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貧乏だと言う友人を割り勘に入れない友人

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家族・友人・人間関係

豆っ子

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  • それは嫌ですね・・・

    B子はいい人である自分に酔ってるのでしょうか・・・?
    家庭の事情はそれぞれですから、独身であろうと既婚であろうと、A子が2年間も毎回何も払わないのはおかしいです。毎回こんなことなら、A子の立場なら普通は遠慮して参加しにくくなりそうなものですが。

    B子もしくは他のメンバーと機会があれば話してみたらいかが?
    皆それぞれ事情があるし、やっぱり二年間もこれが続いてるのはどうなの?と。友達として苦しいときには力にはなろうと思うが、今の状態を続けていくなら対等な友人関係を続けていくのは難しいかもしれないと伝えてみては?

    もしくは納得できないなら、トピ主さんが毎回の参加をしなければいいのでは?一人頭の負担額が増えることによって、B子と他のメンバーも考えるかもしれません。もし欠席しても寄付を頼まれたら(そんなことは無いと思いますが!)、はっきりお断りしないとだめですよ。

    もし私だったら、参加回数をちょっと減らします。参加しても楽しめないからです。

    ユーザーID:1418698083

  • 驚き!

    こんな状態が2年も続いているなんて有り得ないでしょう。

    よくA子さんと友達関係が続けていられますね。
    それにええ格好しいのB子さんに付き合うのもやってられないですね。

    全く合わないのはやはり寂しいでしょうからこれからは他の二人との飲み会にしたらどうですか?
    きっと二人もおかしいと思ってますよ。

    少なくてもA子、B子とは飲んだり食べたりする会の時は暫くは合うのを止めた方が良いと思います。

    どなたかが書いてましたが本当にそのうち家でも建つんじゃないですか?

    ユーザーID:6168063539

  • A子の泣いたフリは

    ちなみにA子は本当に泣いているのではなく目頭を押さえて「シクシク」とか「うぇーん」とか言いながら泣いたフリをするのです。かなりの頻度です。私はこの仕草をされるたびに嫌な気持ちになります。
    笑顔で「ありがとう!」と言われるほうがよっぽどいいのにと…。

    ユーザーID:7371837088

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  • 参加しないのが1番!

    2年もその関係が続いてるのにはっきり言えないなんて…情けない。コソコソ他のメンバーに相談なんて必要ないですよ。

    はっきり言えないなら参加せずそのお金を貯めるなり美容院やエステに行くなりもっと有効に使えばいいのに!

    会って楽しい時間が過ごせないなら友達として少しずつ変わってきてるんですよ。今後もしトピ主さん以外全員が既婚者ならトピ主さんが負担するようになりますよ。

    トピ主さんが結婚式しても「ご祝儀出せなくてゴメン。うち貧乏だから…」と言われますよ。

    本当に貧乏かな?案外家を新築してたり車が新車になってません?2年もタカリを止めないなんて…人として付き合う必要ないです。

    ユーザーID:0066035014

  • B子の人柄

    A子は専業主婦です。

    働くのはパパ(旦那さん)が嫌がるの。と言っていました。集まりに行かなければいいとのご意見が多いですがA子以外の4人はいい人で話も合うし楽しいんです。

    本件の場合のみB子に頭に来ますが、他の事では頼れる存在だし、相談にも親身になってくれます。私が酷い扱いを受けた話をすれば自分のことのように怒ってくれます。人の陰口も言いません。

    とても人情家なんです。だからこそ、A子の件の不満も言いにくいのです。A子はお金がないなら来なければいいなどと言えない雰囲気なんです。他の2人も何でもB子に頼る傾向があります。

    ユーザーID:7371837088

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  • 友達を選ぶ時期なんでしょうね

     人背に何度もある、人間関係を選ぶ時なんですね。あなたが明かに払えないような額なら、「ごめん、私払えないよ」て言えるのに、払えてしまうからしんどいですよね。
     もやっとしながら、それでも友達でいたいと思うなら我慢。失ってもいいやって思うなら正直に言う。

     よくまあ二年も我慢したね。金づるとしか思われてないのが丸分かりなのに。結婚はしてみたものの、あまりの大変さ(貧乏さ)と、独身のあなたたちの華やかさで、泣いちゃったのはきっと本心だったのでしょうね。でも、あまりの貧しさにおごられることに慣れたのか麻痺したのか。
     考えようによってはかわいそうな人です。

     B子さんも、ただの親切でやってるのでしょうね。人に施しをあげていい気持ちでしょうし。他の人に聞くという当たり前のことを忘れて。こちらも残念な人です。B子さんが大事なら、思い切って言わないと。
     何をとるかは、あなたたち次第ですよ。

    ユーザーID:9316679487

  • 就業ノススメ

    貧乏話のときに

    「ねえ、そんなに年収が低いのならあなたも働けばいいのに」と振る。
    「保育園はもちろん申し込んでいるんでしょ?」「当面無認可でしのぐなら
    色々会社の子持ちの人に聞いてみてあげる」と積極的に応援します。

    「競争が激しくて駄目よ」というなら「まず申し込まなくちゃ。
    結果が駄目でもオンブズマンとかを通じて異議申し立てをやる人も
    いるわよ。そんなに貧乏なのに落とされないわよ。手続きを調べて
    あげましょうか?」ととにかく貧乏話のたびに○○してあげると
    積極的に応援します。

    それでも「子供が大きくなるまでは家で…」とかいうなら
    「専業でいられるなんていまどき少ないわよ。そんなに貧乏でもないん
    じゃないの?」と言います。

    私ならB子に「専業でいられるなんて…」のことを言って、2年もおごって
    あと何年こういう状態を続けるのか? 具体的にA子宅にいって
    暮らしぶりを知っているのか?を尋ねるでしょう。

    あるいは牛肉持ち寄ってA子の家に最寄駅から「今から材料持参でいくね」
    と明るく連絡し皆で行きます。案外ミントンのカップがたくさんあるかも。

    ユーザーID:9831851545

  • それ、確信犯ですよ。

    金ないなら飲みに来るなよ!と言いたいですね。
    よく「お金ない」「お金ない」を口にする人いますが、来るなら払え!です。

    他の二人も、実はB子に遠慮して我慢してるけどモヤモヤしてるかも知れませんよ。

    ユーザーID:3463262070

  • 人数割りして、それ以上絶対出さない

    生命保険や個人年金、もしくは親へ仕送りなど、月々の固定支出が増えた、と言って「人に奢る余裕はないからごめんね〜」と言って、自分の分しか出さないようにすれば?

    >A子は飲み会皆勤賞です。飲み会の時は必ず貧乏話をします。

    そりゃぁこれからも奢ってもらうためには、貧乏をアピールし続けるでしょうね。

    でも結局トピ主さん達が奢っても、A子は牛肉も買えず(輸入物は安いでしょ)、髪も半年以上切れないのでしょう?何も役に立ってないのでは?

    しかも二年以上って・・1回5千円としても12万以上タダ食い?それを4人で割ったら、もう3万円以上A子に奢ってる?

    他の人の心境を聞くのは勇気がいるとしても、せめて自分の支出を抑えたければそれははっきり言いましょう。自分のお金なのですから・・。

    ユーザーID:9130396895

  • B子さんの自己満足?

    トピ主さんのレスを拝見しました。

    最初、Bさんは純粋なお人好しで、Aさんは
    ルーズで甘えすぎ、程度に思っていました。

    でも、もしかしたら、貧乏なAさんに奢って
    貧乏話を聞くことで、満足感と優越感を
    得ているのかも知れませんね。
    自分より不幸な人を見て満足してるのかも??

    Aさんは、よほどプライドがなく甘えているか
    そういうBさんの傾向に付け込んで、ちゃっかり
    名を捨てて利を取っているのかも知れません。

    飲み会を抜けるのが寂しいのはわかりますが
    AB以外の2人との飲み会はすればいいと思います。

    それに、Aさんに奢る会を抜けたら、新たな仲間と
    出会って、もっと楽しい飲み会が増える可能性だって
    あります。
    得るものがないどころかゲンナリする貧乏話ばかりの
    飲み会より、もっと楽しいこと、いっぱいありますよ。

    あまり性質の良くない人と集っていても
    素敵な運は回ってこないし、辛気臭い話ばかり
    していたら、運気下がっちゃう!!

    ユーザーID:2040237122

  • 言えないのならこの方法

    次の一回は休んでみましょう。
    「今月は『金銭的』できついので参加できません。
    理由はお願いだから聞かないでください。来月はかならず・・・」と。
    『金銭的』は必須です。
    残りの人間は「各自の負担が増す」ため、
    上手くいくと負担している人が爆発する可能性があります。
    「トピ主さんはお金がなければ欠席するのに、A子はどうして?」
    って話になるかもしれません。
    是非。

    ユーザーID:4144245196

  • 私も嫌だ

    一回だけなら仕方ないか…で済むけど毎回は有り得ません。
    B子さん、格好つけたいなら自分が払えばいいのにね。
    私がB子さんの立場だったらそうするし、そうするお金が無かったらそんな事提案しません。
    本当にリーダー格ならそんな不平等な事しませんよ。
    仲間内に上下関係が出来ても困るし。
    リーダ格じゃなくて単なるカッコ付けの目立ちたがりでしょ?
    私がA子さんの立場だったらお金払うし、受け取ってもらえないなら参加しません。
    そもそもお金が無いのに何で参加するの?
    おかしいですよ。
    ちょっと愚痴ったらおごってもらえた、ラッキー♪って感じじゃないでしょうか。
    トピ主さんの立場ならしばらく参加は控えて様子を見ます。
    友達が一生続く訳ではないですしね。
    友達神話に惑わされないようにして下さい。

    ユーザーID:4944682506

  • たまにならいいけどね。

    たまにならいいけど毎回はイヤですよね。
    わたしがトピ主さんの立場なら、しばらく欠席かな。
    様子見で・・・・。
    それでも、続くようなら少しずつ距離を置くかな〜。
    ところで、他の皆はどう思っているんでしょうね。
    苦情が出ていないところをみると、みんななっとくしているのかしら。
    この不況の折り、本音は一円でも切りつめたいですよね

    ユーザーID:3952925425

  • 鍋パーティーの話。

    寒くなってからは何度か鍋パーティーをしました。
    最初の鍋はB子がネットで蟹を安く買えるから蟹鍋をしようという事になり、1人暮らしのC子宅に集まりました。皆で美味しく蟹を食べている時にまたまたA子の貧乏話が始まりました。結婚してから蟹なんて食べた事ない。カニカマはしょっちゅうたべてるけど(笑)うちの子はカニカマを蟹だと思ってる、可哀想だよね…とまたまた目頭をおさえるいつもの行動を…
    するとB子が「沢山あるんだから持って帰んなよ。旦那にもたべさせてあげて」と言い出しました。実際蟹は結構な量余ったのですが、A子がすべて持ち帰りました。もちろんその時の割り勘はA子抜きです。私は会場提供者のC子にあげたらいいと思ってたのに。
    それから四回程鍋をしましたが、余った肉、野菜など当然のようにA子が持ち帰るようになりました。「明日の夕飯の食材になる!一食分家計が助かる、ありがとう(泣)」と…。

    ユーザーID:7371837088

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • そりゃおかしいよ!友達って対等でしょ?

    おごりたければ一人でどうぞ。

    私はA子と対等でいたいから、おごらないと言います!

    それにしても凄い発想だね!!

    おごられ続ける既婚の友人もヘン!!!!

    ユーザーID:5589674987

  • レスありがとうございます

    皆さんの意見、プリントアウトして匿名でB子に送りつけたい気分です。
    このA子の無銭飲食は約二年続いています(泣)
    ちなみにA子は飲み会皆勤賞です。一度など風邪をひいて熱があるのに来ました。そして、これも嫌なのですが、飲み会の時は必ず貧乏話をします。牛肉を最近口にしていないとか、髪を半年以上切ってないとか、自転車で30分以上かけて安いスーパーに買い物に行っているとか…。
    はっきり言って気が滅入ります。でもそんな話をB子は嬉々として聞いています。他の2人は相槌をうっていますが。飲み会を抜けるのは正直寂しいので、できればA子が普通に割り勘に入ってくれるのが一番なのですが。月末また飲み会があるので、その前にAB以外の2人に心境を聞いてみようと思います。
    ちなみに私はモノをはっきり言えるタイプではありませんので心境を聞くのも勇気がいります。

    ユーザーID:7371837088

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 3人で会ってみる

    AさんBさん以外の2人のお友達は、どんな人柄ですか?
    悪口大会になりそうなら嫌ですが、大丈夫そうなら
    その2人とトピ主さんの3人で、会ってみては?
    蔭口抜きで、正直に「変じゃない?それとも私が変?」と
    疑問をぶつけても良いと思います。

    Bさんは、純粋で情に流されやすいのでしょう。
    でも、ちょっと浅はか。
    ケジメを逸脱した親切(施し?)は、Aさん自身の感覚を
    狂わせる結果になることを考えていないなんて。

    実際、すでにAさんは、お金がある時だけ参加する、
    3回に1回は払う、千円だけでも出す、遠慮して食べない
    ということもせず、毎回参加でしっかり食べています。
    一般的な常識感覚をかなり失くしてしまっています。

    Bさんは、良かれと思って、また、月イチ○円くらい、と
    軽く考えているのでしょうけど、その優しさが仇になり、
    今後Aさんは誰とどこに行っても、「私、貧乏だから、
    子持ちだから、○○だから」と、当たり前のように奢りや
    特別待遇を要求するモンスターになってしまうかも。

    私なら、お金どうこうより、平気で奢られ続ける友人に
    ガッカリです。

    ユーザーID:2040237122

  • 図々しい・・・にも程がある

    夫の稼ぎが悪かろうと、行くと決めた時点で、お金用意すべきだし
    経済的に辛いなら、子供が小さいから・・・ゴメンねって遠慮する方法だってある

    本当に苦しくて(夫が失業した)など、既に誘いを受けてて急遽事情が変わってどうにもならない状態なら、1度はともかく、何度もってありえないでしょう

    夫が稼ぎが悪いんじゃなくて、そんなに苦しいなら働けば?って思ってしまいます。
    理由をつけて(仕事が忙しい等)何度かキャンセルしてみては?

    きっと他のメンバーもモヤモヤしてると思いますよ

    ユーザーID:4746981434

  • せまくないです。

    トピ主さん、狭くないです。
    Aさんはずうずうしすぎ。
    私は35歳二児の母ですが、独身のお友達からお金を払ってもらおう。
    なんて考えたこともありません。
    1回だけなら許すけど、それ以上は疎遠にしてしまうかも!
    旦那様の稼ぎが悪いならAさんはそれなりに生活水準を下げましょう。
    自分が選んだ旦那様なのですから!って私は思います!

    ユーザーID:9651396303

  • 不快に思うのが多数でしょうね

    そのうちA子さんは 家を建てるかもしれません

    A・B子以外の友達に「今月は苦しいんだけどな〜」と事前にボソッと

    つぶやいて反応をみてみたら?

    同じ気持ちを持ってると確信したら その友人達とだけ飲食するように

    してA・B子がらみの集まりを止めてしまう

    ユーザーID:1438538839

  • 不満は言う

    普通、お金がないなら飲みになど行きませんがね。

    A子さんは働いていないんでしょうか?

    打つ手としては、

    ・B子に毎回奢るのは厳しいので、A子に少しでも負担してもらえるように話す
    ・他の2人はどう思っているのか確認する
    ・次回「私もお金がピンチだから、A子に奢るようなら欠席する」と言ってみる
    ・A子が来るならとにかく欠席→他の2人と飲みに行く

    って所でしょうか。

    それにしても毎回奢られるA子も微妙ですが、B子さんの上辺の良い顔っぷりもどうかと。そんなに奢りたいなら、自分だけ負担をして欲しいです。

    あと本当の友達なら、その場を楽しくだけではなく、日々の為の苦言を呈しても良いと思うのですがね。

    ユーザーID:5288641686

  • A子もB子もおかしい

    遊ぶお金がないなら集まりに来るなと思います。
    (当方は既婚者です)

    そんなにA子を援助したいならB子が全額かぶるべきで他の人の負担を増やすべきではないです。
    一回くらいなら許せるけど、毎回はナシでしょ。

    ユーザーID:0092660267

  • 欠席する

    うわーこの割り勘方式はやだなぁ
    自分がA子だったら飲み会に出る時点で奢ってもらうって考えはない。
    貧乏で飲むお金もないなら飲み会なんかでません。
    飲み会の会費くらいなんとかやりくりできたら参加します。

    トピ主さん立場で、今後もこのやり方でただ飲み食いされるようなら、理由つけて欠席します。
    A子もずうずうしいし、B子もおかしい。

    ユーザーID:4969027902

  • ありえない

    Aさんには飲み代が捻出できなきゃ毎回来るな、いいカッコしたきゃ他人の財布をアテにせず自分の財布からだけ出せ、とBさんに対しては思いますね。
    私だったら毎回そうなるなら参加しません、イライラするから。

    ユーザーID:9741675869

  • そろそろその会は卒業したら?

    私はA子さんタイプは大っ嫌いなので,しばらくその会にはいきませんね。
    私がトピ主様の立場なら,率直に言います。
    「友達だから対等でいたいの。物やお金を恵んであげることが良いことだと思えないから」って。
    しかも,鍋パーティーの材料代も払えないなら、月に1回も女子会に参加してないでパートにでも出て働けばいいのに。
    ようは姉御肌を気取っているB子の「ええ格好しい」とそれに甘える「図々しいA子」に振り回されているだけでしょ?
    トピ主様のお友達会がどんな仲間かわかりませんが、立場が変わってくると残念ですが価値観も違って、友情も成立しづらくなります。
    月に1回ずつ集まっているようですが、ちょっと慣れ合いのような印象も受けます。会が多すぎますね。女子会だってそんなに頻繁じゃないですよ。
    トピ主様にとって重要な会ならごめんなさい。
    でも,そんな慣れ合いの会はそろそろ卒業して,新しいことにチャレンジしたり新しい出会いを探しても良いと思います。
    30代前半って一番自由が利いて女性として素敵な時期ですからもったいないですよ。
    モヤモヤしているなら,そろそろその会は卒業しましょうよ。

    ユーザーID:9549899805

  • B子がA子の分も二人分払う

    一回ならともかく毎回なんて有り得ません。

    そんなにB子が払ってあげたいのならB子が二人分払えば良いのです。



    集まるお友達もビシッと言わなきゃ駄目ですよ!

    友達なんでしょ?

    ユーザーID:6321266209

  • お金かけない付き合いに

    1番カドが立たない方法はお金のかからない集まりにすることだと思います。
    『お金かからないように今度からホカ弁持参で○○ちゃんちに集まろうよー』とか
    『ランチに集まろうよ〜』とか
    今は独身ですがそのうち順々に結婚するわけですからね。
    1番生活水準低い人に合わせたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:4541109518

  • 一番のクセ者はB子さん

    A子さんとB子さんには、持ちつ持たれつという関係があるのかもしれません。
    A子さんは、リ−ダ−格という立場を利用して、自分がB子さんに利益になることをしてあげて、「持ちつ」の部分を補い、均衡を取っているのかな。
    そうなると、トピ主さんたちは、ただ利用されているだけということになります。
    お気の毒ですが「仲良し5人組」は、過去にしか存在していません。
    思い出を大切にしたいなら、なおさら、早急に離れて、過去楽しかった思い出までも傷つけないようにしたほうが賢明かと思います。

    ユーザーID:7329143385

  • ええ

    なんか、やだ。私ならもう飲み会でなくなるかな。一回ならまだしも。だって貧乏にんがどんどんふえたら、皆におごるの?ひとりだけならおごるってへんじゃない。それにどうせおごるなら図々しいオバサンより若いにいちゃんにおごる(笑)

    ユーザーID:0409046459

  • 残りの2人に聞いてみる

    モヤモヤ、すごくよくわかります。

    私がAさんだったら毎回おごられるのは嫌だし
    主さんの立場だったらAさんがいないところで
    Bさんに苦言を呈します。
    友達なのにいつもおごられたらAさんのプライドも
    傷つくし、Aさんが支払える集まりにしようと・・・

    他の2人はどう思ってるか聞いてみたことありますか?
    誰かが言い出すのを待ってるかもしれませんよ。

    後は5人の中でもう一人専業主婦が出てくれば
    何か変わるかもしれませんね。

    とりあえず次回の集まりのときまでに話ができなかったら
    2次会に行く話になったら「今日は金欠だから帰るー」と
    いつもと違うことをしてみては?

    それにしてもAさん図々しいですね。
    百歩譲って1次会はいいとしても、2次会も来て
    おごってもらうの当たり前なんて、プライドとかないんだろうか。

    ユーザーID:0490033527

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