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貧乏だと言う友人を割り勘に入れない友人

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家族・友人・人間関係

豆っ子

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • お疲れ様でした。これからも頑張ってください!

    トピ主さん、もしかして疲れて体調を崩してしまったのかも知れないですね。
    本当にお疲れ様でした。
    思い切って言うのはさぞかし勇気が要った事と思いますし、素晴らしい事です。

    それにしてもA子は有り得ないですね。
    何ですかその逆ギレ。今まで奢って貰った事に対して何ら感謝もしてないじゃないですか。
    そんな母親に育てられた子供がちょっと心配です。
    B子さんの発言も、端から聞いているとおかしいです。
    C子さんの言うように、C子さんのトラウマに触れるような重大な話を、A子の自己申請貧乏話と同等にするのはそりゃおかしいですよ。
    困った時に助けるというのと、甘やかすの違いを理解していないのでしょうか。

    私だったらどっちとも疎遠になると思いますが、B子さんにはきちんと説明した方が良いと思います。

    ・自分の都合で働きもしないのに毎回嘘泣きや貧乏話ばかりするA子に奢り続ける事が苦痛だった
    ・ブランド品なんて買えないと言っていたが、ブランドバッグを持っている目撃談を聞いた
    ・友情というのは、甘やかす事ではない

    という感じで箇条書きにしておいて言うと良いのではないでしょうか?
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7060991478

  • 最新レスまで読みました。

    ずっとロムってました。
    トピ主さんがんばりましたね。

    最終的にトピ主さんがどう切り出すのか気になっていたのですが
    結局AにもBにもトピ主さんの真意は伝わっていないようですね。

    私は少なくともBさんとDさんにはトピ主さんの思いをきちんと伝えておいたほうがいいと思います。

    せっかくトピ主さんがある程度のことを言えたのに
    このままではトピ主さんたちは誤解されたまま悪者扱いされてしまう可能性もあります。

    いっそのこと、BさんとDさんにはこのトピックを見せたらいいのではないかと思います。
    その上で話をすればトピ主さんとCさんの気持ちも伝わりやすいのではと思います。

    トピ主さんとCさんの思いが伝わって関係が改善されるといいですね。

    ユーザーID:1623726060

  • よく頑張りましたね!

    体調はよくなりましたか?いろいろお疲れ様でした。

    ずっとロムしてました。今回の内容を切り出すのはとても勇気のいることだったのではないかと思います。C子さんの過去まで持ち出されたのは不快だったと思いますが、気持ちをはっきり打ち明けることができたので良かったと思います。

    皆さんもおっしゃってますが、気持ちが落ち着いたら、B子さんにはA子さんがブランドバッグでショッピングしてる事実を話された方がいいですよ。B子さんがA子さんの話を鵜呑みにしてるだけだったら、B子さんも知る必要があると思います。それでもA子がかわいそうと言うなら、B子がA子の分を負担してあげればいい。他の人を巻き込まずにね。

    ユーザーID:1208199081

  • 本当に図々しい人!!!

    A子、最低ですね。
    本当に生活に困窮してるのなら、ご主人が月一の飲み会なんて
    気分良く送り出さないでしょう。いや、出せないでしょう。
    ですから、夫婦揃って承知してると思いますよ。
    こんなプライドの無い人たちは、切って正解!
    大体、驕りが当たり前で、子連れで参加って...ありえませんよ。
    単純計算して、過去に掛かった金額をA子に教えてやったら如何ですか?
    例えば、1000(少なめに見積もって1回分)だと、12か月分で12000円。
    24ヶ月で24000円。でも、一回が1000円て事は無いですよね?
    自分が他人に出来ない事を、平気で受けるA子がおかしい。
    良識のある人間なら、段々、驕りで誘われる事が苦になりますよ。

    たかるって「集る」って書くんですよ。
    それ位、A子にとっては軽い気持ちだったと思います。
    楽しく集まってるだけ。ラッキ〜♪ちょろい!ってね。

    ユーザーID:7839591577

  • お疲れ様でした。

    Cさんを助けた事は友人として当たり前だったという信念を持っているのは結構な事だけど、『あの時〜してあげたんだから』と恩に着せて言ったりすのは、果たして真の正義感と言えるのかな?
    負い目を持っている相手に対して、自分の正義を正当化させるように押さえ込むようなら、偽善だよね。当たり前なら、その見返りを期待なんてしないでしょう。
    信念があるなら、彼女1人で他の人の財布までアテにせずに1人で奢ればいい。何故彼女の信念を貫くために、ずっと周りに人にお金を出させて、彼女が正しいと思う事をするために友人達はずっと同じように従わなくてはいけない、になるんだろう?
    姐御肌とはいうけど、実のところ、友人とは言い難い力関係になっているんだと思う。
    Bさんの言う事に、誰もおかしいと言えなくするようなBさんが頂点に立つ力関係が生じている時点で友人として対等ではないと私は思う。
    Aさんは友人達が逆らえないそのBさんの正義感をうまく利用していて、嘘を吐いて友人達が払って当たり前、という空気を助長したズルい子なので、ちょっとお灸を据えてあげるためにブランドバッグの事を出してあげたらどうでしょう?

    ユーザーID:6223494690

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  • がんばりましたね

    Dさんは、基本的に自分の意見は持たないタイプなんですね。
    平穏無事、それが幸せだと思っている。わざわざ荒波立てることが理解できないでしょうね。

    仲良しごっこはこの辺でお開き。
    いつか、自分の分は自分で、責任を持って
    また飲める日が来るといいですね。

    Aさんは子供もいらっしゃるようなので
    子供を通して厄介な問題はいっぱい発生するし
    トピ主さんが関係ないところで
    成長してほしいもんですね。

    ゆっくり休んでください

    ユーザーID:7221072999

  • お疲れ様でした

    私だったらだんだん参加しなくなるな。
    C子さんと意思疎通できたなら2人で会うことにして
    AさんDさんの不満が出るのを待つ。
    そうやって大人になって本音でぶつかることが怖くなるのですがね。
    トピ主さんがちゃんとみんなの前で自分の意見を言ったのは
    友情があったからでしょうね。

    Aさん、大した人ですね。
    人に迷惑・負担をかけても平気なんですね。
    結婚が理想と違う?逆に理想通りの結婚も仕事も人生も
    歩んでいる人はいないでしょう。
    自分だけ特別なんですね。
    これで結婚して幸せな私をねたんでるなんて言い出したら頭に来ますね。

    実際、Bさんは羨ましいのでは。
    本人に自覚はないかもしれませんが。
    だから必要以上にAさんに優しいのかも。
    無意識にAに心の広い自分でいることで「ほら、私はねたんでない」って思いたいのかも。
    そんな人こそ
    「Aのことが羨ましいの?だからいじわるするの?」なんてかたを持つ言い方しかねないので
    今は距離を置くのがいいでしょうね。

    続く

    ユーザーID:7221072999

  • 異なる考えの衝突 2

    C子さんの過去がどんなものかわからないけど、口に出さないトラウマになるほどのことを解決したのなら、A子が苦しい数年間5人で会うときのお金くらいもってあげようというのもおかしくはないのかもしれない。
    別に一生払い続けるということじゃないだろうし、他人の労力と時間には頼っていいけどお金には頼っちゃいけないとでも?
    たぶんお金に換算したら100万円単位のpricelessなことをC子にはしてあげたんじゃないの?
    そのあたりの感覚もきっと異なるのでしょうね。

    相手が悪いと決め付けず、考えの違いを埋めるような話をしてね。

    ユーザーID:0237281537

  • 異なる考えの衝突 1

    トピ主さんが今回行動できたのもみんなの考えもわかったのもとてもよかったと思う。

    こと今回のケースについて言えば、これ以上は一般論じゃ語れないと思うし、A子とB子が悪者で、C子がかわいそうとは私は思わない。
    なぜなら、あなたたち5人のグループでは、B子とD子は自分がお金を出してもいいから(A子の分だけじゃなく、トピ主とC子の分も)5人で会いたい、お金に余裕がある人が払えばいいって考えで、C子とトピ主が各自払うべきって考えで、分かれてるから。
    A子もたぶん、お金に余裕があればB子やD子と同じようにするタイプなのね。これはふたつの異なる考えの衝突で、図々しい人がいるという問題じゃないのよ。

    ユーザーID:0237281537

  • まだしばらく揉めそうですね

    いまのままだと、周りが見えていない分からず屋ばかりじゃないですか…

    一人でも真剣にみんなのことを考えたことがあったら、こんなやりとりにはならなかったのに。
    5人で集まりさえすればいいのか?集まって何を話すかでなく集まることそれだけが目的?
    なんて中身のない。

    誰が金欠であるかどうか、そんなの関係ないでしょ。
    誰にも等しくお金は大切です。

    みんなが見える
    みんなの気持ちを察しようとする、頭の良い視野の広い人はいないですね。

    まだBは「とりあえずAに謝れ」などと言ってくるかもしれません。

    このトピに書かれている参考になる言葉をBにメールしてはいかがでしょうか。
    BはAに騙されてるかグル。二人で先に来てビールってのがおかしい。

    惰性で付き合うのではない、向上しあえる仲間が見つかるといいですね。

    ユーザーID:2774756692

  • 自腹じゃなくても嫌なんですよね?

    トピ主さんとC子さんは、多分A子さんの分の支払いをしなくなっても
    きっとモヤモヤするんだと思います。
    「A子だけお金出さないでB子とD子から奢って貰ってズルイ!」ってね。
    本来はA子が辞退しなくてはならないのに、毎回のように
    茶番劇を見せられたらウンザリですよね。
    こうなると飲み会も食事会もA子と一緒にいることが楽しくないのは当たり前

    今回はB子が暴走気味だけど、B子さんとD子さんは
    失いたくない友達だから我慢していたように思います。

    とりあえず、無理して続けるより絶対良かったはずです。

    ユーザーID:2937045864

  • 応援しています

    長く良い友達関係を保つには、心地の良い対等な環境が必要。生活が苦しいのはA子の自業自得なので、それを他の4人が背負って支える義務はないし、それは対等で健全な関係じゃありません。トピ主さんは100%正しい。そんな面倒くさい5人組、さっさと解消して、自分の為にお金と時間を費やしてください。世界は広い。もっと素晴らしい出会いが待っていますよ。

    ユーザーID:5738433024

  • お疲れ様

    Bこにはことのトピを読んでもらうといいよ。

    うまく伝えるのは難しいだろうから。

    A子家族のくだりはB子には必見だから。

    あなたとC子が悩む必要はないし。 

    よくがんばりました。

    ユーザーID:0939071057

  • ブランドバッグを持ってること言わないの?

    B子に目を覚ましてもらうチャンスだと思います。言った方がいいです。

    ユーザーID:3508696017

  • もう少し…

    いきなり飲み会でブチ切れなくても
    もう少しうまい方法あったんじゃない?

    前もってB子に「毎回のようにA子に奢るのはもうやめたい」と伝えて
    相談しておけば穏便に解決できたのでは?

    ユーザーID:6249641403

  • がんばりましたね

    体調はいかがですか?
    精神的なものも大きいでしょう。
    人ごとだから偉そうに言える人がいますが、トピ主さんは
    間違ったことをしたわけではないので自信をもっていいですよ。
    もうね、メールでよいのでこのトピの存在を知らせたらどうでしょうか?
    A子はこの際どうでもいい(ごめんなさい、私のなかでおごってもらうのを当然に思う人間は友達には絶対なりたくない)のですから、おごり続けた同じ立場であるB子、D子には一般的にはどんなおかしな状況なのか知ってもらう早道だと思います。
    本当に疲れてしまいましたよね。

    ユーザーID:5786617503

  • B子と会って話す

    トピ主さん、お疲れ様。

    A子とB子が先に来てビールを飲んでたあたり、どうもグルっぽい気がしますね。

    それはさておき、B子からは何度も電話が入っているのですね。
    決別するつもりなら電話にもでないでこのままフェードアウトもありかもしれませんが、
    私なら明日あたりにメールをして「体調が悪く(これは事実だし)電話にでられなかった。
    この間は感情的になってしまったから、
    電話ではなく会って冷静に(お酒なしで)話がしたい。」
    ともっていくかな。


    B子との話し合いにC子も同席してもいいと思う。

    ユーザーID:3990383042

  • お体 大事にしてください

    豆っ子さん

    よく頑張りましたね。

    豆っ子さんもC子さんも自分のことだったら限界まで我慢するけど、友達のためなら強いですよ。
    本当の優しさです。自信を持ってください。まず、体力と精神力を回復させて

    B子さん、豆っ子さんやC子さんがお金無いと知るとお二人に助け舟を出してくれたし、根は悪い人じゃないと思います。

    ただ、A子さんに余程貧乏話を吹き込まれているんでしょうね。
    本当の貧乏は、飲みに行く交通費すら出せません。交通費削って子供にお菓子か栄養のあるモノ食べさせます。内職でも早朝のバイトでも何でもやります。
    その場にいない私たちでもA子さんの胡散臭さが分かるのに、B子さんは洗脳されているかもしれませんね。
    B子さんが冷静になるまで距離を取った方がいいかもしれません。

    今回のことでC子さんと豆っ子さん、お互いに良さが分かりましたね。
    本当の友達ってこういう人です。

    個人的にはD子さんも好きです。 具合がよくなったら、D子さんにはありのままの気持ちを話してみては?
    ・・・・わかってくれないかもしれませんが、D子さんはいい人みたいですよね。

    ユーザーID:7053840191

  • すごいトピ主

    よく言いました!
    こちらがすっきりしましたよー!
    やっばりAはどうしようもない女でしたね。。。

    体調大丈夫ですか?

    ユーザーID:3955131271

  • お疲れ様です

    こんばんは!

    ずっとレスを読んでいましたが、初めて発言します。

    トピ主さん、よく言ってやりましたね!!

    仲が良い友達に言うのはすごく勇気のいる事だと思います。

    お疲れさまでした。


    私はA子さんと同じで、専業で子育てをしていますが、

    はっきり言って甘えすぎです!!

    普通、大切な友達にはそんな事できないし、言えません!!

    神経叩き直してやりたい!!!本当にイライラしました。


    私の友達も独身が多いので、たまに多く払ってくれたりしますが(もちろんちゃんと遠慮しますよ!)、

    次に会う時に、些細な物ですがお礼のプレゼントを持っていきます。

    親しき仲にも礼儀ありです。


    A子さんとは付き合いをやめるか、一から常識を教え込んであげて下さい(笑)


    あとは家でできる内職もあるので、オススメしてみたらいかがでしょう?
    月1の飲み代くらいは稼げると思います!

    ユーザーID:5127494972

  • AよりもBよりも、Dさんにイラッ

    トピ主さま、お疲れ様です。

    なぜ電話に出ない、そこまでやったのならさっさと決着をつけるべき、云々と煽ってる人もいるようですが、まずは休養して体調を回復することが先決だと思います。
    精神的な疲れが出たんでしょうね。

    かつては良い仲間だったという思いがあるから、いろいろ思い悩んでしまうんですよね、わかります。

    あと、杞憂だといいのですが、私はDさんが曲者に思えてなりません。

    >D子からはメールがありました。
    >「ビックリしたよ、帰っちゃうんだもん、何か嫌なことあった?話聞くよ、会って話そ!」と。
    >また勘違いしてるな〜と思いながらも「ごめんね、落ちついたらメールするね」と返しました。

    勘違いっていうレベルですか?
    とてつもない天然なKYなのか、そうでなかったら天然ぶって自分だけは安全圏に身を置きつつ人のトラブルを面白がるタイプなのではないかと勘繰ってしまいます。

    そもそも私、こっちから相談をもちかけたわけでもないのに 「話を聞く」 という人は信用できないのです。
    余計なお世話ですが、Dさんには要注意です。

    ユーザーID:8937890551

  • 勉強になりました

    あらためて、人ってそれぞれ考え方や価値観が違うのだな…と思わせる出来事でしたね。
    誰でも自分が一番まともだと思っているわけで…。
    今自分が置かれている状況は、全て自分自身が選択したものの結果であることを全員、特にA子さんには理解してほしいですね。
    トピ主さんも行動を起こすには時間がかかり過ぎましたし、D子さんはまだ事の重大さを分かっていなさそう。
    でも、こうしてぶつかって、お互いを理解し合って、そして更に深い絆で結ばれていけたらいいですね。
    でも、変わろうとしない人達とはもう終わってしまうかもしれません。
    これもまた一つの選択ですね。
    トピ主さんはとてもまともな感覚をお持ちなのですから、自信を持ってご自分の道を進めばいいと思います。

    ユーザーID:6250095098

  • このトピからの学び

    いろいろなタイプの人がいるでしょうが

    こじれる前に、自分の意志を罪悪感なく率直に伝えられるよう、訓練は普段からしておいたほうが身の為ですね。

    マツコデラックスあたりを見習おうかな。

    アサーティブについても、復習します。

    トピ主さん、貴重な経験を共有させてくださってありがとう。

    ユーザーID:8317669003

  • お疲れ様でした。

    ずっと気になってました。よくぞ言った!って感じです。 

    A子さんが一番いい気になってましたね。 
    貧乏の振りして、タダ酒にご飯…。 呆れます。 
    本当に貧乏で苦しいなら、働きにでも行かないとやっていけないのでは? 
    パートに行かなくても生きていけるのは、まだ余裕がある証拠ですよ。 

    B子さんはアネゴ肌気取ってるけど、ズレてるし。 D子さんは、苦労知らずのお嬢様。 


    確かに主婦だと、月一くらい息抜きしたいですよ! でも、金銭的に苦しいならもう少しリーズナブルなお店を希望するとか、2回のうち1回だけ参加とか…いつも奢ってもらったお礼に、今回はうちでご飯食べてとか…。
    A子の立場だと、みんなそんな風に考えるんじゃないですか? 

    今後、A子に奢るなら飲み会は行かない方がいいんじゃないですか? 
    A子は、皆を利用したくらいにしか見えませんけど。 

    ユーザーID:8266235749

  • 大正解

    良いと思います。BもDもKYです 以後の飲み会は Cとトビさんは  出席してもご自分の分だけ支払えば善いです BとDにずっとA分まで   払ってもらいましょう

    ユーザーID:0056629583

  • それが正しいです。

    どう読んでもA子さんの言ってることはおかしいです。そんなに幼稚な人ならお付き合いやめて正解です。私も以前同じような友人Mという子がおり、彼女は専業主婦で旦那さんの稼ぎがいいのか働く必要がない人でした。私は遠くに住んでおり、久々に帰郷すると、やはりたまにはおいしいレストランに行ったり雰囲気のいいカフェ等に行きたいもの。が、Mはお金はあるだろうに帰郷時に会うと`公園に行こう`と、缶コーヒーで公園でおしゃべり。おしゃれなカフェに行きたいというと‘そこはコーヒーが500円もするんだから、行きたいんだったら他の人と行って!!‘私がユニクロで買い物しようとすると、‘ここのスタンプカードもってないでしょ、買い物するんだったら私のカードにスタンプ押してもらって‘とがめついこと極まりなし。Give and take ではなく、take,take, take の人でした。結果、彼女はお金をためて、家を買いましたがその頃には自己中なMに私は爆発!お付き合いは終わりましたが、あれ以上彼女と会ってうんざりするよりは自分の時間が増えて他の人に会えるのでよかったと思ってます。不自然な関係は長続きしないものです。

    ユーザーID:0051342484

  • ゆっくり休んでほしいです

    仲良くしてきたグループに、違う意見を伝えるのって、
    エネルギー使いますよね。


    ほんとにほんとに疲れたと思うけど、
    頑張った分、きっといいことあります。

    あともうちょっと。
    ここで投げやりになっちゃうと台無しだから、
    まずはゆっくりやすんで、自分を労ってあげてくださいね。

    ユーザーID:3019232313

  • Bは支配欲が強いんですね

    Bみたいな人いました。
    一見、姐御肌で人情家みたいに振舞うのですが、
    単に皆を自分の意見に従わせてお山の大将になるのが好きなんです。
    Aに優しくしているという名分で他の人に何も言わせずあれこれ指示を出す。
    「Aに優しい私」と「私が一声かければみんなお金を出す」
    人望とリーダーシップのある私に酔う為には
    自分だけがAに奢るだけでなく皆に出させないとならないのでしょう。

    そして、自分の意見を押し付けていい気分になりたいだけだから、他の人が意見を出してもそう簡単には聞き入れません。

    必ず、自分がイニシアチブを取らないと気が済まず、
    Bすごい!B優しい!と褒め称えている時はいい人ですが
    Cのように反旗を翻すと、鋭い爪で傷をえぐってくるタイプです。

    それぞれ立場が変わってくると、付き合うにはとても面倒なタイプだと思いますよ。
    今後はBとの付き合い方も慎重になさったほうがいいと思います。

    ユーザーID:0998841181

  • えらい

    体調不良の中,経緯報告ご苦労様です。
    読んでて,最初はわかって参加していたトピ主さんも断るって選択をしていなかったから,何も言えなかったのですが.
    頑張りましたね!
    お疲れ様でした!

    見栄をはること
    意地をはること
    分不相応なこと

    何か上記に当てはまることがあると継続はしない,できないと決めています.

    定期的に行うこと+頑張って甲羅を背負うと自分にプラスの力になりますが,お金の世界の甲羅は頑張るものではありません。

    時が経て,家庭持った時に,周りに同じ不快な思いをさせない,今までのことは,いい大人になるための授業料だったと思ってくださいな.

    ユーザーID:0975300401

  • その後

    トピ主さん、がんばりましたね。


    A子の貧乏ぶりっこ、イライラしますね。

    ユーザーID:0456207531

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