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貧乏だと言う友人を割り勘に入れない友人

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家族・友人・人間関係

豆っ子

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • B子さんに対して感じたこと

    何でそんなにA子さんの肩を持つんだろうって不思議に思いました。
    B子さんは結局A子さんを見下して優越感を感じてるのではありませんか?
    結婚して子供もいて旦那さんと仲の良いA子さんを妬ましく思ってるのかなって。
    A子さんが貧乏ってことで独身の自分のが上だと思いたいのかなって思いました。

    本当に貧乏なら普通働きますって。
    働いてないってことは旦那さんの稼ぎのみで生活出来るレベルってこと。
    意外とA子さんのご主人は稼いでると思います。

    ユーザーID:1985222452

  • お疲れさまでした

    AとDは想像ついたけど、Bは私の想像を越えた人でした。

    >B子「来月は豆っ子達に奮発して貰おうよ!A子、お寿司が良いよね〜!」
    >A子「やった〜」
    >B子〜私とC子に「冗談でも…

    Aはどこまでも甘えたズルイ自己中人間で、他人の痛みなんか感じない、自分がいい思いをすることしか考えていないです。

    そしてBは、ここまでAを守って、仲間の金でAにド贅沢させるなんて異常です。
    自分は絶対に正しいと思い込んだ異常な人間が、勢いでもって当たり前のように皆に負担を強いる。


    Bの電話には出ないほうがいいです。
    口が達者だろうから、わけのわからん理論を振りかざして電話口でギャンギャン言われたら、
    トピ主さんはノイローゼになって悪者にされて終わりです。

    >D子から「何か嫌なことあった?話聞くよ

    この方の仲介は断りましょう。
    トピ主さんがどれだけ考えて言葉を選んで話しても、ズレまくったおかしなことを言いふらして、またややこしいことが起こるから。

    トピ主さんとCはしばらく静かに休息しましょう。

    ユーザーID:0402182555

  • お疲れ様でした

    体調優れない中、報告ありがとうございます。トピ主さんとても頑張りましたね!!本当にお疲れ様でした!!
    貴女の言っている事はどれも正論だと思います。C子さんは昔の古傷を抉られて辛かったですね。でもB子さんの偽善者の本性を見る事が出来ました。本当に思いやりのある人は、決してそんな話題出しません。あの時の恩を返す為に、A子さんの非常識を認めて奢り続けるのは全く筋違いです。B子さんがいたからA子さんは罪悪感も感じずにいるのでしょうね。

    けれど無限ループの中にいたトピ主さんが勇気を持って新しい一歩を踏み出された事を嬉しく思います。陰ながら応援しています。

    ユーザーID:8851355861

  • 私も・・・

    ブランドバックをA子さんが持っていたのを見かけたためにモヤモヤしてしまったことは伝えた方がいいと思います。

    長い間続けていて当たり前になっているようなことを
    変えようとするのはすごく勇気がいることなので、
    トピ主さんはすごいなと思いました。

    自分の納得できる関係がもてることが大事ですよね。

    ユーザーID:6975688633

  • 頑張ったね〜

    全国の人がトピ主さんの頑張りをよくやったと思ってますよ。

    罵り合ってもスカッと終わればよかったけど、
    ドラマのようにはいきませんよね
    利害関係のない付き合いを目指して、
    頑張ったトピ主さん、
    ずいぶん成長したと思います。
    トピを立てて、まだ10日ですよね

    遠からず集まる機会があるかもしれません。
    体調を整えて臨んで下さいね。
    貴方は間違ってませんから!

    お大事に。

    また報告してくれると嬉しいです。

    ユーザーID:2953759820

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  • 共依存

    共依存って言葉ありますよね。A子とB子はまさしく共依存の関係じゃないでしょうか?共に自立できていないですよね。
    A子がB子を利用しているというより、共に利用し合っている関係で、利害が合うんですよ、きっと。
    Dさんは天然ですね。
    豆っこさんとCさんは巻き込まれちゃった形ですね。

    ユーザーID:8259464096

  • おー!

    ずっと静観してたけれど、どうしても書き込みたくなりました。
    間に合うかな〜。

    豆っ子さん。
    見事なせりふを、よくあの場で言ったね!
    すごいよ。拍手。
    火事場の馬鹿力だったのかも。
    きっと、ずっとちゃんと考えていたから 気付かないうちに頭の中が整理されていたんだね。

    ここ(小町)で親身に相談に乗ってくれた人たちも、ありがたいよね。
    なんて、助言もせず静観してて結果だけ見に来た私が偉そうに言うことじゃないね(苦笑)

    何にしろ、今はちょっと辛くて切ないかもしれないけど、これでよかったと思える日が来ると思うよ。
    縁があれば、A子は微妙だけど、またB子・C子・D子とも笑い合える日が来るんじゃないかな。
    A子だって、何かに気付く時がくるかもしれないし。

    でもでも、とにかく。お疲れさまでした。

    ユーザーID:6413268895

  • お疲れ様です!そしてとりあえず今後のこと(続きです)

    (長々とすみません。続きです。)

    3人で会うことになったら、そこでまた冷静に言いたいことを言い合うと良いかと思います。
    B子さんにはB子さんの考えもあるのでしょうし。
    (万が一、B子さんとの話し合いの場にA子さんがいたらその場で帰りましょう。
    話し合いにならないと思いますので。)
    そしてC子さんにはA子さんがショッピングモールでブランドバッグを持っていたということも
    話してもらいましょう。それでどう判断するかはB子さん次第です。
    B子さんの性格上、A子さん本人に確認して…A子さんは狡猾っぽい感じがするので
    B子さんは言い包められてしまいそうな気もしますが…その辺りは豆っ子さんが
    気に病むことはないと思います。

    なんだか支離滅裂な文章になってしまいましたが、とにかくまずは身体を回復させて、
    頭もすっきりさせてから、もう少しだけがんばってください。
    豆っ子さんが早く心の底からモヤモヤを解消できますようお祈りしています。
    ここまで行動できたんです。きっともうちょっとですよ!

    ユーザーID:4523615824

  • お疲れ様です!そしてとりあえず今後のこと

    豆っ子さん、お疲れ様です!ハラハラしながらレスを待っていました。
    そして、具合の方はいかがですか?まずはゆっくり身体を休めてくださいね。
    次の行動を起こすのも、もちろんこちらにレスをするのも
    身体の調子が戻ってからで良いと個人的には思います。
    こちらは現時点でもうすぐ投稿受け付けを終了しますとなっていますが、
    もし投稿受付が終了してしまっても「貧乏だと言う友人を〜〜その2」というようなタイトルで
    その後の経過を教えていただけたら嬉しいです。

    さて、豆っ子さんの性格からしてB子さんにはきちんと話をするのではないかと思います。
    でも電話では細かいニュアンスが伝わらない部分もあるかと思いますし、
    1:1だとB子さんの剣幕に言い負かされてしまう懸念もありますので、
    C子さんと共に二人でB子さんに会ってお話するのが良いのではないかと思います。
    身体が回復したら「会って直接話したい。C子と3人で会えないか?」とB子さんに
    メールをしてみたらいかがでしょう?

    (続きます)

    ユーザーID:4523615824

  • お体を大切に

    ストレスも体調を崩した原因かもしれませんね。
    もうじきトピが終了してしまいますね。良ければ続きを立ててくださいね。

    ところでA子さんが持っていたバッグについては言及しないのですか?
    それとも独身の頃に買ったものとか?

    まずは距離を置いて精神衛生を良くしてお過ごしくださいね。

    あとは一人¥1000円くらいの食べ放題のお店で会うことにしては?
    それならA子さんも出せるでしょうし。
    もちろんおいしい物を食べたいでしょうが、そこそこのお値段のお店で食べているから単価が高くなるのでは?
    お店の選択はどなたがなさっているのでしょうか?

    まずはお体を大事にお過ごしくださいね。

    ユーザーID:9952495724

  • トピ主さんがんばった

    読んでとってもすっきりしました。言いたい事が言えてよかったですね。
    A子には期待してなかったですけどB子には本当にがっかりですね。
    私ならB子に、もしB子がA子の立場に今後なったらどうするの?と聞いてみます。今までどおりB子にも奢り続けないと私の事を友達のくせにって思うのかと。私はもしA子の立場になったら大切な友人に負担をかけてまで飲み歩きたいと思わない。どうしてもそうしたければ働いた上でもう少し安いお店にしてもらえないかお願いする。そもそもそこまでお金に困ってて、こんな料理普段食べれないのが本当だったら家族が食べてないのに自分だけ人の金で美味しいものを食べようなんて気持ちにならない。自分が食べなくても子供に食べさせるのが親だと思うけどっていいますけど。B子が自分も苦しくなったら奢ってもらって当たり前だと言うのかどうかとっても聞いてみたいです。

    ユーザーID:2847469307

  • 二度目です

    一歩前進しましたね。仲間にも気持ちは伝わったはず。

    A子の心にも響いて改心してくれることを祈ります。
    それにしてもA子さん(笑)月に一度の飲み会でストレス発散ですか?そりゃただで飲み食い出来れば楽しいはずです。

    ユーザーID:0916778471

  • 優しさの履き違え

    一回だけなら優しさで済みますが、「毎回」となるとただのタカリではないでしょうか。普通なら来辛くなるからやめてほしいと言いたくなるものだと思いますが、何食わぬ顔をして毎回奢られて当然・・・となっているとしたらよくないですね。

    私ならそのお二人を除いたメンバーだけの会を別途設けますよ。飲食は楽しくないといけません。

    ユーザーID:9837609629

  • 良く頑張りました

    Bさん始末悪いですね。
    私の姑と似ています。
    ちなみに私が豆っ子さんなら、Aさんは義弟、Dさんは義妹、Cさんは夫ってとこでしょうか。
    こちらは身内なので、なかなか縁が切れないのですが。
    30過ぎて自分の尻も拭けない、所帯を持ったいい大人の末っ子次男坊を甘やかす義母や、義妹に困らされています。
    私達夫婦も、溜め過ぎて爆発するのですが、義母は逆切れです。

    豆っ子さんはAさんやBさんとは他人。
    Bさんのことは放っといていいですよ。
    はっきり言って、今彼女達と付き合っても、何のメリットもないですよ。
    まだ、何でトピ主さんとCさんが帰ったのか理解出来ていないDさんも凄いです。
    気が付かない分可哀想なのか、気が付いていないから幸せなのか、何ともいえないですね。

    2年間の負担したお金は痛かったですが、豆っ子さんも自分の意見をきちんと言う事が出来て、良かったのではと思いますよ。
    お疲れさまでした。

    ユーザーID:4644840596

  • すごいお友達ですね

    私だったらそんな人たちと友達じゃなくなってもいいやーって思ってしまいます。。。私とは価値観が違います。お金が惜しいというより、人間性の問題ですよね。。。

    これから先もずーっと奢りになってしまうと思いますよ。早めに手を打ちましょう!

    とりあえず、「私今〜の事情でお財布に余裕ないから、今回は行けないの。次回は絶対行くね!」とか、やんわり言ってみたらどうでしょう。

    払えないなら参加しない。という姿勢を示します。B子さんに万が一奢ると言われても断固拒否します。

    そして、次回参加するときも豆っ子さんはお財布に余裕がない設定なので、奢らなくてよい流れになるような気がします。ついでにこの変な習慣?を見直すきっかけになるんじゃないかな。

    経済的に困っていないのにこんなこと言うのは癪だとは思いますが、角が立たないようにうまく事を運んでくださいね!

    ユーザーID:8865726684

  • お体を大切に

    2回目です。
    お体の具合、どうですか? 
    大変でしたね。でも、C子さんと一緒に、がんばれて良かったですね。 
    豆っ子さんが、2年間悩んだ末、このウサギ年の最初の飲み会で 思いっきり跳ねたのです。自信を持ってください、また、C子さんがとても傷ついているようなので、彼女を励ましてあげてください。

    ユーザーID:9214066276

  • A子も嫌だけどB子って厄介

    トピ主様、体調はいかがですか?

    最初のうちは「トピ主さん、頑張って言うんだーー!」とハラハラしつつ、嫌だと思ってるの自分だけかしら?と思うと、言いづらくなる気持ちもわかるよなあと拝読してました。

    でも、言えてよかったと思います。頑張りましたね。

    A子さんもとんでもないけど、B子さんってちょっと厄介。誰でも不足はある・・とか、もっともらしいこと言うけれど、それってどうかなあ?という状況ですよ。だって2年間もでしょ?
    だったら、B子さんがA子さんの分を払えばいいのに、みんなに出せっていうのも変だし、関係ないC子さんの過去を持ち出して、恩に着せて、出せという。出せないと言えば、次回は払えって。
    もう脅し?あんた、何様?何でそこまであんたが仕切るの?って思いますもん。


    >何らかのリアクションをしないと

    そう思うのもわかるけど、またB子さんがもっともらしいことを言って、いかに出させるかって説得にかかってくる気がするんですよね。言い出したら聞かないというか、自分の考えが絶対に正しい、自分はいいことしていると思ってるだろうし。

    放置でいいと思うなー。ABDで楽しくどうぞ、ですよ。

    ユーザーID:8770490481

  • ひとことだけ言わせて

    トピ主さん、今回の問題はB子でもD子でもなく、2年も人のおごりで平気で飲み会に参加するA子さんの厚顔無恥さにあるのです。

    だからみんなの前でA子に向かって「いつまでも甘えるのもいい加減にしなさい。もう奢る気はない」って言えばいい。もしくはおごろうと最初に言い出したD子にきちんと「ちょっと甘え過ぎだから奢るのはやめたい」と事前に話を通せばよかったのです。

    それを妙に遠まわしに(あまり決定権のない)C子にだけ事前に話したり「自分にお金が無いから払えない」なんて本来のピントとずれたことを言うからややこしくなるのです。なんかA子さん以外の人は特に悪くないのに、トピ主さんが変な言い方をしてしまったせいで、それぞれ嫌な気分にあってしまって気の毒ですね。

    B子の電話に出ないのも、D子にもともとの事情を話さないのも謎です。きちんと説明しましょう。遠まわしにせずちゃんと話せば「A子があまりにも厚かましい」ってことは(まともな人であれば)理解してもらえる気がするのですが。

    ユーザーID:3140534190

  • このままじゃ、悪者にされちゃうから

    このまま飲み会がなくなると悪者にされちゃうので、私ならこうメールします。
    A子が、おごるのがいやなら飲み会に来なければいいのに、と言っていたのを聞いて、その通りにするつもりです。
    金銭的にいつもおごっているのにまたおすし屋さんでおごる余裕はないので、他の人で行って来てね。

    ユーザーID:1684036236

  • なんかスッキリしない

    私もにゃごさんの言う通りだと思います。
    主さんのレスを読んでもスッキリしません。それどころか、なんでちゃんと伝えないのか、電話を無視するのかモヤモヤします。

    ユーザーID:9940070791

  • はっきり言えてる?

    体調大丈夫ですか?
    続きを読みましたが、肝心なことが言えてない気がしたのですが…。
    なぜA子に奢り続けなきゃならないのか、A子はどう思っているのか、負担になっていること、もう奢りはやめたい…と。ブランドバッグの件もはっきり言えば良いのに。
    まだ気を使っているのか、遠回しに言ってて伝わってない気がするのですが…。トピ主さんももう会をやめたいのか、奢りはなしにして会を続けたいのか、これからどうしたいのか気持ちを固めて相手に伝えたほうが良いと思います。
    頑張って下さい!
    それにしてもAもBもDも登場人物みんな変ですね。

    ユーザーID:9411105616

  • ブランドバッグのことは言うべき!

    これを言わないとトピ主さんがケチという烙印を押されます。
    A子がブランドバッグをもってショッピングモールにいたことを、B子に言うべきです。
    B子が思ってるほど、A子は貧乏ではないと思います。

    ユーザーID:8760281105

  • なぜB子の電話に出ないの?

    これから先 トピ主はどうしたいんですか?
    A子は別として B子とも縁を切りたい?
    縁を切りたくないのであれば B子の電話に出て あなたの思いを伝えるべきです。

    このままB子の電話を拒否して B子とも縁を切りますか? B子が反省した頃に電話に出るつもり?

    疲れたと言って逃げていないで B子にもD子にも A子がブランドバッグを持っていて不信に思っていること 自分の気持ちを伝えるべきだと思います。

    ユーザーID:8507628319

  • 友情神話

    学生の頃は友情は絶対のものだって思い込んでいたけど
    大人になって就職、結婚、出産等で環境の変化に連れて
    考え方やその付き合い方も自然と変わっていくんですよね。
    トピ主さん達は年齢の割には結婚している人の方が少ないから
    学生時代のまま「友情もどき」を味わっていられたのだと思います。

    B子は仲間の中でA子が一番好きなんでしょうね。
    その集まりになんとしてでも必死でA子を繋ぎ止めたいのでしょう。
    でも、A子はA子で結婚出産で出会った新しいお友達がいると思います。
    女性の多くは同じ環境、共通点の多い人といっしょにいる方が楽しいから
    奢ってもらえなくなったら(メリットがなくなったら)トピ主さん達からは離れていくと思います。

    トピ主さんは「お金がないから奢れない。」のが本心ではないですよね。
    「お金がないから奢れない=お金があれば奢る事に賛成」って事なんですよ。
    「平気で奢られ続けられるA子に耐えられない。それを強要するB子に納得できない。」からですよね。

    今は唯一の中立のD子にきちんと気持ちを話して
    しばらくは参加を控えてほとぼりが冷めるのを待ちましょう。

    ユーザーID:8929663085

  • お疲れさまでした

    トピ主様、お疲れさまでした。
    でも言いたい事を言えず言わずにずるずると付き合い続けるより、ハッキリ言いたい事をいって良かったと思います。

    ただ、もう少し落ち着いたらでいいので、B子さん達とは腹を割ってきちんと話し合われる事をお勧めします。
    その上で、価値観の違い等からもう付き合えないと思ったら疎遠にすればいいのですから。

    気になるのは、B子さんとD子さんは主様とC子さんが何に怒っているのかきちんと理解されてない事です。
    友達が金欠ならば奢るよ、と簡単に言える程収入があるからなのかな…。
    でも先輩後輩の関係じゃないんだから、奢ってもらうの前提で飲み会に参加してくるA子さんも大概いい神経してると思いました。

    A子さんに同情する人もいるかもしれませんが、子供もいる既婚者が独身者と同じ事をしようとするのは、収入面や家事等を考えても厳しいと思います。
    お金がないならA子が参加回数を減らすとか、お店のランクを下げてもらうとか、主催回数を減らしてもらうとか方法はいくらでもあります。
    悪いと思いつつ、奢られるの前提で参加し続けるA子さんは心根が貧しいと思いました。

    ユーザーID:6341297280

  • なんでブランドバッグのこと言わなかったの?!

    A子さんがブランドバッグを持っていた。
    実はA子の貧乏話に疑いを持っている。

    …という話を出さなかったのはなぜ?
    それを言わないと、あなたたちの言動は筋が通らない。
    B子さんが怒るのも当然。何も知らない、気付いていないB子が、A子さんとC子さんを同等に扱うのは仕方ないことでは?

    大事なことは話さず、B子さんやD子さんを悪戯に混乱させ、あとは無視なんて自分勝手ですよ。

    今、C子さんにB子さんと向き合えというのは酷。だったらあなたがちゃんと話さないと。

    『泣き真似されるのが嫌だった』でもいいでしょう?ちゃんと理由を話すべきです。


    このままじゃ、あなたもA子と同類ですよ。

    ユーザーID:4727580406

  • トピ主さんの勇気を見習いたい。

    豆っ子さん、すごい勇気です。
    私も見習いたいです。
    ここのトピで、豆っ子さんに言いたい放題書いている人ほど、
    実生活では、何一つ言えない人だったりして・・。

    控えめなトピ主さんが、ここまで行動されたことは、すごく
    勇気がいることだったと思います。
    おつかれさまでした。

    友達はムリして続けるものではないと思います。
    淘汰されてしかるべきです。
    悪縁でも切れない血縁関係と違う点で、そこが良いところです。

    ユーザーID:3732205385

  • GOOD JOB! トピ主さん!

    やりましたね!それで良いと思いますよ。
    やり方を叩いてる人も居ますが、実際仲間内で波風を立てるのは難しいものです。
    私はB子もD子も悪気はないにしてもKYなんじゃないかと思います。
    話しても通じないならA子への奢りは二人に任せて暫らく放置かな…あなたとご縁があれば、いつかまた付き合えますよ。
    頑張りましたね、お疲れ様!

    ユーザーID:4804334839

  • ずっと静観してましたが

    とりあえず一段落ついたご様子なので、お疲れさまでした、と声をかけさせてください。

    A子さんて、私の友人に似ています。
    貧乏や気弱を武器に、同情で正義感の強い人を味方につけ、自己中三昧した後、痛い所をつかれるとたちまち被害者ぶる。

    気をつけてください。
    おそらくそういう人は、その事を自分の都合のいいように周りに吹聴します。
    あなたのフォローも入れていい人アピールもしつつ、自分がいかに可哀相だったかを。


    ホント、奢られる事が息抜きと言えるなんて信じられない。毎回心苦しさを感じていたなら遠慮すればいいのに、自分の欲を優先させちゃったんでしょうね。自己中の典型です。

    ただ、それでもいいと言えるBさんとDさん、太っ腹ですね。今時めずらしいと思うのは私も貧乏だからですかね(笑)
    でも私は自分の分は払います。

    ユーザーID:2225727416

  • おもいやりのある人ですね

    豆っ子さんのしていることが本当のおもいやりな気がします。
    B子さんはみんなを平等にみていないと思います。
    A子さんの気持ちしか考えていないことに気付いて!って感じ。
    今もA子さんだけがかわいそうって思ってるんだろうな。

    とてもすごい展開でした。

    A子の泣いてしまった気持ちは察してあげられるけど、「あなたばかりが甘えていいわけではないよ」と言いたい。
    それにお金はただじゃないってこともっと考えて欲しい。
    今回は怒りを買って、友情を失う結果になったし。

    C子さんかわいそうでした。
    B子さんはおもやりを間違えてる。
    豆っ子さんの言う通り、「助けて当然だったこと」に「やってあげた」なんて気持ち持っちゃいけない。そんなこといわれたら偽善だったの?って悲しくなる。

    D子さんは悪い人じゃないけど、ん〜
    いろんな感じ方あるから仕方ないな。
    わからない人もいますよね。
    理解してもらえるといいんですけどね。

    B子さんは自分の考えに自信ありすぎる人だから解ってもらえるかわからないけど、豆っ子さんの気持ちを一度は話したらいいと思います。

    ユーザーID:5359245886

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