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貧乏だと言う友人を割り勘に入れない友人

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家族・友人・人間関係

豆っ子

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  • トピ主さんの気持ちわかります。

    女同士は些細なことで揉めたりしますから
    特に結婚してるかしてないか、経済状況などで差があると
    なかなか続かないものです。

    それに『自分が正しい』と何でも言いたいように言えるひとならここにきませんし。

    ならべく角が立たないようにしたいトピ主さんの気持ちわかります。

    ユーザーID:4541109518

  • とぴ主さんがんばれ

    Aさんは、飲み会の度に貧乏アピール(真剣にお金がなくて悩んでいるわけではなさそう。みんなにおごってもらうために貧乏話をしているだけ)そしておごってもらって当然の態度。遠慮もしない。実はお金があるのに友達を利用しているのでは?とトピ主さんは思っている。

    ところがBさんはそんなAさんに気付かずおごってあげよう!と勝手に決めてそれが毎回になっている。AはうまくBを利用してる。どうしてBはAにだまされちゃうの?と思ってモヤモヤしている…ということかな?と思いました。違ってたらすみません。Bさんとちゃんと話してみたらいかがでしょう?Aがブランドバッグ持ってるのCさんが見ちゃったことも伝えたほうがいいと思いますよ。

    Bさんは本気でAさんは貧乏だと思っているのでしょう。トピ主さんはおごるのが嫌なのではなく、友達を利用してるAさんが嫌なんですよね?友達に金銭的な援助をしてもらうようではもう友達ではないと私は思います。トピ主さんがんばれ!

    ユーザーID:0078799638

  • AさんもBさんも

    友達にはしたくないタイプですね。
    何かこの二人おかしいです。
    B子は知っているんじゃないですか?A子がさしてお金に困っていないことを。
    まぁ、正義感の強いタイプだそうなので違うかもしれないですが、会話のやりとりを聞いていると、二人はグル?と勘ぐってしまいました。

    いくら旦那さんが嫌がるとはいっても、友達に毎月たからなくてはいけないくらい貧しいなら働いているはずでは?
    そんなプライドの高い旦那さんが、この状況を許せるものでしょうか?

    それと、C子が目撃したブランドバッグを持っていた件ですが、人にもらったとか、タダ同然のを買ったとか適当に言い訳しそうですけで、それなら飲み会にも持ってこられるはず!
    絶対にあいまいにしないことです。

    ユーザーID:5232812418

  • お疲れ様でした

    最新のレスまで読みました。
    長い沈黙の間膨らんで想像していた事と大体同じだな、と感じました。

    私はこれはこれで良かったと思います。私も経験ありますが、自分が何か事を起こそうと言う時にあまりにボキャブラリーが乏しく、こういう所で皆さんの書いている文章・意見を聞く事で、いざ(今回で言えば)友人の前で自分の気持ちを冷静に単刀直入に説明する事に非常に役に立つなぁって思った事があります。

    D子さんは、未だに何が起こってるのかわからない様子だし、A子はまだ悪びれた様子もないし、B子の電話もしばらくは出なくて良いと思います。私も友達にメールじゃなく会って話そうというタイプいますが、正直私は何度も確認して送れるメールの方が合っています。

    A子の逆ギレ、理想と現実の違い、そのストレスのはけ口の為に貴方がお金を払う必要なんか一つも無いです。それならばそれを許すB子と全く気がつかないD子の二人におごってもらえば良いことです。

    もっと自信持って嫌なことはイヤって言って良いと思います。

    ユーザーID:0026154620

  • お疲れ様でした…

    トピ主さんお体大丈夫ですか?

    精神的にやられていたんですね

    C子さんも立ち直られましたか?

    B子さん…人情家かも知れませんが、C子さんの心の傷に塩を塗る様な事が平気で出来るんですね

    最初のビールを2杯飲んでた…ってところからビックリマークが飛び跳ねてました

    普通は皆が揃ってからではないんですか?

    勿論それも割り勘なんですよね

    ブランドバックの事も言ってやれば良かったのに…

    AとBとは距離をおいた方が良いですね

    信じられない人達です

    トピ主さん頑張りましたね

    今はまだ精神的にもしんどいかも知れませんが、C子さんの事も見てあげて下さいね

    そして、今回頑張って言う事が出来たのですから、B子からの電話にも出てはっきりと伝えるべきだと思います

    C子さんの事も、傷に塩を塗る様な事は言うべきではないよと言って反省させましょ

    早く体調を元に戻して、お仕事頑張って下さいね

    ユーザーID:1705720831

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  • 訂正です、A子さんとB子さんを入れ替えて読んでください。

    すいません、

    A子さんと、
    B子さんを入れ替えて読んでくださるようお願いします。

    トピ主さん、
    体調を壊したとのこと、
    精神的にも無理があるのでしょう。
    どうぞお大切にね。
    みんなが納得できますように、、。

    ユーザーID:1200504938

  • A・Bの本性が露呈しましたね

    トピ主様お疲れ様でした。ちゃんと言えて良かったですね。それと身体にお気をつけ下さい。

    それにしても…A子は遠慮という選択肢が存在していなく図々しい・悲劇のヒロイン(笑)状態、B子は恩着せがましい・デリカシーがない・お山の大将。

    A・Bとはもう縁切りしたほうがいいでしょうね。まあもう溝が出来たので無理でしょうが。あとB子は着信拒否でいいかと。「奢って当たり前!」とかろくな話しないですよ。もしくは一度だけ話して「A子とB子にはもう付き合いきれない。A子と二人で仲良く寿司屋でもどこでも行けばいい。」ってな感じで絶縁宣言するのはどうでしょうか?

    D子には今まで溜めていた事を正直に全部話たほうがいいですよ。それで今後の付き合いを判断すればいいかと。

    もう少しでしょうから頑張ってください。

    ユーザーID:1808459788

  • すごいがんばったね

    トピ主さん。えらい。
    しかし、やはり疑問です、Bの感覚。助け合うとかそりゃ美しいけど、お金を出すのがひどい、苦しいと言ってる人たちに「A子が可哀そうとはおもわないの!」みたいな・・・

    C子さんも、助けられたとのことですが、助けられた相手は十字架を背負うようにずるずる助けてくれた相手に対して金を払い続けなきゃいけないのか。

    さらにA子、「私のことが嫌だったら豆っ子もCもなんで毎回きたの」でしたっけ?なんなんだ、この女。

    トピ主さん、その人たちの感覚ははっきり言っておかしいです。
    過剰にAを擁護するBもなんだかおかしいし・・・

    距離置いたらどうですか?
    私なら関わりたくないなぁ。

    だって「Aになんでそんなひどいこというの!」とかBのその過剰な優しさは?

    AとB何か特別な関係でもあるのかね?

    ユーザーID:4827448848

  • トピ様

    のいうとおりだと思う やはり欲張りすぎはよくないよ トピ様お疲れ様でした

    ユーザーID:8693526551

  • 頑張りましたね。でもA子さんとは話したほうが良いと思う。

    レスを拝見しました。

    B子さんは、
    いきなり言われて逆上したようですね。
    B子さんの「涙の釈明」は、まるで「子供の言い訳」です。
    B子さんの言った、
    「自分に奢りたくなければ、(飲み会に)来なければ良かったじゃないか」
    との言葉は、
    我が惨めさのあまり、
    思わず口走った「反論」だったのでしょうね。

    A子さんは「人が良い」のだと思います。
    性善説、のひと。
    これまでは、そこに、みんなの善意が集まって、輪が出来て、
    みんなが集まっていた傾向はないですか?
    A子さんとは、
    きちんと話しておいたほうが良いと私は思います、
    今後の為にも。

    私はB子さんを糾弾するのも可哀想な気がしますよ、
    B子さんも、
    好意に乗り続けた、
    ちゃっかりしている人物ではありますが、
    悪い人物ではないと私は思うし、
    傍からは羨ましいくらい仲の良い、
    仲間たちだったのですから、
    B子さんに分かってもらい、
    みんなが納得する集まりをする方向で調節したほうが、、と思います。

    ユーザーID:1200504938

  • 一言だけ言わせて欲しい

    2/3・17:23のレスまで読みました。一気に読んでどうしても一言だけ言いたいと思いました。感動しました。主さんはその夜、人間として完成したと言って良い。その場に居た5人の内で一番立派でした。成熟した一個の人間と言うのは、どのような場でも臆せず信念を通せる人の事を言うのです。貴方はまさにそうだったと言えます。
    居酒屋の飲み会で、信念とか人間性とか持ち出すのは大袈裟も良いところなのは重々承知ですが、そんな状況は無意味なくらい貴方の行動は大事な事だったのです、人間として。喝采を贈らずに居られません。おめでとう!そして、ありがとう!!

    ユーザーID:7730667836

  • Bさんにはしっかり理由を話して

    Bさんに、Aさんがブランドバッグを持って買い物していたのを見かけて嫌な気分になった件、話しておいたほうがいいと思いますよ。

    Bさんにとっては急な出来事で、主さんたちの行動のほうが悪く見えている状態だと思います。

    ここまではっきり言って雰囲気を悪くしてしまっているなら、Bさんにもしっかり理由を話しておかないといけないと思います。

    疲れるでしょうが、それだけはしておかないと主さんたちが悪者にされてしまうので…。
    体調にお気をつけて、元気になられた頃、Bさんとメールか電話でお話してみてくださいね。

    ユーザーID:7018804738

  • トピ主さん支持します!

    私も昔はハッキリ断れない性格でした。
    今はトシを取ったからか、嫌な感情を抱いてしまう人には近付かないようになりましたが‥

    いろいろな意見がありますが、私はトピ主さん支持派です!
    お金がある人が出す‥って、先輩後輩・上司部下の関係なら解ります。
    でも友人同士での食事ならば、独身だろうが既婚だろうが、基本「割り勘」という考えがないとその交友関係は破綻する‥と思います(割り勘という概念がない国なら話は別ですが)。
    そもそも、基本は対等な立場だからこそ友達になれると思うのです。

    昔の仲間と過ごす時間も大切です。
    でも、毎回自分のお金と心を犠牲にしてまで確保しなければいけない時間なのでしょうか?

    社会に出ていろんな経験をしていく中で、自然と各々の価値観は変化していくものです。
    昔の仲間は昔の仲間。
    この件で、たとえ縁が切れたとしても、過去を否定するわけでもないし、心に思い出は残ります。

    今の自分を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:6741470954

  • 頑張ったね!

    よく自分の言葉で思いをぶつけましたね。

    事なかれ主義に徹してのらりくらりやっても遅かれ早かれ歪みは生じるし、自分も壊れちゃいます。

    長年の友人に対して余計な負い目を感じるかもしれないけど、主さんの言い分は全く以て正論なんだから自信を持って構えて下さい、そしてCさんをフォローしてあげて下さいね。

    いつか皆に真意が伝わるといいですね。

    あ、でもこの期に及んでのAに対しては関係絶つべき!
    友達無くす程非常識な事と言う事を身を以て解らせないと(怒)

    ユーザーID:8131354748

  • コレは・・・・・・

    >私の分出すのが嫌なら何でC子と豆っ子は毎回来たの?断れば良かったじゃない!」と…
    こんなに言われても自分が遠慮すると言う選択肢がこの女にはないのかと思い、唖然とし

    そりゃ唖然としますよね。

    A子はみんなと会いたいのではなく『奢ってくれて、文句を言わない人』と会いたかっただけのようです。

    残念な人です。

    B子さん、D子さんも根はいい人なのでしょうが、その善意を人にまで強制するようでは台無しですね。
    お疲れ様でした。

    ユーザーID:3573815425

  • トピ主さん、まずはお大事に。

    胃腸炎やインフルエンザ流行っていますね。

    さて続きを読みましたが、Aさんはもうどうにもならないっぽいですね。
    「嫌なら断れば良かったのに何で毎回来たの?!」って…
    まさに、逆ギレ。
    私も読んでいて呆れました。
    遠慮することも反省することも改心することもない人だと感じました。
    Cさんは同じ立ち位置だとして。
    問題は、BとDですね。
    あの〜Dさん、とことん天然ですか??
    それとも天然を装って下手に足を突っ込まないようにするタイプ?
    普段から言ったことが染込まないタイプなんじゃないですか?
    説明して理解して貰うとこからして面倒臭そうだなと思ってしまいました。

    Bさんはどういう訳か「とことんAの味方!」っぽいですね。
    Aは奢られっぱなしOKで、何で他の人は次回高級寿司を奢らなければならないんでしょう…
    Aを守らなきゃという正義感だけに燃えているようで、さっぱり理解に苦しみます。
    Cさんに着せた昔の恩まで引っ張り出して…

    ひょっとしてBさん、お金に相当不自由をしてきたお家のお生まれなのでしょうか。
    それ故、貧乏発言には特別敏感に反応してしまうとか?

    ユーザーID:8473310329

  • お疲れ様でした。

    今回の事はさぞ勇気がいった事でしょう。お疲れ様です。

    しかしもう少し冷静な話し合いができればよかったと残念に思います。
    集まりの席で言わず、まずBに前持ってこれからのお付き合いについて提案してから、集りの席で皆に話せれればよかったのにと思いました。
    唐突に話をしたので感情が皆先走ってしまったようで、主さんの言い分が伝わったかわかりません。

    でもBの態度も考えものです。主さんやCが反旗を翻した事で何か変わると良いのですが。
    気持ちが落ち着いたら、Bに連絡をとった方がいいですよ。あなたの言いたい事がちゃんと伝わっているかわからないし、ABの出方次第で仲直りか疎遠か考えてみては?

    ユーザーID:3430368245

  • 呆れるA子

    >結婚したけど理想と現実が全然違ってストレスがたまった。月に一度のこの飲み会がないとストレスを発散出来ない、だから悪いと思ったけど皆に甘えたの。 私の分出すのが嫌なら何でC子と豆っ子は毎回来たの?断れば良かったじゃない!

    ストレス発散を人の“金”に頼るな!
    金がないなら、ないなりに自分で解決しろっ!それが大人だ。
    よく2年も人に奢ってもらって平気だなぁ〜…感心。
    本当に悪いと思ってるなら、A子、お前が断る立場だろう。

    B、Cさん。あなた達の“足る者が、足りない者を補う”まったくその通り。
    しかし、今回の場合は違う。
    Aの態度は常識が欠ける。4歳の子持ちなら、自分で働いて稼ぐ方法だってある。自分で努力もしないで、当り前のようにえ奢られ続けて約2年。
    常識的に、許されるのは2〜3回。(私なら、貧乏が理由で奢られるなんて、1回でも嫌だ)
    あなた達の“優しさ”は“毒”です。

    ユーザーID:7709521034

  • お疲れ様でした

    体調を崩されていたようですが大丈夫ですか? お大事になさってください。

    当方、2回目のレスです。
    なかなか結果が書き込まれないので、勝手に最悪の状況を心配していたのですが、
    私が予想していた結果の中での最悪の事態ではなさそうなので安心しました。

    本当に良かったです。

    これからの事については、まずは健康を回復し、落ち着いてから、A子さん以外の4人で
    直接話し合いを持たれた方がよろしいかと思います。

    トピ主さま、本当にお疲れ様でした。

    ユーザーID:0517614670

  • ブランドバッグ持ったA子を見た事言わないの?

    私なら言っちゃいます。
    「だってA子、●●のバッグ持ってたじゃん?いいな〜お金持ちぃ!」って。

    遠回しじゃ、おごりまくってる(騙されてる)B子さんだってわからないままじゃないですか?
    B子さんはA子がブランドバッグ持ってたって知らないんでしょ?

    教えてあげましょうよ。
    A子に対する反応や態度が変わると思いますが。

    ユーザーID:0349065513

  • Bは弱みを握られてるのか?

    お金に苦労の無いDはともかくBはAに何か弱みでも握られてるのかなと邪推したくなるよね。
    そこまでAにおごることに必死になってるなんておかしいでしょう。
    世間知らずなDも付き合いきれないよね。
    なんだかDの発言もかなり失礼だよ。気がついてる?
    お金があるものが出せばいい(自分は出せる側)仕方ないから出してあげるって・・。
    これじゃ、おごって貰ってるAと同じ程度に見られてるじゃん。

    この際たかり屋のA、非常識なB、世間知らずなボンクラのDと距離おきなよ。
    トピ主とBがこんなに苦しんで悲しんでいるのに、それを屁とも思わない人達だよ。
    Dなんてこの期に及んで「皆で会うことが大事なんだから」なんてズレまくってるし。

    こんなやつらと集まって何が楽しいのか?!(怒)
    トピ主さん、もういい加減に「友人」を選ぶことを学びなさい。
    馬鹿な人間と付き合うということは自分も馬鹿となんだよ。
    もっと付き合う価値のある仲間を新たに作りなさいな。
    理由なんていくら並べたって、非常識で固まった相手には届かないんだから、はっきりと自分の立場を宣言して縁切ったほうが未来は明るいよ!

    ユーザーID:2512390324

  • 結局何も伝わってない。

    トピ主さんの最新レスまで読ませていただきました。
    せっかくC子さんと打ち合わせまでしたのに、飲み会の時の言い方では、A子、B子さんにはトピ主さんの真意は伝わっていないのだなと思いました。
    トピ主さんは、おごってもらって当たり前というA子さんの態度と、皆がA子さんにおごるのは当たり前という、B子さんの考えを改めて欲しかったのですよね?
    でも、A子さんは、「好きでお金がないわけじゃない」と泣き出し、ずっとおごってもらうことに罪悪感もないし。B子さんは、トピ主さんが今回たまたま金欠だから、おごりたくなくて怒ってると思っているのではないでしょうか?

    お互いのためにも、早く、言いたいことを分かりやすく伝えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6111156077

  • 頑張りましたね

    トピ主さん頑張りましたね。偉いです。

    批判してる方もいますが気にしないで下さいね。
    綺麗事を言ってたらA子に勝てないと思います。
    汚いやり方の人には汚いやり方でしか勝てないですよ。
    だからトピ主批判も気にしないで下さいね。
    後は水戸黄門みたいにA子がブランドバックを持ってる事をバラしてあげて下さい。

    ユーザーID:9128872823

  • お疲れ様でした

    ついに対決したのですね!言えて良かったです。
    体調は大丈夫ですか?
    A子はあなた達に奢ってもらう事でストレス解消してたようですが、その分トピ主さん達にストレス与えてる事気付いてないんでしょうね。

    B子さんは姉御肌なんですね。
    困ってる仲間を見捨てられない人情化なのでしょうが、時として甘えさせる事で相手を駄目にしているパターンがありますが今回がそのようですね。
    それと感じたのはA子さんに奢る事で優越感を感じてたのかもなと・・・
    B子さん結婚願望があるとしたら、結婚してない劣等感を「自分は裕福・上」と思う事でA子さんへの嫉妬を抑えこんでたのかもなと。
    (ものすごい裏の意見ですいません)

    ともあれ、友人関係は対等が一番だと思います。
    A子も少しバイトすれば5千円なんてすぐに稼げます。
    私も小さい子がいますが、自宅で出来る仕事でお小遣い程度は稼いでますから。

    私もA子タイプは大の苦手ですが、B子さんは悪意はなかったと思うのでトピ主さんが落ち着いたら話し合いできるといいですね。

    ユーザーID:4151569427

  • 肝心なことを言ってないような・・・・

    根本的な解決になってないですよね・・・
    D子さんは勘違いしてるなんて思ってないで、きちんと言わないと。

    なぜ毎回、おごらなければいけないのか。
    なぜ毎回、平気な顔しておごられているのか。
    ストレス発散に飲みたいというのなら、働けばいい。
    もう少し、おごられる側の態度というものもあるはず。
    お金が無いというのならブランドバッグを持って出かけているのはなぜだ。

    きちんと疑問や不満に思ったことを言わないから、
    お互いに言うだけ言って解散になってしまうのです。

    電話を無視してないで、思いを伝えたほうがいいですよ。
    せめてB子さんには。

    ユーザーID:1487820536

  • がんばったね!

    豆っ子さん、よくやりました。
    勇気がいったでしょう。
    がんばったね!

    ユーザーID:3678558309

  • お疲れ様でした

    A子にはあきれるばかりです。その後の連絡もなしって、完全に被害者のつもりかしら。

    残念ながらいい関係でも、年月と環境の変化で人は変わります。A子みたいにね。
    終わりの時が来たと思ってC子さんと仲良くしたらいいんじゃないですか。無理することはないです。
    B子の連絡も放置でいいですよ。
    本当に縁があれば、また仲良くできる日が20年後位に来るかもしれないし。

    わたしは批判もありましたが、トピ主さんのやり方は悪くないと思ってます。

    それにしても結婚で変わってしまった話って小町でよくありますけど、足るを知らないと損ですね。友達って大人になるとなかなか作れないのにねー。

    ユーザーID:0303257948

  • 今後の案・・・

     苦肉の策で進んだ結果でしょう。どういう道を選んでも、自分の思いを言えたから、良かったんではないですか?

     今後の事ですが…
    もし5人での関係を続けていくなら、
    「5人共に支払える金額でできる会をする」ことかな。
    (例えば、予定金額を回してから同意のもと会を行う。ランチ・カフェで会うとか、1人暮らし宅で予算内での食事とか。回数を減らすとか。…私は○円までにおさまる店にして、と幹事に言っていました。)

     これから、もし誰かが結婚・出産となれば、どっちにしろ、関係性は少しずつ変わっていきますし、5人で会うことも減っていくと思いますよ。

     今回の事は色々考える機会になったでしょうし、思ったことはズルズル引きずると、泥沼になることも分かったのでは・・・。

     金の切れ目は縁の切れ目。私も肝に銘じます。

    ユーザーID:5990044632

  • やっぱりオカシイのはB子!でもA子といいコンビ!じゃない?

    トピ主さんの最新レス見ましたが、やはりどうみてもB子がオカシイとしか思えません。
    (A子はただの図々しいヤツ)

    このB子という人、普通の人間が当たり前に理解できるはずの事が、全然わからないような人に思えます…。
    姐御肌で悪人じゃない分、始末が悪い…。
    自分が思い込んだら、他人の言う事聞かなそうですし。

    とにかく、お金が無い人間は飲み食いする資格ない!って事だけはしっかり言って、(当然の事実!)それでもB子がグダグダ言ったらもうしばらく距離をおきましょう。


    でもある意味A子とB子っていいコンビなのかも。
    私だったら、ずっと二人で飲みに行ってB子がA子に奢ってやってろって思うわ。。

    ユーザーID:0367142063

  • 凄いです

    トピ主さんに敬意を表したい。本当に、よく実践されました。小町のみなさんの後押しとはいえ、バーチャルですから結果、自分自身で決断して納得する方向に答えを出したんです。自信の気持ちの弱さに勝ったんですね。今後、他のところでもこの経験は活かされるでしょう。見習います。

    ユーザーID:2414341899

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