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貧乏だと言う友人を割り勘に入れない友人

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  • お疲れさまです!

    大変でしたね。

    支払いもせずに飲み食いできるAさんもすごいし、ふとっぱらなBさんもちょっとね。。。

    仲良しグループがなくなってしまうのも辛いこととわかります。

    私の友人グループもいろいろありますから(笑)

    ただ思うに充実しているとそんなに集まりたがりません。あつまりがストレス発散だったのは事実かなと思いますよ。

    少し落ち着いたらBさんに正直なところを話すしかないかなあと思います。

    もともとはBさんの提案で始まったことですから、Aさんは便乗しただけ。

    いつまでも続くと思っていなかったと素直に伝えてみては?

    これからの集まり、Aさんの支払いはどうなるかわかりませんが、なるようにしかならないけど、よい方向に向かっていくことをいのります。

    ユーザーID:9615820142

  • A子常識ない

    最初から最後までいっきに読ませてもらいました。
    2年間なんてよく我慢できたな〜と思うのですがそれでも行動に移した豆っこさんは偉いと思いますよ〜。
    同じような環境でも心の中ではもんもんとしたままでもしきるB子のような人に不満をぶつけられず払い続ける人もいるでしょうから…
    でも、A子はほんと最低だし、そんな人友達でいたくないしB子も強気でしきるところが嫌いです。
    自分ならそんな飲み会には参加せずにC子と二人で自分たちの好きなところに好きなように行きたいと思います。D子天然すぎて疲れる(笑)
    でも、豆っこさんよく言いましたよ!自分も読みながらAとBの二人に怒り状態だったので「おぉ〜!よく言った!」ってすっきりしました。
    そうですよ、強くなってください!その後のご報告も待っています。Bの強気に押し切られちゃだめですよ!
    言いたいこと思ってることズバズバ言っていいんです!だってそれが友達ですもの。それで終わるような関係ならそれは最初から友達では
    なかった、と、いうことです。がんばれ〜☆

    ユーザーID:6248245416

  • Bちゃんに言いたい

    貴女がAちゃんの分を払いなさい。
    トピ主様やCさん、Dさんのサイフを利用して、いい姐御ぶってんじゃない!。

    ユーザーID:6711265149

  • まとめ

    A子---これからも自省することなく、ずっとタカリ屋のまま。問題外です

    B子---この人、変わってます。「だったらオマエが皆の分を全部払え!」と言いたくなる。何故そこまでA子に同情するのか?徹底的な弱みでも握られているなんてことはないですよね? それくらい異常です。 電話してくる?どんな内容の説教をされるか興味はありますが、いずれにせよ、理解不能な正義感をかまされても鬱陶しいだけ

    D子---この人はピントはずれ。まともに相手をしていたらこちらの脳細胞がやられるタイプ。けっこう危険ですよ。彼女に悪意はなくても、この人の立ち回りによって、こちらばかり悪者になってしまうケースが多発しそう


    以上、トピ投稿から受けた印象です。 
    こんなことにカマうのはやめて、これからはC子さんと2人でワリカン。A子に奢らされてた分は今後貯金に回せば全て解決だと思います。

    くだらないこととはいえ、気持は乱れますよね。頑張れ〜。

    ユーザーID:8363208029

  • あっぱれと言いたいですが。。。

    飲み会で自分の意見を言えたのはあっぱれでしたが、何故その後のB子の電話に出ないのかな?中途半端にしないで最後まで決着付けようよ!!!

    ユーザーID:3726071368

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  • トピ主さん がんばったね

    エネルギー使いましたね…ホント トピ主さん頑張りましたね。お疲れの中、これだけのレスに目を通され、それが増してしまわないか心配。

    A子は友情という言葉を借りた依存をし 自己を正当化する思考だし B子は依存されることをよしとし… 厳しい言い方だけど 今後こういった方たちと付き合うことは、あなたにプラスになるのかしら…

    ある時代を過ごした友人は確かに貴重だけど、今の関係はステキでないですよ。いい時期をおたがい知るなら、なおさら時間を置いて、みんな頭冷やしては?

    月1で集まらなくては疎遠になるような友人なら 残念だけど それは友人じゃないよ。そう思います。
    今回を機に きっとトピ主さんなりに ここには書ききれない思いをされたはず…人の言葉にまどわされず 自分の良心と価値観に照らして判断する目を培ってね。

    ユーザーID:2859517886

  • Bが悪い

    BはAに良い顔をしたいだけ。Aに1人でおごるほどのお金は無いから、恩を売ったCさんと、言いなりの豆っ子さんと、お金持ちおっとりのDさんにかぶせるだけの話。Dさんは…お金持ちらしいお金持ちですね。

    「嫌だったら、断わればいいのよ!」というAさんに、ショッピングモールでブランドバッグを持っていたことは言わなかったのですね。

    >「今月は仕方ないよ!そのかわり来月は豆っ子達に奮発して貰おうよ!
    >A子、お寿司が良いよね〜〇〇(地元有名店)の寿司!」

    Bの発言は信じられません。
    Aも、ご主人が甲斐性なしで経済的DVをしていると言っているようなものです。たとえば本当に「子供の服も買ってもらえない」「牛肉も口にできない」「美容院もいけない」「ランチ代も出せない」なら、経済的DVとしてAをシェルターに避難させて、離婚をすすめるのが本当の友情のような気がします。

    ユーザーID:8363435357

  • 言葉を選んではっきり言えましたね!

    疲れ様です。

    トピ主さん、その後まだご友人たちとお話できるまで気持ちが落ち着いていらっしゃらないようですが、A子さんに冷静に気持ちを伝えられた事、本当に立派です。

    A子さんのこと(B子さんも?)今後今までのような友人関係を続けられるか、否かは彼女の人間としての成長にかかっているように思えます・・
    トピ主さんら友人たちに甘えて負担をかけすぎていたことにも気が付いていなかったようですが、今回トピ主さんに言われた言葉を彼女がどう受け止めるか・・・・

    それにしてもB子さん、よっぽどA子さんが好き?なのでしょうか。仲間内でも気を使って口に出せないようなC子さんの過去の事件まで持ち出してきてA
    子さんをかばうなんてちょっとおかしいですね。

    トピ主さんとC子さんが心安らかに楽しめる女子会が続けられますように、お祈り申し上げます。

    ユーザーID:4953901189

  • がんばりましたね!

    いろいろな批判もあるかもしれませんが、
    トピ主さん、がんばりましたね!

    それだけちゃんと自分の思いを伝えられるなんて偉いです!
    A子は自分で選んで結婚して、子供も生んで。
    私も既婚ですが、確かにお金はなくても自分で選んだのですし、
    独身にはない幸せがあるのではないでしょうか。
    同時に、独身でお金はあっても、その分社会で働きながら
    さまざまなストレスがあるでしょう。

    「月一の飲み会がないと辛くてストレスが発散できなかった」
    なんて、ふざけるな!!って感じ。皆いろいろなストレスを抱えても
    人に迷惑をかけず、自分で背負ってるんです!
    甘えるな!って感じ。本当、文章を読むだけでイライラします。

    それにしても、例えご自分が正しかったとしても、これだけの事を
    人に伝えた後は嫌な気持ちが残りますね。。。
    どうぞ気落ちせずに頑張って下さい。

    私は、トピ主さんを全面支持しますよ。

    ユーザーID:7927851866

  • お疲れ様でした

    2/3のレスを見ました。
    どうもお疲れ様でした。
    長い間苦労されましたが、これですっきりですね。決着が付いたようで、最初から見ていた私もほっとしています。

    ただ、事前にBさんと会話をしていれば、こんな修羅場になることはなかったのにとは思いますが、これもトピ主さんが選択した方向ですからね。。。。

    ユーザーID:8289399448

  • A子、B子、D子はオカシイ

    A子、B子、D子はオカシイね。
    その3人で集まればいいんですよ。価値観が一緒なんだから。

    トピ主さんはC子さんと仲良くね。

    いつまでも皆一緒に永遠に、ってどんなグループでも無理です。
    人生、生活が変わっていくのと同様に、友人も変わっていきます。

    価値観の違う人達と無理して付き合う必要ありません。
    お互い気持良く付き合える人を大事にしましょう。

    今回は良く頑張りましたね!はっきり言えて良かったです!
    これからはおかしいなと思う人がいたら、すぐに回避しましょうね。
    優柔不断と優しさは違うのよー。

    ユーザーID:3432632725

  • お疲れさまでした

    少しだけ進めて良かったですね。

    このトピを印刷して、4人に送ったらどうでしょうか?
    あなたの細かい思い、世の中の人の客観的な意見が書いてあるし、冷静に読めるんでは?

    そのうえで、もうA子とB子は無理かもしれませんが、せめてC子とD子とは仲良くしていって下さい。

    今回思い切って行動して良かったと思います。

    ユーザーID:5589674987

  • おつかれさまです!

    落ち着くところに落ち着きましたね。
    厚顔無恥の無神経A子と、
    間違った正義感を持ちそれを他人に押し付け物事の本質が見抜けないB子とは
    絶縁でいいと思いますよ〜

    足を引っ張るような友達いりませんもんね。
    C子さん、D子さんだけで十分かと。

    しかしB子がそんな非常識な人だとは思いませんでした。A子以上かも?
    来月寿司とか、は?って感じだし、逆に奢ってと返したら説教って・・
    しかも人の触れちゃいけないとこと(C子の)触れてくるし。

    ユーザーID:4765773376

  • 頑張りましたね

    良く頑張りましたね お疲れ様でした

    もう ABDとはわかりあえないかも Dさんは お嬢様過ぎて お金の価値観が違いすぎるのでしょう

    貴女は間違っていない AもBも最悪です

    Cさんとは 理解し合える訳だし 小町の皆さんも応援していますよ

    身体 大丈夫ですか? お大事に

    報告ありがとうございました

    ユーザーID:1914885560

  • もう大丈夫ですか?

    体調は戻りましたか?
    色々あって、お疲れだったのでしょう。
    あまり無理はなさらないで下さいね。

    A子もB子もトピ主さんの言葉から何か感じとってくれればいいのですが…
    そうでなければ、元には戻れないと思います…

    ユーザーID:8696116652

  • どうして?

    お金掛けないで集まる事は考えないのかわからない…。

    ユーザーID:6805349655

  • 補足です

    ちなみに、私が「5人の中でトピ主さんが一番嫌い」と書いたのは、2/1の飲み会報告前です。

    私はこのトピがきっかけで、トピ主さんが、自分で行動しよう! としたことは、とてもよいことだと思っています。

    自分の金欠のせいにしているあたり その後どんな展開があったのかなー と気になるところです。

    最初からコミュニケーション能力が高い人なんて、いません。
    誰だって(私だって)、こういう経験を重ねて、自分の気持ちの伝え方を学んでいくんじゃありませんか?

    ユーザーID:5676628157

  • 自分の意見をいう。

    >>反論さん
    あなたがA子を嫌いなように、私はトピ主さんタイプが嫌いです。
    B子が嫌いな人、裕福なお嬢様(?)のD子に反感を持つ人もいるでしょう。
    もちろん、「ちゃっとさんみたいな人は大嫌い」という人もいますよね。
    私がトピ主さんタイプを嫌うのも、それと同じことです。

    自分の意見を自分の言葉で他人に伝えるのは、社会人として必要なコミュニケーションスキルでしょう。
    はっきり言う = 喧嘩腰 ではありません。
    「これ以上奢らないよ、ほんとに図々しいよね!」なんて、言い方をしなくても自分の気持ちは伝えられます。

    私なら
    「A子が経済的に苦しいのは分かるけど、私も決して余裕があるわけじゃないの。正直、このままA子の飲食代を負担し続けるのは厳しい。私が、この先も今までどおりA子に奢り続けるのが無理なことを分かってほしい。A子の分を負担するのが前提なら、他の人たちだけでお願い。それがダメなら、残念だけど次から私は欠席させてもらうね」
    と言います。
    A子もB子も批判せずに ・自分の事情 ・自分の考え ・自分はこうしたい を伝えることは、可能です。

    ユーザーID:5676628157

  • レスします。

    普通、お金がなければ飲み会などにノコノコ出かけて来ませんよ。
    Aの行為は浅ましい限りだし、Bもそんなに可哀相だと言うなら自分がお金を出してあげればいいのに。
    他人を巻き込むのはおかしな話です。
    取り敢えず、無事解決出来ているとよいのですが。

    ユーザーID:0480765691

  • 改めてお詫びです。

    改めて皆様のレスを読みなおし、続きの報告が遅かったことをお詫びします。

    レスを細切れにしているのは、長く書き過ぎた時に『本文に誤りがあります、本文が長すぎます』と出て、書き直そうとしますが、何処まで消したらいいかわからずない為、予め短めに投稿してました。携帯から投稿していますので…。
    不快な思いをさせてすみません。
    見ず知らずの私の話を真剣に聞いて戴きありがとうございます。
    支持して下さるかたのレスを読むと、強くならなければ!と力が沸いてきます。

    ユーザーID:7371837088

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  • 遅っ!

    んでどーなったん?
    はよ報告して
    なんか気まずなったん? A子の鼻明かしたんちゃうん?
    トピばれてもうたん?
    それとも全部豆っ子のことやったん?

    ユーザーID:0405477936

  • 長いことお付き合い戴きありがとうございます

    次の日の午前中からB子から何度も電話が入ってますが、出てません。何故かメールはありませんが。B子は大事な話はメールではなく直接という主義だからなのかもしれません。
    C子にも着信が入ってるそうです。
    D子からはメールがありました。「ビックリしたよ、帰っちゃうんだもん、何か嫌なことあった?話聞くよ、会って話そ!」と。
    また勘違いしてるな〜と思いながらも「ごめんね、落ちついたらメールするね」と返しました。
    このまま放置したい気分です…なんか疲れちゃって…
    でも今まで助けてもらったり、楽しかった友達関係もあるので何らかのリアクションをしないといけないとは思います。

    また報告させて戴きます。
    ちなみにA子からは何の連絡もありません。

    ユーザーID:7371837088

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  • A子逆キレ

    そして私は「暫く飲み会に参加するのはやめようと思う。心の整理がつかないし。それに正直人に奢れる程稼いでないし、将来の為に貯金しないと。ブランドバックの1つも買いたいしね」と言ってウーロン茶を飲んだので千円置いて帰ろうとしました。
    A子は黙ってましたが急に号泣しだし、「私だって好きでお金がない訳じゃない、結婚したけど理想と現実が全然違ってストレスがたまった。月に一度のこの飲み会がないとストレスを発散出来ない、だから悪いと思ったけど皆に甘えたの。 私の分出すのが嫌なら何でC子と豆っ子は毎回来たの?断れば良かったじゃない!」と…
    こんなに言われても自分が遠慮すると言う選択肢がこの女にはないのかと思い、唖然とし、私とC子は「ごめん、帰るね…」と席を立ちました。
    背中にドラマのように嗚咽を漏らしながら泣くA子の声とB子の「電話するからね!」と言う声を聞きながら、2人で店を後にしました。

    ユーザーID:7371837088

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  • つまりは、誰が『猫の首に鈴を着けるか?』でしょう?

    2度目です。トピ主様は2年間も平気で無銭飲食しているA子さんを嫌いだし許せないんでしょう?そして、それを独断で仕切ってるB子さんにも不満が一杯なんでしょう?決して『経済的にキツイ』が1番の理由では無くてA子さんとB子さんに対しての感情の問題なんでしょう?だったら、C子さんに電話して【予想外にC子の方からA子の話を振って来たのでチャンスだと思い…】だのB子さんに【私、今月、金欠で…】云々、言って無いで、一言、『友達で居たいから公平に割り勘にしましょう』と言えば、こんな掲示板で見ず知らずの方々に叩かれなくて済むんですよ?それにB子さんの事を『頼れる人情家』で好感を持って居るのならB子さんに言えるのでは?結局、『自分』嫌われたり仲間外れになるのが怖いのでは?今の御時世、毎日、人身事故が何処かで起きてる様な『生きるか、死ぬか』で悩んでる人が沢山、居るのに『飲み会』1つで此処まで大騒ぎして……貴女、30越した大人なのでしょう?!

    ユーザーID:1371027490

  • 目には目を

    でいいんじゃないですか?
    正面切ってぶつかるよりも、相手に考えさせて出方を見る方が得策ですよ。向こうには善意だけの人もいますからね。
    いきなりボディパンチ喰らわすよりもまずはジャブで行きましょ!
    トピ主さん、応援してます。丸く収まるといーですね。続き待ってます!

    ユーザーID:2141709996

  • いましたねー、そんな人

    A子に似たタイプの人、私も遭遇したことあります。
    まあ、A子みたいな人(A'とします)が参加辞退のつもりで「お金がない」と言ってるのに、最初はB子みたいな人が、変に誤解してええかっこしいで「お金払うよ」と言い出し、どう断っても参加を強要するんで、その後ずるずると…ってパターンのときもありますが。

    で、A'は最初は遠慮しいしいだったのに、回数が重なると図々しくなって、他の面でもタカリ体質になっちゃう。
    反対に、トピ主タイプさんやC子っぽい人が支えきれなくなって、おごれなくなっちゃうと、A'に憎悪されて、いろいろ嫌がらせされる。
    今、トピ主さんの人格攻撃を必死にやってる人たちと、ビックリするぐらい同じ言い回しと理屈で、しつこく粘着して攻撃してきましたね。
    こういう人たちって、発想が似てるのかな。だから、このトピのA子の話を読んで、自分のことを書かれたと思って、過剰反応してるのかも…って思いました。

    ユーザーID:7535228783

  • C子と私がキレました

    C子はB子が何の事を言っているのかすぐにわかったようでした。
    そしてここでC子の顔つきが確かに変わりました。
    「あの事は皆に今でも感謝してる。感謝してもしきれないし、自分がいかにバカだったかよく分かってる。でも、今あの話出す必要ある?A子に金欠で奢れないっ話の流れから冗談で〇〇寿司をA子に奢ってと言った事があの話と同レベルな訳?」と静かに迫力のあるいい方でした。涙をこらえているようにも感じました。私はC子が可哀想になり罪悪感も感じ、もういい、言う事言ってさっさと帰ろうと思いました。B子に「私もあの話を出すのは間違ってると思う。もともとA子にモヤモヤした感情を持っていたのは私、そしてC子に相談した。A子は自分の意思で今の旦那さんと結婚して子供を産んだ結果お金がないんだから、それは受け入れないと仕方ない。私達に今まで長い間、この先も一円も出さずに奢られるのはちょっとおかしいと思う。結婚して旦那さんや子供と過ごす幸せがあるんだから、人に頼ってまで独身の気分を味わおうとするなんて欲張りすぎだよ。」と、何故か次から次に言葉が出てきました。
    C子は横で泣いてました。

    ユーザーID:7371837088

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 一番悪いのはB子。次はA子。トピ主は悪くない。

    B子みたいな人ってほんとに面倒くさい。てか奢ってやりたいなら1人で奢れよって話ですよ。

    トピ主が金欠発言をした時だってC子D子に確認もとらす奢りをさせようとしている。


    私の周りにはここまでの人はいないけど、お祝い事なんかの時に一斉メールを送りつけて一緒にやらせようとする人がいて迷惑だなと感じます。
    奢りとかお祝いとかって当人が相手を思って個人的にすべき事であって、だれかに強要したりされたりしてするものではないと思うんです。トピ主を優柔不断呼ばわりしている人もいるけど、悪いのはトピ主ですか?

    この類いの金銭問題ははっきり「NO」と言いづらいところが厄介なんです。

    トピ主には勇気をもって発言してほしいです。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7162768857

  • 斎藤さん

    トピ主さん〜もう続き書かないのかな?
    それは自由だから何も言えないんだけど。。

    批判意見は気にしないでほしいです。
    一番偉い!のは状況を変えようと行動に出たトピ主さんなんだから。

    ここで出てくる様々な勝手な(笑)女たちの意見…
    斎藤さんっていうドラマ思い出しちゃいました。

    日常ってこういう些細な人間関係ドラマの連続だなぁと
    つくづく思いました。
    平和な?日本に感謝。。

    ユーザーID:1194466172

  • C子がキレました

    メニューを渡されたB子はやはり釈然としなかったのか、私とC子に「冗談でも言っていい事と悪い事がある。人は誰でも足りない所を持ってる。生活が苦しいA子に奢れとか給料の少ない旦那さんに連れてって貰えとか、そんなの出来る訳ないじゃん!」と。そしてC子に、自分だって助けて貰ったでしょ?と…
    詳しくは書けませんが、C子は以前悪い人に騙されて散々な目に会いました。
    その時に私達が寝る時間がない程頑張って解決した経緯があります。私はその事はC子を助けて当然だと思っていますし、C子の助けになって心から嬉しかったです。ただ、C子はその出来事で相当心にダメージを受けており、今でもトラウマになっているので、その話題は事件が解決して以来、皆一度も口に出しませんでした。暗黙の了解だと思ってました。

    ユーザーID:7371837088

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