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貧乏だと言う友人を割り勘に入れない友人

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家族・友人・人間関係

豆っ子

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  • 無理です…

    私も無理だな〜。
    参加しません。

    B子さんって人をダメにしてることをわからないのかしら。
    ダメになっている人はもちろんA子さんです。

    つまらない友だち関係には離れます、私なら…。
    気持ちも行動も。

    ユーザーID:8491474794

  • すりよせて

    単純に、素直に、解決するには、
    やっぱお金を掛けないで
    集まる方法を考えたらどうでしょうか

    変なもやもやや、疑いも晴れ、いいのでは

    それから、少々の愚痴話も聞いてあげたら…。

    どうでしょう?

    ユーザーID:6805349655

  • はっきり言えなかった時点で「負け」確定

    性格、見られてるんじゃないですか。
    「これからはA子にもちゃんと払って欲しい。こんなのは友情とは違うと思う」
    これが言えないなら、弱気コストとして今後も余分に払い続けるしかないですね。
    そうやってカモにされ続けるタイプの人は、今後もいろんな局面で同じ目にあいますよ。

    ユーザーID:5750536547

  • 付き合い方を考えて

    A子さんは、“若く結婚して子供を抱え、夫の稼ぎが悪いので苦労している人”を演じてあげていると思っているのではないかと思います。
    貧乏話が御馳走だとでも思っているのでしょう。
    本当は、裕福な方のようですね。逆にそうでなければ嘘泣きなんてお芝居できませんよね。

    ”大変ねー。奢ってあげるわよ”というのが気分がいい。と言う方もいらっしゃいますし、そういう同士では成り立っている話なのでしょう。
    付き合わされるトピ主さんにはいい迷惑ですね。

    傍から見ると、もう歪んでしまった関係に見えます。
    こんな頻度で学生時代の女友達が集うのは、金銭面に限らずそろそろ無理ではないでしょうか。
    疎遠にしてもいいと思いますが、友人関係は続けたいのであれば、飲み会というより、お互い楽しく過ごせるイベントを考えられてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8385633455

  • ケチだと思われるのが怖いと思うから言えないんでしょ?

    もう集まった後なので、何らかの結果が出たかもしれませんが。


    皆が集まったときに全部言っちゃえば良いのでは?

    『A子、実はそんな暮らしに困ってないみたいだし、私とC子は負担するのもうやめるよ。私たちは対等でいたいしね、奢り奢られのやりとりはこれ以上やだな。余った材料も均等に分けましょう。ただ、B子D子がこれからもA子の面倒見たいならそれは止めないよ。材料もあげたいなら、2人のをあげたらいい。』


    とでも言って。

    ただここまで言っても尚A子さんの態度が改まらなければ、私だったらその集まりは解消します。


    A子はいらない。

    ユーザーID:4727580406

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  • いかない

    私ならいかないです。

    流れとしては、まず出費が多くて本当に厳しいことを伝えます。
    その流れで、D子さんみたいにトピ主分も奢るよ、と言われたら「既にA子の分もあるのに、さらに私の分まで払ってもらうのは申し訳ない」と言ってお断りします。

    本来ならA子さんとB子さんに本音を言えたら一番良いと思いますが、トピ主さんには難しいようなので、上記のように断るのが一番無難でいいんじゃないですか?

    なんだかほんと中途半端に動いてて心配です。問題のA子さんも仕切ってるB子さんもハッキリした性格のようなので余計に。万が一何かあっても自分の不満は最低限伝えてくださいね。頑張って。

    ユーザーID:9979111784

  • D子サンとの会話を、そのまま言う

    B子に電話して、
    ・今月は金欠だから行かない。
    ・D子に話したら、5人で会いたいから私がおごる、と言われた(B子の提案と違い、全員で割るのではなくD子がおごると言ったことをさりげなくアピール)
    ・だがそれは前からおかしいと思ってたので、私はしたくない。
    といえばいいのでは?


    いい結果が主サンに訪れることを祈ってます!

    ユーザーID:3152659708

  • 個人的に思ったこと・感じたこと

    おかしいでしょ、二年もその状況は。
    私も月1くらいで、似た感じのことをしていましたのでわかります。
    まず金がないなら普通こんな会に参加しようなんて考えないと思う。

    ヤリクリできないもん。

    で、個人的に思うのはCさんとトピ主・Bさんで話すべき。

    友達を続けたいと思うならばすべて話すべき。
    もしくは、暫く参加を見合わせる。

    今回、この状況を改善するためには勇気がいります。
    それ以上に決断が要るのだと思うので、すぐに結論は出すべきではないと思います。

    ユーザーID:2120106527

  • A子は服は欲しくないから買ってないだけ

    子供ができるとお金があるないに関わらず、欲しいものや関心のあるものが変わるようです。

    本当に貧しいのなら生活保護受けるでしょう。

    人のお金で分不相応な生活しようだなんてたかりみたい、人間性に問題アリ。

    皆、自分のお金は自分の欲しいものや貯蓄に使うのがあたりまえ。

    我慢して不快な思いしないで!

    ユーザーID:8317669003

  • 私なら

    ちゃんと参加して集まりのしょっぱなに、『申し訳ないけど、今回以降はa子さんの分は支払いできないわ〜』といいますね。 で、ぱっと楽しむ。 だって義務じゃないんだから。 払いたい人はたくさん払えばいいし、払いたくない人は手を引けばいいと思いますよ。 それで雰囲気悪くなって友達として続かないからそれはそれまでですね。

    ユーザーID:1751133484

  • 似てるわ〜

    トピ主様と似たような体験しました。

    全員夫婦でしたが。
    1組だけ若くて収入が少ないとの事で。
    それを言いだした人は・・個人的にその人からプレゼントをもらったりしていました・・

    私はそういうお付き合いは行かないようになりました。
    そして今はそのグループとは交流もしていません。
    その当時は仲良く楽しかったので離れたら寂しいかなと思ったのですが、そういう価値観が同じ友人も出来たし。
    楽しいプライベートでモヤモヤしてたのは疲れました。

    どういう形でも遊びに行くのにお金がかかるのは充分知ってるはずです。
    人に奢ってもらって毎回でも参加するというのは・・私は嫌ですね。
    本当に困った時に助け合うのは友人だとしたらこういうのは違いますよね〜

    そういう関係でも他の人はあえて言わない、納得してるかわからないですが今までそうして来たのですから。
    トピ主様自身がお付き合いを辞めるか、それを承知で気持ち良くこのままという判断になるのでは・・・。

    ユーザーID:8186428159

  • 友達ってなんでしょうね。

    よくここで出てくる『友達』ってかなーり上辺だけですよね。
    そして「私は気が弱いから本人には言えない」なんて便利な言葉を借りて
    文句だけは一人前以上に言う。

    どっちもどっちだわ。

    というのが感想です。

    私ならまずB子に相談しますよ、本当に頼れるのならね。
    「A子の経済状況が厳しいのは毎回聞かされるからわかるけど
     2年以上も私達の集まりでお金を払わない上に残り物を持って帰るっていうのはどうなのかな。
     せめて残り物は場所を提供した人に渡すべきじゃない?
     A子にも来て欲しい気持ちはあるけど毎回みんなでお金を出したりするのは
     ちょっと違うと思う。
     せめてみんなの半分とか参加する以上お金を払う事って大切じゃない?
     申し訳ないけど毎回A子の分も払うのは私もキツイ。」

    って正直に言えばいいじゃないですか。

    C子やD子を味方に付けてからってやり方が女子特有というかなんというか・・・
    自分が思ってることなんだから自分の口でハッキリ言いなさい!
    それが言えないのなら愚痴も言わない!

    そういうのって後でバレた時に一番友達失くしますよ。

    ユーザーID:5160063287

  • 絶対おかしい・・その関係

    私なら友達同士で奢りなんてありえません。対等な関係じゃないなんて
    もはや友達でもなんでもない。
    経済的に負担で集まれないなら公園でお弁当持ってランチとかでも
    いいじゃないですか?わざわざ蟹だの呑みだのって。

    これからトピ主さんが採るべき道はいづれかしかありません。

    1皆の前で「月一といってもこの状態が負担になってきたの、悪いけどこれからは
    集まるのはカフェでお茶とかにしない?皆で集まるのが好きだから、持ち寄りでパーティするとかどう?」
    とはっきり言う。

    2黙ってフェイドアウト。

    3理不尽さに我慢しながらこのまんま。

    さあどうします?
    私も子持ち主婦ですが、主婦のなかにはたまに、とんでもなく図々しい人が存在します。
    間違いなくそのA子さんはそのタイプですね。本当に困窮している人は滅多にそんな事
    言わないし、まず働くと思いますよ。
    そして一度「yes」と言った事をあとから裏返すのにどれだけ大変なのか身を持って
    感じている今日この頃です。
    勇気を持って言って欲しいです。それで本当に友人だったかそうでなかったか・・が
    分かると思いますよ。

    ユーザーID:0186072795

  • ここまできたら自分に正直になったらどうでしょうか

    面倒なので全員がいるところで自分の考えを言ってしまったらどうでしょうか。この際ぜ〜んぶ言ってしまうのです。それで理解してもらえなかったらそれまでの友人ってことじゃないですか?もともとの生き方や考え方が違うのです。考え方が違っても付き合える人は確かにいますけど、そういう人達は自分の考え方を人に押し付けたりしないから付き合えるのです。人に奢る事を矯正したりそうせざるおえない状態にもっていったりしません。私がもしB子のような考え方なら自分1人でA子の分を負担します。A子やB子を否定する必要はないけれど、自分はそういう考え方ではないと言うのに何の遠慮がいりましょうか。独身のうちは全て自分の稼ぎを自分に使えますが、将来の為に貯蓄しなければいけない大切なお金だし人の為にどこまで余裕があるのかなんてまだ見えない段階ですよね。食べるのに困ってる人を助けるならともかく飲み歩くお金を援助する事が友達だとはとても思えません。自信をもって自分の意見を言ってすっきり友人関係を整理する時です。

    ユーザーID:2847469307

  • お友達になりたいわあ

    豆っ子さんたちと。そんなミエミエの貧乏ぶる友達とよく仲良く出来ますね。私なら1回目からフェードアウトします。いやらしいですA子さんが。たぶん豆っ子さんたちは裕福で優しい方達ばかりなのでしょうね。私はきちんと割り勘分は払いますからお友達になりたいですよ。

    ユーザーID:3089929363

  • そうか,ABグルの可能性もあるのか

    31日のnanaさんのレス見て目からうろこ。
    A子B子がグルだという可能性もあるのか…!
    一人4千円×(ABCDトピ主の5人)=合計20,000
    A子免除で20,000÷4=5,000 1人5千円ずつ支払い

    その後A子B子間でBが負担した5,000を割って1人2,500円ずつ。

    結果,AB=2,500 CDトピ主=5,000ずつの負担

    なんかおかしくない?
    上の式の例でいえば,3人はABの倍負担だよ?
    皆『A子にほどこし』していたつもりが『AB2人に援助』していたんだもの。しかも何の経済的困窮もしていない同条件の主婦間だったとしたら…

    3人目線だと,ABは奢ってあげないと自分達との一緒の時間を過ごして下さらないってわけだよ?
    そんな上から目線で『つきあって差し上げてるのよ』という人と一緒に今後も過ごすの?

    ユーザーID:1551374238

  • 自らを貶める前に「率直な忠告」か「撤退」か、選択を

    「もし君が悩む友を持っているなら、君は彼の悩みに対して安息の場所となれ。
     だが、いうならば、堅い寝床、戦陣用の寝床となれ。
     そうであってこそ君は彼に最も役立つものとなるだろう」 byニーチェ

    「友情のための最大の努力は、友人に我々の欠点を見せることではない。
     彼に彼の欠点を 悟らせることだ」byラ・ロシュフーコー

    情けは人のためならず、の誤用もこの場合しっくりくるかもしれません。
    中途半端な施しをすることが友情だと思っているのなら
    それは間違いであるということを、B子さんに伝えて
    それで分かり合えないなら、あなた方の間にあるのは友情ではないでしょう。
    何か正式に基金を設立なさって、A子さんのご主人に援助明細でもお渡しになっては。

    ユーザーID:7306335923

  • 私なら、グループから抜ける

    >お嬢様育ちのD子〜笑いながら「そうなの?いいんじゃない」

    >C子「お洒落な店でちょっと高めだよ。お酒も高いね…。A子の分も出さなきゃだしね」

    大将風吹かせていい気分のB子、
    裕福でお金の価値がわかないD子、
    「私は皆に甘えていればいいのよ♪」という姿勢が変わらないA子、

    そして不満を抱えながらも気弱で何も言えないまま、指定された場所に行って言われるまま額を払うトピ主さんとC子。

    私ならこの集まりからもう抜けます。
    C子以外の3人とはお金に関する価値観が違いすぎて、一緒にいても楽しくないから。
    A子は「夫と子ども>>>女の友情」ですよ。
    感謝と言うだけで、友達の金で贅沢して友達を利用しているだけです。

    勇気を出して意見したところで、たいした変化はないと思います。
    今の関係が気にならないABDが仕切っているうちは、お洒落で贅沢な集まり&
    A子分の負担は変わらないでしょうね。

    私なら、どうせ月イチで贅沢をするなら、他に楽しめる人/事を探します。
    昔の友情も大事ですが、いつまでもそこにいる価値や意味はあるのですか?

    ユーザーID:0402182555

  • 私がBなら

    Aには負担をかけないで5人で会いたいと思ったら、Aの分を全部自分で払います。
    周りの友人が自分と同じようにAにお金をかけてもいいと思いこんでる行動がもはや正義感が強い人じゃないように感じますが・・・。
    気前がいいのかもしれないけど、鈍感です。
    トピ主さん、この人達以外に友人いないのですか?その人達と比べて、今の関係は変ではないですか?
    もうその関係はいびつです。
    お金が無いのが本当だとしても、それだったら他の4人がAに合わせてファミレスにするとか、金銭に差がでないようにするのが友人じゃないですかね?お金の貸し借りは上下関係、その他の嫌な関係を作ります。その時点でもう友人じゃないですよ。
    もう、疎遠もしないで上手くかわす方法はなく、直接胸のうちを他の方に言う時が来たのだと思いますよ。
    それで5人で会えないのなら、その友情はもう昔とは形が変わってるのです。
    話をしてAが反省し、Aが行ける範囲の店で割り勘という結末になれば続けていけるのかもしれません。

    ユーザーID:3158873241

  • 自分のポリシーじゃないからって

    誕生日とか特別な事もないのに、友人におごってもらうのはポリシーに反するから嫌なんだって
    あくまで私は私路線

    ユーザーID:0735135859

  • まだ友達と呼べるのか不思議

    豆っ子さん友達を失うのが怖いだけでは?

    そんなことをされてまで付き合う必要は無いと思いますし、イヤならイヤでハッキリ言えばいいだけ。
    それで疎遠になるようであればそこまでの友達だっただけです。

    不満一つ言わずに2年も奢っていたツケがきましたね。
    利用されているだけですよ。

    別で友達を見つければいいだけです。

    ユーザーID:7753092547

  • 「さてと」さんに激しく同意

    ずばり!だと思います。

    トピ主に対するイライラとモヤモヤがスッキリしました。

    ユーザーID:9979111784

  • 同期にいました。

    似たような人、新卒の時の同期にいました。

    「私は1人暮らしでお金がないから、割り勘少なくして」と自分から言ってました。

    最初は、まあ就職で東京に出てきて、初任給も少ない会社だからキツいのかなあと思って、彼女だけ少なめにしてあげていたら

    なんと、都内の某高級マンションに住んでいる事が判明!

    しかも、家賃は親払い。もちろん光熱費も。

    他の同期と、「どこが『お金ない』なんだよ!」と怒って、それからはキッチリ割り勘にしました。

    こういう図々しい人って、どこにでもいるものですね・・・、

    ユーザーID:2670406642

  • 図々しい人に育てちゃったんですね

    A子さんは、きっと奢ってもらったら相手の人に悪いとは思わず、ラッキー!って考える人だったんですね。

    で、何気なく貧乏話をしたら奢ってもらったり、食材をもらえたりといいことづくめで止められなくなっちゃったんでしょう。

    罪悪感がないから、本人が自主的にお金を出すことは絶対ないと思います。

    だから言いづらくてもトピ主さんがおかしいと言うしかないと思います。

    幸い、C子さんも同じ気持ちらしいし、私なら次の集まりで

    一月千円づつ貯めとけば三ヶ月に一回は払えるのにって私なんかは思うんだけど…毎回奢ってもらって当たり前だと思って貯めたりしないの?

    そうじゃなくて千円も貯められない状態だとしたら、嫌でもパートしないと将来子供が大きくなった時に困るんじゃないかな。

    貧乏だ〜って言ってるだけなら、生活はいつまでたっても良くならないよ。

    大変だと思うけど、うちらの集まりみたいに毎回助けてもらえる程世の中甘くないんだし、自分でも努力してみた方がいいんじゃない?

    とあくまでA子の為を思ってというスタンスで説教してみます。

    ユーザーID:9344093181

  • 言いにくいのはわかるけど…

    主さんのレスから自分は関わりたくないけど他の人にA子をどうにかして欲しいという気持ちが明確に見て取れる気がします。
    言いにくいのはわかりますけど、はっきり自分の意思を皆に告げるべきです。
    ただA子さんには直接言っても伝わらないどころか他の人に泣きつかれて貴女が悪者になるという可能性が非常に高いのでA子さんは最後でいいかと思います。
    それとあなたはD子さんにわかってもらえないと思っているかと思いますが、それは貴女がD子さんにはっきりと意思を伝えていないからです。
    ちゃんとD子さんに「A子の分を割り勘させられるのにはもう我慢できない。それにA子は〜」という風に言ったほうがいいんじゃないでしょうか。
    仮にD子さんがわかってくれなくてもC子さんは同じ気持ちなんでしょう?
    だったらC子さんと一緒にB子さんに話をすればいいじゃないですか。
    B子さんも普通の感性だったらA子の演技には怒ると思いますよ。
    ブランド物の話をしてあげましょう。
    で、根回しが終了したらA子に皆で話しをしに行くなり、言いたいこと言うなりすればいいでしょう。

    ユーザーID:4518954145

  • シンプルに考えていいのでは

    いつもおごられるA子さんには疑問がありますが、みんなで楽しいのであればグループを抜けるとか事を荒立てる必要まではないような気がします。

    単純に、
    「自分も経済的に厳しい。自分の分を払うのは当然だしそのつもりで来ているけど、人の分まで出すのは無理なので、大丈夫、っていう人は払ってあげて」
    と言っていいのではないでしょうか。

    それで残った人が「私も無理」ということなら自分の分だけ支払えばいいし、お金には余裕があるから自分が、という人がいればそれはそれでいいのでは。

    ただ、私なら、経済的に厳しい人がいるなら、そもそも集まりにはその人が払える程度の場所を設定します。
    ご飯を食べなくても、お茶だけでもいいじゃないですか。
    友達と会うときのメインは、楽しいおしゃべりじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9826819883

  • お酒の勢いで言っちゃえ!

    宴もたけなわ…
    「あ〜ん、私も早く結婚したい!それでそれで〜A子みたいに、専業主婦で楽しく暮らして〜皆に毎月ご馳走してもらうんだい!てへ!」
    悪気なく言うのがポイント!てへ!

    とか…

    あるいは、C子と相談して、一回二人で都合悪く不参加にしてみる。B子とD子は奢りたい派なのだし、喜んでA子の分負担するでしょう。

    毎月をやめて、たまに参加するのがいいんじゃないですか?
    C子さんと二人飲みでも楽しいと思いますよ。

    ユーザーID:0680325318

  • その差額でなにができるか・・・

    ちょっと細かいかも知れませんが A子さんに奢っている金額2年分で
    なにができたか考えてみましょう。

    1月¥2000負担しているとして 1年で¥24000 2年で¥48000
    10年なら ¥240000になります。

    旦那さんのお給料が上がるという保証はありませんし、子供が大きくなれば
    ますますお金はかかるので A子さんはこの先も理由をつけてお金を
    払わないでしょう。

    今はまだみなさん独身で こういった細かい金額はあまり気にならないかも
    しれませんが 子供のいる専業主婦は それこそ 必死で節約して
    毎月¥1000 ¥2000を子供や老後のために貯めています。

    全員が同じ立場になったらどうするのでしょうか?
    いずれできなくなるのですから この機会に見直されるのがいいと思います。

    ユーザーID:4840780340

  • 2回目です。

    すみません、もうひとつ疑問なのですが・・・
    A子さんの4歳のお子さんは 今幼稚園に行かれているのでしょうか?
    もし 今年から通うのでしたら 毎月3000〜5000円の飲食代を払えないような家計から どうやって保育料(地域によりますが 最低でも¥25000は
    かかります。)を捻出されるのでしょうか?

    それと逆に 去年から通われているとしたら それ以前は飲み代くらい
    払えてたはずだと思います。

    そのへんのことを一度ご質問されてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4840780340

  • そんなの友達じゃない。

    結局、飲み会に行かれたのでしょうか?

    モヤモヤするのは当然、私ならそんなの楽しくないし、本当の友達だと思えないから、グループから抜けます。

    お友達関係を見直す時かもしれませんね。

    ユーザーID:4384516908

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