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貧乏だと言う友人を割り勘に入れない友人

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家族・友人・人間関係

豆っ子

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  • 提案

    A子さん…ありえませんね。私も子持ちですが、そんなのは考えられません。

    でも、私もハッキリ物事を言えないタイプなので…
    私なら『私も実家が今は苦しくて(もしくは、親が高額な海外旅行に行きたいらしくとかでも)、家に入れるお金?仕送り?を今月から増やさないといけなくて、しばらく節約したいの。だから、もう少し安いお店にしない?』と提案します。

    B子やD子が『じゃあ奢るよ』と言いそうなので、『しばらく仕送りは続きそうだから、そんな毎回奢ってもらうなんて申し訳ない!だから、奢るなんて言ってくれるのはうれしいけど、それなら私は行かない』なんて言ったら、少しはA子に薬になりませんかね。
    それでA子が『いいじゃん、奢ってもらいなよ』なんて平気で言ったら…私ならブチ切れだし、もうその5人の集まりには行かないな。

    家庭の事情は人それぞれですから、必ずしも、専業主婦より独身が余裕があるとは限らないですしね。

    ユーザーID:1337599361

  • 不満としてではなくA子が心苦しくならない為の提案として

    そして友情を続けていく為にも、ということで

    5人で会うときはスタバ等、お手頃で先に個別に払うお店にする。

    今までのようなお食事は、余裕のある人たちだけで行く。

    たまにはA子夫妻にホームパーティを開催してもらう。

    今まで払ってあげていたことで気持ちにしこりを残さないために何らかの形で清算する。お金では難しいでしょうから、買い出しや準備、片付け等の労力を提供してもらうとか。

    ユーザーID:8317669003

  • 5人の中で一番嫌いなタイプ

    ABCDトピ主。この5人の中から、一番嫌いなタイプを選びなさい。
    って心理テストがあったとしたら、
    私が選ぶのは、トピ主さんです。
    次点が、たかり魔のA子。そして自分の価値観を強制するB子。

    トピ主さんの嫌らしい点は、自分の意見を主張するために、他人を巻き込もうとする点です。

    シンプルに「私は毎回、A子におごる余裕はないの。ごめんね」って言えばいいだけなのに、自分の意見を言えないからと、他人を引きずりこもうとする姿勢。

    トピ主のやり方って、子どものいじめの図式で言うと、いじめっこボスの取り巻きと同じ。ボスはB子ですね。
    でも、B子は自分の意見として言っている。それが正しいか間違っているかはともかくとして。
    B子がおかしなことを言った時に「それは変でしょう」と言わずに追従する、子分どもがいるから、いじめが起きるんです。
    今回はいじめじゃないけど、図式と人間関係は同じ。

    いじめを増長させるのは、ボスに追従するメンバーです。
    A子をたかり体質に育てたのも、そういう意味では、あなた達です。

    ユーザーID:5676628157

  • A子は貯金してるはず

    A子さんは貧乏でもなんでもなく、
    友達にせびって浮かせたぶん
    自分が使うお金に回してるだけだと思う。

    A子、いきなり家を新築したりして(笑)。
    そこに招かれて唖然とする豆っ子さん……。
    とか。

    ユーザーID:1860861714

  • おかしい

    私も四人子供育てています。しかもシングルマザーです。でも友達と食べに行くときは自分の分は出しています。おごって貰って 飲んだり食べたり出来るのは信じられません。他の方が言ってたA子さんも行きやすい安い店の提案は良いかも。皆で食べに行くのは同じ時間の楽しい時間を持つ為だと思うのに、A子さんは甘え過ぎです。四人育てるのは確かに金銭的には大変だと思う。でも毎回友達におごってもらって平気なのは どうかな?

    ユーザーID:6475608302

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  • 決意して飲み会参加しました。

    皆さんたくさんのご意見、アドバイス、とても感謝しています。本当にありがたいです。モヤモヤしてるなら「言うべき」。一つづつレスを拝見しながら皆さんにガンガン背中を押されている気分になり、飲み会に行って、今までの不満な気持ちを言おう!と決意しました。
    まず飲み会当日、小町の皆さんの意見をもう一度読み直し、C子に電話しました。昨日D子に言われた内容を伝えると「やっぱり…」と予想外ではない様子。
    そして「A子の件だけど、私明日皆に言おうと思う」と切り出しました。
    C子は「どうしたの!そんなキャラじゃないじゃん!」と驚いた様子でしたが、「豆っ子が言うなら私も言う」と言ってくれました。
    続きます。

    ユーザーID:7371837088

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 飲み会が始まりました。

    私はC子と駅で待ち合わせ、二人で店に向かいました。店に着くとA子とB子が来ていて、もう生ビールを飲んでました。
    しばらくしてD子が到着して5人揃い(この時すでにA子もB子も生ビール二杯目)、勇気を出して話を切り出しました。
    「私、今月金欠でさぁ…、今日は遠慮しようと思ったけど、もう計画してたから無理して来たんだけど…今日はA子に奢ってあげられそうにないんだよね…」と。するとB子が「何?無駄遣いした?豆っ子らしくないじゃん(笑)いいよ、じゃあ今日は三人でだすよ、ね〜みんな!」と言いました。
    そこでC子がすかさず「いや〜、私も今月余裕ないからそれはキツイわ…」と言ってくれました。
    言い忘れましたが、D子には当日電話し、「お金はなんとかなりそうだから今日は自分で払うよ。それと昨日私がD子に話した事は皆には内緒にしといて」と言っておいたので黙って聞いてました。
    続きます。

    ユーザーID:7371837088

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 天秤にかけてみる

    会に出続けることのメリットデメリットと自分の気持ち、やめた場合のメリットデメリットと気持ち、戦うか我慢するか、選択をする。
    多少嫌だけどみんなといたいから我慢するならこれ以上言わない。
    自分が悪者になるかもしれないけど正しいと思うことをちゃんと伝えるなら決断して行動する。
    行動しないけど会にでつづけるのもキツイならそっと距離をおく。
    など、決めるべきで、どの選択も必ず嫌な思いはすると思う。
    人間関係で壁にぶつかった時に、人によく思われたいから痛み無くうまくやろうとするのは結構難しいし場合により卑怯なやり方になると思う。
    中途半端よりちゃんと自分がイチバン大事にしたいものを決断して割りきることです。
    私も修行中です。

    ユーザーID:8734287954

  • とうとう!決心されたんですね!

    すごい!決心されたんですね!
    続きがめちゃめちゃ気になります!
    かっこいい!

    ユーザーID:5789522978

  • いました

    飲み会ではないですが昔住んでいたアパートで 旦那さんがトラックの運転手で大変なのという人がいました。私は素直にそうなんだ〜じゃあ うちにご飯食べにおいでと 親子三人 しょっちゅうご飯を食べに来ていました。 通販のとりまとめ役をして 自分は頼む分は少しでもみんなのおかげででプレゼントなどをもらい自分の分にしていました。 その方家と新車を買われましたよ。 同じアパートの人たちはびっくりでした。 そうなって呆然とする前にカミングアウトしましょう

    ユーザーID:7616362985

  • つるまないと・・・

    自分の意見も言えませんか?
    なんか攻撃する気満々で怖いです。
    正直、トピ主さまも、A子もB子も友達同士じゃないと思います。
    友達なら話せないかなぁ。
    普通に断ればいいだけなのに…。

    皆に言ってからじゃないと言えない?
    それってある意味イジメと一緒ですよ。
    陰口と変わらない。
    人を誘わないと自分の意見も言えない?
    皆の真意を確認しないと言えない?
    それってどうかと…。

    私ならまずB子に説教、奢りたいのなら自分の金で奢れと言います。他人を巻き込むなってね。そういう奢り方って人をダメにするから私は嫌って断ります。たとえ陰口たたかれてもね。
    次にA子にも説教。
    奢ってもらって貧乏自慢するなっていう、はっきり。
    食事がまずくなるってね。払わないっていわれてるも同然だもの。

    どうでもいいけど、自分で払っといて、友人を無銭飲食と書くトピ主様が私は一番苦手かも。順番は違うけど、チャット様の意見に同意です。
    私は、トピ主様、B子、A子の順番で苦手です。

    こういう場合、他人の意見なんてどうでもいい。自分がどう思ってるかが争点じゃないの?

    ユーザーID:3595240770

  • 気になることろですが…

    D子さんも結局はお金を出す派みたいですね…
    5人の感覚がバラバラだからこういう結果になってるのかもしれないですね。
    A子も出さないだろうと、思ってたら何も言わないか、参加を見合わせるはず…
    結局の所、みんなの事を解っててやってる事だと思います。

    飲み会の結果が気になる所ですが…不満に思う人が少なければ、不満な人だけが外れる他
    ないと思うのですが…トピ主だけが弾き飛ばされてないか…ちょっと心配です。

    ユーザーID:8696116652

  • おおげさなひと

    なんだか大変な飲み会ですね。決意して悩んでまで参加したい飲み会…事前に周りを自分よりに固めたいとぴさん…。言いたいことあるならさっさと言えばいいのに。友達がどういう考えでも 自分の考えを言えばいいのに。私は払えないというだけなのに。

    正直 他に行く飲み会ないのかな、友達いないのかな。めんどくさいひとだな。って印象。

    ユーザーID:7595662768

  • まったく狭くないです

    ぜんぜん狭くないですよ!

    つーか、一度ならまだしも人のお金で平気で飲み食いできるA子がどうかなと・・

    結婚したのはその人の勝手で、ダンナの稼ぎも承知で結婚してるんだろうしそれはA子の都合

    お金がないなら、パートにでも出てでも働け!

    それに人が言うお金がないってあまり信用しない方がいいです

    現にA子さん、お金がないって言う割りには、働かないでしょ?

    ユーザーID:0782255152

  • そんな飲み会、ホントに楽しいの?

    何をたくらんでいるかわからない相手と、言いたいことも中々
    いえないで時間をすごして、楽しいですか?

    まぁ一度はけじめをつけた方がいいと思うけど、次からは
    どんどんCさんDさんと3人飲みすればいいんじゃ?

    ユーザーID:8172964892

  • やり方

    周りを固めてからのやり方ってなんか汚い感じがして好きじゃないな…

    貴女の思った意見ならば本人に直接言えばいいのに…

    勿論おごってもらって当たり前なのは
    彼女が根本的に間違ってるけど

    あまり誉められたやりかたではないな

    ユーザーID:5096123976

  • ちゃっとさんへ

    一番嫌らしいのはなんといってもA子でしょう。

    >トピ主さんの嫌らしい点は、自分の意見を主張するために、他人を巻き込もうとする点です
    他者の同意を求め、根回しするのはうまいやり方だと思います。

    ちゃっとさんはただトピを立てた人をたたきたいだけとお見受けしました。

    ユーザーID:1181547381

  • 周囲に意見を聞いて

    自分の考えがこの現場の状況でどうなのか判断してから提案する。
    別に汚くともなんともありません。
    A、B二人が既にしていたのだとすれば、特に。
    別のやり方にしたいと思っても、過半数並みの発言力が二人でいれば少数派の意見は切り捨てられます。
    それで切り捨てられたら、友人としても終わりです。
    双方を尊重して自分の判断の土台から発言することになります。
    もう半分終わった友情になってませんか?きれいだなんだなんて。
    おごって欲しい人が、トピ主さんに批判の目を持ってるように見えます。

    ユーザーID:7571940369

  • 続きは?

    何が嫌って、続きますって言いながら話を引っ張られるのが嫌だわ。

    だから勝手に続きを予想。
    A子は奢られ慣れでお財布すら持ち歩いていなかった。
    主さん達二人が奢ってくれないという事で、BさんとDさんに泣きつくがあまりの事にDさんも拒否。
    結局Bさん1人でAさんの分を奢る事になった。
    しかし、不機嫌になったBさんは帰り道皆に説教。そこで言い合いになり三対二で決裂。

    そこまでの惨事?位になると楽しい。

    ユーザーID:4702222113

  • トピ主さんを批判する人たち

    その中のどのくらいの割合の人が、実際にきっぱり言えるのだろうか。
    確かに正論。でも口でなら何とでも言えるよね。だけど、みんながみんな、そんなに強いわけじゃないよ。

    ユーザーID:6500756538

  • トピ主批判が理解できない

    C子さんに事前にどう思っているか聞いてみただけでしょ?
    D子さんにはA子さんの事には触れてもいないし。

    何が悪いのかな?
    3人で結託してA・B子さんを除け者にしようとしている訳じゃないですよね?

    A子さんの行動(常に奢って貰うのが当然だと思っている)は明らかにおかしいのだから、今後もずっとお付き合いを望むなら尚更指摘してあげて良いのではないですか?

    お互い公平な立場じゃないと気まずくなるでしょ?

    勇気を出したトピ主さんの行動に、私は拍手を送りたいなぁ。

    ユーザーID:9782061927

  • 遠まわしに言ってもだめだと思う。

    今月お金ないんだったら、来月は払ってあげれるってことですか?
    はっきり、「自分で稼いだお金を大切に使いたいし、貯蓄もしたい。」といえばいいのに。

    そして、「奢ることを気にしない人は奢ればいいと思う。けど、私は今後一切自分の分を払います!!」

    でいいと思う。

    それにしても、こんなことで、悩むような集まりに私だったら参加したくない。欠席。欠席。さようなら。かなあ。

    ユーザーID:5523754057

  • トピ主批判もありますが

    私もA子さん有り得ない…と思います。
    しかも2年以上も続いているんですか?
    もうちょっと早く言ってもよかったのでは(汗
    私なら耐えられないです。
    でもそれだけ皆が楽しい仲間だということですよね。
    言いにくい気持ちも分かります。

    しかしA子は貧乏自慢しながら働かずに夫の金を
    コツコツ貯めているんじゃないでしょうか?
    毎度人が働いた金でビール飲みながら。。
    さぞ美味しいでしょうよ。。

    B子の無理やりな感じも苦手です。そんなに余裕あるなら
    一人で払ってよ〜って言いたくなるし。
    でもやっぱりずうずうしいA子が一番嫌ですね!

    これはA子が仲間から抜けてもしょうがない。
    話せばB子も分かってくれると思います。
    何より一緒にいても楽しめないし、飯がまずくなる〜!!!

    続きがとっても気になります。

    ユーザーID:1194466172

  • 別にいじめじゃないのでは

    とぴ主は別にひどい人でもなんでもないですよ。
    だって今まで黙って金払い続けてきたわけだから。

    意地悪な人ならば、とっくに一回金払った時点でネチネチ攻撃してますよ。

    とぴ主は弱気だっただけ。

    他の人に確認するのは当然。だって自分だけが異常な感覚なんじゃないかと不安になる。

    とぴ主はお人よしなだけ。

    長い間払わされてさすがに、頭にきての今回の行動でしょ?

    とぴ主はいたってまとも。

    迷惑なのは B。Bが勝手に奢るならひとりでやれ!人を巻き込むな!あとA。このひとは確信犯。

    Aさんは貧しくもなんともない、単に陰で舌出してるちゃっかりさん。

    Dは単におおざっぱ。
    とぴ主さん、なんで二年も払ったの。

    人が良すぎ。
    今回、やっと言えて本当におめでとう。
    これからは自分で働いて貯めたお金を、そんなに簡単に出しちゃダメ。

    もうカモにされないでね。

    あと根回しは大事。いじめでもなんでもない。

    それくらいできなきゃ世の中生きていけません。
    あなたの根回しくらい痛くもかゆくもないので、もっと狡猾に生きていいくらい。
    いじめる人なら二年も黙ってないって。

    ユーザーID:7473984210

  • 続き

    正々堂々と言えとかハッキリ言えとか、回りを固めてやらしいとか、とぴ主さん、そんなこと言われてますが。

    わたしはこのくらい回りを固めて当たり前だと思う。

    1番の被害者はとぴ主とC。
    無神経なBはこの際置いといて。
    で、貧乏を装う狡猾なおごられ上手Aには正々堂々と向かっても馬鹿を見るだけ。
    こんなコワイヒトに正々堂々言えないわ、わたしなら。
    実際、二年払わしてるわけですよ。多額の金を。
    人の金をなんとも思っちゃいない。
    かなり汚い。
    この場合は多少目には目を歯には歯を!でいっちゃってもいいと思う。
    Aのやってることは、ひどいって。

    そういう人に無防備に正々堂々言ったらどうなるか。

    わたしはイロイロ策を練るとぴ主は、今回頑張ったと思うし慎重だとさえ思うし、卑怯とか全く思いません。

    相手がまともじゃないなら、まともな反撃をしなくていいです。
    今まで二年も
    凄い金額をぼられてる訳で。訳のわからん貧乏演技で。知恵を駆使してAに対抗する必要あり。

    いじめてるみたいって、どこが?

    この程度の策略や根回しは、狡猾な奴にはあったりまえ。

    しかし続きが気になるわ、とぴ主さん。

    ユーザーID:7473984210

  • 根回しって…

    私は大人社会では、重要ではないかなぁと思います。

    もちろん、すべてにおいてとは限らないですが…


    私は、自分が正しいからとその場の雰囲気や一緒にいる人の気持ちも考えず、説教したり、自分意見だけはっきり言う人、苦手です。

    だって、今まで楽しい雰囲気でも一気に凍りつきますよね。
    あれって、たまらなく迷惑じゃないですか?

    今回だって、事前に友人に話す事によって少なくとも奢る事に対する話がでると心構えができると思います。
    みんながみんな、強い心の持ち主ではありません。
    その心構えで全然違うと思います。

    私がC子だったら、主さんありがとうです。

    そういう人間もいると頭の片隅にでも置いておいていただければなぁと思います。

    ユーザーID:1017829316

  • 主さんのやり方

    人はいろんなタイプがいます。

    私だったらハッキリ言う。

    私だったら即疎遠。
    主さんのやり方は好きじゃない。
    などなど 色んな考えがあることだと思います。 ですが 主さんはこのままではいけないと何らかの行動を起こされたのでしょう。

    私はどんな手段であれ この状況をかえようと頑張った主さんを支持します。

    主さんその後どうなりましたか?

    ユーザーID:1565049583

  • トピ様

    うまくいくとよいですね。しかししかしおごってもらうにしても二年間はちょっと‥です
    私なら‥お金出します(笑)

    ユーザーID:8693526551

  • 小賢しい

    続き前ですが、なんでこんな小細工をするのですか?
    素直に事前にみんなに、「次回からは奢りません」とハッキリ宣言すればよかったのではないですか!!

    今までの経緯があったとはいえ(それもBさんはトピ主さんがそんな不満があるとは知らない)、
    その行動は「何?無駄遣いした?豆っ子らしくないじゃん(笑)いいよ、じゃあ今日は三人でだすよ、ね〜みんな!」と善意で言ってくれたBさんに対して、いきなりビンタするようなものではないですか!

    Bさんと戦闘状態になっているならわかりますが、いきなりそんな喧嘩を売るような行動をするとは、失礼ながらトピ主さんの人間性を疑ってしまいます。

    ユーザーID:8289399448

  • 友達って

    年齢、環境とともに価値観が変わると思います。
    わたしはA子みたいな図々しい子は大嫌い。回りに同じ思いの人がいるか確かめたいのはみんな同じです。えらそうにここで大きな事を言ってる人に限って、集団行動大好き陰口大好きな人じゃないですか。
    とぴ主さんのしてることは普通です。頑張ってね。友達ってどこか尊敬できるところがある人ですよね。いらない友達はやめちゃいましょ。

    ユーザーID:1155268789

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