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貧乏だと言う友人を割り勘に入れない友人

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(トピ主16
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家族・友人・人間関係

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 続き まぁ〜だぁ〜?

    ワクワクしながらお座りして待ってます♪

    カモーン♪

    ユーザーID:3175117284

  • まあね

    最初に結果を書かずに物語風に始めてあんなところで続きます、でその後は無し。
    来週最終回のドラマぽ過ぎて、私もこれって全部創作なの?!と疑いましたね。
    まあ、携帯からの書き込みなのでメールとか来たんでしょうね。

    あの書き出しだと恐らく飲み会自体は、トピ主さんとCさん結託で奢らないと言い募る。
    Aさん泣き真似。Bさん激怒、Dさんに同調を求めるが、Dさんも今後ずっと三人分の
    奢り上乗せになったら困ると態度を明らかにせず。結局Bさん引っ込みつかず、一人で
    Aさん分支払い。暗澹たる会となり一次会でお開き。その後ここへの書き込みを始めて
    いたトピ主さんにABから罵倒のメール、てところじゃないですか?

    先日私が書いたように、誰かが正そうとすれば絶対に瓦解する運命だったんですよ。
    誰一人他のメンバーを本当の意味での友達だと考えていなかったということが
    露呈したわけですから。友達から搾取する。友達なのに文句が言えない、の不健全な関係が
    解散となっただけかと。泥沼になったとしてもそこまでにした責任の一端は盲従してきた
    トピ主さんにもあるんだと思います。

    ユーザーID:0185056970

  • 主さんは悪くない

    Bさんは倒見が良いとの事ですが、メンバーの了承を得ないで負担させるのも何だかな…

    主さんのやり方が小賢しいとの意見もありますが、厚かましく厚顔無恥なAさんみたいな相手には小賢しいレベルではないと思います。

    二年間も平然と無銭飲酒飲食出来る神経の持ち主なんですから。

    本当にお金に切羽つまってるなら、ご主人が働くな云々の言い訳をぬかす前に、必死に働いているはずです。

    子供に服も買ってあげられないと嘆くなら、バイトぐらいして買ってあげますけどね 普通。

    厚顔無恥なだけでなく子供にも愛情がないみたいですね。

    ユーザーID:0371791295

  • トピ主は頑張っていると思う

    ミントティーさんやこっこさんやぱんださんのレスに全く同感です。

    何らかの行動を勇気を出して起こした人を非難する人がいるのが残念です。

    小町で相談する人は困っているので相談してる訳であって、そのアドバイスに背中押されて、とぴ主さんが頑張って行動起こしたんですよ!

    そんなキャラでもないのに!

    ランキング上位になると、必ずさも正論を述べるみたいにトピ主批判をする人が現れますが、なんだか意地悪に思えます。

    トピ主さん、どうなったのか是非知りたいのでこのトピがレスで一杯になってしまったら続きトピを立てて結末を教えてください。

    ユーザーID:5247323452

  • あのー

    カリカリ怒ってる方は続きが出るまでまてないのでしょうか?
    途中まで読んでそんなに怒ってトピ主様可哀相です

    ユーザーID:3955131271

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  • 一人じゃ無理

    トピ主様への批判意見も多数ありますが、私だったらたぶんトピ主様と同じ事するかも…。確かに自分の意見をスパっと言えたら一番良いですけど、気が弱い私はなかなか思ってる事を口に出して意見出来ません。しかもそれが自分一人だけだったら尚更無理で、ずっと我慢するしかないです。

    そんな人間からしたらやはり一人でも自分と同じ意見の人が居たら口に出しやすいです。それが皆さんにとっては汚なく見えるのでしょうが、世の中そういう人間も居るという事も分かって頂きたいです。自分の意見をハッキリ言える強さ、欲しいな…。

    ユーザーID:3992461460

  • トピ主さまは悪くないと思うけど

    最新レスが細切れなのが一番気になります。
    出来ればまとめてレスして欲しかったです。

    「私ははっきり言います」ってレス付けている人も多いですが、実際に友人同士でトラブルになったときに、はっきり言っている人は少数派だと思います。少なくとも私は見たことありません。
    多くの方はこういう場面に直面した場合、どうやったら一番すんなりと話が通るのか、いろいろ策を練った上で問題解決に臨んでいると思います。主さまの行動はきわめて現実的だと思います。

    今回のケースで、主さまの立場ではっきり言ってもこじれないで済むのは、せいぜい2〜3回目のときまでだったと思います。主さまも、最初は純粋な好意でお金を出していたと思うし、そのうちA子さんが自分で気付いてくれることを期待していたのだと思います。それがそのまま回を重ねてしまい、言い出せなくなってしまったのではないでしょうか。

    せっかくの友情が壊れてしまうのは残念なので、AさんもBさんも、他の人の気持ちに気付かないで単純に好意に甘えていただけだった、今後は皆で公平に楽しめるような方法を選ぶ、といった方向でお話し合いがまとまるといいなあと思っています。

    ユーザーID:1927358859

  • トピ主さん普通ですよ

    トピ主さんのとった行動は、普通だと思いますけどね。
    批判されている方がいますけど。

    はっきり言う人ばかりでこの世は成り立っていません。
    色々な人が集まる学校や町内などの会議ではっきり言う人ばかり居ますか?
    はっきり言えない人もいるんですよ。
    でも、そういう人もいて、世の中は回ってると思います。
    全員が全員言いたい事言えばいいってもんじゃないでしょう。

    はっきり言いたい人は言えばいい。トピ主さんは、他のお友達の意見を聞いただけ。2人ならば心強いし、現にC子だって心の中ではそう思っていたのです。普通ですよ。何も悪くないと思います。

    ユーザーID:1652726824

  • 行動にでられるようになったこと

    今回トピ主さんが行動にでたことで

    お仲間5人それぞれが、ご自身を改良できると思います。

    もっとも正しい方法だったかどうかはわからないけど

    今のご自身ができるベストを尽くしたんです。

    今後何らかの問題が起きた時は、より良い対応ができますよ。

    完璧じゃなくても仕方ないと思う、あせらず少しずつ前進すればいいですよ。

    ユーザーID:8317669003

  • ちょっとひとこと

    トピ主さん頑張れ〜
    続きが気になります。

    ユーザーID:7845356642

  • 元友人に

    「今月苦しー」「お金なーい」「先輩ママちゃんどーやってやりくりしてるぅ?」「〇〇(娘)ちゃんの着なくなった服どうしてるの?」「あげるところ無かったらうちにちょうだい」とやたら貧乏アピールしてた人がいましたよ。
    最初は信用してしまい子供のお下がりあげたり、親戚から貰った野菜などおすそ分けしたり、車が1台(ご主人の)しかない人なので子供さんが熱を出したら病院に連れて行ってあげたり、何度も足になってましたが困っているなら助けてあげたいと当たり前に思ってやっていました。

    が、数年後立派な家を建てました。
    「ローンで苦しい」「今月大変」貧乏アピールは相変わらず。

    その後、しょっちゅう家族旅行に行ってることを知りました(ガビーン!)
    私はどこかへ旅行に行ったらお土産をあげていたのに一度も貰ったことがありません

    お金持ちが貧乏ぶるのはかまいません。セキュリティの面からも「私はお金持よ」って言う必要はないと思いますが、だからって人を利用する為に騙すのは最低だと思います。

    私は元友人とは自然に疎遠にしましたのでトピ主さんの勇気は尊敬します。

    応援してますよ。

    ユーザーID:8888565688

  • 横ですがうし様

    Bさんが「私が奢るよ」なら全く問題ないです

    しかし周りに意見を聞かず「みんなで奢るよ!ねえみんな!」のように
    「断ったら悪者になりかねない」発言を「一見打診しているようでしかし決定事項」として勝手にされるのはどうかと思います

    まあ私なら当たり前に奢られるAさんがいる限りその飲み会には行きませんけれどね
    みんなで集まっておしゃべりして楽しむならファミレスでも出来ますし
    お金がない人と一緒に楽しむなら、その人の出せる範囲の所で楽しむのが普通と思いますよ

    ユーザーID:8215948888

  • 主さん偉いですよ☆

    他のコメントではっきり言えばいいみたいな意見ありますが、長く奢るのが続くほど、言えなくなりますよ。だって今まで払ってて急に態度変わったら驚きますよ。
    三回目くらいでならハッキリ言えたかもしれないけど、1年くらいは多分、彼女は貧しくて苦労してるから払わせるの悪いな…って気持ちとの葛藤があったんじゃないですか?でも、Bさんが調子に乗って過剰演技し、遠慮の無い食べ方するのを見て、不信感を持ち初めてから「こいつ本当に奢られるべき人間なんか?」って思ったんだと思います。Bさんって、他の四人を馬鹿にしていますよ。主さんはそれに気付いて行動に出たからいいと思います。問題はAさんCさん。Cさん→楽しければお金の問題じゃないって思ってる人、A→困ってる人を助けて自分が偉くなったような錯覚保ちたいだけの人に見えます。てか、Cさん、ブランドバック持ってるBさん見た話すればいいのに。その話聞いただけで私なら怒ります。いい大人が、おごって貰って当たり前な態度なんてあり得ないし、それでいーよいーよしてるAもアホに見えます。

    ユーザーID:6204332649

  • なんか引くわ〜

    いきなりBに言う勇気がないのはわかる、Bに言う前に他の人に意見聞くのもわかる、でも「金欠なんだよね〜」と話持ちかけるのはわからん。

    話を余計に面倒くさくしてない?Cに相談して同意もらえたら二人でBに直訴すればBも考えてくれるんじゃない。

    そもそも、Aは皆で奢るって自体もう対等な友達関係じゃないよね。私も年に二回ほど同窓会的な飲み会あるけど、金欠の子は「今回は辞退」で終わりですよ。

    ユーザーID:5402946204

  • レスが遅いよう

    レスの反映が遅いだけなのかな?
    「続きます」じゃなくて、まとめてレスしてーーー!!
    まちどおしい!

    ユーザーID:2723411937

  • さらに続き

    Aのやってることは、軽い詐欺。
    ホントに貧乏という場合もあるけど。

    たぶんAはそんなに極貧のわけない。
    ホントに極貧ならばもっと態度が違います。
    他人を徹底的にさけ、悲壮感や貧乏をひた隠しにするでしょ、まともな人ならば。

    詐欺の定義は確か他人を欺き錯誤に陥れ、処分行為をさせることだったと思う。
    ほら、あなたに二年も処分行為をさせてる。
    だから正々堂々とか友達とか言ってる場合ではない。
    もっと早く手を打つべきだったんです。
    とぴ主さん、確かに二年はお人よし過ぎる。

    これからは疑問に思ったことは、当時者以外の第三者に相談してください。
    全くケースは異なりますが、私は福岡のナースの保険金殺人を思い出しました。

    狭い人間関係の中で明らかにおかしいことが起こっているのに、誰も言い出せず大事件に発展しました。

    あなたは、今回、一石を投じることができよかったんです。

    明らかにおかしい行為を二年も続けたAは、今あなたが言わなければ一生たかりエスカレートしたでしょうよ。

    そういうことを平気で出来るAに正々堂々もへったくれもありません。

    お金がからんだときは、これからは必ず第三者に相談を!

    ユーザーID:7473984210

  • トピ主は悪くないじゃないですか。。

    なんでこんなに批判しているんでしょう?

    そりゃはっきりA子に
    「これ以上奢らないよ、ほんとに図々しいよね!」
    って言えればスッキリなんでしょうけどいくら嫌な相手でも波風立てずうまく立ち回る方法って必要ではないですか。

    C子、D子さんに電話したのだって、悪くないでしょう。

    私の個人的意見としては、B子が毎回A子の分を出してあげればいいのに、って思います。周囲を巻き込むなと。

    私だったらもうその飲み会行かなくなるかも。A子の人格疑いますもん。
    そんな人とは仲良くしたくないし。周囲にはそうやって宣言して(C子づたいに周知するとか)でA子と疎遠にしちゃうかも。

    酔ったふりして
    「A子、本当にそんなに貧乏だったら飲んでないで仕事すればいいのに〜(笑)。」
    と言ってしまいそうです。

    とりあえず、続きが気になっています。解決してくれているといいけど・・・。

    ユーザーID:5740477039

  • トピ主さん、叩きレスに負けないで〜

    なんか批判レス増えてますけど、トピ主さんの悩みって、ありがちだと思いますよ。
    ここでトピ主さんに「なぜ直接言わない!」「性格悪い!」と叩いている人たちだって
    現実に自分が同じ立場になれば、なかなか言えなくてモヤモヤする人のほうが圧倒的に多いはず。
    直接「NO」と言わず、やんわり遠まわしに断るのが日本人だもの。

    ユーザーID:4019845366

  • ぱんださん同感です

    人には人のやりかたがありますよね。ヌシさんは、ここで相談して、背中を押されて、自分のやりかたで動いた、立派だと思います。どんな行動をとろうが、正解なんてないし。
    どんな結果でも自分の考えで動いた結果は潔く受け入れて、成長の糧にしてくださいね。

    ユーザーID:9268220831

  • 強い人は他人にもそれを求めがちだけど…

    人には性格って物があるからね、2年間もモヤモヤしつつ黙って払ってたトピ主さんにしては頑張ったと思うよ。
    私はビシッと言える性格だけど(多分最初の時に自分の分は自分で払えと言ってる)、トピ主さんを責める気にはならないなぁ。

    それより続きが気になります。
    トピ主さん、レス待ってますよ〜。

    ユーザーID:5466890884

  • その後がとても気になりますが。

    レス反映してないのでしょうか。無事に収束していれば良いのですが…。

    トピ主さんを非難している方もいますが、そもそもズバッと直球勝負できるタイプなら、2年もこんな状況を続けていませんよ多分。

    トピ主さんなりの精一杯のやり方だと思います。(私もハッキリ言えないタイプなので、気持ち分かります)

    ユーザーID:1691557130

  • あの〜〜

    なんで続きが出ないの?

    私はトピ主さん支持何んで、早く続きが知りたいんですが・・

    面と向かってはなかなか言えない気持ち、解りますよ・・

    もし、これがアップする前に続きが出てたらごめんなさい・

    ユーザーID:6039453729

  • 続きがきになる

    トピ主さん 続きは書かないんですか?

    気になります。

    ユーザーID:1565049583

  • いやならいやとハッキリいいましょう

    言われないと気づかない人っていますから。
    それで関係が壊れるようならそれまでの関係ということです。

    ただし五人の関係が壊れても、それはあなたの自己責任。
    誰かのせいにするのはだけは、やめてください。

    ユーザーID:2719245477

  • トピ主は悪くない

    だが、回りくどい。

    皆さんもおっしゃっているように、やわらかく、でもストレートに言うべき。

    「ごめんね、私も余裕がなくなっちゃって。 今回から先は自分の分だけ出させてね♪」って言いましょう。

    B子はB子。 考え方は人それぞれだから、需要と供給がマッチしているなら好きにやってもらったらいいじゃないですか。 

    要は自分はどうしたか、ということを意思表示しましょう。
    そういう意味ではC子とつるまなかったほうが言いやすかったかも。。

    ユーザーID:1600006505

  • まだ〜

    続き〜もの凄く気になります。
    早く早く〜!

    ユーザーID:3662951347

  • A子毎回よく来るよね

    人としておかしいですよ。
    じゃぁ今度もう一人同じような人がでたら、3人で割るの?
    小さいお子さんが待ってるなら、二次会来ないで帰れば。
    それに自分の飲み代位、パートで稼ごうよ。
    そんな友達(もう友達ともいえないよね)と飲んでて面白いかな?
    普通主婦だったら誘われても、何回か断るよね。
    そんな子と飲むのやめたら。
    それに、おごってやって、いい気になってるんじゃない。その言いだしっぺが。
    結局あなた達のグループはほんとの友達じゃないのよ。
    お金貸してといわれたら、貸すのかな?A子って来るとき一応財布もってくるの?出すふりぐらいするの?あ〜いやな女。今度皆でA子の家で鍋でもごちそうしてもらおうよ。今までの分として。さてどうでるかな?楽しみですね。

    ユーザーID:7856826637

  • トピ主批判の方、特にちゃっとさん

    私はトピ主さんがそんなに悪いとは思えません。

    仲間の集まりでA子に奢らなくならざるをえない流れの中だったら、
    他の友達の意見を聞いちゃうのは仕方ないと思うし。
    そんなにハッキリ「自分は出さない!!」って言えないと思う。
    ハッキリ言え派の方たちは心が強いのですね。

    ちゃっとさんが一番嫌いなのはトピ主さんとのことに
    私は驚きです。トピ主さんは何回かはA子の分の負担しててもですか?
    私はどう考えても、タダメシ、タダ飲み、お持ち帰りのA子の方が
    苦手です。それにトピ主さんがA子をそういう体質にしたとは断定的すぎる。
    ま〜、人それぞれだけど、ちゃっとさんみたいに断言されたら
    トピ主さんが気の毒です。

    トピ主さん、続きのレス待ってます。批判もありますが、もう終わってしまったことの報告ですよね?だったら、レス立てした以上報告お願いします。

    ユーザーID:6978561428

  • 根まわしの何がいけない?

    周りから固めるのが、そんなにいけないことでしょうか?

    私は、主さんの気持ちわかりますよ。
    こんなこと思っているのが自分だけなのか、他にも同じ気持ちの人がいるのか、周りの意思確認をしたいと思うのは、ごく当たり前の感情だと思います。

    むしろB子が、最初にちゃんと根まわししておくべきでしたよね。
    A子のいない所で「A子の分も、みんなで出してあげない?」と、相談する。そういう状況なら、主さんだって断れたでしょう。
    他のメンバーの意思確認をせずにこういう発言をするから、こういう問題が起こるんですよ。
    今回の飲み会もそう。
    「いいよ、じゃあ今日は三人でだすよ、ね〜みんな!」
    なんてこと、B子が勝手に決めることじゃない。

    ただ、主さんの失敗は、飲み会でこれを言ってしまったこと。
    本来ならばB子に事情を話して、自分はこれから自分の分だけを払いたいと伝えるべきでした。C子も同じ。
    あとは、B子が何とかすればいいんです。自分が撒いた種なんだからね。

    ま、今回主さんがこういう行動に出たのも、A子に対する腹立ちがあってのことでしょう。
    そういう意味では、これも仕方なかったなと私は思います。

    ユーザーID:4838511819

  • ストレートにいう事だけがいいとは思わない

    そもそもストレートに言えないから悩んでいるんでしょう。
    そんな人に小賢しいなんて・・・
    小賢しくてOK
    人間賢く生きないと
    ストレートな物言いが気持がいい時もありますが、反感を買いやすいのも事実です。
    もうちょっと言い方選べないの??っていう残念な人も沢山いますよ〜

    ユーザーID:0017356511

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