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貧乏だと言う友人を割り勘に入れない友人

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家族・友人・人間関係

豆っ子

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 改めてお詫びです。

    改めて皆様のレスを読みなおし、続きの報告が遅かったことをお詫びします。

    レスを細切れにしているのは、長く書き過ぎた時に『本文に誤りがあります、本文が長すぎます』と出て、書き直そうとしますが、何処まで消したらいいかわからずない為、予め短めに投稿してました。携帯から投稿していますので…。
    不快な思いをさせてすみません。
    見ず知らずの私の話を真剣に聞いて戴きありがとうございます。
    支持して下さるかたのレスを読むと、強くならなければ!と力が沸いてきます。

    ユーザーID:7371837088

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • レスします。

    普通、お金がなければ飲み会などにノコノコ出かけて来ませんよ。
    Aの行為は浅ましい限りだし、Bもそんなに可哀相だと言うなら自分がお金を出してあげればいいのに。
    他人を巻き込むのはおかしな話です。
    取り敢えず、無事解決出来ているとよいのですが。

    ユーザーID:0480765691

  • 自分の意見をいう。

    >>反論さん
    あなたがA子を嫌いなように、私はトピ主さんタイプが嫌いです。
    B子が嫌いな人、裕福なお嬢様(?)のD子に反感を持つ人もいるでしょう。
    もちろん、「ちゃっとさんみたいな人は大嫌い」という人もいますよね。
    私がトピ主さんタイプを嫌うのも、それと同じことです。

    自分の意見を自分の言葉で他人に伝えるのは、社会人として必要なコミュニケーションスキルでしょう。
    はっきり言う = 喧嘩腰 ではありません。
    「これ以上奢らないよ、ほんとに図々しいよね!」なんて、言い方をしなくても自分の気持ちは伝えられます。

    私なら
    「A子が経済的に苦しいのは分かるけど、私も決して余裕があるわけじゃないの。正直、このままA子の飲食代を負担し続けるのは厳しい。私が、この先も今までどおりA子に奢り続けるのが無理なことを分かってほしい。A子の分を負担するのが前提なら、他の人たちだけでお願い。それがダメなら、残念だけど次から私は欠席させてもらうね」
    と言います。
    A子もB子も批判せずに ・自分の事情 ・自分の考え ・自分はこうしたい を伝えることは、可能です。

    ユーザーID:5676628157

  • 補足です

    ちなみに、私が「5人の中でトピ主さんが一番嫌い」と書いたのは、2/1の飲み会報告前です。

    私はこのトピがきっかけで、トピ主さんが、自分で行動しよう! としたことは、とてもよいことだと思っています。

    自分の金欠のせいにしているあたり その後どんな展開があったのかなー と気になるところです。

    最初からコミュニケーション能力が高い人なんて、いません。
    誰だって(私だって)、こういう経験を重ねて、自分の気持ちの伝え方を学んでいくんじゃありませんか?

    ユーザーID:5676628157

  • どうして?

    お金掛けないで集まる事は考えないのかわからない…。

    ユーザーID:6805349655

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  • もう大丈夫ですか?

    体調は戻りましたか?
    色々あって、お疲れだったのでしょう。
    あまり無理はなさらないで下さいね。

    A子もB子もトピ主さんの言葉から何か感じとってくれればいいのですが…
    そうでなければ、元には戻れないと思います…

    ユーザーID:8696116652

  • 頑張りましたね

    良く頑張りましたね お疲れ様でした

    もう ABDとはわかりあえないかも Dさんは お嬢様過ぎて お金の価値観が違いすぎるのでしょう

    貴女は間違っていない AもBも最悪です

    Cさんとは 理解し合える訳だし 小町の皆さんも応援していますよ

    身体 大丈夫ですか? お大事に

    報告ありがとうございました

    ユーザーID:1914885560

  • おつかれさまです!

    落ち着くところに落ち着きましたね。
    厚顔無恥の無神経A子と、
    間違った正義感を持ちそれを他人に押し付け物事の本質が見抜けないB子とは
    絶縁でいいと思いますよ〜

    足を引っ張るような友達いりませんもんね。
    C子さん、D子さんだけで十分かと。

    しかしB子がそんな非常識な人だとは思いませんでした。A子以上かも?
    来月寿司とか、は?って感じだし、逆に奢ってと返したら説教って・・
    しかも人の触れちゃいけないとこと(C子の)触れてくるし。

    ユーザーID:4765773376

  • お疲れさまでした

    少しだけ進めて良かったですね。

    このトピを印刷して、4人に送ったらどうでしょうか?
    あなたの細かい思い、世の中の人の客観的な意見が書いてあるし、冷静に読めるんでは?

    そのうえで、もうA子とB子は無理かもしれませんが、せめてC子とD子とは仲良くしていって下さい。

    今回思い切って行動して良かったと思います。

    ユーザーID:5589674987

  • A子、B子、D子はオカシイ

    A子、B子、D子はオカシイね。
    その3人で集まればいいんですよ。価値観が一緒なんだから。

    トピ主さんはC子さんと仲良くね。

    いつまでも皆一緒に永遠に、ってどんなグループでも無理です。
    人生、生活が変わっていくのと同様に、友人も変わっていきます。

    価値観の違う人達と無理して付き合う必要ありません。
    お互い気持良く付き合える人を大事にしましょう。

    今回は良く頑張りましたね!はっきり言えて良かったです!
    これからはおかしいなと思う人がいたら、すぐに回避しましょうね。
    優柔不断と優しさは違うのよー。

    ユーザーID:3432632725

  • お疲れ様でした

    2/3のレスを見ました。
    どうもお疲れ様でした。
    長い間苦労されましたが、これですっきりですね。決着が付いたようで、最初から見ていた私もほっとしています。

    ただ、事前にBさんと会話をしていれば、こんな修羅場になることはなかったのにとは思いますが、これもトピ主さんが選択した方向ですからね。。。。

    ユーザーID:8289399448

  • がんばりましたね!

    いろいろな批判もあるかもしれませんが、
    トピ主さん、がんばりましたね!

    それだけちゃんと自分の思いを伝えられるなんて偉いです!
    A子は自分で選んで結婚して、子供も生んで。
    私も既婚ですが、確かにお金はなくても自分で選んだのですし、
    独身にはない幸せがあるのではないでしょうか。
    同時に、独身でお金はあっても、その分社会で働きながら
    さまざまなストレスがあるでしょう。

    「月一の飲み会がないと辛くてストレスが発散できなかった」
    なんて、ふざけるな!!って感じ。皆いろいろなストレスを抱えても
    人に迷惑をかけず、自分で背負ってるんです!
    甘えるな!って感じ。本当、文章を読むだけでイライラします。

    それにしても、例えご自分が正しかったとしても、これだけの事を
    人に伝えた後は嫌な気持ちが残りますね。。。
    どうぞ気落ちせずに頑張って下さい。

    私は、トピ主さんを全面支持しますよ。

    ユーザーID:7927851866

  • 言葉を選んではっきり言えましたね!

    疲れ様です。

    トピ主さん、その後まだご友人たちとお話できるまで気持ちが落ち着いていらっしゃらないようですが、A子さんに冷静に気持ちを伝えられた事、本当に立派です。

    A子さんのこと(B子さんも?)今後今までのような友人関係を続けられるか、否かは彼女の人間としての成長にかかっているように思えます・・
    トピ主さんら友人たちに甘えて負担をかけすぎていたことにも気が付いていなかったようですが、今回トピ主さんに言われた言葉を彼女がどう受け止めるか・・・・

    それにしてもB子さん、よっぽどA子さんが好き?なのでしょうか。仲間内でも気を使って口に出せないようなC子さんの過去の事件まで持ち出してきてA
    子さんをかばうなんてちょっとおかしいですね。

    トピ主さんとC子さんが心安らかに楽しめる女子会が続けられますように、お祈り申し上げます。

    ユーザーID:4953901189

  • Bが悪い

    BはAに良い顔をしたいだけ。Aに1人でおごるほどのお金は無いから、恩を売ったCさんと、言いなりの豆っ子さんと、お金持ちおっとりのDさんにかぶせるだけの話。Dさんは…お金持ちらしいお金持ちですね。

    「嫌だったら、断わればいいのよ!」というAさんに、ショッピングモールでブランドバッグを持っていたことは言わなかったのですね。

    >「今月は仕方ないよ!そのかわり来月は豆っ子達に奮発して貰おうよ!
    >A子、お寿司が良いよね〜〇〇(地元有名店)の寿司!」

    Bの発言は信じられません。
    Aも、ご主人が甲斐性なしで経済的DVをしていると言っているようなものです。たとえば本当に「子供の服も買ってもらえない」「牛肉も口にできない」「美容院もいけない」「ランチ代も出せない」なら、経済的DVとしてAをシェルターに避難させて、離婚をすすめるのが本当の友情のような気がします。

    ユーザーID:8363435357

  • トピ主さん がんばったね

    エネルギー使いましたね…ホント トピ主さん頑張りましたね。お疲れの中、これだけのレスに目を通され、それが増してしまわないか心配。

    A子は友情という言葉を借りた依存をし 自己を正当化する思考だし B子は依存されることをよしとし… 厳しい言い方だけど 今後こういった方たちと付き合うことは、あなたにプラスになるのかしら…

    ある時代を過ごした友人は確かに貴重だけど、今の関係はステキでないですよ。いい時期をおたがい知るなら、なおさら時間を置いて、みんな頭冷やしては?

    月1で集まらなくては疎遠になるような友人なら 残念だけど それは友人じゃないよ。そう思います。
    今回を機に きっとトピ主さんなりに ここには書ききれない思いをされたはず…人の言葉にまどわされず 自分の良心と価値観に照らして判断する目を培ってね。

    ユーザーID:2859517886

  • あっぱれと言いたいですが。。。

    飲み会で自分の意見を言えたのはあっぱれでしたが、何故その後のB子の電話に出ないのかな?中途半端にしないで最後まで決着付けようよ!!!

    ユーザーID:3726071368

  • まとめ

    A子---これからも自省することなく、ずっとタカリ屋のまま。問題外です

    B子---この人、変わってます。「だったらオマエが皆の分を全部払え!」と言いたくなる。何故そこまでA子に同情するのか?徹底的な弱みでも握られているなんてことはないですよね? それくらい異常です。 電話してくる?どんな内容の説教をされるか興味はありますが、いずれにせよ、理解不能な正義感をかまされても鬱陶しいだけ

    D子---この人はピントはずれ。まともに相手をしていたらこちらの脳細胞がやられるタイプ。けっこう危険ですよ。彼女に悪意はなくても、この人の立ち回りによって、こちらばかり悪者になってしまうケースが多発しそう


    以上、トピ投稿から受けた印象です。 
    こんなことにカマうのはやめて、これからはC子さんと2人でワリカン。A子に奢らされてた分は今後貯金に回せば全て解決だと思います。

    くだらないこととはいえ、気持は乱れますよね。頑張れ〜。

    ユーザーID:8363208029

  • Bちゃんに言いたい

    貴女がAちゃんの分を払いなさい。
    トピ主様やCさん、Dさんのサイフを利用して、いい姐御ぶってんじゃない!。

    ユーザーID:6711265149

  • A子常識ない

    最初から最後までいっきに読ませてもらいました。
    2年間なんてよく我慢できたな〜と思うのですがそれでも行動に移した豆っこさんは偉いと思いますよ〜。
    同じような環境でも心の中ではもんもんとしたままでもしきるB子のような人に不満をぶつけられず払い続ける人もいるでしょうから…
    でも、A子はほんと最低だし、そんな人友達でいたくないしB子も強気でしきるところが嫌いです。
    自分ならそんな飲み会には参加せずにC子と二人で自分たちの好きなところに好きなように行きたいと思います。D子天然すぎて疲れる(笑)
    でも、豆っこさんよく言いましたよ!自分も読みながらAとBの二人に怒り状態だったので「おぉ〜!よく言った!」ってすっきりしました。
    そうですよ、強くなってください!その後のご報告も待っています。Bの強気に押し切られちゃだめですよ!
    言いたいこと思ってることズバズバ言っていいんです!だってそれが友達ですもの。それで終わるような関係ならそれは最初から友達では
    なかった、と、いうことです。がんばれ〜☆

    ユーザーID:6248245416

  • お疲れさまです!

    大変でしたね。

    支払いもせずに飲み食いできるAさんもすごいし、ふとっぱらなBさんもちょっとね。。。

    仲良しグループがなくなってしまうのも辛いこととわかります。

    私の友人グループもいろいろありますから(笑)

    ただ思うに充実しているとそんなに集まりたがりません。あつまりがストレス発散だったのは事実かなと思いますよ。

    少し落ち着いたらBさんに正直なところを話すしかないかなあと思います。

    もともとはBさんの提案で始まったことですから、Aさんは便乗しただけ。

    いつまでも続くと思っていなかったと素直に伝えてみては?

    これからの集まり、Aさんの支払いはどうなるかわかりませんが、なるようにしかならないけど、よい方向に向かっていくことをいのります。

    ユーザーID:9615820142

  • 凄いです

    トピ主さんに敬意を表したい。本当に、よく実践されました。小町のみなさんの後押しとはいえ、バーチャルですから結果、自分自身で決断して納得する方向に答えを出したんです。自信の気持ちの弱さに勝ったんですね。今後、他のところでもこの経験は活かされるでしょう。見習います。

    ユーザーID:2414341899

  • やっぱりオカシイのはB子!でもA子といいコンビ!じゃない?

    トピ主さんの最新レス見ましたが、やはりどうみてもB子がオカシイとしか思えません。
    (A子はただの図々しいヤツ)

    このB子という人、普通の人間が当たり前に理解できるはずの事が、全然わからないような人に思えます…。
    姐御肌で悪人じゃない分、始末が悪い…。
    自分が思い込んだら、他人の言う事聞かなそうですし。

    とにかく、お金が無い人間は飲み食いする資格ない!って事だけはしっかり言って、(当然の事実!)それでもB子がグダグダ言ったらもうしばらく距離をおきましょう。


    でもある意味A子とB子っていいコンビなのかも。
    私だったら、ずっと二人で飲みに行ってB子がA子に奢ってやってろって思うわ。。

    ユーザーID:0367142063

  • 今後の案・・・

     苦肉の策で進んだ結果でしょう。どういう道を選んでも、自分の思いを言えたから、良かったんではないですか?

     今後の事ですが…
    もし5人での関係を続けていくなら、
    「5人共に支払える金額でできる会をする」ことかな。
    (例えば、予定金額を回してから同意のもと会を行う。ランチ・カフェで会うとか、1人暮らし宅で予算内での食事とか。回数を減らすとか。…私は○円までにおさまる店にして、と幹事に言っていました。)

     これから、もし誰かが結婚・出産となれば、どっちにしろ、関係性は少しずつ変わっていきますし、5人で会うことも減っていくと思いますよ。

     今回の事は色々考える機会になったでしょうし、思ったことはズルズル引きずると、泥沼になることも分かったのでは・・・。

     金の切れ目は縁の切れ目。私も肝に銘じます。

    ユーザーID:5990044632

  • お疲れ様でした

    A子にはあきれるばかりです。その後の連絡もなしって、完全に被害者のつもりかしら。

    残念ながらいい関係でも、年月と環境の変化で人は変わります。A子みたいにね。
    終わりの時が来たと思ってC子さんと仲良くしたらいいんじゃないですか。無理することはないです。
    B子の連絡も放置でいいですよ。
    本当に縁があれば、また仲良くできる日が20年後位に来るかもしれないし。

    わたしは批判もありましたが、トピ主さんのやり方は悪くないと思ってます。

    それにしても結婚で変わってしまった話って小町でよくありますけど、足るを知らないと損ですね。友達って大人になるとなかなか作れないのにねー。

    ユーザーID:0303257948

  • がんばったね!

    豆っ子さん、よくやりました。
    勇気がいったでしょう。
    がんばったね!

    ユーザーID:3678558309

  • 肝心なことを言ってないような・・・・

    根本的な解決になってないですよね・・・
    D子さんは勘違いしてるなんて思ってないで、きちんと言わないと。

    なぜ毎回、おごらなければいけないのか。
    なぜ毎回、平気な顔しておごられているのか。
    ストレス発散に飲みたいというのなら、働けばいい。
    もう少し、おごられる側の態度というものもあるはず。
    お金が無いというのならブランドバッグを持って出かけているのはなぜだ。

    きちんと疑問や不満に思ったことを言わないから、
    お互いに言うだけ言って解散になってしまうのです。

    電話を無視してないで、思いを伝えたほうがいいですよ。
    せめてB子さんには。

    ユーザーID:1487820536

  • お疲れ様でした

    ついに対決したのですね!言えて良かったです。
    体調は大丈夫ですか?
    A子はあなた達に奢ってもらう事でストレス解消してたようですが、その分トピ主さん達にストレス与えてる事気付いてないんでしょうね。

    B子さんは姉御肌なんですね。
    困ってる仲間を見捨てられない人情化なのでしょうが、時として甘えさせる事で相手を駄目にしているパターンがありますが今回がそのようですね。
    それと感じたのはA子さんに奢る事で優越感を感じてたのかもなと・・・
    B子さん結婚願望があるとしたら、結婚してない劣等感を「自分は裕福・上」と思う事でA子さんへの嫉妬を抑えこんでたのかもなと。
    (ものすごい裏の意見ですいません)

    ともあれ、友人関係は対等が一番だと思います。
    A子も少しバイトすれば5千円なんてすぐに稼げます。
    私も小さい子がいますが、自宅で出来る仕事でお小遣い程度は稼いでますから。

    私もA子タイプは大の苦手ですが、B子さんは悪意はなかったと思うのでトピ主さんが落ち着いたら話し合いできるといいですね。

    ユーザーID:4151569427

  • 頑張りましたね

    トピ主さん頑張りましたね。偉いです。

    批判してる方もいますが気にしないで下さいね。
    綺麗事を言ってたらA子に勝てないと思います。
    汚いやり方の人には汚いやり方でしか勝てないですよ。
    だからトピ主批判も気にしないで下さいね。
    後は水戸黄門みたいにA子がブランドバックを持ってる事をバラしてあげて下さい。

    ユーザーID:9128872823

  • 結局何も伝わってない。

    トピ主さんの最新レスまで読ませていただきました。
    せっかくC子さんと打ち合わせまでしたのに、飲み会の時の言い方では、A子、B子さんにはトピ主さんの真意は伝わっていないのだなと思いました。
    トピ主さんは、おごってもらって当たり前というA子さんの態度と、皆がA子さんにおごるのは当たり前という、B子さんの考えを改めて欲しかったのですよね?
    でも、A子さんは、「好きでお金がないわけじゃない」と泣き出し、ずっとおごってもらうことに罪悪感もないし。B子さんは、トピ主さんが今回たまたま金欠だから、おごりたくなくて怒ってると思っているのではないでしょうか?

    お互いのためにも、早く、言いたいことを分かりやすく伝えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6111156077

  • Bは弱みを握られてるのか?

    お金に苦労の無いDはともかくBはAに何か弱みでも握られてるのかなと邪推したくなるよね。
    そこまでAにおごることに必死になってるなんておかしいでしょう。
    世間知らずなDも付き合いきれないよね。
    なんだかDの発言もかなり失礼だよ。気がついてる?
    お金があるものが出せばいい(自分は出せる側)仕方ないから出してあげるって・・。
    これじゃ、おごって貰ってるAと同じ程度に見られてるじゃん。

    この際たかり屋のA、非常識なB、世間知らずなボンクラのDと距離おきなよ。
    トピ主とBがこんなに苦しんで悲しんでいるのに、それを屁とも思わない人達だよ。
    Dなんてこの期に及んで「皆で会うことが大事なんだから」なんてズレまくってるし。

    こんなやつらと集まって何が楽しいのか?!(怒)
    トピ主さん、もういい加減に「友人」を選ぶことを学びなさい。
    馬鹿な人間と付き合うということは自分も馬鹿となんだよ。
    もっと付き合う価値のある仲間を新たに作りなさいな。
    理由なんていくら並べたって、非常識で固まった相手には届かないんだから、はっきりと自分の立場を宣言して縁切ったほうが未来は明るいよ!

    ユーザーID:2512390324

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