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貧乏だと言う友人を割り勘に入れない友人

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家族・友人・人間関係

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  • お茶会かランチ会にしては?

    どんな事情があろうとも、A子が2年間もシレッと人の財布をあてにしっぱなしというのはあり得ません!
    だって、ザックリと単純計算すると、
    月に1度で2年間。1人あたり24000円の投資。
    少なくとも今まで4人の合計96000円分もA子の面倒を見て来たことになるんですよ!? いや、きっとそれ以上でしょう。
    そして金額よりも何よりも、対等であるはずの友情が、面倒を見る見てもらう関係になってる。
    これってやっぱり長い目で見ると、問題だと思います。

    でも大事なお友達みたいですね。
    では、「私もお金を節約したいから、次はお茶だけにしない?」
    とか「ランチ会にしない?」と言ってみては?
    で、「1000円以内だったら、A子も出せるでしょ?」と。
    それでも泣くふりをするなら、「対等な関係でいたいから。
    おごりおごられは、これからナシで行きたいの」と言ってみては?

    これでグズり、他の3人もA子に肩を持つなら、
    私なら疎遠にするか、私はもうお金がないからおごれない。
    自分の分しか出せないって明言するかな〜。

    何だか面倒なグループですね。

    ユーザーID:1671317111

  • 以後これで通しましょう

    対等な仲良しチームとはいえ、B子さんの発言に最も影響力があることで関係性が成り立っている面もあると思われるので、
    しかも、2年間だれも文句も言わずに続けてしまった「今更感」もありますので、こうなったらじわじわ伝えましょう。
    とても間接的でまどろっこしいかもしれませんが、きっぱり断れていればこんなことにもなっていないですもんね。

    今回は金銭的余裕がなくてちょっときついので、パスする。と伝え、本当に行かない。
    この場合、「お金が払えないので不参加」以外の理由でしか欠席しないことです。
    お金がないならば行きたかろうが基本的に我慢するものだ。ということをアピールするのです。

    他の二人とも合意できて三名同時にそれを繰り返せるのがベストですが、そうも行かない場合自分だけでもそうするのす。
    それによって仲間はずれにされたとしたら‥? 
    いいえ。逆です。実はみんなが貴方に切られてしまったわけです。
    残念ですがそれだけの付き合いだったのです。ムリムリ続けてもモヤモヤが増えるだけです。きっと。
    でも、私はそうは(仲間はずれには)ならないだろうと思いますよ。

    ユーザーID:0215338616

  • 時間が大事。

     お金で済むなら良い方法だと思います。
     何を食べ呑むかより誰と呑み食べるかの方が重要なので一緒の時間を共有できるのなら別にお金は気にしません。
     A子さんも性格的におちゃらけて居る方が気楽だと思います、私は毎回本気で感謝されたら引きますし以後は誘わないです。
     なんでかは解りませんが『友人』だからだと思います。

    ユーザーID:5395274920

  • モヤモヤしますね

    勇気をもって言ってみては?
    Aさんからお金取らないの納得できないこと…

    キチンと人数分で割ってAさんの分払っていい人が払う。

    払いたいならBさんが2人分払えばいいんです。

    ユーザーID:1565049583

  • 私なら

    飲み会の予定あわせのメールが来たときに
    「今月出費が激しくて金欠なの。悪いけど、A子の飲み分の負担からは外してもらえないかな。それが無理なら今回は欠席します」と連絡して、他の人の反応を見ます。
    それでA子やB子が気づいてくれるようならよし、そうでないなら顔を出すのをやめるかな…。

    相手と明らかに飲み食いする量が違うのに割り勘は嫌だ、なんてトピ小町でも見たことあります。
    なのにたまにならまだしも、二年も無銭飲食なんてあり得ないですよ。
    しかも無銭飲食してる本人はそれを恥ずかしいとも、ありがたいとも思ってないと思う。「ラッキー!」くらいにしか思ってないですよ。
    人の貧乏話聞きながら飲み食いしたって、イライラするだけだしね。

    私も学生時代の友達と月一で集まってますが、「今月お金ないから欠席!」というのは普通にあります。
    お金がないなら参加しない、というのが鉄則だと思うのですが…。

    ユーザーID:0450790143

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  • mimiさんに同意

    総額を人数割りして「全部で15000円なら一人3000円ね。じゃあこれ私の分」と
    完全割り勘で自分の分だけ出します。
    A子さんが「貧乏話」を始めたら
    「せっかくみんなで集まってるんだから、辛気臭い話はやめようよ〜。ご飯がまずくなるよ。もっと明るく楽しい話しよう♪」
    とあくまでも明るくちょっとヘラヘラ言ってみるとか。
    はっきり物が言えないトピ主様には厳しいですか?
    A子さんがいる前で言うと、A子さんの立場を辛くさせるかも知れないから、
    B子さんが頼れる存在だというなら、B子さんに真剣に話してみてはいかがですか?
    「毎月A子の分を負担することが金銭的にも精神的にも苦しい。たしかにたいした金額ではないけれど、
    いつもいつも遠慮なく飲み食いしておごられっぱなしのA子に割り切れない気持ちがあるのも否定できない。
    このままの状態が続くとA子に悪い感情だけを持つようになってしまう。
    A子の分を4人で負担するのはもうやめにしてほしい」ときちんと伝えてみては。
    案外B子さんも、4人で負担をやめるにやめられなくて困っていたかも知れませんよ。

    ユーザーID:1496920608

  • じゃあ一生我慢してなよ

    本当はヤダ
    でも言えない
    そんな飲み会でも参加したい
    Aが変わってくれたらなぁ


    Aは変わらないですよ
    快く友人がごちそうしてくれるんだから
    得してるんだから
    変わるわけない

    私ならそんな飲み会参加しません
    個別にA以外を誘って飲みに行きます

    あなたは「泣きまねなんかしないでAも払ってよ」って思いながら参加しつづけてください

    ユーザーID:6196542445

  • プライドはないのか

    私ならどんなに貧乏でも、対等な友人間で、割り勘から外してもらうなんて絶対にされたくありません。もう友達でいられないと思うからです。
    生活が本当に苦しいなら、飲み会になんて行けませんよ。行く余裕すらないはずです。「夫の稼ぎが悪いばっかりに」なんて、自分が働いてもいないのに、夫に対して失礼にもほどがあります。
    今度会った時に「あ、新しい靴だね」と靴、服、髪型、バッグ、持ち物、何でもいいのではじめて見かけるものを言っちゃうのです。この二年間に何も買えないなんて嘘でしょうから、何かあるはずです。本当に美容院にも行けてないなら、髪も黒くてぼさぼさのはず。
    私なら友達にたかるくらいなら、化粧品代を削りますが、きれいに化粧してきているならそれも嘘だという証拠です。2年間、化粧品を買えないならすっぴんのはずです。
    貧乏話をしだしたら、でも化粧品は買えてるよね、良かったね。でも靴は買えたんだね、良かったね。でも髪を染められてるんだね、良かったね。どんどん言っちゃいましょう。目を皿のようにして観察して突っ込みまくりましょう。
    それでも会計から外れるようなら、付き合いの期限が来たんじゃないですか?

    ユーザーID:2130333359

  • 何やらトピ主さんぐだぐだ言ってますが

    以下のどちらかしかないと思います

    1.あきらめて今まで通り我慢する
    ・B子は頼りになる友人。
    ・A子は自分の貧乏な状況を改善するつもりは全くない。今後もたかるき満々。
    ・A子以外の4人で会うのは楽しいので、会を欠席したくない。
    ・B子はA子を割り勘に入れないのは当然だと思っている。

    トピ主さんが誰に対しても何も言えない、友達関係も維持したいようなら我慢するしかないでしょう。

    2.何らかのアクションを起こす
    ・A子にもうこれ以上あなたの分は払えないと言う
    ・B子にA子も割り勘に入れるように言う
    ・C子・D子にA子を割り勘にいれないのはおかしいと言う

    アクションを起こした結果、友達関係がぎくしゃくする恐れはあります。

    私のおすすめは「3.会に参加しない」なのですが、トピ主さんは欠席したくないのですね。
    なら、我慢するしかないんじゃないかな〜?
    何らかのアクション起こせる人なら、2年も我慢せず何かするはずですから。
    ぐだぐだ愚痴ってないで、あきらめな〜

    ユーザーID:9908500589

  • しかし何となくわかる

    言えばいいじゃないって簡単にいかないですよね。
    明らかにこちらが人として器が小さい事言うんですから。
    しかもその一言で人間関係が変わってしまうし。

    でも、やっぱり人に行動を求めるよりも、
    自分で行動を起こす方が遥かに効率はいいですよ。 頑張って!

    ユーザーID:3491946011

  • 他のお二人はなんとも思ってないかも

    私も特にA子になんの思いも抱かないかも。
    意外と他の二人は毎回「今回も良い事したな」ぐらいに思ってるかもしれません。

    A子は確信犯だと思いますけどね。
    私って可愛がられキャラだから〜とか、そんな風に思ってるのかも。
    罪悪感はないでしょうね。

    ユーザーID:9753532583

  • それは違う

    Bさんを頼れるリーダー格だと思っていますが、全く違いますよ。
    嘘泣きして友達に何度もたかることを平気でするAさんのことをかばい続ける
    ことで人を見る目はありません。自分一人がAさんに援助するならともかく、
    一人ではやりたくないのであなた方に負担させて自分は尊敬を独り占め、
    負担は軽減を目論む考えの人です。
    そんな人に物事を相談すれば、一緒になって怒ってくれるだなんて言うけれど
    怒る方向性を誤っているかもしれませんよ。たきつけられてその通りにしたら
    返って薮蛇になるかも。
    気が弱くて不満があっても言い出せない。だけど仲がいいってホントですか??
    BさんはAさん一人だけ肩入れしてあなた方のことは踏みつけているに等しいんですよ?
    お山の大将で支配したい人、腰ぎんちゃくになってうまく擦り寄って恩恵を得る人、
    何も言えず二人の為にカモになり続ける人。
    自分で現状打破するつもりが無いなら、黙って従うしか無いと思いますよ。
    誰かが正しいことを言えば間違いなくそのグループは解散となりますから。

    ユーザーID:0185056970

  • 困りますね

    だいたい、A子の旦那が稼ぎ悪いのも専業主婦なのも
    お友達には関係のないことなのに、2年も奢らされるって、おかしいですね。

    しかも、この先ずーーっと続くんじゃないですか?
    他の3人も結婚したらどうなるんでしょう?
    子供がいないからいいでしょとか、うちより裕福だからいいでしょ、なんて思いそうですね。

    私だったら、まずAB以外の子に聞いてみるかなぁ。
    同じように思ってるかもしれませんよ。
    独身だからって毎回多く払うのはきついですよね。

    ちなみに私は既婚ですが、自由になるお金が少ないので独身友達に誘われても
    2回に1回くらい行くようにしてもちろん割り勘で払いますよ。
    友達が大切ですから。

    ユーザーID:6142177618

  • 一回パス

    気持ちは理解できます。釈然としませんね。

    とりあえず一回パスしてみましょう。理由は何でもいいけど「今月ピンチ」が最善かと。

    他のメンバーも負担が確実に増えるので何か感じてくれると思いますよ。
    私ならA子さんの自宅でパーティーを開催して最後に“旦那様の前”で「貧乏なんでしょ、今日もA子は払わなくていいよ〜」と言ってやります。「主婦にもお小遣いあげてね。いつもご馳走してるんですよぉ」と酔ったフリしてぶちまけて疎遠にしますけど。

    健闘を祈ります。

    ユーザーID:8288288455

  • まだわかってませんね

    この件で一番卑しいのはBさんなんですよ。

    なぜなら自分の虚栄心(=いい人ぶりっ子)を満たすのに
    残り3人に金を使わせていること。

    本当に義侠心あるいい人なら、
    「Aの分は私が出すよ」
    といえばいいのです。

    それを自分の虚栄心を満たすのにほかの人まで巻き添えにしてます。

    トピ主さん
    本当に気を付けなければいけないのはBさんなんですよ。
    だってAさんはわかりやすいですよね。

    あなたに対する酷い扱を怒ることなんて簡単です。
    だって只だし、いい人ぶることできるから。

    もう少し大人になって、本当の友人なら厳しいことでも言えるようになりましょう。

    見せかけのいい友人でいいならこのまま搾取されてください。
    ただし文句も言ってはいけません。
    このままA・Bに搾取されましょう。
    搾取しているのはAではなくBであることをきちんと認識してください。
    結果的にAが利益を得ているようですが、一番おいしいのはB。

    同等の友人でいたいならきちんと自分の意見を言いましょう。

    あなたたちの集まりって、Bボスを崇める集団じゃないんでしょ?

    ユーザーID:0939071057

  • それはもはや友人関係ではない

    トピ主さんの取れる道はー

    1)誰にも文句が言えないので黙って従う
    2)誰にも文句が言えないので黙ってその会を抜ける
    3)C子とD子だけを誘って飲み会を決行する
    4)自分の分だけ払うと言う
    5)A子は自分で払うべき/払えないなら来るなとハッキリ言う
    6)A子に同情するならB子が負担すべきとハッキリ言う

    2年間は、やり過ぎですよ。友情とは<精神的に>対等な立場の人間同士で育てていくもんです。どちらかが利用されてると思ったら、もうそれは友人ではありません。

    しかし、トピ主さんも、そうやってA子の分を出してあげても、なおかつA子の人柄に惚れ、付き合っていく価値があると思うなら、そのまま奢り続けてあげて下さい。A子が本当の人情家であれば、将来何か<違った形で>御返しがあるでしょう。

    ユーザーID:4739607700

  • んっと…

    A子さんも本当に貧乏だったとしたら、そういう皆で集まる場でワイワイする事が日々の楽しみになって救われる部分もあるでしょう。
    だけどAさんは奢られっぱなしで、何かささやかなお礼でもすべきではないのかとは思いますね。Bさんは大変慈悲深い方ですが、皆に何の相談もなしに1人で勝手に「Aはお金いらないよ」と決めるというのはいかがなものかと。
    私なら「今月は事情があってお金がないので欠席します」という事を何回か繰り返してみますね。そしたらAさん以外のあとの3人で割り勘って事ですから、1人の負担額も増えて皆何かしら思うことも出てくるでしょう。Aさん自身も「トピ主さんは金欠で欠席なのに、私は金欠でも出席なんて…なんだかバツが悪いな」なんて思ってくれるんじゃないかと…。私もハッキリ言えない性格ですし、友人関係に亀裂を作りたくないのでそういった手段に出てしまいます。私性格悪いかな?

    ユーザーID:8851355861

  • 私なんて…

    同級生+その旦那+子供という組み合わせが2組+私一人。
    この割り勘を3家族単位でされました(怒)それも数回…。

    はい、今は絶縁です!
    いい大人が、家族で大変だから、独身で実家暮らしそこそこ稼ぎあり(私)からならたかるのも当たり前なんて、旦那よ男として恥ずかしくないのかい?私より年上のくせに!!!と…言えませんでしたけどね。

    友人たる関係でそれは無しですよ。お金が厳しいなら今は「A子さんあなたの居る場所じゃない」と解るべきだし、可哀想だからというB子さんがA子さん分全額払えば〜。

    もうそろそろ潮時かもね、お付き合いが。

    ユーザーID:9709118223

  • 友人ではなく

    友人と思うから腹が立つのです。

    実態は、B子が親分、トピ主たちが子分です。
    A子は一番格下の子分かな。

    子分なら親分の言うことは聞きましょうね。


    お嫌でしたらB子と対等な関係になれるよう、覚悟、態度を改めて下さい。

    ユーザーID:8841960761

  • トピ主さんもなぜ参加されるんでしょうか?

     トピ主さんは、寂しいんでしょうか?
    なぜ参加されるんでしょうか?

     B子さんは他に問題ない、とおっしゃっていますが、私なら
    Aさん、Bさん、ともにお付き合いしたくない方々です。

     A子さんの感覚は、ずぅずぅしいですね。

    きちんと感謝の気持ちやバランス感覚があるなら、参加しないか、
    2回に1度は払うとかするもの。

     また、B子さんも、皆に半ば強要しているのもおかしい。
    私がB子さんの立場であれば、私が多めに払うと思います。
     また、A子さんにも無料の提案はしません。

     確かに既婚者は金銭的に大変だというのは分かりますので、
    私も、独身者多目に割り勘していますが、通常、既婚者友人で
    毎回奢ってもらってOK,みたいな知人は私にはいません。

     みな、遊びにきたなら、2千円なり、3千円払っていきます。

     それくらいのお金はパートで稼げるでしょう。

     A子さん、B子さんにとって良い状況では決してありまえん。

     このトピをB子さんに伝えてみたらいかがですか? 
     また、直接皆さんで話あうことです。

    ユーザーID:9053859000

  • 私と友人の会話


    金の切れ目が縁の切れ目だね!


    だね!!

    ユーザーID:8684719675

  • 限界のようですが

    Aさんの一挙一動が気に障っている様子ですが
    ここで延々とAさんの愚痴を喋っていても、何も解決しませんよ。
    ストレス溜まりっぱなしで参加しても、楽しくないでしょう。

    私でしたら、やんわりと金銭的に厳しくなって来たとC,Dさんに言い、それとなく考えを聞いてみます。
    2人共トピ主さんに同調したら、改めて3人でBさんに言う。
    もし2人がAさんに同情しているのでしたら、諦めて参加するか、暫くの間、金銭的な事情でお断りして参加しない。

    ユーザーID:0362057170

  • 一度欠席してみる勇気を

    「ちょっと気にかかることがあるので、今回は欠席させてもらう。また次回声かけて下さい」とでも返事して、本当に欠席してみる。

    「どうして?」と聞かれても、「うーん・・・ちょっとね。ごめん、今回は勘弁して」くらいの返事にとどめておき、細かく説明はしない。

    自分が実際どういう気持ちになるか、わかるし。無言で従っている他の2人がどう思っているかも、きっとわかるきっかけになるだろうから。

    若い頃(例えば10代の頃)からの友だちは、出身地や育ちなどのバックグラウンドが似ているので違和感なく付き合いが続きますが。結婚すると個々のバックグラウンドが変わって、友人関係も変わります。そういう時期に入ったのだと思います。

    ユーザーID:8669340722

  • なんか不思議な空気ですね

    偽善と嘘泣き?
    B子に依存してる状態。

    B子が人情に厚いって・・・
    毎回慈善事業?自己満足でしょ。
    A子も本当に貧乏なら子供達をさしおいて自分だけ
    食べようなんて思えないはずだし

    働きますよ

    なんていううそっぱちな間柄。
    大切な事も言えない。友達なんかじゃないですよ、それは

    ユーザーID:7237011518

  • トピ主さんはどうしたいの?

    なんでここまで不満があるのに言わないんですか?
    レスを見ての通り、A子さんは非常識極まりなく、B子さんは偽善者です。

    誰もなにもしない。
    不満は募る。
    でも自分からは言いにくい。
    だから言わない。
    よってどんどん不満が募る。
    けど楽しいからみんなといたい。
    だからやっぱり言えない・・・。

    この状態が2年なんて、正気の沙汰とは思えません。
    これをこの先誰かが何とかしてくれる可能性は低いでしょう。
    現状を打破したいなら、小町で「でもでも・・・」と言ってないでトピ主さんが動くしかないのでは?

    支払の時にでも、
    「ところで、ずっと思ってたんだけど、5人の飲み代を4人で割り勘って変じゃない?そろそろ公平に割ろうよ?」
    と、サラッと言ってみれば良いんです。
    案外みんな乗ってくるかもしれませんよ。

    仮にそれで友情が壊れるようなら、はじめから大した人間関係ではありません。
    トピ主さんはきちんと正しいことを言っているのですから。

    正しいことすらも言えない関係だと言うならば、今まで通り黙って飲み会に行ってA子さんの分も奢り続けるしかないでしょう。

    ユーザーID:5245969822

  • 寂しい気持ちはわかりますが

    集まりに不参加は寂しい、という気持ちは分かりますが、
    毎回毎回ストレスがたまる方が、はるかに心と体に悪くありませんか?

    私だったら、連続して2,3回キャンセルをします。
    仕事が忙しい、(他の)友人と約束がある、旅行の予定(あくまで予定)…等々。
    「それなら別の日に…」となりそうなら、当日キャンセルです。
    体調が悪い、生理痛が酷くて…など、理由はなんだってあります。

    その上で「こないだ会えなかったから」と、個人的に
    A,B以外の友人とお茶やランチに行き、最近気になって…とAの話を相談します。
    奢りと嘘泣きがいや、ではなくて、あくまでAが心配で…です。
    あまり気を使わせても悪いから、お金のかかる集まりはやめた方がいいと思う、
    とかいう方向です。

    友人関係にお金が入りこむと、もう無理ですよ。
    友人関係にも、断捨離は時には必要です。

    ご自分の気持ちに素直になってください。

    ユーザーID:4749391454

  • うっざー

    A子の泣きマネ(笑)

    貧乏キャラ全面に押し出し、皆に恵んでもらって有り難た涙を流すフリ! ウザすぎるパフォーマンス!!!
    あぁウザい

    ギャグのつもりでやってるんでしょうが、想像しただけでウザいです(笑)


    マイナスな事ばかり言う人は本当周りの空気をダメダメにするので愚痴の類は遠慮してもらいたいですね

    集まりの件は次に話が出た時に「最近会社から給料減らされて…これからあんまり遊んだりできないかも… でも行きたいんだけどね…」みたいにB子さんに言う
    B子さんはおそらく人情たっぷりの方らしいのでトピ主をA子のように扱うんじゃないですか?
    お金は私達が出すからおいでよ みたいに
    そうして実際に1、2回は皆におごってもらい3回目あたりで「やっぱり皆に悪いから出すわ〜 ね?A子」とおごってもらう立場からの脱出の際に道連れにするとかはどう?

    あとA子の貧乏パフォーマンスが始まったらトイレに立つとか もうその手の愚痴にはうんざり というオーラを出す

    けど空気読まないタイプっぽいから中々手ごわいかも ですね

    ユーザーID:3927643588

  • 呼び出した状況によるかな?

    断っている人をこちらから無理してもらって
    来ているのなら、会費免除もあり得る。

    自分から来れるのなら、かなり問題ありかと。

    毎回、「ただ食い」「ただ飲み」をして、
    さらに残り物をもらって帰るって…
    あり得ないです。相当な人物です。

    貧乏は関係ないです。一応、生活はしている
    のでしょうから。

    そういう方に限って、手伝いもあまりしないのでは?

    私ならそういう方とお友達関係はできませんねぇ〜

    ユーザーID:3182326331

  • 疎遠なんかしなくても


    その人が苦しいんだから、お金のかからない集まりをすればいいんじゃないですか、そのメンバーで集まる時は。すぐ疎遠だなんて小町の良くないところだと思います。

    夜集まると苦しいから1000円以下のランチでしか集まらない主婦いっぱいいると思いますよ。

    子供の服も買えない人を4000円の集まりに呼ぶのは可哀想です。
    もっと安い集まりを提案してあげる形でやめては如何でしょう?


    暖かくなったらビール買ってお花見に、とか色々工夫して集まってあげればいいんじゃないでしょうか、お友達なんだから。

    鍋だのおいしい食事は別に集まって行けば良いのでは?

    ユーザーID:6854004855

  • 一生の関係でいたいから、と話す

    今はグループで1人だから何とかなってるけど、別の誰かが結婚やリストラで同じ状態になったらどうするのでしょう。3人で2人分、2人で3人分、最後は1人で全員分おごるような状態に? そんな状態になったら、グループは自然解散になってしまいますよね。

    それは極論としても、各自が1回1〜2千円A子さんのために多めに出すことが月1回あれば、年に最低1〜2万円。2年前からとのことなので、すでに各自が「万円」単位でおごってますよね。

    これが5年、10年と続いたら… 友情が続くわけないです。

    友達のために怒ってあげたりグチを聞いてあげたりするのと、毎回おごってあげるのは全然違います。お金が介在すると友情は成り立たないと思います(実際にすでに心が離れかけてますよね)。

    B子さんは人情家とのことなので、「一生の友達でいたいから」という方向から話をしてみるといいと思います。端数を多めに出してあげるくらいのことはいいけど、毎回全額おごりでは、友情は必ずいつか破綻してしまいます。

    ユーザーID:2153467129

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