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貧乏だと言う友人を割り勘に入れない友人

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家族・友人・人間関係

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  • 集まりには行かない

    A子は2年もタダ食い&贅沢食材のお持ち帰りですか。
    私だったら、B子が勝手に決めたルールのそんな集まり、3回ほどで嫌気がさして抜けます。
    毎回A子に数千円以上のものをプレゼントするための集まりなんて、ばかばかしくてやってられないので。

    >私はモノをはっきり言えるタイプではありません

    私も同じです。
    だから最初から参加しないようにします。
    負担が増えても平気な人だけで集まればいいから。

    >ごめんねみんな、私の夫の稼ぎが悪いばっかりに

    誰も文句を言わないから「ごめんね」と言えば「楽しく贅沢に飲み食いできる」とA子は認識してますよ。
    第一、「私は何も悪くないわ」とでも言いたげで、醜い甘えですね。

    >働くのはパパが嫌がるの

    多くの人は「そんなこと知らん」でオシマイです。

    >相談にも親身に…自分のことのように…

    それならココ(小町)で相談すばいいですよ。
    B子より、より客観的な意見がもらえ、自分のことのように思ってくださる方もたくさんいますよ。

    B子が人情家なのは勝手だけど、自分の自己満足に友人を巻き込むなと思えばいいです。

    ユーザーID:0402182555

  • 飛躍しすぎですかね…?

    A子とB子がグルってことはないですか?
    ふたりで口裏合わせていたら
    ひとり分の負担で、ふたりが飲み食いできる事になりますね。
    「A子が泣きの演技をし、B子がそれを庇いみんなに支払いを頼む」
    A子は恥ずかしげも無く皆勤賞とのこと。
    A子に出席して貰わない事には、B子は得になりません。
    「B子と一緒の悪事」という安心感があるから
    A子は全く悪びれずに飲み食いできるのでは?
    B子は「友人思いの提案発案者」ですから、はなから堂々としていられます。


    B子、頼れる良い方なんでしたね、済みません。
    私は小町に毒されてるかもしれませんが
    世間には毒を隠している人もたくさんいます。
    お気を付け下さいね。
    AB除いた3人で、忌憚なく話し合いができるといいですね。

    ユーザーID:5344714613

  • 愚痴はほどほどに

    貧乏なのに専業主婦で働くのはパパが嫌がるの〜と言いつつ、飲み会に集りに来るA子と、

    嫌な思いをしているのに気が弱くてハッキリ言えないの〜と言いつつ、飲み会に参加してイライラして愚痴を垂れ流しているあなた。

    違いは何?

    ユーザーID:7212068574

  • B子さんとの関係を考えるとき

    B子さんのような性格の方とお付き合いするのは、お金がかかります。
    今回たまたまA子さんなだけで、A子さんの問題が解決してもまた同じ様な事が起こると思います。

    他の事で頼りになると言っても、お金が掛かることも含めてB子さんです。
    こう考えて今後のお付き合いをどうするのか考えてみてはいかがでしょうか。

    A子さんへの対応は自ずと決まってくると思います。
    A子さんの問題だけを解決するのではその場しのぎになります。
    (その場しのぎの対応を繰り返すのもひとつの方法ですが。)

    ユーザーID:4451960539

  • 私…貴女に似ています。

    釈然としない…モヤモヤする…
    でも、繋がり切るのは怖い。ほかの友達が何か言い出してくれたらいいのに…。“A子の態度どぉ思うって”
    私も、自分では何も言えない人間の様な気がします。

    だから、自分からは波風立てることは出来ない…集まりには参加したい…ということであれば自然消滅するまで楽しく参加します。

    ユーザーID:7886273995

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  • 許容できる範囲で、許容したら??

    お金について、トピ主さんが必ずしも負担になっているわけではなくって、
    A子の対応が嫌だ!というのなら、そのことをきちんと伝えた方がいいのではないでしょうか?

    ・せっかくの飲み会、愚痴もたまにはいいけど、毎度毎度の貧乏話は気がめいる!
    ・食材とか食費とか、「ありがとう!」と明るくお礼をいってくれたほうがずっとうれしい!

    これはすりあわせです。だってお金を出さないといっているわけではないのだから。
    それを「勝手だ!」とか「A子がかわいそう!」と一方的にいわれるなら、
    そのときは疎遠になってもいいのではないでしょうか。

    助けるところは互いに助け合う。それが普通では?
    いま、トピ主さんが助けてもらいたいのだから、助けてもらいましょうよ。

    ユーザーID:4785032769

  • だったら仕方ないのでは?(辛口です)

    トピ主さん自身がB子さんに依存している部分があり、また集まりの中核がB子さんであるため、B子さんと気まずくなるのは避けたい。
    だから不満を言えないのでしょうか。

    トピ主さんのレスを読んでいて、トピ主さん自身の気持ちがB子さんと対等な関係にはなっていないのだな……と思いました。トピ主さんはB子さんの取り巻きになり下がっていませんか?
    でしたら、「普段B子さんにお世話になっている分」だと思って、B子さんの意向に従うしかないと思います。誰にでも欠点はありますから、本件はB子さんの欠点だと思って受け入れるしかありません。

    余分なお金を払わずに済む方法はあるのに、それでも自分一人で別の行動を取るのが怖くてできない。だからお金を出すしかないと思うのなら、それがトピ主さんの選択なのです。
    B子さんのせいでもA子さんのせいでもない。
    モノをはっきり言えるタイプかどうかは関係ありません。
    トピ主さんは自分の選択に自分で責任を負っていないから、後になって他人を責める事しか出来ないのです。

    ユーザーID:1914972954

  • イヤだ〜〜!

    その5人の関係性がイヤです・・・。
    (ごめんなさい)

    Bさんに何も言えない3人。
    みんなに毎回たかるAさん。
    Aさんに慈悲深いようでいて優越感のありそうなBさん。

    うわ〜〜〜って思いました。


    今度、主さんも貧乏話してみたら?

    『実は親に借金が発覚してね。払いきれなくて、私も肩代わりしてて、
    もう、この飲み会とかお金なくって参加できなくなるかもしれない』って泣くの。

    『今でも、みんなでA子の分肩代わりしてるし、自分の分もそうして!なんて言えないし、
    今回で最後かもしれないから・・・』

    でも必ず最後に
    『まだわからない』と何回も強調しましょう。

    これでもA子が平然と参加し続けて、たかるようなら、
    私はもう、参加しませんね。

    しばらくした後、
    改善されたなら、一回ぐらいパスした後に復帰。
    『どうにか金策できたみたい。ほっとしたぁ』って言うの。



    他に思いつくのはやっぱり直談判だよね。
    3対1(B子さん)でも勝てなそうなのかなぁ?
    私なら、毎回はありえない!って思うし、
    Aさんにも同情できないなぁ。

    ユーザーID:5886088889

  • あのさ

    一度、A子さんの家にみんなで遊びに行けばいいよ。
    本当にド貧乏かどうかわかるから。

    貧乏だと語っていても、実は新しい車があったり、子どもがブランドものの服着ていたり、家建てたりとかあったりしてね。
    A子さんも、家の中、自分の服ばかりだったりして。

    ちなみに彼女、独身の頃、服装とかどんな感じだった?
    ブランドバッグが必須アイテムだったら、そっちに投資して貧乏なのかもしれないよ。

    個人的には他力本願でたかる気満々な女は大嫌い。
    夫の稼ぎが悪ければ、自分が働けばいいのにね。

    ユーザーID:4845662163

  • 提案!

    2、3回くらいトピ主さんは集まりを欠席したらどうでしょう。そんなにB子が頼りになる人情家だというなら、心配してどうしたの?くらい言ってくるのでは?

    そこで悲しげな顔して
    「今までずっと悩んでたんだけどB子にイヤな奴だって思われるのが嫌で誰にも言えないでいたの……毎回毎回A子の分を負担してたでしょ。一回だけのサービスとか誕生日とかならともかくいつもいつもだとどんどん負担に感じてきて……。お金持ちじゃないのは誰だって一緒なのに、私が嫌な思いもして頑張って働いたお金が『パパが嫌がるから』って自分で選んだ理由で働かないでいるA子に毎回毎回当たり前の様に流れていくのが辛くなってきちゃったの。私ってイヤな奴だよね。心が狭いよね。でもこんなこと誰にも言えなくて……。こんな気持ちで参加しても皆に悪いと思って出られなかったの……しくしく」

    とでもいえば、B子がそんなにいい人だって言うなら自分の過ちに気付いて謝って、A子にも負担するように自分から言うはずですよ!
    じゃあ出なくていいよとか、今まで通り払いなよとか、ケチとか言うなら、B子はあなたが思っているようないい人ではありません。

    ユーザーID:3108311269

  • 辛口ですが。

    最初はA子B子だけがおかしいと思ったのですが、トピ主の追加レスを読んで、トピ主や他の友人もどこかおかしいのではと思いました。

    元々平等なグループではなく、B子をリーダーに他のメンバーは常に受け身で、B子に依存する代わりにB子に反論することはできない、なにか言ったら仲間はずれにされそうで怖い…そんな中学生グループみたいに思えます。
    トピ主も本当に受け身で、「蟹の残りは会場提供者のC子にあげたらいい」すら言えないようですし。

    もし他の2人に相談して「不満だけどB子の決めたことだから」と言われたり、B子に「A子はかわいそうだからおごってあげようよ」と言われたら今後も我慢するのでしょうか。レスの中には有効そうな案(とりあえず何回か出ない、自分も金欠だと言う…)もあるけど、それは仲間はずれになりそうだから実行できない?
    意見も出来ないが飲み会には出たいなら、A子におごるのはB子へのお礼(自分がいつも頼っているB子を気持ちよくさせる為の)、B子主催のサークルの会費だと思うしかないのでは。
    他人の金でB子に良い事したつもりのA子が本当に良い人とは思えないけど、他の人が依存してるなら仕方ない。

    ユーザーID:6999407165

  • おいおい

    もう30代でしょ?!いいかげんB子さんから卒業しなよ

    何年の付き合いかしりませんが、AさんもBさんも相当に非常識だよ。付き合ってるあなたもおかしいけど・・・

    トピ読んでると学生の飲み会みたいに幼稚だよ。もうみんないい年齢でしょうが

    Aさんはただの「たかり屋」。貧乏話すればただで飲み食いできるもの。いっくらでも悲劇のヒロイン話をするでしょう(悲劇のヒロインにしては、話は貧弱だけど)

    泣きまねすればBさんの同情をひける?と知ってるからするんです。主さんたちが不快に思おうがどうでもいいんです。Bさんさえ納得すれば、おごってもらえるんだから

    Bさんは頼りになるって言うけど、ただのおせっかいなおばさんのようにみえるけど???よく言えば姉後肌。他人の不幸が好きなだけです

    いいかげん他に友人作って、飲みにいきなよ。そのグループでつるんでいるうちは、飲み友達できないと思うけど。かーなーり幼稚だもの。あなたたち。大人の付き合い(飲み会)できないでしょ?!一緒に飲んでても、30代相応の話は、できなさそうだよ・・・

    ユーザーID:6707519864

  • 狭くありません

    納得いきませんよね
    一回くらいはいいとしても 毎回となるとA子さんも 図々しすぎます


    何回かに一回は断ったらいかがですか?
    私ならそうします

    ユーザーID:7242211846

  • やっぱりね・・・

     最初の書込みを見た時からぴんときました。本当に貧乏だったら深刻で、そういう言動できませんよ。貧乏をアピールして同情され、飲み食い代を友人にたかり、その浮いたお金で家のローン完済でも目論んでいるのではと思っていたら

     >その時A子はブランド品のバッグを持っていたと。
     ・・・
     A子は「みんな独身でお金が自由になるんだから、結婚して子供もいる大変な私に奢るのは当たり前」程度にしか考えていませんよ。
     とにかく、5人で集まらなくてもそれぞれの人と会ってお付き合いは続けていけばいいだけです。A子の分を払わされた上に貧乏話ばかりでおもしろくないのなら、時間の無駄!しかし、まぁ2年間も続くなんて・・・。
     おそらく、トピ主さん、C子さん、D子さんが抜けると、リーダー格のB子さんが全部負担する事になります。それで、どうするかは彼女の自由です。でも、そのB子さんも微妙ですね。自分をいくら犠牲にしても人の為に色々面倒をみるのは良いとして、それを他人にも強制しているようなものですし、結局ええかっこしいなんですよ。

    ユーザーID:9135303468

  • お金と時間

    その集まりから徐々に遠のくのが一番だと思います。習い事を始めた、資格の勉強を始めたなどとと言って。

    私なら絶対嫌ですもん。時々ならいいけど、毎回なんてありえない。

    それができないなら、お金をかけない集まりにしたり(会えるだけで楽しいと言う)、ABさん抜きで偶然を装って食事に行くとか。

    どなたかがおっしゃっていたABさんがグルの可能性はあると思いますし、Bさんには色々と気をつけた方がいいですよ。姐御肌っていっても友達なのに意見できないのは厄介です。

    実際Aさんの貧乏は演技でしたしね。何より奢ってる上に毎回嫌な話をされたらアホらしくなります。会うならABさん以外の三人で会いましょう。

    お金と時間は大切ですよ。

    ユーザーID:0699426287

  • A子の立場です。

    私も専業主婦&旦那の安月給で毎月金欠です。

    独身の友達4人と毎月飲みに誘われるのですが『お金がないから行けない』ときっぱり断ります。

    でも彼女達は『あなたが居ないとつまらない!話しが盛り上がらない!お金出すから来て!』と言われ渋々行きます。
    内心は、子供の寝かしつけ心配だな〜。独身の人と話し合わないしつらまない。仕事の愚痴や恋ばななんか今の私にはね〜。あー早く帰りたい〜。です。


    そんな私でも数ヶ月に1回あるママ友の飲み会は毎回楽しみです。
    旦那の愚痴や我が子の惚気話し。
    みんな主婦なので家でご飯済ませての貧乏飲み会。
    会費も〜2000円くらい。

    正直独身友達の飲み会より何倍も楽しいです。


    A子さんも嫌々その飲み会に行ってたりして?

    ユーザーID:8350077556

  • 友人関係に不平等があっては長続きしない

    トピ主さんのレスを読みました。
    さあ、この後A子とB子はどういう態度に出るでしょうね・・・?
    一番悪いのはA子に奢ろうと持ちかけたB子ですね。

    友人関係に上下を付けてはいけませんよ。
    長続きしません。
    私も専門学校時代の若い友人達と飲み会をしますが、幹事が「アダルトは3000円で若造は1000円ね」という事はあります。
    でもその飲み会は年に1,2回です。
    トピ主達は頻繁に会っているようだし同年代だから、全くの無料なんて無理があったのです。
    近々友人の皆さんとこの件に関して話すときは、「友人関係は平等でないと長続きしない」という事にポイントを絞った方が良いです。
    話があちこちに飛んでポイントがずれかねないからです。

    ユーザーID:1236199038

  • 思った通り

    トピさんのレスを全部読む前に、A子さんのような人はきっと影ではブランド物を買ってほくそ笑んでいるだろうなと思いましたよ。やっぱりね。

    きっとトピ主さんらとの飲食代で浮いた分で買うんでしょうね。夫には飲み会が結構高くつくのよねーと言っておけばいいし。

    でも2年もよくまあ。私なら1回そんなことさせられたら次回は行きません。

    ユーザーID:0034406999

  • トピ主さん、お気の毒。でもこうやって気疲れしていくんですね

    ギャースさんの書かれたとおり。

    言いづらければ、その場でなくてもいいけど、C子さん、D子さんへ聞いて、自分と同じ考えか?
    A子さんは本当にブランド物を買ってたのか?(どうでもいいことですが)を聞いて、仲間を作って、...

    トピ主さんが不満に思うなら、それを伝えればいいだけです。

    トピ主さんが不満に思うなら、C子さんやD子さんの気持ちは関係ないし、それをみんなにいえばいいだけ。

    ユーザーID:7456054472

  • 2年もこんな事してたのに驚き

    30代前半なんですよね?中学生みたいな話ですね。
    A以外の3人はBに弱みでも握られてるの?
    1回2回ならまだしも2年て・・・
    A・Bはもちろんおかしいけどトピ主達もおかしいと思います。
    ここまで3人で話し合いしなかったのが不思議でしょうがない。
    まあ、Cに話をして、もう1人とも話し合うようだから、
    今後は自分の分だけ払う事になるか、A・Bが怒るかなにかして、
    食事会が無くなるか、今まで通りトピ主達が我慢するか、
    いずれかに結果は出るでしょう。

    ユーザーID:6048447147

  • 長年、タカられましたね。

    思い切ってC子に連絡して良かったですね!

    A子、実際は旅行行ったり人並み以上の暮らしをしている可能性大ですね〜

    次回の集まりまでに、リーダー格のB子にもキチンと正直な気持ちを話した方が良いですね。

    A子は「ひどい〜エーン」とか、またヘタな小芝うってくるかも知れませんが、負けないで下さい!

    他の事では良い面があっても、毎回恐らくほぼ嘘の貧乏話で他人の財布をアテにし続け、何としても金は出さない(出したくない)人なのですよ。

    ユーザーID:1691557130

  • ちょっとスッキリ!

    頑張りましたね。

    女同士の付き合いは、収入に開きがあっても割り勘じゃないと、続けていくのは難しいと思います。
    2年もヘラヘラ奢られてるなんて信じられません。
    お金がなければ失礼すればいいことですから。

    この後も勇気を出して行動してね。

    ユーザーID:2953759820

  • ああーみんな騙されちゃって

    そのAさん、奢って貰い続けるために皆の前で芝居をするの大変でしょうね。タダでいっぱい食べて大満足で、家路では笑いが止まらなかったりして。これは言いすぎかな。

    A子さんは、それに自分だけが結婚していることにも内心優越感を持っていてちっとも生活に困ってもいないのに、独身の貴方たちが一生懸命働いたお金でいろいろ食べさせて貰って彼女にとってホント最高の友人でしょうね。

    ブランドバッグを買うお金があるなら今までの清算して払ってもらいましょうよ。

    ユーザーID:1062097747

  • 本当にお金がなければ

    初回に参加していませんよ。私はお金がなくて、何年も友人との会合を欠席していたので分かります。そのときは、1000円でも無理でしたから。

    ユーザーID:6382927204

  • ちゃんと始末をつけて

    一見良いことをしてるように見えますが、A子さんを「ずるい人」にしたのは
    B子さんはじめ、2年もの間流され続けたトピ主さんたちだったかもしれません。
    だって、元々はA子さんも気の合う友人だったのでしょう?
    「対等」のバランスが崩れて、歯車が狂い出したのです。

    高校の頃、家が貧しくお弁当を持って来れない友人がおり、同情した数人で分け合ってました。
    その正当化のためか、彼女はまるで使命であるかのように、いつも貧乏話を披露しました。
    (食パン1枚を兄弟で取り合ったとか……もう分かったから。涙)
    自分がいかに貧乏か語るだけでタダで昼食をゲットできると学習したようで、
    バイト代が入っても美容代などに使っていたようです。
    ついには彼女の家族のために米や保存食を持ち寄って欲しいとまで言い出し、私たちを呆れさせました。
    あの冗談めかした上目使いが忘れられません。

    (あえてこの表現を使いますが)「人に物を恵む」ということを考え無しにやってはいけない。
    堕落させることもあるんです。私も「ずるい人」を作ってしまいました。

    トピ主さん、行動に移せてよかった。がんばってください。

    ユーザーID:6027718551

  • それは嫌ですね

    私にも月イチで集まる友達グループがいます。

    今のところ経済的にそんなに苦しい人はいないので
    平和に割り勘ですが、このあいだ
    「もし急に貧乏になってこういう集まりに来られなくなったら辛い」
    という話題になったとき、みんなが口ぐちにいったのが
    「もし誰か一人でも”お金がないから参加できない”って言い出したら
     お弁当を持ち寄って公園で食べる会に変更しよう!」
    という事でした。

    その時みんなが言ったのは
    「自分が貧乏になった時、おごってもらってまでは参加したくないし
     友達が貧乏になった時、気を遣いながら参加する姿を見るのは辛い
     でも、みんなで集まるのは楽しいからやめたくない」
    ということでした。

    もちろん「たまにはちょっといいレストランに行きたい!」
    という人もいるでしょうが、それは月一恒例の集まりとは別に
    「有志」でいけばいいのです。

    まぁこれはあくまで「仮」の話ですが
    友達同士なら変な上下関係ができるのは嫌だというのが普通だと思います。

    それにしてもA子さんのブランド物は頭にきますね。
    私なら絶縁です。

    ユーザーID:1710861497

  • つまり

    A子さんとB子さんが二人で一人分の会費しか払わないで

    余った食材まで全部貰って帰るという事ですよね?

    こんな簡単なカラクリにどうして二年間も気が付かないの?


    トピ主さんはB子さんは頼りになる良い人だって思ってるようだけど

    A子さんの猿芝居にはおそらく全員が気が付いている筈ですよね。

    それでもA子さんを優遇するB子さんって・・・

    いいかげんに目を覚ましたらいかが?

    ユーザーID:5561227052

  • ハッキリさせてね。

    皆でAを問い詰めても否定するだけだろうから、そのままA宅に行って家の中を捜索してみましょう。
    何が出て来るか楽しみ。
    Bにも反省してもらいたい。

    ユーザーID:0514920571

  • それは友情ではない

    こういってはなんですが、Aさんはあなた方を友人とは思っていません。自分を楽しませてくれる便利屋です。そしてBさんはそれに引っかかったかもです。本当に友人だと思うなら、友人に毎回負担をかけないですよ。

    ユーザーID:2283884503

  • まあ予想通りでした

    ちなみに私は外車でも乗ってるんじゃない?って予想してます(笑)

    今後の対応ですが、
    1.A子に事前連絡で「今度の飲み会は自分の分のお金を用意しといてね」と釘を刺す
    2.今度の飲み会は中止で改めてA子抜きの四人で行う
    3.飲み会不参加でA子B子抜きの三人で行う

    上の方が温情案になってます。まあ個人的には3にしますがね。

    トピ文を読んだ限りB子が一番タチが悪いです。『頼られる私、カッコいい!』感が見え見えです。多分本人に自覚ないでしょうね。だから面倒なんですが。本当に頼りになる人はこんな事態にしませんよ。

    早く解決するといいですね〜

    個人的にA子に「○○○(ブランド名)のバッグっていくらしたの〜?」と聞いてみたいです(笑)

    ユーザーID:1808459788

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