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貧乏だと言う友人を割り勘に入れない友人

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家族・友人・人間関係

豆っ子

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  • 夫に知られたら離婚されるかも

    と心配なの・・とB子に話してみては?

    >働くのはパパ(旦那さん)が嫌がるの。

    妻が働くのを嫌がる夫は、「俺が妻や子供を養ってやっているんだ」という気持ちが強い人でしょう。

    よって外で妻が二年間も友人たちに支払わせて、タダで飲食していたと知ったら・・・離婚もあり得る話です。

    他のトピで、夫が妻の親からの援助を嫌がり、それが理由で離婚になった人がいる、というレスがありました。義理親ですら援助を嫌がる夫もいるわけですから、友人から施しを受けていると知ったら、プライド高い夫は間違いなくブチ切れるでしょうね。

    A子夫も知っていたら驚きですが・・。

    ユーザーID:9130396895

  • ますますあり得ません。

    次の会、お会計をAに全て払わせてやりましょう。
    ブランドバッグ1つより、4人分の飲食代1回の方が安いですからね。
    C子がブランドバッグ持ってるAを見たんだから確固たる証拠でしょう。
    今まで2年間ウソつかれて奢らされてたんですよ。
    そんな人はもう友達じゃない。
    不満があっても言えなかった弱さも悪いですけどね。

    ユーザーID:5604013727

  • はっきり言うしかないでしょ

    はっきり言うしかないでしょ

    ここで、愚痴言っても仕方ありませんよ。嫌なら本人に言うしかないっしょ。。。

    最近というか私確信的な事はケチの人は嘘つく事多いし、図々しい人が
    多い。。。

    私なら、そんな呑み会行かないし、開催もしませんね。。。

    もういい大人なんだから。。。

    ユーザーID:9781193373

  • 切っちゃえば

    AもBもあり得ないでしょう。
    私だったら切っちゃいます。
    他の三人と集まれば?不公平な友人関係はごめんです。

    ユーザーID:3430368245

  • お金がないA子さんに合わせてあげて

    ファミレスでも何でも、あわせてあげればいいのに。
    そうやって甘やかしては、いけません。

    ユーザーID:0941291244

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  • D子に電話しました

    さっきD子に電話しました。最初に今度の飲み会なんだけど、店きいた?私実は今月出費が多くて金欠気味なんだよね…といいました。そのあとA子の話を切り出そうと思ったのですが、「そうなの?いいんじゃない、私達が出すよ〜気にしなくていいよ〜」と言われてしまいました。私は、「そんなの悪いよ。今回は遠慮しようかなと思って…」と言うと「何言ってんの〜、寂しいこと言わないでよ〜、水くさいじゃ〜ん。困ったときはお互いさまでしょ〜」とD子は笑いながら言うんです。私はそれでもいやいや、ダメだよ、皆に甘えれないといいました。するとD子は「気にしいだなぁ。じゃあ私が今回は豆っ子の分奢るよ、皆に内緒で〜私は5人で会いたいから。」と…。

    何かA子の愚痴を言える雰囲気ではなくまた連絡するととりあえず電話を切りました。

    飲み会は明日です。

    どうしたらいいでしょうか…。

    ユーザーID:7371837088

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • Bがおかしいよ

    このご時世、お金に困ってない人なんて極小数だと思いますよ。Aは子どもも自分も病気ではないんでしょ?
    なぜ働かない人にお金だしてやる必要があるんですか?
    Bがええかっこしたいだけじゃないですか?

    今までの分も返してと言えばAは来なくなるはず。
    Aはお金溜め込んでるんじゃないですか?家建てそうな予感(笑)

    ユーザーID:2774756692

  • 私はだまされていました

    情けないことに、私もAのような人間に騙されていたくちです。
    大学卒業前にデキ婚した子が「ダンナが薄給で・・・」と言うので、飲み会は毎回オゴリ、しかも「たまにはいいもの食べて!」と要求されるがままにお取り寄せまでしてあげていた・・・。
    ある日、友人に「あんた、いい加減に気付きなよ、騙されているから」とブログを教えてもらい見たところ・・・。

    海外旅行とか、高級車とか、ブランド品とか、高級ホテルでランチ&ディナー三昧とか

    自慢げに書かれたブログを発見!
    嫁ぎ先が開業医で、夫が薄給でも(ブログを見るとこれは本当らしい)欲しいものは親が何でも買ってくれるようです。

    集まりに来るときは、くたびれた服、安物のバッグで貧乏ぶりアピール状態だったんですけどね。
    ブログでは、親子で有名ブランドの服を来た写真等々。

    騙されていた自分に腹が立って、付き合いを絶ちました。
    半年後、何かオクレ的なメールが来たので、ブログのアドレスだけつけて返信したら、それ以来全く連絡がなくなりました。

    いるんです、世の中には、こういうヤツ。
    トピ主さんもとっとと縁を切った方がいいです。

    ユーザーID:6143574640

  • じゃあB子さんが

    A子さんの分まで払えばいいんじゃない?
    頼りになるんでしょ?

    ユーザーID:5516689597

  • あざとい…

    なんとかしなくちゃ
    私も同じ様に飲み会があります でも…人のお金で食べたり飲んだりって、そんなことだけはしたくないです。この年代になると、こういう集まりって大切だからトピ主様が行かない選択してはいけませんよ。だからやり方を間違うと飲み会じたいがなくなりそうですよね…
    C子さん 賛同されればD子さんも一緒にアポなしで A子さん家を訪ねてみたら 今から行くなんて言わないほうがいいと思います。ずるい人は立ち回りがうまいから…
    大事な友達なら絶対してはいけないことだと思いますよ、A子さんの行為は

    ユーザーID:3705696243

  • タイトル的には、支払いしないAより、人情家Bが問題ですか。

    A子さんはね、
    多分その集まりを、
    「ただで飲み食い出来る集まり」としか考えてないと思う。
    A子自身だけは既婚の子持ち、
    友人はみな独身。

    つまり、
    A子さんだけ、
    特殊状況な訳です。

    奢られるだけでなく、
    釣りを受け取る施しを受ける立場にまで自ら成り下がって…
    それとも、
    お金のある人が払って当たり前でしょう…
    という本音でしょう。
    なぜなら、
    案外豊かな生活なのがばれてしまった。


    集まりの時、
    A子さんは、
    あなたとは喋りますか?
    主に誰と喋りますか?
    リーダー格のB子さんと主に喋ってないですか?
    人は、
    自分に汲みしてくれる優しい人にすがるから。

    また、
    人間って不満があると表情に表れるものです、
    いつも貧しい話でお金を出さないA子さんを見つめるあなたには、
    多少なりとも不満な表情が出ていると思うのですが。
    A子さんは、
    あなたと喋りますか?
    もしあなたとは、
    ちょっと目をそらしたりするなら、
    A子さんにはあなたから、
    見透かされているとの気持ちがあるかも知れませんよ。

    むしろ、
    A子さんの無銭飲食を許す、人情家B子さんに訴えたほうが手早いのでは?

    ユーザーID:4414861507

  • 大人の集まりに

    4歳のお子さんを連れて来るの大変でしょうから次回はA子さんちにしたらいかがでしょう?
    将来の為に…結婚家庭が見たい!とか言って暮らしぶりをチェック!
    いつも奢って貰ってるんだからまさか文句は言えないでしょう(笑)

    ユーザーID:8316078980

  • ギャースさん

    >違いは何?

    全然違います。

    A子さんは他の人にタカっているけど、トピ主さんはそんなことはしていない。

    トピ主さんや友人は、A子さんの愚痴を聞くために会に参加しているわけはではないけど、
    ここではみんながトピ主さんの愚痴を聞くためにわざわざトピックを開いている。

    あなたもそうですよね?

    ユーザーID:0875738295

  • 行かなきゃいいのに…

    毎回とは言いません。何度か欠席するか、2回に1回にするとか…
    そうすれば、4人分を3人で割る事になるから他の人の負担も増えるから、実感も湧くかも…

    う〜〜ん…A子も解っててやってるのかも…
    普通の友達なら、気が引けるし、例え少しでも負担するなり、それが出来ないなら、手っ取り早く
    自分の家に呼ぶかです。お店でなく自分の家なら割安に出来ますし、会場を提供して簡単な料理を
    出すかわりに、他の4人にお酒代を持って貰うなり、ピザなどの宅配の分だけ負担して貰うなり…
    この際、其処の所を提案してみれば?
    「毎回、夜に家を空けるのも大変だろうし…子供だって可哀そうだよ〜。家なら皆で遊んであげれるし〜
    A子の家に呼んでくれない?毎回、『貧乏で〜』とか『稼ぎが悪くて〜』とか言うのもA子だって…正直
    嫌でしょ?簡単な料理だけでいいしさ〜、お酒はこっちで用意して行くから〜」
    って言ってみては?普通の神経なら、毎回他の人に負担させてるのは嫌だから、参加は見合わせる
    けど…D子さんの意見を踏まえて、もう少し考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:8696116652

  • 友達関係はイーブンが基本

    本当の友達ならいざという時は助けてあげるべきとは思うけどお金が絡むと事情違いますよね。

    私は基本的に自分の分しか出しません。
    以前会社の先輩とランチに行った時に先輩はなぜか私に「ねぇ、ジュースおかわりしてもいい?」と聞きました。
    ちょっと疑問に思いましたがおかわりする分時間かかるからということかな?くらいにしか思っていなかったのですがお会計の時に「ねぇ、お会計半分に割ってもいい?」と聞かれた時にはもうびっくりして「えぇっ?ジュースおかわりしたんだからその分は自分で出してくださいよ」と言いましたよ。

    友達同士の関係は、イーブンじゃないと長続きしないと思いますよ。
    ましてや毎回ごちそうなんてあり得ません。
    Å子さんだってお金ないなら来なきゃいいだけの話なのに図々しいにもほどがあります。
    B子さんだっておかしいです。お金の問題絡むなら自分で勝手に決めずに事前にみんなの意思を確認するべきです。

    トピ主さんの考えと行動は正しいと思いますよ。
    これからの友人関係がスムーズに運ぶといいですね。

    ユーザーID:4050914977

  • 3人でBさんと話す

    うわ。。。調子いい人ですねえ。

    Cさんから話きいてみて同じような感想がでてきたら
    3人でBさんに話してみたらどうでしょうか。

    「今までAにおごり続けてきたけど、最近金欠なので遠慮も感謝もないAに奢り続けるのはつらい。
    それに悪口言うようで気分悪いんだけど彼女がブランド物のバッグをもって歩いてたって知ってた?」と。

    人情家のBさんだったらそこで爆発しそうです。その後はAさん抜きで
    4人で集まりを続ける、と。

    ユーザーID:2921991417

  • 今が時期ですよ。

    トピ主さんのレスをまとめ読みしましたが、私がそのA子さんだったら、意地でも割り勘にしてもらいますけどね。
    たまにいますよね、そういうお金を出さない事を平気でいられるプライドを捨てた様な人。
    そのA子さんは自分を貶めてでもお金のかからない事や余ったモノをかっさらうという事をできる人、で、多分リーダー格のB子さんはそういう人をちょっと高い所から見てる。もちろん頼りにはなるだろうけれど、裏をかえせば「人の不幸は蜜の味」的なニュアンスが感じられます。

    そのA子とB子の間柄だけだとお互いに利があってベストフレンドなんだろうけど、一緒に巻き込まれてるトピ主さん達はいい迷惑だと思います。

    私ならそういう場に行かないと思います。後の二人がどう思っていようと、A子の割り勘分を払わされる場には行きません。あとの方と相談されて一緒に行動するのも良いですが自分の気持ちでもっと早く行動できてたのでは?と思ってしまいます。

    すでに、A子の「貧乏説」も怪しいものと解ったようですし、他の方達が良いお友達で無くしたくないなら個々に会ってもいいのでは?

    ユーザーID:0026154620

  • Aさんに幹事をお願いする

    「あなたもこのままでは気を使うでしょうから、あなたも割り勘できるお店を選んで!」

    ただし、それでかなりチープなお店になっても、とりあえず文句を言わない我慢が必要ですが。

    ユーザーID:3718493348

  • AもBも変。

    主さん、C、Dさん三人の意見が同じならば、Bに今までどおりの飲み会の飲食代についてはっきり疑問を投げかけて下さい。
    お金がないというAのレベルに合わせて安い居酒屋を選ぶ、家で集まる時はお金ではなく持ち寄り制にして節約するとか。
    それが不服ならば、AをBが個人的に奢ったら?
    と言いますが。
    Aがこの条件でお付き合いを続けるのかはどうでしょうかね。主さんたちを金つるだと思っていたら参加しなくなると思いますよ。

    ユーザーID:3430368245

  • よく我慢してるなあ

    皆さん、良い方なんですね。
    せっかくの仲間関係が壊れてしまって、他人事ながら残念に思いました。

    私なら小額でも必ず支払ってもらいます。
    本当に同情して奢る場合は、自分がまずA子さんの分全部かぶって、他の人に負担はさせないです。
    だって、他の人に失礼でしょ。
    1・2回ならともかく、ずっとそうで、しかも拡大するなんて、不満が出ないわけないんです。

    トピ主さんの感覚はしごく全うで、行動も起こされるようなのでまずは一安心ですが、ちょっとだけ懸念が。

    B子さんとA子さんの共謀って事はないですよね?
    共謀までもいかなくても、A子さんに事前に頼まれて始めたとかはありそうな気がします。

    そこだけお気をつけください。

    ユーザーID:4794997497

  • 不思議

    何で、そんなAとBとずるずると付き合っているのですか?
    何かいいことがあるのですか?そんな思いをする会って楽しいですか?

    皮肉でなく、本当に疑問です。

    何でいい加減、「Aの分も払わないといけないのなら行かない」と言えないのですか?

    ユーザーID:8289399448

  • ひょっとすると

    A子とB子はグルかもしれませんよ。

    もしかしたら申し合わせしていないかもしれませんが、暗黙の了解では
    少なくてもグルです。

    ユーザーID:2332183477

  • なんとも言えませんが

    豆っ子さんをEとします。

    15000円の支払い
    本来なら3000円/一人

    実際はBCDE 4000円/一人
    Aは-1000円

    ここでAとBを合算すると(4000円)+(-1000円)=3000円
    CDE 4000円/一人
    AB 1500円/一人

    つまり、AとBがしめしあわせて、CDEの三人を騙している可能性があります。

    あくまでも可能性があるということに過ぎませんし、AやBと友人として付き合いを続けるかどうかはまた別問題ですね。

    ユーザーID:1523583724

  • 高い店に行かなきゃいい

    トピ主さんが抜ければ、恐らくCとDも自然と抜けていくと思いますよ。5人の会計を4人で支払うから、たいしたことないように思えるわけであって、実際3人の会計を2人で支払うようになれば、
    Aに支払わせないことがいかに負担になるか気付くはずです。
    Bも、Aと二人で食事するようになれば、苦しくなるに決まってる。
    だから5人で集まるわけでしょう。
    結局それで感謝されるのはBだけですよ。

    BがAに奢ってあげたいと思うなら、AがBの分を全部持つべきでしょう。
    このままAに奢り続けて、もしトピ主さんが貧乏になってしまったとき、Aは貴方に今までの分のお返しに奢り続けてくれるでしょうか??
    BはBで自分は姉御肌なんだと勘違いしているし…トピ主さんでなくても、もやもやします。

    CとDに同意がとれたなら、今後はA参加の時は予算低めのお店で(Aの生活水準内で)、ちょっと贅沢したいときはAとB以外で行けばいいと思いますよ。

    ユーザーID:5367608084

  • D子さん

    D子さんにはいわないほうがいいですよ、天然、おっとり、お嬢、全部駄目です。駄目っていうか、気持ちよく払ってしまいますから共闘は出来ません。
    あなたとC子さんの意見として、B子さんにお話ししないと。
    C子さんに確認した上で、今日B子さんに電話したら?

    ユーザーID:3108311269

  • A子さんと同じになっちゃうよ?

    D子さんに奢られる=借りを作る ことになって、
    ますますその会からは抜けにくくなると思います。

    今回はもう「金欠」と二人に伝えてしまっているので、
    「いまちょっとお金ないからまた今度ね」と欠席しかないのでは?
    「奢るよ」と言われても固辞しましょうよ。
    そうすれば各自に某かのメッセージは伝わるのではないでしょうか。
    お金ないって言えば奢ってもらえると思ってるってことになると、
    不本意ながらA子さんと同じになっちゃいますしね。

    それがイヤなら、思っていることをハッキリみんなに伝えることしかないかな。

    どのみち賽は投げられたんですよ。自分で決めるしかないです。

    ユーザーID:1569771958

  • うーん…

    D子とB子にA子の分を払ってもらえば良し。
    D子は気前良さそうだし、負担額倍増でも文句は言わないように。
    あなたとC子は「ブランド物のバッグを持つ余裕のあるA子に毎回奢る気はない。」
    と明言しちゃえば。A子がごちゃごちゃ言い訳するなら、
    A子旦那に聞いてみると脅してOK。

    奢りたい人が奢ればいいだけ。これで友人関係が解消されるなら
    それまでの仲だったに過ぎない。

    …と、さくっといけばいいですね。

    ユーザーID:3236873316

  • 何で?

    明らかにD子さんの考えは普通じゃないと思いますけど。何で言えないの?
    私ならD子さんの言葉を聞いたら決定的、ハッキリ言う決心がつきますけどね。

    ユーザーID:9191784306

  • わかんないなぁ・・・。

    そんな思いまでして、そんなに5人で集まりたいんですか?
    たしかにいつも5人で集まっていたから・・・ということなんでしょうけれど、毎回払う気もなしでいかにもなお涙ちょうだい芝居を繰り返す友人と、つながっていたいんですか?

    まあ・・・B子さんもD子さんも金銭的に余裕があるようなので、奢るのが気分いいんでしょうけれど、強制的に負担させられるのはねぇ・・・。

    今回行くのなら、C子さんと二人で、お店に入る前に「ごめん、今回は金欠で自分の分だけで精一杯だから、私たちは自分の分だけ払わさせて。」って言ったらいかがでしょう?

    まあ、B子さんは姐御肌なようなので、別にそう言われても「そうか。じゃあ余裕のある人だけで割ろうか」って反応だと思いますよ。

    ついでに「みんなで集まるのが楽しかったから、いつも生活が大変なA子の分もみんなで負担してたけど、正直キツイときも多かった。もしこれからもみんなで負担するなら、あんまり高価なお店は勘弁してほしい。」って申し訳なさそうに言ってみては?

    そもそも、ほかにもA子さんのように『生活がキビシイ』お友達が増えたらどうするんですかねぇ?

    ユーザーID:1850613138

  • うーむ

    D子さんは天然キャラなのですね…
    D子さんは完全にいい人です。私も友達になりたいです。
    困りましたね。やはりおごって貰うのは対等ではないと感じるから欠席すると伝える。又は、立て替えに。
    今後も、お金の都合上行けない事もあるかもしれない。
    その度におごって貰うのはさすがに気がひけるから今回は欠席します。又は立替でお願いします。
    その代わり次からは安く済むようにしよう。
    って提案してみようかなと思う。私もA子みたいに奢られる立場になって気が付いた。A子もきっと今まで心苦しいと思っていたんだなって。こんな気持ちのままじゃ皆に合わせる顔ないもの。
    だから、A子も払えるくらいの所でやろう。きっと親切も積もり積もれば大きい金額だし、気にしていたろうなって悪い事してたなぁって。
    よっぽど図々しくないと気にしてないなんてありえないもんね。事実、泣いてたりしたものね(←A子の演技も利用)
    と、演技してみる。
    そしてD子さんを落としてから、本丸B子を。
    駄目かしら〜(汗

    ユーザーID:6496079213

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