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貧乏だと言う友人を割り勘に入れない友人

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家族・友人・人間関係

豆っ子

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  • A子娘さんに失礼でしょ

    月に一回、女子会のために、ママは娘を置き去りで飲み会?
    そんな寂しい生活を2年間も続けた?
    ありえません。
    独身女性はそういう発想ができないんでしょうか。

    A子娘さんに謝って、今後誘わないであげてください。

    ユーザーID:2035116832

  • 問題の本質から目をそらしている

    じゃあ、今回、金欠を理由にあなたとC子さんが欠席すればいいのでは。
    「うちもこれから経済的に厳しいので今回はパスする。友達なのに奢って
    もらうのは心苦しくて出来ない」と。
    何を言われてもこれだけ繰り返す。ただC子さんについては彼女が賛同した
    場合だけ連携すること。一人だけ離反することになっても出来ますか?
    一人だけならちょっと・・・なんて思ってるくらいなら進展は臨めませんので
    これまでどおりカモに甘んじるしかありません。
    本当は友達なら我慢出来なくて爆発して大喧嘩になる前にちゃんと話し合うべきです。
    苦言・忠言を言える・聞ける相手と友達付き合いをすべきなんです。
    楽しい会合が、対等で無いパワーバランスの上に成り立つなんて友達関係とは言えません。
    あなたはその人たちしか友達が作れないのですか?
    明日の飲み会の時にきっちり言い出すことが出来ないなら、あきらめてはどうでしょうか。

    ユーザーID:0185056970

  • 今回は欠席

    D子さんは相当経済的に余裕がある方なのでしょうか?

    C子さんからD子さんに連絡してもらって同じ様「に金欠で無理そう」といってもらったどうですか。
    同じようにC子さんの分も払うというのでしょうか。
    そうなったらB子以外の全員分を払うことになりますよね。
    そこで様ようやく気が付くでしょうか?

    トピ主さん達の友人関係を一度見直すときが来たのかもしれないですね。
    こんなバランスの崩れた状態では会っていても楽しめないどころか不愉快な思いをしなければならないでしょう。

    とにかく今回(暫く)は欠席してみてはどうですか?
    会いたければ気分よく会える人たちだけで会えば良いです。

    ユーザーID:4341216232

  • 今回はパス

    これは良い機会かも。「今回は金欠なのでいけない」と、パスしましょう。D子さんが奢ってくれると言ったのですから、これを理由に「奢られる前提で参加するのは申し訳ないし、楽しめない」と、今回だけは負けずに。奢らない前例を作るのです。

    ユーザーID:5953422276

  • どうしたらいいかって?

    じゃあ、トピ主さんはどうしたいの?
    嫌なんでしょ?
    そんな気持ちで我慢して参加して楽しいの?

    自分で言えないでうじうじしてるんだったら、
    一生我慢するしかないでしょう。
    私は陰で何か言うのは大嫌いなので、
    トピ主さんの代わりに言っていいんだったら、
    言ってあげたいですよ。

    でも言えないんでしょ?
    だからA子さんに足元みられてカモにされてるんですよ。
    A子さん、きっとみんなが言えないのわかってますよ。
    他の方もコメントしてらしたけど、
    そんなA子さんにした責任はみなさんにもありますよ。
    A子さんは貧しいと思って上から目線で見たりしていませんでしたか?

    そうじゃない、私たちは対等な友人だと思うなら
    自分でなんとかするしかないし、
    言えないなら黙って一生カモられてるしかないでしょう。
    トピ主さん、悪者になるような気がしてつらいかもしれないけど、
    そんな関係楽しくないですよね?頑張ってください。

    正直、そんな関係はすでに友人じゃないと思いますけどね。

    ユーザーID:8267073428

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  • A子は「バッグは借りた」とか言いそう。

    そして、明日天然おっとり系でお嬢様育ちのD子の反応、やっぱり…って感じでした。

    B子に電話で「お金がなくて、今後A子の分は負担できない」と伝え、B子の出方を見るって手もありますが。
    私なら、C子に電話で「A子の分を負担できないとみんなに伝える」と連絡。
    そして、全員へ一斉送信でメールを送るかな。
    みんなとは会いたいけど毎回A子の分を負担するのはキツイ、今回から自分の分しか出せない。
    自分は金持ちではないし、将来に向けてお金を少しでも貯めたいと思っているとか何とか…。
    C子がそれに同調する意見を出してくれれば力になりますが、どうするかはC子に任せます。

    自分以外の3人がお金を出してモヤモヤするかもしれませんが、そこは我慢。
    縁が切れてもそれまでの関係だったとあきらめるかな。

    お給料はそれぞれ違うし、他人の分を負担したい人はすればいい。
    嫌なら言うしかないと思います。

    A子・B子2人とは関わらない方がいいと思うけど。
    ヘンだよ、この二人。
    A子、トピ主さんが結婚するとき披露宴出席なのにご祝儀とか1万とかありそう…。

    ユーザーID:7837768229

  • 私がA子なら

    お金がない、でも皆には会いたい、という状況だったら
    1参加を2回に1回に減らす。
    2リーズナブルなお店を提案する。
    3お酒は飲まないか1杯位。
    それでも厳しく、皆に負担してもらうような場合は、ちょっとしたお礼を持っていくと思います。
    1人2ー3百円くらいのお菓子や雑貨とか。それも厳しければ手作りクッキーとか。
    貰いっぱなしにはならないよう、感謝の気持ちを伝えられるよう考えます。
    そんな気遣いも出来ないA子には同情の余地なし!

    明日のことは、A子とお店を選んだB子?に連絡し、「金欠だから自分の分は出せてもA子のは無理」と言いましょう。A子にはその分負担してもらうと思うけどよろしく、と。
    えーーそれじゃ行けない、、とA子は言うでしょうから、そこでビシッと言いたいことを言えればいいけど無理なら「じゃあせめてお酒は控えめにしてもらえるかな」位は言いましょう。
    飲み物なんて2杯目以降はお冷で十分じゃないですか。奢ってもらうのに遠慮なく飲める神経は異常ですよ。

    ユーザーID:9234096757

  • A以外にここのトピ見せればいい

     今回の事で、奢るという行為がどれだけ大人としてのマナーの悪さやケジメの無さを浮き彫りにしているか分かってない人がいてびっくりですね。
     
     お金が無いなら奢るうんぬんの話ではありませんよね。
     
     それにしてもAは詐欺師の才能ありで気持悪いです。もう飲み会なんてしなけりゃいいのに・・・
     
     トピ主はもう欠席で、A・Bとは疎遠で結構。他に常識のあるお友達と飲みましょう。

    ユーザーID:6798322763

  • 私がトピ主さんの立ち場なら

    今度の飲み会の席で顔を合わせた途端、A子に向かって「あれ〜。今日は○○(ブランド名)のバックじゃないんだ?」と先制攻撃。
    A子がしらばっくれようとしたら、「でも、この前ショッピングモールで家族で買物してた時持っていたじゃない」と、ニュースソースは開かさずにブランド品を持っている事を暴露。
    そして「貧乏でブランド品なんて夢のまた夢って言ってたけど、生活楽になったんだね。良かったね」と言って、A子は貧乏ではない事を他のメンバーにアピールしてやります。

    実際、A子タイプの人は他人にたかって浮いたお金をがっちり貯めていたり、贅沢をしている場合が多いです。
    ブランド品以外にも、海外旅行とかマイホーム購入とか、結構豊かにやってるのでは?

    ユーザーID:7054044615

  • トピ主さん、あなたは何も悪いことなんて考えていないのだから

    勇気を持ってください!!!



    困っている人を助ける気持ちはとても大切です。
    でもその相手は、集まりに遠慮することもなく、毎回たらふく飲み食いするような人間。
    嘘泣きして同情を誘うような人間。
    人から恵んでもらっても、平気でたらふく飲み食いできる人間なんですよ。

    友人関係は平等のはずです。

    トピ主さんの持っている感情は、何も間違っていません。

    さぁ、勇気を持って。
    その集まりを抜けるなり、全員で割り勘にしましょうと言うなりしてください。

    私ならそんな集まりは抜けます。
    少なくともA子さんとはつき合いたくない。
    A子さん抜きではその集まりをしないとB子さんD子さんが言うのなら、そんな集まり抜けるのが普通です。
    C子さんとだけおつき合いすればいいではないですか。

    ユーザーID:1180848700

  • 盗っ人根性、いやだねえ!

    親しい友人相手に、こういう不細工なことができる恥さらしがいるもんなのですね。友人に払わせて、同情を引くための誇張した貧乏話、あーイヤだ、鳥肌が立ちます。
    貧乏話で友達を騙しながら食事をして、美味しいと感じるのかしら?
    最低ですね。

    こんな下の下のことが出来る人、友人にも知人にも要りません、私なら。

    Bに出してもらいましょうよ。助けたいのはBの考えでしょ、元々?
    Bも、主さんには気が利くように見えているようですが、私にいわせれば、「皆にも払わせる」ことを継続しているのは「かなり鈍感」な人ですよ。

    どういう集まりか存じませんが、私はAのような人間と食事の同席をすることもいやになると思うし、Bも何だか頓珍漢だし、「定期的」には出席しなくするでしょうね。

    ユーザーID:1732550958

  • ずうずうしいにも…

    悪いのはエーコさんではありません。
    奢りをいいことに毎回参加する貧乏なヤツです。


    優しいごっこの友達ごっこはやめた方がいいですよ。

    ユーザーID:5480038059

  • 自分の稼いだお金は大切に使おうよ

    お金の価値が分からない人とは付き合わない方がいいと思うし、そんなの友達じゃないでしょ。

    A子の「お金ない」は「(私)お金(払いたく)ない」ですよ。

    私だったら、次の飲み会は自費参加しますね、
    最後になるかも、と思いながら。
    B子へ事前に、自分の分のみ払うこと(A子負担を止めること)を伝えます。

    会話で、A子中心の貧乏ネタが出たら、下を向いて髪を触りますかね、
    「へー」「ふーん」「たいへんだねー」「今の世の中は皆たいへんだよねー」
    でスルーですかね、「うちもセレブには程遠いなぁ」とでも言っちゃいますね。

    飲み会では、
    「A子って、ブランドバッグを持ってショッピングセンター行ってるんだよね。
    今日持ってこないかな〜って思ってたんだー、
    見せ上手だよね〜、買い物のコツや、支援者の見つけ方を、教えてもらえないー?」
    て言っちゃいますかね〜。


    私も趣味仲間の集まりでは、毎回おごってもらう立場です、
    お財布を出し、お金も渡しますが、皆が、出さなくても良いと言って下さいますよ。
    A子のように、おごってもらうのが目的での参加はしませんね。

    ユーザーID:6971362971

  • 辛口です

    A子もB子もおいおいって思いますが、もやもやするなら参加
    しなければいいじゃん。としか私は思いません。

    「私ははっきり言えるタイプではありません」

    とおっしゃっていますが、言えない。友達をやめたくない。A子を
    どうにかしたい。でも言えないから他の人を取り込んで・・・としか
    私には見えません。まぁ、女性的というのでしょうか?

    言えばいいじゃないですか。それで反感を買って友達でいられないなら
    それまでの関係じゃないですか?
    トピ主さんに同意する人がいるなら、その会は放っておいても
    参加する人が減っていつか集まることもなくなりますよ。
    参加をやめたことで他の方がが何か言ってきたら、その時に
    話せばいいのではないですか?

    友達をなくしたくないのはわかりますが、私なら誰かを排除するのではなく
    自分がそこから抜けますね。だって、嫌だと思っているのは自分
    なのですから。

    ユーザーID:4792366742

  • B子に結論を出させる

    実は数ヶ月前から金欠で、だけどこの会だけは生き甲斐だからずっといたい。
    今後もA子の分をカンパするのは経済状況が見えるまできつい。
    だけど私はみんなに支払ってもらいたいと思わない。

    だからA子や私も参加できるように、会費を安くした会を開きましょうと。

    ちなみAちゃん、この間ブランドのバッグ持って家族で出掛けていたみたい。
    幸せそうだからもう貧乏の話しはしてほしくないんだ。
    話を聞いてるとさ、この不景気辛いのはA子だけじゃないよって気が滅入ってきちゃうの。

    これでどうかしら

    ユーザーID:8299354225

  • 少なくともC子さんは同意見だから

    「私、今回自分が金欠になって気づいたの。毎回ごちそうするって歪んだ友情だよ。本当の友情なら手料理の持ち寄りホームパーティか安い店で開催の平等な立場にしようよ。」
    などと言ってみてはいかがでしょう。
    できればA子以外を「話があるの」と改まって呼んで、顔を合わせて
    事前にC子さんにその事を話して2人からの提案にしてもいいかもしれません。

    ユーザーID:0851866335

  • 理解不能

    私がドライ過ぎるのか‥ なんでこんな場で何回もゴチャゴチャ相談とゆーか悩んでるのか理解不能です。A子さん含め、その女友達とやらはアナタにとって無くてはならないほどの存在なのですか?イヤなことや理不尽なことはハッキリA子さんに言えば?支払いにしてもB子さんはどういう思いがあるのかとか?言って壊れる関係は所詮それまでの仲でしょう。少なくともC子さんとは意見が合致してるようなのでC子さんとは壊れないのでは?擬似的な友人関係に固執しすぎ‥。私なら、そんな友人いらないですけど。

    ユーザーID:6112808447

  • 電話でいえないならメールで言え!

    B子にメールしなよ!もう、A子に奢りたくないって。A子がブランドバッグを持ち歩いてるのを目撃した人がいるって。
    こんなのは対等な友人関係といえない、不健全であること。旦那が嫌がるから働きに出ないというのはA子個人の事情であって、他の人には関係ないこと。
    A子にお金がないなら、今後は1000円くらいのランチの集まりにしてはどうか。それでも、奢りたいならB子一人で奢ってくれってさあ。

    それで、CCにC子とD子を入れて一斉送信でどーんと。電話じゃいえなくても、メールなら言えるでしょ!
    今逃したら、この先もずーーーーーっとこのままだよ。頑張って!

    ユーザーID:8333629739

  • それって

    AさんとBさんが、後で利潤を山分けしてるんじゃないですか。
    カニはBさんの手にも渡ってるとか。
    お金も、後から半額だけBさんに払ってるとか。

    最初からそうだったかどうかは、わかりませんけどね。


    もう正直に言うしかないと思います。
    奢ったり奢られたりありきの付き合いはしたくない、と。
    それで元に戻らなければ、そこまでです。
    無理やり5人で集まる必要もないでしょう。

    楽しくないんでしょ?
    それが全てだと思うのですが。

    D子さんも、ちょっと感覚がずれておられるようですし、もう5人の蜜月が終わったっていうだけじゃないですか。

    ユーザーID:1706977948

  • これから先

    今後トピ主さん、BーDさんが結婚する時、お祝いなんて期待できませんね。
    ちゃっかりなんて甘くない確信犯ですね。
    私だったらそんなグループとっくに抜けてますね。
    30過ぎて徒党組んで仲間外れがこわいですか?
    辛口すみません、でもあなたたち、やっぱりおかしいですよ。

    ユーザーID:2676850674

  • うーん

    D子とB子がおごってもいい派
    あなたとC子がちょっと不快派
    だったら正直にA子以外の席で話し合った方がいいですよ。
    どんなにいい人でも、金銭援助を他者に強要する権利はありません。
    「楽しい会なのに毎回A子の負担と愚痴で、少し嫌になってきた
    今後も遺恨を残さず楽しむためにも、会費の件をもう一度話し合いたい」
    って言ったらいいと思います。
    「大変な時は助けてあげたいとも思うけど
    毎回当たり前のように受けるA子に疑問がある。
    正直ブランド物を持っているのを見て嫌な気持ちになった。
    自分たちは心が狭いのかもしれないが、このままでは
    A子の事が嫌いになりそう」って言われたら
    本当に人情家で常識がある人間なら理解してくれませんか?
    なんなら今後きっちり折半して、
    A子の分はD子とB子が2人で負担してもらうとか。
    ホントに生活が苦しいならパートするはずですよ。
    もしくはA子D子B子の会とA子抜きの会を別でやってもらうかですね。

    ユーザーID:8146317983

  • A子さんにあなたもお友達も利用されてますよ。

    あのー、本当に稼ぎが悪いんだったら飲み会なんかに来ず、働いてた方がいいんじゃないでしょうか?その方。。
    私、すごく貧しい時期がありましたが、人と食事する時は必ず割り勘で払ってました。だって一緒にご飯食べてる人達に気を使わせながら食べたって、こっちだって楽しくないですもの。一度友人が‘ORANGEが生活大変なのは知ってるから、私、ご飯代位(パスタと1ドリンク位のもの)出してもいいんだよ。ただ失礼かなと思ってたから言いださなかったんだけど`と言われとても嬉しかったのですが、やはり辞退してきっちり払いました。1度や2度なら好意ということでいいと思いますが毎回だと、たかりと思われても仕方ないのではないのでしょうか?それに結婚って自分たちの家庭のことは自分たちで解決していくものだと思います。飲み会のたびに`旦那の稼ぎが悪い`と言う個人的理由で出費もしてない会のあまりものを家庭に持って帰ったり、泣きまねで支払いからも逃げるというのは大人の行動とは思えません。お友達方は利用されてるだけです。本当にA子さんが皆さんの友達ならば、気を遣わせて悪いから今後は自分で払うと、とっくに宣言してるはずです。

    ユーザーID:0051342484

  • 飲み会前にAを呼び出す

    飲み会の前にAと会えませんか?
    出来れば、A,C,あなたの3人で会えるといいのですが。

    ここはもう、直談判がいいと思います。
    人情家で人の悪口を言わないAだったら、話せばわかってくれると思います。
    Dはどうやら話には乗ってこないので、Dは根回しから外します。

    幹事役であるAに話を通し、AからBに事前に「次は会費徴収します」と通達して貰います。

    5人で割り勘して、他の誰も何も言わないとなれば、Dも何も言わないでしょう。

    ユーザーID:5079845049

  • びっくり〜。

    そんな図々しい人がいるんですね。
    もし、私がAこさんの立場だったら、恥ずかしくて参加できませんけどね。
    お金を払わない上に、お釣りももらうなんて図々しいにも程がありますね。
    他のお友達も、文句を言わないというのが不思議でたまりません。
    豆っこさんは、ちっとも心が狭くないですよ。そう思うのが当然です。

    ユーザーID:5403605141

  • 2年間もよく…

    いくらなんでも、そこまでA子のタダ飲食に付き合う事はないです。
    ここまで来ると、「こう何度も何度も金払わされるなら、もう集まりたくないな」と私なら言ってしまう…(出来るだけ冷静に)。
    Dさんがどう言おうが、友人達で2年も飲食費を賄うのは間違ってます。
    「毎回」払わされるなんて深刻な問題ですよね。もうこれは、いい加減Aにビシッと言っても良いと思います。
    お金が絡んでるので、縁切りになっても仕方ないかと。あ、もう飲み会今日ですか。今日がダメでも次からは…。

    ユーザーID:6780198222

  • そこまでの話しになったのなら

    悩むことは無さそうです。
    皆で平等にお金を払う、これだけのこと。

    トピ主さんも参加して、お金を払うときに”極端な例だけど、5人のうち4人が金欠になったら、残りの一人が全部払うの?そんなことはおかしいのは分かるよね?だからこれからは皆で割り勘にしよう、お金が無いならお金をかけずに集まる工夫をしていこうよ。A子はどうしたらいいと思う?”と言う絶好のチャンスですから。

    こういう意見を言えないなら、もう黙って払い続けるか参加しないようにするかしかない。友達同士なんだから、本音で意見を言うことがあってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:1418698083

  • 自分に置き換えて考えてみました

    まず自分がお金がなければ気を使わせないよう、用事があると断ります。もし一度でもおごられてしまったら、申し訳なくて皆勤賞なんて取れません(笑)

    友達がお金がなかったとしても、同じ対応をするでしょう。そして今後はその友達に負担にならない頻度や場所を考えます。

    他の方もおっしゃってたファミレス、家で集まれるなら食材を持ち寄っての鍋。もちろん蟹鍋のような負担がかかるようなのはしません。

    料理を一品ずつ持ってきての飲みならA子さんにも可能ですよね。なぜお金に困ってる人がいるのに、月一で毎回お金をかけた集まりにするのか不思議です。A子さんを含め、全ての人が相手のことを考えてないように感じます。

    成り行きで一度そうなったのは仕方ないと思います。私も主さんと同じ対応をしたでしょう。次に集まる時にA子さんに負担にならない集まりにしようと、誰か一人でも言ってたらここまで揉めなかったんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0849597602

  • そろそろ思い切りが必要

    私も余裕があったら出すよ〜ってやったことがあります。断られることが多かったですが(笑)

    D子にもう一度電話をして、「申し出はありがたいけど、奢ってもらったらA子みたいに出してもらうのが当たり前になっちゃうかもしれないから悪いよ〜(笑)」ってな感じに冗談めかして言ってみるのはどうでしょうか?そうしたらA子についての話がしやすいかと。

    それでも「気にしなくていいからさ〜」と言われたらもうはっきり言いましょう。「実は飲み会の度に不満があった。いつまでA子の分を出すのか?続くならもう参加したくない。D子はどう思ってる?」といった内容で。C子の目撃証言を付け加えてもいいでしょう。

    はっきりする時期が来たってことで頑張りましょう!

    ユーザーID:1808459788

  • ああじれったい

    はっきり言わないから、拉致があかないんです。

    1.どう考えてもおかしい。A子にお金を出す気はもうないので、この会から抜けたい。安い場所を選ぶかしてきっちり割り勘にするなら、これからも付き合う、そうでないと楽しめない。(ブランド物の件も言う)

    2.私も最近色んな出費があってもう人の分まで払わなきゃならない会に参加出来ない。私の分も皆で出してくれるのなら出席する。A子にしてあげるのなら私にもしてもらっていいでしょうといって頼む。

    のどちらかにしましょう。

    ユーザーID:0820614770

  • そんな集まりって意味あるの?

    誰か一人でもイヤな気持ちで参加しているなら、
    その時限りは仕方なくても次回は無しってもんです。
    トピ主さんも人に嫌われるのは怖いでしょうが
    でもあなただってとっくにその友人が嫌いなのでしょう?
    なんで何回も仲よしのふりに参加できるのかな。
    まさに偽善だと思います。
    きちんと自分の気持ちを説明して退く覚悟をしよう。もう大人なんだからね。
    そんなコドモじみたつきあいはやめよう。
    運がよければ皆も考え直してくれるはずです。

    ユーザーID:8142113763

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