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貧乏だと言う友人を割り勘に入れない友人

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豆っ子

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  • 全員オカシイ!

    図々しいのはもちろんA子だけど、そんなA子に延々おごり続けるあなた達もヘンだよ!

    せっかくトピ主とB子で話ができたのに、なんでC子とD子にちゃんと話せないのかなぁ。

    このぶんじゃ、このままず〜っとおごり続けるんでしょうね。

    結局、図々しいモン勝ちなのね〜(笑)

    ユーザーID:0367142063

  • 昔、週刊誌の読者ページで似た様な話が載ってました。


     既婚者で、いつも生活が苦しいと訴える友人。投稿者は独身なので、あまり気にせずおごっていた。しかし数年後、彼女が一戸建ての家を買ったことが判明。節約に節約を重ね‥と言えば聞こえはいいが、友人を欺いてまで小金をためていた事になる。問い詰めると、

    「(投稿者の母が病気だったので)貴女が不幸そうだから話を合わせていただけ」

    と信じられない返事をされた。


     ‥と言う内容です。彼女もそうなんじゃないかな。

     あと最新レス見ましたが、D子さん人がいいのか能天気なのか‥。確かに独身の時って、自由にお金を使えるから無駄な出費と判っていても出せるときあるけど‥。味方になってくれそうもないなら、今後はC子さんだけとお付合いしては?他は徐々にフェードアウトで。

    ユーザーID:6387031006

  • 時間的に手遅れレスで恐縮です

    今回の集まりが結局どういう結果になったかはまだ判らない段階ですが…

    D子さんには全く邪気がなさそうなので、今彼女を巻きこむ事は難しい。
    なので、今後はC子さんと相談の上、お二人だけでも1/5ずつしか負担しないことを宣言する。
    (勿論、A子さんが実はブランド物を持ってるとかそういう事には一切触れない。
    ただ、理由を聞かれれば、対等な関係であり続けたいからとだけ言っておけばいい。)
    もしC子さんが同調してくれなくても、トピ主さんだけでも頑張って。

    今後は、残りの3/5分(又は4/5分)の額を他の2人(又は3人)に割ってもらえばよろしい。

    そうでもしないと、今のままではB子さんD子さんは騙されている事に気付くきっかけすらない。

    トピ主さん、正しい事をするのにも、自身が多少の泥をかぶる覚悟が必要ですよ。

    ユーザーID:0517614670

  • まず、考えてほしい

    基本的に、奢ると言うのは、上の立場の者が下の立場の者に対しての行為です。ボスキャラB子さんは、上の立場として奢った。が、一人では負担が大きいので家来(あなた達)からも徴収したのです。良い顔が出来て、気持ちよかったでしょうね。
    しかし、彼女の自己満足のために、あなた方は出す必要もないお金を出し続けて来たんです。A子さんは、あまりプライドがない方だから恵まれる立場でも平気になって行ったのでしょうね。単に自分に都合よくコントロールしたきたに過ぎないボスB子に従い続けるつもり?大人でしょ?しっかりして!

    ユーザーID:5953422276

  • それって、ホントに友達?

    少々辛口になりますが。

    A子が図々しい&B子が強引なのは認めます。諸悪の根源ですね。

    けど、何だかんだ言って。
    そのB子の強引さに頼ってきたのも事実では?ご自分でも「B子を頼りにしてる」と仰ってますよね?

    けど、B子がいないと的な発言出る辺り、頼ってるというよりは依存してる感じも。何かにつけて「B子がいないと」的な思考になってません?
    だとしたら、そこに貴女がハッキリ言えない根源がありそうな気も・・

    本当にB子が頼れる良い人なら、貴女とCさんがお金の面で嫌な思いしてる部分も汲んでくれるはず。
    強引な所があっても、自分の提案で不快な思いをしてる人がいると知れば、まともな人なら公正に判断します。

    一度、ちゃんと話し合っては?
    それで怒るなら、B子は独りよがりな偽善者。

    正直言ってB子がいなけりゃいないで、何とか周っていきますよ。
    トピ主さんが思い込んでるだけ。
    気持ちよく付き合える友人は、他にもいる筈です。

    A子は付き合う価値もないです。

    A子は最低で、B子は迷惑な独りよがり系だけど、言えないトピ主さんにも問題ありだと思います。

    ユーザーID:3251505532

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  • ごめんねー私も金欠なんで今日は出せない。

    と言っちゃいましょう!

    いいじゃないですか、B子とD子は出すのが不満じゃないんですよね?
    トピ主さんは今回はそう言って自分の分だけだす。
    C子さんも不満ならその場でそういえばいい。

    結果、B子とD子の負担が上がってもそれは二人が納得しているのだから問題ないですよね。

    「ごめんねー私も金欠なんで今日は自分の分しかだせないんだ〜。
    今後もA子の分の負担はちょっと大変かもしれない・・・」と言っちゃいましょう!
    一番悪いのはA子ですよ!善人のトピ主さんが遠慮する必要なんてないんです!さあ言ってしまいましょう!

    ユーザーID:6472464369

  • はあ?

    これだけ皆さんからアドバイスいただいて、30才台にもなって
    「飲み会は明日です。どうしたらいいでしょうか…。」はないのではないですか??

    こんな非常識な人を相手に、穏便に仲良くなれるなんてテレビドラマの中だけだと小学生もわかってますよ。

    もう少し、ちゃんとしてください。レスされている皆さんに失礼です!

    ユーザーID:8289399448

  • 今回は欠席で

    いずれにせよ、5人は昔のような対等ではないということ。

    今回は金欠で欠席でいいんじゃないですか?
    つき合い方を変えるきっかけにすべきです。

    とりあえずあなたが自分の意見をきちんと言えない人なので
    行動で示してください。

    ユーザーID:0939071057

  • 豆っ子さんはどうしたい?

    A子の文句を声高らかに言った場合、結果としてはいくつかのパターンが考えられる。

    1.豆っ子さんがはじき出される又はグループ自体が瓦解するパターン
    2.A子が払うようになるパターン

    2になれば万々歳だけれど世の中そううまくは無いと思う。
    もちろん、豆っ子さんには言わないという手もある。

    最初の文章では、会計が5人で1万5千円のところでA子さん分を4人で払ったと言うけれど、そこをA子さんが払ったところで1人3000円になるだけ。

    たったその1000円の差額のために今の関係を壊すリスクを犯してまで言う価値はあるのか。
    今のグループを決して手放したくないのであればそんなリスクを犯す必要はないと思う。

    頻度は知らないけれど5人分を4人で割っているのであれば、超高級店でも行かない限り1人がA子さんの肩代わりする額は5000円もいかないはず。
    月2回召集したとしてもA子さんが払うか払わないかによる豆っ子さんの出費額の差は精々月1万程度。
    独身で働いているのであれば、このぐらいは付き合い費用として払っていい額だと思うけれど。

    さて、豆っ子さんはどうしたい?

    ユーザーID:4791484065

  • 「今回は欠席」に1票

    一度思い切って欠席してみてはどうでしょう。
    案外どうってことないのではないでしょうか。
    友人関係に限らず、強いこだわりを持っていたものに限って、こだわりを捨てるとすごく楽になれることってありますよね。
    もしかしたら豆っこさんはおかしな割り勘だけでなく、この友人たちとの付き合い方を見直す時期に来ているのかもしれませんよ。

    はっきりいえない自分を無理に変えなくても、Cさん、Dさんに話したとおり「今回は金欠のため欠席します。次回までにお金ためとくね♪」と明るく欠席を一斉メールすればよいのです。Dさんから「お金の心配はいいから…」と連絡が来ても、「ごめんね、今回は欠席することにしたから」と決定事項は覆さない、ただそれだけでよいのです。

    勇気(←結構必要かもしれませんが)出して、がんばってください。

    ユーザーID:4011803829

  • 最初が肝心でしたね

    何ごとも最初にびしりと言っておかないと後々後悔することがありますよね。
    今回の発端は最初に「ま・いいか」と驕りその後習慣化してしまったことでしょうか。
    確かに同じ状況に立たされたら1回くらいなら良いかと思いますね。
    これからは贅沢パーティーではなくAさんの経済状況に合わせる方向に持っていったらどうですか?
    最初にCさんと話を合わせ皆の居る場でAさんに幾らくらいなら払えるか聞き次回は私がお店探しするから〜と率先してみるのもいいかも。

    ユーザーID:4648494301

  • 自戒の念をこめて

    主さんは、A子さんの厚かましさが許せない、A子さんの分の支払いを負担したくない、だけど自分が悪人にはなりたくないのですよね。
    私も、誰にでもいい顔しようとするところがあるので、主さんの気持ちもわかるのですが、客観的に見ると、それじゃいけないんですよね。
    思い切って本人に言うか、それとも自分だけフェイドアウトするか。二兎を追うものは一兎も得ず・・・でしょ?

    ユーザーID:7664241643

  • 結構いるんですね!

    レスを見るかぎり、同じようなタイプの人が結構いて驚きです。
    かくいう私もひとりだけそういう知り合いがいます。
    出会った当初、少し慈悲心が芽生えかけたのですが、
    私は自分のお金が惜しかったので、心は痛みましたが、
    一切おごらず、割り勘してました(笑)
    周囲にはB子さんタイプの人もいっぱいいましたよ。

    そういうことは、それぞれでやればいいんですけどね。
    最初から、慈悲したい人はするし、したくない人はしない。
    だから、今からトピ主さんの状況を円満に解決するのは、難しそう。

    私なら、その会を抜けますね。
    ただし、誰かを悪く言うのではなく、個人的に抜ける。
    かといって絶縁するのではなく、関係性を個人対個人に変える。

    A子さんと会うなら、彼女の財布の味方をして、お金のかからない安ランチ。
    C子さんとは、価値観が似ているので、個人的に仲良くできそう。
    あ、みんなの前でブランドバッグの話は、しないであげてくださいね。
    難しいのは、B子さんとD子さんかなぁ。
    こちらも『お金がないから』で貧乏側の人間になるしかないかな。

    ユーザーID:4626573886

  • 気にしない

    私ならあんまり気にならないな。皆で割るんだし大した金額にはならないでしょ!?でもお釣りを渡すのはちょっとやり過ぎかな。
    でも金銭的な問題でAさんが参加出来なくなるのは寂しいでしょ?それとも本心は独身四人で楽しみたいからAさんは来てほしくないのかしら?

    ユーザーID:0165988421

  • 何が嫌なのか、どう続けたいのか整理してのぞみましょう

    そんなに嫌なら参加しなけりゃいいだけ、というごもっともなご指摘もありましたが、A子さんの件を除けば集まり自体は楽しい、B子さんにはこの件を除いては信頼を置いている、という追加書き込みもありましたので、それに沿ってご意見させて頂きます。
    要は余分に負担し続けること、それ以上にそのことへのストレス(平然と参加す続けるA子への不快感)が限界に達しており、それと楽しんでいる部分と秤にかけきれなくなってきたということですね。
    まず、他の方のレスでも明らかなように、B子さんの采配ははっきり間違っています。1回ぐらいならありかも知れませんが、あとは誤った義侠心です。もちろん、それに甘えるA子さんが常識外れなのもいうまでもありません。まずはっきりB子さんに指摘しましょう。「お助け期間終了」ということで、今後は完全な割り勘にして欲しいと。
    その結果、同じ顔ぶれで割り勘で続ける、A子さんだけが抜ける、B子さんも抜ける、集まりそのものがなくなる、などのパターンが考えられますが、皆で率直に話し合って選択すべきです。これは決して「A子さん排除」でも「ケチ精神」でもありませんから、堂々と臨んでください。

    ユーザーID:5750536547

  • シンプルに

    どうしたいのですか?
    「A子が」とか「B子だから」とかそういう問題じゃないですよね?
    友達同士の集まりなのに対等に付き合えていない事が嫌なんですよね?
    だから、「私は対等に付き合える関係でいたい」と伝えればいいだけだと思います。それで疎遠になったらそれまでの関係です。
    健全な関係でいられる友達を作っていきましょう!

    ユーザーID:7415662326

  • 遅いかもですが

    Dさんに奢って貰ったら、Aさんに文句も言いづらくなると思うのでやめておいた方がいいです。ただ、もし次に集まる機会があったら参加して「前回は来れなくてゴメンね。」と言ってみる。そしたらBさんやDさんは「いいよいいよ。アナタの分も私達出すから、お金に困ったら遠慮なく甘えて」というような事を言うでしょう。そこでトピ主さんが「その気持ちだけで有り難いよ。でもそれは申し訳なさ過ぎて逆に萎縮して楽しめなくなっちゃうからさ。」と言ってみるとさりげにAさんに対してアピール出来るでしょう。せこいやり方かもしれませんが、私ならそうします。でも本当の友達なら、Aさんに直接言うのが一番です。
    ブランドバッグももしかしたら偽物で貰い物かもしれないので決めつけれないですね。

    ユーザーID:8851355861

  • それって友人??

    Bとよく話し合ったほうがいいと思います。

    Aに奢るの、もう止めない?って。
    はっきり言えないタイプだっていったって、言わなきゃ変わらないと思いますよ。

    今回金欠で苦しいってD子に相談したら、「私たちが払うよ」って言ってくれた。でもそのとき思ったの。奢ってもらうのって悪いなと思うし、でもみんなに会いたいから行きたい気持ちはあるし・・・A子の気持ちが始めてわかったかも。
    毎回奢ってもらうA子の気持ち考えたことある?
    奢るほうは気にしてなくても、奢られるほうは悪いなってやっぱり思っちゃうよ。
    A子に負担に思わせないように、安いお店にするとか、回数を減らすとか何か考えたほうがいいと思う。
    今の関係は対等な友達とは言えないよ。

    っていう感じかなあ。

    私(専業主婦)にも何かと奢ってくれようとするB(独身会社員)みたいな友人がいます。
    Bは単純に、お金があるほうが出せばいいという感覚なのかもしれませんが、私は嫌です。
    彼女と会うために、たった数千円をこつこつ貯めてますよ(笑)
    努力しても会いたいんです。対等で居たいんです。
    それが友達じゃないですか?

    ユーザーID:7810852757

  • 2人でドタキャン

    次回の飲み会は主さんと同意見のCさんとドタキャンしてみては?
    前から2人が参加しないと分かったら日にちを変えられてしまうので、適当な理由をつけて開始時刻数分前か後に時間をずらしてドタキャンするんです。
    で、後日謝りがてら参加者3人でどういう支払いになったかBさんに聞いてみましょう。
    2人でおごるのはとっても負担になってると思います。
    ちょっとはおごる事への疑問を持ってもらえるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9940070791

  • さっさと

    自分の意見をハッキリ言え!
    言えんのならグヂグヂ言うてんと黙って金払って参加しとけ!

    ユーザーID:0743807576

  • もう

    諦めたら??

    トピ主のレスうっとうしいだけだよ…

    ユーザーID:0743807576

  • いっそ

    B子さんに言えばいいのでは?

    少なくともC子さんは同調してた訳ですし、何よりブランド物のバッグを持っていたというのは、B子さんもDさんも皆が知る必要があるかと思います。

    A子さんはしたたかな印象が。中途半端に動くとやりくるめられちゃいますよ。

    ユーザーID:9979111784

  • 行動力の無いトピ主に呆れます・・・

    「いや、そういう話ではなくて、お金が無いなら人の懐を頼るのではなくて自分が我慢するかお金をためるかどちらかにしたいだけ。
    実際、正直言ってA子の分を常に負担というのはおかしいと思ってきた。
    私は払いたくないけどだからといってほかに人に負担させるのもおかしい。
    自分がおかしいと疑問と反感を持っているのに、自分のときはBに出してもらうのもいや。
    だから、今後は対等に集まれないのなら、今後の集まりは考えたい」

    なぜそうはっきり断れないのでしょうか?
    結局自分ひとりでは何も言い出せなくてズルズルやっているくせに、文句だけは書き込む・・・そういう人は変われませんよ、A子と同じです。
    変わろうとか、このままではいけない、と気がついて行動できないのなら黙々と従っていればいいいのです。
    そうでしょう?!

    ユーザーID:5580199327

  • 多数決では

    ABDは今までのやり方で良いと言う人。CとE(トピ主さん)はおかしいと言う人。今のままでは多数決でそのままになりそうですね。

    AとBがグルなら2人とも確実に得をしますね。Dはお金の使い方を知らない人でしょう。普通はおかしな関係です。

    最初に思ってしまうのは「そんな会に出て楽しいですか?」です。AやBと友人でいたいのですか?

    ユーザーID:0296249821

  • 割り勘

    実際に払える経済状態かどうかはともかく(かなりあやしいですが)、
    毎回おごられて平気でいられるA子さんの人間性はおかしいです。
    トピ主さまは自分の方針をきちんと決めて
    「金欠気味だけど(ウソでも)、自分の分くらいは払えるから1/5を払うね」
    と、言えば良いのではないでしょうか?
    C子さんもおそらく「自分の分の1/5を払うね」と言うと思います。
    A子さんが払わずに足りなくなる分をどうするのかは、B子さんとD子さんに任せましょう。
    「A子さんがかわいそう」と言い出したら、
    A子さんはズルイなどとは一切言わず(真正面に受け止めない)
    「自分の分しかなくてごめんなさいねー」と受け流してしまいましょう。
    おかしいと気付けない人は個人の能力差で仕方ありません。
    B子さんとD子さんが同情で何時まで金銭的に支えられるのか、何時になったら気付くのか?
    C子さんと二人で人間観察してみるのも人生勉強になるかも。

    ユーザーID:5628133675

  • 友達なのになぜ言えない?

    すごくイライラします。 あなたに!

    A子に直接言えないのはまだ分かるけどD子には言えるでしょうよ。
    金欠だし毎回Aに奢るのがイヤだって。

    言わないと分かって貰えないですよ〜

    ユーザーID:8751506783

  • B子さんもどうかな?

    トピ主様のレスしか読んで無いのですが・・、
    私の友人間の中で、(貧乏等の理由で)奢ったり奢られたりって無いです。

    それ相当のお礼で、食事を奢る事はあります。例えば、引っ越しを手伝って貰って「お礼に食事くらい奢らせて?」「じゃあご馳走になろうかな」って感じで。

    私の気遣いで、お金を渡すのは憚れるからお礼で食事。友人の気遣いで、私がお礼をしないと気が済まないのだろうから、ご馳走になろうか。というお互いの気遣いでの事です。

    反対に、私の中では、お金が無いだろうから奢るよ。っていうのは、友人関係壊してしまいます。お互いプライドあるのだから、自分の払える相場でのお付き合いしますよ。

    奢ってもらって当然という人いないし、貧乏等の理由で「奢るよ」と言う失礼な人もいないけどな。。

    B子さんは、自分の自己満足に皆を付き合わせてるA子さんと同じタイプの人だと思うけど。。どうでしょう?

    ユーザーID:9328839692

  • はっきり言えないなら、飲み会不参加。

    そんなもやもやする飲み会楽しいですか?
    私からすると全員おかしいですよ。

    私だったら、全員揃っている場で、1人だけタダなんておかしい。で、タダのまま2年間もあぐらをかいているなんてもう我慢できない。って言っちゃっていますね。

    だって、A子さん働いていないんでしょ?飲み会に参加したいのなら、バイトするとか内職をすればいい話です。友達にたかる方が苦にならない、って価値観の人とおつき合いするのは勘弁して貰いたいです。

    4才の子供を置いて飲み会に参加できるのなら、バイトくらいできそうです。

    トピ主様、何も言わずに自分の気持ちを判って貰おうとか、誰かが言ってくれたら嬉しい、とかじゃダメですよ。女子高生じゃないんですから、それで友情が崩壊したところで職場に行けなくなるわけでも全ての友達が居なくなるわけでも無いです。

    少なくともトピ主様が居なければ、A子の分の負担が増えます。本来なら、B子さんが1人でA子さんに奢ればすんだ話に全員巻き込んだんでしょ。

    ユーザーID:7854658766

  • 気持ち悪い

    Aさん、気持ち悪いです。
    それって友人なの?
    プライドのかけらも無いタカリとしか思えない私は心が狭いんでしょうか、、
    って、私が相談したくなりましたよ。
    よく2年も。1度目はわかるけど、2度目以降は神経を疑うなあ。
    お金がないなら参加を見合わせるとか、お店をA子さんが安くていいところを探してくるとか
    できるでしょうに。
    BさんとDさんは払いたくて払ってるならいいでしょうけど
    Cさんとトピ主さんはモヤモヤしてるんでしたら
    Aさん、Bさん、Dさんに
    「ごめんね、私達も余裕があるわけじゃないからいつもいつもA子の分まで払えない」
    とはっきり言ってみた方が良いのでは。友人だと言うなら本心を2年も隠してるなんて
    不自然ですよ。それを言った事でギクシャクするようなら友人じゃないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2723411937

  • 困った意見が延々続くんですね

    単純にB子さんにクレームをつければいいのでは?
    なんで他の人と影で文句をいいますかね?

    おかしな正義感を振り回すB子さんが問題なのに全く異論はありませんが、
    他の人の悪感情を煽り立てて、この週末に終わった飲み会はどうなったのでしょう?

    小町の悪い所は、妙に迎合するレスで悪感情が人の意見で増幅される所だと思いますが、
    人間関係的につきあいきれなら、しばらく疎遠にすればいいと思いますよ。
    それで疎遠になったり、あるいはB子さんに悪口を言われても仕方ないでしょ。

    君子の交わりは淡きこと水の如し、では?

    ユーザーID:2356672237

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