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貧乏だと言う友人を割り勘に入れない友人

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家族・友人・人間関係

豆っ子

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  • そんな集まり楽しいですか?

    いくらA子さん以外の4人とは気が合うと言っても、結局A子さんの言動やら行動やらにイライラさせられるんですよね。全然楽しくないじゃないですか!それで面白くもない愚痴に付き合わされた挙句に、彼女の分まで払わなきゃならないなんて、そこまでして参加する意味あるんですか?

    幸いC子さんもトピ主さんと同じ気持ちのようだし、しばらく2人で欠席してみたらどうですか?そうなったらB子さんとD子さんで払うんでしょうかね。何回か続けばメッセージは伝わると思うのですが。

    私だったら、「今月は金銭的に厳しいので、自分の分だけ払っていいですか?」と聞いてしまいます。後は3人でどうするか決めればいいと思います。3人で割り勘にするのか、トピ主さんが負担するはずだったA子さんの分だけ本人に払ってもらうか(それくらい出来るでしょう!)、他の人の判断にゆだねてしまったら?

    私が同じグループだとして、納得してないのに自分では決して悪者になる事もせずに、私が異議を申し立てたことで「よく言ってくれた!」とホッとするトピ主さんのようなタイプも、私にとってはB子同様になんだかな〜という存在ですけどね。

    ユーザーID:7183596751

  • せこっ!!

    一度はいっちゃうかな〜。今日はいーよて。B子気っ風よさげで実は、自分が気分いーだけ。気遣い無さ過ぎ。いずれ何々やったったのにて〜タイプ。A子最低〜。いるよ、こう言うタイプのママ友。がめつくてもケチでも良いけど、人の施しを受ける事に恥らいが無い人。本当に困ってるなら仮病使っても来ないって。是非、持ち寄りパーティーしてみて下さい。何を持ってくるかワクワクするわ…きっと期待とおり唖然とさせてくれるでしょう。すかさず皆で突っ込みましょー『えー加減にせぃっ!』水面下で動くと陰湿悶々とするよ。貧乏なりきりB子をいじりましょう。パーティー楽しんで下さい。

    ユーザーID:3599595194

  • ズルイ女に唖然・・・。

    2年間もタダで飲み食いしてる人だからそりゃあ
    お金も貯まってブランド品も買う事が出来ますね。
    ちゃっかり計算してアナタたち友人を都合よく
    利用しているように見えます。

    お金が無い、貧乏生活、夫の稼ぎが悪いなどの
    ワードを出して同情作戦そのまんまですよ!
    本気で泣いてないくらいだから計算通り!ニヤリ!
    なんじゃないかしら。

    意思確認して同意見が出てるなら二人がかりで
    ぶちまけてみてはいかがでしょうか?
    今日まで思っていた事を洗いざらいいいましょう。

    「ブランドバック買える余裕があるから
    奢る必要も無いわよね〜負担が少なくなって
    助かるわ〜」と先手を打つといいのかも。

    働いて稼いだお金を無駄遣いするのは止めたほうが
    いいですよ。奢るくらいなら貯金しなさい。
    彼女には働いて参加させればいいよ。
    そもそもお金が無いのに参加するって思考が…。

    増長するからズルイ女にお金は遣わないで欲しいな。

    ユーザーID:8690229504

  • いつかは

    言い方に気をつけて角が立たないように気をつけたり、すばらしいですが、最終的にはいつかはいわなければならない事ですし、少々もめても言うべきなのでは?その結果うまくいかなくなったのなら自分の信じたものとみなが会わなかったということと思います。
    居心地のよい空間や人間関係をつくるのも自分の意思しだいだと思います。

    ユーザーID:3960168571

  • いやだあ!A子!図々しい!

    同じく専業主婦ですが、A子みたいに人様に依存して平気な人、大嫌い。私なら、そんな飲み会いかない。

    その、お嬢様と人情家の方がおごればいいじゃない。あなたともう一人は、「私たちも、余裕あるわけじゃないから、自分のだけ負担させてね」。って言えばいいと思います。

    言いたいこともいえない集まりなんて・・・楽しいですか?
    そんな集まりに私の貴重な時間を使うのは嫌だなあ。と思いました。

    それに、子持ち、専業主婦って、次はマイホーム!!って思ってて、あなたたちに払ってもらった分を貯金して、頭金にすると思いますよ。おうち購入の。
    もしくは、ブランド品買うとかね。

    これは、もう、人情家に電話するのが一番です。
    「ごめんね、私はもう、おごれないよ!」って。

    お願いします。ぜひ、はっきり言って下さい。読んでるほうが辛い!!

    ユーザーID:5523754057

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  • 実情

    私の知り合いにも居ました。A子とB子みたいな人たち。
    私も散々A子には奢らされました。
    いつもA子は、お金に困った話をします。
    そして、口癖「え〜?いいの〜?」で、たかってました。
    ある日、私はB子に言いました。
    「お金に困っていない人なんて居るの?皆、困ってる筈よ。
    一見、良い暮らしをしている人たちの方が、実は困ってるのよ。
    家のローンを払って、車のローンを払って...
    でも、困ってる筈のA子はどうなの?ローンもないお気楽な生活じゃない?
    つまり(支払う)責任の無い生活を送っていると言う事よ。
    実際は、彼女より私達の方が大変な生活をしているの。
    彼女に奢るなら、自分の旦那のおかずを一品増やす方がよっぽど有意義よ」って。
    奢ると驕るは、似てますけど...人に簡単に施すと言うのは、相手を下に見てるからですよ。
    そして、相手は影で舌を出してます。それって、本当のお友達ですか?
    平気で奢って来た人たちも、奢られて来た人も、どっちも悪いと思います。
    最後に友達として、ラストチャンスを上げるならば、きちんと自分の意見を言いましょう。
    頑張って下さい。応援してます!

    ユーザーID:7839591577

  • 今日の飲み会は

    体調不良で休んでしまいましょう。

    冷静に最終判断を出すまで、参加は保留がいいかと。。

    ユーザーID:9905575341

  • くだらん

    ウジウジモヤモヤ根回し探りあい…やな関係だね。さっさと言いなさいよ。

    ユーザーID:1567018619

  • あらまぁ、D子さんて

    気前が良いというかなんというか。お金有り余ってらっしゃるんですか?
    いずれにしても、そんな図々しい人に奢るお金があるんだったら、世の中には本当に飢餓状態にいる人達がいますから、そういう方々に寄付した方が良いような。
    はっきり言って、心の中でグチグチ言ってられる期間はとうの昔に過ぎてますよ。きっちり割勘でやるか、A子さんをもう金輪際誘わないか、集まり自体をもう食事抜きのものにするか、いずれかしかないでしょう。

    ユーザーID:8513349164

  • D子さんに

    温かい言葉をかけてもらった御礼を伝え、成人として常識人として同じ友人の立場で、「今回1回だけなら、有難うで済むかも知れないが、今後この集まりのなかで誰がどのように経済的状況が変化するかわからないので、今のような形で負担するのが普通になるといずれ、誰かの負担が大きくなってくる」と伝えてみては?
    同じライン上にたつ友人で優劣をつけないで付き合う為には、みんなに負担がかからないようにしないといけないって・・
    そんな方法は考えれば解決できると思いますよ。
    家飲みと外飲みを交互にするとか、持ち寄りにするとか・・

    2年間おごってもらって、有難うの言葉だけで済ますのは厚かましいというか、みんなの人の良いのをわかった上での確信犯に思えます。
    年に一度のプレゼントのお返しでもする心遣いがあればいいけど、それもないのでしょ?
    みんなはプレゼントが欲しくて負担しているのじゃないけど、そういう気持ちも無い人の分を喜んで出せるほど余裕があるわけでもないでしょ?
    気持ちの問題だと思います。
    A子さんが余りに人の財布を軽く考えてるからこうなるんだと思いますよ。

    ユーザーID:8806148706

  • A子さんって

    「○日飲み会だ〜あーいいのいいのどうせ奢りだから♪」
    って焼肉食べながら笑ってそうですね・・。

    Bさんに言えばいいのに。
    「毎回毎回奢るのは嫌だな」って。友達でしょって言われら「友達でもお金はトラブルの元だから簡単に出すなって親に言われてきたんだ。今まで我慢してたんだけど。」ってBさんがしてることは間違ったことだと言ってみては??

    それでもぐだぐだ言われてまで参加したいなら我慢されればいいですよ。

    ユーザーID:1601025111

  • 私なら…

    話し合ってみますねぇ。
    もし、理解し合えないならそこから抜けます。

    だから私友達少ないんです(笑)

    自分が『おかしい』と思ったらとことん話し合う。冷静に。

    本当の友達なら理解してくれます。
    本当の友達ならトピ主さんの話しもちゃんと真剣に聞いてくれます。

    トピ主さんも言いくるめられてしまわないように頑張ってみてはいかがでしょうか?

    私は友達少ないですが、みんな言いたい事はちゃんと言って、謝る所は素直に謝って理解し合えてるので一緒にいて楽しいです☆

    ちなみに私がこれを読んで最初に思った事はA子さんが母親じゃなくて良かった…です。

    ユーザーID:8827900956

  • 怖いですよね

    本来ならば楽しい会のはずなのに、ひとつ難癖がつくとやっぱり楽しくなくなりますよね。

    しかもそれが二年。


    とぴ主様にとってA子さんはもはや「嫌な友人」「出来れば会いたくない人」になってませんか。
    仲がよかったはずなのに…


    その関係をどうにかしたいと思っているのなら動くのはとぴ主様しかいないと思います。

    我慢して変化のない友情をとるか、自分の意思を伝え自分の思う真の友情をとるか、


    げんに不快に思っている人(とぴ主様)がいるのであれば皆で考えるべきなのです。

    それは我が儘なことではありません。

    意思をしっかり持ち、曲がらない心で強い目で話をしてください。自分は真剣に話がしたいと伝えてください。
    それをはぐらかしたり、流そうとするのであればその時は判断するときです。「自分の真剣な気持ちをないがしろにしないでほしい」と


    最後に、とぴ主様に本当に楽しいと思える気持ちで友情が育めますように。

    ちなみに私は先日あることを友人と話し合いました。言葉にしないと気持ちは伝わらないとわかりました。お互い話してよかったと笑えました。

    ユーザーID:8684719675

  • パンドラの箱を開ける!

    ここまで来たら、自分の感じていることを素直に話した方がいいと思います。

    おごってあげたいというB子とD子に対してもうおごるなというのではなく
    トピ主さん自身の考えをハッキリと。
    毎回おごってあげることがものすごく負担で違和感を感じ続けていたこと、
    実際自分も毎回人におごってあげられるほどの余裕もないこと
    ただみんながいつもおごってあげることに関してそれを拒否すれば
    自分がケチでセコく友人として冷たいと思われるのではないかと思って
    なかなか言い出せなかったこと
    みんなの好意に甘えまくっているA子に対して良い感情が持てないこと
    など、格好つけずに本当の気持ちをしっかり伝えてください。
    本当の友達ならきっとわかってくれるはずです。

    おつきあいの長い友人でも生活環境がかわってくれば
    おつきあいの仕方が変わっても何ら不思議はないです。
    私も、学生時代からの長年の友人にだんだん違和感を感じるようになって
    他の友人に素直に打ち明けたことがあります。
    私の告白によってかなり色々ありましたが、今では打ち明けてよかったと思っています。
    無理な友人関係はいつか破綻します。

    ユーザーID:4833593060

  • 貴女の心は狭くない。

    貴女のトピを読んでいてA子のずうずうしさにムカムカしてきました。
    きっと、浮いたお金を”嘘泣き貯金”とでも命名してせっせと
    貯めているんじゃないですか?

    A子のご主人はA子がただで飲み食いできているのを知っているから
    毎月の飲み会も、文句を言わずに出してあげているのでしょうね。

    それどころか、蟹や牛肉などお土産まで持って帰るのですから
    楽しみに待っているでしょう。

    会費ただの上に余り物をどっと持ち帰る妻によくやったと
    褒めてあげてると思いますよ。

    こういう人達は人間的に低級に思えます。

    たとえ本当に貧しくてもプライドのある人は
    こんなことはしません。

    ユーザーID:9056224613

  • C子と2人で・・・

    2年もそんな状態とは驚きです。
    C子とは同じような考えのようなので、2人で「金欠だから次の会から自分の分だけ払わせてもらうね」と明るく申し出てみては?
    で、B子とD子2人にA子の分を負担させるなんて悪いから、この辺で費用を下げてもそろそろ自分の分は自分で支払う当たり前の形に戻さない?と提案してはどうでしょうか。
    それでもB子、D子がA子の分を負担してでも今の形を維持したいなら、もう彼女達にお任せしてしまえばいいかと。

    少なくとも自分の周りでは、奢ってもらって当然みたいな友人は一人もいないですよ。
    A子の感覚は相当おかしいし、それをずっと黙って我慢してるのもどうかと。

    ユーザーID:7034819467

  • うわぁ

    トピ主さんのレス7回まで読みました。
    A子はみんなのことお友達とは思ってませんね。
    独身のお友達を、いい紐にしか思っていないでしょう。
    そして、結婚して子供がいることに優越感を感じているのでしょう。

    B子さんが人情的な性格の人ならブランドの
    バッグを持ってショッピングしていたことを伝えれば
    激怒すると思います。

    もう、この関係も潮時でしょ。
    豆っこさんも勇気を振り絞って新しい友を見つけてください。
    もっと素敵なお友達が見つかりますよ!

    ユーザーID:9651396303

  • なにやってんの

    2人でB D に話しなさい
    黙ってるだけが友達じゃない

    親しき仲にも礼儀あり

    私なら A子は切ります

    だってA子 友達じゃないじゃん

    ユーザーID:3439666125

  • はっきり言いましょう

    もうこのパターンが長く続いているけど
    たまにならともかく毎月のことだから正直自分もそんな余裕ないし
    それでも気軽に参加したいから5人で割った割り勘分だけ出させてもらうことにするね
    悪いけどそれでよかったら声かけてぇ〜

    と、笑顔でB子に言ってみるというのはどうでしょうか
    出来れば不満に思っているもう一人の友達と言えれば心強いでしょうが

    それでもB子とD子がA子の分も負担するというのであればそれはそれで彼女らの勝手でしょうし・・・

    15000円だったらB子D子が4500円でトピ主さんともう一人の子は3000円
    25000円だったら7500円と5000円
    そうなったらさすがになんかおかしいということになるのでは?
    (今のままで十分おかしいですが)

    ユーザーID:8129589716

  • A子さんって必要な人なの?

    友達でもお金が絡むと嫌な気分になりますよね。私のママ友は年収2000万はあるであろう人達。我が家は400万程度。確かに生活レベルは全然違うけど金持ちぶってないしとてもいい人達です。時々集まってお茶やランチをしますがファミレスで十分。その方が思う存分話が出来るしね。お会計は1円単位まできっちり割り勘です。友達って対等な立場だから長続きするんですよ。年収が上だからとか一流企業だからとか関係なく付き合えるのが本当の友達じゃないんですか?
    B子はどうしてそこまでしてA子に親切にするのでしょう?単純にA子に騙されてるのかな?D子に正直に主様の気持ちを話したら、主様は冷たい人と思うのかそんな嫌だったんだと主様サイドに立って考えてくれるのかどっちですか?D子は、A子だからとか関係なく「困ってるんだったら助けてあげるよ」ってタイプな感じですが・・・。
    B子は言いだしっぺなので理解を得るのは難しそうなので、主様C子D子の3人で会って話をしてみるのはいかかでしょう。その前にC子とも「A子にお金をだすのは嫌だ」という気持ちを確認しておきましょう。途中で主様一人が悪者になってしまう可能性もありますから。

    ユーザーID:9638914267

  • ありえない

    昨日集まったんですね。その報告を待ってる人多いでしょう。小町に相談してそれなりの結果を出せたのかなと。仕切りやのBさんもおかしいし、
    2年間たかり続けてきたA子、あとの3人はそれぞれ思惑はあったはず。
    もし、何も言えなかったのなら、メールで2年間様子を見てきて、1度も
    払えないときはなかった筈だ。こんな関係おかしい。もしA子を入れるなら
    彼女の払えるレベルで集まって、例えばおにぎり持参でA子の家に行く。
    お菓子は場所代で持っていく。もっと贅沢したければ4人で別口で集まりましょう。それでグループ解散、或いは貴女だけ抜けような事態になるのは嫌ですか?
    自分だけ結婚して、おひとりさまでお金の自由になる(実は額に汗して
    働いた貴重なお金よ)お友達が或る意味羨ましいのでしょうか?いずれにしても、少しでも払う気もないという神経はおかしいです。

    ユーザーID:9374727187

  • う〜む


    それは確信犯ですね

    相当図々しく あなた方を軽んじなければできない行為だと思います

    ちゃんと率直に言ったほうがいいですよ
    一生 カモにされます
    バカにされたままで終わりますよ

    友人は季節みたいなものです
    大切にすること 依存すること は違います

    どうか勇気をもってください

    その友人さんだけでなく あなた含め周りの方も 一度距離置いて 俯瞰した目を持ったほうがいいです
    心配になってしまいます

    ユーザーID:2859517886

  • D子さん

    D子さんは負担に感じてないみたいですね。気前がいいのかかなり稼いでいらっしゃるのか…

    私も毎回友人に奢る程稼いでないのでこれからも会費負担するスタイルが変わらないならその集まり抜けますね。でも一度会費について話し合う必要ありです。
    おかしいと思うことは声上げないと何も変わらないし。幸い賛同してくれる友人もいるし心強いじゃないですか?


    それでも自分がケチだの心が狭いだの友人が困っているなら助けるのがお互い様だの言われたらその集まり抜けますね。
    二年間も助けてきたからもう十分なはず。二年間も何も変わらないのはA子もおかしい。飲み会に参加出来るならバイトするなり努力してほしい。
    実際楽しくない集まりなら金と時間の無駄ですから。
    私も友人少ないです(笑)でもストレスしか感じない友人ならいらないかな。

    ユーザーID:0916778471

  • 千載一遇のチャンス

    2011年1月29日 22:26のレス読みました。
    あの何で困るのでしょうか?
    ここで欠席すればあなたが人に奢ってもらうことが
    どれだけ恥ずかしいと考えているか知らしめることになると思うのですが…。

    トピ主さんって問題をカゲで長引かせて楽しんでいるのでしょうか。
    本人のいない所で他の人とグチグチ言うのは感心しません。

    ユーザーID:0471465517

  • 女同士の付き合いはフェアじゃないと

    元々年収300万程のOLでした。
    しかし結婚してその6倍の収入のある豊かな暮らしをしています。
    そしてまわりは独身の子ばかり。
    みんなでお茶をした時に思わず『私が払うよ〜』って言ったら断られハッとしました。
    私はみんながお金がないのを知っていたから(私もそうだったので)よかれと思って払おうと思ったんですが、『莉子が払う理由がないじゃない』って言われました。
    確かにそうですよね。
    男の人は違うみたいですが、基本女同士でおごったりおごられたりってあまりしないですよね。
    先輩後輩などならまた違いますがイーブンな関係を保つためにはお金の出し合いはやめたほうがいいですよね。
    そしてこの友人のように自らそれを断るプライドって素敵だと思います。

    A子さんはちょっと情けないですよね。

    ユーザーID:9220419063

  • A子さんの行動は

    普通の感覚があれば、有り得ないですね。
    とても恥ずかしい人だと思います。みんな言い出せずに
    ダラダラきてしまったのでしょうけど、そろそろ一般常識を
    自覚してもらわないといけませんね。
    トピ主は心が狭くないですよ、ごくごく常識を持ち合わせた人です。

    ユーザーID:6136167405

  • 解決できますよ。メールで!

    トピ主さんは、言えない方、なんだと思います。
    もうメールで解決しましょう!
    C子さんとD子さんには、金欠だと言ってあるので、下地はできました。
    全員宛で、
    「最初は何とも思わなかったけど、自分も金欠な時もあって、この1年はA子の分をおごらなきゃならないことにモヤモヤしていました。今もかなり金欠なので、思い切って打ち明けました。みんなとお付き合いを続けられたら嬉しいけど、モヤモヤしたままなのもイヤなので、これからはどうしても金欠のときは欠席しちゃうこともあるし、出席できるときも自分の分だけ支払いたいと思います。突然の申し出で不愉快に思う方もいるかもしれないけど、分かってもらえたら嬉しいです。A子のことを責めてるつもりはないです。私はこんなこと言ったけど、みんなは今まで通りでね」

    C子さんが同調するか(先にこのメールを皆に送るよって教えてあげてもいいかも)、B子さんとD子さんは引き続きA子さんの分も出すのか、A子さんが遠慮をするか逆キレするか、それはそれぞれの問題です。
    自分が正しいと思うことを、自身を持って伝えればいいだけです。本当の友達ならね。

    ユーザーID:4518423869

  • 自分が悪者になりたくないのかなぁ

    何で話をごちゃつかせるのかな?
    ”自分はこう思っている”と、皆に伝えるだけでいいのでは。


    「友人間で上下関係が生まれちゃうみたいで、
    ”私”は愉快じゃないの。正直、金額的にも負担だし。
    慣例化しつつあるように思うけど、
    そろそろ”私”は(おごるの)抜けさせてもらうわ〜」
    で、よろしくない?

    ”自分が払いたくない”んだから”私”を主語にして
    話せば、余計なことはいらなくなる。
    案外B子さんも「やめ時」を画策してるかもよ?

    ユーザーID:6421502019

  • C子さんと相談しておく

    D子さんは払ってもいいと本気で思ってるんですねー。でも本当は、そこで「自分の分くらいは出せるけど、A子の分まで出す余裕がないんだー」と言えたらよかったですけどね。そしたらD子さんが「そっかー、じゃあ今度からA子の分は私がかぶるよ」と言ってくれたかも??? それもおかしなことだけど本人がいいならいいってことで。

    ま、それはともかく。

    トピ主さんは、思ったことが言えないたちとのことですが、少なくともC子さんは同じ気持ちなので2人で相談しておいて「この会は楽しいから続けたいけど、人におごり続けるほどの余裕はない。私たちは自分の分だけ払いたい」と2人で言ってみてはどうでしょう。

    Bさん、Dさんが2人でAさんの分をかぶるのは勝手ですからね。

    もしBさんに「ケチなこと言わないで」と言われても「でもないそでは振れないの。このまま奢り続けるようだと、それこそ私は「お金がないから欠席」ってことになっちゃうけど、A子のためにお金を出したせいで私が欠席っておかしくない?」と、頑張って言ってみてください。

    ユーザーID:2153467129

  • 失敗しましたね・・・

    あらかじめ目的を持ってD子に電話しといて、それはちょっと情けない結果ですねぇ。

    D子「何言ってんの〜、寂しいこと言わないでよ〜、水くさいじゃ〜ん。困ったときはお互いさまでしょ〜」

    って反応なら、

    トピ主「でも、私は気がすまないの。
     ・・・・これはあんまりいいたくなかったんだけど・・・・
     いつもA子の分をみんなで出してるじゃない?
     A子がいつも、お金がないお金がないって言ってて、みんなそれを信じてて。
     でも、A子は私達に会うときじゃなければ、ブランドバック持って買い物とかしてるの。
     私はそんな人間と一緒になりたくないので、奢ってもらうわけにはいかない。」

    って感じで話をつなげましょうよ。

    ユーザーID:2031930871

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