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貧乏だと言う友人を割り勘に入れない友人

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家族・友人・人間関係

豆っ子

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  • 大切な友達だから・・・と「友達のために良くない」

    と言えばいいのでは?

    このままだとダメな人になってしまう。

    そんなの見てられない。

    友達だからこそ、大切だと思うからこそ、あえて言う。

    金銭を他人に頼ってはいけないと。

    対等な友達の関係を崩したくは無いから。

    一人の人間として、妻として、母として、そして私達の友達として

    プライドを持った貴方とお付き合いをしたいんだ。


    と、あくまで友達の事を思って言えば良いのでは?

    それでも、相手がああだこうだと言い訳するなら

    ブランドバックを持っていたのを見た。

    子供手当てだって貰っているでしょ、など言えばよろしい。

    私達は毎日一生懸命働いている。それで得た大切なお金なんだよ。

    私だってキツイ時もある。

    そんなあなたに気持ちよく奢れないと。


    お友達は旦那さんの顔に泥を塗っているって解っていないんだね…

    人にめぐんで貰っている行為なんて絶対に出来ないよ普通は。

    私も主人もどんなに苦しくても
    人より多く出し、頂いた時はそれ以上のモノを返しますが。

    30代後半、子供3人です。

    ユーザーID:4482775077

  • 主張の趣旨と相手を間違えてる

    「自分も金欠」って言うのは、「Aの分を払うのは嫌だ。こんなことはおかしい」と主張するための、いわば前フリなんですよ。
    トピ主さんは「金欠だから出席するか迷ってる」ってことを言いたかったわけじゃないんですよね?
    相手の反応がどうであれ、「自分の分は出せるけど、Aのは出せない、出さない」、さらに言えるなら「今回だけの問題ではなく、他人のお金を常に負担するような関係はおかしい」ってきっぱり言うべきだったんです。
    CもDも「Aの分も負担して参加。出せないなら不参加」の二択しかないのがおかしいです。
    どうしてそこに「自己負担のみで参加」って選択肢がないのか、本当に不思議です。

    そして、言いづらいのとは思いますが、本当は一番にAとBに言わなきゃいけなかったと思います。
    言うべき相手を避け、他の人に愚痴(Aの負担が嫌だとはっきり言えなかったのなら、それはもう既に愚痴です)を言うだけで終わってしまい、結局何の解決の一歩も踏み出せていませんよ。

    嫌ならはっきり言えばいいし、言えない、波風立てたくない、ケチと思われたくないなら、それを我慢して参加するかのどちらかしかないです。

    ユーザーID:6861152951

  • 行かない

    私だったら、そんな飲み会には行きません。モヤモヤしながら鍋を囲んでも美味しくないでしょう。トピ主さんがグループから抜けたら解決しますね。

    ユーザーID:8145629361

  • 面倒

    わたしはトピ主さんのような人は苦手です。何考えているかわからないし、後ろでコソコソ探りをいれたり、「金欠」だなんてうそ言ったり、面倒です。はっきり言えないのならブツクサ文句を言わないで、みんなに従って行くしかないじゃないですか。”お友達”を失いたくないんでしょ。お友達をつなげておく費用だと思ったらどうですか。でもなんだか惨めですね。

    ユーザーID:5929578312

  • A子の旦那に言う

    A子は友人としても妻としても最悪だと思います。

    旦那さんは妻がブランド品を買うことを許すほど優しい人なのに、
    周りに夫の稼ぎが少ないと言いふらして夫の評価を下げて、
    同情買って友人にタカってるんですよ。

    A子みたいなのに限って、未婚のトピ主さん達をバカにしてると思います。
    というか行動そのものがトピ主さん達を軽んじてるでしょう。
    奢るのを止めたら、結婚してる私に嫉妬してるのね、とか言いそうで嫌ですね。

    C子さんとトピ主さんはもう参加するの止めては?
    あるいはA子の旦那に今まで払った金額請求するのも有りですね。
    月一で2年って事は、24回も無銭飲食って事ですよね。
    せめて年に2〜3回だったら許せてたかもしれないのにね・・・

    ユーザーID:0294792581

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  • それ友人じゃないですってば

    ただのたかり人ですよ。弱みでも握られてるんですか?
    そんな図々しく、わざとらしい演技を平然とやってのけ毎回ごちそうになってもなんとも思わない人って友人ですか?必要?一緒にいて楽しい?
    文面からは、昔はさておき今はただの迷惑がってる様子しか見えてこないです。
    そんなたかってくる人ほど、友人がピンチになったとき一番に逃げる人なんですよね。
    私だったら、いくら他の友人が気に入っていてももう会には毎回仕事が忙しいとかいう理由で参加しません。だってどんな理由があってもたかられるのは嫌です。そんな無駄なお金があったら本当に困っている人や団体にでも寄付したいです。
    お金をもらってる仕事なら多少はしょうがないけれど、特に人間、友人関係で無理や自分が納得できないことをずっと続けてると後で絶対後悔しますよ。

    ユーザーID:7470038709

  • あなたが他の二人 A&B以外の二人と結託して付き合いやめれば

    ちょっと意地悪な回答ですが、貴方がA&B以外の二人と結託して、付き合うのやめればいいと思います。
    その前に貴方とAB以外の三人で、Bに「悪いけど私たちも別に裕福ってわけでないし、Aの分も払うのはもう嫌だから、やはり付き合いってのは平等でないと、それがだめなら私たち三人は付き合うのやめるよ、これからは三人だけで平等にするよ」って言えば?

    Aさんはずるいと思います。みなさんもたくさん言ってますが。

    私なら一回そうしてもらっても、バツが悪くて一緒にいれません。普通はそうしたもんです。

    ユーザーID:5710914644

  • その後が気になります

    豆っ子さんの心は狭くないと思いますよ。モヤモヤしちゃうのは当たり前。
    そもそも「お金が無いから〜」なんて本当なら他人には恥ずかしくて絶対言えません。私がそうでしたから。
    用事があると言って飲み会(食事)を断っていましたよ。

    この状況を2年の間続けてこれたっていうだけで金銭感覚が違います。30代独身で良い企業等にお勤めなんでしょうね。
    豆っ子さんはお金問題というより、A子さんが「嫌い」なんですね。子育てやビンボー話より、キャリア上の悩み、ファッション、恋話などを楽しみたいお酒の席でA子さんの「グチ」は正直辛いですよね? 推測ですみません。既婚と未婚ではお酒の席で話したい内容って違ってきますよ。
    A子さんはこのまま参加し続けると思いますよ。
    だって、他人から見たらずうずうしいですけど B,C,D子&豆っ子さんがお金を出してまで自分(A子さんのこと)の参加を楽しみにしていると思わせているからです。
    BとA子さんは昔から仲良しなのでは?
    A子さんが心底嫌いなら、他の3人とも決別するぐらいの覚悟で不参加を続けるしかないと思います。
    A子は抜かして他3人と仲良くいたいってのは無理な話。

    ユーザーID:9309975867

  • 鍋の時に言う

    鍋を食べてる時に、「休日にA子を見かけたけどブランド物のバック持ってたよね。ビックリして声をかけなかったけど、旦那さんの稼ぎが少ないんじゃくて、ブランド物のバック買ってお金ないのが本当なんじゃない?バック買って、お金ないから私たちの食事会は奢りておかしいんじゃないの?今回から貴方の分は私は払いたくない。」て言ってみたら?
    実際に目撃した友人に援護発言して貰って、(具体的に私も見たし挨拶したけど、ブランド物のバック持っててビックリした等)おかしいことを言ってみて周りの反応をみては?
    実際に貴方はみていなくても友人の一人が見てるなら二人が違う場所で目撃したと言うことなら他の友人の本音も出やすいですよ!!!B子さん?D子さんでしたけ?奢るのを率先してる方は、何か言うよなら次回からA子さんの分は彼女がすべて出すようにしてもらえばいいと思う。

    あとは面倒なら疎遠ですね。

    はっきり言わないと解決しないですよ。

    ユーザーID:7194231658

  • トピ主さんが金欠であるかどうかは関係ない

    確かに、自分が金欠だから割り勘はちょっと…と言うのは
    言い出しやすい話し方だと思います。
    しかし問題の本質はトピ主さんでなくABの金銭感覚だと思います。


    私、トピ主さんは20代全般だと勘違いしてました。30代前半なのですよね。

    もう、おままごとの集まりでなく人生、正義、責任感を語れる集まりに変化させるべき時なんじゃないでしょうか。
    じゃないとダラダラ集まって群れるだけで人間的向上がないですよ。

    今回のことに気づいたトピ主さんから、建設的で楽しい会合になるよう、頑張らなければいけないと思います。

    ユーザーID:2774756692

  • 御自分の心の根っ子に有る本質的な部分を見詰めて下さい。

    トピ主様、『心が狭い』なんて事は無いですよ。一生懸命、御自分で働いて得た大切なお金を卑怯で狡猾な人間(友達という部類に入れる必要なし)の為に遣わなくて良いのです。ただ、トピ主様に、この機会に御自分の本質を見詰めて頂いて、それに気が付いたら、もっと素敵な女性になれるのでは?と思いました。それは【自分が言い出せない不満や悪口を他人を誘導して他人の口から先に言わせてはいけない】という事です。結果的に『私は、それは間違って居ると思う』と言えば済む事が『○○も言ってたけど私も、そう思う』となると、揉め事が無闇に大きくなったり他の方との信頼感にもヒビが入ったりします。御自分が先に違和感や不満を感じたのなら御自分で対処しましょう。大人なんですし、相手は同じ土壌で話せる筈の『友達』なのですから。

    ユーザーID:1371027490

  • 変な工作はやめるべき

    A子は「会費を払わずに女子会に参加できて、あたしって節約上手な主婦!」とでも思っているんでしょ?

    ブランド品を持ってショッピング・モールをうろついている証拠写真を飲み会で突きつけるとか、「A子の泣きマネをトピ主が不愉快に思っている」事を他のメンバーにわからせるとかしないとダメだよ。このまま、金欠を口実にD子さんに払わせたら、トピ主もA子に近いレベルまで堕ちてしまう。

    ユーザーID:5298030219

  • お気持ちは分からなくもないですが…

    最後の更新まで拝見しました。
    結局、この手のトラブルを本質的に解決するためには、関係を壊すことを覚悟で皆の前で本当のことを言うか、関係を壊さないよう黙っているかの二択しかないのではないでしょうか。
    全てのコメントを拝見しているわけではないのでわかりませんが、誰かのアドバイスを信じて、「嘘も方便」とばかりに中間のラインで行こうとすると、嘘が嘘を呼びかえって追い込まれることもあるのではないでしょうかね。

    今回のように、貴方が「金欠」を装って上手く行く方(Cさん)もいるでしょうが、それでかえって困ったことになる(例えばDさん)こともあります。
    もしDさんに出してもらうのは悪いからと(また嘘をつき)お金を貴方が払ったらDさんはもしかしたら貴方のことをかなり心配するかもしれませんし、嘘をつきとおすために貴方がDさんに御馳走になれば、結果として(貴方が不快に思っていた)Aさんと同じことをしたことになるのです(Aさんの金欠が嘘ならば、ですが)。
    どうもこの食事会は皆さんの思惑(希望)が少しずつずれている気がします。純粋に皆で会いたいDさんに同情する、というと貴方に酷かもしれませんが…

    ユーザーID:2760604109

  • どうやら根回し作戦は失敗のようですね。

    どうやら根回し作戦は失敗しちゃったみたいですね(笑)

    「今後は、自分の分は自分で払う方向でいきたいんだけど、おごるとかおごられるとかはナシということでお願いしたんだけど、どうかしら?」

    と今度の集まりではっきり提案してみてはいかがですか?(上記の言い方でなくても、他のレスの方がもっと色々な言い方の提案をなさっているのでそちらの言い方でも良いと思う)

    それで、意見が合わない、改善されないようであればもうそのグループからは離れるのが宜しいかと思います。あるいは今後はCとだけ2人で会うとか(但しCの了承がいりますが)

    もし、「グループ内でことを荒だてたくない」「今後もこの4人で仲良く付き合っていきたい」というのであれば、今迄どおり「理不尽奢りガマン」を続けるしかないと思う。

    ユーザーID:6960089931

  • Bこさんの方が正しいですね

    なんで?

    A子さんには事情があるじゃない・・・・

    そんなん理解してあげるのがフツー。友達って助け合うためにいるんじゃないの?

    A子さんが飲んだり喰ったり、みんなで同じように楽しんでいたっていいじゃん!

    そこで文句たれるトピ主さんって意味不明だよ・・・・・

    友達失格よ。

    私はB子さんのやり方に賛成だな‥

    ユーザーID:5475077982

  • ブランドバッグはもらいものかも知れない

    ブランド品を引き合いに出すと危ない
    もしやB子やD子のあげたものかもしれない

    なので
    どなたかが言われてた

    これからもみんなで集まりたい・・・でも
    私もそれなりに金欠で毎回A子の分まで負担するのは無理なので
    これからは申しわけないけど「自分の分だけ」払わせてほしいの
    余裕のある人だけでA子の代金を割ってもらえないかな〜って

    だけじゃダメかな?明るくさらっとね。

    ユーザーID:8127418522

  • 納得出来ないなら心のうちをありのままを言えば?

    すべて読ませて頂いて思ったのが
    あなた方は友人関係を持ちたいのではなくて単なる仲良しゴッコがしたいだけでしょ?

    今の関係は歪であるしより良い関係になる為にはA子B子を説得すべき。
    A子さんにはその施しを請けて当然と思う様な心のありようを、
    B子さんにはリーダー的立場でありながら自分の意見が他人に負担をかけている事に
    目を向けないその自己中心的な点を。

    貴方は嫌われたくない、その気持ちがあるから断る為にそういう策を弄するのでしょうが
    一連の事を見ていて貴方のその裏表のあるコウモリ的な態度も
    今の状況(お金を取らない、はっきり意見を言えない)を作り出した一因でしょう?

    ならば貴方が出来る事ととしてまずはそこから改めるべきではないですか?

    ユーザーID:5746406989

  • 自分に正直に、が一番!

    トピ主さんの今の気持ちはA子におごりたくない、という事ですよね?

    今の状況だと飲み会に参加するのもイヤじゃないですか?
    飲み会の事を考えただけで憂鬱〜〜みたいな。

    ムリして参加してもお金も有効に使えないし、精神的にも辛いし、例えば何回か参加するのを思い切ってやめてみたらどうですか?


    自分で自分を苦しめてもいい事ないですよ。

    ユーザーID:1079555430

  • 豆っ子さん、その後を教えて

    30日の集まりはどうしたのですか?
    たくさんのレスをご覧になって どう判断したのかが気になります。
    友人って難しいですね。

    ユーザーID:5569350733

  • 奢ってもらったらだめ。

    みんなの前でお会計になる前に、これからは奢る、奢られるという習慣をやめないかとハッキリ言う。
    その代わり、A子になるべく無理の無い、安めのお店にしよう。
    私も経済的にその方が有難かったりもする。(A子だけを貧乏人にしないためのフォロー)
    友人関係をフェアにしたい、奢るのも、奢られるのも、一度や二度なら事情を汲むのも大事だけど、ずっと続けるべきではないと、私は思う。
    A子や、みんなはどう思う?

    明確に、思いやりを持って話し合いの場を作ること。

    ユーザーID:9214731099

  • 友人の域を超えているのでは?

    対等な関係では無いAさんは、友達じゃないですよ。 月1で数千円ご馳走する人が友達?! お金がないのは嘘と分かったので、明らかに調子にのっていますね。 読んでいて、イラッとします。2年もそんな異常な状態の食事会をしているなんて、有り得ません。失礼ですが、ご馳走されっぱなしのAさんは勿論ですが、他の方全員普通ではないですよ。 

    ハッキリ言えないからって裏で口裏合わせるのも如何かなと。
    このまま友達ごっこを続けるか、支払いたくない宣言をするかしかないと思います。

    ユーザーID:9398919542

  • 金もちのケチ

    やたらお金貯めこんで周りには貧乏アピールしまくる人って居ますよね。
    本当に貧しいならまだしも嘘ツキは頭にきます。

    うちの祖母がそうでしたよ。近所の人が同情して毎日食べ物を持ってきてくれてましたが私の父が毎月おこづかい5万渡し、祖父は定年退職しても働き続けてたので月15万+年金でかなり裕福なはずなのに「金がない」「明日も生きていけるかわからない」が口癖。

    ともかく、A子のような人と一緒に居ても精神衛生上良くないのでフェードアウトするしかないです。

    B子がどんなに頼れるといっても奢るかどうかを勝手に決めるような人も信用できないです。

    新しい友人を作ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:7992220035

  • 言う相手を間違えてません?

    トピ主さんが意見を言わなければいけない相手は、A子さんやB子さんでは無いかと思います。
    C子さんが幹事なら失礼しました

    何人の方が書いてますが、トピ主さんはご自身の意見を不満を持つ相手に伝えないと何も始まらないですよ。
    B子さんは正義感が強い方なんですよね。
    失礼を承知で申し上げますが、トピ主さんが味方を探そうとして、他の方にA子さんの悪口を言わす要因を作ったと、B子さんが知ったら余計怒ると思います。

    文句があるなら直接私に言いなさい

    って本当にB子さんが正義感が強いなら言うはずですよ

    今のところA子さんの分を払いたくない人2人、A子さんの分を払っても良いから5人で会いたい人2人

    多数決に持ち込めないのだから、トピ主さんがA子さんに対する不満を、伝える時だと思います。
    はっきり言えない性格と言い訳して、誰かに自分の意見を言わそうとする行為は、いくら今までトピ主さんが正しかったとしても、非難されるでしょう。

    ちゃんとした大人は、はっきりした、してないと性格は関係なく、自分の意見を相手に伝える努力をする方だと思います

    ユーザーID:6351051352

  • 私なら

    私はA子さんの立場(子供あり、パート)ですが、
    1 負担の少ない 年2・3回の集まりにして貰う。
    その方が新鮮だし、自分の小遣いで支払える。

    2 ファミレスでのランチにして貰う。
    ドリンクバーおかわり自由のあるところ。
    平日ランチなら、一人千円でお釣りが来ますよ。
    3 AさんやBさんにも言えない。貴女もランクを落としてまで付き合えないというのなら、抜けるしかないんじゃないかな?

    私がAさんなら、皆を巻き混んで飲み会なんて考えられません。

    トピ主さんの立場なら1か2を提案して、誰も乗らなかったら、3を選択するかな。

    独身であれ、夫婦のみであれ、人が生きていく以上、お金は平等に掛かります。
    そんな関係は嫌だな。
    友達だから、対等で居たいです。

    何度もいいます。
    A子さんと似た立場の私ですが、貴女の感覚の方が正しいですよ。
    自信持って。

    ユーザーID:2805313741

  • 弱みでも握られてるの?

    トピ主さんのレス読みましたが、はっきり言って「変な仲間・・・」と思ってしまいました。
    BやDはA子に何か弱みでも握られてるのでは?
    A子が図々しいのが一番悪いですが、それを黙って容認してきたことがAをつけあがらせる原因です。
    私も女友達いますが、基本的に割り勘ですよ。
    すごくお金に困ってる友人がいて、1,2回ならご馳走してあげるのもありだけど、
    そんなに度々なら私ならとっくの昔に、会計の場ではっきりA子に文句を言いますね。
    それでもBやDが負担してあげようよ、というなら自分のぶんだけ払ってあとは負担したい人に任せます。

    言いたいこともいえない性格だそうですが、何のかんのいって本気で解決する気がないのでは?
    言うべきことも言えないなら本当の友情ではないです。
    Cと意見が一致してるんだから、二人で共同戦線を張ればいいと思う。
    それでも他のメンバーがグズグズ言うなら、その仲間とは距離を置いたほうが精神的によいと思います。

    ユーザーID:7742899466

  • その通り

    >やつれたでんでん虫さん
    >友達って助け合うためにいるんじゃないの?

    その通り。一方的に搾取し続け、たかりだけの友達なんて助け合いに
    なりませんので、友達では無いです。
    なのでB子さんはそれを容認して煽る人、A子さんは助けられてばかりの人、
    てことで友達とは言えません。

    ユーザーID:0185056970

  • B子に話しましょう

    素直にB子に話したほうが良いと思います。
    下手に小細工したことを知られれば、嫌われそう…。

    もう二年も奢り続けてて、A子は自分で払おうともしない。
    正直わざとらしい泣きマネはカチンとくる。
    それにC子はA子がブランドのバッグを持っているとこも見たそうだし…。
    そんなA子に毎回奢るのはツライ。と。

    腹を割って全部話して、話し合いしたほうが良いと思います。

    ユーザーID:5757936359

  • もしかして

    A子とB子の計画??
    4千円支払って、おつりの千円を合わせるとB子は3千円。
    そして後で、ふたりで割ると1500円で済む。みたいな。
    (計算間違えてたらすみません)
    5人の仲の良さをよく知らないから言えるんだけど。

    そんなこと思っちゃうくらいA子はずうずうしいですね。
    堂々と食事ができるくらいだから、密かに支払ってるんじゃないかなと思ってしまいました。

    残りの3人でちょっと話してみたらいいんじゃないかなと思います。
    私だけ?ってさ。

    ユーザーID:5359245886

  • [ヨコです]トピ主さんの立場も難しいですよね

    お疲れさまです、トピ拝見させていただいてます。

    まわりの方が実はどう思ってるのか、
    それでもし他のご友人が「(いつも奢っても)しょうがないね」と快く受け取ってる方々だとしたら、
    トピ主さんが「私自身の考え方が違うんだろうか」と不安になるかと思います。

    ただ、もしまわりのご友人がそういうお考えだったときでも、トピ主さんのAさんへの思いを我慢しながらお付き合いするのか、となると、トピ主さんは迷うと思います。

    Aさんに気がつかせてあげるのも、これからトピ主さん、またご友人の皆さんが気持ちよく付き合っていくのに大事かと思います。

    ずっと我慢より、今ぶつかってもちゃんとわかってもらえる期待がAさんにあるなら。

    ぶつかってAさんにわかってもらえなかったらAさんはそこまでの人ですよ、
    まわりのご友人もわかってくれるでしょう。

    専業主婦の方に対して気分を害したらごめんなさい、
    あなた達が頑張って作ったお金を言ってみれば騙してるわけですから。

    きっと大丈夫ですよ。

    ユーザーID:1616161879

  • いかなければいい

    いやな気持ちを隠して行くことないですし、
    お嬢様育ちにはおおらかに接してもらったことを感謝しつつ、
    やはり誰かのお世話になりながら飲食をするということに
    抵抗を覚えると伝えればよいのではないでしょうか。
    誰かと一緒じゃないと行動できない年齢ではありませんよね。

    ユーザーID:5268515170

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