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貧乏だと言う友人を割り勘に入れない友人

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(トピ主16
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家族・友人・人間関係

豆っ子

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  • 貧乏だろうが

    それはたかりです。友達ではありません。
    なぜはっきりA子に言えないのかわかりません。身分不相応な店にいかずA子でもいけるような店にいけば?5人で会うのが重要ならお茶だけでもいいじゃないですか?
    ほんとに大事な友人ならおごる側のトピ主さんもいやとは思わないかもしれませんが。
    やりとりの報告をみて、A子の図太さにあきれます。あとB子は、おごりたくない人に一緒におごらせようと強要。これもどうかと。おごりたいなら一人でB子の分出すべき。それは負担が大きいからいやなんでしょうね。A子もB子も友達にはなりたくないなあ。
    はっきり言うべき。ずっとおごりつづける関係は友達とは言えません。

    ユーザーID:4839966969

  • なぜB子と話し合わないの

    B子からしたらトピ主さん達の不満はいきなりだったんでしょう。
    ちゃんと奢り続けたくないという気持ちを話してからにすれば良かったのに。
    ブランドバッグのことも今からでもB子に言えば良いと思います。
    D子にもね。

    A子はお金がないと私達に奢らせながらブランドバッグを買っていた。
    お金が本当にないのならたまに奢るくらいの気持ちがなかったわけではないけど
    A子の気持ちは違ったようだ。
    ブランドバッグもストレスの発散なのかもしれないが、私にはそれに付き合える余裕がなくなったって。
    今回の事でC子の過去のことを持ち出したB子はひどいと改めて思う。
    A子に奢るほどの余裕がなくても自分の分は払えるのになぜそれが来月奮発してって話になるの?
    それがC子の過去の話と同等になるの?

    その場でも言ったのかもしれませんが、何人か集まっての会話だと興奮もしているし
    流されてしまっているかもしれないので改めてきちんと言った方がいいです。

    A子の言い訳はやっぱりおかしかったですね。
    だったら来なきゃいいのにって友人達が集まらなかったら奢ってもらえないのに。

    ユーザーID:0196772932

  • 結局、どうしたかったの?

    トピ主さんのもやもやした気持ちは理解できているつもりでした。でも、ちょっと思っていたのと違った面も見えてきました。

    >結婚して旦那さんや子供と過ごす幸せがあるんだから、人に頼ってまで独身の気分を味わおうとするなんて欲張りすぎだよ。

    これを読むと、結婚して子供がいるAさんだから許せない、もし独身でお金がないのなら奢ってあげてもいいというようにも読めます。
    問題の本質はここにはないのでは?

    さて、トピ主さんは結局何を望んでいたのでしょう。

    1 この会は続けるが、ワリカンにして欲しい。
      (そのためには、A子さんにも払えるようにファミレスでも仕方ない)

    2 この会は続ける。でもお店のレベルは下げない。
      (A子さんには金額的に無理なら遠慮してもらう)

    3 この会は続ける。A子さんの分を他の人で負担するのは止むを得ないが、当然のような顔をしないで欲しい。感謝の言葉が欲しい。

    4 もうこのメンバーでは会いたくない。

    ユーザーID:2269263903

  • わあ、すごいなあ

    トピ主さんレスの10個めあたりから人事ながらドキドキして読みました。言いたい事がはっきり言えて良かったですね。私だったら乱暴な汚い言葉も言っちゃいそうだけどトピ主さんは冷静かつ沈着な方だと思います。それにしてもA子さんて相当なたぬき女ですね。

    ユーザーID:3089929363

  • A子さんに呆れました

    A子さんの「私の分出すのが嫌なら何でC子と豆っ子は毎回来たの?断れば良かったじゃない!」
    に心底呆れました。

    A子さんが、本当に貧乏かどうかは置いておいたとしても、今まで奢ってくれていた友人に対して、そんな言い方ないですよね!自分勝手すぎます!


    私なら奢ったお金を返して欲しい気持ちになります!

    ブランドバックは本物なのか分かりませんが、ブランドバックは持てても、食事代が出せない状況の説明をA子さんにさせたいですね。

    ユーザーID:7814007313

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  • ずっと気になって読んでました

    何か書き込もうかな、とも思って読んでいたのですが、
    そういうときはすでにもう意見が出尽くしている感じだったので…
    今までずっとROM専でした。

    もうすぐトピが閉まってしまうようなので、少しだけ。
    お身体、お大事にしてください。
    心が少し落ち着いたら、B子さんと会って話しても良いかもしれません。
    電話って、意外とこちらの思いは伝わりにくいものなので。

    学生時代の友人同士って難しいです。
    だんだん、疎遠になる人もいれば、ずっと関わり続けられる人もいます。
    寂しいことですが、環境とともに人は変わって行きます。
    ずっと友情が続くのは、お互いの環境が変わっても受け入れられる場合と
    あまり環境が変わらない場合だと思います。

    C子さんも、心の傷をえぐられて可哀想でしたが…
    ここは、トピ主さんと一緒に、腹を割って話した方が良いと思いますね。
    A子の貧乏話がどうも信用できなかった、と言ってよいと思います。
    そこからB子がどう出るかはわかりませんが、返答によっては
    今後のお付き合いを控えてもよいと思います。
    世話になったから切りにくいでしょうけどね…

    ユーザーID:6629746145

  • なんて人達だろう??

    A子もB子も完全におかしいですね。
    (その状況の空気読めなかったD子も入るけど。)
    これまで色々あって支え合ってきた仲だからこそ、金銭感覚のギャップで壊れるのは辛いでしょうけど、
    トピ主さんは冷静によくやったと思います。
    私だったらA子とB子の発言にブチギレてその場で絶縁になったかも。

    人の経済状況をB子が勝手に判断するのが変。
    A子には奢れて、トピ主さん、C子さんには次回多めに出してって何様??
    それも過去にC子さんの力になったことが発端??意味不明ですよ。
    一生感謝し続けろと言ったようなもの。
    A子にも自分が困ったときに恩着せがましく言うのかしら?
    B子がしてるのは、周りまで巻き込む相当身勝手な善意の押し売り。

    話し合うより、思い切ってここのトピ見せてあげた方が話が早いかもしれません。
    大多数がトピ主さん、C子さんが正常、A子は超最悪、B子D子も普通じゃないと言ってますから。
    ABグル説も出てましたが、二人のやりとりを聞くとグル説ありだなと思ってしまいました。要確認ですね。

    でもトピ主さん、今は病み上がりだから充分休息をとってください。

    ユーザーID:4428942938

  • 最後まで筋を通して!

    これまでトピ主さんも文句を言わずA子に奢ってきたのに、ある日ブチキレたような形になったわけですから(少なくともA子、B子、D子目線では)、B子とD子からの電話やメールにはきちんと対応して理由を説明しないと、中途半端で終わっちゃいますよ。これまで言いたいことを言わないできた自分へのケジメだと思います。

    わかってもらえなくても、きちんと理由を話す。それでも通じなければそのとき考えればいいのでは?

    A子は論外。放置で・・・

    ユーザーID:6609035066

  • トピ主さん、負けないで!

    私も早く結婚して貧乏でした

    でも、大事な友達のお金でストレス発散なんて、考えもしないし、恥ずかしい事だと思います

    私は、子供が小さい時は、なかなか一人で出かけられませんでしたから、A子さんの立場にはならないですが、もし出かけても、会費は出します

    同窓会の会費だって、自分の独身時代の貯金から出しました


    トピ主さんの行動は正しかったと思います

    A子さんの涙が本物だったらいいけど…

    C子さんと仲良くしてくださいね

    ユーザーID:2578671546

  • Bサンに伝えた方がいいことがあると思う。

    頑張りましたね。
    すごく勇気のいるコトだと思います。

    Bサンには、
    Aサンに奢るのが嫌な訳ではないコト
    Aサンがブランドバックを持っているにも関わらず貧乏だと言うコト
    (ブランドバックの件は貰ったとか安く買ったと言うかもしれませんが)
    奢られるのが当たり前になっているってコト
    もしお食事会をするならば、もっと身の丈に合った場所にしたほうが
    負担にならなくてもいいってコト

    伝えられたらいいと思います。
    面と向かって言えないというならば
    小町を見せてもいいのではないでしょうか?

    豆ッ子さんとCサンが悪者にならない様に。

    それと、Cサンの件、
    助けて当たり前と思っていた豆ッ子サンとBサンの意識の違いがありますね。
    伝えるべきことを伝えたなら
    少し距離を置くのもいいかもしれません。

    友達なら、きっとまたわかりあえる。
    もし万が一疎遠になるようでしたら
    それだけの人ということで割り切った方がよいかと思います。

    豆ッ子サン、いまはお辛いでしょうが
    時がたった時に懐かしく思う時が必ず来ます。
    今は、頑張って。

    ユーザーID:8602772591

  • ずっと拝読させて頂いてました

    女性同士のトラブル、しかもプライベートで。
    トピ主様はどの様な解決をなさるのか気になって、心配しながら、自分だったらとドキドキしながら待ってました。嫌な結果に終わらなければ…とそればかり願いながら。
    結果、よく頑張りました!!グッジョブです。
    きっと道は開けます。本当によくやりました! C子さんもナイスフォローでした。彼女が傷ついたのは悲しかったけど…
    言っていい事、悪い事のラインと同じ様に親しき仲にも礼儀ありです。友人にもラインはあります。私も似た経験があるけどあの時すっぱり切って後悔してないし、6年たつ今、むしろ自分の決断に感謝してます。
    これからも今回の経験を糧に、ご自分のため、豊かな人生をお過ごし下さい。

    ユーザーID:1704642013

  • よく頑張りました!

    トピ主さん、勇気を振り絞ってよく頑張りました!
    はっきり物事を言える人なら小町で発言しないと思うので
    批判レスは気にしないようにしてくださいね。

    私には珍しい3回目のレスです。

    自分の行動を自分でほめてくださいね。
    一回り大きい自分になりました!

    Aさんは泣けば済むと思ってるのでしょうね。
    わざとらしい
    Aさんのショッピングモールでブランドバッグ
    持ってることBさんに言ったらいいじゃないですか。
    ってかAさんもBさんもグルかもしれないね。
    親分子分みたいな関係ですね。
    友達とはみんなが対等な関係です。

    本当に、いつかはAさん一軒家を建てますよ。
    そんなタイプの人間です。

    豆っこさんよく頑張りました!
    まだまだ、素敵なお友達見つけることができますから!
    自分の行動に後悔などせずに、前に進んでくださいね!
    応援してます!

    ユーザーID:9651396303

  • goodjob

    本当おつかれさまです。どうしてもいいたかった!!よくやったと思います。

    ユーザーID:2619808955

  • これで終わっちゃ駄目です。

    今は疲れて話す気にもならないでしょうが、このままじゃ貴女も、みんなも、わだかまりだけが残ります。

    今まで、ずっと思っていた事。ちゃんと話してA子(彼女は奢ってもらえないなら、トピ主さんは必要ないかも知れない)B子、D子に理解してもらって新しい友達関係を構築出来たらいいですね。

    よく頑張りましたね。

    お疲れ様。

    ユーザーID:8017964765

  • 肝心なこと

    今回の結末としてはトピ主さんのこの行動は間違っていなかったでしょう。

    しかし、今回の結末を生んでしまったのは、2年間も奢る状態を継続してしまったことにあるということを肝に銘じましょう。もっと早く行動を起こしていれば・・・ということを悔やむということではなく、未来への糧として。

    ユーザーID:6987318910

  • 二回目です

    先ずはお疲れ様ですわ。
    A子に奢った金額は人生の勉強代と言う事で納得されたら如何でしょうか?
    A子にB子には散々振り回されましたよね?
    また電話する。謝って済むと思っているでしょう。ここに情けは必要ですか?
    今まで通りに付き合い続けるか否かは豆っ子さん次第。
    これからまだ長い人生もっと自分を大切に自分の気持ちを少し優先する方法がご自身の為かと…
    二人を傷つけてしまったと考え込まないようにね。
    貴女は少々我慢強かっただけに過ぎないのだから。
    D子…のらりくらいその調子でやっていけますから気にせずに。

    ユーザーID:8432433213

  • おつかれさまでした

    私は不満があってもぐっと溜め込んでしまうタイプで
    同じ経験をしたら、不満抱えつつ我慢するか、フェードアウトするか。。。
    なので、きちんと自分の言いたいこと言えて偉いと思いました。

    お疲れのことと思いますが、B子さんとD子さんとは落ち着いたら
    C子さんも交えて4人で話し合われた方が良いのではないかと思います。
    特に、D子さんは事情がよくわからず困惑されていると思います。

    友人関係は対等でなければいけないです。2年も奢り続けるなんて依存ですよ。
    月一の飲み会で5,000円って節約すれば捻出できる金額だと思います。
    B子さんの主張はおかしいです。
    おかしいってことになんで気付かないのか疑問なのですが。。。

    ユーザーID:6583157635

  • お疲れ、今後を考えてみました

    大切なことはメールはいけないかもですが、もう最後にメールで伝えましょう。
    なぜメールなのか訳を話して一斉送信
    「今はあって話せる気分ではないので、落ち着いて伝えたいと思い今回メールにしました。」
    今まではAさんが生活苦だと思い、仲間なので奢っていました。
    しかし毎回は正直キツイと思っていました。しかもまだ沢山残っている料理も当たり前の様に持って帰るのも…、それが恒例になっていたことに疑問を感じていました。
    せめてたまには、お金を払っている人に配慮はないのかな?友達なら思いやりも大切なのに…
    私もけして毎回人に奢れるほど裕福ではない、でも生活苦と言われると奢るしかない…本当に苦しかった。それなのに、Aさんブランド買ってましたよね?買えないって言ってたのに。私達の前だと、安い鞄持ってくるのに何故?
    それを知ってしまって、何年か奢ってきた自分が何だか馬鹿馬鹿しくなってきました。
    なので今回Aさんの奢ることを辞退したのですが、次Bさんが言った、皆さんに1人でお寿司を奢ることになるんでしょうか?しかも奢られたこともないAさんの分まで?もう本当の友達と思えません。

    こんなのどう?

    ユーザーID:5374093767

  • がんばれ

    結局、お金を出してまで会いたい相手じゃないってことでしょ。

    B子とD子は余計なお金を出しても、みんなと会う時間が大事。
    でもC子とあなたはそう思ってないってことですよね。

    A子抜きで4人で一度集まったら?
    B子もD子もあなたたち二人のモヤモヤは分かってないのだから
    無視していても、ずっとモヤモヤのままだと思います。
    言いたいことをちゃんと言うべき、
    B子がよかれと思って、みんなでお金出してA子の息抜きの場を提供していたけど
    結局、どちらかにわだかまりが残る形になったのだから
    B子のこれまでの提案も行動も間違っていたってことです。

    今までA子の分としてかかったお金、合計額が分かれば
    それを提示して、年間でこれだけよって言ってみては?
    その時は一人数千円だろうけど、年間通してだと何万円ですよね、きっと。

    わだかまりをもったまま、友達としては付き合っていけないですよ。
    A子を守りかばう事で、自分ってスバラシイと思っているB子に
    それは結局、A子のためではないって教えられるのも
    友達だからこそ、かもしれません。

    がんばれ。

    ユーザーID:8649584760

  • やったー!

    ここまで読んでスカッとしました!
    勇気を出して言ったこと、すごいことですよ!

    A子さんやB子さんみたいな人ははっきり言わないと分からなかったでしょうね。
    でも、何でA子さんが被害者ぶるの???
    人の好意に漬けこんで甘い蜜を頂くばかりか、貧乏なのは旦那のせい?
    ブランドバッグのことも言ってしまって良かったかも。
    B子さんも自分が出せるからみんなも大丈夫!とか思ってるのかもしれませんね。
    D子さんは…うん(笑)

    ユーザーID:8289925932

  • 間違った親分(姉御)肌  B子さん

    お疲れさまです。  色々大変だったようですね。  今回の最大の要因は タイトルにある通りB子さんの中途半端な親分肌ではないかと思いますね。 それがA子さんの例の態度を 更に助長させてしまう結果に繋がってしまったのでしょう。

    長い付き合い続けて行く上で B子さんの良かれ行動は いつか必ず誰かの【負担】になることを予測すべきだったでしょう。 

    人情家てのは良いと思うんです。それは主さん達も分かっているようですし。 でも 金銭面を毎回他の人にまで負担させるのは 単に自分の価値感の押し付け、強要にしか過ぎませんよね。 それを踏まえた上で敢えて言うのであれば…  A子さんを除いたメンバーで話し合いをするのがベストだったのではないか…  まぁ結果論です。  今回の豆っ子さんの反撃は窮鼠の反撃と同じ。 しかし追い込んだ要因がそこにあるわけです。 噛み付く前に 噛み付かない解決方法もあったように思えます。  だって 今回の反撃で仲良し5人組は決裂でしょう? 当然 それも辞さずの覚悟だったと思いますが。 中途段階でその対策を取らなかった。 つまり我慢限界MAXでの反撃では退路もありません。

    ユーザーID:8526141892

  • 2年でおよそ10万円

    月1回の飲み会で一人当たり1,000円負担だとしたら1,000円×4で一回4,000円
    毎月なら4,000×12で、A子さん費は年間48,000円
    2年で倍の96,000円
    およそ10万円も与えたことになります。
    そりゃあA子さんも、風邪をひいたっていくでしょう。

    施しは、やりすぎると人の心を腐らせます。
    トピ主さんの書き込みから察するに、A子さんはもはや友人から恵んでもらうことに感謝どころか、当然だと思っていたんでしょう。
    いきなりA子手当が削減されるんですから、そりゃ涙も流しますよ。
    私は友達から一回分の4,000円でもお恵みを施されるのは嫌ですけどね。

    ユーザーID:1088491224

  • B子との話合い、丸め込まれないで!C子さんもね!

     成長なさいましたね!40代子持の私でも、対人的な癖は直らなくて苦労してます。私も、貴女の様に控えめなタイプなんです。ついその場の状況や相手の気持を考えてしまい‥。でも言わなければいけないときは、すぐ頭で判断できるようにしなければいけませんね!今年は社会復帰で、色々あると思うので見習います。

     B子は只の、姉御肌気取たいちゃんです。皆が従う事に快感を覚えるのが、何が正しいかより大事。過去にもそういうトピありました。頼られるのが好きなトピ主が、
    「友人が深刻な悩みを相談してくれない」
    とレスし、批判の嵐にあったり。でも大抵は、
    「私間違ってました。私は彼女が自分を持上げてくれない事が不満だったんです。」
    と反省されてましたので、同じ様に判ってくれるといいですが。

     A子とは謝罪がある迄切ってていいでしょう。

     D子さんにも、お金のある人が出せばいい‥は間違いだと話して。話さなきゃ判んない人の様だから。それならビル・ゲイツは世界中の人を養わなくちゃならない。

     人生は変化の連続。仲直りも不可能じゃないです。下痢嘔吐は大変だからご自愛を(経験者)。

    ユーザーID:6387031006

  • ABとは連絡を控えた方がいいような

    最後まで決着つけるべき、との意見もありますが。私はもうABとは関わらない方向で行った方がいい気がする。物事は白黒はっきりなかなかできないし。
    もし、会うとするならばトピ主さんやCさんが強い意志を持って、絶対に丸めこまれない意思を持ち何言われようが「払わない」ということを撤回してはいけないと思う。そして、一人だけで会わないこと。必ずCと一緒に会うこと。こうなった以上、単独行動は危険です。

    最後まで決着つけないのは、気持ちが悪いでしょうが、話しても無駄な場合があります。たぶん、私が思うにABは話しても通じないと思うんですよ。

    2年こういうことを平気でやれるのは、やっぱりおかしいですから。常識の範囲を超えている。一方はお金のある人にたかり、一方はその援護射撃を2年もする。そして、いたってまっとうな反論で「払えない」というとCさんの過去のことまで持ち出し払えという。おかしいですよ。Bが人情家ならば、Cの過去のことになど触れると思いますか?

    なにもかもおかしいAとB、今回を機にフェードアウトするか、今回の一件には触れずごくごく軽い関係で行かれたらどうですか。

    ユーザーID:4827448848

  • にゃごさんに同意

     まだ何も解決してないような気がするんですけどね・・・。
     
     A子には、そんなにお金が欲しいなら働いて自分で稼げ、働けない程ひどい持病でもあるのかという点、2年もの長きに渡って人のお金で飲み食いしているにも関わらずブランド物の買い物をしていたという点を踏まえて、これ以上逆切れするならA子の御主人にも相談すると伝えてみては?
     
     今回のように強く言えたなら、もう少しかいつまんで本当に言わなければならない事ってあると思うんですが。
     
     それと、私なら飲み会に出席している時点でA子B子の会話を録音しておき、縁を切る材料にしておきますがねえ。

    ユーザーID:6798322763

  • あと一息!

    ここまで言えたんです、あとはじっくり友人として心の中の事全部吐き出しちゃいましょうよ!友達って、相手の事思いやる優しい気持ちも大事だけど、言いたい事言って喧嘩もできて…そういう事ができるのも「友達」です。喧嘩したって傷つけあったって、本当の友達ならきっとわかりあえますよ!

    頑張って下さいね〜良き友情を育めるよう応援してます!

    ユーザーID:1488098307

  • これから先は?

    気持ち伝えることはできたみたいですね。 よかったですね〜。
    これから先の関係はどうしようとお考えでしょうか?
    電話をしてこないAさんは置いておいて BさんDさんとは一度話された方が良いのではないでしょうか? これで これから先の関係が決まると思います。

    もしかしたらBさん 気持ちわかってくれたかもしれませんしね… 逆にまだAさんの肩をもつようなら 疎遠かな… Bさんの奢りでAさんとDさんで飲んでたらってとこでしょうか。
    で 主さんはCさんと楽しんでください。
    さてもし仲直りしてもCさんとBさんとの関係が戻れるかな…

    ユーザーID:1565049583

  • さすがにこれは・・・・

    C子はともかく他のメンバーとの縁は切ったほうがいいですわ。
    あまりにひどすぎる。これで友人といえるのか?

    トピ主さんがマトモです。
    新しい自分にあった人間関係を作ってくださいね。

    ユーザーID:6706152819

  • やったね、リスクを切った

    A子は貴方の事、おごってもらえる都合のよい人としか思ってませんね。
    そんなやつのために、体調不良になってるのは時間がもったいないですよ、
    早く立ち直って、過去の事にしましょう、
    そして、もっと楽しい事考えましょう。

    100円を借りた事を忘れ、友達を無くした人がいました。

    小額云々ではなく、お金という形を介して、信頼をみていた、
    と言っていた、縁を切った側の友人の話が今でも忘れられません。

    A子の縁と、搾取飲み会が終わって良かったですね。
    本当の友達はこれから作ればいいんです。

    ユーザーID:6971362971

  • その後は、、、?

    お疲れ様でした
    はっきり言えてよかったですね
    それで正しかったと思いますよ

    でもお友達ならやはりb子さんとd子さんにはちゃんと会って気持ちを伝えてあげたほうがいいですね
    共感するかどうかは別にしてトピ主さんの思いはわかってくれるのではないでしょうか

    ちゃんと伝えられたうえでさらに皆さんの友情が続くことを願っています

    ユーザーID:1751133484

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