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貧乏だと言う友人を割り勘に入れない友人

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家族・友人・人間関係

豆っ子

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  • 貧乏だろうが

    それはたかりです。友達ではありません。
    なぜはっきりA子に言えないのかわかりません。身分不相応な店にいかずA子でもいけるような店にいけば?5人で会うのが重要ならお茶だけでもいいじゃないですか?
    ほんとに大事な友人ならおごる側のトピ主さんもいやとは思わないかもしれませんが。
    やりとりの報告をみて、A子の図太さにあきれます。あとB子は、おごりたくない人に一緒におごらせようと強要。これもどうかと。おごりたいなら一人でB子の分出すべき。それは負担が大きいからいやなんでしょうね。A子もB子も友達にはなりたくないなあ。
    はっきり言うべき。ずっとおごりつづける関係は友達とは言えません。

    ユーザーID:4839966969

  • なぜB子と話し合わないの

    B子からしたらトピ主さん達の不満はいきなりだったんでしょう。
    ちゃんと奢り続けたくないという気持ちを話してからにすれば良かったのに。
    ブランドバッグのことも今からでもB子に言えば良いと思います。
    D子にもね。

    A子はお金がないと私達に奢らせながらブランドバッグを買っていた。
    お金が本当にないのならたまに奢るくらいの気持ちがなかったわけではないけど
    A子の気持ちは違ったようだ。
    ブランドバッグもストレスの発散なのかもしれないが、私にはそれに付き合える余裕がなくなったって。
    今回の事でC子の過去のことを持ち出したB子はひどいと改めて思う。
    A子に奢るほどの余裕がなくても自分の分は払えるのになぜそれが来月奮発してって話になるの?
    それがC子の過去の話と同等になるの?

    その場でも言ったのかもしれませんが、何人か集まっての会話だと興奮もしているし
    流されてしまっているかもしれないので改めてきちんと言った方がいいです。

    A子の言い訳はやっぱりおかしかったですね。
    だったら来なきゃいいのにって友人達が集まらなかったら奢ってもらえないのに。

    ユーザーID:0196772932

  • 結局、どうしたかったの?

    トピ主さんのもやもやした気持ちは理解できているつもりでした。でも、ちょっと思っていたのと違った面も見えてきました。

    >結婚して旦那さんや子供と過ごす幸せがあるんだから、人に頼ってまで独身の気分を味わおうとするなんて欲張りすぎだよ。

    これを読むと、結婚して子供がいるAさんだから許せない、もし独身でお金がないのなら奢ってあげてもいいというようにも読めます。
    問題の本質はここにはないのでは?

    さて、トピ主さんは結局何を望んでいたのでしょう。

    1 この会は続けるが、ワリカンにして欲しい。
      (そのためには、A子さんにも払えるようにファミレスでも仕方ない)

    2 この会は続ける。でもお店のレベルは下げない。
      (A子さんには金額的に無理なら遠慮してもらう)

    3 この会は続ける。A子さんの分を他の人で負担するのは止むを得ないが、当然のような顔をしないで欲しい。感謝の言葉が欲しい。

    4 もうこのメンバーでは会いたくない。

    ユーザーID:2269263903

  • わあ、すごいなあ

    トピ主さんレスの10個めあたりから人事ながらドキドキして読みました。言いたい事がはっきり言えて良かったですね。私だったら乱暴な汚い言葉も言っちゃいそうだけどトピ主さんは冷静かつ沈着な方だと思います。それにしてもA子さんて相当なたぬき女ですね。

    ユーザーID:3089929363

  • A子さんに呆れました

    A子さんの「私の分出すのが嫌なら何でC子と豆っ子は毎回来たの?断れば良かったじゃない!」
    に心底呆れました。

    A子さんが、本当に貧乏かどうかは置いておいたとしても、今まで奢ってくれていた友人に対して、そんな言い方ないですよね!自分勝手すぎます!


    私なら奢ったお金を返して欲しい気持ちになります!

    ブランドバックは本物なのか分かりませんが、ブランドバックは持てても、食事代が出せない状況の説明をA子さんにさせたいですね。

    ユーザーID:7814007313

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  • ずっと気になって読んでました

    何か書き込もうかな、とも思って読んでいたのですが、
    そういうときはすでにもう意見が出尽くしている感じだったので…
    今までずっとROM専でした。

    もうすぐトピが閉まってしまうようなので、少しだけ。
    お身体、お大事にしてください。
    心が少し落ち着いたら、B子さんと会って話しても良いかもしれません。
    電話って、意外とこちらの思いは伝わりにくいものなので。

    学生時代の友人同士って難しいです。
    だんだん、疎遠になる人もいれば、ずっと関わり続けられる人もいます。
    寂しいことですが、環境とともに人は変わって行きます。
    ずっと友情が続くのは、お互いの環境が変わっても受け入れられる場合と
    あまり環境が変わらない場合だと思います。

    C子さんも、心の傷をえぐられて可哀想でしたが…
    ここは、トピ主さんと一緒に、腹を割って話した方が良いと思いますね。
    A子の貧乏話がどうも信用できなかった、と言ってよいと思います。
    そこからB子がどう出るかはわかりませんが、返答によっては
    今後のお付き合いを控えてもよいと思います。
    世話になったから切りにくいでしょうけどね…

    ユーザーID:6629746145

  • なんて人達だろう??

    A子もB子も完全におかしいですね。
    (その状況の空気読めなかったD子も入るけど。)
    これまで色々あって支え合ってきた仲だからこそ、金銭感覚のギャップで壊れるのは辛いでしょうけど、
    トピ主さんは冷静によくやったと思います。
    私だったらA子とB子の発言にブチギレてその場で絶縁になったかも。

    人の経済状況をB子が勝手に判断するのが変。
    A子には奢れて、トピ主さん、C子さんには次回多めに出してって何様??
    それも過去にC子さんの力になったことが発端??意味不明ですよ。
    一生感謝し続けろと言ったようなもの。
    A子にも自分が困ったときに恩着せがましく言うのかしら?
    B子がしてるのは、周りまで巻き込む相当身勝手な善意の押し売り。

    話し合うより、思い切ってここのトピ見せてあげた方が話が早いかもしれません。
    大多数がトピ主さん、C子さんが正常、A子は超最悪、B子D子も普通じゃないと言ってますから。
    ABグル説も出てましたが、二人のやりとりを聞くとグル説ありだなと思ってしまいました。要確認ですね。

    でもトピ主さん、今は病み上がりだから充分休息をとってください。

    ユーザーID:4428942938

  • 最後まで筋を通して!

    これまでトピ主さんも文句を言わずA子に奢ってきたのに、ある日ブチキレたような形になったわけですから(少なくともA子、B子、D子目線では)、B子とD子からの電話やメールにはきちんと対応して理由を説明しないと、中途半端で終わっちゃいますよ。これまで言いたいことを言わないできた自分へのケジメだと思います。

    わかってもらえなくても、きちんと理由を話す。それでも通じなければそのとき考えればいいのでは?

    A子は論外。放置で・・・

    ユーザーID:6609035066

  • トピ主さん、負けないで!

    私も早く結婚して貧乏でした

    でも、大事な友達のお金でストレス発散なんて、考えもしないし、恥ずかしい事だと思います

    私は、子供が小さい時は、なかなか一人で出かけられませんでしたから、A子さんの立場にはならないですが、もし出かけても、会費は出します

    同窓会の会費だって、自分の独身時代の貯金から出しました


    トピ主さんの行動は正しかったと思います

    A子さんの涙が本物だったらいいけど…

    C子さんと仲良くしてくださいね

    ユーザーID:2578671546

  • Bサンに伝えた方がいいことがあると思う。

    頑張りましたね。
    すごく勇気のいるコトだと思います。

    Bサンには、
    Aサンに奢るのが嫌な訳ではないコト
    Aサンがブランドバックを持っているにも関わらず貧乏だと言うコト
    (ブランドバックの件は貰ったとか安く買ったと言うかもしれませんが)
    奢られるのが当たり前になっているってコト
    もしお食事会をするならば、もっと身の丈に合った場所にしたほうが
    負担にならなくてもいいってコト

    伝えられたらいいと思います。
    面と向かって言えないというならば
    小町を見せてもいいのではないでしょうか?

    豆ッ子さんとCサンが悪者にならない様に。

    それと、Cサンの件、
    助けて当たり前と思っていた豆ッ子サンとBサンの意識の違いがありますね。
    伝えるべきことを伝えたなら
    少し距離を置くのもいいかもしれません。

    友達なら、きっとまたわかりあえる。
    もし万が一疎遠になるようでしたら
    それだけの人ということで割り切った方がよいかと思います。

    豆ッ子サン、いまはお辛いでしょうが
    時がたった時に懐かしく思う時が必ず来ます。
    今は、頑張って。

    ユーザーID:8602772591

  • ずっと拝読させて頂いてました

    女性同士のトラブル、しかもプライベートで。
    トピ主様はどの様な解決をなさるのか気になって、心配しながら、自分だったらとドキドキしながら待ってました。嫌な結果に終わらなければ…とそればかり願いながら。
    結果、よく頑張りました!!グッジョブです。
    きっと道は開けます。本当によくやりました! C子さんもナイスフォローでした。彼女が傷ついたのは悲しかったけど…
    言っていい事、悪い事のラインと同じ様に親しき仲にも礼儀ありです。友人にもラインはあります。私も似た経験があるけどあの時すっぱり切って後悔してないし、6年たつ今、むしろ自分の決断に感謝してます。
    これからも今回の経験を糧に、ご自分のため、豊かな人生をお過ごし下さい。

    ユーザーID:1704642013

  • よく頑張りました!

    トピ主さん、勇気を振り絞ってよく頑張りました!
    はっきり物事を言える人なら小町で発言しないと思うので
    批判レスは気にしないようにしてくださいね。

    私には珍しい3回目のレスです。

    自分の行動を自分でほめてくださいね。
    一回り大きい自分になりました!

    Aさんは泣けば済むと思ってるのでしょうね。
    わざとらしい
    Aさんのショッピングモールでブランドバッグ
    持ってることBさんに言ったらいいじゃないですか。
    ってかAさんもBさんもグルかもしれないね。
    親分子分みたいな関係ですね。
    友達とはみんなが対等な関係です。

    本当に、いつかはAさん一軒家を建てますよ。
    そんなタイプの人間です。

    豆っこさんよく頑張りました!
    まだまだ、素敵なお友達見つけることができますから!
    自分の行動に後悔などせずに、前に進んでくださいね!
    応援してます!

    ユーザーID:9651396303

  • goodjob

    本当おつかれさまです。どうしてもいいたかった!!よくやったと思います。

    ユーザーID:2619808955

  • これで終わっちゃ駄目です。

    今は疲れて話す気にもならないでしょうが、このままじゃ貴女も、みんなも、わだかまりだけが残ります。

    今まで、ずっと思っていた事。ちゃんと話してA子(彼女は奢ってもらえないなら、トピ主さんは必要ないかも知れない)B子、D子に理解してもらって新しい友達関係を構築出来たらいいですね。

    よく頑張りましたね。

    お疲れ様。

    ユーザーID:8017964765

  • 肝心なこと

    今回の結末としてはトピ主さんのこの行動は間違っていなかったでしょう。

    しかし、今回の結末を生んでしまったのは、2年間も奢る状態を継続してしまったことにあるということを肝に銘じましょう。もっと早く行動を起こしていれば・・・ということを悔やむということではなく、未来への糧として。

    ユーザーID:6987318910

  • 二回目です

    先ずはお疲れ様ですわ。
    A子に奢った金額は人生の勉強代と言う事で納得されたら如何でしょうか?
    A子にB子には散々振り回されましたよね?
    また電話する。謝って済むと思っているでしょう。ここに情けは必要ですか?
    今まで通りに付き合い続けるか否かは豆っ子さん次第。
    これからまだ長い人生もっと自分を大切に自分の気持ちを少し優先する方法がご自身の為かと…
    二人を傷つけてしまったと考え込まないようにね。
    貴女は少々我慢強かっただけに過ぎないのだから。
    D子…のらりくらいその調子でやっていけますから気にせずに。

    ユーザーID:8432433213

  • おつかれさまでした

    私は不満があってもぐっと溜め込んでしまうタイプで
    同じ経験をしたら、不満抱えつつ我慢するか、フェードアウトするか。。。
    なので、きちんと自分の言いたいこと言えて偉いと思いました。

    お疲れのことと思いますが、B子さんとD子さんとは落ち着いたら
    C子さんも交えて4人で話し合われた方が良いのではないかと思います。
    特に、D子さんは事情がよくわからず困惑されていると思います。

    友人関係は対等でなければいけないです。2年も奢り続けるなんて依存ですよ。
    月一の飲み会で5,000円って節約すれば捻出できる金額だと思います。
    B子さんの主張はおかしいです。
    おかしいってことになんで気付かないのか疑問なのですが。。。

    ユーザーID:6583157635

  • お疲れ、今後を考えてみました

    大切なことはメールはいけないかもですが、もう最後にメールで伝えましょう。
    なぜメールなのか訳を話して一斉送信
    「今はあって話せる気分ではないので、落ち着いて伝えたいと思い今回メールにしました。」
    今まではAさんが生活苦だと思い、仲間なので奢っていました。
    しかし毎回は正直キツイと思っていました。しかもまだ沢山残っている料理も当たり前の様に持って帰るのも…、それが恒例になっていたことに疑問を感じていました。
    せめてたまには、お金を払っている人に配慮はないのかな?友達なら思いやりも大切なのに…
    私もけして毎回人に奢れるほど裕福ではない、でも生活苦と言われると奢るしかない…本当に苦しかった。それなのに、Aさんブランド買ってましたよね?買えないって言ってたのに。私達の前だと、安い鞄持ってくるのに何故?
    それを知ってしまって、何年か奢ってきた自分が何だか馬鹿馬鹿しくなってきました。
    なので今回Aさんの奢ることを辞退したのですが、次Bさんが言った、皆さんに1人でお寿司を奢ることになるんでしょうか?しかも奢られたこともないAさんの分まで?もう本当の友達と思えません。

    こんなのどう?

    ユーザーID:5374093767

  • がんばれ

    結局、お金を出してまで会いたい相手じゃないってことでしょ。

    B子とD子は余計なお金を出しても、みんなと会う時間が大事。
    でもC子とあなたはそう思ってないってことですよね。

    A子抜きで4人で一度集まったら?
    B子もD子もあなたたち二人のモヤモヤは分かってないのだから
    無視していても、ずっとモヤモヤのままだと思います。
    言いたいことをちゃんと言うべき、
    B子がよかれと思って、みんなでお金出してA子の息抜きの場を提供していたけど
    結局、どちらかにわだかまりが残る形になったのだから
    B子のこれまでの提案も行動も間違っていたってことです。

    今までA子の分としてかかったお金、合計額が分かれば
    それを提示して、年間でこれだけよって言ってみては?
    その時は一人数千円だろうけど、年間通してだと何万円ですよね、きっと。

    わだかまりをもったまま、友達としては付き合っていけないですよ。
    A子を守りかばう事で、自分ってスバラシイと思っているB子に
    それは結局、A子のためではないって教えられるのも
    友達だからこそ、かもしれません。

    がんばれ。

    ユーザーID:8649584760

  • やったー!

    ここまで読んでスカッとしました!
    勇気を出して言ったこと、すごいことですよ!

    A子さんやB子さんみたいな人ははっきり言わないと分からなかったでしょうね。
    でも、何でA子さんが被害者ぶるの???
    人の好意に漬けこんで甘い蜜を頂くばかりか、貧乏なのは旦那のせい?
    ブランドバッグのことも言ってしまって良かったかも。
    B子さんも自分が出せるからみんなも大丈夫!とか思ってるのかもしれませんね。
    D子さんは…うん(笑)

    ユーザーID:8289925932

  • 間違った親分(姉御)肌  B子さん

    お疲れさまです。  色々大変だったようですね。  今回の最大の要因は タイトルにある通りB子さんの中途半端な親分肌ではないかと思いますね。 それがA子さんの例の態度を 更に助長させてしまう結果に繋がってしまったのでしょう。

    長い付き合い続けて行く上で B子さんの良かれ行動は いつか必ず誰かの【負担】になることを予測すべきだったでしょう。 

    人情家てのは良いと思うんです。それは主さん達も分かっているようですし。 でも 金銭面を毎回他の人にまで負担させるのは 単に自分の価値感の押し付け、強要にしか過ぎませんよね。 それを踏まえた上で敢えて言うのであれば…  A子さんを除いたメンバーで話し合いをするのがベストだったのではないか…  まぁ結果論です。  今回の豆っ子さんの反撃は窮鼠の反撃と同じ。 しかし追い込んだ要因がそこにあるわけです。 噛み付く前に 噛み付かない解決方法もあったように思えます。  だって 今回の反撃で仲良し5人組は決裂でしょう? 当然 それも辞さずの覚悟だったと思いますが。 中途段階でその対策を取らなかった。 つまり我慢限界MAXでの反撃では退路もありません。

    ユーザーID:8526141892

  • 2年でおよそ10万円

    月1回の飲み会で一人当たり1,000円負担だとしたら1,000円×4で一回4,000円
    毎月なら4,000×12で、A子さん費は年間48,000円
    2年で倍の96,000円
    およそ10万円も与えたことになります。
    そりゃあA子さんも、風邪をひいたっていくでしょう。

    施しは、やりすぎると人の心を腐らせます。
    トピ主さんの書き込みから察するに、A子さんはもはや友人から恵んでもらうことに感謝どころか、当然だと思っていたんでしょう。
    いきなりA子手当が削減されるんですから、そりゃ涙も流しますよ。
    私は友達から一回分の4,000円でもお恵みを施されるのは嫌ですけどね。

    ユーザーID:1088491224

  • B子との話合い、丸め込まれないで!C子さんもね!

     成長なさいましたね!40代子持の私でも、対人的な癖は直らなくて苦労してます。私も、貴女の様に控えめなタイプなんです。ついその場の状況や相手の気持を考えてしまい‥。でも言わなければいけないときは、すぐ頭で判断できるようにしなければいけませんね!今年は社会復帰で、色々あると思うので見習います。

     B子は只の、姉御肌気取たいちゃんです。皆が従う事に快感を覚えるのが、何が正しいかより大事。過去にもそういうトピありました。頼られるのが好きなトピ主が、
    「友人が深刻な悩みを相談してくれない」
    とレスし、批判の嵐にあったり。でも大抵は、
    「私間違ってました。私は彼女が自分を持上げてくれない事が不満だったんです。」
    と反省されてましたので、同じ様に判ってくれるといいですが。

     A子とは謝罪がある迄切ってていいでしょう。

     D子さんにも、お金のある人が出せばいい‥は間違いだと話して。話さなきゃ判んない人の様だから。それならビル・ゲイツは世界中の人を養わなくちゃならない。

     人生は変化の連続。仲直りも不可能じゃないです。下痢嘔吐は大変だからご自愛を(経験者)。

    ユーザーID:6387031006

  • ABとは連絡を控えた方がいいような

    最後まで決着つけるべき、との意見もありますが。私はもうABとは関わらない方向で行った方がいい気がする。物事は白黒はっきりなかなかできないし。
    もし、会うとするならばトピ主さんやCさんが強い意志を持って、絶対に丸めこまれない意思を持ち何言われようが「払わない」ということを撤回してはいけないと思う。そして、一人だけで会わないこと。必ずCと一緒に会うこと。こうなった以上、単独行動は危険です。

    最後まで決着つけないのは、気持ちが悪いでしょうが、話しても無駄な場合があります。たぶん、私が思うにABは話しても通じないと思うんですよ。

    2年こういうことを平気でやれるのは、やっぱりおかしいですから。常識の範囲を超えている。一方はお金のある人にたかり、一方はその援護射撃を2年もする。そして、いたってまっとうな反論で「払えない」というとCさんの過去のことまで持ち出し払えという。おかしいですよ。Bが人情家ならば、Cの過去のことになど触れると思いますか?

    なにもかもおかしいAとB、今回を機にフェードアウトするか、今回の一件には触れずごくごく軽い関係で行かれたらどうですか。

    ユーザーID:4827448848

  • にゃごさんに同意

     まだ何も解決してないような気がするんですけどね・・・。
     
     A子には、そんなにお金が欲しいなら働いて自分で稼げ、働けない程ひどい持病でもあるのかという点、2年もの長きに渡って人のお金で飲み食いしているにも関わらずブランド物の買い物をしていたという点を踏まえて、これ以上逆切れするならA子の御主人にも相談すると伝えてみては?
     
     今回のように強く言えたなら、もう少しかいつまんで本当に言わなければならない事ってあると思うんですが。
     
     それと、私なら飲み会に出席している時点でA子B子の会話を録音しておき、縁を切る材料にしておきますがねえ。

    ユーザーID:6798322763

  • あと一息!

    ここまで言えたんです、あとはじっくり友人として心の中の事全部吐き出しちゃいましょうよ!友達って、相手の事思いやる優しい気持ちも大事だけど、言いたい事言って喧嘩もできて…そういう事ができるのも「友達」です。喧嘩したって傷つけあったって、本当の友達ならきっとわかりあえますよ!

    頑張って下さいね〜良き友情を育めるよう応援してます!

    ユーザーID:1488098307

  • これから先は?

    気持ち伝えることはできたみたいですね。 よかったですね〜。
    これから先の関係はどうしようとお考えでしょうか?
    電話をしてこないAさんは置いておいて BさんDさんとは一度話された方が良いのではないでしょうか? これで これから先の関係が決まると思います。

    もしかしたらBさん 気持ちわかってくれたかもしれませんしね… 逆にまだAさんの肩をもつようなら 疎遠かな… Bさんの奢りでAさんとDさんで飲んでたらってとこでしょうか。
    で 主さんはCさんと楽しんでください。
    さてもし仲直りしてもCさんとBさんとの関係が戻れるかな…

    ユーザーID:1565049583

  • さすがにこれは・・・・

    C子はともかく他のメンバーとの縁は切ったほうがいいですわ。
    あまりにひどすぎる。これで友人といえるのか?

    トピ主さんがマトモです。
    新しい自分にあった人間関係を作ってくださいね。

    ユーザーID:6706152819

  • やったね、リスクを切った

    A子は貴方の事、おごってもらえる都合のよい人としか思ってませんね。
    そんなやつのために、体調不良になってるのは時間がもったいないですよ、
    早く立ち直って、過去の事にしましょう、
    そして、もっと楽しい事考えましょう。

    100円を借りた事を忘れ、友達を無くした人がいました。

    小額云々ではなく、お金という形を介して、信頼をみていた、
    と言っていた、縁を切った側の友人の話が今でも忘れられません。

    A子の縁と、搾取飲み会が終わって良かったですね。
    本当の友達はこれから作ればいいんです。

    ユーザーID:6971362971

  • その後は、、、?

    お疲れ様でした
    はっきり言えてよかったですね
    それで正しかったと思いますよ

    でもお友達ならやはりb子さんとd子さんにはちゃんと会って気持ちを伝えてあげたほうがいいですね
    共感するかどうかは別にしてトピ主さんの思いはわかってくれるのではないでしょうか

    ちゃんと伝えられたうえでさらに皆さんの友情が続くことを願っています

    ユーザーID:1751133484

  • お疲れ様でした。これからも頑張ってください!

    トピ主さん、もしかして疲れて体調を崩してしまったのかも知れないですね。
    本当にお疲れ様でした。
    思い切って言うのはさぞかし勇気が要った事と思いますし、素晴らしい事です。

    それにしてもA子は有り得ないですね。
    何ですかその逆ギレ。今まで奢って貰った事に対して何ら感謝もしてないじゃないですか。
    そんな母親に育てられた子供がちょっと心配です。
    B子さんの発言も、端から聞いているとおかしいです。
    C子さんの言うように、C子さんのトラウマに触れるような重大な話を、A子の自己申請貧乏話と同等にするのはそりゃおかしいですよ。
    困った時に助けるというのと、甘やかすの違いを理解していないのでしょうか。

    私だったらどっちとも疎遠になると思いますが、B子さんにはきちんと説明した方が良いと思います。

    ・自分の都合で働きもしないのに毎回嘘泣きや貧乏話ばかりするA子に奢り続ける事が苦痛だった
    ・ブランド品なんて買えないと言っていたが、ブランドバッグを持っている目撃談を聞いた
    ・友情というのは、甘やかす事ではない

    という感じで箇条書きにしておいて言うと良いのではないでしょうか?
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7060991478

  • 最新レスまで読みました。

    ずっとロムってました。
    トピ主さんがんばりましたね。

    最終的にトピ主さんがどう切り出すのか気になっていたのですが
    結局AにもBにもトピ主さんの真意は伝わっていないようですね。

    私は少なくともBさんとDさんにはトピ主さんの思いをきちんと伝えておいたほうがいいと思います。

    せっかくトピ主さんがある程度のことを言えたのに
    このままではトピ主さんたちは誤解されたまま悪者扱いされてしまう可能性もあります。

    いっそのこと、BさんとDさんにはこのトピックを見せたらいいのではないかと思います。
    その上で話をすればトピ主さんとCさんの気持ちも伝わりやすいのではと思います。

    トピ主さんとCさんの思いが伝わって関係が改善されるといいですね。

    ユーザーID:1623726060

  • よく頑張りましたね!

    体調はよくなりましたか?いろいろお疲れ様でした。

    ずっとロムしてました。今回の内容を切り出すのはとても勇気のいることだったのではないかと思います。C子さんの過去まで持ち出されたのは不快だったと思いますが、気持ちをはっきり打ち明けることができたので良かったと思います。

    皆さんもおっしゃってますが、気持ちが落ち着いたら、B子さんにはA子さんがブランドバッグでショッピングしてる事実を話された方がいいですよ。B子さんがA子さんの話を鵜呑みにしてるだけだったら、B子さんも知る必要があると思います。それでもA子がかわいそうと言うなら、B子がA子の分を負担してあげればいい。他の人を巻き込まずにね。

    ユーザーID:1208199081

  • 本当に図々しい人!!!

    A子、最低ですね。
    本当に生活に困窮してるのなら、ご主人が月一の飲み会なんて
    気分良く送り出さないでしょう。いや、出せないでしょう。
    ですから、夫婦揃って承知してると思いますよ。
    こんなプライドの無い人たちは、切って正解!
    大体、驕りが当たり前で、子連れで参加って...ありえませんよ。
    単純計算して、過去に掛かった金額をA子に教えてやったら如何ですか?
    例えば、1000(少なめに見積もって1回分)だと、12か月分で12000円。
    24ヶ月で24000円。でも、一回が1000円て事は無いですよね?
    自分が他人に出来ない事を、平気で受けるA子がおかしい。
    良識のある人間なら、段々、驕りで誘われる事が苦になりますよ。

    たかるって「集る」って書くんですよ。
    それ位、A子にとっては軽い気持ちだったと思います。
    楽しく集まってるだけ。ラッキ〜♪ちょろい!ってね。

    ユーザーID:7839591577

  • お疲れ様でした。

    Cさんを助けた事は友人として当たり前だったという信念を持っているのは結構な事だけど、『あの時〜してあげたんだから』と恩に着せて言ったりすのは、果たして真の正義感と言えるのかな?
    負い目を持っている相手に対して、自分の正義を正当化させるように押さえ込むようなら、偽善だよね。当たり前なら、その見返りを期待なんてしないでしょう。
    信念があるなら、彼女1人で他の人の財布までアテにせずに1人で奢ればいい。何故彼女の信念を貫くために、ずっと周りに人にお金を出させて、彼女が正しいと思う事をするために友人達はずっと同じように従わなくてはいけない、になるんだろう?
    姐御肌とはいうけど、実のところ、友人とは言い難い力関係になっているんだと思う。
    Bさんの言う事に、誰もおかしいと言えなくするようなBさんが頂点に立つ力関係が生じている時点で友人として対等ではないと私は思う。
    Aさんは友人達が逆らえないそのBさんの正義感をうまく利用していて、嘘を吐いて友人達が払って当たり前、という空気を助長したズルい子なので、ちょっとお灸を据えてあげるためにブランドバッグの事を出してあげたらどうでしょう?

    ユーザーID:6223494690

  • がんばりましたね

    Dさんは、基本的に自分の意見は持たないタイプなんですね。
    平穏無事、それが幸せだと思っている。わざわざ荒波立てることが理解できないでしょうね。

    仲良しごっこはこの辺でお開き。
    いつか、自分の分は自分で、責任を持って
    また飲める日が来るといいですね。

    Aさんは子供もいらっしゃるようなので
    子供を通して厄介な問題はいっぱい発生するし
    トピ主さんが関係ないところで
    成長してほしいもんですね。

    ゆっくり休んでください

    ユーザーID:7221072999

  • お疲れ様でした

    私だったらだんだん参加しなくなるな。
    C子さんと意思疎通できたなら2人で会うことにして
    AさんDさんの不満が出るのを待つ。
    そうやって大人になって本音でぶつかることが怖くなるのですがね。
    トピ主さんがちゃんとみんなの前で自分の意見を言ったのは
    友情があったからでしょうね。

    Aさん、大した人ですね。
    人に迷惑・負担をかけても平気なんですね。
    結婚が理想と違う?逆に理想通りの結婚も仕事も人生も
    歩んでいる人はいないでしょう。
    自分だけ特別なんですね。
    これで結婚して幸せな私をねたんでるなんて言い出したら頭に来ますね。

    実際、Bさんは羨ましいのでは。
    本人に自覚はないかもしれませんが。
    だから必要以上にAさんに優しいのかも。
    無意識にAに心の広い自分でいることで「ほら、私はねたんでない」って思いたいのかも。
    そんな人こそ
    「Aのことが羨ましいの?だからいじわるするの?」なんてかたを持つ言い方しかねないので
    今は距離を置くのがいいでしょうね。

    続く

    ユーザーID:7221072999

  • 異なる考えの衝突 2

    C子さんの過去がどんなものかわからないけど、口に出さないトラウマになるほどのことを解決したのなら、A子が苦しい数年間5人で会うときのお金くらいもってあげようというのもおかしくはないのかもしれない。
    別に一生払い続けるということじゃないだろうし、他人の労力と時間には頼っていいけどお金には頼っちゃいけないとでも?
    たぶんお金に換算したら100万円単位のpricelessなことをC子にはしてあげたんじゃないの?
    そのあたりの感覚もきっと異なるのでしょうね。

    相手が悪いと決め付けず、考えの違いを埋めるような話をしてね。

    ユーザーID:0237281537

  • 異なる考えの衝突 1

    トピ主さんが今回行動できたのもみんなの考えもわかったのもとてもよかったと思う。

    こと今回のケースについて言えば、これ以上は一般論じゃ語れないと思うし、A子とB子が悪者で、C子がかわいそうとは私は思わない。
    なぜなら、あなたたち5人のグループでは、B子とD子は自分がお金を出してもいいから(A子の分だけじゃなく、トピ主とC子の分も)5人で会いたい、お金に余裕がある人が払えばいいって考えで、C子とトピ主が各自払うべきって考えで、分かれてるから。
    A子もたぶん、お金に余裕があればB子やD子と同じようにするタイプなのね。これはふたつの異なる考えの衝突で、図々しい人がいるという問題じゃないのよ。

    ユーザーID:0237281537

  • まだしばらく揉めそうですね

    いまのままだと、周りが見えていない分からず屋ばかりじゃないですか…

    一人でも真剣にみんなのことを考えたことがあったら、こんなやりとりにはならなかったのに。
    5人で集まりさえすればいいのか?集まって何を話すかでなく集まることそれだけが目的?
    なんて中身のない。

    誰が金欠であるかどうか、そんなの関係ないでしょ。
    誰にも等しくお金は大切です。

    みんなが見える
    みんなの気持ちを察しようとする、頭の良い視野の広い人はいないですね。

    まだBは「とりあえずAに謝れ」などと言ってくるかもしれません。

    このトピに書かれている参考になる言葉をBにメールしてはいかがでしょうか。
    BはAに騙されてるかグル。二人で先に来てビールってのがおかしい。

    惰性で付き合うのではない、向上しあえる仲間が見つかるといいですね。

    ユーザーID:2774756692

  • 自腹じゃなくても嫌なんですよね?

    トピ主さんとC子さんは、多分A子さんの分の支払いをしなくなっても
    きっとモヤモヤするんだと思います。
    「A子だけお金出さないでB子とD子から奢って貰ってズルイ!」ってね。
    本来はA子が辞退しなくてはならないのに、毎回のように
    茶番劇を見せられたらウンザリですよね。
    こうなると飲み会も食事会もA子と一緒にいることが楽しくないのは当たり前

    今回はB子が暴走気味だけど、B子さんとD子さんは
    失いたくない友達だから我慢していたように思います。

    とりあえず、無理して続けるより絶対良かったはずです。

    ユーザーID:2937045864

  • 応援しています

    長く良い友達関係を保つには、心地の良い対等な環境が必要。生活が苦しいのはA子の自業自得なので、それを他の4人が背負って支える義務はないし、それは対等で健全な関係じゃありません。トピ主さんは100%正しい。そんな面倒くさい5人組、さっさと解消して、自分の為にお金と時間を費やしてください。世界は広い。もっと素晴らしい出会いが待っていますよ。

    ユーザーID:5738433024

  • お疲れ様

    Bこにはことのトピを読んでもらうといいよ。

    うまく伝えるのは難しいだろうから。

    A子家族のくだりはB子には必見だから。

    あなたとC子が悩む必要はないし。 

    よくがんばりました。

    ユーザーID:0939071057

  • ブランドバッグを持ってること言わないの?

    B子に目を覚ましてもらうチャンスだと思います。言った方がいいです。

    ユーザーID:3508696017

  • もう少し…

    いきなり飲み会でブチ切れなくても
    もう少しうまい方法あったんじゃない?

    前もってB子に「毎回のようにA子に奢るのはもうやめたい」と伝えて
    相談しておけば穏便に解決できたのでは?

    ユーザーID:6249641403

  • がんばりましたね

    体調はいかがですか?
    精神的なものも大きいでしょう。
    人ごとだから偉そうに言える人がいますが、トピ主さんは
    間違ったことをしたわけではないので自信をもっていいですよ。
    もうね、メールでよいのでこのトピの存在を知らせたらどうでしょうか?
    A子はこの際どうでもいい(ごめんなさい、私のなかでおごってもらうのを当然に思う人間は友達には絶対なりたくない)のですから、おごり続けた同じ立場であるB子、D子には一般的にはどんなおかしな状況なのか知ってもらう早道だと思います。
    本当に疲れてしまいましたよね。

    ユーザーID:5786617503

  • B子と会って話す

    トピ主さん、お疲れ様。

    A子とB子が先に来てビールを飲んでたあたり、どうもグルっぽい気がしますね。

    それはさておき、B子からは何度も電話が入っているのですね。
    決別するつもりなら電話にもでないでこのままフェードアウトもありかもしれませんが、
    私なら明日あたりにメールをして「体調が悪く(これは事実だし)電話にでられなかった。
    この間は感情的になってしまったから、
    電話ではなく会って冷静に(お酒なしで)話がしたい。」
    ともっていくかな。


    B子との話し合いにC子も同席してもいいと思う。

    ユーザーID:3990383042

  • お体 大事にしてください

    豆っ子さん

    よく頑張りましたね。

    豆っ子さんもC子さんも自分のことだったら限界まで我慢するけど、友達のためなら強いですよ。
    本当の優しさです。自信を持ってください。まず、体力と精神力を回復させて

    B子さん、豆っ子さんやC子さんがお金無いと知るとお二人に助け舟を出してくれたし、根は悪い人じゃないと思います。

    ただ、A子さんに余程貧乏話を吹き込まれているんでしょうね。
    本当の貧乏は、飲みに行く交通費すら出せません。交通費削って子供にお菓子か栄養のあるモノ食べさせます。内職でも早朝のバイトでも何でもやります。
    その場にいない私たちでもA子さんの胡散臭さが分かるのに、B子さんは洗脳されているかもしれませんね。
    B子さんが冷静になるまで距離を取った方がいいかもしれません。

    今回のことでC子さんと豆っ子さん、お互いに良さが分かりましたね。
    本当の友達ってこういう人です。

    個人的にはD子さんも好きです。 具合がよくなったら、D子さんにはありのままの気持ちを話してみては?
    ・・・・わかってくれないかもしれませんが、D子さんはいい人みたいですよね。

    ユーザーID:7053840191

  • すごいトピ主

    よく言いました!
    こちらがすっきりしましたよー!
    やっばりAはどうしようもない女でしたね。。。

    体調大丈夫ですか?

    ユーザーID:3955131271

  • お疲れ様です

    こんばんは!

    ずっとレスを読んでいましたが、初めて発言します。

    トピ主さん、よく言ってやりましたね!!

    仲が良い友達に言うのはすごく勇気のいる事だと思います。

    お疲れさまでした。


    私はA子さんと同じで、専業で子育てをしていますが、

    はっきり言って甘えすぎです!!

    普通、大切な友達にはそんな事できないし、言えません!!

    神経叩き直してやりたい!!!本当にイライラしました。


    私の友達も独身が多いので、たまに多く払ってくれたりしますが(もちろんちゃんと遠慮しますよ!)、

    次に会う時に、些細な物ですがお礼のプレゼントを持っていきます。

    親しき仲にも礼儀ありです。


    A子さんとは付き合いをやめるか、一から常識を教え込んであげて下さい(笑)


    あとは家でできる内職もあるので、オススメしてみたらいかがでしょう?
    月1の飲み代くらいは稼げると思います!

    ユーザーID:5127494972

  • AよりもBよりも、Dさんにイラッ

    トピ主さま、お疲れ様です。

    なぜ電話に出ない、そこまでやったのならさっさと決着をつけるべき、云々と煽ってる人もいるようですが、まずは休養して体調を回復することが先決だと思います。
    精神的な疲れが出たんでしょうね。

    かつては良い仲間だったという思いがあるから、いろいろ思い悩んでしまうんですよね、わかります。

    あと、杞憂だといいのですが、私はDさんが曲者に思えてなりません。

    >D子からはメールがありました。
    >「ビックリしたよ、帰っちゃうんだもん、何か嫌なことあった?話聞くよ、会って話そ!」と。
    >また勘違いしてるな〜と思いながらも「ごめんね、落ちついたらメールするね」と返しました。

    勘違いっていうレベルですか?
    とてつもない天然なKYなのか、そうでなかったら天然ぶって自分だけは安全圏に身を置きつつ人のトラブルを面白がるタイプなのではないかと勘繰ってしまいます。

    そもそも私、こっちから相談をもちかけたわけでもないのに 「話を聞く」 という人は信用できないのです。
    余計なお世話ですが、Dさんには要注意です。

    ユーザーID:8937890551

  • 勉強になりました

    あらためて、人ってそれぞれ考え方や価値観が違うのだな…と思わせる出来事でしたね。
    誰でも自分が一番まともだと思っているわけで…。
    今自分が置かれている状況は、全て自分自身が選択したものの結果であることを全員、特にA子さんには理解してほしいですね。
    トピ主さんも行動を起こすには時間がかかり過ぎましたし、D子さんはまだ事の重大さを分かっていなさそう。
    でも、こうしてぶつかって、お互いを理解し合って、そして更に深い絆で結ばれていけたらいいですね。
    でも、変わろうとしない人達とはもう終わってしまうかもしれません。
    これもまた一つの選択ですね。
    トピ主さんはとてもまともな感覚をお持ちなのですから、自信を持ってご自分の道を進めばいいと思います。

    ユーザーID:6250095098

  • このトピからの学び

    いろいろなタイプの人がいるでしょうが

    こじれる前に、自分の意志を罪悪感なく率直に伝えられるよう、訓練は普段からしておいたほうが身の為ですね。

    マツコデラックスあたりを見習おうかな。

    アサーティブについても、復習します。

    トピ主さん、貴重な経験を共有させてくださってありがとう。

    ユーザーID:8317669003

  • お疲れ様でした。

    ずっと気になってました。よくぞ言った!って感じです。 

    A子さんが一番いい気になってましたね。 
    貧乏の振りして、タダ酒にご飯…。 呆れます。 
    本当に貧乏で苦しいなら、働きにでも行かないとやっていけないのでは? 
    パートに行かなくても生きていけるのは、まだ余裕がある証拠ですよ。 

    B子さんはアネゴ肌気取ってるけど、ズレてるし。 D子さんは、苦労知らずのお嬢様。 


    確かに主婦だと、月一くらい息抜きしたいですよ! でも、金銭的に苦しいならもう少しリーズナブルなお店を希望するとか、2回のうち1回だけ参加とか…いつも奢ってもらったお礼に、今回はうちでご飯食べてとか…。
    A子の立場だと、みんなそんな風に考えるんじゃないですか? 

    今後、A子に奢るなら飲み会は行かない方がいいんじゃないですか? 
    A子は、皆を利用したくらいにしか見えませんけど。 

    ユーザーID:8266235749

  • 大正解

    良いと思います。BもDもKYです 以後の飲み会は Cとトビさんは  出席してもご自分の分だけ支払えば善いです BとDにずっとA分まで   払ってもらいましょう

    ユーザーID:0056629583

  • それが正しいです。

    どう読んでもA子さんの言ってることはおかしいです。そんなに幼稚な人ならお付き合いやめて正解です。私も以前同じような友人Mという子がおり、彼女は専業主婦で旦那さんの稼ぎがいいのか働く必要がない人でした。私は遠くに住んでおり、久々に帰郷すると、やはりたまにはおいしいレストランに行ったり雰囲気のいいカフェ等に行きたいもの。が、Mはお金はあるだろうに帰郷時に会うと`公園に行こう`と、缶コーヒーで公園でおしゃべり。おしゃれなカフェに行きたいというと‘そこはコーヒーが500円もするんだから、行きたいんだったら他の人と行って!!‘私がユニクロで買い物しようとすると、‘ここのスタンプカードもってないでしょ、買い物するんだったら私のカードにスタンプ押してもらって‘とがめついこと極まりなし。Give and take ではなく、take,take, take の人でした。結果、彼女はお金をためて、家を買いましたがその頃には自己中なMに私は爆発!お付き合いは終わりましたが、あれ以上彼女と会ってうんざりするよりは自分の時間が増えて他の人に会えるのでよかったと思ってます。不自然な関係は長続きしないものです。

    ユーザーID:0051342484

  • ゆっくり休んでほしいです

    仲良くしてきたグループに、違う意見を伝えるのって、
    エネルギー使いますよね。


    ほんとにほんとに疲れたと思うけど、
    頑張った分、きっといいことあります。

    あともうちょっと。
    ここで投げやりになっちゃうと台無しだから、
    まずはゆっくりやすんで、自分を労ってあげてくださいね。

    ユーザーID:3019232313

  • Bは支配欲が強いんですね

    Bみたいな人いました。
    一見、姐御肌で人情家みたいに振舞うのですが、
    単に皆を自分の意見に従わせてお山の大将になるのが好きなんです。
    Aに優しくしているという名分で他の人に何も言わせずあれこれ指示を出す。
    「Aに優しい私」と「私が一声かければみんなお金を出す」
    人望とリーダーシップのある私に酔う為には
    自分だけがAに奢るだけでなく皆に出させないとならないのでしょう。

    そして、自分の意見を押し付けていい気分になりたいだけだから、他の人が意見を出してもそう簡単には聞き入れません。

    必ず、自分がイニシアチブを取らないと気が済まず、
    Bすごい!B優しい!と褒め称えている時はいい人ですが
    Cのように反旗を翻すと、鋭い爪で傷をえぐってくるタイプです。

    それぞれ立場が変わってくると、付き合うにはとても面倒なタイプだと思いますよ。
    今後はBとの付き合い方も慎重になさったほうがいいと思います。

    ユーザーID:0998841181

  • えらい

    体調不良の中,経緯報告ご苦労様です。
    読んでて,最初はわかって参加していたトピ主さんも断るって選択をしていなかったから,何も言えなかったのですが.
    頑張りましたね!
    お疲れ様でした!

    見栄をはること
    意地をはること
    分不相応なこと

    何か上記に当てはまることがあると継続はしない,できないと決めています.

    定期的に行うこと+頑張って甲羅を背負うと自分にプラスの力になりますが,お金の世界の甲羅は頑張るものではありません。

    時が経て,家庭持った時に,周りに同じ不快な思いをさせない,今までのことは,いい大人になるための授業料だったと思ってくださいな.

    ユーザーID:0975300401

  • その後

    トピ主さん、がんばりましたね。


    A子の貧乏ぶりっこ、イライラしますね。

    ユーザーID:0456207531

  • B子さんに対して感じたこと

    何でそんなにA子さんの肩を持つんだろうって不思議に思いました。
    B子さんは結局A子さんを見下して優越感を感じてるのではありませんか?
    結婚して子供もいて旦那さんと仲の良いA子さんを妬ましく思ってるのかなって。
    A子さんが貧乏ってことで独身の自分のが上だと思いたいのかなって思いました。

    本当に貧乏なら普通働きますって。
    働いてないってことは旦那さんの稼ぎのみで生活出来るレベルってこと。
    意外とA子さんのご主人は稼いでると思います。

    ユーザーID:1985222452

  • お疲れさまでした

    AとDは想像ついたけど、Bは私の想像を越えた人でした。

    >B子「来月は豆っ子達に奮発して貰おうよ!A子、お寿司が良いよね〜!」
    >A子「やった〜」
    >B子〜私とC子に「冗談でも…

    Aはどこまでも甘えたズルイ自己中人間で、他人の痛みなんか感じない、自分がいい思いをすることしか考えていないです。

    そしてBは、ここまでAを守って、仲間の金でAにド贅沢させるなんて異常です。
    自分は絶対に正しいと思い込んだ異常な人間が、勢いでもって当たり前のように皆に負担を強いる。


    Bの電話には出ないほうがいいです。
    口が達者だろうから、わけのわからん理論を振りかざして電話口でギャンギャン言われたら、
    トピ主さんはノイローゼになって悪者にされて終わりです。

    >D子から「何か嫌なことあった?話聞くよ

    この方の仲介は断りましょう。
    トピ主さんがどれだけ考えて言葉を選んで話しても、ズレまくったおかしなことを言いふらして、またややこしいことが起こるから。

    トピ主さんとCはしばらく静かに休息しましょう。

    ユーザーID:0402182555

  • お疲れ様でした

    体調優れない中、報告ありがとうございます。トピ主さんとても頑張りましたね!!本当にお疲れ様でした!!
    貴女の言っている事はどれも正論だと思います。C子さんは昔の古傷を抉られて辛かったですね。でもB子さんの偽善者の本性を見る事が出来ました。本当に思いやりのある人は、決してそんな話題出しません。あの時の恩を返す為に、A子さんの非常識を認めて奢り続けるのは全く筋違いです。B子さんがいたからA子さんは罪悪感も感じずにいるのでしょうね。

    けれど無限ループの中にいたトピ主さんが勇気を持って新しい一歩を踏み出された事を嬉しく思います。陰ながら応援しています。

    ユーザーID:8851355861

  • 私も・・・

    ブランドバックをA子さんが持っていたのを見かけたためにモヤモヤしてしまったことは伝えた方がいいと思います。

    長い間続けていて当たり前になっているようなことを
    変えようとするのはすごく勇気がいることなので、
    トピ主さんはすごいなと思いました。

    自分の納得できる関係がもてることが大事ですよね。

    ユーザーID:6975688633

  • 頑張ったね〜

    全国の人がトピ主さんの頑張りをよくやったと思ってますよ。

    罵り合ってもスカッと終わればよかったけど、
    ドラマのようにはいきませんよね
    利害関係のない付き合いを目指して、
    頑張ったトピ主さん、
    ずいぶん成長したと思います。
    トピを立てて、まだ10日ですよね

    遠からず集まる機会があるかもしれません。
    体調を整えて臨んで下さいね。
    貴方は間違ってませんから!

    お大事に。

    また報告してくれると嬉しいです。

    ユーザーID:2953759820

  • 共依存

    共依存って言葉ありますよね。A子とB子はまさしく共依存の関係じゃないでしょうか?共に自立できていないですよね。
    A子がB子を利用しているというより、共に利用し合っている関係で、利害が合うんですよ、きっと。
    Dさんは天然ですね。
    豆っこさんとCさんは巻き込まれちゃった形ですね。

    ユーザーID:8259464096

  • おー!

    ずっと静観してたけれど、どうしても書き込みたくなりました。
    間に合うかな〜。

    豆っ子さん。
    見事なせりふを、よくあの場で言ったね!
    すごいよ。拍手。
    火事場の馬鹿力だったのかも。
    きっと、ずっとちゃんと考えていたから 気付かないうちに頭の中が整理されていたんだね。

    ここ(小町)で親身に相談に乗ってくれた人たちも、ありがたいよね。
    なんて、助言もせず静観してて結果だけ見に来た私が偉そうに言うことじゃないね(苦笑)

    何にしろ、今はちょっと辛くて切ないかもしれないけど、これでよかったと思える日が来ると思うよ。
    縁があれば、A子は微妙だけど、またB子・C子・D子とも笑い合える日が来るんじゃないかな。
    A子だって、何かに気付く時がくるかもしれないし。

    でもでも、とにかく。お疲れさまでした。

    ユーザーID:6413268895

  • お疲れ様です!そしてとりあえず今後のこと(続きです)

    (長々とすみません。続きです。)

    3人で会うことになったら、そこでまた冷静に言いたいことを言い合うと良いかと思います。
    B子さんにはB子さんの考えもあるのでしょうし。
    (万が一、B子さんとの話し合いの場にA子さんがいたらその場で帰りましょう。
    話し合いにならないと思いますので。)
    そしてC子さんにはA子さんがショッピングモールでブランドバッグを持っていたということも
    話してもらいましょう。それでどう判断するかはB子さん次第です。
    B子さんの性格上、A子さん本人に確認して…A子さんは狡猾っぽい感じがするので
    B子さんは言い包められてしまいそうな気もしますが…その辺りは豆っ子さんが
    気に病むことはないと思います。

    なんだか支離滅裂な文章になってしまいましたが、とにかくまずは身体を回復させて、
    頭もすっきりさせてから、もう少しだけがんばってください。
    豆っ子さんが早く心の底からモヤモヤを解消できますようお祈りしています。
    ここまで行動できたんです。きっともうちょっとですよ!

    ユーザーID:4523615824

  • お疲れ様です!そしてとりあえず今後のこと

    豆っ子さん、お疲れ様です!ハラハラしながらレスを待っていました。
    そして、具合の方はいかがですか?まずはゆっくり身体を休めてくださいね。
    次の行動を起こすのも、もちろんこちらにレスをするのも
    身体の調子が戻ってからで良いと個人的には思います。
    こちらは現時点でもうすぐ投稿受け付けを終了しますとなっていますが、
    もし投稿受付が終了してしまっても「貧乏だと言う友人を〜〜その2」というようなタイトルで
    その後の経過を教えていただけたら嬉しいです。

    さて、豆っ子さんの性格からしてB子さんにはきちんと話をするのではないかと思います。
    でも電話では細かいニュアンスが伝わらない部分もあるかと思いますし、
    1:1だとB子さんの剣幕に言い負かされてしまう懸念もありますので、
    C子さんと共に二人でB子さんに会ってお話するのが良いのではないかと思います。
    身体が回復したら「会って直接話したい。C子と3人で会えないか?」とB子さんに
    メールをしてみたらいかがでしょう?

    (続きます)

    ユーザーID:4523615824

  • お体を大切に

    ストレスも体調を崩した原因かもしれませんね。
    もうじきトピが終了してしまいますね。良ければ続きを立ててくださいね。

    ところでA子さんが持っていたバッグについては言及しないのですか?
    それとも独身の頃に買ったものとか?

    まずは距離を置いて精神衛生を良くしてお過ごしくださいね。

    あとは一人¥1000円くらいの食べ放題のお店で会うことにしては?
    それならA子さんも出せるでしょうし。
    もちろんおいしい物を食べたいでしょうが、そこそこのお値段のお店で食べているから単価が高くなるのでは?
    お店の選択はどなたがなさっているのでしょうか?

    まずはお体を大事にお過ごしくださいね。

    ユーザーID:9952495724

  • トピ主さんがんばった

    読んでとってもすっきりしました。言いたい事が言えてよかったですね。
    A子には期待してなかったですけどB子には本当にがっかりですね。
    私ならB子に、もしB子がA子の立場に今後なったらどうするの?と聞いてみます。今までどおりB子にも奢り続けないと私の事を友達のくせにって思うのかと。私はもしA子の立場になったら大切な友人に負担をかけてまで飲み歩きたいと思わない。どうしてもそうしたければ働いた上でもう少し安いお店にしてもらえないかお願いする。そもそもそこまでお金に困ってて、こんな料理普段食べれないのが本当だったら家族が食べてないのに自分だけ人の金で美味しいものを食べようなんて気持ちにならない。自分が食べなくても子供に食べさせるのが親だと思うけどっていいますけど。B子が自分も苦しくなったら奢ってもらって当たり前だと言うのかどうかとっても聞いてみたいです。

    ユーザーID:2847469307

  • 二度目です

    一歩前進しましたね。仲間にも気持ちは伝わったはず。

    A子の心にも響いて改心してくれることを祈ります。
    それにしてもA子さん(笑)月に一度の飲み会でストレス発散ですか?そりゃただで飲み食い出来れば楽しいはずです。

    ユーザーID:0916778471

  • 優しさの履き違え

    一回だけなら優しさで済みますが、「毎回」となるとただのタカリではないでしょうか。普通なら来辛くなるからやめてほしいと言いたくなるものだと思いますが、何食わぬ顔をして毎回奢られて当然・・・となっているとしたらよくないですね。

    私ならそのお二人を除いたメンバーだけの会を別途設けますよ。飲食は楽しくないといけません。

    ユーザーID:9837609629

  • 良く頑張りました

    Bさん始末悪いですね。
    私の姑と似ています。
    ちなみに私が豆っ子さんなら、Aさんは義弟、Dさんは義妹、Cさんは夫ってとこでしょうか。
    こちらは身内なので、なかなか縁が切れないのですが。
    30過ぎて自分の尻も拭けない、所帯を持ったいい大人の末っ子次男坊を甘やかす義母や、義妹に困らされています。
    私達夫婦も、溜め過ぎて爆発するのですが、義母は逆切れです。

    豆っ子さんはAさんやBさんとは他人。
    Bさんのことは放っといていいですよ。
    はっきり言って、今彼女達と付き合っても、何のメリットもないですよ。
    まだ、何でトピ主さんとCさんが帰ったのか理解出来ていないDさんも凄いです。
    気が付かない分可哀想なのか、気が付いていないから幸せなのか、何ともいえないですね。

    2年間の負担したお金は痛かったですが、豆っ子さんも自分の意見をきちんと言う事が出来て、良かったのではと思いますよ。
    お疲れさまでした。

    ユーザーID:4644840596

  • すごいお友達ですね

    私だったらそんな人たちと友達じゃなくなってもいいやーって思ってしまいます。。。私とは価値観が違います。お金が惜しいというより、人間性の問題ですよね。。。

    これから先もずーっと奢りになってしまうと思いますよ。早めに手を打ちましょう!

    とりあえず、「私今〜の事情でお財布に余裕ないから、今回は行けないの。次回は絶対行くね!」とか、やんわり言ってみたらどうでしょう。

    払えないなら参加しない。という姿勢を示します。B子さんに万が一奢ると言われても断固拒否します。

    そして、次回参加するときも豆っ子さんはお財布に余裕がない設定なので、奢らなくてよい流れになるような気がします。ついでにこの変な習慣?を見直すきっかけになるんじゃないかな。

    経済的に困っていないのにこんなこと言うのは癪だとは思いますが、角が立たないようにうまく事を運んでくださいね!

    ユーザーID:8865726684

  • お体を大切に

    2回目です。
    お体の具合、どうですか? 
    大変でしたね。でも、C子さんと一緒に、がんばれて良かったですね。 
    豆っ子さんが、2年間悩んだ末、このウサギ年の最初の飲み会で 思いっきり跳ねたのです。自信を持ってください、また、C子さんがとても傷ついているようなので、彼女を励ましてあげてください。

    ユーザーID:9214066276

  • A子も嫌だけどB子って厄介

    トピ主様、体調はいかがですか?

    最初のうちは「トピ主さん、頑張って言うんだーー!」とハラハラしつつ、嫌だと思ってるの自分だけかしら?と思うと、言いづらくなる気持ちもわかるよなあと拝読してました。

    でも、言えてよかったと思います。頑張りましたね。

    A子さんもとんでもないけど、B子さんってちょっと厄介。誰でも不足はある・・とか、もっともらしいこと言うけれど、それってどうかなあ?という状況ですよ。だって2年間もでしょ?
    だったら、B子さんがA子さんの分を払えばいいのに、みんなに出せっていうのも変だし、関係ないC子さんの過去を持ち出して、恩に着せて、出せという。出せないと言えば、次回は払えって。
    もう脅し?あんた、何様?何でそこまであんたが仕切るの?って思いますもん。


    >何らかのリアクションをしないと

    そう思うのもわかるけど、またB子さんがもっともらしいことを言って、いかに出させるかって説得にかかってくる気がするんですよね。言い出したら聞かないというか、自分の考えが絶対に正しい、自分はいいことしていると思ってるだろうし。

    放置でいいと思うなー。ABDで楽しくどうぞ、ですよ。

    ユーザーID:8770490481

  • ひとことだけ言わせて

    トピ主さん、今回の問題はB子でもD子でもなく、2年も人のおごりで平気で飲み会に参加するA子さんの厚顔無恥さにあるのです。

    だからみんなの前でA子に向かって「いつまでも甘えるのもいい加減にしなさい。もう奢る気はない」って言えばいい。もしくはおごろうと最初に言い出したD子にきちんと「ちょっと甘え過ぎだから奢るのはやめたい」と事前に話を通せばよかったのです。

    それを妙に遠まわしに(あまり決定権のない)C子にだけ事前に話したり「自分にお金が無いから払えない」なんて本来のピントとずれたことを言うからややこしくなるのです。なんかA子さん以外の人は特に悪くないのに、トピ主さんが変な言い方をしてしまったせいで、それぞれ嫌な気分にあってしまって気の毒ですね。

    B子の電話に出ないのも、D子にもともとの事情を話さないのも謎です。きちんと説明しましょう。遠まわしにせずちゃんと話せば「A子があまりにも厚かましい」ってことは(まともな人であれば)理解してもらえる気がするのですが。

    ユーザーID:3140534190

  • このままじゃ、悪者にされちゃうから

    このまま飲み会がなくなると悪者にされちゃうので、私ならこうメールします。
    A子が、おごるのがいやなら飲み会に来なければいいのに、と言っていたのを聞いて、その通りにするつもりです。
    金銭的にいつもおごっているのにまたおすし屋さんでおごる余裕はないので、他の人で行って来てね。

    ユーザーID:1684036236

  • なんかスッキリしない

    私もにゃごさんの言う通りだと思います。
    主さんのレスを読んでもスッキリしません。それどころか、なんでちゃんと伝えないのか、電話を無視するのかモヤモヤします。

    ユーザーID:9940070791

  • はっきり言えてる?

    体調大丈夫ですか?
    続きを読みましたが、肝心なことが言えてない気がしたのですが…。
    なぜA子に奢り続けなきゃならないのか、A子はどう思っているのか、負担になっていること、もう奢りはやめたい…と。ブランドバッグの件もはっきり言えば良いのに。
    まだ気を使っているのか、遠回しに言ってて伝わってない気がするのですが…。トピ主さんももう会をやめたいのか、奢りはなしにして会を続けたいのか、これからどうしたいのか気持ちを固めて相手に伝えたほうが良いと思います。
    頑張って下さい!
    それにしてもAもBもDも登場人物みんな変ですね。

    ユーザーID:9411105616

  • ブランドバッグのことは言うべき!

    これを言わないとトピ主さんがケチという烙印を押されます。
    A子がブランドバッグをもってショッピングモールにいたことを、B子に言うべきです。
    B子が思ってるほど、A子は貧乏ではないと思います。

    ユーザーID:8760281105

  • なぜB子の電話に出ないの?

    これから先 トピ主はどうしたいんですか?
    A子は別として B子とも縁を切りたい?
    縁を切りたくないのであれば B子の電話に出て あなたの思いを伝えるべきです。

    このままB子の電話を拒否して B子とも縁を切りますか? B子が反省した頃に電話に出るつもり?

    疲れたと言って逃げていないで B子にもD子にも A子がブランドバッグを持っていて不信に思っていること 自分の気持ちを伝えるべきだと思います。

    ユーザーID:8507628319

  • 友情神話

    学生の頃は友情は絶対のものだって思い込んでいたけど
    大人になって就職、結婚、出産等で環境の変化に連れて
    考え方やその付き合い方も自然と変わっていくんですよね。
    トピ主さん達は年齢の割には結婚している人の方が少ないから
    学生時代のまま「友情もどき」を味わっていられたのだと思います。

    B子は仲間の中でA子が一番好きなんでしょうね。
    その集まりになんとしてでも必死でA子を繋ぎ止めたいのでしょう。
    でも、A子はA子で結婚出産で出会った新しいお友達がいると思います。
    女性の多くは同じ環境、共通点の多い人といっしょにいる方が楽しいから
    奢ってもらえなくなったら(メリットがなくなったら)トピ主さん達からは離れていくと思います。

    トピ主さんは「お金がないから奢れない。」のが本心ではないですよね。
    「お金がないから奢れない=お金があれば奢る事に賛成」って事なんですよ。
    「平気で奢られ続けられるA子に耐えられない。それを強要するB子に納得できない。」からですよね。

    今は唯一の中立のD子にきちんと気持ちを話して
    しばらくは参加を控えてほとぼりが冷めるのを待ちましょう。

    ユーザーID:8929663085

  • お疲れさまでした

    トピ主様、お疲れさまでした。
    でも言いたい事を言えず言わずにずるずると付き合い続けるより、ハッキリ言いたい事をいって良かったと思います。

    ただ、もう少し落ち着いたらでいいので、B子さん達とは腹を割ってきちんと話し合われる事をお勧めします。
    その上で、価値観の違い等からもう付き合えないと思ったら疎遠にすればいいのですから。

    気になるのは、B子さんとD子さんは主様とC子さんが何に怒っているのかきちんと理解されてない事です。
    友達が金欠ならば奢るよ、と簡単に言える程収入があるからなのかな…。
    でも先輩後輩の関係じゃないんだから、奢ってもらうの前提で飲み会に参加してくるA子さんも大概いい神経してると思いました。

    A子さんに同情する人もいるかもしれませんが、子供もいる既婚者が独身者と同じ事をしようとするのは、収入面や家事等を考えても厳しいと思います。
    お金がないならA子が参加回数を減らすとか、お店のランクを下げてもらうとか、主催回数を減らしてもらうとか方法はいくらでもあります。
    悪いと思いつつ、奢られるの前提で参加し続けるA子さんは心根が貧しいと思いました。

    ユーザーID:6341297280

  • なんでブランドバッグのこと言わなかったの?!

    A子さんがブランドバッグを持っていた。
    実はA子の貧乏話に疑いを持っている。

    …という話を出さなかったのはなぜ?
    それを言わないと、あなたたちの言動は筋が通らない。
    B子さんが怒るのも当然。何も知らない、気付いていないB子が、A子さんとC子さんを同等に扱うのは仕方ないことでは?

    大事なことは話さず、B子さんやD子さんを悪戯に混乱させ、あとは無視なんて自分勝手ですよ。

    今、C子さんにB子さんと向き合えというのは酷。だったらあなたがちゃんと話さないと。

    『泣き真似されるのが嫌だった』でもいいでしょう?ちゃんと理由を話すべきです。


    このままじゃ、あなたもA子と同類ですよ。

    ユーザーID:4727580406

  • トピ主さんの勇気を見習いたい。

    豆っ子さん、すごい勇気です。
    私も見習いたいです。
    ここのトピで、豆っ子さんに言いたい放題書いている人ほど、
    実生活では、何一つ言えない人だったりして・・。

    控えめなトピ主さんが、ここまで行動されたことは、すごく
    勇気がいることだったと思います。
    おつかれさまでした。

    友達はムリして続けるものではないと思います。
    淘汰されてしかるべきです。
    悪縁でも切れない血縁関係と違う点で、そこが良いところです。

    ユーザーID:3732205385

  • GOOD JOB! トピ主さん!

    やりましたね!それで良いと思いますよ。
    やり方を叩いてる人も居ますが、実際仲間内で波風を立てるのは難しいものです。
    私はB子もD子も悪気はないにしてもKYなんじゃないかと思います。
    話しても通じないならA子への奢りは二人に任せて暫らく放置かな…あなたとご縁があれば、いつかまた付き合えますよ。
    頑張りましたね、お疲れ様!

    ユーザーID:4804334839

  • ずっと静観してましたが

    とりあえず一段落ついたご様子なので、お疲れさまでした、と声をかけさせてください。

    A子さんて、私の友人に似ています。
    貧乏や気弱を武器に、同情で正義感の強い人を味方につけ、自己中三昧した後、痛い所をつかれるとたちまち被害者ぶる。

    気をつけてください。
    おそらくそういう人は、その事を自分の都合のいいように周りに吹聴します。
    あなたのフォローも入れていい人アピールもしつつ、自分がいかに可哀相だったかを。


    ホント、奢られる事が息抜きと言えるなんて信じられない。毎回心苦しさを感じていたなら遠慮すればいいのに、自分の欲を優先させちゃったんでしょうね。自己中の典型です。

    ただ、それでもいいと言えるBさんとDさん、太っ腹ですね。今時めずらしいと思うのは私も貧乏だからですかね(笑)
    でも私は自分の分は払います。

    ユーザーID:2225727416

  • おもいやりのある人ですね

    豆っ子さんのしていることが本当のおもいやりな気がします。
    B子さんはみんなを平等にみていないと思います。
    A子さんの気持ちしか考えていないことに気付いて!って感じ。
    今もA子さんだけがかわいそうって思ってるんだろうな。

    とてもすごい展開でした。

    A子の泣いてしまった気持ちは察してあげられるけど、「あなたばかりが甘えていいわけではないよ」と言いたい。
    それにお金はただじゃないってこともっと考えて欲しい。
    今回は怒りを買って、友情を失う結果になったし。

    C子さんかわいそうでした。
    B子さんはおもやりを間違えてる。
    豆っ子さんの言う通り、「助けて当然だったこと」に「やってあげた」なんて気持ち持っちゃいけない。そんなこといわれたら偽善だったの?って悲しくなる。

    D子さんは悪い人じゃないけど、ん〜
    いろんな感じ方あるから仕方ないな。
    わからない人もいますよね。
    理解してもらえるといいんですけどね。

    B子さんは自分の考えに自信ありすぎる人だから解ってもらえるかわからないけど、豆っ子さんの気持ちを一度は話したらいいと思います。

    ユーザーID:5359245886

  • トピ主さんの気持ちわかります。

    女同士は些細なことで揉めたりしますから
    特に結婚してるかしてないか、経済状況などで差があると
    なかなか続かないものです。

    それに『自分が正しい』と何でも言いたいように言えるひとならここにきませんし。

    ならべく角が立たないようにしたいトピ主さんの気持ちわかります。

    ユーザーID:4541109518

  • とぴ主さんがんばれ

    Aさんは、飲み会の度に貧乏アピール(真剣にお金がなくて悩んでいるわけではなさそう。みんなにおごってもらうために貧乏話をしているだけ)そしておごってもらって当然の態度。遠慮もしない。実はお金があるのに友達を利用しているのでは?とトピ主さんは思っている。

    ところがBさんはそんなAさんに気付かずおごってあげよう!と勝手に決めてそれが毎回になっている。AはうまくBを利用してる。どうしてBはAにだまされちゃうの?と思ってモヤモヤしている…ということかな?と思いました。違ってたらすみません。Bさんとちゃんと話してみたらいかがでしょう?Aがブランドバッグ持ってるのCさんが見ちゃったことも伝えたほうがいいと思いますよ。

    Bさんは本気でAさんは貧乏だと思っているのでしょう。トピ主さんはおごるのが嫌なのではなく、友達を利用してるAさんが嫌なんですよね?友達に金銭的な援助をしてもらうようではもう友達ではないと私は思います。トピ主さんがんばれ!

    ユーザーID:0078799638

  • AさんもBさんも

    友達にはしたくないタイプですね。
    何かこの二人おかしいです。
    B子は知っているんじゃないですか?A子がさしてお金に困っていないことを。
    まぁ、正義感の強いタイプだそうなので違うかもしれないですが、会話のやりとりを聞いていると、二人はグル?と勘ぐってしまいました。

    いくら旦那さんが嫌がるとはいっても、友達に毎月たからなくてはいけないくらい貧しいなら働いているはずでは?
    そんなプライドの高い旦那さんが、この状況を許せるものでしょうか?

    それと、C子が目撃したブランドバッグを持っていた件ですが、人にもらったとか、タダ同然のを買ったとか適当に言い訳しそうですけで、それなら飲み会にも持ってこられるはず!
    絶対にあいまいにしないことです。

    ユーザーID:5232812418

  • お疲れ様でした

    最新のレスまで読みました。
    長い沈黙の間膨らんで想像していた事と大体同じだな、と感じました。

    私はこれはこれで良かったと思います。私も経験ありますが、自分が何か事を起こそうと言う時にあまりにボキャブラリーが乏しく、こういう所で皆さんの書いている文章・意見を聞く事で、いざ(今回で言えば)友人の前で自分の気持ちを冷静に単刀直入に説明する事に非常に役に立つなぁって思った事があります。

    D子さんは、未だに何が起こってるのかわからない様子だし、A子はまだ悪びれた様子もないし、B子の電話もしばらくは出なくて良いと思います。私も友達にメールじゃなく会って話そうというタイプいますが、正直私は何度も確認して送れるメールの方が合っています。

    A子の逆ギレ、理想と現実の違い、そのストレスのはけ口の為に貴方がお金を払う必要なんか一つも無いです。それならばそれを許すB子と全く気がつかないD子の二人におごってもらえば良いことです。

    もっと自信持って嫌なことはイヤって言って良いと思います。

    ユーザーID:0026154620

  • お疲れ様でした…

    トピ主さんお体大丈夫ですか?

    精神的にやられていたんですね

    C子さんも立ち直られましたか?

    B子さん…人情家かも知れませんが、C子さんの心の傷に塩を塗る様な事が平気で出来るんですね

    最初のビールを2杯飲んでた…ってところからビックリマークが飛び跳ねてました

    普通は皆が揃ってからではないんですか?

    勿論それも割り勘なんですよね

    ブランドバックの事も言ってやれば良かったのに…

    AとBとは距離をおいた方が良いですね

    信じられない人達です

    トピ主さん頑張りましたね

    今はまだ精神的にもしんどいかも知れませんが、C子さんの事も見てあげて下さいね

    そして、今回頑張って言う事が出来たのですから、B子からの電話にも出てはっきりと伝えるべきだと思います

    C子さんの事も、傷に塩を塗る様な事は言うべきではないよと言って反省させましょ

    早く体調を元に戻して、お仕事頑張って下さいね

    ユーザーID:1705720831

  • 訂正です、A子さんとB子さんを入れ替えて読んでください。

    すいません、

    A子さんと、
    B子さんを入れ替えて読んでくださるようお願いします。

    トピ主さん、
    体調を壊したとのこと、
    精神的にも無理があるのでしょう。
    どうぞお大切にね。
    みんなが納得できますように、、。

    ユーザーID:1200504938

  • A・Bの本性が露呈しましたね

    トピ主様お疲れ様でした。ちゃんと言えて良かったですね。それと身体にお気をつけ下さい。

    それにしても…A子は遠慮という選択肢が存在していなく図々しい・悲劇のヒロイン(笑)状態、B子は恩着せがましい・デリカシーがない・お山の大将。

    A・Bとはもう縁切りしたほうがいいでしょうね。まあもう溝が出来たので無理でしょうが。あとB子は着信拒否でいいかと。「奢って当たり前!」とかろくな話しないですよ。もしくは一度だけ話して「A子とB子にはもう付き合いきれない。A子と二人で仲良く寿司屋でもどこでも行けばいい。」ってな感じで絶縁宣言するのはどうでしょうか?

    D子には今まで溜めていた事を正直に全部話たほうがいいですよ。それで今後の付き合いを判断すればいいかと。

    もう少しでしょうから頑張ってください。

    ユーザーID:1808459788

  • すごいがんばったね

    トピ主さん。えらい。
    しかし、やはり疑問です、Bの感覚。助け合うとかそりゃ美しいけど、お金を出すのがひどい、苦しいと言ってる人たちに「A子が可哀そうとはおもわないの!」みたいな・・・

    C子さんも、助けられたとのことですが、助けられた相手は十字架を背負うようにずるずる助けてくれた相手に対して金を払い続けなきゃいけないのか。

    さらにA子、「私のことが嫌だったら豆っ子もCもなんで毎回きたの」でしたっけ?なんなんだ、この女。

    トピ主さん、その人たちの感覚ははっきり言っておかしいです。
    過剰にAを擁護するBもなんだかおかしいし・・・

    距離置いたらどうですか?
    私なら関わりたくないなぁ。

    だって「Aになんでそんなひどいこというの!」とかBのその過剰な優しさは?

    AとB何か特別な関係でもあるのかね?

    ユーザーID:4827448848

  • トピ様

    のいうとおりだと思う やはり欲張りすぎはよくないよ トピ様お疲れ様でした

    ユーザーID:8693526551

  • 頑張りましたね。でもA子さんとは話したほうが良いと思う。

    レスを拝見しました。

    B子さんは、
    いきなり言われて逆上したようですね。
    B子さんの「涙の釈明」は、まるで「子供の言い訳」です。
    B子さんの言った、
    「自分に奢りたくなければ、(飲み会に)来なければ良かったじゃないか」
    との言葉は、
    我が惨めさのあまり、
    思わず口走った「反論」だったのでしょうね。

    A子さんは「人が良い」のだと思います。
    性善説、のひと。
    これまでは、そこに、みんなの善意が集まって、輪が出来て、
    みんなが集まっていた傾向はないですか?
    A子さんとは、
    きちんと話しておいたほうが良いと私は思います、
    今後の為にも。

    私はB子さんを糾弾するのも可哀想な気がしますよ、
    B子さんも、
    好意に乗り続けた、
    ちゃっかりしている人物ではありますが、
    悪い人物ではないと私は思うし、
    傍からは羨ましいくらい仲の良い、
    仲間たちだったのですから、
    B子さんに分かってもらい、
    みんなが納得する集まりをする方向で調節したほうが、、と思います。

    ユーザーID:1200504938

  • 一言だけ言わせて欲しい

    2/3・17:23のレスまで読みました。一気に読んでどうしても一言だけ言いたいと思いました。感動しました。主さんはその夜、人間として完成したと言って良い。その場に居た5人の内で一番立派でした。成熟した一個の人間と言うのは、どのような場でも臆せず信念を通せる人の事を言うのです。貴方はまさにそうだったと言えます。
    居酒屋の飲み会で、信念とか人間性とか持ち出すのは大袈裟も良いところなのは重々承知ですが、そんな状況は無意味なくらい貴方の行動は大事な事だったのです、人間として。喝采を贈らずに居られません。おめでとう!そして、ありがとう!!

    ユーザーID:7730667836

  • Bさんにはしっかり理由を話して

    Bさんに、Aさんがブランドバッグを持って買い物していたのを見かけて嫌な気分になった件、話しておいたほうがいいと思いますよ。

    Bさんにとっては急な出来事で、主さんたちの行動のほうが悪く見えている状態だと思います。

    ここまではっきり言って雰囲気を悪くしてしまっているなら、Bさんにもしっかり理由を話しておかないといけないと思います。

    疲れるでしょうが、それだけはしておかないと主さんたちが悪者にされてしまうので…。
    体調にお気をつけて、元気になられた頃、Bさんとメールか電話でお話してみてくださいね。

    ユーザーID:7018804738

  • トピ主さん支持します!

    私も昔はハッキリ断れない性格でした。
    今はトシを取ったからか、嫌な感情を抱いてしまう人には近付かないようになりましたが‥

    いろいろな意見がありますが、私はトピ主さん支持派です!
    お金がある人が出す‥って、先輩後輩・上司部下の関係なら解ります。
    でも友人同士での食事ならば、独身だろうが既婚だろうが、基本「割り勘」という考えがないとその交友関係は破綻する‥と思います(割り勘という概念がない国なら話は別ですが)。
    そもそも、基本は対等な立場だからこそ友達になれると思うのです。

    昔の仲間と過ごす時間も大切です。
    でも、毎回自分のお金と心を犠牲にしてまで確保しなければいけない時間なのでしょうか?

    社会に出ていろんな経験をしていく中で、自然と各々の価値観は変化していくものです。
    昔の仲間は昔の仲間。
    この件で、たとえ縁が切れたとしても、過去を否定するわけでもないし、心に思い出は残ります。

    今の自分を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:6741470954

  • 頑張ったね!

    よく自分の言葉で思いをぶつけましたね。

    事なかれ主義に徹してのらりくらりやっても遅かれ早かれ歪みは生じるし、自分も壊れちゃいます。

    長年の友人に対して余計な負い目を感じるかもしれないけど、主さんの言い分は全く以て正論なんだから自信を持って構えて下さい、そしてCさんをフォローしてあげて下さいね。

    いつか皆に真意が伝わるといいですね。

    あ、でもこの期に及んでのAに対しては関係絶つべき!
    友達無くす程非常識な事と言う事を身を以て解らせないと(怒)

    ユーザーID:8131354748

  • コレは・・・・・・

    >私の分出すのが嫌なら何でC子と豆っ子は毎回来たの?断れば良かったじゃない!」と…
    こんなに言われても自分が遠慮すると言う選択肢がこの女にはないのかと思い、唖然とし

    そりゃ唖然としますよね。

    A子はみんなと会いたいのではなく『奢ってくれて、文句を言わない人』と会いたかっただけのようです。

    残念な人です。

    B子さん、D子さんも根はいい人なのでしょうが、その善意を人にまで強制するようでは台無しですね。
    お疲れ様でした。

    ユーザーID:3573815425

  • トピ主さん、まずはお大事に。

    胃腸炎やインフルエンザ流行っていますね。

    さて続きを読みましたが、Aさんはもうどうにもならないっぽいですね。
    「嫌なら断れば良かったのに何で毎回来たの?!」って…
    まさに、逆ギレ。
    私も読んでいて呆れました。
    遠慮することも反省することも改心することもない人だと感じました。
    Cさんは同じ立ち位置だとして。
    問題は、BとDですね。
    あの〜Dさん、とことん天然ですか??
    それとも天然を装って下手に足を突っ込まないようにするタイプ?
    普段から言ったことが染込まないタイプなんじゃないですか?
    説明して理解して貰うとこからして面倒臭そうだなと思ってしまいました。

    Bさんはどういう訳か「とことんAの味方!」っぽいですね。
    Aは奢られっぱなしOKで、何で他の人は次回高級寿司を奢らなければならないんでしょう…
    Aを守らなきゃという正義感だけに燃えているようで、さっぱり理解に苦しみます。
    Cさんに着せた昔の恩まで引っ張り出して…

    ひょっとしてBさん、お金に相当不自由をしてきたお家のお生まれなのでしょうか。
    それ故、貧乏発言には特別敏感に反応してしまうとか?

    ユーザーID:8473310329

  • お疲れ様でした。

    今回の事はさぞ勇気がいった事でしょう。お疲れ様です。

    しかしもう少し冷静な話し合いができればよかったと残念に思います。
    集まりの席で言わず、まずBに前持ってこれからのお付き合いについて提案してから、集りの席で皆に話せれればよかったのにと思いました。
    唐突に話をしたので感情が皆先走ってしまったようで、主さんの言い分が伝わったかわかりません。

    でもBの態度も考えものです。主さんやCが反旗を翻した事で何か変わると良いのですが。
    気持ちが落ち着いたら、Bに連絡をとった方がいいですよ。あなたの言いたい事がちゃんと伝わっているかわからないし、ABの出方次第で仲直りか疎遠か考えてみては?

    ユーザーID:3430368245

  • 呆れるA子

    >結婚したけど理想と現実が全然違ってストレスがたまった。月に一度のこの飲み会がないとストレスを発散出来ない、だから悪いと思ったけど皆に甘えたの。 私の分出すのが嫌なら何でC子と豆っ子は毎回来たの?断れば良かったじゃない!

    ストレス発散を人の“金”に頼るな!
    金がないなら、ないなりに自分で解決しろっ!それが大人だ。
    よく2年も人に奢ってもらって平気だなぁ〜…感心。
    本当に悪いと思ってるなら、A子、お前が断る立場だろう。

    B、Cさん。あなた達の“足る者が、足りない者を補う”まったくその通り。
    しかし、今回の場合は違う。
    Aの態度は常識が欠ける。4歳の子持ちなら、自分で働いて稼ぐ方法だってある。自分で努力もしないで、当り前のようにえ奢られ続けて約2年。
    常識的に、許されるのは2〜3回。(私なら、貧乏が理由で奢られるなんて、1回でも嫌だ)
    あなた達の“優しさ”は“毒”です。

    ユーザーID:7709521034

  • お疲れ様でした

    体調を崩されていたようですが大丈夫ですか? お大事になさってください。

    当方、2回目のレスです。
    なかなか結果が書き込まれないので、勝手に最悪の状況を心配していたのですが、
    私が予想していた結果の中での最悪の事態ではなさそうなので安心しました。

    本当に良かったです。

    これからの事については、まずは健康を回復し、落ち着いてから、A子さん以外の4人で
    直接話し合いを持たれた方がよろしいかと思います。

    トピ主さま、本当にお疲れ様でした。

    ユーザーID:0517614670

  • ブランドバッグ持ったA子を見た事言わないの?

    私なら言っちゃいます。
    「だってA子、●●のバッグ持ってたじゃん?いいな〜お金持ちぃ!」って。

    遠回しじゃ、おごりまくってる(騙されてる)B子さんだってわからないままじゃないですか?
    B子さんはA子がブランドバッグ持ってたって知らないんでしょ?

    教えてあげましょうよ。
    A子に対する反応や態度が変わると思いますが。

    ユーザーID:0349065513

  • Bは弱みを握られてるのか?

    お金に苦労の無いDはともかくBはAに何か弱みでも握られてるのかなと邪推したくなるよね。
    そこまでAにおごることに必死になってるなんておかしいでしょう。
    世間知らずなDも付き合いきれないよね。
    なんだかDの発言もかなり失礼だよ。気がついてる?
    お金があるものが出せばいい(自分は出せる側)仕方ないから出してあげるって・・。
    これじゃ、おごって貰ってるAと同じ程度に見られてるじゃん。

    この際たかり屋のA、非常識なB、世間知らずなボンクラのDと距離おきなよ。
    トピ主とBがこんなに苦しんで悲しんでいるのに、それを屁とも思わない人達だよ。
    Dなんてこの期に及んで「皆で会うことが大事なんだから」なんてズレまくってるし。

    こんなやつらと集まって何が楽しいのか?!(怒)
    トピ主さん、もういい加減に「友人」を選ぶことを学びなさい。
    馬鹿な人間と付き合うということは自分も馬鹿となんだよ。
    もっと付き合う価値のある仲間を新たに作りなさいな。
    理由なんていくら並べたって、非常識で固まった相手には届かないんだから、はっきりと自分の立場を宣言して縁切ったほうが未来は明るいよ!

    ユーザーID:2512390324

  • 結局何も伝わってない。

    トピ主さんの最新レスまで読ませていただきました。
    せっかくC子さんと打ち合わせまでしたのに、飲み会の時の言い方では、A子、B子さんにはトピ主さんの真意は伝わっていないのだなと思いました。
    トピ主さんは、おごってもらって当たり前というA子さんの態度と、皆がA子さんにおごるのは当たり前という、B子さんの考えを改めて欲しかったのですよね?
    でも、A子さんは、「好きでお金がないわけじゃない」と泣き出し、ずっとおごってもらうことに罪悪感もないし。B子さんは、トピ主さんが今回たまたま金欠だから、おごりたくなくて怒ってると思っているのではないでしょうか?

    お互いのためにも、早く、言いたいことを分かりやすく伝えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6111156077

  • 頑張りましたね

    トピ主さん頑張りましたね。偉いです。

    批判してる方もいますが気にしないで下さいね。
    綺麗事を言ってたらA子に勝てないと思います。
    汚いやり方の人には汚いやり方でしか勝てないですよ。
    だからトピ主批判も気にしないで下さいね。
    後は水戸黄門みたいにA子がブランドバックを持ってる事をバラしてあげて下さい。

    ユーザーID:9128872823

  • お疲れ様でした

    ついに対決したのですね!言えて良かったです。
    体調は大丈夫ですか?
    A子はあなた達に奢ってもらう事でストレス解消してたようですが、その分トピ主さん達にストレス与えてる事気付いてないんでしょうね。

    B子さんは姉御肌なんですね。
    困ってる仲間を見捨てられない人情化なのでしょうが、時として甘えさせる事で相手を駄目にしているパターンがありますが今回がそのようですね。
    それと感じたのはA子さんに奢る事で優越感を感じてたのかもなと・・・
    B子さん結婚願望があるとしたら、結婚してない劣等感を「自分は裕福・上」と思う事でA子さんへの嫉妬を抑えこんでたのかもなと。
    (ものすごい裏の意見ですいません)

    ともあれ、友人関係は対等が一番だと思います。
    A子も少しバイトすれば5千円なんてすぐに稼げます。
    私も小さい子がいますが、自宅で出来る仕事でお小遣い程度は稼いでますから。

    私もA子タイプは大の苦手ですが、B子さんは悪意はなかったと思うのでトピ主さんが落ち着いたら話し合いできるといいですね。

    ユーザーID:4151569427

  • 肝心なことを言ってないような・・・・

    根本的な解決になってないですよね・・・
    D子さんは勘違いしてるなんて思ってないで、きちんと言わないと。

    なぜ毎回、おごらなければいけないのか。
    なぜ毎回、平気な顔しておごられているのか。
    ストレス発散に飲みたいというのなら、働けばいい。
    もう少し、おごられる側の態度というものもあるはず。
    お金が無いというのならブランドバッグを持って出かけているのはなぜだ。

    きちんと疑問や不満に思ったことを言わないから、
    お互いに言うだけ言って解散になってしまうのです。

    電話を無視してないで、思いを伝えたほうがいいですよ。
    せめてB子さんには。

    ユーザーID:1487820536

  • がんばったね!

    豆っ子さん、よくやりました。
    勇気がいったでしょう。
    がんばったね!

    ユーザーID:3678558309

  • お疲れ様でした

    A子にはあきれるばかりです。その後の連絡もなしって、完全に被害者のつもりかしら。

    残念ながらいい関係でも、年月と環境の変化で人は変わります。A子みたいにね。
    終わりの時が来たと思ってC子さんと仲良くしたらいいんじゃないですか。無理することはないです。
    B子の連絡も放置でいいですよ。
    本当に縁があれば、また仲良くできる日が20年後位に来るかもしれないし。

    わたしは批判もありましたが、トピ主さんのやり方は悪くないと思ってます。

    それにしても結婚で変わってしまった話って小町でよくありますけど、足るを知らないと損ですね。友達って大人になるとなかなか作れないのにねー。

    ユーザーID:0303257948

  • 今後の案・・・

     苦肉の策で進んだ結果でしょう。どういう道を選んでも、自分の思いを言えたから、良かったんではないですか?

     今後の事ですが…
    もし5人での関係を続けていくなら、
    「5人共に支払える金額でできる会をする」ことかな。
    (例えば、予定金額を回してから同意のもと会を行う。ランチ・カフェで会うとか、1人暮らし宅で予算内での食事とか。回数を減らすとか。…私は○円までにおさまる店にして、と幹事に言っていました。)

     これから、もし誰かが結婚・出産となれば、どっちにしろ、関係性は少しずつ変わっていきますし、5人で会うことも減っていくと思いますよ。

     今回の事は色々考える機会になったでしょうし、思ったことはズルズル引きずると、泥沼になることも分かったのでは・・・。

     金の切れ目は縁の切れ目。私も肝に銘じます。

    ユーザーID:5990044632

  • やっぱりオカシイのはB子!でもA子といいコンビ!じゃない?

    トピ主さんの最新レス見ましたが、やはりどうみてもB子がオカシイとしか思えません。
    (A子はただの図々しいヤツ)

    このB子という人、普通の人間が当たり前に理解できるはずの事が、全然わからないような人に思えます…。
    姐御肌で悪人じゃない分、始末が悪い…。
    自分が思い込んだら、他人の言う事聞かなそうですし。

    とにかく、お金が無い人間は飲み食いする資格ない!って事だけはしっかり言って、(当然の事実!)それでもB子がグダグダ言ったらもうしばらく距離をおきましょう。


    でもある意味A子とB子っていいコンビなのかも。
    私だったら、ずっと二人で飲みに行ってB子がA子に奢ってやってろって思うわ。。

    ユーザーID:0367142063

  • 凄いです

    トピ主さんに敬意を表したい。本当に、よく実践されました。小町のみなさんの後押しとはいえ、バーチャルですから結果、自分自身で決断して納得する方向に答えを出したんです。自信の気持ちの弱さに勝ったんですね。今後、他のところでもこの経験は活かされるでしょう。見習います。

    ユーザーID:2414341899

  • お疲れさまです!

    大変でしたね。

    支払いもせずに飲み食いできるAさんもすごいし、ふとっぱらなBさんもちょっとね。。。

    仲良しグループがなくなってしまうのも辛いこととわかります。

    私の友人グループもいろいろありますから(笑)

    ただ思うに充実しているとそんなに集まりたがりません。あつまりがストレス発散だったのは事実かなと思いますよ。

    少し落ち着いたらBさんに正直なところを話すしかないかなあと思います。

    もともとはBさんの提案で始まったことですから、Aさんは便乗しただけ。

    いつまでも続くと思っていなかったと素直に伝えてみては?

    これからの集まり、Aさんの支払いはどうなるかわかりませんが、なるようにしかならないけど、よい方向に向かっていくことをいのります。

    ユーザーID:9615820142

  • A子常識ない

    最初から最後までいっきに読ませてもらいました。
    2年間なんてよく我慢できたな〜と思うのですがそれでも行動に移した豆っこさんは偉いと思いますよ〜。
    同じような環境でも心の中ではもんもんとしたままでもしきるB子のような人に不満をぶつけられず払い続ける人もいるでしょうから…
    でも、A子はほんと最低だし、そんな人友達でいたくないしB子も強気でしきるところが嫌いです。
    自分ならそんな飲み会には参加せずにC子と二人で自分たちの好きなところに好きなように行きたいと思います。D子天然すぎて疲れる(笑)
    でも、豆っこさんよく言いましたよ!自分も読みながらAとBの二人に怒り状態だったので「おぉ〜!よく言った!」ってすっきりしました。
    そうですよ、強くなってください!その後のご報告も待っています。Bの強気に押し切られちゃだめですよ!
    言いたいこと思ってることズバズバ言っていいんです!だってそれが友達ですもの。それで終わるような関係ならそれは最初から友達では
    なかった、と、いうことです。がんばれ〜☆

    ユーザーID:6248245416

  • Bちゃんに言いたい

    貴女がAちゃんの分を払いなさい。
    トピ主様やCさん、Dさんのサイフを利用して、いい姐御ぶってんじゃない!。

    ユーザーID:6711265149

  • まとめ

    A子---これからも自省することなく、ずっとタカリ屋のまま。問題外です

    B子---この人、変わってます。「だったらオマエが皆の分を全部払え!」と言いたくなる。何故そこまでA子に同情するのか?徹底的な弱みでも握られているなんてことはないですよね? それくらい異常です。 電話してくる?どんな内容の説教をされるか興味はありますが、いずれにせよ、理解不能な正義感をかまされても鬱陶しいだけ

    D子---この人はピントはずれ。まともに相手をしていたらこちらの脳細胞がやられるタイプ。けっこう危険ですよ。彼女に悪意はなくても、この人の立ち回りによって、こちらばかり悪者になってしまうケースが多発しそう


    以上、トピ投稿から受けた印象です。 
    こんなことにカマうのはやめて、これからはC子さんと2人でワリカン。A子に奢らされてた分は今後貯金に回せば全て解決だと思います。

    くだらないこととはいえ、気持は乱れますよね。頑張れ〜。

    ユーザーID:8363208029

  • あっぱれと言いたいですが。。。

    飲み会で自分の意見を言えたのはあっぱれでしたが、何故その後のB子の電話に出ないのかな?中途半端にしないで最後まで決着付けようよ!!!

    ユーザーID:3726071368

  • トピ主さん がんばったね

    エネルギー使いましたね…ホント トピ主さん頑張りましたね。お疲れの中、これだけのレスに目を通され、それが増してしまわないか心配。

    A子は友情という言葉を借りた依存をし 自己を正当化する思考だし B子は依存されることをよしとし… 厳しい言い方だけど 今後こういった方たちと付き合うことは、あなたにプラスになるのかしら…

    ある時代を過ごした友人は確かに貴重だけど、今の関係はステキでないですよ。いい時期をおたがい知るなら、なおさら時間を置いて、みんな頭冷やしては?

    月1で集まらなくては疎遠になるような友人なら 残念だけど それは友人じゃないよ。そう思います。
    今回を機に きっとトピ主さんなりに ここには書ききれない思いをされたはず…人の言葉にまどわされず 自分の良心と価値観に照らして判断する目を培ってね。

    ユーザーID:2859517886

  • Bが悪い

    BはAに良い顔をしたいだけ。Aに1人でおごるほどのお金は無いから、恩を売ったCさんと、言いなりの豆っ子さんと、お金持ちおっとりのDさんにかぶせるだけの話。Dさんは…お金持ちらしいお金持ちですね。

    「嫌だったら、断わればいいのよ!」というAさんに、ショッピングモールでブランドバッグを持っていたことは言わなかったのですね。

    >「今月は仕方ないよ!そのかわり来月は豆っ子達に奮発して貰おうよ!
    >A子、お寿司が良いよね〜〇〇(地元有名店)の寿司!」

    Bの発言は信じられません。
    Aも、ご主人が甲斐性なしで経済的DVをしていると言っているようなものです。たとえば本当に「子供の服も買ってもらえない」「牛肉も口にできない」「美容院もいけない」「ランチ代も出せない」なら、経済的DVとしてAをシェルターに避難させて、離婚をすすめるのが本当の友情のような気がします。

    ユーザーID:8363435357

  • 言葉を選んではっきり言えましたね!

    疲れ様です。

    トピ主さん、その後まだご友人たちとお話できるまで気持ちが落ち着いていらっしゃらないようですが、A子さんに冷静に気持ちを伝えられた事、本当に立派です。

    A子さんのこと(B子さんも?)今後今までのような友人関係を続けられるか、否かは彼女の人間としての成長にかかっているように思えます・・
    トピ主さんら友人たちに甘えて負担をかけすぎていたことにも気が付いていなかったようですが、今回トピ主さんに言われた言葉を彼女がどう受け止めるか・・・・

    それにしてもB子さん、よっぽどA子さんが好き?なのでしょうか。仲間内でも気を使って口に出せないようなC子さんの過去の事件まで持ち出してきてA
    子さんをかばうなんてちょっとおかしいですね。

    トピ主さんとC子さんが心安らかに楽しめる女子会が続けられますように、お祈り申し上げます。

    ユーザーID:4953901189

  • がんばりましたね!

    いろいろな批判もあるかもしれませんが、
    トピ主さん、がんばりましたね!

    それだけちゃんと自分の思いを伝えられるなんて偉いです!
    A子は自分で選んで結婚して、子供も生んで。
    私も既婚ですが、確かにお金はなくても自分で選んだのですし、
    独身にはない幸せがあるのではないでしょうか。
    同時に、独身でお金はあっても、その分社会で働きながら
    さまざまなストレスがあるでしょう。

    「月一の飲み会がないと辛くてストレスが発散できなかった」
    なんて、ふざけるな!!って感じ。皆いろいろなストレスを抱えても
    人に迷惑をかけず、自分で背負ってるんです!
    甘えるな!って感じ。本当、文章を読むだけでイライラします。

    それにしても、例えご自分が正しかったとしても、これだけの事を
    人に伝えた後は嫌な気持ちが残りますね。。。
    どうぞ気落ちせずに頑張って下さい。

    私は、トピ主さんを全面支持しますよ。

    ユーザーID:7927851866

  • お疲れ様でした

    2/3のレスを見ました。
    どうもお疲れ様でした。
    長い間苦労されましたが、これですっきりですね。決着が付いたようで、最初から見ていた私もほっとしています。

    ただ、事前にBさんと会話をしていれば、こんな修羅場になることはなかったのにとは思いますが、これもトピ主さんが選択した方向ですからね。。。。

    ユーザーID:8289399448

  • A子、B子、D子はオカシイ

    A子、B子、D子はオカシイね。
    その3人で集まればいいんですよ。価値観が一緒なんだから。

    トピ主さんはC子さんと仲良くね。

    いつまでも皆一緒に永遠に、ってどんなグループでも無理です。
    人生、生活が変わっていくのと同様に、友人も変わっていきます。

    価値観の違う人達と無理して付き合う必要ありません。
    お互い気持良く付き合える人を大事にしましょう。

    今回は良く頑張りましたね!はっきり言えて良かったです!
    これからはおかしいなと思う人がいたら、すぐに回避しましょうね。
    優柔不断と優しさは違うのよー。

    ユーザーID:3432632725

  • お疲れさまでした

    少しだけ進めて良かったですね。

    このトピを印刷して、4人に送ったらどうでしょうか?
    あなたの細かい思い、世の中の人の客観的な意見が書いてあるし、冷静に読めるんでは?

    そのうえで、もうA子とB子は無理かもしれませんが、せめてC子とD子とは仲良くしていって下さい。

    今回思い切って行動して良かったと思います。

    ユーザーID:5589674987

  • おつかれさまです!

    落ち着くところに落ち着きましたね。
    厚顔無恥の無神経A子と、
    間違った正義感を持ちそれを他人に押し付け物事の本質が見抜けないB子とは
    絶縁でいいと思いますよ〜

    足を引っ張るような友達いりませんもんね。
    C子さん、D子さんだけで十分かと。

    しかしB子がそんな非常識な人だとは思いませんでした。A子以上かも?
    来月寿司とか、は?って感じだし、逆に奢ってと返したら説教って・・
    しかも人の触れちゃいけないとこと(C子の)触れてくるし。

    ユーザーID:4765773376

  • 頑張りましたね

    良く頑張りましたね お疲れ様でした

    もう ABDとはわかりあえないかも Dさんは お嬢様過ぎて お金の価値観が違いすぎるのでしょう

    貴女は間違っていない AもBも最悪です

    Cさんとは 理解し合える訳だし 小町の皆さんも応援していますよ

    身体 大丈夫ですか? お大事に

    報告ありがとうございました

    ユーザーID:1914885560

  • もう大丈夫ですか?

    体調は戻りましたか?
    色々あって、お疲れだったのでしょう。
    あまり無理はなさらないで下さいね。

    A子もB子もトピ主さんの言葉から何か感じとってくれればいいのですが…
    そうでなければ、元には戻れないと思います…

    ユーザーID:8696116652

  • どうして?

    お金掛けないで集まる事は考えないのかわからない…。

    ユーザーID:6805349655

  • 補足です

    ちなみに、私が「5人の中でトピ主さんが一番嫌い」と書いたのは、2/1の飲み会報告前です。

    私はこのトピがきっかけで、トピ主さんが、自分で行動しよう! としたことは、とてもよいことだと思っています。

    自分の金欠のせいにしているあたり その後どんな展開があったのかなー と気になるところです。

    最初からコミュニケーション能力が高い人なんて、いません。
    誰だって(私だって)、こういう経験を重ねて、自分の気持ちの伝え方を学んでいくんじゃありませんか?

    ユーザーID:5676628157

  • 自分の意見をいう。

    >>反論さん
    あなたがA子を嫌いなように、私はトピ主さんタイプが嫌いです。
    B子が嫌いな人、裕福なお嬢様(?)のD子に反感を持つ人もいるでしょう。
    もちろん、「ちゃっとさんみたいな人は大嫌い」という人もいますよね。
    私がトピ主さんタイプを嫌うのも、それと同じことです。

    自分の意見を自分の言葉で他人に伝えるのは、社会人として必要なコミュニケーションスキルでしょう。
    はっきり言う = 喧嘩腰 ではありません。
    「これ以上奢らないよ、ほんとに図々しいよね!」なんて、言い方をしなくても自分の気持ちは伝えられます。

    私なら
    「A子が経済的に苦しいのは分かるけど、私も決して余裕があるわけじゃないの。正直、このままA子の飲食代を負担し続けるのは厳しい。私が、この先も今までどおりA子に奢り続けるのが無理なことを分かってほしい。A子の分を負担するのが前提なら、他の人たちだけでお願い。それがダメなら、残念だけど次から私は欠席させてもらうね」
    と言います。
    A子もB子も批判せずに ・自分の事情 ・自分の考え ・自分はこうしたい を伝えることは、可能です。

    ユーザーID:5676628157

  • レスします。

    普通、お金がなければ飲み会などにノコノコ出かけて来ませんよ。
    Aの行為は浅ましい限りだし、Bもそんなに可哀相だと言うなら自分がお金を出してあげればいいのに。
    他人を巻き込むのはおかしな話です。
    取り敢えず、無事解決出来ているとよいのですが。

    ユーザーID:0480765691

  • 改めてお詫びです。

    改めて皆様のレスを読みなおし、続きの報告が遅かったことをお詫びします。

    レスを細切れにしているのは、長く書き過ぎた時に『本文に誤りがあります、本文が長すぎます』と出て、書き直そうとしますが、何処まで消したらいいかわからずない為、予め短めに投稿してました。携帯から投稿していますので…。
    不快な思いをさせてすみません。
    見ず知らずの私の話を真剣に聞いて戴きありがとうございます。
    支持して下さるかたのレスを読むと、強くならなければ!と力が沸いてきます。

    ユーザーID:7371837088

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 遅っ!

    んでどーなったん?
    はよ報告して
    なんか気まずなったん? A子の鼻明かしたんちゃうん?
    トピばれてもうたん?
    それとも全部豆っ子のことやったん?

    ユーザーID:0405477936

  • 長いことお付き合い戴きありがとうございます

    次の日の午前中からB子から何度も電話が入ってますが、出てません。何故かメールはありませんが。B子は大事な話はメールではなく直接という主義だからなのかもしれません。
    C子にも着信が入ってるそうです。
    D子からはメールがありました。「ビックリしたよ、帰っちゃうんだもん、何か嫌なことあった?話聞くよ、会って話そ!」と。
    また勘違いしてるな〜と思いながらも「ごめんね、落ちついたらメールするね」と返しました。
    このまま放置したい気分です…なんか疲れちゃって…
    でも今まで助けてもらったり、楽しかった友達関係もあるので何らかのリアクションをしないといけないとは思います。

    また報告させて戴きます。
    ちなみにA子からは何の連絡もありません。

    ユーザーID:7371837088

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  • A子逆キレ

    そして私は「暫く飲み会に参加するのはやめようと思う。心の整理がつかないし。それに正直人に奢れる程稼いでないし、将来の為に貯金しないと。ブランドバックの1つも買いたいしね」と言ってウーロン茶を飲んだので千円置いて帰ろうとしました。
    A子は黙ってましたが急に号泣しだし、「私だって好きでお金がない訳じゃない、結婚したけど理想と現実が全然違ってストレスがたまった。月に一度のこの飲み会がないとストレスを発散出来ない、だから悪いと思ったけど皆に甘えたの。 私の分出すのが嫌なら何でC子と豆っ子は毎回来たの?断れば良かったじゃない!」と…
    こんなに言われても自分が遠慮すると言う選択肢がこの女にはないのかと思い、唖然とし、私とC子は「ごめん、帰るね…」と席を立ちました。
    背中にドラマのように嗚咽を漏らしながら泣くA子の声とB子の「電話するからね!」と言う声を聞きながら、2人で店を後にしました。

    ユーザーID:7371837088

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  • つまりは、誰が『猫の首に鈴を着けるか?』でしょう?

    2度目です。トピ主様は2年間も平気で無銭飲食しているA子さんを嫌いだし許せないんでしょう?そして、それを独断で仕切ってるB子さんにも不満が一杯なんでしょう?決して『経済的にキツイ』が1番の理由では無くてA子さんとB子さんに対しての感情の問題なんでしょう?だったら、C子さんに電話して【予想外にC子の方からA子の話を振って来たのでチャンスだと思い…】だのB子さんに【私、今月、金欠で…】云々、言って無いで、一言、『友達で居たいから公平に割り勘にしましょう』と言えば、こんな掲示板で見ず知らずの方々に叩かれなくて済むんですよ?それにB子さんの事を『頼れる人情家』で好感を持って居るのならB子さんに言えるのでは?結局、『自分』嫌われたり仲間外れになるのが怖いのでは?今の御時世、毎日、人身事故が何処かで起きてる様な『生きるか、死ぬか』で悩んでる人が沢山、居るのに『飲み会』1つで此処まで大騒ぎして……貴女、30越した大人なのでしょう?!

    ユーザーID:1371027490

  • 目には目を

    でいいんじゃないですか?
    正面切ってぶつかるよりも、相手に考えさせて出方を見る方が得策ですよ。向こうには善意だけの人もいますからね。
    いきなりボディパンチ喰らわすよりもまずはジャブで行きましょ!
    トピ主さん、応援してます。丸く収まるといーですね。続き待ってます!

    ユーザーID:2141709996

  • いましたねー、そんな人

    A子に似たタイプの人、私も遭遇したことあります。
    まあ、A子みたいな人(A'とします)が参加辞退のつもりで「お金がない」と言ってるのに、最初はB子みたいな人が、変に誤解してええかっこしいで「お金払うよ」と言い出し、どう断っても参加を強要するんで、その後ずるずると…ってパターンのときもありますが。

    で、A'は最初は遠慮しいしいだったのに、回数が重なると図々しくなって、他の面でもタカリ体質になっちゃう。
    反対に、トピ主タイプさんやC子っぽい人が支えきれなくなって、おごれなくなっちゃうと、A'に憎悪されて、いろいろ嫌がらせされる。
    今、トピ主さんの人格攻撃を必死にやってる人たちと、ビックリするぐらい同じ言い回しと理屈で、しつこく粘着して攻撃してきましたね。
    こういう人たちって、発想が似てるのかな。だから、このトピのA子の話を読んで、自分のことを書かれたと思って、過剰反応してるのかも…って思いました。

    ユーザーID:7535228783

  • C子と私がキレました

    C子はB子が何の事を言っているのかすぐにわかったようでした。
    そしてここでC子の顔つきが確かに変わりました。
    「あの事は皆に今でも感謝してる。感謝してもしきれないし、自分がいかにバカだったかよく分かってる。でも、今あの話出す必要ある?A子に金欠で奢れないっ話の流れから冗談で〇〇寿司をA子に奢ってと言った事があの話と同レベルな訳?」と静かに迫力のあるいい方でした。涙をこらえているようにも感じました。私はC子が可哀想になり罪悪感も感じ、もういい、言う事言ってさっさと帰ろうと思いました。B子に「私もあの話を出すのは間違ってると思う。もともとA子にモヤモヤした感情を持っていたのは私、そしてC子に相談した。A子は自分の意思で今の旦那さんと結婚して子供を産んだ結果お金がないんだから、それは受け入れないと仕方ない。私達に今まで長い間、この先も一円も出さずに奢られるのはちょっとおかしいと思う。結婚して旦那さんや子供と過ごす幸せがあるんだから、人に頼ってまで独身の気分を味わおうとするなんて欲張りすぎだよ。」と、何故か次から次に言葉が出てきました。
    C子は横で泣いてました。

    ユーザーID:7371837088

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 一番悪いのはB子。次はA子。トピ主は悪くない。

    B子みたいな人ってほんとに面倒くさい。てか奢ってやりたいなら1人で奢れよって話ですよ。

    トピ主が金欠発言をした時だってC子D子に確認もとらす奢りをさせようとしている。


    私の周りにはここまでの人はいないけど、お祝い事なんかの時に一斉メールを送りつけて一緒にやらせようとする人がいて迷惑だなと感じます。
    奢りとかお祝いとかって当人が相手を思って個人的にすべき事であって、だれかに強要したりされたりしてするものではないと思うんです。トピ主を優柔不断呼ばわりしている人もいるけど、悪いのはトピ主ですか?

    この類いの金銭問題ははっきり「NO」と言いづらいところが厄介なんです。

    トピ主には勇気をもって発言してほしいです。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7162768857

  • 斎藤さん

    トピ主さん〜もう続き書かないのかな?
    それは自由だから何も言えないんだけど。。

    批判意見は気にしないでほしいです。
    一番偉い!のは状況を変えようと行動に出たトピ主さんなんだから。

    ここで出てくる様々な勝手な(笑)女たちの意見…
    斎藤さんっていうドラマ思い出しちゃいました。

    日常ってこういう些細な人間関係ドラマの連続だなぁと
    つくづく思いました。
    平和な?日本に感謝。。

    ユーザーID:1194466172

  • C子がキレました

    メニューを渡されたB子はやはり釈然としなかったのか、私とC子に「冗談でも言っていい事と悪い事がある。人は誰でも足りない所を持ってる。生活が苦しいA子に奢れとか給料の少ない旦那さんに連れてって貰えとか、そんなの出来る訳ないじゃん!」と。そしてC子に、自分だって助けて貰ったでしょ?と…
    詳しくは書けませんが、C子は以前悪い人に騙されて散々な目に会いました。
    その時に私達が寝る時間がない程頑張って解決した経緯があります。私はその事はC子を助けて当然だと思っていますし、C子の助けになって心から嬉しかったです。ただ、C子はその出来事で相当心にダメージを受けており、今でもトラウマになっているので、その話題は事件が解決して以来、皆一度も口に出しませんでした。暗黙の了解だと思ってました。

    ユーザーID:7371837088

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 待てないの?

    はやくレスしろとか、字数数えろとかおかしな批判レスしてる人は
    トピ主さんのレス待てないんですか?
    他の批判レスしてる人達も、全部レスでてからしましょうよ。
    あなたたちのろくでもないレスで、トピ主さんのレスが反映される前に
    レスいっぱいで〆になっちゃいますよ?

    ユーザーID:5759231800

  • 続きです

    私達がこんなことを言えたのは小町の皆さんのレスがかなり影響したと思います。Bはビックリして「A子にどこにそんなお金があるの?冗談でもキツイよ。」と言いました。
    しかしA子はいつもの目頭押さえで、「旦那の稼ぎが良かったら〇〇くらいいつでも奢ってあげられるのに…ごめんね、貧乏で…」と全くダメージを受けていない様子。呆れました…。
    そこでD子が「いいじゃんもうその話は〜、お金はある人が払えばいいよ〜、皆で会うことが大事なんだから、それより早く食べようよ〜」といい、A子は「メニューみよ〜」とB子にメニューを渡しましたがB子は何か釈然としない様子でした。

    ユーザーID:7371837088

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 無駄遣いした?

    っつーのが、まず腹が立ちました
    Bさんて…

    ユーザーID:0851866335

  • 私も嫌です!

    私もA子さん嫌です。
    初めの1回OK!
    毎回は図々し過ぎます。

    A子さんが母子家庭で幼子を抱えているワケ
    ではないし、皆と集まりたいのでパートに
    出て努力すべきだと思う。

    やるべき事やって、誘ってもお金がなくて
    来れない様であれば、皆で割り勘はありかな・・・
    って思います。

    せっかくの集まりなのに気分を害するなんて
    嫌ですね。
    このマイナスを補えるくらいA子さんには
    価値があるのか気になります。

    ユーザーID:2341732942

  • 遅くなってすみません

    1日に書き込みをしている時から吐き気がしていて、昨日今日と嘔吐下痢になり会社を休みました。
    少し気分が良くなったので続きを書かせて頂きます。
    D子は黙って聞いていました。
    その後のA子の発言。
    ヘラヘラと「何か金欠病が流行ってるね〜私のが移ったのかなぁ(笑)」と言いました。
    そしてB子が「今月は仕方ないよ!そのかわり来月は豆っ子達に奮発して貰おうよ!A子、お寿司が良いよね〜〇〇(地元有名店)の寿司!」と。
    A子は「やった〜、〇〇のお寿司なんて一生食べられないかと思った〜」と、あくまでも冗談っぽくですが言ったのです。私はそのやり取りを聞いてさすがに頭に来て「〇〇のお寿司は私も何年も食べてないよ、旦那さんに連れてってもらいなよ。」と我ながらビックリする発言をしました。すぐにC子が援護射撃で「こっちが奢って欲しいよ〜A子、たまには連れてってよ〜」と言ってくれました。

    ユーザーID:7371837088

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 2度目の投稿です

    以前レスした時は、なぜ他のお友達の動向を伺うのでなく、自分の気持ちを言わないのかと思いレスしましたが、今回トピ主さんが行動に移されたのは良かったと思います。
    根回しがイヤとかやり方がとか色々意見ありますが、なるべくしてなった事だと思います。続き気になりますがおおよその予想はつく気がします。

    私はもっと細かい人間。
    >>しばらくしてD子が到着して5人揃い(この時すでにA子もB子も生ビール二杯目)
    この時点でもうキレてます。私の友人達も↑の様に先に飲んだ分もまとめて割り勘にするタイプでした。私は持病があり少食の上、水分制限等あるのでかなり皆と飲食の量に差があるのですが、文句も言わず割り勘にしてました。しかしある日を境に居酒屋とか食べ物を大皿から分け合って食べる形式の所を避けて、完全に自分が飲み食いした分は自分で払う形のところしか行きません。
    私も学習しましたよ。トピ主さんはもっと主張していいと思います。

    ユーザーID:0026154620

  • 「続き」のレスを書けなくなった事情がありませんか?

    私は、
    友達は根底で、
    フェアであるべきだというのが持論です。

    トピ主さん、
    トピを立てた勇気を思い出して、
    がんばってね。

    ユーザーID:1200504938

  • 主さんがんばって

    トピ主さんを批判するのは理解できません。
    みんながみんな言いたいことをはっきり言っていては
    争いばかりの世の中ですよ。
    根回し、大人なんだからいいじゃありませんか。

    続きが知りたいです。
    主さんがんばってね。

    ユーザーID:3678558309

  • 金欠って

    その宴会に出席したくない場合の「言い訳」として活用したことがあります
    「ああ、出たくないのね」と、すんなり「察して」貰えますよね

    本当にお金を飲み会に回すゆとりがないなら、私なら恐らく「主人もあまり飲みに歩かないの。私も夫に遠慮しようと思う。また誘ってね」とでも言うかな
    (ビンボーより夫婦愛を強調、みたいな)

    なので、Aさん大嘘つき、という印象

    女性友達だから細かくなるのかな、と思いまして夫にもあのさ、と聞いてみたら

    「そういう調子良い奴はいっつも一人や混じってるわ。で、オマエ調子乗ってないで今日は払ってけよ。財布あるか。と飲む前に念おす。無いなら次回は出させる。なんでさ、えーとそれ(毎回)なわけ?たまに出させて、たまに目ぇつむるじゃなくてさ」

    夫いわく、、
    そんなヤツはいる。が、まかなえんこともない
    毎回、っていうのがわからん
    A子?ああ、ああ、そういうのもセットだな。混じってる一人はな

    うちのが、おおらかなんでしょうか・・(小遣いは普通の月、7万ほどですが・・)

    ユーザーID:9770773299

  • 不思議な関係

    ずーっと奢り奢られる関係って、芸人さんなら年齢関わらず先輩が出すとか決まりがあるそうですが、たかだか普通に働いているだけで月1の楽しみが何だかギクシャクした関係で良く2年も続けられましたね。
    不思議な感覚の人もいるんだな〜と初めて知りました。
    今までの経験上、金銭面で図々しい人って直ぐに排除されてましたよ。
    全て卑しいですよ。不快そのものです。宝くじ(三万円)当たったから、今日は私が奢るね〜と言われた事はありますよ。でも、そういう気持ちはお互い様であると同時に常には…意味不明です。
    だったら、言い出しっぺのBさんが毎回全額支払えばトピ様も文句ないですよね?
    Bさんの感覚も姉御肌ぶってますが、ピントずれてると思いますよ。
    私なら一度はまぁ渋々奢るでしょうけど、次もそうならもぅ行かないなぁ。
    ケチと言われようが、そういう甘ったれと同類に思われたくないし、利用されてる感じが否めなくないですか?

    ユーザーID:8432433213

  • 雪柳、ななさんに同意

    トピ主さんがんばってると思います。

    言いにくい状況の中、言えたのはすごいです。

    続き気になるのでよろしくお願いします♪

    ユーザーID:6706152819

  • 怖いなあ

    ここのトピとレスを読んで思った感想。率直に。なぜなら1番ヒドイメに遭ってるトピ主を「正々堂々してない、小賢しい」と言う人たちがいること。
    物事を公平に見てください。
    お金を嘘で取られちゃった人が、1番悲劇。被害者。

    ハッキリ言えない人は、金取られてもハッキリ言えないのが悪いなんて、そんな恐ろしいことがまかり通る世の中なんて恐すぎる。

    騙されるお年寄りもハッキリ言えないから騙されてるケースが多い。

    ハッキリ言えない、だから多少根回しして反撃するトピ主より、1番怖いのは人の好い何も言えない弱者を利用し騙して、金をむしり取る輩。

    トピ主は目覚めて正当な反撃に出ただけ。

    正々堂々、小賢しい、小細工という人に聞きたい。

    ハッキリ言えない人間を、騙す奴は何なの?
    言えなきゃ図々しくとり続けた者勝ち?
    お金をとり続けたAは公平に見ても、相当のワルです。トピ主は弱者から立ち上がって前進しただけ。

    トピ主を叩き、Aのような図々しい人増長させるような人がいることに驚いた。皆がみなハッキリ言えてたら、世界から犯罪はなくなるけどね。言えない人が悪く、言えなきゃ何やってもいい世の中なんて。やだ。

    ユーザーID:7473984210

  • 続きの話が遅いのは

    ABDの誰かにここを見られたとか?
    それならそれで話は早くなるのですが。

    A子はたぶん、自分の批判レスを読んで「ヒドイ」と感情的に泣き喚くだけで、反省なんかしない。

    B子はお山の大将で自分が良かれと思う独りよがりの方向で皆を引っ張ってきたけど、
    思いがけない自分の批判レスを目にして驚き、そして

    >B子〜人の陰口も言いません

    陰口を言わないのは素敵だけど、ある見方をすれば、どの場面でもポンポンものが言えるってことだし、
    同時に陰口を言う人が嫌いでしょうね。
    だから「友達なのに」ここでブツブツ言ってるトピ主さんに怒り心頭で、かなり強い口調で何か言ってきたのかな?

    なんて勝手に想像してしまいました。すみません。

    もしここを見られていてもいなくても、その後のことや自分の思うところを、どうぞお話ください。
    もともと無理があって、いつ壊れるかって感じの付き合いだったのだから。

    この件は客観的に見てどう思うか、いろんな意見を聞きましょう。
    自分の考え方や行動パターンがわかる、いい機会です。

    ユーザーID:0402182555

  • そもそも

    Bになんで自分の金の使い方を決められなきゃいかんのでしょう。
    1番有り得ない非常識野郎はもちろんAなわけですが、「無駄遣いした?らしくないね」の発言を軽々しくする他人にするBもどうかと。

    それも人におごれないからなんで「無駄遣い」になるんだ?
    全くわからない、Bの感覚。
    わたしなら、考えられん。

    トピ主よ、もっと怒っていいぞ。

    まあ、大事な友達でもあるんでしょうから、喧嘩はできないか。

    わたしなら二年も絶対たえらんない。
    ズルズル金を嘘で塗り固められ引き出されていくなんて。
    ある意味、トピ主は我慢強いとさえ思う。

    よかったね、これでズルズル金を引き出されることもなくなるよ。

    ユーザーID:7473984210

  • トピ主さんのやり方は賢明です。

    何、トピ主批判してるんですかー?

    自称貧乏さんへの対応(もうおごらない)はなかなか言いづらいものです。
    2年間という歴史(笑)もありますしね。

    トピ主さんへ

    どうか気にせずに!
    トピ主さんのやり方は賢明でしたよ。

    もう続きは書く気がなくなってしまったかな。
    続きを書くか書かないかはトピ主さんの自由です。
    でも、心ないレスで落ち込まないでくださいね。
    お疲れ様でした!

    ユーザーID:0021129729

  • トピ主さん悪くないですよ

    小賢しいやら人間性を疑うやら、ほとんど憤慨モードでまくしたてている方いらっしゃいますが、
    キッパリ言って何もかも(友人関係も含め)終りに出来るなら、最初からこんなトピ立てていないかと。
    友人だって誰しも100点じゃないでしょ?
    こういうところは不満だけどでも上手いこと折り合いを見つけられるなら付き合いを続けたいってこと、現実生活であるものではないですか?
    ストレートに言って、世の中必ず全て上手くいくものですか?
    嫌ななところがあれば切る、とバサバサ切り捨てて前進できる人はそれでいいのでしょうけれど。
    トピ主さんの試行錯誤はよく理解できます。

    Bさんの人が好いのは分かりますが、周りの了承なしにAさん分を負担して当然だよね!というのはやはりおかしい。
    更にトピ主さんが払えないと言うと、トピ主分も合わせて負担して当然だよね!と…
    残りの人たちはたまったものじゃない…かも知れない、という想像がなぜ出来ないのかな。
    Bさんの面倒見の良さは分かりますが、ちょっと独りよがり過ぎますね。

    一日レスが空いただけでじれている人が何だか多いですが、結果をお待ちしていますね。

    ユーザーID:8473310329

  • がっかり。

    あの、レスをきちんと最後まで一通り書いて、字数制限に合わせて分割して、間を何日も空けずに送信する事はそんなに難しいのでしょうか。

    一事が万事と申します。

    ユーザーID:7819368374

  • 心が狭いんじゃなくて優柔不断

    意向を伝えるためにハッキリ言うのも周到に根回しするのも一長一短ですが、このケースの一番の問題は、2年も奢っといて今更言うってとこだと思います。

    世の中には本当に奢るの好きな人っていますからね。本当に余裕があって楽しければお金なんて気にしないとか、奢ることで自尊心を満たしてるとか、何でもお金で解決するタイプとか、色々。Aさんも図々しいとは思いますが、快く奢ってくれるんなら甘えちゃえ、という感じで悪気もなかったのでしょう。嫌だったら初めから、せいぜい数回目で、何らかのアクションを起こすなり疎遠にするなりすればよかったのに。

    2年間は重いです。2年間実は疎まれてたっていうのも、2年間皆で楽しんだ時間が嘘だったってのも。今更言っても、2年間ずっともやもやさせてごめんね、2年分謝罪させてね、という流れになるかなあ。なるといいですね。

    私がAさんだったら辛すぎてもう二度と皆を集めようと思わないでしょうし、Bさんだったら今更お返しもできないので開きなおるでしょうし、それ以外だったらトピ主みたいな優柔不断で自分がない人とつき合うのは厄介なのでもうゴメンってなると思います。すみません心狭いんで。

    ユーザーID:6804206807

  • よく頑張ったよね。

    あれこれ悩んで自分が正しいか、回りはどう思ってるだろうかと考えるから、トピ立てたんですよね?

    言いたくても言えなかった。でも頑張ってみた。続きが気になるところですが、良い結果になってますよう、お祈りしながら報告待ってます。

    ユーザーID:8017964765

  • 頑張れ〜

    トピ主さんを非難する心無い人に負けないでね。

    キャラじゃないのに、状況を変えようと一生懸命なトプ主さんを応援しています。

    続きが遅いのは思ったような結果にならなかったのかな?

    ユーザーID:2953759820

  • ストレートにいう事だけがいいとは思わない

    そもそもストレートに言えないから悩んでいるんでしょう。
    そんな人に小賢しいなんて・・・
    小賢しくてOK
    人間賢く生きないと
    ストレートな物言いが気持がいい時もありますが、反感を買いやすいのも事実です。
    もうちょっと言い方選べないの??っていう残念な人も沢山いますよ〜

    ユーザーID:0017356511

  • 根まわしの何がいけない?

    周りから固めるのが、そんなにいけないことでしょうか?

    私は、主さんの気持ちわかりますよ。
    こんなこと思っているのが自分だけなのか、他にも同じ気持ちの人がいるのか、周りの意思確認をしたいと思うのは、ごく当たり前の感情だと思います。

    むしろB子が、最初にちゃんと根まわししておくべきでしたよね。
    A子のいない所で「A子の分も、みんなで出してあげない?」と、相談する。そういう状況なら、主さんだって断れたでしょう。
    他のメンバーの意思確認をせずにこういう発言をするから、こういう問題が起こるんですよ。
    今回の飲み会もそう。
    「いいよ、じゃあ今日は三人でだすよ、ね〜みんな!」
    なんてこと、B子が勝手に決めることじゃない。

    ただ、主さんの失敗は、飲み会でこれを言ってしまったこと。
    本来ならばB子に事情を話して、自分はこれから自分の分だけを払いたいと伝えるべきでした。C子も同じ。
    あとは、B子が何とかすればいいんです。自分が撒いた種なんだからね。

    ま、今回主さんがこういう行動に出たのも、A子に対する腹立ちがあってのことでしょう。
    そういう意味では、これも仕方なかったなと私は思います。

    ユーザーID:4838511819

  • トピ主批判の方、特にちゃっとさん

    私はトピ主さんがそんなに悪いとは思えません。

    仲間の集まりでA子に奢らなくならざるをえない流れの中だったら、
    他の友達の意見を聞いちゃうのは仕方ないと思うし。
    そんなにハッキリ「自分は出さない!!」って言えないと思う。
    ハッキリ言え派の方たちは心が強いのですね。

    ちゃっとさんが一番嫌いなのはトピ主さんとのことに
    私は驚きです。トピ主さんは何回かはA子の分の負担しててもですか?
    私はどう考えても、タダメシ、タダ飲み、お持ち帰りのA子の方が
    苦手です。それにトピ主さんがA子をそういう体質にしたとは断定的すぎる。
    ま〜、人それぞれだけど、ちゃっとさんみたいに断言されたら
    トピ主さんが気の毒です。

    トピ主さん、続きのレス待ってます。批判もありますが、もう終わってしまったことの報告ですよね?だったら、レス立てした以上報告お願いします。

    ユーザーID:6978561428

  • A子毎回よく来るよね

    人としておかしいですよ。
    じゃぁ今度もう一人同じような人がでたら、3人で割るの?
    小さいお子さんが待ってるなら、二次会来ないで帰れば。
    それに自分の飲み代位、パートで稼ごうよ。
    そんな友達(もう友達ともいえないよね)と飲んでて面白いかな?
    普通主婦だったら誘われても、何回か断るよね。
    そんな子と飲むのやめたら。
    それに、おごってやって、いい気になってるんじゃない。その言いだしっぺが。
    結局あなた達のグループはほんとの友達じゃないのよ。
    お金貸してといわれたら、貸すのかな?A子って来るとき一応財布もってくるの?出すふりぐらいするの?あ〜いやな女。今度皆でA子の家で鍋でもごちそうしてもらおうよ。今までの分として。さてどうでるかな?楽しみですね。

    ユーザーID:7856826637

  • まだ〜

    続き〜もの凄く気になります。
    早く早く〜!

    ユーザーID:3662951347

  • トピ主は悪くない

    だが、回りくどい。

    皆さんもおっしゃっているように、やわらかく、でもストレートに言うべき。

    「ごめんね、私も余裕がなくなっちゃって。 今回から先は自分の分だけ出させてね♪」って言いましょう。

    B子はB子。 考え方は人それぞれだから、需要と供給がマッチしているなら好きにやってもらったらいいじゃないですか。 

    要は自分はどうしたか、ということを意思表示しましょう。
    そういう意味ではC子とつるまなかったほうが言いやすかったかも。。

    ユーザーID:1600006505

  • いやならいやとハッキリいいましょう

    言われないと気づかない人っていますから。
    それで関係が壊れるようならそれまでの関係ということです。

    ただし五人の関係が壊れても、それはあなたの自己責任。
    誰かのせいにするのはだけは、やめてください。

    ユーザーID:2719245477

  • 続きがきになる

    トピ主さん 続きは書かないんですか?

    気になります。

    ユーザーID:1565049583

  • あの〜〜

    なんで続きが出ないの?

    私はトピ主さん支持何んで、早く続きが知りたいんですが・・

    面と向かってはなかなか言えない気持ち、解りますよ・・

    もし、これがアップする前に続きが出てたらごめんなさい・

    ユーザーID:6039453729

  • その後がとても気になりますが。

    レス反映してないのでしょうか。無事に収束していれば良いのですが…。

    トピ主さんを非難している方もいますが、そもそもズバッと直球勝負できるタイプなら、2年もこんな状況を続けていませんよ多分。

    トピ主さんなりの精一杯のやり方だと思います。(私もハッキリ言えないタイプなので、気持ち分かります)

    ユーザーID:1691557130

  • 強い人は他人にもそれを求めがちだけど…

    人には性格って物があるからね、2年間もモヤモヤしつつ黙って払ってたトピ主さんにしては頑張ったと思うよ。
    私はビシッと言える性格だけど(多分最初の時に自分の分は自分で払えと言ってる)、トピ主さんを責める気にはならないなぁ。

    それより続きが気になります。
    トピ主さん、レス待ってますよ〜。

    ユーザーID:5466890884

  • ぱんださん同感です

    人には人のやりかたがありますよね。ヌシさんは、ここで相談して、背中を押されて、自分のやりかたで動いた、立派だと思います。どんな行動をとろうが、正解なんてないし。
    どんな結果でも自分の考えで動いた結果は潔く受け入れて、成長の糧にしてくださいね。

    ユーザーID:9268220831

  • トピ主さん、叩きレスに負けないで〜

    なんか批判レス増えてますけど、トピ主さんの悩みって、ありがちだと思いますよ。
    ここでトピ主さんに「なぜ直接言わない!」「性格悪い!」と叩いている人たちだって
    現実に自分が同じ立場になれば、なかなか言えなくてモヤモヤする人のほうが圧倒的に多いはず。
    直接「NO」と言わず、やんわり遠まわしに断るのが日本人だもの。

    ユーザーID:4019845366

  • トピ主は悪くないじゃないですか。。

    なんでこんなに批判しているんでしょう?

    そりゃはっきりA子に
    「これ以上奢らないよ、ほんとに図々しいよね!」
    って言えればスッキリなんでしょうけどいくら嫌な相手でも波風立てずうまく立ち回る方法って必要ではないですか。

    C子、D子さんに電話したのだって、悪くないでしょう。

    私の個人的意見としては、B子が毎回A子の分を出してあげればいいのに、って思います。周囲を巻き込むなと。

    私だったらもうその飲み会行かなくなるかも。A子の人格疑いますもん。
    そんな人とは仲良くしたくないし。周囲にはそうやって宣言して(C子づたいに周知するとか)でA子と疎遠にしちゃうかも。

    酔ったふりして
    「A子、本当にそんなに貧乏だったら飲んでないで仕事すればいいのに〜(笑)。」
    と言ってしまいそうです。

    とりあえず、続きが気になっています。解決してくれているといいけど・・・。

    ユーザーID:5740477039

  • さらに続き

    Aのやってることは、軽い詐欺。
    ホントに貧乏という場合もあるけど。

    たぶんAはそんなに極貧のわけない。
    ホントに極貧ならばもっと態度が違います。
    他人を徹底的にさけ、悲壮感や貧乏をひた隠しにするでしょ、まともな人ならば。

    詐欺の定義は確か他人を欺き錯誤に陥れ、処分行為をさせることだったと思う。
    ほら、あなたに二年も処分行為をさせてる。
    だから正々堂々とか友達とか言ってる場合ではない。
    もっと早く手を打つべきだったんです。
    とぴ主さん、確かに二年はお人よし過ぎる。

    これからは疑問に思ったことは、当時者以外の第三者に相談してください。
    全くケースは異なりますが、私は福岡のナースの保険金殺人を思い出しました。

    狭い人間関係の中で明らかにおかしいことが起こっているのに、誰も言い出せず大事件に発展しました。

    あなたは、今回、一石を投じることができよかったんです。

    明らかにおかしい行為を二年も続けたAは、今あなたが言わなければ一生たかりエスカレートしたでしょうよ。

    そういうことを平気で出来るAに正々堂々もへったくれもありません。

    お金がからんだときは、これからは必ず第三者に相談を!

    ユーザーID:7473984210

  • レスが遅いよう

    レスの反映が遅いだけなのかな?
    「続きます」じゃなくて、まとめてレスしてーーー!!
    まちどおしい!

    ユーザーID:2723411937

  • なんか引くわ〜

    いきなりBに言う勇気がないのはわかる、Bに言う前に他の人に意見聞くのもわかる、でも「金欠なんだよね〜」と話持ちかけるのはわからん。

    話を余計に面倒くさくしてない?Cに相談して同意もらえたら二人でBに直訴すればBも考えてくれるんじゃない。

    そもそも、Aは皆で奢るって自体もう対等な友達関係じゃないよね。私も年に二回ほど同窓会的な飲み会あるけど、金欠の子は「今回は辞退」で終わりですよ。

    ユーザーID:5402946204

  • 主さん偉いですよ☆

    他のコメントではっきり言えばいいみたいな意見ありますが、長く奢るのが続くほど、言えなくなりますよ。だって今まで払ってて急に態度変わったら驚きますよ。
    三回目くらいでならハッキリ言えたかもしれないけど、1年くらいは多分、彼女は貧しくて苦労してるから払わせるの悪いな…って気持ちとの葛藤があったんじゃないですか?でも、Bさんが調子に乗って過剰演技し、遠慮の無い食べ方するのを見て、不信感を持ち初めてから「こいつ本当に奢られるべき人間なんか?」って思ったんだと思います。Bさんって、他の四人を馬鹿にしていますよ。主さんはそれに気付いて行動に出たからいいと思います。問題はAさんCさん。Cさん→楽しければお金の問題じゃないって思ってる人、A→困ってる人を助けて自分が偉くなったような錯覚保ちたいだけの人に見えます。てか、Cさん、ブランドバック持ってるBさん見た話すればいいのに。その話聞いただけで私なら怒ります。いい大人が、おごって貰って当たり前な態度なんてあり得ないし、それでいーよいーよしてるAもアホに見えます。

    ユーザーID:6204332649

  • 横ですがうし様

    Bさんが「私が奢るよ」なら全く問題ないです

    しかし周りに意見を聞かず「みんなで奢るよ!ねえみんな!」のように
    「断ったら悪者になりかねない」発言を「一見打診しているようでしかし決定事項」として勝手にされるのはどうかと思います

    まあ私なら当たり前に奢られるAさんがいる限りその飲み会には行きませんけれどね
    みんなで集まっておしゃべりして楽しむならファミレスでも出来ますし
    お金がない人と一緒に楽しむなら、その人の出せる範囲の所で楽しむのが普通と思いますよ

    ユーザーID:8215948888

  • 元友人に

    「今月苦しー」「お金なーい」「先輩ママちゃんどーやってやりくりしてるぅ?」「〇〇(娘)ちゃんの着なくなった服どうしてるの?」「あげるところ無かったらうちにちょうだい」とやたら貧乏アピールしてた人がいましたよ。
    最初は信用してしまい子供のお下がりあげたり、親戚から貰った野菜などおすそ分けしたり、車が1台(ご主人の)しかない人なので子供さんが熱を出したら病院に連れて行ってあげたり、何度も足になってましたが困っているなら助けてあげたいと当たり前に思ってやっていました。

    が、数年後立派な家を建てました。
    「ローンで苦しい」「今月大変」貧乏アピールは相変わらず。

    その後、しょっちゅう家族旅行に行ってることを知りました(ガビーン!)
    私はどこかへ旅行に行ったらお土産をあげていたのに一度も貰ったことがありません

    お金持ちが貧乏ぶるのはかまいません。セキュリティの面からも「私はお金持よ」って言う必要はないと思いますが、だからって人を利用する為に騙すのは最低だと思います。

    私は元友人とは自然に疎遠にしましたのでトピ主さんの勇気は尊敬します。

    応援してますよ。

    ユーザーID:8888565688

  • ちょっとひとこと

    トピ主さん頑張れ〜
    続きが気になります。

    ユーザーID:7845356642

  • 行動にでられるようになったこと

    今回トピ主さんが行動にでたことで

    お仲間5人それぞれが、ご自身を改良できると思います。

    もっとも正しい方法だったかどうかはわからないけど

    今のご自身ができるベストを尽くしたんです。

    今後何らかの問題が起きた時は、より良い対応ができますよ。

    完璧じゃなくても仕方ないと思う、あせらず少しずつ前進すればいいですよ。

    ユーザーID:8317669003

  • トピ主さん普通ですよ

    トピ主さんのとった行動は、普通だと思いますけどね。
    批判されている方がいますけど。

    はっきり言う人ばかりでこの世は成り立っていません。
    色々な人が集まる学校や町内などの会議ではっきり言う人ばかり居ますか?
    はっきり言えない人もいるんですよ。
    でも、そういう人もいて、世の中は回ってると思います。
    全員が全員言いたい事言えばいいってもんじゃないでしょう。

    はっきり言いたい人は言えばいい。トピ主さんは、他のお友達の意見を聞いただけ。2人ならば心強いし、現にC子だって心の中ではそう思っていたのです。普通ですよ。何も悪くないと思います。

    ユーザーID:1652726824

  • トピ主さまは悪くないと思うけど

    最新レスが細切れなのが一番気になります。
    出来ればまとめてレスして欲しかったです。

    「私ははっきり言います」ってレス付けている人も多いですが、実際に友人同士でトラブルになったときに、はっきり言っている人は少数派だと思います。少なくとも私は見たことありません。
    多くの方はこういう場面に直面した場合、どうやったら一番すんなりと話が通るのか、いろいろ策を練った上で問題解決に臨んでいると思います。主さまの行動はきわめて現実的だと思います。

    今回のケースで、主さまの立場ではっきり言ってもこじれないで済むのは、せいぜい2〜3回目のときまでだったと思います。主さまも、最初は純粋な好意でお金を出していたと思うし、そのうちA子さんが自分で気付いてくれることを期待していたのだと思います。それがそのまま回を重ねてしまい、言い出せなくなってしまったのではないでしょうか。

    せっかくの友情が壊れてしまうのは残念なので、AさんもBさんも、他の人の気持ちに気付かないで単純に好意に甘えていただけだった、今後は皆で公平に楽しめるような方法を選ぶ、といった方向でお話し合いがまとまるといいなあと思っています。

    ユーザーID:1927358859

  • 一人じゃ無理

    トピ主様への批判意見も多数ありますが、私だったらたぶんトピ主様と同じ事するかも…。確かに自分の意見をスパっと言えたら一番良いですけど、気が弱い私はなかなか思ってる事を口に出して意見出来ません。しかもそれが自分一人だけだったら尚更無理で、ずっと我慢するしかないです。

    そんな人間からしたらやはり一人でも自分と同じ意見の人が居たら口に出しやすいです。それが皆さんにとっては汚なく見えるのでしょうが、世の中そういう人間も居るという事も分かって頂きたいです。自分の意見をハッキリ言える強さ、欲しいな…。

    ユーザーID:3992461460

  • あのー

    カリカリ怒ってる方は続きが出るまでまてないのでしょうか?
    途中まで読んでそんなに怒ってトピ主様可哀相です

    ユーザーID:3955131271

  • トピ主は頑張っていると思う

    ミントティーさんやこっこさんやぱんださんのレスに全く同感です。

    何らかの行動を勇気を出して起こした人を非難する人がいるのが残念です。

    小町で相談する人は困っているので相談してる訳であって、そのアドバイスに背中押されて、とぴ主さんが頑張って行動起こしたんですよ!

    そんなキャラでもないのに!

    ランキング上位になると、必ずさも正論を述べるみたいにトピ主批判をする人が現れますが、なんだか意地悪に思えます。

    トピ主さん、どうなったのか是非知りたいのでこのトピがレスで一杯になってしまったら続きトピを立てて結末を教えてください。

    ユーザーID:5247323452

  • 主さんは悪くない

    Bさんは倒見が良いとの事ですが、メンバーの了承を得ないで負担させるのも何だかな…

    主さんのやり方が小賢しいとの意見もありますが、厚かましく厚顔無恥なAさんみたいな相手には小賢しいレベルではないと思います。

    二年間も平然と無銭飲酒飲食出来る神経の持ち主なんですから。

    本当にお金に切羽つまってるなら、ご主人が働くな云々の言い訳をぬかす前に、必死に働いているはずです。

    子供に服も買ってあげられないと嘆くなら、バイトぐらいして買ってあげますけどね 普通。

    厚顔無恥なだけでなく子供にも愛情がないみたいですね。

    ユーザーID:0371791295

  • まあね

    最初に結果を書かずに物語風に始めてあんなところで続きます、でその後は無し。
    来週最終回のドラマぽ過ぎて、私もこれって全部創作なの?!と疑いましたね。
    まあ、携帯からの書き込みなのでメールとか来たんでしょうね。

    あの書き出しだと恐らく飲み会自体は、トピ主さんとCさん結託で奢らないと言い募る。
    Aさん泣き真似。Bさん激怒、Dさんに同調を求めるが、Dさんも今後ずっと三人分の
    奢り上乗せになったら困ると態度を明らかにせず。結局Bさん引っ込みつかず、一人で
    Aさん分支払い。暗澹たる会となり一次会でお開き。その後ここへの書き込みを始めて
    いたトピ主さんにABから罵倒のメール、てところじゃないですか?

    先日私が書いたように、誰かが正そうとすれば絶対に瓦解する運命だったんですよ。
    誰一人他のメンバーを本当の意味での友達だと考えていなかったということが
    露呈したわけですから。友達から搾取する。友達なのに文句が言えない、の不健全な関係が
    解散となっただけかと。泥沼になったとしてもそこまでにした責任の一端は盲従してきた
    トピ主さんにもあるんだと思います。

    ユーザーID:0185056970

  • 続き まぁ〜だぁ〜?

    ワクワクしながらお座りして待ってます♪

    カモーン♪

    ユーザーID:3175117284

  • 友達って

    年齢、環境とともに価値観が変わると思います。
    わたしはA子みたいな図々しい子は大嫌い。回りに同じ思いの人がいるか確かめたいのはみんな同じです。えらそうにここで大きな事を言ってる人に限って、集団行動大好き陰口大好きな人じゃないですか。
    とぴ主さんのしてることは普通です。頑張ってね。友達ってどこか尊敬できるところがある人ですよね。いらない友達はやめちゃいましょ。

    ユーザーID:1155268789

  • 小賢しい

    続き前ですが、なんでこんな小細工をするのですか?
    素直に事前にみんなに、「次回からは奢りません」とハッキリ宣言すればよかったのではないですか!!

    今までの経緯があったとはいえ(それもBさんはトピ主さんがそんな不満があるとは知らない)、
    その行動は「何?無駄遣いした?豆っ子らしくないじゃん(笑)いいよ、じゃあ今日は三人でだすよ、ね〜みんな!」と善意で言ってくれたBさんに対して、いきなりビンタするようなものではないですか!

    Bさんと戦闘状態になっているならわかりますが、いきなりそんな喧嘩を売るような行動をするとは、失礼ながらトピ主さんの人間性を疑ってしまいます。

    ユーザーID:8289399448

  • トピ様

    うまくいくとよいですね。しかししかしおごってもらうにしても二年間はちょっと‥です
    私なら‥お金出します(笑)

    ユーザーID:8693526551

  • 主さんのやり方

    人はいろんなタイプがいます。

    私だったらハッキリ言う。

    私だったら即疎遠。
    主さんのやり方は好きじゃない。
    などなど 色んな考えがあることだと思います。 ですが 主さんはこのままではいけないと何らかの行動を起こされたのでしょう。

    私はどんな手段であれ この状況をかえようと頑張った主さんを支持します。

    主さんその後どうなりましたか?

    ユーザーID:1565049583

  • 根回しって…

    私は大人社会では、重要ではないかなぁと思います。

    もちろん、すべてにおいてとは限らないですが…


    私は、自分が正しいからとその場の雰囲気や一緒にいる人の気持ちも考えず、説教したり、自分意見だけはっきり言う人、苦手です。

    だって、今まで楽しい雰囲気でも一気に凍りつきますよね。
    あれって、たまらなく迷惑じゃないですか?

    今回だって、事前に友人に話す事によって少なくとも奢る事に対する話がでると心構えができると思います。
    みんながみんな、強い心の持ち主ではありません。
    その心構えで全然違うと思います。

    私がC子だったら、主さんありがとうです。

    そういう人間もいると頭の片隅にでも置いておいていただければなぁと思います。

    ユーザーID:1017829316

  • 続き

    正々堂々と言えとかハッキリ言えとか、回りを固めてやらしいとか、とぴ主さん、そんなこと言われてますが。

    わたしはこのくらい回りを固めて当たり前だと思う。

    1番の被害者はとぴ主とC。
    無神経なBはこの際置いといて。
    で、貧乏を装う狡猾なおごられ上手Aには正々堂々と向かっても馬鹿を見るだけ。
    こんなコワイヒトに正々堂々言えないわ、わたしなら。
    実際、二年払わしてるわけですよ。多額の金を。
    人の金をなんとも思っちゃいない。
    かなり汚い。
    この場合は多少目には目を歯には歯を!でいっちゃってもいいと思う。
    Aのやってることは、ひどいって。

    そういう人に無防備に正々堂々言ったらどうなるか。

    わたしはイロイロ策を練るとぴ主は、今回頑張ったと思うし慎重だとさえ思うし、卑怯とか全く思いません。

    相手がまともじゃないなら、まともな反撃をしなくていいです。
    今まで二年も
    凄い金額をぼられてる訳で。訳のわからん貧乏演技で。知恵を駆使してAに対抗する必要あり。

    いじめてるみたいって、どこが?

    この程度の策略や根回しは、狡猾な奴にはあったりまえ。

    しかし続きが気になるわ、とぴ主さん。

    ユーザーID:7473984210

  • 別にいじめじゃないのでは

    とぴ主は別にひどい人でもなんでもないですよ。
    だって今まで黙って金払い続けてきたわけだから。

    意地悪な人ならば、とっくに一回金払った時点でネチネチ攻撃してますよ。

    とぴ主は弱気だっただけ。

    他の人に確認するのは当然。だって自分だけが異常な感覚なんじゃないかと不安になる。

    とぴ主はお人よしなだけ。

    長い間払わされてさすがに、頭にきての今回の行動でしょ?

    とぴ主はいたってまとも。

    迷惑なのは B。Bが勝手に奢るならひとりでやれ!人を巻き込むな!あとA。このひとは確信犯。

    Aさんは貧しくもなんともない、単に陰で舌出してるちゃっかりさん。

    Dは単におおざっぱ。
    とぴ主さん、なんで二年も払ったの。

    人が良すぎ。
    今回、やっと言えて本当におめでとう。
    これからは自分で働いて貯めたお金を、そんなに簡単に出しちゃダメ。

    もうカモにされないでね。

    あと根回しは大事。いじめでもなんでもない。

    それくらいできなきゃ世の中生きていけません。
    あなたの根回しくらい痛くもかゆくもないので、もっと狡猾に生きていいくらい。
    いじめる人なら二年も黙ってないって。

    ユーザーID:7473984210

  • トピ主批判もありますが

    私もA子さん有り得ない…と思います。
    しかも2年以上も続いているんですか?
    もうちょっと早く言ってもよかったのでは(汗
    私なら耐えられないです。
    でもそれだけ皆が楽しい仲間だということですよね。
    言いにくい気持ちも分かります。

    しかしA子は貧乏自慢しながら働かずに夫の金を
    コツコツ貯めているんじゃないでしょうか?
    毎度人が働いた金でビール飲みながら。。
    さぞ美味しいでしょうよ。。

    B子の無理やりな感じも苦手です。そんなに余裕あるなら
    一人で払ってよ〜って言いたくなるし。
    でもやっぱりずうずうしいA子が一番嫌ですね!

    これはA子が仲間から抜けてもしょうがない。
    話せばB子も分かってくれると思います。
    何より一緒にいても楽しめないし、飯がまずくなる〜!!!

    続きがとっても気になります。

    ユーザーID:1194466172

  • 遠まわしに言ってもだめだと思う。

    今月お金ないんだったら、来月は払ってあげれるってことですか?
    はっきり、「自分で稼いだお金を大切に使いたいし、貯蓄もしたい。」といえばいいのに。

    そして、「奢ることを気にしない人は奢ればいいと思う。けど、私は今後一切自分の分を払います!!」

    でいいと思う。

    それにしても、こんなことで、悩むような集まりに私だったら参加したくない。欠席。欠席。さようなら。かなあ。

    ユーザーID:5523754057

  • トピ主批判が理解できない

    C子さんに事前にどう思っているか聞いてみただけでしょ?
    D子さんにはA子さんの事には触れてもいないし。

    何が悪いのかな?
    3人で結託してA・B子さんを除け者にしようとしている訳じゃないですよね?

    A子さんの行動(常に奢って貰うのが当然だと思っている)は明らかにおかしいのだから、今後もずっとお付き合いを望むなら尚更指摘してあげて良いのではないですか?

    お互い公平な立場じゃないと気まずくなるでしょ?

    勇気を出したトピ主さんの行動に、私は拍手を送りたいなぁ。

    ユーザーID:9782061927

  • トピ主さんを批判する人たち

    その中のどのくらいの割合の人が、実際にきっぱり言えるのだろうか。
    確かに正論。でも口でなら何とでも言えるよね。だけど、みんながみんな、そんなに強いわけじゃないよ。

    ユーザーID:6500756538

  • 続きは?

    何が嫌って、続きますって言いながら話を引っ張られるのが嫌だわ。

    だから勝手に続きを予想。
    A子は奢られ慣れでお財布すら持ち歩いていなかった。
    主さん達二人が奢ってくれないという事で、BさんとDさんに泣きつくがあまりの事にDさんも拒否。
    結局Bさん1人でAさんの分を奢る事になった。
    しかし、不機嫌になったBさんは帰り道皆に説教。そこで言い合いになり三対二で決裂。

    そこまでの惨事?位になると楽しい。

    ユーザーID:4702222113

  • 周囲に意見を聞いて

    自分の考えがこの現場の状況でどうなのか判断してから提案する。
    別に汚くともなんともありません。
    A、B二人が既にしていたのだとすれば、特に。
    別のやり方にしたいと思っても、過半数並みの発言力が二人でいれば少数派の意見は切り捨てられます。
    それで切り捨てられたら、友人としても終わりです。
    双方を尊重して自分の判断の土台から発言することになります。
    もう半分終わった友情になってませんか?きれいだなんだなんて。
    おごって欲しい人が、トピ主さんに批判の目を持ってるように見えます。

    ユーザーID:7571940369

  • ちゃっとさんへ

    一番嫌らしいのはなんといってもA子でしょう。

    >トピ主さんの嫌らしい点は、自分の意見を主張するために、他人を巻き込もうとする点です
    他者の同意を求め、根回しするのはうまいやり方だと思います。

    ちゃっとさんはただトピを立てた人をたたきたいだけとお見受けしました。

    ユーザーID:1181547381

  • やり方

    周りを固めてからのやり方ってなんか汚い感じがして好きじゃないな…

    貴女の思った意見ならば本人に直接言えばいいのに…

    勿論おごってもらって当たり前なのは
    彼女が根本的に間違ってるけど

    あまり誉められたやりかたではないな

    ユーザーID:5096123976

  • そんな飲み会、ホントに楽しいの?

    何をたくらんでいるかわからない相手と、言いたいことも中々
    いえないで時間をすごして、楽しいですか?

    まぁ一度はけじめをつけた方がいいと思うけど、次からは
    どんどんCさんDさんと3人飲みすればいいんじゃ?

    ユーザーID:8172964892

  • まったく狭くないです

    ぜんぜん狭くないですよ!

    つーか、一度ならまだしも人のお金で平気で飲み食いできるA子がどうかなと・・

    結婚したのはその人の勝手で、ダンナの稼ぎも承知で結婚してるんだろうしそれはA子の都合

    お金がないなら、パートにでも出てでも働け!

    それに人が言うお金がないってあまり信用しない方がいいです

    現にA子さん、お金がないって言う割りには、働かないでしょ?

    ユーザーID:0782255152

  • おおげさなひと

    なんだか大変な飲み会ですね。決意して悩んでまで参加したい飲み会…事前に周りを自分よりに固めたいとぴさん…。言いたいことあるならさっさと言えばいいのに。友達がどういう考えでも 自分の考えを言えばいいのに。私は払えないというだけなのに。

    正直 他に行く飲み会ないのかな、友達いないのかな。めんどくさいひとだな。って印象。

    ユーザーID:7595662768

  • 気になることろですが…

    D子さんも結局はお金を出す派みたいですね…
    5人の感覚がバラバラだからこういう結果になってるのかもしれないですね。
    A子も出さないだろうと、思ってたら何も言わないか、参加を見合わせるはず…
    結局の所、みんなの事を解っててやってる事だと思います。

    飲み会の結果が気になる所ですが…不満に思う人が少なければ、不満な人だけが外れる他
    ないと思うのですが…トピ主だけが弾き飛ばされてないか…ちょっと心配です。

    ユーザーID:8696116652

  • つるまないと・・・

    自分の意見も言えませんか?
    なんか攻撃する気満々で怖いです。
    正直、トピ主さまも、A子もB子も友達同士じゃないと思います。
    友達なら話せないかなぁ。
    普通に断ればいいだけなのに…。

    皆に言ってからじゃないと言えない?
    それってある意味イジメと一緒ですよ。
    陰口と変わらない。
    人を誘わないと自分の意見も言えない?
    皆の真意を確認しないと言えない?
    それってどうかと…。

    私ならまずB子に説教、奢りたいのなら自分の金で奢れと言います。他人を巻き込むなってね。そういう奢り方って人をダメにするから私は嫌って断ります。たとえ陰口たたかれてもね。
    次にA子にも説教。
    奢ってもらって貧乏自慢するなっていう、はっきり。
    食事がまずくなるってね。払わないっていわれてるも同然だもの。

    どうでもいいけど、自分で払っといて、友人を無銭飲食と書くトピ主様が私は一番苦手かも。順番は違うけど、チャット様の意見に同意です。
    私は、トピ主様、B子、A子の順番で苦手です。

    こういう場合、他人の意見なんてどうでもいい。自分がどう思ってるかが争点じゃないの?

    ユーザーID:3595240770

  • いました

    飲み会ではないですが昔住んでいたアパートで 旦那さんがトラックの運転手で大変なのという人がいました。私は素直にそうなんだ〜じゃあ うちにご飯食べにおいでと 親子三人 しょっちゅうご飯を食べに来ていました。 通販のとりまとめ役をして 自分は頼む分は少しでもみんなのおかげででプレゼントなどをもらい自分の分にしていました。 その方家と新車を買われましたよ。 同じアパートの人たちはびっくりでした。 そうなって呆然とする前にカミングアウトしましょう

    ユーザーID:7616362985

  • とうとう!決心されたんですね!

    すごい!決心されたんですね!
    続きがめちゃめちゃ気になります!
    かっこいい!

    ユーザーID:5789522978

  • 天秤にかけてみる

    会に出続けることのメリットデメリットと自分の気持ち、やめた場合のメリットデメリットと気持ち、戦うか我慢するか、選択をする。
    多少嫌だけどみんなといたいから我慢するならこれ以上言わない。
    自分が悪者になるかもしれないけど正しいと思うことをちゃんと伝えるなら決断して行動する。
    行動しないけど会にでつづけるのもキツイならそっと距離をおく。
    など、決めるべきで、どの選択も必ず嫌な思いはすると思う。
    人間関係で壁にぶつかった時に、人によく思われたいから痛み無くうまくやろうとするのは結構難しいし場合により卑怯なやり方になると思う。
    中途半端よりちゃんと自分がイチバン大事にしたいものを決断して割りきることです。
    私も修行中です。

    ユーザーID:8734287954

  • 飲み会が始まりました。

    私はC子と駅で待ち合わせ、二人で店に向かいました。店に着くとA子とB子が来ていて、もう生ビールを飲んでました。
    しばらくしてD子が到着して5人揃い(この時すでにA子もB子も生ビール二杯目)、勇気を出して話を切り出しました。
    「私、今月金欠でさぁ…、今日は遠慮しようと思ったけど、もう計画してたから無理して来たんだけど…今日はA子に奢ってあげられそうにないんだよね…」と。するとB子が「何?無駄遣いした?豆っ子らしくないじゃん(笑)いいよ、じゃあ今日は三人でだすよ、ね〜みんな!」と言いました。
    そこでC子がすかさず「いや〜、私も今月余裕ないからそれはキツイわ…」と言ってくれました。
    言い忘れましたが、D子には当日電話し、「お金はなんとかなりそうだから今日は自分で払うよ。それと昨日私がD子に話した事は皆には内緒にしといて」と言っておいたので黙って聞いてました。
    続きます。

    ユーザーID:7371837088

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 決意して飲み会参加しました。

    皆さんたくさんのご意見、アドバイス、とても感謝しています。本当にありがたいです。モヤモヤしてるなら「言うべき」。一つづつレスを拝見しながら皆さんにガンガン背中を押されている気分になり、飲み会に行って、今までの不満な気持ちを言おう!と決意しました。
    まず飲み会当日、小町の皆さんの意見をもう一度読み直し、C子に電話しました。昨日D子に言われた内容を伝えると「やっぱり…」と予想外ではない様子。
    そして「A子の件だけど、私明日皆に言おうと思う」と切り出しました。
    C子は「どうしたの!そんなキャラじゃないじゃん!」と驚いた様子でしたが、「豆っ子が言うなら私も言う」と言ってくれました。
    続きます。

    ユーザーID:7371837088

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • おかしい

    私も四人子供育てています。しかもシングルマザーです。でも友達と食べに行くときは自分の分は出しています。おごって貰って 飲んだり食べたり出来るのは信じられません。他の方が言ってたA子さんも行きやすい安い店の提案は良いかも。皆で食べに行くのは同じ時間の楽しい時間を持つ為だと思うのに、A子さんは甘え過ぎです。四人育てるのは確かに金銭的には大変だと思う。でも毎回友達におごってもらって平気なのは どうかな?

    ユーザーID:6475608302

  • A子は貯金してるはず

    A子さんは貧乏でもなんでもなく、
    友達にせびって浮かせたぶん
    自分が使うお金に回してるだけだと思う。

    A子、いきなり家を新築したりして(笑)。
    そこに招かれて唖然とする豆っ子さん……。
    とか。

    ユーザーID:1860861714

  • 5人の中で一番嫌いなタイプ

    ABCDトピ主。この5人の中から、一番嫌いなタイプを選びなさい。
    って心理テストがあったとしたら、
    私が選ぶのは、トピ主さんです。
    次点が、たかり魔のA子。そして自分の価値観を強制するB子。

    トピ主さんの嫌らしい点は、自分の意見を主張するために、他人を巻き込もうとする点です。

    シンプルに「私は毎回、A子におごる余裕はないの。ごめんね」って言えばいいだけなのに、自分の意見を言えないからと、他人を引きずりこもうとする姿勢。

    トピ主のやり方って、子どものいじめの図式で言うと、いじめっこボスの取り巻きと同じ。ボスはB子ですね。
    でも、B子は自分の意見として言っている。それが正しいか間違っているかはともかくとして。
    B子がおかしなことを言った時に「それは変でしょう」と言わずに追従する、子分どもがいるから、いじめが起きるんです。
    今回はいじめじゃないけど、図式と人間関係は同じ。

    いじめを増長させるのは、ボスに追従するメンバーです。
    A子をたかり体質に育てたのも、そういう意味では、あなた達です。

    ユーザーID:5676628157

  • 不満としてではなくA子が心苦しくならない為の提案として

    そして友情を続けていく為にも、ということで

    5人で会うときはスタバ等、お手頃で先に個別に払うお店にする。

    今までのようなお食事は、余裕のある人たちだけで行く。

    たまにはA子夫妻にホームパーティを開催してもらう。

    今まで払ってあげていたことで気持ちにしこりを残さないために何らかの形で清算する。お金では難しいでしょうから、買い出しや準備、片付け等の労力を提供してもらうとか。

    ユーザーID:8317669003

  • 提案

    A子さん…ありえませんね。私も子持ちですが、そんなのは考えられません。

    でも、私もハッキリ物事を言えないタイプなので…
    私なら『私も実家が今は苦しくて(もしくは、親が高額な海外旅行に行きたいらしくとかでも)、家に入れるお金?仕送り?を今月から増やさないといけなくて、しばらく節約したいの。だから、もう少し安いお店にしない?』と提案します。

    B子やD子が『じゃあ奢るよ』と言いそうなので、『しばらく仕送りは続きそうだから、そんな毎回奢ってもらうなんて申し訳ない!だから、奢るなんて言ってくれるのはうれしいけど、それなら私は行かない』なんて言ったら、少しはA子に薬になりませんかね。
    それでA子が『いいじゃん、奢ってもらいなよ』なんて平気で言ったら…私ならブチ切れだし、もうその5人の集まりには行かないな。

    家庭の事情は人それぞれですから、必ずしも、専業主婦より独身が余裕があるとは限らないですしね。

    ユーザーID:1337599361

  • そんなの友達じゃない。

    結局、飲み会に行かれたのでしょうか?

    モヤモヤするのは当然、私ならそんなの楽しくないし、本当の友達だと思えないから、グループから抜けます。

    お友達関係を見直す時かもしれませんね。

    ユーザーID:4384516908

  • 2回目です。

    すみません、もうひとつ疑問なのですが・・・
    A子さんの4歳のお子さんは 今幼稚園に行かれているのでしょうか?
    もし 今年から通うのでしたら 毎月3000〜5000円の飲食代を払えないような家計から どうやって保育料(地域によりますが 最低でも¥25000は
    かかります。)を捻出されるのでしょうか?

    それと逆に 去年から通われているとしたら それ以前は飲み代くらい
    払えてたはずだと思います。

    そのへんのことを一度ご質問されてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4840780340

  • その差額でなにができるか・・・

    ちょっと細かいかも知れませんが A子さんに奢っている金額2年分で
    なにができたか考えてみましょう。

    1月¥2000負担しているとして 1年で¥24000 2年で¥48000
    10年なら ¥240000になります。

    旦那さんのお給料が上がるという保証はありませんし、子供が大きくなれば
    ますますお金はかかるので A子さんはこの先も理由をつけてお金を
    払わないでしょう。

    今はまだみなさん独身で こういった細かい金額はあまり気にならないかも
    しれませんが 子供のいる専業主婦は それこそ 必死で節約して
    毎月¥1000 ¥2000を子供や老後のために貯めています。

    全員が同じ立場になったらどうするのでしょうか?
    いずれできなくなるのですから この機会に見直されるのがいいと思います。

    ユーザーID:4840780340

  • お酒の勢いで言っちゃえ!

    宴もたけなわ…
    「あ〜ん、私も早く結婚したい!それでそれで〜A子みたいに、専業主婦で楽しく暮らして〜皆に毎月ご馳走してもらうんだい!てへ!」
    悪気なく言うのがポイント!てへ!

    とか…

    あるいは、C子と相談して、一回二人で都合悪く不参加にしてみる。B子とD子は奢りたい派なのだし、喜んでA子の分負担するでしょう。

    毎月をやめて、たまに参加するのがいいんじゃないですか?
    C子さんと二人飲みでも楽しいと思いますよ。

    ユーザーID:0680325318

  • シンプルに考えていいのでは

    いつもおごられるA子さんには疑問がありますが、みんなで楽しいのであればグループを抜けるとか事を荒立てる必要まではないような気がします。

    単純に、
    「自分も経済的に厳しい。自分の分を払うのは当然だしそのつもりで来ているけど、人の分まで出すのは無理なので、大丈夫、っていう人は払ってあげて」
    と言っていいのではないでしょうか。

    それで残った人が「私も無理」ということなら自分の分だけ支払えばいいし、お金には余裕があるから自分が、という人がいればそれはそれでいいのでは。

    ただ、私なら、経済的に厳しい人がいるなら、そもそも集まりにはその人が払える程度の場所を設定します。
    ご飯を食べなくても、お茶だけでもいいじゃないですか。
    友達と会うときのメインは、楽しいおしゃべりじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9826819883

  • 言いにくいのはわかるけど…

    主さんのレスから自分は関わりたくないけど他の人にA子をどうにかして欲しいという気持ちが明確に見て取れる気がします。
    言いにくいのはわかりますけど、はっきり自分の意思を皆に告げるべきです。
    ただA子さんには直接言っても伝わらないどころか他の人に泣きつかれて貴女が悪者になるという可能性が非常に高いのでA子さんは最後でいいかと思います。
    それとあなたはD子さんにわかってもらえないと思っているかと思いますが、それは貴女がD子さんにはっきりと意思を伝えていないからです。
    ちゃんとD子さんに「A子の分を割り勘させられるのにはもう我慢できない。それにA子は〜」という風に言ったほうがいいんじゃないでしょうか。
    仮にD子さんがわかってくれなくてもC子さんは同じ気持ちなんでしょう?
    だったらC子さんと一緒にB子さんに話をすればいいじゃないですか。
    B子さんも普通の感性だったらA子の演技には怒ると思いますよ。
    ブランド物の話をしてあげましょう。
    で、根回しが終了したらA子に皆で話しをしに行くなり、言いたいこと言うなりすればいいでしょう。

    ユーザーID:4518954145

  • 図々しい人に育てちゃったんですね

    A子さんは、きっと奢ってもらったら相手の人に悪いとは思わず、ラッキー!って考える人だったんですね。

    で、何気なく貧乏話をしたら奢ってもらったり、食材をもらえたりといいことづくめで止められなくなっちゃったんでしょう。

    罪悪感がないから、本人が自主的にお金を出すことは絶対ないと思います。

    だから言いづらくてもトピ主さんがおかしいと言うしかないと思います。

    幸い、C子さんも同じ気持ちらしいし、私なら次の集まりで

    一月千円づつ貯めとけば三ヶ月に一回は払えるのにって私なんかは思うんだけど…毎回奢ってもらって当たり前だと思って貯めたりしないの?

    そうじゃなくて千円も貯められない状態だとしたら、嫌でもパートしないと将来子供が大きくなった時に困るんじゃないかな。

    貧乏だ〜って言ってるだけなら、生活はいつまでたっても良くならないよ。

    大変だと思うけど、うちらの集まりみたいに毎回助けてもらえる程世の中甘くないんだし、自分でも努力してみた方がいいんじゃない?

    とあくまでA子の為を思ってというスタンスで説教してみます。

    ユーザーID:9344093181

  • 同期にいました。

    似たような人、新卒の時の同期にいました。

    「私は1人暮らしでお金がないから、割り勘少なくして」と自分から言ってました。

    最初は、まあ就職で東京に出てきて、初任給も少ない会社だからキツいのかなあと思って、彼女だけ少なめにしてあげていたら

    なんと、都内の某高級マンションに住んでいる事が判明!

    しかも、家賃は親払い。もちろん光熱費も。

    他の同期と、「どこが『お金ない』なんだよ!」と怒って、それからはキッチリ割り勘にしました。

    こういう図々しい人って、どこにでもいるものですね・・・、

    ユーザーID:2670406642

  • 「さてと」さんに激しく同意

    ずばり!だと思います。

    トピ主に対するイライラとモヤモヤがスッキリしました。

    ユーザーID:9979111784

  • まだ友達と呼べるのか不思議

    豆っ子さん友達を失うのが怖いだけでは?

    そんなことをされてまで付き合う必要は無いと思いますし、イヤならイヤでハッキリ言えばいいだけ。
    それで疎遠になるようであればそこまでの友達だっただけです。

    不満一つ言わずに2年も奢っていたツケがきましたね。
    利用されているだけですよ。

    別で友達を見つければいいだけです。

    ユーザーID:7753092547

  • 自分のポリシーじゃないからって

    誕生日とか特別な事もないのに、友人におごってもらうのはポリシーに反するから嫌なんだって
    あくまで私は私路線

    ユーザーID:0735135859

  • 私がBなら

    Aには負担をかけないで5人で会いたいと思ったら、Aの分を全部自分で払います。
    周りの友人が自分と同じようにAにお金をかけてもいいと思いこんでる行動がもはや正義感が強い人じゃないように感じますが・・・。
    気前がいいのかもしれないけど、鈍感です。
    トピ主さん、この人達以外に友人いないのですか?その人達と比べて、今の関係は変ではないですか?
    もうその関係はいびつです。
    お金が無いのが本当だとしても、それだったら他の4人がAに合わせてファミレスにするとか、金銭に差がでないようにするのが友人じゃないですかね?お金の貸し借りは上下関係、その他の嫌な関係を作ります。その時点でもう友人じゃないですよ。
    もう、疎遠もしないで上手くかわす方法はなく、直接胸のうちを他の方に言う時が来たのだと思いますよ。
    それで5人で会えないのなら、その友情はもう昔とは形が変わってるのです。
    話をしてAが反省し、Aが行ける範囲の店で割り勘という結末になれば続けていけるのかもしれません。

    ユーザーID:3158873241

  • 私なら、グループから抜ける

    >お嬢様育ちのD子〜笑いながら「そうなの?いいんじゃない」

    >C子「お洒落な店でちょっと高めだよ。お酒も高いね…。A子の分も出さなきゃだしね」

    大将風吹かせていい気分のB子、
    裕福でお金の価値がわかないD子、
    「私は皆に甘えていればいいのよ♪」という姿勢が変わらないA子、

    そして不満を抱えながらも気弱で何も言えないまま、指定された場所に行って言われるまま額を払うトピ主さんとC子。

    私ならこの集まりからもう抜けます。
    C子以外の3人とはお金に関する価値観が違いすぎて、一緒にいても楽しくないから。
    A子は「夫と子ども>>>女の友情」ですよ。
    感謝と言うだけで、友達の金で贅沢して友達を利用しているだけです。

    勇気を出して意見したところで、たいした変化はないと思います。
    今の関係が気にならないABDが仕切っているうちは、お洒落で贅沢な集まり&
    A子分の負担は変わらないでしょうね。

    私なら、どうせ月イチで贅沢をするなら、他に楽しめる人/事を探します。
    昔の友情も大事ですが、いつまでもそこにいる価値や意味はあるのですか?

    ユーザーID:0402182555

  • 自らを貶める前に「率直な忠告」か「撤退」か、選択を

    「もし君が悩む友を持っているなら、君は彼の悩みに対して安息の場所となれ。
     だが、いうならば、堅い寝床、戦陣用の寝床となれ。
     そうであってこそ君は彼に最も役立つものとなるだろう」 byニーチェ

    「友情のための最大の努力は、友人に我々の欠点を見せることではない。
     彼に彼の欠点を 悟らせることだ」byラ・ロシュフーコー

    情けは人のためならず、の誤用もこの場合しっくりくるかもしれません。
    中途半端な施しをすることが友情だと思っているのなら
    それは間違いであるということを、B子さんに伝えて
    それで分かり合えないなら、あなた方の間にあるのは友情ではないでしょう。
    何か正式に基金を設立なさって、A子さんのご主人に援助明細でもお渡しになっては。

    ユーザーID:7306335923

  • そうか,ABグルの可能性もあるのか

    31日のnanaさんのレス見て目からうろこ。
    A子B子がグルだという可能性もあるのか…!
    一人4千円×(ABCDトピ主の5人)=合計20,000
    A子免除で20,000÷4=5,000 1人5千円ずつ支払い

    その後A子B子間でBが負担した5,000を割って1人2,500円ずつ。

    結果,AB=2,500 CDトピ主=5,000ずつの負担

    なんかおかしくない?
    上の式の例でいえば,3人はABの倍負担だよ?
    皆『A子にほどこし』していたつもりが『AB2人に援助』していたんだもの。しかも何の経済的困窮もしていない同条件の主婦間だったとしたら…

    3人目線だと,ABは奢ってあげないと自分達との一緒の時間を過ごして下さらないってわけだよ?
    そんな上から目線で『つきあって差し上げてるのよ』という人と一緒に今後も過ごすの?

    ユーザーID:1551374238

  • お友達になりたいわあ

    豆っ子さんたちと。そんなミエミエの貧乏ぶる友達とよく仲良く出来ますね。私なら1回目からフェードアウトします。いやらしいですA子さんが。たぶん豆っ子さんたちは裕福で優しい方達ばかりなのでしょうね。私はきちんと割り勘分は払いますからお友達になりたいですよ。

    ユーザーID:3089929363

  • ここまできたら自分に正直になったらどうでしょうか

    面倒なので全員がいるところで自分の考えを言ってしまったらどうでしょうか。この際ぜ〜んぶ言ってしまうのです。それで理解してもらえなかったらそれまでの友人ってことじゃないですか?もともとの生き方や考え方が違うのです。考え方が違っても付き合える人は確かにいますけど、そういう人達は自分の考え方を人に押し付けたりしないから付き合えるのです。人に奢る事を矯正したりそうせざるおえない状態にもっていったりしません。私がもしB子のような考え方なら自分1人でA子の分を負担します。A子やB子を否定する必要はないけれど、自分はそういう考え方ではないと言うのに何の遠慮がいりましょうか。独身のうちは全て自分の稼ぎを自分に使えますが、将来の為に貯蓄しなければいけない大切なお金だし人の為にどこまで余裕があるのかなんてまだ見えない段階ですよね。食べるのに困ってる人を助けるならともかく飲み歩くお金を援助する事が友達だとはとても思えません。自信をもって自分の意見を言ってすっきり友人関係を整理する時です。

    ユーザーID:2847469307

  • 絶対おかしい・・その関係

    私なら友達同士で奢りなんてありえません。対等な関係じゃないなんて
    もはや友達でもなんでもない。
    経済的に負担で集まれないなら公園でお弁当持ってランチとかでも
    いいじゃないですか?わざわざ蟹だの呑みだのって。

    これからトピ主さんが採るべき道はいづれかしかありません。

    1皆の前で「月一といってもこの状態が負担になってきたの、悪いけどこれからは
    集まるのはカフェでお茶とかにしない?皆で集まるのが好きだから、持ち寄りでパーティするとかどう?」
    とはっきり言う。

    2黙ってフェイドアウト。

    3理不尽さに我慢しながらこのまんま。

    さあどうします?
    私も子持ち主婦ですが、主婦のなかにはたまに、とんでもなく図々しい人が存在します。
    間違いなくそのA子さんはそのタイプですね。本当に困窮している人は滅多にそんな事
    言わないし、まず働くと思いますよ。
    そして一度「yes」と言った事をあとから裏返すのにどれだけ大変なのか身を持って
    感じている今日この頃です。
    勇気を持って言って欲しいです。それで本当に友人だったかそうでなかったか・・が
    分かると思いますよ。

    ユーザーID:0186072795

  • 友達ってなんでしょうね。

    よくここで出てくる『友達』ってかなーり上辺だけですよね。
    そして「私は気が弱いから本人には言えない」なんて便利な言葉を借りて
    文句だけは一人前以上に言う。

    どっちもどっちだわ。

    というのが感想です。

    私ならまずB子に相談しますよ、本当に頼れるのならね。
    「A子の経済状況が厳しいのは毎回聞かされるからわかるけど
     2年以上も私達の集まりでお金を払わない上に残り物を持って帰るっていうのはどうなのかな。
     せめて残り物は場所を提供した人に渡すべきじゃない?
     A子にも来て欲しい気持ちはあるけど毎回みんなでお金を出したりするのは
     ちょっと違うと思う。
     せめてみんなの半分とか参加する以上お金を払う事って大切じゃない?
     申し訳ないけど毎回A子の分も払うのは私もキツイ。」

    って正直に言えばいいじゃないですか。

    C子やD子を味方に付けてからってやり方が女子特有というかなんというか・・・
    自分が思ってることなんだから自分の口でハッキリ言いなさい!
    それが言えないのなら愚痴も言わない!

    そういうのって後でバレた時に一番友達失くしますよ。

    ユーザーID:5160063287

  • 似てるわ〜

    トピ主様と似たような体験しました。

    全員夫婦でしたが。
    1組だけ若くて収入が少ないとの事で。
    それを言いだした人は・・個人的にその人からプレゼントをもらったりしていました・・

    私はそういうお付き合いは行かないようになりました。
    そして今はそのグループとは交流もしていません。
    その当時は仲良く楽しかったので離れたら寂しいかなと思ったのですが、そういう価値観が同じ友人も出来たし。
    楽しいプライベートでモヤモヤしてたのは疲れました。

    どういう形でも遊びに行くのにお金がかかるのは充分知ってるはずです。
    人に奢ってもらって毎回でも参加するというのは・・私は嫌ですね。
    本当に困った時に助け合うのは友人だとしたらこういうのは違いますよね〜

    そういう関係でも他の人はあえて言わない、納得してるかわからないですが今までそうして来たのですから。
    トピ主様自身がお付き合いを辞めるか、それを承知で気持ち良くこのままという判断になるのでは・・・。

    ユーザーID:8186428159

  • 私なら

    ちゃんと参加して集まりのしょっぱなに、『申し訳ないけど、今回以降はa子さんの分は支払いできないわ〜』といいますね。 で、ぱっと楽しむ。 だって義務じゃないんだから。 払いたい人はたくさん払えばいいし、払いたくない人は手を引けばいいと思いますよ。 それで雰囲気悪くなって友達として続かないからそれはそれまでですね。

    ユーザーID:1751133484

  • A子は服は欲しくないから買ってないだけ

    子供ができるとお金があるないに関わらず、欲しいものや関心のあるものが変わるようです。

    本当に貧しいのなら生活保護受けるでしょう。

    人のお金で分不相応な生活しようだなんてたかりみたい、人間性に問題アリ。

    皆、自分のお金は自分の欲しいものや貯蓄に使うのがあたりまえ。

    我慢して不快な思いしないで!

    ユーザーID:8317669003

  • 個人的に思ったこと・感じたこと

    おかしいでしょ、二年もその状況は。
    私も月1くらいで、似た感じのことをしていましたのでわかります。
    まず金がないなら普通こんな会に参加しようなんて考えないと思う。

    ヤリクリできないもん。

    で、個人的に思うのはCさんとトピ主・Bさんで話すべき。

    友達を続けたいと思うならばすべて話すべき。
    もしくは、暫く参加を見合わせる。

    今回、この状況を改善するためには勇気がいります。
    それ以上に決断が要るのだと思うので、すぐに結論は出すべきではないと思います。

    ユーザーID:2120106527

  • D子サンとの会話を、そのまま言う

    B子に電話して、
    ・今月は金欠だから行かない。
    ・D子に話したら、5人で会いたいから私がおごる、と言われた(B子の提案と違い、全員で割るのではなくD子がおごると言ったことをさりげなくアピール)
    ・だがそれは前からおかしいと思ってたので、私はしたくない。
    といえばいいのでは?


    いい結果が主サンに訪れることを祈ってます!

    ユーザーID:3152659708

  • いかない

    私ならいかないです。

    流れとしては、まず出費が多くて本当に厳しいことを伝えます。
    その流れで、D子さんみたいにトピ主分も奢るよ、と言われたら「既にA子の分もあるのに、さらに私の分まで払ってもらうのは申し訳ない」と言ってお断りします。

    本来ならA子さんとB子さんに本音を言えたら一番良いと思いますが、トピ主さんには難しいようなので、上記のように断るのが一番無難でいいんじゃないですか?

    なんだかほんと中途半端に動いてて心配です。問題のA子さんも仕切ってるB子さんもハッキリした性格のようなので余計に。万が一何かあっても自分の不満は最低限伝えてくださいね。頑張って。

    ユーザーID:9979111784

  • ケチだと思われるのが怖いと思うから言えないんでしょ?

    もう集まった後なので、何らかの結果が出たかもしれませんが。


    皆が集まったときに全部言っちゃえば良いのでは?

    『A子、実はそんな暮らしに困ってないみたいだし、私とC子は負担するのもうやめるよ。私たちは対等でいたいしね、奢り奢られのやりとりはこれ以上やだな。余った材料も均等に分けましょう。ただ、B子D子がこれからもA子の面倒見たいならそれは止めないよ。材料もあげたいなら、2人のをあげたらいい。』


    とでも言って。

    ただここまで言っても尚A子さんの態度が改まらなければ、私だったらその集まりは解消します。


    A子はいらない。

    ユーザーID:4727580406

  • 付き合い方を考えて

    A子さんは、“若く結婚して子供を抱え、夫の稼ぎが悪いので苦労している人”を演じてあげていると思っているのではないかと思います。
    貧乏話が御馳走だとでも思っているのでしょう。
    本当は、裕福な方のようですね。逆にそうでなければ嘘泣きなんてお芝居できませんよね。

    ”大変ねー。奢ってあげるわよ”というのが気分がいい。と言う方もいらっしゃいますし、そういう同士では成り立っている話なのでしょう。
    付き合わされるトピ主さんにはいい迷惑ですね。

    傍から見ると、もう歪んでしまった関係に見えます。
    こんな頻度で学生時代の女友達が集うのは、金銭面に限らずそろそろ無理ではないでしょうか。
    疎遠にしてもいいと思いますが、友人関係は続けたいのであれば、飲み会というより、お互い楽しく過ごせるイベントを考えられてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8385633455

  • はっきり言えなかった時点で「負け」確定

    性格、見られてるんじゃないですか。
    「これからはA子にもちゃんと払って欲しい。こんなのは友情とは違うと思う」
    これが言えないなら、弱気コストとして今後も余分に払い続けるしかないですね。
    そうやってカモにされ続けるタイプの人は、今後もいろんな局面で同じ目にあいますよ。

    ユーザーID:5750536547

  • すりよせて

    単純に、素直に、解決するには、
    やっぱお金を掛けないで
    集まる方法を考えたらどうでしょうか

    変なもやもやや、疑いも晴れ、いいのでは

    それから、少々の愚痴話も聞いてあげたら…。

    どうでしょう?

    ユーザーID:6805349655

  • 無理です…

    私も無理だな〜。
    参加しません。

    B子さんって人をダメにしてることをわからないのかしら。
    ダメになっている人はもちろんA子さんです。

    つまらない友だち関係には離れます、私なら…。
    気持ちも行動も。

    ユーザーID:8491474794

  • いかなければいい

    いやな気持ちを隠して行くことないですし、
    お嬢様育ちにはおおらかに接してもらったことを感謝しつつ、
    やはり誰かのお世話になりながら飲食をするということに
    抵抗を覚えると伝えればよいのではないでしょうか。
    誰かと一緒じゃないと行動できない年齢ではありませんよね。

    ユーザーID:5268515170

  • [ヨコです]トピ主さんの立場も難しいですよね

    お疲れさまです、トピ拝見させていただいてます。

    まわりの方が実はどう思ってるのか、
    それでもし他のご友人が「(いつも奢っても)しょうがないね」と快く受け取ってる方々だとしたら、
    トピ主さんが「私自身の考え方が違うんだろうか」と不安になるかと思います。

    ただ、もしまわりのご友人がそういうお考えだったときでも、トピ主さんのAさんへの思いを我慢しながらお付き合いするのか、となると、トピ主さんは迷うと思います。

    Aさんに気がつかせてあげるのも、これからトピ主さん、またご友人の皆さんが気持ちよく付き合っていくのに大事かと思います。

    ずっと我慢より、今ぶつかってもちゃんとわかってもらえる期待がAさんにあるなら。

    ぶつかってAさんにわかってもらえなかったらAさんはそこまでの人ですよ、
    まわりのご友人もわかってくれるでしょう。

    専業主婦の方に対して気分を害したらごめんなさい、
    あなた達が頑張って作ったお金を言ってみれば騙してるわけですから。

    きっと大丈夫ですよ。

    ユーザーID:1616161879

  • もしかして

    A子とB子の計画??
    4千円支払って、おつりの千円を合わせるとB子は3千円。
    そして後で、ふたりで割ると1500円で済む。みたいな。
    (計算間違えてたらすみません)
    5人の仲の良さをよく知らないから言えるんだけど。

    そんなこと思っちゃうくらいA子はずうずうしいですね。
    堂々と食事ができるくらいだから、密かに支払ってるんじゃないかなと思ってしまいました。

    残りの3人でちょっと話してみたらいいんじゃないかなと思います。
    私だけ?ってさ。

    ユーザーID:5359245886

  • B子に話しましょう

    素直にB子に話したほうが良いと思います。
    下手に小細工したことを知られれば、嫌われそう…。

    もう二年も奢り続けてて、A子は自分で払おうともしない。
    正直わざとらしい泣きマネはカチンとくる。
    それにC子はA子がブランドのバッグを持っているとこも見たそうだし…。
    そんなA子に毎回奢るのはツライ。と。

    腹を割って全部話して、話し合いしたほうが良いと思います。

    ユーザーID:5757936359

  • その通り

    >やつれたでんでん虫さん
    >友達って助け合うためにいるんじゃないの?

    その通り。一方的に搾取し続け、たかりだけの友達なんて助け合いに
    なりませんので、友達では無いです。
    なのでB子さんはそれを容認して煽る人、A子さんは助けられてばかりの人、
    てことで友達とは言えません。

    ユーザーID:0185056970

  • 弱みでも握られてるの?

    トピ主さんのレス読みましたが、はっきり言って「変な仲間・・・」と思ってしまいました。
    BやDはA子に何か弱みでも握られてるのでは?
    A子が図々しいのが一番悪いですが、それを黙って容認してきたことがAをつけあがらせる原因です。
    私も女友達いますが、基本的に割り勘ですよ。
    すごくお金に困ってる友人がいて、1,2回ならご馳走してあげるのもありだけど、
    そんなに度々なら私ならとっくの昔に、会計の場ではっきりA子に文句を言いますね。
    それでもBやDが負担してあげようよ、というなら自分のぶんだけ払ってあとは負担したい人に任せます。

    言いたいこともいえない性格だそうですが、何のかんのいって本気で解決する気がないのでは?
    言うべきことも言えないなら本当の友情ではないです。
    Cと意見が一致してるんだから、二人で共同戦線を張ればいいと思う。
    それでも他のメンバーがグズグズ言うなら、その仲間とは距離を置いたほうが精神的によいと思います。

    ユーザーID:7742899466

  • 私なら

    私はA子さんの立場(子供あり、パート)ですが、
    1 負担の少ない 年2・3回の集まりにして貰う。
    その方が新鮮だし、自分の小遣いで支払える。

    2 ファミレスでのランチにして貰う。
    ドリンクバーおかわり自由のあるところ。
    平日ランチなら、一人千円でお釣りが来ますよ。
    3 AさんやBさんにも言えない。貴女もランクを落としてまで付き合えないというのなら、抜けるしかないんじゃないかな?

    私がAさんなら、皆を巻き混んで飲み会なんて考えられません。

    トピ主さんの立場なら1か2を提案して、誰も乗らなかったら、3を選択するかな。

    独身であれ、夫婦のみであれ、人が生きていく以上、お金は平等に掛かります。
    そんな関係は嫌だな。
    友達だから、対等で居たいです。

    何度もいいます。
    A子さんと似た立場の私ですが、貴女の感覚の方が正しいですよ。
    自信持って。

    ユーザーID:2805313741

  • 言う相手を間違えてません?

    トピ主さんが意見を言わなければいけない相手は、A子さんやB子さんでは無いかと思います。
    C子さんが幹事なら失礼しました

    何人の方が書いてますが、トピ主さんはご自身の意見を不満を持つ相手に伝えないと何も始まらないですよ。
    B子さんは正義感が強い方なんですよね。
    失礼を承知で申し上げますが、トピ主さんが味方を探そうとして、他の方にA子さんの悪口を言わす要因を作ったと、B子さんが知ったら余計怒ると思います。

    文句があるなら直接私に言いなさい

    って本当にB子さんが正義感が強いなら言うはずですよ

    今のところA子さんの分を払いたくない人2人、A子さんの分を払っても良いから5人で会いたい人2人

    多数決に持ち込めないのだから、トピ主さんがA子さんに対する不満を、伝える時だと思います。
    はっきり言えない性格と言い訳して、誰かに自分の意見を言わそうとする行為は、いくら今までトピ主さんが正しかったとしても、非難されるでしょう。

    ちゃんとした大人は、はっきりした、してないと性格は関係なく、自分の意見を相手に伝える努力をする方だと思います

    ユーザーID:6351051352

  • 金もちのケチ

    やたらお金貯めこんで周りには貧乏アピールしまくる人って居ますよね。
    本当に貧しいならまだしも嘘ツキは頭にきます。

    うちの祖母がそうでしたよ。近所の人が同情して毎日食べ物を持ってきてくれてましたが私の父が毎月おこづかい5万渡し、祖父は定年退職しても働き続けてたので月15万+年金でかなり裕福なはずなのに「金がない」「明日も生きていけるかわからない」が口癖。

    ともかく、A子のような人と一緒に居ても精神衛生上良くないのでフェードアウトするしかないです。

    B子がどんなに頼れるといっても奢るかどうかを勝手に決めるような人も信用できないです。

    新しい友人を作ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:7992220035

  • 友人の域を超えているのでは?

    対等な関係では無いAさんは、友達じゃないですよ。 月1で数千円ご馳走する人が友達?! お金がないのは嘘と分かったので、明らかに調子にのっていますね。 読んでいて、イラッとします。2年もそんな異常な状態の食事会をしているなんて、有り得ません。失礼ですが、ご馳走されっぱなしのAさんは勿論ですが、他の方全員普通ではないですよ。 

    ハッキリ言えないからって裏で口裏合わせるのも如何かなと。
    このまま友達ごっこを続けるか、支払いたくない宣言をするかしかないと思います。

    ユーザーID:9398919542

  • 奢ってもらったらだめ。

    みんなの前でお会計になる前に、これからは奢る、奢られるという習慣をやめないかとハッキリ言う。
    その代わり、A子になるべく無理の無い、安めのお店にしよう。
    私も経済的にその方が有難かったりもする。(A子だけを貧乏人にしないためのフォロー)
    友人関係をフェアにしたい、奢るのも、奢られるのも、一度や二度なら事情を汲むのも大事だけど、ずっと続けるべきではないと、私は思う。
    A子や、みんなはどう思う?

    明確に、思いやりを持って話し合いの場を作ること。

    ユーザーID:9214731099

  • 豆っ子さん、その後を教えて

    30日の集まりはどうしたのですか?
    たくさんのレスをご覧になって どう判断したのかが気になります。
    友人って難しいですね。

    ユーザーID:5569350733

  • 自分に正直に、が一番!

    トピ主さんの今の気持ちはA子におごりたくない、という事ですよね?

    今の状況だと飲み会に参加するのもイヤじゃないですか?
    飲み会の事を考えただけで憂鬱〜〜みたいな。

    ムリして参加してもお金も有効に使えないし、精神的にも辛いし、例えば何回か参加するのを思い切ってやめてみたらどうですか?


    自分で自分を苦しめてもいい事ないですよ。

    ユーザーID:1079555430

  • 納得出来ないなら心のうちをありのままを言えば?

    すべて読ませて頂いて思ったのが
    あなた方は友人関係を持ちたいのではなくて単なる仲良しゴッコがしたいだけでしょ?

    今の関係は歪であるしより良い関係になる為にはA子B子を説得すべき。
    A子さんにはその施しを請けて当然と思う様な心のありようを、
    B子さんにはリーダー的立場でありながら自分の意見が他人に負担をかけている事に
    目を向けないその自己中心的な点を。

    貴方は嫌われたくない、その気持ちがあるから断る為にそういう策を弄するのでしょうが
    一連の事を見ていて貴方のその裏表のあるコウモリ的な態度も
    今の状況(お金を取らない、はっきり意見を言えない)を作り出した一因でしょう?

    ならば貴方が出来る事ととしてまずはそこから改めるべきではないですか?

    ユーザーID:5746406989

  • ブランドバッグはもらいものかも知れない

    ブランド品を引き合いに出すと危ない
    もしやB子やD子のあげたものかもしれない

    なので
    どなたかが言われてた

    これからもみんなで集まりたい・・・でも
    私もそれなりに金欠で毎回A子の分まで負担するのは無理なので
    これからは申しわけないけど「自分の分だけ」払わせてほしいの
    余裕のある人だけでA子の代金を割ってもらえないかな〜って

    だけじゃダメかな?明るくさらっとね。

    ユーザーID:8127418522

  • Bこさんの方が正しいですね

    なんで?

    A子さんには事情があるじゃない・・・・

    そんなん理解してあげるのがフツー。友達って助け合うためにいるんじゃないの?

    A子さんが飲んだり喰ったり、みんなで同じように楽しんでいたっていいじゃん!

    そこで文句たれるトピ主さんって意味不明だよ・・・・・

    友達失格よ。

    私はB子さんのやり方に賛成だな‥

    ユーザーID:5475077982

  • どうやら根回し作戦は失敗のようですね。

    どうやら根回し作戦は失敗しちゃったみたいですね(笑)

    「今後は、自分の分は自分で払う方向でいきたいんだけど、おごるとかおごられるとかはナシということでお願いしたんだけど、どうかしら?」

    と今度の集まりではっきり提案してみてはいかがですか?(上記の言い方でなくても、他のレスの方がもっと色々な言い方の提案をなさっているのでそちらの言い方でも良いと思う)

    それで、意見が合わない、改善されないようであればもうそのグループからは離れるのが宜しいかと思います。あるいは今後はCとだけ2人で会うとか(但しCの了承がいりますが)

    もし、「グループ内でことを荒だてたくない」「今後もこの4人で仲良く付き合っていきたい」というのであれば、今迄どおり「理不尽奢りガマン」を続けるしかないと思う。

    ユーザーID:6960089931

  • お気持ちは分からなくもないですが…

    最後の更新まで拝見しました。
    結局、この手のトラブルを本質的に解決するためには、関係を壊すことを覚悟で皆の前で本当のことを言うか、関係を壊さないよう黙っているかの二択しかないのではないでしょうか。
    全てのコメントを拝見しているわけではないのでわかりませんが、誰かのアドバイスを信じて、「嘘も方便」とばかりに中間のラインで行こうとすると、嘘が嘘を呼びかえって追い込まれることもあるのではないでしょうかね。

    今回のように、貴方が「金欠」を装って上手く行く方(Cさん)もいるでしょうが、それでかえって困ったことになる(例えばDさん)こともあります。
    もしDさんに出してもらうのは悪いからと(また嘘をつき)お金を貴方が払ったらDさんはもしかしたら貴方のことをかなり心配するかもしれませんし、嘘をつきとおすために貴方がDさんに御馳走になれば、結果として(貴方が不快に思っていた)Aさんと同じことをしたことになるのです(Aさんの金欠が嘘ならば、ですが)。
    どうもこの食事会は皆さんの思惑(希望)が少しずつずれている気がします。純粋に皆で会いたいDさんに同情する、というと貴方に酷かもしれませんが…

    ユーザーID:2760604109

  • 変な工作はやめるべき

    A子は「会費を払わずに女子会に参加できて、あたしって節約上手な主婦!」とでも思っているんでしょ?

    ブランド品を持ってショッピング・モールをうろついている証拠写真を飲み会で突きつけるとか、「A子の泣きマネをトピ主が不愉快に思っている」事を他のメンバーにわからせるとかしないとダメだよ。このまま、金欠を口実にD子さんに払わせたら、トピ主もA子に近いレベルまで堕ちてしまう。

    ユーザーID:5298030219

  • 御自分の心の根っ子に有る本質的な部分を見詰めて下さい。

    トピ主様、『心が狭い』なんて事は無いですよ。一生懸命、御自分で働いて得た大切なお金を卑怯で狡猾な人間(友達という部類に入れる必要なし)の為に遣わなくて良いのです。ただ、トピ主様に、この機会に御自分の本質を見詰めて頂いて、それに気が付いたら、もっと素敵な女性になれるのでは?と思いました。それは【自分が言い出せない不満や悪口を他人を誘導して他人の口から先に言わせてはいけない】という事です。結果的に『私は、それは間違って居ると思う』と言えば済む事が『○○も言ってたけど私も、そう思う』となると、揉め事が無闇に大きくなったり他の方との信頼感にもヒビが入ったりします。御自分が先に違和感や不満を感じたのなら御自分で対処しましょう。大人なんですし、相手は同じ土壌で話せる筈の『友達』なのですから。

    ユーザーID:1371027490

  • トピ主さんが金欠であるかどうかは関係ない

    確かに、自分が金欠だから割り勘はちょっと…と言うのは
    言い出しやすい話し方だと思います。
    しかし問題の本質はトピ主さんでなくABの金銭感覚だと思います。


    私、トピ主さんは20代全般だと勘違いしてました。30代前半なのですよね。

    もう、おままごとの集まりでなく人生、正義、責任感を語れる集まりに変化させるべき時なんじゃないでしょうか。
    じゃないとダラダラ集まって群れるだけで人間的向上がないですよ。

    今回のことに気づいたトピ主さんから、建設的で楽しい会合になるよう、頑張らなければいけないと思います。

    ユーザーID:2774756692

  • 鍋の時に言う

    鍋を食べてる時に、「休日にA子を見かけたけどブランド物のバック持ってたよね。ビックリして声をかけなかったけど、旦那さんの稼ぎが少ないんじゃくて、ブランド物のバック買ってお金ないのが本当なんじゃない?バック買って、お金ないから私たちの食事会は奢りておかしいんじゃないの?今回から貴方の分は私は払いたくない。」て言ってみたら?
    実際に目撃した友人に援護発言して貰って、(具体的に私も見たし挨拶したけど、ブランド物のバック持っててビックリした等)おかしいことを言ってみて周りの反応をみては?
    実際に貴方はみていなくても友人の一人が見てるなら二人が違う場所で目撃したと言うことなら他の友人の本音も出やすいですよ!!!B子さん?D子さんでしたけ?奢るのを率先してる方は、何か言うよなら次回からA子さんの分は彼女がすべて出すようにしてもらえばいいと思う。

    あとは面倒なら疎遠ですね。

    はっきり言わないと解決しないですよ。

    ユーザーID:7194231658

  • その後が気になります

    豆っ子さんの心は狭くないと思いますよ。モヤモヤしちゃうのは当たり前。
    そもそも「お金が無いから〜」なんて本当なら他人には恥ずかしくて絶対言えません。私がそうでしたから。
    用事があると言って飲み会(食事)を断っていましたよ。

    この状況を2年の間続けてこれたっていうだけで金銭感覚が違います。30代独身で良い企業等にお勤めなんでしょうね。
    豆っ子さんはお金問題というより、A子さんが「嫌い」なんですね。子育てやビンボー話より、キャリア上の悩み、ファッション、恋話などを楽しみたいお酒の席でA子さんの「グチ」は正直辛いですよね? 推測ですみません。既婚と未婚ではお酒の席で話したい内容って違ってきますよ。
    A子さんはこのまま参加し続けると思いますよ。
    だって、他人から見たらずうずうしいですけど B,C,D子&豆っ子さんがお金を出してまで自分(A子さんのこと)の参加を楽しみにしていると思わせているからです。
    BとA子さんは昔から仲良しなのでは?
    A子さんが心底嫌いなら、他の3人とも決別するぐらいの覚悟で不参加を続けるしかないと思います。
    A子は抜かして他3人と仲良くいたいってのは無理な話。

    ユーザーID:9309975867

  • あなたが他の二人 A&B以外の二人と結託して付き合いやめれば

    ちょっと意地悪な回答ですが、貴方がA&B以外の二人と結託して、付き合うのやめればいいと思います。
    その前に貴方とAB以外の三人で、Bに「悪いけど私たちも別に裕福ってわけでないし、Aの分も払うのはもう嫌だから、やはり付き合いってのは平等でないと、それがだめなら私たち三人は付き合うのやめるよ、これからは三人だけで平等にするよ」って言えば?

    Aさんはずるいと思います。みなさんもたくさん言ってますが。

    私なら一回そうしてもらっても、バツが悪くて一緒にいれません。普通はそうしたもんです。

    ユーザーID:5710914644

  • それ友人じゃないですってば

    ただのたかり人ですよ。弱みでも握られてるんですか?
    そんな図々しく、わざとらしい演技を平然とやってのけ毎回ごちそうになってもなんとも思わない人って友人ですか?必要?一緒にいて楽しい?
    文面からは、昔はさておき今はただの迷惑がってる様子しか見えてこないです。
    そんなたかってくる人ほど、友人がピンチになったとき一番に逃げる人なんですよね。
    私だったら、いくら他の友人が気に入っていてももう会には毎回仕事が忙しいとかいう理由で参加しません。だってどんな理由があってもたかられるのは嫌です。そんな無駄なお金があったら本当に困っている人や団体にでも寄付したいです。
    お金をもらってる仕事なら多少はしょうがないけれど、特に人間、友人関係で無理や自分が納得できないことをずっと続けてると後で絶対後悔しますよ。

    ユーザーID:7470038709

  • A子の旦那に言う

    A子は友人としても妻としても最悪だと思います。

    旦那さんは妻がブランド品を買うことを許すほど優しい人なのに、
    周りに夫の稼ぎが少ないと言いふらして夫の評価を下げて、
    同情買って友人にタカってるんですよ。

    A子みたいなのに限って、未婚のトピ主さん達をバカにしてると思います。
    というか行動そのものがトピ主さん達を軽んじてるでしょう。
    奢るのを止めたら、結婚してる私に嫉妬してるのね、とか言いそうで嫌ですね。

    C子さんとトピ主さんはもう参加するの止めては?
    あるいはA子の旦那に今まで払った金額請求するのも有りですね。
    月一で2年って事は、24回も無銭飲食って事ですよね。
    せめて年に2〜3回だったら許せてたかもしれないのにね・・・

    ユーザーID:0294792581

  • 面倒

    わたしはトピ主さんのような人は苦手です。何考えているかわからないし、後ろでコソコソ探りをいれたり、「金欠」だなんてうそ言ったり、面倒です。はっきり言えないのならブツクサ文句を言わないで、みんなに従って行くしかないじゃないですか。”お友達”を失いたくないんでしょ。お友達をつなげておく費用だと思ったらどうですか。でもなんだか惨めですね。

    ユーザーID:5929578312

  • 行かない

    私だったら、そんな飲み会には行きません。モヤモヤしながら鍋を囲んでも美味しくないでしょう。トピ主さんがグループから抜けたら解決しますね。

    ユーザーID:8145629361

  • 主張の趣旨と相手を間違えてる

    「自分も金欠」って言うのは、「Aの分を払うのは嫌だ。こんなことはおかしい」と主張するための、いわば前フリなんですよ。
    トピ主さんは「金欠だから出席するか迷ってる」ってことを言いたかったわけじゃないんですよね?
    相手の反応がどうであれ、「自分の分は出せるけど、Aのは出せない、出さない」、さらに言えるなら「今回だけの問題ではなく、他人のお金を常に負担するような関係はおかしい」ってきっぱり言うべきだったんです。
    CもDも「Aの分も負担して参加。出せないなら不参加」の二択しかないのがおかしいです。
    どうしてそこに「自己負担のみで参加」って選択肢がないのか、本当に不思議です。

    そして、言いづらいのとは思いますが、本当は一番にAとBに言わなきゃいけなかったと思います。
    言うべき相手を避け、他の人に愚痴(Aの負担が嫌だとはっきり言えなかったのなら、それはもう既に愚痴です)を言うだけで終わってしまい、結局何の解決の一歩も踏み出せていませんよ。

    嫌ならはっきり言えばいいし、言えない、波風立てたくない、ケチと思われたくないなら、それを我慢して参加するかのどちらかしかないです。

    ユーザーID:6861152951

  • 大切な友達だから・・・と「友達のために良くない」

    と言えばいいのでは?

    このままだとダメな人になってしまう。

    そんなの見てられない。

    友達だからこそ、大切だと思うからこそ、あえて言う。

    金銭を他人に頼ってはいけないと。

    対等な友達の関係を崩したくは無いから。

    一人の人間として、妻として、母として、そして私達の友達として

    プライドを持った貴方とお付き合いをしたいんだ。


    と、あくまで友達の事を思って言えば良いのでは?

    それでも、相手がああだこうだと言い訳するなら

    ブランドバックを持っていたのを見た。

    子供手当てだって貰っているでしょ、など言えばよろしい。

    私達は毎日一生懸命働いている。それで得た大切なお金なんだよ。

    私だってキツイ時もある。

    そんなあなたに気持ちよく奢れないと。


    お友達は旦那さんの顔に泥を塗っているって解っていないんだね…

    人にめぐんで貰っている行為なんて絶対に出来ないよ普通は。

    私も主人もどんなに苦しくても
    人より多く出し、頂いた時はそれ以上のモノを返しますが。

    30代後半、子供3人です。

    ユーザーID:4482775077

  • 失敗しましたね・・・

    あらかじめ目的を持ってD子に電話しといて、それはちょっと情けない結果ですねぇ。

    D子「何言ってんの〜、寂しいこと言わないでよ〜、水くさいじゃ〜ん。困ったときはお互いさまでしょ〜」

    って反応なら、

    トピ主「でも、私は気がすまないの。
     ・・・・これはあんまりいいたくなかったんだけど・・・・
     いつもA子の分をみんなで出してるじゃない?
     A子がいつも、お金がないお金がないって言ってて、みんなそれを信じてて。
     でも、A子は私達に会うときじゃなければ、ブランドバック持って買い物とかしてるの。
     私はそんな人間と一緒になりたくないので、奢ってもらうわけにはいかない。」

    って感じで話をつなげましょうよ。

    ユーザーID:2031930871

  • C子さんと相談しておく

    D子さんは払ってもいいと本気で思ってるんですねー。でも本当は、そこで「自分の分くらいは出せるけど、A子の分まで出す余裕がないんだー」と言えたらよかったですけどね。そしたらD子さんが「そっかー、じゃあ今度からA子の分は私がかぶるよ」と言ってくれたかも??? それもおかしなことだけど本人がいいならいいってことで。

    ま、それはともかく。

    トピ主さんは、思ったことが言えないたちとのことですが、少なくともC子さんは同じ気持ちなので2人で相談しておいて「この会は楽しいから続けたいけど、人におごり続けるほどの余裕はない。私たちは自分の分だけ払いたい」と2人で言ってみてはどうでしょう。

    Bさん、Dさんが2人でAさんの分をかぶるのは勝手ですからね。

    もしBさんに「ケチなこと言わないで」と言われても「でもないそでは振れないの。このまま奢り続けるようだと、それこそ私は「お金がないから欠席」ってことになっちゃうけど、A子のためにお金を出したせいで私が欠席っておかしくない?」と、頑張って言ってみてください。

    ユーザーID:2153467129

  • 自分が悪者になりたくないのかなぁ

    何で話をごちゃつかせるのかな?
    ”自分はこう思っている”と、皆に伝えるだけでいいのでは。


    「友人間で上下関係が生まれちゃうみたいで、
    ”私”は愉快じゃないの。正直、金額的にも負担だし。
    慣例化しつつあるように思うけど、
    そろそろ”私”は(おごるの)抜けさせてもらうわ〜」
    で、よろしくない?

    ”自分が払いたくない”んだから”私”を主語にして
    話せば、余計なことはいらなくなる。
    案外B子さんも「やめ時」を画策してるかもよ?

    ユーザーID:6421502019

  • 解決できますよ。メールで!

    トピ主さんは、言えない方、なんだと思います。
    もうメールで解決しましょう!
    C子さんとD子さんには、金欠だと言ってあるので、下地はできました。
    全員宛で、
    「最初は何とも思わなかったけど、自分も金欠な時もあって、この1年はA子の分をおごらなきゃならないことにモヤモヤしていました。今もかなり金欠なので、思い切って打ち明けました。みんなとお付き合いを続けられたら嬉しいけど、モヤモヤしたままなのもイヤなので、これからはどうしても金欠のときは欠席しちゃうこともあるし、出席できるときも自分の分だけ支払いたいと思います。突然の申し出で不愉快に思う方もいるかもしれないけど、分かってもらえたら嬉しいです。A子のことを責めてるつもりはないです。私はこんなこと言ったけど、みんなは今まで通りでね」

    C子さんが同調するか(先にこのメールを皆に送るよって教えてあげてもいいかも)、B子さんとD子さんは引き続きA子さんの分も出すのか、A子さんが遠慮をするか逆キレするか、それはそれぞれの問題です。
    自分が正しいと思うことを、自身を持って伝えればいいだけです。本当の友達ならね。

    ユーザーID:4518423869

  • A子さんの行動は

    普通の感覚があれば、有り得ないですね。
    とても恥ずかしい人だと思います。みんな言い出せずに
    ダラダラきてしまったのでしょうけど、そろそろ一般常識を
    自覚してもらわないといけませんね。
    トピ主は心が狭くないですよ、ごくごく常識を持ち合わせた人です。

    ユーザーID:6136167405

  • 女同士の付き合いはフェアじゃないと

    元々年収300万程のOLでした。
    しかし結婚してその6倍の収入のある豊かな暮らしをしています。
    そしてまわりは独身の子ばかり。
    みんなでお茶をした時に思わず『私が払うよ〜』って言ったら断られハッとしました。
    私はみんながお金がないのを知っていたから(私もそうだったので)よかれと思って払おうと思ったんですが、『莉子が払う理由がないじゃない』って言われました。
    確かにそうですよね。
    男の人は違うみたいですが、基本女同士でおごったりおごられたりってあまりしないですよね。
    先輩後輩などならまた違いますがイーブンな関係を保つためにはお金の出し合いはやめたほうがいいですよね。
    そしてこの友人のように自らそれを断るプライドって素敵だと思います。

    A子さんはちょっと情けないですよね。

    ユーザーID:9220419063

  • 千載一遇のチャンス

    2011年1月29日 22:26のレス読みました。
    あの何で困るのでしょうか?
    ここで欠席すればあなたが人に奢ってもらうことが
    どれだけ恥ずかしいと考えているか知らしめることになると思うのですが…。

    トピ主さんって問題をカゲで長引かせて楽しんでいるのでしょうか。
    本人のいない所で他の人とグチグチ言うのは感心しません。

    ユーザーID:0471465517

  • D子さん

    D子さんは負担に感じてないみたいですね。気前がいいのかかなり稼いでいらっしゃるのか…

    私も毎回友人に奢る程稼いでないのでこれからも会費負担するスタイルが変わらないならその集まり抜けますね。でも一度会費について話し合う必要ありです。
    おかしいと思うことは声上げないと何も変わらないし。幸い賛同してくれる友人もいるし心強いじゃないですか?


    それでも自分がケチだの心が狭いだの友人が困っているなら助けるのがお互い様だの言われたらその集まり抜けますね。
    二年間も助けてきたからもう十分なはず。二年間も何も変わらないのはA子もおかしい。飲み会に参加出来るならバイトするなり努力してほしい。
    実際楽しくない集まりなら金と時間の無駄ですから。
    私も友人少ないです(笑)でもストレスしか感じない友人ならいらないかな。

    ユーザーID:0916778471

  • う〜む


    それは確信犯ですね

    相当図々しく あなた方を軽んじなければできない行為だと思います

    ちゃんと率直に言ったほうがいいですよ
    一生 カモにされます
    バカにされたままで終わりますよ

    友人は季節みたいなものです
    大切にすること 依存すること は違います

    どうか勇気をもってください

    その友人さんだけでなく あなた含め周りの方も 一度距離置いて 俯瞰した目を持ったほうがいいです
    心配になってしまいます

    ユーザーID:2859517886

  • ありえない

    昨日集まったんですね。その報告を待ってる人多いでしょう。小町に相談してそれなりの結果を出せたのかなと。仕切りやのBさんもおかしいし、
    2年間たかり続けてきたA子、あとの3人はそれぞれ思惑はあったはず。
    もし、何も言えなかったのなら、メールで2年間様子を見てきて、1度も
    払えないときはなかった筈だ。こんな関係おかしい。もしA子を入れるなら
    彼女の払えるレベルで集まって、例えばおにぎり持参でA子の家に行く。
    お菓子は場所代で持っていく。もっと贅沢したければ4人で別口で集まりましょう。それでグループ解散、或いは貴女だけ抜けような事態になるのは嫌ですか?
    自分だけ結婚して、おひとりさまでお金の自由になる(実は額に汗して
    働いた貴重なお金よ)お友達が或る意味羨ましいのでしょうか?いずれにしても、少しでも払う気もないという神経はおかしいです。

    ユーザーID:9374727187

  • A子さんって必要な人なの?

    友達でもお金が絡むと嫌な気分になりますよね。私のママ友は年収2000万はあるであろう人達。我が家は400万程度。確かに生活レベルは全然違うけど金持ちぶってないしとてもいい人達です。時々集まってお茶やランチをしますがファミレスで十分。その方が思う存分話が出来るしね。お会計は1円単位まできっちり割り勘です。友達って対等な立場だから長続きするんですよ。年収が上だからとか一流企業だからとか関係なく付き合えるのが本当の友達じゃないんですか?
    B子はどうしてそこまでしてA子に親切にするのでしょう?単純にA子に騙されてるのかな?D子に正直に主様の気持ちを話したら、主様は冷たい人と思うのかそんな嫌だったんだと主様サイドに立って考えてくれるのかどっちですか?D子は、A子だからとか関係なく「困ってるんだったら助けてあげるよ」ってタイプな感じですが・・・。
    B子は言いだしっぺなので理解を得るのは難しそうなので、主様C子D子の3人で会って話をしてみるのはいかかでしょう。その前にC子とも「A子にお金をだすのは嫌だ」という気持ちを確認しておきましょう。途中で主様一人が悪者になってしまう可能性もありますから。

    ユーザーID:9638914267

  • はっきり言いましょう

    もうこのパターンが長く続いているけど
    たまにならともかく毎月のことだから正直自分もそんな余裕ないし
    それでも気軽に参加したいから5人で割った割り勘分だけ出させてもらうことにするね
    悪いけどそれでよかったら声かけてぇ〜

    と、笑顔でB子に言ってみるというのはどうでしょうか
    出来れば不満に思っているもう一人の友達と言えれば心強いでしょうが

    それでもB子とD子がA子の分も負担するというのであればそれはそれで彼女らの勝手でしょうし・・・

    15000円だったらB子D子が4500円でトピ主さんともう一人の子は3000円
    25000円だったら7500円と5000円
    そうなったらさすがになんかおかしいということになるのでは?
    (今のままで十分おかしいですが)

    ユーザーID:8129589716

  • なにやってんの

    2人でB D に話しなさい
    黙ってるだけが友達じゃない

    親しき仲にも礼儀あり

    私なら A子は切ります

    だってA子 友達じゃないじゃん

    ユーザーID:3439666125

  • うわぁ

    トピ主さんのレス7回まで読みました。
    A子はみんなのことお友達とは思ってませんね。
    独身のお友達を、いい紐にしか思っていないでしょう。
    そして、結婚して子供がいることに優越感を感じているのでしょう。

    B子さんが人情的な性格の人ならブランドの
    バッグを持ってショッピングしていたことを伝えれば
    激怒すると思います。

    もう、この関係も潮時でしょ。
    豆っこさんも勇気を振り絞って新しい友を見つけてください。
    もっと素敵なお友達が見つかりますよ!

    ユーザーID:9651396303

  • C子と2人で・・・

    2年もそんな状態とは驚きです。
    C子とは同じような考えのようなので、2人で「金欠だから次の会から自分の分だけ払わせてもらうね」と明るく申し出てみては?
    で、B子とD子2人にA子の分を負担させるなんて悪いから、この辺で費用を下げてもそろそろ自分の分は自分で支払う当たり前の形に戻さない?と提案してはどうでしょうか。
    それでもB子、D子がA子の分を負担してでも今の形を維持したいなら、もう彼女達にお任せしてしまえばいいかと。

    少なくとも自分の周りでは、奢ってもらって当然みたいな友人は一人もいないですよ。
    A子の感覚は相当おかしいし、それをずっと黙って我慢してるのもどうかと。

    ユーザーID:7034819467

  • 貴女の心は狭くない。

    貴女のトピを読んでいてA子のずうずうしさにムカムカしてきました。
    きっと、浮いたお金を”嘘泣き貯金”とでも命名してせっせと
    貯めているんじゃないですか?

    A子のご主人はA子がただで飲み食いできているのを知っているから
    毎月の飲み会も、文句を言わずに出してあげているのでしょうね。

    それどころか、蟹や牛肉などお土産まで持って帰るのですから
    楽しみに待っているでしょう。

    会費ただの上に余り物をどっと持ち帰る妻によくやったと
    褒めてあげてると思いますよ。

    こういう人達は人間的に低級に思えます。

    たとえ本当に貧しくてもプライドのある人は
    こんなことはしません。

    ユーザーID:9056224613

  • パンドラの箱を開ける!

    ここまで来たら、自分の感じていることを素直に話した方がいいと思います。

    おごってあげたいというB子とD子に対してもうおごるなというのではなく
    トピ主さん自身の考えをハッキリと。
    毎回おごってあげることがものすごく負担で違和感を感じ続けていたこと、
    実際自分も毎回人におごってあげられるほどの余裕もないこと
    ただみんながいつもおごってあげることに関してそれを拒否すれば
    自分がケチでセコく友人として冷たいと思われるのではないかと思って
    なかなか言い出せなかったこと
    みんなの好意に甘えまくっているA子に対して良い感情が持てないこと
    など、格好つけずに本当の気持ちをしっかり伝えてください。
    本当の友達ならきっとわかってくれるはずです。

    おつきあいの長い友人でも生活環境がかわってくれば
    おつきあいの仕方が変わっても何ら不思議はないです。
    私も、学生時代からの長年の友人にだんだん違和感を感じるようになって
    他の友人に素直に打ち明けたことがあります。
    私の告白によってかなり色々ありましたが、今では打ち明けてよかったと思っています。
    無理な友人関係はいつか破綻します。

    ユーザーID:4833593060

  • 怖いですよね

    本来ならば楽しい会のはずなのに、ひとつ難癖がつくとやっぱり楽しくなくなりますよね。

    しかもそれが二年。


    とぴ主様にとってA子さんはもはや「嫌な友人」「出来れば会いたくない人」になってませんか。
    仲がよかったはずなのに…


    その関係をどうにかしたいと思っているのなら動くのはとぴ主様しかいないと思います。

    我慢して変化のない友情をとるか、自分の意思を伝え自分の思う真の友情をとるか、


    げんに不快に思っている人(とぴ主様)がいるのであれば皆で考えるべきなのです。

    それは我が儘なことではありません。

    意思をしっかり持ち、曲がらない心で強い目で話をしてください。自分は真剣に話がしたいと伝えてください。
    それをはぐらかしたり、流そうとするのであればその時は判断するときです。「自分の真剣な気持ちをないがしろにしないでほしい」と


    最後に、とぴ主様に本当に楽しいと思える気持ちで友情が育めますように。

    ちなみに私は先日あることを友人と話し合いました。言葉にしないと気持ちは伝わらないとわかりました。お互い話してよかったと笑えました。

    ユーザーID:8684719675

  • 私なら…

    話し合ってみますねぇ。
    もし、理解し合えないならそこから抜けます。

    だから私友達少ないんです(笑)

    自分が『おかしい』と思ったらとことん話し合う。冷静に。

    本当の友達なら理解してくれます。
    本当の友達ならトピ主さんの話しもちゃんと真剣に聞いてくれます。

    トピ主さんも言いくるめられてしまわないように頑張ってみてはいかがでしょうか?

    私は友達少ないですが、みんな言いたい事はちゃんと言って、謝る所は素直に謝って理解し合えてるので一緒にいて楽しいです☆

    ちなみに私がこれを読んで最初に思った事はA子さんが母親じゃなくて良かった…です。

    ユーザーID:8827900956

  • A子さんって

    「○日飲み会だ〜あーいいのいいのどうせ奢りだから♪」
    って焼肉食べながら笑ってそうですね・・。

    Bさんに言えばいいのに。
    「毎回毎回奢るのは嫌だな」って。友達でしょって言われら「友達でもお金はトラブルの元だから簡単に出すなって親に言われてきたんだ。今まで我慢してたんだけど。」ってBさんがしてることは間違ったことだと言ってみては??

    それでもぐだぐだ言われてまで参加したいなら我慢されればいいですよ。

    ユーザーID:1601025111

  • D子さんに

    温かい言葉をかけてもらった御礼を伝え、成人として常識人として同じ友人の立場で、「今回1回だけなら、有難うで済むかも知れないが、今後この集まりのなかで誰がどのように経済的状況が変化するかわからないので、今のような形で負担するのが普通になるといずれ、誰かの負担が大きくなってくる」と伝えてみては?
    同じライン上にたつ友人で優劣をつけないで付き合う為には、みんなに負担がかからないようにしないといけないって・・
    そんな方法は考えれば解決できると思いますよ。
    家飲みと外飲みを交互にするとか、持ち寄りにするとか・・

    2年間おごってもらって、有難うの言葉だけで済ますのは厚かましいというか、みんなの人の良いのをわかった上での確信犯に思えます。
    年に一度のプレゼントのお返しでもする心遣いがあればいいけど、それもないのでしょ?
    みんなはプレゼントが欲しくて負担しているのじゃないけど、そういう気持ちも無い人の分を喜んで出せるほど余裕があるわけでもないでしょ?
    気持ちの問題だと思います。
    A子さんが余りに人の財布を軽く考えてるからこうなるんだと思いますよ。

    ユーザーID:8806148706

  • あらまぁ、D子さんて

    気前が良いというかなんというか。お金有り余ってらっしゃるんですか?
    いずれにしても、そんな図々しい人に奢るお金があるんだったら、世の中には本当に飢餓状態にいる人達がいますから、そういう方々に寄付した方が良いような。
    はっきり言って、心の中でグチグチ言ってられる期間はとうの昔に過ぎてますよ。きっちり割勘でやるか、A子さんをもう金輪際誘わないか、集まり自体をもう食事抜きのものにするか、いずれかしかないでしょう。

    ユーザーID:8513349164

  • くだらん

    ウジウジモヤモヤ根回し探りあい…やな関係だね。さっさと言いなさいよ。

    ユーザーID:1567018619

  • 今日の飲み会は

    体調不良で休んでしまいましょう。

    冷静に最終判断を出すまで、参加は保留がいいかと。。

    ユーザーID:9905575341

  • 実情

    私の知り合いにも居ました。A子とB子みたいな人たち。
    私も散々A子には奢らされました。
    いつもA子は、お金に困った話をします。
    そして、口癖「え〜?いいの〜?」で、たかってました。
    ある日、私はB子に言いました。
    「お金に困っていない人なんて居るの?皆、困ってる筈よ。
    一見、良い暮らしをしている人たちの方が、実は困ってるのよ。
    家のローンを払って、車のローンを払って...
    でも、困ってる筈のA子はどうなの?ローンもないお気楽な生活じゃない?
    つまり(支払う)責任の無い生活を送っていると言う事よ。
    実際は、彼女より私達の方が大変な生活をしているの。
    彼女に奢るなら、自分の旦那のおかずを一品増やす方がよっぽど有意義よ」って。
    奢ると驕るは、似てますけど...人に簡単に施すと言うのは、相手を下に見てるからですよ。
    そして、相手は影で舌を出してます。それって、本当のお友達ですか?
    平気で奢って来た人たちも、奢られて来た人も、どっちも悪いと思います。
    最後に友達として、ラストチャンスを上げるならば、きちんと自分の意見を言いましょう。
    頑張って下さい。応援してます!

    ユーザーID:7839591577

  • いやだあ!A子!図々しい!

    同じく専業主婦ですが、A子みたいに人様に依存して平気な人、大嫌い。私なら、そんな飲み会いかない。

    その、お嬢様と人情家の方がおごればいいじゃない。あなたともう一人は、「私たちも、余裕あるわけじゃないから、自分のだけ負担させてね」。って言えばいいと思います。

    言いたいこともいえない集まりなんて・・・楽しいですか?
    そんな集まりに私の貴重な時間を使うのは嫌だなあ。と思いました。

    それに、子持ち、専業主婦って、次はマイホーム!!って思ってて、あなたたちに払ってもらった分を貯金して、頭金にすると思いますよ。おうち購入の。
    もしくは、ブランド品買うとかね。

    これは、もう、人情家に電話するのが一番です。
    「ごめんね、私はもう、おごれないよ!」って。

    お願いします。ぜひ、はっきり言って下さい。読んでるほうが辛い!!

    ユーザーID:5523754057

  • いつかは

    言い方に気をつけて角が立たないように気をつけたり、すばらしいですが、最終的にはいつかはいわなければならない事ですし、少々もめても言うべきなのでは?その結果うまくいかなくなったのなら自分の信じたものとみなが会わなかったということと思います。
    居心地のよい空間や人間関係をつくるのも自分の意思しだいだと思います。

    ユーザーID:3960168571

  • ズルイ女に唖然・・・。

    2年間もタダで飲み食いしてる人だからそりゃあ
    お金も貯まってブランド品も買う事が出来ますね。
    ちゃっかり計算してアナタたち友人を都合よく
    利用しているように見えます。

    お金が無い、貧乏生活、夫の稼ぎが悪いなどの
    ワードを出して同情作戦そのまんまですよ!
    本気で泣いてないくらいだから計算通り!ニヤリ!
    なんじゃないかしら。

    意思確認して同意見が出てるなら二人がかりで
    ぶちまけてみてはいかがでしょうか?
    今日まで思っていた事を洗いざらいいいましょう。

    「ブランドバック買える余裕があるから
    奢る必要も無いわよね〜負担が少なくなって
    助かるわ〜」と先手を打つといいのかも。

    働いて稼いだお金を無駄遣いするのは止めたほうが
    いいですよ。奢るくらいなら貯金しなさい。
    彼女には働いて参加させればいいよ。
    そもそもお金が無いのに参加するって思考が…。

    増長するからズルイ女にお金は遣わないで欲しいな。

    ユーザーID:8690229504

  • せこっ!!

    一度はいっちゃうかな〜。今日はいーよて。B子気っ風よさげで実は、自分が気分いーだけ。気遣い無さ過ぎ。いずれ何々やったったのにて〜タイプ。A子最低〜。いるよ、こう言うタイプのママ友。がめつくてもケチでも良いけど、人の施しを受ける事に恥らいが無い人。本当に困ってるなら仮病使っても来ないって。是非、持ち寄りパーティーしてみて下さい。何を持ってくるかワクワクするわ…きっと期待とおり唖然とさせてくれるでしょう。すかさず皆で突っ込みましょー『えー加減にせぃっ!』水面下で動くと陰湿悶々とするよ。貧乏なりきりB子をいじりましょう。パーティー楽しんで下さい。

    ユーザーID:3599595194

  • そんな集まり楽しいですか?

    いくらA子さん以外の4人とは気が合うと言っても、結局A子さんの言動やら行動やらにイライラさせられるんですよね。全然楽しくないじゃないですか!それで面白くもない愚痴に付き合わされた挙句に、彼女の分まで払わなきゃならないなんて、そこまでして参加する意味あるんですか?

    幸いC子さんもトピ主さんと同じ気持ちのようだし、しばらく2人で欠席してみたらどうですか?そうなったらB子さんとD子さんで払うんでしょうかね。何回か続けばメッセージは伝わると思うのですが。

    私だったら、「今月は金銭的に厳しいので、自分の分だけ払っていいですか?」と聞いてしまいます。後は3人でどうするか決めればいいと思います。3人で割り勘にするのか、トピ主さんが負担するはずだったA子さんの分だけ本人に払ってもらうか(それくらい出来るでしょう!)、他の人の判断にゆだねてしまったら?

    私が同じグループだとして、納得してないのに自分では決して悪者になる事もせずに、私が異議を申し立てたことで「よく言ってくれた!」とホッとするトピ主さんのようなタイプも、私にとってはB子同様になんだかな〜という存在ですけどね。

    ユーザーID:7183596751

  • 困った意見が延々続くんですね

    単純にB子さんにクレームをつければいいのでは?
    なんで他の人と影で文句をいいますかね?

    おかしな正義感を振り回すB子さんが問題なのに全く異論はありませんが、
    他の人の悪感情を煽り立てて、この週末に終わった飲み会はどうなったのでしょう?

    小町の悪い所は、妙に迎合するレスで悪感情が人の意見で増幅される所だと思いますが、
    人間関係的につきあいきれなら、しばらく疎遠にすればいいと思いますよ。
    それで疎遠になったり、あるいはB子さんに悪口を言われても仕方ないでしょ。

    君子の交わりは淡きこと水の如し、では?

    ユーザーID:2356672237

  • 気持ち悪い

    Aさん、気持ち悪いです。
    それって友人なの?
    プライドのかけらも無いタカリとしか思えない私は心が狭いんでしょうか、、
    って、私が相談したくなりましたよ。
    よく2年も。1度目はわかるけど、2度目以降は神経を疑うなあ。
    お金がないなら参加を見合わせるとか、お店をA子さんが安くていいところを探してくるとか
    できるでしょうに。
    BさんとDさんは払いたくて払ってるならいいでしょうけど
    Cさんとトピ主さんはモヤモヤしてるんでしたら
    Aさん、Bさん、Dさんに
    「ごめんね、私達も余裕があるわけじゃないからいつもいつもA子の分まで払えない」
    とはっきり言ってみた方が良いのでは。友人だと言うなら本心を2年も隠してるなんて
    不自然ですよ。それを言った事でギクシャクするようなら友人じゃないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2723411937

  • はっきり言えないなら、飲み会不参加。

    そんなもやもやする飲み会楽しいですか?
    私からすると全員おかしいですよ。

    私だったら、全員揃っている場で、1人だけタダなんておかしい。で、タダのまま2年間もあぐらをかいているなんてもう我慢できない。って言っちゃっていますね。

    だって、A子さん働いていないんでしょ?飲み会に参加したいのなら、バイトするとか内職をすればいい話です。友達にたかる方が苦にならない、って価値観の人とおつき合いするのは勘弁して貰いたいです。

    4才の子供を置いて飲み会に参加できるのなら、バイトくらいできそうです。

    トピ主様、何も言わずに自分の気持ちを判って貰おうとか、誰かが言ってくれたら嬉しい、とかじゃダメですよ。女子高生じゃないんですから、それで友情が崩壊したところで職場に行けなくなるわけでも全ての友達が居なくなるわけでも無いです。

    少なくともトピ主様が居なければ、A子の分の負担が増えます。本来なら、B子さんが1人でA子さんに奢ればすんだ話に全員巻き込んだんでしょ。

    ユーザーID:7854658766

  • B子さんもどうかな?

    トピ主様のレスしか読んで無いのですが・・、
    私の友人間の中で、(貧乏等の理由で)奢ったり奢られたりって無いです。

    それ相当のお礼で、食事を奢る事はあります。例えば、引っ越しを手伝って貰って「お礼に食事くらい奢らせて?」「じゃあご馳走になろうかな」って感じで。

    私の気遣いで、お金を渡すのは憚れるからお礼で食事。友人の気遣いで、私がお礼をしないと気が済まないのだろうから、ご馳走になろうか。というお互いの気遣いでの事です。

    反対に、私の中では、お金が無いだろうから奢るよ。っていうのは、友人関係壊してしまいます。お互いプライドあるのだから、自分の払える相場でのお付き合いしますよ。

    奢ってもらって当然という人いないし、貧乏等の理由で「奢るよ」と言う失礼な人もいないけどな。。

    B子さんは、自分の自己満足に皆を付き合わせてるA子さんと同じタイプの人だと思うけど。。どうでしょう?

    ユーザーID:9328839692

  • 友達なのになぜ言えない?

    すごくイライラします。 あなたに!

    A子に直接言えないのはまだ分かるけどD子には言えるでしょうよ。
    金欠だし毎回Aに奢るのがイヤだって。

    言わないと分かって貰えないですよ〜

    ユーザーID:8751506783

  • 割り勘

    実際に払える経済状態かどうかはともかく(かなりあやしいですが)、
    毎回おごられて平気でいられるA子さんの人間性はおかしいです。
    トピ主さまは自分の方針をきちんと決めて
    「金欠気味だけど(ウソでも)、自分の分くらいは払えるから1/5を払うね」
    と、言えば良いのではないでしょうか?
    C子さんもおそらく「自分の分の1/5を払うね」と言うと思います。
    A子さんが払わずに足りなくなる分をどうするのかは、B子さんとD子さんに任せましょう。
    「A子さんがかわいそう」と言い出したら、
    A子さんはズルイなどとは一切言わず(真正面に受け止めない)
    「自分の分しかなくてごめんなさいねー」と受け流してしまいましょう。
    おかしいと気付けない人は個人の能力差で仕方ありません。
    B子さんとD子さんが同情で何時まで金銭的に支えられるのか、何時になったら気付くのか?
    C子さんと二人で人間観察してみるのも人生勉強になるかも。

    ユーザーID:5628133675

  • 多数決では

    ABDは今までのやり方で良いと言う人。CとE(トピ主さん)はおかしいと言う人。今のままでは多数決でそのままになりそうですね。

    AとBがグルなら2人とも確実に得をしますね。Dはお金の使い方を知らない人でしょう。普通はおかしな関係です。

    最初に思ってしまうのは「そんな会に出て楽しいですか?」です。AやBと友人でいたいのですか?

    ユーザーID:0296249821

  • 行動力の無いトピ主に呆れます・・・

    「いや、そういう話ではなくて、お金が無いなら人の懐を頼るのではなくて自分が我慢するかお金をためるかどちらかにしたいだけ。
    実際、正直言ってA子の分を常に負担というのはおかしいと思ってきた。
    私は払いたくないけどだからといってほかに人に負担させるのもおかしい。
    自分がおかしいと疑問と反感を持っているのに、自分のときはBに出してもらうのもいや。
    だから、今後は対等に集まれないのなら、今後の集まりは考えたい」

    なぜそうはっきり断れないのでしょうか?
    結局自分ひとりでは何も言い出せなくてズルズルやっているくせに、文句だけは書き込む・・・そういう人は変われませんよ、A子と同じです。
    変わろうとか、このままではいけない、と気がついて行動できないのなら黙々と従っていればいいいのです。
    そうでしょう?!

    ユーザーID:5580199327

  • いっそ

    B子さんに言えばいいのでは?

    少なくともC子さんは同調してた訳ですし、何よりブランド物のバッグを持っていたというのは、B子さんもDさんも皆が知る必要があるかと思います。

    A子さんはしたたかな印象が。中途半端に動くとやりくるめられちゃいますよ。

    ユーザーID:9979111784

  • もう

    諦めたら??

    トピ主のレスうっとうしいだけだよ…

    ユーザーID:0743807576

  • さっさと

    自分の意見をハッキリ言え!
    言えんのならグヂグヂ言うてんと黙って金払って参加しとけ!

    ユーザーID:0743807576

  • 2人でドタキャン

    次回の飲み会は主さんと同意見のCさんとドタキャンしてみては?
    前から2人が参加しないと分かったら日にちを変えられてしまうので、適当な理由をつけて開始時刻数分前か後に時間をずらしてドタキャンするんです。
    で、後日謝りがてら参加者3人でどういう支払いになったかBさんに聞いてみましょう。
    2人でおごるのはとっても負担になってると思います。
    ちょっとはおごる事への疑問を持ってもらえるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9940070791

  • それって友人??

    Bとよく話し合ったほうがいいと思います。

    Aに奢るの、もう止めない?って。
    はっきり言えないタイプだっていったって、言わなきゃ変わらないと思いますよ。

    今回金欠で苦しいってD子に相談したら、「私たちが払うよ」って言ってくれた。でもそのとき思ったの。奢ってもらうのって悪いなと思うし、でもみんなに会いたいから行きたい気持ちはあるし・・・A子の気持ちが始めてわかったかも。
    毎回奢ってもらうA子の気持ち考えたことある?
    奢るほうは気にしてなくても、奢られるほうは悪いなってやっぱり思っちゃうよ。
    A子に負担に思わせないように、安いお店にするとか、回数を減らすとか何か考えたほうがいいと思う。
    今の関係は対等な友達とは言えないよ。

    っていう感じかなあ。

    私(専業主婦)にも何かと奢ってくれようとするB(独身会社員)みたいな友人がいます。
    Bは単純に、お金があるほうが出せばいいという感覚なのかもしれませんが、私は嫌です。
    彼女と会うために、たった数千円をこつこつ貯めてますよ(笑)
    努力しても会いたいんです。対等で居たいんです。
    それが友達じゃないですか?

    ユーザーID:7810852757

  • 遅いかもですが

    Dさんに奢って貰ったら、Aさんに文句も言いづらくなると思うのでやめておいた方がいいです。ただ、もし次に集まる機会があったら参加して「前回は来れなくてゴメンね。」と言ってみる。そしたらBさんやDさんは「いいよいいよ。アナタの分も私達出すから、お金に困ったら遠慮なく甘えて」というような事を言うでしょう。そこでトピ主さんが「その気持ちだけで有り難いよ。でもそれは申し訳なさ過ぎて逆に萎縮して楽しめなくなっちゃうからさ。」と言ってみるとさりげにAさんに対してアピール出来るでしょう。せこいやり方かもしれませんが、私ならそうします。でも本当の友達なら、Aさんに直接言うのが一番です。
    ブランドバッグももしかしたら偽物で貰い物かもしれないので決めつけれないですね。

    ユーザーID:8851355861

  • シンプルに

    どうしたいのですか?
    「A子が」とか「B子だから」とかそういう問題じゃないですよね?
    友達同士の集まりなのに対等に付き合えていない事が嫌なんですよね?
    だから、「私は対等に付き合える関係でいたい」と伝えればいいだけだと思います。それで疎遠になったらそれまでの関係です。
    健全な関係でいられる友達を作っていきましょう!

    ユーザーID:7415662326

  • 何が嫌なのか、どう続けたいのか整理してのぞみましょう

    そんなに嫌なら参加しなけりゃいいだけ、というごもっともなご指摘もありましたが、A子さんの件を除けば集まり自体は楽しい、B子さんにはこの件を除いては信頼を置いている、という追加書き込みもありましたので、それに沿ってご意見させて頂きます。
    要は余分に負担し続けること、それ以上にそのことへのストレス(平然と参加す続けるA子への不快感)が限界に達しており、それと楽しんでいる部分と秤にかけきれなくなってきたということですね。
    まず、他の方のレスでも明らかなように、B子さんの采配ははっきり間違っています。1回ぐらいならありかも知れませんが、あとは誤った義侠心です。もちろん、それに甘えるA子さんが常識外れなのもいうまでもありません。まずはっきりB子さんに指摘しましょう。「お助け期間終了」ということで、今後は完全な割り勘にして欲しいと。
    その結果、同じ顔ぶれで割り勘で続ける、A子さんだけが抜ける、B子さんも抜ける、集まりそのものがなくなる、などのパターンが考えられますが、皆で率直に話し合って選択すべきです。これは決して「A子さん排除」でも「ケチ精神」でもありませんから、堂々と臨んでください。

    ユーザーID:5750536547

  • 気にしない

    私ならあんまり気にならないな。皆で割るんだし大した金額にはならないでしょ!?でもお釣りを渡すのはちょっとやり過ぎかな。
    でも金銭的な問題でAさんが参加出来なくなるのは寂しいでしょ?それとも本心は独身四人で楽しみたいからAさんは来てほしくないのかしら?

    ユーザーID:0165988421

  • 結構いるんですね!

    レスを見るかぎり、同じようなタイプの人が結構いて驚きです。
    かくいう私もひとりだけそういう知り合いがいます。
    出会った当初、少し慈悲心が芽生えかけたのですが、
    私は自分のお金が惜しかったので、心は痛みましたが、
    一切おごらず、割り勘してました(笑)
    周囲にはB子さんタイプの人もいっぱいいましたよ。

    そういうことは、それぞれでやればいいんですけどね。
    最初から、慈悲したい人はするし、したくない人はしない。
    だから、今からトピ主さんの状況を円満に解決するのは、難しそう。

    私なら、その会を抜けますね。
    ただし、誰かを悪く言うのではなく、個人的に抜ける。
    かといって絶縁するのではなく、関係性を個人対個人に変える。

    A子さんと会うなら、彼女の財布の味方をして、お金のかからない安ランチ。
    C子さんとは、価値観が似ているので、個人的に仲良くできそう。
    あ、みんなの前でブランドバッグの話は、しないであげてくださいね。
    難しいのは、B子さんとD子さんかなぁ。
    こちらも『お金がないから』で貧乏側の人間になるしかないかな。

    ユーザーID:4626573886

  • 自戒の念をこめて

    主さんは、A子さんの厚かましさが許せない、A子さんの分の支払いを負担したくない、だけど自分が悪人にはなりたくないのですよね。
    私も、誰にでもいい顔しようとするところがあるので、主さんの気持ちもわかるのですが、客観的に見ると、それじゃいけないんですよね。
    思い切って本人に言うか、それとも自分だけフェイドアウトするか。二兎を追うものは一兎も得ず・・・でしょ?

    ユーザーID:7664241643

  • 最初が肝心でしたね

    何ごとも最初にびしりと言っておかないと後々後悔することがありますよね。
    今回の発端は最初に「ま・いいか」と驕りその後習慣化してしまったことでしょうか。
    確かに同じ状況に立たされたら1回くらいなら良いかと思いますね。
    これからは贅沢パーティーではなくAさんの経済状況に合わせる方向に持っていったらどうですか?
    最初にCさんと話を合わせ皆の居る場でAさんに幾らくらいなら払えるか聞き次回は私がお店探しするから〜と率先してみるのもいいかも。

    ユーザーID:4648494301

  • 「今回は欠席」に1票

    一度思い切って欠席してみてはどうでしょう。
    案外どうってことないのではないでしょうか。
    友人関係に限らず、強いこだわりを持っていたものに限って、こだわりを捨てるとすごく楽になれることってありますよね。
    もしかしたら豆っこさんはおかしな割り勘だけでなく、この友人たちとの付き合い方を見直す時期に来ているのかもしれませんよ。

    はっきりいえない自分を無理に変えなくても、Cさん、Dさんに話したとおり「今回は金欠のため欠席します。次回までにお金ためとくね♪」と明るく欠席を一斉メールすればよいのです。Dさんから「お金の心配はいいから…」と連絡が来ても、「ごめんね、今回は欠席することにしたから」と決定事項は覆さない、ただそれだけでよいのです。

    勇気(←結構必要かもしれませんが)出して、がんばってください。

    ユーザーID:4011803829

  • 豆っ子さんはどうしたい?

    A子の文句を声高らかに言った場合、結果としてはいくつかのパターンが考えられる。

    1.豆っ子さんがはじき出される又はグループ自体が瓦解するパターン
    2.A子が払うようになるパターン

    2になれば万々歳だけれど世の中そううまくは無いと思う。
    もちろん、豆っ子さんには言わないという手もある。

    最初の文章では、会計が5人で1万5千円のところでA子さん分を4人で払ったと言うけれど、そこをA子さんが払ったところで1人3000円になるだけ。

    たったその1000円の差額のために今の関係を壊すリスクを犯してまで言う価値はあるのか。
    今のグループを決して手放したくないのであればそんなリスクを犯す必要はないと思う。

    頻度は知らないけれど5人分を4人で割っているのであれば、超高級店でも行かない限り1人がA子さんの肩代わりする額は5000円もいかないはず。
    月2回召集したとしてもA子さんが払うか払わないかによる豆っ子さんの出費額の差は精々月1万程度。
    独身で働いているのであれば、このぐらいは付き合い費用として払っていい額だと思うけれど。

    さて、豆っ子さんはどうしたい?

    ユーザーID:4791484065

  • 今回は欠席で

    いずれにせよ、5人は昔のような対等ではないということ。

    今回は金欠で欠席でいいんじゃないですか?
    つき合い方を変えるきっかけにすべきです。

    とりあえずあなたが自分の意見をきちんと言えない人なので
    行動で示してください。

    ユーザーID:0939071057

  • はあ?

    これだけ皆さんからアドバイスいただいて、30才台にもなって
    「飲み会は明日です。どうしたらいいでしょうか…。」はないのではないですか??

    こんな非常識な人を相手に、穏便に仲良くなれるなんてテレビドラマの中だけだと小学生もわかってますよ。

    もう少し、ちゃんとしてください。レスされている皆さんに失礼です!

    ユーザーID:8289399448

  • ごめんねー私も金欠なんで今日は出せない。

    と言っちゃいましょう!

    いいじゃないですか、B子とD子は出すのが不満じゃないんですよね?
    トピ主さんは今回はそう言って自分の分だけだす。
    C子さんも不満ならその場でそういえばいい。

    結果、B子とD子の負担が上がってもそれは二人が納得しているのだから問題ないですよね。

    「ごめんねー私も金欠なんで今日は自分の分しかだせないんだ〜。
    今後もA子の分の負担はちょっと大変かもしれない・・・」と言っちゃいましょう!
    一番悪いのはA子ですよ!善人のトピ主さんが遠慮する必要なんてないんです!さあ言ってしまいましょう!

    ユーザーID:6472464369

  • それって、ホントに友達?

    少々辛口になりますが。

    A子が図々しい&B子が強引なのは認めます。諸悪の根源ですね。

    けど、何だかんだ言って。
    そのB子の強引さに頼ってきたのも事実では?ご自分でも「B子を頼りにしてる」と仰ってますよね?

    けど、B子がいないと的な発言出る辺り、頼ってるというよりは依存してる感じも。何かにつけて「B子がいないと」的な思考になってません?
    だとしたら、そこに貴女がハッキリ言えない根源がありそうな気も・・

    本当にB子が頼れる良い人なら、貴女とCさんがお金の面で嫌な思いしてる部分も汲んでくれるはず。
    強引な所があっても、自分の提案で不快な思いをしてる人がいると知れば、まともな人なら公正に判断します。

    一度、ちゃんと話し合っては?
    それで怒るなら、B子は独りよがりな偽善者。

    正直言ってB子がいなけりゃいないで、何とか周っていきますよ。
    トピ主さんが思い込んでるだけ。
    気持ちよく付き合える友人は、他にもいる筈です。

    A子は付き合う価値もないです。

    A子は最低で、B子は迷惑な独りよがり系だけど、言えないトピ主さんにも問題ありだと思います。

    ユーザーID:3251505532

  • まず、考えてほしい

    基本的に、奢ると言うのは、上の立場の者が下の立場の者に対しての行為です。ボスキャラB子さんは、上の立場として奢った。が、一人では負担が大きいので家来(あなた達)からも徴収したのです。良い顔が出来て、気持ちよかったでしょうね。
    しかし、彼女の自己満足のために、あなた方は出す必要もないお金を出し続けて来たんです。A子さんは、あまりプライドがない方だから恵まれる立場でも平気になって行ったのでしょうね。単に自分に都合よくコントロールしたきたに過ぎないボスB子に従い続けるつもり?大人でしょ?しっかりして!

    ユーザーID:5953422276

  • 時間的に手遅れレスで恐縮です

    今回の集まりが結局どういう結果になったかはまだ判らない段階ですが…

    D子さんには全く邪気がなさそうなので、今彼女を巻きこむ事は難しい。
    なので、今後はC子さんと相談の上、お二人だけでも1/5ずつしか負担しないことを宣言する。
    (勿論、A子さんが実はブランド物を持ってるとかそういう事には一切触れない。
    ただ、理由を聞かれれば、対等な関係であり続けたいからとだけ言っておけばいい。)
    もしC子さんが同調してくれなくても、トピ主さんだけでも頑張って。

    今後は、残りの3/5分(又は4/5分)の額を他の2人(又は3人)に割ってもらえばよろしい。

    そうでもしないと、今のままではB子さんD子さんは騙されている事に気付くきっかけすらない。

    トピ主さん、正しい事をするのにも、自身が多少の泥をかぶる覚悟が必要ですよ。

    ユーザーID:0517614670

  • 昔、週刊誌の読者ページで似た様な話が載ってました。


     既婚者で、いつも生活が苦しいと訴える友人。投稿者は独身なので、あまり気にせずおごっていた。しかし数年後、彼女が一戸建ての家を買ったことが判明。節約に節約を重ね‥と言えば聞こえはいいが、友人を欺いてまで小金をためていた事になる。問い詰めると、

    「(投稿者の母が病気だったので)貴女が不幸そうだから話を合わせていただけ」

    と信じられない返事をされた。


     ‥と言う内容です。彼女もそうなんじゃないかな。

     あと最新レス見ましたが、D子さん人がいいのか能天気なのか‥。確かに独身の時って、自由にお金を使えるから無駄な出費と判っていても出せるときあるけど‥。味方になってくれそうもないなら、今後はC子さんだけとお付合いしては?他は徐々にフェードアウトで。

    ユーザーID:6387031006

  • 全員オカシイ!

    図々しいのはもちろんA子だけど、そんなA子に延々おごり続けるあなた達もヘンだよ!

    せっかくトピ主とB子で話ができたのに、なんでC子とD子にちゃんと話せないのかなぁ。

    このぶんじゃ、このままず〜っとおごり続けるんでしょうね。

    結局、図々しいモン勝ちなのね〜(笑)

    ユーザーID:0367142063

  • そんな集まりって意味あるの?

    誰か一人でもイヤな気持ちで参加しているなら、
    その時限りは仕方なくても次回は無しってもんです。
    トピ主さんも人に嫌われるのは怖いでしょうが
    でもあなただってとっくにその友人が嫌いなのでしょう?
    なんで何回も仲よしのふりに参加できるのかな。
    まさに偽善だと思います。
    きちんと自分の気持ちを説明して退く覚悟をしよう。もう大人なんだからね。
    そんなコドモじみたつきあいはやめよう。
    運がよければ皆も考え直してくれるはずです。

    ユーザーID:8142113763

  • ああじれったい

    はっきり言わないから、拉致があかないんです。

    1.どう考えてもおかしい。A子にお金を出す気はもうないので、この会から抜けたい。安い場所を選ぶかしてきっちり割り勘にするなら、これからも付き合う、そうでないと楽しめない。(ブランド物の件も言う)

    2.私も最近色んな出費があってもう人の分まで払わなきゃならない会に参加出来ない。私の分も皆で出してくれるのなら出席する。A子にしてあげるのなら私にもしてもらっていいでしょうといって頼む。

    のどちらかにしましょう。

    ユーザーID:0820614770

  • そろそろ思い切りが必要

    私も余裕があったら出すよ〜ってやったことがあります。断られることが多かったですが(笑)

    D子にもう一度電話をして、「申し出はありがたいけど、奢ってもらったらA子みたいに出してもらうのが当たり前になっちゃうかもしれないから悪いよ〜(笑)」ってな感じに冗談めかして言ってみるのはどうでしょうか?そうしたらA子についての話がしやすいかと。

    それでも「気にしなくていいからさ〜」と言われたらもうはっきり言いましょう。「実は飲み会の度に不満があった。いつまでA子の分を出すのか?続くならもう参加したくない。D子はどう思ってる?」といった内容で。C子の目撃証言を付け加えてもいいでしょう。

    はっきりする時期が来たってことで頑張りましょう!

    ユーザーID:1808459788

  • 自分に置き換えて考えてみました

    まず自分がお金がなければ気を使わせないよう、用事があると断ります。もし一度でもおごられてしまったら、申し訳なくて皆勤賞なんて取れません(笑)

    友達がお金がなかったとしても、同じ対応をするでしょう。そして今後はその友達に負担にならない頻度や場所を考えます。

    他の方もおっしゃってたファミレス、家で集まれるなら食材を持ち寄っての鍋。もちろん蟹鍋のような負担がかかるようなのはしません。

    料理を一品ずつ持ってきての飲みならA子さんにも可能ですよね。なぜお金に困ってる人がいるのに、月一で毎回お金をかけた集まりにするのか不思議です。A子さんを含め、全ての人が相手のことを考えてないように感じます。

    成り行きで一度そうなったのは仕方ないと思います。私も主さんと同じ対応をしたでしょう。次に集まる時にA子さんに負担にならない集まりにしようと、誰か一人でも言ってたらここまで揉めなかったんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0849597602

  • そこまでの話しになったのなら

    悩むことは無さそうです。
    皆で平等にお金を払う、これだけのこと。

    トピ主さんも参加して、お金を払うときに”極端な例だけど、5人のうち4人が金欠になったら、残りの一人が全部払うの?そんなことはおかしいのは分かるよね?だからこれからは皆で割り勘にしよう、お金が無いならお金をかけずに集まる工夫をしていこうよ。A子はどうしたらいいと思う?”と言う絶好のチャンスですから。

    こういう意見を言えないなら、もう黙って払い続けるか参加しないようにするかしかない。友達同士なんだから、本音で意見を言うことがあってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:1418698083

  • 2年間もよく…

    いくらなんでも、そこまでA子のタダ飲食に付き合う事はないです。
    ここまで来ると、「こう何度も何度も金払わされるなら、もう集まりたくないな」と私なら言ってしまう…(出来るだけ冷静に)。
    Dさんがどう言おうが、友人達で2年も飲食費を賄うのは間違ってます。
    「毎回」払わされるなんて深刻な問題ですよね。もうこれは、いい加減Aにビシッと言っても良いと思います。
    お金が絡んでるので、縁切りになっても仕方ないかと。あ、もう飲み会今日ですか。今日がダメでも次からは…。

    ユーザーID:6780198222

  • びっくり〜。

    そんな図々しい人がいるんですね。
    もし、私がAこさんの立場だったら、恥ずかしくて参加できませんけどね。
    お金を払わない上に、お釣りももらうなんて図々しいにも程がありますね。
    他のお友達も、文句を言わないというのが不思議でたまりません。
    豆っこさんは、ちっとも心が狭くないですよ。そう思うのが当然です。

    ユーザーID:5403605141

  • 飲み会前にAを呼び出す

    飲み会の前にAと会えませんか?
    出来れば、A,C,あなたの3人で会えるといいのですが。

    ここはもう、直談判がいいと思います。
    人情家で人の悪口を言わないAだったら、話せばわかってくれると思います。
    Dはどうやら話には乗ってこないので、Dは根回しから外します。

    幹事役であるAに話を通し、AからBに事前に「次は会費徴収します」と通達して貰います。

    5人で割り勘して、他の誰も何も言わないとなれば、Dも何も言わないでしょう。

    ユーザーID:5079845049

  • A子さんにあなたもお友達も利用されてますよ。

    あのー、本当に稼ぎが悪いんだったら飲み会なんかに来ず、働いてた方がいいんじゃないでしょうか?その方。。
    私、すごく貧しい時期がありましたが、人と食事する時は必ず割り勘で払ってました。だって一緒にご飯食べてる人達に気を使わせながら食べたって、こっちだって楽しくないですもの。一度友人が‘ORANGEが生活大変なのは知ってるから、私、ご飯代位(パスタと1ドリンク位のもの)出してもいいんだよ。ただ失礼かなと思ってたから言いださなかったんだけど`と言われとても嬉しかったのですが、やはり辞退してきっちり払いました。1度や2度なら好意ということでいいと思いますが毎回だと、たかりと思われても仕方ないのではないのでしょうか?それに結婚って自分たちの家庭のことは自分たちで解決していくものだと思います。飲み会のたびに`旦那の稼ぎが悪い`と言う個人的理由で出費もしてない会のあまりものを家庭に持って帰ったり、泣きまねで支払いからも逃げるというのは大人の行動とは思えません。お友達方は利用されてるだけです。本当にA子さんが皆さんの友達ならば、気を遣わせて悪いから今後は自分で払うと、とっくに宣言してるはずです。

    ユーザーID:0051342484

  • うーん

    D子とB子がおごってもいい派
    あなたとC子がちょっと不快派
    だったら正直にA子以外の席で話し合った方がいいですよ。
    どんなにいい人でも、金銭援助を他者に強要する権利はありません。
    「楽しい会なのに毎回A子の負担と愚痴で、少し嫌になってきた
    今後も遺恨を残さず楽しむためにも、会費の件をもう一度話し合いたい」
    って言ったらいいと思います。
    「大変な時は助けてあげたいとも思うけど
    毎回当たり前のように受けるA子に疑問がある。
    正直ブランド物を持っているのを見て嫌な気持ちになった。
    自分たちは心が狭いのかもしれないが、このままでは
    A子の事が嫌いになりそう」って言われたら
    本当に人情家で常識がある人間なら理解してくれませんか?
    なんなら今後きっちり折半して、
    A子の分はD子とB子が2人で負担してもらうとか。
    ホントに生活が苦しいならパートするはずですよ。
    もしくはA子D子B子の会とA子抜きの会を別でやってもらうかですね。

    ユーザーID:8146317983

  • これから先

    今後トピ主さん、BーDさんが結婚する時、お祝いなんて期待できませんね。
    ちゃっかりなんて甘くない確信犯ですね。
    私だったらそんなグループとっくに抜けてますね。
    30過ぎて徒党組んで仲間外れがこわいですか?
    辛口すみません、でもあなたたち、やっぱりおかしいですよ。

    ユーザーID:2676850674

  • それって

    AさんとBさんが、後で利潤を山分けしてるんじゃないですか。
    カニはBさんの手にも渡ってるとか。
    お金も、後から半額だけBさんに払ってるとか。

    最初からそうだったかどうかは、わかりませんけどね。


    もう正直に言うしかないと思います。
    奢ったり奢られたりありきの付き合いはしたくない、と。
    それで元に戻らなければ、そこまでです。
    無理やり5人で集まる必要もないでしょう。

    楽しくないんでしょ?
    それが全てだと思うのですが。

    D子さんも、ちょっと感覚がずれておられるようですし、もう5人の蜜月が終わったっていうだけじゃないですか。

    ユーザーID:1706977948

  • 電話でいえないならメールで言え!

    B子にメールしなよ!もう、A子に奢りたくないって。A子がブランドバッグを持ち歩いてるのを目撃した人がいるって。
    こんなのは対等な友人関係といえない、不健全であること。旦那が嫌がるから働きに出ないというのはA子個人の事情であって、他の人には関係ないこと。
    A子にお金がないなら、今後は1000円くらいのランチの集まりにしてはどうか。それでも、奢りたいならB子一人で奢ってくれってさあ。

    それで、CCにC子とD子を入れて一斉送信でどーんと。電話じゃいえなくても、メールなら言えるでしょ!
    今逃したら、この先もずーーーーーっとこのままだよ。頑張って!

    ユーザーID:8333629739

  • 理解不能

    私がドライ過ぎるのか‥ なんでこんな場で何回もゴチャゴチャ相談とゆーか悩んでるのか理解不能です。A子さん含め、その女友達とやらはアナタにとって無くてはならないほどの存在なのですか?イヤなことや理不尽なことはハッキリA子さんに言えば?支払いにしてもB子さんはどういう思いがあるのかとか?言って壊れる関係は所詮それまでの仲でしょう。少なくともC子さんとは意見が合致してるようなのでC子さんとは壊れないのでは?擬似的な友人関係に固執しすぎ‥。私なら、そんな友人いらないですけど。

    ユーザーID:6112808447

  • 少なくともC子さんは同意見だから

    「私、今回自分が金欠になって気づいたの。毎回ごちそうするって歪んだ友情だよ。本当の友情なら手料理の持ち寄りホームパーティか安い店で開催の平等な立場にしようよ。」
    などと言ってみてはいかがでしょう。
    できればA子以外を「話があるの」と改まって呼んで、顔を合わせて
    事前にC子さんにその事を話して2人からの提案にしてもいいかもしれません。

    ユーザーID:0851866335

  • B子に結論を出させる

    実は数ヶ月前から金欠で、だけどこの会だけは生き甲斐だからずっといたい。
    今後もA子の分をカンパするのは経済状況が見えるまできつい。
    だけど私はみんなに支払ってもらいたいと思わない。

    だからA子や私も参加できるように、会費を安くした会を開きましょうと。

    ちなみAちゃん、この間ブランドのバッグ持って家族で出掛けていたみたい。
    幸せそうだからもう貧乏の話しはしてほしくないんだ。
    話を聞いてるとさ、この不景気辛いのはA子だけじゃないよって気が滅入ってきちゃうの。

    これでどうかしら

    ユーザーID:8299354225

  • 辛口です

    A子もB子もおいおいって思いますが、もやもやするなら参加
    しなければいいじゃん。としか私は思いません。

    「私ははっきり言えるタイプではありません」

    とおっしゃっていますが、言えない。友達をやめたくない。A子を
    どうにかしたい。でも言えないから他の人を取り込んで・・・としか
    私には見えません。まぁ、女性的というのでしょうか?

    言えばいいじゃないですか。それで反感を買って友達でいられないなら
    それまでの関係じゃないですか?
    トピ主さんに同意する人がいるなら、その会は放っておいても
    参加する人が減っていつか集まることもなくなりますよ。
    参加をやめたことで他の方がが何か言ってきたら、その時に
    話せばいいのではないですか?

    友達をなくしたくないのはわかりますが、私なら誰かを排除するのではなく
    自分がそこから抜けますね。だって、嫌だと思っているのは自分
    なのですから。

    ユーザーID:4792366742

  • 自分の稼いだお金は大切に使おうよ

    お金の価値が分からない人とは付き合わない方がいいと思うし、そんなの友達じゃないでしょ。

    A子の「お金ない」は「(私)お金(払いたく)ない」ですよ。

    私だったら、次の飲み会は自費参加しますね、
    最後になるかも、と思いながら。
    B子へ事前に、自分の分のみ払うこと(A子負担を止めること)を伝えます。

    会話で、A子中心の貧乏ネタが出たら、下を向いて髪を触りますかね、
    「へー」「ふーん」「たいへんだねー」「今の世の中は皆たいへんだよねー」
    でスルーですかね、「うちもセレブには程遠いなぁ」とでも言っちゃいますね。

    飲み会では、
    「A子って、ブランドバッグを持ってショッピングセンター行ってるんだよね。
    今日持ってこないかな〜って思ってたんだー、
    見せ上手だよね〜、買い物のコツや、支援者の見つけ方を、教えてもらえないー?」
    て言っちゃいますかね〜。


    私も趣味仲間の集まりでは、毎回おごってもらう立場です、
    お財布を出し、お金も渡しますが、皆が、出さなくても良いと言って下さいますよ。
    A子のように、おごってもらうのが目的での参加はしませんね。

    ユーザーID:6971362971

  • ずうずうしいにも…

    悪いのはエーコさんではありません。
    奢りをいいことに毎回参加する貧乏なヤツです。


    優しいごっこの友達ごっこはやめた方がいいですよ。

    ユーザーID:5480038059

  • 盗っ人根性、いやだねえ!

    親しい友人相手に、こういう不細工なことができる恥さらしがいるもんなのですね。友人に払わせて、同情を引くための誇張した貧乏話、あーイヤだ、鳥肌が立ちます。
    貧乏話で友達を騙しながら食事をして、美味しいと感じるのかしら?
    最低ですね。

    こんな下の下のことが出来る人、友人にも知人にも要りません、私なら。

    Bに出してもらいましょうよ。助けたいのはBの考えでしょ、元々?
    Bも、主さんには気が利くように見えているようですが、私にいわせれば、「皆にも払わせる」ことを継続しているのは「かなり鈍感」な人ですよ。

    どういう集まりか存じませんが、私はAのような人間と食事の同席をすることもいやになると思うし、Bも何だか頓珍漢だし、「定期的」には出席しなくするでしょうね。

    ユーザーID:1732550958

  • トピ主さん、あなたは何も悪いことなんて考えていないのだから

    勇気を持ってください!!!



    困っている人を助ける気持ちはとても大切です。
    でもその相手は、集まりに遠慮することもなく、毎回たらふく飲み食いするような人間。
    嘘泣きして同情を誘うような人間。
    人から恵んでもらっても、平気でたらふく飲み食いできる人間なんですよ。

    友人関係は平等のはずです。

    トピ主さんの持っている感情は、何も間違っていません。

    さぁ、勇気を持って。
    その集まりを抜けるなり、全員で割り勘にしましょうと言うなりしてください。

    私ならそんな集まりは抜けます。
    少なくともA子さんとはつき合いたくない。
    A子さん抜きではその集まりをしないとB子さんD子さんが言うのなら、そんな集まり抜けるのが普通です。
    C子さんとだけおつき合いすればいいではないですか。

    ユーザーID:1180848700

  • 私がトピ主さんの立ち場なら

    今度の飲み会の席で顔を合わせた途端、A子に向かって「あれ〜。今日は○○(ブランド名)のバックじゃないんだ?」と先制攻撃。
    A子がしらばっくれようとしたら、「でも、この前ショッピングモールで家族で買物してた時持っていたじゃない」と、ニュースソースは開かさずにブランド品を持っている事を暴露。
    そして「貧乏でブランド品なんて夢のまた夢って言ってたけど、生活楽になったんだね。良かったね」と言って、A子は貧乏ではない事を他のメンバーにアピールしてやります。

    実際、A子タイプの人は他人にたかって浮いたお金をがっちり貯めていたり、贅沢をしている場合が多いです。
    ブランド品以外にも、海外旅行とかマイホーム購入とか、結構豊かにやってるのでは?

    ユーザーID:7054044615

  • A以外にここのトピ見せればいい

     今回の事で、奢るという行為がどれだけ大人としてのマナーの悪さやケジメの無さを浮き彫りにしているか分かってない人がいてびっくりですね。
     
     お金が無いなら奢るうんぬんの話ではありませんよね。
     
     それにしてもAは詐欺師の才能ありで気持悪いです。もう飲み会なんてしなけりゃいいのに・・・
     
     トピ主はもう欠席で、A・Bとは疎遠で結構。他に常識のあるお友達と飲みましょう。

    ユーザーID:6798322763

  • 私がA子なら

    お金がない、でも皆には会いたい、という状況だったら
    1参加を2回に1回に減らす。
    2リーズナブルなお店を提案する。
    3お酒は飲まないか1杯位。
    それでも厳しく、皆に負担してもらうような場合は、ちょっとしたお礼を持っていくと思います。
    1人2ー3百円くらいのお菓子や雑貨とか。それも厳しければ手作りクッキーとか。
    貰いっぱなしにはならないよう、感謝の気持ちを伝えられるよう考えます。
    そんな気遣いも出来ないA子には同情の余地なし!

    明日のことは、A子とお店を選んだB子?に連絡し、「金欠だから自分の分は出せてもA子のは無理」と言いましょう。A子にはその分負担してもらうと思うけどよろしく、と。
    えーーそれじゃ行けない、、とA子は言うでしょうから、そこでビシッと言いたいことを言えればいいけど無理なら「じゃあせめてお酒は控えめにしてもらえるかな」位は言いましょう。
    飲み物なんて2杯目以降はお冷で十分じゃないですか。奢ってもらうのに遠慮なく飲める神経は異常ですよ。

    ユーザーID:9234096757

  • A子は「バッグは借りた」とか言いそう。

    そして、明日天然おっとり系でお嬢様育ちのD子の反応、やっぱり…って感じでした。

    B子に電話で「お金がなくて、今後A子の分は負担できない」と伝え、B子の出方を見るって手もありますが。
    私なら、C子に電話で「A子の分を負担できないとみんなに伝える」と連絡。
    そして、全員へ一斉送信でメールを送るかな。
    みんなとは会いたいけど毎回A子の分を負担するのはキツイ、今回から自分の分しか出せない。
    自分は金持ちではないし、将来に向けてお金を少しでも貯めたいと思っているとか何とか…。
    C子がそれに同調する意見を出してくれれば力になりますが、どうするかはC子に任せます。

    自分以外の3人がお金を出してモヤモヤするかもしれませんが、そこは我慢。
    縁が切れてもそれまでの関係だったとあきらめるかな。

    お給料はそれぞれ違うし、他人の分を負担したい人はすればいい。
    嫌なら言うしかないと思います。

    A子・B子2人とは関わらない方がいいと思うけど。
    ヘンだよ、この二人。
    A子、トピ主さんが結婚するとき披露宴出席なのにご祝儀とか1万とかありそう…。

    ユーザーID:7837768229

  • どうしたらいいかって?

    じゃあ、トピ主さんはどうしたいの?
    嫌なんでしょ?
    そんな気持ちで我慢して参加して楽しいの?

    自分で言えないでうじうじしてるんだったら、
    一生我慢するしかないでしょう。
    私は陰で何か言うのは大嫌いなので、
    トピ主さんの代わりに言っていいんだったら、
    言ってあげたいですよ。

    でも言えないんでしょ?
    だからA子さんに足元みられてカモにされてるんですよ。
    A子さん、きっとみんなが言えないのわかってますよ。
    他の方もコメントしてらしたけど、
    そんなA子さんにした責任はみなさんにもありますよ。
    A子さんは貧しいと思って上から目線で見たりしていませんでしたか?

    そうじゃない、私たちは対等な友人だと思うなら
    自分でなんとかするしかないし、
    言えないなら黙って一生カモられてるしかないでしょう。
    トピ主さん、悪者になるような気がしてつらいかもしれないけど、
    そんな関係楽しくないですよね?頑張ってください。

    正直、そんな関係はすでに友人じゃないと思いますけどね。

    ユーザーID:8267073428

  • 今回はパス

    これは良い機会かも。「今回は金欠なのでいけない」と、パスしましょう。D子さんが奢ってくれると言ったのですから、これを理由に「奢られる前提で参加するのは申し訳ないし、楽しめない」と、今回だけは負けずに。奢らない前例を作るのです。

    ユーザーID:5953422276

  • 今回は欠席

    D子さんは相当経済的に余裕がある方なのでしょうか?

    C子さんからD子さんに連絡してもらって同じ様「に金欠で無理そう」といってもらったどうですか。
    同じようにC子さんの分も払うというのでしょうか。
    そうなったらB子以外の全員分を払うことになりますよね。
    そこで様ようやく気が付くでしょうか?

    トピ主さん達の友人関係を一度見直すときが来たのかもしれないですね。
    こんなバランスの崩れた状態では会っていても楽しめないどころか不愉快な思いをしなければならないでしょう。

    とにかく今回(暫く)は欠席してみてはどうですか?
    会いたければ気分よく会える人たちだけで会えば良いです。

    ユーザーID:4341216232

  • 問題の本質から目をそらしている

    じゃあ、今回、金欠を理由にあなたとC子さんが欠席すればいいのでは。
    「うちもこれから経済的に厳しいので今回はパスする。友達なのに奢って
    もらうのは心苦しくて出来ない」と。
    何を言われてもこれだけ繰り返す。ただC子さんについては彼女が賛同した
    場合だけ連携すること。一人だけ離反することになっても出来ますか?
    一人だけならちょっと・・・なんて思ってるくらいなら進展は臨めませんので
    これまでどおりカモに甘んじるしかありません。
    本当は友達なら我慢出来なくて爆発して大喧嘩になる前にちゃんと話し合うべきです。
    苦言・忠言を言える・聞ける相手と友達付き合いをすべきなんです。
    楽しい会合が、対等で無いパワーバランスの上に成り立つなんて友達関係とは言えません。
    あなたはその人たちしか友達が作れないのですか?
    明日の飲み会の時にきっちり言い出すことが出来ないなら、あきらめてはどうでしょうか。

    ユーザーID:0185056970

  • A子娘さんに失礼でしょ

    月に一回、女子会のために、ママは娘を置き去りで飲み会?
    そんな寂しい生活を2年間も続けた?
    ありえません。
    独身女性はそういう発想ができないんでしょうか。

    A子娘さんに謝って、今後誘わないであげてください。

    ユーザーID:2035116832

  • うーむ

    D子さんは天然キャラなのですね…
    D子さんは完全にいい人です。私も友達になりたいです。
    困りましたね。やはりおごって貰うのは対等ではないと感じるから欠席すると伝える。又は、立て替えに。
    今後も、お金の都合上行けない事もあるかもしれない。
    その度におごって貰うのはさすがに気がひけるから今回は欠席します。又は立替でお願いします。
    その代わり次からは安く済むようにしよう。
    って提案してみようかなと思う。私もA子みたいに奢られる立場になって気が付いた。A子もきっと今まで心苦しいと思っていたんだなって。こんな気持ちのままじゃ皆に合わせる顔ないもの。
    だから、A子も払えるくらいの所でやろう。きっと親切も積もり積もれば大きい金額だし、気にしていたろうなって悪い事してたなぁって。
    よっぽど図々しくないと気にしてないなんてありえないもんね。事実、泣いてたりしたものね(←A子の演技も利用)
    と、演技してみる。
    そしてD子さんを落としてから、本丸B子を。
    駄目かしら〜(汗

    ユーザーID:6496079213

  • わかんないなぁ・・・。

    そんな思いまでして、そんなに5人で集まりたいんですか?
    たしかにいつも5人で集まっていたから・・・ということなんでしょうけれど、毎回払う気もなしでいかにもなお涙ちょうだい芝居を繰り返す友人と、つながっていたいんですか?

    まあ・・・B子さんもD子さんも金銭的に余裕があるようなので、奢るのが気分いいんでしょうけれど、強制的に負担させられるのはねぇ・・・。

    今回行くのなら、C子さんと二人で、お店に入る前に「ごめん、今回は金欠で自分の分だけで精一杯だから、私たちは自分の分だけ払わさせて。」って言ったらいかがでしょう?

    まあ、B子さんは姐御肌なようなので、別にそう言われても「そうか。じゃあ余裕のある人だけで割ろうか」って反応だと思いますよ。

    ついでに「みんなで集まるのが楽しかったから、いつも生活が大変なA子の分もみんなで負担してたけど、正直キツイときも多かった。もしこれからもみんなで負担するなら、あんまり高価なお店は勘弁してほしい。」って申し訳なさそうに言ってみては?

    そもそも、ほかにもA子さんのように『生活がキビシイ』お友達が増えたらどうするんですかねぇ?

    ユーザーID:1850613138

  • 何で?

    明らかにD子さんの考えは普通じゃないと思いますけど。何で言えないの?
    私ならD子さんの言葉を聞いたら決定的、ハッキリ言う決心がつきますけどね。

    ユーザーID:9191784306

  • うーん…

    D子とB子にA子の分を払ってもらえば良し。
    D子は気前良さそうだし、負担額倍増でも文句は言わないように。
    あなたとC子は「ブランド物のバッグを持つ余裕のあるA子に毎回奢る気はない。」
    と明言しちゃえば。A子がごちゃごちゃ言い訳するなら、
    A子旦那に聞いてみると脅してOK。

    奢りたい人が奢ればいいだけ。これで友人関係が解消されるなら
    それまでの仲だったに過ぎない。

    …と、さくっといけばいいですね。

    ユーザーID:3236873316

  • A子さんと同じになっちゃうよ?

    D子さんに奢られる=借りを作る ことになって、
    ますますその会からは抜けにくくなると思います。

    今回はもう「金欠」と二人に伝えてしまっているので、
    「いまちょっとお金ないからまた今度ね」と欠席しかないのでは?
    「奢るよ」と言われても固辞しましょうよ。
    そうすれば各自に某かのメッセージは伝わるのではないでしょうか。
    お金ないって言えば奢ってもらえると思ってるってことになると、
    不本意ながらA子さんと同じになっちゃいますしね。

    それがイヤなら、思っていることをハッキリみんなに伝えることしかないかな。

    どのみち賽は投げられたんですよ。自分で決めるしかないです。

    ユーザーID:1569771958

  • D子さん

    D子さんにはいわないほうがいいですよ、天然、おっとり、お嬢、全部駄目です。駄目っていうか、気持ちよく払ってしまいますから共闘は出来ません。
    あなたとC子さんの意見として、B子さんにお話ししないと。
    C子さんに確認した上で、今日B子さんに電話したら?

    ユーザーID:3108311269

  • 高い店に行かなきゃいい

    トピ主さんが抜ければ、恐らくCとDも自然と抜けていくと思いますよ。5人の会計を4人で支払うから、たいしたことないように思えるわけであって、実際3人の会計を2人で支払うようになれば、
    Aに支払わせないことがいかに負担になるか気付くはずです。
    Bも、Aと二人で食事するようになれば、苦しくなるに決まってる。
    だから5人で集まるわけでしょう。
    結局それで感謝されるのはBだけですよ。

    BがAに奢ってあげたいと思うなら、AがBの分を全部持つべきでしょう。
    このままAに奢り続けて、もしトピ主さんが貧乏になってしまったとき、Aは貴方に今までの分のお返しに奢り続けてくれるでしょうか??
    BはBで自分は姉御肌なんだと勘違いしているし…トピ主さんでなくても、もやもやします。

    CとDに同意がとれたなら、今後はA参加の時は予算低めのお店で(Aの生活水準内で)、ちょっと贅沢したいときはAとB以外で行けばいいと思いますよ。

    ユーザーID:5367608084

  • なんとも言えませんが

    豆っ子さんをEとします。

    15000円の支払い
    本来なら3000円/一人

    実際はBCDE 4000円/一人
    Aは-1000円

    ここでAとBを合算すると(4000円)+(-1000円)=3000円
    CDE 4000円/一人
    AB 1500円/一人

    つまり、AとBがしめしあわせて、CDEの三人を騙している可能性があります。

    あくまでも可能性があるということに過ぎませんし、AやBと友人として付き合いを続けるかどうかはまた別問題ですね。

    ユーザーID:1523583724

  • ひょっとすると

    A子とB子はグルかもしれませんよ。

    もしかしたら申し合わせしていないかもしれませんが、暗黙の了解では
    少なくてもグルです。

    ユーザーID:2332183477

  • 不思議

    何で、そんなAとBとずるずると付き合っているのですか?
    何かいいことがあるのですか?そんな思いをする会って楽しいですか?

    皮肉でなく、本当に疑問です。

    何でいい加減、「Aの分も払わないといけないのなら行かない」と言えないのですか?

    ユーザーID:8289399448

  • よく我慢してるなあ

    皆さん、良い方なんですね。
    せっかくの仲間関係が壊れてしまって、他人事ながら残念に思いました。

    私なら小額でも必ず支払ってもらいます。
    本当に同情して奢る場合は、自分がまずA子さんの分全部かぶって、他の人に負担はさせないです。
    だって、他の人に失礼でしょ。
    1・2回ならともかく、ずっとそうで、しかも拡大するなんて、不満が出ないわけないんです。

    トピ主さんの感覚はしごく全うで、行動も起こされるようなのでまずは一安心ですが、ちょっとだけ懸念が。

    B子さんとA子さんの共謀って事はないですよね?
    共謀までもいかなくても、A子さんに事前に頼まれて始めたとかはありそうな気がします。

    そこだけお気をつけください。

    ユーザーID:4794997497

  • AもBも変。

    主さん、C、Dさん三人の意見が同じならば、Bに今までどおりの飲み会の飲食代についてはっきり疑問を投げかけて下さい。
    お金がないというAのレベルに合わせて安い居酒屋を選ぶ、家で集まる時はお金ではなく持ち寄り制にして節約するとか。
    それが不服ならば、AをBが個人的に奢ったら?
    と言いますが。
    Aがこの条件でお付き合いを続けるのかはどうでしょうかね。主さんたちを金つるだと思っていたら参加しなくなると思いますよ。

    ユーザーID:3430368245

  • Aさんに幹事をお願いする

    「あなたもこのままでは気を使うでしょうから、あなたも割り勘できるお店を選んで!」

    ただし、それでかなりチープなお店になっても、とりあえず文句を言わない我慢が必要ですが。

    ユーザーID:3718493348

  • 今が時期ですよ。

    トピ主さんのレスをまとめ読みしましたが、私がそのA子さんだったら、意地でも割り勘にしてもらいますけどね。
    たまにいますよね、そういうお金を出さない事を平気でいられるプライドを捨てた様な人。
    そのA子さんは自分を貶めてでもお金のかからない事や余ったモノをかっさらうという事をできる人、で、多分リーダー格のB子さんはそういう人をちょっと高い所から見てる。もちろん頼りにはなるだろうけれど、裏をかえせば「人の不幸は蜜の味」的なニュアンスが感じられます。

    そのA子とB子の間柄だけだとお互いに利があってベストフレンドなんだろうけど、一緒に巻き込まれてるトピ主さん達はいい迷惑だと思います。

    私ならそういう場に行かないと思います。後の二人がどう思っていようと、A子の割り勘分を払わされる場には行きません。あとの方と相談されて一緒に行動するのも良いですが自分の気持ちでもっと早く行動できてたのでは?と思ってしまいます。

    すでに、A子の「貧乏説」も怪しいものと解ったようですし、他の方達が良いお友達で無くしたくないなら個々に会ってもいいのでは?

    ユーザーID:0026154620

  • 3人でBさんと話す

    うわ。。。調子いい人ですねえ。

    Cさんから話きいてみて同じような感想がでてきたら
    3人でBさんに話してみたらどうでしょうか。

    「今までAにおごり続けてきたけど、最近金欠なので遠慮も感謝もないAに奢り続けるのはつらい。
    それに悪口言うようで気分悪いんだけど彼女がブランド物のバッグをもって歩いてたって知ってた?」と。

    人情家のBさんだったらそこで爆発しそうです。その後はAさん抜きで
    4人で集まりを続ける、と。

    ユーザーID:2921991417

  • 友達関係はイーブンが基本

    本当の友達ならいざという時は助けてあげるべきとは思うけどお金が絡むと事情違いますよね。

    私は基本的に自分の分しか出しません。
    以前会社の先輩とランチに行った時に先輩はなぜか私に「ねぇ、ジュースおかわりしてもいい?」と聞きました。
    ちょっと疑問に思いましたがおかわりする分時間かかるからということかな?くらいにしか思っていなかったのですがお会計の時に「ねぇ、お会計半分に割ってもいい?」と聞かれた時にはもうびっくりして「えぇっ?ジュースおかわりしたんだからその分は自分で出してくださいよ」と言いましたよ。

    友達同士の関係は、イーブンじゃないと長続きしないと思いますよ。
    ましてや毎回ごちそうなんてあり得ません。
    Å子さんだってお金ないなら来なきゃいいだけの話なのに図々しいにもほどがあります。
    B子さんだっておかしいです。お金の問題絡むなら自分で勝手に決めずに事前にみんなの意思を確認するべきです。

    トピ主さんの考えと行動は正しいと思いますよ。
    これからの友人関係がスムーズに運ぶといいですね。

    ユーザーID:4050914977

  • 行かなきゃいいのに…

    毎回とは言いません。何度か欠席するか、2回に1回にするとか…
    そうすれば、4人分を3人で割る事になるから他の人の負担も増えるから、実感も湧くかも…

    う〜〜ん…A子も解っててやってるのかも…
    普通の友達なら、気が引けるし、例え少しでも負担するなり、それが出来ないなら、手っ取り早く
    自分の家に呼ぶかです。お店でなく自分の家なら割安に出来ますし、会場を提供して簡単な料理を
    出すかわりに、他の4人にお酒代を持って貰うなり、ピザなどの宅配の分だけ負担して貰うなり…
    この際、其処の所を提案してみれば?
    「毎回、夜に家を空けるのも大変だろうし…子供だって可哀そうだよ〜。家なら皆で遊んであげれるし〜
    A子の家に呼んでくれない?毎回、『貧乏で〜』とか『稼ぎが悪くて〜』とか言うのもA子だって…正直
    嫌でしょ?簡単な料理だけでいいしさ〜、お酒はこっちで用意して行くから〜」
    って言ってみては?普通の神経なら、毎回他の人に負担させてるのは嫌だから、参加は見合わせる
    けど…D子さんの意見を踏まえて、もう少し考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:8696116652

  • ギャースさん

    >違いは何?

    全然違います。

    A子さんは他の人にタカっているけど、トピ主さんはそんなことはしていない。

    トピ主さんや友人は、A子さんの愚痴を聞くために会に参加しているわけはではないけど、
    ここではみんながトピ主さんの愚痴を聞くためにわざわざトピックを開いている。

    あなたもそうですよね?

    ユーザーID:0875738295

  • 大人の集まりに

    4歳のお子さんを連れて来るの大変でしょうから次回はA子さんちにしたらいかがでしょう?
    将来の為に…結婚家庭が見たい!とか言って暮らしぶりをチェック!
    いつも奢って貰ってるんだからまさか文句は言えないでしょう(笑)

    ユーザーID:8316078980

  • タイトル的には、支払いしないAより、人情家Bが問題ですか。

    A子さんはね、
    多分その集まりを、
    「ただで飲み食い出来る集まり」としか考えてないと思う。
    A子自身だけは既婚の子持ち、
    友人はみな独身。

    つまり、
    A子さんだけ、
    特殊状況な訳です。

    奢られるだけでなく、
    釣りを受け取る施しを受ける立場にまで自ら成り下がって…
    それとも、
    お金のある人が払って当たり前でしょう…
    という本音でしょう。
    なぜなら、
    案外豊かな生活なのがばれてしまった。


    集まりの時、
    A子さんは、
    あなたとは喋りますか?
    主に誰と喋りますか?
    リーダー格のB子さんと主に喋ってないですか?
    人は、
    自分に汲みしてくれる優しい人にすがるから。

    また、
    人間って不満があると表情に表れるものです、
    いつも貧しい話でお金を出さないA子さんを見つめるあなたには、
    多少なりとも不満な表情が出ていると思うのですが。
    A子さんは、
    あなたと喋りますか?
    もしあなたとは、
    ちょっと目をそらしたりするなら、
    A子さんにはあなたから、
    見透かされているとの気持ちがあるかも知れませんよ。

    むしろ、
    A子さんの無銭飲食を許す、人情家B子さんに訴えたほうが手早いのでは?

    ユーザーID:4414861507

  • あざとい…

    なんとかしなくちゃ
    私も同じ様に飲み会があります でも…人のお金で食べたり飲んだりって、そんなことだけはしたくないです。この年代になると、こういう集まりって大切だからトピ主様が行かない選択してはいけませんよ。だからやり方を間違うと飲み会じたいがなくなりそうですよね…
    C子さん 賛同されればD子さんも一緒にアポなしで A子さん家を訪ねてみたら 今から行くなんて言わないほうがいいと思います。ずるい人は立ち回りがうまいから…
    大事な友達なら絶対してはいけないことだと思いますよ、A子さんの行為は

    ユーザーID:3705696243

  • じゃあB子さんが

    A子さんの分まで払えばいいんじゃない?
    頼りになるんでしょ?

    ユーザーID:5516689597

  • 私はだまされていました

    情けないことに、私もAのような人間に騙されていたくちです。
    大学卒業前にデキ婚した子が「ダンナが薄給で・・・」と言うので、飲み会は毎回オゴリ、しかも「たまにはいいもの食べて!」と要求されるがままにお取り寄せまでしてあげていた・・・。
    ある日、友人に「あんた、いい加減に気付きなよ、騙されているから」とブログを教えてもらい見たところ・・・。

    海外旅行とか、高級車とか、ブランド品とか、高級ホテルでランチ&ディナー三昧とか

    自慢げに書かれたブログを発見!
    嫁ぎ先が開業医で、夫が薄給でも(ブログを見るとこれは本当らしい)欲しいものは親が何でも買ってくれるようです。

    集まりに来るときは、くたびれた服、安物のバッグで貧乏ぶりアピール状態だったんですけどね。
    ブログでは、親子で有名ブランドの服を来た写真等々。

    騙されていた自分に腹が立って、付き合いを絶ちました。
    半年後、何かオクレ的なメールが来たので、ブログのアドレスだけつけて返信したら、それ以来全く連絡がなくなりました。

    いるんです、世の中には、こういうヤツ。
    トピ主さんもとっとと縁を切った方がいいです。

    ユーザーID:6143574640

  • Bがおかしいよ

    このご時世、お金に困ってない人なんて極小数だと思いますよ。Aは子どもも自分も病気ではないんでしょ?
    なぜ働かない人にお金だしてやる必要があるんですか?
    Bがええかっこしたいだけじゃないですか?

    今までの分も返してと言えばAは来なくなるはず。
    Aはお金溜め込んでるんじゃないですか?家建てそうな予感(笑)

    ユーザーID:2774756692

  • D子に電話しました

    さっきD子に電話しました。最初に今度の飲み会なんだけど、店きいた?私実は今月出費が多くて金欠気味なんだよね…といいました。そのあとA子の話を切り出そうと思ったのですが、「そうなの?いいんじゃない、私達が出すよ〜気にしなくていいよ〜」と言われてしまいました。私は、「そんなの悪いよ。今回は遠慮しようかなと思って…」と言うと「何言ってんの〜、寂しいこと言わないでよ〜、水くさいじゃ〜ん。困ったときはお互いさまでしょ〜」とD子は笑いながら言うんです。私はそれでもいやいや、ダメだよ、皆に甘えれないといいました。するとD子は「気にしいだなぁ。じゃあ私が今回は豆っ子の分奢るよ、皆に内緒で〜私は5人で会いたいから。」と…。

    何かA子の愚痴を言える雰囲気ではなくまた連絡するととりあえず電話を切りました。

    飲み会は明日です。

    どうしたらいいでしょうか…。

    ユーザーID:7371837088

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • お金がないA子さんに合わせてあげて

    ファミレスでも何でも、あわせてあげればいいのに。
    そうやって甘やかしては、いけません。

    ユーザーID:0941291244

  • 切っちゃえば

    AもBもあり得ないでしょう。
    私だったら切っちゃいます。
    他の三人と集まれば?不公平な友人関係はごめんです。

    ユーザーID:3430368245

  • はっきり言うしかないでしょ

    はっきり言うしかないでしょ

    ここで、愚痴言っても仕方ありませんよ。嫌なら本人に言うしかないっしょ。。。

    最近というか私確信的な事はケチの人は嘘つく事多いし、図々しい人が
    多い。。。

    私なら、そんな呑み会行かないし、開催もしませんね。。。

    もういい大人なんだから。。。

    ユーザーID:9781193373

  • ますますあり得ません。

    次の会、お会計をAに全て払わせてやりましょう。
    ブランドバッグ1つより、4人分の飲食代1回の方が安いですからね。
    C子がブランドバッグ持ってるAを見たんだから確固たる証拠でしょう。
    今まで2年間ウソつかれて奢らされてたんですよ。
    そんな人はもう友達じゃない。
    不満があっても言えなかった弱さも悪いですけどね。

    ユーザーID:5604013727

  • 夫に知られたら離婚されるかも

    と心配なの・・とB子に話してみては?

    >働くのはパパ(旦那さん)が嫌がるの。

    妻が働くのを嫌がる夫は、「俺が妻や子供を養ってやっているんだ」という気持ちが強い人でしょう。

    よって外で妻が二年間も友人たちに支払わせて、タダで飲食していたと知ったら・・・離婚もあり得る話です。

    他のトピで、夫が妻の親からの援助を嫌がり、それが理由で離婚になった人がいる、というレスがありました。義理親ですら援助を嫌がる夫もいるわけですから、友人から施しを受けていると知ったら、プライド高い夫は間違いなくブチ切れるでしょうね。

    A子夫も知っていたら驚きですが・・。

    ユーザーID:9130396895

  • まあ予想通りでした

    ちなみに私は外車でも乗ってるんじゃない?って予想してます(笑)

    今後の対応ですが、
    1.A子に事前連絡で「今度の飲み会は自分の分のお金を用意しといてね」と釘を刺す
    2.今度の飲み会は中止で改めてA子抜きの四人で行う
    3.飲み会不参加でA子B子抜きの三人で行う

    上の方が温情案になってます。まあ個人的には3にしますがね。

    トピ文を読んだ限りB子が一番タチが悪いです。『頼られる私、カッコいい!』感が見え見えです。多分本人に自覚ないでしょうね。だから面倒なんですが。本当に頼りになる人はこんな事態にしませんよ。

    早く解決するといいですね〜

    個人的にA子に「○○○(ブランド名)のバッグっていくらしたの〜?」と聞いてみたいです(笑)

    ユーザーID:1808459788

  • それは友情ではない

    こういってはなんですが、Aさんはあなた方を友人とは思っていません。自分を楽しませてくれる便利屋です。そしてBさんはそれに引っかかったかもです。本当に友人だと思うなら、友人に毎回負担をかけないですよ。

    ユーザーID:2283884503

  • ハッキリさせてね。

    皆でAを問い詰めても否定するだけだろうから、そのままA宅に行って家の中を捜索してみましょう。
    何が出て来るか楽しみ。
    Bにも反省してもらいたい。

    ユーザーID:0514920571

  • つまり

    A子さんとB子さんが二人で一人分の会費しか払わないで

    余った食材まで全部貰って帰るという事ですよね?

    こんな簡単なカラクリにどうして二年間も気が付かないの?


    トピ主さんはB子さんは頼りになる良い人だって思ってるようだけど

    A子さんの猿芝居にはおそらく全員が気が付いている筈ですよね。

    それでもA子さんを優遇するB子さんって・・・

    いいかげんに目を覚ましたらいかが?

    ユーザーID:5561227052

  • それは嫌ですね

    私にも月イチで集まる友達グループがいます。

    今のところ経済的にそんなに苦しい人はいないので
    平和に割り勘ですが、このあいだ
    「もし急に貧乏になってこういう集まりに来られなくなったら辛い」
    という話題になったとき、みんなが口ぐちにいったのが
    「もし誰か一人でも”お金がないから参加できない”って言い出したら
     お弁当を持ち寄って公園で食べる会に変更しよう!」
    という事でした。

    その時みんなが言ったのは
    「自分が貧乏になった時、おごってもらってまでは参加したくないし
     友達が貧乏になった時、気を遣いながら参加する姿を見るのは辛い
     でも、みんなで集まるのは楽しいからやめたくない」
    ということでした。

    もちろん「たまにはちょっといいレストランに行きたい!」
    という人もいるでしょうが、それは月一恒例の集まりとは別に
    「有志」でいけばいいのです。

    まぁこれはあくまで「仮」の話ですが
    友達同士なら変な上下関係ができるのは嫌だというのが普通だと思います。

    それにしてもA子さんのブランド物は頭にきますね。
    私なら絶縁です。

    ユーザーID:1710861497

  • ちゃんと始末をつけて

    一見良いことをしてるように見えますが、A子さんを「ずるい人」にしたのは
    B子さんはじめ、2年もの間流され続けたトピ主さんたちだったかもしれません。
    だって、元々はA子さんも気の合う友人だったのでしょう?
    「対等」のバランスが崩れて、歯車が狂い出したのです。

    高校の頃、家が貧しくお弁当を持って来れない友人がおり、同情した数人で分け合ってました。
    その正当化のためか、彼女はまるで使命であるかのように、いつも貧乏話を披露しました。
    (食パン1枚を兄弟で取り合ったとか……もう分かったから。涙)
    自分がいかに貧乏か語るだけでタダで昼食をゲットできると学習したようで、
    バイト代が入っても美容代などに使っていたようです。
    ついには彼女の家族のために米や保存食を持ち寄って欲しいとまで言い出し、私たちを呆れさせました。
    あの冗談めかした上目使いが忘れられません。

    (あえてこの表現を使いますが)「人に物を恵む」ということを考え無しにやってはいけない。
    堕落させることもあるんです。私も「ずるい人」を作ってしまいました。

    トピ主さん、行動に移せてよかった。がんばってください。

    ユーザーID:6027718551

  • 本当にお金がなければ

    初回に参加していませんよ。私はお金がなくて、何年も友人との会合を欠席していたので分かります。そのときは、1000円でも無理でしたから。

    ユーザーID:6382927204

  • ああーみんな騙されちゃって

    そのAさん、奢って貰い続けるために皆の前で芝居をするの大変でしょうね。タダでいっぱい食べて大満足で、家路では笑いが止まらなかったりして。これは言いすぎかな。

    A子さんは、それに自分だけが結婚していることにも内心優越感を持っていてちっとも生活に困ってもいないのに、独身の貴方たちが一生懸命働いたお金でいろいろ食べさせて貰って彼女にとってホント最高の友人でしょうね。

    ブランドバッグを買うお金があるなら今までの清算して払ってもらいましょうよ。

    ユーザーID:1062097747

  • ちょっとスッキリ!

    頑張りましたね。

    女同士の付き合いは、収入に開きがあっても割り勘じゃないと、続けていくのは難しいと思います。
    2年もヘラヘラ奢られてるなんて信じられません。
    お金がなければ失礼すればいいことですから。

    この後も勇気を出して行動してね。

    ユーザーID:2953759820

  • 長年、タカられましたね。

    思い切ってC子に連絡して良かったですね!

    A子、実際は旅行行ったり人並み以上の暮らしをしている可能性大ですね〜

    次回の集まりまでに、リーダー格のB子にもキチンと正直な気持ちを話した方が良いですね。

    A子は「ひどい〜エーン」とか、またヘタな小芝うってくるかも知れませんが、負けないで下さい!

    他の事では良い面があっても、毎回恐らくほぼ嘘の貧乏話で他人の財布をアテにし続け、何としても金は出さない(出したくない)人なのですよ。

    ユーザーID:1691557130

  • 2年もこんな事してたのに驚き

    30代前半なんですよね?中学生みたいな話ですね。
    A以外の3人はBに弱みでも握られてるの?
    1回2回ならまだしも2年て・・・
    A・Bはもちろんおかしいけどトピ主達もおかしいと思います。
    ここまで3人で話し合いしなかったのが不思議でしょうがない。
    まあ、Cに話をして、もう1人とも話し合うようだから、
    今後は自分の分だけ払う事になるか、A・Bが怒るかなにかして、
    食事会が無くなるか、今まで通りトピ主達が我慢するか、
    いずれかに結果は出るでしょう。

    ユーザーID:6048447147

  • トピ主さん、お気の毒。でもこうやって気疲れしていくんですね

    ギャースさんの書かれたとおり。

    言いづらければ、その場でなくてもいいけど、C子さん、D子さんへ聞いて、自分と同じ考えか?
    A子さんは本当にブランド物を買ってたのか?(どうでもいいことですが)を聞いて、仲間を作って、...

    トピ主さんが不満に思うなら、それを伝えればいいだけです。

    トピ主さんが不満に思うなら、C子さんやD子さんの気持ちは関係ないし、それをみんなにいえばいいだけ。

    ユーザーID:7456054472

  • 思った通り

    トピさんのレスを全部読む前に、A子さんのような人はきっと影ではブランド物を買ってほくそ笑んでいるだろうなと思いましたよ。やっぱりね。

    きっとトピ主さんらとの飲食代で浮いた分で買うんでしょうね。夫には飲み会が結構高くつくのよねーと言っておけばいいし。

    でも2年もよくまあ。私なら1回そんなことさせられたら次回は行きません。

    ユーザーID:0034406999

  • 友人関係に不平等があっては長続きしない

    トピ主さんのレスを読みました。
    さあ、この後A子とB子はどういう態度に出るでしょうね・・・?
    一番悪いのはA子に奢ろうと持ちかけたB子ですね。

    友人関係に上下を付けてはいけませんよ。
    長続きしません。
    私も専門学校時代の若い友人達と飲み会をしますが、幹事が「アダルトは3000円で若造は1000円ね」という事はあります。
    でもその飲み会は年に1,2回です。
    トピ主達は頻繁に会っているようだし同年代だから、全くの無料なんて無理があったのです。
    近々友人の皆さんとこの件に関して話すときは、「友人関係は平等でないと長続きしない」という事にポイントを絞った方が良いです。
    話があちこちに飛んでポイントがずれかねないからです。

    ユーザーID:1236199038

  • A子の立場です。

    私も専業主婦&旦那の安月給で毎月金欠です。

    独身の友達4人と毎月飲みに誘われるのですが『お金がないから行けない』ときっぱり断ります。

    でも彼女達は『あなたが居ないとつまらない!話しが盛り上がらない!お金出すから来て!』と言われ渋々行きます。
    内心は、子供の寝かしつけ心配だな〜。独身の人と話し合わないしつらまない。仕事の愚痴や恋ばななんか今の私にはね〜。あー早く帰りたい〜。です。


    そんな私でも数ヶ月に1回あるママ友の飲み会は毎回楽しみです。
    旦那の愚痴や我が子の惚気話し。
    みんな主婦なので家でご飯済ませての貧乏飲み会。
    会費も〜2000円くらい。

    正直独身友達の飲み会より何倍も楽しいです。


    A子さんも嫌々その飲み会に行ってたりして?

    ユーザーID:8350077556

  • お金と時間

    その集まりから徐々に遠のくのが一番だと思います。習い事を始めた、資格の勉強を始めたなどとと言って。

    私なら絶対嫌ですもん。時々ならいいけど、毎回なんてありえない。

    それができないなら、お金をかけない集まりにしたり(会えるだけで楽しいと言う)、ABさん抜きで偶然を装って食事に行くとか。

    どなたかがおっしゃっていたABさんがグルの可能性はあると思いますし、Bさんには色々と気をつけた方がいいですよ。姐御肌っていっても友達なのに意見できないのは厄介です。

    実際Aさんの貧乏は演技でしたしね。何より奢ってる上に毎回嫌な話をされたらアホらしくなります。会うならABさん以外の三人で会いましょう。

    お金と時間は大切ですよ。

    ユーザーID:0699426287

  • やっぱりね・・・

     最初の書込みを見た時からぴんときました。本当に貧乏だったら深刻で、そういう言動できませんよ。貧乏をアピールして同情され、飲み食い代を友人にたかり、その浮いたお金で家のローン完済でも目論んでいるのではと思っていたら

     >その時A子はブランド品のバッグを持っていたと。
     ・・・
     A子は「みんな独身でお金が自由になるんだから、結婚して子供もいる大変な私に奢るのは当たり前」程度にしか考えていませんよ。
     とにかく、5人で集まらなくてもそれぞれの人と会ってお付き合いは続けていけばいいだけです。A子の分を払わされた上に貧乏話ばかりでおもしろくないのなら、時間の無駄!しかし、まぁ2年間も続くなんて・・・。
     おそらく、トピ主さん、C子さん、D子さんが抜けると、リーダー格のB子さんが全部負担する事になります。それで、どうするかは彼女の自由です。でも、そのB子さんも微妙ですね。自分をいくら犠牲にしても人の為に色々面倒をみるのは良いとして、それを他人にも強制しているようなものですし、結局ええかっこしいなんですよ。

    ユーザーID:9135303468

  • 狭くありません

    納得いきませんよね
    一回くらいはいいとしても 毎回となるとA子さんも 図々しすぎます


    何回かに一回は断ったらいかがですか?
    私ならそうします

    ユーザーID:7242211846

  • おいおい

    もう30代でしょ?!いいかげんB子さんから卒業しなよ

    何年の付き合いかしりませんが、AさんもBさんも相当に非常識だよ。付き合ってるあなたもおかしいけど・・・

    トピ読んでると学生の飲み会みたいに幼稚だよ。もうみんないい年齢でしょうが

    Aさんはただの「たかり屋」。貧乏話すればただで飲み食いできるもの。いっくらでも悲劇のヒロイン話をするでしょう(悲劇のヒロインにしては、話は貧弱だけど)

    泣きまねすればBさんの同情をひける?と知ってるからするんです。主さんたちが不快に思おうがどうでもいいんです。Bさんさえ納得すれば、おごってもらえるんだから

    Bさんは頼りになるって言うけど、ただのおせっかいなおばさんのようにみえるけど???よく言えば姉後肌。他人の不幸が好きなだけです

    いいかげん他に友人作って、飲みにいきなよ。そのグループでつるんでいるうちは、飲み友達できないと思うけど。かーなーり幼稚だもの。あなたたち。大人の付き合い(飲み会)できないでしょ?!一緒に飲んでても、30代相応の話は、できなさそうだよ・・・

    ユーザーID:6707519864

  • 辛口ですが。

    最初はA子B子だけがおかしいと思ったのですが、トピ主の追加レスを読んで、トピ主や他の友人もどこかおかしいのではと思いました。

    元々平等なグループではなく、B子をリーダーに他のメンバーは常に受け身で、B子に依存する代わりにB子に反論することはできない、なにか言ったら仲間はずれにされそうで怖い…そんな中学生グループみたいに思えます。
    トピ主も本当に受け身で、「蟹の残りは会場提供者のC子にあげたらいい」すら言えないようですし。

    もし他の2人に相談して「不満だけどB子の決めたことだから」と言われたり、B子に「A子はかわいそうだからおごってあげようよ」と言われたら今後も我慢するのでしょうか。レスの中には有効そうな案(とりあえず何回か出ない、自分も金欠だと言う…)もあるけど、それは仲間はずれになりそうだから実行できない?
    意見も出来ないが飲み会には出たいなら、A子におごるのはB子へのお礼(自分がいつも頼っているB子を気持ちよくさせる為の)、B子主催のサークルの会費だと思うしかないのでは。
    他人の金でB子に良い事したつもりのA子が本当に良い人とは思えないけど、他の人が依存してるなら仕方ない。

    ユーザーID:6999407165

  • 提案!

    2、3回くらいトピ主さんは集まりを欠席したらどうでしょう。そんなにB子が頼りになる人情家だというなら、心配してどうしたの?くらい言ってくるのでは?

    そこで悲しげな顔して
    「今までずっと悩んでたんだけどB子にイヤな奴だって思われるのが嫌で誰にも言えないでいたの……毎回毎回A子の分を負担してたでしょ。一回だけのサービスとか誕生日とかならともかくいつもいつもだとどんどん負担に感じてきて……。お金持ちじゃないのは誰だって一緒なのに、私が嫌な思いもして頑張って働いたお金が『パパが嫌がるから』って自分で選んだ理由で働かないでいるA子に毎回毎回当たり前の様に流れていくのが辛くなってきちゃったの。私ってイヤな奴だよね。心が狭いよね。でもこんなこと誰にも言えなくて……。こんな気持ちで参加しても皆に悪いと思って出られなかったの……しくしく」

    とでもいえば、B子がそんなにいい人だって言うなら自分の過ちに気付いて謝って、A子にも負担するように自分から言うはずですよ!
    じゃあ出なくていいよとか、今まで通り払いなよとか、ケチとか言うなら、B子はあなたが思っているようないい人ではありません。

    ユーザーID:3108311269

  • あのさ

    一度、A子さんの家にみんなで遊びに行けばいいよ。
    本当にド貧乏かどうかわかるから。

    貧乏だと語っていても、実は新しい車があったり、子どもがブランドものの服着ていたり、家建てたりとかあったりしてね。
    A子さんも、家の中、自分の服ばかりだったりして。

    ちなみに彼女、独身の頃、服装とかどんな感じだった?
    ブランドバッグが必須アイテムだったら、そっちに投資して貧乏なのかもしれないよ。

    個人的には他力本願でたかる気満々な女は大嫌い。
    夫の稼ぎが悪ければ、自分が働けばいいのにね。

    ユーザーID:4845662163

  • イヤだ〜〜!

    その5人の関係性がイヤです・・・。
    (ごめんなさい)

    Bさんに何も言えない3人。
    みんなに毎回たかるAさん。
    Aさんに慈悲深いようでいて優越感のありそうなBさん。

    うわ〜〜〜って思いました。


    今度、主さんも貧乏話してみたら?

    『実は親に借金が発覚してね。払いきれなくて、私も肩代わりしてて、
    もう、この飲み会とかお金なくって参加できなくなるかもしれない』って泣くの。

    『今でも、みんなでA子の分肩代わりしてるし、自分の分もそうして!なんて言えないし、
    今回で最後かもしれないから・・・』

    でも必ず最後に
    『まだわからない』と何回も強調しましょう。

    これでもA子が平然と参加し続けて、たかるようなら、
    私はもう、参加しませんね。

    しばらくした後、
    改善されたなら、一回ぐらいパスした後に復帰。
    『どうにか金策できたみたい。ほっとしたぁ』って言うの。



    他に思いつくのはやっぱり直談判だよね。
    3対1(B子さん)でも勝てなそうなのかなぁ?
    私なら、毎回はありえない!って思うし、
    Aさんにも同情できないなぁ。

    ユーザーID:5886088889

  • だったら仕方ないのでは?(辛口です)

    トピ主さん自身がB子さんに依存している部分があり、また集まりの中核がB子さんであるため、B子さんと気まずくなるのは避けたい。
    だから不満を言えないのでしょうか。

    トピ主さんのレスを読んでいて、トピ主さん自身の気持ちがB子さんと対等な関係にはなっていないのだな……と思いました。トピ主さんはB子さんの取り巻きになり下がっていませんか?
    でしたら、「普段B子さんにお世話になっている分」だと思って、B子さんの意向に従うしかないと思います。誰にでも欠点はありますから、本件はB子さんの欠点だと思って受け入れるしかありません。

    余分なお金を払わずに済む方法はあるのに、それでも自分一人で別の行動を取るのが怖くてできない。だからお金を出すしかないと思うのなら、それがトピ主さんの選択なのです。
    B子さんのせいでもA子さんのせいでもない。
    モノをはっきり言えるタイプかどうかは関係ありません。
    トピ主さんは自分の選択に自分で責任を負っていないから、後になって他人を責める事しか出来ないのです。

    ユーザーID:1914972954

  • 許容できる範囲で、許容したら??

    お金について、トピ主さんが必ずしも負担になっているわけではなくって、
    A子の対応が嫌だ!というのなら、そのことをきちんと伝えた方がいいのではないでしょうか?

    ・せっかくの飲み会、愚痴もたまにはいいけど、毎度毎度の貧乏話は気がめいる!
    ・食材とか食費とか、「ありがとう!」と明るくお礼をいってくれたほうがずっとうれしい!

    これはすりあわせです。だってお金を出さないといっているわけではないのだから。
    それを「勝手だ!」とか「A子がかわいそう!」と一方的にいわれるなら、
    そのときは疎遠になってもいいのではないでしょうか。

    助けるところは互いに助け合う。それが普通では?
    いま、トピ主さんが助けてもらいたいのだから、助けてもらいましょうよ。

    ユーザーID:4785032769

  • 私…貴女に似ています。

    釈然としない…モヤモヤする…
    でも、繋がり切るのは怖い。ほかの友達が何か言い出してくれたらいいのに…。“A子の態度どぉ思うって”
    私も、自分では何も言えない人間の様な気がします。

    だから、自分からは波風立てることは出来ない…集まりには参加したい…ということであれば自然消滅するまで楽しく参加します。

    ユーザーID:7886273995

  • B子さんとの関係を考えるとき

    B子さんのような性格の方とお付き合いするのは、お金がかかります。
    今回たまたまA子さんなだけで、A子さんの問題が解決してもまた同じ様な事が起こると思います。

    他の事で頼りになると言っても、お金が掛かることも含めてB子さんです。
    こう考えて今後のお付き合いをどうするのか考えてみてはいかがでしょうか。

    A子さんへの対応は自ずと決まってくると思います。
    A子さんの問題だけを解決するのではその場しのぎになります。
    (その場しのぎの対応を繰り返すのもひとつの方法ですが。)

    ユーザーID:4451960539

  • 愚痴はほどほどに

    貧乏なのに専業主婦で働くのはパパが嫌がるの〜と言いつつ、飲み会に集りに来るA子と、

    嫌な思いをしているのに気が弱くてハッキリ言えないの〜と言いつつ、飲み会に参加してイライラして愚痴を垂れ流しているあなた。

    違いは何?

    ユーザーID:7212068574

  • 飛躍しすぎですかね…?

    A子とB子がグルってことはないですか?
    ふたりで口裏合わせていたら
    ひとり分の負担で、ふたりが飲み食いできる事になりますね。
    「A子が泣きの演技をし、B子がそれを庇いみんなに支払いを頼む」
    A子は恥ずかしげも無く皆勤賞とのこと。
    A子に出席して貰わない事には、B子は得になりません。
    「B子と一緒の悪事」という安心感があるから
    A子は全く悪びれずに飲み食いできるのでは?
    B子は「友人思いの提案発案者」ですから、はなから堂々としていられます。


    B子、頼れる良い方なんでしたね、済みません。
    私は小町に毒されてるかもしれませんが
    世間には毒を隠している人もたくさんいます。
    お気を付け下さいね。
    AB除いた3人で、忌憚なく話し合いができるといいですね。

    ユーザーID:5344714613

  • 集まりには行かない

    A子は2年もタダ食い&贅沢食材のお持ち帰りですか。
    私だったら、B子が勝手に決めたルールのそんな集まり、3回ほどで嫌気がさして抜けます。
    毎回A子に数千円以上のものをプレゼントするための集まりなんて、ばかばかしくてやってられないので。

    >私はモノをはっきり言えるタイプではありません

    私も同じです。
    だから最初から参加しないようにします。
    負担が増えても平気な人だけで集まればいいから。

    >ごめんねみんな、私の夫の稼ぎが悪いばっかりに

    誰も文句を言わないから「ごめんね」と言えば「楽しく贅沢に飲み食いできる」とA子は認識してますよ。
    第一、「私は何も悪くないわ」とでも言いたげで、醜い甘えですね。

    >働くのはパパが嫌がるの

    多くの人は「そんなこと知らん」でオシマイです。

    >相談にも親身に…自分のことのように…

    それならココ(小町)で相談すばいいですよ。
    B子より、より客観的な意見がもらえ、自分のことのように思ってくださる方もたくさんいますよ。

    B子が人情家なのは勝手だけど、自分の自己満足に友人を巻き込むなと思えばいいです。

    ユーザーID:0402182555

  • 一生の関係でいたいから、と話す

    今はグループで1人だから何とかなってるけど、別の誰かが結婚やリストラで同じ状態になったらどうするのでしょう。3人で2人分、2人で3人分、最後は1人で全員分おごるような状態に? そんな状態になったら、グループは自然解散になってしまいますよね。

    それは極論としても、各自が1回1〜2千円A子さんのために多めに出すことが月1回あれば、年に最低1〜2万円。2年前からとのことなので、すでに各自が「万円」単位でおごってますよね。

    これが5年、10年と続いたら… 友情が続くわけないです。

    友達のために怒ってあげたりグチを聞いてあげたりするのと、毎回おごってあげるのは全然違います。お金が介在すると友情は成り立たないと思います(実際にすでに心が離れかけてますよね)。

    B子さんは人情家とのことなので、「一生の友達でいたいから」という方向から話をしてみるといいと思います。端数を多めに出してあげるくらいのことはいいけど、毎回全額おごりでは、友情は必ずいつか破綻してしまいます。

    ユーザーID:2153467129

  • 疎遠なんかしなくても


    その人が苦しいんだから、お金のかからない集まりをすればいいんじゃないですか、そのメンバーで集まる時は。すぐ疎遠だなんて小町の良くないところだと思います。

    夜集まると苦しいから1000円以下のランチでしか集まらない主婦いっぱいいると思いますよ。

    子供の服も買えない人を4000円の集まりに呼ぶのは可哀想です。
    もっと安い集まりを提案してあげる形でやめては如何でしょう?


    暖かくなったらビール買ってお花見に、とか色々工夫して集まってあげればいいんじゃないでしょうか、お友達なんだから。

    鍋だのおいしい食事は別に集まって行けば良いのでは?

    ユーザーID:6854004855

  • 呼び出した状況によるかな?

    断っている人をこちらから無理してもらって
    来ているのなら、会費免除もあり得る。

    自分から来れるのなら、かなり問題ありかと。

    毎回、「ただ食い」「ただ飲み」をして、
    さらに残り物をもらって帰るって…
    あり得ないです。相当な人物です。

    貧乏は関係ないです。一応、生活はしている
    のでしょうから。

    そういう方に限って、手伝いもあまりしないのでは?

    私ならそういう方とお友達関係はできませんねぇ〜

    ユーザーID:3182326331

  • うっざー

    A子の泣きマネ(笑)

    貧乏キャラ全面に押し出し、皆に恵んでもらって有り難た涙を流すフリ! ウザすぎるパフォーマンス!!!
    あぁウザい

    ギャグのつもりでやってるんでしょうが、想像しただけでウザいです(笑)


    マイナスな事ばかり言う人は本当周りの空気をダメダメにするので愚痴の類は遠慮してもらいたいですね

    集まりの件は次に話が出た時に「最近会社から給料減らされて…これからあんまり遊んだりできないかも… でも行きたいんだけどね…」みたいにB子さんに言う
    B子さんはおそらく人情たっぷりの方らしいのでトピ主をA子のように扱うんじゃないですか?
    お金は私達が出すからおいでよ みたいに
    そうして実際に1、2回は皆におごってもらい3回目あたりで「やっぱり皆に悪いから出すわ〜 ね?A子」とおごってもらう立場からの脱出の際に道連れにするとかはどう?

    あとA子の貧乏パフォーマンスが始まったらトイレに立つとか もうその手の愚痴にはうんざり というオーラを出す

    けど空気読まないタイプっぽいから中々手ごわいかも ですね

    ユーザーID:3927643588

  • 寂しい気持ちはわかりますが

    集まりに不参加は寂しい、という気持ちは分かりますが、
    毎回毎回ストレスがたまる方が、はるかに心と体に悪くありませんか?

    私だったら、連続して2,3回キャンセルをします。
    仕事が忙しい、(他の)友人と約束がある、旅行の予定(あくまで予定)…等々。
    「それなら別の日に…」となりそうなら、当日キャンセルです。
    体調が悪い、生理痛が酷くて…など、理由はなんだってあります。

    その上で「こないだ会えなかったから」と、個人的に
    A,B以外の友人とお茶やランチに行き、最近気になって…とAの話を相談します。
    奢りと嘘泣きがいや、ではなくて、あくまでAが心配で…です。
    あまり気を使わせても悪いから、お金のかかる集まりはやめた方がいいと思う、
    とかいう方向です。

    友人関係にお金が入りこむと、もう無理ですよ。
    友人関係にも、断捨離は時には必要です。

    ご自分の気持ちに素直になってください。

    ユーザーID:4749391454

  • トピ主さんはどうしたいの?

    なんでここまで不満があるのに言わないんですか?
    レスを見ての通り、A子さんは非常識極まりなく、B子さんは偽善者です。

    誰もなにもしない。
    不満は募る。
    でも自分からは言いにくい。
    だから言わない。
    よってどんどん不満が募る。
    けど楽しいからみんなといたい。
    だからやっぱり言えない・・・。

    この状態が2年なんて、正気の沙汰とは思えません。
    これをこの先誰かが何とかしてくれる可能性は低いでしょう。
    現状を打破したいなら、小町で「でもでも・・・」と言ってないでトピ主さんが動くしかないのでは?

    支払の時にでも、
    「ところで、ずっと思ってたんだけど、5人の飲み代を4人で割り勘って変じゃない?そろそろ公平に割ろうよ?」
    と、サラッと言ってみれば良いんです。
    案外みんな乗ってくるかもしれませんよ。

    仮にそれで友情が壊れるようなら、はじめから大した人間関係ではありません。
    トピ主さんはきちんと正しいことを言っているのですから。

    正しいことすらも言えない関係だと言うならば、今まで通り黙って飲み会に行ってA子さんの分も奢り続けるしかないでしょう。

    ユーザーID:5245969822

  • なんか不思議な空気ですね

    偽善と嘘泣き?
    B子に依存してる状態。

    B子が人情に厚いって・・・
    毎回慈善事業?自己満足でしょ。
    A子も本当に貧乏なら子供達をさしおいて自分だけ
    食べようなんて思えないはずだし

    働きますよ

    なんていううそっぱちな間柄。
    大切な事も言えない。友達なんかじゃないですよ、それは

    ユーザーID:7237011518

  • 一度欠席してみる勇気を

    「ちょっと気にかかることがあるので、今回は欠席させてもらう。また次回声かけて下さい」とでも返事して、本当に欠席してみる。

    「どうして?」と聞かれても、「うーん・・・ちょっとね。ごめん、今回は勘弁して」くらいの返事にとどめておき、細かく説明はしない。

    自分が実際どういう気持ちになるか、わかるし。無言で従っている他の2人がどう思っているかも、きっとわかるきっかけになるだろうから。

    若い頃(例えば10代の頃)からの友だちは、出身地や育ちなどのバックグラウンドが似ているので違和感なく付き合いが続きますが。結婚すると個々のバックグラウンドが変わって、友人関係も変わります。そういう時期に入ったのだと思います。

    ユーザーID:8669340722

  • 限界のようですが

    Aさんの一挙一動が気に障っている様子ですが
    ここで延々とAさんの愚痴を喋っていても、何も解決しませんよ。
    ストレス溜まりっぱなしで参加しても、楽しくないでしょう。

    私でしたら、やんわりと金銭的に厳しくなって来たとC,Dさんに言い、それとなく考えを聞いてみます。
    2人共トピ主さんに同調したら、改めて3人でBさんに言う。
    もし2人がAさんに同情しているのでしたら、諦めて参加するか、暫くの間、金銭的な事情でお断りして参加しない。

    ユーザーID:0362057170

  • 私と友人の会話


    金の切れ目が縁の切れ目だね!


    だね!!

    ユーザーID:8684719675

  • トピ主さんもなぜ参加されるんでしょうか?

     トピ主さんは、寂しいんでしょうか?
    なぜ参加されるんでしょうか?

     B子さんは他に問題ない、とおっしゃっていますが、私なら
    Aさん、Bさん、ともにお付き合いしたくない方々です。

     A子さんの感覚は、ずぅずぅしいですね。

    きちんと感謝の気持ちやバランス感覚があるなら、参加しないか、
    2回に1度は払うとかするもの。

     また、B子さんも、皆に半ば強要しているのもおかしい。
    私がB子さんの立場であれば、私が多めに払うと思います。
     また、A子さんにも無料の提案はしません。

     確かに既婚者は金銭的に大変だというのは分かりますので、
    私も、独身者多目に割り勘していますが、通常、既婚者友人で
    毎回奢ってもらってOK,みたいな知人は私にはいません。

     みな、遊びにきたなら、2千円なり、3千円払っていきます。

     それくらいのお金はパートで稼げるでしょう。

     A子さん、B子さんにとって良い状況では決してありまえん。

     このトピをB子さんに伝えてみたらいかがですか? 
     また、直接皆さんで話あうことです。

    ユーザーID:9053859000

  • 友人ではなく

    友人と思うから腹が立つのです。

    実態は、B子が親分、トピ主たちが子分です。
    A子は一番格下の子分かな。

    子分なら親分の言うことは聞きましょうね。


    お嫌でしたらB子と対等な関係になれるよう、覚悟、態度を改めて下さい。

    ユーザーID:8841960761

  • 私なんて…

    同級生+その旦那+子供という組み合わせが2組+私一人。
    この割り勘を3家族単位でされました(怒)それも数回…。

    はい、今は絶縁です!
    いい大人が、家族で大変だから、独身で実家暮らしそこそこ稼ぎあり(私)からならたかるのも当たり前なんて、旦那よ男として恥ずかしくないのかい?私より年上のくせに!!!と…言えませんでしたけどね。

    友人たる関係でそれは無しですよ。お金が厳しいなら今は「A子さんあなたの居る場所じゃない」と解るべきだし、可哀想だからというB子さんがA子さん分全額払えば〜。

    もうそろそろ潮時かもね、お付き合いが。

    ユーザーID:9709118223

  • んっと…

    A子さんも本当に貧乏だったとしたら、そういう皆で集まる場でワイワイする事が日々の楽しみになって救われる部分もあるでしょう。
    だけどAさんは奢られっぱなしで、何かささやかなお礼でもすべきではないのかとは思いますね。Bさんは大変慈悲深い方ですが、皆に何の相談もなしに1人で勝手に「Aはお金いらないよ」と決めるというのはいかがなものかと。
    私なら「今月は事情があってお金がないので欠席します」という事を何回か繰り返してみますね。そしたらAさん以外のあとの3人で割り勘って事ですから、1人の負担額も増えて皆何かしら思うことも出てくるでしょう。Aさん自身も「トピ主さんは金欠で欠席なのに、私は金欠でも出席なんて…なんだかバツが悪いな」なんて思ってくれるんじゃないかと…。私もハッキリ言えない性格ですし、友人関係に亀裂を作りたくないのでそういった手段に出てしまいます。私性格悪いかな?

    ユーザーID:8851355861

  • それはもはや友人関係ではない

    トピ主さんの取れる道はー

    1)誰にも文句が言えないので黙って従う
    2)誰にも文句が言えないので黙ってその会を抜ける
    3)C子とD子だけを誘って飲み会を決行する
    4)自分の分だけ払うと言う
    5)A子は自分で払うべき/払えないなら来るなとハッキリ言う
    6)A子に同情するならB子が負担すべきとハッキリ言う

    2年間は、やり過ぎですよ。友情とは<精神的に>対等な立場の人間同士で育てていくもんです。どちらかが利用されてると思ったら、もうそれは友人ではありません。

    しかし、トピ主さんも、そうやってA子の分を出してあげても、なおかつA子の人柄に惚れ、付き合っていく価値があると思うなら、そのまま奢り続けてあげて下さい。A子が本当の人情家であれば、将来何か<違った形で>御返しがあるでしょう。

    ユーザーID:4739607700

  • まだわかってませんね

    この件で一番卑しいのはBさんなんですよ。

    なぜなら自分の虚栄心(=いい人ぶりっ子)を満たすのに
    残り3人に金を使わせていること。

    本当に義侠心あるいい人なら、
    「Aの分は私が出すよ」
    といえばいいのです。

    それを自分の虚栄心を満たすのにほかの人まで巻き添えにしてます。

    トピ主さん
    本当に気を付けなければいけないのはBさんなんですよ。
    だってAさんはわかりやすいですよね。

    あなたに対する酷い扱を怒ることなんて簡単です。
    だって只だし、いい人ぶることできるから。

    もう少し大人になって、本当の友人なら厳しいことでも言えるようになりましょう。

    見せかけのいい友人でいいならこのまま搾取されてください。
    ただし文句も言ってはいけません。
    このままA・Bに搾取されましょう。
    搾取しているのはAではなくBであることをきちんと認識してください。
    結果的にAが利益を得ているようですが、一番おいしいのはB。

    同等の友人でいたいならきちんと自分の意見を言いましょう。

    あなたたちの集まりって、Bボスを崇める集団じゃないんでしょ?

    ユーザーID:0939071057

  • 一回パス

    気持ちは理解できます。釈然としませんね。

    とりあえず一回パスしてみましょう。理由は何でもいいけど「今月ピンチ」が最善かと。

    他のメンバーも負担が確実に増えるので何か感じてくれると思いますよ。
    私ならA子さんの自宅でパーティーを開催して最後に“旦那様の前”で「貧乏なんでしょ、今日もA子は払わなくていいよ〜」と言ってやります。「主婦にもお小遣いあげてね。いつもご馳走してるんですよぉ」と酔ったフリしてぶちまけて疎遠にしますけど。

    健闘を祈ります。

    ユーザーID:8288288455

  • 困りますね

    だいたい、A子の旦那が稼ぎ悪いのも専業主婦なのも
    お友達には関係のないことなのに、2年も奢らされるって、おかしいですね。

    しかも、この先ずーーっと続くんじゃないですか?
    他の3人も結婚したらどうなるんでしょう?
    子供がいないからいいでしょとか、うちより裕福だからいいでしょ、なんて思いそうですね。

    私だったら、まずAB以外の子に聞いてみるかなぁ。
    同じように思ってるかもしれませんよ。
    独身だからって毎回多く払うのはきついですよね。

    ちなみに私は既婚ですが、自由になるお金が少ないので独身友達に誘われても
    2回に1回くらい行くようにしてもちろん割り勘で払いますよ。
    友達が大切ですから。

    ユーザーID:6142177618

  • それは違う

    Bさんを頼れるリーダー格だと思っていますが、全く違いますよ。
    嘘泣きして友達に何度もたかることを平気でするAさんのことをかばい続ける
    ことで人を見る目はありません。自分一人がAさんに援助するならともかく、
    一人ではやりたくないのであなた方に負担させて自分は尊敬を独り占め、
    負担は軽減を目論む考えの人です。
    そんな人に物事を相談すれば、一緒になって怒ってくれるだなんて言うけれど
    怒る方向性を誤っているかもしれませんよ。たきつけられてその通りにしたら
    返って薮蛇になるかも。
    気が弱くて不満があっても言い出せない。だけど仲がいいってホントですか??
    BさんはAさん一人だけ肩入れしてあなた方のことは踏みつけているに等しいんですよ?
    お山の大将で支配したい人、腰ぎんちゃくになってうまく擦り寄って恩恵を得る人、
    何も言えず二人の為にカモになり続ける人。
    自分で現状打破するつもりが無いなら、黙って従うしか無いと思いますよ。
    誰かが正しいことを言えば間違いなくそのグループは解散となりますから。

    ユーザーID:0185056970

  • 他のお二人はなんとも思ってないかも

    私も特にA子になんの思いも抱かないかも。
    意外と他の二人は毎回「今回も良い事したな」ぐらいに思ってるかもしれません。

    A子は確信犯だと思いますけどね。
    私って可愛がられキャラだから〜とか、そんな風に思ってるのかも。
    罪悪感はないでしょうね。

    ユーザーID:9753532583

  • しかし何となくわかる

    言えばいいじゃないって簡単にいかないですよね。
    明らかにこちらが人として器が小さい事言うんですから。
    しかもその一言で人間関係が変わってしまうし。

    でも、やっぱり人に行動を求めるよりも、
    自分で行動を起こす方が遥かに効率はいいですよ。 頑張って!

    ユーザーID:3491946011

  • 何やらトピ主さんぐだぐだ言ってますが

    以下のどちらかしかないと思います

    1.あきらめて今まで通り我慢する
    ・B子は頼りになる友人。
    ・A子は自分の貧乏な状況を改善するつもりは全くない。今後もたかるき満々。
    ・A子以外の4人で会うのは楽しいので、会を欠席したくない。
    ・B子はA子を割り勘に入れないのは当然だと思っている。

    トピ主さんが誰に対しても何も言えない、友達関係も維持したいようなら我慢するしかないでしょう。

    2.何らかのアクションを起こす
    ・A子にもうこれ以上あなたの分は払えないと言う
    ・B子にA子も割り勘に入れるように言う
    ・C子・D子にA子を割り勘にいれないのはおかしいと言う

    アクションを起こした結果、友達関係がぎくしゃくする恐れはあります。

    私のおすすめは「3.会に参加しない」なのですが、トピ主さんは欠席したくないのですね。
    なら、我慢するしかないんじゃないかな〜?
    何らかのアクション起こせる人なら、2年も我慢せず何かするはずですから。
    ぐだぐだ愚痴ってないで、あきらめな〜

    ユーザーID:9908500589

  • プライドはないのか

    私ならどんなに貧乏でも、対等な友人間で、割り勘から外してもらうなんて絶対にされたくありません。もう友達でいられないと思うからです。
    生活が本当に苦しいなら、飲み会になんて行けませんよ。行く余裕すらないはずです。「夫の稼ぎが悪いばっかりに」なんて、自分が働いてもいないのに、夫に対して失礼にもほどがあります。
    今度会った時に「あ、新しい靴だね」と靴、服、髪型、バッグ、持ち物、何でもいいのではじめて見かけるものを言っちゃうのです。この二年間に何も買えないなんて嘘でしょうから、何かあるはずです。本当に美容院にも行けてないなら、髪も黒くてぼさぼさのはず。
    私なら友達にたかるくらいなら、化粧品代を削りますが、きれいに化粧してきているならそれも嘘だという証拠です。2年間、化粧品を買えないならすっぴんのはずです。
    貧乏話をしだしたら、でも化粧品は買えてるよね、良かったね。でも靴は買えたんだね、良かったね。でも髪を染められてるんだね、良かったね。どんどん言っちゃいましょう。目を皿のようにして観察して突っ込みまくりましょう。
    それでも会計から外れるようなら、付き合いの期限が来たんじゃないですか?

    ユーザーID:2130333359

  • じゃあ一生我慢してなよ

    本当はヤダ
    でも言えない
    そんな飲み会でも参加したい
    Aが変わってくれたらなぁ


    Aは変わらないですよ
    快く友人がごちそうしてくれるんだから
    得してるんだから
    変わるわけない

    私ならそんな飲み会参加しません
    個別にA以外を誘って飲みに行きます

    あなたは「泣きまねなんかしないでAも払ってよ」って思いながら参加しつづけてください

    ユーザーID:6196542445

  • mimiさんに同意

    総額を人数割りして「全部で15000円なら一人3000円ね。じゃあこれ私の分」と
    完全割り勘で自分の分だけ出します。
    A子さんが「貧乏話」を始めたら
    「せっかくみんなで集まってるんだから、辛気臭い話はやめようよ〜。ご飯がまずくなるよ。もっと明るく楽しい話しよう♪」
    とあくまでも明るくちょっとヘラヘラ言ってみるとか。
    はっきり物が言えないトピ主様には厳しいですか?
    A子さんがいる前で言うと、A子さんの立場を辛くさせるかも知れないから、
    B子さんが頼れる存在だというなら、B子さんに真剣に話してみてはいかがですか?
    「毎月A子の分を負担することが金銭的にも精神的にも苦しい。たしかにたいした金額ではないけれど、
    いつもいつも遠慮なく飲み食いしておごられっぱなしのA子に割り切れない気持ちがあるのも否定できない。
    このままの状態が続くとA子に悪い感情だけを持つようになってしまう。
    A子の分を4人で負担するのはもうやめにしてほしい」ときちんと伝えてみては。
    案外B子さんも、4人で負担をやめるにやめられなくて困っていたかも知れませんよ。

    ユーザーID:1496920608

  • 私なら

    飲み会の予定あわせのメールが来たときに
    「今月出費が激しくて金欠なの。悪いけど、A子の飲み分の負担からは外してもらえないかな。それが無理なら今回は欠席します」と連絡して、他の人の反応を見ます。
    それでA子やB子が気づいてくれるようならよし、そうでないなら顔を出すのをやめるかな…。

    相手と明らかに飲み食いする量が違うのに割り勘は嫌だ、なんてトピ小町でも見たことあります。
    なのにたまにならまだしも、二年も無銭飲食なんてあり得ないですよ。
    しかも無銭飲食してる本人はそれを恥ずかしいとも、ありがたいとも思ってないと思う。「ラッキー!」くらいにしか思ってないですよ。
    人の貧乏話聞きながら飲み食いしたって、イライラするだけだしね。

    私も学生時代の友達と月一で集まってますが、「今月お金ないから欠席!」というのは普通にあります。
    お金がないなら参加しない、というのが鉄則だと思うのですが…。

    ユーザーID:0450790143

  • モヤモヤしますね

    勇気をもって言ってみては?
    Aさんからお金取らないの納得できないこと…

    キチンと人数分で割ってAさんの分払っていい人が払う。

    払いたいならBさんが2人分払えばいいんです。

    ユーザーID:1565049583

  • 時間が大事。

     お金で済むなら良い方法だと思います。
     何を食べ呑むかより誰と呑み食べるかの方が重要なので一緒の時間を共有できるのなら別にお金は気にしません。
     A子さんも性格的におちゃらけて居る方が気楽だと思います、私は毎回本気で感謝されたら引きますし以後は誘わないです。
     なんでかは解りませんが『友人』だからだと思います。

    ユーザーID:5395274920

  • 以後これで通しましょう

    対等な仲良しチームとはいえ、B子さんの発言に最も影響力があることで関係性が成り立っている面もあると思われるので、
    しかも、2年間だれも文句も言わずに続けてしまった「今更感」もありますので、こうなったらじわじわ伝えましょう。
    とても間接的でまどろっこしいかもしれませんが、きっぱり断れていればこんなことにもなっていないですもんね。

    今回は金銭的余裕がなくてちょっときついので、パスする。と伝え、本当に行かない。
    この場合、「お金が払えないので不参加」以外の理由でしか欠席しないことです。
    お金がないならば行きたかろうが基本的に我慢するものだ。ということをアピールするのです。

    他の二人とも合意できて三名同時にそれを繰り返せるのがベストですが、そうも行かない場合自分だけでもそうするのす。
    それによって仲間はずれにされたとしたら‥? 
    いいえ。逆です。実はみんなが貴方に切られてしまったわけです。
    残念ですがそれだけの付き合いだったのです。ムリムリ続けてもモヤモヤが増えるだけです。きっと。
    でも、私はそうは(仲間はずれには)ならないだろうと思いますよ。

    ユーザーID:0215338616

  • お茶会かランチ会にしては?

    どんな事情があろうとも、A子が2年間もシレッと人の財布をあてにしっぱなしというのはあり得ません!
    だって、ザックリと単純計算すると、
    月に1度で2年間。1人あたり24000円の投資。
    少なくとも今まで4人の合計96000円分もA子の面倒を見て来たことになるんですよ!? いや、きっとそれ以上でしょう。
    そして金額よりも何よりも、対等であるはずの友情が、面倒を見る見てもらう関係になってる。
    これってやっぱり長い目で見ると、問題だと思います。

    でも大事なお友達みたいですね。
    では、「私もお金を節約したいから、次はお茶だけにしない?」
    とか「ランチ会にしない?」と言ってみては?
    で、「1000円以内だったら、A子も出せるでしょ?」と。
    それでも泣くふりをするなら、「対等な関係でいたいから。
    おごりおごられは、これからナシで行きたいの」と言ってみては?

    これでグズり、他の3人もA子に肩を持つなら、
    私なら疎遠にするか、私はもうお金がないからおごれない。
    自分の分しか出せないって明言するかな〜。

    何だか面倒なグループですね。

    ユーザーID:1671317111

  • 続きです。

    昨年末、C子がショッピングモールに行った時、A子一家と偶然会ったそうです。その時A子はブランド品のバッグを持っていたと。
    A子はいつも、ブランド品なんて私には雲の上の存在といい、B子のブランド品をそんなの買えてスゴい、憧れると言っています。そして飲み会にいつもA子が持ってくるバッグはビニール製の斜め掛けです。1000円の三割引きで700円だったと自慢していました。
    それを私達に言うと嫌な奴みたいなので黙ってたけど、豆っ子が言ってくれたので自分も言う気になったとの事でした。
    この先もA子に奢り続ける事はおかしいという事で2人の意見が一致し、明日D子にも聞いてみようという事で電話を切りました。
    明日天然おっとり系でお嬢様育ちのD子に電話してみます。

    ユーザーID:7371837088

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 提案〜

    トピ主:割り勘
    B子:全額免除
    の妥協案として、A子には他の人の半額〜2/3程度を出してもらうのは?
    私もこの不景気で給料下がっちゃって辛いんだ〜A子には悪いけどそうしてほしいって下手から言うのがコツかと。
    こうゆう言い方だと駄目だとは言えないしょ?
    A子は厚かましすぎるわ。頑張れ!

    ユーザーID:4921670739

  • 小町のレスを読んで行動

    皆様の意見を読み、何か急に今までモヤモヤしつつも我慢してきた自分と、改めてA子にイライラしてきてちょっと行動してみました。
    さっきC子に電話しました。
    最初は今度の飲み会の店(初めて行く店)の場所の確認という事で…。
    そしてA子も来るの?と聞くと、やはり来るとの事。
    そこで皆様のアドバイスどおり、「私今月ちょっと出費が多くて金欠気味なんだよね…。そのお店高い?」と、金欠をアピールしてみまました。するとC子は 「うん、お洒落な店でちょっと高めだよ。お酒も高いね…。A子の分も出さなきゃだしね〜金欠だったらツライかも…」と言いました。予想外にC子からA子に奢る話題をふってくれたので、チャンスだ!今しかない!と思い、A子に毎回奢るのはちょっとキツイと言ってみました。
    C子は数秒沈黙して「…それ、私も思ってた。最初は月イチで大した額じゃないからいいやと思ってたけど、最近はA子の奢られるのが当たり前という顔が嫌になってきた」と言いました。そしてもうひとつビックリする話を聞きました。
    続きます。

    ユーザーID:7371837088

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • あり得ません。

    私だったら1回目から文句言っちゃうと思います。
    ハッキリ自分の意見を述べてしまう性分なので…

    Bかなり図々しくないですか?Aに親切したいなら自分だけすればいい。
    他人巻き込むなよって思います。
    Bは自分の考えが常に正しいと信じてるタイプでしょうね。
    自分をしっかり持ってる人は確かに魅力があるけど、Bは他人の気持ちを想像する部分が足りていないです。
    B以外の二人もいい気分はしていないと思いますよ?

    毎回自分はタダで飲み食いの上に食材まで持って帰るA…
    ごめーんうえーん、だけで2年??
    B以外のあなた達全員、自分の意思なさ過ぎでしょ…
    ていうかBも、言いだしっぺが後戻り出来なくて困ってるんじゃ?
    誰かが不満言うの待ってるのかもねー。

    ユーザーID:5604013727

  • そんな会行かない

    モンモンとする位ならそんな会行きませんが。
    どうして来ないの?と言われたら理由をはっきり言います。
    奇特な人たちだけでやれば?って感じですね。

    ユーザーID:2475069488

  • ありえない

    心狭くないですよ。
    やってる事はたかりじゃないですか…。

    私なら、B子さんに
    『毎回A子に奢っているけど、貧乏だと決め付けてA子に対して失礼では無いだろうか?』と言うと思います。
    一回3000円として年間にいくらになりますか?

    毎回奢りで平気でこれるA子さんの神経もすごいですし、
    毎回奢ってるトピ主たちもA子さんのご主人に失礼だと思います。

    人として、A子さんのしている事はダメな事なので
    友達であるなら辞めた方がよろしいと思いますよ。

    みんなで話し合って、それでも支援してあげたい人は個人的にすれば良いと思います。

    私の感想は、みんながありえないと思います。
    友達なら結婚しててもしてなくても、給料が薄くても多くても 割り勘が普通です。

    勇気を持って言えばよろしいですよ。

    ユーザーID:4248401302

  • そしたら、次からは

    A子の分を負担しても苦にならない人にだけ、A子分を負担してもらえばいいんですよ。

    最初は人数分で割って、A子分をとぴ主さん以外で等分するとか。

    ユーザーID:1492168530

  • A子さんすごいですねー

    独立していたら、親兄弟でもそこまでタカらないんじゃないですか? 私なら会合は抜けて、別々に誘って飲みにいきます。

    ユーザーID:2166797438

  • A子さんは

    確信犯ですよ。

    本当に生活が苦しかったら飲み会どころじゃないでしょ。A子さんは別にあなた達に内心は感謝なんてしていませんよ。多分、『当たり前な財布』だし『独身なんでしょ!小遣い寄越しても罰当たらないよね』くらいにしか思ってませんって。まずは他の2人の考えも探りましょう。他の2人がB子さんよりなら私ならまとめて疎遠にします。

    ユーザーID:1682130951

  • あなたにも引きます

    その場で言えばいいのです、
    場所を提供したC子にも、とね。

    でも言えないんですよね。
    言わないでここで愚痴るなんて
    ちょっと引きます、あなたに。

    友人なら言いましょうよ。

    それでも続いてこそ友人じゃないですか?

    ユーザーID:0939071057

  • それは嫌ですね・・・

    B子はいい人である自分に酔ってるのでしょうか・・・?
    家庭の事情はそれぞれですから、独身であろうと既婚であろうと、A子が2年間も毎回何も払わないのはおかしいです。毎回こんなことなら、A子の立場なら普通は遠慮して参加しにくくなりそうなものですが。

    B子もしくは他のメンバーと機会があれば話してみたらいかが?
    皆それぞれ事情があるし、やっぱり二年間もこれが続いてるのはどうなの?と。友達として苦しいときには力にはなろうと思うが、今の状態を続けていくなら対等な友人関係を続けていくのは難しいかもしれないと伝えてみては?

    もしくは納得できないなら、トピ主さんが毎回の参加をしなければいいのでは?一人頭の負担額が増えることによって、B子と他のメンバーも考えるかもしれません。もし欠席しても寄付を頼まれたら(そんなことは無いと思いますが!)、はっきりお断りしないとだめですよ。

    もし私だったら、参加回数をちょっと減らします。参加しても楽しめないからです。

    ユーザーID:1418698083

  • 驚き!

    こんな状態が2年も続いているなんて有り得ないでしょう。

    よくA子さんと友達関係が続けていられますね。
    それにええ格好しいのB子さんに付き合うのもやってられないですね。

    全く合わないのはやはり寂しいでしょうからこれからは他の二人との飲み会にしたらどうですか?
    きっと二人もおかしいと思ってますよ。

    少なくてもA子、B子とは飲んだり食べたりする会の時は暫くは合うのを止めた方が良いと思います。

    どなたかが書いてましたが本当にそのうち家でも建つんじゃないですか?

    ユーザーID:6168063539

  • A子の泣いたフリは

    ちなみにA子は本当に泣いているのではなく目頭を押さえて「シクシク」とか「うぇーん」とか言いながら泣いたフリをするのです。かなりの頻度です。私はこの仕草をされるたびに嫌な気持ちになります。
    笑顔で「ありがとう!」と言われるほうがよっぽどいいのにと…。

    ユーザーID:7371837088

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 参加しないのが1番!

    2年もその関係が続いてるのにはっきり言えないなんて…情けない。コソコソ他のメンバーに相談なんて必要ないですよ。

    はっきり言えないなら参加せずそのお金を貯めるなり美容院やエステに行くなりもっと有効に使えばいいのに!

    会って楽しい時間が過ごせないなら友達として少しずつ変わってきてるんですよ。今後もしトピ主さん以外全員が既婚者ならトピ主さんが負担するようになりますよ。

    トピ主さんが結婚式しても「ご祝儀出せなくてゴメン。うち貧乏だから…」と言われますよ。

    本当に貧乏かな?案外家を新築してたり車が新車になってません?2年もタカリを止めないなんて…人として付き合う必要ないです。

    ユーザーID:0066035014

  • B子の人柄

    A子は専業主婦です。

    働くのはパパ(旦那さん)が嫌がるの。と言っていました。集まりに行かなければいいとのご意見が多いですがA子以外の4人はいい人で話も合うし楽しいんです。

    本件の場合のみB子に頭に来ますが、他の事では頼れる存在だし、相談にも親身になってくれます。私が酷い扱いを受けた話をすれば自分のことのように怒ってくれます。人の陰口も言いません。

    とても人情家なんです。だからこそ、A子の件の不満も言いにくいのです。A子はお金がないなら来なければいいなどと言えない雰囲気なんです。他の2人も何でもB子に頼る傾向があります。

    ユーザーID:7371837088

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 友達を選ぶ時期なんでしょうね

     人背に何度もある、人間関係を選ぶ時なんですね。あなたが明かに払えないような額なら、「ごめん、私払えないよ」て言えるのに、払えてしまうからしんどいですよね。
     もやっとしながら、それでも友達でいたいと思うなら我慢。失ってもいいやって思うなら正直に言う。

     よくまあ二年も我慢したね。金づるとしか思われてないのが丸分かりなのに。結婚はしてみたものの、あまりの大変さ(貧乏さ)と、独身のあなたたちの華やかさで、泣いちゃったのはきっと本心だったのでしょうね。でも、あまりの貧しさにおごられることに慣れたのか麻痺したのか。
     考えようによってはかわいそうな人です。

     B子さんも、ただの親切でやってるのでしょうね。人に施しをあげていい気持ちでしょうし。他の人に聞くという当たり前のことを忘れて。こちらも残念な人です。B子さんが大事なら、思い切って言わないと。
     何をとるかは、あなたたち次第ですよ。

    ユーザーID:9316679487

  • 就業ノススメ

    貧乏話のときに

    「ねえ、そんなに年収が低いのならあなたも働けばいいのに」と振る。
    「保育園はもちろん申し込んでいるんでしょ?」「当面無認可でしのぐなら
    色々会社の子持ちの人に聞いてみてあげる」と積極的に応援します。

    「競争が激しくて駄目よ」というなら「まず申し込まなくちゃ。
    結果が駄目でもオンブズマンとかを通じて異議申し立てをやる人も
    いるわよ。そんなに貧乏なのに落とされないわよ。手続きを調べて
    あげましょうか?」ととにかく貧乏話のたびに○○してあげると
    積極的に応援します。

    それでも「子供が大きくなるまでは家で…」とかいうなら
    「専業でいられるなんていまどき少ないわよ。そんなに貧乏でもないん
    じゃないの?」と言います。

    私ならB子に「専業でいられるなんて…」のことを言って、2年もおごって
    あと何年こういう状態を続けるのか? 具体的にA子宅にいって
    暮らしぶりを知っているのか?を尋ねるでしょう。

    あるいは牛肉持ち寄ってA子の家に最寄駅から「今から材料持参でいくね」
    と明るく連絡し皆で行きます。案外ミントンのカップがたくさんあるかも。

    ユーザーID:9831851545

  • それ、確信犯ですよ。

    金ないなら飲みに来るなよ!と言いたいですね。
    よく「お金ない」「お金ない」を口にする人いますが、来るなら払え!です。

    他の二人も、実はB子に遠慮して我慢してるけどモヤモヤしてるかも知れませんよ。

    ユーザーID:3463262070

  • 人数割りして、それ以上絶対出さない

    生命保険や個人年金、もしくは親へ仕送りなど、月々の固定支出が増えた、と言って「人に奢る余裕はないからごめんね〜」と言って、自分の分しか出さないようにすれば?

    >A子は飲み会皆勤賞です。飲み会の時は必ず貧乏話をします。

    そりゃぁこれからも奢ってもらうためには、貧乏をアピールし続けるでしょうね。

    でも結局トピ主さん達が奢っても、A子は牛肉も買えず(輸入物は安いでしょ)、髪も半年以上切れないのでしょう?何も役に立ってないのでは?

    しかも二年以上って・・1回5千円としても12万以上タダ食い?それを4人で割ったら、もう3万円以上A子に奢ってる?

    他の人の心境を聞くのは勇気がいるとしても、せめて自分の支出を抑えたければそれははっきり言いましょう。自分のお金なのですから・・。

    ユーザーID:9130396895

  • B子さんの自己満足?

    トピ主さんのレスを拝見しました。

    最初、Bさんは純粋なお人好しで、Aさんは
    ルーズで甘えすぎ、程度に思っていました。

    でも、もしかしたら、貧乏なAさんに奢って
    貧乏話を聞くことで、満足感と優越感を
    得ているのかも知れませんね。
    自分より不幸な人を見て満足してるのかも??

    Aさんは、よほどプライドがなく甘えているか
    そういうBさんの傾向に付け込んで、ちゃっかり
    名を捨てて利を取っているのかも知れません。

    飲み会を抜けるのが寂しいのはわかりますが
    AB以外の2人との飲み会はすればいいと思います。

    それに、Aさんに奢る会を抜けたら、新たな仲間と
    出会って、もっと楽しい飲み会が増える可能性だって
    あります。
    得るものがないどころかゲンナリする貧乏話ばかりの
    飲み会より、もっと楽しいこと、いっぱいありますよ。

    あまり性質の良くない人と集っていても
    素敵な運は回ってこないし、辛気臭い話ばかり
    していたら、運気下がっちゃう!!

    ユーザーID:2040237122

  • 言えないのならこの方法

    次の一回は休んでみましょう。
    「今月は『金銭的』できついので参加できません。
    理由はお願いだから聞かないでください。来月はかならず・・・」と。
    『金銭的』は必須です。
    残りの人間は「各自の負担が増す」ため、
    上手くいくと負担している人が爆発する可能性があります。
    「トピ主さんはお金がなければ欠席するのに、A子はどうして?」
    って話になるかもしれません。
    是非。

    ユーザーID:4144245196

  • 私も嫌だ

    一回だけなら仕方ないか…で済むけど毎回は有り得ません。
    B子さん、格好つけたいなら自分が払えばいいのにね。
    私がB子さんの立場だったらそうするし、そうするお金が無かったらそんな事提案しません。
    本当にリーダー格ならそんな不平等な事しませんよ。
    仲間内に上下関係が出来ても困るし。
    リーダ格じゃなくて単なるカッコ付けの目立ちたがりでしょ?
    私がA子さんの立場だったらお金払うし、受け取ってもらえないなら参加しません。
    そもそもお金が無いのに何で参加するの?
    おかしいですよ。
    ちょっと愚痴ったらおごってもらえた、ラッキー♪って感じじゃないでしょうか。
    トピ主さんの立場ならしばらく参加は控えて様子を見ます。
    友達が一生続く訳ではないですしね。
    友達神話に惑わされないようにして下さい。

    ユーザーID:4944682506

  • たまにならいいけどね。

    たまにならいいけど毎回はイヤですよね。
    わたしがトピ主さんの立場なら、しばらく欠席かな。
    様子見で・・・・。
    それでも、続くようなら少しずつ距離を置くかな〜。
    ところで、他の皆はどう思っているんでしょうね。
    苦情が出ていないところをみると、みんななっとくしているのかしら。
    この不況の折り、本音は一円でも切りつめたいですよね

    ユーザーID:3952925425

  • 鍋パーティーの話。

    寒くなってからは何度か鍋パーティーをしました。
    最初の鍋はB子がネットで蟹を安く買えるから蟹鍋をしようという事になり、1人暮らしのC子宅に集まりました。皆で美味しく蟹を食べている時にまたまたA子の貧乏話が始まりました。結婚してから蟹なんて食べた事ない。カニカマはしょっちゅうたべてるけど(笑)うちの子はカニカマを蟹だと思ってる、可哀想だよね…とまたまた目頭をおさえるいつもの行動を…
    するとB子が「沢山あるんだから持って帰んなよ。旦那にもたべさせてあげて」と言い出しました。実際蟹は結構な量余ったのですが、A子がすべて持ち帰りました。もちろんその時の割り勘はA子抜きです。私は会場提供者のC子にあげたらいいと思ってたのに。
    それから四回程鍋をしましたが、余った肉、野菜など当然のようにA子が持ち帰るようになりました。「明日の夕飯の食材になる!一食分家計が助かる、ありがとう(泣)」と…。

    ユーザーID:7371837088

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • そりゃおかしいよ!友達って対等でしょ?

    おごりたければ一人でどうぞ。

    私はA子と対等でいたいから、おごらないと言います!

    それにしても凄い発想だね!!

    おごられ続ける既婚の友人もヘン!!!!

    ユーザーID:5589674987

  • レスありがとうございます

    皆さんの意見、プリントアウトして匿名でB子に送りつけたい気分です。
    このA子の無銭飲食は約二年続いています(泣)
    ちなみにA子は飲み会皆勤賞です。一度など風邪をひいて熱があるのに来ました。そして、これも嫌なのですが、飲み会の時は必ず貧乏話をします。牛肉を最近口にしていないとか、髪を半年以上切ってないとか、自転車で30分以上かけて安いスーパーに買い物に行っているとか…。
    はっきり言って気が滅入ります。でもそんな話をB子は嬉々として聞いています。他の2人は相槌をうっていますが。飲み会を抜けるのは正直寂しいので、できればA子が普通に割り勘に入ってくれるのが一番なのですが。月末また飲み会があるので、その前にAB以外の2人に心境を聞いてみようと思います。
    ちなみに私はモノをはっきり言えるタイプではありませんので心境を聞くのも勇気がいります。

    ユーザーID:7371837088

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 3人で会ってみる

    AさんBさん以外の2人のお友達は、どんな人柄ですか?
    悪口大会になりそうなら嫌ですが、大丈夫そうなら
    その2人とトピ主さんの3人で、会ってみては?
    蔭口抜きで、正直に「変じゃない?それとも私が変?」と
    疑問をぶつけても良いと思います。

    Bさんは、純粋で情に流されやすいのでしょう。
    でも、ちょっと浅はか。
    ケジメを逸脱した親切(施し?)は、Aさん自身の感覚を
    狂わせる結果になることを考えていないなんて。

    実際、すでにAさんは、お金がある時だけ参加する、
    3回に1回は払う、千円だけでも出す、遠慮して食べない
    ということもせず、毎回参加でしっかり食べています。
    一般的な常識感覚をかなり失くしてしまっています。

    Bさんは、良かれと思って、また、月イチ○円くらい、と
    軽く考えているのでしょうけど、その優しさが仇になり、
    今後Aさんは誰とどこに行っても、「私、貧乏だから、
    子持ちだから、○○だから」と、当たり前のように奢りや
    特別待遇を要求するモンスターになってしまうかも。

    私なら、お金どうこうより、平気で奢られ続ける友人に
    ガッカリです。

    ユーザーID:2040237122

  • 図々しい・・・にも程がある

    夫の稼ぎが悪かろうと、行くと決めた時点で、お金用意すべきだし
    経済的に辛いなら、子供が小さいから・・・ゴメンねって遠慮する方法だってある

    本当に苦しくて(夫が失業した)など、既に誘いを受けてて急遽事情が変わってどうにもならない状態なら、1度はともかく、何度もってありえないでしょう

    夫が稼ぎが悪いんじゃなくて、そんなに苦しいなら働けば?って思ってしまいます。
    理由をつけて(仕事が忙しい等)何度かキャンセルしてみては?

    きっと他のメンバーもモヤモヤしてると思いますよ

    ユーザーID:4746981434

  • せまくないです。

    トピ主さん、狭くないです。
    Aさんはずうずうしすぎ。
    私は35歳二児の母ですが、独身のお友達からお金を払ってもらおう。
    なんて考えたこともありません。
    1回だけなら許すけど、それ以上は疎遠にしてしまうかも!
    旦那様の稼ぎが悪いならAさんはそれなりに生活水準を下げましょう。
    自分が選んだ旦那様なのですから!って私は思います!

    ユーザーID:9651396303

  • 不快に思うのが多数でしょうね

    そのうちA子さんは 家を建てるかもしれません

    A・B子以外の友達に「今月は苦しいんだけどな〜」と事前にボソッと

    つぶやいて反応をみてみたら?

    同じ気持ちを持ってると確信したら その友人達とだけ飲食するように

    してA・B子がらみの集まりを止めてしまう

    ユーザーID:1438538839

  • 不満は言う

    普通、お金がないなら飲みになど行きませんがね。

    A子さんは働いていないんでしょうか?

    打つ手としては、

    ・B子に毎回奢るのは厳しいので、A子に少しでも負担してもらえるように話す
    ・他の2人はどう思っているのか確認する
    ・次回「私もお金がピンチだから、A子に奢るようなら欠席する」と言ってみる
    ・A子が来るならとにかく欠席→他の2人と飲みに行く

    って所でしょうか。

    それにしても毎回奢られるA子も微妙ですが、B子さんの上辺の良い顔っぷりもどうかと。そんなに奢りたいなら、自分だけ負担をして欲しいです。

    あと本当の友達なら、その場を楽しくだけではなく、日々の為の苦言を呈しても良いと思うのですがね。

    ユーザーID:5288641686

  • A子もB子もおかしい

    遊ぶお金がないなら集まりに来るなと思います。
    (当方は既婚者です)

    そんなにA子を援助したいならB子が全額かぶるべきで他の人の負担を増やすべきではないです。
    一回くらいなら許せるけど、毎回はナシでしょ。

    ユーザーID:0092660267

  • 欠席する

    うわーこの割り勘方式はやだなぁ
    自分がA子だったら飲み会に出る時点で奢ってもらうって考えはない。
    貧乏で飲むお金もないなら飲み会なんかでません。
    飲み会の会費くらいなんとかやりくりできたら参加します。

    トピ主さん立場で、今後もこのやり方でただ飲み食いされるようなら、理由つけて欠席します。
    A子もずうずうしいし、B子もおかしい。

    ユーザーID:4969027902

  • ありえない

    Aさんには飲み代が捻出できなきゃ毎回来るな、いいカッコしたきゃ他人の財布をアテにせず自分の財布からだけ出せ、とBさんに対しては思いますね。
    私だったら毎回そうなるなら参加しません、イライラするから。

    ユーザーID:9741675869

  • そろそろその会は卒業したら?

    私はA子さんタイプは大っ嫌いなので,しばらくその会にはいきませんね。
    私がトピ主様の立場なら,率直に言います。
    「友達だから対等でいたいの。物やお金を恵んであげることが良いことだと思えないから」って。
    しかも,鍋パーティーの材料代も払えないなら、月に1回も女子会に参加してないでパートにでも出て働けばいいのに。
    ようは姉御肌を気取っているB子の「ええ格好しい」とそれに甘える「図々しいA子」に振り回されているだけでしょ?
    トピ主様のお友達会がどんな仲間かわかりませんが、立場が変わってくると残念ですが価値観も違って、友情も成立しづらくなります。
    月に1回ずつ集まっているようですが、ちょっと慣れ合いのような印象も受けます。会が多すぎますね。女子会だってそんなに頻繁じゃないですよ。
    トピ主様にとって重要な会ならごめんなさい。
    でも,そんな慣れ合いの会はそろそろ卒業して,新しいことにチャレンジしたり新しい出会いを探しても良いと思います。
    30代前半って一番自由が利いて女性として素敵な時期ですからもったいないですよ。
    モヤモヤしているなら,そろそろその会は卒業しましょうよ。

    ユーザーID:9549899805

  • B子がA子の分も二人分払う

    一回ならともかく毎回なんて有り得ません。

    そんなにB子が払ってあげたいのならB子が二人分払えば良いのです。



    集まるお友達もビシッと言わなきゃ駄目ですよ!

    友達なんでしょ?

    ユーザーID:6321266209

  • お金かけない付き合いに

    1番カドが立たない方法はお金のかからない集まりにすることだと思います。
    『お金かからないように今度からホカ弁持参で○○ちゃんちに集まろうよー』とか
    『ランチに集まろうよ〜』とか
    今は独身ですがそのうち順々に結婚するわけですからね。
    1番生活水準低い人に合わせたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:4541109518

  • 一番のクセ者はB子さん

    A子さんとB子さんには、持ちつ持たれつという関係があるのかもしれません。
    A子さんは、リ−ダ−格という立場を利用して、自分がB子さんに利益になることをしてあげて、「持ちつ」の部分を補い、均衡を取っているのかな。
    そうなると、トピ主さんたちは、ただ利用されているだけということになります。
    お気の毒ですが「仲良し5人組」は、過去にしか存在していません。
    思い出を大切にしたいなら、なおさら、早急に離れて、過去楽しかった思い出までも傷つけないようにしたほうが賢明かと思います。

    ユーザーID:7329143385

  • ええ

    なんか、やだ。私ならもう飲み会でなくなるかな。一回ならまだしも。だって貧乏にんがどんどんふえたら、皆におごるの?ひとりだけならおごるってへんじゃない。それにどうせおごるなら図々しいオバサンより若いにいちゃんにおごる(笑)

    ユーザーID:0409046459

  • 残りの2人に聞いてみる

    モヤモヤ、すごくよくわかります。

    私がAさんだったら毎回おごられるのは嫌だし
    主さんの立場だったらAさんがいないところで
    Bさんに苦言を呈します。
    友達なのにいつもおごられたらAさんのプライドも
    傷つくし、Aさんが支払える集まりにしようと・・・

    他の2人はどう思ってるか聞いてみたことありますか?
    誰かが言い出すのを待ってるかもしれませんよ。

    後は5人の中でもう一人専業主婦が出てくれば
    何か変わるかもしれませんね。

    とりあえず次回の集まりのときまでに話ができなかったら
    2次会に行く話になったら「今日は金欠だから帰るー」と
    いつもと違うことをしてみては?

    それにしてもAさん図々しいですね。
    百歩譲って1次会はいいとしても、2次会も来て
    おごってもらうの当たり前なんて、プライドとかないんだろうか。

    ユーザーID:0490033527

  • フェードアウトしちゃいましょう

    みなさんのレスにもありますが、A子が最も悪玉です。
    単純に、お金がないなら来なければいいんです。
    お代はいいからと言われても、断るのが筋です。
    その上で、いつも来れないけどたまには会いたいから、
    特別に今回だけという優遇ならアリだと思います。
    そして、
    悪気はない(深く考えてない)のかもしれませんが、
    独断で他のメンバーの負担を多くさせるB子も傲慢です。
    自分がA子の分まで全て負担する気でいて、
    それなら4人で割ろうということになって初めてOKなことだ思います。

    でも今更言い出しにくいだろうし、モヤモヤはきっと消えないので、
    しばらく、なんとなく離れてもいいんじゃないですかね。
    理由は、私も金欠で‥。などとさらっと流せばいいと思います。

    ユーザーID:1193664755

  • いつまで続けるの?

    すでに恒例となっているようですけどいつまで奢り続けるんでしょう?
    まともな感覚を持っているなら自分で支払えないのなら飲み会には参加しないし、
    そこまで厳しい経済状況なら働きに出ますよね。

    そのお仲間で結婚してまた経済的に厳しい人が出てきたらまた残りの人で割ることになるの?
    最後まで独身で働く人が奢り続けるの?

    嫌なら断るしかないし、断りづらいというのなら参加しないことです。
    今の状況のままでいつまでも続けられる関係ではないですよ。

    奢りたければB子が1人で奢ればいいのに。

    ユーザーID:0196772932

  • 私ならしばらく欠席して様子をみますね〜

    5人で集まって4人で払うんでしょう?
    しばらく何か理由を受けて不参加にしますね〜
    3人で割り勘

    その内他の人も気がつくんじゃないですか
    そして2人で割り勘・・

    友人なんだし半年くらいは疎遠になっても平気だよ

    参加する時は
    たまには私が幹事するわ 良いお店見つけたの
    参加費用は一人5000円で徴収しま〜す(余ったら返金します♪)
    宜しくね!
    って全員に一斉メール(送られた人が一斉送信って判る方法の一斉送信で送りましょうね)

    がんば!

    ユーザーID:0812382850

  • 参加しない

    そんなの友達ではないです。
    次回集まる話が出たら、「今後もA子の分を私たちで払わなければならないのなら、私は参加しない」と言ってもいいぐらいではないですか?

    ユーザーID:7364307204

  • 言っちゃえ!

    お酒も食事もしっかり食べてるなら冗談交じりか酔った振りして「遠慮ないよねぇ」とか。

    たまになら助けると思っていいかなとは思っても、毎回只で飲んだり食べたりなんて嫌だな。

    みんな文句が言えないだけで内心面白くないと思ってるじゃないですか。

    でもA子さんスゴイ人ですね。

    見栄っ張りな者としては、なかなか昔からの友人の前で「夫の稼ぎが悪い」とか「子どもの服が買えない」なんて言えないです。
    参加回数を減らしてでも自分の分は払いますよ。

    ユーザーID:6168063539

  • 私もしますけれど

    お金のないK子の分を、私ともう一人のM子とで払います。
    大抵、私、K子、M子(この人が最初にK子の分を自分が払うと言い出した)、その他数人で集まります。
    会計の時は人数割りをした後、K子分の代金を私とM子の分の代金に割り振ります。

    トピ主さんの友達のB子さんも、奢るなら自分のお金で奢れば良いのに。
    そうすれば誰からも文句は言われないし、A子さんの立場だって守る事が出来るのに。
    今のB子さんのやり方だと、A子さんのお財布は守れても、仲間内での立場は悪くなっていくだけだという気がします。

    のりさんの仰る様に、いっそ、A子さんもB子さんも抜きで集まっては?

    ユーザーID:1914972954

  • A子よりもB子が嫌

    Bの、そういう仕切るタイプ嫌いです。
    なに勝手に決めてんの?
    かわいそうって思うならBがAの分を持てばいいのに。

    Aもわざとやってますね。
    夫を悪く言ってるけど自分が働けばいいんだよ。
    遊ぶなら自分の金から出して当然。
    遊ぶのも夫の金でというところからして間違い。
    こういう人はとことんまでずるいし調子よく動くから
    両方切っていいと思う。

    ユーザーID:6620445985

  • BとAが二人だけで会うのが一番

    抜けましょうか。

    いつも全員で集まらなくてもいいじゃないですか

    ユーザーID:7237011518

  • 割り切って

    「ごめんね、私も貧乏だし自分の分だけ払うね。ケチでごめんね〜(笑)もう毎回だときつくなってきちゃって。チリも積もればなんとやらってね〜あはは」
    いいじゃないですか、ケチで心の狭い人間で結構ですよ。ニコニコ堂々と自分の分だけ払いましょう。

    それにしてもA子の図太さはたいしたもんですね。4人が結婚する事になっても子連れで来てご祝儀無し決定ですね。だって3万円なんて払えるはずないんでしょう?でも参加したいんでしょ?ところでA子は働いてないの?

    ユーザーID:3108311269

  • A子さん甘え過ぎ…

    5人グループの中で、A子さんだけが既婚(話の内容から専業主婦?)子持ちで後の4人は独身なのですね。
    正直、仕事を持っている独身友人達と月イチでの外食等のお付き合いは
    低収入の夫を持つ専業主婦にとっては経済的に厳しいと思います。
    私も独身の頃は友達と食事や飲みに行って少々出費がかさんでもなんとも思いませんでしたが、
    専業主婦の今は同じペースでは絶対に遊べません。
    でもだからといって「あなたは出さなくていい」と言う人の言葉に甘えて
    毎回平気で参加なんてありえないですよ。プライドは無いのかと…
    旦那さんにも失礼ですよね。
    他の皆も文句は言っていないということですが、モヤモヤするのが普通だと思いますよ。
    そんな会、出るの辞めちゃえば?というのは簡単ですがそれは嫌だからトピを立てられているのですよね。
    飲み会が多いようですから、酒が入って皆ほろ酔い加減のあたりで
    「いつも無料ご招待じゃA子も参加しづらいだろうし、今度からあんまりお金のかからない所にする?家で鍋とか」
    とかサラっと提案してみてはどうでしょうか。
    もし他の人もモヤモヤしていたら必ず話に乗ってくると思います。

    ユーザーID:4115477895

  • 騙されてる

    思わず笑ってしまいました。A子さんの迫真の演技を想像してしまって。

    見事にB子さん騙されてますね。他の方はトピ主さまや私と同じなのか…B子さん寄りなのかは分かりませんが。

    1回だけなら今回は仕方ないと諦めます。しかし何回も…は許せません。

    私なら「自分で食べた物ぐらい自分で払いなよ、それが出来ないなら来ないで」と言いますよ。

    それか参加しません。

    ユーザーID:8233388883

  • えー

    A子さんにびっくり!
    いらないって言われても払いますけどね、普通。
    っていうか
    >「ごめんねみんな、私の夫の稼ぎが悪いばっかりに…」
    こんな事言う人いるんだ・・・
    恥ずかしくないのかな?

    違う友人に言ってみたらどうですか?
    「毎回毎回だと、もやもやする」って。
    他の友人もトピ主さんと同じように思ってるかもしれせんよ。

    ユーザーID:7821812042

  • A子さんが一番イヤ

    みじめと思わないAさんが一番イヤ 飲み会なのに子供をつれてくる・・・・おごりとわかって 子供をつれてくる 平気で毎回奢ってもらう・・・

    リーダー格のBもイヤ 一人でいい格好して・・一度目はヨシとしても 二度目も平気でAが来た時は ちゃんと 人数に加えるべきだ

    ・・・私なら 三度目のお誘いからは 欠席するなぁ

    ユーザーID:2933779390

  • A子、図々しすぎ。B子もおかしい

    図々しいですね。私ならお金がなくて友達におごってもらわなければいけない状態なら、集まりに参加自体しませんけどね。

    毎回毎回お金を払わないでのうのうと参加しているような神経の持ち主とは今後疎遠にした方がいいと思います。

    きっと他のメンバーも、口には出さなくてもみな同じ事を考えているのでは?今後はA子とB子抜きでどうですか?

    ユーザーID:9120888096

  • それは割り勘じゃなきゃだめだよ

    そんな理由でA子は毎回タダで飲み食いですか。
    恥知らずと言うかなんというか。
    子供が大きくなったら次はB子がカンパしてやれって言ってきたりして笑!

    ハッキリと「そんなの困るよ」と言えるのが友人関係だと思いますが、
    正面切って言いにくいのであればA子とB子とは疎遠にして、
    二人以外の面子で集まる日を別に作るようにすればいいんじゃないかな。
    これが一番ラクでしょう。
    一回ならともかく毎回割り勘なんて、ありえませんもの。

    ユーザーID:9960978819

  • 狭くないよ〜

    その奢られるお友達(A子さん)も毎回よく来れますねぇ。
    毎回友人達に奢られるなんて、私なら恥ずかしくて来れません。
    対等な立場じゃないなら惨めなだけですもん。

    A子さんは、ずうずうしい&ずるいんですよ。
    毎回奢られて泣くくらいなら来なきゃ良いのにね。

    しかしB子さんも偽善者ですよね。
    金銭的に苦しいA子さんを助けたいなら
    B子がA子の分を支払ってあげれば良いのに。
    あるいはB子がA子にお金を貸すとか。

    これからは集まりに行かないか、A子B子抜きで集まったらどうですか?

    ユーザーID:1786351756

  • それはナイ

    友人の財布で飲み食いして遊ぶなんて有り得ない。
    月一の1.5万円の@3,000円も払えないなら、来ないで欲しいです。
    更に悪びれもせずに二次会まで行くなんて・・・。図々しいです。

    ユーザーID:6249643185

  • 有り得ません!

    何それ?納得行かない!
    金が無いならパートに行けば?もしくは集まりに来るなよ!!って思いますが…
    トピ主さんがモヤモヤするのも当たり前。
    B子が一人でA子の分も負担すればいいのでは?言い出しっぺだしね。
    旦那の稼ぎが悪いのは、トピ主さんのせいじゃないから!

    ユーザーID:3396401345

  • 私もいやだな そういうの・・・

    お金の話って言ったもん勝ちみたいなところありますよね。
    私も30過ぎたころから、独身で仕事に成功した友達が「子持ちはお金がかかるから2次会は出すよ」みたいなこと、結構あります。

    子持ちは私含め2人。でも絶対払います。払わなかった場合でも次に会う時何かプレゼントしたりしますよ。友達だからこそ損得勘定なしに付き合いたいのですよね。

    都内で一人暮らししていたり、家族に仕送りしていたり、みんな事情があると思うんです。おごってもらって当たり前なのは嫌ですね。

    だからといって・・・せっかくの仲間の雰囲気を悪くするのも何だか悲しいです。難しいけどモヤモヤするなら「親が病気でお金が苦しい」とか言ってみたらどうでしょうか。。。

    ユーザーID:9875728706

  • うわ〜

    他人の金で飲み食いしておいて、平気で毎回参加するA子にも

    周りの反応考えないB子にもモヤモヤするわ〜

    他の2人は全然気にしてないのかしらね。

    まぁでも貴方が断らない以上払わなければならないのよ。

    嫌なら言うしかない。

    ユーザーID:1048807315

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