私の留守中に義理家族が来ました

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家族・友人・人間関係

りんりん

私、夫ともに30代前半の夫婦です 子供もいます

ある日、夫が「風邪ひいたかも」と横になりました
私は仕事があり心配しつつも仕事へ

仕事から帰ると子供達が「じいじとおばあちゃんきたよー」と・・・

聞くと、看護師の義理母に夫が「薬くれ」と電話したそうです
今までは近くに住んでおり貰いに行っていましたが、
引っ越しをして1時間半かかる場所になったので
「薬送って」と頼んだところ、仕事の義理母は休みの義理父に
薬を届けさせると提案
また近くに住んでいる義理祖母(義理母の実母)にも連絡したようで
義理父と義理祖母で我が家にきたそうです

夫の薬を届けるという事情が仕方ないとは思いますが、
私の知らない間に家に入られた事にとても抵抗あります

夫は他人じゃないんだし気にする事?
だったら薬もらって追いかえせばよかったのか!
今度から来る時はりんりんに言えって伝える
もうりんりんの好きにしたらいい 
と言い、いつも温厚な夫ですが怒って寝てしまいました

洗濯物も部屋干ししてたし、
来るなら掃除も完璧にして、見られたくないものは隠したい
生活感たっぷりの我が家を見られたくない
そもそも勝手に家に義理家族を入れる行為、急に人の家に行く行為が理解しがたい

こんな私の考えは普通じゃないんですか?

皆さんの意見いただけたらと思います

ユーザーID:2866719763

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  • トピ主さんの言い分が正しかったら

    トピ主さんは家に友人を呼んだりしないのですか?
    「近くに来たからよってもいい?」と言われて
    「夫が居ないから今日は無理」
    「夫に確認するからそれまで待ってて」
    と言うのですか?

    夫が緊急時に自分の親を自分の許可なしに呼んだら非常識と思うのなら
    世の中の「夫の留守時に夫の許可なしに友人を呼ぶ妻」にも
    「夫の許可なしに他人を家に入れるのは非常識」と訴えてください。

    前者が駄目で後者がいいと言うのなら単なるダブスタです。

    ユーザーID:0254609378

  • はい、普通じゃないと思います

    それこそ、玄関先で追い返して欲しかったんですよね、あなたは。
    薬が欲しくて親に頼むしかなく、また息子が困ってると思ったらどんな親でもかけつけますよ!

    今回の事で、あなたの底意地の悪さ、ご主人気がつかれましたね。

    ユーザーID:0610137789

  • 事情が事情だから仕方ない

    トピ主さんの気持ちはよくわかります。

    でも、今回の場合は仕方ないんじゃないですか?
    病人が子ども連れて、自分で薬取りに行ったり買いに行ったり
    というのは、あまりに酷なんじゃないでしょうか。

    旦那さんを心配してそのお父さんが薬持参して尋ねて来られてる
    訳ですから、別に「急に人の家に行く行為が理解しがたい」と
    言うほどのことではないと思いますが…。

    今後どうしてもイヤなら、基本の薬はきっちり日頃から
    揃えておかれたらどうでしょうか。

    ユーザーID:1922985525

  • 仕方ないんじゃないの?

    夫が風邪を引いて、特に薬や食べ物や飲み物おいていかなかったのでしょう?
    じゃ仕方ないよ。あなたに頼れないのだから。

    別に義両親を招待したわけではないし、緊急の事だからあえて散らかっていたとしても何も言わないよ。
    それより夫の心配忘れてない?自分の事ばかりで。

    ユーザーID:4284725953

  • どちらの気持ちも理解できる

    薬うんぬんは置いておいて、トピ主さんの「自分がいない時に
    義理家族が訪ねてきた」に抵抗があるという気持ちは痛いほど理解出来ます。
    私だって、自分がいない時に急に義理親が来たら嫌です。
    いつも綺麗にしている部屋ならまあ抵抗ないんでしょうけど、
    掃除機かけてないのに!とか台所洗い物溜まったままなのに!とかありますよね。
    綺麗な「来客仕様」な家を見て欲しいですもの。

    でも、逆にご主人の気持ちもわかるかな。
    自分の親を自分の家にあげるのに抵抗のある人ってあまりいないと思う。
    男の人ならなおさら、家が綺麗じゃないから…なんて考えないでしょう。
    「急に人の家に行く行為」とありますが、それはトピ主さんの視点でしょう?
    義親からしたら「息子に会いに行く」のですから、理解しがたい行為ではないと
    思います。
    トピ主さん、もし急にご自分のお母さんが家に来たら家にあげる前にご主人に
    「お母さんがいきなり来ちゃった。家にあげていい?」なんて聞きますか?
    急には家にあげられないと断りますか?
    そう考えたらご主人や義理家族の行為はさほど異常じゃないと思えるのでは?

    ユーザーID:5788388347

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  • う〜ん

    確かに自分だったら嫌というか恥ずかしいかな〜。
    だけどご主人の自分の身内なのにという気持ちもわかりますよ。
    病気だったわけですしね。
    トピ主さんの気持ちはすご〜く分かりますが、今回は仕方ないのかなとも思います。

    ユーザーID:3221799241

  • 「ありがとうございます」

    ねぇ、感謝の気持ちは全く無いの? 

    まずは義理両親に「ありがとうございました」じゃないの?

    こんな妻じゃ、夫さん可哀想だね。

    今からでも遅くないから夫さんに謝るべし。 

    普段温厚な夫さんでも、そりゃ怒るよ。

    逆だったら。。。って考えられない? 

    結局、自己チューなんだよね。 

    私なら、まず義理両親に電話します。 

    「今日はありがとうございました。本当に助かりました。家の中が片付いてなくて、すみませんでした!」ってね。 

    はっきり言って、お礼言われこそすれ、文句なんて言われる筋合いじゃないと思いますよ。義両親、可哀想だ。。。

    ユーザーID:6846037511

  • ほ〜。

    ということは当然、主様の実両親さん達の場合でも同様に「主様不在時には家に入れて欲しくない」ということですよね?

    おそらく夫さんは主様のご両親を喜んで入れてあげる優しい方だと思いますが、これからは追い返してよい、ということですね。

    ユーザーID:0624145652

  • 普通です。でも・・・

    もちろん気持ちはわかります。でも今回は不可抗力と思って気持ちを静めるしかないのでは?
    これがご自身の実父や実祖母だったらどうですか?ここまで不快な思いをしますか?
    旦那様にしたら実父です実祖母です。心配して来てくれた親や祖母を家へあげるのは当然のことです。
    夫婦となった以上、あなたには他人でもそこは受け入れてあげるべきです。
    旦那さんが体調不良だったことでの訪問だったのだから、なおさら仕方がないのでは?夫の留守中に勝手に家に入ったわけではないのだし。

    それにもとをたどれば薬も洗濯物も掃除も見られたくない物も夫婦の不手際ですよね?
    自分にも非があるのに、その怒りの矛先を旦那さんや旦那さんを心配して頼まれ物を届けてくれた義父や義祖母にむけるのは、大人としていかがなものかと・・・

    もちろん、共働きで家事がおろそかになるのは充分わかりますよ。
    だけど、旦那様や義家族を責めても何も解決しませんよ。
    もしかしたら職場の人が心配して来てくれていたかもしれないんですよ。
    これからは夫婦で家事を協力し合って、いつ誰が訪問しても
    大丈夫なようにしておきましょう。

    ユーザーID:2129542340

  • あなたには賛成出来ません

    じゃああなたはご自分が具合悪い時に助けてくれる夫もいないので仕方なく実の親に電話して来てもらって、「夫がいない以上一歩も入れません。持ってきてくれてありがとう。さようなら」と追い返すのですね……。

    というか、本当にどうしたらよかったんですか?薬は本当はすぐに飲みたいのに頑なに「妻のいない時にウチにはいれられない。郵送してくれ!」って?それとも本気で玄関先で追い返せと言ってるんですか?夫の体の心配よりも自分の見栄優先にしか思えません。私がもしそうして自分の夫にそんな亊言われたら(しかも具合悪いのに)一気に愛も冷めます。想像つきませんか?

    風邪薬くらい常備しておきましょうね、お子さんもいるんだし。

    ユーザーID:6120871748

  • 同じことを旦那さんにされたら?

    風邪でしんどくて横になってる。旦那さんはとっとと会社に行った。薬の買い置きもない。
    どんどんしんどくなってくる、せめて薬飲みたい…
    実家の母は看護師であり薬が手元にある、それなら連絡しませんか、あなた?
    そして帰ってきた旦那さんは風邪をひいてるあなたを心配するどころか、
    薬と届けてくれた義父を勝手に家に入れたとギャンギャン怒る。
    どうですか?嫌じゃない?

    確かに小町の他トピでは、義理の両親や親戚に勝手に家に入られたというものもあります。
    状況によっては入られたお嫁さん側に同情することも多々あるでしょう。
    でもこれは同情できないな、旦那さんの身体の調子が悪かったんですよ?
    そして頼れるのは義理の実家だけだった。仕方ないでしょう。
    旦那さんにしてみたら自分の身体の状態を心配するより、
    自分の両親に家に入られたことを怒るあなたに嫌気がさしたんじゃない?

    それにこんな非常時でも家に入れたくないくらい、自分の両親は嫌がられてるのか?
    と勘ぐられてもおかしくないと思いますよ。
    こじれる前に謝った方がいいですよ。

    ユーザーID:9560841413

  • お気持ちはわかりますが普通じゃない

    家の中を見られたくないお気持ちはよくわかりますが、その主張はちょっと…
    もし逆の立場だったとして、納得できますか?

    ご主人にしたら生まれたときから接してきた人たちですよ。しかも具合が悪くて助けを求めたというやむを得ない事情があったのでしょう。
    思っても言うべきではなかったと思います。ちょっと言い過ぎちゃったと謝ったほうがいいのでは?それにしてもイヤな嫁さんだわ……

    ユーザーID:9854277435

  • あなたの感覚が普通じゃないと思います。

    神経質すぎると思います。風邪で寝込んでたご主人に薬を届けてくださったんですよね。それもご主人が頼んでやってもらったこと。勝手にあちらから押しかけ訪問したわけではないので、それを非常識と思うあなたのほうが、ちょっとおかしいかな、と私は感じますが。別に洗濯物も生活感も、生活しているのだから、あるのは普通のことですし。
    そんな心の狭いことをご主人に言ってあなたの株を下げたと思いますし、ご主人に謝った方がいいと思いますが・・・。

    ユーザーID:8000407797

  • この場合、仕方がない

    遊びに来たわけではなく、薬を届けてあげようとして入られたのです。
    理由が理由だもの、仕方がないと思います。
    1時間半もかけて届けてくれたのに、すぐ追い返すのも酷です。
    私なら「ありがとうございます。助かりました。」とすぐに電話を入れます。

    ユーザーID:3138208556

  • もっと楽に考えたら?息が詰まりそう。

     あなたが風邪で寝こんでいて、実母が来る場合はどうですか?夫の許可は必要なのでしょうか。
     共働きでしょう、そんなに毎日完璧にしておけるはず無いじゃないですか。もっと気楽に考えましょうよ。
     まあ、来て欲しくない気持ちはわからないでもないですが、こんなに息の詰まる考え方をしていると、夫にも義実家にもそれが伝わり、良い結果にならないですよ。
     我が家は、別居のお嫁さんが2人いますが、気を遣わないフランクなお嫁さんには、お付き合いが楽です。それに比べて、完璧主義のお嫁さんには、本当に気を遣います。後者には、壁があるように感じます。本当に疲れます。

    ユーザーID:1985916494

  • こんな嫁は嫌。

    私も同じ30代の子持ちの主婦ですが、別に自分の留守中に義理家族が家に来てもなんとも思いませんけどね〜。

    そりゃあ毎日のようにとかいうのであればさすがに嫌ですけれど、ようはお薬を持っていくついでに他の家族も呼んだ、程度のことでしょう?たしかに片付けていない部屋を見られるのは恥ずかしいですけど。

    もしご主人様がトピ主様に同じようなことを言われたら?気分いいですか?
    義理家族のことを少し嫌がりすぎているように感じますが・・・。

    もう少し相手の気持ちにも歩み寄っていかないと夫婦関係にも影響してきますよ。
    私の友人はそれができなくてだんな様に愛想をつかされてしまいましたもの。

    友人はとっても後悔していますが、時すでに遅しでした。

    ユーザーID:8316940989

  • 薬くらい、自分で買おうって思う。

    そんなご両親を煩わせることしないで、自分たちで用意しましょうよ。
    病院の薬の方が効くってことなら、自分で病院に行くなりで。
    市販のもので良いなら奥様が常備しておくなりするとか。
    今は夜中までやっているドラッグストアもあるし、対応しようと思えば出来ると思うんですが…。
    (それとも地方で近くにお店がないところですか?)

    家にいれられたくないのであれば、言っておくべきですがトピ主さんはそれを話していたのかな?
    急に行く行為…と仰いますが今回は勝手に来たわけじゃなく、旦那さんがお願いしたことだし、義理家族に罪はないように思います。
    罪があるとすれば旦那さんと普段、人を家に入れるということで話をされてなかったトピ主さん夫婦だと思うのですが…。

    ユーザーID:9832409850

  • 嫁のあなたに根性曲げられたら義親も辛い

    時と場合によるのではないですか、旦那さんは病気になってあなたは仕事
    義母さんは看護士、義親にしてみれば幾つになっても息子のことは心配でしょうし、電話をもらえば心配になって飛んでくる気持ちもわかるような気もします。

    何でもない時にきて「やれ家が散らかっていた、きたない」とか批判されたりしたわけじゃないんですよね、それなら已む終えないと思います。

    あなただって働いているのなら掃除や片付けなんてしていられないでしょうし、そんなこと考えることはないのでは・・

    義親にしてみれば嫁のあなたにそのように根性曲げられたら一番辛いんじゃないですか。

    言ってきても放っておけばいいんですか。

    ユーザーID:1561549545

  • 人の家ねぇぇ・・・??

    子供もいるのですよね。
    30年後の自分の姿を想像してみてください。
    今の義実家の人達と全く同じ立場になるのですよ。
    自分は今のままと・・・人間誰しもその立場(子供がいれば)に必ずなります。
    その時に義母の立場の貴女は、嫁さんにそう思われれば(口で言われるかも知れない)、悲しくないですか?

    本人同士の結婚ですが、家のつながり(人間関係は切れないのです)は切れるものではありません。

    ましてや、愛するご主人の気持ちまで踏みにじる言動ですよね。

    最近はネットで情報が氾濫しすぎていて、書き込みで義実家とは疎遠になりたいと言うのも多く、それに対して当然のごとく「皆もやっているから自分も勝手気ままにしよう」と、若い嫁さんが余りにも多いのには驚いています。

    確かに所帯を持てば別家族で、口出しする事では無いです。
    だからと言って、そこまで理解しがたい行為なのでしょうか?
    病気の息子へ薬を届けてくれたのなら、感謝こそするべきだと思います。

    義母さんへ「部屋の掃除もしてなくてすみません。今日は薬を届けてくださってありがとうございました」の、電話はされたのでしょうか。

    ユーザーID:9272801719

  • 今回は仕方ない

    まず、風邪で薬が欲しいとして、1時間半も離れたところにいる親に連絡すること自体に驚いています。
    風邪くらいなら、自分で買いに行ったほうが早い。

    まあ、さてはそれおき。

    今回、義父と義祖母は「急に人の家に行った」と非難されるべきではありません。だって、行きたくて行ったわけじゃなく、あなたの夫に用事を「頼まれた」のだから。

    こう書くと、夫は「送って」とは言ったが、「持ってきて」とは言っていない、勝手に来たのだ。と言われるかもしれません。
    だけど普通に考えて、送るより直接持ってきた方が早く飲めますよね?
    ちょうど義父も休みだったんだし、その方が良いと判断するのって自然かなと思います。
    それに、薬すら自分で買いに行けないくらい悪いのなら、食事やちょっとした身の回りのことだって困っているだろう。女手として、義母が仕事でいけないから、義祖母に頼もう、となったのでは?

    そのような事情で、1時間半も離れたところから、心配してわざわざ届けに来てくれた「(夫にすれば)自分の」家族を、「ありがと。こっちの用はもう済んだから帰れ!」と言えると思いますか?

    ユーザーID:0594510765

  • 冷たいなー

    そら旦那さん怒りますよ。
    じゃあ逆に聞きますが、旦那さんはどうすれば良かったんですか?
    薬も飲まずに苦しみながらただあなたの帰りを待ってろと?
    私だったら義理の家族にお礼言いますけどね。
    自分が看病すべきなのに代わりに来てもらったんですから。

    ユーザーID:7752619880

  • なぜ?

    自分の留守に来られるのはそんなに困ることですか?


    家は私が仕事で居なくても娘達が友達よんで集まるのはしょっちゅうだし、この前は夜仕事から帰ったら夫が自分の友達と娘と娘の友達の5人で鍋パーティーしてました。
      私もすぐコタツに入り参加。


    私はとにかくいつ人が来てもいいように部屋をきれいにしておくことを日々自分のテーマにしているので、いつ誰が来ても困りません。

    仮に掃除が行き届いてない日でも、それはそれで多少ならいいや、って感じです。

    だから義母なども私が留守の間よく顔出してるみたいですが全然平気です。


    私は来客好きだし、主婦がそういうことでピリピリすると、誰も寄り付かなくなりますよ?


    いいじゃないですか、多少のことは。
    仕事してるんだし、完璧になんて出来ませんよ。

    肩の力抜いて、ね!

    ユーザーID:6261417940

  • わかるけどね。

    見られたくなかったって気持ち。

    だけど あなたは薬を準備できなかったんだし じゃぁ ダンナさんには倒れてろっていうの?
    若しくは 自分で買いに行けと?
    早く治したかったから 助けを求めただけでしょ?
    義家族も別にのぞきたくて来たわけじゃなし。

    そんなにイヤなら あなたが遅刻してでも薬買ってきてあげるか 早退すればよかったんじゃない?

    「前はもらいに行ってた」だなんて ちゃんと用意しておきなさいよ 風邪薬くらいは。

    ユーザーID:1856214099

  • そんな怒ること?

    薬をくれとご主人がお願いし、それを届けてくれたんですよね?
    言ってみればご主人が呼んだようなものなのに、
    急に人の家に行く行為が信じられないなんて言ってしまう主さんが信じられないです

    何も主さんが仕事の隙に悪意たっぷりで家庭訪問ってわけでもなし、
    そんな怒ることじゃないと思うんですけど・・・

    片付いていない家を見られるのに抵抗があることはわかります
    でも今回の場合は怒るより前に、わざわざ薬を届けに来てくれたことに
    感謝するべきだと思います

    ちなみに、1時間半の道のりを薬を届けに来てくれた義父さんには
    お礼の電話なりしましたか?

    ユーザーID:5857823017

  • 息子の家だから…

    しかも息子が連絡し「薬を届けてくれ」なんて言っているのに仕方ないですよ。

    それが嫌ならトピ主さんが仕事を休みご主人を病院に連れていくしかないです。

    トピ主さんは仕事して子育ても頑張ってるんだから生活感溢れていても何にも思わないですよ。

    プリプリ怒らず義理の実家に「有り難うございます。助かりました。ご迷惑かけてすみません。」と電話ぐらいしましょうよ。

    周りに迷惑かけて甘えっ子のご主人にもっとしっかりしてほしいです。私の夫は自分で会社の近くの病院に行き点滴をして薬貰って帰ってきますよ。ご主人甘えすぎ!

    ユーザーID:5761776827

  • じゃあ

    トピ主さんはどなたのお宅に伺っても、あがって下さいとすすめられても、ご主人なり奥さんが不在ならお邪魔することは絶対になかったんですね。

    ユーザーID:6025923870

  • ご主人がかわいそう。

    トピ主さん、お子さんがいますよね。
    そのお子さんはいくつになっても可愛いものだし、心配でもあるはずです。

    それが親というものです。

    義理の両親や祖父母、トピ主さんからみたら赤の他人なのでしょうが、ご主人からみたら「家族」なんですよ。その人達を家に入れられないなんて、本当にお気の毒としか思えません。

    もちろん、女性側として知らぬ間に家の中を見られるのが嫌、というのも充分理解できます。
    ですが、No!を突きつけるのではなくて、「散らかっているところを見られるのは恥ずかしいなあ」「一応メールできたらしてね」とでもなんとでも今後の策はできたはず。

    わざわざご主人との溝を作らないよううまく立ち回れば良かったのに、、、と思います。

    ところでご主人がトピ主さんの両親を招く事を嫌がったら同じように理解できますか?
    もう少し思いやりを持ちましょうよ。

    ユーザーID:3167120393

  • 普通じゃないというか

    思いやりが無いと思います。

    いきなり来られたくなかった気持ちはわかりますが、
    夫や義理家族が悪気があったわけじゃないのに、ずいぶんな言いようですね。

    私が夫なら、結婚を後悔します。

    ユーザーID:7219754338

  • 2度目になります

    先ほど「今回は仕方がない」とレスしました。

    しかし、基本的には(今回のように特別な事情がない場合は)、
    「アポなし訪問」「留守宅への訪問」は気持ちがいいものではない。
    私も同感です。

    ただ、気持ちがいいものではないが、それは自分勝手であるとも認識しています。

    夫が仕事で留守の時、自分の親が来たら普通に招き入れませんか?

    アポがなかったから、片付いてないから、と玄関先で帰らせますか?
    (うちの親はそういうことしない、ではなく、きてしまったらで考えて)

    家に入れる前に夫に連絡し、許可を取ってからでないと絶対に入れませんか?

    夫の留守に入れてしまった場合、勝手に入れてしまったら、心を籠めて謝っていますか?

    逆に、あなたの夫は、今回の立場が逆だったとして、あなたを責めると思いますか?

    洗濯物、掃除してないのを見られて嫌なのは女の勝手な事情です。
    男には男の「家族への気持ち」があります。

    私は、自分も感じるこの気持ち。
    嫌だと感じるのは自由だけど、怒る権利はないと思っています。

    ユーザーID:0594510765

  • やれやれ

    夫の仕事中に実母を家に入れる妻なんてごまんといると思いますけどね。
    それを夫が怒ったなんて話は聞いたことがありません。

    家庭は妻を中心に回っているということは理解できます。
    だからといって義理の両親の出入りは妻の許可必須はやりすぎです。
    ましてや病気と言う緊急事態だったのだから。

    掃除ができてなくて恥ずかしい気持ちは痛いほどわかります。
    でもそれは自分の落ち度。
    義親に八つ当たりしてはいけません。

    ユーザーID:6254588195

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