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ニートででき婚…どこまで支援しますか?

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家族・友人・人間関係

るねっさんす情熱

私30代既婚子有、現在育休中もうすぐ復職予定です。
解りづらい文章で失礼致します。

30代無職の兄弟(以下A)ができ婚しました。義姉も出産退職予定。
年金暮らしの両親と実家で同居予定だそうです。
Aの無職期間は数年経ち、未だ職は見つかっていないようです。

正直な話、私個人の感情で言えば、でき婚に対しては後ろ向きです。
しかもそれが生活能力のない無計画・想定外のことであればなおさらで、これは夫婦で一致した意見です。
しかし親は選べない生まれてくる子供がかわいそうなので、出来れば多少力になりたいと夫婦で相談しました。
そこで

・やれること(やりたいこと)を教えてくれたら主人の伝手で仕事を探す

ということを提案しましたが、その直前に散々仕事しろと喧嘩腰で怒鳴ったからなのか反応がありません。
これはもう放っておいてもよいでしょうか?

まだ出産が先だからか育児用品に関するヘルプもありません。
こちらもまだ一人子供も欲しいので、あげられるものもそうはありませんが、
言われなければこちらから積極的に聞くかなくても良いですよね?
とはいえ実家に置いてあった子供の玩具は引き上げてくるつもりです。
これは意地が悪いですかね…。
でもうちの子供用に義実家がオーダーメイドで作ってくださったものなどは良いかと。
しかし価値観・経済状態があまりにも違いすぎて、子供への影響も考えるとA夫婦と多少距離を置きたいと考えてしまいます。
これは心が狭すぎるでしょうか?

心の乱れのまま乱文で何が言いたいのか解りづらくすみません。
小町の皆様でしたら、そんな兄弟がいたらどこまで(どんな)支援をされますか?
それとも距離を置きますか?
ご意見をお聞かせ頂ければ幸いです。

…問題は距離を置きたくても隣同士徒歩1分の物理的距離かもしれません。

ユーザーID:9414634873

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  • なるほど

    ニートに出来婚。あげくお嫁さんも退職。
    この悲惨な状況にも関わらず

    >出来れば多少力になりたい
    >やれること(やりたいこと)を教えてくれたら主人の伝手で仕事を探す
    >そんな兄弟がいたらどこまで(どんな)支援をされますか?

    こんな事を考えるきょうだいがいたり

    >年金暮らしの両親と実家で同居予定

    ホイホイ受け入れる親がいると。


    親きょうだいが出来の悪い長男をかわいそう、かわいそうと育てて甘やかしてきたのですね。

    結構重傷なので立ち直るのは難しいと思います。

    ユーザーID:7807076579

  • びた一文渡さない

    私もトピ主さんと同じく、自活できない者は子供を産むべきではないと思います。
    全ての原因はAを甘やかした親御さんでしょうね、心を鬼にしてA夫婦を追い出すべきだし、トピ主夫婦も一切援助はしてはいけないと思います。
    奥さんも、妊娠したからといって仕事を辞めてしまうあたり、自立していない人なんでしょう、今甘やかすと、この夫婦は一生自立できず、子供も不幸にしてしまうでしょう、びた一文渡してはいけません。

    ユーザーID:3980200177

  • 何もしない

    トピ主さんのご兄弟のことなのに申し訳ないですが、本当にだらしなくてしょうがない方々ですね。
    無職なうえ、デキ婚ですか…
    そんなだから無職なのかとすら思ってしまいます。

    私なら、こちらからは何も言いません。
    基本、放っておきますよ。

    わざわざこちらからあれこれと何か援助を申し出るなど、絶対にしません。
    もしも、向こうから何か助けを求めてきた場合、その内容によって、自分に害が及ばない範囲で協力することはあるかもしれませんが(たとえば心を入れ替えて働くことにしたので、就職のアドバイスがほしい、あるいは、ただ単に新生児の世話について、先輩としてアドバイスがほしい、など…)。

    ご実家にあるおもちゃを引き上げてくるのは、意地悪でも何でもありません、トピ主さんのものならどうしようと勝手です。
    勝手に向こうがそのおもちゃを当てにしていたのなら、向こうがわるいのです。

    トピ主さんご一家に火の粉が飛んでこないことを祈ります。

    ユーザーID:6833643467

  • すごい嫁さんですね。私なら絶対そういう条件の人は嫌

    無職=お金なしの上に 親との同居ですか?もっとも最悪な条件の結婚ですね。100歩譲ってお兄さんがイケメンでもごめんです。

    まだ私の親と同居してもらえるってのであれば考えますが(それで無職だと男性がバツが悪すぎか)

    そのお嫁さん 義理の妹としてどうぞ大切になさってください。なぜなら一生独身でもおかしくないような条件の人なのに 嫁にきてくださるのですから、小姑の貴方がいろいろキツイこと言ってたら、逃げられたら 兄に次はないと思います。そうすれば貴方が独身の兄の面倒を将来みさされるかもしれません。
    貴方はその嫁によってそれを免れたんですから。

    あと、お母さんたちにも同じように言ってあげてください。ただ お金をたくさんあげるとかそういうことまではしなくてもいいですが、嫁に必要以上に嫌味をいったり意地悪をしたりだけはやめてください。何度もいいますが、貴方が嫁でもそんな条件の人嫌でしょ?
    逃げられたら次はないと思ってください。
    お兄さんこれから職場を探すらしいですが、30過ぎたら人気のある職場はなかなかないですよ。本当嫁に頭をさげてもいいかも。

    ユーザーID:8859847580

  • 産まれてくる子供のことを思うなら

    同居阻止しますがアパート探しは手伝います。家あり両親の年金ありなのにその二人が働くと思いますか?兄夫婦とその子供、実の両親に一生仕送りするなら止めませんが。

    ユーザーID:5520155150

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  • 支援しない

    私なら支援しません。身内でも職もないのに子供を作るような無責任な人間とは関わり合いたくありません。
    私なら見かけたら挨拶するだけでそれ以上の事は何もしませんね。

    ユーザーID:0322198764

  • A=お兄さんですよね

    まあ弟だろうがなんだろうが一切支援なんかしません。

    子供さんの玩具は引き上げていいでしょう。

    周りが助けるとますますひどくなるので、放っときます。
    「自分が頑張らなくても子供は育ってるし〜」とか
    後で言うようになったらどうします?

    義姉さんは可哀想だけど、そんな人の子を産むと決めたのは本人だし、
    兄弟さんも誰も助けてくれないとわかったら自立する気になるのでは?
    後は実家のご両親にお任せしましょう。

    ユーザーID:0790826913

  • 助けません

    30代でニートなのに、することだけは一人前。
    そんな息子さんでも結婚を許し、同居までさせてあげると決めたのなら
    それはご両親がこれからどうして行くか考えるべき問題です。
    それに義姉さんのご両親もいるわけですよね?
    援助を考えるなら、まず親からです。

    ご主人の伝手で仕事を探す・・・とありましたが・・・。
    そんなことして大丈夫ですか・・・?
    酷い勤務態度をとられて勝手に辞めたなんてことになったら
    ご主人の信用を落とさないでしょうか?
    すでに、「距離を置きたい」と言う気持ちがわかっているのなら
    極力かかわらないほうがいいと思いますが。

    育児用品はヘルプがなければ助ける必要はありませんよ。
    私は義弟夫婦にもそうしてきました。
    出産祝いでも色々いただきますし、義姉さんのほうでいただける
    お下がりなどもあるのではないでしょうか?
    実家にあるおもちゃを引き上げるのなら1日も早く行ったほうが良いですよ。
    「同居」なのだから、実家に我が物顔で私物を置いておいたら
    お嫁さんがいい気がしないだろうといって引き上げてくればいいのですから。

    ユーザーID:7545374121

  • 支援しないほうがいい

    ニートで、できちゃった婚て呆れてしまいますね。
    おもちゃは、義両親のオーダーメード物は旦那様同伴で引き上げるべきです。義両親が貴方のお子さんために買った物だからです。あとのおもちゃは意地が悪いですが、出産祝いとして置いておいてもいいと思います。

    残念ですが実家には、今後行かないほうがいいかもしれませんね。
    ご両親は今後、貴方を頼ると思います。でも、助けるのはやめたほうがいいでしょうね。貴方が助ければ、結果的に兄夫婦は何もしないで両親に甘える生活を継続できるからです。
    兄夫婦に独立して欲しいなら、甘やかす両親が問題なんですから、助けないのが1番いい方法だと思います。

    結婚して家庭があるんですから、自分の家庭を1番に考えてください。

    ユーザーID:5539464086

  • 一旦、距離を置く

    多分、お兄さんには危機感がないと思うので
    ずるずる支援を続けないほうがいいでしょう。
    なので、一旦距離を置いて実家の玩具なども全部引き上げます。
    義理のご両親はもちろん、実のご両親から頂いたものも全部。

    欲しければ向こうから頭を下げるでしょうしそうさせなければなりません。
    きちんと反省すれば、その後はお下がりくらいあげてもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9855371679

  • 支援なんてする必要なし!!

    おまけに、兄嫁が会社を辞める必要もナシ!!
    夫が今働かないなら、嫁が働くしかないじゃん。辞める意味が分かりません。実家の両親や周りをアテにする気満々じゃないですか。
    お兄様は、働く気が無いだけですよね?
    こういう無計画な人達に生活保護とかで税金使われるのが一番迷惑です。
    ご両親がもっとガツン!と言って追い出すべきです。
    そこまでしないと兄夫婦は目が覚めないと思います。
    まずはご両親の説得ではないかと。。。

    ユーザーID:8495201801

  • 援助はしない

    援助をすれば、この夫婦はさらにダメになります。
    何もしなくても物資をもらえる生活を当たり前にしてはいけません。
    既に、ご両親の年金はあてにされているようですが・・・。

    選ばなければ、仕事はあります。
    ご兄弟夫妻の努力を見届け、どうにも立ち行かなくならない限り、一切こちらから手を出すべきではないと思います。

    ユーザーID:8030857963

  • お兄さんは今もニートなのですか?

    無職期間数年とのことですが、ニート(働く気がない)だったからですよね。今はどうなのでしょうか。
    子どもが出来て、結婚を選択した今となっては、まだ見つかってはいないようですが探してはいるのでは?

    私だったら、もしお兄さんが前向きな姿勢なのであれば、意見を聞きながら重く思われない範囲で協力します。
    現実から逃げているようなら放っておきます。

    ユーザーID:9081699112

  • 支援しない

    >やれること(やりたいこと)を教えてくれたら主人の伝手で仕事を探す

    本気ですか?私ならたとえ夫が申し出てくれても断ります。
    夫の顔を潰すことは容易に想像できるもの。
    働きもせず好き勝手に生きてきた弟の為に夫の顔に泥を塗るなんて、真面目に働いて今の地位を築いてきた夫に申し訳なさすぎるます。
    主さんは平気なのですか?

    支援も一切しません。近所に住みたくもないので何が何でも引っ越します。

    弟はもういい大人です。いつまでも甘やかしている気ですか?

    ユーザーID:4605694192

  • あ…倉庫代わりとして、頼ってはいたんだ(笑)

    まあ、怒りたくなるお気持ちは分かりますが、
    かといって、これまでお金を貸して踏み倒された前例があるわけでもなく、
    むしろあなたがた夫婦も、「不用品を置かせてもらう」などして、
    ご実家を利用していたのですよね?

    ベビー用品を義実家から援助してもらったり…。

    あまり上から目線で説教できる立場ではないと思いますし、
    ご兄弟だって、そんな貴方に「何が何でも頼ろう」という気持ちも、ないのでは?

    今までどおり、「ニートの息子」と、「都合のよいときだけ実家を利用する娘夫婦」
    というお似合い兄弟で、そのまま何もせず、でいいのでは?

    ユーザーID:2969196461

  • いい大人だし。

    支援する必要もないでしょう。

    仕事に対しての支援も拒否してるようなので。

    支援するにしても、いよいよ生活が困窮したときに
    子供にだけ現物支給というのがベストかな。

    距離はおいていいと思います、ご両親から子供の情報だけ受けていれば。

    義姉が『大人の会話が出来る人』ならば、将来をどう考えているか聞いてみてもいいかもね。

    ユーザーID:7275487897

  • やだなぁ

    子供を育てる経済力も無く、計画性も無く、避妊する理性も無く…。


    お隣のご実家で暮らすなら、飢え死にもしそうにないし、ニート父として変わらない気がします。
    ご両親が心を鬼にして、兄弟さんを追い出せば、もしかしたら妻子の為に働く気になるかなぁという微かな望みはあるけど…。

    トピ主さん達は、援助しなくてもいいと思います。
    玩具は…取ってきたら?
    その他のベビー用品も、言われたら貸すで良いんじゃないでしょうか。

    余り、物事を深く考えて無い2人(兄弟夫婦)みたいなので、周りもあれこれと世話を焼きすぎると図に乗ります。放っておく位で十分。でも、赤ちゃんの事だけは(健康や育て方)心配なので、注意して見てて欲しいです。

    ユーザーID:5030466590

  • 心構えは必要でしょうが

    40代既婚男性です。

    身内にトピ主さんのような兄弟はおりませんので、仮定の話になりますが、私ならAが全面的に恭順の意を示すまで、一切の協力はしないと思います。

    正直、世の中舐めていると思います。
    妻になられる方に対しても、ご両親に対しても、もちろん生まれてくる子供に対してもです。

    問題はご両親でしょう。

    ご両親にしてみれば、愚息と言えども子は子なので、見捨てることは出来ないのだと思うのですが、この先も面倒を見続けるのは、実は息子にとって一番の不幸だと教えてあげる必要があると思います。
    いつか、息子の面倒を見ることが出来なくなる日が必ず来るのです。
    その後、息子さん夫婦はどのように生計を立てていくのですか?

    ご両親が今しなければならないのは、扶養することではなく、独立させることです。
    親の面倒を見るための同居なら理解できますが、逆は明らかにおかしいです。

    酷かもしれませんが、心を鬼にして、ご両親には同居を拒否させ、一旦は息子夫婦を路頭に迷わせましょう。
    助けてあげるのは、本当に行き詰まって頭を垂れてきてからで十分です。
    ただ、その時の準備だけはしておいてあげましょうね。

    ユーザーID:3473731323

  • 頼まれれば助ける

    何か頼まれたら、生まれてくる姪か甥だけのためになることを自分ができる範囲で手伝います。ただし、こちらの都合を最優先とし、経済的な援助は一切しません。

    もちろん、生まれてくる命だけは、しっかり守ってあげなくてはと思います。

    こちらからは、職業の斡旋もしません。自分から働く気にならないと、紹介先にも迷惑でしょうし。

    今は放置で良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1459731901

  • 甘やかして、解決するの?

    支援してあげるほどの価値の人間には思えないけれど
    働かないならほっとけばいい。
    困るのは働かない自分達だけ。
    私なら支援は全くしません。
    兄弟であろうが知った事じゃありません。
    努力して、何ともならない事なら
    力になってあげようかとも思うだろうけれど
    努力もしない人間に支援して、その人達の為になるんですか?
    支援してあげたら、心を入れ直すのですか?
    子供が育てられない環境なら
    子供が出来るような行為を最初からしなきゃ済む事。
    お金もないのに、子供を産もうとする
    義姉も相当の身勝手な人だと思います。
    子供が可哀想なら、親がどうにかするのは当たり前。
    子供が育つまでは、親が頑張って働いて養うのが当たり前です。
    甘える所がある限り、そういう人は何をしてあげたって
    心を入れ替えませんよ。
    ニートを支援するだなんて、どんだけお人よしなんですか!?
    私なら、そんな駄目人間は完全無視します。

    ユーザーID:2783863183

  • それぞれの想い

    40代男性
     経済力も無いのに、結婚・育児は無理です。本心とは別に突き放すべきです。トピさんに経済的な余裕があれば、ボランティア感覚で行えますが・・
    本人のためになりません。
     従ったて当面はなにも支援しないのが良いと思います。

    ユーザーID:9176614126

  • 今後の生活設計は?

    トピ主さんはいくら近くに住んでいらしても、出来る事の限界があると思います。

    兄弟と書かれていますが多分お兄さんだと思います、兄嫁さんもニートと解りながら出産退職予定で経済的にどの様に生活を立てていかれるのか全く解りません。
    もし、トピ主さんのご両親と同居なら頼る気満々ですね。

    また、トピ主さんのご両親はどんな風にお考えなのでしょうか?

    ユーザーID:2696199924

  • 放っておく

    そんな無計画な。。。
    相手が頭を下げて、助けを乞うまでは完全に放置でいいと思います。

    しかも、お兄さんが無職なのに、どうしてお義姉さんは退職してしまうのでしょう。
    なんだか、ご両親のすねをかじろうとしているのが見え見えなんですけど。

    ユーザーID:3739571679

  • 支援してはいけません。

    何も支援しない。 これが答えです。

    今まで、あなたやご両親がお兄様の世話を焼きすぎたのがニートの原因ではありませんか?
    なぜそういうのかと言うと、私の弟もニートだからです。ニートの人って、他人に
    やってもらって当たり前、って思ってるみたいですよ。
    お金がなくなれば、親にもらって当たり前、みたいなね。

    だから、手を貸しちゃいけません。結婚するってことは独立するってことです。
    まして、人の親になるのなら、親兄弟は手を差し伸べてはいけません。
    もしそこで、支援したら、自立の芽を摘むことになりますよ。

    今度こそ、自分たちの力でやってみて、と突き放して下さい。
    脱ニートのよい機会だと思います。

    くれぐれも、手を出しちゃダメですよ。

    ユーザーID:7219476028

  • おせっかいは、やぶ蛇

    先走っておせっかいして、嫌われる必要はないですよ。

    助けてほしいと兄夫婦や両親から言われたら、そのときにできることをしてあげればいいのではないでしょうか。

    就職の紹介は、よほどの兄を思う気持ちと忍耐力がなければ、続かないかと。迷惑をかえられることは必須だと思いますから。
    理解のある就職先がみつかるといいですね。

    ユーザーID:1007993170

  • 一切 支援しません

    親になる2人が、精神的・肉体的に病気を抱えていて、経済的に困難であれば、お下がりをまわしたり、ちょこちょことしたプレゼントなどをしたりと、お財布にゆとりがあれば支援もしたいと思いますが。
    ニートであるのは自己責任。
    産後も、産後休暇をとってその後復職している人もいるんですから、産後退職をして、収入がなくなるのも自己責任だと思います。

    私は、もっと冷たい人間なので、仕事の紹介もしないかな。
    これまでニートをしていて、社会的に信用できない人に、仕事を紹介して、何らかの問題を起こされて、自分の評価まで下げたくはないです。

    子供用品など、早めにご実家から引き揚げないと、常識がない夫婦なら、それは使って当たり前。実家にあるものは自分たちの物って考えちゃいますよ。

    ユーザーID:0322544207

  • 緊急人材育成支援事業 基金訓練

    ハローワークで講習代は無料で受講出来ます。

    お兄さんは結婚して扶養家族がいると言う事でお金をもらいながら習う事ができるでしょう。

    〜「緊急人材育成支援事業」のご案内〜
    平成21年7月から雇用保険を受給できない方のために生活保障の制度が創設されました。
    雇用保険を受給できない方(受給が終了した方を含む)が、ハローワークのあっせんにより、基金訓練や公共職業訓練を受講する場合、訓練期間中の生活保障として『訓練・生活支援給付金』が支給されます。
    (単身者は月10万円、扶養家族がいる方は月12万円)

    http://www.javada.or.jp/kikin/areamap.html
    自分がお住まいの県をクリックすると訓練コースが表示されます。
    まずは職業横断スキルから始めると良いでしょう。
    実践演習コースは応用になりますから、内容が難しい可能性があります。

    パパになる!ご亭主になるのだから手に資格をつける方向で毎日規則的な日々を過ごすように訓練をする目的は良いと思います。
    毎月12万もらえますし、借入もする事が出来ます。
    今は甘い事言って通わせましょう。

    ユーザーID:7518149309

  • ほっといていいでしょう。

    『兄弟』と書かれてますが、『義姉』との事なのでお兄さんなんですよね?
    親もよく許したなと思うし、義姉になった人もよく決断したなと思うし
    何より、先方のご両親が反対しなかったのか不思議でなりませんね。
    30代で数年間無職の兄ができ婚……私ならほっておきます。


    >親は選べない生まれてくる子供がかわいそうなので、出来れば多少力になりたい

    これは同意です、子供に罪はありません。
    なので、服にしろ玩具にしろ、欲しいと言ってくれたらあげるのは構いません。でも
    「これはちょっといい値段したから次の子にも着せたいな」
    という服とか、『義実家がオーダーメイドで作ってくださったもの』なんかは
    先によけておきます。ねだられても笑顔で断ります。

    なんとか仕事を探して、稼ぎが悪くても妻と子のためにと頑張ってるのなら
    できるだけでも支援しようと思いますが、数年来無職なのに子供を作って
    年金暮らしの親を当てにして結婚するような人、応援する気になれませんもの。

    でも家が隣なんですよね。たかられないよう、頑張ってください。

    ユーザーID:1179718256

  • 関わらない

    兄弟というのは「義兄」または「義弟」ですね?

    放っておいていいと思います。
    玩具も回収してOK。

    そんな男性と一緒になると決めた奥様がいるんですし、そこまで気を回す必要なしです。
    中途半端に関わって、余計なことに巻き込まれたら困りませんか?

    ユーザーID:2107258305

  • 支援しなくてもいいと思います。

     私にも全く同じ状況の義弟夫婦がいるので、お気持ち分かります。

     質問の答えですが、支援しなくても良いと思います。だって弟30代、お嫁さんも同じ位の年でしょう。自分で生活設計していかないと駄目な年ですよね。いつまでも身内が甘いから、自立できないんだと思います。
     しかし、何故旦那さんが無職なのにその奥さんになる人は退職するのかしら?普通は産休ですよね??だって収入がないんですもん。

     ちなみに私の方の義弟夫婦は同居させてもらって、二人とも無職、両親が年金とバイトで生活をみているみたいです。こういうの聞くと、こっちにはなーんにも見事にしてくれないのに、モヤモヤしますよね。だから私は一切関わらないようにしてます。
     でも私はどの位の収入があるのか?とか主人を通して聞いてくるんです。ん?もしかして両親亡き後の弟夫婦の事、よろしくね、じゃないだろうな・・と思ってます。そんなの絶対嫌なので、無視無視。

    ユーザーID:5418012934

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