幼稚園の人間関係で負け組

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家族・友人・人間関係

ポツン

親同士の付き合いの多い幼稚園に子供を通わせている母です。
ずっと幼稚園に行くのが憂鬱です。

入園した当初は数人と群れてましたが、次第にその付き合いにストレスを感じるようになり、ある出来事をきっかけに離れました。
離れてからは誰とつるむこともなしで、役員をしているのでその仕事を淡々とこなすことだけをしてきました。
しかし4月からはそれもなくなり、今後自分はどうしているのだろうかと思います。一人「ポツン」なのは間違いないですが。

群れを離れる事にした時、その中の人から「所詮幼稚園の間だけの付き合いで卒園したら終わりでしょ?私は適当にやってくわ」と面と向かって言われました。
(私にストレスを与え続けたのはお前だろ!)と本当に腹が立ちましたが、残りの園生活もあるので我慢して正直な事は言わないで疎遠にすることだけにしました。

普段の生活ではストレスも減り精神状態もよくなりましたが、園に行く時は嫌でも視界に入るので前日から(いやもっと前から)かなり憂鬱です。
私が離れた人たちは今もお茶やランチや習い事の発表会やらお受験の相談やらでもちきりのようです(他の方から聞いてもないのに情報が入ってくるんですが…)

そういう事を耳にした時、自分は「負け組」だなと思います(笑)。無理をしてまでお付き合いを続けるべきだったなんてこれっぽっちも思ってませんが、なんとなく。
しかし気の合う人がなかなかいないのも事実で、あの園の独特な雰囲気の中ではなんだか孤独を感じてしまい、本当に卒園までが憂鬱です。
親同士の付き合いで深い付き合いを求めている訳ではありませんが、それにしても自分以外の人たちは結構うまくやっているんだと正直落ち込みます。

先輩ママからのご意見お願いします。

ユーザーID:5550348923

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  • 大丈夫大丈夫!

     きにしない!絶対そんな人ばかりじゃないし、よく見ると群れに入らない人周りにいますよ。あなたの幼稚園にいなくても世の中には大量にいます。

     でね、言い方がちょっときついですが、あなたの世界が今狭いからつらいんだと思いますよ。分数で言うと、家庭と幼稚園のうち幼稚園がしんどいから、しんどさ二分の一。幼稚園以外の楽しさやら何かを見つけると分母が増えてゆきますよ。
     私は、家庭、幼稚園、子供会の役員、自分の趣味、学生時代の友人です。楽しいことが多いので、一つはすっごく大変なのですが、五分の一のしんどさですよ。

     幼稚園て、何であんなに群れたがってねちこいんでしょうね。しかも適当にやるってねえ・・・。

     これも勉強、これも忍耐と思ってみてくださいね。こんな人間関係の中、仕事を頑張る旦那さんが立派に思えたり(これは私ね。)、次の人間関係に入る時に深入りする前に様子を見ることを覚えるとか、いろんな人がいることを知る機会だったとかね。腹立つことを言われても飲み込むことも覚えたし。

     負け組みじゃなくてねえ、群れで過ごさない生態の人だったってだけよ。楽しいことを見つけましょう!

    ユーザーID:8603937323

  • 負け組みです。

    かくいう私も負け組みでしたが(笑
    群れの中で一人だから、寂しいんですよね
    あの人ひとりなのね、可愛そう。何か問題があるんだわ、という感じになりがちですね。

    群れを成す人には才能があります。
    ストレスを流せる才能、楽しめる才能、話題を作れる才能。兎に角褒める才能。色々ですが、確かに自分よりは確実に才能があるということですね。
    そして苦労も貴女よりは抱えているはずです。
    それを押しても付き合う理由があるのだと思います。

    その苦労を捨てて、一人で居るわけですから、その負けは認めないといけませんね。
    嫌ならばやはり頑張るしかないし。
    あなたが頑張って得るものは、「周りと同じ(勝ち組になれた)」という自己肯定感?
    友達を作るために話してるんじゃないと思うけどなぁ、みんな。。

    というかそんな面倒な事あれこれ考えても意味が無いので、
    適当に迷惑かけつつ、小町で自分のこと愚痴られるのかなとか考えつつ(笑)図太くなる試練なのかなーと思います。
    皆が自分に合わせてくれるのは若い頃だけ。
    自分からその空気にあわせていかないと、これからもポツンのままだと思います。

    ユーザーID:7063252720

  • あなただけじゃないですよ。

    私もトピさん程はっきり意思表示はしなかったけど
    上の娘の時には人間関係に敗北感を感じてました。
    うまくやってるように見えてもそうじゃないかもしれないし、
    私も無理して自分と合わない人に合わせなかった時期がありました。

    人恋しくて、本当になんで自分は・・・と
    思いましたよ。
    でも、やっぱり合わせられないのが自分なんだと
    自分のスタンスで歩き始めた時に、出会えて、今でも親しく
    付き合うママ友が居ます。

    今日たまたま先ほど敗北感を味わったメンバーの
    一人から直接って訳じゃないですが、ばったり会って
    これからみんなで集まるのよ〜と言われました。

    正直、小学生ママになってもまだつるむんだなぁと。

    私は別に呼ばれてもないし、特にそんな話、私ならしないかなと
    思ったけど、そうやって自分達の方が上なのよと
    一種の優越感に浸りたいのでしょう。

    すみません、私の愚痴になってしまいましたが。

    自分は自分で良いのだと
    自己肯定感で自分を包んであげて下さい。
    きっとトピさんに賛同してくれる、誰かとこれから
    巡り合えますよ。大丈夫♪

    ユーザーID:1099840612

  • まだまだこれから…

    女性、既婚者です。私の息子はまだ5ヶ月ですが、実母の事をお話します。
    私の兄弟は中高一貫私立です。
    母は昔はママ友との付き合いを「疲れるわ〜」と常々言っていました。
    けれど付き合っていたのは“子供にプラスになる情報があるから”だと言っていました。
    現に私は兄弟ほど頭はよくないけれど、そのママ友さんの紹介のお陰で“経済的と精神的両方自由になる良いお家”に嫁ぎました。
    ママ友関係は自分の事だけを考えて作るものではなく、子供にとってどうかで作るものであると思います。嫌な考え方かもしれませんが…けど、母は言ってますよ。
    “そこから始まる親友の形もある”と。
    兄弟が高校卒業して17年、今も一緒に食事会をしています(笑)
    戦友から親友になることもある、と思ったら先が楽しみになりませんか?母だって、23年前(兄弟が中学入学時)こんな永い付き合いになるだなんて思いもしなかったと思いますよ。
    ただ、自分にとっても子供にとっても意味のない相手なら連む必要はないかなとは思います。
    生意気な事ですみません。

    ユーザーID:0896773687

  • 負け組み・・・・

    そんなことで負け組なんてお猿さんの群れから離れられたと思うと気が楽なのでは?きっとそのグループにはお山の大将もいることでしょう・・・
    群れたい人は群れればいい・・・群れるのが面倒な人は一人の時間を優雅に過ごせばいいただそれだけのことです。
    負け組なんて考えなくていいですよ
    幼稚園は親のためにあるのではなく子供が主体で子供が成長する手助けをしてくれる場です。子供が日々成長していければいいのですよ。
    周りの親は見ないで、可愛いわが子だけに目を向ければいいのですよ。
    一人目のお母さんは結構群れていますが、一人の人も多くないですか?
    気の会う人はまたどこかで見つかったりするのであまり気にされないで
    どこかで何度も会ったり、何度も話しているうちにまた他の人と仲良くなったり変っていくものですよ。

    ユーザーID:5391841164

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  • まったく私も同じ状況

    発言を見ていて、私の今の立場とまったく同じです。私も今はグループから抜けて、一人のママから無視をされています。その人はボス的な存在の人だから、誰も逆らえず… でも、私はその人が嫌だったから抜けました。日々、そのママの事ばかり考えていて、頭の中がおかしくなりそうな位。
    でも、私は自分が『負け組』だなんて絶対思いません!!
    なんで人の事を不快にする集団が勝ち組になって、まともな考えを持つ人が負け組になるんですか??
    正しい考えを持っていれば、必ず報われる日が来ます。楽しい事を望めば、きっと未来は楽しくなるんじゃないかと、今の私は思っています。
    一緒に頑張りましょう。

    ユーザーID:0076997815

  • だいじょうぶだよ!

    私もポツンさん派です〜〜〜♪
    毎日行く幼稚園が憂鬱って、ホント大変ですよね。
    お気持ち、よ〜〜〜く分かります。
    でも、言わないだけで同じ気持ちの方って多いんじゃないかな。
    ただ群れが嫌いっていうだけで、私はステキだと思うよ。
    幼稚園以外に、何かご趣味等で色々なお友達がいらっしゃると、幼稚園の人間関係がちっぽけに感じられるんじゃないかな。
    私はママさんバレー、ヨガ、週2日の仕事、飲み友達など色んな人と関わることで、かなりリフレッシュできています。幼稚園の人間関係をあまり知りません(良いのか悪いのかわかりませんが)。
    ポツンさんがハッピーなお気持ちで毎日お過ごしになる日をお祈りしています!!

    ユーザーID:2980826086

  • 負け組なわけない

    どうして女の人ってつるみたがるんでしょうかね。

    私自身女子校育ちなので、
    そういう女同士のめんどくさい関係性を
    幼いころからよく観察してきました。
    でも「あ、この人かっこいいな」と思えるような強い存在の女子は、
    そういうひとつのグループに属すタイプの人ではなかったです。


    いまのところ私はそこまでの深いママ友づきあいを
    したことはないんですが、
    仲良しグループをつくって、
    いつもみんなでランチをしたりお茶をしたり、
    習い事はどうするとか、お受験はどうするとか、
    そういうことを話し合う関係が
    「勝ち組」なんて、まったく思わないです。

    つるんでいようがいまいが、
    我が道を進むのみだと思うんだけどな。

    だから、トピ主さんが負け組だともまったく思わないです。

    ユーザーID:1055358283

  • 長い目でみれば

    ずっと後になって振り返ると、今の状態が結果的に良かったんだ、と思える場合だってあるかもしれませんよ。私もママ友と仲良くしようと心がけたのにうまくいかず、親しかった友だちと気まずくなりました。途中で集団から離れて孤立を選んだママ友もいて、自分もそうしていればよかったかな、と後悔したりしました。

    人間関係って時間がたてば変化するものだし、けっして同じ関係が続くわけではないでしょう?途中で引っ越したり仕事に就く人がでてきたり、数年後にはかなり変わっているはずです。

    長期にわたって友人でいられる人とは、表面だけの付き合いの人とは違ってなんとなくうまが合うのがわかる気がします。そんな人を見つけられるよう、冷静になって人を見る目を養う機会だと思えばいいのでは。
    人とお付き合うするのも大切なことですが、自分を磨いたり家事のスキルをアップしたりと、いっしょうけんめい探せば、やることはたくさんあると思いますよ。 自分の価値観とか考えをしっかり持つと、今まで居心地悪かったようなことも、けっこう平気で流せたりするようになります。

    ユーザーID:4807747398

  • 勝ち負けじゃないよ

    ごめんなさい。
    人づき合いの面倒くさい私から見れば、
    「ヤッター。煩わしいママ友集団から離れられた!超ラッキー♪」です。

    負け組、考えた事もない。
    何が負け?さっぱり分かりません。
    ママ友集団見ると、ピーチクパーチク皆よーやるなぁ、と婆や気分で眺めてます。

    ポツンが寂しくなったら、「メンドクサイ、メンドクサイ」を念じて、
    おひとり様ママを満喫しましょ。
    挨拶だけ普通にちゃんとしとけば、睨まれる理由もない。
    ママ友気にせず、自分のペースで好きな所に行け、好きな事ができる。
    最ッ高です!!

    ユーザーID:6029849961

  • 負け組って何ですか?

    私は群れていないと駄目なタイプの人が嫌いです。
    大勢で立ち話、お茶、楽しければいいんですけどそう思っている人ばかりではないんですよね。ただ一人になるのが怖いとか、友達が居ないと思われるのが嫌とか。くだらないと思います。
    群れの仲間たちは何をしてくれますか?いろんな人と話して気が合う人がいたらお友達になればいいと思います。そんなことをしている時間がもったいないです。
    たまたま子供の幼稚園が一緒になっただけの人と気が合わなかったくらいでダメ人間みたいに悲観的になるなんて世界が狭すぎますよ。もっと強くならないと!自分を持ってください!
    辛口ですみません。

    ユーザーID:3310144532

  • 気弱になってました

    皆様ありがとうございます。
    先日、園の行事があったばかりなので、また思い出してしまって、嫌な気分になってました。
    自分は負け組なんて書いてしまいましたが、負けても勝ってもなかったです。だから離れたグループの人たちが勝ったわけでもないです。あちらが何していようがどうでもいいこととしました。
    今回自分がダメだった事は「合わない人と上手く距離を取れなかった」それに尽きると思います。最初から少し気を許しすぎていたし、お人好しな性格で、人に良く思われたく振舞っていたように思います。
    それが返ってきた結果だったと思います。次のお付き合いで学びます。

    幸い、ご近所ママさんたちや役員繋がりのママさんたちには恵まれました。そのグループと私が合わなかっただけなのではと思っています。
    趣味を再開したり旧友に会ったり、他へ目を向けるいいきっかけにもなりました。狭い世界に自分を置かないようにしたいです。

    今日は子供が行く小学校に見学に行き、少し気分が晴れました。あの人たちとは学区が違うので、気持ちを新たに頑張ろうと思えました。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:5550348923

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • それぞれメリットデメリットがある

    私も群れるのは苦手でポツンとしている事が多いです。
    基本的に面倒臭がり屋なんだと思います、やはり他人と一緒に行動するということは
    自分を抑えて相手に合わせたりせざるを得ない事が多いので。
    でも「群れないほうがカッコいい、群れる人達は幼稚でくだらない」とも思いません。
    他人と群れて行動することにも、それなりに意味も実もあると思います。
    ただどちらを選択するかは各自の自由、メリットデメリットはどちらにもあります。
    両方の良い面だけ、というのは無理なのですから
    自分にとって、より心地よいほうを選べば良いのだと思っています。
    トピ主さんも、もし仲間づきあい主体で生活されていたら
    今とは違ったストレスや悩みを抱えておられるはずです。
    多分、今出しておられる状況が自分にとっては結果オーライなんですよ。
    別にどちらが上でどちらが下という事はありません。
    ですから「群れている人達のほうが可哀想なのよ」という考え方は、逆説的な意味で自分を苦しめると思います。
    どちらが勝ちでも負けでもない、どちらにも良さがある。
    それに尽きると思います。

    ユーザーID:3479928630

  • まぁ、落ち込むよね。

    わたしも、人付き合いが下手っぴなので、周りの人が上手に人間関係を来ないしているとスゴイなぁ〜と思います。

    時には落ち込むし、自分が価値のない人間に思う事も有ります。

    ポツンは寂しいよね。
    だけど、受け入れるしかないんです。それが自分だから。

    我慢してでも群れる能力があるかという点で考えたら、確かに負け組ですね。
    でも、それって負けてもいいんじゃないですか?

    我慢して群れて、ストレスフルになって、家庭に影響が出て・・・って考えると、アホらしい。

    たまたま幼稚園で気の合う人と出会えなかっただけで、自分の人生の価値を決めたくはないかな。

    学年が変わると新たに知り合う人も出来ます。
    深い付き合いが出来るかどうかは別としても、年少の濃厚な雰囲気は薄れると思います。

    深い付き合いをしないまでも、笑顔で挨拶出来ればOK!くらいに思っていれば楽になりませんか?

    ユーザーID:7957544704

  • 離れた理由…まだ腹が立ちます

    元々つるむとか考えずに、楽しく過ごせる相手と縁を持ってきたつもりでしたが、私が関わったグループの中に一人「幼稚園では必ず一緒に行動しようね」的なかなり幼稚な人がいて(幼稚園に待ち合わせしてみんなで行こうとか真顔で言う人でした!)。ある時、私のやっている役員の主催で恒例の食事会を計画したのですが、その人からメールで「他のお母さんに聞いたんだけどみんな乗り気ではないんだって」と来ました(!)。幼稚園の子供じゃあるまいし、自分が出たくないだけなのに《みんな》って言うのがすごいって思いましたが、よくも主催者当人にそんなメール寄こすわと呆れました。嫌なら一人で欠席票出せば済むのに、人目があるから出せずにいるというのは明白なので、しばらくスルーしてました。しかし数日後何もなかったかのようにその幼稚園児みたいな親から「うちに遊びに来て」とお誘いメール。こればかりは鳥肌が立つぐらい自分が拒否反応起こしてるのがわかり、本人にメールしず他の人に「忙しいから行けないから伝えといて」とあえて避ける態度を取りました。今から思えばその時点でこの人とは縁が切れてもいいと思ってたと思います。

    長いので続きます。

    ユーザーID:5550348923

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続きです

    その後は火を見るよりも明らかで、ボスママにご一報です(私は陰でボスママを番長と呼んでました)。番長は私の事情なんて聞いてくれませんでした。曰く「メールはみんなで一斉送信していたのにルール違反だよね」と言われました。そこで冒頭のごとく「所詮幼稚園の間だけの付き合いだよね。私は適当にやってくわ」と言われ、私はその時点でこいつらと縁を切る決意をしました。最後は「もう身を引くね」とだけ言いました。番長は「まるで恋人同士じゃあるまいし」と笑いました。前から思っていたのですが、番長は、幼稚園ママの付き合い=ランチとか情報交換、と言う感じにしか思わないところがあり、失礼な事を平気で言ったりするような人で、ずっと嫌いでした。ですが、本当の事は言わずフェイドアウトしたのですが、しばらくして久々に園に行ったら、すごい無視をされました(至近距離で顔をそむけるような)。群れから離れるということは、ものすごい罪なんですかね。たまたま私が変な人に関わっただけでしょうか。以上、いきさつです。

    ユーザーID:5550348923

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  • 最後です

    レス下さった方の中に「群れるのが嫌いなのでは…」とご意見頂いた方もみえましたが、全否定でもないんです。メリットデメリットあると思ってます。昨日「離れた理由」長々書きましたが、群れるまでもない下らない連中だったと理解して頂けたらと思います。群れる価値もない(レベル低い上、情報も知らない)奴らです。どなたかが仰って下さいましたが、今後は園のママさんたちとは、気持ちよく挨拶できる程度でも良しなのではと。年少の時みたいな濃い関係じゃなく、違ったお付き合いもあるのではと思っています。でもあまり期待しないでいます。学んだので。
    レス下さった方の中で同じように悩んでる方、イジメにあったみたいでつらいですが、一緒に強くなりましょうね!では。

    ユーザーID:5550348923

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 私にはあなたが勝ち組にしか見えません

    私も長いこと、狭いママ友の輪の中で大変な
    苦労をしてきたものです。
    いわゆるボスママというか、面倒な人に非常に気に入られてしまい、
    側近(苦笑)のような立ち位置になってしまいました。

    何年も我慢して、引っ越しで離れましたが、失った時間の
    ことを思うと、悔しくてたまりません。

    ああいう時間泥棒&ストレスをかけてくる、変なグループと一緒に行動すると、

    家事がはかどらない
    やたら電話メールで調子が狂う
    やりたい勉強や趣味ができない
    見たいテレビも見れない
    子供の相手すら、ゆっくり落ち着けない

    と、ろくなことがありません。

    私には今のあなたが、勝ち組にしか見えません。

    至近距離での無視、まるでドラマか漫画ですね。
    あなたは正義のヒロインです。ギャラリー(他人)は
    黙っているけど、しっかり見ています。心の中で
    応援しています。頑張れ〜!!

    ユーザーID:7674352624

  • ママ友って大変なんですね

    日本のママ友って大変なんですね。
    海外在住で、一学期だけ子供を日本の幼稚園に入れた事がありましたけど、よそ者だし、全然気が付きませんでした。それでも数人のすてきなママたちがよくしてくれました。
    ただ、行事があまりにも多くて、保護者が手伝わなくてはいけなくて、大変だな。。。それに授業料もたかいな。。。という思い出があります。

    人間関係は縁ですよね。
    私は、集団にいる時もあれば、一人でいるときもあります。

    横ですが、Hachiさんすてき!
    >今日たまたま先ほど敗北感を味わったメンバーの
    一人から直接って訳じゃないですが、ばったり会って
    これからみんなで集まるのよ〜と言われました

    その人最低!こんなにやな事言われても、爽やかでいられるなんて!
    お友だちになりたいです!

    追うより、追われろ。自分磨きをしていれば自然と人も集まってきますよね。

    ユーザーID:0667635866

  • 凄いですね

    幼稚園児の兄弟が病気で手がかかるため、幼稚園のことは最低限にしかできず。いまだに名前とかおが一致しません。
    幼稚園付き合い、諦めてます。

    ユーザーID:4368984403

  • 先は長いよ

    幼稚園時代って試練なときですよね。でも、トピ主さんの言うとおり、なんだかんだ言っても人間関係を乗り切っていくタフなママ達がいるのも事実です。わたしは複雑になったママ関係に疲れてドロップアウトしたほうなので、したたかさが足りなかったかなぁと思います。仕切れるママというのはそれなりの方だと思いますよ。身支度はしっかりしているし、だらしないところがなさそうだし、こどものことにも熱心。だから輪の中心だったりする、それなりのところがあるんですよ。

    苦い思い出はあるかもしれないけれど、悪口を待って同調したりしないで、離れたとはいえ、あのママ達はみな熱心でしっかりしていると、陰ながら立て続けていたほうが、後のためにはいいような気がします。学区が別でも習い事、塾、中学校、この先またどういうご縁で近しい関係になるかわかりません。

    子供が小学校で別なのに、あのママとあのママは幼稚園のときに仲たがいしたっていう話が、どうでもいい人に届くぐらい世間は狭いものです。一人でも爽やかな明るいオーラを出して、卒園までに出来る保護者の協力は惜しまず、残りの幼稚園の時間を過ごしたほうがいですよ。

    ユーザーID:3120090500

  • 引き続きありがとうございます

    字数制限があり個別にレスしてなくてごめんなさい。
    >仕切れるママというのはそれなりの方だと思いますよ。身支度はしっかりしているし、だらしないところがなさそうだし、こどものことにも熱心
    私と絡んだ人たちには↑をひとつも感じませんでした(笑)
    思えば程度の低い会話でした。例えば子供の自慢(見た目がかわいい、色気があるとか。どういう人と結婚するかで人生決まるから心配とか)、あと旦那実家と上手くいってない等の愚痴、他に人の年齢・服装を見下した話等。メールで園の持ち物でわからないことを聞いてくるのはいいけど、お店の電話番号まで聞いてくるのは引きました。聞いてもお礼ナシで。
    すみません、また思い出してしまいました。
    他の方でそれなりの理由があると感じる方は確かにいます!
    悪口をばらしたい気持ちになる時あります。でも言ったら今度は自分を落とす事になりますね。「前仲良くしてたのにね」って。
    番長に顔背けられても役員として笑顔で「お疲れ様〜」、幼稚園児脳ママに行事で担当が一緒になってしまい、しゃべらないわけにもいかず話して、物を渡したりしても、無言で受け取られたりと、すごい耐えてます、私。

    ユーザーID:5550348923

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 子供に影響しないなら気にしない

    ただただレベルの低い方たちと会ってしまった
    交通事故みたいなもんです。

    私も経験があるのですが
    消耗する事はあっても得るものはあまりなかった気がします。

    場が変わればもうおつきあいをする必要もない相手なので
    他の事を考え
    まったく気にしてないよ〜というスタンスで
    笑顔でのりきってください!!!!

    考えないでおくのが一番です
    その方たちは
    もともと「見知らぬ」保護者のひとりなんです

    ユーザーID:2839385684

  • なんで負け組?

    すぐ勝ち組負け組って言いたがるのが不思議ですが
    私は群れること自体が嫌いな性格だったので
    必要以外は話しませんでしたよ。
    幼稚園の狭い世界以外の友人を作りましょう
    その中でしか会話の出来ない人達だと思ってました。
    出てくる話は子供と夫、姑狭い世界ばかり
    趣味を持ちましょう。そこから世界は広がります
    ボスママにメールするけど返事は返してねと言う強制も
    自分は携帯を持って歩かないことも多いし、緊急以外は返事をしないこともある、悪気はないけどそう言う人間だからとはっきり言いましたけどね
    急ぎは家の電話にした方が確実なので家にしてくれと。
    おかげで中に入ることもなく過ごしまして
    今幼稚園のママにあっても誰だっけな?顔は知ってるけど
    名前は知らないぞ・・てきな人ばかりですが
    別に親同士が深く付き合うわけではないので気にしませんよ
    子供いがい何の共通点もない他人ですから
    私はそれより何十年子供時代から変わらず付き合いを続けている
    友人達の方が大事です。

    ユーザーID:2827196630

  • 先輩ママではないのですが・・・。

    この苦痛な日々が、「卒園」で終わる、と思えば少しは楽になりませんか?

    これから何年も何年も続くとなると、ほんと生き地獄ですけど。

    私は独身なのですが、周囲の幼稚園ママからは「ほんとママ友づきあいが面倒」と愚痴を聞かされます。

    私の周囲のママ達も、トピ主さんのように自立したタイプなので、下らない派閥とかグループつきあいとか、大嫌いのようです。

    みな「卒園までの我慢だわ」と耐えてます。

    トピ主さんも、辛いとは思いますが、卒園までの我慢と思ってください。

    小学校に上がると、だいぶつきあいが楽になる(密接ではなくなる)みたいですよ、

    ユーザーID:6361942398

  • 引き続きありがとうございます2

    負け組と書いてしまって後悔してます。「選択した」でした。
    追加ですが、仲良くしてたグループの中でうちだけ性別が違ってました。なのでお互いの子供にほとんど影響なしで、迷惑掛けてません。
    それに私も悪口を言いふらしてないので、先にも書きましたが、この前行事で接触したような時、せめて口をきくぐらいはできないんでしょうかと思います。本当に子供で幼稚で、超がつく小心者だったって事です。
    他にこのお正月に番長から年賀状来てました!宛名は私と子供。親のコメントなし。子供の字で「あそびにきてね」。
    園では顔を背けるぐらいの人がどうして年賀状寄こすのか、私なりに考えたところ、一応出してみてこちらの反応を見てるんでしょう。完全にこちらが下の立場です(笑)
    親のコメントなしにしてるのは、子供が出したかったから出しただけ、と番長の考えそうな事です。主人は「あの人の(図々しい)性格からしてまた仲良くしたいんじゃないの?」と笑ってましたが、私はそうじゃなくて「仲良くしてあげてもいいよ」って事だろうなと、正月早々ずっと嫌な気分でした。
    以上書いて忘れます。これで最後にします。ありがとうございました。

    ユーザーID:5550348923

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ごめんなさいね

    締められた所ごめんなさい。
    年賀状エピソード読みました。
    トピ主さん自身、毒されてしまっていませんか?
    年賀状一通の内容にそこまで裏を考えて夫と一緒に悪口を言って。
    番長及び取り巻きへの悪口も、憤懣やるかたない気持ちはよくわかりますが
    正直お仲間と五十歩百歩の陰険さ面倒臭さです、私の受けた印象としては。
    幼稚園の人間関係で受けられたショックをまだ引きずっておられるからだとは思いますが…
    早く平穏な気持ちを取り戻され、元のトピ主さんに戻られますように…

    ユーザーID:3479928630

  • ボスとか番町とか・・・

    読んでいて思ったのですが、群れに対する執着心がすごいなと感じました。

    トピ主は群れるのが嫌いなんじゃなくて、群れたいけど群れに入れてもらえないから「フン!仲間に入れてくれなくても全然いいよ」みたいに虚勢を張っているだけなんじゃないですか?

    そりゃ嫌われるわ。

    ユーザーID:6889460548

  • 貴女も幼い。

    失礼ですがおいくつの方ですか?24くらい?
    対人スキルにちょっと極端なところが散見されます。

    女の世界の難しさ、20代まで知らずにきたわけではないでしょう。離れるなら離れるでけっこう。
    でも、宣言したり大げさに「身を引く」(何これ?)などと言わずに、
    静かにフェイドアウトするのが普通の大人なのに・・・・。


    いちいち大げさで、集団や対人関係に反応過剰に見えるのです。
    それではカドが立ちますよ。

    >私はその時点で「こいつら」と縁を切る決意をしました。
    こいつらって・・・ちょっと極端では?

    >最後は「もう身を引くね」とだけ言いました。
    貴女方は何かの黒い一団ですか?

    >番長は「まるで恋人同士じゃあるまいし」と笑いました。
    私も笑うと思います。

    自分の世界をもって細かいことが気にならないくらいに。
    もっとおおらかに俯瞰してみましょう。
    先は長いですよ。

    ユーザーID:3832177434

  • 勝ち組、負け組…

    この言葉が一世を風靡した時(今もなんですか?)、面白おかしくて安易な分類だと思ったものです。仮に「勝ち組」に入ったとして、何に優越感を感じるんですか?孤独、大いに結構。何からも縛られずに信条が貫ける。(大げさか。)
    卒園なんてすぐですよ。そのうち学校の成績がはっきりしてきたら、ママ友なんか雲散霧消ですよ。気にしないこと。

    ユーザーID:7273696050

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