夫の人間性を疑います

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家族・友人・人間関係

アルマ

5年前に結婚しました。兼業主婦で子供はいません。
結婚前から夫が住んでいた広い家に住んでいます。
私の実父母は、自宅から30分程の場所で自営業をしています。
しかし昨今、商売が上手くいっておらず、その日の食事にも困るような状態です。
例えば、売りのない週は一日の食事が、ごはん1杯+もやし炒めというような事があったりします。
年金もありませんし、私が家計から夫に内緒で援助するお金(2〜3万円)でなんとか食べていける状態です。

一方、同じく30分程離れている夫の実家は非常に裕福で、
数ヶ月ものクルーズ旅行(カリブ海や地中海等)に毎年繰り出し、
毎週のように高級レストランで食事をしているようです。

もちろん私の実家も義理の実家も私達てゃ別家庭なのはわかっているのですが
この格差にとても苦しんでいます。夫に相談しても
 「実家とは別家庭なんだし、何を気にするの?」
と理解してくれません。

昨夜、私は夫に対して自分の両親をこの家に呼び寄せたいと相談しました。
こうすれば、少なくとも実両親は食事等の日々の生活が安定すると考えたからです。
でも夫が口に出した言葉は
 「(アニメの女の子のフィギュアを)作る為の部屋がなくなるのでイヤだ。そんな義理はない」
です。いくら他の家族とはいえ、妻を産み育ててくれた妻の両親を見捨てるような酷い言い方にすごく傷つきました。
アニメのフィギュアと妻の両親を天秤にかける行為ば全く理解できません!!!
正直、すごくショックでした。断るのであればもっと他の言い方もあったはずです。
正直、夫の人間性を疑ってしまいます。

私の感覚は間違っていませんでしたでしょうか?

ユーザーID:4696417018

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  • 結婚前に分かっていたのでは?

    トピ主さんの仰る事もご主人の仰る事も分かります。でもトピ主さん側の事情は、結婚前から分かっていた事ですよね。結婚する前に相談されなかったのでしょうか?
    結婚してしまった後にそんな事言われても…というのはあると思いますよ。

    立場が逆で夫の両親との同居にどれだけ困ったり、嫌悪されているお嫁さんのトピがある事か…それを考えると後出しでというのは困惑して当然だと思います。
    後、住まわれている家もご主人の結婚前の財産ですよね。この辺りも引っ掛かりがあるのでは。

    後、人間性といえば夫に内緒で親に家計から融通したお金を渡すというのも人間性的に褒められたものではないと思いますよ。正直、どっちもどっちです。

    ユーザーID:0911856640

  • 逆だったら?

    あなたの夫の両親が貧しく、
    夫から、同居の話が出て、
    あなたがそれに納得できるというのなら、
    いいのですけど・・・・。
    やっぱり、義理の親とくらすのは、
    やだな〜。というのが人情なのでは。

    ユーザーID:1035489160

  • 間違ってはいません

    でも、まずご自分が働いて、その分を援助したらいかがでしょうか。
    子供がいない専業主婦なら、時間はあるはずですからね。
    ご主人、
    >内緒で
    は見て見ぬふりをしているだけかも。

    これは、一種の「介護」です。女性は
    「介護は実子が、配偶者に迷惑をかけないようにする。」
    などと言いますが、こうして自分に返ってくるのです。

    ユーザーID:5217515486

  • 確かにね‥

    すごい格差ですね。見ていてやりきれなさを感じることでしょう。でも妻実家への援助は義務ではありません。「そんな義理はない」と言われたら仕方ありません。

    ご主人の「フィギュアの部屋〜」云々発言は確かにひどい言葉です。でもそれが本音。あなたはそんな相手を選んでしまったということです。

    ご両親を助けたいならあなたが働いて援助するしかないですよ。働けない事情があるのですか?ご主人が専業主婦を希望しているなら、あなたのお小遣いなどを節約して、ほんの少しでもご両親に渡すところからはじめましょう。

    そしてあなたが勤めに出れるよう交渉を続けて下さい。家事がおろそかにならない程度のパートならご主人も理解してくれるでしょう。月にほんの数万円でもご両親は助かるのです。頑張って下さいね。

    ユーザーID:4553384614

  • すみません、読み違えてました

    トピさん兼業主婦だったんですね。ごめんなさい、専業と読み違えてました。

    働いてるのなら、内緒でこっそりではなく堂々とご両親を援助してよいと思います。

    ユーザーID:4553384614

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  • すべて既婚の子どもにおぶさるのは無理

    その旦那さんも本音を言えばいいというものではありませんよね。

    ただ既婚の子どもが親をそれも二親を引き取るというかいざ同居するというのは連れ合いにとってはものすごく苦痛なことですし、子どもが親を食べさせなければならない、これは致命的です。

    金銭面までも子どもにおぶさらなければならない、生活に困窮している親、だから既婚の子どもの所に転がり込む、これは残念ながら今の時代にはマッチしません。

    あなただって逆の立場なら困るでしょう。

    ユーザーID:5045068239

  • あなたとご両親でまず努力

    お気持ちは分かりますが、あなたのご両親、義理両親、そしてあなたとご主人はそれぞれ別の家庭と考えるべきでしょう。

    ご両親の経済状態が心配なら、ご両親、およびあなた自身がもう少し何とかすべきではないでしょうか。

    あなたは兼業主婦で、子供もおられない。とすると家計にはかなりゆとりがあるはずですね。現在はこっそり月2、3万円を融通しているということですが、その額を増やすことはできないのですか。ご両親二人の食費なら月5万円あれば十分でしょう。ご主人には、同居が嫌なら私の稼ぎから援助をするから認めてくれとはっきり言っておく方がいいですね。

    あと、ご両親は自営業とのことですが、食費にすら事欠く職業をいつまでも続けているのは得策とは思えません。丸ごと転職は困難だとしても、お母さんがパートに出ることはできないのですか。そういう自助努力をご両親がどの程度されているのか、トピ文からはよく分かりませんが、トピ主さんもご両親と一緒に考えてみられてはいかがでしょう。

    ユーザーID:8189509058

  • トピ主さんが働いて援助すれば良いのでは?

    トピ主さんがご自分で稼いで援助すれば良いのでは?
    そうすれば旦那さんに何も文句は言われないでしょう?

    見捨てているのはトピ主さん自身なのでは?

    ユーザーID:2845767600

  • 甘い

    トピ主さん、甘いです。
    トピ主さんのご両親が年金をもらってないのは自業自得ですよ。ダンナさんのご両親と比較するのは間違った根性ですよ〜。

    内緒にしてるようですが、ダンナさんは2〜3万円をご両親に助してるんですよね。感謝しなきゃ。
    部屋も多くあるわけでもなさそうですし、義親と住むのは気を遣い、いやでしょうね。

    とにかく、同居を考えるトピ主は甘いですよ。まずは働いて、援助額を多くすることを考えるのが賢明ですよ。

    ユーザーID:4005581474

  • お気持ちはわかりますが...

    ご両親を心配なさるお気持ちは分かりますが、今現在のトピ主宅の経済環境は、トピ主さんだけで作り上げたものでは無いのですから、何をなすにも、旦那さまの合意や納得が必要でしょう。旦那さまが悪い・人間性に問題があると非難するのではなく、合意点を見つけ出す努力が必要だと思います。

    フィギュア好きだけでオタクと言うレッテルを貼ることはできないですが、現実の人間関係に疎い旦那さまなのかもしれません。そこに、旦那さまの領域である自宅に他人を招き入れたいなどと突然言ったものだから、旦那さまも混乱したのではないでしょうか?

    ご両親を招き寄せることは手段であって、ご両親を助けたいという目的そのものではありません。家に招き寄せる以外の方法の中で、ご主人の納得が得られる方法を探ってみてはいかがでしょう? たとえば、生活費を支援することを許してもらうとか、週2〜3回の夕食を共にするだけとか。

    ユーザーID:6330590708

  • 逆の立場だったらたまらないけどね

    そもそも、自営していて商売がうまくいっていないのなら、その商売自体問題があるということでしょ?
    年金がないから稼ぐしかない=自営なんでしょうけど、失礼ながら年金も払わずに今まできた方々に経営は向いていないんじゃ?
    トピ主さんだって、実家の両親が可哀相だからとすぐ同居を希望するからこじれるんですよ。
    まずはおかずを作って届けるとか、食材を届けるとか現実的なことしたほうがいいと思います。
    それか実家に対して自分の稼ぎから援助したいと夫に話すほうが建設的です。
    それこそ転職してもっと稼げる仕事に就いてからならよりお願いしやすいでしょう。

    フィギュアと比べられて云々おっしゃってますが、私だってもし義理の両親のために自分の部屋を差し出せと言われたら嫌ですね。
    すぐに同居と言う前に自分らでやるべきことをやれって思いますもの。
    これって見捨ててるんじゃなくて、自立して欲しいからです。
    正直おんぶに抱っこじゃ面倒見切れませんし、常に他人が家に居る状況はストレスが絶えません。
    ご主人にしてみれば、育ててもらった恩もないのに生活まで面倒を見る義理なんてないですもの。

    ユーザーID:8300142559

  • 言い方が冷たいとは思います。

    旦那さんがトピ主さんのご両親を養う義理は確かに無いし、家も旦那さんのもの。
    冷たい酷いと罵る前に、もっと謙虚に頼むべきではないでしょうか。
    家のお金を黙って送金(悪く言えば私物化)するのも良くないと思いますよ。

    フィギュアとの比較に怒るのも分かりますが、フィギュアに過剰反応していませんか?
    例えば「俺は読書が趣味。書斎が無くなるのはイヤ。」と言われたらどうでしょう。

    それなら納得であれば、単に趣味を差別しているだけです。
    逆に、フィギュアだろうが読書だろうが何だろうが冷たい、とお考えならば、
    「自分の両親を養うために趣味を犠牲にしてくれない旦那が冷たい」ということなので、
    それはそれで自分本位だと思います。

    あくまで「お願い」する立場だということを思い出して、もう一度頼んでみては?
    フィギュアではなく、「お金」や「自由」を制限するお願いをしているのです。

    自分にとって損になることを受け入れるには「損得」抜きの「情」が必要です。
    断るほうが冷たいという態度で「損」を持ちかけられて、
    素直に「情」や「お金」や「自由」を提供する気になれるでしょうか。

    ユーザーID:7070667842

  • 間違ってるでしょう

    >この格差にとても苦しんでいます。夫に相談しても〜

    夫の実家が裕福であることと、あなたの実家がその日の食事にも困るような状態であることは、全く関係のない話だと思いますが。格差というのは比べるから生まれるのであって、この場合比べること自体おかしい。
    ご主人に相談と言うのも、一体どうしたくて何を相談したんですか?家計からお金を援助することは隠したまま勝手にやっていて、ご主人に何を要求したのでしょう。

    >いくら他の家族とはいえ、妻を産み育ててくれた妻の両親を見捨てるような酷い言い方にすごく傷つきました。

    「義実の家族は他人」これを正当化してきたのは他でもない、女性じゃないですか。小町でそんなことを言われても、今更としか思えません。
    元々結婚前からご主人が住んでいた家で、趣味の為に使っている部屋があると言うだけでしょう?それをあなたが一方的に親を呼びたいから明け渡せと言っているようなもの。いくらなんでも図々しくないですか?
    自分の思い通りにならないから、「言い方」の問題に話をすり替えてるだけじゃないですか?

    それにしても、あなたの実家は貯金もないんですか?老後はどうするつもりなの?

    ユーザーID:0535878000

  • よく女性が言うじゃないですか

    義両親は他人。
    義両親との同居はしたくない。

    夫も同じでしょ。

    それに、「家計から内緒で送金している」こと自体、あなたに正当性がありませんよ。

    もし、あなた実家が裕福で、夫実家が貧乏な時
    「俺の両親のために同居して、衣食住を家計から賄ってくれ」
    って言われたら即答でOKできますか?

    そもそも、その送金だって夫に許可をもらうか、あなたの小遣いからじゃなかったらしてはいけない
    「使い込み」
    ですよ。

    ユーザーID:9257721579

  • 冷たくはないけど

    御主人の言うこともわかります。いきなり同居はきついと思います。
    たしかに貴方の御両親を思う気持ちもわかりますが、別世帯は別世帯。
    自分の親の意見だって聞いてないでしょ?

    いきなり同居してということではなく、今まで内緒で援助していたなら
    御主人に話をして(これだけ両親の生活が切羽詰まっているということ)
    内緒の援助ではなく、貴方がた夫婦からの援助金ということで
    もう少し多めの金額を毎月援助していけばいいんじゃないですか?

    とにかくなんでもいきなり同居ってのはおかしいですよ。

    ユーザーID:4495121759

  • 難しいですね…

    確かにいくら格差があるとはいえ全くの別家庭ですから、旦那様のご実家に援助を求める(ハッキリとは書かれてませんがそれを望んでらっしゃるのですよね?)のはあまり良いことだとは思えません。
    ですが旦那様のストレートすぎる言葉もなんだか人間性が出てますよね…気遣いがなさすぎじゃないでしょうか。トピ主さんが落ち込んでしまうのも分かります。
    今まで通り旦那様には内緒でご両親を支援してくのが一番自然な方法かなぁ。

    ユーザーID:0110596045

  • じゃあトピ主さんは

    夫の親が裕福じゃなく夫が「親を呼び寄せたい」といったら
    即答で「貴方の親だもの当然呼び寄せるべきよ」と言うのですか?

    フィギュアを作るための部屋がなくなるのが嫌なんて口実で
    単に義両親と住みたくないだけなのではないかと。
    仮に夫にフィギュアの趣味がなかったとしても
    別の口実を作って同じ事を言っていたと思います。

    そもそも無年金なのも商売が悲惨なのも夫の所為ではないのだから
    「私の親が可哀想だから同居すべき」と夫に押し付けるのは
    虫が良すぎると思います。

    トピ主さんがすべき事は自分の稼ぎを3万でも4万でも増やして親への仕送りを増やすか
    少しでもまともな収入を確保するために親に店を止めさせて
    他の仕事をするよう進言する事ではないでしょうか。
    その日の食事にも困る商売をするくらいなら
    高齢者向けのアルバイトの方が余程収入があるのでは?

    ユーザーID:5153386656

  • よく話しあってください

    理由がフィギュアじゃなければ,夫君が正しいと思いますが,しかし理由がフィギュアですか・・・・・・。フィギュアと言ってもいろいろ幅がありますから,このトピを読まれた読者が一概に「フィギュア,キーッ」となられても困りますが・・・・・・。

    それでも同居はやっぱり感情のもつれもありがちですから,まずはトピ主夫妻がよく話しあって,トピ主が夫君に内緒でやってた援助を大っぴらに,もう少し金額を上乗せしてできるようになるといいですね。

    しかしフィギュアねえ・・・・・・。残念ながらトピ主,結婚相手を間違えたと思います。

    ユーザーID:3118762708

  • 男女逆なら

    「奥さん、逃げて〜」というレスで溢れるでしょうね。
    少し前に病気の父が放っておけない、妻にも手伝って欲しいというトピ主に非難殺到、最後奥さんから離婚されてしまって、拍手喝采のレスで溢れていたトピがありました。

    内緒の送金は、横領です。
    夫の了解を取ってください。
    家計へはお互い一定額入れることにして、残りはお互いに自由に使うということなら問題ありませんが、そうじゃないようですから。

    アニメと天秤が理解できないと書かれていますが、アニメのフィギュア作りはご主人にとって快適な行為で、そのための部屋なのでしょう。
    それを捨て去って、義両親との同居などという不快適な行為にわざわざ使わなければならない理由はありません。

    ご両親の商売の問題は、まずはご両親自身で解決すべき問題です。
    公的補助とかは、探されましたか。
    自営業を止めて、お2人で働きに出ることを検討しましたか。
    左前の商売にメスを入れることなく、結婚した娘に生活の面倒をみてもらおうと考える甘ったれた両親に、ご主人が反発するのは無理からぬものがあります。

    ユーザーID:7515200731

  • トピ主さんの親が苦しいのは、旦那さんやその親と関係があるの?

    > 昨夜、私は夫に対して自分の両親をこの家に呼び寄せたいと相談しました。
    > 結婚前から夫が住んでいた広い家に住んでいます。

    こうすることによって、旦那さんから見て何かメリットありますか?
    家に帰って(旦那さんから見て)義両親がいたら、くつろげないと思いませんか?
    しかもその家は100%旦那さんのものなのに。

    確かにその理由として「フィギュア云々」という部分はいただけないのですが
    理由が「他人が家にいると息が詰まるから」であれば、納得できるのでしょうか。

    だとしたら、本質は違うところにあると思います。
    そうでなければ、トピ主さんは単なる自己中。

    > 年金もありませんし、私が家計から夫に内緒で援助するお金(2〜3万円)でなんとか食べていける状態です。

    年金がないのは、旦那さんやそのご両親とは関係ないでしょう。
    その尻ぬぐいを旦那さんがする理由は無いですよ。

    また「内緒」って、見方によっては家計を預かっている人の職権乱用ですよ。

    このことで「内緒でお金を渡すなんて妻として信用できない、離婚だ」と
    言われても仕方がない話だと思います。

    ユーザーID:2828109709

  • 間違ってないかと

    間違っていないと思います。結婚すれば妻の両親も自分たちの家族だからです。
    自分だったら、ご両親との交流をもっと増やしていき、より身近な存在にしていくと思います。
    目の前で大変な生活でも頑張っていらっしゃるご両親をみたら、なんとかしてあげたいと思う気持ちもでてくるかも知れません。

    あとは自分が少し妥協して、相手との折り合いをつけるかなと思います。
    家に呼ぶのが嫌なら、月何回かはご両親の処にいく。今まで内緒にしていた援助を旦那さん公認にする。お金だとあからさまなので、ご両親の処に食材等を持ち込んで、旦那さん含めて皆で食事をするのを当たり前にしていく。等々

    育ちや環境でも価値観は違うと思いますので、一つずつ共有できるものを増やしていくといいかもしれません。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0381408242

  • 自営業のプライド

     トピ主さんのお気持ちはわかりますが、非現実的です。
     広い家といっても、結局は「同居」ということですよね。金銭的な援助だけの方が、結局はお互いの負担が少ないと思いますよ。

     それに、こっそりお金を援助するだけならともかく、大々的に呼び寄せて同居したら、ご両親(特にお父様)の肩身が狭いのではないでしょうか。

     これが、ご両親ではなく、お母様だけなら、返事は違うと思います。お父様のメンツとかプライドを考えたら、旦那様の個人的な理由(フィギュアを作る部屋)で断ってくれるのが、一番、思いやりがあると思いますよ。




     

    ユーザーID:0641577615

  • 配慮したから、その理由

     自営業がうまくいってないから、日々の食事さえままならないから、だから娘に呼び寄せられて同居…って、トピ主さんのお父様にはかなり「男の沽券」に関わる内容じゃないでしょうか。

     だから、それに触れずに、断ってくれた結果が「フィギュアの部屋がなくなる」なんじゃないでしょうか。

     トピ主さんも格差に苦しんでいるかもしれませんが、ご両親だって同居すれば「針のむしろ」な気分になるかもしれませんよ。

     まあ、私には、男の沽券とかは実はよくわからないんですが、父親と婿って難しいんじゃないかな。

    ユーザーID:9351085221

  • ご両親(とくにお父様)はどうなんですか?

    >ごはん1杯+もやし炒め

    これを悲惨ととるか、自営業のプライドととるか…

    ユーザーID:1414911645

  • 結婚生活を重ねて見えてくるものでしょうか?

    旦那さんの発言はあまりにも子供じみてトピ主さんが怒るのも無理はないと思いました。
    本当に話を理解してくれてるのか?
    どうしたらそういう発言が出るのか?
    不思議でなりません。

    自分の身内の事だから特にそう思いますよね。
    また、そういう時に人間性を疑うのもわかります。

    旦那さんには半分、期待しないようにして
    トピ主さんがお休みの日など、頻繁にご両親を自宅へ招待して一緒に食事するなどたくさん親孝行してくださいね。

    ユーザーID:9745784168

  • ご両親からお願いされているの?

    主さん宅に呼ぶというのはご両親の希望でしょうか?

    失礼ですが、まともな方なら子供の旦那に金銭的に世話になるのは一番嫌な事だと思うのですが・・・

    ユーザーID:8485630653

  • 悲しいですね・・・。

    もしこれが逆の立場なら、ご主人は当然自分のご両親を家に
    招くでしょうね。当然のように。

    こういう男の人は、器が小さく、自分のことしか考えていない
    人だと思います。

    私の知り合いで、義母と同居してくれている男性がいます。
    義父が亡くなり、義母が一人ぼっちになってしまって、お気の毒だからと。

    その男性はご長男ですが、実親も納得してくれたそうです。
    世の中には、こんな男性もいるのです。

    ユーザーID:2511439233

  • 別れましょう

    趣味は大事。
    それがフィギュアであろうが、フラダンスであろうが。


    でも、何と天秤にかけるか、ですよね。
    トピ主さんが言っているのは。

    私の知り合いの実家は貧しいです。父親は病気です。
    が、病院代すらなし。
    知り合いの夫の実家はまあまあ裕福だし、夫もそれなりに稼ぐ。

    その知り合いの夫は妻の親を入院させ、入院代も出してあげてました。
    知り合いは感謝し泣いていましたよ。
    でも、その夫は
    「当然だ。君の親だし。何かの縁」とのこと。


    縁者になるということは、色々なことを含んでいるのです。


    ただ、トピ主さんの実家の商売がうまくいかないなら、知恵を出して自分で努力することも大事です。
    まさか娘にたかろうと思っているとか?

    親に努力をさせるのが先。
    それをしないで、最初から夫をあてにするのは間違い。


    どっちにしても間違いだらけの夫、妻、妻実家。
    別れたほうが身の為。

    実家に戻り、トピ主さんの稼ぎで親を養うことです。

    ユーザーID:2921473265

  • 手助けしたいのなら

    あなたが働いてそのお給料で援助するのが一番いいのでは?
    何か理由があって働けないのなら、それがあなたの力量。
    両親を援助できる状態があなたに無いのに、それをご主人に求めるのは疑問です。

    ユーザーID:2976506994

  • すみません、兼業と専業、間違いました

    兼業主婦、ですね。失礼、専業と読み違えました。
    前半は撤回します。

    ユーザーID:5217515486

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