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発言小町

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夫の人間性を疑います

アルマ
2011年1月29日 1:21

5年前に結婚しました。兼業主婦で子供はいません。
結婚前から夫が住んでいた広い家に住んでいます。
私の実父母は、自宅から30分程の場所で自営業をしています。
しかし昨今、商売が上手くいっておらず、その日の食事にも困るような状態です。
例えば、売りのない週は一日の食事が、ごはん1杯+もやし炒めというような事があったりします。
年金もありませんし、私が家計から夫に内緒で援助するお金(2〜3万円)でなんとか食べていける状態です。

一方、同じく30分程離れている夫の実家は非常に裕福で、
数ヶ月ものクルーズ旅行(カリブ海や地中海等)に毎年繰り出し、
毎週のように高級レストランで食事をしているようです。

もちろん私の実家も義理の実家も私達てゃ別家庭なのはわかっているのですが
この格差にとても苦しんでいます。夫に相談しても
 「実家とは別家庭なんだし、何を気にするの?」
と理解してくれません。

昨夜、私は夫に対して自分の両親をこの家に呼び寄せたいと相談しました。
こうすれば、少なくとも実両親は食事等の日々の生活が安定すると考えたからです。
でも夫が口に出した言葉は
 「(アニメの女の子のフィギュアを)作る為の部屋がなくなるのでイヤだ。そんな義理はない」
です。いくら他の家族とはいえ、妻を産み育ててくれた妻の両親を見捨てるような酷い言い方にすごく傷つきました。
アニメのフィギュアと妻の両親を天秤にかける行為ば全く理解できません!!!
正直、すごくショックでした。断るのであればもっと他の言い方もあったはずです。
正直、夫の人間性を疑ってしまいます。

私の感覚は間違っていませんでしたでしょうか?

ユーザーID:4696417018  


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タイトル 投稿者 更新時間
結婚前に分かっていたのでは?
匿名
2011年1月29日 10:55

トピ主さんの仰る事もご主人の仰る事も分かります。でもトピ主さん側の事情は、結婚前から分かっていた事ですよね。結婚する前に相談されなかったのでしょうか?
結婚してしまった後にそんな事言われても…というのはあると思いますよ。

立場が逆で夫の両親との同居にどれだけ困ったり、嫌悪されているお嫁さんのトピがある事か…それを考えると後出しでというのは困惑して当然だと思います。
後、住まわれている家もご主人の結婚前の財産ですよね。この辺りも引っ掛かりがあるのでは。

後、人間性といえば夫に内緒で親に家計から融通したお金を渡すというのも人間性的に褒められたものではないと思いますよ。正直、どっちもどっちです。

ユーザーID:0911856640
逆だったら?
はてな
2011年1月29日 11:05

あなたの夫の両親が貧しく、
夫から、同居の話が出て、
あなたがそれに納得できるというのなら、
いいのですけど・・・・。
やっぱり、義理の親とくらすのは、
やだな〜。というのが人情なのでは。

ユーザーID:1035489160
間違ってはいません
くま
2011年1月29日 11:11

でも、まずご自分が働いて、その分を援助したらいかがでしょうか。
子供がいない専業主婦なら、時間はあるはずですからね。
ご主人、
>内緒で
は見て見ぬふりをしているだけかも。

これは、一種の「介護」です。女性は
「介護は実子が、配偶者に迷惑をかけないようにする。」
などと言いますが、こうして自分に返ってくるのです。

ユーザーID:5217515486
確かにね‥携帯からの書き込み
スフレ
2011年1月29日 11:29

すごい格差ですね。見ていてやりきれなさを感じることでしょう。でも妻実家への援助は義務ではありません。「そんな義理はない」と言われたら仕方ありません。

ご主人の「フィギュアの部屋〜」云々発言は確かにひどい言葉です。でもそれが本音。あなたはそんな相手を選んでしまったということです。

ご両親を助けたいならあなたが働いて援助するしかないですよ。働けない事情があるのですか?ご主人が専業主婦を希望しているなら、あなたのお小遣いなどを節約して、ほんの少しでもご両親に渡すところからはじめましょう。

そしてあなたが勤めに出れるよう交渉を続けて下さい。家事がおろそかにならない程度のパートならご主人も理解してくれるでしょう。月にほんの数万円でもご両親は助かるのです。頑張って下さいね。

ユーザーID:4553384614
すみません、読み違えてました携帯からの書き込み
スフレ
2011年1月29日 11:37

トピさん兼業主婦だったんですね。ごめんなさい、専業と読み違えてました。

働いてるのなら、内緒でこっそりではなく堂々とご両親を援助してよいと思います。

ユーザーID:4553384614
すべて既婚の子どもにおぶさるのは無理
タンカ
2011年1月29日 11:45

その旦那さんも本音を言えばいいというものではありませんよね。

ただ既婚の子どもが親をそれも二親を引き取るというかいざ同居するというのは連れ合いにとってはものすごく苦痛なことですし、子どもが親を食べさせなければならない、これは致命的です。

金銭面までも子どもにおぶさらなければならない、生活に困窮している親、だから既婚の子どもの所に転がり込む、これは残念ながら今の時代にはマッチしません。

あなただって逆の立場なら困るでしょう。

ユーザーID:5045068239
あなたとご両親でまず努力
50代の男
2011年1月29日 11:50

お気持ちは分かりますが、あなたのご両親、義理両親、そしてあなたとご主人はそれぞれ別の家庭と考えるべきでしょう。

ご両親の経済状態が心配なら、ご両親、およびあなた自身がもう少し何とかすべきではないでしょうか。

あなたは兼業主婦で、子供もおられない。とすると家計にはかなりゆとりがあるはずですね。現在はこっそり月2、3万円を融通しているということですが、その額を増やすことはできないのですか。ご両親二人の食費なら月5万円あれば十分でしょう。ご主人には、同居が嫌なら私の稼ぎから援助をするから認めてくれとはっきり言っておく方がいいですね。

あと、ご両親は自営業とのことですが、食費にすら事欠く職業をいつまでも続けているのは得策とは思えません。丸ごと転職は困難だとしても、お母さんがパートに出ることはできないのですか。そういう自助努力をご両親がどの程度されているのか、トピ文からはよく分かりませんが、トピ主さんもご両親と一緒に考えてみられてはいかがでしょう。

ユーザーID:8189509058
トピ主さんが働いて援助すれば良いのでは?
人生いろいろ
2011年1月29日 11:58

トピ主さんがご自分で稼いで援助すれば良いのでは?
そうすれば旦那さんに何も文句は言われないでしょう?

見捨てているのはトピ主さん自身なのでは?

ユーザーID:2845767600
甘い携帯からの書き込み
みかん
2011年1月29日 12:03

トピ主さん、甘いです。
トピ主さんのご両親が年金をもらってないのは自業自得ですよ。ダンナさんのご両親と比較するのは間違った根性ですよ〜。

内緒にしてるようですが、ダンナさんは2〜3万円をご両親に助してるんですよね。感謝しなきゃ。
部屋も多くあるわけでもなさそうですし、義親と住むのは気を遣い、いやでしょうね。

とにかく、同居を考えるトピ主は甘いですよ。まずは働いて、援助額を多くすることを考えるのが賢明ですよ。

ユーザーID:4005581474
お気持ちはわかりますが...
しゅしゅ
2011年1月29日 12:16

ご両親を心配なさるお気持ちは分かりますが、今現在のトピ主宅の経済環境は、トピ主さんだけで作り上げたものでは無いのですから、何をなすにも、旦那さまの合意や納得が必要でしょう。旦那さまが悪い・人間性に問題があると非難するのではなく、合意点を見つけ出す努力が必要だと思います。

フィギュア好きだけでオタクと言うレッテルを貼ることはできないですが、現実の人間関係に疎い旦那さまなのかもしれません。そこに、旦那さまの領域である自宅に他人を招き入れたいなどと突然言ったものだから、旦那さまも混乱したのではないでしょうか?

ご両親を招き寄せることは手段であって、ご両親を助けたいという目的そのものではありません。家に招き寄せる以外の方法の中で、ご主人の納得が得られる方法を探ってみてはいかがでしょう? たとえば、生活費を支援することを許してもらうとか、週2〜3回の夕食を共にするだけとか。

ユーザーID:6330590708
逆の立場だったらたまらないけどね
ロワ
2011年1月29日 12:21

そもそも、自営していて商売がうまくいっていないのなら、その商売自体問題があるということでしょ?
年金がないから稼ぐしかない=自営なんでしょうけど、失礼ながら年金も払わずに今まできた方々に経営は向いていないんじゃ?
トピ主さんだって、実家の両親が可哀相だからとすぐ同居を希望するからこじれるんですよ。
まずはおかずを作って届けるとか、食材を届けるとか現実的なことしたほうがいいと思います。
それか実家に対して自分の稼ぎから援助したいと夫に話すほうが建設的です。
それこそ転職してもっと稼げる仕事に就いてからならよりお願いしやすいでしょう。

フィギュアと比べられて云々おっしゃってますが、私だってもし義理の両親のために自分の部屋を差し出せと言われたら嫌ですね。
すぐに同居と言う前に自分らでやるべきことをやれって思いますもの。
これって見捨ててるんじゃなくて、自立して欲しいからです。
正直おんぶに抱っこじゃ面倒見切れませんし、常に他人が家に居る状況はストレスが絶えません。
ご主人にしてみれば、育ててもらった恩もないのに生活まで面倒を見る義理なんてないですもの。

ユーザーID:8300142559
言い方が冷たいとは思います。
福朗
2011年1月29日 12:28

旦那さんがトピ主さんのご両親を養う義理は確かに無いし、家も旦那さんのもの。
冷たい酷いと罵る前に、もっと謙虚に頼むべきではないでしょうか。
家のお金を黙って送金(悪く言えば私物化)するのも良くないと思いますよ。

フィギュアとの比較に怒るのも分かりますが、フィギュアに過剰反応していませんか?
例えば「俺は読書が趣味。書斎が無くなるのはイヤ。」と言われたらどうでしょう。

それなら納得であれば、単に趣味を差別しているだけです。
逆に、フィギュアだろうが読書だろうが何だろうが冷たい、とお考えならば、
「自分の両親を養うために趣味を犠牲にしてくれない旦那が冷たい」ということなので、
それはそれで自分本位だと思います。

あくまで「お願い」する立場だということを思い出して、もう一度頼んでみては?
フィギュアではなく、「お金」や「自由」を制限するお願いをしているのです。

自分にとって損になることを受け入れるには「損得」抜きの「情」が必要です。
断るほうが冷たいという態度で「損」を持ちかけられて、
素直に「情」や「お金」や「自由」を提供する気になれるでしょうか。

ユーザーID:7070667842
間違ってるでしょう
ノゾミ
2011年1月29日 12:35

>この格差にとても苦しんでいます。夫に相談しても〜

夫の実家が裕福であることと、あなたの実家がその日の食事にも困るような状態であることは、全く関係のない話だと思いますが。格差というのは比べるから生まれるのであって、この場合比べること自体おかしい。
ご主人に相談と言うのも、一体どうしたくて何を相談したんですか?家計からお金を援助することは隠したまま勝手にやっていて、ご主人に何を要求したのでしょう。

>いくら他の家族とはいえ、妻を産み育ててくれた妻の両親を見捨てるような酷い言い方にすごく傷つきました。

「義実の家族は他人」これを正当化してきたのは他でもない、女性じゃないですか。小町でそんなことを言われても、今更としか思えません。
元々結婚前からご主人が住んでいた家で、趣味の為に使っている部屋があると言うだけでしょう?それをあなたが一方的に親を呼びたいから明け渡せと言っているようなもの。いくらなんでも図々しくないですか?
自分の思い通りにならないから、「言い方」の問題に話をすり替えてるだけじゃないですか?

それにしても、あなたの実家は貯金もないんですか?老後はどうするつもりなの?

ユーザーID:0535878000
よく女性が言うじゃないですか
toriyama
2011年1月29日 13:11

義両親は他人。
義両親との同居はしたくない。

夫も同じでしょ。

それに、「家計から内緒で送金している」こと自体、あなたに正当性がありませんよ。

もし、あなた実家が裕福で、夫実家が貧乏な時
「俺の両親のために同居して、衣食住を家計から賄ってくれ」
って言われたら即答でOKできますか?

そもそも、その送金だって夫に許可をもらうか、あなたの小遣いからじゃなかったらしてはいけない
「使い込み」
ですよ。

ユーザーID:9257721579
冷たくはないけど
アイコ
2011年1月29日 13:23

御主人の言うこともわかります。いきなり同居はきついと思います。
たしかに貴方の御両親を思う気持ちもわかりますが、別世帯は別世帯。
自分の親の意見だって聞いてないでしょ?

いきなり同居してということではなく、今まで内緒で援助していたなら
御主人に話をして(これだけ両親の生活が切羽詰まっているということ)
内緒の援助ではなく、貴方がた夫婦からの援助金ということで
もう少し多めの金額を毎月援助していけばいいんじゃないですか?

とにかくなんでもいきなり同居ってのはおかしいですよ。

ユーザーID:4495121759
難しいですね…携帯からの書き込み
みこ
2011年1月29日 13:42

確かにいくら格差があるとはいえ全くの別家庭ですから、旦那様のご実家に援助を求める(ハッキリとは書かれてませんがそれを望んでらっしゃるのですよね?)のはあまり良いことだとは思えません。
ですが旦那様のストレートすぎる言葉もなんだか人間性が出てますよね…気遣いがなさすぎじゃないでしょうか。トピ主さんが落ち込んでしまうのも分かります。
今まで通り旦那様には内緒でご両親を支援してくのが一番自然な方法かなぁ。

ユーザーID:0110596045
じゃあトピ主さんは
にゃにゃ
2011年1月29日 13:42

夫の親が裕福じゃなく夫が「親を呼び寄せたい」といったら
即答で「貴方の親だもの当然呼び寄せるべきよ」と言うのですか?

フィギュアを作るための部屋がなくなるのが嫌なんて口実で
単に義両親と住みたくないだけなのではないかと。
仮に夫にフィギュアの趣味がなかったとしても
別の口実を作って同じ事を言っていたと思います。

そもそも無年金なのも商売が悲惨なのも夫の所為ではないのだから
「私の親が可哀想だから同居すべき」と夫に押し付けるのは
虫が良すぎると思います。

トピ主さんがすべき事は自分の稼ぎを3万でも4万でも増やして親への仕送りを増やすか
少しでもまともな収入を確保するために親に店を止めさせて
他の仕事をするよう進言する事ではないでしょうか。
その日の食事にも困る商売をするくらいなら
高齢者向けのアルバイトの方が余程収入があるのでは?

ユーザーID:5153386656
よく話しあってください
わっくん
2011年1月29日 13:45

理由がフィギュアじゃなければ,夫君が正しいと思いますが,しかし理由がフィギュアですか・・・・・・。フィギュアと言ってもいろいろ幅がありますから,このトピを読まれた読者が一概に「フィギュア,キーッ」となられても困りますが・・・・・・。

それでも同居はやっぱり感情のもつれもありがちですから,まずはトピ主夫妻がよく話しあって,トピ主が夫君に内緒でやってた援助を大っぴらに,もう少し金額を上乗せしてできるようになるといいですね。

しかしフィギュアねえ・・・・・・。残念ながらトピ主,結婚相手を間違えたと思います。

ユーザーID:3118762708
男女逆なら
いやあ
2011年1月29日 14:03

「奥さん、逃げて〜」というレスで溢れるでしょうね。
少し前に病気の父が放っておけない、妻にも手伝って欲しいというトピ主に非難殺到、最後奥さんから離婚されてしまって、拍手喝采のレスで溢れていたトピがありました。

内緒の送金は、横領です。
夫の了解を取ってください。
家計へはお互い一定額入れることにして、残りはお互いに自由に使うということなら問題ありませんが、そうじゃないようですから。

アニメと天秤が理解できないと書かれていますが、アニメのフィギュア作りはご主人にとって快適な行為で、そのための部屋なのでしょう。
それを捨て去って、義両親との同居などという不快適な行為にわざわざ使わなければならない理由はありません。

ご両親の商売の問題は、まずはご両親自身で解決すべき問題です。
公的補助とかは、探されましたか。
自営業を止めて、お2人で働きに出ることを検討しましたか。
左前の商売にメスを入れることなく、結婚した娘に生活の面倒をみてもらおうと考える甘ったれた両親に、ご主人が反発するのは無理からぬものがあります。

ユーザーID:7515200731
トピ主さんの親が苦しいのは、旦那さんやその親と関係があるの?
通行人A
2011年1月29日 14:28

> 昨夜、私は夫に対して自分の両親をこの家に呼び寄せたいと相談しました。
> 結婚前から夫が住んでいた広い家に住んでいます。

こうすることによって、旦那さんから見て何かメリットありますか?
家に帰って(旦那さんから見て)義両親がいたら、くつろげないと思いませんか?
しかもその家は100%旦那さんのものなのに。

確かにその理由として「フィギュア云々」という部分はいただけないのですが
理由が「他人が家にいると息が詰まるから」であれば、納得できるのでしょうか。

だとしたら、本質は違うところにあると思います。
そうでなければ、トピ主さんは単なる自己中。

> 年金もありませんし、私が家計から夫に内緒で援助するお金(2〜3万円)でなんとか食べていける状態です。

年金がないのは、旦那さんやそのご両親とは関係ないでしょう。
その尻ぬぐいを旦那さんがする理由は無いですよ。

また「内緒」って、見方によっては家計を預かっている人の職権乱用ですよ。

このことで「内緒でお金を渡すなんて妻として信用できない、離婚だ」と
言われても仕方がない話だと思います。

ユーザーID:2828109709
間違ってないかと
lumbago
2011年1月29日 14:52

間違っていないと思います。結婚すれば妻の両親も自分たちの家族だからです。
自分だったら、ご両親との交流をもっと増やしていき、より身近な存在にしていくと思います。
目の前で大変な生活でも頑張っていらっしゃるご両親をみたら、なんとかしてあげたいと思う気持ちもでてくるかも知れません。

あとは自分が少し妥協して、相手との折り合いをつけるかなと思います。
家に呼ぶのが嫌なら、月何回かはご両親の処にいく。今まで内緒にしていた援助を旦那さん公認にする。お金だとあからさまなので、ご両親の処に食材等を持ち込んで、旦那さん含めて皆で食事をするのを当たり前にしていく。等々

育ちや環境でも価値観は違うと思いますので、一つずつ共有できるものを増やしていくといいかもしれません。

頑張ってくださいね。

ユーザーID:0381408242
自営業のプライド
銭函
2011年1月29日 14:54

 トピ主さんのお気持ちはわかりますが、非現実的です。
 広い家といっても、結局は「同居」ということですよね。金銭的な援助だけの方が、結局はお互いの負担が少ないと思いますよ。

 それに、こっそりお金を援助するだけならともかく、大々的に呼び寄せて同居したら、ご両親(特にお父様)の肩身が狭いのではないでしょうか。

 これが、ご両親ではなく、お母様だけなら、返事は違うと思います。お父様のメンツとかプライドを考えたら、旦那様の個人的な理由(フィギュアを作る部屋)で断ってくれるのが、一番、思いやりがあると思いますよ。




 

ユーザーID:0641577615
配慮したから、その理由
海老
2011年1月29日 15:31

 自営業がうまくいってないから、日々の食事さえままならないから、だから娘に呼び寄せられて同居…って、トピ主さんのお父様にはかなり「男の沽券」に関わる内容じゃないでしょうか。

 だから、それに触れずに、断ってくれた結果が「フィギュアの部屋がなくなる」なんじゃないでしょうか。

 トピ主さんも格差に苦しんでいるかもしれませんが、ご両親だって同居すれば「針のむしろ」な気分になるかもしれませんよ。

 まあ、私には、男の沽券とかは実はよくわからないんですが、父親と婿って難しいんじゃないかな。

ユーザーID:9351085221
ご両親(とくにお父様)はどうなんですか?
ジル
2011年1月29日 15:38

>ごはん1杯+もやし炒め

これを悲惨ととるか、自営業のプライドととるか…

ユーザーID:1414911645
結婚生活を重ねて見えてくるものでしょうか?
ヒマワリ
2011年1月29日 15:39

旦那さんの発言はあまりにも子供じみてトピ主さんが怒るのも無理はないと思いました。
本当に話を理解してくれてるのか?
どうしたらそういう発言が出るのか?
不思議でなりません。

自分の身内の事だから特にそう思いますよね。
また、そういう時に人間性を疑うのもわかります。

旦那さんには半分、期待しないようにして
トピ主さんがお休みの日など、頻繁にご両親を自宅へ招待して一緒に食事するなどたくさん親孝行してくださいね。

ユーザーID:9745784168
ご両親からお願いされているの?
宝石
2011年1月29日 16:21

主さん宅に呼ぶというのはご両親の希望でしょうか?

失礼ですが、まともな方なら子供の旦那に金銭的に世話になるのは一番嫌な事だと思うのですが・・・

ユーザーID:8485630653
悲しいですね・・・。
リンリン
2011年1月29日 16:54

もしこれが逆の立場なら、ご主人は当然自分のご両親を家に
招くでしょうね。当然のように。

こういう男の人は、器が小さく、自分のことしか考えていない
人だと思います。

私の知り合いで、義母と同居してくれている男性がいます。
義父が亡くなり、義母が一人ぼっちになってしまって、お気の毒だからと。

その男性はご長男ですが、実親も納得してくれたそうです。
世の中には、こんな男性もいるのです。

ユーザーID:2511439233
別れましょう
ちゃだ
2011年1月29日 17:38

趣味は大事。
それがフィギュアであろうが、フラダンスであろうが。


でも、何と天秤にかけるか、ですよね。
トピ主さんが言っているのは。

私の知り合いの実家は貧しいです。父親は病気です。
が、病院代すらなし。
知り合いの夫の実家はまあまあ裕福だし、夫もそれなりに稼ぐ。

その知り合いの夫は妻の親を入院させ、入院代も出してあげてました。
知り合いは感謝し泣いていましたよ。
でも、その夫は
「当然だ。君の親だし。何かの縁」とのこと。


縁者になるということは、色々なことを含んでいるのです。


ただ、トピ主さんの実家の商売がうまくいかないなら、知恵を出して自分で努力することも大事です。
まさか娘にたかろうと思っているとか?

親に努力をさせるのが先。
それをしないで、最初から夫をあてにするのは間違い。


どっちにしても間違いだらけの夫、妻、妻実家。
別れたほうが身の為。

実家に戻り、トピ主さんの稼ぎで親を養うことです。

ユーザーID:2921473265
手助けしたいのなら携帯からの書き込み
ハムハム
2011年1月29日 17:42

あなたが働いてそのお給料で援助するのが一番いいのでは?
何か理由があって働けないのなら、それがあなたの力量。
両親を援助できる状態があなたに無いのに、それをご主人に求めるのは疑問です。

ユーザーID:2976506994
すみません、兼業と専業、間違いました
くま
2011年1月29日 18:04

兼業主婦、ですね。失礼、専業と読み違えました。
前半は撤回します。

ユーザーID:5217515486
もしかして・・・
tokyo
2011年1月29日 18:17

同居が嫌でフィギュアというのはこじつけかもしれませんよ。
旦那様にしてみたら同居してまで面倒見たくないと思うのは当たり前のような気がします。
逆の立場だったらどうですか?
冷たいようですがそれが夫婦だと思います。今以上のものを求めたら旦那様に不満がたまると思います。
もちろん介護費用などの必要経費は主張してもいいと思いますが・・・
現状貴方が内緒で援助できているのだからそれでいいのでは?
できることなら貴方が働いてその分をご両親に援助するのが一番良い方法に思います。

ユーザーID:9365851398
書き忘れ
にゃにゃ
2011年1月29日 19:07

読み直してしまったと思いましたので。

>トピ主さんがすべき事は自分の稼ぎを3万でも4万でも増やして親への仕送りを増やすか

→自分の稼ぎを3万でも4万でも増やして自分の小遣いの中から親への仕送りを増やしてください。

です。

夫に内緒で送金をしたいのならご自身の小遣いの範囲内でしてください。
小遣いが減るのがいやなら送金のことは夫にきちんと申請しましょう。

ユーザーID:5153386656
間違ってますね。ご両親の問題です。まずは働くこと
2011年1月29日 20:07

ご両親は外に働きにでるべきですね。
トピ主さんはご両親のために仕事を増やし、援助を増やしたらいいと思います。
御主人に内緒で援助するお金でなんとか食べていける状態でしたら
ご両親も、トピ主さんも御主人には精一杯感謝することです。

年金がない。食べるに困る、はご両親自身の問題です。

義理両親や御主人が悪いわけではありません。

ユーザーID:8917788273
冷たいレスの多いこと…携帯からの書き込み
うさぎ
2011年1月29日 20:56

悲しい気持ち、わかります。自分の両親を大切にしてくれないのは、辛いです。

確かに人は人、かもしれません。でも、80億いる人間の中での家族という奇跡のようなつながり。その家族が大変な思いをしているのを助けたい、何とかしたいと思うのは、当然ではないですか。

文章だけではわかりませんが、トピ主さんのご主人へのプレゼンがあまり上手くないような気がします。フィギア好きなご主人の性格をもっと分析して、こう言えば(すれば)、納得してもらえるだろう手段を、本気で、熟考してみてください。

必ず、同居する!
必ず、親の生活を助ける!

この強い決意と覚悟があれば、必ず叶えられます。がんばって下さい。

ユーザーID:8102936344
ご両親さんは何で年金が無いの?
少し苦言?
2011年1月29日 22:33

年金がもらえる年齢だから「年金もありません・・」と書いたのでしょうけど・・。

 ご両親さんも若い時からちゃんと国民年金とかきちんと積んでなかったのでしょうか?
 「しかし昨今、商売が上手くいっておらず・・」ということは商売がうまくいっていた時とかあったはず!商売がうまくいっているから年金なんか必要ない!!と高をくくっていたのでしょうね?

 老後の備えとか何もしていなかったのでしょうか?

 ありときりぎりす?

 まずは、あなたの収入の中からのみ支援する分には問題ないのでは?
 家が旦那様のものであれば、「同居」はありえないです!

 あなたの出来る範囲でのみですよ!

ユーザーID:8705039286
トピ主です
アルマ(トピ主)
2011年1月29日 22:43

夫に頼るのは間違っているというのは自覚しています。
でも、妻である自分が苦しんでいるのを見ても、
我関せずというのは自分では納得しきれていません。
というか心のモヤモヤが晴れません。

少し後だしになりますが、このままだと来月の末には父母の会社は倒産し、
春には家を追い出される可能性があります。
家を追い出された後、次の家が見つかるまではそれこそホームレスの状態です。

先日、夫に相談したのは、家が見つかるまでの2ヶ月程度の期間限定での同居でした。

ずっと同居するわけでもない事は夫に言ったのですが、それでも夫の意見は変わりませんでした。
数ヶ月フィギュアを我慢してもらえないのでしょうか?
家にはフィギュアの部屋以外にも、夫専用の書斎と20畳のAVルームもあります。
これらを少しだけ我慢して欲しいと思うのはいけないことでしょうか?

そういえば一昨年、母が骨折で入院した時は、お見舞いに行こうと夫を誘っても
「みたいアニメがあるから」と顔を出すことさえしませんでした。

夫が冷たい人間に見えてきました。なんだか涙がとまりません。

ユーザーID:4696417018
トピ主さんありえない!
ししとう
2011年1月29日 22:43

トピ主さんが間違ってます!

今の家は旦那さんの家なんでしょ?
なんでトピ主さんの親を呼ばなきゃいけないの?
食事だったらトピ主さんがおかずを作って、実家に持ってけばいいでしょ。

まして旦那さんに内緒でお金を渡してるなんて、普通の感覚じゃ無いですよ!

親しき仲にも礼儀ありって言葉知ってますか?
私からすればトピ主さんの人間性のほうがよっぽどありえないですね。

ユーザーID:0430371169
逆の立場のトピならいくらでもありますが
ななし
2011年1月29日 22:55

リンリンさん。

逆の立場なら、の使い方がなんかおかしくありませんか?

トピ主さんが考えなければならないのは
「これが夫の両親なら夫はどう思うか」
ではなく
「これが夫の両親なら自分はどう思うか」
です。


因みに夫の両親と同居しなければならないかもしれない妻のトピは
小町の中でいくらでもあります。
そしてリンリンさんのレスのような「夫の両親と同居しない妻は器が小さい」
なんていう人は余り居ません。

リンリンさんはこのトピが夫の立てたトピであっても
「逆の立場なら妻は当然両親を呼ぶでしょうね。器の小さな自分のことしか考えていない人です」
と堂々といえますか?

ユーザーID:7845702780
国民の義務を怠った結果
とと
2011年1月29日 22:56

無年金とはいろいろな人に迷惑をかけるのですね。

子供のことを考えたらしっかり年金は納めておくべきでしょう。

それをどのような理由があったにせよしなかったご両親に問題があるのです。

サラリーマンはどんなに苦しくても無条件で給与からひかれるのですから。

無年金は自業自得ですからご両親の今は仕方のないことです。

国民の義務を怠った結果です。

ご主人にあなたのご両親を養う義務はありません。

ユーザーID:8100100078
原因が自営業の不振というのが・・・
キナコ
2011年1月29日 23:42

 ご両親の窮状、病気や被災であれば話は別ですが、自営業の不振が原因のようですから、まずその自営業を続けるかどうかが問題ではないでしょうか。
 続けるなら、30分もかかるところに呼び寄せるのは現実的ではありません。援助する額を増やす方が合理的だと思います。

 それに、広い家と書かれていますが、二世帯住宅でもなく、何部屋も余っているわけでもなく、フィギュアを作る部屋を明け渡さなければならない程度の…それは、二人暮らしには広いかもしれませんが、ご両親との同居には狭いのではないでしょうか?

ユーザーID:8672020189
「感覚」としては間違ってないと思います
のん
2011年1月29日 23:44

旦那様の断る理由の言い方は少しひどいですね。
実際そう思っていたとしても他の言い方をするのが夫婦の礼儀だと思います。

ただ、一緒に住むことについては旦那様が反対するのは普通だと思います。もしご両親のどちらかが他界して、身の回りのことも自分でできないような要介護状態でしたら引き取るという選択もありかと思いますが、商売がうまくいってないから、年金がないからという理由は少し疑問に思います。

まずはもし逆だったらと想像しましょう。
私だったら本当にお断りです。まず年金をもらえないという状況から呆れてしまいます。商売がうまくいってないのも誰のせいでもないく、ご本人たちの選択だったと思います。
もし援助するのなら、夫に全て自分の範囲でやってもらうことで合意すると思います。

トピさん自身が働いているお金を全て渡すなりなんなりして援助するという方向で旦那様に話せば「一緒に住むよりはマシ。娘が親を援助したいと思う気持ちは理解できる」という風に納得してもらえるのではと思います。

私も夫の両親がそんな状況だったら絶対一緒に生活したくないです。ただ金銭的援助を夫のお小遣い範囲内でするなら納得します。

ユーザーID:0118167330
横ですが・・・くまさんへ
おちゃっぱ
2011年1月29日 23:51

きちんと文章を読んでから
ご自分の意見を述べたらどうですか?


主さんは専業主婦とは発言されていませんよ!!

内容をきちんと把握してないのに
きつくポーンと意見を吐く
くまさんの様な方にイラッとします。

主さん・他の方々 失礼しました。

  

ユーザーID:4541843249
ご主人もどうかと思うけど
疑問
2011年1月29日 23:59

トピ主さんにも全く共感はできません。
「金銭的援助をしていいか?」ぐらいならともかく、同居はそれは嫌でしょう。正気?かと思ってしまいますよ。

だいたい、トピ主さんの実家が苦しいのはお気の毒ですが、ご主人の実家が裕福なのは全く関係ありません。発想にびっくりしました。

ユーザーID:9435735940
なぜですか?携帯からの書き込み
七瀬
2011年1月30日 0:11

なぜ年金がないのですか?
払わなかったのですか?
商売がうまくいかないなら他に仕事を探すなりしなかったのですか?
両親を助けたいならば、あなたは働かないのですか?

自分たちは努力しないくせに、ご主人に甘えようとしているように見えます。
努力したうえでどうにもならないのに助けてくれなかったら、冷たい夫だとは思います。

ユーザーID:1750072876
クールさにびっくり
しゃ
2011年1月30日 0:38

ご主人かなりクールな返事ですね。

うちは結婚したら双方の家族が自分達の家族という考えです。

お互いに干渉せずにやってきてますが、他の家庭のように食事にも困ってるというのに何も感じないというのはありえないですね・・・。

愛する妻のかけがえのない両親で、生まれたときから結婚するまで育ててくれた大切な人ですよね。

趣味が読書だろうがフィギアだろうが、切羽詰ったご両親を助けたいと思うとぴ主さんにはショックなのは当然だと思います。

同居はうけられないけれど、何とかしたいという気持ちはわかる。出来る限り協力しようという気持ちがほしいですよね・・・。

ただ、お互いの両親家庭の裕福さの違いは仕方ありません。相手の資産に甘えずご両親が精一杯自活できる方法を考えるのに協力を求めてみましょう。(もしそれをご両親が望むなら)

ご主人の発言はことの深刻さがわからないのでしょう。
とぴ主さんもうちに迷惑をなるべくかけない範囲で精一杯助けたい。それほど今実家の状況は厳しい。と真面目に話してみるべきだと思います。

ユーザーID:3299138474
フィギュアだって立派な趣味
らんらん
2011年1月30日 0:55

トピ主さんのご両親には同情いたしますが
計画不足だった、ということで自業自得とも言えます。
旦那さんに義理の両親の扶養義務はありません。
まぁそれだと冷たすぎるので、トピ主さんが仕事を増やすかなんかして
援助額を増額されるのがいいのではないでしょうか。
旦那さんに内緒で、というのは感心しません。

同居したい、とすでに申し出ているので旦那さんもそれなりにプレッシャーを
感じていると思います。ですからそこで「自分の働いた金から援助したい」と
引いてみるのです。そうしたら案外了解してくれるかもしれません。

それからご両親かお母様がどこかに働きに出ることくらいですね。
収入が増えないのなら別の方法をみつけるしかありません。

最後にフィギュアだって立派な趣味です。
休日くらい好きなことをやらせてあげてください。生身の女の子に対して
何かするよりずっとましでしょう?

もしトピ主さんが旦那さんと同じくらい給料があるのに自分の部屋がない、と
いうのなら話は別ですけど。

ユーザーID:6039404037
同居を考えるのは時期尚早
知枝
2011年1月30日 2:09

苦境にあるご両親をトピ主さんがもっと支援したいというのは当然の情ですが、同居となると御主人側の金銭や精神面での負担レベルが違います。

自営で体力的にはやっていける状態でおられるならば、同居まで考える必要もないし、御主人にその義務もありません。

確かに御主人の物言いは少々配慮に欠け、幼稚でもあるけれど、その発言の骨子である「別家庭である事」「自分の部屋を犠牲にするのはイヤである事」は、ご両親の主たる問題が経済問題だけである現段階では正当な言い分で、この件に限っていえば「人間性を疑う」という程の事ではないでしょう。

ご両親宅がトピ主さん自宅からたった30分というのも、きめ細かな支援を提供していくのに非常に有利では?

トピ主さんも働いておられるとの事なので、支援金額を増やすとか、食事を頻繁に届けるようにするとか、何か別の方策をとるべきで、御主人との話し合いは、そういう線に沿って進めるのが現実に即していると思います。

しんどい話題で、粘り強いエネルギーが必要になると思いますが、がんばってください。

なお、夫婦の間で内緒事をもつ事はできるだけ避けられますよう。

ユーザーID:2441332976
問題は健康? 能力? 意欲?
大村貰記
2011年1月30日 3:08

トピ主さんのご両親には自営業業以外で働く能力、意思、或いは意欲は有るのでしょうか?
もし「武士は食わねど…」状態ならば同居以外の選択肢はアリと思います。

ユーザーID:7119531479
それは無理かな
nya
2011年1月30日 3:10

とても切羽詰った状況なのはお気の毒ですが、食べるのにも困るくらいになるまでに
商売に見切りを付けなかったご両親も問題ですよ。あなたの夫さんが裕福だからと
アテにしていたのでしょうか?
結婚後に二人で貯めたお金で家を買ったならともかく、独身時代に夫さんが購入した
家なら個人財産なので同居させろとは要求出来ないと思いますよ。
家計の分担はどうなっているんでしょうか。兼業なら、家計を定額分担し、残った
自分の小遣いから親に援助するしか無いと思います。
その替わり、夫さんも家計から親にお金を渡すことはNG。
まあ、お金持ちそうなので援助することも無いでしょうが・・・
たまたま夫さんの家が裕福だったり個人財産が豊かだったから、そういう気持ちに
なるのでしょうが、そうでは無かったら援助すら出来ないところです。
夫親の援助、将来のことを拒否する替わりに、あなたが個人的収入から援助するしか
無いと思いますよ。

ユーザーID:4053535120
働いているのになぜ内緒で援助?
まなみちゃん♪
2011年1月30日 3:32

1.ご主人が元々高圧的な人
2.トピ主さんがご両親に恥をかかせたくない
3.トピ主さんのご両親のお金の管理に関してご主人の信用がない。

思い浮かぶ理由はこれくらいでした。

3のような理由なら、ご主人にもこれまでたまっているものがあるのかなとも思います。

そうでないなら、同居を断るにしてももっと思いやりのある言い方すればいいのにーと思いますよ。

ユーザーID:4289932682
ちゃんと読みませんか?
タナカ
2011年1月30日 3:54

トピ主さんへの意見や、批判はそれぞれあると思いますが、少なくともちゃんとトピ文を読んでからにしませんか?

くまさん 1月29日 11:11
>まずご自分が働いて、その分を援助したらいかがでしょうか。子供がいない専業主婦なら、時間はあるはずですからね。

トピ主さんは「兼業主婦です」とおっしゃっていますけれど?

>これは、一種の「介護」です。女性は「介護は実子が、配偶者に迷惑をかけないようにする。」などと言いますが、こうして自分に返ってくるのです。

「介護」とは「病人などを介抱し、看護」することです。日本語は正しく使って下さい。いくら比喩表現にしても、あきらかに間違っています。トピ主さんの場合は、れっきとした「援助」です。
また「女性は云々」という「一般論」&「男女論」を個々のケースにあてはめて批判しても、何の解決にもならないと思います。それなら別の場合に、「男性は、介護は嫁がするものとよくいいますが」という「一般論」を持ってこられても文句は言えないはずですよね。

トピ文を読まずに、何にでも「男女論」を振り回すのは、ちゃんとした「意見」とはいえません。

ユーザーID:9599404674
人間性疑いますね
sora
2011年1月30日 4:21

ご主人の家に住まわせてもらって、安定した生活を出来るだけでも感謝できませんか?ご実家の経済事情が違うのを比較するのは勘違いもはなはだしいと思いますよ。このような考えをする人が居るから格差婚はやめておけという悪例になるのです。
どうしても実家の生活レベルを上げたいのであれば、あなたが実家に帰り働いて養うのが道理だと思います。

ユーザーID:9572174638
ちゃんと援助をした方がいい
miso
2011年1月30日 8:21

トピ主さんが兼業主婦でちゃんと働いていらっしゃるのですから、ご主人と話し合って援助金額を決めましょう。

ご主人も同居するよりは援助でなんとかしたいと思うでしょうし。
それは男女逆でも同じじゃないでしょうか。

ユーザーID:2230626494
う〜ん携帯からの書き込み
蘿蔔
2011年1月30日 8:30

考え方の相違
そういうご主人が嫌なら別れるしかないですね
今度はあなたのご両親ごと引き受けて下さる方をさがすしかないです

ユーザーID:8780238202
潔い良い夫だと思う。
みかん
2011年1月30日 8:49

男女が逆なだけで、人の心理は同じ。
舅と姑と同居したい人間は、この世にいないというだけの単純な話じゃないでしょうか。

あと、援助だって夫に内緒なんでしょ? それなのにいきなり同居、というのが、話が飛躍しすぎて全然わかりません。

> 「実家とは別家庭なんだし、何を気にするの?」

私はいい夫だなと思いました。普通そこまで実家に格差があったら、結婚自体が壊れてできません。
二人が結婚できたのは、彼に「俺の実家は俺の実家、お前の実家はお前の実家。まったく別物、別家庭。比較する必要なし」という姿勢があったからじゃないですか。あなたはそのおかげで随分今まで気持ちがラクだったはずです。「君の実家は貧しいねー、でも僕は気にしないよ」なんて言われたら、もっとイヤだったんじゃないですか。実家に格差があるのは、彼のせいじゃないでしょ?

そういう夫の割り切った気楽な態度に甘え慣れてしまい、あなたの心にはねたみや一種のたかり精神が芽生えてしまったのですね。それに関知しない(ふり?)の夫の姿勢は、それはそれで潔いと私は思いますが。

ユーザーID:3046087407
落ち着いて。問題はそこではありません。携帯からの書き込み
クールダウン
2011年1月30日 8:59

そこまで裕福な人に、貧乏の苦しみが理解出来るはずがないのです。

ずれていますよ。

問題は年金が無いって事。
まだ貰う年齢じゃないのか、まさか未加入?

大変な事ですよ。

トピ主さんはお仕事してますよね。
その中から月々かなりの金額を今から貯金することを
真剣におすすめします。

ご両親の老後のためです。
あなた自身は暫く一切服を買わない、ヘアカットは自分でするなど
節約して下さい。

当然の事としてね。恨みがましくしてはいけません。

あなたがそこまでして初めてご主人も
そんなに大変なのか、と実感出来るんです。

お金持ちはケチなところはケチだから通じないかも知れませんが。

夫と妻の立場が逆の場合、義両親の面倒なんか見たくないという
奥さんのトピ、探せばありますよ。

別世帯なんですから、援助は当然な訳がないんです。
むしろ勝手に援助している事の方が夫婦としては問題なんです。

ユーザーID:5976483132
まあ言い方はひどいけど
匿名
2011年1月30日 9:39

あなたと旦那さんの生活がそこまで困窮していないのなら、
あなたの稼ぎを両親に援助するのを許してもらえないか相談してみては?
自営業がうまくいかないなら、畳んで生活保護を受けてみるとか
色々と方法はあるかもしれません。

私は夫が同じことを申し出て来ても、同居は最後の手段だと思う方なので、他の方が言うように、まずあなたとご両親が努力すべきです。

ユーザーID:0314607645
ごめんなさい
オイオイ
2011年1月30日 10:04

でも私はあなたの考えを「全否定」します。
穴の開いたバケツにいくら水を注いでも水がたまることはありません。
もっと早く本当にあなたがやるべきだったのは成り立たない商売をやめさせることだったのでは?
あなたのご両親の商売に対する執着心と頑固さがここまで事態を悪化させた原因です。
今までの間違ったツケをあなたに払わせ続け、そして今度はあなたは旦那さんに払わせようとする。
これの行動や判断はどう考えても間違っています。
「ご両親を支えたい」と言う気持ちは分かります。でもそれは自分たちを犠牲にしてまでやることではありません。ご両親、あと30年は生きますよ。
これからもどうしてもご両親の今までのツケを払い続けけたいなら旦那さんを巻き込んではいけません。そういうことは離婚してからやってください。

フィギュア?言い方?
人の趣味にいちゃもんをつけてはいけません。
他人から見ればその内容は理解は出来なくても趣味そのものは人が生きる上で大切なモノです。それを諦めさせてさらにご両親のツケを払わせるつもり?
私はあなたの人間性に疑問を持ちますけどね。

ユーザーID:2909348623
おいおい
ため息
2011年1月30日 10:55

>私が家計から夫に内緒で援助するお金(2〜3万円)でなんとか食べていける状態です。

これ、夫さんの給料からだしてるなら、ばれたら場合によっては、離婚問題ですよ?主さんだって、悪いことだと思っているから内緒にしてるんでしょ?

生活に困っていないようだし働いているなら、夫さんの了解のもと、主さんの給料分だけ実家へわたせばいいのに?たしかにアニメのフィギュアはどうかと思いますが、主さんも夫両親が健康上の問題で心配だから同居したいといったら、すぐに了解するの?って思います。

まずは主さんの給料を全部渡してそれからでしょうが。それに年金もありませんて・・・将来どうするの???主さん義実家にたかろうとしてませんか???お金持ちだから実家へ援助するのが当たり前って

全然当たり前でないし、資産家ほど他人にはお金を使いません(だからお金持ちになる)。問題がこじれて離婚されるのがおちですよ

主さん実家の両親と同居したら義理実家が黙ってないよ。場合によってはそんな嫁、離婚しろって夫さんに言い出すかもしれないし???そうなったらどうするつもり???

ユーザーID:6166049823
無年金なんて非常識では?
カボス・2号
2011年1月30日 11:22

商売がうまく行かなかったせいで無年金って言うなら、
どんな期間商売がうまく行かなかったのですか?
保険料免除の手続きすらとらずにずっと滞納してたって事ですか?
そんな非常識な親を持ってるトピ主さんと結婚してくれただけでもありがたいと思うのですけど。
商売に失敗して借金をこさえてしまったってのと、
長年年金払わずに手続きもせずに無年金ってのは、かなり意味が違う。

それからトピ主さんは結婚する前に「両親に仕送りし続ける」ということを明らかにしてから結婚するべきだったと思うな。
かるーい結婚詐欺だと思う。
だってそのことで家計が何百万も違ってくるのに。

フィギュアネタに同居を拒む夫もアレだけど、トピ主さんもトピ主さんの親も人の事言えないと思うな。

ユーザーID:4669695919
冷たいようですが・・
水菜
2011年1月30日 11:31

無年金になったのは貴女の親のせいで老後をきちんと考えていなかっただけでしょうから旦那様の言い方は冷たいですが合っているのでは?貴女の親御さんは老後をどう考えていたのでしょうか?まさか貴女と貴女の旦那様に頼るつもりだった??
 知り合いにいます。母一人子一人で娘家族にタカル気満々な人が。彼女が娘に言ったセリフは「貴方の家の扶養家族になってあげようか」でしたよ・・。断られていましたけどね。嫌なら離婚して貴女が親を支えてあげたらどうですか?この場合貴女の旦那様の実家の事は関係ないでしょ。旦那様に依存しすぎ〜

ユーザーID:9164038984
普通に生活保護携帯からの書き込み
カモメ
2011年1月30日 11:42

ご両親はお気の毒ですね

貴女が働いてご両親を養うか、いっそ、ご両親は生活保護を受けた方が良いと思います。

ご主人の判断は正しいです。

ご両親だって、娘の幸せを考えています。

あまり無茶を言うと離婚されてしまいますよ?

ユーザーID:9305228770
ご主人に何を要求しているかわかっていますか?
姉御
2011年1月30日 12:08

ご両親を呼び寄せる、ということは
この先一生、ご両親を自宅で家族として養っていくということでしょう。
年金も無いのでは、生活費も何もかも、全てを面倒みたいということですね?

逆の立場だったらどうします?
私なら正直逃げ出したくなりますよ。

トピ主さん、
軽々しく考えすぎです。
ご両親が心配なら、
まずは料理を作って届けたらいかがでしょうか?

あとは、ご実家のご商売が上手くいくことが先決です。
その方面で何か手伝いが出来ませんか?
借金などがすでにあるのでは?
仕事を立て直すべくコンサルタントを依頼するとか
いろいろやれることはあると思います。

ユーザーID:6524944252
間違ってないと思います。
過去レス読まず
2011年1月30日 12:15

ご両親から直接、だんなさんに頭をさげればなんとか援助してもらえるのではないでしょうか?

と感じました。

ユーザーID:1183102990
旦那に頼らないで
人生いろいろ
2011年1月30日 12:23

来月にも倒産するくらい切羽詰まってるなら、話の届かない旦那さんに頼って人間性が・・・なんて言ってる場合じゃないでしょ、モヤモヤしている場合じゃないでしょ。

トピ主さんも働いていらっしゃるなら、全額使ってでもアパートを借りたりすれば良いじゃないですか!
今にも親御さんが路頭に迷うかもしれない状況にありながら、アニメやフィギュアに嫉妬してて何か解決するんですか?

現実を見て下さい

ユーザーID:2845767600
微妙な食い違いの重なり
匿名
2011年1月30日 12:31

御夫婦の食い違いというか感覚の違いが大きそうですね。
私は、趣味が理由ではありませんが、両親との同居は実の方でも嫌です。
二ヶ月なら二ヶ月に限って部屋を用意します。

まずは金銭援助の相談からちゃんと筋道を立ててされては如何でしょう?

ご両親の倒産の件や急な同居のお話といい「夏休みが終わるのにまだ宿題が出来ていない!助けて!」というような印象があります。裕福な家はこういう事も先手先手で手を打ち考えておけるから裕福なんだと思います。その辺りの感覚のギャップもあるような…。

ユーザーID:0911856640
あの携帯からの書き込み
権兵衛
2011年1月30日 12:42

主様のレスをみました。
家を追い出されるとありますが、期間を決めて期間内に決まりますか?
僕は家を追い出されるともなると今後家を見つけてなどできないと思います。
何はともあれ旦那様の結婚前に建てた家であれば部屋の提供は難しいです。
主様は自分のお金で買った家で自分の趣味用の部屋を提供しますか?
失礼ですが改善策がない期間限定は永劫と同じだと思うのですが…

ユーザーID:0388279843
ご主人が正しい携帯からの書き込み
ののか
2011年1月30日 12:53

結婚前からご主人の家なんでしょう?

そこに、奥さんや子供ならともかく奥さんの両親まで住みたいなんて、乗っ取り作戦?軒先を貸して母屋を奪う輩か?と思います。

理由は関係なく、拒否して当然。

仮に住まわせても、年金もない無計画な親達が(しかも内緒で仕送りしてもらって平気な)本当に「数ヶ月」で出ていけるとは思えない。一回受け入れたら二度と出ていかない危険性を感じます。(計画性がないから)

生活できないなら、それなりの公的援助に頼らざるを得ません。その手続きすら調べずに、関係ない夫に住居等の援助を求め、援助しないからと非難するのは筋違いです。トピ主さんの親が年金もかけないで無計画な為に起こした問題は、トピ主さんの夫には関係ありません。

これが降ってきた突然の災難や(地震とかの自然災害等)、短期で乗り切れる計画(保険等)があるなら別ですが、防ごうと思えば防げる問題だったのに(赤字が膨らむ前に店を畳んで別に職探すとか)失敗した人を援助するのは単なる甘やかしに過ぎません。

どうしてもというなら、ご主人と離婚して解放してあげて下さい。そしてトピ主さんが養えば良いです。

ユーザーID:8699580044
トピ主さんは経営者としてのご両親についてどう思います?
管理職OL
2011年1月30日 13:06

お金持ちの方から見て、貧乏人の方は
本当にお気の毒な状況という場合もあるのでしょうが
殆どの場合は「自業自得」に見えるのではないでしょうか

使うべきところで支払うお金をケチってしまった
(今回の場合は年金等が大きい)
涙を呑んで切り捨てるところを切り捨てなかった
(早い段階での商売についての見切りと就職活動)
トピ主さんのご両親はこの典型で、しかも
ご自分たちのこの弱点にいまだに気づいておられない
おそらく死ぬまで気づくこともない

こういう人たちの同居を許すと
この人たちがしなければいけない決断を
また遅らせる結果になる
だから2ヶ月といえど同居はNGなのでは?
今までずるずるやってきた人たちです
2ヶ月の同居が有効か逆効果か
ちょっと考えればわかりそうなもの

トピ主さんにこの辺の判断ができる頭がないから
夫さんは「フィギュア部屋が…」としか言わないのでは?

もうちょっとシビアな経営者視点ってものを考えて見ましょう
このご両親の娘であるトピ主さんには無理かもしれませんが…

ユーザーID:8182852279
冷たいというか...
なな子
2011年1月30日 13:15

お金持ちのお坊ちゃんには
自営業の生活の苦しさやお母さんの入院が
どれほど大変なことか、まったく
イメージできないんじゃないでしょうか?

生活に困っておられない、兼業主婦でらっしゃるんですよね?
私だったら夫に内緒で援助などせず、
ご自身の給料の多くを実家に援助しますね。

ご主人には、カクカクシカジカで実家が大変だから
私の給料から自分の実家に援助をしたい。
つきましては、私たち2人の生活は、しばらくあなたの給料だけで
賄わせてもらってもいいですか?
それ以上の迷惑はかけないし、なるべく家事もするので
私が専業主婦になったと思ってもらえますか?

と聞いてみましょう。
お金持ちのお坊ちゃんで広い家に住んで
趣味にも没頭しているなら、
まさか「お前が稼がないなんてひどい」
「お前を養う義理はない」なんて言わないでしょう。

ご両親にはトピ主様の給料の大部分を渡して、
それで自立してもらってはどうでしょう?
家が見つかるまでって、家なんか本気で探せばすぐ見つかりますよ
街の中心部から離れた安アパートならすぐ見つかりませんか?

ユーザーID:0991602721
何を持って「冷たい」と感じるか?
管理職OL
2011年1月30日 13:31

>そういえば一昨年、母が骨折で入院した時は、お見舞いに行こうと夫を誘っても
>「みたいアニメがあるから」と顔を出すことさえしませんでした。

アニメ優先というよりは、できるだけ会いたくないと思っていらっしゃるのかなと。
これは確かに、何故?とは思いますが、まあ、ここまで格差があるのであれば
感覚的に合わないのだろうなと思います。
むしろよくあなたと結婚されたなと。

妻であるトピ主さんに心の上で寄り添ってもらえないのは確かにつらいですね。
しかしここまで実家との格差がある上に
あなたにあまり「けじめ」がない感じがするので
寄り添っちゃうとエライことに巻き込まれるという危機感もあるのかな〜
というか、夫さんが寄り添えるお金持ち坊ちゃんであったなら
あなたとは結婚しなかったであろうと思います。

しかし夫さんがここまでサクッと言える人なので
あなたの実家と共倒れにならずにすんでいる可能性も無きにしも非ずかと…

ユーザーID:8182852279
皆様厳しい。
urban
2011年1月30日 13:42

 皆さんのレスを読んで世間の人がこんなに厳しいとは思いませんでした、伴侶の両親がホームレスの危機に陥っていても放っておくのが常識だとはビックリします。どれだけ自分に自信があるのかは知りませんが、何だかホームレスは社会のゴミだからと襲撃する中学生みたいで怖いです。
 
 主様はできる限りご両親の面倒を見られると良いですね、後は公的援助も考えた方が宜しいかと思います。私はご主人の対応はどうかと思いますが豊かな家庭に育ったご主人には現実として主様ご両親の現状が見えてないだけ貧しさが考えられないのだと思います。

ユーザーID:3423064407
冷たいようですが
トントン
2011年1月30日 13:56

ご自身の両親なのですから、娘のあなたがなんとかしましょう。
夫はアテにならないししない。
娘が出来る事は賃貸のアパートを探す事、当面のお金は援助する事です。自分の貯金から。
生活の立て直しのめどがつかない様だったら生活保護はやむを得ないでしょう。

ご両親はなんと言っていますか?娘の夫の家に居候させてもらうのも居心地が良くないと思いますよ。
今までの夫の言動からすると歓迎されないし。
それならば部屋を借りた方がまだマシかも。
あなたが両親の同居を無理強いすれば夫婦仲にヒビが入りかねません。両親はそこまで望んでいるのでしょうか。

両親を心配する気持ちはわかりますが、先走りし過ぎていませんか。
両親の意向を聞きあなたが出来る援助をすれば良いとおもいます。

ユーザーID:2955931655
間違っていると自覚している?
Mizz
2011年1月30日 14:00

「夫に頼るのは間違っている」とおっしゃっているのに、
クルーズ旅行やフィギュア、AVルーム、お見舞い拒否の件などを引き合いに出して
感情に訴えようとしているのは、問題の論点をすり替え、自分に都合良く正当化しようとして
いるだけですね。
問題はあなたの両親の無年金・企業経営の失敗と、すべてあなたの実家側のもので、
あなたの夫に責任はありません。
あなたが感情的にどうあれ、結果論でいえばあなたの実家の自己責任で解決すべき経済的不都合を、
夫側に押し付けるだけであることを、あなたは理解しましょう。
その上で、同居ではなく家計からの援助を夫に相談したらいかがでしょうか。

ユーザーID:3977679909
変な旦那さん
めめっち
2011年1月30日 14:22

自分の親の事も無関心なんですね
そういう人にあなたの親の事情を理解してもらうのは無理ですよ
自分が一番、他は圏外なんですから

離婚を考えていないのだったら、あなたができることをする
それしかないです
公営住宅を探す、援助金はこのまま続ける

家を追い出されるというのは借金の担保なんでしょうか
年金がないというのが気になります
すでに年金を支給されている年齢なのに掛け金を払っていなかったが為に
支給されないのか、まだ年金をもらえる年代ではないのか
そのあたりどうですか?

ユーザーID:8821301184
ご両親の老後計画は?
にゃご
2011年1月30日 14:23

トピさんの親を思う気持ちも、冷たくは有るが夫の言い分も分かります
商売は波が有りますから、トピさんの両親は老後の計画を立ててられたのではありませんか? 順風満帆に人生を過ごしていけると考えてて、現在の状況が完全に想定外であった。。とは考え難いのですが。。
両親に聞かれてはいかがですか? 先走りで心配し過ぎという事はないのでしょうか?

もし両親から今後の事を聞かれてた上での結果が2ヵ月の同居依頼なら
やはり、トピさんも両親も甘いとしか言いようがありません
でも2ヵ月だけなら、なにもトピさんと同居しなくても役所に相談するなり方法があるのではないかと思います

ユーザーID:5053481177
2ヶ月限定ですむ訳がない
ストンストン
2011年1月30日 14:33

もしも同居したら
広くて快適な家、食事もちゃんと出てくる、気遣ってくれる娘も一緒に住んでいる
そんな家に移り住んだら新しい住居探しなんてするわけが無いでしょう
なんだかんだのらりくらり、なかなか見つからないの、家賃が高くて、職場から遠いから
ありったけの理由を並べて住居探しをしないと思います。ホームレスギリギリの生活に戻る気なんて皆無でしょう。
両親に甘い娘がいるならなおさらです。
あと一月、次の職場が見つかるまで、今は暑いから、既成事実のように同居に持ち込まれるでしょう。

貴方は「私の両親はそのような人たちではない!」と否定するかもしれませんが
貴方の両親を詳しく知らない小町の住民や夫にしてみればそのような不安はぬぐえないのです

だから夫には道の不安を拭う権利はあるわけですし
自分の家庭を守るためのよその家庭を切って捨てる夫は正しいと思いますよ
貴方にできるのは夫と相談して援助の額を上げるか、新しい家を貴方が仕事の合間に探してあげるくらいでしょう
夫に期待せずに自分の両親の責任は自分で持ちましょうね

ユーザーID:9529598378
道理を曲げたらキリがない
福朗
2011年1月30日 14:49

トピ主さん(1月29日22時)のレス意見しました。

追い打ちになるので心苦しいですが、
私なら、道理に合わないことを強いる人は信頼できないので、怖くて「約束」なんてできません。
その人が最大限の努力をしたうえでの結果なら別ですが。
トピ主さんやご両親に対するご主人の信頼が足りないのでは? 送金もバレてるのかも。

期間限定は本当ですか?
同居中、死に物狂いで住居と職を探し、期限がきたら出て行きますか?
次は延長のことで同じ話を持ちかけることになりませんか?

事情が事情だと言って道理を曲げる人は、事情が変わると約束も破ります。
トピ主さんやご両親がそうだと決めつける気はありませんが。


>我慢してもらえないのでしょうか?
>我慢して欲しいと思うのはいけないことでしょうか?

協力しない旦那さんがおかしいと思う気持ちがまだあるようですね。
世話になる側が謙虚さを忘れたらダメですよ。

宿題忘れた子が友人に丸写しさせるよう頼んで断られたら「それでも友達か」と怒るのと一緒。
頼むのは構いませんが、協力してくれるのが当然だという態度はダメです。

ユーザーID:7070667842
あなたがわかりません
冷血
2011年1月30日 15:58

>夫が冷たい人間に見えてきました。

「見えてきた」って今頃ですか?驚きです。
もっと前からわかっていてもよかったと思うんですがね。

とにかく、わかったんだから、ここはトピ主さんが動くしかないでしょう。

まずは、親の就職先なり生活保護なりの世話をする。
トピ主さんの稼ぎから、当面の援助をする(夫が援助に反対なら、離婚すればよろしい)。
そして、親子一緒に生きていけばいいのです。

それとも、これから先も冷血漢との生活を選びますか?

ユーザーID:8708963668
やっぱり甘えすぎ!
ししとう
2011年1月30日 16:12

家を追い出されそうだったら、今のうちからアパートでも探しておけばいいでしょ?
ウィークリーマンションだってありますよ。

そんな事も考えられない人たちが2ヶ月の期間限定で済むわけないでしょ。
2ヶ月の予定が半年、1年とずるずる行きますよ。

旦那さんにはトピ主さんやご両親のだらしなさが見えてるんじゃ無いですか?
会社の経営を失敗して娘にお金をたかってる。
娘(=トピ主さん)は自分(=旦那さん)にたかろうとしている。
冷たかろうがなんだろうがここで止めておかないと
次は自分の家族にたかってくるんじゃないかって。

相手を冷たい人呼ばわりして、関係ない人を巻き込もうとするトピ主さんの方がよっぽど冷たい人です。

ユーザーID:0430371169
少しの援助なら・・・
みぃ
2011年1月30日 16:18

旦那さんの実家とご自分の実家を比べるのはどうしても悲しいとは思いますがこのご時世、経済格差という物は仕方ないですよね・・・

でも、今日食べるものにも困っていて来月には住む家もないとなると話しは別で、少しの援助はするべきではと思います。
旦那さんの働いたお金なので、皆さんの言う様にトピ主さんが働いて援助するべきだという考えも全うなのですが、旦那さんにも気持ちだけでも欲しいのが人間の心ですよね・・・

トピ主さんにごきょうだいはいないのでしょうか? 
専業主婦ならば援助は一人ではできなそうなので、ごきょうだいと話し合われる事がまずだと思います。

ユーザーID:5190753559
格差婚携帯からの書き込み
しこり
2011年1月30日 16:21

私の知人にも似たようなケースがあったのですが、おそらくご主人はトピ主さんとの結婚にあたり身内からかなりの反対があったものと思われ、結婚するならば、金銭的な援助を含めて、迷惑をかけるな!最低ご主人は、そのくらい釘を刺されているのでは・・・・?

トピ主さん、今が正念場です。

ご主人に依存する前に、まずできることをしましょう。

ご主人とその身内の方々は、トピ主さんの頑張りをみております。

ある意味、試されているのではないですか?

応援致しております。

全くの見当違いでしたら、深くお詫びいたします。

ユーザーID:3474585783
期間限定の同居?
宇田川四季
2011年1月30日 16:33

トピ主さんのレスを拝見しましたが、同居期間の2ヶ月が過ぎたらどうされるのでしょうか?
失礼ながら、ご両親が新たに住居を借りるだけの収入を得られる見込みはありませんよね。
とすれば、いったん同居してしまえば、同居が既成事実化してしまい、ご主人は義父母を家から追い出そうとする大悪人となってしまう訳です。
それが火を見るよりも明らかだから、はじめから同居する気がないのではないでしょうか。

それと、ご主人とご両親の間で何か確執はありませんか?
特に、ご主人の趣味を巡って批判等されていれば、ご主人が頑なになるものやむなしかと。

トピ主さんがはじめから同居という結論を提示するのではなく、どうするのが良いか、自由な意見をご主人に尋ねてみてはいかがでしょうか。
今、トピ主さんがされているのは、同居というトピ主さんの判断の押しつけでは?

ユーザーID:7925322027
夫が何もしてくれない
れおん
2011年1月30日 16:49

では、あなたは夫の両親に何ができる(できている)のでしょうか?
過去のトピでも介護等は実子と言っておきながら家に呼び寄せたいという方の投稿があり、そこでもおおむね非難の方向であったと記憶しています。
あなたは夫やその両親に心配りをなさってますか?求めるだけでは不公平です。夫の両親が裕福なので、というのはあなたと両親の都合です。
一度呼び寄せて面倒を見てしまうことは言うほど簡単なことではありません。監護義務が生じる場合もあります。
どこかで生活を立ち上げるための金銭援助が現実的だと思いますよ。数ヶ月同居しても開ける方策は無いようですから。

ユーザーID:4124271770
嫌われている?(2度目です)
水菜
2011年1月30日 17:02

もしかして主様のご両親て旦那様に嫌われているのでは?それにしても「妻が苦しんでいるのに」とか「2か月ほど」とか当てにしすぎでは?大体2か月程って何を根拠に?

ユーザーID:9164038984
同居が一時的であり、居座る可能性が絶対無いことを証明して
通行人A
2011年1月30日 17:23

> 家を追い出された後、次の家が見つかるまではそれこそホームレスの状態です。
> ずっと同居するわけでもない事は夫に言ったのですが、それでも夫の意見は変わりませんでした。

では同居が「一時的」である保証はあるのでしょうか。
そこのところを証憑付きできちんと説明しましたか?

お金が無くて家を追い出されて行くところがないという状況で、
2ヶ月間で新たに住居を見つけて出て行くと言うことが
現実的に可能なのでしょうか。

希望的観測とかではなく、例えば「初期費用は○○から調達する目処がある」
などの確約がない限り、結果的にずっと居座る可能性が限りなく高いと思います。

しかもトピ主さんの論調が、親を守る為には約束を反故にすることも
いとわないというスタンスに見えますので、
例えば同居の条件として「2ヶ月で必ず出て行く」と一筆入れたとしても
実際に2ヶ月後に住むところが見つからなかった場合、
トピ主さんは「この寒空に親を放り出すの?」って言いそうですよね。

それじゃ、一筆の意味は全くないし、
居座られる前に最初から断ろうと考えるのは当然です。

ユーザーID:2828109709
ご主人の実家は関係ない
みり
2011年1月30日 17:50

失礼ながらトピ主さんのご両親は貯蓄もしていなかったし
年金も支払ってなかったという事ですよね。

これって長年の怠けた「ツケ」が今頃、まわってきたという事ではないですか?
商売を必死で努力しましたか?
努力してもこれ以上ダメだとわかれば早目に見切りをつけて
どこででも働く場所をみつけて働くとか道はあったのだと思います。
でもご両親はそれをしなかった。
今の生活はご両親の自己責任だと思います。

ご主人はトピ主さんの実家をずっと観てきて
そういう事に疑問を感じているのではないでしょうか。

娘のわずかな援助を平気で受け取るトピ主さんのご両親も
夫の実家の資産を我が物と考えられるトピ主さんも同じ血が流れているのだなぁと思いました。
トピ主さんもご両親も人のお金と自分のお金の区別がついていないのだと思います。

ユーザーID:4662598707
価値観
ねこ
2011年1月30日 18:06

アルマさま

大変苦しい状況でお察しします。
私はあなたが間違っているとは思いませんよ。
実の親が食べるのもにすら困っているなら、助けようと思うのは
当然です。

あなたが働いていて、一定の収入をお持ちなのですから、
可能だと思います。
私の夫も、かなり冷たいタイプだと思っていたのですが、
私の父親が亡くなる前の半年、ずいぶんと手伝ってくれました。
毎週末車を運転し、病院通い。私も仕事がありますから、週末だけでしたが、本当に毎週毎週一緒に行ってくれました。
最期が近づいたとき、泣き喚く私を叱咤し、車を出し、「お前がしっかりしなくてどうするんだ」。お陰で、仕事にも影響出さず、見送ることができました。

その後は相変わらずも、冷静であまり優しくない夫ですが、
あのことがあってから、見方が変わりました。
今は母一人でしかもまたこの母が、いわゆる「毒親」
家庭では、色々文句を言っていますが、それでも手伝ってくれます。

大事なことだと思うのです。親はこの世にたった二人しかいない。
どうぞ後悔しないように。

ユーザーID:8761376821
冷たい人が多いのですね
りん
2011年1月30日 18:09

その日の食事さえ満足にとれないほど困っている人を見て、何もしないで平気なのでしょうか? それも、赤の他人ではなく、妻の家族です。どうしてそんなに無関心でいられるのか、信じられません。
私もトピ主さんと同じように、彼の人間性を疑います。

でも、同居したいという前に、十分に状況を説明しましたか?
普段から、いろいろ話し合っていますか?
夫とトピ主さんの間にしっかりした信頼関係がなければ、そんなことをいきなり言っても無理ではありませんか。 

ユーザーID:6108832575
トピ主さんの小遣いか結婚前の貯金から援助
とうじょう かおる
2011年1月30日 18:22

私も兼業主婦です。
お互いの収入は全て合算し、収入の1割をそれぞれの小遣いとしています。
収入は同程度です(家事育児の負担は私の方が多いですが納得済み)。

本題ですが【家計から】内緒で援助はマズいですよ。
私だったら離婚モノです。
お金と暴力は即離婚と言っています(浮気は話し合う余地あり)。

さて、私なら実親の援助費用をどこから捻出するか。
・自身の小遣い
・結婚前の個人貯蓄
・自身が受け取る遺産(片方の親が亡くなっている場合など)
・自身が受け取る年金(退職後にトピ内容の問題が発生した場合)
この4項目しか浮かびません。
それ以外(つまり共有の家計)から出すぐらいなら、申し訳ありませんが親とは縁を切ります。

また私がトピ主さんの親の立場だったとして、そんなお金は受け取れません(…というかご両親はお金の出所をご存知なんでしょうか)。
無年金だったこと、老後資金を準備していなかったことを反省し、なんとかすると思います。

ご主人の物言いは確かに冷たいと思いますが、「人間性を疑う」というならトピ主さんです。

ユーザーID:4519456463
手段はいろいろ
tommy036
2011年1月30日 18:25

あまり自分の両親を前に出しすぎると、
離婚も見えてきますよ。

この際、事業は失敗したのですから自分たちで、
責任を取ってもらいましょう。
自営業にしても、無年金なんて計画性が無さ過ぎ。
その辺りが招いた事態でもあるのでは?

・勤め人生活
・自己破産
・生活保護

あなたは、嫁いだのですから、
夫側へ迷惑が掛かる行為は慎みましょう。

ユーザーID:3528732189
お気持ち、とてもわかります。
きりん
2011年1月30日 18:47

よく似た境遇です。
ホームレスになるのを、見殺しにはできませんもんね。
自分たちはフィギュアルームがある家で暮らしているのに。。。
年老いた親の住む家がなくなるなんて。
夫の実家が裕福なのに。。というのも、すごく気持ちわかりますよ!
その旅行代、一回貸してくれたら、立ち直れるのに・・・ですとか。
人間ですもん、考えてしまいますよね。
確かになんの義理もないし関係ないし、夫に頼るなんてとんでもない、
自分で親の面倒みたらどうですか?むしろ結婚詐欺では?
という意見は正論かもしれません。
そこまで迫られているなら、
離婚覚悟でご両親交えて、今後を考えるための場をつくってみるだとか。
生活保護なども視野にいれて。安い公団住宅もありますよ!
それで離婚といわれたら、それまでの人だったということですね。
ただ、あなたがすべての犠牲をはらう必要もないと思うのです
もう、結婚して別の世帯なのですから。
とにかく、あなただけではなく、世の中にはそういう境遇の人はいます、
永遠に続きません、きっと光は見えますよ!

ユーザーID:0859690729
質問ですが携帯からの書き込み
うーん
2011年1月30日 18:49

トピさん兼業ですが、フルタイム正社員でしょうか。

だとしたらご主人に気兼ねなく、金銭的にもっと援助されたらどうでしょう。

ユーザーID:6653595844
トピ主さんの貯金は?
アラフォー
2011年1月30日 18:54

>家が見つかるまでの2ヶ月程度の期間限定での同居

というのなら何も夫に頼らずとも、トピ主さんの独身時代の貯金を御両親に差し上げるなり貸すなりして、保証人はトピ主でアパートに住んでもらえば良いのでは?
まさか独身時代の貯金が無い訳じゃないですよね?
無一文で結婚したのでしょうか。

他の皆さんが心配されているように「一時的な同居」で済まない可能性があるからご主人は反対されているのだと思います。
そんな旦那様を「非情、人間性を疑う」と思うのであれば離婚してお好きなだけ親孝行してあげて下さい。
自分の物は自分の物、旦那さんの物(金、家)も自分の物
なんて考えは自己中すぎますよ。

ユーザーID:2270703636
トピ主です
アルマ(トピ主)
2011年1月30日 18:55

あまり言いたくはないのですが、
結婚前までは私の両親の仕事は専門性が高く上手くいっていました。比較的裕福だったと思います。

結婚して義父母にその話をすると、
義父母は私の父母の仕事のノウハウやお客様を盗んで、同じ仕事を始めました。
義父母は資金力がありますので、私の両親の仕事はたちまち資金力に押されてしまい。
次々にお客様を失ってしまいました。

もちろん仕事の話ですので、文句を言える話ではないのですが、
義父母が私の父の仕事をつぶした格好になっています。
両親の仕事は関係ありませんが、モヤモヤしてしまいます。

あと、義父母の住居ですが、5月の終わりから6月にはなんとかなる目処があります。
その話を夫にすると、夫は「じゃぁ野宿しかないよね〜」と言われてしまいました。

やはり自分でなんとかしないといけませんね。私は甘えてますよね。
少しでも援助の額を増やせるように、夜のパート等も検討します。

ユーザーID:4696417018
甘えは人間をダメにしますよ
メッチュ
2011年1月30日 19:10

>「実家とは別家庭なんだし、何を気にするの?」

全く持ってその通り。
第一、こんだけ格差があったなら普通、結婚まで行き着きません。
それは理解できてるの?

自分の聖域(アニメ?)にさえ踏込んでこなければ 旦那さんはそんなワイワイ言わないのでは?
貴女のお給料を両親に回すとか そういう事をしてみたら?
そういう相談なら 聞く耳持ってくれるんじゃ?

確かに フィギアを優先させるなんて! ましてや妻の両親なのに! と心がザワザワするかもしれませんが
でも、ま、甘えすぎの考え方ですね。

ユーザーID:6993615823
倒産して家を追い出された人が
チョコパイ
2011年1月30日 19:56

新たに家、部屋を借りられるのでしょうか?
保証人は?家賃は誰が払うの?

年金を掛けなかったのは他でもない御両親本人です。
お住まいの市や区に住まいの相談、生活保護の相談などされたらいかがですか?

夫の実家がお金持ちなのは、御両親が年金を掛けなかったことと全く無関係ですよ。

ユーザーID:1979794018
2度目のレスですが
50代の男
2011年1月30日 19:59

トピ主さんの追加レス(1月29日 22:43)まで読みました。

確かにご主人は冷たいですね。お母さんが入院されたのだから、見舞いにいく程度のことはすべきだと思います。

だけど、この問題は要するに経済的な問題ですよ。それは私を始め何人もの方が指摘している。トピ主さんがご両親にご自分で稼いだおカネを融通することで或る程度解決するはずです。

なのにトピ主さんはそのことに追加レスで触れていない。なぜですか。肝心なのは、あなたにどの程度の稼ぎがあるのか、それをご両親に回すのに何か支障があるのか、ですよ。察するにご主人は裕福なのだから、トピ主さんがそうしても異議は唱えないのでは。それとも異議が出るのですか。その場合は離婚も含めて考えるべきだと思いますが。

ご両親の住居ですけど、追い出されそうならあらかじめ別の住居を確保しておけばいい。それができないなら、あなたの言う2カ月が2カ月に終わらない可能性が高いですね。ご主人はそういうことも考えているのではないですか。

以上まとめると、トピ主さんはご主人の冷淡さを非難するだけで、問題の核心から目をそらせているように見えます。

ユーザーID:8189509058
確かに
prin
2011年1月30日 20:00

確かにご主人の発言等には冷たさを感じますが
それ以前に、トピ主さんのご両親のこれまでの行動にも疑問です。

年金を払っていない
老後の蓄えをしていない
(自営業がうまくいかなくなりそれまでの蓄えを食い潰すようになった時点で諦めればいいのに)

これらを見たら、ちょっと同情する気にはならないです。
そうなるべくしてなっちゃった…って感じ。

あと疑問だったのは「次の家が見つかるまでの二ヶ月程度」って何でしょうか?
贅沢さえ言わなければ即入居可能な物件はいくらでもあると思うんですが。
なぜ最初に情報が出ず、後出しだったのかも気になります。
本当はずっと同居させたいということではなかったんですか?
だからご主人は嫌がっているのでは?

フィギュアやアニメ云々は単なる理由づけで、本当はご主人は、年金も未払いで事業もうまくいっていない義両親と近づきたくないんじゃないかと思いました。

ユーザーID:0566094660
ご両親の問題とご主人の人間性は別の問題。
ほこのん
2011年1月30日 20:03

トピ主様。
確かに、親の窮状を黙って見過ごせない気持ちは、わかります。
主様が住んでいる自宅に余裕があるなら・・・というのもわかるのですが。

両親が、食事に事欠き、自営業は倒産で、ホームレス。
ここまでわかっていながら、ご両親は、なにをされているのでしょうか?

高齢とはいえ、自営業なのだから、倒産の覚悟もあったでしょう。
娘の援助は、なにに消えているのでしょうか?
ご自分たちの暮らしは、どのように考えているのでしょうか?

主様のご主人は、確かに人間的に冷たいと思います。
しかし、トピ主様のご両親も、自分自身のことなのに、切迫感が足りないように思います。
商売が傾いたなら、いつかは畳むことも覚悟して、手当てをするものじゃないんですか?

その、主様のご両親の窮状と、ご主人の人間性は別問題です。
ご両親の倒産がなければ、夫婦で助け合って生きていこう、というご夫婦なのですか?

冷静になるには時間がかかりそうですが、
まずは、ご両親とお話して、役所に相談してできることからはじめてください。

ユーザーID:9041891125
どっちもどうかと思う
りんご
2011年1月30日 20:12

断るにしても、ご主人の言い分も幼稚だし
トピ主さんの言い分も、認識甘いと思います。

2カ月限定の同居だ。とは言え、本当にそれで済むと思いますか?
“年金”と言う言葉がでると言う事は、それなりの年齢ですよね!?
その年齢で、賃貸がすんなり借りられるか?
来月末に会社倒産が決まっていて、今の段階で家を失うのか、住み続けられるのか、どっちだか判断しかねるんですか?

年金が無いのは、キツイ言い方ですがご両親の計画性のなさですよ。
ご主人頼るより、行政の相談窓口にご両親が相談に行かれた方が良いんじゃないですか?

ユーザーID:3734015135
それは無理
R.
2011年1月30日 20:15

旦那さんの反応は一見冷たいようですが、至極まともですよ。
自営の商売がうまくいっていない上に年金もない義理の両親を一旦家においてしまえば、ほぼ間違いなくそのまま居座るでしょう。おかずがもやし炒めしかない人たちに新しい住居が探せますかね。しかも今住んでいる家は結婚前から自分のものだったわけですから、主さんも権利的にはいわば居候ですしね。
主さんに出来ることは、旦那さんを頼ることではありませんよ。自分の親なんですから自分で何とかするべきです。兄弟がいるなら兄弟と相談して支える義務があります。それが出来ないなら自己破産させ、公的支援に頼ることを考えるべきでしょう。

ユーザーID:9635717695
物事には段階というものがあります
シャロン
2011年1月30日 20:17

物事には段階というものがあります。
両親を支援するのもトピ主さんはまず金銭援助をし、金銭援助でも立ち行かなくなったから同居と言う案が出てくる訳ですよね。
しかし、トピ主さんはその事を旦那さんに隠したまま、急に同居案を提示している。
だから旦那さんにしたら、苦しい親への支援のファーストステップとして同居と言うのは、どうも現実味がないんじゃないでしょうか?
そもそも、トピ主さんは旦那さんにご両親の現状を包み隠さず話してますか?

もし話をして居たとしても、お金で苦労をした事のない人の中には、貧乏と言う事が理解できない人もいます。
マリーアントワネットが、パンが無ければお菓子を食べれば良いじゃないと言ったように周りに貧乏な人が居ない環境で育った人が、貧乏を理解できないというのは、案外あると思います。

旦那さんに、ご実家の実情をキチンとお話しし、共感度が低いなと感じたら実際ご実家でもやしごはんを食べて貧乏ってこんなに辛いんだ、と教えて差し上げてください。
そしたら、同居は無理だとしても何らかの解決策が出てくるのではないでしょうか。

ユーザーID:4758884301
格差に苦しんでいたのになぜ結婚したの?携帯からの書き込み
ガラシャ
2011年1月30日 20:31

疑問なのはご両親が年金さえもかけていないこと。
自分たちの生活に危機感もお持ちではないなんて、人間性に疑問を持ちます。
昔からかつかつだったのですか?
いきなり経済的に問題が発生したとしても年金に未加入なのは?だし、ずっと苦しかったのだとしてもちょっとあなたも無計画ではないでしょうか?
ご主人と決めて結婚したのはトピ主さん。
トピ主さんはご主人の財力をあてにして結婚したのですか?
今から探せば老夫婦で住める県営住宅などありませんか?
ご主人に賃貸契約に関わる費用をお願いしてはどうですか?
ご主人の人間性にしろ、ご両親の経済状況にしろトピ主さんは計画性のない人だと思ってしまいました。

ユーザーID:1595538267
夫さんはすごく冷たい
そこに愛がるのか?
2011年1月30日 20:39


トピ主さん

ご両親のこと心配だと思います。

夫さんはトピ主さんに愛情があるのでしょうか?
愛する妻が苦しんでいるのであれば、なんとかそれをできるだけ緩和してあげたいと思うのが、自然の愛情です。
夫さんは主さんに基本的に愛情がないのでは?(ごめんなさい)

勿論、別家族なので責任等は無いかもしれませんが、妻に愛情があれば、わりきれるものでも無いと思います。

今回の件で、夫さんと長い生涯をどうやっていきていくか考え直すときでは?

ご両親を大切にしてください。

ユーザーID:9025693148
それで…
これみつ
2011年1月30日 20:57

トピ主さんのご両親が年金がないのは何故ですか。
年金を受ける年齢に達してないから?
それとも今までおさめてなかったから?

どちらでしょうか。

それによって少しは他の方からのレスも違ってくると思いますよ。

ユーザーID:1373247233
確かに携帯からの書き込み
2011年1月30日 21:19

二本目を読みました。
本当にそんな人(フィギュアがどうの、アニメがどうのを理由に向き合わない)なら
確かに変わってると思います。
趣味が悪いというのではなく、ケガや、親(義であっても)の一大事ですよ?
なんか変ですよね、自分の妻の親なのに・・・。

特に今回は両親が家を失う可能性が出てきています。
主さん、なし崩し的にずっと住まわせるわけではないんですよね?
もう一度、夫に真剣に話し合いを求めて下さい。
これでもアニメがフィギュアが言うのなら、私なら呆然として見限るかもしれません・・・。

ユーザーID:7018432469
トピ主さんが変携帯からの書き込み
かな
2011年1月30日 21:29

トピ主さんが働いて実家にお金を渡すならわかりますが、何故夫が?

ユーザーID:7596913288
トピ主が稼いだお金なら援助してもOKという方
ミカコ
2011年1月30日 21:37

専業主婦と兼業主婦を読み違えている方もいるようですが。

トピ主さんが働いて、その稼ぎから援助するなら問題ないとおっしゃる方。
援助を増やしたいならトピ主さんがもっと働くべきとか、
トピ主さんの稼ぎを全部渡してでも…とかおっしゃる方。

それでも御主人の許可は得ないといけないですよね。
(許可を得た上で、を前提におっしゃってる方には申し訳ありません)

例えば、御主人の残業がやたら多くなって
帰宅は毎晩午前様、家事も全然手伝えなくなり、休日も疲れてぐったり。
妻にも結構しわ寄せが来るようになっても、お仕事なんだからといたわっていたのに
「親に援助したい一心で頑張ったんだ。残業代は全部親に渡すから」とかね。

御主人が自分の稼ぎを、黙って御主人の両親への援助に使い、
「今月はもう金ないから家計には入れられないよ」ってなっても困りますしね。

事前の許可は必ず取らないといけませんよね。

ユーザーID:7008750075
トピ主さんが働くことは出来ませんか?
あきこ
2011年1月30日 21:54

自営業とのことですが、倒産したとして家まで全部借金でとられるのでしょうか?
トピ主さん結婚されて5年と言うことはまだお若いですよね?しかもお子さんもいない。

今すぐ何かお仕事を探すことが先決ではないでしょうか?
本気で両親に援助したいなら、ご主人のお金で援助するのではなく、トピ主さんのお金でなんとかしようと思えませんか?

私なら、夫が無職で自分の両親が困ってるから、お前の給料で援助する。できればここで住まわせてやってくれと言われたら、考えてしまいます。
いくら、家が見つかるまでと言っても、仕事がなく収入がなければ家を貸してくれるところがあるかどうかわかりませんよ。

とりあえず、トピ主さんが働くことが先決。夫を恨んでいる場合では無いです。

ユーザーID:3945137456
私なら・・・働きに出ます
sol
2011年1月30日 22:20

救いを求める相手が違う。

まず、市の福祉に相談。住むところを探します。公営の住宅などです。
で、生活保護の申請をしましょう。

そして、働きにでましょう。
だって、離婚はしたくないのですよね?

ならば、相手のご両親は裕福なので、困ることもないでしょうから、安心ですね。
手は必要になることが何という意味です。
しかし、あなたの場合もう仕方がない。

私なら、働きに出て、できることをします。

そこをご主人が文句言ったら、私なら・・でますね。

ユーザーID:2357405781
極端かもしれませんが
さくらもち
2011年1月30日 22:55

非情で無情(私はそう思いませんが)なご主人と離婚をするという選択肢はどうでしょう?

そうすれば、貴女もご両親と一緒に生活できますし。
ご主人は、裕福なご家庭のご子息ですから、再婚もそう難しくはないでしょうし。
貴女とご両親は、生活に困るかもしれませんが、
冷たい夫といるよりは精神的には幸せでしょ?

次に結婚する時は、格差のある家に嫁がないほうがいいですよ。

ユーザーID:0031755185
生活携帯からの書き込み
ペコ
2011年1月30日 23:01

同居後、収入が無いのに新しく賃貸住宅などどうやって借りるのですか?
結局旦那様の収入で面倒をみることになりそうです。
そんな義理ないですよね。
ご両親は生活保護を受けるなり、就職するなりして自立するべきではないでしょうか?
もし自分に子供がいなくて誰にも頼れない状態だったら、どうしてたでしょうか?
親が娘に月々3万円も援助してもらって…
生活が破綻する前に自分達で何もしなかったツケですよね。
自分だったら親に迷惑かけられたくないです。
世帯が同じで養う人がいたら生活保護も受けられなくなりそうです。
ただ、旦那様のお金が有り余っていて、是非援助したい!と言ってるなら別ですけど、身を削って働いたお金で借りている?買った?家に何故義理の親を住まわせなきゃいけないんでしょうか…
これは冷たいんですか?
頼る人がいない人達はどうしてるんでしょうか…
危機感持って生きていかなきゃいけないと思います。
が、自分の親には自立して欲しいと思いますが、義理の親がもし援助して欲しいと言ったら…
考えますね。
赤の他人だからこそ、厳しく出来ないかもしれません。
自分の親には正論をぶつけられますが。

ユーザーID:5536219295
同居期間
顔がにがい
2011年1月30日 23:04

2か月程度で終わる訳ないじゃん。
一旦同居してしまえば、ずっと居座り続けるのが目に見えてる。

やっぱり旦那様にきちんと了解を貰って、トピ主さんの収入から援助させてもらうしか方法がないでしょ。

ユーザーID:5604088507
夫側の本当の不安を諺で言うと
ドモナラズ
2011年1月30日 23:48

庇を貸して母屋を取られる

ユーザーID:7170121397
わかります。携帯からの書き込み
あっち
2011年1月30日 23:51

私は今出来る精一杯でご両親を助ける、協力するのが良いと思います。

旦那さんとの仲がこじれるのをご両親は望んでいないと思うので、出来る精一杯と答えました。

私はトピ主さんと事情は少し違いますが同じ立場です。努力=お金に繋がらない悔しさもわかります。娘として心が潰れそうになるのも。私はここで大半を占めてるコメントの内容に心に余裕がない人が多いんだな、と思いました。

仕事を持つ、基盤を作る、自立する。。大事です。ただ心はもっと大事。親がもやしおかずにご飯食べてるって聞いて、なにも感じませんか?どうも出来ない事、あります。だけどフィギュア部屋がなくなるから、よりもっと前になにか対策をねる思いやりの言葉、あるべきだと思います。パートナーの意味がないでしょう。

まずトピ主さんは自分になにが出来るか、援助に限らず話を聞くでもよいから先回りせず抱えず見つめる事です。旦那さんの考えもおありでしょうから、思いやりをかける隙間をまず作ったらよいと思います。

決裂してる場合ではないと思います。

ユーザーID:6853655672
二つ目読んで携帯からの書き込み
まあ
2011年1月31日 0:10

やはり離婚でもしてあなたが体で稼いで両親を助けるしかないのでは?旦那助けないといってるわけですし、早く行動しないとご両親、ホームレスになりますよ。助ける気が旦那にはないのですから、あなたが助けるしかないですから。立派な自分の足があるのだから自分で歩かなくては。

ユーザーID:2936133942
アウトー!
おばちゃん
2011年1月31日 1:14

完全アウトです。

資金的に補助はできないにしてもお見舞いより趣味優先は異常です。

子供がいないうちに離れたほうがいいです。

「子供部屋を作るのは趣味のフィギュア部屋が無くなるからイヤダ。」
「子供の世話をするのはイヤだ。みたいアニメがあるし。」

そう言うのが目に見えますよ・・・

ユーザーID:4361069593
だから〜携帯からの書き込み
蘿蔔
2011年1月31日 1:17

夫が冷たい人間に〜ってそういう方なんですよ
一緒に居るのが嫌だったら別れるしかありませんよ
今からご両親と住むところを捜してはいかがですか?
人をあてにして恨むより今自分に出来る事をやりましょう

ユーザーID:8780238202
わかりますの続き携帯からの書き込み
あっち
2011年1月31日 1:52

ちなみにズレてしまうかもしれませんが。。トピ主さんの提案の仕方や言い方も少し考えたほうがよいかもしれません。

やってもらうべき、という姿勢は当然誰の心も動かしませんから。。同じ事柄でも話し方で随分受け取り方も変わります。

話し手と聴き手の波長をあわせる練習というか、せっかくの小町なので練習するといいかも?と思いました。
今までレスくれた方々はわざわざコメントを書いてトピ主さんに問い掛けてくれてるんで、きっと話し方心の持ち方を練習してボーダーを見極める練習相手にもなってくれるかも?

ユーザーID:6853655672
経営者としての責任
みゅー
2011年1月31日 2:07

トピ主さんのお父様・お母様が事業に失敗したのは、誰のせいですか?
旦那さんのせいですか?


> 春には家を追い出される可能性があります。

だから何ですか?
引っ越し先くらい見つけているでしょ?普通。
それくらいはしているでしょ?経営者なら。

ユーザーID:9010914481
ホームレスになるわよ!という脅し
さゆり
2011年1月31日 2:21

トピ主や、ほとんどいませんがその擁護レスのヒステリーな感情論は脅迫です。

みんな自信なんか無いから年金納めているんです。払わずに済むなら払いたくないって気持ちはあるはず、でも将来自分で生きて行くために納めています。
トピ主親が無年金である理由が未納ならば、自己都合ですから、今後収入が無くなろうとホームレスになろうと自分の選んだ道。

心配ならトピ主が部屋借りて養ってあげれば良いだけの話で、現段階で結婚相手にそれを求めるのは図図しいです、最終手段ですもの。

あと、公的援助も、一生懸命働いて納税してる私にしたらこんな人たちに使われるのは納得いきません。安易にもらっちゃえなんて思わないでください。

ユーザーID:9327473258
わかっているなら早く対処を
かきくけこ
2011年1月31日 5:49

夫実家のことは、主さんの気持ちの問題だけ、ヘタに援助してもらったりすると後々めんどうです。夫さんとのやりとりに集中しましょう。
それにしても自分のことばかりな夫さんのようですね・・そう理由をつけてるだけなのかもしれませんが。

ご実家の商売は倒産するしかない・家も出るしかないとわかっているのなら、今から手続きやら住む場所探しをしましょうよ! 生活保護の申請も。
夫さんが同居が嫌なら、最初の提案と同じく期間限定で援助をお願いしましょう。今までの援助は主さんの収入からですよね? それは内緒にしておいて家計から援助してもらえば、だいぶ足しになるのでは。

住居もその場になって慌てるより、できるだけ安いところを今から探さなくては! お店はもうたためばいいと思うのは私だけ?

ユーザーID:7395507350
ご心配ですね。
Mike
2011年1月31日 5:57

トピ主様のご両親を思われるお気持ちよくわかります。
私がもしもトピ主様の立場なら、やはりできる限り両親に援助したいと思います。

ただご主人が同居に乗り気でない無いのは明らかなので、無理矢理ごり押しすれば、結婚生活に亀裂が入るのは目に見えています。やはり義理の両親と同居するという事は大変な決断です。

私なら内緒で家計から援助するのではなく、自分の収入から両親の生活に最小限必要な額を援助したいと夫に言います。また公的な援助を受けられるかどうか、家を出る事になれば、収入の範囲でまかなえる住まいを探す事ができるかどうかなど、将来のプランを両親と話し合うと思います。

同居以外の方法でご主人があなたをサポートしてくれるという可能性はないのでしょうか。例えばしばらくあなたの収入でご両親を支えなければならないなら、その間はご主人の収入で生活し、あなたはできるだけ、家事をがんばるとか。

御両親にとってもあなたにとっても大変な時ですが、なんとか乗り切れますよう、お祈りしています。

ユーザーID:1198876893
間違いとか正しいとかではなく
独身
2011年1月31日 6:42

逆の立場ならどうですか?トピ主さんが独身の時に買った家に、貯金も何もない義両親を住まわせ、食事も提供し続けられますか?先の見込みも無いのに何をもって2ヶ月程度の期間限定と断言できるんですか?兄弟姉妹ならまだ若いからやり直しも出来るし、それなら期間限定とかってのも理解出来ますが。なぁなぁで追い出そうにも出て行かないという状態になるのは目に見えてますからねぇ。ご主人がOK出さないのは当然だと思いますよ。
トピ主さんが離婚してでも御自分でご両親の面倒を一生見ていくという覚悟があればどうにかなるんではないですか?

ユーザーID:0298768614
お金のある人が身近に居ると期待はする、頼りたくもなる。
みずのちから
2011年1月31日 7:28

しかも夫、
趣味も豊か、
生活の余裕はありありのひと。

何とか夫の財布を開けさせたい、
親の部屋を確保したいところでしょうが、
ご存知のように、
「結婚前の互いの財産は、あなたのものじゃない」そうですし、
今の住居は夫名義ですよね。
結婚僅か5年、兼業主婦であっても、
夫婦の共同財産はまだ出来ていないに等しいでしょうね。

泣きたいですよね、
あなたは楽な生活をしているのですから。
実はあなたの涙の本質は、
夫に対してではなくて、
自分自身に対してなんですよね。

その涙の意味にどうか気づいてください。
そして、
どうかあなたが決心して、
あなた自身が親御さんを助けてあげてください。

ユーザーID:7937638352
ずっと援助は無理なのでは?携帯からの書き込み
昆布茶 旦~
2011年1月31日 7:36

とりあえず、家に呼ぶより先にするのは主様が働いて援助する事では無いですか?

ご両親は生活保護しか無さそうな感じです。役所に行ったり調べたりして助けてあげては。

ご主人に関しては冷たいというか、価値観が違うんですよ。

二次元の女の子が一番大事で好きなんです。

三次元の人間に興味は有りません。

嫌なら離婚でしょうね。

ユーザーID:8043385160
親を惨めにしない方が良いと思う
横浜っ子じゃん♪
2011年1月31日 8:14

それは「助けなさい」と言う意味ではないです。
貴女のお気持ちを理解した上で、レスさせて頂きます。
娘に「うちに来てもいいよ」と言われて、平然と甘えるようでは親として失格です。
貴女の夫が冷たく感じて身内失格だとしても、それを責められません。
本当にご主人が嫌なら、離婚して、貴女がアパートを借りればいいのです。
そこで親と同居しましょう。
それが出来ないとしたら、貴女だってご主人と一緒ですよ。
夫婦は元々は他人です。貴女とご両親は肉親でしょう。
先ずは、貴女が一人でも親を助ける「本気」を見せましょう。
ご主人にとって、貴女が本当に必要な人間ならば
貴女が家を出ることに対して、知らん顔は出来ないですね。
自力で頑張ってみましょう!

ユーザーID:6269394044
ご主人、奥様のご両親が信用できないのでは?
マダム
2011年1月31日 8:24

「趣味の部屋がなくなるのは嫌」というのは
要するに「一緒に暮らしたくない」と明言するのを避けるための口実でしょう。
お見舞いにも行かなかったということは、
もしかすると、顔を見るのさえ嫌なのでは?
察するに、普段のお付合いが全く無いのではないでしょうか?

ご両親に年金がないというのは、仕事が上手くいかなくて
納めるべきものも納めないできた、ということでしょうか。
無年金と聞くと、正直非常に心象が悪いです。

先々家を追い出されるのがわかっているのなら、
追い出される前に引越し先を決めたらいいのでは?
ご夫婦二人で暮らすところぐらい、一日もあれば見つかるでしょう。

どうもご実家が、ご主人やそのご両親のお金を当てにしている印象がぬぐえません。
ご主人はご両親のことを信用していないのですよ。
それはこれまでの付き合いの結果ではないのでしょうか?

相手に手を差し伸べるかどうかは
その人を信頼できるかどうかだと思います。

ユーザーID:6524944252
窮状を説明して善意や好意を期待するのはOK
ニャンと!
2011年1月31日 8:31

しかし、援助を要求するのはNGだと思います。

「妻の実家なのだから助けるのが当たり前」の考えに固執なさると夫婦関係が悪化する可能性があります。

ユーザーID:9635172302
皆さん厳しいなあ
tora
2011年1月31日 8:40

トピ主さんが冷たいと感じるのは仕方がないと思います。

ただご主人は冷たいというより、裕福な育ちだから実際に困っている人の立場や気持ちが単に想像できず、分からないのだと思います。
経験値が乏しい人なのです。

今ご主人にお願いすることは、
「ここに両親を住まわせて欲しい」ではなく、
「自分が両親に援助することを許して欲しい」
ではないでしょうか。

ご両親はその自営業にしがみつかず、
別の仕事を探すように支援が必要でしょう。

ユーザーID:0796148495
問題は無計画で無年金
cal青空
2011年1月31日 8:49

ご両親が無年金、無預金で同居となったら今後、だんなさんはトピ主さんの両親の経済面その他もろもろの面倒を一生見ることになるのでは?
ご主人でなくてもそこんとこ考えたら同居はこわくてできないでしょう。

トピ主はご両親の同居は2ヶ月のみなんて綺麗ごとをいってますが今できなくて、何を根拠に2ヵ月後なら他を借りれるなどといえるのですかね?
ずっと居座るのがみえみえですよ。どちらにしても預金なし、年金なしでの同居なんてありえないでしょう。

ご両親が自分でなんとかできないなく、ほうっておけないならご自分から離婚してトピ主が自分の両親の面倒を見るのが一番でしょう。
トピ主のご両親は老後の計画なんて年金もないところから見るとなんにも立てなかったのでしょうね。

ユーザーID:9513700067
理由はどうであれ同居出来ない事実は同じ
kiri
2011年1月31日 8:56

 確かにご主人の言い方もどうかと思いますが、貧乏を理由に同居を提案されても普通は頷きません。

 自営業が苦しいのは昨日今日始まった話でも無いですし、倒産して家もなくす、となると「借金」「当座の生活費」も気になるし2ヶ月の同居で済むわけもない。新居を探すまで、というなら、今から探せば3月には間に合いますね。トピ主様はご両親と話し合っているんですか?

 結婚前から広い家を持っていた、ということは、もしかしてご主人のご実家が援助して建てた家なんじゃないですか?そうなると、嫁の両親が転がり込んでくるというのは義実家にとっても面白くない事態なのでは、と推測しますが。

 ご自分の残りの人生を投げ打ってご両親を扶養していくか、ご自分の出来る範囲で仕送りしていくかはトピ主様が決めることですが、ご主人の意志が明確な以上、巻き込むのは間違っていると思います。

 ご主人は最初から趣味に生きる自分本位な方だったのでしょう?何故結婚なさったのか判りませんが、トピ主様の感覚はちょっと理解しかねます。

ユーザーID:3495548791
どちらの意見もわからないではない
わゐうゑを
2011年1月31日 8:58

お互いの実家を比べるから苦しいのですよ。分かりますが。比べないようにしませんか。

同居の件ですけれど、絶対に居座らないと言えますか?
家を追い出される間に、ご両親が自分達でなんとかしないと!と行動されていますか?
それが見えないから反対されているのかもしれませんし。
これからの計画をきちんと立てて紙にでも書いてもう一度頭を下げたら協力してくれるかもしれません。
今の時点では、趣味の部屋を渡してもいいと思えるほど貴方のご両親と信頼関係が結ばれていないんです。残念ですが。
フィギュアを我慢すればいい話ではないですよね。
ご主人にとったら「他人」が自分の家に入ってきて一緒に生活するわけですから。
一番気を使う存在ですしね。

働いているなら、その分を援助したいとご主人に言えばいいのです。
なぜ言えないのか?わからないんですが…。

でもそこまで言われているなら、行政に相談しましょうよ。

ユーザーID:0388910735
どうやってゲットしたの?
くるり
2011年1月31日 9:03

トピ主様がどのようにしてお金持ちの夫君を入手されたのかを伺いたい。

ユーザーID:0341814204
もしかして
2011年1月31日 9:26

日頃から旦那さんの趣味を馬鹿にしていませんか?
そうでないにしろ、あなたのご両親がこっそりあなたがいない間に「大人の男がフィギュアなんて・・・・・・。」と、嫌みを言ったりしていませんか?

仮定の話で申し訳ありませんが、あなたはご主人が結婚前に所有した家で、ご主人の稼ぎで集めている趣味を馬鹿にしているような気がします。

自分の趣味を馬鹿にしないまでも、軽んじるような嫁や嫁両親ってやっぱり嫌ですよね。

そして、ご主人を軽んじる嫁がどれほど立派なことをしているかというと、家計からコッソリと使い込みをしている。
妻両親を見れば、倒産仕掛けで、国民の義務である国民年金さえ払っていない。

なんでこんな人たちのためににまっとうに働いている自分の趣味を犠牲にされなければならないのだろう?と、考えていると思います。

これがもし、あなたもご主人の趣味を認め、一緒に楽しみ、嫁両親も日頃から「○○君は、そんなに集めているのか。海外の美術館ではフィギュアが数千万円で落札されたそうだし、良い趣味をもっているな」などという方なら喜んで招いたと思います。

ユーザーID:1480014917
愚痴を並べてもしょうがない
あぐり
2011年1月31日 9:56

ご主人様の首を立てに動かすのは、無理のようです。諦めましょう。
ご主人の悪口を並べても、何の解決にもなりません。

まず、口を閉じて身体を動かしましょう。
兎に角、ご両親様の住居を確保しなければなりませんよね。
どんな理由があっても、数日で住まいを追い出されるわけないと思うのですが?

役所へ相談に行ってみましょう。
県営住宅や都営住宅なら、空きがあれば贅沢言わなければ直ぐにでも入れて貰えるそうです。
古かったり便利が悪い場所でも、ホームレスよりましです。
お金の事は、良く解らないけど、生活保護や貸付制度が利用できるかも知れません。

生活費って、ないならないなりに何とかなるもんです。
ご両親にちょこちょこ現金を渡すのを辞めて、その分両親様の救済用に貯金しましょう。
そしてこのような事態に備えた方がいいです。
今まで渡してた分を貯金してたら、アパート位借りて上げれたんじゃないでしょうか?

もしも結婚してなかったら、どうされました?ご両親様のご兄弟は?
きっと自分たちで解決出来ますよ。頑張ってください。

ユーザーID:2862034041
ご主人と良く似た環境の者です
shino
2011年1月31日 10:12

わたしは女性ですが、主人に両親が苦しいので同居したい
と言われたら、何が何でも断ります。
嫌です。そんな義理も感じておりません。
結婚以降10年、積もり積もった感情の下でこうした考え方になりました。
恐らく、ご主人も同じではないでしょうか?

ただ、主人が自分の「小遣い内」でどれだけ援助しようが構いませんよ!
トピ主さん、兼業主婦ってことはご自身の収入がおありなんですよね?
自由になるお金が2〜3万円?
これは低過ぎませんか?
せめて5万円、出来れば10万円ご両親に援助出来るよう働かれるべきです。

同居したいだなんて、ご両親も願ってらっしゃらないんじゃないかな?
上手く行くはずないのと、お父様にもプライドがおありでしょうに。

ユーザーID:7029048556
トピ主さんの擁護は難しい
るー
2011年1月31日 10:14

トピ主さんを批判しすぎ、とおっしゃってる方もいるけれど、
私には擁護しようがないです。

トピ主さんがご両親を助けたいとおっしゃるならば、ご自分がパートなりで収入を得て援助するべきではないでしょうか?
それすらせずに専業主婦のままで、ご両親ごとご主人にのしかかろうとしているのでは、
批判されて当然だと思うのです。

トピ主さん、まずご自分が働いてご両親を助けてはいかがですか?

ユーザーID:5396606827
逆に
パート主婦
2011年1月31日 10:15

ご主人のご両親が倒産して、家がなくなり同居したいと言ったら
あなたは快く受け入れられますか?

住むところを探すまでと言わず、あなたが率先して
市営住宅など探してあげては?
また倒産するなら、他にお仕事が出来るはずですし
(掃除でも何でも)
まずはこの先の住居と仕事を探すようにするのが第一ではないでしょうか?

私が旦那さんでも、ずっと居座られたらこまるって思います
いい方はまずかったにしろ、やはり同居はあきらめて
上記のことから始めていったらいかがですか?

ユーザーID:7673342862
心が荒むような批判レスの多さに驚いています
keiko
2011年1月31日 10:16

困った時や苦しい時に配偶者に助けてもらいたいと思うのは、
そんなにも間違ったことなのでしょうか?

結婚して夫婦になるということは、
それぞれが抱えている人間関係やさまざまな事情を、
共に背負っていくことだと思います。
相手が悩んでいたら、自分も共に悩み、一緒になって解決の道を探ってこそ伴侶。
自分や自分の身内の悩みは自分で解決し、
配偶者に甘えるな!迷惑をかけるな!などと考える人は
結婚などするべきではありません。

ご主人の態度は配偶者としてありえないと思います。
配偶者の親が日々の食事にも事欠き、住む家さえ失いかねないという状況ならば
たとえ同居が無理であっても、とりあえず何かできる形で援助しようと考えるのが
人として当然ではないでしょうか?
妻の自分がどれだけ悩んでいても他人事で助ける気のないご主人に対して
トピ主さんが失望するのは当然です。

世間には人情の機微もわからない心の冷たい人が多いのだと、このトピのレスを見て思いました。
うすら寒い気分です。

ユーザーID:1901241349
甘いです
きょうこ
2011年1月31日 10:17

家を追い出されてしまったらホームレス状態の危機に陥る可能性があるご両親に2ヶ月程度の期間限定で生活が落ち着くなんて無理な話ではないでしょうか?
一緒に住んでしまったら年金の準備もされてないご両親の生活も背負う事になるでしょう。
トピ様のお給料だけでご両親の面倒見れますか?

>結婚前から夫が住んでいた広い家に住んでいます。

持ち家かはっきり解りませんが その家に住めるのはご主人のご両親の援助があったとしたら尚更、旦那さんとしては複雑な思いでしょう。
これがトピ様とご主人が力を合わせて働いて手に入れた家ならまたご主人の考え方も少しは違ってくるとは思いますが・・

それでも自分の趣味を諦めてまで何時まで面倒見ないといけないのか解らない義理の両親と住みたくないのは仕方ないかなと思ってしまいます。

そんなご主人を冷たいと感じてしまうなら離婚してご両親と一緒にトピ様が頑張って働いて食べさせてあげて下さい。

ユーザーID:7292650346
しょうがないよ 他人だもん
今度一年生
2011年1月31日 10:19

とぴ主さんはせめてパートに出るなどして金銭の援助はできないんですか?当たり前に夫の家で夫の稼ぎで援助と思ってるから イライラするのかも。

正直 そこまでになるまで自営にしがみついていたご両親に非はないのでしょうか?

私だったら 一緒に倒産処理など回ったりするかも。これからの生活のことだってお金を出すだけがすべてじゃないでしょう
まだご両親だって働かなきゃならないだろうし…

ご主人は 多分「嫁を養うのは当たり前だけど 嫁の親は聞いてない」ということなんだと思います。
私も夫が私の親を見てくれるんじゃないかと甘い事考えてた時期がありました。
でもよく考えたらそれは違うんですよね…

もしも人間としてご主人がもうダメだとおもうなら 離婚なさって あなたがご両親を支えるのが一番だと思います。

やっぱり冷たいようだけど…
自営の負債は普通の人には賄いきれないよ
ましてや2人分の住む場所やら食費やら…抱えられません。

ご両親はなんと言ってるのでしょうか

ユーザーID:7207219881
旦那もレスもおかしい
kamo
2011年1月31日 10:32

旦那もレスする人達も他人事だからそんな冷たいこと言えるんでしょう。自分を育ててくれた親が明日ホームレスになるかもしれないという状況になっても同じことを自分の親に言えるのでしょうか。


トピ主さん、身近の信頼できる人に相談しましょう。

ユーザーID:4005406375
同居はNG,お金を出してもらう。
メンマ
2011年1月31日 10:40

黙って出すから2〜3万円になってしまうのではないでしょうか。
旦那さんと義実家に頭を下げてお金をだしてもらえばいいんじゃないですか。裕福な家の考え方は、貧乏な家の考え方とは何もかも違います。めんどうなことは嫌なんですよ。同居なんてとんでもない。
アルマさんが頭を下げるのが嫌なんじゃないですか?
ちゃんと頼みましたか?

ユーザーID:2537984550
厳しいレスが多いですね…幾つか質問
紫音
2011年1月31日 10:50

トピ主さんと、実のご両親の年齢は?

それと、トピ主家の家計はどのような形になっているのでしょうか。
共働きだから財布は別?
それとも一まとめにしてトピ主さんが管理?

もう一つ。
ご主人とトピ主の両親は、元から仲が悪いのでしょうか。
ご主人の方針は方針として別に考えて一旦横に置くとしても、
「実家とは別家庭なんだし、何を気にするの?」
「フィギアの部屋がなくなるのでイヤだ。そんな義理はない」
「みたいアニメがあるから」
その物言いは、何か思うところ(感情)があるとしか思えません。
それとも、普段から(トピ主さんやご自身の友人に対しても)元からそんな物言いですか?

ユーザーID:2345617557
「困った時は
かのと
2011年1月31日 11:02

他人に頼るのが当然」と思っていらっしゃる方々は、その考えを貫けば宜しいでしょう。
周りから人は去っていくと思いますが。

「困った時は自分の力でなんとかする」と考えていらっしゃるかたが大多数である、というだけです。
そして、そういった考えかたのほうが、人に好かれるのです。

ユーザーID:5821609276
同居はどちらも不幸
ハルヒ
2011年1月31日 11:03

多分、ご主人はトピ主さんと結婚してみて初めて経済格差のある人と暮らすのが大変だと気づいたのだと思います。

特に食材の選び方など、トピ主さんが料理担当ならば、ご主人はかなりストレスを感じているのでは?

そこにさらに金銭感覚の違う義両親二人と同居なんてとてもできません。

「フィギュア・・・」は、ご主人の思いやりから出た言葉です。

優しいご主人だと思います。


私は、裕福な家で贅沢に育てられました。

主人は節約家の母親から、質素倹約を叩き込まれて育ちました。

結婚当初、スーパーで買い物するとき、お肉の選び方ひとつで険悪になりましたよ。

トピ主さんのご主人は、相当我慢していると思います。

私は、義両親と暮らすなんて絶対できません。

価値観が違いすぎてお互い病気になりそうです。

ユーザーID:6526964319
確かにご主人の人間性って・・
冷たい人は嫌い
2011年1月31日 11:03

子供のまま大人になった人なんですかね?ご主人さんは。
情けないですね。
精神的に子供なのか、ただの冷たい人なのか・・・。

トピ主さんに対して冷たいご意見の方も多いですが、
私はトピ主さんのご主人の人間性疑いました。

期間限定だし、お部屋はたくさんあるようですから、
こんな時は助けてあげても良いのにと思います。

>そういえば一昨年、母が骨折で入院した時は、お見舞いに行こうと夫を誘っても
>「みたいアニメがあるから」と顔を出すことさえしませんでした。

↑ありえませんね。
私の夫がこんな人だったら許せないと思います。

ご主人は自分達の事しか考えない人なのでしょうね。
冷たい人ですね、ホントに。

>やはり自分でなんとかしないといけませんね。私は甘えてますよね。
>少しでも援助の額を増やせるように、夜のパート等も検討します。

完全に甘えているとは思いません。
でも、こんなご主人なら、トピ主さん達の状況なんて
この先も考慮してくれなさそうですね・・・。

大変でしょうが、頑張ってくださいね。

ユーザーID:4756828131
信じられないのですが・・・
ありえっていー
2011年1月31日 11:06

実両親が貧乏になったのは、あなたが企業秘密をべらべらと義両親に話したからではなにのですか?

専門職といっても、資金力があってもそう簡単にまねできるものではありません。

考えてください。
もし、貴女がしゃべらなかったのであれば両親は裕福のままだったとしたら、貴女は親不孝を行ったのではないですか?

その事を夫は知っているのですか?
知っているとしたら、人間性の感じられない人だと思います。

逆に貴女のご両親は、貴女が話してしまった事実をしっているのですか?
また、義両親が得意先を奪ったと言う事を証明できますか?

時代の流れに適応できなかったと言う事だけなら、ご両親の責任でしょうがどうお考えですか?

感情から言えば、貴女が話した事で両親が不幸になり、それを助けない夫を憎く思うのは勝手ですが、根本的には家族が助ける義理はないと思います。

まず、ノウハウと得意先を取られたと言うけれど、簡単に盗めるものはありません。
貴女が考えるほど商いは簡単ではありません。

ご両親を助けたいと考えるのであれば、貴女が努力する他ないのでは?

ユーザーID:2152375116
トピック主さんは間違っていないと思います
匿名
2011年1月31日 11:06

既婚の男性です。私は普通に考えてトピック主さんは間違っていないと思います。
困っている親を助けるのは当然です。それが実の親であれ、義理の親であれ、
絶対に放ってはおけません。
私には“実家とは別家庭”という感覚が理解できません。同じ家族(身内)
として優しく援助して欲しいと思います。

♯私の妻の母親は長男夫婦と同居していますが、お嫁さんと折り合いが
 非常に悪く、以前から我が家で暮らすように勧めています。ここは住み
 慣れた土地から遠いのと、義母がどうしても長男に頼りたい気持ちが強い
 ようで、なかなか来てもらえませんが・・。

とりあえずは仕送りを増やしたり、出来上がった料理を持って行ってあげて
は(おすそ分けしては)どうでしょうか? それでもトピック主さんの気持ちが
収まらないのなら、実家に戻る事も選択肢として考えていいのでは・・。
(すぐに別れるという意味ではなく、実家で親との同居です)
大切なのはご自分の気持ちに正直に生きて、後悔しないことだと思います。
ドヒ主さんお幸せをお祈りしています。

ユーザーID:5168173242
旦那さんの収入は?
かあちゃん
2011年1月31日 11:06

 まず、ご主人のご両親が裕福なのはトピ主さん親子にとってなんの関係もないことです。比べてご両親が可哀想とか思うのは自分の両親に失礼だと思いませんか?
 確かに、ご主人の発言は私でも切れると思いますが、彼自身の経済状態はどうなんでしょう。ご両親の豊かさは詳しく書いてますが、ご主人の情報はなぜか書いてありませんよね?もしかして、家が広いだけで(それもご主人が自分で買ったとは書いてない)そんなに余裕があるわけではないのでは?だとしたら高齢とはいえ大人を二人も受け入れるのは、誰でも簡単にOKとは言えないですよ。

 普通に考えて、ご主人が高収入で、自分も働いているのなら、”内緒で援助するお金が2,3万”って少なすぎると思います。私も最初とぴぬしさんが専業主婦だと思い込んでいて、他の方の指摘で読み直して兼業の間違いだと気づいたくらいです。自分の稼ぎがあるならどうどうとご両親を援助してもやし炒めから脱してもらえばいいのに。いや、家計を夫と50/50で支えているから2、3万しか援助できないんです、とおっしゃるなら逆に堂々とご両親を呼んだらどうでしょう。半分はトピ主さんの家でもあるんですから。

ユーザーID:8059130960
単純な話
すもも
2011年1月31日 11:08

>世間には人情の機微もわからない心の冷たい人が多いのだと、このトピのレスを見て思いました。
>うすら寒い気分です。

妻が夫の親と同居したくないというレスには
「夫親が嫁と同居しようなんて図々しい」
「夫の家族は妻と子(と妻の家族)だけだから
他人の夫親が同居する理由などない」
と言うこれは極端な例ですがこれに近いようなレスで埋め尽くされ
結果「同居の必要なし」と言う結論に至るのですから
その例にならったまでではないでしょうか。

夫親が妻親に代わった途端「夫は同居を許すべき」と言う方が
少なくともこの掲示板では理にかなっていない無責任なレスだと思います。

ここで夫を批判するのであれば先に同類トピで
「夫親との同居が嫌」といっている妻達に
同じセリフを言ってあげてください。

ユーザーID:1402557713
まずは落ち着いて
2011年1月31日 11:11

他の方のレスにありましたが、

>主さん実家の両親と同居したら義理実家が黙ってないよ。場合によってはそんな嫁、離婚しろって夫さんに言い出すかもしれないし?

この件についてはちゃんと考えていますか?
家の名義やローンの返済は旦那さんでしょうが、それだけ裕福な義実家なら一千万ぐらいは頭金として出しているかも。
そこに無年金の嫁親を同居・・・・・なんて言ったら当然黙ってはいないはずです。

>夫に相談したのは、家が見つかるまでの2ヶ月程度の期間限定での同居でした。

とありますが、家、親の仕事を見つける当てはあるのですか?
アパートの保証人は?引っ越し代、敷金礼金は?
あなたの結婚前の貯金は?

こんなことになるまで手を打たず倒産、高齢。この条件で二ヶ月と言われても夫側から見ればなんの説得力もありません。
一度家に入れたら最後、ずっと居座られて全生活費をたかられた上、趣味にけちをつけられたりして不愉快な思いをしなくてはなりません。

まずは仕事を増やし激安アパートを紹介し、自分の稼ぎから出す方が現実的です。
離婚して親を養うのも手ですが・・・・・・。

ユーザーID:1480014917
だまされたみたい
普通のママさん
2011年1月31日 11:17

無年金なのに結婚前は両親は裕福でした等、
あなたの書いていることが訳がわかりません。
人に気持ちを伝えたいのなら相手の価値観に沿う様に話さなければ無理です。
いつも人との会話がそうのではないでしょうか?
あなたには理解出来ないかもしれませんが、
大きなお金を稼ぐ維持するのはそれなりの社会性、理性が必要です。
夫側(夫、舅、姑)にはそれがあるのです。
妻側(トピ主、父親、母親)はどうでしょうか?
あなたの文章を見る限りでは他人はおろか夫にもあなたの窮状は伝わらないと思います。

まず国民年金を払うのは国民の義務だということは理解して下さい。

ユーザーID:2042199336
Keikoさんに同意です。携帯からの書き込み
ゆうき
2011年1月31日 11:25

冷たいレスの多さにびっくりです。
私だったら義理親を野宿しかないなんて言うような夫なら離婚上等です。

同居が嫌でも他に言いようがありますよね。

ここでトピ主さんを攻撃している方たちは、親の自業自得なんだからってなに言われても仕方が無いって納得できるのかな。

ユーザーID:5655463340
うーん。。。
はる
2011年1月31日 11:27

旦那さんに内緒で、年間で30万ぐらい援助って、
お小遣いのレベルを超えてるし、金額的に大きすぎるような気がするなぁ…。

旦那さんも冷たいとは思いますけどね。
自分は働かずに、両親の面倒は見て欲しいという感覚は
ちょっと理解できないです。

私が旦那さんの立場でも、
同居なんて、気づまりするし、居すわられちゃう可能性あるし
やっぱりお断りしたいかなー。。。

ユーザーID:2309571492
よく似ています
イッタ
2011年1月31日 11:31

私は夫からもらう生活費の中から
必要な食料を親から聞いて頼まれた物のみ購入しています。
週1の買物で¥3000から¥5000ぐらいです。
その負担がないときのほうが無駄遣いしておりましたので
生活は変わっていません。
今まで無駄遣いしていた分をそちらに回しています。

夫もそれに関して知っていても文句はいいません。
それを使っているということも言っていません。
だけど私の夫もご主人と同じだと思います。
私はそのような要望を夫に言ったことがありません。
冷たい言葉を返されるのがイヤだからです。
一度「もしかして・・・」と言ってみたところ
「ええー!?」と言われました。諦めました。
とにかく自分から触れないことで嫌な思いをしなくて済むということです。

私も子供の頃裕福に暮らせてもらったことの恩返しだと
思っていますが夫は関係ないから仕方ないと思うことにしています。
その食料費をアパート代に回して
食事は4人分作ってご両親の分を運ぶことはできませんか?
食料費ってふたりも4人も変わらないと私は思っています。
別に渡すよりかからないと思います。

ユーザーID:2000872451
生活保護携帯からの書き込み
なな
2011年1月31日 11:34

生活保護申請してみたらいかがですか
旦那さまは見るきがないようですし
親は面倒みられませんていう書類にハンコ押せば 子供がいても生活保護もらえるようです

ユーザーID:4451726977
トピ主にはまだ先にやることがある
猛毒の霧風
2011年1月31日 11:35

トピ主は夫に依存することを先行して考えすぎていませんか?
ご自分の親のことなんだから、まずご自分でなんとかするべきであり、
それに夫や夫実家が裕福だからって嫁実家に援助あるべきなんてことはないし、貧乏でも分相応の暮らしで我慢するしかないでしょう。

経営一家に生まれた場合、金がなくなったら野宿しかないよね、というのもそういう世界では常識的な話。
自分の生活費は自分で稼ぐ、稼げなかったら死ぬしかない、
経営者とはそれだけの覚悟を持って毎日神経すり減らして頑張っているんです。
たぶん旦那さんもそれぐらいの感覚で生きているのではないでしょうか。

その上現在は男女平等の世の中なので、旦那さんはトピ主に旦那さんと同じ価値観を押し付けてくるのかもしれませんね。

夫婦が同じ価値観を持ち同じだけの行動ができればいいのでしょうけど、結婚は難しいですね。
でも、夫に援助してもらいたいなら、夫の価値観を理解する必要はあるのではないでしょうか。
それがあるなら、どうしようもない場合には夫はトピ主を助けてくれると思います。
依存心まんまんの今のトピ主では夫は警戒しますよ。

ユーザーID:3309041194
兼業主婦で更にパートを?携帯からの書き込み
ムック
2011年1月31日 11:39

今のトピ主さんの状況、大丈夫なのですか?
兼業主婦なのに夜もパートに出たら体調が心配になります。
日中の仕事がフルタイムなら、家事を夫に変わってもらうのは不可能でしょうか?
・・・と書いたものの、こんな対応をしてくれる旦那様だったら今トピ主さんは悩んでいない気がします。
こんな夫と婚姻関係を続ける事に意味はあるのか、とまで考えてしまいます。

まずご両親の事がうまくいったら、今後の結婚生活の事を見つめ直してくださいね。
応援していますよ!無理をしないでね。

ユーザーID:7417337807
難しい問題を含んでいますが…
トラジマ
2011年1月31日 11:50

御商売の状況やいきさつはともかく、ご両親が住居にも困るのであれば当面の同居は
旦那さんも認めるのは当たり前ではないでしょうか?
但し、頼られる側は際限なく頼られてしまうことが普通気がかりではないかと思います。
先の生活の目途と同居の期間をある程度考えて、相談されるべきかと思います。
失礼ながら、旦那さんの言い分は人間性云々より社会人の常識としての最低レベルを
下回っているのではないかと思い、本当にそうおっしゃっているのならそもそも関わりを
持ちたくない人ですね……。
また、批判レスが多数あることについてはそれ以上に驚きを禁じえません。
悪い意味でのアメリカナイズに毒されているのでしょうか?

ユーザーID:3647570964
難しいですね…携帯からの書き込み
通りすがり
2011年1月31日 11:57

逆の立場だったら…

ず〜っと同居は無理!!が、正直な気持ちです。


私なら、期間限定の同居や資金援助なら考えてもいいかな…

反面、それが後々 当たり前みたいになると すごく嫌。


難しい所ですね…



まぁ…とりあえず、私だったら まず第一に そんな旦那様を捨てちゃうかも(笑)
だって私の気持ちを考えてくれないんだもん。
「野宿しかないよね〜」発言は いかがなものか?
人間性を疑いますから…愛も冷めるかな…

別れた後に実家で仕事探して頑張るなぁ。

私なら…ですが。

ユーザーID:3699519430
裕福なのに年金未払い
小百合ちゃん
2011年1月31日 11:58

ずっと昔からカツカツで生活していて、年金未払いだったと思っていましたが、トピ主さんが結婚前までは裕福だったのに年金未払いだったのですね。どうして裕福だったのに貯金もしないで年金も未払いなのでしょうか?

家を追い出されたら即ホームレスって極端すぎやしませんか。今から事情を話して市営住宅の手配しましょう。年金未払いは今更仕方ないので、日払い仕事でも何でもして稼ぐしかないと思いますよ。トピ主さんも働いているなら、3万とは言わずせめて6万位は仕送り出来ないんですか?何故たった3万しか仕送りしないのかも不思議です。家事は専業主婦並みにこなして、若いトピ主さんが働いてご両親を養うしかないでしょう。あと、トピ主さんは一人っ子ですか?兄弟がいたら相談しましょう。

ユーザーID:4253319754
これからもやっていけますか?携帯からの書き込み
ぬー
2011年1月31日 12:01

多分、旦那さんとは価値観が違うんです。
それから、旦那さんはトピ主さんに愛情があるのかも疑問です。

大切で大好きな妻の頼みなら数ヶ月位の我慢は出来そうなのですが・・・。
トピ主が夜のパートをして仕送りするのには賛成なら、
それはそれで、随分と冷めた夫婦関係ですよね。

今後、トピ主さんの実母が倒れても死にそうになっても、
今のスタンスは変わらないと思います。
そんな旦那さんと一緒にいて楽しいですかね?

親の問題は別として、夫婦の在り方を話し合う良い機会かも。

ユーザーID:1627634644
アニメ??フィギュア???
莉子
2011年1月31日 12:04

趣味の自由でしょうが、アニメとかフィギュアが好きな旦那さんって・・・
すみませんが、想像が膨らんで恐ろしい事になってます。。。
旦那さんの事、、愛してるんですよね(当たり前か)

うーん、私も専業主婦で夫はかなり稼いできてくれる人ですが、もし私の両親があなたのご両親と同じ状況になって『野宿』なんて言ったら別れます。
そんな人間性の人とこの先の長い人生を一緒には歩めません。
また仮に立場が逆で私が義父母に『野宿』なんて言ったら離婚されて当然だと思います。

お子さんもいらっしゃらないうちにご両親と一緒に新しい生活をスタートされてはいかがですか??

ユーザーID:4408656279
私がトピさんなら
にゃすこ
2011年1月31日 12:06

トピさんの実家は持ち家なんでしょうか?
支払い等は無いのかな。
もう、今の仕事はすっぱり止めていただいて、
パート等で確実に儲かるように
してもらわないと、借金をしだしたら
助けられなくなるでしょうね。

ご両親とよく話して下さい。

そして家計からでなく、トピさんのお給料から
支払っては如何でしょうか?

それから、奥さんの両親を介護するどころか、
家に入れるのも嫌というようなご主人なら、
一緒にいる価値も無いのでは?
フルタイムで働いて、早々に見捨てては如何でしょうか。
トピさんの貯金で小さなアパートを借りて
3人で住んでは?

ユーザーID:9514350188
ご主人はたしかに冷たいですが
れい
2011年1月31日 12:08

ご主人の態度というか、言い方はあまりに冷たいし、人間性を疑われてもしかたがないと思います。
でも、同居を拒否するのももっともだとも思います。

> 結婚前から夫が住んでいた広い家

ということから、あなたが住んでいる家は、本当の意味ではあなたの家ではないと思うからです。
配偶者ですから同居するのは当然なのですが、どちらかといえばあなた自身が居候という立場に近いように思います。
(結婚後に2人で作った財産ではないので)

仮に同居を許してもらったとしても、もし離婚したら、あなたたちは親子そろって追い出されます。行政以外、誰も頼れません。
そんなことになったら、どうしますか?
その答えが、今すべきことだと思います。
家とご主人のことなんか放っておいて、ご自身が昼夜なくフルで働くというのが、現実的な選択肢ではないですか?

ご主人とその実家がどんなにお金持ちでも、先方が関係ないといえば関係ないんですよ。
ただし、わたしはそういうひとたちが人間的にすばらしいとはけして思いませんがね。

ユーザーID:4250334125
えっ・・・
いちご
2011年1月31日 12:17

ご主人の「じゃぁ野宿しかないよね〜」その言葉は酷過ぎますね。
ご主人は以前から そんな事を言う様な人だったのでしょうか・・・

トピ様ご両親に対して何か嫌な思いをされたのでしょうか・・・
何もないのに そんな冷たい発言する様なご主人だったら一生連れ添う事は苦痛になりそうですね。

ユーザーID:7292650346
間違ってはいない
漢魂
2011年1月31日 12:18

トピ主の感覚は間違ってはいないと思います。
でもそういう人を選んだのか、そういう人になるのを放っておいたのかはわかりませんが今更・・・ですね。

春には追い出されるのでしたら、今すぐ次の職を探して新しい住居を探さないといけないのでは?
明日追い出されるというのなら同居も必要かもしれませんが、春だったらまだまだ時間はあります。

最近一人暮らしのシニアのお部屋を探しましたが、古くて狭くてもよいのならトピ主の援助くらいのお値段でも探せば借りられますよ(東京市部)。
古い物件なら空いていて即入居もできることも多いです。

お金がないならないなりの所に住めばよいだけです。
家具も差し押さえられるというのならレオパレスもありますし、期間限定ならウィークリーマンションもあります。

それよりもトピ主の両親ということは再就職も厳しい年齢で、無年金ということ。
老後についてもご主人はアテにできないでしょう、トピ主はパートと言わずにフルタイム働く必要があるのではないでしょうか?

昔ならともかく、裕福だった時期もあるのに無年金って・・・

ユーザーID:1585762346
だからトピ主さんは、ちゃんと働いていますってば!
春子
2011年1月31日 12:22

え〜と、早合点なさってる皆さん、しっかりトピ主さんの最初の質問文を読んでくださいね。

兼業主婦ですよ!

ちゃんと働いていらっしゃいます。

その上、夜のパートまで行こうかと悩まれているじゃないですか。


トピ主さん、ご両親のこと心配ですね。

皆さんのご助言の中に、いろいろヒントが隠れているように思いましたよ。

どうか御身体を大切に、今後のことを考えてみてくださいね。


ご主人とうまく話し合いができるといいですね。

ユーザーID:8962868233
なんだかよく判らなくなってきました
kiri
2011年1月31日 12:23

すごい「後出し」ですね。

 要するに、トピ主両親は自営業でも結構裕福にやっていたのに、義両親が近場で同じ商売を始めたためお客を全部とられて倒産に追い込まれた。
 
 現在食べるのにも不自由している状況なのでトピ主がこっそり仕送り。
 
 倒産して家を出されたら住むところが無いので自宅への同居を夫に頼んだら断られた。

という事ですか?

 まず、不思議なのは義両親ですが。義理とはいえ近い親族なのに倒産に追い込むまで商売しますか?それが事実ならその時点で離婚もアリの大騒動にならなかったんですか。

 トピ主両親も、そういう事情での倒産なら、トピ主からの仕送りは本末転倒ですし、普通は商売敵の家に同居なんてしたくないと思うのですが。

 プライドを捨てるのなら、義両親に頼んで雇って貰うという方法もありますね。

「心すさむような批判のレス」が多いのは多分、トピ主さまがまだ何か隠しているのと、この状況でも「離婚」とか出てこないのはになか利害関係がありそうだからです。

ユーザーID:3495548791
そのご主人はあてにならない
くう
2011年1月31日 12:23

残念ながらご主人は力になりそうもありませんね!

ひどいとは思いますが、仕方がない。

(1)生活保護

(2)離婚してあなたが養っていく(夫を信じられなくなったので離婚)

のいずれかになる可能性が高いと思います。

別世帯のままで金銭援助となると月20万×12ヶ月×30年=7200万…

平均寿命はのびています。共倒れです。

ユーザーID:0678158219
妥協点を探す
ポメにゃにあん
2011年1月31日 12:23

妥協点を探すしかないと思います。
確かに同居は配偶者にとって相当な苦痛です。
それによって、それこそ共倒れになる可能性だってありますよ。
(旦那さまが精神的にも肉体的にも参ってしまって鬱になり仕事ができなくなるなど)

そもそも今までだって内緒で援助はおかしいですよ。
旦那様にお願いして、出すべきです。

そして、今後は援助額を少し増やしたい等打診するしかないと思います。

ユーザーID:8085210518
トピ主さんが捨てられそう
めろん
2011年1月31日 12:26

トピ主さんが実親を援助したい気持ちは分かります。
ですが実親さんが無計画に自営業をしたり年金不払いだったのは実親自身の無責任さにあります。

このような人達に国民の税金である生活保護がおりるのは不愉快です。

旦那さんはもうすでに主さんや主さんの親を信用していないと思います。

困窮しているから助けろ同居しろなどとムシが良すぎます。

主さん一家まるごと捨てられると思いますよ。

ユーザーID:9257355082
トピ主さん、頑張れ!
nono
2011年1月31日 12:31

どんな理由でも奥様のご両親に「野宿しかないよね〜っ」て突き放す旦那さん、
私は人としてどうなの?って思いますが。
悲しい気持ちになって当たり前だと思いますよ。

このトピ読んでいて、なんだか自分さえよければいい、義理両親の面倒なんて真っ平ごめん、っていう人多いんですね。
ビックリです。

トピ主さん、ご両親の為にも自分の為にもしっかり働きましょう。
応援しています

ユーザーID:4842917789
2つ目のレス拝見しました
匿名
2011年1月31日 12:33

義父母が両親のノウハウを奪って自分たちで商売した。
そして、旦那さんはそれを黙認してヘラヘラしている。
始めの案件よりこちらの方が「人間性」を疑うべきことだと思うのですが。

ただこの場合、どうしようもないですね。
私なら今は自分の力で両親を守り将来、旦那さんが義父母の遺産を引き継いだ後に離婚して慰謝料ふんだくる準備をする等考えます。

ユーザーID:0911856640
気の毒です携帯からの書き込み
まな
2011年1月31日 12:34

冷たい旦那さんですね。こちらも食うや食わずの生活とか、無期限の同居や援助を要求されてるならともかく。
私なら百年の恋も醒めます。逆の立場なら暫く住居提供しますよ。無年金が無計画というのは事実なので、永年援助はするつもりなく、生活立て直しのお手伝い程度しか出来ませんが。一緒に考えてくれる気配もない旦那さんの対応は鬼かと思います。
しかしご両親もはっきりいって迂闊且つ粗忽ですね…ある時に貯めておかずしかもなぜ簡単に真似できるような大切な商売のノウハウを人に喋ってしまうのか。トピ主さんの援助が泡と消えぬよう、その場限りの金銭でなく根本的で計画的な解決策が必要ですね。

ユーザーID:6040915800
ご主人のどこが好き?
50肩
2011年1月31日 12:40

ご主人って頼りになる人なんですか?
あなたの両親を助ける事はお互いに良い結果を得ない
後にあなたがもっと困る事になるから助けないのだよ
と言う事ではないですか?
しかし、お金を貸す事、一時的にしろ同居をする事はできないのなら
他に出来る事はないのか一緒に考えてくれたり
娘として親をどうすれば良いのかとか相談に乗ってくれたりしないのでしょうか。
あなたがご主人のお金を当てにしていると感じ、それは間違っていると思ったのならば
妻にそれを教え諭すべきではないでしょうか。
その様な事に割く時間さえ惜しいのでしょうか。

例えばあなたが病気になった時ご主人はあなたを助けてくれますか?
大事なアニメの放送があってもフィギュアの発売日だったとしても
何を置いてもあなたを優先してくれるでしょうか?
いつも一番の味方でいてくれるでしょうか?
今一番困っている時に、金銭的な事は仕方ないにしても
精神的にも支えてくれない人のどこが好き?と思ってしまいます。
あなたの両親に関心がないのは仕方ない
でも両親の事で悩む妻にも関心が無いのは寂しすぎませんか?

ユーザーID:5540061028
夫をあてにしない
ゆきんこ
2011年1月31日 12:41

二度目のレスを読みました。今までトピ主とご主人一家の付き合いが良好だったか疑問には思いますが・・・

冷たいご主人と嫁実家の家業を潰しても(結果的にですが)平気な舅達をあてにすれば、ますます辛い目に遭い、負い目を持つことになります。
そしてご両親がそんな人間関係の中で暮らしても、肩身の狭い思いをしたり事業の恨みすら持つようになるかもしれまん。

ここはトピ主自身の収入で金銭的な援助をしたり、行政の支援を利用して自活できる環境にセッティングしてあげた方が良いように思います。
一緒に暮らすだけが援助ではないと思いますよ。
ご両親はまだお若いと推察しました。ご両親が健康で生活への希望があれば自活できると思います。

ご主人は家族といえども、結婚で突然家族になったのだから感情を完全に共有する事は難しいと思います。
思うところあるでしょうけど、夫婦仲が特に悪くなければご主人へのモヤモヤは胸にしまって自分だけで対処された方が賢いと思います。

ユーザーID:3797920839
keikoさん
KOIKE
2011年1月31日 12:42

あなたがおっしゃっていることは正論です。

正論ですから、まともな夫婦関係がなりたっている状態で「しか」通用しないと思います。

トピ主さん夫婦の場合はそもそも正論が通じない夫婦関係(=日ごろからうまくいっていない、あるいは日常の諸問題に向き合わず先送りにし続けた結果)だからこそ、夫の協力が得られないのではないですか?

>世間には人情の機微もわからない心の冷たい人が多いのだと、このトピのレスを見て思いました。

批判ともとれるレスをされる方はトピ文からトピ主夫婦の夫婦関係に問題あることを感じとっているのだと思いますよ。

正論しかふりかざせないのってどうなんでしょう?

ユーザーID:1623640111
平行線ですね
冷酷人間
2011年1月31日 12:42

最初読んだときは、どっちもどっちかなという印象でしたが
トピ主さんの2〜3レス目を読むうちに、どんどんトピ主さんの印象が悪くなっていきます。

トピ主さんの今の収入は?
無年金の理由は?
住居を見つけるアテはあるのか?
いろいろな疑問が出ているのに何も答えず、夫側の所業の酷さとお涙頂戴(死語ですが)ばかり。


・血を分けた親を心配する子どもの気持ち
・苦しいときに助けてもらいたいという気持ち

これ自体を否定している人が(トピ主夫も含めて)このトピ内のどこにいますか?
これだけなら今さら誰かに説かれなくても当たり前のことですよ。

こういう感情を持つことの正当性を論じてる方が何人かいらっしゃいますけど、
問題は「そのためなら何でも有りか?」ってことでしょ。トピの本題はそれでしょ?

このトピ、全く次元の違う2つの話題が平行してますよね。


冷静に現実を見ている人が「冷たい人」で、感情的に助けを請う人は「情のある人」ですか?

〜〜〜がそんなに間違ってますか?みたいな言い方する人って、
〜〜〜の部分を実際より軽めに言う傾向ありますよね。

ユーザーID:0335693343
助けてこそ子供
syou
2011年1月31日 12:43

批判レスが多いのがびっくりです。

今まで育ててくれた両親が金銭的に困っている時に援助したいと思うのは
当然のことです。見捨てるなんて出来るはずありません。

冷たい夫の言葉も失望ですね。パートナーが理解してくれないのもつらいですね。私だったらそんな冷たい夫は離婚も視野にいれて、
誰にも文句を言わせないように働いて収入を増やして親に援助します。
強い気持ちを持ち、成せばなります。がんばってください。

ユーザーID:8052020430
事業と夫は別問題
ブリッジオブホープ
2011年1月31日 12:52

義親のせいで実親の事業がうまくいかなくなったとお考えですか?
専門性の高い仕事なのに、5年足らずでノウハウも顧客もごっそり持っていかれた事。
(義親に実親がノウハウを教えたか、若しくは義親が余程その仕事に向いていた。)
裕福だったのに年金も生活費も万が一に備えてなかった事。
どちらも実親の責任では無いでしょうか。
事業の責任は実親がとるものだと思いますが、トピ主さんが親思いなのに実親は救われますね。
幸い2ヶ月で目処がつくならウィークリーマンションを手配してはいかがですか?
それ位ならトピ主さんの独身時代の蓄えでまかなえる金額だと思います。

夫の断り方は大人げないと思います。
が、その夫を選んだのも、5年間でお互いの親も思いやれない夫婦関係を作ったのもトピ主さんです。
実親の件が落ち着いたら、こちらの問題も考えた方が良いと思います。

ユーザーID:2973186876
冷たいだんなだねぇ
一行解答
2011年1月31日 12:59

まあ2ヶ月とのことならそんな奴と同居よりウィークリーマンションでも借りてあげたほうが良くない?

ユーザーID:1033405125
大変ですね
かえりんぐ
2011年1月31日 13:03

トピ主さまのレス拝見しました。

御両親の窮乏、娘としてはみていられませんよね。
でも、御主人の気持ちもわかります。
野宿は酷いですが、義理の家族と同居は、嫌な人には
本当に嫌だと思いますし。

あと、義理両親への複雑な気持ちもわかります。
ただ腑に落ちないのは、専門性の高いお仕事を
されていた御両親のお客やノウハウを、
後からぽっとやり出した義理両親が盗めるものでしょうか?
それって、あまり専門性が高いとは言えないのでは。

御主人も義理両親も頼れないですので、トピ主様が
頑張るしかありません。あと、御主人の人間性に疑いが
あるのなら、離婚してすっきりとしてから御両親を
援助する方が良いかもしれません。

ユーザーID:5636441859
・・・
popon
2011年1月31日 13:04

冷たいご主人ですね。

ところでトピ主さんはご両親から助けてもらいたい、とお願いされているのでしょうか?トピ主さんが助けなければ、本当にホームレスの状態になってしまうのですか?それなら、ご主人の了解がなくてもどこかに部屋を借りて、金銭面は全面的に面倒をみなければいけない状態ではないですか?

フィギュアがどうとか、アニメがどうとか言ってる場合ではないですよ。夫がダメ人間なら自分がどうにかするしかありません。だって自分の両親がホームレス状態って・・・。住むところがなくて野宿ですか・・・。

何を言われても金銭的に助けるしかないのでは?

ユーザーID:1111911744
keikoさまのレスに・・・
おっさん
2011年1月31日 13:13

同感です。

夫婦になったら義理両親だろうが家族ではないですか?
せめて相談ぐらいには乗りましょうよ、真剣に。

人ととしてどうかと思いますよ、ご主人みたいな方。

トピ様のご両親の人生が無計画だとかおっしゃっていますが、計画通り人生を送れない人だって沢山いますよ。だれも破綻しようと思って生きている訳では無いでしょう。

世の中こんな考えの人が多数なのでしょうか・・・
人と関わるのが怖くなるレス多いですね。

ユーザーID:8215669563
同居をしないで、期間限定でも良いので
無名の人
2011年1月31日 13:19

トピさんの給料で部屋を借りたり、生活の基盤が出来るまで
その間だけでも「私の給料を両親に渡してはいけないだろうか?」ってのはダメですか?

確かにその家は旦那様の持ちモノなので本人が嫌だと言えば「他人から見たらどう思うか」とかは別にしても、トピさんの親が住める権利は無いでしょうね

色んな事があって顧客を取られてしまった。と言われてますが、それ自体はモラルの無い人なのかな?とはちょっと思いますけど
ですが、どうにもならない事なのでしょうね…

でも、考えたら何処に住んでも問題無いのならば義両親から離れた土地でまら同じような仕事をする。と、目標を建てて働いた方が張り合いが出来ませんか?自分で会社を興してた方なら余計に今回の事はショックでしょうね

だからこそ、少し離れた所でも良いので部屋を借りたり、それが無理なら抵当に入ってるって事は生活保護の対象になるのでは?
それなら住む所は確保されます

プライドが邪魔されるかもしれませんが、もう一度お金をためてチャレンジされる夢は持たれた方が良い気がします

旦那さんは変わらないし、体験して無いと分からない人もいます

ユーザーID:9939229309
2度目です
ストンストン
2011年1月31日 13:25

いろいろと義実家や夫の酷さをアピールしようとしていますが
だったら離婚すればという意見が返るだけで、夫から金を引き出す手なんて出てきませんよ

そもそも貴方の両親は裕福だったのになぜ年金を払わなかったのですか?
たとえ商売を乗っ取られても年金を払っていれば、次の生活に向けて動けたのでは?
私は貴方のアピールする義実家や夫の酷さよりも、貴方のご両親の無計画性のほうが責められてしかるべきだと思います
貴方は両親の酷さには目を閉じて行き所の無い怒りを夫や義実家で晴らそうとしていませんか?
誰に本当の責任があるのか良く考えてくださいね

住居の件ですが5月6月中に目処が付くとのこと、当然ですが無計画な義両親の目処など夫は信じてくれません
次の住居まではウィークリーマンションではダメなのでしょうか
きちんと夫と話し合って援助の額について決めてくださいね

ユーザーID:9529598378
トピ主さんの気持ち、よく分かりますよ。
ゆでたまご
2011年1月31日 13:48

トピ主さんのレス、全部読みました。

私は、トピ主さんの気持ち、とっても分かりますよ。
自分の両親がそんな状態で苦しいときに、夫からそんな冷たい発言を聞いたら、私は夫への愛情がいっきに冷めると思います。

同じ内容のことを言うにしても、言い方がありますよ。
苦しんでいる人を前にして(それも夫婦なのに)、よくそんな冷たい言い方ができるな、と思います。片方が苦しんでいるときに、共に分かち合って支えるのが夫婦でなないでしょうか。もちろん、行動は、冷静に慎重にしなければいけないと思いますが、自分に寄りそってくれようとする気持ちがあるかどうか、大きな違いです。

また、ご両親のことを簡単に自業自得と言われる人がいますが、私はそうは思いません。
今の世の中、誰がいつどうして仕事が無くなり、生活が出来なくなるか分からない、不安定な時代です。もしかして、自分がそうなる可能性だって、否定できません。なぜ、年金がないのか詳しい事情が分からないのに、何もかも自己責任だ、というのは、想像力が足りないのではと思ってしまいます。

ユーザーID:0846309527
レオパレスマンション(ウィークリィーマンション)は
こんめ
2011年1月31日 13:58

次の家が決まるめどがあるのでしたら、その間レオパレスマンション(ウィークリィーマンション)は
いかがでしょうか?その費用が負担をトピ主さんがするとか。
ご主人も冷たいとは思いますが、これ男女逆であったら、もっと激しいレスがつく気がします。

ユーザーID:2149901175
悲しい携帯からの書き込み
アヤ
2011年1月31日 14:12

確かに読んだ感じ、旦那さんが冷たいと思いました。思いやりがないというより、弱者に対する想像力がないという印象。

援助できないにしても、それは困ったね…一緒に住むのは気が進まないけど何かいい手はないかな?なんて言えないもんかな?言うくらいタダだよ?

主人の両親がそうなれば私も悩んで一緒に考えるし、私の稼ぎから少しくらいは援助したい。私の両親がそうなれば主人なら少額の支援も考えてくれると思います。

ユーザーID:8404364120
人情 紙の如しですね
クロノ
2011年1月31日 14:26

進退窮まってますね 主。 圧倒的に自分は主擁護ですが それにしても主の分が悪い…  
見事な程の金持ちオタクのボンボンと結婚したんですね。  そしてレスする側も それを妬むかの如く 悪く取れば嘲るようなレスの多いこと。  

さて そんな夫とは離婚… まずこの選択が取れませんね。 単身 自ら窮地に何のアイテムも持たずに飛び込むようなもの。 それじゃミイラ取りがミイラです。  離婚を盾に…  これも有効じゃなさそうですね。  そんな裕福な御主人では 離婚したきゃすれば? となりそうです。 

自営が倒産の憂き目にあっている以上 抱えてる負債もそこそこはあるワケですよね?  食べることも大事ですが その返済はどうなります? 御両親のみでやっていけないですよね?  主のパート代 全額支援しても追いつかないでしょう。

ならば 御主人に相談して借金するのはどうです? 勿論 御両親の自営の負債分ではなく 新たに住む家の。 100〜200万くらい引っ張って必要経費差し引き分は主管理。  (続きます  

ユーザーID:2497960789
悲しいですね
ネコ
2011年1月31日 14:34

ご主人あまりにも冷たいですね。
身内が困っていたら助けたいですよね。

ユーザーID:0911271269
続き
クロノ
2011年1月31日 14:50

自分のパート代は御主人への返済にあてます。さすがに金利は取らないでしょ? 3年以内くらいで完済できる勘定で。 で 新しい住居費用は主が出して 余ったお金…  これを今後の主親の当面の生活費に宛がうんです。 勿論 主親には金額明細は一切内緒。 いくら両親とはいえ それなりに年齢もいってるでしょうから すぐに収入得られる仕事に就けるかどうか。 ましてや自営の負債まで面倒は見ることはできませんよね。  

なので 新しく住む家の手配 暫くの生活費 これが私にできる精一杯 と釘刺しておきたいところです。 御両親だって納得してくれるでしょう?

御主人もですよ なかなかの男っぷりの良い性格みたいですから?  でも 妻が自分の親の為に ちゃんと自ら返済計画立てて借金を申し込んだらですよ それなら御主人も 金があれば貸してくれるのではないかと。  どうでしょうか? 信憑性は分かりかねますけど・・


あと 当分子供はダメですよ  それは理解できますよね? 

この策が無理でも 甘いだなんだここで書かれているよりは具体案の提示でしょ?

ユーザーID:2497960789
びっくりしました
海外移住したい
2011年1月31日 14:59

じゃ、野宿しかないよね とか 妻の親よりフィギュアが大切とか お見舞いに行かない理由もアニメが見たいからって… こんなこと平然とためらいもなく言ってしまう、私もご主人の幼稚な人間性を疑います。
期間限定なら尚更、別の提案をするなどもう少し考えるくらいは誰でもできるでしょう。
きっと他にもたくさんご主人の言葉で傷ついたことあるんでしょうね。
それにいくら商売のこととはいえ、身近な人の知識や客まで奪って平然としていられる義理の両親の人間性にもびっくりです。遠慮や配慮、思いやりなどの言葉には無縁の一家みたいですね。
こういった人達には、自分達も同じことをされたり、同じような状況に陥らない限り限り、気持ちや状況をわかってもらうのは不可能ですよ。
よくご主人が勝手に同居を決めてしまうというのとは、また全然違うと思います。
今できることは、後悔しないように自分の稼いだお給料で送金してあげることだと思います。
私だったら、私が一番苦しい時や頼りたい時にアニメを優先されるのは想像できるので一緒にいるのは無理ですね。考え方が違いすぎます。

ユーザーID:7432279565
趣味を奪われたら辛い
pon
2011年1月31日 15:04

フィギュアのために断るなんてひどいみたいなレスがいっぱいありますが・・・

趣味をあきらめて、全く貯金も年金もない義理の両親を養うために働き続ける人生って何なんだろう?って思います。お見舞いに行かないのは、旦那さんが何にも義理の両親にいい思い出がないからでは?ただのお荷物みたいな感じなのでしょう。
今後無理やり同居して、旦那さんはどこに生きる喜びを見出したらいいのかなって思いました。お子さんもいないとなると、自分が夫の立場なら離婚するだろうなって思いました。

ユーザーID:4138638388
間違っていたのは
ぼんかれ
2011年1月31日 15:04

貴方の感覚ではなくて

生涯の伴侶としてして選んだ旦那さんでは?

ユーザーID:1124007018
愛されてないのでは…
でん
2011年1月31日 15:07

私はどちらかというとご主人よりの立場だと思います。

私の両親のほうが裕福で、旅行もしょっちゅう行っています。夫の親は細々と…という感じです。住んでいるマンションは私の親が買ってくれたもので、私名義。

この状況ですが、将来、義母に何かあったら、やっぱり我が家に迎えるんだろうと思います。正直、同居はしたくありません。したくありませんけれども、やはり愛する夫の親を放りだすなんてできません。

うーんと正直な気持ちを書けば、そんな冷たいことを言って夫の愛が冷めるのも怖いです。

トピ主さんのレス(本文とレス2つ)を読んで、ご主人が「人間としてどうこう」もそうですが、「妻に対する愛」がないんじゃないかなあと感じました。愛してたら「野宿でも〜」なんて言えないんじゃないかと。

だから何ってわけではないですが、結婚を真剣に考え直すのも1つの手かと思いました。

ユーザーID:3635293801
お父様の経営者としてのプライドは大事では無いのですか?
トロイメライ
2011年1月31日 15:17

トピ主さんの1月30日 18:55レスまで読みました

トピ主さん、皆さんのコメントちゃんと読んでいらっしゃいますか?
お父様の男の沽券は?という質問に対して思うところは無いのですか?

ビジネス的にそのような経緯があるのなら
お父様はどんなに貧乏したって
生活保護を受けることになったって
この男(トピ主さんの夫さんの事です)にだけは
厄介になりたくないのではないでしょうか

お父様の男のプライドを傷つけるような事は絶対に止めた方がいい
お金がない以上に辛い事ってあるのです

しかも夫さんの「じゃあ野宿しかないね〜」発言が
トピ主さんのご両親と以下に仲が悪いかを物語っていますよね
夫さんはお父様を憎んでいるとしか思えないのです
他にも因縁が何かあるのではないですか?

あなたは何もわからないなら下手に立ち回らない方がいいです
そっとしておいてあげて下さい
お願いです

ユーザーID:8525918931
情だけで必ずしも援助ができる訳じゃない
モモ輔
2011年1月31日 15:18

主様の例は自営の複雑な事情が絡むようですし、家庭によって事情は様々ですから一概には言えません。が、私の場合、義実家と実家の経済格差の原因は至極シンプルですよ。

義実家は「何とかなる」が信条で、先の事は全く考えず、特に義父は若い頃から浪費三昧。義母は少しはましですが節約に無頓着は同じ。

実家は母がしっかり家計を握り、堅実に貯蓄に励んできました。

結果、現在は義実家は貯蓄はほぼゼロ、実家は数千万の蓄えがあります。収入はむしろ義実家の方が多く、家も親の家で恵まれてたのに。まさにアリとキリギリス。

確かに実家はお金あります。でもそれは義父がのほほんとお札撒いて遊び歩いている間に実親が我慢もし節約もして貯えた物です。空から降ってきた物ではありません。義実家が困っていたら最低限の援助はしないでもないですが、その点をしっかり理解する事が条件です。「あるから出せ」ではとても無理です。

主様はその点をきちんと踏まえてご主人にお願いしたのでしょうか?「妻の私の大事な親なのに、助けてくれたっていいじゃない」が前面に出てませんでしたか?

ユーザーID:3297013330
トピ主さんのご主人の言動は人間味がないですよ。
みずのちから
2011年1月31日 15:25

2度目です。

トピ主さんの2度目のレスも拝見しました。
トピ主さん、
結婚当初は、
確かにご主人に愛情を感じて結婚なさったとは思うんですが、
今、そこまで言われて、
いかがですか?
なんだかかなしくなりませんか、、。

ユーザーID:7937638352
男女逆で「妻の人間性を疑います」
バーグ
2011年1月31日 15:29

私の実家は困窮しています。
年金もありませんし、私が家計から妻に内緒で援助するお金(2〜3万円)でなんとか食べていける状態です。
一方、妻の実家は裕福です。

私たち夫婦は結婚前から妻が住んでいた広い家に住んでいます。
この広い家に私の両親と一緒に暮らしたいのです。

夫親との同居には異常な嫌悪感を示す小町女性の皆さんはどう感じるでしょうか?

ユーザーID:3953525809
冷たい旦那だと思う。
ヘムレン
2011年1月31日 15:46

トピ主さんを批判するレスも多いですね。でも、ご両親の今後の生活の目途が立つまで援助する事すら、非難される事なのだろうか?もちろん、トピ主さんのご両親なのだから、トピ主さんが援助されるのが当然とは言っても「野宿すれば」って発言はなんだか悲しいですよ。

もし、私がトピ主さんと同じ立場に立った時、旦那からそんなセリフが出来てきたとしたら、私も「人間性を疑う」と思う。愛する妻が、実の両親を野宿させていたら、どんな悲しい気持ちだろうっていう、想像力がないってことでしょ?

ユーザーID:1891056372
ご心配は分りますが、
gurekichi
2011年1月31日 15:49

 ご実家と婚家を比べるのは止めた方が良いと思います。
裕福な家というのはそれなりの苦労や努力があって、裕福なのです。
今貧しい暮らしをされているご両親もそれなりに努力やご苦労もあっての
事とは思いますが、だからといって裕福なご主人に援助を求める事が
本当にご両親の為とは思えません。
失礼を承知で書きますが、万一ご主人が同居を認め、援助した場合、
ご両親がそこで甘えて一生をご主人に依存するような事が無いと言えますか?
主さんはそうは思いたくないでしょう。そんな筈ないとお思いでしょう、
でも世の中にはそんな事例が沢山あります。
そんな事になった時、苦労するのは主さんです。
 ご両親を助けたいのなら、主さんがご両親の為に働く事です。
或いは公的援助を受けるための知恵を貸してあげる事です。
安易に裕福なご主人をあてにしてはいけません。

今の厳しい状況を作ったのはご両親でもあるのです。
自分の責任は自分で負う。
これが真っ当な生き方です。
 ご主人とは夫婦として良く話し合い、相談してご両親を助けてあげて
下さい。貴女は嫁いだ身である事をお忘れなく。

ユーザーID:8323794152
かつて裕福ならさらに無年金は謎
haiji
2011年1月31日 15:55

・ご両親は(かつて裕福だったのならよけい)なぜ無年金なんですか?
・主さんも働いているのなら、堂々とご実家に援助すればいいのに、どうして内緒?

このふたつの疑問にお答えはなく、ただ夫と夫の実家の酷さだけをアピール。

なんとなく腑に落ちないです。

ユーザーID:8222531769
結局は
mimi
2011年1月31日 16:12

「トピ主さんが義両親に実親の仕事のことをしゃべっちゃったから」
いけなかったんでしょ。

でも普通はそんなやすやすとお客を取られませんって。
結婚前は裕福だったって書いてる割に倒産したら家を追い出される?
持ち家じゃないの?
年金も未加入って・・・・・。
実親もなあなあで仕事してたってことですよね?
頑張って、トピ主さんがご両親を支えて差し上げるしかないと思いますけど?

それから、私がトピ主さんならご主人とのことも考えちゃいますね。
義親のことよりもフィギュアのほうが大切なようですから。

ユーザーID:2967024582
離婚すればいいと思います。
まいまい
2011年1月31日 16:17

幸い兼業で子供がいないという事なので、ここは離婚して親子3人で暮らせばいいと思います。
そうすればトピ主様が稼いだお金はすべて使えるのですから月3万円よりは多くなるはずです。狭いですが家賃も払えますよ。

あなただけが今の広い家に住んで援助だけするより良いと思いますよ。
人間性を疑う夫と生活するよりマシだと思いますけど。

逆の立場だったら義実家に援助したいですか?私だったら嫌です。

ユーザーID:4395264423
生活保護とかは
鬼嫁
2011年1月31日 16:29

とぴ主さんのご両親の経営手腕がどうというご意見も多いけど、今の段階では衣食住をどう確保するか、とぴ主さんのがいかに前に進めるようになるかなど、現在に焦点を当てるべきでは?

自分を育ててくれたご両親の力になりたいですよね。野宿なんてさせられない、過去のことを今責める気持ちになれないでしょう。自分の親に対して、そんなことできませんよね。

一案として、生活保護というのは?

事情はちょっと違うけれど、とぴ主さんのご主人の立場とちょっと近かったことがあります。3年間義家族を物理的・経済的にかなり援助しました。病気の義妹付きで。狭い我が家は荷物と人でごった返し(笑)。自分の親兄弟と重なり放っておくこともできず。現実には気は遣うわ、やること増えるわ、ストレスいっぱい。夫も肩身せまかったんじゃないかな。だからお薦めしていいのかわからないけど、振り返ればいい思い出、特に誰か亡くなった後には。それでも悔いがないといえば嘘になります。
ただ、周囲から言わせると私は相当に奇特な嫁だったようです。フィギュアはともかく断るのが多数派なのかも。それを前提に動いた方がいいかも。どうか幸運が舞い込みますように。

ユーザーID:1232731740
あなたのしたことの意味
老婆神
2011年1月31日 16:52

結婚前までは、あなたの実父母の仕事が上手くいっていたとのこと。しかしながら、あなたが嫁ぎ先の義父母に(聞かれるままに)仕事の内容とそのノウハウ(企業秘密に相当する)を話したのでしょう。

結果として、あなたの義父後が「実父母と同じ仕事に参入したら勝てる(儲かる)」と考えるきっかけを与えたことになります。専門性の高い仕事ということですから、市場が限られているのでしょうね。その市場に、義父母も参入し、実父母と競合したという構図になります。そうなった場合、勝者と敗者が生まれるのは必然です。

あなたの実父母が敗退したのは、あなたが義父母側に加担したために招いた結果と言えましょう。何だか戦国時代の「いくさ」ようです。親と子が敵と味方に別れて争うという構図です。負けた方が命を失うことになります。これは格差とかいうことではなくて、戦いが競合状態を作り出し、その行く着く先がそうなるということです。

おそらく、あなたの実父母はこの構図に気づいていることでしょう。一番無念だったのは、相手があなたの嫁ぎ先だったことでしょう。まずは、あなたが実父母に詫びないことには、何も始まらないのではないでしょうか。

ユーザーID:6291240940
確執は?
鉄槌
2011年1月31日 17:04

トピ主さんのご両親と、ご主人の間で、諍い等は有りませんでしたか。
妻が義父母に、**されたので、義父母とは縁を切った、と言うトピが多く見受けられますが
一切の経緯を無視して結果だけ見れば
>他の家族とはいえ、夫(妻)を産み育ててくれた夫(妻)の両親を見捨てるような酷い言い方
がされている場合が多いので、もしかして、と思いました。

ユーザーID:1185279712
KEIKOさん
クロノ
2011年1月31日 17:20

貴女を含め 擁護派? と思われるレスに何点かのレスがついていますね。あぁ 勿論俺も擁護派なので。 おそらく反対派の人ってのは 例え身内でも 『見ぬふり』 ができる人なんでしょう。 でも 悪いことじゃないですよね。 余計なことに首を突っ込まないのは ある意味正常な判断かも知れません。  

仮に擁護派といってもですよ?抱えている問題の金額によっては 助けようにも限界がありますね。
10万円程度の問題だったら?  100万円程度の問題だったら?  1000万円を超えていたら?  額が上がれば上がるほど それは困難を極めます。 助けようとして一緒に自滅したら意味がありません。 それは困窮してる親御さんも望まないでしょう。

しかし… フィギアを理由に身内の救済を諦める?  とても正常な成人男性の発想とは思えませんね。 

焼け石に水だとしても でき得る範囲のことをする。 自分にできる精一杯のことをしようとする意思。 悪用利用されるのではなく 心ある人間として湧き上がる気持ちに問題があろう筈がないです。

それが『仁』ってもんです。理解できない人は多そうですが…   

ユーザーID:2497960789
トピ主批判の方々
akireta
2011年1月31日 17:27

自分がトピ主だったら?と考えてみてください。親にそんなに怜悧になれるものでしょうか?同じ対応を配偶者からされたら?
それと、トピ主は「兼業主婦で夜のパートも検討している」んです。ちゃんと読んでくださいね。

私があなただったらと考えました。
無年金、事業内容をもらしてしまう迂闊さ。実親の落ち度は認めます。
しかしながら「家を追い出されたら、野宿しかない」「観たいアニメがあるから見舞いはいかない」「趣味の部屋がなくなる」。そんなことを言う夫は要りません。
それ以前に、その趣味の男は金持ちでも生理的に受け付けませんがね。

まあ、それ以前に「子供がそのまま大人になった」ような人。
妻が胸を痛めていても寄り添うことも、手を差し伸べることもしない。
そのうえ、夫の親が自分の親の商売を盗んでつぶしたとあっては・・・
「理屈抜き拒否感」で、夫をもう愛せない、義親も許せません。
「あなたは酷いことを言った、ご両親も許せない」と離婚を申し出ます。
家を出て親の面倒をみます。

とにかく、ここでなく専門家に相談してください。
慰謝料を取れるかもしれませんし・・・

ユーザーID:4174870236
う、嘘臭い…携帯からの書き込み
載せてくれないかな
2011年1月31日 17:29

凄まじい後だしっぷりで、嘘臭さ満載なんですが…良いレスがつかなかったからここぞとばかり夫&夫実家のせいにして味方につけようって感がありありですよ。

で、実際にそうだったとしても、夫両親が悪かったのではなく、ご自身のご両親が夫両親よりも経営が下手だったというだけではないでしょうか。

ここで夫をヒドイとレスされてる人も、逆の立場だったら、トピ主逃げて〜、他人だから関わる必要なしってご主人及びご主人家族を斬ってたと思いますよ。

ユーザーID:0736613702
この際義両親に頼るのは?
匿名
2011年1月31日 17:36

家の話はともかく、ご両親を義両親の会社に雇ってもらうことはできないんですかね?
嘱託扱いくらいでも。
専門性のある仕事だったら長年やってきた経験は買ってもらえないのでしょうか?

そんなに専門性のある仕事のノウハウをあっさり手に入れられる義両親なら、なにかいい手を考えてくださるかもしれませんよ。

ユーザーID:6853634912
そんなひどい旦那さんなら
A太
2011年1月31日 17:37

別れたほうが良いですよ、そして実家の手伝いでもして暮らしましょう。

ユーザーID:8730936679
甘えていると思うなら携帯からの書き込み
ミカン
2011年1月31日 17:41

比較的裕福な自営業者が数ヶ月暮らす分の貯蓄もしていないんです?娘に頼らなかったら生活できないなんて人生設計甘過ぎます。
義理ご両親が悪者になっていますが、相手がたまたま義理両親だっただけで、新しく参入されたら目も当てられないくらい危うい状態で経営していたんですか?
それとも、ノウハウをしゃべってしまった人に責任があるんじゃないですか?
なんにせよ、「お金のある人に助けてもらえる」感覚ではいずれダメになります。
数ヶ月住むだけなら何百万もいる話ではないのだから、あなたのご両親やあなたの貯蓄でなんとかならないのですか?ご主人は確かにまともな感覚ではなさそうですが、あなたの選んだ人なのだから、人間性責める前に、話し合いや解決方法を考えましょうよ。

ユーザーID:5976355801
無理でしょうね
さおり
2011年1月31日 17:41

「義理の親は他人」「今の家族は妻と子供」「介護は実子。但し家族に経済的負担を掛けないこと」

いくらネットの掲示板とは言え、こんな意見が当たり前のようにのさばっていたら、当然こういう事例も出てくるでしょうに。

ユーザーID:1233410172
逆の立場だったらとか言ってるひと・・・
ミモザル
2011年1月31日 17:53

時と場合によるのでは?と思うんですが。

私は主人の親と同居なんてまず、嫌ですが、
しかし義父母が一日ごはん一杯ともやしだけなんて知ったら、同居もしくは金銭援助をすると思います、
仕方ないです。正論でもなんでもない、困っている身内をホームレスにすることなんてできません。
トピ主さんの感覚は間違っていないと思うし私はトピ主さんと同じように思います。アドバイスでなくてごめんなさい。

ユーザーID:5114163025
疑問が一杯
ハニー
2011年1月31日 17:59

・トピ主両親は専門性の高い仕事で比較的裕福だった(でも年金は未払い?)
・トピ主が両親の仕事のノウハウを義両親に教えた?(専門性ってどんな?)
・義両親が同じ仕事を始め客を盗んだ(顧客情報を知らせたのは誰?)
・トピ主両親は長年の顧客がすぐさま離れてしまうような仕事をしていた?

友人の話ですが…数店舗を切り盛りしていましたが
リーマンショック後の不景気でメイン店舗だけ残して後は閉店。
本人(社長)自ら夜はファミレスで下っ端扱いのバイトもしながら、
食費を抑えて一ヶ月一万円で食いつなぐ!と創意工夫。
そういう努力をしていて最近やっと楽になってきたそうです。

トピ主さんのご両親のうち、どちらか仕事に出られませんか?
自営する方も、夜はバイトなどできませんか?
食事は毎日なので行き当たりバッタリのモヤシ料理ではなく、
予算を決めて計画的に節約メニューを工夫するなどしないのですか?
家は安いところは本当に安いです(古い・狭い・駅遠とかですが)。
裕福でも年金払わない当たり、トピ主両親は無計画なタイプなのでしょうか?

ユーザーID:8173897483
悲しいですね携帯からの書き込み
ゆみ
2011年1月31日 18:13

でも旦那さん側から見たらそういう気持ちも仕方ないのかな…

援助や同居が正しいかとかわからないけどもう少し一緒に悩んだり考えたりしてくれても良いのに

その気持ちが悲しいですよね。

ユーザーID:2525336834
疑問が一杯(続き)
ハニー
2011年1月31日 18:14

・トピ主両親は、トピ主夫や義実家に助けて欲しいと思ってるのか?

もしそうなら、ご両親がトピ主夫にお願いしに来るのが筋では?
自分たちは頭一つ下げずにこの状況を切り抜けようってのは甘いと思います。

そしてトピ主さんへの最大の疑問は…

・両親の仕事のノウハウと顧客を盗む義両親
(トピ主さんは「義父母が私の父の仕事をつぶした」と認識)
・妻(自分)の両親を助けようともしない、人間性を疑うような夫

そういう人たちと、今後も家族・親族としてやっていけるのでしょうか?
(相手の財力を当てにして窮状を乗り越えたくても無理みたいですし)
子供が生まれる前に、夫との将来を見直した方が良いと思います。

ユーザーID:8173897483
信じられない。
さくら
2011年1月31日 18:16

トピ主さんとトピ主さんを擁護する方達が信じられません・・。
ご主人が冷たい?冷たくないですよ。

もし私がトピ主さんの立場だったら、まず老後の事を全く考えていなかった両親に失望しますが。

とか言いながらも大切で大好きな親ですから最終的には兄弟と共に助けますけどね、主人には頼りませんよ。
例え頼るような形になったとしても今回のような場合(親が年金を払ってなかった)、「夫婦なんだから助けてもらって当然でしょ!?」とはとても思えないです。


トピ主さん、お答えください。
ご両親が年金をもらえないってどういうことですか?
払ってなかったのですか?
端から老後は子供達に面倒見てもらう気だったんですかね。
情けない親ですね。
以前は裕福だったとのことですが、尚更同情の余地ないです。

もし今回、トピ主さんの両親がちゃんと年金を払っていて
老後の生活の確保もしていたということでしたら私も「冷たいご主人ですね!」と言ってました。

しかし、今回はそうではないですよね?
このあたり、トピ主さんとトピ主さんを擁護する方達はどのようにお考えなのか聞いてみたいです。

ユーザーID:1701326030
夫は間違ってない携帯からの書き込み
あかし
2011年1月31日 18:21

野宿とかに過剰反応している人もいますが
「商売が上手く行っていた時期もあるのに無年金」
「事業悪化なのに、見切りを間違える甘さ」
「安易に同居や援助を考える妻」
に、初めからほいほいと「良いよ」なんて言えますか?

まだ、とにかく就職をさがすとかの時間があるのに、必死さが見えないで、援助を期待する親子。

本気で地べたを這う努力をして、それでもダメで援助されるならその有り難みもわかるでしょうし、自立も期待できますが
「無断で家計を使い込む神経の家族」
に甘い顔をしたら、全て依存されるのが目に見えています。

ギリギリまで努力しないなら、野宿等を言って、先に努力させないと、依存されてお終いな事を夫は知っているのでは?

あと、五年もたたないうちにノウハウを盗まれる専門的な仕事って、元々それ程専門的なわけないと思いますが。

ユーザーID:7516498673
身軽になりましょう携帯からの書き込み
陽気
2011年1月31日 18:21

負債があるなら 破産宣告すればいいのでは年齢的に返済はキツイので 今は黙っていれば 人に知られる様な事ないし自営業なんで誰にも黙っていればいい事だし、そしてパートを探して下さい。パートなら 破産宣告の事は関係ないし両親二人頑張って働けばなんとかなるのでは でも娘の貴方も勿論実親をサポートしてあげて下さい。

ユーザーID:1830435905
肝心なのは・・・
ジジ
2011年1月31日 18:23

ご主人が信頼できなくなった、ということですよね。

人の本性って、大変なことに直面した時に出るのでは
ないでしょうか。

「愛してるよ」なんて、言葉では簡単に言えます。
夫婦どちらも健康で、何不自由ない生活の時は特に。

これまでトピ主さんが病気やケガで困った時、ご主人は
助けてくれましたか?

トピ文だけ拝見すると、「見たいアニメがあるから看病
できない」とか言われそう・・・

五体満足なら愛してくれても、面倒なことになるなら
かかわりたくない、という自分本位の人かもしれません。

ご両親を助けることも大事ですが、ご自身の老後、
本当に助け合って生きていけるような夫なのかどうか、
見極めるいい機会かと思いますよ。

ユーザーID:9464975520
商売携帯からの書き込み
あかし
2011年1月31日 18:28

本当に専門的な仕事なら、長年の顧客との信頼関係は、参入して数年の新参者が勝てないはず。

それが、たった数年で顧客を奪われたってことは
「元々、たいした専門性がない仕事だったか」
「顧客が簡単に切り替える程度の評価だったのか」
ですよ。

夫実家が参入しているなら、当然トピ主実家の評判も知っているはず。
もしかして、元顧客からも、あまり良い話がないことを知っているのでは?

ユーザーID:7516498673
ご主人はおかしいと思う
komomo
2011年1月31日 18:31

あまりにも腹が立ったのでレスしました。

人間<フィギュア・アニメなんですね。
ではトピ主さんや今後生まれるかもしれない子供に何かあった時も、アニメがあったらそちらを優先しませんか?

ご主人は冷たすぎると思います。
義両親が贅沢もしていないのにご飯もまともに食べられない状態で平気な人間は、嫌です。

ユーザーID:3063059486
確かに携帯からの書き込み
2011年1月31日 18:39

義父母に、実父母の仕事のノウハウや客を盗まれたのですね。
それについては酷い義父母だと思いますし、ご主人もちょっと冷たい言い方する人ですね。
でも、ご主人にそこまで言わせるような原因は本当に無いのですか?(フィギュアやアニメは口実に過ぎないとか?)

愛する妻の親なら、同居は嫌がるとしても多少の援助くらいなら許可してくれるとは思うのですが。
『これからパート勤めをして、その収入の一部を親に援助したいので許可してほしい』と交渉してはいかがでしょうか。

ユーザーID:0868863906
援助と同居はイコールじゃありません
女が嫌な事は男も嫌
2011年1月31日 18:40

援助自体を非難はしません。
でも下記の3点が気になります
1、無年金
トピ主親は今まで納税してないので自己責任。
最近まで裕福だったらしいので尚更。
2、トピ主は家計から勝手に援助してる。
家計は夫婦の共同財産です。
自分のお小遣いから出す、もしくは夫に相談して出すのが筋です。
3、夫の家に同居
もし逆なら、夫婦の共同所有だとしても、小町では即、離婚コールです。
実家の危機という事で気持ちは分かりますが、「夫の趣味(フィギュア)より、私の都合(両親)の方が大事」というのは相手を頑なにさせるだけです。
その家はそもそも夫の物です。
幸い、共働きですので2ヶ月ほどアパートでも借りられては?
個人的には老齢で就職もままならないでしょうし、2ヶ月という期限は現実味が有りません。
最後に、後付けですが、夫側の非道を強調するだけで信憑性がありません。
僅か数年で、実績も無い人間の立てた会社に顧客も何もかも奪われる?その道ウン十年、長い付き合い、信頼とノウハウがあるはずの専門家って・・・。
交際が2,3年としても立ち上げて10年未満でしょ。
むしろトピ主親がどんだけ殿様商売してたのか不安になります。

ユーザーID:2101463685
えええ???
binol
2011年1月31日 18:41

ちょっとちょっと・・・

昔裕福なのだったとしたら,キチンと年金の支払い義務を終わらせていなければおかしいですから,年金が貰えないわけないですよね?

専門性の高いノウハウがあれば,いかに後から事業を始めた人が居たとしても,顧客を総ナメにされる事もありえませんよ・・・
そもそも,ちょっとやり方を教えたぐらいで後から参入してきた人に顧客を全て持っていかれる商売って何ですか?

昔裕福だったのだとしたら,持ち家を追い出される事もまず無いでしょうし・・

トピ主のレス,信憑性がどうも・・・幾らなんでもありえなさそうな事の連続なので...
すみません,後のトピ主さんのコメントを読んでも,それ本当ですか?としか言いようがないです.

ユーザーID:5886132919
レスします。携帯からの書き込み
なおみ
2011年1月31日 19:06

トピ主さんの気持ちわかります。

結局は自分が大事だもんね。
ボンボン息子捕まえて甘い汁吸ったんだもん、貧乏にはなりたくないよね。
だから夫に稼ぎをトピ主の親に使いたいし、なにもいわずに同居を受け入れてほしいよね。

夫を批判する人たちもこんな夫なら見限って離婚すべき!って言ってるし、
トピ主さんを批判する人たちも離婚してあなたが養ったら?って言ってます。
でも離婚して今の生活捨てたくないんでしょ?
両親養って貧乏生活なんていやなんでしょ?

ユーザーID:0131391341
教えて欲しいのですが
ストラト
2011年1月31日 19:19

1.「専門性の高い仕事」なのに、当事者でもないトピ主がそのことを話しただけで義父母は仕事のノウハウや客を盗み、同じ仕事を始められたんですか?

2.その時は両家の間で何の問題もなかったんですか?

3.5年前までは裕福だったのに、無年金?それとも受給年齢に達していないということですか?

4.今その日の食事にも困るような状態で、なぜ5〜6月には住居の目途が立つんですか?

5.5〜6月には住居の目途が立つのに、それまで野宿以外の選択肢がないのは何故ですか?

まあ、ぶっちゃけ義父母が仕事をつぶしたなんて全く信用はしていませんが。どうせ言い訳のでっち上げでしょ?

ユーザーID:8085012387
とぴ主さんが悔いがないように生きて欲しいな
鬼嫁
2011年1月31日 19:20

書ききれなかったので2度目です。

ご主人の言い分は有り得ない、普通の神経だったら言えない。端で聞いてても(少なくとも私からすると)「ちいせぇな〜」「頭、大丈夫?」です。ごめんなさい、他人のご主人なのに。

お子さんがいらっしゃらないのが幸いかも。まだ結婚5年であれば、とぴ主さんもまだお若いのでは?これからの人生がまだまだあるし、幸せになってほしいです。今は目の前のことにいっぱいでずっと先のことなど考えられる余力はないと思いますけれど。
何をしても悔いは残るものですが、悔いを残さないためにどうしたらいいか?という視点はなくさないで頂きたいなあ。難しいんですけどねぇ・・これが。

離婚も視野に入れてもいいのでは?。信頼できないですもん。でも、決して焦らないでください。とぴ主さんが倒れてはどうにもならないのでお身体だけは気を付けてくださいね。

人生色々あります。不遇の人を責めるのは簡単らしく、私もつらい思いしました。私は何も悪いことしてないのに、離れた友人も居ますが、今後も付き合うべき人がどういう人か、篩にかけてくれたと思ってます。人生を悔いのないよう精一杯生きてください。

ユーザーID:1232731740
う〜ん
カチコチ
2011年1月31日 19:31

ご主人のコメントだけ見てると、私も人間性を疑うところですが…。
レスが重なるごとに考え込んでしまいます。
そこまで言うって、過去にかなり深い確執があるのではないですか?
人間性を疑うような酷い事を言われたとか、結婚を一方的に反対されたとか。

たぶん結婚したとき(5年前)までは比較的裕福だったんでしょう?
でも無年金で、娘の助けなしには生きられない状況…申しわけないですが、酷く無計画に思います。

そんな事があったなら、私も助けようとは思わないなあ。
断固お断り。
夫の助けが欲しければご両親とトピ主さんが頭を下げるべきでしょうね。

そうでなく、最初からご主人がその態度なら人の痛みが分からない非情な男としか言いようがないです。
離婚して、両親と3人で助け合って生きるのをお勧めします。

ユーザーID:5334454723
冷酷無比なご主人と別れる選択肢はないのですか?
ニャンと!
2011年1月31日 19:49

今までのトピ主様の書き込みが全て事実であるならば

ご主人がトピ主様のご実家に対して深刻な確執でもない限り

到底正当化できないレベルの非人間的な対応だと思うのですが?


そんなご主人との夫婦関係が本当に今後も維持可能なのですか?

ユーザーID:9635172302
援助や同居は、してもらう側が最大限の努力をすることが大前提
通行人A
2011年1月31日 19:55

結婚したら、親と子は別世帯。当然、家計も別ですよね。これが原則。

もちろん非常時にはこの限りじゃありません。
しかし、その場合でも無条件というわけにはいかないですよ。

物事には順序があります。

1.トピ主さん親の自助努力
2.トピ主さん自身の努力

が限界まで来て初めて、援助なり同居なりをお願いするかどうか、
という話にならないとおかしいでしょう。

それをすっ飛ばして、同居を拒否されたからと言って、
その理由にけちを付けるのは、全く的外れとしか言えません。

まず、1は年金を払える状況だった時期があるにもかかわらず
払っていなかったという時点で、アウトでしょう。

2も、全く努力が足りないと思います。

勤め先に兼業禁止規定がなければ、仕事を2つ3つ掛け持ちして
やることは最低必要で、本来はそれを理由にした家事の分担の
軽減も許されないはずです。

だって、トピ主さん実家の状況に旦那さんは全く関係ないのだから、
しわ寄せしちゃダメですよね。

そこまでした上で、それでも旦那さんが知らん顔なら冷たいと言えるでしょう。

ユーザーID:2828109709
不思議です
Mizz
2011年1月31日 19:58

専門性の高い職業とのことですが、そう簡単に乗っ取られるものですか?
長年の付き合いのある顧客が、そう簡単に新参者へ流れるものですか?

義両親が自分の両親をここまで追い込んだにもかかわらず、その息子である夫と夫婦で
いることも不思議でなりません。普通つぶされた状態なった時点で、夫婦関係や親戚関係は
破綻するのではないでしょうか。本当に義両親の新規参入が倒産の原因ですか。

見舞いの拒否、フィギュア趣味、野宿やむなし等の発言も、読み手に嫌悪感を抱かせるための
脚色ではないかとさえ思えてしまいます。だって、ここまでされたら普通一緒には暮らせない
でしょ。

ユーザーID:3977679909
ご主人派かな
ぐれる
2011年1月31日 20:21

断わる理由を聞くと、ご主人も精神的に成長されていないとは思いますが、基本的には
主実家とは別家庭、援助の必要なんてないと思います。

主さん、専業主婦でしょう?働けばいいじゃない。主さんのお給料でご両親に援助する
のをダメというなら、そんな了見の狭い男とは別れなさい。自立してるなら出来るでしょ?

あっちもこっちもなんて、絶対無理ですよ。ご両親を捨ててでもご主人との人生を選ぶのか、
ご両親を見捨てられないからご主人を捨てるのか、選ぶのは主さんです。

ひとつだけ。自分が働きもしないくせに、夫が自分の両親を救ってくれないのは冷たいと
いうのは間違っていますね。それで働きに出て何とかなって、それでも何にもしてくれ
なかった夫を恨むようならば、やぱり価値観が違ったんでしょとしか言いようがないかなぁ。

ユーザーID:7611155086
ごめんなさい、読み間違いです
ぐれる
2011年1月31日 20:25

兼業主夫ですね。

・・・なら、問題ないじゃない。堂々と援助してあげましょう。最初に書いた通り、
それをダメだというケチ臭い男なら、正面から対決しましょう。分かってくれるまで
何度でも。

ユーザーID:7611155086
またおかしなこと言っている
たぬき
2011年1月31日 20:47

ご主人の気持ちはこんなところではないでしょうか?

このトピ主両親が無年金だが、結婚前は裕福だった、
生活再建のあてはないが、2ヶ月だけ同居させてほしい、
とあくまでも夢見がちな人ですよね。
そういう言動を繰返してはまともな大人はもう相手にしませんよ。
残念ですが。

keikoさんの意見は、結婚前に実家の状況をきちんと話し、夫が納得して結婚していれば成り立つかもしれませんが、このトピ主さんそれができる人のようにみえますか?
言っていることが支離滅裂じゃないですか。

さんざん騙されたら最後にはこういう態度になるでしょう。

ユーザーID:7955044476
その夫を称賛してあげましょう
茶々
2011年1月31日 20:48

「実家が窮状でも別なものは別」「貧乏は自業自得」とか厳しいレスが多くて・・・悲しいです。
正論でしょうし、厳しい意見の中から解決策も見いだせるかもしれませんが。

トピ主さんは実両親の悪い点、自分の願いが甘いかもしれないこと、いろいろ分かっていながらも、つい不運を嘆いてしまっただけなのでは。
気楽な夫とその両親の豪勢な暮らしぶりを目の当たりにして、我が親の情けなさにやりきれなく気持ちが私にはよく分かります。

「自分と両親で自助努力を」くらいまではいいですが、辛い人に追い打ちをかけるような意見をわざわざ書きこんでどうなるのでしょう。
愚痴は聞いてあげるもの、愚痴る方も正論や解決策を教えてほしいわけではないでしょうに。

さて、トピ主さんの夫はコレクター、発明家、オタク等に多い、自己中心的で人の愛が分からないタイプでは?失礼ながら。
大切なものを邪魔されたり、否定されるのを最も嫌うでしょう。

親子の情、夫婦愛も、彼には分かりませんよ。
操縦するなら彼を称賛、大絶賛してあげるのが一番。

ご両親が安心してお暮らしになれますように。
お祈りしています。

ユーザーID:2808115278
所詮は他人
レニィ
2011年1月31日 21:08

あなたのご主人にしてみればあなたのご両親なんて所詮は他人。
あなたが逆の立場だったらどう思いますか?

「夫の親なんて他人よ。経済的に困窮するなんて自分達の責任なのに、いい迷惑だわ」
と思いませんか?

同居ではなく、あなたがパートなりなんなりして稼ぎ、援助すればよいのでは。

はっきり言って私がご主人の立場でも

配偶者の両親<<<<<フィギュア(趣味)ですね。

ユーザーID:6650810780
レスします。
顔がにがい
2011年1月31日 21:14

読めば読むほど疑問が一杯で、本当のこととは思えないんですが??
それよりも、両親の無年金や困窮するまで呑気に商売続けて生活の立て直しを図らなかった理由には一切触れず、旦那様を悪役と印象付けるようなレスに終始するのはいかがなものでしょうか?

ユーザーID:5604088507
困ったときはおたがい様では?
忍者
2011年1月31日 21:22

トピ主様があまりにもかわいそうだと思いました。
ご主人の「言い方」が良くありません。

先のメドが立っているのなら期間限定で同居したいお気持ち理解できます。
またはトピ主様がアパートを借りてあげてはいかがでしょう? いざとなったらやはりお金で解決するしかありません。

格差に苦しむというのは良くわかりますし、その内情を読み驚きました。
一緒に暮らすのも苦痛ではないでしょうか?
ご主人の人間性を疑います。

ユーザーID:4116512365
離婚すればいい
カボス・2号
2011年1月31日 21:23

専門性の高い仕事って簡単に人がパクれてお金さえあれば顧客を奪える仕事なんだ?
義理の両親はもともと裕福だったのになんで今までやってなかったそんな仕事に手を出してまで儲けたかったんでしょうね?
そしてそれまでやってたお仕事は?
片手間にやれるような専門性の高いお仕事なんだ・・・

もうね、ご主人もアニメ好き、フィギュア集め、お見舞いなどの礼儀も欠かす、人間性最低ですから、別れたらいいですよ。
他の人も言ってますよ?
兼業のトピ主さんでも、結婚してる限り本当ならご主人と話し合ってから仕送りしないといけないけどお小遣いの範囲内でこっそり仕送りしか出来ないなら、ご主人と別れればトピ主さんのお給料で3人食べて行けばいいじゃない。
子供も居ないしそれがいいと思いますよ。
人間性を疑うような人と夫婦やっていくなんて気持ち悪いしね。

ユーザーID:4669695919
順序が間違っている
角行
2011年1月31日 21:36

格差ねぇ...それを口実に「援助すべき」と鼻息荒くしてないかい?
人を頼る前に、自助努力しないと。

冷静に考えれば、アニメやフィギアなんてただの口実だろうさ。
ここに書かれていない、トピ主実家の依存体質が隠されてやしないかね?
それに夫が呆れているのではとも思える。
明らかに必要な情報が抜けていて、不可解な部分が多いせいか
どうも援助を求める側の姿勢に問題があるような気がする。

ユーザーID:9873324513
もはや離婚を考えないのが不思議携帯からの書き込み
2011年1月31日 22:01

ご両親から商売の全てを盗み、路頭に迷わせた義両親。
妻の両親の命に関わる危機なのに「フィギュアが〜」とのたまう夫。

離婚どころか、ドラマなら復讐物になってもおかしくない事態ですが
主さまは離婚を考えてないんですか?

親の仕事を盗んだという義両親に、人間性を疑うという夫。
子供もいないし、彼らとまだ家族でいたい理由はなんですか?

離婚して両親と共に力を合わせて三人で暮らしてやり直したほうが
トピ主さま的には幸せじゃないんですか?

ユーザーID:7018432469
別れる
あんり
2011年1月31日 22:24

私だったら、夫と別れて 両親と暮らします。

置き手紙と、離婚用紙に記入して。

夫の考えは一般的で 冷たいけれど 本音で思いやりはないですね。
この先、同居できますか。
今後も幾度となく、心ないこと言われて、傷つきそうです。

泣けてくる〜。
暴力・浮気・借金・ギャンブル が、ない夫でも
温かい心がない夫にも、未練ないです。

夫の両親のことも 忘れられないですね。

夫が少しでも心ある人ならば、数か月の(あなたの両親)同居はいや
でも、その間の資金援助はする くらいは言いそうですが、

考えられないなら、これをきっかけに 
さっさと、新しい生活に踏み切るのも 方法ですよ。

ユーザーID:7716441123
トピ主さんの言っている事が全て事実ならば携帯からの書き込み
うーん
2011年1月31日 22:38

離婚しか選択の余地はないでしょう。

夫は両親を助ける気はさらさらないのでしょうから、トピ主が働いてご両親の生活を支えるしかないでしょう。トピ主さんもご主人もお互い愛情もないようですし。

何より夫側がトピ主実家を援助する気があるなら、義理の実家がトピ主実家の家業を潰す前にしているでしょう。

離婚すればトピ主の稼ぎは全てトピ主とトピ主両親の為に使えます。冷酷な夫などさっさと捨てて実家に帰りましょう?

まぁ、数ヶ月間のクルーズ旅行に行けるような義理の両親がわざわざ嫁の実家の家業を乗っ取ったりするとは考えにくいですが…まさか、トピ主実家の家業を乗っ取っただけで、それだけの資産を得たというわけではないでしょうし。
トピ主さん、本当に困っているなら、あまり話を自分に有利になるように誇張したりしない方が有益なアドバイスが得られますよ?

ユーザーID:4478937105
そんな夫と別れました。
kako
2011年1月31日 23:12

主様のご両親が、無年金であるということ、同居を拙速に頼んだこと、夫の両親が裕福であることは、まったく無関係であること、など、すべて、主様を非難する人の言っていることは、正しいかもしれません。
しかし、それにしても、ご主人が、苦境の中にいるあなたの希望を断るのに、自分の趣味を盾に取る非人間的なところが、ご主人の性格のすべてを物語っています。
レニィさんが”、配偶者の両親<<<<<フィギュア(趣味)ですね。”と恥ずかしげもなく書いている姿には、背筋が凍る思いがしました。
いつから日本はこれほど非人間的な人ばかりになったのでしょうか?

私の夫も、自分に甘く、弱い人には、氷のようにつめたい人でした。とても裕福な生活はしていましたが、そんな夫についていけなくて、結局別れました。一番大切なところで、価値観が違う人と一緒に過ごすのは、本当に辛いことですからね。

ご両親との生活も視野に入れて、新たな生活を考えられるのも良いのではないかと思います。

ユーザーID:3533259624
すごくわかります〜携帯からの書き込み
アップル
2011年1月31日 23:13

正直甘えたいですよね、夫には。
今両親を思うと、いっぱいいっぱいで、せめて、優しい言葉が聞きたい。

うちもやっと父親の引越し先が決まり(アパートが立ち退きに)お金もなく、ワンルームに60才過ぎての再出発です。

夫も話しは聞いてくれるのですが、考えが甘い、先を真剣に考えたのか?と辛口です。

私のパートから少し援助をしてますが、情けないよね〜。

お互いがんばりましょうね。

ユーザーID:9512431972
難しいですね
のまぐち
2011年1月31日 23:29

なるべくしてなった結果なのでしょうか?年金がないのはきついですね。これは若い時からの積み重ねですからね。残念ですが、ご主人にあなたのご両親をみてもらうことはあまり期待できないでしょう。親の面倒は実子が見るのが原則であり、子供の配偶者が面倒を見るのは自主的、あるいは善意で見るのであって、強制ではないと世間ではされていますよね。この場合はあなたが面倒を見るしかないでしょう。同居はトラブルのもとなので、あなたが今までのように金銭的な援助をするのが一番いいでしょうね。

ところで他にご両親の面倒を見てくれそうな親戚はいませんか?あなたはご兄弟はいないのですか?もしいるのであれば、ご兄弟にも面倒を見てほしいとお願いはできませんか?

ユーザーID:7102403678
このまま、今後夫の子を授かりたいと思えますか?
じゅり
2011年1月31日 23:43

ご実家へのほんの少しばかりの援助もこの夫や義両親には頼る事が出来ないでしょう。残念ですが諦めましょう。
しかし、妻の実両親には何とか行政の支援等を受けられるか等を共に考えてもらえる、そして、主様の心からの苦しみを援助はしてはくれなくとも理解し共有はしてくれる夫でなくては。最低でもそれが無いなら私ならもうダメ。

離婚します。
今後の長い人生、一緒に助け合いながらも喜び、苦しみ、楽しみ、悲しみ等様々な事を共有出来て、また尊敬し合える夫婦ではもうないですし今後もなれないと思いますので。

離婚し、自分を育ててくれた両親に自分が働いたお金を援助します!

失礼ですが、ご主人は思いやりのかけらも無い苦労知らずのおぼちゃま。でしょ。

主様が、現在離婚の意思が無いのはまだ好きなのですか? この方が。

長い人生どのような状況に陥るか先の事は判りません。
もしも、今後反対の立場になった時に主様は夫を助け、義両親にほんの少しの支援でも出来ますか。
婚姻を継続しておきこの時とばかりに復讐されますか?

どうか、ご自身の人生を大切に生きて下さい。決めるのは主様です。

ユーザーID:2345685249
愚かでも自業自得でも実親は捨てられません。
teto
2011年2月1日 0:11

すくなくとも、子供(トピ主さん)は愛情をもって育てた普通の親ですよね。
虐待されたりして恨みのある親でない限り、親は捨てられません。

無年金の理由や裕福な時期もあったのに蓄えがないことなど、批判されている方々の仰る通り、愚かな人たち、自業自得だ、と思いますよ。でも、それでも実親が野宿したり、食事も儘ならずにひもじい思いをしているなんて、耐えられませんよ。

自分の親の困窮を「お父さん、お母さん、あなた達の自業自得よ。寒い中に野宿して凍え死んでも餓死しても、仕方ないのよ」と言えるわけがありません。

ご主人や嫁ぎ先に経済的余裕があったら「助けてくれないなぁ」と考えるのも普通だと思います。でも、これは相手のあることですから、ご主人にその気がないのなら、アテにしてはいけません。

でも、ご主人は冷たいと思いますよ…。
離婚して実家に戻って働くことはできないのですか?子供がいないのなら躊躇う理由はないと思いますが。親の為でも自分だけは裕福な中に居たいですか?人間性を疑っているのに、この先の人生も一緒に生きるのですか?

ユーザーID:8916218576
姑です
おかん
2011年2月1日 0:47

格差婚って辛いですね、でも私でも嫌ですよ 何故息子が貴方の親を 養わなきゃいけないの? 貴方の親が老後の金を別に貯めて来なかったのがいけないんですよ。生活保護でも受けたら? それか離婚して 親を養うように たかりはダメですよ。 この結婚は 初めから無理があったんですよ つり合いが大事なんですよ。

ユーザーID:7399243096
結婚して5年??
おかん
2011年2月1日 0:51

子供もいないからなおさらですよ。 財産家なら余計に跡取りが欲しいからね 離婚しましょう。

ユーザーID:7399243096
悲しいですね…携帯からの書き込み
なな
2011年2月1日 1:23

トピ主さんの話が本当かどうかってレスが目立ちますが、本当って前提でレスします。

私は未婚ですが、自分の親に対してその仕打ちはちょっと悲しすぎます。
例え自分の家族が無計画で非があったとしても、食べることが精一杯の人にその仕打ちは…。

ご主人擁護派が多いのに驚きました。

結婚しても所詮他人、嫁(旦那)の実家がどうなろうと、野宿になろうが死のうが関係ない、って思ってる人が多いってことですよね…。

結婚ってなんか怖いですね。

私もトピ主さんのタイトル通り、ご主人の人間性を疑ってしまうかも…。
客観的に見たらご主人がトピ主さんの実家を助ける必要は全くないっていうのはわかります。

トピ主さんは離婚してご実家を守った方がいいかもしれませんね。

相手の人間性の問題だから、話し合ってどうこうなることじゃない気がします。

ユーザーID:4294489453
ご主人は冷たいとは思います
よし
2011年2月1日 1:30

理由がなんであれ、その言い方はないだろうと思います。

ただ、ここでトピ主さんが批判されているのはトピ主さんにも問題があるからです。
そこを認識された方がいいです。

私も、たいへん裕福だった親がバブルがはじけたと同時に貧しくなり、自殺まで考えるような状況に陥ったことがあります。

そのときに思ったのは、なぜ裕福なときに充分な蓄えをしておかなかったのかということでした。トピ主さんのご両親は違うかもしれませんが、私の親は贅沢したい放題でしたから。私はそんな親が大嫌いで地道に生きてほしかったのです。だから、自業自得だとしか思いませんでした。

トピ主さんのレスを読んでいると、ご両親のことはたいへん擁護されていて、ご主人が(暴言以外に)悪い事をしたかのような印象を受けますが、ご両親の問題はご主人のせいではありません。だから、切り離して考えた方がよいです。皆さんが書いているように、家を出て行かなければならないことが予想されるなら、今のうちに探せばよいのでは?

まず、ご両親に対してはトピ主さんができる範囲で援助をする。その後、ご主人との今後について考えませんか? 私は、そんな男は嫌です。

ユーザーID:1519629879
親を扶養する義務
pipim
2011年2月1日 1:38

40代主婦です。

私も皆さんの批判レスにびっくりの一人です。

子は、親に対する道徳的な支援感情だけでなく、
そもそも法的にも扶養義務がありますよ(民法877条)。

トピ主さんのご両親がどのような事情(自己責任とか?)で財産を失おうと、トピ主さんは生活上の支援をしなければなりません。

ですから旦那さんに同居を提案するのは当然です。

ただ法的義務だけでいえば、旦那さんには直接、義父母の扶養義務はないので、同居を嫌がる発言そのものが不当とまでは言えません。

が、妻がその義務を果たすために苦労しているのを他人事のように眺める感覚はどうなんでしょうねぇ?

親に生活支援金をこっそり渡すなんてことはしなくて良いですよ。
義務なんですから、堂々とやりましょうよ。
旦那さんの許可は要りません。

また夫婦は互いに扶養の義務があるのですから、その損失を旦那さんが支えるのは当然です。
それに文句を言うことはできません。

人生「こんなはず」ばかりじゃないのですから、いざというときは寛容になれないのかと思いますがね。

ユーザーID:6518186400
私事ですが・・・
komo
2011年2月1日 1:43

私の義理の両親も商売しておりましたが倒産しました。
裕福な時期(私が主人と知り合う前)には年金もかけず派手な生活し貯蓄も何もしてなかった様です。
主人と結婚した後に年金もかけていなかった事を知り唖然としました。

義理の両親は言葉に出して私に言ったのです。
「子供を育てたのだから親の面倒を見るのが当たり前」
心の中で 私は貴方達に育ててもらった覚えはありませんが?と思いました。
本当ならたとえ1円でも送りたくない気持ちがあります。
しかし主人が こんな親で情けない、すまない、と言う姿を見て送り続けていますが、もしこれが「自分の親なんだから面倒見るのは当然」という態度を示されたら多分今は一緒にいなかったと思います。
この不景気の中 かなりきついです。

何故老後の事を考えて生活してくれなかったのか恨んでしまいます。
私はもちろん子供には迷惑をかけたくないです。

トピ様はご主人に対して 先の事も考えない両親で迷惑かけてしまい申し訳ないと言う気持ちをちゃんと態度に示して2ヶ月同居の件お願いしましたか?

ユーザーID:7292650346
多分こういうことだよね
真実一路
2011年2月1日 2:27

裕福だったのに年金を払ってない。
→本当は商売がうまくいってなかった。
→が、払うべきものも払わずに遊興費に当てて贅沢な暮らしをしていた。

専門性が高い仕事をしてたのにお客さんをあっという間に失った。
→もともと特別なノウハウなんか無かった。
→お客さんも不満を持っていたが、他に競合が無いのでしかたなくトピ主さんの両親に頼んでいた。
→義父母はトピ主さんの両親の商売の話を聞き、ノウハウはいらない、簡単に参入出来ると考えた。
→新しく出来た競合会社(義父母の会社)のほうが、トピ主さんの両親の会社より良いのでお客さんがそちらに逃げた。

期間限定の同居を拒否された。
→ウィークリーマンションでも借りればいいのにそれをしない。
→実は住居も次の仕事も目処が立っていない。(トピ主さんの夫はそれを知っている)
→行き場が無いという理由でずっと居座る。
→おまけに会社がつぶれた事の逆恨みで何されるか分からない。


いや、冷たいようだけど、こんな同居は怖くて出来ないな。
妻の両親とはいえリスクが大きすぎるわ。

ユーザーID:2059293189
トピ主さんに兄弟姉妹はいらっしゃらないの?
Pon
2011年2月1日 3:26

トピ主さん、一人っ子なんでしょうか?
ご実家の問題は、まずは親子兄弟姉妹で話しあって助け合うことが先決です。

そもそも、ご両親は娘の夫からの援助を求めているのでしょうか?

ユーザーID:9209627958
トピ主さんの出来る限りの援助を!携帯からの書き込み
おり〜ぶず
2011年2月1日 4:33

皆さんのレスも意味不明ですね。

実家も義実家も同業者でベースとなる専門性がほぼ同じ、実家がある新しい良い何かを考案し、それを真似された、と言うならよく有る話しですよ。

まあ、実家両親が顧客の新規開拓か、更なる改良等して立ち向かっても、相手の資本力の前に万策尽きて倒産、というなら同情しますが、そこは資本主義なので、仕方ないですね。

年齢が推察出来る記述が無いので、年金支給どうのこうのも的外れかと。今時支給開始年齢が遠退いていく年金なんてあってなきが如しです。まして自営で基礎年金しかないならね。

トピ主さんが働いてらっしゃるなら、旦那さまに、「両親が非常事態なので、出来る限りの援助をしたいので、自分の給料と結婚前の貯金を全て両親に渡したい。住む所が無い間は安いウィークリーマンションを見つけるが、私が保証人になる」と言ってみて、「フィギュアが買えなくなるからダメ」とか言うなら、ドケチな冷血漢と思います。

同居は止めた方が良いです。ご両親にはバイトでもしてもらいましょう。

関係ないですが、いくら裕福でも、旦那様の趣味って・・・。

ユーザーID:9692888558
質問です
2011年2月1日 8:42

ふと疑問に思ったのですが、あなたも働いておられるのに何故実家に援助していることを内緒にしているのですか?
夫も夫実家も裕福そうですし、夫自身もそれなりにお金のかかる趣味を持っているようです。
十万もの援助ならともかく、この額なら堂々と言っても良いのでは?

言えないとすれば、もしかしたら実家の商売を手伝っていて無給なのでしょうか?
だから言いにくいのでしょうか?

もし実家で働いているなら毎日弁当を持って行ってあげるのが一番健康的・金銭的に良いような気がします。

ユーザーID:1480014917
変わった旦那様ですね…携帯からの書き込み
う〜ん
2011年2月1日 9:04

トピ主は、両親を春まで同居させたら、老後もまた同居を迫りそうです。
だって、無年金なんでしょう?会社が倒産して住む場所がなくなったから助けて欲しい状況なのに、年金受給年齢に達するまでに生活が建て直せて、且つ老後の生活に不安がなくなるようになるのですか?
もし、私の義父母がそんな状態で頼ってきたら、相手が驚いて何も言えなくなる理由で断ると思います。それに、私の両親が、トピ主のご両親の状況になっても、夫に同居を申し出る事はありません。自分の貯金や収入を使って何とかします。月単位でビジネスホテルを借りるとか、安い一間のアパートを借りてあげるとか。

ユーザーID:6061789899
言葉一つだけで人格を決めては、
gurekichi
2011年2月1日 9:23

いけないと思います。
ご主人がどういう方かはわかりませんが、「フィギア」や「アニメ」
を理由にお見舞いや同居を断った背景にはどんな心象が含まれているか
誰にも判りません。

 主さんが本当にご両親を助けたい、何とかしたいという気持ちなら、
今の裕福な生活を捨てて、冷酷と思っていらっしゃるご主人を捨てて
ご両親と苦労を共にすればよいのです。
それは 出来ないのではないでしょうか。
ご主人を本当に愛していて ご両親を心から助けたいのであれば、
安易にご主人に頼るのではなく、どうしたら良いかご主人に心から
お願いし、相談し、愚痴など言っている暇があったら働くなり
するのではないでしょうか。

 困っている人を助けるのは人として当たり前ですが、
その状況や立場を長い目で考える必要があると思います。
安易な助けは 人のためにならない場合もあると思います。

 トピ主を擁護しない方達が決して冷たい人間なのではありません。
色々な経験や境遇や沢山の現実を知っているからこそ、の意見です。
世間は広いのです。

ユーザーID:8323794152
夫の行動がわかる。
ヲヤヂ
2011年2月1日 9:35

トピ主の夫と同様の立場になった経験者からいわせてもらえれば、
小手先の援助をしてもどうしようもないようにみえる場合、
どう考えてもまず本人たちの考え方が変わらないとどうしようみない場合、
そして、一度援助したら止まらないことがみえている場合、
自分達の生活をまもるために、
“鬼のような人間”“情のない人間”といわれてもでも、あえて冷たい行動をとって距離を置くことを選択しました。

妻も一緒になって誤った方向に進もうとしていること、妻が親に正しい方向を助言できないことに対して、夫は心を痛めているかもしれない。
本当は、小手先の援助ではどうにもならないという認識を夫婦で共有し、親への助言程度にとどめるのが、案外、いい方法だと思います。

ユーザーID:8407221008
前言撤回
わゐうゑを
2011年2月1日 9:35

じゃぁ野宿だね〜

なんて言うような夫とは別れてはいかがですか?
さすがにその発言はいただけません…
その時に、温かい言葉をかけてくれたら、こちらも大丈夫って言えたかもね。

ユーザーID:0388910735
冷静に
ひよこ
2011年2月1日 9:38

ご主人の実家は、トピ主さの親御さんの商売に関する情報を元に商売を成功させたのならば、その重要な企業秘密を提供した人こそが、トピ主さんの親御さんの現在を作ったとも言えませんか?それは、誰ですか?

義理の息子の両親に商売のノウハウから自分の顧客までをも奪われ、ご両親は、さぞや口惜しいかと思いますが、専門性や資金力に頼らない顧客満足を高める方法で、再び顧客を取り戻すことはできないのでしょうか?
もし、どのような方法を講じても顧客の求心力を維持するのが難しいのならば、商売としては潮時だったとも言えませんか?
商売から手を引くその日を見極めたり、その日のためにご両親は備えをされるべきだったと言えませんか?

まずは、夫に対しトピ主さんの稼ぎから支援をするのを了承してもらい、ご両親にはその中からやりくりしてもらうこと。間違ってもトピ主さんは保証人にはならないで。頼れる身内がいないほうが、万が一ご両親が破産宣告をされる時も、都合がいいです。

トピ主に住む家が無くて、ご両親を援助はできません。ご自身が経済力をつけて、家庭内での発言力を増すように、頑張ってください。

ユーザーID:1536513239
このトピをみて
しゃしん
2011年2月1日 9:42

レスのほとんどが、とぴ主さんとご両親をつきはなすものだったので驚きました。

現代は、夫婦でも個人。そして助け合いの精神はなくてみんな自分に負担がかかるのを極力嫌がるんだなって、ぞーっとしました。

夫や義両親さんは、とぴ主さんのご両親がどうなってもかまわないんですね。
それに同調する人が多いということは。


そういう人は、彼の親が商売に失敗して生活に困ってもしらんぷり。
子供の嫁の両親が困窮していて嫁が元気がなくなって悩んでいるのにしらんぷり。

自分に負担がかかるのは一切拒否で、「ちゃんとしてなかったご両親が悪い」というんですね。信じられない。自営業や商売はいつなんどき足元をすくわれてつぶれるかわからないものです。


世の中捨てたもんじゃない。とぴ主さん応援してますからがんばってくださいね。

離婚してご両親と一緒に住んで養うとか、生活保護とかまだまだてはあります。

がんばってご両親救ってくださいね。そして夫と義両親のありかたを見直してみてください。

ユーザーID:3299138474
別角度から携帯からの書き込み
落花生
2011年2月1日 9:44

旦那さんの人間性云々とは別角度から。

「旦那さんのご両親がノウハウを盗んで」とありましたが、日本でただ1件しかないご商売ではなかったのなら、ある程度仕方のないことでは?
後発の義両親に負けたのであれば、ストレートに言えば、資金力云々でなく、トピ主さんご両親の商売の技量がなかったということです。

ご主人に援助を求める前に、ご両親にご商売を畳む決断をされては?
「売上がないと、ご飯にモヤシ炒め」な状態では、いくらトピ主さんご夫婦が援助されても、焼け石に水だと思いますよ。

ユーザーID:4149008234
同居をして欲しいのなら、嫁両親が夫に頭をさげるべき
危ない経営者
2011年2月1日 9:55

本人達が何もしないで、娘がお膳立てをしてくれるのを待ってるのはおかしいです。

というかご両親は「お前の家に同居したい」と言葉に出してますか?
トピ主さんの勇み足じゃないですか?

あなたのご両親の始めた商売を取って、さらに顧客を取ってしまった親の息子の家に、やっかいになりたいと思ってますか?

それを始めるまで、義理の両親は何の仕事をしていたのでしょう。
即切り替えて始めただけで、裕福になれるほど商売が上手く行ってる。
かたや貴女のご両親はあっさり顧客から、義理の両親の方へ鞍替えされてる。
さらに裕福時代に年金の掛けてなければ、家を出されたら即野宿するほど貯金もない。

普通、良い大人が即野宿とか考えられませんよ。
あなたが大げさに吹いてると思われてませんか?

というか、まず住まわせて欲しいご両親自信が、頭を下げてお願いに来るべきだと思います。
それが嫌で野宿を選ぶなら、それもありでしょう。

ユーザーID:3868856407
確かに冷たい、でも同居を求めてはいけない
とも
2011年2月1日 10:21

奥さんの実親夫婦がホームレスになろうとしているのに、
趣味のフィギュア部屋を優先しようとする夫。
確かに人間的には冷たいでしょう。

でも、トピ主さんも、親へ援助するのにいきなり自宅への同居って、
飛躍しすぎだと思います。

そりゃご自宅は広いんでしょう。無駄に見えるスペースもいっぱい
あるんでしょう。でもそこはもともと夫さんの家。
「場所余ってるんだから使わせてよ!」では、ただのタカリです。

フリーターが正社員の友人に「給料いいんだから奢ってよ!」って
迫って、断られて「友だちなのに!」って怒ってるのと大差ないよ。


わかっているでしょうが、トピ主さんがやるべきことは自助努力。
働いているなら、自分の収入から親を援助し、アパートを借りて
乗り切りましょう。

親に援助するためにトピ主さんの家事負担を減らして仕事を増やしたり、
トピ主さん宅の家計から多少の援助をすることは、夫さんにお願い
してもいいかもしれません。
それすら許してくれないなら「冷たい!人間性を疑う!」と
騒いでもいいと思いますが・・・。

家に受け入れないだけで非人情と恨まれても、困ると思いますよ。

ユーザーID:5117819631
無年金
クロノ
2011年2月1日 10:36

無年金の件ですが サラリーマンは天引きなんで問題ないでしょうが、中小零細企業の年金積み立ての滞りの多い現実は実際にあります。 もう年金は諦めてる人も 数多くいることと思います。 自分も似たようなもんですし。

自営って 基本マイナスからスタートするのは知ってますよね?  実質 帳簿上が黒でも現金が残り始めるまで 一年以上有することはザラです。 そして 国保といい市県民税といい 期別 後徴収 あの徴収方法は滞りを誘発させています。 しかも前期の売り上げが良く 次期が落ちるとこれが大変なんですよ。 その悪い時に 前期の売り上げ対象の高額税金がきますからね。 自営に対し 漠然と無年金の責を論じてるレスが多数ありますが 自営経験あんだかどうだか知りませんけど 苦労が絶えないんですよ。 まぁ その苦労を他人に言う必要はありませんけどね。

先日 税務署の話を聞きましたが 今までは約5年位で処理してきた倒産件数  今は下手すると1ヵ月で処理で 全くの人員不足だそうです。 勿論地域性もあるでしょうが。 その数字に誇張があったとしても どういう現状かくらい想像はつくでしょ?(続 

  

ユーザーID:2497960789
元がお嬢様なのかな?
marin
2011年2月1日 10:49

兼業主婦なら、少し位の貯蓄はないのですか?
自分の貯蓄で部屋を借りてあげればいいだけの事ですよね?
最近なら、敷金・礼金ゼロの物件や、家具が揃ってる物件もありますし…

まさか…豪邸でも借りたい訳じゃあるまいし…

それに…考え方が甘いから、何かの時の貯蓄も出来てないのでは?
それは、申し訳ないけど、ご両親の考え方が甘いとしか言いようがありません。
ご両親の年齢も解りませんが、年金もないのでしょうか?
倒産する前に整理して廃業した方がいいんじゃないかと思いますが…

ご主人だって、このままおんぶにだっこで援助し続ける事になりかねないと思ってるんじゃないかな…

だいたい…そんな専門性の高い仕事なのに、ベラベラ仕事の内容まで喋ってる時点で、危機感ないし
元々がお嬢様なんだなぁ…と感じます。

ユーザーID:0449191596
どうしても悪者にしたいんですか?
R
2011年2月1日 10:51

お金さえ積めば誰でも簡単に成功しちゃう商売だったんですか?

トピ主様、自分が気に食わない事があると尾ひれをつけて難癖をつける傾向があるみたいですね
わざわざ"アニメ"、"女の子のフィギュア"と
「趣味」で片つければいいのにあえて明記した意図は何でしょうか?
夫の両親に対しても"盗んだ"とか盗人呼ばわりするし

夫の愛情が薄いんじゃなくてトピ主様も夫に対する理解や愛情が薄いと思います
世間一般的にアニメやフィギュアは気持ち悪いかもしれません
でも、夫婦だし理解してあげるべきではないでしょうか
好きな人に自分の趣味を否定されるのって結構きついですよ?
自分の趣味に対して夫が「うわ、気持ち悪っ」とか言ったらどうですか?
しかも突然ある日「親来させるからお前の趣味の部屋片付けてよ」って言われたら
「(こいつどんだけ私の趣味を馬鹿にしたら気が済むんだ)」って思いませんか?

書き込みを見るとどうしてもご主人の趣味部屋をつぶし見たいなんですが
ご主人に住居ではなく、お金の面を援助すると言う相談をなぜしないのでしょうか?

>茶々さん
ご主人の趣味を称賛しちゃったら余計同居できなくないですか?

ユーザーID:6205421329
情のないご主人
q
2011年2月1日 10:59

同居するかしないかは置いといて、情のない人間ですね・・ご主人は。
他にもご主人派の方も多いので、ビックリしました。


なんで、結婚したんですか?なぜ結婚生活を続けているんですか。
あなたが働いてご両親を支えるしかないと思いますが、
私なら、このご主人との生活は無理だな。家を出て両親を支えます。
または、ご主人にいつか仕返しをするかな。

ユーザーID:1211142883
ただし
クロノ
2011年2月1日 11:03

その自営業の責を問うことが このトピの主題として見てるのであれば それはそれで良いでしょう。  
親だろうが子供だろうが とっとと見捨て切り捨てれば良いです。 自分には関係ないと、甘えだと責めるだけ責めて後はノータッチで良いじゃないですか? そういう選択肢が自分にはないだけで、その違いだけですよ。  そりゃ 完全に助けることはできませんよ。 そんだけの余裕があれば別ですが。 真意の分からない 伝わらないトピの内容に でき得る限りのことはしてあげたいゆー側が、単に踊らされてるのであれば そりゃ癪ですよ。 でも これをリアルと仮定して ナンもせずに単に切り捨てるような真似、そういう選択肢は持ち合わせてないですね。 自分の懐と相談したら10万が限度かも知れん。 20万が限度かも知れん。 何の援助もできんもんが 言うだけ言って仕舞いなんてするつもりはないです。

しかし切り捨て側はどうなんです? 結局何もしないんでしょ? 他人が 嫁が 夫がじゃないですよ 自分はどうするんです? 傍観するんでしょ? んじゃそれを胸張って我子でも友人でも伝え教えてくださいよ。 自分の親を敗者として。

ユーザーID:2497960789
びっくりしています
匿名
2011年2月1日 11:08

そのような状況であれば、家族なのだから、
同居を考えるのも分かるような気がしていたので、
皆さんのレスにびっくりしています。

結婚する時は、家と家とのつながりだから、
どちらの両親も納得して。。。。
なんて、やっているのに・・・・

私だったら、きちんと話し合って
恥ずかしいけど、すべて分かってもらって、
援助、もしくは同居を考えます。

それがたとえ義理の両親であっても同じだと思います。


ただ、実家同士を比べる事には何の意味もないと思います。

ユーザーID:8624852441
角行にすごく同意
そこらへんの馬
2011年2月1日 11:36

>冷静に考えれば、アニメやフィギアなんてただの口実だろうさ。
私も同じこと考えていました。
それは口実で、さんざん虚言でひどい目に合わされたからすっかりイヤになっているんだろうね。
この旦那さん。
トピ主さんみたいな人たまーにはいるよなと思うけど、
2011年1月30日 18:55のレスの後でも
賛同しているいる女がいるのには驚いた。
なぜこの人の話のおかしさがわからないんだろう。

ユーザーID:5645412731
お気持ちはわかりますが
リッツ
2011年2月1日 11:40

ご主人や、ご主人のご実家が裕福なのは、お金に関してドライだからですよ。
お金に困っている人に同情していたら、お金っていくらあっても、羽付けて飛んでいくものなんです。逆に借金背負うようになるものなのです。
あなたの自由になるお金はどの程度ありますか?2〜3か月くらいアパート借りるくらいどうにかなりませんか?

ユーザーID:6107251946
これからのことも
年金受給者
2011年2月1日 12:15

年金受給者です。でも、私の時代から年金に不信感があって、私の年金手帳は、入ってみたり、ぬけてみたり、いろいろ逡巡の記録があります。
結局サラリーマンの妻ということで、最低の額を支給されています。
ご両親は年老いてからも誰がみるのか?義理の両親はもしかして貴女が?
先のことを考えても、今、ご両親のところに思いきって行く方がいいの
じゃないでしょうか?ぬくぬくとしていても、思いやりのない、自分中心の夫と暮らしていても、乾ききった気持ちしか残らないでしょう。問題は
貴女がいくら自分名義のお金を持っているかですね。3人共倒れになりかねません。これほど厳しい社会でなかったら、三行半つきつけなさいよ、と言えるのですが。

ユーザーID:3474816275
3度目のレスですが
50代の男
2011年2月1日 12:15

トピ主さんの2度目のレス(1月30日 18:55)まで読みました。

他の方も書いてますけど、ご両親の仕事と義理親による略奪(?)の話、あんまりリアリティを感じないんですよね。また、以前仕事がうまく行っていたなら無年金というのも分からない。

しかし仮にトピ主さんの書いているとおりだとします。それでも、資本主義の世の中、商売のノウハウを盗まれて零落したら、自分で何とかするしかないんですよ。

そもそもはご両親の食費と住むところが問題ということだったわけだけど、それで済む話なんですか?

トピ主さんにどの程度の収入が現在あるのか、あいかわらず分からない。夜のパートを検討するということだけど、ご両親の食費と2カ月分の部屋代であればたいしてかからないだろうと思うんですが。

その辺の計算がさっぱり提示されないから、トピ主さんへの共感が少ないんだと思う。ご両親を救うのは要するにオカネであり、いくらあればいいのかという冷徹な計算です。それを示してくれない限り、トピ主さんにアドバイスができるわけはない。ご主人の冷淡さを愚痴ったって何にもならないんですよ。

ユーザーID:8189509058
多分違う
emi
2011年2月1日 12:29

>結婚しても所詮他人、嫁(旦那)の実家がどうなろうと、野宿になろうが死のうが関係ない、って思ってる人が多いってことですよね…。


そうじゃなくて、裕福な時に年金すらかけてなかったのに今更夫財産を妻が当てにするのは人としてどうなのかと言うことです。
妻両親が例えば低学歴や身体の障害があり、低賃金のバイトしかできないのに娘を育て、年金は払えなかった。これなら旦那さんは冷たいです。

今、年金を払わない人が増えていますね。彼らは「将来は生活保護を受けるから払わない」そうです。
年金より生活保護の方が高額で、医療費も出ます。近所のアパートの昼間から酒飲んでるおっちゃんは前半で保護費を使い切って入院して生活費を浮かすらしいと噂で聞きました。
やることやってない人のつけが全うに納税している人にくるのはおかしいです。
それと同じ。まっとうな嫁親じゃないから厳しいレスがつくのでは?

ただし、娘さんが働いて援助するようなのでそれは応援します。
旦那さんと違って恩恵も愛情もかけてもらっていますものね。

娘が稼ぎのいい旦那と広い家のために実親を見放したらそれは冷たいです。

ユーザーID:1480014917
離婚はしないほうがいい
イッタ
2011年2月1日 13:00

もともとはご主人の住まいにトピ主さんは奥様として入った。
その上、ご両親まで住ませてほしいってどう考えても無理です。
自分の家なのに自由に暮らせないって養子じゃないんだから
短期間といってもずるずるそのまま暮らすようになってしまいます。

引っ越す度に費用もかかりますから無駄です。

親心は娘が嫁ぎ先でお金の面で苦労していないだけでも救いだと思います。
そんな娘が離婚して帰っても喜んではもらえませんよ
重荷になるだけです。
自営業ですからかけていたとしても国民年金ですよね。
もらえるお金なんてわずかです。
お母様が結婚される前に働いた形跡はないのでしょうか
もしかするとかけていた年金が見つかるかも知れませんよ。
それから女性は70になっても掃除業など職はあります。
お母様は働いたほうがいいと思います。
今の60代はピンピン働けます。

ご主人は苦労知らずですから冷たいのは仕方ないです
そんな人でもいないよりいたほうがいいと思います
トピ主さんも悩みはあるが生活は楽だと思いますよ。
ご主人よりご両親のほうが不思議ですよ。
娘に頼りすぎです。

ユーザーID:2000872451
夫のの立場になって考えてみましょう
八十
2011年2月1日 13:06

自分の趣味にケチをつけてくる配偶者
自分の家なのに親を呼んで同居したいという配偶者
家計から内緒で親に援助する配偶者

さてどうでしょう?

ユーザーID:6278907284
共倒れになりますよ
てらー
2011年2月1日 13:26

ここ小町ではよく言われるでしょう?
義理実家を助けようなんて「共倒れになります」。
夫でさえもね。

ちなみに、夫が自分の稼ぎから夫実家を援助していたら総叩きに合います。

トピ主さんは離婚するのがいちばんです。
誰にも遠慮せずに両親を援助できるじゃないですか。

すでに何人かの方々も言っていますが、
そこまで悪し様に言う夫となぜ夫婦でい続けるのですか?
トピ主さんに何か得があるのですか?
ここに答えていただけませんでしょうか。
なぜ離婚しないのですか?

ユーザーID:7796728118
酷いレスを真に受けないで
ファルコン
2011年2月1日 13:34

まずはっきりしているのは、
「旦那さんは冷たい人間」だという事です。
赤の他人ならいざ知らず、伴侶の親の事です。
経済的援助が出来なくても、なにかしらの対処は考えます。
私の伴侶はそうですし、私もそうします。

結論から言えば、夫や夫家族には何も期待してはいけません。
行政に相談し、解決策を練ってください。
頑張って。

ユーザーID:4364301679
夫はおかしくない携帯からの書き込み
あかし
2011年2月1日 13:35

安易に援助する危険、理解していますか?
トピ主さんは実親だから、気持ちが焦って気づいていないだけ。

商売がそこまでかたむけば、普通なら、仕事がないときは日雇い労働でも働くとか、普通しますよ。
そういう必死さがない人間に、容易に援助するのは、這い上がるのではなく、援助にアグラになることが目に見えています。
ただ断っても、あなたは「でもなんとかしてよ」と甘えるでしょ。

それを突き放して、まず自立する覚悟を持たせないとダメ。

冷たいと夫を批判する人は、安易な援助が、一生面倒をみるきっかけになることに気づいていませんか?

本気で両親がやり直したいなら、とっくに石にすがってでも、人に使われても良い覚悟で仕事を探しているはずですよ。

ユーザーID:7516498673
関係各位の人間性がよくわかりません。
43歳男性
2011年2月1日 13:43

「フィギュア」「アニメ」「野宿」発言はたしかにひどいですけど、
ご主人は、トピ主さんのご両親に限らず、誰にでも暴言を吐くタイプですか?
それとも、以前、ご主人とご両親の間でいざこざがあったからゆえの暴言ですか?

前者なら、即刻別れるべきと思います。
金持ちだか何だか知りませんが、そんな男と暮らしていては人生棒に振りますよ。
もし後者なら、緊急事態でもありますし、当事者話し合いの余地あるのでは?
(それでも、ご主人の言い方は冷たすぎると思いますが・・・)

もっとも、トピ主さんに経済力がなく、今離婚すると、
トピ主さんもご両親も共倒れになる恐れがあるなら、これまた難しい判断になりますね。
関係者御一同の「人間性」がよくイメージできませんので、私にはわかりかねます。

ユーザーID:3985553967
これだから不景気なんでしょうね
既婚男性
2011年2月1日 13:57

ここに書き込まれているトピ主批判の洪水を見れば、今の日本の景気が回復しない原因が
わかるような気がします。みなさん守銭奴なんですね。
商売に失敗した人をここぞとばかり叩き、つかの間の溜飲を下げて何が楽しいでしょう?
皆さん口を揃えて見通しが甘い、などと言いますが、今の不景気は見通しの甘い財界が
招いたことでしょう?もっと言うとウォール街で大金稼いでた連中の見通しの甘さが
招いたことでは?

具体的な解決策が見つからないなら、せめて思いやりの言葉をかけてあげる。
それくらいのことできませんかね?

最近は、家と家の結婚、というような概念は薄くなりましたが、それでも、ここまで家と家の
事情が険悪な雰囲気なら、離婚することも視野に入れた方が良いのではないでしょうか?
私なら、どんなことがあっても、妻の実家を見下すような発言は絶対にしたくないし、
もし、妻が私の実家を見下すようになったら三行半を叩き付けることと思います。

ユーザーID:7600720835
トピ主さん親子の人間性のほうがナゾです
自分に甘い親子
2011年2月1日 15:34

かつては仕事がうまく行っていて裕福だったのに、なぜ年金の掛け金を納めなかったのですか?

無年金の老後を選択したのはご両親ご自身です。現在の窮状は自業自得です。
ご両親の仕事が傾いたのも、常識的に考えて、義両親のせいではないでしょう。
百歩譲ってトピ主さんの仰るとおりだとしても、後発もいい処の義両親にあっさり潰されたご両親が、そんな脆弱な経営しか出来ていなかっただけです。

なのに娘であるトピ主さんは、自分が働くより先にご主人をアテにして、アテが外れたらトピを立てて、ご主人を誹謗するだけでは飽き足らず、ご両親の経済的な逼迫を義両親のせいにする――
トピ主さんとご両親は、悪い所が似た者親子だと思います。

トピ主さんは何が何でも「ご主人と義両親が悪い」という方向に持って行きたいようですが、仮にトピ主さん親子を擁護するレスが多数あっても、その人達がご両親にお金をくれるわけではありませんから、全く無意味です。

先ずはご両親が、自らを養う努力をすべきです。
精一杯の努力が追い着かない分は、娘であるトピ主さんが働いて得たお金を充てましょう。
ご主人は既に、トピ主さんを養っておられますものね。

ユーザーID:1326354340
年金もらってないって何故??
atomu
2011年2月1日 16:05

最近生活保護の4割だか6割が高齢者みたいですが。

何故若い頃から収めてこなかったのか。

自業自得としか言いようがない。

これ以上私たちが真面目に働いて収めている税金を健康な人に生活保護として
支給するのは嫌ですが・・
最悪、生活保護申請するしかないでしょう。

それが嫌なら、トピ主さんの仕送りを増額するとか。

金儲けは結果が全てなので、ノウハウを教えて失業しても文句は言えませんよ〜

これからは貯金をすることを覚えて下さい。。
うまくいっていない自営業にしがみつくよりも、アルバイトから出直すのも悪くないですよ。

客離れしたのも、資本力の違いだけではないでしょう

ユーザーID:0364354291
旦那さん目線が気になります
ナツ
2011年2月1日 16:10

私も夫実家と妻実家で格差があり、妻実家(私実家)が貧しいですが仕送りしてません。
今後自分たち夫婦の老後資金と子どもにかかるお金がまず優先。
別世帯のために夫婦の生活や趣味を削るなんてもっての他。
老後の面倒もみないから自分たちでどうにかするつもりでいろと言い切ってます。

その背景が無計画な支出や借金、削れる支出を削る努力をしていない等の理由です。

精一杯やってそれでも困ってるなら仕送りも考えるけど、現状の生活が甘いし、
子どもの収入を当てにしていられるといい気持ちもしない、
なんでこの人たちの為に自分達の生活を犠牲にしなきゃいかんのだといらっとします。
先行きの甘いことをして共倒れ、なんてのは一番避けたいですしね。

お互いの収入がいくらなのかわかりませんが、
自分で稼いだお金なら堂々と仕送りしていいかと相談してもよいのでは?
トピ主さん側の情報(仕送りしても苦しい現状)と、ご主人の情報が一致してないから、
なんでいきなり同居の話が出るんだと面食らっても仕方ないと思いますよ。

ユーザーID:2315048719
クロノさん、甘えないでほしい!
りゅうく
2011年2月1日 16:11

サラリーマンは天引で問題ない?自営は大変だ?
何言ってるんですか、あなたは!
国民の義務を果さない人にどうのこうの言う権利なんてないんですよ!
権利を主張したければ義務を果たしてから・・・そうでしょ!

今、年金未納、無年金、生活保護がどれほど日本の財政を圧迫しているのかわかってるのですか?

自営も倒産があるようにサラリーマンだってリストラがあるんです!
厳しいのは皆同じ!

ユーザーID:3994402059
怪我や病気なら兎も角、五体満足な成人は自活が当たり前!
えのき
2011年2月1日 16:25

儲かりもしない自営業なんて、趣味と同じ。

「好きで貧乏してるんでしょ。イヤなら明日にでも倒産させなさいよ。
 バイトやパートですら、もっとマシな生活できるでしょ。」

としか言いようがない。

というか、トピ主の追加レスを読むと、
この話、どこまで信じていいのかすら疑問になってきました。
虚言親娘にしかみえない・・・・

ユーザーID:7065101144
私はこの旦那さん間違っていると思います。
じゅんこちゃん
2011年2月1日 16:42

自分のお嫁さんの親が困ってるのに、この態度は人間としてどうかと思います。

もちろん、トピ主さんの親御さんも自業自得のところはありますが、家族が困っているのに出来る限りのヘルプもなしですか。

なぜ世の中こんなに自分さえよければ良い風潮になっているのでしょうか。

たぶんトピ主さん自身が窮地に陥った時にもこの旦那さんは見放すと思います。
野宿だねって、嫁の親が野宿しても平気なんておかしいです。


そんな旦那を選択したトピ主さんの責任でもあるとは思いますし、離婚でもされて親の面倒を見る覚悟があるのかどうかも知りませんが、親を大切に思うのであれば一人で努力するしかないのではと言えそうです。

しかし、なんだこの旦那。自分の事しか考えてないよ。

ユーザーID:8139532118
義父母の人間性もしかり
こパック
2011年2月1日 16:47

自分の親を不幸にした義父母、と解釈してよいのでしょうか。
それで同じ墓に入る。
両親からしたら悔しいですね。
両親のこと、大事にしてください。
自分のパートのお金ではなく、夫のお金を援助したらいいのでは?
元を正せば、義父母のせいなのですから。

ユーザーID:6106535993
夫も義理の両親も薄情で冷酷なひどい人間、なんですよね?
はて?
2011年2月1日 16:53

それなのに、なんで、選択肢に離婚して両親と三人で生きていこうと思います、がないんでしょ。
このトピが、「ひどい夫と離婚しようと思います、私は間違っていませんよね?」だったら、
トピ主さん賛同・応援、対策レスが多くなったと思います。
否定的なレスが多いのは、
果たすべき義務と責任を果たさない人間の面倒をみろ、みない方がおかしい、という視点だからでしょう。
迷惑をかける側の態度が上から目線で偉そうじゃあね……
しかも、二ヶ月で同居解消確定なら、トピ主さん負担でマンスリーにでも入ってもらえばいいだけですよね?
なんでいきなり「同居」という話になるんです?
夫と相談すべきは、自分の稼いでいるお金を両親に全額渡したい、という方向じゃないんですか?

それにしても…「専門性があるのに誰でも簡単に開業できて、顧客も簡単に取られて、廃業にまで追い込まれる商売」って何なのか気になります。
顧客って、似たようなサービスならこれまでのつきあいを優先するものなのに、あっさり鞍替えされるって、何だろ…

ユーザーID:5207797391
裕福ではなかった時代、免除申請などして来なかったのですか?
年金のこと
2011年2月1日 17:14

ご主人は冷たいとは思いますが、トピ主さんの説明する状況がよく分かりません。

ご両親は裕福だった時代がありましたよね。
自営業とのこと、国民年金ですね。
過去にどこかに勤めていれば、厚生年金や共済組合の時期もありますね。
それらの加入期間の合計が満たされていれば、無年金にはなりません。

国民年金に限れば、裕福になる以前、お金に困って納付できなかったとしても、免除申請という制度によって、納付していないので年金をもらう額は当然減りますが、納付期間に穴は無くなり、年金受給資格が得られたはずです。

また10年間だけですが、さかのぼって納付することができ、納付期間の穴も埋められます。
60歳間際になって納付期間が若干足りない人は、がんばって納付して、最低限もらえる資格になるようにと担当職員はアドバイスします。

簡単に無年金とおっしゃいますが、年金の保険料を納付していない人には、督促状が届いていたはずです。
年金係の担当職員からも、免除申請の知らせがあったはずです。
夫婦そろって無年金とは、老後を一体どうするおつもりのご両親だったのでしょう。
できる手段を講じてこなかったのはご両親です。

ユーザーID:4533489294
情のない人ですね
もりぞう
2011年2月1日 17:30

他の方の考え方はわかりませんが、私にはこのご主人の情のなさに悲しくなります。
私の主人では考えられない言動ですから。

トピ主さん。私はご主人の考え方は今後も変わらないと思いますよ。
アニメやフィギアをどうこういうつもりはありませんが、
人より趣味を優先する考え方は、いい大人の男として理解できません。

私にはトピ主のショックもわかります。
人間性を疑うという気持ちもわかります。
この先もともに生きていけますか?

ユーザーID:1369207699
もし同業なら携帯からの書き込み
あかし
2011年2月1日 17:34

お互いに同業の実家なら、お互いの評判も聞いているのでは?
倒産寸前まで、バイトや就職もせずにいる経営者は、その噂も流れますね。

夫は妻両親が、安易に援助にアグラをかく人たちだと思ったのでは?

実際、妻(トピ主)は、勝手に家計を使い込むし。

夫は永遠に居座られると感じたから、キツく拒絶したのでは?
あと、アニメやフィギュアは関係ないし、趣味で人を差別するほうがよっぽど軽蔑すべき。

ユーザーID:7516498673
毎年数ヶ月ものクルーズ旅行に出かけるのに、自営業?
読解力
2011年2月1日 17:54

どんな自営業ですか。
「クルージングをしながらでも出来る簡単なお仕事です」ってことでしょうか。
それで長年の実績をもつ同業者からお得意さんを奪えますかね?
あまりに不自然すぎるでしょう。

だいたい、最初のトピ立ての時点では、実両親の貧乏と義両親の裕福さについて、「格差」としか言っていませんよね。
それが実際には、「裕福だった実両親は義両親のせいで食事にも困るようになった」、ですか?
後出しにしても酷すぎるでしょう。
これは夫の人間性を糾弾するためのトピなんですから、当然最初から書きますよね。
「両親が食事にも困るようになったのは夫の両親のせいなんです。それなのに夫は・・・」と。

ここまでバレバレの嘘も珍しいですよ。
よっぽどナイーブで騙されやすい人だけでしょう、こんな嘘を真に受けるのは。

ユーザーID:9400437217
つらいですね
桔梗
2011年2月1日 18:02

批判レスが多いですね〜。びっくりです。
トピヌシさん家事とお仕事両立させていてすごいですね。
その夫さん家事を手伝ってくれないのでは?
主レスを呼んでいる限りそんな感じがしました。
年金の件は私も気になるですが、どうなのでしょうか?
もし、ご両親が年金を払っていないとしても、育ててくれた親を見捨てるなんてできませんよね(よっぽどの毒親でない限り)
できる限り援助したいはずです。
でも、その夫さん失礼ですが使えないです(ゴメンナサイ)
こうなったらトピヌシさんだけで何とかしましょう。
とりあえず今、離婚は駄目です。自分の生活費まで負担してしまうことになります。(批判が付くかもしれませんね)
お金の援助ですが、もしかして夫さん反対していませんか?黙っていると書いてあったので…。
あとは、ご両親アルバイトでも何でもできませんか?プライドが邪魔するかもしれませんが、生きるためですから片っ端から挑戦するように言ってみてください。 

それから八十さんトピヌシさんは
>兼業主婦
>夜のパート等も検討
と言っていますよ〜自分の収入で援助しているでは?

ユーザーID:6423818794
アニメやらフィギュアはないでしょ。。
右衛門
2011年2月1日 18:27

実家と婚家の関係は議論の的ではなく、義親が困っているのに微塵も助けたいと思わないこの旦那様には呆れますね。

昔はどうのこうのとあったとしても、主さん夫妻に(の生活に)迷惑被ったことはないのですよね?

数々のご意見の中には主夫がアニメやらフィギュアを持ち出すのは口実という意見がありますが、この状況で アニメやら
フィギュアを持ち出すことが決定的に情けないと思います。

夫婦いづれかの親が”今”こまっているなら、せめて夫婦で打開策を相談しようとする姿勢だけでもあるべきで、それを
アニメやらフィギュアやらがあるからヤだ!とは強烈に気持ち悪いですね。。

主さんに大いに賛同します。
でも、私(既婚男です)だったら、その現状打破として専業主婦の妻にパートを勧めますね。

単純な資金援助という類ですし、でも自分ら生活レベルまでをも犠牲にする必要はないですし(つまり同居はなしです)、
であればここは実子の主さんが一肌ぬぐべきと思います。

ユーザーID:9956708279
うーん・・
ほんじゃまさ
2011年2月1日 19:04

トピ文読んで思ったけど、
あなたのご両親は、何か努力されてますか?

娘のあなたが親を助けたいと思う気持ちは分かる。
だけど文章からは、ご両親の努力の跡が見えない。

倒産して家を抵当に取られたとしても、
そうなるまでに時間はあるはず。
一緒に不動産めぐりして安いアパート探すこともできる。

年金がないそうだけど、仕事がうまくいって
裕福だった頃の蓄えも全くなし?
その辺のところ、どうなんだろ。

なんでもかんでも自分の親だから全面応援!てな風には
いかないでしょ。
夫さんが入院の見舞いも行かず、野宿をさらりと言える、
隠された事実が本当はあるのでは?
悪い部分もさらけ出さないと、解決には行けないかも。

ユーザーID:7156419462
トピ主さんは果たして兼業主婦なのか
P
2011年2月1日 19:09

トピ主さんの三番目レスで,いろいろ疑問が生じてきます。

夜のパートに言及されていますね。これまで,兼業なのだからご自分の収入で援助すればいいという多くのレスがあるのに,トピ主さんはそのことに触れません。実はパート程度の扶養内の仕事しかしていないのではないのかと思えてきます。しかし,その程度では専業主婦の範疇内というべきで,誤解をここまで引きずってきたことになりますが如何。

ご自身の兄弟の有無に言及がありません。アドバイスを求めるのなら,大事な情報だと思いますが。

ユーザーID:3074247355
酷いですね携帯からの書き込み
一花
2011年2月1日 19:13

ご主人酷いです。
自分の親と同じように大切にしてくれない人、嫌です。

平気で野宿って言ったり、商売の事は良く分かりませんが、私が同じ立場だったらやっぱり何とかしたいと思うし、援助したりすると思うし、自然だと思います。
そんなご主人ですから、主さんが働いた分を援助しても、文句言ったり援助させないんじゃないかと思ってしまいました。
私なら、独身時代の貯金から少しだすと思います。と言うより、そんな人とはこれから先、一緒に暮らせないです。

ユーザーID:3117968835
本当に困っているんでしょうか?
kurara
2011年2月1日 19:48

仕事がない時の食事の悲惨さを言われても
「なぜ雇われ仕事でもして、当座をしのごうとしないの?」

と思いませんか?
でも、それをしないで、トピ主の数万程度の仕送りを受けていたんですよね。
病気で働けないわけでもないのに、儲からない自営(=仕事がない=暇)にしがみついて、空いた時間でお金を得ようとしない。

それを見ていたら、普通の人が
「じゃあ、援助しよう」
ってなりますか?

困っていたら、まず最初にやること
(この場合、次の家探しや、とにかく現金収入を得るための努力をする)
を全くしていないのではないですか?

夫が冷たいと言う人。
あなたは、努力も工夫もしないで、ただ助けを求める人間に、自分が必死で稼いだお金を渡せますか?

住み込みアルバイト、生活保護。
まだ手段はいくらでもあるでしょ。
それすら断たれた時に始めて娘夫婦を頼るべき。

それをしない(させない)のはなぜですか?

事業の件(専門性が高いのに、新参者に顧客をあっさり奪われる等)にしても、おかしなことがありすぎます。
擁護する人は、何か疑問に思わないんですか?

ユーザーID:4780992164
と言うかね
スパーク
2011年2月1日 19:55

5年前まではうまくいっていた専門性の高い仕事が、トピ主がそのことを話しただけで仕事のノウハウやお客を盗まれたとか、こんなもん真に受けてるのはまともに働いた経験のない女だけでしょ。小町の女性って笑えるくらい世間を知らないんですね。

事実はどうだか知りませんが、「義理家族は他人」なんですよね?だったら仕方ないじゃないですか。下手に助けて「共倒れ」になる危険も避けなくてはなりません。いつもあなた達女性が言ってることですよ。どうしちゃったんですか?女性が困ってる時だけは平気でひっくり返しちゃうんですか?

アニメやフィギュアと比べるのが云々言ってる人もいますが、ただ感情論だけで「義理家族は他人」を正当化してきた女性だって何にも変わりませんよ。義理の家族を助ける気がなく、自分が「嫌だ」とさえ思えばそれが全てなんだから。

親への生活費の援助だって、夫が自分の親にだけ黙ってやってたら非難轟々です。本当、女のご都合主義、どうにかなりませんかね。

ユーザーID:2616200029
真面目な人や正直者が馬鹿を見る世の中ではいけない
通行人A
2011年2月1日 20:17

非常事態だから、過去の経緯がどうであれ、
援助しないなんて冷たいというレスがありますね。

でも、それを肯定すると、お金があるときには貯蓄もせず年金も払わず好きなように使い、
お金が無くなったら臆面もなく人にたかるのが、上手な世渡りだということになってしまいます。

有り体に言えば、正直者が馬鹿を見ると言うことです。
トピ主さん擁護のレスを付けている方、そんな世の中にしたいですか?

過去に自分たちがしてきたことの結果責任は取ってもらいましょうよ。

もちろん、実娘であるトピ主さんが何とかしてあげたいというなら
トピ主さんの収入全額を援助するくらいは、旦那さんに容認してもらいましょう。

でも、それ以上の援助を求めるなら、旦那さんよりも行政に求めるべきでしょう。
旦那さんには援助の義務はないけど、行政には憲法の生存権に基づく制度があるのだから。


また、ビジネス(商売)とは金儲けのことであって、黒字を出してなんぼです。
赤字の商売など、趣味と何ら変わらないでしょう。
趣味だと言うことなら、旦那さんのフィギュアと同じレベルだと思いませんか?

ユーザーID:2828109709
こんな夫と暮らせない?
kurara
2011年2月1日 20:25

私は、共同のものである家計から、いかなる理由があろうとも無断でお金を流用する(横領する)人間は信じられません。

だって、それって結局
「理由があれば、何をしても許されるべき」
ってことでしょ。

そういうことを平気でやる人間と暮らせません。

平気じゃないと言う人もいるかもしれませんが、平気じゃなかったら良心の呵責からそんなに長期間そんなことした上に、更に追加の負担を相手にしいることなんて絶対にできません。
もし追加のお願いをするにしても、今までの流用を土下座して謝ってからが筋ではありませんか?

ユーザーID:4780992164
ありえないと思う
疑問
2011年2月1日 21:11

「専門性の高い仕事」が、そんなに簡単に乗っ取れるとは思いません。
ノウハウ聞いただけで資金力があるから出来る仕事なんて、はっきり言ってマルチとか霊感商法みたいな違法か、違法スレスレの仕事ぐらいですよ。

というか、トピ主さんのレスは正直に言うと「本当かよ?」と思う部分がありすぎ。
だいたい、次の家が見つかるまでホームレスなんてことはあり得ません。ずっとホームレスならともかく。みなさんおっしゃってますが。

旦那さんが冷たいかどうか以前に、どのくらい真実の部分があるのかが知りたいです。

ユーザーID:2592727358
矛盾。
は?
2011年2月1日 21:14

同業者の義父母は、何カ月もクルージングにいけるんですよね?

だとしたら、トピ主さんのご両親のところも、二人で同じ仕事しなくても、お母様のほうはパートで働けばいいんじゃないでしょうか?
マクドナルドなどは都内では年齢が高い方も働いていますよ。
時給800円くらいですから、1日10時間働けば1万にはなると思うのですが・・・。

また貯金がないのはなぜなんでしょうか?

ユーザーID:6427067428
離婚しない理由ってあるんですか?
でんじ
2011年2月1日 21:38

トピ主さん、どうしてそんな男といるんですか?

年収がよかったとか、お金目当てで結婚したんですか?
たぶん、兼業主婦といってもそんなに稼いでいらっしゃらないのではないですか?
そしてお金を渋られたから怒っているのではないでしょうか?

もし違うなら、離婚して自分で養うという選択肢が貴方から出てこないのが不思議でたまりません。
今の生活捨てたくない、けどうちの親がかわいそう、だから援助してほしい!とかだったらずうずうしさ満点ですね。

アニメやフィギュアを引き合いに出し、気持ち悪い夫だと思わせてみんなに叩いてほしいのかもしれないけど、トピ主さんの書き込みがすべて事実とする限り、義父母とトピ主、そしてトピ主夫の事実関係を把握するだけであなたの非常識さが浮かび上がってきてしまいますよ。

ユーザーID:7808675185
そう、まさにそこですよ、一花様
何度も失礼
2011年2月1日 21:45

>私なら、独身時代の貯金から少しだすと思います。

独身時の貯蓄は個人資産なので、夫に一切遠慮なく実親に援助できます。だからトピほど切羽詰まってれば普通の人なら真っ先に取る筈の策です。にも拘らず、どこにもそんな記述はない。あえて書いてないのかもしれませんが、どんな可能性が考えられるでしょう。

1.貯蓄はあったが既に援助し尽くした
2.やむを得ない事情で貯蓄できなかった
3.浪費癖等で貯蓄してなかった
4.貯蓄はあるが出したくない

主は3回目のレスでやっと「自分で何とかしないと」と書いてます。逆に言えばそれまでは「私の親は不遇で可哀想。夫はお金あるんだから助けるべきなのにそうしないのは冷たい」ととれる記述なんですよ。経緯も理屈もすっ飛ばし。あるのに出さないのはケチと言わんばかり。少なくとも上記の3と4を否定する材料(実子である自分の力が限界である)と、親の自助努力の顛末は書くべきで、それが欠けてれば批判がつくのも仕方ないでしょ。

ご主人だけでなく主側にも突っ込み所が多いこのトピで「見捨てるなんて冷たい」と単純な受け止め方しかできない方が多いのに驚きました。

ユーザーID:3297013330
謎の義理の両親携帯からの書き込み
モモンガ
2011年2月1日 22:05

専門的な仕事って、それこそ資格や勉強やキャリアを積まないとできないものじゃないですか?
それを話を聞いただけで、長年営業の店から客もろとも盗めるなんて、どういう専門分野なんですか?
また義理の両親は何ヵ月もクルージングにいくそうですが、その間の仕事はどうなってるんでしょう?

専門家から話を聞いただけでノウハウを盗み、その専門家を潰すほど起業を成功させる。
さらに数ヶ月遊んでいても大丈夫て、ほんとなんの仕事なんでしょう・・・。
全てがほんとの話なら、恐るべき商才のある義理の両親ですよね。


その会社でトピ主さんのご両親を雇ってもらえないかお願いしてはどうでしょう。
おなじ職業でかつては繁盛させてたんだし、いい戦力になると思います。
ホームレスがどうのの危機的状況ですから、ご両親のプライドとか言ってる場合じゃないですよね・・・。

それか、こんな義親、夫とやってられるか!!と離婚して
ご両親と三人、一から頑張るのもありかと思います。

ユーザーID:7018432469
親娘で夫に依存してませんか。
みかん
2011年2月1日 23:01

夫に頼んだり、家計からこっそり援助する前に以下のことをするのが道理です。

   1 親は自助努力をもっとする。(無年金、無貯蓄の反省、夫婦で外に働きにいく。安い賃貸をすぐに探す等)
   2 兼業の主さんの収入と主さん個人の貯蓄から援助する。

多分、主さんは兼業といってもパートなのではないですか。正規雇用なら一定の収入があるはずですから十分な援助ができて何の問題もないはずです。自分で稼いだパート収入はチャッカリと自分名義で預金して自分達の生活費、親への秘密の援助金は全て夫の給与(家計)から出しているのではないですか。その秘密の数万円では足りないので今度は夫に言って夫から援助金をさらにひねり出そうとしているのではないでしょうか。

あなたの夫はその親娘の依存したズルさがわかるから素っ気ない冷たい言葉を言うのでしょう。
自分の思った通りに夫がお金を出さないから夫の悪口、義理実家への妬みを言うのではないですか。その上、「あなたが助けてくれないから夜も仕事にいくのよ」なんてあてつけのように言われたら夫もたまったものではありませんね。

ユーザーID:1138460405
何故?なぜ?ナゼ?
匿名主婦
2011年2月1日 23:44

もうね、頭の中が何故?だらけになっています。
5年も結婚生活されていて、旦那さんの精神性を理解してなかった事。
ご両親が裕福だったはずなのに、無年金だった事。
ご両親が倒産寸前で、食うに困るほど、なのに勤めに出なかった事。
そこまでご両親が心配なら離婚して、同居をしないのかという事。
冷たい物言いになりますが、
私はトピ主が結局、旦那さんの裕福な家に魅力を感じていて、
その上、都合よく頼る気が満々じゃないのかと疑ってしまいます。
自己解決するなら、安アパートでも、最近は高齢者を嫌う傾向があります。
入居するなら、公営の住宅を探したほうが得策です。
NPO法人などで一時的にお世話してくれる所もあります。
ご両親は大変でしょうが、仕事を探して暮らしてもらうほうが、
トピ主夫婦にとっても健全策だと思います。
変則ワザで、旦那さんかご自分で安い一戸建てを購入し、
家賃をトピ主かご両親に出して貰うなどはいかがですか?
最近は所によっては100万・200万円で中古住宅がありますよ。

ユーザーID:5621586406
何故?
chako
2011年2月1日 23:44

数年前までは裕福だったトピ主のご両親。
どうして年金がないの?
ものすごい疑問。

それはさておき、ご主人の反応が冷たすぎ。
人間としていかがなものか。
私なら離婚して、親と暮らし、親にはパートでも何でもしてもらいますけど。

ユーザーID:5496934703
援助すべきだと思う
あれっくす
2011年2月1日 23:59

個人的には、トピ主さんの追加レスのエピソードに関しては素朴に信じることは出来ません。でもそれはおいて置くとして、やはり両親への一定の援助はして当たり前だと思います。

そもそも結婚するってことは、相手の人間関係をも、一定程度背負い込む覚悟で行うことだと思います。法的に言うならば、自分の親も配偶者の親も同じ一親等なのです。法律だから従えと言っているのではなく、そもそも法律は人の価値観を反映して作られたものでしょう、と言いたいのです。

必ずと言っていいほど「自己責任」という言葉が出ます。でも自己責任というのは、個々人の努力や才能がそのまま結果に現れるという前提があって初めて意味を成すものではないでしょうか?現実には、努力してもめぐり合わせのために結果に結びつかない場合も多いと思います。

例えば、イチローは江戸時代に生まれていたら今ほどの収入は得られなかったでしょう。ですから、まあ、結果だけを見て当人の努力や才能を論評するのは理性的な態度とは思えません。逆に一時的な結果に関係なく極端な困窮に陥らないような社会にすれば多くの人が幸せになれると思います。

ユーザーID:7257642532
背負うのは無理ですよ
ことちゃんこけた
2011年2月2日 0:20

理想論を述べる方がまだいるようですね。
考えたらすぐにわかりますが、若干30代そこそこの若者が、年金のない義理親(しかも二人)を引き取れると思いますか?借金があるかもしれないし、下手したら生涯出て行かないのですよ?

そうすれば食事代から衣服やら医療費そして介護・葬儀代までトピ主夫が払う事になるじゃない。月平均10万以上の負担?は現実的には無理ですよ。

それでも夫が冷たいと言うのなら、貴方が出せばいい…。

ではトピ主が夜も働けばいい?でもこれでは結婚生活ではありません。トピ主にとってはいいかも知れないが、トピ主夫にとっては結婚の意味も何もないし、第一子供がもてないよね。

だからどうすればいいかと言うと、両親に働くようにやかましく言い切りなさい。口をあけて仕事を待っているだけの貴方達が恥ずかしいとも。

職業を特定して申し訳ないけど、ビルのガードマンとか介護関係の仕事は常に募集していない?それでいいんだよ?

勇気を持って言ってみな、やらしてみなよ。

ユーザーID:1698679333
最低な男
エッソ
2011年2月2日 0:44

トピ主さんには申し訳ないけど、最低な旦那だと思います。また旦那擁護の方も多く見られますが、この掲示板が世間の常識と思わない方が良いと思いますよ。

私の夫は家を失った私の両親を引き取ってくれましたし、私の友人、知人、ご近所、生活出来なくなった親を放ったらかしてる人なんて一人もいません。聞いた事もありません。
病気をきっかけに同居してる人もいるし、仕送りの人もいます。大きな会社を辞めて家を売って実家へ戻った家族もいますよ。

お互い生活が苦しいなら分かりますが、豊かに暮らしている子供が食事にも困る義親を見てシカトなんて、、、
本当はトピ主さんに離婚を勧めたいのですが、離婚で親子共々苦しくなるのは目に見えてるし、ここは我慢をしつつ、今まで通り生活費から実家へ送金しましょうよ。月に数万の減りを指摘する様な旦那なら、その時は本当に将来を検討されてはいかがでしょうか?

ユーザーID:3371201013
お近くに住まわせる
BLAVO
2011年2月2日 7:15

まず、あなたの稼ぎも入っているとはいえ、ちゃんと夫に話しをとおしてから支援しましょう。
「実家とは別家庭なんだし、何を気にするの?」というのは基本的な考えですが、最低限の生活ができないような状況におかれてる義理の両親を考慮せず「自分の趣味>義理の両親の生活」というのは確かに問題です。
兼業主婦なら旦那さんとご自身の稼ぎについても正しい数字が欲しいですね。その比率・合計額によってもアドバイスする側にとって見方は変わってくるのでは? ご主人が十分な額を稼いでるならば自分の稼ぎの大半を両親にあてるとか。(もちろんご主人との家庭に支障がでないことが前提ですが。)
また、ご両親の商売についてあなたの支援が無ければやっていけない商売ならばすぐに辞めて家・店を売るか貸し出し、まとまったお金を作りあなたの家の近くにアパートなど借りて金銭的な部分だけじゃなくおかずを多めにつくって持っていくとかしてもいいかと思います。
でも他の方も言われてますが、結婚前から二人の両親が老いた時の処遇について話す機会があったのでは?其の時旦那さんがどう対応するかというのも知ることができたのでは?

ユーザーID:6843004629
もう一度じっくり読んで、疑問多々
kurara
2011年2月2日 7:37

>売りのない週は

自営で売りがそんなに少ないなら、夫婦どちらかは普通は外に働きにでますね。

>私が家計から夫に内緒で援助するお金(2〜3万円)でなんとか食べていける状態です。

これ、ばれていたら信用ゼロですね。

>断るのであればもっと他の言い方もあったはずです。

あなたは、やんわり断っても納得する人ですか?

>春には家を追い出される可能性があります。

まだ2カ月以上はあるんでしょ。
アルバイトなりパート等を、ご両親はなぜしないんですか?

>先日、夫に相談したのは、家が見つかるまでの2ヶ月程度の期間限定での同居でした。

2カ月後でも見つからなかった場合は、責任を持って追い出せますか?

>少しだけ我慢して欲しいと思うのはいけないことでしょうか?

我慢してもらう側が、我慢する側の我慢を十分超えるような「自助努力」をした後にならね。

>義父母は私の父母の仕事のノウハウやお客様を盗んで、同じ仕事を始めました。

たった5年で顧客をごっそりとられる程度の「専門性のある仕事」ってなんですか?

矛盾だらけです。

ユーザーID:4780992164
・・・
misaponzu
2011年2月2日 8:19

炊飯したご飯を一粒残らず食べて無駄にしない親の元で
育てられてきました。一時が万時、このような暮らし方ですから
自然にお金が貯まります。

一方、炊飯したご飯は大方食べて
杓文字で集めればご飯茶碗の三分の一には
なるだろうご飯をそのまま残し
洗い流してしまう義母は一時が万事
この通りです。

お金は残りません。

トピ主さんの旦那さんが人間性を疑われるような方かどうか
トピを読めば、冷たくも感じますが
現実問題として、同居は住まいのゆとりが
なければ互いに窮屈です。

まして、生活全てが負んぶに抱っこというのは
どうでしょう。

生活保護という制度を勉強してみる。
役場に相談する。
働き口を探す。

まず、自分達でなんとかする努力はすべきだと
思います。

旦那さんの親が、どのような暮らしぶりだろうと
それは関係ないと思います。

ユーザーID:6069815791
人生、苦ばかりじゃないさ。
2011年2月2日 9:27

>あと、義父母の住居ですが、5月の終わりから6月にはなんとかなる目処があります。

義父母の住居?
両親の住居ですよね。こんなところ間違って記述したりするかな?
揚げ足取りじゃなくて、心底一番心配なことだろうし、両親の顔を思い浮かべてたら間違えないような?

5月の終わりから6月?
それじゃ、2か月じゃ済まないじゃない?
確か2月から住むところがないのよね。
現在どうされてるの?

取りあえず、家財道具を運送屋さんに預かって戴いて、親戚の家に置いて戴くとかは?
長年住んでたとなると、荷物も片付けも大変でしょう。
トピ主様の思い出の品とか、ちゃんと避難できましたか?
夫の愚痴言ってても何も解決しないし、頑張ってご両親様を支えて差し上げてくださいね。

寒い時期の引越しは、大変です。風邪など引かれませんように。
ポットに温かい飲み物持参されるといいですよ。

ユーザーID:2862034041
冷たいご主人の前に…
marin
2011年2月2日 9:50

どうしても、ご主人よりも…娘であるトピ主の方が冷たい…と感じるんですが…

本当に兼業主婦なら、ご主人に頼らなくてもいいでしょ?
何故、一部屋借りる位の事してあげないの?
野宿でホームレスになるのに…ご両親が可哀そう…

まぁ…ご両親の倒産するまで待つだけの商売をし続ける神経も解らないですが…

ユーザーID:0449191596
独身時代の貯金???
kei
2011年2月2日 11:29

たまにレスで『独身時代の貯金から○○を買う』などのレスを見かけますが、それってない人もいると思いますよ。
うちなんか結婚と同時にお互いの貯金を全て一つにしましたから。
うちのような家庭も多いと思いますよ。

このトピに関しては私はちょっとそんなに割り切れるもんかなと大きな疑問を感じます。
他人ならそうかもしれませんが、配偶者の両親って結構大きな繋がりですよね。別家庭とは言え、実際はそこまで突き放すことが出来るものでしょうか、ね。
結婚したらそんなに他人のような付き合い方しか出来ないものではないと思います。

ユーザーID:3124401546
安易に行政に頼るべからず。
43歳男性
2011年2月2日 12:13

>トピ主さんの収入全額を援助するくらいは、旦那さんに容認してもらいましょう。
>でも、それ以上の援助を求めるなら、旦那さんよりも行政に求めるべきでしょう。

通行人Aさんの言われることは正論ですし、賛成する人も多いと思います。
でも、あえて言わせていただくと、私は逆に、頼れる身内がいるにもかかわらず、
安易に行政に頼る人が増える世の中になる方が「正直者が馬鹿を見る」と思います。

福祉事務所の人が言うには、行政は、生活保護受給者の別世帯子ども夫婦に、
経済的精神的支援を「お願い」はできても、「強制」はできないそうです。
だから、結局、行政は税で賄うことになるのですが、経済力ある血族や姻族がいるなら、
税金使わず、なるべく血族や姻族内で解決してほしいと思いますね。
夫にとって義父母は、血縁でないものの極めて近しい間柄ですよ。

トピ主さんの収入がさほど多くない場合、同居は無理にしても、旦那さん、たとえば、
月額数万円を数ヶ月限定で支援するぐらいのこと、できないもんなんでしょうかねぇ〜?

ユーザーID:3985553967
だってしょうがないじゃない
すもも
2011年2月2日 12:48

>また旦那擁護の方も多く見られますが、この掲示板が世間の常識と思わない方が良いと思いますよ。

でもトピ主さんと夫の立場が逆になった多くのトピでは
「夫の親なんて他人同然だし裕福なくせに無年金なんてありえないから
そんな夫の親に援助したいなら夫が夫の小遣いから援助すればいい」
みたいなレスであふれかえっていますよ。
そういうトピに「夫の親の援助をしないなんて冷た過ぎる」とは
言いに行かないんですか?


夫の親は他人で妻の親は家族なんでしょうかねぇ。

ユーザーID:1402557713
そうそう
トーム
2011年2月2日 13:09

エッソさんのおっしゃるとおり最低の夫なんですから、
とっとと離婚しましょう、そのほうがお互いのためですよ。
旦那さんここ見てるといいな〜

ユーザーID:1474624052
落ち着いて考えよう
ドレミちゃん
2011年2月2日 13:12

あなたの両親と同居はうまくいかないでしょう。
夫と両親は元々仲が良くなさそうですから。
最悪夫はこの家には寄り付かなくなり、夫婦が壊れてしまいますが。
そうなったら親子共々路頭に迷いますよ。
かんたんに同居しろなんいう人の気が知れません。

両親を引き取って世話をしたいと言っても、パート収入しかない主さんではとうてい無理です。しかも夜のパートをしようだなんて。
それより両親は仕事を探し、引越し先を決め、自分で出来る限りの援助をする。
娘の生活を壊してまで両親は頼る気マンマンでしたら残念な親御さんと思います。

ことちゃんこけたさんのレスのように厳しくもやさしい娘さんであって欲しいです。

ユーザーID:2955931655
私なら…
りんご
2011年2月2日 13:19

夫の親に援助して欲しいと頼まれたら、
自分が働いた分は渡すと思いますが、
それ以上は自己破産でも生活保護でも受けて欲しいです。
無年金の親を見るほど生活に余裕はありますか?
2ヵ月後に生活できて老後も生活できますか?
まずそれをあなたの親と話して整理すべきです。

私はとりあえずあなたの親が頭を下げて頼むべきでは?
その時に、これからどうするか、旦那さんからのアドバイスも含めて聞くべきだと思います。
あなたが多少の情報は入れるとしても、頼むべきなのはあなたの両親でしょと私は思います。
・自分が働く分は援助したいこと
・親も仕事を探すこと
それでも成り立たない生活なら、親が働けなくなったらどうするつもりでしょうか?
そこまで考えていないなら、私なら同居しましょう。
これからの生活は自分達が見ますとは言えません。

旦那さんのコメントは冷たいと思いますが、
金銭的におんぶにだっこの親との同居は情だけではやっていけないと思います。

ユーザーID:0532553991
自分に置き換えてみて
ごま
2011年2月2日 13:49

もし私の夫の両親が無年金で家を出ていかなきゃならなくなったら…
それでも同居はむりです。
無年金って今までの暮らしぶりの結果、自業自得だと思います。
自分の親でもそう。
私も親ですが子供たちに少しでも負担をかけないように頑張っています。
厚生年金なので給料引きですが、夫と二人分となると毎月結構な額です。
あれがあれば生活楽だよな、と思う事もあります。
でも将来の為に仕方ないと思ってます。
どうしても夫の人間性に疑問を感じ、許せないというのなら
子供もいないんだし離婚して両親と暮らしたらいかがですか。
離婚して主様ひとりで夫に望んでいるような援助が御両親にできますか?
所詮、旦那の稼ぎをアテにして出来る範囲の援助しか考えてないのでは?
御両親の意見が全くでていませんが
御両親は何と言ってるんですか?
娘夫婦が離婚の危機になったとしても今後も働く気はないとしたら
路上生活も身から出た錆かと…

ユーザーID:0575284961
親孝行携帯からの書き込み
チャコ
2011年2月2日 14:53

ご両親のこととても心配されているのですね。
わたしは同居したくない派なので、旦那さんの気持ちわかるような気がします。
義親と同居した場合のメリット&デメリットを考えると、デメリットのほうが沢山思い浮かんでしまうんですよね。
でも実親だったらOKかな〜
何でも言い合えるし、親孝行できるっていう最大のメリットがありますからね。
主さんの気持ち、旦那さんの気持ち、両方の気持ちを尊重できるような方法があるといいのですが…

ユーザーID:2021575032
離婚して、トピ主様がご両親を養ってあげましょう
ダージリン
2011年2月2日 15:32

冷たい夫には何も期待せず、トピ主様が自らの稼ぎで養ってあげればよいと思います。ご両親も、トピ主様の夫に頭を下げたくはないでしょう。

トピ主様がフルタイムの仕事をなさっているのでしたら、ご両親を養うくらい、何とかなるでしょう。別居か離婚をして、ご両親と3人でお暮らしになるのが、一番の親孝行だとは思いませんか?

ユーザーID:4559876623
うーん
ュゥ
2011年2月2日 16:20

旦那さんが貴方のご両親の面倒見る義理はないんじゃないかしら。

もちろん貴方の気持ちもよく分かるよ。
実のご両親だもの。
心配よね。

兼業ってことは貴方も仕事してるんだから、そっから上手く捻出すればいいんじゃないかしらね。
夜のパートしないとダメなのかなぁ。

まずご両親の生活。
それを貴方たち夫婦が面倒見れるわけじゃないよね。
家に期間限定で住まわせてもその後どうするの?
旦那さんは冷たいと思う。
でも無責任にオレが面倒見るって人よりは家庭を守るという面ではいいと思う。
だって大事なのは貴方たちの家庭でしょ。
ご両親は今は別の家庭。

ユーザーID:5313929436
夫を冷たいと言う人携帯からの書き込み
あかし
2011年2月2日 16:27

どうしようもない状態ならともかく。

もうダメなことが明白なら、早めに損切りして、任意解散するとか。

他の仕事先を探すとか。

そういう努力をして、それでもダメで支援を求めるのか。

そういう努力をしない段階で、容易に支援を求めるか。

トピ主さんの情報から、両親が何か打開に向けて努力したと一言もないのは、(そして、その結果を言わないのは)、何もしていないことを、夫は知っているのでは?

夫を批判している人も、当たり前にすべき努力をしない人間なら、例え実親でも、支援したいと思いますか?
たかられていることが見え見えでもですよ。

夫を批判する人は、そこを考えていますか?

ユーザーID:7516498673
でもそれは正確には「ない」とは言いませんよね
横ですが
2011年2月2日 16:48

kei様。その場合は通帳を移し替えたりして元の形ではないかもしれないけど、使ってしまわない限りはお金としては残ってる訳でしょ。一緒にしてしまった物は、按分でも何でもして再度分ければよいだけの話でしょう。

勿論多少の手間はあるし、配偶者に話をつけないといけませんが、トピはそれだけの非常事態なんですよね?なら、実質は自分が貯めたお金で、法的にも権利が認められているものは堂々と主張できるでしょう。

少なくとも、義両親のライフスタイルに口を出したり、配偶者の趣味を一部とはいえ諦めさせて同居を計画するよりは、はるかに容易で正当性もあり相手の理解も得られやすいと思いますけどね。

それでも「(形はどうあれ)実子である自分の独身時代の貯蓄を使うより、裕福な配偶者の経済力に頼ることを優先する」理由が何かありますか?

ユーザーID:3297013330
フィギアは、口実
紅いオパール
2011年2月2日 19:30

「アルマ」さんの両親は、今までに商売敵の夫の両親や夫に暴言を吐いていませんか?
夫は、そんな義父母と同居したくないのでしょう。

また「アルマ」さんの両親の商売が、不振になってもう先が見えてきた。そこで夫は親切心で、もう事業をたたんで、別の仕事(勤め)でやり直す事を勧めませんでしたか?
そういった助言を無視したあげく、困窮するまでその事業にしがみついていた。そこまでいって、最後は図々しく同居させてくれ。
それは無いと思いますよ〜

ユーザーID:5495726417
トピ主です
アルマ(トピ主)
2011年2月2日 22:16

お返事ありがとうございます。
仕事はなかなか見つかりません。すごくあせっています。

>離婚について
 
 これはいつも考えていますが、母から離婚は止めるように言われています。
 というのも父母の仕事の中には、義父母と縁者であるが故に支払いを猶予してもらっているものがあるからです。
 私が離婚して、義父母と縁者でなくなるとたちまち倒産してしまうとの事です。
 義父母の会社に仕事を奪われつつも、義父母との縁者関係が会社を支えている面もあります。
 矛盾しているのはすごく理解しているのですが、とても苦しいです。

>年金

 すいません。この件については私も理解しておりません。
 でも少なくとも母は年金をもらえる年齢ではありません。

>私の貯金

 これは既に両親に渡してしまいました。

>義父母の仕事

 かなり大規模な会社のオーナーです。
 義父母は直接動きませんが、指示をすると数百人といった人間が動きます。
 物量作戦にはかなわないです。

ユーザーID:4696417018
トピ主さんひょっとして
平和
2011年2月2日 22:21

電気代を滞納して電気を止められて。
激怒した夫が、ダイニングテーブルを叩いたら、
その風圧で4・5メートルも吹き飛ばされた。
というお姉さんをお持ちじゃないですか?

追加レスを拝見して、似たものを感じましたので。

ユーザーID:6719361549
甘え
おっさん
2011年2月2日 22:25

旦那さん、甘えを見抜いていたんじゃないんですか?

だって、部屋を貸さなかったってことは、貸さなくても野宿したわけでもなく何とかなったってことですよね。

事業でお金を失う人は、「その場さえしのげれば」という考えに陥っている人が多いものです。しかも、日常の援助程度のお金など事業資金とみればあっという間に無くなってしまいます。

仕事の損を生活に持ち込まない。ここ二千を引いておくことは極めて大切なことなんですよ。

ユーザーID:6477638334
ご主人が正しいです
赤とうがらし
2011年2月2日 23:08

ご主人さんを酷いとか冷たいとか言ってる人は、根本的なことを見逃しています。

ご主人さんに同居を求めてる人は、
「ご主人の両親にノウハウやお客を盗まれ、会社をつぶされた」と思っている人達だという事です。

ご主人さんを非難している人は、自分の両親を恨んでいる人たちと同居できますか?
妻の両親とはいえ、そのような人たちを助けてあげようと思いますか?

普通の人であれば拒否するでしょう。
お金の問題以前に、人の子として当然の態度だと思います。

逆にトピ主さんに聞きたいのです。
「ご主人の両親にノウハウやお客を盗まれ、会社をつぶされた」と思っている御両親を
なぜ、ご主人の家に住まわせようと思うのでしょうか?

年金とか貯金の有無は関係無しに、絶対ありえない提案だと思うのですが。

ユーザーID:7805702537
43歳男性さんへ
通行人A
2011年2月2日 23:14

通行人Aです。

これが、親子逆(子どもの方に援助が必要)であれば、
私も「援助すべき」と言いますよ。

でも、子どもの方はこれからまだ未来があるのです。
その未来ある子どもの人生が、老い先短い親のために
めちゃめちゃになっても良いのかと考えると、
援助しろとは言えないですね。

> 月額数万円を数ヶ月限定で支援するぐらいのこと、できないもんなんでしょうかねぇ〜?

援助の怖さというのは
・先が見えない(いつまで続くかわからない)
・一旦始めてしまうと、非常に止めづらい
ところにあると考えています。

この「数ヶ月限定」というところに裏付けがあれば検討に値するでしょうけど
普通は「始めたらずるずるとどこまでも」になってしまうんですよ。

「援助を受けるのは恥だから、一時的には世話になるにしろ、
出来るだけ早く生活基盤を築いて自立したい」と
考えるような人なら応援も出来ましょう。

でも、一旦援助を受けて「働かなくてもお金がもらえる、生活できる」
を体験してしまうと、それから抜け出すのは至難の業です。

理想ではなく現実を見ましょう。

ユーザーID:2828109709
旦那さんに扶養しろと言ってるようなものでは?
出汁
2011年2月2日 23:15

ご両親が大変なのはご両親の問題で、もちろん貴女の問題でもありますが
結婚した先の旦那さんがその為に同居して貴女のご両親の生活の面倒をみる
っていうのはかなり負担じゃないのかな。

幸いにも貴女のご実家が家から30分の距離
でご両親は経済的に大変ながらも
ご病気などではなく、健康で働いていらっしゃるんですから
ご自分達でやっていかれるのが一番だと思います。

今の不況で商売が大変なのはどこも一緒ですが、
不況でも不況知らずな商売も世の中にはたくさんあるのです。
その商売がどうして儲からないのか良く考えて
では儲かるようになるまでにどうしたら良いか
工夫をして改善させれば段々上手くいくようになると思います。

地元の公機関でコンサルタントなどの無料相談もあるし
専門家にアドバイスしてもらう事もできると思いますよ。

ご主人のご両親の経済が良いのは、それなりの工夫を
されてきた結果だと思います。

格差の違いはその時々の人生の選択、対処が違っただけだと思うのです。

それに、ご両親だって同居を望んでるわけではないのでは?

あなた自身がご両親を当面は支えてあげるという事でいいのでは・・・

ユーザーID:1365140404
お辛いですね
最近老眼
2011年2月2日 23:18

トピ主様のお気持ち お察しいたします。

もしかしたら 法的にご主人はトピ主様のご両親の面倒を看る義務はないのかもしれませんし、ほとんどの人が義両親との同居はイヤなものでしょう。

だからと言ってご主人のものの言い方は酷過ぎると思いますよ。 暫くの間でも同居や援助がイヤだと言うなら どうすれば良いか、ご両親が当面生活していける手立てはないか トピ主さんと一生懸命考えてくれてもよさそうなのに。 それが夫婦というものでしょう。

私には詳しい事情はわかりませんし、ご主人ももしかしたらトピ主様のご両親に対して何か良くない感情があるのかもしれません。 でも その言い方にはご主人のトピ主様に対する情というものが全く感じられません。

そんな人にこれ以上頼るのもいやでしょうし、トピ主さん、今 お辛いし大変でしょうが、市役所などに相談してみてはどうでしょうか。 

頑張って下さいね。 解決策が見つかるよう 祈ってます。

ユーザーID:5514261277
信じられない
トーム
2011年2月2日 23:24

>母から離婚は止めるように言われています。
>というのも父母の仕事の中には、義父母と縁者であるが故に支払いを猶予してもらっているものがあるからです。
すでに甘えている上にさらに集るおつもりですか?

ユーザーID:1474624052
義父母に援助してもらっている
通行人A
2011年2月2日 23:26

> というのも父母の仕事の中には、義父母と縁者であるが故に支払いを猶予してもらっているものがあるからです。
> 私が離婚して、義父母と縁者でなくなるとたちまち倒産してしまうとの事です。

これって、間接的ではありますが、
十分援助してもらっている部類に入ると思いますよ。

これ以上を望むのですか?

ユーザーID:2828109709
ああ、やっぱりそうか
くまだ
2011年2月2日 23:35

>義父母と縁者であるが故に支払いを猶予してもらっているもの

やはりすでに夫側に助けてもらっていたのですね、
いきなり「フィギアの方が大事」「野宿だね」
とはなりませんよね。常識的に考えれば。
しかしこのトピ、主の言葉を真に受けて夫を非難していた
人たちが複数いたのには驚かされました。

ユーザーID:1959987458
トピ主さんのレス拝見しました。
福朗
2011年2月2日 23:58

すみません、これで3レス目になります。
久しぶりに見ましたが、ずいぶん大きなトピになりましたね。

援助を当然と思わずに謙虚な姿勢で話し合うべきという私の意見は変わりません。
トピ主さんの話の真偽についても、私には判断できませんし、その判断ができない以上、
文面上の夫(と姻族)の悪行だけを見て人間性をどうこう言う意味も感じません。

ですが、ここまでになるとさすがに不憫に思えてきました。
トピ主さん、もう夫のことは忘れて前に進むことだけ考えましょう。

人間性はさておき、今のままでは夫の協力は得られそうもないことは確かなようです。
覚悟を決めて自分たちで動くしかなさそうですよ。(もう動いているかもしれませんが)

離婚できない事情もあるようで。
縁者故の猶予を受け、トピ主さんだけでも夫のもとで食べていけることを有難いと捉えて、
恨み憎しみの気持ちは忘れましょう。神経が摩耗するだけです。

ご両親とよく話し、できることに全力を尽くしましょう。
夫批判は応援できませんが、前に進むことには応援します。頑張ってください。

ユーザーID:7070667842
最悪な…携帯からの書き込み
りんりん
2011年2月3日 0:00

状態ですね…お察しします。
幸せになるために結婚されたはずなのに…
トピさんのご両親、さぞ惨めでしょうね。悔しいでしょうね。娘が別れないことでギリギリの仕事をつなぎとめているなんて…本当に親同士がイヤな関係ですね。
ご両親は自分たちの苦労してつかんだ顧客をうまく横取りした義両親に、頭を下げる気はまずないでしょうね。
旦那さんもひどいですが、そんな旦那さんを選んだのもトピさんです。
私なら親同士の関係も悪いし愛も感じられないそんな結婚なら、離婚して何とか親を支えようとします。でもご両親は貧しい思いをさせるくらいなら離婚しないで娘だけでも裕福でいてほしいかもしれませんね。
でも年金がもらえないってとこに疑問が…まだお年が若いってこと?国民年金支払ってこなかったってこと?

ユーザーID:1771845142
主さんが兼業なら援助するしか方法はないです。
mimi
2011年2月3日 0:07

旦那さんには貴女の親の扶養義務はないです。なので フィギュアの女の子の方が大事(いい年してこういう人私は大嫌いですが、女性でも韓国アイドル好きとかいるんでおあいこか)

ならもうしょうがないです、貴方が旦那さんに気兼ねせず自分のお給料で援助するしかないです。

その代わり家事はその分おろさかになっても旦那に文句を言わせない、あと旦那の親に何かあっても絶対介護とかしない(旦那だって妻親を見捨てたんでおあいこでしょ)でいいのでは?

主さんががんばって援助するしかないと思います。がんばってください。その代わり旦那やその親にはその分強気に出れます。逆に援助してもらってたら、頭があがらなくなります。なので物は考えようで、その分旦那の家にしばられずにすむと思えば。
もし旦那が、自分親に何かあって「お前、面倒見ろ」とかいったら「はーアンタ私の親、見捨てたでしょ。アンタが面倒みたら」でいいのでは?

ユーザーID:8590792541
それって義父母の老後は放置でOKってことでしょう。
さくら
2011年2月3日 1:08

傷ついた、ショックを受けた・・・。ちゃんと言ってますか?
レスを拝見していると夫婦の話し合いがちゃんとできていないように思えます。

また、旦那さんのおっしゃることをポジティブに考えれば

>「実家とは別家庭なんだし、何を気にするの?」

つまり義父母が老後に誰かの介護が必要な状態になったとしても、義父母の財産で介護付き老人ホームに義父母が自力で探して入居してもらって、面会なんかもしなくていい、放置でOKということでしょ?孫の顔も見せに行かなくていいし、姑から何か口出しされても「別世帯ですので口出し不要です。」とひと言だけでいいし。

まずは目先のご両親のことですが、トピ主さんにご兄弟はいないのですか?

そしてたぶんその状況から過去の売上まで持って行くのは難しいのかな、と推測します。生活できず赤字ばかり膨らむご両親の会社は残念ですが会社を畳んで行政にお世話になった方がいいかもしれませんね・・・。

ユーザーID:4360434617
両親との関係を考え直したら?
kiri
2011年2月3日 2:03

結局トピ主様は小町で何を聞きたかったんですか?

妻の両親が困窮しているのに趣味を大事にして全く助けない非常な夫、という書き方をすれば
「それは夫がひどい。トピ主気の毒」というレスもつきますが、そういう方達の多くは「そんひどい夫とは離婚すれば?」という結論になりますよね。

でも「お金のために離婚はしたくない」んでしょ?
自分の実家のためにいかに夫からお金を引き出すか、方法をアドバイスして欲しい、という事ですよね。

 広い部屋をフィギュアで占領している夫、というのに過剰反応している方もいますが、広い部屋もフィギュアも結婚前から夫が所有していたもので、それが趣味ならしかた無いじゃないですか。

 トピ主様の両親も「商売のために離婚はするな。(娘の)貯金と援助は巻き上げる」って、実は一番人間性がおかしいのはトピ主の両親ではと感じています。

 トピ主様から離婚を言い出さないのは判りましたが、ご主人・義両親側から離婚を申し出られたらどうしますか。結婚してまだ5年、子供もいないし、パートと称して家を空けて稼いだお金は全て実家に、という事なら、可能性はありますよ。

ユーザーID:3495548791
えっ?まだ倒産してないの!?携帯からの書き込み
さざんか
2011年2月3日 2:28

あなたの親の会社はまだ倒産してないし、今月に入っても親が路頭に迷ってる気配なし。

親の年金については出ないんじゃなくて未確認。

あなたの話は嘘ばっかり。

こりゃ夫さんの対応も無理ないね。

ユーザーID:8999698023
だから、おかしいところばかりなんだって
kurara
2011年2月3日 6:01

>義父母と縁者でなくなるとたちまち倒産してしまうとの事です。

来月あたりに倒産が決定しているなら、いまさら関係ないでしょ。
逆に、月々赤字が確定しているなら、とっとと任意整理すべきでしょ。
それをしないでしがみついている時点で、夫の信頼を大幅に失っていますよ
(まともな判断すらできない人間を、同居させるわけにいかない。何をされるかわからないから)

>すいません。この件については私も理解しておりません。(年金)

そんな、一言親に聞けばわかること「すら」聞かないで、夫に同居という負担を求めているんですか?
甘すぎません?

>これは既に両親に渡してしまいました。

つまり、既にそんなことをしてもダメなのに、事業にしがみついた
「経営者として常識のない人間」
なんですね。
夫の視点から見れば、同居したら一生居座られかねないし、同じような非常識なことをしかねないと思われて当然では?

>物量作戦にはかなわないです。

専門的な仕事は、そんなことで奪われません。
たった5年で物量作戦に負けるのは、専門的な仕事とは言いません。

ユーザーID:4780992164
続き
kurara
2011年2月3日 6:17

トピ主さんは、現実の社会を本当に知っていますか?
本当に専門性が高く、ある程度長期にわたって順調に商売を重ねられる仕事って
「そう簡単に、物量作戦で顧客を奪われたりしない」
のですよ。

トピ主さんが批判されるのは、そういう
「常識的に考えてありえないことを主張している」
いう点ではないですか?

そういう人は、大抵の場合間違いなく

「本当は、自分側に不利な情報を隠している」

ことが多いかからです。

ある程度社会を知っている人は、専門性が高い仕事が、ちょっとトピ主さんが商売の話をした程度でノウハウや知識を盗んで他人の市場を奪えるような甘い仕事なんてないことを知っている。
夫も、それを感じているんじゃないですか?信用できない人間だって。


その、専門性が高い仕事ってどういうものなのか(そしてどういうことを夫両親にまねされたのか)言わないと、全く信用できない話になってしまいますよ。

同居ってことは、最悪の場合財産を持ち出されてしまう可能性だってあるんです。
信頼できない人間を家に入れろってそれは無理ですよ。

ユーザーID:4780992164
吸収合併は?携帯からの書き込み
期待しない
2011年2月3日 7:42

ご両親が義実家に頭を下げて、傘下に入れて頂く。
吸収合併で手を打つ。

これで済む話。
長く商売をしてきたノウハウを持っているなら先方にも魅力ある話でしょ?

感情的になりすぎてますよ。

嫁の実家を倒産させるなんて、外聞の悪い事をするでしょうか?

本当に義実家のせいなんでしょうか?

あなたに頼りたくて言ってるんじゃないの?

冷静に考えて。

あなたの話には「?」がいっぱい。

帳簿チェックしました?
通帳見た?
安易に貯金を渡したのではありませんか?

出来る努力をしてから
旦那の情にすがりましょう。

世の中奥さんに対してさえ自分のお金を使いたがらない人もいますから。

なかなか難しいですよね

ユーザーID:5976483132
落ち着いて考えましょう
あのねのね
2011年2月3日 7:47

アルマ様

義父母はしたたかな方と思われます。はじめから貴方のご両親の会社の事業をのっとるつもりかも知れないような気がしました。そして、貴方のご主人もそのことを知っておられるようなきがしました。

義父母との縁者関係が会社を支えている面があるのは、義父母様が貴方のご両親の会社が倒産されては困るからでしょう。

このままでは、会社の傷が大きくなるばかりではありませんか、あなたのご両親と今後の方針について良く相談されたほうがよいと思います。

会社の資産が残っているうちに、会社を清算したほうが良いこともあるかも知れません。

>父母の仕事の中には、義父母と縁者であるが故に支払いを猶予してもらっているものがあるからです。
 私が離婚して、義父母と縁者でなくなるとたちまち倒産してしまうとの事です。
 義父母の会社に仕事を奪われつつも、義父母との縁者関係が会社を支えている面もあります。
 矛盾しているのはすごく理解しているのですが、とても苦しいです。

ユーザーID:2243480680
義父母と仕事を関わっているのら携帯からの書き込み
2011年2月3日 8:06

義父母と仕事を関わっていて義父母の会社がそんなに大きく裕福なら
ご両親会社を吸収してもらって、義父母の会社に雇ってもらうことはできないんですか?

親類だから支払い猶予(手形かな)してもらえるなら
そういう面もお願いしてみてはどうでしょう?
全てを義父母に渡し、相殺してもらえるものはして
ご両親は一従業員として安くても一生懸命に働く。


主様のむねが張り裂けそうなお気持ちはよく分かります。
が、そういう支払いを猶予してくれる大会社が親類にいるって強味だとも思います。

ユーザーID:7018432469
あなたの感覚は間違っていない。
akira
2011年2月3日 8:11

あなたの感覚(価値観)は間違っていません。
妻の実家が所得が低いので両親を呼び寄せました(むしろ妻が嫌がりましたが)。あなたが言うとおり、私は愛する妻を育ててくれたご両親だからこそ、妻ともども守ってあげたい気持ちです。
あなたはこれから先、お子さんも出来る事でしょう。そのときに、夫との価値観の相違に更に違和感を感じることと思いますよ。

ユーザーID:3789242858
同居は援助ではありません
猛毒の霧風
2011年2月3日 9:17

トピ主の考え方は単なる依存であり、
援助というのであれば計画性を持たねばなりません。
しっかりとそういうのを示していますか?

それと夫批判は絶対にしてはいけません。
悪い方向にしかいきません。

援助と依存の違いをよく理解してから大人の話で夫をお話されたほうがよいと思います。

それとね、夫に対して言うのであれば、「実家が大変なので働かせて仕送りをさせてください。」というのが正しいと思います。
そういう言い方をすれば夫は妻の努力を認め、もしかしたら同居少なくとも近居も考えたのではないでしょうか。いまさらでしょうけど。

ユーザーID:3309041194
就労の自己責任論について
43歳男性
2011年2月3日 9:31

無年金は非難されても仕方ありませんが、
自営業者の事業失敗を「自業自得」と非難する人が多いので一言。

自営業者は売上の大きな上下動により、収入も大きく上下動しますが、
給与所得者は、勤め先売上の大きな上下動により、給与が大きく上下動したり、
ある日突然無職なったりする大きな変化は、自営業者ほどには起こりません。
これは、経営者が社員を大事にしてるからというよりも、
労働基準法等法律や判例が、労働者を保護しているからですよね。
もし政府が給与や解雇や就労条件に一切関与せず、労使で何でも自由に決めてよい
ことになれば、給与所得者の家計は自営業者よりはるかに不安定になりますよ。

そういう事実を踏まえた上で、自営業者の「自己責任」を追求するならよいけれど、
自分が労働者として行政に手厚く保護されてる立場にいながら、それを自覚せず、
自営業者の経営失敗ばかり非難する人がいるとするなら、
その人はどこまで就労における「自己責任」の意味を理解してるのか?少し疑問ですね。

ユーザーID:3985553967
結婚したら実家とは距離を置くのは当たり前
ぽんちょ
2011年2月3日 9:39

こういう実家とのトラブルのトピを見るたびに思うことなのですが、
結婚したら新しい戸籍がつくられるのと同様に、新しい家庭を築き
始めているわけですから、ある程度実家と距離を置くのは大切と思
います。

じゃないと自分達夫婦の関係も煽りを受けて危うくなることがある
からです。

実家のご両親の食生活が気になるなら、あなたのお小遣いから金銭
で援助を差し出す程度で良いと思います。
あなたのご両親を呼び寄せ一緒に暮らすとなると、あなたのパート
ナーである旦那様の意見も大切なのですから、旦那様が嫌とはっき
り言ってるのをごり押ししてご両親を呼び寄せるのは筋がちょっと
違うと思いました。

まず、結婚してる段階であなたはまず夫である旦那様とよく話し合
う必要があると思います。

第三者から見て、旦那様の発言は特に人間性を疑うような内容では
ないと感じました。

ユーザーID:1321050182
方法はあります
みきこ
2011年2月3日 10:15

ご両親が食べていく方法はあります。

義両親の会社で雇ってもらえばいいのです。

義両親はトピ主両親をまねた商売をして成功しているとのこと、
ならば、トピ主両親は義両親にとって雇う価値のあるスキルの持ち主ですよね。

まねた、まねられたというのは言い訳です。
トピ主のご両親は商売人として失敗してしまったのです。
負けを認めて、商売をたたみ、雇われ人として生活の糧を得るしかないでしょう。

再起の可能性もありますよ。
ご両親もあなたも、歯を食いしばってがんばってください。
ご両親やあなたはまだまだ考えが甘いと思います。

ユーザーID:3954378197
義理親の会社に
ばろん
2011年2月3日 10:21

トピ主両親を雇ってもらえるか面接してもらったら?

ユーザーID:5975994361
今回ばかりは冷たくない
よく読んでますか
2011年2月3日 10:48

ゲームマニアの夫の妻です
ゲームが人生の彼を夫にしたことに苦しんだ時代もありました(勝手に相当苦しみました)
それは自分標準の自分目線だよと、どんなに親しくても友人らは揃って、私に肩を持ってくれませんでした

ゲームではなく、古美術、図書、陶磁器、など文化的財産価値のものだったらOKですか
ご主人ご一家を財布としか思えない上、これだけ悪口を言われて(思われて)いたら、夫も人間、嫌ですよ!

離婚、なさればいいとおもいますよ。いえ、これはご主人に言いましたし、そうなさるおつもりと思います

「おもちゃくらい」と思ってしまうの、ホントを言えば私には若干同感できます。でも、
それが夫の全てを受け入れた妻の発想では悲しいです

夫の悪口書いていられるのも今のうち、さんざん書いて恨めばいい
親もあなたも、とにかく建設的な発想の転換をどうしても出来ないご一家なのですね
それでは就職も通りませんよ

ユーザーID:9232065640
今すぐお近くの年金事務所(旧社会保険事務所)に相談に行って!
年金のこと
2011年2月3日 10:55

お母さんが無年金にならないように、今すぐお近くの年金事務所を調べ、お母さんと一緒に行って、納付期間を調べてもらってください。
年金事務所で検索すると、全国の窓口の所在地のご案内というページがヒットします。
持参する書類なども、そこに書いてあります。
二度手間にならないよう、持参するものは必ず揃えて行ってください。

とくに女性は、結婚して姓が変わることが多いので、結婚前の記録が結婚後のものと統合されず、期間を満たしていないとされることが多々あります。
結婚前に少しでも働いたことがあれば、どんなに古い記録でも持って行ってください。
年金手帳がなくても、勤めていた事業所の名称(なるべく正式な名称)が分かれば、旧姓の姓名と生年月日、所在地、勤務期間等から、記録を探してもらうことが可能です。

もう一点。
本当の名前で届け出ずに働いていたという例があります。

佐藤ウメ、という人が、佐藤梅子という通称を名乗り、事業所が佐藤梅子で厚生年金の届け出をしていた場合。

これ、本当に多いんです!

浮いた年金の…という問題は、統合されない記録のことです。


お父さんも調べてもらったほうがいいです。

ユーザーID:4533489294
2回目、実母の人間性を疑う。
じゅり
2011年2月3日 11:17

自分達の為に離婚しないでなんて、娘はまるで人身御供のようですね。
ふざけた母親ですねまったく。
両親の心配はしない方が良いと思いますが。
食べていけないなら、さっさと事業を清算し年金もらう年齢でないなら二人でしっかり働いて頂いて下さい。
私の実両親なんて65歳でヘルパー2級取得し、年金受給しながら80歳になった今も訪問介護の仕事していますよ。
もうゆっくりしてと言っても、社会奉仕のつもりだそうです。私には、そんな両親は誇りでもあります。

ご両親若いのに嫁に行った娘に甘えすぎ。

どうしても、援助したいなら主様も甘えた事言ってないで何でも仕事しましょう。
子供いないなら夜の仕事でもいくらでもありますよ。

ユーザーID:2345685249
トピ主さんの3度目のレスを見て
人生いろいろ
2011年2月3日 12:03

もう人間性を疑う以前の問題ですね・・・

結局トピ主さん一家が依存してただけに過ぎません
自分達の力不足を棚に上げてよくこんなトピ立てられましたね、恥ずかしくないですか??
”世の中なめるな!”って言いたいぐらいです。
その状況だったらさ、土下座して「お金貸して下さいお願いします」くらいしなきゃダメでしょ。

ユーザーID:2845767600
情けは人の為ならず
粗差=
2011年2月3日 12:51

自分のためです。巡り巡って自分に帰ってきますよ。
確かに旦那さんはトピ主の両親を援助する義務はありませんが、人としてどうかと思ってしまいますね。
私だったら援助しますよ。旦那も援助してくれます。自信を持って言えます。
自分達に余裕がないのなら援助できなくて当然ですが。
「野宿しかないね」には唖然。

ただ、旦那さんは間違っているわけではないから、援助というよりは借金という形で貸すってのはどうですか?それなら納得しないかな?

どんな人にも失敗はある、崖っぷちに追いやられる、そんな人を見たときどうするかでその人の人格がわかる気がします。
世知辛い世の中になったものだなぁ〜。

ユーザーID:3609852744
厳しい意見が多いですが
カメキチ
2011年2月3日 13:16

やっぱり皆さんトピ主さんの話がどうしても理解できないんですよ

まず義父母に少し話しただけで顧客からノウハウからすべて奪われてしまう専門性の高い仕事ってなんでしょう?
そもそもいくらなんでも義親も息子の妻の両親に対してそんな酷い仕打ちをするんでしょうか?
それが事実なら夫の人間性以前にご両親の仕事を奪った義親のほうがトピのテーマとして適していると思うのですが

それから夫を形容するのにアニメやフィギュア等の趣味を持ち出せば皆嫌悪してくれるだろうという意図が感じられますし

無年金問題やその日の食事にも困る程なのになぜご両親はパートやアルバイトでもして働こうとしないのか等々
本人があまりにも怠慢と思われる記述が多くありますので皆さんイマイチ共感できないんですよ

ユーザーID:9411265049
特定できちゃうよね。
日本の社長100選
2011年2月3日 13:24

>数ヶ月ものクルーズ旅行(カリブ海や地中海等)に毎年繰り出し、
>毎週のように高級レストランで食事をしているようです。

>かなり大規模な会社のオーナーです。
>指示をすると数百人といった人間が動きます。

そんな夫婦が日本に何組存在しているでしょうか。
とにかく、かなりの有名人であることは間違いないですね。
トピ主さん、個人情報を晒しすぎ。もう義父母は特定されちゃってると思いますよ。
されなきゃおかしい。

ユーザーID:5119714408
あきれるな
トーム
2011年2月3日 13:34

mimiさんみたいな人が居るのがびっくりです。
夫の稼ぎは家族のもの、妻の稼ぎは自分のものだから好きに使えばいい?
それで家事がおろそかになってもかまわない?
ホントにそんなこと思ってるんですか?
>あと旦那の親に何かあっても絶対介護とかしない
今善いなよ、借金の猶予もなくなるだろうね。
女の人ってこんなことばっかりかんがえてるんだろうか?

ユーザーID:1474624052
トピ主さんが働いていたら夫に遠慮せずに援助していいわけ無い
カボス・2号
2011年2月3日 13:47

ホントこういうトピを見るたびに女性が女性の地位を貶めて居るような気がします。
二人とも働いているから、トピ主さんのお給料はトピ主さんの好きに使って良くて夫に相談せずに親の援助に使っていい?
なら夫の両親が困窮してたら、妻に働いてもらって夫は給料を勝手に親の援助に使っていいの?
いいわけ無いじゃん。

そして夫は妻の親を見捨てたんだから夫の親の介護は拒否しましょう?
その時点で離婚すると言われても受け入れるつもりならそれでもいいでしょうね。
夫が親への援助を直接出してなくとも、介護の手伝いをしてなくとも、トピ主さんを養っている時点で間接的に援助をしてるってなぜ気づかないのですか?

こういうレスをする人たちが居るなんて同じ女として本当に情けないです。

というかどうせ春には倒産して野宿生活なのに、わずかな支払い猶予のためにわが子を犠牲にするトピ主母親、すごいですね。
トピ主さんは夫の人間性を疑うほどなのに母親のお金の為に離婚できないなんてハーレクインロマンスの主人公みたいだわー。

ユーザーID:4669695919
何故まだ妻擁護?携帯からの書き込み
あかし
2011年2月3日 13:55

最新トピ主レス読みましたか?
既に旦那さん側から、かなりの援助が妻親に流れています。
来月にも倒産とか言っていますから、貸し倒れ確実ですね。

当然、旦那さんだって知っているでしょう。

支払いを(実質)踏み倒した上に、期限の保証のない同居(支援)をねだるなんて、怒られて当然では?

言い方を変えれば
「夫実家にした借金を実質踏み倒した上に、更に同居や支援を求める」
ですよ。

妻擁護がいまだにあることに驚きです

ユーザーID:7516498673
横ですがmimi様、ちょっと勝手すぎませんか?
にゃん
2011年2月3日 16:33

>貴方が旦那さんに気兼ねせず自分のお給料で援助するしかないです。
>その代わり家事はその分おろさかになっても旦那さんに文句を言わせない、あと旦那さんの親に何かあっても絶対介護とかしない(旦那さんだって妻親を見捨てたんでおあいこでしょ)でいいのでは?

なんでトピ主さんの給料は問答無用で自分のものになってしまうんでしょうか?
ちょっと都合よすぎませんか?

>もし旦那さんが、自分親に何かあって「お前、面倒見ろ」とかいったら「はーアンタ私の親、見捨てたでしょ。アンタが面倒みたら」でいいのでは?

こんな子供の喧嘩みたいな理屈が通用すると本気で思ってるんですか?

ユーザーID:9411265049
43歳男性さま
ANDROID
2011年2月3日 16:37

『自己責任』という言葉についてですが、
あなたの仰っていることは誰もが理解してます。

しかしすべての自営業者は、
『被雇用者になる』という選択肢を蹴って自営業者になることを選んだのでしょう。
その最初の選択、果ての事業失敗、
これら全てを含めて『自己責任』以外なんだと言うのでしょうか。

>もし政府が給与や解雇や就労条件に一切関与せず、労使で何でも自由に決めてよいことになれば、給与所得者の家計は自営業者よりはるかに不安定になりますよ。

それも誰もが知っています。
しかし現実はそうでないから、
大多数が安定を求めて被雇用者であることを選択しているんです。
そして、それらの方々は自営業者が「いわゆる一発当てた」時のような飛躍的な収入アップは概ね見込めません。
それも、被雇用者であることを選択した人の『自己責任』です。

ユーザーID:9863646233
嫁方が甘すぎる
char
2011年2月3日 16:43

まがりなりにも専門的な業種で食っていけてて、巨大資本に飲み込まれたから転落しただけなのなら「夫方の実家に頭を下げて子会社化してもらう」とかの方法が取れるのでは?
専門性や技術力が売りなら可能なはずです。

それすらできないのに姻戚関係だけで援助の義務があるかのように訴えるのは、ただの甘えです。

ユーザーID:6574417563
旦那さんとよ〜く話しすべき!
ゆき
2011年2月3日 16:46

>母が骨折で入院した時は、お見舞いに行こうと夫を誘っても
「みたいアニメがあるから」と顔を出すことさえしませんでした。

これはひどいですね。うちの夫もたまに心ないひどいこと言います。
そういう時は、喧嘩します。もちろん泣きますし、いつかそっくりお返しをしてやる!と暴言も吐きます。その後夫はかならず頭が痛くなって、しばらくおきあがれなくなりますが、ひどいことを言ってごめんねと謝ります。

トピ主さん、喧嘩して仲直りして仲良くやってますか!?

私の両親も年金生活に入って生活が苦しいようで、子供として何かしてあげたい気持ちになります。 実際、「おいしい米を取り寄せたからあげる!」と言って毎月何キロがあげたり、おいしい酢が手に入ったとか、なにかしらおすそわけしてます。父が私の家の雪かきを2日間してくれた時は、主人にお礼がしたいからと相談して、現金を渡しました。両親が生活できなくなったら、どうしようか?と考えたこともありました。私たちは裕福ではなくそれ以上の面倒を見れないので、その時は生活保護を受けてもらうしかないと思ってます。両親はそうならないように、アルバイトに行ってますけど。

ユーザーID:8298294510
失礼ながら
popo
2011年2月3日 17:02

ご両親はあなたに甘えすぎですね。

私も自営業ですが、いくら資金繰りが苦しくなっても、自分の子供から支援してもらおうとは思いません。
そのような状態になる前に会社を畳みますし、一時的な金策なら金利がかかっても商工ローンなどに借ります。

将来のために、国民年金はもちろん、私的年金も積み立てています。

ご両親は、あなたに貯金を差し出させ、仕送りを受け、更には義実家との関係が切れたらすぐに倒産する状況のため、離婚することに反対しています。
しかも、ご自身たちはいつまでも先の見えない事業にしがみ付き、外で働こうとする気配もない。

はっきり言って、あなたのご両親は普通ではありません。
親ならば、自分たちはどんなに苦労しても、子供の家庭が平穏であることを願うものですが、自分たちのことしか考えていない。

どんな親でも親ですから、とぴ主さんが援助したいと思う気持ちはわかりますし、もし自分の義実家の問題でも最低限の援助はしますが、正直軽蔑しますし、今後たかられないか不安です。
旦那さんは冷たいし非常識な言動だとは思いますが、今のままでは反対する気持ちもわかります。

ユーザーID:9062907940
冷静さを失ったら命取りです
GOYA
2011年2月3日 17:34

身内に自営が多くいます。
農業、医師、技術者、法律家、不動産屋と多様ですが、経営とは何でも厳しいものですね。
情に流されず冷静な判断も必要です。優しすぎる人間は不利ですね。
人の運、時の運も必要ですしね。

トピ主さんの愛する両親を助けたい一心も、執着となって経営者の冷静な判断を狂わす一因になります。
まずは落ち着いてください。

帳簿を読めますか?
もうダメだという段階なら、無理を重ねて素寒貧になって夜逃げや自殺するより、一度会社を整理してしまった方がいいです。
その方が、再度起業する可能性も出てきます。

早速ですが、商工会や弁護士、中小企業診断士など信頼できるコンサルを探しましょう。
情報を集め、ご両親が実務的に良い判断が出来るよう支えましょう。
お金を渡すより、ずっと実際的で有効です。

いざとなったら野宿せずとも生活保護も公営住宅もあります。
明るく、人生七転び八起きさと励ましなさい(私の身内も70歳で起業しました)。

余談ですが。
旦那さんの人間性は疑うまでもない。
一切あてにしないこと。

ま、とにかく前向きに!

ユーザーID:0145504860
mimiさんの案を採用した場合
imim
2011年2月3日 18:02

>貴方が旦那さんに気兼ねせず自分のお給料で援助するしかないです。
>その代わり家事はその分おろさかになっても旦那に文句を言わせない、あと旦那の親に何かあっても絶対介護とかしない(旦那だって妻親を見捨てたんでおあいこでしょ)でいいのでは?

おあいこはいいのですが
その場合、トピ主さんの食費や生活費は誰が出すのですか?
自分の給料は好きなように使って、
家事もおろそかにして、
その上で夫の稼ぎで食わせてもらう、なんてオチじゃないですよね?

もしそうだとしたら、どんな「おあいこ」ですか、それ。

ユーザーID:0829301703
おそらく…
ぶんた
2011年2月3日 19:22

義親の作ったコンビニが出来て、実家の酒屋がつぶれそう的な専門性じゃないですか?

逆恨みはやめましょう。

これって夫に対するというより、夫家族に対しての積年の恨みのような気がします。

ディケンズの小説にありそうな話ですね…

ユーザーID:5260279629
夫として携帯からの書き込み
あかし
2011年2月3日 19:33

>もし旦那さんが、自分親に何かあって「お前、面倒見ろ」とかいったら「はーアンタ私の親、見捨てたでしょ。アンタが面倒みたら」でいいのでは?

旦那さんの反撃。
「じゃあ、お前がやったと同じく、お前の生活は一切みない。俺の稼ぎは全額親のために使う」

ですね。

当然、夫の固有財産である今の家ともおさらば。

ユーザーID:7516498673
いろいろ不勉強ですね
ましろ
2011年2月3日 20:46


トピ主さん、物事を知らなさすぎ。というか、知ろうとする姿勢が
見えないのです。
ご両親の事業のこと、資金繰り、年金のこと、義両親の事業との
関係性、問題を構成している諸々のことが全て曖昧なまま、実親
だからと援助しているご様子。思い込みもありませんか?

その浅はかさを夫や義両親は見抜いておられるのではないですか?
あなたと、あなたのご両親の甘さと潜在的なたかり体質も含めて。

冷静な判断を下せる経営者だからこそ、義両親は成功されている。
だったらなおさら浅はかな経営者を許せませんよね。

実際には義両親がしたたかな腹黒い方である可能性はないことも
ないですが、いずれにせよ援助する気にもならないことは確かな
ような気がします。

さ、トピ主さんどうします?
実両親を憂い、夫と義両親の冷静さに嘆きながらも、夫の広い家で
のうのうと暮らしますか?
それともご自分の信条を貫き、ご両親にも覚悟を決めていただく
よう説得をして、血族だけでこれから先の人生を生き抜きますか?

ユーザーID:0116048898
粗差=さん、本当に情けは人の為ならずですね。
ooioo
2011年2月3日 21:40

ただ、人の親切を仇で返すトピ主やその両親みたいな人間もいますからねえ。
そういう意味では、正に間違った意味での「情けは人の為ならず」ですね。

ユーザーID:7937539634
夫の人間性……の前に
あらまぁ
2011年2月3日 22:35

 トピ主さんのレスは意味不明で疑問点がいっぱいです。

例えば年金のことを一つとっても
 ・最初のレスでは「年金もありませんし」……話の前後から65歳以上の「無年金」を意味します。
 ・三番目のレスでは「少なくとも母は年金をもらえる年齢ではありません」……受給年齢に達していなければ年金がないのは
  当たり前です。
  いくら生活が困窮しようとも「年金もない」などと年金のことまで出してきて訴えるのはおかしいです。

 ご主人の人間性……の前にトピ主さんの大人としての常識力、人間性を疑います。実親の仕事が義理親に云々の話もホンマかいなと思ってしまいます。

 私は今までに常識、基礎学力が著しく欠如しているのにプライドだけは人一倍強い人が自分の失敗原因をいつも人のせいにするのをたくさんみてきました。
 親の仕事の失敗を人のせいにしていませんか。夫の非協力を夫の人間性のせいにしていませんか。親は娘に、娘は夫に依存していませんか。

ユーザーID:1138460405
夫の稼ぎは妻のもの、妻の稼ぎは妻のもの???
あをによろし
2011年2月3日 23:14

旦那さんのフィギュアも義理の両親のクルーズも、自らの稼ぎの範囲内での趣味なのに。あぁもしかして印象操作ね。

私の感覚としては、御両親の経営感覚の甘さと、周囲の財産にたかり周囲をも不幸に巻き込もうとしていることの方がよほど恐ろしいです。いい加減目を覚ませと言いたい。

義理の両親は、同業なら御両親の事業に先が無いことくらいとっくに見抜いてるのでは?踏み倒されるのを承知で援助し続けているのは、縁者だからでしょう。


問題の本質は、トピ主御両親の甘さですよ。大切な御両親をこれ以上鬼門に進ませないよう、トピ主さんがしっかり導いてあげて下さい。

ユーザーID:9610982653
家族と思うから辛いので旦那さんのことは顧客と思いましょう
ザマアミロ発想は嫌い
2011年2月3日 23:22

失礼ですがこの話に登場する人には家族の愛情は全く感じられないんです。
旦那さんが悪いとしか思えないトピ主さん。
嫁の悩みよりアニメ第一の旦那さん。
事業的に余裕があるのに嫁の実家を傾かせるような行為を平気で行う義理の両親。
そして娘の結婚を事業に利用するご両親。
目先の利益だけで繋がってるグローバルビジネスみたいな関係。
こうなったらプロ意識でビジネスライクに行くべきです。
まずはトピ主さんはご両親が運営する会社の主力技術をライバル大会社に漏らしまうという致命的なミス犯してしまった社員であるという認識をもちましょう。
そして、今日から旦那さんを他人であり「顧客」だと思いましょう。
家族だと思うと精神的に甘えたいという感情が湧くこともあるでしょうが、
顧客なら相手の人間性は関係なく笑顔で応対ですよね。
赤の他人なのに低料金ですまわせてくれている大家であり、
間接的な債権者というかなりお世話になり迷惑をかけている客先として感謝するのです。
後はGOYAさんが提案してるような具体性のある意見に注目し冷静に今後を検討してください。
良い方向へ向かうことを祈ってます。

ユーザーID:4588254712
横ですが
kei
2011年2月4日 0:20

夫婦の貯金を合算して貯蓄している場合に『夫婦の貯蓄のうち○○○万円は私の独身時代の貯金だから親の援助に使わせて』って言うほうがいやらしくないですか??
結婚して貯蓄も合算しているのに今更独身時代のお金を主張するなんて・・・
それよりかはストレートに援助をお願いしたほうが双方嫌〜な気持ちにならなくて済む気がします。
少なくとも私はこちらの方が好きですね。

ちょっと噛み付き所が違いませんか?
トピ主さんが独身時代の貯蓄を隠し持っているのに旦那のお金から援助をしようとしている、のなら大問題ですが。。
うちの場合〜を書いて摩訶不思議な横レスがついて驚いています

ユーザーID:6201091045
アルマさんへ。間違ってませんよ
シイナ
2011年2月4日 1:22

心を伝えるのは「言葉」と「態度」だけですものね。
御主人の冷たい「言葉と態度」に、さぞ落胆された事と思います

そして多くの批判レス・・・多くの「言葉」の暴力が
ますますアルマさんを傷つけたのではないかと
心配しております

トピで伝えたかった御主人の心ない「言葉と態度」・・・
そのトピが、いつのまにか論点がズレてしまい、
根掘り葉掘りの好奇心にさらされ、非難の嵐・・・
悲しいですよね

アルマさんが、御主人に感じた感覚は間違ってませんよ
私も、ひどい人だと思いますし、妻の両親に対する態度とは
思えません

多くの厳しい意見があるようですが、
しょせんは無関係な人達の意見です

トピを上げた事を後悔などせず、そして気にせずに
ご両親を励まし、助けてあげてください

ユーザーID:9662438456
頑張りましょう!
jiji66
2011年2月4日 4:27

人間性は疑ってはお仕舞いになります。自身が頑張りましょう。30分程度の所(徒歩?車?):自分の買い物と一緒に買って届けては・おかずを多めに作って届けてはいかが!。食事(ご飯1杯ともやし炒め)?:米1合(150g)でご飯220g・150gで45円です・(当地では)豆腐30円・焼そばうどん20円たまご10円で買えます。レシピは工夫かな、食事だけなら月に15000円あればなんとかなりますね。 余計なことですが売りのない週がある商売→やめた方がいいですね。パートで十分稼げます。 年金もありません?:?才かな、今は65才まで基礎年金はもらえません(65才まで収入を得る必要があります)。 察するに年間最大支出は健保でしょうか。(家賃??)ましてや両親を呼び寄せるとは駄目ですね。ご両親の家計の計算をなされてはいかがでしょうか。不詳私事は夫婦二人の年金族です。

ユーザーID:3549992208
冬彦さんみたい携帯からの書き込み
木馬
2011年2月4日 5:03

不況で私の勤務先では取引先倒産対応マニュアルを使い研修があったので、いま離婚できないという事情なんとなくわかります。
大変な時ですね。

とりあえず生活する当座の資金をヘソクリましょう。
そして倒産後破産管財人が入ったころ、離婚しちゃいましょう。

怠慢経営か否か理由はおいといて、あなたのご主人、路頭に迷う義父母の2、3ヶ月間だけの部屋の提供もいやがるなんて…

あなたは資産家の親をもつご主人といれば生涯お金に不自由がないかもしれないけど、心がカラカラに乾いてしまいそうです。

ユーザーID:6264339626
夫が支援を渋るのは当たり前
kurara
2011年2月4日 7:01

私は夫がおかしいとはどう考えても思えないんですよ。

だって、トピ主さんの話すトピ主両親の話が全て本当なら
「絶対に信用できない人間たち」
と判断せざるを得ないんですから。

だって、現実の社会ではまずあり得なかったり、通常だらしなすぎると思われる行動があって、
さらに、その娘が「年金の件は分からない」というレベルの段階で、同居を打診してくる甘さ。
いくら大切な妻の両親でも、絶対に支援なんてしたくないと思うレベルですよ。

簡単に言えば、トピ主さんの両親は夫から全く信用されていないんですよ。
信用できない人間を、家の中に入れるなんて絶対にできませんよ。
もしかしたら、大事にしているフィギュアーを勝手に換金されるかもしれないんですから。

それと、はっきり言えば夫両親への支払を猶予してもらっていることは夫も多分知っていますよね。
で、それすら払わないで
「倒産したら住まわせて」
なんてムシよすぎませんか?
倒産するのが分かっているなら、せめて猶予してもらっている支払くらいちゃんと支払ってから物を言うべき。

ユーザーID:4780992164
理屈優先すぎる
とら
2011年2月4日 8:48

その日の食事にも事欠くって....そりゃ放っといたらダメでしょう。
実の親がそうなってるんだったらトピ主にとっては「緊急事態」だよ。
嫁の「緊急事態」に力になれない夫っていうのも....
同居か援助かはともかく、とりあえず両親に一息ついてもらってから落ち着いて今後の事話し合えばいいじゃん。

無年金について事情聞いて説教したり、自営業の状況を聞いて存続するか別に仕事探すか決めたり、
生活内容をどうやって倹約するか考えたり...お金を出す事だけが「助ける」じゃないんだから。
困ったときに助け合わないで何が家族なの?

ユーザーID:7263217423
母親の人間性も疑うよ。トピ主さんは可哀そう。携帯からの書き込み
ネコムラ
2011年2月4日 9:14

ご主人も義母の見舞いにも行かないなんて、相当だなと思います。
親族が期間限定で困っているのに趣味優先だなんて、薄情だと思います。

でも、それは嫌だねぇ、ひどーい、その程度のこと愚痴レベルですよ。

血縁であるのに娘の幸せよりわが事、おまけに搾取する母親よりは余程ましですし、こちらは愚痴レベルでは済まない。

トピ主さんは可哀そうだ。
普通は自分のために離婚は止めないし、娘の貯金を巻き上げた上、毎月家計から内緒で送金などさせません。
そりゃ泥棒です。
泥棒させる親ってなに?

どれだけ困窮しても、私はわが子にそんなことはさせられない。

あなたの本当の敵は誰かなぁ?
あなたの人生から誰が消えたら、あなたは幸せになれますか?

ユーザーID:8872497933
では
emi
2011年2月4日 9:40

>義父母と縁者であるが故に支払いを猶予してもらっているものがあるからです。
 私が離婚して、義父母と縁者でなくなるとたちまち倒産してしまうとの事です。

どのみちもうすぐ倒産するのですから、倒産を機に離婚してご両親に尽くす人生に切り替えたらいかがでしょうか?
ご両親も自分たちの会社のためなら娘の心も犠牲に出来る方のようですから、喜んであなたの人生を援助を受け取ってくれると思います。夜の仕事も喜んで送り出してくれると思います。嫌な旦那さんの妻でいろと言えるぐらいですから、お客の酒の相手ぐらいならへとも思わないでしょう。

冷たい夫や義理の両親とも縁が切れていいと思います。

夫も自分の稼ぎでやっている趣味をけなしてさらしたり、家計から黙って使い込んだり、両親が支払いを待ってくれているのに感謝せず、夫が結婚前から持っている家に親嫁を連れ込んで生活費も丸投げし、夜の商売にまで手を出そうとする嫁と別れてアニメのコスプレで可愛く迫ってくれる同趣味で、少なくとも使い込みや嫁両親を丸投げしない新しい嫁と再婚した方がいいと思います。

ユーザーID:1480014917
レスします
だめわんこ
2011年2月4日 10:45

わたしもトピ主さんと割と似た状況がありました。
私も私の実家も裕福ではないので(普通)状況は少々違いますが・・・

裕福でない妻の実家については結婚前から承知しています。
口には出さずにおりましたが、男なんだから両家の面倒は平等に見るべきだと自分は思っておりました。
核家族が主流となった昨今では私が珍しいのかもしれませんが・・・

妻の実家が行き詰った際に、妻は私に負担をかけさせたくは無かったようで、
行政の生活保護を申請しました。
それにより経済的な負担は私にはかかりませんでしたが
その他の多少の援助はしたつもりです。
ご参考になれば幸いです。

気になるのはご主人の価値観です。
自分と自分の家族さえ良ければよいというものではないですか?
社会貢献とか、寄付、地域ボランティア、環境、エコロジーなどに全く興味がないとか・・・
一言で言うと、思いやりですね。

どうか良い解決方法が見つかりますように

ユーザーID:5375607478
自己責任論、その他
43歳男性
2011年2月4日 12:27

そもそも「お金を稼ぐ」点において、経営者も自営業者も被雇用者も対等で、
「すべて自己の責任において何とかする」という思想が正しいのであれば、
国民一人一人がお金を稼ぐことに関し、政府は一切介入すべきでなく、
被雇用者のみ保護する法律はいりません。
しかしながら、被雇用者は「弱者」であり、「自己責任で何とかしろ!」と政府が
突き放しては酷なので、生活保護同様、永い年月をかけ法整備されてきたのです。

安定を求め政府を頼り、被雇用者であることを選択する人を賞賛し、
自力で頑張る自営業者の失敗を「自己責任で何とかしろ!」と言うのは、
安定を求め政府を頼り、生活保護申請を選択する人を賞賛し、
自力で頑張る極貧生活者に「自己責任で何とかしろ!」と言うようなものですね。

話は変わりますが、現実的に考えて、親の心配をしつつ仕事を掛け持ちし、心身ともに
疲労していくであろう妻を見ながら、それに関心を示さぬ夫はやはり冷たいと思いますね。
話し合いが無理なら、やむを得ず自己破産+離婚し、親子3人やり直すのが最適かと。

ユーザーID:3985553967
ご主人は当てにしない
2011年2月4日 12:37

なんとなく内容に違和感を感じるトピですが、
概ね事実としてコメントをするなら、ご主人を当てにするのは止めましょう。

ご主人の対応は冷たいとは思いますが、ご主人の側にトピ主様の御両親の
扶養義務はありません。

理由が何であれ(アニメ?)、嫌だと言っているものを無理強いはできません。

御両親のことは婚家を抜きにして考えたほうが現実的です。

まず、経営している会社を廃業し、自己破産してはいかがですか?

食費にも事欠く状況が本当なら行政に相談し、生活保護の申請もして下さい。

最終的には、離婚して親子三人で暮らしたほうがいいと思います。

ユーザーID:2102497922
焼け石に水ですよ
piedra
2011年2月4日 13:19

そこまで焦げ付いているならば、埋め合わせをしても、いつ倒産するかわかりません。

両親が自転車操業の親戚に300万貸して、結局自己破産されました。他の親戚には1000万、2000万単位で保証人になってもらっていたみたいなので、家はまだいいほうでした。自己破産の費用まで出してやって、結局お金は返してもらえませんでした。

お人よしだなと思ってましたが、返ってくるあてがないのに貸すのはバカなんだと大人になって気がつきました。担保くらい取って当然でした。

なので、トピ主さんの旦那さんのご実家は普通だと思います。既に義実家から恩恵は受けてきたみたいだし。

ただ、あまりに思いやりに欠ける発言ですね。その点はご主人に非があります。

むしろ、トピ主さんがこれから心配するのは、破産した後の生活の事では。まずは、弁護士費用の用意(担当の弁護士は普通はそれくらい用意して倒産するもんだといってました)、役所関係(生活保護とか・・・)の手続きなどでは?被害を最小に食い止めたほうがいいですよ。

ただ、破産したら離婚されそうな感じですね、そのご主人だと。

ユーザーID:9283986458
え?年金貰えない年なの?
marin
2011年2月4日 14:06

それなら何故働かないのかなぁ…
自営業にしがみついても仕方ないでしょ?

人それぞれですが、アラ還ならまだまだ働ける場所はあるはず。
なのに、何故?子供に頼ろうとするの?
離婚にまで口出しするなんて…
正直言って、自分達の力で建てなおす事が出来ないなら、早々に商売は諦めた方がいい…

ユーザーID:0449191596
妻両親の人間性こそ問題携帯からの書き込み
あかし
2011年2月4日 14:07

夫側から

本来、トピ主親の会社は、信用取引を止めて、現金引き換えじゃないと、取引すべき状態じゃないのに、自分の取引先からの信用を犠牲にしてまで、つぶれかけた会社に売掛で物を納めている。

なのに、それすら支払う気持ちもなく、新たに同居させろなんてムシが良すぎる。

売掛金のある会社が倒産するまで回収しないのは、夫親企業には、対外的に危機管理の甘さを暴露するようなもの。

それすら、筋を通さない人間は、たとえ実親でも、家の敷居を跨がせないのは当然。

ところで、数ヶ月だから援助すべきと言う人、こんな相手が約束守って出て行くと思いますか?

ユーザーID:7516498673
信頼は人間関係の基本
オムチャン
2011年2月4日 14:19

貴方が愛した人がこれでは、ショックですね!お察しいます。しかし、大事なことは、貴方がご主人に対して常に魅力的な女性であり続ける事です。この女を手放したくないと
ご主人に思わせる努力が必要です。友人同士等、での会話においてご主人の悪口はだめです。貴方の心のたがに終わりの始まりを働き始めるからです。夫婦であっても信頼関係を
築くことは容易なことではありません。男は一点集中型なので、特に女性の魅力、執着する部分を磨きアドバンテージを持つこと。いろいろなことについてよく話をする事を進めます。
好きな女の言うことに男は無視できなくなります。それでも、人の機微が判らない人なら自身の人を見る目が無かったと認め別の人生を選択するのも道かもしれません。
もし、相手が変わっても、相手が困る事。恥を欠かせない。主人に内緒はだめですよ。

ユーザーID:5723478224
やるべき事をやってから言え携帯からの書き込み
あかし
2011年2月4日 16:18

〉親の心配をしつつ仕事を掛け持ちし、心身ともに疲労していくであろう妻を見ながら、それに関心を示さぬ夫はやはり冷たいと思いますね。

生活保護。アルバイトやパート。任意整理。

トピ主さん親には、まだ打つべき手段が沢山あります。

それをしないで依存させろと言われたら、受け入れられなければ、冷たい夫なんですか?

親の心配をしつつ仕事を掛け持ちし、心身ともに疲労していくことをしないで済む選択肢があるのに、それをしないのは誰ですか?

ユーザーID:7516498673
あなたの発言は信用できない
2011年2月4日 16:26

言ってる事がコロコロ変わったり、後出し情報もおかしいです。
年金もない、から母はまだもらえないだとか。
専門職なのに、ノウハウが簡単に盗まれるだとか。
ご主人もあなたのご両親だけでなく、あなたに対しても信用していないような気がします。
普通に考えても信用できない人間を住まわすことは出来ませんよね。

母親はまだもらえない、とわざわざ書いてあるのですから、父親はもうもらえる年齢ですよね。
援助して欲しいと訴えるなら、少なくともその父親の年金額、年金の有無は確認しませんか?
それも何も確かめずにご飯ともやし炒めだから可哀想だとか、
おかしいですよ。

私の実家も父親が起業した自営業です。
専門職です、そんなに簡単にノウハウは盗めませんよ。
年金も、国民年金だけでは心配だからと事業者年金、個人年金とフルに掛けてました。
家族旅行もした事はなくずっと貧乏だと思ってました。
年金を満額まで払い終えた父親は今規模を縮小してこの不況でも普通に生活出来てますよ。

ユーザーID:0371610480
緊急事態?携帯からの書き込み
あかし
2011年2月4日 16:31

〉嫁の「緊急事態」に力になれない夫っていうのも....

勝手に家計から仕送りをしている側が、言えるセリフですか?
支払いを猶予しても立ち直れないことは?

今の状態は、借金を肩代わりしたのに、また借金をして「緊急事態」と騒いで、援助を求めるのと何が違うんですか?

生活保護だって、アルバイトだって、両親にはいくらでも手段は残っているのに、一番安易な夫を頼るいい加減な人間を同居させろなんて、勝手すぎます。

ユーザーID:7516498673
自己責任論など
伏見
2011年2月4日 17:03

> 自力で頑張る極貧生活者

娘の配偶者に頼ろうとしているので、自力で頑張ってはいませんね。
経営者や自営業者と比べて被用者が保護される(労基法等で)のは、雇用者・被用者間のパワーバランスの問題があるからで、その問題を超える保護をされている訳ではありません。
たとえば、被用者であっても、自己の収入を超える生活を続けた結果、破産寸前に至った者に対しては、多くの方は「自己責任」と言うでしょうし、そういうときに、自分の生活を見直すより先に子の配偶者に頼るようなことがあれば、大いに叩かれるでしょう。
結果、トピ主さんやそのご両親が叩かれるのも、当然ということです。

なお、他の方もおっしゃっていますが、法人破産だと相応の予納金も必要になりますので、破産するならカネのあるうちに、ですね。

> 生活する当座の資金をヘソクリましょう

これ、法的には夫婦の財産ですから、離婚するならその半分を夫に渡す必要がありますよ?

ユーザーID:6788352828
離婚は最後の最後に
keiko
2011年2月4日 17:08

義理ご両親のなされようや実のお母様の発言などを考慮すると
トピ主さんとご主人の結びつきには
両家揃って通常の結婚とは違う次元での様々な思惑がおありだったのでは…
そんな想像をしてしまいました。

トピ主さんのお母様を非難される人もいますが
この結婚は今後親の事業が倒産して起こってくるであろう様々な厄介から
トピ主さん自身をも守ってくれることになると思います。
他家に嫁いで戸籍も別。
この立場なら一蓮托生の悲劇から逃れられるでしょう。

再建になるか、それとも生活保護になるのか。
必ずご両親様の状況が定まってから離婚して下さい。
離婚は最後の最後です。

もう一つ、トピ主さんが親御さんを養うのは無理です。
共倒れになっては意味がありません。
生活保護を受けてもらうことは決して親不孝ではありませんよ。
元気でいた頃に事業をしていた私の父には
倒産して生活保護を受けている知人が数人いますが、
嫁いだ(もしくはかつて嫁いでいた)娘さんが親御さんを養っているケースはなく、
皆さん生活保護を受けている親後さんを脇から助けています。
それで十分です。

ユーザーID:8624527729
Re:自己責任論、その他
ANDROID
2011年2月4日 17:11

43歳男性さま
恐らく私への返信だろうと思いますけど。
所々私のレスを理解されていない節が見受けられますが。。

>そもそも「お金を稼ぐ」点において、経営者も自営業者も被雇用者も対等で、
「すべて自己の責任において何とかする」という思想が正しいのであれば〜

誰がそんな思想を提唱したのですか?

>安定を求め政府を頼り、被雇用者であることを選択する人を賞賛し〜

誰がそんな人を賞賛したのですか?

>自力で頑張る自営業者の失敗を「自己責任で何とかしろ!」と言う〜

唯一ここだけですね、私が書いたのは。
ただし私が触れたのは失敗についてだけではありません。
逆に事業が成功した場合、それは全て自己の利益となる
自営業者のメリットについても触れています。そこは無視ですか?

あなたが仰ってるのは
被雇用者が、成功した自営業者に対して
「自営業者は収入が多くて不公平だ!」と言ってるのと同義です。

ちなみにですが
43歳男性さまは、被雇用者と自営業者の間に法整備上の大きな不公平が存在しているとお感じのようですが、それにもかかわらず自営業を選択する人が少なからず存在するのは何故なのでしょうか?

ユーザーID:9863646233
私もトピ主さんと似たような状況です携帯からの書き込み
なみ
2011年2月4日 18:25

夫の実家は裕福(高度な専門職経営)、一方私は母子家庭。

トピ主実家自営など経営云々の違いはありますが、私も親への援助問題で揉めた事も一理あり先日離婚しました。

親を否定される辛さは分かります。やはり、貧富を含め、育つ環境で価値観は随分違う、と我が離婚の時に改めて思いました。

しかしトピ主さん、同居の話などいきなり依存しすぎませんか?両親健在ならば、自活出来る道筋を捜し出すべきです。援助金を増やすなど。内緒で援助しているなら「親を自活させるためにも」とご主人へ金銭の相談をしてみてはどうでしょう?又は貴方が副業するとか…。

私の場合は自分の小遣いから月一万円の援助さえも断固拒否され、母娘共々罵られ、私のお金は全て夫の管理下にされてしまい、そんな夫に愛想尽きました。

私も仕事をしていて所謂兼業主婦だったんですけどね。

ユーザーID:1115630619
バランスはとれているのです。
蛤(ヒロシ)
2011年2月4日 19:49

おひとりかなり熱く熱弁をふるっていらっしゃるようですが、
ご自分が自営業を営んでいて、業績が悪いか、それを他人のせいや政府のせいにしている
ようではみっともないですねぇ。

>しかしながら、被雇用者は「弱者」であり、「自己責任で何とかしろ!」と政府が
>突き放しては酷なので、生活保護同様、永い年月をかけ法整備されてきたのです

この信念に近い「思いこみ」はいったいどこからやってくるのでしょうかね。
世の中はうまく回っています。自営業者に対する法制度は不十分かもしれませんが、
法運用がそれを補っています。

自称の肩書と性別が本当なのであれば、「クロヨン」だ「トーゴーサンピン」だ
などという言葉くらい知っているでしょうに。バランスは取れているのですよ。

ユーザーID:3599749248
自己責任ですよ
みゅー
2011年2月4日 20:10

> 話は変わりますが、現実的に考えて、親の心配をしつつ仕事を掛け持ちし、心身ともに
> 疲労していくであろう妻を見ながら、それに関心を示さぬ夫はやはり冷たいと思いますね。

『自己責任』なんですよ。
経営に失敗したことだけじゃない。


住む家にも困る状況ならば、本人が状況説明のうえ、頭を下げてお願いするくらいしてもいいはずです。
それをするもしないも『自己責任』です。

しなかった結果、「すべきことをしない経営者よりもフィギュアの方が大事」と言われても仕方がありません。




ところで。
「ノウハウを簡単に盗める専門性が高い仕事って何だよ??」
という方が結構いらっしゃいますが。
ある程度以上金があれば、『技術やノウハウを持った人を余所から引っ張ってくる』ことはできますよ。
初期投資で二億円以上をポンと出せるならばイケるかな。業種にもよるけど。

まぁ、それで顧客まで盗めるかは別問題ですが。

ユーザーID:9010914481
もう少しがんばりましょう
ストね
2011年2月4日 20:14

>例えば、売りのない週は一日の食事が、ごはん1杯+もやし炒めというような事があったりします。

現金商売をなさっているように思えます。
八百屋さんとか魚屋さんとか…。
売上を即生活費に回しているのでしょうか?
仕入れをしなければ、明日の売上はありません。

>このままだと来月の末には父母の会社は倒産し、春には家を追い出される可能性があります。

会社組織であれば、仕入れの払い込み、売り上げの入金には時差が出ます。前述の記載と矛盾があるようです。どのようは業種なのか全く想像がつきません。

>私の両親の仕事は専門性が高く上手くいっていました。比較的裕福だったと思います。

行政書士とかでしょうか?専門性が高いなら、容易にまねはできません。矛盾しますね。


>数ヶ月ものクルーズ旅行(カリブ海や地中海等)に毎年繰り出し…

これは引退した人の行動です。現役でバリバリやっている人は、年の半分を遊んだりしません。


背景が甘いです。もう少しがんばりましょう。

ユーザーID:1361747607
父親のプライドを信じませんか
ことちゃんこけた
2011年2月5日 2:14

今までの社長だった身分から、雇われの立場になるのが辛いのでしょうか。しかしプライドが高いからといって、バイトみたいな仕事はできないというのはおかしい。

プライドが高いのなら、逆に必死で働いて奥さんを食わせてやろうと思うはずだし、奥さんやトピ主に笑顔を取り戻せてやろうとするはずだ。

借金を踏み倒した挙句の果て、生活保護ですか。きつい言い方をするけど、
これでは本人は何ら反省もしないよね。借金を踏み倒された方はたまったもんじゃないし。

トピ主が離婚して両親を支えるのもいいが、両親と同居していれば生活保護は無理だろう。基本は別居だ。また60代から早々と生活保護を選択するより、夫婦別々でいいから仕事をするようにと、トピ主から両親を説得するべきだよ。今まで税金も払わずに贅沢をしてきたつけはちゃんと償って欲しいし、「プライドがあるのなら必死でバイトでもしてみな」と父親に言いなさい。

今は自分の親をすぐに生活保護にする事例が多いですよね。個人的にはとても残念に思います。生活保護は最後の最後の手段です。働ける人が貰うべき手当てはありません。

ユーザーID:1698679333
ありえないでしょ
kurara
2011年2月5日 6:59

>ある程度以上金があれば、『技術やノウハウを持った人を余所から引っ張ってくる』ことはできますよ。

もちろんそれはできますよ。
ただ「素人同然のトピ主が、ちょっと話した内容でノウハウまで全て持っていかれる」
わけないでしょ。

それに、余所から引っ張ってこれることで成功するなら、もともとノウハウ自体は大したものじゃないとも言えるし。

例えば
「こんな仕事をしている人がいるの」
程度の話を聞いて、今まで知らなかった業種への進出をしたとかなら、別にトピ主さんから何かを盗んだわけじゃないですしね。


トピ主さん批判が多いのは、そしてトピ主さん擁護に厳しい意見が多いのは
「トピ主さんの話に、矛盾点や不可解な点が多々ありすぎる」
ことから、本当は何かトピ主さんに不利な情報を隠しているのではないかと言うことと、
トピ主さんの話が全て本当だとしたら、無年金や支払い猶予でやっと事業をつないでいる点から
「両親は信用できない」
と判断してもやむを得ない状況だからですよ。

ユーザーID:4780992164
トピ主さん読んでますか?
出汁
2011年2月5日 7:18

他の方のアイデアを読みましたが総合的に考えれば
義理両親が貴女の両親を雇ってくれるというのであれば
義理両親の会社の傘下に収まるという方法が
一番良いのかもしれませんね。
ご両親の心情は穏やかではないかも知れませんが
そうすれば、路頭に迷うこともなくなるでしょう。
それが嫌ならもう、事業を畳んでどこか雇ってくれるという所に
雇われるしかないです。高齢者雇用は限られそうですけどね。

今の現状をどうにか良くしていくしかない。
潔く、過ぎたことも時には忘れていくくらいでないと生き残れません。

今一番の問題は、ご両親の生活が立て直るまでトピ主さんが
お手伝いをすればいいと思います。私なら今の段階では同居は考えませんね。
まぁ、確かに冷たい言い方のご主人とは思いますが、結婚まで行ったという事は他に良い所もあるんじゃないですか?長い夫婦生活には色々ありますよ。


以下、別件ですが

>女の人ってこんなことばっかりかんがえてるんだろうか?
(Byトームさん)

そんなわけ無いですよ。人それぞれ違いますので、一括りに
しない方がいいですよ。

ユーザーID:1365140404
ヨコですが
赤とうがらし
2011年2月5日 9:54

みゅー様

>ある程度以上金があれば、『技術やノウハウを持った人を余所から引っ張ってくる』ことはできますよ。

でも、トピ主さん側は「ノウハウを盗まれた」と主張してるんですよ。
ノウハウを持った人をヘッドハンティングしてきたのなら「盗まれた」にはならないわけです。
なので多くの人が、いったいどんな仕事なのかと疑問に思っているのだと思います。

まぁ、トピ主さんの情報が小出しの上、どこまで正確に書いているのかわからないから真相は全く藪の中ですが。

実際、ご主人の両親はそれなりに大きな会社のオーナーらしいので(○○商事みたいなもの?)、
人脈も多いでしょうし、コンサルタント等との繋がりもあるでしょう。
ノウハウを盗まれたというのはトピ主さん側の想像と考えるのが妥当だと思いますね。

ユーザーID:7805702537
自己責任論の続き
43歳男性
2011年2月5日 10:03

事業利益が、自営業者本人の利益になるのは当然。
被用者が契約に基づき、給料もらえるのが当然なのと同じ。
労使間で成功報酬の取り決めがあれば、被用者もそれなりの報酬がもらえますが、
そういう契約してなければ何ももらえないのは当然です。

私の意見は、被用者が「自営業者は収入が多くて不公平」と言うのと同義ではなく、
100年前の「蟹工船」の時代と違い、今でこそ当たり前ですが、
本来、労使で就労条件を決めるべきところを、労使のパワーバランスを解消するべく
政府が介入して被用者を保護してることこそ、絶大なる政府保護であり、
自分が政府保護を受けているのに、自営困窮者に「自己責任だから誰からの保護も
受けるな」というのは、他人に厳しいのでは? と言いたいだけですよ。

あと、自営業を選択する人が存在するのは、親から継承した場合もありますが、
やる気ある起業精神旺盛な人がいるからでは?

なお「クロヨン」について。
給与所得者には自営業者にない「給与所得控除」がありますよね。
この控除やめ全員確定申告するのも一案ですが、被用者みな嫌がりませんか?

ユーザーID:3985553967
老後の備えは?
43歳男性
2011年2月5日 10:11

トピ主さんご両親を批判される方々、老後の備えは万全ですか?
現在貯金はどのくらいおありですか?
たとえば40年後、日本が経済大国であり続けるかどうかもわからず、
公的年金もさほど当てにありませんよね。
生活保護も大幅縮小されるかもしれません。
将来、数ヶ月間でも子ども夫婦の世話にならないと断言できる方、
どれだけいらっしゃるんでしょうか?

ユーザーID:3985553967
情けは
totimenbo
2011年2月5日 13:03

人の為ならず。

ユーザーID:3415530840
老後の貯え携帯からの書き込み
あかし
2011年2月5日 17:42

〉将来、数ヶ月間でも子ども夫婦の世話にならないと断言できる方、どれだけいらっしゃるんでしょうか?

万策尽きてとか、大幅な社会情勢の変化とかなどの、その時ベストを尽くして、それでもなおやむを得ないならまだしも。


トピ主さん両親は、今すぐ出来ることすらやっていないでしょ。アルバイトだって、倒産確実なら、被害を最小限にする手だてとか、全然しないで旧来のやり方をただ繰り返しているだけ。

だからおかしいと言われるんですよ。


あと、確定申告の件。
大まかに決めて、事務処理手続き簡素化のメリットと、細かく申告するメリット。
どっちが上?

ユーザーID:7516498673
単純に「信じ難い話だ」ってだけ。
チキンリトル
2011年2月5日 20:26

非難だの擁護だのってレベルですらないんじゃないでしょうかね。
特に商売に関する部分は、まともな社会人なら一笑にふすしかない内容なんだもの。
「良かった、病気の子供はいないんだ」ってCMがありましたが、
冷たい夫も路頭に迷う両親も疑わしすぎるんですよ。
人間性ではなく、その実在がね。

ユーザーID:6929602038
43歳男性さん
かぼす・2号
2011年2月5日 20:56

論点ずれてます。
努力してたけど、今も努力してるけど、どうしても数ヶ月お世話にならざるを得ないから、誠心誠意今の自分の事情を洗いざらい打ち明けた上でお世話になるのと、そうじゃないのと「同じじゃん」って思う人は少ないですよね。
世の中みんなありさんのようにお人よしじゃなくて、
キリギリスなんてのたれじにで当たり前って思ってる人は多いと思いますよ。

ユーザーID:4669695919
論点が変なんですよ
みゅー
2011年2月6日 2:30

> 自分が政府保護を受けているのに、自営困窮者に「自己責任だから誰からの保護も
> 受けるな」というのは、他人に厳しいのでは? と言いたいだけですよ。

いや、保護を受けたいなら説明くらいしても良いんじゃないですか?
説明できないくらい何もしていないなら、路頭に迷っても仕方ないんじゃないですか?


そもそも「事業に失敗=路頭に迷う」ではありません。
トピ主さんから生活費の援助を受けるようになった時点で既に(というよりそれよりも前に)、事業に失敗しているのです。

  『事業に失敗してから今まで一体何してたの?』

それが重要なんでしょう?
皆さんが言う『自己責任』ってその部分だと思いますけど。
事業に失敗したことそのものじゃない。
だれも「自営業なら破綻したら路頭に迷って当然!」なんて言ってない。

破綻前後で何もしてこなかったならば、助けたいと思わないです。
むしろ「助けたくない」と思います。

別にトピ主さんは小町にその詳細を書かなくて良いです。
でも、旦那さんには説明すべきでしょう?

ユーザーID:9010914481
自分の親の事業の失敗を、他人(しかも夫の親)のせいにする
abc
2011年2月6日 16:25

一応は否定されているようですが、

>義父母が私の父の仕事をつぶした格好になっています。

これ。。。

これは、人間性を疑う考え方ではないんですか???

夫の親のせいで、
自分の親は路頭に迷う事になるなど、
被害妄想。
もしくは、自業自得。


お父さんが無年金なのが、
夫の親のせいである、はずがない。


簡単にノウハウを盗めるような商売なら、
要領の良い優秀な人、
財力のある人が成功するのは、
資本主義社会では当然の事。

夫の親に盗まれなくても、
この盗まれたという解釈が人間性を疑いますが、
夫の親でなくとも、
早晩事業はひっくり返っていたでしょう。

夫及び夫の親には、
トピ主さんたちと結びつく上で、
デメリットばかりです。

それでも、
夫がトピ主さんを愛しているというのなら、
関係は保たれるでしょう。

しかし、
夫の事業の失敗を、
既に援助されている身でありながら、

>義父母が私の父の仕事をつぶした格好になっています。

こんな考えの妻では、
愛情も消え失せるのは当たり前です。

親の事業が失敗したのも、
夫に愛想を尽かされたのも、
自業自得。
それに尽きます。

ユーザーID:9061425485
ご両親が「何もしていない」とする根拠は何?
43歳男性
2011年2月6日 20:53

論点がずれてるというご指摘なので、元に戻りますけど、

トピ主さんの書き込みのどこに
「今すぐ出来ることすらやっていない」
「被害を最小限にする手だてとか全然しない」
「旧来のやり方をただ繰り返しているだけ」
ようなことがわかる記述があるのですか?

それに、ご両親の住居が5月の終わりから6月にはなんとかなる目処があり、
その話をすると「じゃぁ野宿しかないよね〜」と言うような、はなから
無関心な「冷たい」旦那さんに、どう詳細を説明したらよいんでしょうね。

なお、「売りのない週は〜〜」から察するに、ご両親は事業再建するべく
働いてきたが、どうにもならなくなり、現在にいたったのでは?
それでも「今まで一体何してたの?」「破綻前後で何もしてこなかった」
等々、きつい言葉を言われてしまうのでしょうか?
どうやら事業再建はうまく行かなかったようですが、
それを目指すことも「努力」と見なされず、非難されてしまうのですかね?

ユーザーID:3985553967
根拠携帯からの書き込み
あかし
2011年2月7日 12:50

〉「何もしていない」とする根拠は

「売のない週は」

そんなに暇なら、普通は最低限の生活費を稼ぐため、二人のうちどちらかは、アルバイトでも良いから働くのでは?

それすらしないから、困窮しているんでしょ。
少なくとも売りがあれば食べられるのだから、稼いだお金が運転資金になっていることはないだろうし。

「何もしていない」とする根拠の一つです。

ユーザーID:7516498673
そもそも論点って何でしたっけ
kiri
2011年2月7日 13:46

トビ文から及びタイトルから論点、というか問題点を推定すると
「夫は非常識で冷たいと思うが間違っているでしょうか」
という事ですね。

一般的には、生活に困った妻両親をたった2ヶ月同居させてあげないのはちょっと冷たいかな位の感想ですが、夫側親族は大金持ちのようですし、トピ主様は既に夫に内緒で家計から援助しています。果たして同居は2ヶ月で済むのか?今後も夫にたかり続けるつもりではないのか?という疑問が湧いてくるのは致し方ありません。

43才男性さん、自営業で倒産した人が全て自己責任だなんて思っていませんし、苦しいときには家族は助け合うのが当たり前だと思います。
ただ、「助け合う」って一方的に依存する事じゃないですよね。

どうもトピ主様とその両親はそのあたりが不透明なんですよ。

トピ主両親の困窮が一生懸命努力した結果かどうかはトピの情報だけでは判断できかねます。ただ自宅が広い、というだけでトピ主及びその夫の収入も不明ですし、自宅は義両親の名義で夫の年収自体は大して高くなかったら義実家が嫁実家を援助する意志が無い、というのが真相なのかも知れません。

ユーザーID:3495548791
くどいようだけど
みゅー
2011年2月7日 17:28

『事業に失敗する=路頭に迷う』ではありません。


> なお、「売りのない週は〜〜」から察するに、ご両親は事業再建するべく
> 働いてきたが、どうにもならなくなり、現在にいたったのでは?

事業再建すべく働くのは、食事に困るようになるずっと前ですよ。

事業に失敗してから再建に向けて働いても無駄です。
既に『失敗』してますから。
『失敗する前』に再建に向けて働かないと。


食事に困っているというのは、『既に手遅れ』です。
既に経営破たんしています。事業に失敗しています。再建もうまくいかなかったその後の話です。


確かに「何もしていない」とは書いていません。
が、すべきことは清算・倒産・破産など、および、どこかに再就職すべく就職活動をすることです。
なのに、「このままだと来月の末には父母の会社は倒産」とのこと。

だから言ってるんです。


  『今まで一体何してたの?』


> 無関心な「冷たい」旦那さんに、どう詳細を説明したらよいんでしょうね。

トピ主さんのご両親本人が頭を下げて説明すれば良いんじゃないですか?

ユーザーID:9010914481
問題は、妻両親が信用されるかどうか
kurara
2011年2月7日 19:45

(1)事業に必要なお金を、夫両親の支払い免除で何とか工面している
(2)それでも事業が立ち直る気配はない
(3)アルバイトやパートで糊口をしのぐ気も見られない
(4)新しい住居は「めど」だけで、確証がない
(5)妻が勝手に家計を使いこんでいる(仕送りしている)

以上の点を夫が知っていたとしたら、当然
「信用できない人間に、敷居をまたがせるわけにはいかない」
のはあたりまえですよね。

いくら妻の両親とはいっても、根本は赤の他人です。
妻とは愛しあって結婚したかもしれませんが、その両親まで信用したわけじゃありません。

その辺を勘違いなさっているから「夫が冷たい」とか「自営業者はどうこう」とか出てくるんじゃありませんか?

果たしてこの夫は、妻両親が信用できる人間で、やむを得ず頼ってきても断る人間ですか?
そうとは思えないんですよ。

ところで、聞きたいことは
(1)食費だけでも稼ぐアルバイトなどを両親はやっていたのか
(2)支払を待ってくれている夫両親へ、きちんと義理や筋は通しているのか
(3)そもそも、業種は?

ユーザーID:4780992164
自己中携帯からの書き込み
怒り屋長介
2011年2月7日 21:48

そもそも、夫の持ち家に住まわして貰っているあなたが自分の両親を住まわせるって、図々しいですね。
夫の親が裕福だからって、妻の貧乏両親に援助して欲しいニュアンスの発言も戴けないですね。
夫からしたら、いい迷惑だ。

ユーザーID:4259598954
本当の話なのかなぁ
甚六
2011年2月8日 2:00

トピ主さんの言ってる事がいまいち信じられないんですよねぇ。

>父母の仕事のノウハウやお客様を盗んで、同じ仕事を始めました。
そんなひどい事をする人たちが、

>縁者であるが故に支払いを猶予してもらっているものがあるからです。
こんなこと見逃しますかね?
冷たい人間なら取引先に手を回してすぐに息の根止めるだろうと思うんです。
義父母には支払いの猶予に何のメリットも無いですし。

もっといえば縁者だからといって取引先への支払いが猶予されるなんて普通の取引ではありえないんですよね。
御両親の会社と義父母の会社とは何の関係も無いですから。

もし実際に猶予されているとしたら、
いざとなったら義父母の会社が肩代わりしてくれる、とご両親が取引先に説明しているのではないかと。


ちなみに、5月〜6月には何とかなると言われている住居の家賃や、
そこでの生活費はどのように工面されるつもりなんでしょう?
トピ主さんが2〜3万円程度援助すれば何とかなる程度の収入が得られる当てがあるんですかね?

ユーザーID:8947765244
感情的になってませんか?
ミル
2011年2月8日 20:21

自営の両親がそのような状況になったのは誰の責任でしょうか?
よく貧乏な人が金持ちはケチだとか言うのを聞きますが、それは
ただの僻みで、そのように見えるだけなのだと思います。

育ててくれた両親をなんとかしてあげたいというトピさんの気持ちは
立派ですが、それは旦那様に押し付けるべきことではないと思います。
ご両親の悪口を言いたくないのですが、家業がそのような状況に陥る
前に両親はやるべきことがあったと思います。他の方も言うように
国民年金を滞納するという行為は目先ことしか考えてない行為だと
思いますし、自営をやりながらプライドを捨て他に稼ぎに出る
こともしなかったご両親にも非があることだと思います。

もしトピさんが自分の気持ちを貫きたいのなら、まずはトピさんが外に出て働いて、自分で稼いだお金でご両親を助けてあげるという態度を示すこと
だと思います。トピさんが旦那さんに依存して優雅な専業主婦をしている
状態では旦那さんを説得するのは無理なのでは・・・・トピさんの旦那さんは
トピさん家計を任せてくれるというのは寛容じゃないと出来ないのでは・・・

ユーザーID:5241406422
簡単には無年金になれないのです
年金のこと
2011年2月9日 15:09

1日と3日にレスした某市区町村の元国民年金担当職員です。

市区町村の役所が国民年金の窓口となり、年金事務所(旧社会保険事務所)と連携して、国民年金の部分を担当しました。

毎年国民年金保険料の納付書を送付します。
納付書には、経済的な理由等で納付が困難な場合には、免除申請という制度が複数ありますのでお申し出ください、のようなことが必ず記載してあります。

その年の免除申請の期間は限られているので、期限までに納付が無く、免除申請にも来ていない方には、免除申請についてのお知らせを送ります。

督促状も届けられます。

身体等が不自由で出歩けない方や、昼間は仕事で役所に来られない方のために、夜間などに各家庭を訪問し、免除申請の書類を書いてもらうことも毎年やっています。
年金相談会のようなものも、各地の集会所などで行っています。

免除申請をした方でも、さかのぼって10年間は追納できるので、追納すれば受給する年金額が増えますという案内が10年間毎年届けられます。

これら全てを、何10年も無視しないと、無年金にはなれません。

ご主人やご主人のご両親が、無年金に関係しているとは思えません。

ユーザーID:4533489294
 
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