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発言小町

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夫の人間性を疑います

アルマ
2011年1月29日 1:21
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タイトル 投稿者 更新時間
間違ってないかと
lumbago
2011年1月29日 14:52

間違っていないと思います。結婚すれば妻の両親も自分たちの家族だからです。
自分だったら、ご両親との交流をもっと増やしていき、より身近な存在にしていくと思います。
目の前で大変な生活でも頑張っていらっしゃるご両親をみたら、なんとかしてあげたいと思う気持ちもでてくるかも知れません。

あとは自分が少し妥協して、相手との折り合いをつけるかなと思います。
家に呼ぶのが嫌なら、月何回かはご両親の処にいく。今まで内緒にしていた援助を旦那さん公認にする。お金だとあからさまなので、ご両親の処に食材等を持ち込んで、旦那さん含めて皆で食事をするのを当たり前にしていく。等々

育ちや環境でも価値観は違うと思いますので、一つずつ共有できるものを増やしていくといいかもしれません。

頑張ってくださいね。

ユーザーID:0381408242
自営業のプライド
銭函
2011年1月29日 14:54

 トピ主さんのお気持ちはわかりますが、非現実的です。
 広い家といっても、結局は「同居」ということですよね。金銭的な援助だけの方が、結局はお互いの負担が少ないと思いますよ。

 それに、こっそりお金を援助するだけならともかく、大々的に呼び寄せて同居したら、ご両親(特にお父様)の肩身が狭いのではないでしょうか。

 これが、ご両親ではなく、お母様だけなら、返事は違うと思います。お父様のメンツとかプライドを考えたら、旦那様の個人的な理由(フィギュアを作る部屋)で断ってくれるのが、一番、思いやりがあると思いますよ。




 

ユーザーID:0641577615
配慮したから、その理由
海老
2011年1月29日 15:31

 自営業がうまくいってないから、日々の食事さえままならないから、だから娘に呼び寄せられて同居…って、トピ主さんのお父様にはかなり「男の沽券」に関わる内容じゃないでしょうか。

 だから、それに触れずに、断ってくれた結果が「フィギュアの部屋がなくなる」なんじゃないでしょうか。

 トピ主さんも格差に苦しんでいるかもしれませんが、ご両親だって同居すれば「針のむしろ」な気分になるかもしれませんよ。

 まあ、私には、男の沽券とかは実はよくわからないんですが、父親と婿って難しいんじゃないかな。

ユーザーID:9351085221
ご両親(とくにお父様)はどうなんですか?
ジル
2011年1月29日 15:38

>ごはん1杯+もやし炒め

これを悲惨ととるか、自営業のプライドととるか…

ユーザーID:1414911645
結婚生活を重ねて見えてくるものでしょうか?
ヒマワリ
2011年1月29日 15:39

旦那さんの発言はあまりにも子供じみてトピ主さんが怒るのも無理はないと思いました。
本当に話を理解してくれてるのか?
どうしたらそういう発言が出るのか?
不思議でなりません。

自分の身内の事だから特にそう思いますよね。
また、そういう時に人間性を疑うのもわかります。

旦那さんには半分、期待しないようにして
トピ主さんがお休みの日など、頻繁にご両親を自宅へ招待して一緒に食事するなどたくさん親孝行してくださいね。

ユーザーID:9745784168
ご両親からお願いされているの?
宝石
2011年1月29日 16:21

主さん宅に呼ぶというのはご両親の希望でしょうか?

失礼ですが、まともな方なら子供の旦那に金銭的に世話になるのは一番嫌な事だと思うのですが・・・

ユーザーID:8485630653
悲しいですね・・・。
リンリン
2011年1月29日 16:54

もしこれが逆の立場なら、ご主人は当然自分のご両親を家に
招くでしょうね。当然のように。

こういう男の人は、器が小さく、自分のことしか考えていない
人だと思います。

私の知り合いで、義母と同居してくれている男性がいます。
義父が亡くなり、義母が一人ぼっちになってしまって、お気の毒だからと。

その男性はご長男ですが、実親も納得してくれたそうです。
世の中には、こんな男性もいるのです。

ユーザーID:2511439233
別れましょう
ちゃだ
2011年1月29日 17:38

趣味は大事。
それがフィギュアであろうが、フラダンスであろうが。


でも、何と天秤にかけるか、ですよね。
トピ主さんが言っているのは。

私の知り合いの実家は貧しいです。父親は病気です。
が、病院代すらなし。
知り合いの夫の実家はまあまあ裕福だし、夫もそれなりに稼ぐ。

その知り合いの夫は妻の親を入院させ、入院代も出してあげてました。
知り合いは感謝し泣いていましたよ。
でも、その夫は
「当然だ。君の親だし。何かの縁」とのこと。


縁者になるということは、色々なことを含んでいるのです。


ただ、トピ主さんの実家の商売がうまくいかないなら、知恵を出して自分で努力することも大事です。
まさか娘にたかろうと思っているとか?

親に努力をさせるのが先。
それをしないで、最初から夫をあてにするのは間違い。


どっちにしても間違いだらけの夫、妻、妻実家。
別れたほうが身の為。

実家に戻り、トピ主さんの稼ぎで親を養うことです。

ユーザーID:2921473265
手助けしたいのなら携帯からの書き込み
ハムハム
2011年1月29日 17:42

あなたが働いてそのお給料で援助するのが一番いいのでは?
何か理由があって働けないのなら、それがあなたの力量。
両親を援助できる状態があなたに無いのに、それをご主人に求めるのは疑問です。

ユーザーID:2976506994
すみません、兼業と専業、間違いました
くま
2011年1月29日 18:04

兼業主婦、ですね。失礼、専業と読み違えました。
前半は撤回します。

ユーザーID:5217515486
もしかして・・・
tokyo
2011年1月29日 18:17

同居が嫌でフィギュアというのはこじつけかもしれませんよ。
旦那様にしてみたら同居してまで面倒見たくないと思うのは当たり前のような気がします。
逆の立場だったらどうですか?
冷たいようですがそれが夫婦だと思います。今以上のものを求めたら旦那様に不満がたまると思います。
もちろん介護費用などの必要経費は主張してもいいと思いますが・・・
現状貴方が内緒で援助できているのだからそれでいいのでは?
できることなら貴方が働いてその分をご両親に援助するのが一番良い方法に思います。

ユーザーID:9365851398
書き忘れ
にゃにゃ
2011年1月29日 19:07

読み直してしまったと思いましたので。

>トピ主さんがすべき事は自分の稼ぎを3万でも4万でも増やして親への仕送りを増やすか

→自分の稼ぎを3万でも4万でも増やして自分の小遣いの中から親への仕送りを増やしてください。

です。

夫に内緒で送金をしたいのならご自身の小遣いの範囲内でしてください。
小遣いが減るのがいやなら送金のことは夫にきちんと申請しましょう。

ユーザーID:5153386656
間違ってますね。ご両親の問題です。まずは働くこと
2011年1月29日 20:07

ご両親は外に働きにでるべきですね。
トピ主さんはご両親のために仕事を増やし、援助を増やしたらいいと思います。
御主人に内緒で援助するお金でなんとか食べていける状態でしたら
ご両親も、トピ主さんも御主人には精一杯感謝することです。

年金がない。食べるに困る、はご両親自身の問題です。

義理両親や御主人が悪いわけではありません。

ユーザーID:8917788273
冷たいレスの多いこと…携帯からの書き込み
うさぎ
2011年1月29日 20:56

悲しい気持ち、わかります。自分の両親を大切にしてくれないのは、辛いです。

確かに人は人、かもしれません。でも、80億いる人間の中での家族という奇跡のようなつながり。その家族が大変な思いをしているのを助けたい、何とかしたいと思うのは、当然ではないですか。

文章だけではわかりませんが、トピ主さんのご主人へのプレゼンがあまり上手くないような気がします。フィギア好きなご主人の性格をもっと分析して、こう言えば(すれば)、納得してもらえるだろう手段を、本気で、熟考してみてください。

必ず、同居する!
必ず、親の生活を助ける!

この強い決意と覚悟があれば、必ず叶えられます。がんばって下さい。

ユーザーID:8102936344
ご両親さんは何で年金が無いの?
少し苦言?
2011年1月29日 22:33

年金がもらえる年齢だから「年金もありません・・」と書いたのでしょうけど・・。

 ご両親さんも若い時からちゃんと国民年金とかきちんと積んでなかったのでしょうか?
 「しかし昨今、商売が上手くいっておらず・・」ということは商売がうまくいっていた時とかあったはず!商売がうまくいっているから年金なんか必要ない!!と高をくくっていたのでしょうね?

 老後の備えとか何もしていなかったのでしょうか?

 ありときりぎりす?

 まずは、あなたの収入の中からのみ支援する分には問題ないのでは?
 家が旦那様のものであれば、「同居」はありえないです!

 あなたの出来る範囲でのみですよ!

ユーザーID:8705039286
トピ主です
アルマ(トピ主)
2011年1月29日 22:43

夫に頼るのは間違っているというのは自覚しています。
でも、妻である自分が苦しんでいるのを見ても、
我関せずというのは自分では納得しきれていません。
というか心のモヤモヤが晴れません。

少し後だしになりますが、このままだと来月の末には父母の会社は倒産し、
春には家を追い出される可能性があります。
家を追い出された後、次の家が見つかるまではそれこそホームレスの状態です。

先日、夫に相談したのは、家が見つかるまでの2ヶ月程度の期間限定での同居でした。

ずっと同居するわけでもない事は夫に言ったのですが、それでも夫の意見は変わりませんでした。
数ヶ月フィギュアを我慢してもらえないのでしょうか?
家にはフィギュアの部屋以外にも、夫専用の書斎と20畳のAVルームもあります。
これらを少しだけ我慢して欲しいと思うのはいけないことでしょうか?

そういえば一昨年、母が骨折で入院した時は、お見舞いに行こうと夫を誘っても
「みたいアニメがあるから」と顔を出すことさえしませんでした。

夫が冷たい人間に見えてきました。なんだか涙がとまりません。

ユーザーID:4696417018
トピ主さんありえない!
ししとう
2011年1月29日 22:43

トピ主さんが間違ってます!

今の家は旦那さんの家なんでしょ?
なんでトピ主さんの親を呼ばなきゃいけないの?
食事だったらトピ主さんがおかずを作って、実家に持ってけばいいでしょ。

まして旦那さんに内緒でお金を渡してるなんて、普通の感覚じゃ無いですよ!

親しき仲にも礼儀ありって言葉知ってますか?
私からすればトピ主さんの人間性のほうがよっぽどありえないですね。

ユーザーID:0430371169
逆の立場のトピならいくらでもありますが
ななし
2011年1月29日 22:55

リンリンさん。

逆の立場なら、の使い方がなんかおかしくありませんか?

トピ主さんが考えなければならないのは
「これが夫の両親なら夫はどう思うか」
ではなく
「これが夫の両親なら自分はどう思うか」
です。


因みに夫の両親と同居しなければならないかもしれない妻のトピは
小町の中でいくらでもあります。
そしてリンリンさんのレスのような「夫の両親と同居しない妻は器が小さい」
なんていう人は余り居ません。

リンリンさんはこのトピが夫の立てたトピであっても
「逆の立場なら妻は当然両親を呼ぶでしょうね。器の小さな自分のことしか考えていない人です」
と堂々といえますか?

ユーザーID:7845702780
国民の義務を怠った結果
とと
2011年1月29日 22:56

無年金とはいろいろな人に迷惑をかけるのですね。

子供のことを考えたらしっかり年金は納めておくべきでしょう。

それをどのような理由があったにせよしなかったご両親に問題があるのです。

サラリーマンはどんなに苦しくても無条件で給与からひかれるのですから。

無年金は自業自得ですからご両親の今は仕方のないことです。

国民の義務を怠った結果です。

ご主人にあなたのご両親を養う義務はありません。

ユーザーID:8100100078
原因が自営業の不振というのが・・・
キナコ
2011年1月29日 23:42

 ご両親の窮状、病気や被災であれば話は別ですが、自営業の不振が原因のようですから、まずその自営業を続けるかどうかが問題ではないでしょうか。
 続けるなら、30分もかかるところに呼び寄せるのは現実的ではありません。援助する額を増やす方が合理的だと思います。

 それに、広い家と書かれていますが、二世帯住宅でもなく、何部屋も余っているわけでもなく、フィギュアを作る部屋を明け渡さなければならない程度の…それは、二人暮らしには広いかもしれませんが、ご両親との同居には狭いのではないでしょうか?

ユーザーID:8672020189
 
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