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発言小町

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夫の人間性を疑います

アルマ
2011年1月29日 1:21
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タイトル 投稿者 更新時間
「感覚」としては間違ってないと思います
のん
2011年1月29日 23:44

旦那様の断る理由の言い方は少しひどいですね。
実際そう思っていたとしても他の言い方をするのが夫婦の礼儀だと思います。

ただ、一緒に住むことについては旦那様が反対するのは普通だと思います。もしご両親のどちらかが他界して、身の回りのことも自分でできないような要介護状態でしたら引き取るという選択もありかと思いますが、商売がうまくいってないから、年金がないからという理由は少し疑問に思います。

まずはもし逆だったらと想像しましょう。
私だったら本当にお断りです。まず年金をもらえないという状況から呆れてしまいます。商売がうまくいってないのも誰のせいでもないく、ご本人たちの選択だったと思います。
もし援助するのなら、夫に全て自分の範囲でやってもらうことで合意すると思います。

トピさん自身が働いているお金を全て渡すなりなんなりして援助するという方向で旦那様に話せば「一緒に住むよりはマシ。娘が親を援助したいと思う気持ちは理解できる」という風に納得してもらえるのではと思います。

私も夫の両親がそんな状況だったら絶対一緒に生活したくないです。ただ金銭的援助を夫のお小遣い範囲内でするなら納得します。

ユーザーID:0118167330
横ですが・・・くまさんへ
おちゃっぱ
2011年1月29日 23:51

きちんと文章を読んでから
ご自分の意見を述べたらどうですか?


主さんは専業主婦とは発言されていませんよ!!

内容をきちんと把握してないのに
きつくポーンと意見を吐く
くまさんの様な方にイラッとします。

主さん・他の方々 失礼しました。

  

ユーザーID:4541843249
ご主人もどうかと思うけど
疑問
2011年1月29日 23:59

トピ主さんにも全く共感はできません。
「金銭的援助をしていいか?」ぐらいならともかく、同居はそれは嫌でしょう。正気?かと思ってしまいますよ。

だいたい、トピ主さんの実家が苦しいのはお気の毒ですが、ご主人の実家が裕福なのは全く関係ありません。発想にびっくりしました。

ユーザーID:9435735940
なぜですか?携帯からの書き込み
七瀬
2011年1月30日 0:11

なぜ年金がないのですか?
払わなかったのですか?
商売がうまくいかないなら他に仕事を探すなりしなかったのですか?
両親を助けたいならば、あなたは働かないのですか?

自分たちは努力しないくせに、ご主人に甘えようとしているように見えます。
努力したうえでどうにもならないのに助けてくれなかったら、冷たい夫だとは思います。

ユーザーID:1750072876
クールさにびっくり
しゃ
2011年1月30日 0:38

ご主人かなりクールな返事ですね。

うちは結婚したら双方の家族が自分達の家族という考えです。

お互いに干渉せずにやってきてますが、他の家庭のように食事にも困ってるというのに何も感じないというのはありえないですね・・・。

愛する妻のかけがえのない両親で、生まれたときから結婚するまで育ててくれた大切な人ですよね。

趣味が読書だろうがフィギアだろうが、切羽詰ったご両親を助けたいと思うとぴ主さんにはショックなのは当然だと思います。

同居はうけられないけれど、何とかしたいという気持ちはわかる。出来る限り協力しようという気持ちがほしいですよね・・・。

ただ、お互いの両親家庭の裕福さの違いは仕方ありません。相手の資産に甘えずご両親が精一杯自活できる方法を考えるのに協力を求めてみましょう。(もしそれをご両親が望むなら)

ご主人の発言はことの深刻さがわからないのでしょう。
とぴ主さんもうちに迷惑をなるべくかけない範囲で精一杯助けたい。それほど今実家の状況は厳しい。と真面目に話してみるべきだと思います。

ユーザーID:3299138474
フィギュアだって立派な趣味
らんらん
2011年1月30日 0:55

トピ主さんのご両親には同情いたしますが
計画不足だった、ということで自業自得とも言えます。
旦那さんに義理の両親の扶養義務はありません。
まぁそれだと冷たすぎるので、トピ主さんが仕事を増やすかなんかして
援助額を増額されるのがいいのではないでしょうか。
旦那さんに内緒で、というのは感心しません。

同居したい、とすでに申し出ているので旦那さんもそれなりにプレッシャーを
感じていると思います。ですからそこで「自分の働いた金から援助したい」と
引いてみるのです。そうしたら案外了解してくれるかもしれません。

それからご両親かお母様がどこかに働きに出ることくらいですね。
収入が増えないのなら別の方法をみつけるしかありません。

最後にフィギュアだって立派な趣味です。
休日くらい好きなことをやらせてあげてください。生身の女の子に対して
何かするよりずっとましでしょう?

もしトピ主さんが旦那さんと同じくらい給料があるのに自分の部屋がない、と
いうのなら話は別ですけど。

ユーザーID:6039404037
同居を考えるのは時期尚早
知枝
2011年1月30日 2:09

苦境にあるご両親をトピ主さんがもっと支援したいというのは当然の情ですが、同居となると御主人側の金銭や精神面での負担レベルが違います。

自営で体力的にはやっていける状態でおられるならば、同居まで考える必要もないし、御主人にその義務もありません。

確かに御主人の物言いは少々配慮に欠け、幼稚でもあるけれど、その発言の骨子である「別家庭である事」「自分の部屋を犠牲にするのはイヤである事」は、ご両親の主たる問題が経済問題だけである現段階では正当な言い分で、この件に限っていえば「人間性を疑う」という程の事ではないでしょう。

ご両親宅がトピ主さん自宅からたった30分というのも、きめ細かな支援を提供していくのに非常に有利では?

トピ主さんも働いておられるとの事なので、支援金額を増やすとか、食事を頻繁に届けるようにするとか、何か別の方策をとるべきで、御主人との話し合いは、そういう線に沿って進めるのが現実に即していると思います。

しんどい話題で、粘り強いエネルギーが必要になると思いますが、がんばってください。

なお、夫婦の間で内緒事をもつ事はできるだけ避けられますよう。

ユーザーID:2441332976
問題は健康? 能力? 意欲?
大村貰記
2011年1月30日 3:08

トピ主さんのご両親には自営業業以外で働く能力、意思、或いは意欲は有るのでしょうか?
もし「武士は食わねど…」状態ならば同居以外の選択肢はアリと思います。

ユーザーID:7119531479
それは無理かな
nya
2011年1月30日 3:10

とても切羽詰った状況なのはお気の毒ですが、食べるのにも困るくらいになるまでに
商売に見切りを付けなかったご両親も問題ですよ。あなたの夫さんが裕福だからと
アテにしていたのでしょうか?
結婚後に二人で貯めたお金で家を買ったならともかく、独身時代に夫さんが購入した
家なら個人財産なので同居させろとは要求出来ないと思いますよ。
家計の分担はどうなっているんでしょうか。兼業なら、家計を定額分担し、残った
自分の小遣いから親に援助するしか無いと思います。
その替わり、夫さんも家計から親にお金を渡すことはNG。
まあ、お金持ちそうなので援助することも無いでしょうが・・・
たまたま夫さんの家が裕福だったり個人財産が豊かだったから、そういう気持ちに
なるのでしょうが、そうでは無かったら援助すら出来ないところです。
夫親の援助、将来のことを拒否する替わりに、あなたが個人的収入から援助するしか
無いと思いますよ。

ユーザーID:4053535120
働いているのになぜ内緒で援助?
まなみちゃん♪
2011年1月30日 3:32

1.ご主人が元々高圧的な人
2.トピ主さんがご両親に恥をかかせたくない
3.トピ主さんのご両親のお金の管理に関してご主人の信用がない。

思い浮かぶ理由はこれくらいでした。

3のような理由なら、ご主人にもこれまでたまっているものがあるのかなとも思います。

そうでないなら、同居を断るにしてももっと思いやりのある言い方すればいいのにーと思いますよ。

ユーザーID:4289932682
ちゃんと読みませんか?
タナカ
2011年1月30日 3:54

トピ主さんへの意見や、批判はそれぞれあると思いますが、少なくともちゃんとトピ文を読んでからにしませんか?

くまさん 1月29日 11:11
>まずご自分が働いて、その分を援助したらいかがでしょうか。子供がいない専業主婦なら、時間はあるはずですからね。

トピ主さんは「兼業主婦です」とおっしゃっていますけれど?

>これは、一種の「介護」です。女性は「介護は実子が、配偶者に迷惑をかけないようにする。」などと言いますが、こうして自分に返ってくるのです。

「介護」とは「病人などを介抱し、看護」することです。日本語は正しく使って下さい。いくら比喩表現にしても、あきらかに間違っています。トピ主さんの場合は、れっきとした「援助」です。
また「女性は云々」という「一般論」&「男女論」を個々のケースにあてはめて批判しても、何の解決にもならないと思います。それなら別の場合に、「男性は、介護は嫁がするものとよくいいますが」という「一般論」を持ってこられても文句は言えないはずですよね。

トピ文を読まずに、何にでも「男女論」を振り回すのは、ちゃんとした「意見」とはいえません。

ユーザーID:9599404674
人間性疑いますね
sora
2011年1月30日 4:21

ご主人の家に住まわせてもらって、安定した生活を出来るだけでも感謝できませんか?ご実家の経済事情が違うのを比較するのは勘違いもはなはだしいと思いますよ。このような考えをする人が居るから格差婚はやめておけという悪例になるのです。
どうしても実家の生活レベルを上げたいのであれば、あなたが実家に帰り働いて養うのが道理だと思います。

ユーザーID:9572174638
ちゃんと援助をした方がいい
miso
2011年1月30日 8:21

トピ主さんが兼業主婦でちゃんと働いていらっしゃるのですから、ご主人と話し合って援助金額を決めましょう。

ご主人も同居するよりは援助でなんとかしたいと思うでしょうし。
それは男女逆でも同じじゃないでしょうか。

ユーザーID:2230626494
う〜ん携帯からの書き込み
蘿蔔
2011年1月30日 8:30

考え方の相違
そういうご主人が嫌なら別れるしかないですね
今度はあなたのご両親ごと引き受けて下さる方をさがすしかないです

ユーザーID:8780238202
潔い良い夫だと思う。
みかん
2011年1月30日 8:49

男女が逆なだけで、人の心理は同じ。
舅と姑と同居したい人間は、この世にいないというだけの単純な話じゃないでしょうか。

あと、援助だって夫に内緒なんでしょ? それなのにいきなり同居、というのが、話が飛躍しすぎて全然わかりません。

> 「実家とは別家庭なんだし、何を気にするの?」

私はいい夫だなと思いました。普通そこまで実家に格差があったら、結婚自体が壊れてできません。
二人が結婚できたのは、彼に「俺の実家は俺の実家、お前の実家はお前の実家。まったく別物、別家庭。比較する必要なし」という姿勢があったからじゃないですか。あなたはそのおかげで随分今まで気持ちがラクだったはずです。「君の実家は貧しいねー、でも僕は気にしないよ」なんて言われたら、もっとイヤだったんじゃないですか。実家に格差があるのは、彼のせいじゃないでしょ?

そういう夫の割り切った気楽な態度に甘え慣れてしまい、あなたの心にはねたみや一種のたかり精神が芽生えてしまったのですね。それに関知しない(ふり?)の夫の姿勢は、それはそれで潔いと私は思いますが。

ユーザーID:3046087407
落ち着いて。問題はそこではありません。携帯からの書き込み
クールダウン
2011年1月30日 8:59

そこまで裕福な人に、貧乏の苦しみが理解出来るはずがないのです。

ずれていますよ。

問題は年金が無いって事。
まだ貰う年齢じゃないのか、まさか未加入?

大変な事ですよ。

トピ主さんはお仕事してますよね。
その中から月々かなりの金額を今から貯金することを
真剣におすすめします。

ご両親の老後のためです。
あなた自身は暫く一切服を買わない、ヘアカットは自分でするなど
節約して下さい。

当然の事としてね。恨みがましくしてはいけません。

あなたがそこまでして初めてご主人も
そんなに大変なのか、と実感出来るんです。

お金持ちはケチなところはケチだから通じないかも知れませんが。

夫と妻の立場が逆の場合、義両親の面倒なんか見たくないという
奥さんのトピ、探せばありますよ。

別世帯なんですから、援助は当然な訳がないんです。
むしろ勝手に援助している事の方が夫婦としては問題なんです。

ユーザーID:5976483132
まあ言い方はひどいけど
匿名
2011年1月30日 9:39

あなたと旦那さんの生活がそこまで困窮していないのなら、
あなたの稼ぎを両親に援助するのを許してもらえないか相談してみては?
自営業がうまくいかないなら、畳んで生活保護を受けてみるとか
色々と方法はあるかもしれません。

私は夫が同じことを申し出て来ても、同居は最後の手段だと思う方なので、他の方が言うように、まずあなたとご両親が努力すべきです。

ユーザーID:0314607645
ごめんなさい
オイオイ
2011年1月30日 10:04

でも私はあなたの考えを「全否定」します。
穴の開いたバケツにいくら水を注いでも水がたまることはありません。
もっと早く本当にあなたがやるべきだったのは成り立たない商売をやめさせることだったのでは?
あなたのご両親の商売に対する執着心と頑固さがここまで事態を悪化させた原因です。
今までの間違ったツケをあなたに払わせ続け、そして今度はあなたは旦那さんに払わせようとする。
これの行動や判断はどう考えても間違っています。
「ご両親を支えたい」と言う気持ちは分かります。でもそれは自分たちを犠牲にしてまでやることではありません。ご両親、あと30年は生きますよ。
これからもどうしてもご両親の今までのツケを払い続けけたいなら旦那さんを巻き込んではいけません。そういうことは離婚してからやってください。

フィギュア?言い方?
人の趣味にいちゃもんをつけてはいけません。
他人から見ればその内容は理解は出来なくても趣味そのものは人が生きる上で大切なモノです。それを諦めさせてさらにご両親のツケを払わせるつもり?
私はあなたの人間性に疑問を持ちますけどね。

ユーザーID:2909348623
おいおい
ため息
2011年1月30日 10:55

>私が家計から夫に内緒で援助するお金(2〜3万円)でなんとか食べていける状態です。

これ、夫さんの給料からだしてるなら、ばれたら場合によっては、離婚問題ですよ?主さんだって、悪いことだと思っているから内緒にしてるんでしょ?

生活に困っていないようだし働いているなら、夫さんの了解のもと、主さんの給料分だけ実家へわたせばいいのに?たしかにアニメのフィギュアはどうかと思いますが、主さんも夫両親が健康上の問題で心配だから同居したいといったら、すぐに了解するの?って思います。

まずは主さんの給料を全部渡してそれからでしょうが。それに年金もありませんて・・・将来どうするの???主さん義実家にたかろうとしてませんか???お金持ちだから実家へ援助するのが当たり前って

全然当たり前でないし、資産家ほど他人にはお金を使いません(だからお金持ちになる)。問題がこじれて離婚されるのがおちですよ

主さん実家の両親と同居したら義理実家が黙ってないよ。場合によってはそんな嫁、離婚しろって夫さんに言い出すかもしれないし???そうなったらどうするつもり???

ユーザーID:6166049823
無年金なんて非常識では?
カボス・2号
2011年1月30日 11:22

商売がうまく行かなかったせいで無年金って言うなら、
どんな期間商売がうまく行かなかったのですか?
保険料免除の手続きすらとらずにずっと滞納してたって事ですか?
そんな非常識な親を持ってるトピ主さんと結婚してくれただけでもありがたいと思うのですけど。
商売に失敗して借金をこさえてしまったってのと、
長年年金払わずに手続きもせずに無年金ってのは、かなり意味が違う。

それからトピ主さんは結婚する前に「両親に仕送りし続ける」ということを明らかにしてから結婚するべきだったと思うな。
かるーい結婚詐欺だと思う。
だってそのことで家計が何百万も違ってくるのに。

フィギュアネタに同居を拒む夫もアレだけど、トピ主さんもトピ主さんの親も人の事言えないと思うな。

ユーザーID:4669695919
 
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