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発言小町

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夫の人間性を疑います

アルマ
2011年1月29日 1:21
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レス数:440本

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タイトル 投稿者 更新時間
冷たいようですが・・
水菜
2011年1月30日 11:31

無年金になったのは貴女の親のせいで老後をきちんと考えていなかっただけでしょうから旦那様の言い方は冷たいですが合っているのでは?貴女の親御さんは老後をどう考えていたのでしょうか?まさか貴女と貴女の旦那様に頼るつもりだった??
 知り合いにいます。母一人子一人で娘家族にタカル気満々な人が。彼女が娘に言ったセリフは「貴方の家の扶養家族になってあげようか」でしたよ・・。断られていましたけどね。嫌なら離婚して貴女が親を支えてあげたらどうですか?この場合貴女の旦那様の実家の事は関係ないでしょ。旦那様に依存しすぎ〜

ユーザーID:9164038984
普通に生活保護携帯からの書き込み
カモメ
2011年1月30日 11:42

ご両親はお気の毒ですね

貴女が働いてご両親を養うか、いっそ、ご両親は生活保護を受けた方が良いと思います。

ご主人の判断は正しいです。

ご両親だって、娘の幸せを考えています。

あまり無茶を言うと離婚されてしまいますよ?

ユーザーID:9305228770
ご主人に何を要求しているかわかっていますか?
姉御
2011年1月30日 12:08

ご両親を呼び寄せる、ということは
この先一生、ご両親を自宅で家族として養っていくということでしょう。
年金も無いのでは、生活費も何もかも、全てを面倒みたいということですね?

逆の立場だったらどうします?
私なら正直逃げ出したくなりますよ。

トピ主さん、
軽々しく考えすぎです。
ご両親が心配なら、
まずは料理を作って届けたらいかがでしょうか?

あとは、ご実家のご商売が上手くいくことが先決です。
その方面で何か手伝いが出来ませんか?
借金などがすでにあるのでは?
仕事を立て直すべくコンサルタントを依頼するとか
いろいろやれることはあると思います。

ユーザーID:6524944252
間違ってないと思います。
過去レス読まず
2011年1月30日 12:15

ご両親から直接、だんなさんに頭をさげればなんとか援助してもらえるのではないでしょうか?

と感じました。

ユーザーID:1183102990
旦那に頼らないで
人生いろいろ
2011年1月30日 12:23

来月にも倒産するくらい切羽詰まってるなら、話の届かない旦那さんに頼って人間性が・・・なんて言ってる場合じゃないでしょ、モヤモヤしている場合じゃないでしょ。

トピ主さんも働いていらっしゃるなら、全額使ってでもアパートを借りたりすれば良いじゃないですか!
今にも親御さんが路頭に迷うかもしれない状況にありながら、アニメやフィギュアに嫉妬してて何か解決するんですか?

現実を見て下さい

ユーザーID:2845767600
微妙な食い違いの重なり
匿名
2011年1月30日 12:31

御夫婦の食い違いというか感覚の違いが大きそうですね。
私は、趣味が理由ではありませんが、両親との同居は実の方でも嫌です。
二ヶ月なら二ヶ月に限って部屋を用意します。

まずは金銭援助の相談からちゃんと筋道を立ててされては如何でしょう?

ご両親の倒産の件や急な同居のお話といい「夏休みが終わるのにまだ宿題が出来ていない!助けて!」というような印象があります。裕福な家はこういう事も先手先手で手を打ち考えておけるから裕福なんだと思います。その辺りの感覚のギャップもあるような…。

ユーザーID:0911856640
あの携帯からの書き込み
権兵衛
2011年1月30日 12:42

主様のレスをみました。
家を追い出されるとありますが、期間を決めて期間内に決まりますか?
僕は家を追い出されるともなると今後家を見つけてなどできないと思います。
何はともあれ旦那様の結婚前に建てた家であれば部屋の提供は難しいです。
主様は自分のお金で買った家で自分の趣味用の部屋を提供しますか?
失礼ですが改善策がない期間限定は永劫と同じだと思うのですが…

ユーザーID:0388279843
ご主人が正しい携帯からの書き込み
ののか
2011年1月30日 12:53

結婚前からご主人の家なんでしょう?

そこに、奥さんや子供ならともかく奥さんの両親まで住みたいなんて、乗っ取り作戦?軒先を貸して母屋を奪う輩か?と思います。

理由は関係なく、拒否して当然。

仮に住まわせても、年金もない無計画な親達が(しかも内緒で仕送りしてもらって平気な)本当に「数ヶ月」で出ていけるとは思えない。一回受け入れたら二度と出ていかない危険性を感じます。(計画性がないから)

生活できないなら、それなりの公的援助に頼らざるを得ません。その手続きすら調べずに、関係ない夫に住居等の援助を求め、援助しないからと非難するのは筋違いです。トピ主さんの親が年金もかけないで無計画な為に起こした問題は、トピ主さんの夫には関係ありません。

これが降ってきた突然の災難や(地震とかの自然災害等)、短期で乗り切れる計画(保険等)があるなら別ですが、防ごうと思えば防げる問題だったのに(赤字が膨らむ前に店を畳んで別に職探すとか)失敗した人を援助するのは単なる甘やかしに過ぎません。

どうしてもというなら、ご主人と離婚して解放してあげて下さい。そしてトピ主さんが養えば良いです。

ユーザーID:8699580044
トピ主さんは経営者としてのご両親についてどう思います?
管理職OL
2011年1月30日 13:06

お金持ちの方から見て、貧乏人の方は
本当にお気の毒な状況という場合もあるのでしょうが
殆どの場合は「自業自得」に見えるのではないでしょうか

使うべきところで支払うお金をケチってしまった
(今回の場合は年金等が大きい)
涙を呑んで切り捨てるところを切り捨てなかった
(早い段階での商売についての見切りと就職活動)
トピ主さんのご両親はこの典型で、しかも
ご自分たちのこの弱点にいまだに気づいておられない
おそらく死ぬまで気づくこともない

こういう人たちの同居を許すと
この人たちがしなければいけない決断を
また遅らせる結果になる
だから2ヶ月といえど同居はNGなのでは?
今までずるずるやってきた人たちです
2ヶ月の同居が有効か逆効果か
ちょっと考えればわかりそうなもの

トピ主さんにこの辺の判断ができる頭がないから
夫さんは「フィギュア部屋が…」としか言わないのでは?

もうちょっとシビアな経営者視点ってものを考えて見ましょう
このご両親の娘であるトピ主さんには無理かもしれませんが…

ユーザーID:8182852279
冷たいというか...
なな子
2011年1月30日 13:15

お金持ちのお坊ちゃんには
自営業の生活の苦しさやお母さんの入院が
どれほど大変なことか、まったく
イメージできないんじゃないでしょうか?

生活に困っておられない、兼業主婦でらっしゃるんですよね?
私だったら夫に内緒で援助などせず、
ご自身の給料の多くを実家に援助しますね。

ご主人には、カクカクシカジカで実家が大変だから
私の給料から自分の実家に援助をしたい。
つきましては、私たち2人の生活は、しばらくあなたの給料だけで
賄わせてもらってもいいですか?
それ以上の迷惑はかけないし、なるべく家事もするので
私が専業主婦になったと思ってもらえますか?

と聞いてみましょう。
お金持ちのお坊ちゃんで広い家に住んで
趣味にも没頭しているなら、
まさか「お前が稼がないなんてひどい」
「お前を養う義理はない」なんて言わないでしょう。

ご両親にはトピ主様の給料の大部分を渡して、
それで自立してもらってはどうでしょう?
家が見つかるまでって、家なんか本気で探せばすぐ見つかりますよ
街の中心部から離れた安アパートならすぐ見つかりませんか?

ユーザーID:0991602721
何を持って「冷たい」と感じるか?
管理職OL
2011年1月30日 13:31

>そういえば一昨年、母が骨折で入院した時は、お見舞いに行こうと夫を誘っても
>「みたいアニメがあるから」と顔を出すことさえしませんでした。

アニメ優先というよりは、できるだけ会いたくないと思っていらっしゃるのかなと。
これは確かに、何故?とは思いますが、まあ、ここまで格差があるのであれば
感覚的に合わないのだろうなと思います。
むしろよくあなたと結婚されたなと。

妻であるトピ主さんに心の上で寄り添ってもらえないのは確かにつらいですね。
しかしここまで実家との格差がある上に
あなたにあまり「けじめ」がない感じがするので
寄り添っちゃうとエライことに巻き込まれるという危機感もあるのかな〜
というか、夫さんが寄り添えるお金持ち坊ちゃんであったなら
あなたとは結婚しなかったであろうと思います。

しかし夫さんがここまでサクッと言える人なので
あなたの実家と共倒れにならずにすんでいる可能性も無きにしも非ずかと…

ユーザーID:8182852279
皆様厳しい。
urban
2011年1月30日 13:42

 皆さんのレスを読んで世間の人がこんなに厳しいとは思いませんでした、伴侶の両親がホームレスの危機に陥っていても放っておくのが常識だとはビックリします。どれだけ自分に自信があるのかは知りませんが、何だかホームレスは社会のゴミだからと襲撃する中学生みたいで怖いです。
 
 主様はできる限りご両親の面倒を見られると良いですね、後は公的援助も考えた方が宜しいかと思います。私はご主人の対応はどうかと思いますが豊かな家庭に育ったご主人には現実として主様ご両親の現状が見えてないだけ貧しさが考えられないのだと思います。

ユーザーID:3423064407
冷たいようですが
トントン
2011年1月30日 13:56

ご自身の両親なのですから、娘のあなたがなんとかしましょう。
夫はアテにならないししない。
娘が出来る事は賃貸のアパートを探す事、当面のお金は援助する事です。自分の貯金から。
生活の立て直しのめどがつかない様だったら生活保護はやむを得ないでしょう。

ご両親はなんと言っていますか?娘の夫の家に居候させてもらうのも居心地が良くないと思いますよ。
今までの夫の言動からすると歓迎されないし。
それならば部屋を借りた方がまだマシかも。
あなたが両親の同居を無理強いすれば夫婦仲にヒビが入りかねません。両親はそこまで望んでいるのでしょうか。

両親を心配する気持ちはわかりますが、先走りし過ぎていませんか。
両親の意向を聞きあなたが出来る援助をすれば良いとおもいます。

ユーザーID:2955931655
間違っていると自覚している?
Mizz
2011年1月30日 14:00

「夫に頼るのは間違っている」とおっしゃっているのに、
クルーズ旅行やフィギュア、AVルーム、お見舞い拒否の件などを引き合いに出して
感情に訴えようとしているのは、問題の論点をすり替え、自分に都合良く正当化しようとして
いるだけですね。
問題はあなたの両親の無年金・企業経営の失敗と、すべてあなたの実家側のもので、
あなたの夫に責任はありません。
あなたが感情的にどうあれ、結果論でいえばあなたの実家の自己責任で解決すべき経済的不都合を、
夫側に押し付けるだけであることを、あなたは理解しましょう。
その上で、同居ではなく家計からの援助を夫に相談したらいかがでしょうか。

ユーザーID:3977679909
変な旦那さん
めめっち
2011年1月30日 14:22

自分の親の事も無関心なんですね
そういう人にあなたの親の事情を理解してもらうのは無理ですよ
自分が一番、他は圏外なんですから

離婚を考えていないのだったら、あなたができることをする
それしかないです
公営住宅を探す、援助金はこのまま続ける

家を追い出されるというのは借金の担保なんでしょうか
年金がないというのが気になります
すでに年金を支給されている年齢なのに掛け金を払っていなかったが為に
支給されないのか、まだ年金をもらえる年代ではないのか
そのあたりどうですか?

ユーザーID:8821301184
ご両親の老後計画は?
にゃご
2011年1月30日 14:23

トピさんの親を思う気持ちも、冷たくは有るが夫の言い分も分かります
商売は波が有りますから、トピさんの両親は老後の計画を立ててられたのではありませんか? 順風満帆に人生を過ごしていけると考えてて、現在の状況が完全に想定外であった。。とは考え難いのですが。。
両親に聞かれてはいかがですか? 先走りで心配し過ぎという事はないのでしょうか?

もし両親から今後の事を聞かれてた上での結果が2ヵ月の同居依頼なら
やはり、トピさんも両親も甘いとしか言いようがありません
でも2ヵ月だけなら、なにもトピさんと同居しなくても役所に相談するなり方法があるのではないかと思います

ユーザーID:5053481177
2ヶ月限定ですむ訳がない
ストンストン
2011年1月30日 14:33

もしも同居したら
広くて快適な家、食事もちゃんと出てくる、気遣ってくれる娘も一緒に住んでいる
そんな家に移り住んだら新しい住居探しなんてするわけが無いでしょう
なんだかんだのらりくらり、なかなか見つからないの、家賃が高くて、職場から遠いから
ありったけの理由を並べて住居探しをしないと思います。ホームレスギリギリの生活に戻る気なんて皆無でしょう。
両親に甘い娘がいるならなおさらです。
あと一月、次の職場が見つかるまで、今は暑いから、既成事実のように同居に持ち込まれるでしょう。

貴方は「私の両親はそのような人たちではない!」と否定するかもしれませんが
貴方の両親を詳しく知らない小町の住民や夫にしてみればそのような不安はぬぐえないのです

だから夫には道の不安を拭う権利はあるわけですし
自分の家庭を守るためのよその家庭を切って捨てる夫は正しいと思いますよ
貴方にできるのは夫と相談して援助の額を上げるか、新しい家を貴方が仕事の合間に探してあげるくらいでしょう
夫に期待せずに自分の両親の責任は自分で持ちましょうね

ユーザーID:9529598378
道理を曲げたらキリがない
福朗
2011年1月30日 14:49

トピ主さん(1月29日22時)のレス意見しました。

追い打ちになるので心苦しいですが、
私なら、道理に合わないことを強いる人は信頼できないので、怖くて「約束」なんてできません。
その人が最大限の努力をしたうえでの結果なら別ですが。
トピ主さんやご両親に対するご主人の信頼が足りないのでは? 送金もバレてるのかも。

期間限定は本当ですか?
同居中、死に物狂いで住居と職を探し、期限がきたら出て行きますか?
次は延長のことで同じ話を持ちかけることになりませんか?

事情が事情だと言って道理を曲げる人は、事情が変わると約束も破ります。
トピ主さんやご両親がそうだと決めつける気はありませんが。


>我慢してもらえないのでしょうか?
>我慢して欲しいと思うのはいけないことでしょうか?

協力しない旦那さんがおかしいと思う気持ちがまだあるようですね。
世話になる側が謙虚さを忘れたらダメですよ。

宿題忘れた子が友人に丸写しさせるよう頼んで断られたら「それでも友達か」と怒るのと一緒。
頼むのは構いませんが、協力してくれるのが当然だという態度はダメです。

ユーザーID:7070667842
あなたがわかりません
冷血
2011年1月30日 15:58

>夫が冷たい人間に見えてきました。

「見えてきた」って今頃ですか?驚きです。
もっと前からわかっていてもよかったと思うんですがね。

とにかく、わかったんだから、ここはトピ主さんが動くしかないでしょう。

まずは、親の就職先なり生活保護なりの世話をする。
トピ主さんの稼ぎから、当面の援助をする(夫が援助に反対なら、離婚すればよろしい)。
そして、親子一緒に生きていけばいいのです。

それとも、これから先も冷血漢との生活を選びますか?

ユーザーID:8708963668
やっぱり甘えすぎ!
ししとう
2011年1月30日 16:12

家を追い出されそうだったら、今のうちからアパートでも探しておけばいいでしょ?
ウィークリーマンションだってありますよ。

そんな事も考えられない人たちが2ヶ月の期間限定で済むわけないでしょ。
2ヶ月の予定が半年、1年とずるずる行きますよ。

旦那さんにはトピ主さんやご両親のだらしなさが見えてるんじゃ無いですか?
会社の経営を失敗して娘にお金をたかってる。
娘(=トピ主さん)は自分(=旦那さん)にたかろうとしている。
冷たかろうがなんだろうがここで止めておかないと
次は自分の家族にたかってくるんじゃないかって。

相手を冷たい人呼ばわりして、関係ない人を巻き込もうとするトピ主さんの方がよっぽど冷たい人です。

ユーザーID:0430371169
 
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