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夫の人間性を疑います

アルマ
2011年1月29日 1:21
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タイトル 投稿者 更新時間
少しの援助なら・・・
みぃ
2011年1月30日 16:18

旦那さんの実家とご自分の実家を比べるのはどうしても悲しいとは思いますがこのご時世、経済格差という物は仕方ないですよね・・・

でも、今日食べるものにも困っていて来月には住む家もないとなると話しは別で、少しの援助はするべきではと思います。
旦那さんの働いたお金なので、皆さんの言う様にトピ主さんが働いて援助するべきだという考えも全うなのですが、旦那さんにも気持ちだけでも欲しいのが人間の心ですよね・・・

トピ主さんにごきょうだいはいないのでしょうか? 
専業主婦ならば援助は一人ではできなそうなので、ごきょうだいと話し合われる事がまずだと思います。

ユーザーID:5190753559
格差婚携帯からの書き込み
しこり
2011年1月30日 16:21

私の知人にも似たようなケースがあったのですが、おそらくご主人はトピ主さんとの結婚にあたり身内からかなりの反対があったものと思われ、結婚するならば、金銭的な援助を含めて、迷惑をかけるな!最低ご主人は、そのくらい釘を刺されているのでは・・・・?

トピ主さん、今が正念場です。

ご主人に依存する前に、まずできることをしましょう。

ご主人とその身内の方々は、トピ主さんの頑張りをみております。

ある意味、試されているのではないですか?

応援致しております。

全くの見当違いでしたら、深くお詫びいたします。

ユーザーID:3474585783
期間限定の同居?
宇田川四季
2011年1月30日 16:33

トピ主さんのレスを拝見しましたが、同居期間の2ヶ月が過ぎたらどうされるのでしょうか?
失礼ながら、ご両親が新たに住居を借りるだけの収入を得られる見込みはありませんよね。
とすれば、いったん同居してしまえば、同居が既成事実化してしまい、ご主人は義父母を家から追い出そうとする大悪人となってしまう訳です。
それが火を見るよりも明らかだから、はじめから同居する気がないのではないでしょうか。

それと、ご主人とご両親の間で何か確執はありませんか?
特に、ご主人の趣味を巡って批判等されていれば、ご主人が頑なになるものやむなしかと。

トピ主さんがはじめから同居という結論を提示するのではなく、どうするのが良いか、自由な意見をご主人に尋ねてみてはいかがでしょうか。
今、トピ主さんがされているのは、同居というトピ主さんの判断の押しつけでは?

ユーザーID:7925322027
夫が何もしてくれない
れおん
2011年1月30日 16:49

では、あなたは夫の両親に何ができる(できている)のでしょうか?
過去のトピでも介護等は実子と言っておきながら家に呼び寄せたいという方の投稿があり、そこでもおおむね非難の方向であったと記憶しています。
あなたは夫やその両親に心配りをなさってますか?求めるだけでは不公平です。夫の両親が裕福なので、というのはあなたと両親の都合です。
一度呼び寄せて面倒を見てしまうことは言うほど簡単なことではありません。監護義務が生じる場合もあります。
どこかで生活を立ち上げるための金銭援助が現実的だと思いますよ。数ヶ月同居しても開ける方策は無いようですから。

ユーザーID:4124271770
嫌われている?(2度目です)
水菜
2011年1月30日 17:02

もしかして主様のご両親て旦那様に嫌われているのでは?それにしても「妻が苦しんでいるのに」とか「2か月ほど」とか当てにしすぎでは?大体2か月程って何を根拠に?

ユーザーID:9164038984
同居が一時的であり、居座る可能性が絶対無いことを証明して
通行人A
2011年1月30日 17:23

> 家を追い出された後、次の家が見つかるまではそれこそホームレスの状態です。
> ずっと同居するわけでもない事は夫に言ったのですが、それでも夫の意見は変わりませんでした。

では同居が「一時的」である保証はあるのでしょうか。
そこのところを証憑付きできちんと説明しましたか?

お金が無くて家を追い出されて行くところがないという状況で、
2ヶ月間で新たに住居を見つけて出て行くと言うことが
現実的に可能なのでしょうか。

希望的観測とかではなく、例えば「初期費用は○○から調達する目処がある」
などの確約がない限り、結果的にずっと居座る可能性が限りなく高いと思います。

しかもトピ主さんの論調が、親を守る為には約束を反故にすることも
いとわないというスタンスに見えますので、
例えば同居の条件として「2ヶ月で必ず出て行く」と一筆入れたとしても
実際に2ヶ月後に住むところが見つからなかった場合、
トピ主さんは「この寒空に親を放り出すの?」って言いそうですよね。

それじゃ、一筆の意味は全くないし、
居座られる前に最初から断ろうと考えるのは当然です。

ユーザーID:2828109709
ご主人の実家は関係ない
みり
2011年1月30日 17:50

失礼ながらトピ主さんのご両親は貯蓄もしていなかったし
年金も支払ってなかったという事ですよね。

これって長年の怠けた「ツケ」が今頃、まわってきたという事ではないですか?
商売を必死で努力しましたか?
努力してもこれ以上ダメだとわかれば早目に見切りをつけて
どこででも働く場所をみつけて働くとか道はあったのだと思います。
でもご両親はそれをしなかった。
今の生活はご両親の自己責任だと思います。

ご主人はトピ主さんの実家をずっと観てきて
そういう事に疑問を感じているのではないでしょうか。

娘のわずかな援助を平気で受け取るトピ主さんのご両親も
夫の実家の資産を我が物と考えられるトピ主さんも同じ血が流れているのだなぁと思いました。
トピ主さんもご両親も人のお金と自分のお金の区別がついていないのだと思います。

ユーザーID:4662598707
価値観
ねこ
2011年1月30日 18:06

アルマさま

大変苦しい状況でお察しします。
私はあなたが間違っているとは思いませんよ。
実の親が食べるのもにすら困っているなら、助けようと思うのは
当然です。

あなたが働いていて、一定の収入をお持ちなのですから、
可能だと思います。
私の夫も、かなり冷たいタイプだと思っていたのですが、
私の父親が亡くなる前の半年、ずいぶんと手伝ってくれました。
毎週末車を運転し、病院通い。私も仕事がありますから、週末だけでしたが、本当に毎週毎週一緒に行ってくれました。
最期が近づいたとき、泣き喚く私を叱咤し、車を出し、「お前がしっかりしなくてどうするんだ」。お陰で、仕事にも影響出さず、見送ることができました。

その後は相変わらずも、冷静であまり優しくない夫ですが、
あのことがあってから、見方が変わりました。
今は母一人でしかもまたこの母が、いわゆる「毒親」
家庭では、色々文句を言っていますが、それでも手伝ってくれます。

大事なことだと思うのです。親はこの世にたった二人しかいない。
どうぞ後悔しないように。

ユーザーID:8761376821
冷たい人が多いのですね
りん
2011年1月30日 18:09

その日の食事さえ満足にとれないほど困っている人を見て、何もしないで平気なのでしょうか? それも、赤の他人ではなく、妻の家族です。どうしてそんなに無関心でいられるのか、信じられません。
私もトピ主さんと同じように、彼の人間性を疑います。

でも、同居したいという前に、十分に状況を説明しましたか?
普段から、いろいろ話し合っていますか?
夫とトピ主さんの間にしっかりした信頼関係がなければ、そんなことをいきなり言っても無理ではありませんか。 

ユーザーID:6108832575
トピ主さんの小遣いか結婚前の貯金から援助
とうじょう かおる
2011年1月30日 18:22

私も兼業主婦です。
お互いの収入は全て合算し、収入の1割をそれぞれの小遣いとしています。
収入は同程度です(家事育児の負担は私の方が多いですが納得済み)。

本題ですが【家計から】内緒で援助はマズいですよ。
私だったら離婚モノです。
お金と暴力は即離婚と言っています(浮気は話し合う余地あり)。

さて、私なら実親の援助費用をどこから捻出するか。
・自身の小遣い
・結婚前の個人貯蓄
・自身が受け取る遺産(片方の親が亡くなっている場合など)
・自身が受け取る年金(退職後にトピ内容の問題が発生した場合)
この4項目しか浮かびません。
それ以外(つまり共有の家計)から出すぐらいなら、申し訳ありませんが親とは縁を切ります。

また私がトピ主さんの親の立場だったとして、そんなお金は受け取れません(…というかご両親はお金の出所をご存知なんでしょうか)。
無年金だったこと、老後資金を準備していなかったことを反省し、なんとかすると思います。

ご主人の物言いは確かに冷たいと思いますが、「人間性を疑う」というならトピ主さんです。

ユーザーID:4519456463
手段はいろいろ
tommy036
2011年1月30日 18:25

あまり自分の両親を前に出しすぎると、
離婚も見えてきますよ。

この際、事業は失敗したのですから自分たちで、
責任を取ってもらいましょう。
自営業にしても、無年金なんて計画性が無さ過ぎ。
その辺りが招いた事態でもあるのでは?

・勤め人生活
・自己破産
・生活保護

あなたは、嫁いだのですから、
夫側へ迷惑が掛かる行為は慎みましょう。

ユーザーID:3528732189
お気持ち、とてもわかります。
きりん
2011年1月30日 18:47

よく似た境遇です。
ホームレスになるのを、見殺しにはできませんもんね。
自分たちはフィギュアルームがある家で暮らしているのに。。。
年老いた親の住む家がなくなるなんて。
夫の実家が裕福なのに。。というのも、すごく気持ちわかりますよ!
その旅行代、一回貸してくれたら、立ち直れるのに・・・ですとか。
人間ですもん、考えてしまいますよね。
確かになんの義理もないし関係ないし、夫に頼るなんてとんでもない、
自分で親の面倒みたらどうですか?むしろ結婚詐欺では?
という意見は正論かもしれません。
そこまで迫られているなら、
離婚覚悟でご両親交えて、今後を考えるための場をつくってみるだとか。
生活保護なども視野にいれて。安い公団住宅もありますよ!
それで離婚といわれたら、それまでの人だったということですね。
ただ、あなたがすべての犠牲をはらう必要もないと思うのです
もう、結婚して別の世帯なのですから。
とにかく、あなただけではなく、世の中にはそういう境遇の人はいます、
永遠に続きません、きっと光は見えますよ!

ユーザーID:0859690729
質問ですが携帯からの書き込み
うーん
2011年1月30日 18:49

トピさん兼業ですが、フルタイム正社員でしょうか。

だとしたらご主人に気兼ねなく、金銭的にもっと援助されたらどうでしょう。

ユーザーID:6653595844
トピ主さんの貯金は?
アラフォー
2011年1月30日 18:54

>家が見つかるまでの2ヶ月程度の期間限定での同居

というのなら何も夫に頼らずとも、トピ主さんの独身時代の貯金を御両親に差し上げるなり貸すなりして、保証人はトピ主でアパートに住んでもらえば良いのでは?
まさか独身時代の貯金が無い訳じゃないですよね?
無一文で結婚したのでしょうか。

他の皆さんが心配されているように「一時的な同居」で済まない可能性があるからご主人は反対されているのだと思います。
そんな旦那様を「非情、人間性を疑う」と思うのであれば離婚してお好きなだけ親孝行してあげて下さい。
自分の物は自分の物、旦那さんの物(金、家)も自分の物
なんて考えは自己中すぎますよ。

ユーザーID:2270703636
トピ主です
アルマ(トピ主)
2011年1月30日 18:55

あまり言いたくはないのですが、
結婚前までは私の両親の仕事は専門性が高く上手くいっていました。比較的裕福だったと思います。

結婚して義父母にその話をすると、
義父母は私の父母の仕事のノウハウやお客様を盗んで、同じ仕事を始めました。
義父母は資金力がありますので、私の両親の仕事はたちまち資金力に押されてしまい。
次々にお客様を失ってしまいました。

もちろん仕事の話ですので、文句を言える話ではないのですが、
義父母が私の父の仕事をつぶした格好になっています。
両親の仕事は関係ありませんが、モヤモヤしてしまいます。

あと、義父母の住居ですが、5月の終わりから6月にはなんとかなる目処があります。
その話を夫にすると、夫は「じゃぁ野宿しかないよね〜」と言われてしまいました。

やはり自分でなんとかしないといけませんね。私は甘えてますよね。
少しでも援助の額を増やせるように、夜のパート等も検討します。

ユーザーID:4696417018
甘えは人間をダメにしますよ
メッチュ
2011年1月30日 19:10

>「実家とは別家庭なんだし、何を気にするの?」

全く持ってその通り。
第一、こんだけ格差があったなら普通、結婚まで行き着きません。
それは理解できてるの?

自分の聖域(アニメ?)にさえ踏込んでこなければ 旦那さんはそんなワイワイ言わないのでは?
貴女のお給料を両親に回すとか そういう事をしてみたら?
そういう相談なら 聞く耳持ってくれるんじゃ?

確かに フィギアを優先させるなんて! ましてや妻の両親なのに! と心がザワザワするかもしれませんが
でも、ま、甘えすぎの考え方ですね。

ユーザーID:6993615823
倒産して家を追い出された人が
チョコパイ
2011年1月30日 19:56

新たに家、部屋を借りられるのでしょうか?
保証人は?家賃は誰が払うの?

年金を掛けなかったのは他でもない御両親本人です。
お住まいの市や区に住まいの相談、生活保護の相談などされたらいかがですか?

夫の実家がお金持ちなのは、御両親が年金を掛けなかったことと全く無関係ですよ。

ユーザーID:1979794018
2度目のレスですが
50代の男
2011年1月30日 19:59

トピ主さんの追加レス(1月29日 22:43)まで読みました。

確かにご主人は冷たいですね。お母さんが入院されたのだから、見舞いにいく程度のことはすべきだと思います。

だけど、この問題は要するに経済的な問題ですよ。それは私を始め何人もの方が指摘している。トピ主さんがご両親にご自分で稼いだおカネを融通することで或る程度解決するはずです。

なのにトピ主さんはそのことに追加レスで触れていない。なぜですか。肝心なのは、あなたにどの程度の稼ぎがあるのか、それをご両親に回すのに何か支障があるのか、ですよ。察するにご主人は裕福なのだから、トピ主さんがそうしても異議は唱えないのでは。それとも異議が出るのですか。その場合は離婚も含めて考えるべきだと思いますが。

ご両親の住居ですけど、追い出されそうならあらかじめ別の住居を確保しておけばいい。それができないなら、あなたの言う2カ月が2カ月に終わらない可能性が高いですね。ご主人はそういうことも考えているのではないですか。

以上まとめると、トピ主さんはご主人の冷淡さを非難するだけで、問題の核心から目をそらせているように見えます。

ユーザーID:8189509058
確かに
prin
2011年1月30日 20:00

確かにご主人の発言等には冷たさを感じますが
それ以前に、トピ主さんのご両親のこれまでの行動にも疑問です。

年金を払っていない
老後の蓄えをしていない
(自営業がうまくいかなくなりそれまでの蓄えを食い潰すようになった時点で諦めればいいのに)

これらを見たら、ちょっと同情する気にはならないです。
そうなるべくしてなっちゃった…って感じ。

あと疑問だったのは「次の家が見つかるまでの二ヶ月程度」って何でしょうか?
贅沢さえ言わなければ即入居可能な物件はいくらでもあると思うんですが。
なぜ最初に情報が出ず、後出しだったのかも気になります。
本当はずっと同居させたいということではなかったんですか?
だからご主人は嫌がっているのでは?

フィギュアやアニメ云々は単なる理由づけで、本当はご主人は、年金も未払いで事業もうまくいっていない義両親と近づきたくないんじゃないかと思いました。

ユーザーID:0566094660
ご両親の問題とご主人の人間性は別の問題。
ほこのん
2011年1月30日 20:03

トピ主様。
確かに、親の窮状を黙って見過ごせない気持ちは、わかります。
主様が住んでいる自宅に余裕があるなら・・・というのもわかるのですが。

両親が、食事に事欠き、自営業は倒産で、ホームレス。
ここまでわかっていながら、ご両親は、なにをされているのでしょうか?

高齢とはいえ、自営業なのだから、倒産の覚悟もあったでしょう。
娘の援助は、なにに消えているのでしょうか?
ご自分たちの暮らしは、どのように考えているのでしょうか?

主様のご主人は、確かに人間的に冷たいと思います。
しかし、トピ主様のご両親も、自分自身のことなのに、切迫感が足りないように思います。
商売が傾いたなら、いつかは畳むことも覚悟して、手当てをするものじゃないんですか?

その、主様のご両親の窮状と、ご主人の人間性は別問題です。
ご両親の倒産がなければ、夫婦で助け合って生きていこう、というご夫婦なのですか?

冷静になるには時間がかかりそうですが、
まずは、ご両親とお話して、役所に相談してできることからはじめてください。

ユーザーID:9041891125
 
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