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過干渉な義兄夫婦とどう付き合うか

はるひ
2011年1月29日 16:58

39歳女性です。よろしくお願いします。
この春に結婚することになりました。
相手は私より、少し年下で二男です
彼の両親は既に亡くなっています。
私の両親は健在です。
先日、彼の兄夫婦と初めてお会いしました。
予定していた旅行先に彼の兄夫婦が住んでいるからです。
彼の兄は私の学歴や家族構成、両親が何の仕事をしていたか等々、親でもないのに聞いてきました。
恥ずかしい家族構成ではないので、淡々と答えましたが、今考えても値踏みされているようで、嫌な気持ちです。
専業主婦になることを言ったときは「えっ」と彼の兄嫁から言われました。
また、私の両親は彼に両親がいないので、顔合わせ等もする必要がないと言っているのですが、彼の兄夫婦は「顔合わせを」としきりに言ってきます。
親にでもなったつもりか…と不思議でなりませんし、私の両親を馬鹿にしているようで不愉快です。
再三にわたって彼からも「顔合わせを」と言われ、断っていましたが、あまりにも言ってくるため、了承し、彼の兄夫婦に顔合わせをする事を伝えてもらいました。
ところが、自分たちが言い出したことなのに数日たっても何の音沙汰もありません。彼は「兄は2月は忙しいと言っていた」と言いますが。。。
その他、私たちはリゾート婚の予定なのですが、私の実兄に子供がおり、挙式後、すぐに地元に戻らなければいけないためそのことを伝えると、
「(私の)挙式ではなく、●●家の挙式でもある」と彼が言われたそうです。
「それならリゾート婚をせずに新婚旅行先で二人で挙式して」とも言われたようです。
結婚式は女性のためのものなのに、あまりにも彼の兄夫婦が過干渉すぎて嫌になります。
せっかく顔合わせもすると言ったのに音沙汰もない、干渉するくせに
日程等を考えてもいないのでしょうか。
こんな兄夫婦と今後どう付き合えばいいでしょうか。

ユーザーID:6665605509  


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タイトル 投稿者 更新時間
確かに過干渉携帯からの書き込み
茶坊主
2011年1月29日 17:31

ですが、結婚式はあなたのものではありません。
結婚するふたりとふたりに関わる人たちの為のものです。
顔合わせの日程を放置するのは失礼だと思います。
するのかしないのかハッキリしてもらいたいですね。
こちらにも都合があるので、と連絡すればよいのでは。

ユーザーID:7228932597
レスします
みく
2011年1月29日 17:38

結婚相手の親御さんが居ないから義理兄夫婦が親代わりであり実家になるのではないでしょうか?
顔合わせは、親同士で無くても『家:家』の事ですから、親が居ないから顔合わせし無くて良いという
ご両親の発言は、結婚相手の実家を見下している発言になると思います。
連絡が無いのをお怒りのようですが、自分達の行動は正しいと思いますか?


結婚は自分たちだけの問題ではなく、家と家の結びつきなので
相手にご両親が居なくても、跡を継がれたご兄弟がいるのですから
ちゃんとした方がよろしくないでしょうか?

文面だけでは、見下してるのはトピ主のご家族の方だと思いますよ。

ユーザーID:8523042337
自分勝手なトピ主さん
2011年1月29日 17:40

弟思いの良いお兄さんだと思いました。
亡くなった両親の代わりに、親の役目を果たしているに過ぎません。
そう考えれば顔合わせも当たり前ですよ。

トピ主さんは両親がいない彼と結婚すれば、親戚付き合いとかしなくて良いと考えていましたか?
過干渉でもなんでもなく、あなたが冷たいだけです。

ユーザーID:7308892299
いや〜
びっくり
2011年1月29日 17:43

二十歳くらいの人の文章かな、と思ってよく見てみたら39歳!びっくりしました。常識も礼儀もなく相手をバカにしてるのはあなたとあなたの家族でしょ。

ユーザーID:2697043425
親代わりのつもりでいる
jin
2011年1月29日 18:01

ご両親がすでに他界されてるとの事で、お兄さんは自分が両親の代わりを
しなければ、と思ってるのでは。
両親がいないのなら、代わりにお嫁さんの家族にご挨拶したい…と思うのは
さほど不自然な事ではないと思います。
まあ、会わせろとうるさく言う割には日程の予定がつかない、
というのはちょっと失礼な気がしますが。

でも、私が一番引っ掛かるのはトピ主さんの「結婚式は女性の為のもの」
という考え方です。
確かに、結婚式は女性の憧れ、女性が主役だという見方はあります。
が、お兄さんの言う通り結婚式は両家で行うもの、女性の為だけの
挙式ではないですよ。
来てくれる人の都合を考えて挙式の内容を検討するのは当たり前のこと。
トピ主さんは自分たちだけのことしか考えてなかったのでは?

まあ、トピ主さんはもういい大人なのですから、親でもない人から
指図されるのが面白くないという気持ちはわかります。
でも結婚というのは家族と家族の付き合いですからね。
彼に親がいたらこんな感じで物事は進んでいたのですから
「親でもない癖に」と思わないで「親だと思って」接したらどうでしょう。

ユーザーID:0080432692
あなた、変わってますね携帯からの書き込み
ひま
2011年1月29日 18:01

トピを読んで年齢的な良識がないと感じました。過干渉ではなく彼の家族に対して礼儀が欠けています。
常識的なお付き合いをすれば問題は何もないですが。

ユーザーID:0504818978
お兄さん夫婦は普通だと思う
ne2kai
2011年1月29日 18:01

彼の両親が既に亡くなっているのであれば、お兄さんが「親代わり」という事になります。
先方にはトピ主さんを値踏みするつもりなど毛頭無く、単に家族として純粋に弟さんの事を心配しているだけだと思いますよ。

端から見ると、むしろトピ主さんの方が彼のお兄さん夫婦を軽んじているように見えます。
ご両親も含め、お兄さん夫婦に対しては、先方の親御さんに対するつもりで接するのが筋では。

>専業主婦になることを言ったときは「えっ」と彼の兄嫁から言われました。

すみません。私も兄嫁さんの立ち場だったら、今まできちんとお勤めしてきた39歳の女性が、キャリアを捨てて専業種になると言ったらビックリすると思います。

>結婚式は女性のためのものなの

この考え方も、トピ主さんの年齢を考えると「?」と思います。
全体にトピ主さんは年齢よりも考え方が幼い方のようですね。
お兄さん夫婦も、実際にトピ主さんと会い、その人柄を知って不安に感じたのではないでしょうか?


ところで、トピにはぼかして書かれていますが、彼とは具体的に幾つ年が離れているのでしょうか?(それによってもレスの内容は変わると思うのですが…)

ユーザーID:5119206434
トピ主がおかしい
アロマティカス
2011年1月29日 18:05

『親にでもなったつもりか…』とありますが、義兄は『親代わり』だと思いますよ。

なぜ、トピ主両親>義兄なの? トピ主両親=義兄 で、両者は対等でしょ。

むしろ、トピ主さんの方が義兄をバカにしているように感じますけど…?

大切な彼の唯一の肉親であるお義兄さんを、大切だと思えないんですか?いい年して随分と浅はかですね。

それとも、そのご自分の年齢がコンプレックスになり、結婚を急ぎ、やっと見つけた伴侶にアレコレいいそうな人間は『トピ主さんの結婚を妨害する要因』として、過剰に反応してしまってるんではないですか?

『私の結婚を邪魔する気!?私の何処がいけないのよ!?』みたいな。夢ばっか見て年取っちゃた自分に自信が無い証拠か…。

本当なら親心で心配する義兄に、『弟さんを妻として支え、幸せな家庭を築きます。』と安心させてあげる言葉をかけるくらいの思いやりがあってもいいのではないですか?

自分の事ばっかで、トピ主さんには思いやりが無い。尊敬の念も無い。

もうちょっと大人になりましょうよ?39歳に言う言葉じゃないけどさ……(呆)

ユーザーID:6940958538
ところどころ、「ん?」と思うところがある。
よもぎ
2011年1月29日 18:07

ご結婚おめでとうございます。
トピ主さんの気持ち、わかる部分もあるけど、「??」な部分もあります。

>私の学歴や家族構成、両親が何の仕事をしていたか等々・・・
これを「値踏み」と感じ、

>彼の兄夫婦は「顔合わせを」としきりに言ってきます
これを「私の両親をばかにしている」となぜ感じたのか、とても不思議です。

ご両親がいないから、お兄さんが親代わりなのでは?
彼は何と言ってますか?

専業主婦かどうかは彼が納得してるなら、義兄夫婦が立ち入る問題ではないですね。
リゾート婚はお金がかかりますからね。
「結婚式は女性のためのもの」っていうのはちょっと・・・。
大人の女性なんですから、もう少し配慮があってもいいんじゃない?と思います。

顔合わせについては、新郎新婦が進めるべきことです。
「音沙汰もない」じゃないですよ。

ユーザーID:3959673617
え?携帯からの書き込み
どんぐりコロコロ
2011年1月29日 18:08

両親がいないから、お兄さん夫婦が親代わりなんでしょ?
色々聞くのは仕方ないのでは?
だって大事な弟のことでしょう。

親がいないから顔合わせしなくていいなんて、あなた方の方が彼を見下してませんか?

あなたが普段からそういう態度ならお兄さんだって心配しますよ。

ユーザーID:7579623834
39なら
桃のケーキ
2011年1月29日 18:09

もう少し大人になりましょう。

ユーザーID:4798700733
彼のお義兄さんを擁護。
よりみち
2011年1月29日 18:09

私が読んだ感想を率直に書けば、「あなたが彼の家族を馬鹿にしている」ですね。

彼の両親がいなくても、彼に兄弟がいれば家族同士の顔合わせはおかしくないですよ。
頻繁に直接の行き来がなくても、自分の弟がどういう人と結婚するのか気になるのは当然。
いろいろ聞きたいこともあるでしょう。
お義兄さんがあなたのご両親に会いたいと言うことを「両親を馬鹿にしている」と感じる方が、
「お義兄さんを馬鹿にしている」と思います。
両親より年齢や地位、身分が低い人が会いたいと言い出すのはおこがましいとでも?

>「●●家の挙式でもある」
と考えるのも当然のことだと思います。
干渉されたくないというなら、二人だけで挙式するべきでしょう。

ご両親がいらっしゃらなくても、家と家との付き合いになるのです。
お義兄さんの考え方の方が一般的だと思います。

あえてあなたを擁護するなら、専業主婦になることに口出しされるのならそれはおかしいと思います。

ホントに39歳?
そんな考え方で結婚して大丈夫なんでしょうか?

ユーザーID:5679688798
騒ぐほどのことではありません。
50代の男
2011年1月29日 18:14

文面を拝読する限り、立腹することのほどなのかなという気がしました。

まず、彼のご両親は亡くなっているわけですね。ですから彼のお兄さんは自分を親の代理と考えているのでしょう。「父兄」という言葉があるように、昔は長男はいざとなったら親に代わる存在でした。現代でもそういう意識が強い人はいます。

トピ主さんは学歴などについて尋ねられて不愉快だとお書きですが、彼の親だったらその辺を押さえておくのは当然でしょう? お兄さんは親の代わりにそうしたのですよ。

また顔合わせにしても、お兄さんが親の代理だと思えば、やるのはむしろ当たり前ではないでしょうか。2月が年度末に近く、会社や役所が忙しい時期であることも常識のうちです。

リゾート婚のことですが、披露宴は別に「女性のため」にやるわけではなく、友人や親族に「私たちは夫婦になりました」と報告して祝ってもらうたけのものですよ。ですから招待客の都合も或る程度考えてやらねばなりません。結婚する二人の好みだけにこだわるなら、披露宴などせずに二人で挙式すればいいのであり、あちらの言い分はそういうところを押さえてのものだと思いますね。

ユーザーID:7773023872
こんにちは
パラ
2011年1月29日 18:20

ちょっとうっとうしいですね…
兄夫婦の庇護を受けて生活する訳でも無いのですし、あまり相手にしなくても良いかと思ってしまいました。

ところで結婚式は女性のためのものなのですか?

ユーザーID:8578111026
彼の親代わりとして当然の気持ちでしょう。
るりいろ
2011年1月29日 18:28

彼のご両親が居られないなら、兄としての責任感で言われてるのではないでしょうか。
彼と結婚されるのなら当然だと思いますし、別に値踏みをされてる訳ではないと思います。過干渉とまでは言えないでしょう。

また、結婚式は女性だけのものではありません。
結婚するカップル双方の為でもあり。
同時に、お互いの家族に対してこれまで育ててくれて有難うとの感謝の気持ちを伝える。
そして、これからは二人で助け合い頑張って幸せになりますと今後の決意を見て頂くものだと思います。

彼が好きで結婚されたいなら、どうか素直になり可愛いお嫁さんになって下さい。 お幸せに。
(リゾート婚がいけないのではないと思います)

ユーザーID:1106890555
嫌ならお別れした方がいいですよ
せらふぃむ
2011年1月29日 18:31

私には、過干渉とは思えませんが、我慢ができないならお別れした方がいいでしょう。
彼はご両親が他界されているなら、お兄さんが唯一の身内です。
あなたと結婚してお兄さんと縁を切れとは言えませんよね。

お兄さんだってご両親が健在なら、干渉なんてしなかったでしょう。
私には顔合わせを嫌がり、親にでもなったつもりかと言うあなたの方が、彼や彼の親族をバカにしているように読めます。
それで39歳ですか。
家のつながりって大切ですよ。
ご両親が揃っていても、ずれた感覚のままのあなたは残念な人ですね。
彼はもっと優しい女性と家庭を築いたほうがいいんじゃないかな。

ユーザーID:3948796497
過干渉?携帯からの書き込み
わ〜ぉ!
2011年1月29日 18:39

至極まともなお兄さんだと思いますが?ご両親がいらっしゃらないのなら、兄夫婦が親代わりなのは当然だと思います。
彼の家族をそのように言うトピ主の神経を疑います。
義兄夫婦がトピ主より年下なのでしょうか?だから見下されてると感じるのでしょうか?
結婚は当事者の事でもありますが、家同士の事でもあります。それに、結婚式は女性の為だけのものではないと思います。ただ女性が主役というだけです。
トピ主さんのご年齢でそのような幼稚な考えでは先が思いやられますね。

ユーザーID:1651571003
付き合う必要はないと思います
2011年1月29日 18:45

御結婚、おめでとうございます

義兄夫婦についてですが、義父母様ならともかく、嫌な思いをしてまで
付き合う必要はないと思います。

「顔合わせを」もお断りしましょう。

婚約者の方には、義兄夫婦とは距離を置いて付き合いたい。
結婚式も義兄夫婦は義父母の代わりではなく、一親族として出席して
もらえればいいと伝えてはいかがですか。

あと、義兄夫婦には、出席を拒否されても構わないくらいの気持ちで
いたほうがいいと思います。

ユーザーID:5173876349
きちんとしたご家族なのでしょうね。
コキリ
2011年1月29日 18:47

うれしいですね。
お相手の家族は、とてもきちんとされているようです。
良いご家族だと私は思います。
立派な親代わりのお兄様がいらして、さぞ心強いことでしょう。

>39歳女性です。
なるほど、相手の価値観に合わせるのは、少し難しいお年頃かもしれませんね。

>また、私の両親は彼に両親がいないので、顔合わせ等もする必要がないと言っているのですが、
これは、トピ主家族が、お相手の家族を蔑ろにしていると思われたのかもしれませんね。

皆様が、納得するまで話し合われることをお勧めしますよ。
良い家族になりますよう。
お幸せに。

ユーザーID:7402311258
過干渉・・・?
サラスバーティ
2011年1月29日 18:52

どちらかというとトピ主さんとご両親のほうが非常識な印象です。
彼の両親がいないのをいいことに、
自分達に都合よく何でも決めてるっていうか。

お相手の彼と、長男夫婦の年齢差などは書かれてませんが、
もし両親との死別が彼の若い頃で、
長男が親代わりに面倒をみてたなら、
大事な弟がどんな妻をもらうか、
いろいろ物申したくなるのはわからなくもないです。
普通の兄弟関係とは違ってきますしね。

あと、専業主婦を批難されたと憤慨なさってますが、
「早く子どもが欲しくて」という明白な理由などあれば
聞き流してもらえたかも。
仮にあなた方に子どもをつくる予定がないなら、
トピ主さんのお歳で専業主婦希望というのは、
不況の昨今、経済面での不安があなたたちに
感じられてのことではないかと。違ってたらごめんなさい。

それと、顔合わせの日程等は、あなたたちが二人で率先して
セッティングすべきことです。
自分たちの結婚のためなんですから、ボンヤリしない。
現実を直視して、もっと上手に立ち回りましょう。

ユーザーID:4663631148
訳分かりません・・・
理解不能
2011年1月29日 18:57

40歳を間近に控えて、その思考・・・。
自分の今年か考えていないでしょう??
娘が娘なら親も親で、相手に親がいないから顔合わせは必要ないって・・・。
相手側を馬鹿にしてるとしか思えません。
また、結婚式が女性のためのものなら費用は全額花嫁負担ですか?

ユーザーID:0879828924
ぐだぐだ書くのはやめますが
さくら
2011年1月29日 19:05

だって、義兄さんご夫妻は親代わり以外の何物でもないでしょう?
彼氏さんが天涯孤独なのなら構いませんが、顔合わせも必要だと思います。何もはるひさんのご両親をバカにしているとかいったことではなく、姻戚関係になるのですからどういった人なのかお互いに知ることは必要でしょう。

>「(私の)挙式ではなく、●●家の挙式でもある」と彼が言われたそうです。
「それならリゾート婚をせずに新婚旅行先で二人で挙式して」とも言われたようです。

についても、その通りだと思います。
結婚式の主役は花嫁かも知れませんが、花嫁だけのものではありません。まだまだそれぞれの家同士のお披露目会という意味も抜けきっていないでしょう。

私はアラサーですが、どう考えても義兄夫婦の方が正しいと思いますよ。
39にもなって、なんでそんなに子どもなんだろう?と不思議でした。

ユーザーID:6688683551
結婚を軽く考えていませんか?
ふぐ田
2011年1月29日 19:07

>結婚式は女性のためのもの
このような発言は初めて聞きました、誰が言ったのでしょうか?

義兄夫婦は弟が結婚すると妻になるトピ主さんが親族になる訳ですから、
どの様な家庭で育った人なのかを確かめる為に、色々聞いておくことは普通だと思います。

専業主婦に関しては夫婦の問題ですから義姉が口を出すことではないと思いますが。

いずれにしても結婚生活は親族が絡んで来ます。
夫婦だけの家族で暮らせたらどんなに楽か…
しかし、同じ市内に住む訳ではなさそうですので、まだ良いですね。

最初から自分の意見はキチント伝えたほうがいいですよ。

ユーザーID:8699759406
なんとなくトピ主さんがおかしい
きさらぎ
2011年1月29日 19:07

ご両親のいない彼を、バカにしているように感じます。
本人をバカにする気持ちはないかもしれませんが、結婚は「家」「家系」が絡みますから。
39歳なら、ご主人になる人をたてるという感覚があってもおかしくないと思うのですが、年下だからご自分が上に感じておられますか?

彼の兄夫婦が親代わりとなって、何がいけないのでしょう?

礼儀を尽くして接するべきだと思います。

結婚式は女性の為のもの・・って、女性側だけ呼ぶ訳でも、お祝い貰う訳でもないのですから、ちょっと捉え方の考え違いしている気がします。

ユーザーID:6529345742
どこが過干渉?携帯からの書き込み
トン
2011年1月29日 19:09

失礼なのはトピ主さん家族です。あまりにも彼氏と彼氏の兄を馬鹿にしてますね。ヒドイ。ご両親がいなくても顔合わせはするのが当たり前だし…彼氏のご両親のお墓や仏壇にご挨拶に行くべきです。

お義兄さんは両親がいないから必死で頑張っているように思いますが…。「親はいないが弟を立派に結婚させるぞ!親の代わりを努める」と筋を通そうとしているのではないですか?

トピ主さんとトピ主さん両親から「親でもなったつもりか」とか顔合わせを省略しようとしたり…トピ主さんの文章からお義兄さんを馬鹿にしているように感じますよ。

それなのに過干渉…ヒドイ。親がいないとこんなに下に見られるんですね。もっと謙虚になさったらどうですか?

顔合わせに関しては「2月は忙しい」と言われているなら「お義兄さんに日程も合わせますし、ご両親にもご挨拶がしたい(仏壇等)ので私達がそちらへ出向きます」と言えばいいと思います。

ユーザーID:5372061459
結婚式は女性のためのものじゃなくて
ふえ
2011年1月29日 19:29

二人のためのものでしょう…
確かに義兄さんのためのものじゃないけどね。

親でもないのに、親にでもなったつもりか…ではなくて
親代わりだったんでしょう。

ユーザーID:8254313444
至って普通だと思います携帯からの書き込み
毒身荒フォー
2011年1月29日 19:34

お相手のお兄様夫婦のどこが問題なのかわかりません。
私から見れば至極当たり前のことにしか感じられません。

お兄様夫婦にしてみれば“親がいないから自分たちが代わりに”とお思いでしょうから、様々な質問は当たり前だと思いますし、結婚式に家族や親戚を呼ぶのであれば「○○家の結婚式」も当たり前ではありませんか?
「親がいないから顔合わせは不要」と言う、あなたのご両親の方が失礼だと思います。

ユーザーID:0173388062
弟のことが心配なのでしょう?
40代
2011年1月29日 19:55

両親は既に他界。自分は長男。
長く独身だった弟がようやく結婚する。
「親代わりになってやらなければ」と思うのも
解る気がしますが。
「過干渉」と言うのはちょっと違う気がします。

貴方はご両親が健在とのことで、
婚約者さんご兄弟のお気持ちを理解するのは
ちょっと難しいのかもしれませんね。

あなたの年齢を考えると、世間一般的には
男性の家族側からすれば、理想の結婚相手ではないですよね。
が、結婚そのものを反対されてるわけではないのですから、
もう少し気持ちを大きく持って(結婚するまでは)
義兄夫婦に付き合えばいいのではないかと。

このように感じました。

ユーザーID:0844690949
兄は親代わりではないの?携帯からの書き込み
あさひ
2011年1月29日 20:05

義兄の言ってる事は特に変だとは思いませんが。両親が亡くなっているなら兄が弟の親代わりとして接するのは普通では?


兄は弟が結婚するのに親がいない事で肩身の狭い思いをしないよう顔合わせや挙式にも口を出してるんですよね。


「親でもなったつもりか」なんてトピ主さんって気が強いというか・・彼や彼の家族の気持ちは考えないんですか?彼は別に文句言ってないんでしょ?きっと貴方は義理親がいないならわずらわしい関係が無くて良かったと思っていたんでしょうね。


顔合わせの日程や場所はトピに主さんと彼が両家の都合を聞いて決めるべき事では?


この程度で過干渉と言うなら結婚してから大変ですね。。。

ユーザーID:4528937080
そこが問題じゃないとおもう
りんご
2011年1月29日 20:08

>こんな兄夫婦と今後どう付き合えばいいでしょうか。

“彼と結婚して大丈夫でしょうか?”
の間違えじゃないですか?
彼の存在が薄いんですが・・・
彼は何と言っているんですか?
顔合わせの事も、式の事も・・・彼の意見は全く無いんですか?
お兄さんの言いなり?
もしそうなら、そこが問題じゃないですか?

それと

>結婚式は女性のためのものなのに

↑これも…違います。こんな考えじゃマズイと思いますよ。
お互いの親戚や、今までお世話になった人達に「これからもお願いします」と言う意味を込めてやるものだと思います。
又、お互いお付き合いしている人達に、お披露目する場だと思います。

ユーザーID:3057747135
両親がいないからこそでは?
日本茶
2011年1月29日 20:08

>彼に両親がいないので、顔合わせ等もする必要がない

自分の親を馬鹿にしていると不愉快なようですが、逆にあなたとあなたの両親が彼を馬鹿にしていると思いますよ。

確かに彼の兄夫婦は親ではありません。
でも、両親が他界されているからこそ、兄夫婦が親代わりとして顔合わせを望んだり、あなたの家庭のことを聞かれているのだと思います。
普通のことだと思いますし、もし兄夫婦がその役割をしなければ、彼のおじ・おばなどの誰かがそれに変わるだけだと思います。

>結婚式は女性のためのもの

式は二人のためのものです。
そして二人のものである以上、お互いの家族の希望も出てくるのです。
それをどうすり合わせていくかは、あなたと彼が決めることです。

40前の女性としては考えが幼いと思います。
結婚する相手は彼ですが、親ではなくても彼に家族がいる以上、時には相手を尊重したり敬意を払うことは必要です。
親がいない、親でもないからといって、あなたとあなたの家族が好き勝手に出来るものでも、見下すような態度を取って良い訳がありません。
相手を大切にしないと、自分も大切にはされません。

ユーザーID:4676338841
そんなに過干渉ですか?
ひつじ
2011年1月29日 20:31

義兄夫婦、そんなに過干渉でしょうか?
再三、親でもないのに義兄が…とおっしゃっていますが、もうご両親がいないのでしたら、兄が独身の弟さんに対して親代わりの気持ちになるのはごく普通だと思います。顔合わせも当然の要求だと思います。それを不愉快に思われるのでしたら、そんな方と結婚してほしくないと私なら思ってしまいます。
顔合わせの日時についての返答がないことについてはわかりませんが。

一番気になったのは、「結婚式は女性のためのもの」本当にそうお考えなのですか?とんでもない勘違いだと思います。二人の、そして親兄弟にとっても大事なものと思います。

それから、専業主婦になると聞いて義兄のお嫁さんが「えっ」と驚くのは今時当たり前ではないですか。私もなぜ結婚してら専業主婦なのか理解できません。すぐ子どもがほしいからとか子作りに専念したいというならまだ理解できますが。。。

ユーザーID:9713483418
彼氏は大丈夫?
一言多い中年おじさん
2011年1月29日 20:56

ご両親がいらっしゃらないので親代わりですが、
年齢を想像すると何でも相談に?ですね。

値踏みは考え過ぎで、気にはなると思いますが
親族になるのですから・・
でも彼はスケジュール調整能力が無いようですね
失礼だと思います。

リゾート婚は相手側の意見が分かります。
それぞれの渡航費用はどうなります?
帰るのはお兄さん家族だけですか?
結婚式はお嫁さんのためって一理ありますが
両家の顔合わせの面もありますし・・・

いずれにしても彼と相談して物事決めていますか?
お互いに一方的な考えになっていませんか?
親に会わせることに関しても元々必要が無いと
貴方だけで判断していませんか?なぜ不必要と
考え伝えて説明し、了解したのでしょうか?
了解したのになぜ彼が固執するようになったのか?

海外挙式で相手側の渡航手続きに配慮はありますか?
年取った親族は行けるのでしょうか?
子供達の学校は?予約そのものも取れますか?

もう少し彼と相談しながら決められたらどうでしょう?

ユーザーID:6270519744
大丈夫ですか?携帯からの書き込み
ママー25号
2011年1月29日 21:15

本当に39歳の方でしょうか?

結婚は個人間の話だけではありません。
彼は両親を亡くされているので、お兄さん達は親代わりですよね?
顔合わせは当たり前ですし、どの様な方か伺うのも普通でしょう。

結婚式もトピ主、1人でできることですか?
相手が居てこそでしょ。


どちらかと言えばトピ主が彼の唯一の肉親を馬鹿にしていますよ。

ユーザーID:2623802199
同じことを・・
あんこ
2011年1月29日 21:17

同じことを 相手のご両親にされたら 過干渉とは思わないんですよね。
お相手のお兄様だから 不愉快に感じられるんでしょうか。

お兄様の立場なら 親代わりとして当然のことをしていることだと思いますよ。
大事な弟が結婚するなら当たり前でしょう。

家族として 大事にされていない人は 結婚しても 自分の家族を大事にできませんよ。

結婚する前から お相手のご兄弟にイライラせず もっとおおらかにしたほうがいいと思います。

ユーザーID:7461813382
あなたの親に言った?
めめっち
2011年1月29日 22:50

このことあなたの親に言いましたか?
結婚式は女性のものである
親がいない人の兄弟に
親でもないくせに顔合わせなんて不必要
そしてそのことをあなたが断り続けていたこと

あなたの親が
それはあなたが100%正しい
と言うのなら、仕方ないけど、一般的に
親代わりだった人が相手の事をいろいろ聞きたがるのは当然
一番近い親戚に当たる人になるのに顔合わせをしないのはおかしい
結婚式は女性だけのものではない
と言うのが親だと思うけどね

とりあえず親に聞いてみてよ

ユーザーID:1008413627
ご両親が亡くなられているから
ひろ
2011年1月29日 23:02

親代わりを勤められているのでしょう。親がいないときは兄や叔父でも可。

「私の両親は彼に両親がいないので、顔合わせ等もする必要がないと」というように彼一族を軽んじているではありませんか。親がいないと顔合わせも要らないと。失礼ですよ。

それに 合意して数日しか経っていないのにせっかちよ。
忙しい合間で良き日がらの日程を探っていたらすぐには即答できないわ。
あせらないで。
それに日程を決めて顔合わせを迫ったらまたなんか言うのでしょう。
こちらがするとも言わない内に日を決めちゃったりしてと。手回し良すぎると。

お兄さんのお子さんが挙式すぐ帰らなければならないような式披露宴なら家族にも思いやりのない式日程ということ。
兄一家のことを思いやっての発言と取りましたけれど。周りの方が余裕を持って臨める式にね。

<結婚式は女性のためのものなのに>
違いますよ。二人のため。両家のため。勘違いしてません?

ちょっと頭を冷やして。
これからのお付き合いはご両親や実兄と同じスタンスで。
ちっとも無茶なことは言われてませんよ。

彼親がいないからこちらのペースでどうにでもなると思ってた?

ユーザーID:3139051888
貴方が変です。
年配
2011年1月29日 23:35

親がいないから兄貴は親代わりです。 色々聞いて当たり前ですよ。本来なら親に借金もないかも知りたいくらいです。 (親にでもなったつもりか…と不思議でなりませんし、私の両親を馬鹿にしているようで不愉快です。)――この考えに唖然ですわ。 大丈夫ですか?

ユーザーID:2727109334
普通
にゃん
2011年1月29日 23:36

お義兄さんが、です。

ご両親が亡くなっているなら、お義兄さんが家長として弟の結婚相手を見定めるし、結婚すれば親戚付き合いをするのだから両家の顔合わせにお義兄さんが親代わりに出るのは当たり前かと。

ごめん、私がお義兄さんの立場なら弟に「大丈夫か?」と訊ねます。
それくらいトピ主さんの常識のなさ考えの浅はかさにビックリ。

ユーザーID:6038943340
義兄には大人の対応を携帯からの書き込み
みかん
2011年1月29日 23:59

もしかして義兄は貴方より年下ですか?だからあれこれ言われて面白くないのかしら?39才の女性が自分の弟と結婚するならどういう人なのか知っておきたいのでは?


長男なら弟の親代わりでいても不思議ではないですよ。そういう意識でいるのは素晴らしい事では? それを認めない貴方や貴方の親は彼の兄を軽んじているんでしょうね。


あまり文句言うと彼に捨てられますよ。うまく義兄夫婦と付き合った方が賢明では?

ユーザーID:4528937080
あなたの方が礼儀をかいています。
まさ
2011年1月30日 0:00

彼のご両親がいないから、顔合わせ無しなんて、失礼にも程があります。
貴方の親こそ、無礼きわまりないです。

それに顔合わせの日程を調整して、設定するのは、あなたと彼の役目です。
それを、あちらが言い出したから、連絡してこいみたいな態度は酷いです。

私は結婚時、父親が亡くなっていたので、一番上の兄が父親がわりに
色々してくれました。 とても感謝しています。
彼の兄夫婦も両親の代わりにという気持ちも当然お持ちのはずです。
それに対して、親でもないのに、干渉してくると捉えるのは、彼に対してあまりにも思いやりがないのでは?

結婚式は女性のものなんていう、列席者の都合は一切無視のプランたてて、
39歳でも、わがままお嫁さま街道まっしぐら。
呆れます。

ほんと、こんなんで大丈夫ですか?

無事に結婚までたどり着けるといいですね。

私が親族でしたら、こんな常識しらずな嫁、反対です。

ユーザーID:3189907373
過干渉かなぁ携帯からの書き込み
ふふみ
2011年1月30日 0:10

主様の方が礼儀知らずかなーと思いますが。両家の顔合わせは当然ですし、彼の親代わりに義兄夫妻が挨拶するのは、おかしくないですよ。主様のご両親には挨拶する必要がないと言われたなら、義兄夫妻が、こちらをバカにしてるのか?と思いますが。この先、大丈夫ですか?

ユーザーID:5516855438
義兄夫婦が親代わり携帯からの書き込み
カカ
2011年1月30日 0:52

うちの父も幼い頃に両親を亡くし、それ以来父の兄が親代わりですよ。
私は23歳で結婚しましたが、顔合わせ(結納)も嫁ぎ先に従いました。
結婚式の場所もお互いの祖父母や親戚に来て頂きやすいように考えましたよ。

ユーザーID:1636230384
まあ・・・
りっくちゃーーん
2011年1月30日 1:05

義兄さんの言ってる事、全部が全部間違ってはないかな。
うちの旦那も、既に両親が他界してます。
結婚式の時は義父はまだ健在だったので、出席してくれましたが。
でも、口も出さず私達の好きにさせてくれました。
旦那には姉がいるのですが、義姉夫婦は常識的な人だったので何も言われる事はありませんでした。
でも旦那が小学生の頃に義母が他界した事もあり、母親代わりのような感じはありましたが。
私達も自分達の為の結婚式でもあり、親戚の顔合わせの場でもあると考えそのような式をしました。結婚後1年経ち、義父が他界。
その2年後に息子が生まれました。
出産後病室に義姉が見舞いに来てくれ、その後私の両親が見舞いに来てくれ病室で出会いました。
その時義姉が私の両親に対して『この度は色々とお世話をおかけして、申し訳ありません』と。
はっ?と思いました。両親も苦笑いをしてましたが『娘の事ですから。世話をするのは当然ですから』と答えてましたが。
私的には、その時だけ何言ってんだ?とムカついたのを思いだしました。
でも、親がいないので自分が親代わりをしなければと思っての言葉だったんでしょうね。

ユーザーID:3883561495
もしかして・・・携帯からの書き込み
姥桜
2011年1月30日 2:08

彼はトピ主さんよりけっこう年下で、彼の兄や兄嫁がトピ主さんより年下なんじゃないですか!?
だから色々と言われるのが腹が立つんじゃないですか!?
なんで年下のあなたに「義兄」ってだけで色々言われなきゃならないのよ!!って気持ちがあるんじゃないですか!?

ユーザーID:6785917401
「少し」年下…携帯からの書き込み
ごまめ
2011年1月30日 2:34

ここ、密かに鍵じゃないですか?

39歳の主さんに対して彼はおいくつで、彼の兄夫婦はおいくつなんでしょうか?

彼が30代前半やそれ以下の若さであれば、義兄夫婦からしたら色々と心配になっても仕方がないのではないでしょうか。

可愛い弟が年上の女性と結婚すると言い出した。
相手はアラフォー、しかも顔合わせを拒んでいる。

子供が出来たわけでもないのに結婚してすぐに専業主婦になると言われたら「働きたくないから結婚したいのかな」と思われても仕方ないし、39歳にもなってリゾート婚だの結婚式は女のものだの考え方も幼い。

もし私が義兄さん夫婦の立場なら弟が騙されているのではないか、もっと他にいい人がいるだろうに何か裏があるんじゃないか、一時的にのぼせ上がっているだけじゃないか、と心配で仕方ないだろうと思います。

過干渉に感じるかもしれませんが、主さんは「年上・アラフォー・専業主婦希望」等の条件を持つわけですから、それくらいの扱いを受けて当然の立場ではないでしょうか。

ユーザーID:1787496362
今後は、親だと思ってつきあう
うさぎ
2011年1月30日 2:42

「親でもないのに」と思っているのはトピ主さんだけですよ?

トピ主さんの両親が、顔合わせの必要がないと言ったのは
「親代わりの兄夫婦がいる」ことを
両親に、きちんと伝えていないせいです。

もしかして、彼の兄はトピ主より年下か、せいぜい2つ程度上?
兄夫婦の発言は
兄だと思うと「たいして歳も違わないのに生意気な」と感じるかもしれませんが
親だと思って聞くならば、アタリマエのことばかりです。

この期に及んで「親代わりの兄夫婦がいる」ことを
受け入れられないのは往生際が悪いなぁ。

顔合わせの音沙汰が数日ないことで不満を持つのは
せっかち過ぎです。
両家の顔合わせはファミレスでも何でもいいとは行かず
配慮すべき点が多いせいです。
大安にこだわって、とかもあるだろうしねー。

賃貸住宅の契約、不動産ローンの保証人、入院の保証人と緊急連絡先。
そういうものは、たいてい親か生計を共にしない収入のある人。
トピ主が専業主婦になるなら、なおのこと
この先、望むと望まざると関係なく、兄のお世話にならざるをえない。
親だと思ってつきあいましょう。

ユーザーID:1799563837
本当に39才ですか?
kiri
2011年1月30日 3:27

 義兄さんは普通だと思いますけれど。

あと、実兄に子供がいると、何故リゾート婚先からすぐ地元に戻らないとならないのか、よく判りません。
 戻らなければならないのがお兄さまなら別に構いませんし、新郎新婦が戻らなければならないのなら、意味不明です。

 結婚式は女性の為のものだとは知りませんでした。私は20代で結婚しましたが、双方の親族、職場の上司を呼ぶ以上、失敗できない大宴会の幹事の気分でした。主人の祖母ちゃんが高齢で具合が悪いのに列席して一番喜んでくれたのでお祖母ちゃんの為の式だったかも知れません。また、私の父の長兄も高齢なのですが、兄弟6人が30年ぶりに一同に会したので感激していました。

 義兄さんから「音沙汰が無い」のは、結婚自体を考え直すように説得中なのかも知れませんよ?
 39才で専業主婦希望なのに常識が怪しいし、派手な結婚式はしたがるし、では先が思いやられますから。

ユーザーID:5864353268
結婚の段取りは気持ちよく進めたいですよね携帯からの書き込み
みこ
2011年1月30日 6:45

義兄夫婦を「親でもないのに…」という考えはあまりよろしくないと思います。結婚式は女性のためのものではもちろんないです。
とはいえ向こうが専業主婦に難色を示したり、結婚スタイルにまで口を挟むのは行き過ぎた行為です。顔合わせも本来なら言い出した側が日程調整すべきですよね。いずれも小さなことですが、義兄夫婦にも問題はある様に思います。
どちら側も自分達の方が上だと思っていて、相手への配慮がなってないなぁという印象かな。トピ文だけでの判断なので、違っていたらスミマセン。

ユーザーID:3041967080
バカにしているのはあなた
スィーツデコ
2011年1月30日 7:45

ご主人は孤児であるかのような扱いですね。
彼のお兄さんは 彼の保護者でもあるのでしょう、感覚的に。
だって実際彼のご両親が生きていたら あなたが聞かれた質問も普通に答えられたのでは?
あなたは彼の名字を名乗るのであれば 嫁入りな訳ですから ○家と言われても当然かと思います。

あなたのご両親やあなたが 彼には親がいない事を心の奥底で軽んじてるのでそういう考えになるのだと思います
だってあなたの都合しか書かれていませんよ 

なんだか 確かにお兄さんに生活の世話になる訳ではないけれど 家と家との結びつきになるのですから 筋を通すのは当然かと思われますよ。

ご両親が亡くなられてから お兄さんと婚約者の方は一緒に頑張って生きてきたのでしょう
結束も相当固いとお見受けしましたが
ここであなたがお兄さま夫婦にどのように対応するかで 夫婦関係もかわってきそうですよね
誰だってじぶんの身内に厳しくされたら… これ以上はかかなくてもわかりますよね

ユーザーID:3720658670
あなたの感覚がわからない携帯からの書き込み
麦酒
2011年1月30日 8:41

彼にご両親がいないなら兄が親代わりと、私は考えます。両親がいないから顔合わせは必要ないと言うあなたのご両親の考えも理解できません。
お兄様の行動は当たり前のことで、不愉快に感じる点は何もないと思います。
顔合わせの日程だって、移動時間や場所のことを考えたらすぐに連絡できないと思います。これまであなたの家が失礼な態度を取られていたのですから少し位待ってもいいと思います。
少し年下の彼とのことですが、先の生活を考えたら今の時代、あなたが退職するのに難色を示すのも同感です。再就職に困らない技術があるなら別ですが。あなたの親世代の時と今では違うことを今まで働いていたなら肌で感じませんでしたか。親がいないからと、彼の家を蔑ろにしていた非礼をお詫びした方がいいと思います。
ところで、もう彼のご両親のお墓参りはお済みですよね?

ユーザーID:6089588785
兄夫婦とは付合わなくてもよい
ブリッジオブホープ
2011年1月30日 9:35

兄夫婦との付合い以前に結婚自体が時期尚早な気がします。
お相手は少し年下との事ですので30代後半でしょうか?
トピを読む限りではトピ主さんと実兄の間でお互いの意見を伝えているだけという印象です。
トピ主さんには「兄は・・・と言っていた。」と言い、実兄には「はるひが・・・と言うから。」と言っているのではないでしょうか?
兄夫婦が干渉するのは弟が余りにも頼りないが上の行動だと思います。

顔合わせに関しては兄が言ってくるのではなく、彼が仕切って連絡を取るものだと私は思いますが。
まさか兄が言い出したのだから、仕切りは兄夫婦がとか言いませんよね?

また、彼の両親は親が居ないから顔合わせは必要ないとか、結婚式は女性のためのものとか、親でもないのにとか、少し乙女なトピ主さんですので、頼りない彼とでは共倒れになりかねません。
トピ主さんが専業になると言った時の兄嫁さんの「えっ」と言う発言も気になります。
結婚相手を専業主婦に出来ない、トピ主さんも知らない事情があるのかも。
もう少し話合われた方が良いかと思います。

ユーザーID:6080481901
構えすぎかな。
白猫
2011年1月30日 10:24

義兄さんが親代わり、とおっしゃてる方が多いですが、
それは断言できないのでは?
年齢差が2歳くらいだとしたら、また、両親がなくなったのが余程幼いころのことでなければ、
お兄さんが親代わりにはならないと思います。
だからそこに主さんが引っ掛かってるのではないかしら。

ただ、親代わりだろうと兄としてだろうと、義理の妹になる人を知りたいのは当然。
親を見れば子がわかる、という理由で主さんの両親に会いたい気持ちも当然だし、
礼儀正しくご挨拶したいという気持ちも当然。

主さんは、親代わりのつもり?という意識を捨てて、
普通にこれから縁のある人達という気持ちで接してはどうでしょうか?

それと、結婚式はもちろん二人とその親族のためのもの。
両方がそれぞれ一方的に決め付けるのはいけませんね。
お互いに歩み寄れるようにすべきですよ。
その話し合いを避けているから、過干渉だと感じるように思います。
いきなり嫌わずに、きっちり話をしましょう。

ユーザーID:2286642508
これでも40前の女性なの・・・
かな
2011年1月30日 10:24

なんだか、20歳のお嬢さんのような、自分のことしか考えていない発想で、同じ年として聞いているだけでも恥ずかしくなります。

そのお兄さんご夫婦でちょっと…?と思うのは顔合わせの日程のお返事がないことぐらいかな。でも、まだわずか数日でしょう?忙しい時だと言っていたわけだし、仕事の調整だってしなくちゃいけなくなるだろうし、そのくらいは、別に待ちませんか?

>結婚式は女性のためのものなのに
って、40前の女性の言葉ですかね…。結婚式は、お世話になった方たちに、今後ともどうぞよろしくお願いしますとご挨拶する場所ですよ。恥ずかしい勘違いをしないでください…。情けない…。

結婚相手の家族構成とか、聞くのは別に普通ですよ。というか、あなたの婚約者さんが、事前にお兄さんご夫婦に話しておくべきことですけどね。

親御さんがなくなっているのなら、義兄さんご夫婦とご両親が顔合わせをするのも普通です。むしろ、それをやるのがおかしいと考える、あなたの方が、常識なさすぎです…。

はっきりいって、お姫様の発想過ぎますよ。

ユーザーID:5024646257
顔合わせ
しっぽう
2011年1月30日 11:08

義兄夫婦と会ったとき、トピ主さんは淡々と話をしていたようですが
義兄夫婦もトピ主さんの印象を悪く感じた可能性はないですか?
顔合わせの話がすすまないのは
義兄夫婦が結婚に反対しているのかもしれません。

義兄夫婦をなめている感じを受けますが
義兄もトピ主さんより年下なのかな?

ユーザーID:5368439853
トピ主さんが変
40代主婦
2011年1月30日 11:50

義兄夫婦は親代わりでしょう。
親代わりの兄として弟の事を考えれば、色々聞くのは当たり前です。
顔合わせも親代わりと思えば当たり前。
トピ主さんとご両親が、親がいないからしなくてよいというのが、あちらを見下していると私も思います。

また、「●●家の挙式」というのも当たり前。あちらにも御親戚やご友人はいらっしゃるでしょう。
「結婚式は女性のためのもの」と思っているトピ主さんが、失礼ながら幼すぎです。

顔わせも、音沙汰がないのでなく、2月は忙しいとおっしゃっているのでしょう?

どう付き合えばいいかというなら、
義兄夫婦をご両親だと思ってつきあえばよいのではないですか?
将来的な介護や同居は無いでしょうから、弟思いなのに独立しているご両親だと思えば、すごく付き合いやすいです。

ユーザーID:1361386921
想像力を携帯からの書き込み
sanpo
2011年1月30日 12:37

自分のため自分都合のためにつかうのではなく
未来の家族にも使ってあげてください

ご両親がいない兄弟ならば
兄として弟さんの親代わりとしての責任をとのことでしょう。

あまりにも彼の家族を
自分を邪魔する人だとネガティブイメージで
決め付けるのはながいめでみて貴女のために
なりませんよ

自分は正しいと思いすぎると
肝心の彼も疲れて貴女と敵対しはじめますよ

自分以外敵って態度は敵を自分でつくってる訳です
ということは
反対に柔軟性を持つことは幸福へ近づける訳です

それなりの年齢ならば
柔軟性、受容、思慮が生きる知恵として必要だと
ご存知でしょう。

ユーザーID:5582660562
それと携帯からの書き込み
sanpo
2011年1月30日 12:50

彼の家族を尊敬とまではいかなくても
尊重する気持ちはもちましょう

自分達の結婚、人生のことは
自分達が動く
互いの家族や意見調整は偏りなく
基本中の基本です
結婚生活の練習ですよ

最後に
トピ主さんの文章は繰り返しよんでも
ご両親を無くしている御家族を蔑ろにしている
失礼な雰囲気が漂ってます

ユーザーID:5582660562
過干渉?!?!
同世代姉
2011年1月30日 12:56

既に多くの方がおっしゃっていますが、トピ主さんの感覚のほうが幼過ぎるし、常識はずれだと思いますよ。
私は長女で、下に兄弟がいますが、同じ状況(両親他界)だったら、「親代わり」とはいわないまでも、「○○家代表」のようなかたちで、妹弟がどんな相手と結婚するのかということはやはり気になります。当然でしょう。
まあ本人(トピ主さん)を目の前にして、根掘り葉掘り聞くのはちょっと…とも思いますが、それはそれだけ、あなたの夫になる方が何の説明もしていない(非常識)ということでしょう。
私も実はあなたと同世代で、再来月結婚するのですが、最初に彼を親兄弟に会わせる前に、どんなバックグラウンドなのか(家族、育ち、仕事など)、身内が気になるようなことは話してありました。
それをあなたの彼がしていず、いきなりあなたに訪ねて来られたら、
お兄様としては質問せざるを得ませんよね。これから家族になる相手がどんな人かわからなかったら不安ですもの。
それに仕事をしている相手のことも考えず、リゾート婚やら顔合わせやら、、、本来は先に家族に相談してから決めることではないですか?いいお年でずいぶん自分本位なんですね。

ユーザーID:6492936595
情けない
pink
2011年1月30日 13:13

 これが40年近く生きてきた人の言葉とは思えません。親代わりのお兄様との顔合わせもするつもりが無かったなんて親も子も最悪です。
ご主人になる方が可哀相すぎます。
批判のレスが間違いなく多く付くと思いますが、貴方はその理由すら理解できないでしょうね。もう一度ご自分の書いた文章を読み直して、自分が同じ事をされたらどういう気持ちになるか考えてみましょう。
可哀相な人です。

ユーザーID:5000492759
年齢ではないのね
tome
2011年1月30日 16:35

20代のカップルの話しかと思いきや...
もうすぐ40歳になる人の話しでしたか!
驚きです!

あちらは親代わり、親の替わりに筋を通そうとしているだけですよ。
干渉ではありません。
干渉 と感じる所が こどもっぽい というか 痛い というか...です。

顔合わせ も 当事者が主体的に段取りすべきで、
多分 あちらも まったく連絡がないわね って 思っていますよ。


一般的な40代女性の分別を、トピ主さんは持ち合わせていません。

誠に、不謹慎な言い方ながら、
既に舅姑の居ない今回の彼は、あなたにとってまたとないお相手です。
訳判んない、お姫さま発言は慎み、
このまま結婚になだれ込む方が、あなたにとって得策です。
余計な波風は立てない様、心して下さいね。

ユーザーID:7201834343
日程を決めるのはあなた達
ガーベラ
2011年1月30日 17:02

顔合わせをすると言われたなら

トピ主さんはすぐ自分のご両親の予定を確認し

そして義兄夫婦に「うちの両親の都合は大体このような感じですが
お兄さんのところはどうですか」

と(夫さんを通してでも)聞いて、すり合わせをするのです。

日程調整は、トピ主夫婦の仕事です。

顔合わせをしたいという義兄夫婦が日程まで強制することではありませんから。 義兄夫婦も、「いつ日程の相談があるんだ?」と待ってると思いますよ。


全体的に、トピ主が常識知らずな印象です。 別に過干渉ではありません。
奥さんになる人のバックグラウンドの話も、

先に夫さんが

「実はこういう人と結婚を考えている」と先に説明しておくものでは?

夫さんが頼りなくて、仕方なく義兄さんがしゃしゃり出ているように見えるのかも。

専業主婦になるのは高齢出産となる子作りのため病院通いでもするからですか?

今更、何の理由もなく専業主婦なんて依存体質と思われて当然ですよ。

ユーザーID:2328512176
悲しい考え方ですね。
avo
2011年1月30日 18:28

既婚40才女です。3つ上の姉がいますが未婚です。
すでに両親はおりません。私が結婚するときはかろうじて父はまだいましたが、その後亡くなりました。
姉が結婚する際、私も前もって相手の方にお会いするつもりです。
それこそ私は妹で、他家に嫁いだ身ではありますが、
たった一人残っている家族に対する心配の気持ちは、
親じゃないのに、では片付けられないものです。
それに、何かあった時には、やはり巻き込まれるのも当然のことですから、
そう言った意味から、自分自身の目でも確認しておきたいという気持ちが強くあります。

両親がいないと、結婚の際にバカにされると姉と危惧しておりますが、
これを読んで、本当にそうだと悲しく感じました。
天涯孤独の方は、どんなに険しい人生を送っていらっしゃるのかと、考えてしまいました。

無意識の差別意識に気がつかない主様がこれを機にご自分の心の奥底に潜むものに気づかれることを願います。彼の為に。

ユーザーID:4872756990
そりゃ、値踏みするって
さくらもち
2011年1月30日 23:06

そう思いませんか?
弟の結婚相手は年上で40近いし、両親がいないからこれ幸いと
親戚づきあいしなくて良いと考えてる、非常識な女性ですもの。
両親が他界されているからこそ、
彼のお兄様は「変な女と結婚させたくない」と
思うのは、当然の事ではないですか?

貴女こそ、彼や彼の家族を馬鹿にしていませんか?
実際に「親」である貴女のご両親より
「親代わり」の彼のお兄様のほうが
よほど、よくできたお人柄だと言うことは、よく理解できました。

ユーザーID:1919400900
普通でしょ。
ルナルナ
2011年1月31日 0:36

33歳、既婚です。
どんな過干渉な義兄夫婦かと思って期待してトピを開いたのですが、
至って普通のことが書かれていて逆に驚きました。
家族の学歴や職業を明かすのは、結婚するのだから普通でしょう。
私の場合は書面で向こうの家族から頂いたので、こちらも書面にしてお渡ししました。
両親がいないのだから、お兄さんが代わりをしようとされるのは普通でしょう。
何の音沙汰もないって「数日」で相手を責めるなんて短気過ぎると思います。
私も披露宴の場所や内容については義理の両親からいろいろ要望を出されましたが、
私は披露宴は花嫁一人のものとは考えてなかったので、そういうものだと思いました。
専業主婦というのは結婚相手の要望なのでしょうか?
39歳まで独身というと、それなりにキャリアがある人ではないかと思ってしまうので、
子供もいないのに最初から専業主婦になるというのは、
意外な感じがして「えっ」ってなってしまったのではないでしょうか。
トピ主さんはもっと結婚というものを知った方が良いかと思います。

ユーザーID:8608440007
ちょっと・・携帯からの書き込み
チロル
2011年1月31日 2:54

もうすぐ四十歳間近の人とは思えない発言ですね。
考えすぎでは?
他人から見てお兄さん親代わりつとめようと頑張っててるんだなあ思いますが。

ユーザーID:9982621752
礼儀も知らない年上の女に騙されて結婚する可哀想な弟。携帯からの書き込み
フウジン
2011年1月31日 8:08

義兄はきっとこう思ってる。
義兄は親だと思って接して下さい。

ユーザーID:1817976772
「結婚式は女性のもの」未熟な考えを改めましょう
akireta
2011年1月31日 8:09

本当にあなたは40前の女性なんですか?

それと、キャリアがあるであろう年齢の女性が結婚をして、すぐ仕事を辞めると聞けば違和感はあります。

あなたは、20歳のとき時点から「一年を19回繰り返しただけ」のような気がします。

ご両親が亡くなっているので、兄が親代わりですよ。
彼の実家をあなた家族が馬鹿にしていると思います。挙式の件といい、両親がいない彼の家を軽視していませんか?

顔あわせも、1ヶ月以上音沙汰がないならともかく、たった数日で何言ってるんですか・・・繁忙期なら仕方ないですよね?

周囲を巻き込んで海外で挙式するなら、招く近しい親族の都合も考慮しましょうね。どうしても海外なら二人で挙げてきましょう。
兄夫婦の意見、間違っていませんよ。

遅くにやってきたせっかくのご縁です、手前勝手や我侭ばかり言って破談にしないように。
今はあなたが試されるときでもあります。いいですか?本当に結婚するまでどうなるかはわからないんですよ?

それと、義兄は両親に近い人と思って接していかれてはいかがでしょう。

ユーザーID:3907763677
ウェディングハイ???
わゐうゑを
2011年1月31日 8:33

顔合わせの日程は自分達でこの日空いてますか?って聞きましょうよ。
貴方と彼が両家のパイプ役なんですから。
言われたからって結局やると決めたのは貴方と彼ですよ。

結婚式って、行けば見ると思うんですけど、○○家 ●●家 結婚披露宴 みたいな感じで書かれていると思うんですよね。
だから花嫁のためのモノではないのですよ。主役は花嫁かもしれませんけれど。

親子揃って、親がいない彼らをバカにしてますねぇ。彼兄は親代わりですよ。普通に考えれば分かるもんだと思ってました。
あんまり彼兄をバカにしているとこの結婚自体なくなる可能性がありますから気をつけてくださいね。

実兄家族の都合は考えられるのに彼兄の都合は考えられないんですか?

ユーザーID:0851600453
親を見れば相手がわかる・・というけれど
nien
2011年1月31日 11:17

本当にそうだと思います。
トピ主の言い分を読んでいると、親の育て方がなっていなかったんだなと感じました。
なんだか貴女も両親も相手の家族を馬鹿にした態度で、礼儀を欠く人たちのようですし、貴女のような娘が育つのも頷けます。

それに比べて相手の方のお兄さんは、両親亡き後も弟のことを思ってきちんとした対応ですね。
亡くなったご両親がしっかりした教育をなさったのでしょう。
親がいないから挨拶しなくてもいい、兄弟だから関係ない・・そんな感覚の家の娘さんとは結婚しないほうがいいでしょうね。

最後に、結婚式や披露宴は花嫁のためじゃありませんから!
今までにお世話になった周囲の人のためにお礼の意味も含むのです。
なのに彼の身内を馬鹿にした気持ちでいるのはあなたには、その意味がわかっていないようですね。

まったく親も親なら子も子ですね。

ユーザーID:0193775364
どこが過干渉?きちんとした義兄様だと思いますが。
2011年1月31日 13:26

どこをどう読んでも、何が過干渉なのかわかりません。

顔合わせはトピ主さん達が日程・場所の調整をするのです。
結婚式は女性の為のものではありません。

みなさんおっしゃっていますが、トピ主さんが非常識です。
もうすぐ40になるのですから、もう少し大人になった方がいいですよ。

ユーザーID:8552378541
トピ主です
はるひ(トピ主)
2011年1月31日 14:34

レスありがとうございます。
私に対する批判がかなり多く、正直へこみますが、数名の方は「うっとうしい」とか、「専業主婦になることに対する兄嫁の口出し」に関して疑問を呈してくださっているようで、安心しました。

彼は36歳です。彼の兄ですが確か40歳かその位だと思います。
以前聞いたときに私より1つ上だったはずです。
兄嫁は30歳位です。本人には聞いていませんが、見た目や彼の話でその位だったと思います。
このように、私は相手家族のことは直接聞いていません。
聞くのは失礼だと思っています。
それなのに相手方は私を値踏みするような言動、納得がいきません。
それから、兄嫁とは言えども、かなりの年下なので私のことを色々と言ってくるのは、不愉快です。
皆さんのレスで「親代わり」とありますが、彼と兄の年の差は数歳なので「親代わり」というのは違うと思います。
学費その他も兄から出してもらったわけでもなさそうですし、特に世話になったとかそういうことはないようですから。

続きます

ユーザーID:6665605509
トピ主です2
はるひ(トピ主)
2011年1月31日 14:36

何よりも不愉快なのは、兄夫婦が結婚するときに顔合わせをしていなかったということです。
事前に紹介という形で兄弟と兄嫁の4人で食事をしたとか。
挙式の日まで兄嫁のご両親とはお会いしなかったそうです。
理由は彼の兄と兄嫁は元々遠距離恋愛で、兄嫁も実家とは別の県で仕事をしていたので集まりにくかったとか、兄の転勤のゴタゴタで日程調整が不可能だったそうです。

理由はどうあれ自分達はやっていないのに私たちに「しろ」というのは嫁いびりとしか思えません。

本当に嫌味な方々なんです。
初めて会った時も、兄嫁が私の両親に手土産を準備していて、手ぶらで行った私たちが「悪い」という感じになりました。
その後、彼が兄夫婦にお礼の品を送ったのですが、
それに関しても「弟から貰う必要はない」と私の両親ににモノを送る強制のようなことを言うのです。
結局、こちらからも品物を送ったところ「今後○○家(私の家)と親戚付き合いできて光栄だ」という内容の手紙が兄嫁から届きました。
顔合わせを拒否していたので、嫌味のようにしかとれませんでした。

続きます

ユーザーID:6665605509
トピ主です
はるひ(トピ主)
2011年1月31日 14:39

結婚式に関して、結婚式は女性のためのものと彼が言ってくれています。
相手の家に嫁に入るわけですから、女性としては最後の親孝行、ウエディングドレス姿を見せるのも私の親や家族にとっては幸せなことでしょう。
彼の兄弟だって、弟の幸せな姿は見たいはずです。
それなのに「新婚旅行先で2人でして来い」といわれることに納得がいきません。
兄夫婦だって海外リゾート婚で、休みや移動で人様に迷惑をかけているのに、自分には甘く他人には厳しい人のようです。

私も、私の親も彼一家を馬鹿にはしていません。
兄夫婦だってお正月はお嫁さんの実家で過ごしたようですよ。
馬鹿にしているとかしていないとかではなく彼のほうに両親がいないから、結局はそういう風になるんです。

考えれば考えるほど腹が立ってくるのですが、彼はおとなしく連絡を待ってますし、らちがあきません。
顔合わせや今までのことに関して、兄夫婦に私から連絡してみようと思います。

ユーザーID:6665605509
連絡がないのは…携帯からの書き込み
普通の人
2011年1月31日 14:56

詳しい日程等の追っての連絡がないのは、彼家族内で、主様との縁談を破談にする検討もしている…という可能性はないですか?

婚活流行中の現在、
30代後半なら男性の方が、お相手の選択は女性より有利ですし、彼が年下なら尚更ですよね。


主様には悪気はないのでしょうが、
彼や彼実家に対して、主様と主様実家が高飛車過ぎますよ。主様両親が、親のいない先方を舐めて笠に着てるというか…本来、親の良くない所は、娘がたしなめるべきところ、主様も同じ態度。先方も、腹にすえかねていても不思議はない。
同じ高飛車なら若い嫁がいい、若くないなら思い遣りがあり夫実家を立ててくれる良識のある聡明な女性を…と考えるのは、世間的にみても当たり前ですし。

ほぼ40歳なら、妊娠・出産も20代の女性より難しくなりますし、不利な条件なのに、そこまで強気な主様とご両親が不思議です。

容姿も衰えてくる年頃なんですから、優しさ・包容力・良識・謙虚さ…そういうものを売りにしないと、彼に逃げられますよ。

30代半ばの彼なら、20代のお嬢さんとでも結婚できる。それを忘れず、謙虚になりましょう。反省して、彼と彼実家を大事に。

ユーザーID:5756368545
親じゃないからといって
あむ
2011年1月31日 16:08

義兄を馬鹿にしている感じがします。
親でもないくせに、って。
その親が居ないから、弟の為に親の代わりになろうと頑張ってるんじゃないんですか?
両親がご健在のトピ主にはわからないのかもしれませんが。
確かに干渉してる感じはしますがそんなに不愉快になる程かなぁ。
後申し訳ないんですけど39にもなって「私の為の結婚式」だなんてちょっとあつかましいかな
20前半の若者じゃあるまいし…
結婚式は2人の為にあると思いますよ。
少し考えを改めた方がいいとおもいます。

ユーザーID:4350681954
読めば読むほど携帯からの書き込み
さかな
2011年1月31日 16:53

読めば読むほど義兄夫婦の方がまともに思えますけど…??


批判レスが多いからと、義兄夫婦の情報を出してきてあれこれと「自分が正しい」と言い張るトピ主さんて幼い気がします…
普段からそんな性格なんですよね…
義兄夫婦もそんな貴方を見たら蔑んでしまうと思いますが…??

ユーザーID:3748598438
いろいろ理由つけてるけどさ
ふるへゆらゆら
2011年1月31日 16:57

レス見ました。
いろいろ理由つけてますけど生理的に嫌いなのでしょ?
一切の干渉を受け付けられないのでしょ?
何言われても嫌味にしか取れないのでしょ?

結婚なんて何のかんの家の結びつきは発生するのだから
当人同士だけのことでないですよ?

貴女の思ってること相手に伝えたうえで絶縁宣言でもしたら?

もしくはその結婚やめたら?

ユーザーID:7081724091
何を言っても無駄だと思いますが
みみっち
2011年1月31日 17:15

意見を聞きたくて立てたトピではなくて同意が欲しいトピなのですね。

タイトル通り何を言っても自分が正しく、相手が悪いとしたい様なので
何を言っても通じないだろうなぁと思いますが

初めての相手にお会いする時に お土産を用意するのは世間一般だと思います。
手ぶらで行くトピ主が非常識だし、その行動は親がさせていると思われても
仕方のないことだと思います。

彼氏がお返しを送るのも筋違いだし、トピ主が送ったもののお礼状に書かれた親戚付き合い云々は極一般の事だと常識有る方なら理解すると思います。


最後に
結婚ってね 自分達だけではすまないものですよ。
親戚が増えるって事です。
40歳目前の方が、わからないとか唖然としてしまいますが
もぉ少し、世間のお勉強もしてみてはいかがですか?

自分の見方になるレスばかり追っていても何も変わりませんよ。
自分を見つめなおす機会だと思うのですが、、、
反論がすべていじめている訳ではなく、心配されてるのですよ?

ほんと大丈夫ですか?

ユーザーID:3585472141
2回目ですが、本当に彼と結婚したいの?
るりいろ
2011年1月31日 17:28

結婚したいと思うのなら、おとなしく郷に入れば郷に従えだと思いますよ。
そんなに、不満なら結婚しない方がお互いの為です。

39歳にもなって幼稚すぎ。
何もかも自分やご両親の考え方と同じか、もしくは自分達が不満に思う事が一切無いような結婚なんてありえません。

初めて会う相手の家族に対して手ぶらでなんてあまりにも世間知らずでしょう。どんな躾けをされてこられたのかと、私なら思ってしまいます。
たとえ年下の義姉だとしても、お土産を用意されてるなんて出来た方と思います。
それに対し反対に不満を持つ様では止めた方が良いと思いますよ。

ユーザーID:1106890555
悲しい方ですね
おやじじ
2011年1月31日 17:34

 本当に悲しい方ですね。何事も悪意に取らなければ気が済まないのですね。相手は良かれと思ってしているとなぜ一度くらい考えないのでしょう。
 両親が他界した兄弟。唯一の肉親と思って、言っているに過ぎないのです。結婚とは結局は家が結びつくものです。うっとおしいと思うか、頼りになると思うかは紙一重です。相手の家素性を聞くのは当り前のことです。何の不思議もありません。ごく自然にお話しいたらよいのです。反対に、相手の年齢や素性なども、知っておくべき事です。親族となるのですから。
 あなたは、結婚という日本のしきたりにあっていないのでしょう。結婚という形態を止めればよいことなのではないですか。

ユーザーID:4430036372
義兄夫婦は常識ある方達です
hana
2011年1月31日 17:34

トピ主さんと同い歳の私から見て・・・相当に常識の無い方ですね。
ご両親も顔合わせの件から察するに、同じく世間ズレしてるんですね。

まず初対面の兄夫婦に、手土産も無く会えるのが信じられません。
更に「手ぶらで行った私たちが「悪い」という感じになりました」と全く反省もしてない様子。

また歳下だからといって、義姉を見下してるのも同じです。
義姉の方が、遥かにトピ主さんより常識がありますよ。
お礼の手紙を出されるなど、育ちの良さを感じます。

それに「日程等を考えてもいないのでしょうか」って、顔合わせの日程を調整するのはトピ主さん達ですよ!
まさか義兄任せですか?だとしたら驚きです。

結局トピ主さんの不満の元は、兄夫婦とトピ主さんの社会性や常識の差です。
これだけ指摘を受けても、自分が礼を欠いた行動を取っているとは思っていないんですから。

義兄夫婦は過干渉ではありません、トピ主さん家族の常識が世間とずれているだけです。
義兄夫婦は常識ある方達ですよ。

ユーザーID:6853329735
ごめんなさい携帯からの書き込み
三十路
2011年1月31日 17:40

兄嫁さんより恐らく年下ですが、そんな私でも39歳のトピ主さんは非常識で幼いおばさんだと思います。
まず、顔合わの日程は双方の都合の合う日を決定し、連絡するのは新郎新婦です。
また手土産も無しには驚きです。初対面でましてや結婚するにあたってのご挨拶に手ぶらって…あなたのご両親も相当酷いです。
申し訳ありませんが、私のイトコは20代前半同士で結婚しますが、もう少しちゃんと行動してますよ。

ユーザーID:8818503120
全く人の意見聞かないですね…携帯からの書き込み
トン
2011年1月31日 18:13

こんなにトピ主さんを「あなたは非常識だから態度を変えないとダメだよ」という意見を無視して…まだ非常識な行動をされるんですね。

しかも兄夫婦に挨拶に行くのに手土産も持たずに行ったんですね。ますます非常識な人ですね。呆れます。

自分勝手な暴走すると破談になりますよ。破談にされたほうが彼氏の幸せだと思います。彼氏と彼氏の兄夫婦が気の毒でなりません。

ユーザーID:5372061459
謙虚にふるまおう
2011年1月31日 18:16

皆さんおっしゃっているように、義兄夫婦はご両親がいなくても、きちんとした結婚をさせてやりたいと思っているのでしょう。謙虚にありがたいと思って、受け止めるべきです。

それに口を出したくなるのは、それなりの理由があってのこと。結婚の御挨拶に伺うのに、手ぶらありえませんよね。歳だけいっていても常識外れの弟の嫁を観て、義兄夫婦が不安に思い口出さざる得ない状況になってしまったのでしょう。義兄嫁があなたより年下でも、あちらを立てるのが筋。職場でも年齢ではなく、ポストで立場は決まるでしょう、それと同じですよ。

「結婚式は花嫁のもの」という婚約者の言葉を真に受けて、やりたい放題やって失敗する若い花嫁の例は数知れず。アラフォーだったら、出産もかなり制限されていますよね。もらってくれる相手や、その家庭に受け入れてもらう努力が必要だと思います。

ユーザーID:1505505238
39歳!?
既婚子持ち
2011年1月31日 18:46

え〜、トピ主さん、本当に39歳ですか?
イヤだなぁ。
私、同い年だけど、39歳でそれじゃ、今まで結婚していなかったのも納得だし、凄く恥ずかしいと思うのだけど。。。
自分では思わないし、周りも既に諦めていて誰も指摘してくれなかったから、39歳の今まで、その状態なんですよね?
彼はご両親を亡くされている36歳の男性ということ。
お兄様ご夫婦が親代わりに色々と気を遣われるのは普通のことではないかと思います。
加えて、今の婚活市場を見ていると(わたくしは婚活に参加したことはないので、小町などでの情報が主になりますが)、36歳の男性というと、まだまだ年下女性からも結婚相手として不足なく見られる年頃だと思います。
それだけご不満のあるお相手のご親族でしたら、これからのおつきあいもあることですし、さっぱりお別れをして、あなたのご希望通りにして下さる方をご両親に紹介して頂けばいいのではないでしょうか?
というか、あなたのご一家から彼を解放して差し上げて下さい。本当に。
うちの身内にもいるんですよね。
両親の揃った相手には何も言えないのに、両親を亡くした相手には強気に出て言いたい放題の方。不愉快ですよ。

ユーザーID:4699113651
嫌味?携帯からの書き込み
ワゴン
2011年1月31日 19:30

なんで嫌味に受け取る?意味わかんない。
兄嫁さんはトピ主より年下ですが…常識的だと思いますが?何が嫌味なのかさっぱりわかりません。
そんなに嫌味だという兄夫婦が嫌なら結婚やめたらいいだけでしょ。そうしたら付き合わなくて済む。簡単じゃない。

ユーザーID:6494010402
あはは携帯からの書き込み
私は33歳のオバサン
2011年1月31日 20:01

貴方私より年上だったんですね!どこの若い娘が非常識なこと言っているのかと思えば39歳?結婚式が女性のためのものなんて言える歳じゃないでしょ〜もう一度辛口レスもしっかり読んでください。どれだけ貴方が聞く耳を持たないオバサンかわかるでしょ?

ユーザーID:4630381054
トピ主は結婚には未熟
既婚5年目30歳主婦
2011年1月31日 20:04

〉私に対する批判がかなり多く、正直へこみますが〜安心しました。
安心してる場合ですか?

〉私は相手家族のことは〜聞くのは失礼だと思っています。
もちろん直接聞くのは失礼です。
それよりポイントがずれてる印象。現時点で絶対に把握していなければいけない情報でもない(特に兄嫁は)ですが、でも彼に聞きませんか?
相手の家族=彼のバックボーンに関するあなたの無関心さを示している様に見えます。

〉学費その他も兄から〜
そういう問題じゃないところに気付かないのがトピ主さんは未熟。

〉兄夫婦の顔合わせ
顔合わせをしようとして結果調整できなかったのを両家と本人たちが納得していればOKでしょう。むしろその姿勢に誠実さを感じ、親は安心したかも。

〉手土産
彼の家族に初めて会うのに手ぶらで行くなんて20代でも無し。

〉結婚式
25歳の私でも、結婚式はお披露目の為のおもてなしだと理解してました。

ユーザーID:0965242054
結婚して大丈夫ですか
ひよこ
2011年1月31日 20:09

>彼はおとなしく連絡を待ってますし、らちがあきません。
>顔合わせや今までのことに関して、兄夫婦に私から連絡してみようと思います。

何故連絡待ってるんですか?
お兄さん夫婦は、トピ主さんのご両親の都合の良い日程なんて知る術がないんだから
トピ主さんと、彼とでお互いの(両家)の都合を聞いて、すり合わせて日程を決めるものですよ。
その上で、お兄さん夫婦には、彼が連絡する。これが筋でしょう。

トピ主さんから、直接連絡するなんて絶対止めた方が良いですよ。
揉めるだけだし・・・トピ主さんの一般常識とのズレを露呈するだけですから。

ユーザーID:3057747135
大人げない
ne2kai
2011年1月31日 20:53

レス読みました。

義兄夫婦がトピ主さんの言うように、非常識で嫌みな人間だったとしても、相手のレベルに合わせた時点で、トピ主さんも同類ですよ。

端から見れば、トピ主さんも自分に甘くて他人に厳しい、嫌な人間に成り下がっています。


彼を通さず、直接義兄夫婦に文句を言うそうですが、そんな事して結婚は大丈夫なのですか?
義兄夫婦をはじめとする、彼側の親類縁者が一致団結して、「こんな女とは結婚するな」と反対したとして、彼は自分の身内全員と絶縁してでもトピ主さんと結婚してくれそうですか?


結婚式の話もまだ具体的な事は何も決まっていないのであれば、今からでも「破談」は十分あり得るという事をお忘れなく。

レスに書かれた事を本気で実行するつもりなら、その後「結婚は止める」と言われても、相手を婚約不履行で訴えるのは難しいと思いますよ…。


親孝行なさりたいのなら特に、もう少し大人になりましょうよ。

ユーザーID:5238628758
トピ主です4
はるひ(トピ主)
2011年1月31日 22:00

手土産の件について誤解があるようなので補足します。
私たちが旅行するのでついでに挨拶をしたいと4,5日前に彼が兄夫婦に言ったのですが、兄夫婦が「こういう大事なことは事前に言ってくれないと調整できない」と断られました。
ところが、旅行先で夜遅くに急に彼に電話があり「時間はなんとかできたから明日昼会おう」と突然言われたのです。
特に予定もなかったので私たちも即OKしましたが、
急すぎて彼が手土産を準備していなかっただけです。
当然、人さまに会うときは手土産を持参することくらい常識として知ってます。
彼の兄夫婦が急に私の両親への手土産を準備できたのは、そこに住んでいて勝手が分かるからでしょう。
私たちはただの観光客なので分かるわけがありません。
都会なので百貨店等はありましたが、旅先ですし、急ですし、失礼でもなかったと思っています。

一旦断っておいてこんなに急に会うの?…と思う気持ちはありましたが、兄嫁が「旅行とはいえこんなに遠くまでいらして無視するわけにはいかないので、急ですみません」みたいなことを言っていたので、特に私は態度にも出さず接しました。

ユーザーID:6665605509
やっぱり、おかしいと思います
同い年ですが…
2011年1月31日 22:04

トピ主様の3つめのレスまで拝見しました。
それでもやはり、考え方がおかしいと思います。

年の差が僅かでも、学費を出してもらった訳でなくても、ご両親が亡くなってしまったら年上の者が年下の心配をするのは普通だと思います。
顔合わせが出来なかったのも、遠距離で日程調整が難しかったからでしょう。その点については、双方のご両親が納得されていたのかも知れません。
海外挙式だったのも、ちゃんと根回しや話し合いでお互いのご両親が納得されたんじゃないでしょうか。

それをご自分が至らないのを棚に上げて「自分たちは好き勝手しておいて、私には厳しい」と言うのはおかしいです。
義姉さんは確かに年下ですが、結婚歴は長いです。お付き合いや、常識もトピ主様の方が下のような印象です。

顔合わせも、トピ主様達がそれぞれの身内に都合を聞いて、すりあわせるものだと思います。
挙式の予定等も、急に言われたので驚かれたのではないでしょうか。トピ主様のご両親、義兄夫婦がどう思われるか、ある程度は意見を聞かないと「勝手に挙式すれば?」と言われても仕方ないと思います。

ユーザーID:9801139514
トピ主です5
はるひ(トピ主)
2011年1月31日 22:12

また、私の年齢について色々と仰る方がいますが
確かに兄嫁ほど若くはありませんが、彼も36ですよ。
彼の兄弟たちもその年で彼が結婚できなかったら困るはずです。
私の年齢についてどうこう言える立場ではないと思います。
彼も私でいいと言ってますし、今は晩婚ではないのですか?
「若い嫁がいい」「出産が」等々のレスは婚活中の小町女性に対しても失礼だと思います。

顔合わせだって、私の両親と、彼兄弟とは年が離れすぎていて
話が合うとは到底思えません。
子供のころどうだったとか、そういう話だって、彼が子供の頃、彼の兄だって子供だったのだから、できるはずがありません。
顔合わせの費用だって私の両親が年長だという理由で「嫁に出す側」の私の両親が費用を出さなければいけなくなると思います。相手からの要求の顔合わせですし、年金暮らしなので親には負担をかけたくありません。
兄夫婦が「親代わり」並みに干渉してくるならば、費用は出して欲しいものです。

1時間ほど前に彼の兄夫婦宅に電話をしましたが、兄嫁は食事の支度をしているとのことでかけなおすことになりました。
また報告します。

ユーザーID:6665605509
びびるわあ。。。これで39歳
おいおい
2011年1月31日 22:19

<私は相手家族のことは直接聞いていません。
聞くのは失礼だと思っています
何で失礼?一番近い親族なんだから知っといたほうがいいでしょう。
値踏みって、、、初めてあって会話するんだもん、家族構成や仕事や学歴って会話のネタにしないと何話すの?

<兄のとき顔合わせは日程調整が不可能だったそうです。
じゃあ仕方ないよね。それに、彼らはしようと実際努力したけど無理だったわけで、会おうともしないあなたとは違うよ。

手土産うんぬんも、あなた39にもなって手ぶらって何よ。
結婚の顔合わせでしょ?

兄もリゾート婚だったじゃんていうけど
兄達のときは招待客に小さな子とか、
金銭的なことも含めリゾートに行くのに迷惑がかかる方がいないのを確認した上でやってるだけだよ。
海外にきてもらうなら季節もね。休みがとりやすいとか。

結婚は女性のためだけど、
あくまで招待する立場なんだよ。
そういうことも考えて注意してんだよ

自分のことばかりで非常識!
お兄さん達は経験者だから助言してくれてるんですよ。
あなたも人の話きかなすぎよ。
あなたの親御さんはあなたの言い分を理解してるとしたら
もう親子で駄目だね

ユーザーID:9066071823
ふむ…携帯からの書き込み
ならさ
2011年1月31日 22:26

トピ主にも兄がいるのですよね?もし、トピ主が彼のように、ご両親が亡くなられてご家族がお兄様だけだったとしたら、トピ主のお兄様は、妹の結婚に干渉しないと思いますか?彼の年齢や家族構成を知りたいと思わないと思いますか?彼の家族と面通しをしておきたいと考えないでしょうか?彼の仕切りで好き勝手に式の話を進められて口を挟まないと思いますか?
是非、お兄様に聞いてみてください。
そして義姉に、婚家の家族に手土産もなく手ぶらで行きますか?両親より年下の分際で、私の両親にお礼状を書くのは非常識ではないですか?と聞いてみられてはどうでしょう。
トピ主の一族ですから、世間一般程度の常識ある返答が返ってこない可能性もありますが…。
私にも3歳下の妹がいます。うちは父子家庭で母がいません。父は世間ずれしているので、妹の結婚の時は親代わりとして行動しましたよ。結婚後も、妹の婚家ともお付き合いをし、あちらの意向に添えるような形で親代わりとして手を出させて頂いています。有り難がられる事はあっても、不愉快だと言われた事はありませんよ。

ユーザーID:1651571003
今後の予測
わらびー
2011年1月31日 22:58

 彼が彼兄夫婦と今後も付き合いを続けていきたいと考えている場合……多分トピ主さんと彼との間で衝突があると思います。

 彼が兄夫婦とは疎遠でもいい、と考えているなら、トピ主さんと上手くやっていけるんじゃない?

 ちなみに、兄夫婦と疎遠になることは、トピ主さんにとっては両親との疎遠と同じ重さを持つ可能性があります(彼にとって)から、物言いは慎重になさってくださいね。

ユーザーID:1149172093
親を亡くした子携帯からの書き込み
2011年1月31日 23:12

親を亡くした兄弟姉妹はお互いに心配しあうものです。ご主人になる方のお兄さんを何故頭から悪く捉えるのか、その場にいないのでニュアンスがそうとれるのか。私には解らないけど
親にでもなったつもりなのかと聞かれたら親代わりですよとこたえるかな。この先もいろんなことがあると思いますが御両家お幸せに。

ユーザーID:7028265585
ひとことで言うと携帯からの書き込み
はな
2011年2月1日 0:19

彼氏方の家族について、いろいろ聞かないのはトピ主さんの自由であり、かつ無責任さの表れです。


年下であっても、兄嫁は兄嫁です。貴女は弟の嫁になる人です。


義兄ご夫妻が顔合わせをしなかった事を理由に、貴女が顔合わせを拒否するのは筋が違います。
貴女はその立場にはないので、その我が儘を通すならそれなりの覚悟(貴女はどうでもいいでしょうが、貴女のご主人になる彼氏さんの立場を悪くする)が必要です。


多分こんな言い方では1/10も正しく理解できないでしょうが、仮にも大人(40)の女性に手取り足取り教えてられないので。何とか読み取ってみて下さい。

ユーザーID:6919414308
えー携帯からの書き込み
きなこ
2011年2月1日 0:25

トピ主さん、本当に39才ですか?

もっと常識持ちましょうよ。

兄夫婦の方が正しいですよ。

手土産もってかないなんて信じられないし、それを用意してた方がおかしいみたいな言い方、、、その年齢じゃありえません。


もっと大人になりましょうよ。

ユーザーID:9175522016
義兄夫婦に苦情を言うのは止めて!携帯からの書き込み
普通の人
2011年2月1日 2:13

駄目駄目!

破談になりますよ!!


主様は、自分と同じ意見の人のレスしか参考にしてないけど、これだけ、主様が非常識ってレスが数多く来てるのは、重く考えた方がいい。


私は、腹を割って話せる男友達が多いから、彼らから「男心のわかる女」とよく言われますが、その私が主様に教えたいのは…

彼実家と必要以上に揉めるなって事。

主様が非難している彼実家の行動は、揉める必要のない内容。


あのね、男性が年上の彼女や婚約者や妻に期待するのは、「自分の身内と仲良くしてくれる賢さと気立ての良さ」なんです。それを、先方に大した非もないのに、早くもこれ程揉めるなんて…結婚できなくなってもいいの?

どうしても我を通したいなら仕方がないけど、今の考え方のまま、彼実家に対応したら、破談の覚悟は必要だよ。

本当に、破談覚悟で争わないといけない内容?破談になっても、諦められる?

喧嘩するなら、覚悟してからにしようね。

破談になって困るのは、レスする私達でも、主様両親でもなく、主様本人なんだから、熟考の上、行動しようね。

ユーザーID:5756368545
本音が出た
既婚男性
2011年2月1日 7:26

トピック主様

既婚の男性です。

>馬鹿にしているとかしていないとかではなく彼のほうに両親がいないから、結局はそういう風になるんです。

では、彼と結婚するのをやめたらいかがですか。
両親の揃っている人を探してください。

16時58分と14時とそんな時間に書き込みできますね。
あなたは家事手伝いかフリーターでしょ。

ユーザーID:9836504664
うーん
yujin
2011年2月1日 7:27

トピ主さんは39歳におなりになるんですよね?
相手の方々の言動は別に非常識でもなんでもないと思いますよ。
相手の立場に身を置いて考えてみられてはいかが。

そんなに居丈高な態度で今後どうするのでしょう。
相手の都合もきちんと受け止めてすり合わせしながらうまくやっていかないと、
今後どうなってしまうかわかりませんよ。

ユーザーID:9004347265
なるほどね
バリキャリ
2011年2月1日 9:36

他人の忠告には一切耳を貸さず、自分が絶対正しいと主張する。
そんな性格だからこんな非常識で幼いまま歳だけとってしまったんですね。

それにしても

>相手の家に嫁に入るわけですから

兄夫婦との顔合わせすら疎んじ、最低限の付き合いすらしようとしない
あなたが言う言葉じゃありません。

ユーザーID:9773956959
素晴らしい義兄夫婦
たらこ
2011年2月1日 10:01

39歳のドレス、痛いからどこか海外でやったら?と言ってくれているのです。
しかもその後専業主婦になる?とまたこれ変なことを言うので、
稼ぎもしないのに無駄金使うな、と暗に教えてくれているのです。

結婚に面と向かって反対されないだけすごい心の広い、寛大で優しい
義兄夫婦です。

私なら反対します。

ちゃんと仕事して、痛い勘違いもしない、30代前半くらいの
独身女性はたくさんいますから。

ユーザーID:1727746803
似ている人知ってます
Goma
2011年2月1日 10:07

私の知っている人でトピ主さんに似ている人がいます。

40代後半で初婚の女性でした。
相手は奥さんと死別しての再婚。
相手の娘さんたちを小姑みたいに思って、何でも「イヤミ」「結婚するのは私なのに」「夢だったのに」を連発。
「嫁ぐ」「家に入る」と自分で何度も言うけど、結局相手の両親はすでに亡く(亡くなったら結婚すると言っていたし)子どもを産むことも期待されないし、いいとこ取りに見えて、私は、何だかなぁー…と思って聞いていましたけどね。
相手の娘さんたちが随分配慮してくれたみたいで(娘さんたちは既婚)、結果的には思う通りにやったみたいですけど、いい歳して「お嬢さん」で「ムスメ」な感覚って、見ていて周りが恥ずかしくなっちゃう。
相手のご両親の介護についても、この人では無理!って思われたんじゃないかな?

トピ主さん、自覚がないようですが、あなたはかなり「いい歳」なんですよ!
自制心と周囲への配慮を持って行動してください。

ユーザーID:3115560753
これでは年齢に関係無く混乱します
まぬー
2011年2月1日 10:28

トピ主さんの反応は非常識というより驚きや戸惑いの反応だろうと思います。

問題なのはトピ主さんのご主人。
そんな兄夫婦に対してどう対処しているのか見えてきません。

トピ主さんには結婚式は女性のためなどと言っておられるようですが、兄としっかり話ができていないから、トピ主さんが巻き込まれておかしなことになるのだと思います。
お兄さんにはそんなはっきりしない弟が非常に頼りなく見えていて、アドバイスのつもりで色々言うのではないでしょうか。

ユーザーID:2930782507
気が利かな過ぎだよ、トピ主さん
うつのみやっこ
2011年2月1日 10:41

これだけは伝えておきたくて。
同意レスに安心してる場合ではない!
これだけの批判レスから、ご自分の状態を鑑みてみましょう。
義兄夫婦に連絡する前に。
批判レスは悪意ではなく、本当は善意のレスなんですよ。
トピ主さんがこの先彼と幸せになれるかなれないか、今気付けば変わると思うからこそです。
このまま結婚は私のもの!私が中心!私の意のままになぜならぬ!では、自ら嫁いびりしてくださいとネタを提供するようなもの。
自分だけの常識に囚われて、世間の常識とズレてしまってませんか?
自分の常識が世間でいう常識なのかどうか、今一度確かめて見ては。
していただいたことを感謝するか、嫌味な嫁いびりと取るか。
今までの人生が現れますね。
挨拶に伺った時義兄夫婦に、会う時間を取っていただいて有難うございました、ってお礼は言いましたか?
手ぶらですみませんって言いましたか?
これからよろしくお願いしますって頭下げましたか?
ご両親にお土産までいただいて、後日両親も喜んでおりましたと感謝の気持ちは伝えましたか?
貰ったのはトピ主さんのご両親なのに、彼が代わりにお礼の品をおくることに何の疑問もなかったのですか?

ユーザーID:6046090687
連絡しちゃいましたか?
あんぽがき
2011年2月1日 11:27

あー自ら破談になるような行為をしてどうなさるのですか?

手ぶら訪問なんて付き合いが出来るのは学生の内だけじゃないですか?
学生でも初めての友達宅でも気持ち程度は何か持参すると思うし、
私の親にはそう教えられましたよ。
それに余談ですが、うちは親が共働きだった為、
2つ違いの姉が親代わりと言うかお目付け役で色々と教わりました。
なので、義兄さんが親代わりとまでは行かなくとも親族代表を担っている為の発言で、しごく当然に思います。
顔合わせの日程調整に関しても、トピ主さんの場合、まだ調整する話にもなってないのに自分の思い通りに行かないだけでそんなに苛々するものですか?
>相手の家に嫁に入るわけですから、
と仰る割りに無礼な振る舞いをするのは如何なものか?
なんかもう結婚がお祭り状態で舞い上がりすぎですよ。
あまり年の事は言いたくありませんが、あまりにも痛々しくて・・・
結婚は生活です。トピ主さんは物凄く夢を見すぎて現実を
目の当たりにすると対応しきれるか甚だ疑問です。

ユーザーID:9311045816
呆れます携帯からの書き込み
トン
2011年2月1日 11:39

年金生活で時間に融通がきくなら現役で働いている人に日程を合わせるのが思いやりだと思います。

「顔合わせ」の費用は親に頼らず彼氏と二人で出せばいいし…手土産も買う時間もあるし…インターネットで調べたりできますよね?

彼氏36歳ならあなたが心配しなくても20代前半から30代前半の相手がいますから大丈夫ですよ!トピ主さんと結婚しなくても相手がいますよ。

どんなに兄夫婦の悪口書いてもトピ主さんの常識の無さが浮き彫りになるだけですよ。

兄嫁さんに直接電話までして…本当に39歳ですか?…兄嫁さん可哀相ですよ。

ユーザーID:5372061459
嫁なら家長に従え
めめっち
2011年2月1日 11:51

トピ主は言い切ってますよね
相手の家に嫁に入るわけです
女性としては最後の親孝行
ってね
相手の家に入る覚悟があるんだから
文句を言わず家長に従うのが当然です
文句ばかり言う割には嫁と言う言葉を自分の都合の良いようにつかっているのは間違いです

舅がいなければ当然家長は長男になります
それくらいわかりますよね
嫁の癖に家長に従わないつもりですか?

嫁と言う言葉を自分の都合の良いように使い分けるな

嫁候補のあなたが忙しいからと言う理由で手土産を用意しようともせず、彼が用意するのが当然と思うことに何の疑問も持たないのならあなたの親もとんでもない子育てをしましたね

彼の家族を否定する前に自分のやっていることがどれだけ正しいのかこれだけのレスがついてるんだからよく読んでみたら?

これだけのレスを読んでも私が全て正しいというのでしたら、
そのようにレスに書いてみたらどうですか?
皆さんの意見なんて聞きません
私が絶対に全て正しいんですって

ユーザーID:1008413627
なんで
ん?
2011年2月1日 11:51

義兄夫婦にお渡しする手土産を、彼が用意しなきゃいけないのですか?
本来ならトピ主様か、あなたの御両親が用意しなきゃいけないものですよね。
土地勘がなくても気持ちなので、何か用意できると思うのですが。

ユーザーID:9110622204
読めば読むほど非常識の塊!!!
かな
2011年2月1日 11:53

何すっかりたかる気なんですか?

5まで読みましたよ。本当にもう、こんなのが同い年なんて、はっきり言って、恥ずかしすぎ!!!だから結婚できなかったのよ!まったく。

顔合わせの費用なんて、自分たち持ちでしょう?なに親にたかる気なんですか。恥ずかしい・・・。

だいたい、「旅行に行くから会いたい!」なんて、いきなり、数日前に言いだすなんて、どれほど非常識か、分かりませんか?

兄嫁さんが、「旅行とはいえこんなに遠くまでいらして…」っていうくらい、距離のあるところなんでしょう?旅行の計画段階からお兄さんご夫婦に会えないかどうか打診するのが、普通です!!!

お兄さんご夫婦に会った時、「特に私は態度にも出さず接しました」じゃなくて、「急なお願だったのに、ご都合付けていただいて、ありがとうございました」「もっと早くにご連絡せず、申し訳ありませんでした」と謝罪とお礼を言うのがあなたの立場よ!!

それに、仮に前日夜だったとしても、ホテルで聞いて買い物をするなどして、どうやってでも、手土産は用意しますよ。当たり前です!!

あなたって、本当に非常識の塊です!!!

ユーザーID:5024646257
なぜ上から目線???
いちごママ
2011年2月1日 11:55

お兄さん家族と仲良く付き合っていく気持ちは
ないのですね・・・。
トピ主さんのレスを拝見しても、どれも上から目線で
相手が年下だからかバカにしてるように感じます。
だったら付き合わなければいいのではないですか???

ユーザーID:3801790771
年上なんだ・・・
カチコチ
2011年2月1日 11:58

>都会なので百貨店等はありました

知ってるじゃないですか。買えるじゃないですか。

>兄夫婦が「親代わり」並みに干渉してくるならば、費用は出して欲しいものです。

まさか、そのあたりの交渉のために電話をするのですか?
厚顔無恥な方ですね…。
まあ、でも、費用さえ出してくれれば干渉にも納得できるのなら、それでいいのではないでしょうか。
兄夫婦さんも、そんなトピ主さんの行動に更なる不安を覚えて、弟のために干渉せざるを得なくなるかもしれませんし。

引き返すなら結婚前がいいですもんね。
思う存分やって下さい。

ユーザーID:7344936633
顔合わせを義兄夫婦にたかるの?!
hana
2011年2月1日 12:25

>私たちが旅行するのでついでに挨拶をしたいと4,5日前に彼が兄夫婦に言った

旅行って4,5日前に決まったんですか?
相手の都合も考えて、1週間以上前に確認するのが常識では?

>顔合わせの費用だって〜私の両親が費用を出さなければいけなくなる
>相手からの要求の顔合わせですし、年金暮らしなので親には負担をかけたくありません
>兄夫婦が「親代わり」並みに干渉してくるならば、費用は出して欲しい

トピ主両親が負担するのくだりは、意味不明です。
更に義兄夫婦に負担を求めるなど、論外です。
普通はトピ主さん達が負担するんですよ、これすら知らない?

>彼も36ですよ。彼の兄弟たちもその年で彼が結婚できなかったら困るはずです。

ならば39歳で未婚の女性は?
男性の36歳と女性の39歳、世間では遥かに彼の方が需要が高いんですが。

トピ主さんは、まだ単なる彼女。
彼を飛び越して、彼の義姉へ連絡する立場ではありません。

次は自分が原因を作った事を棚に上げて、また「結婚に反対する義兄夫婦」ってトピ立てそうですね。

ユーザーID:6853329735
このトピ見せて彼と相談
かつどん
2011年2月1日 12:26

トピック主様

既婚の男性です。
あなたと同い年です。

あなたは、他人の意見を聴くために掲示板にトピックをたて、
自分の意見と違うものは無視ですか。

あなたの品格が問われますよ。

ここで相談しても、しょうがありません。
彼にこのトピをすべて印刷して、相談しましょう。

そうしなければ何も進みません。

ユーザーID:3340587116
やはりズレてる
ひなこ
2011年2月1日 12:33

いやいやトピ主さん、顔合わせの費用は彼とトピ主さんで負担するんですよ。
あなた達が結婚するから、わざわざ「着て頂く」んです。
だからトピ主さん両親に年金から出して貰うことなんか無いですって。

そして、手土産についても、
「彼が急で用意してなかっただけ」って・・・。
やはり自分は用意する気も、意識もないじゃないですか。
人のせいじゃないですか・・・。

自分も両親も、彼の義兄夫婦をバカにしてませんと
おっしゃいますが、他人があなたの発言を聞いて、
そう「聞こえる」だけで十分です。
そんな気があるかどうかは二の次です。

彼はあなたの本性を知らないのでしょう。
もちろん、このトピ文を読むだけの私もトピ主さんの
全ては知りませんが、でもこの文章だけで
嫌気がさします。
人の言動を全て悪意に取るところに。
彼にこの小町のトピを見せられますか?
そうでなければ、所詮彼はあなたのことを
何も理解していないのです。

彼も彼のお兄さんもかわいそうです。

ユーザーID:3001931213
ちょっとちょっと…携帯からの書き込み
大丈夫?
2011年2月1日 12:39

年齢や出産については言い過ぎかも知れないけど、年齢には触れらずにはいられない位の常識しか持たれてないので仕方ないかと。
だって、夜のそんな時間に電話するなんて非常識でしょ?しかも、「折り返します」と言われて本気で待ってるなんて。用事があるのはトピ主でしょ?手の空いた時間を聞いて掛けなおすのが普通だと思うんですが。
それに、親に費用を出させたくないなら自分達で出したらどうですか?
ウチは、お互いの親兄弟を呼んで顔合わせしましたが、支払いは自分達がしたし、交通費も渡しましたよ。私達の事で集まって貰ったのだから、払うのが当たり前だと思ってたんですが、場の年長者が出すのが普通なのですか?

ユーザーID:1651571003
世の為人の為
願いましては
2011年2月1日 12:53

あなたのような人は一生、一人でいて欲しいです。
もう今からまた一つ不幸な家庭、不幸な家族が増える予感がして。

とにかく面倒くさい人ですねぇ、主は。
こういう人って自分の利益、思い通りにならないことに耳を
貸しませんから。

どこへ行ってもトラブルメーカーなんでしょう。
家庭は持つべきではないと思います。

ユーザーID:6771073363
時間がなかったから手土産は仕方ないね携帯からの書き込み
ままん
2011年2月1日 13:14

時間がなかったから手土産は仕方ない…なんて誰も同意しないですよ

だって、昼に会う事になり百貨店があるのもわかっていた。
買いに行く時間、あったでしょ?
(最悪コンビニにも、手土産用のお菓子は売ってますしね…)なのに用意出来ない理由がわかりません。

また、顔合わせの費用を親に出させようと思ってる事にビックリです。
あなたがたの結婚に関する事の費用を39にもなって親がかりですか……

私が結婚したのは20代でしたが、双方の親を食事に招待しましたよ…

本当に常識のない方なんですね。

ユーザーID:7112926779
とぴ主5まで見ましたが・・・
wanko
2011年2月1日 13:15

初レスです。
非常識な方としかお見受けできません。
追加レスで補足していてもえっ?って思うことばかり。

ちなみにとぴ主さんより若い既婚者です。

手土産にしても、もし現地で兄夫婦が時間ができたことを考え、持っていくと思います。無駄になろうが関係ないんです。
結婚相手の親兄弟に義理を果たすのは当然です。
もし持っていかなくても現地で用意するべきです。
それに彼が用意するのではなく、とぴ主が用意するべきなんです。
前日夜に言われ、翌日昼間に会うならど田舎で何もないところなら別ですが、旅行地なら何かしらあるでしょう。
簡単な菓子折りでもいいんですよ。

また、顔合わせは両家の承諾があればなくても大丈夫ですが、兄夫婦が求めるならするべきです。兄夫婦がやらなくても関係ありません。
それに彼もどうなんですか?
とぴ主さんにいろいろ聞くということは、彼は兄に何も話していないのでは?
こんな彼で大丈夫?

もう兄嫁に連絡しているようですが、破談にならなければいいですね。
兄が弟に何か言った場合、非常識な彼でなければ不信感が生まれますよ。
どうなるか見ものです。

ユーザーID:8363076823
彼実家は彼に任せる
トピ主さんに賛成かな
2011年2月1日 13:21

のが一番ですよ。
トピ主さんのレスを読んでいると、彼の対応がまずいとしか思えません。
カジュアルにしたくてその方向で話をすすめているトピ主家に対し、さまざまな疑念を持ち込み、ことさらフォーマルに振舞う彼兄さんという構図。


彼がトピ主さんに全てを任せているのなら、彼から干渉しないように強く言ってもらえばいいだけですよ。
トピ主さんのことについても、彼から学歴や家族構成を詳しく聞かされていれば、お兄さんもそこまでくどくどと聞かなかったことでしょうね。

とにかく、せっかくのご旅行先で嫌な思いをしましたね。
義兄さんとは物理的に距離があるようですから、結婚後も自然と疎遠になると思いますよ。

彼を大切にして、思いっきりご自分のテリトリーに入れちゃいましょう。

なんだかこの彼氏、強い者に引き摺られる性質みたいですね。彼兄にしてみてもこんな頼りない弟がいつまでも独身でいて、将来自分たちに迷惑をかけるより、強い年上の女性と結婚して言いなりになっているほうが、後々は楽になることでしょう。

ユーザーID:6438796358
過干渉とは思わない
同世代
2011年2月1日 13:50

ご自分の非礼を反省して,助言を素直に受け入れてもいいのではないですか?主さんと同世代ですが,義兄夫婦が過干渉だとは思えないのです。
相手に両親がいないから顔合わせはいらないと言うご両親の意見,今はなきご主人のご両親がどう思うか考えて見て下さい。

我が夫は一人っ子でしたが,顔合わせ・結納にはいとこ夫婦に立ち会ってもらいました。親はなくてもきちっと手順をふんでくれた主人にも血のつながりのないのに快く親代わりを引き受けてくれた,いとこのご主人にもとても感謝しています。
結婚ってそういうものだと思います。二人だけでするものではありません。
少し冷静に考えて見て下さい。

ユーザーID:2297697647
義兄夫婦に直接言うのはやめましょう携帯からの書き込み
ありゃ
2011年2月1日 13:58

自分の意志を押し通すために夫とすり合わせすることなく無視して暴走するお嫁さんと認識されて破談コースまっしぐらになりますよ。

どうしてまだ返事が来ないのか、兄夫婦に思うところあれば、彼に聞いてみるのが先です。直談判するのは彼の面目を潰すことになると思います。もしかしたら顔合わせを拒否しつづけたことで悪くなったトピ主さんの印象を良くしようと水面下で動いているかもしれませんし。

ちょっと全般的に彼が頼りないかなという気がするので、年上のトピ主さんが臨機応変に対応できればいいのでしょうけど…。トピ主さんは自分が正しいと思うことには頑なな気がするので、それが彼の立場を危うくしかねないことはおぼえておいたほうがいいかもしれないと思います。

ユーザーID:9241031457
そんなに否定して楽しいの?
nyangoro
2011年2月1日 14:12

私の親(の年齢)と彼の兄(の年齢)じゃ話が合わないって発言が恐ろしいです。

仮に義理兄にあなたの両親のような年齢の人とは話が合わないと言われたら、
「私の両親を年寄り扱いしてバカにしている!」って怒るんでしょう?

こんなに批判されても自分が正しくて、義理兄夫婦は間違っていると思い込んでいるなら、
どうぞ存分にやりあってください。

弟の婚約者は40近くまで結婚できなかった理由がわかる女性だと言われるだけ。
年齢のことで憤慨してますが、都合良く他の小町女性を持ち出さないでくださいね。
あくまでトピ主であるあなた個人が「さもありなん」という言動をしているから、批判されているんです。

値踏みされても堂々とできる経歴なら、堂々としていればいいじゃないですか。

年下の女に見下されたような受け止め方をしたこと、
その受け止めの根底にある自分のコンプレックスを見つけ出したほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:4398769113
ご家族は大事に
smartphone
2011年2月1日 14:17

ご結婚前なのになぜそんなにカリカリとしているのでしょう。
義理兄ご夫婦のなさることすべてを悪い方に捉えている。
客観的に読むと、旅行のときの訪問に関する先方の対応に問題はないと思います。
ご両親がいない分、家族内の年長者としてしっかりと顔合わせ等したいという気持ちもごく常識的です。
結婚式は女性だけのものというのは、トピ主さんご夫婦のみの間では通用するかも知れませんがあまり一般的ではないです。
二人+ご家族のためのものと考えるのが一般的です。

ユーザーID:8443331811
どこまでも変な人
oioi
2011年2月1日 14:30

手土産は『あなたが』用意するんですよ?
彼が自分の兄に挨拶するんじゃなくて、あなたが婚約者の親族代表に「よろしく」と挨拶するんですから。
旅先なら旅先で何か見繕えば良いんです。どうしてもできなかったのなら、後からでも贈られたあなたの家がお礼をするのは当然ですよ。

それから顔合わせは遊びじゃありません。
話が合わない??
あなたと彼が両家の親族を紹介するのが顔合わせですよ。その場をうまく取り持つのはあなたと彼の役目です。
顔合わせの費用は両家折半で良いんですよ。年長者云々は関係ありません。
あなたと彼が折半で払えばいいじゃない。私の時もそうしましたよ。
両親や義兄夫婦はあなた方の結婚のために集まってくれるんです。

たかだか顔合わせすら仕切れなくて、結婚式なんかできるんですかね?
やれやれ…
いっそのこと、結婚式も辞めちゃいなよ。
まともな結婚披露宴なんか、とてもとても出来そうもありませんわ〜。
だから「2人で勝手に海外でやってこい」って言われたんじゃないの?

ユーザーID:9593509792
詰まるところ…
とんぼのメガネ
2011年2月1日 14:57

結局あなたは、自分の思い通りにならないことは全て嫌、思い通りにならないのは全部相手のせいとしか思えない人間なんです。

彼の兄夫婦のことを親でもないのにと言いますが、では、同じことを彼の両親から言われたら、素直に受け入れられたのですか?

あなたはとてもそんな人間とは思えません。
彼の親に同じことを言われても、トピのタイトルが義兄から義理の両親に取って変わるだけです。

>相手の家に嫁に入るわけですから

義兄夫婦も弟と結婚するあなただから、親でなくてもあなたと両親に敬意を払い、礼を尽くしてくれるのです。
だったらあなたも、親でなくても夫となる人の家族に敬意を払い、礼を尽くすべきです。

あなたとほぼ同じ歳の義兄と、ずっと年下の義姉。
二人がしてくれている事と同じ気遣いや行動を、あなたは出来ますか?
旅先で急だからと、買える場所があるのに手土産も用意しないあなた。
いくら常識はあると言っても、行動が伴わなければ無意味ですし、相手に伝わりません。

ユーザーID:0733032650
そうそう携帯からの書き込み
ありゃ
2011年2月1日 15:33

相手の家に嫁に入る、というなら、相手の家の当主は跡を継いだ(と思われる)お兄様ですから、お兄様夫妻は無関係ではなく、寧ろ礼節をつくすものでしょうし、結婚式も花嫁だけのものではなく『●●家とトピ主家のもの』ではないでしょうか。

親孝行として花嫁姿を両親に見せるもの、という意味はゼロではないと思いますが、それだけ取り上げるのは都合よく解釈しすぎだとおもいますよ。

ユーザーID:9241031457
同年代の者です
ままちょ
2011年2月1日 15:36

トピ主さんの文章だけ読みました。
同年代の人間として恥ずかしく思います。

トピ主さん、間違いだらけですよ。
一つ一つ指摘していくと字数が足りないし、多分「私は悪くない!」って逆ギレされるだけだろうから割愛しますが、
あなたの行動や言い分で正しいことって一つもない。

本当に39歳ですか?19歳じゃなくて?
義兄夫妻に心から同情します。

あ、やっぱり言わせて。
結婚相手の家族に挨拶するのに「旅行のついで」ってありえないですから!

ユーザーID:5777194536
あぁぁ・・・
りりん
2011年2月1日 16:37

お相手の彼氏さんに、どれほど非常識な年上女性と結婚しようとしているのか!と、友人なら説教してやりたいくらい!
トピ主の勝手、トピ主ご両親の勝手、どれだけ義理兄夫婦が配慮されていても、まーったく気づかないで批判ばかり。
あなたみたいな、こんな凝り固まった非常識な年齢だけ重ねた女性なんて、絶対に親戚に欲しくない!

顔合わせも、ご両親と彼兄夫婦が話が合う合わないなんて関係ないんですよ。
結婚する以上、親戚としてご挨拶をするのが「常識」なんです。
ただでさえも年上妻をもらう上に、ご両親が他界されているからこそ下に見られないようにきちんと対応されているだけでしょう。

皆さんのレスを読んでください。
あなたの方が明らかに非常識でお付き合いしづらい方です。

ユーザーID:3618912040
なんだかなぁ...呆携帯からの書き込み
いーちゃん
2011年2月1日 16:42

トピ主さんの投稿全部読みました。う〜〜〜ん…良く言えば『世間知らずのアラフォー女性』まぁ一般的に見て【常識を持ち合わせていない39歳】どちらにしろ考え方が幼いですよね。

夫両親と私両親の居住地は東北と関東で離れており結納時に初顔合わせとなりましたが、両家の日程調整・お店の予約・当日の料金支払いは全て私たちがしましたよ。当時夫30歳・私29歳です。それが常識かと…でもトピ主さんのような方もいらっしゃるんですね...驚きました。

義兄さんは昔から弟(トピ主さんの彼氏)を気にかける面倒見良いお兄さんではないですか?因みに彼氏さんと同じ歳の私ですが…文面だけの印象では頼りなく判断力が無いように感じました。全般的に義兄夫婦が過干渉ではなく、トピ主&彼氏が常識知らずなだけです。

皆さんのレスをよく読み今後に恥じぬよう活かしてください。それはやはり、トピ主さんの全投稿を何度読んでも『はぁ…違うのよ〜!呆』と思ってしまうので。。。

ユーザーID:5836516386
やっぱり未熟
既婚5年目30歳主婦
2011年2月1日 16:54

〉旅行するのでついでに挨拶をしたいと4,5日前に彼が〜
結婚相手の家族に初めて挨拶するのが【旅行のついで】なのがそものも非常識だってことに気付いてください。
彼もそんなに直近に言うなんて、結婚を軽視しているんでしょうか?

〉都会なので百貨店等はありました
失礼ですよ。百貨店がなら「虎や」や「たねや」など全国どこでも手土産に出来るお店が入っていただろうに…そういう事に頭が回らないのはアラフォーにしては世間知らずだと思います。

そもそもトピ主さん、結婚や顔合わせに対して勘違いが多すぎです。
ちゃんと結婚情報誌見てますか?書店の冠婚葬祭コーナーにも結婚準備の進め方の本がありますからちゃんと読んでみてください。

〉顔合わせだって、私の両親と、彼兄弟とは
話が合う合わないという問題じゃないんです!

〉顔合わせの費用
嫁に出す出さないに限らず、費用は結婚する二人が負担するんです。
20代の私でも両家の親兄弟の食事代をちゃんと負担しましたよ。

それと婚家に従う気がないなら、嫁に出すとか言わないで下さいよ。
あなたがやっている事はおいしいトコ取りの無責任。

ユーザーID:7093848227
大丈夫?
popo
2011年2月1日 17:26

世間知らずの方ですか?
今までそんな常識知らずで人間関係大丈夫でしたか?
他の方々もみんなおしゃっているように、彼のご両親がいないのであれば、彼の家族はお兄さん夫婦な訳で、結婚するなら親戚になるのでしょ。顔合わせは、ご両親とお兄さん夫婦で行うべきだし、お兄さん夫婦が彼のご両親のつもりになって当然でしょ。それが今から納得出来ないなら、結婚やめた方がいいんじゃない?

ユーザーID:6680209618
彼が貴方と結婚したいなら携帯からの書き込み
いちみ
2011年2月1日 17:41

もう義兄夫婦と疎遠にしていいんじゃないですか。貴方にとっては相当けむたい存在のようだし皆が何を言っても無駄なようだし。


顔合わせもする必要は無いと言えばいいのでは?貴方の思うようにして彼と無事ゴールインして下さい。もちろん義兄に結婚祝いは期待しないように。まぁもし義理親が生きているとしても貴方の場合はあれこれ不満が出るんだと思います。義兄うんぬんの問題ではないと思います。

ユーザーID:4528937080
いるいる!変な親戚!携帯からの書き込み
まいく
2011年2月1日 17:52

父方の叔父がそんな感じの人です。
いちいちケチをつけて上に出たがるタイプ!
こちらのスキをつくようにイヤミを言うタイプ!
こういうひとはどんなに気を使っても無駄です。
長年冷たい戦いを繰り返しましたが最終的に無視です。
義叔母が常識的な人なので義叔母とは交流してますが。
叔父とは縁切り宣言して口もききません。
仲良くする気のないひととは努力するだけ無駄ですよ。

ユーザーID:3812106774
知り合いかと思いました・・・・
サプライズ
2011年2月1日 18:03

トピ主様のコメントだけ拝見してレスします。
あまりに驚きましたので・・・・・

両親がおらず、他人を値踏み、不躾で過干渉な兄夫婦、というのがあまりに知り合いに似ていて驚きました。
もしかして彼にはお兄さんとの間にお姉さんがいませんか?
もしいらっしゃったら確実に知り合いです。

彼はほとんどお兄さん夫婦の言いなりであなたを守ってくれないのでは?
結婚前にこんなに嫌な思いをして、結婚後はどうなると思いますか?
結婚して今後一生、その兄夫婦と付き合っていかなければならないのはあなただけでなくあなたのご両親もなのですよ。

彼を婿に迎えて彼側の家と疎遠にするか結婚自体を諦めるしかないでしょう。

もし結婚するのなら、よほどの覚悟が必要ですよ。

ユーザーID:0686888767
皆さんのレスをちゃんと読みましょう
ナミシズ
2011年2月1日 18:35

彼の目が覚めてしまう。

破談になる可能性(大)

ユーザーID:4833250339
失礼じゃないですよ携帯からの書き込み
失礼御免
2011年2月1日 18:38

トピ主さんと同世代ですが晩婚だということも理解してますし出産も難しいのは認識してます。失礼じゃなくて事実ですから。
トピ主さんは何歳で結婚するのを晩婚だと思っているのでしょうか?平均初婚年齢を調べてみたらどうでしょうか?それより遅ければ晩婚なんですよ。このこと一つとってみても余りに常識を知らなすぎます。
まあ晩婚じゃないということですから今回は破談になっても次がすぐ見つかるのでしょうが…

ユーザーID:3468405572
もうやめてしまえ携帯からの書き込み
はー
2011年2月1日 18:43

そんなに彼兄夫婦にギャーギャー言う、言いたいならその結婚やめてしまえ

と言いたいです。
それか彼にお願いして絶縁してもらったら?

ユーザーID:3461811337
びっくりしました。携帯からの書き込み
ハル
2011年2月1日 19:14

皆さんの発言を読んで少しはとぴ主さんも考えを改めるのかなぁ?と見守っていましたが、ご自分のことばかり主張されるのですね(呆

私はとぴ主さんより一回り以上年下で、彼氏は更に下ですが、ちらりとこのトピックの話をしたら、あり得ね。の一言で終わりました。

皆さんが沢山の意見を言われているのであまり書きませんが、

結婚は本人たちだけの問題ではありません。
親戚としてコレからもお付き合いが続くのです。

義両親が亡くなられているのなら、長男さんが親の代わりに家長として顔合わせをしたいのも当然だと思います。
話が合う合わないの問題じゃないです。

あまり義兄家族を軽んじる行動&非常識なことを続けていると、結婚を反対されて、破談になる可能性が高いと思いますよ。

ユーザーID:3901923157
なんだか世間知らずって感じですね。
ちっちーた
2011年2月1日 19:23

トピ主レスしか見てませんが。
顔合わせにしろ、手土産の件にしろ、アラフォー女性とは思えない幼稚さですね。
旅行ついでのあいさつはまぁ仕方ないとして、百貨店があるなら、作りはどこでも似たようなもの。
デパ地下で買い物とかしたことありませんか?
それに、彼が送るのではなく、トピ主が買うんですよ。あいさつに行くんだから。
送るにしても、トピ主が送らなきゃ、おかしいと思いますけど。

親がいないんだから、兄弟が結婚相手がどんな人柄なのかを心配するのは当然です。
顔合わせも、話が合う会わないの問題じゃないです。
親戚になるのだから、御挨拶ですよ。
拒否することが信じられません。
拒否し続けてたから、いざという時に都合がつかないなんて状態になるんですよ。

なんだか、結婚式にあこがれて、舞い上がったお嫁さまって感じがしますね。
結婚って、二人だけじゃない、親戚付き合いもするんですよ。

次男で、親がいなくて、めんどくさいこと何もしなくていいと思ったのい〜最悪〜!!
なんて思ってません?

ユーザーID:0492511904
父親がわりって?
2011年2月1日 19:47

父親代わりって、早くに親を失くして、親のように弟の面倒をみた人でしょう。年齢もさほど変わらず大人になってなくしたのであれば、何も父親がわりはいらないと思います。ご主人の考え方が二人でやっていく、あとは兄と弟のつきあいだということがしっかりとはっきりしていれば、そんな意識はいらないと思います。友達でもそういった環境で結婚した人がいて、母親代わりのお姉さんががからまわりしてました。でも、顔あわせというならした方がいいですね。お二人がご馳走する形で。「結婚式は女性のため」の発言が問題になっているようですが、息子は男は結婚式なんて嫌だけど、女性にとっては大事らしいから彼女に任せるといって挙式しました。(夫と私は必要ないと考えが一致して形だけですましたんですが)妥協点を見つけてご夫婦になる二人で控えめに挙げれば文句もでないと思いますが。大事なのは新生活のスタートですから。

ユーザーID:2056665826
親でもないのにとは?
でんでん
2011年2月1日 19:49

トピ主さんは、「親でもないのに」と言いますが、相手のご両親が亡くなってから、親代わりをして来たのは、彼の兄夫婦ではないでしょうか。親がいない現在、意見を言うのは当たり前です。トピ主さんも39歳と、それ相当な歳になっているのですから、その辺のところは、常識として持っておられた方が、良いのではないでしょうか。
結婚式は、女性のためと言うのも考え直した方が、良いですね。
結婚式は、結婚する両性が、お互いを思いやることを誓い合い、この人と結婚しますと、参加する人々に披露し、祝ってもらうものですよ。

ユーザーID:0910964639
義兄夫婦は確かに鬱陶しいと思う。
yuri
2011年2月1日 20:40

>彼の兄は私の学歴や家族構成、両親が何の仕事をしていたか等々、親でもないのに聞いてきました。

学歴とか、両親の仕事とかを本人の前で聞いてくるのは、親でも兄でもあまりスマートじゃないなと思います。

>専業主婦になることを言ったときは「えっ」と彼の兄嫁から言われました。

「えっ」という兄嫁の反応はおかしい。
専業主婦になるのは、トピ主さん夫婦の自由。

>夫婦は「顔合わせを」としきりに言ってきます。
顔合わせは別によいのでは?

>「それならリゾート婚をせずに新婚旅行先で二人で挙式して」
過干渉だと思う。

義兄夫婦は過干渉でちょっと鬱陶しいと思う。
トピ主さんもちょっとあれ?というところはあるけれど。
頑張れ。

ユーザーID:9707028213
貴方は悪くないと思う
あこ
2011年2月1日 21:05

結婚ですから色々心配して口を突っ込む気持ちは解りますが

最初に親を値踏みするような言動が嫌だったんですよね。
そこから全部嫌に見えてきたんでしょう。

相手が失礼なら私も失礼になってやれ
って感じですかね。

悪いほうだけに捉えちゃダメですよ。
それから自分の常識の足りなさは素直に反省しましょう。

ユーザーID:6351531292
ウエディング・ハイ?
無責任艦長
2011年2月1日 22:24

元々の性格なんでしょうか。
はっきり言って怖いです。

39って、もっと落ち着きましょうよ。

ね。

彼に全力で逃げられちゃいますよ。

ユーザーID:5440092631
生意気ですみません携帯からの書き込み
もなか
2011年2月1日 23:23

27才既婚です。トピを読んでいて、何て威圧的な方だろうと思いました。失礼を承知で言います。すみません。両親がおられなければお兄様が出てくるのは当然だと思いますし、そもそも結婚って人と人との繋がりです。あなた方二人だけの問題じゃないし、結婚式とは今までお世話になった人達に感謝しておもてなしをさせて頂く場だと思います。もう少し懲り固まった固い考えで理論ばかり並べ立てずに柔軟な心でその場その場を対応していけばいいのでは?結婚とは納得できないことも親戚付き合いでは多くありますが、いちいち目くじら立てずにサラっとその場をしのぐことが大人の対応だと思います。

ユーザーID:4036726034
たぶん、気持ちの持ちようの問題
バツ
2011年2月2日 0:02

私個人の感想では「まあ普通聞くでしょ」と思います。
親戚になるのですからね。いろいろ知り、失礼のないよう付き合っていくのは当たり前ですよ。

それを「値踏み」などと悪い取り方をしてしまうのは、当初よりなにか気に入らないことがあったとしか思えないんですね。

それが何だったか思い出し解消できれば、気の持ちようは変えることが出来ると思いますよ。

ただ気になっているのは、顔合わせが出来るも出来ないも、リゾート婚が出来るも出来ないも、その時の関係者の意志や事情に大きく左右されるものです。そうした事は無視するがごとく「兄夫婦がそうしておいて、私たちにするなというのはおかしい!!」なんて言うのは、とても今の自分を取り巻く環境を良く観察した上での冷静な判断が出来ているとは思えません。

よほど頭に血が上ってらっしゃるのか、それとも自分たちを取り巻く環境や事情を考慮できないただの子供なのか。
前者であることを祈ります。

ユーザーID:3380881729
トピ主です6
はるひ(トピ主)
2011年2月2日 1:37

レスありがとうございます。
小町で姑・小姑は嫌われる存在、義理の実家より自分の実家が大切といわれるトピもあるのに、私のことは「非常識だ」の嵐。
既婚の友人は、私がこの話をすると「面倒だね」とか
「今後が思いやられるよ」とか言います。ネットの世界なので私がどんな人間か、相手がどんな家族かも伝わらないので仕方がないと思いますが・・・
とはいえ、先程トピを見たら、私が悪くないという内容や、義兄夫婦が過干渉で鬱陶しいという(yuriさん)のレスもあるので、やっと伝わってきたのかな。

昨夜、義兄夫婦宅へ電話しました。
兄嫁は私からの電話を結婚式のドレス等の相談かと思っていたようで、
顔合わせのことだと分かると
「まだ主人(兄)がいないので明日にでも折り返させます」と言っていましたが、
「ここは嫁同士会話をしましょう」と言うと
「まだ結婚なさったわけではないですし嫁同士と言われても・・・私は話す立場でもないですし」と、
結局私を嫁として認める気持ちがないのだと確信しました。

ユーザーID:6665605509
トピ主です7
はるひ(トピ主)
2011年2月2日 1:39

結局、嫁がその立場にないとか、顔合わせとか兄嫁の考えが古いんですよね。
田舎くさいというか。
そこのところが私との考え方の違いなんでしょうね。

会話の内容は以下の通りです。長くなるので一部削除しますが。
兄嫁がいかに負けず嫌いで意地が悪いかおわかりになると思います。
途中から録音したので、彼にも聞かせるつもりです。

私「顔合わせはそちらが言い出したのに何の連絡もないがなぜか」
兄嫁「(私の)両親のご予定を入れるのであればそれを優先してくれ。
最近は二人とも仕事が多忙で予定が立てられず、お願いしたのに申し訳ないと夫婦で話していた」

一応の謝罪があり反省しているようなのでまーいいか、という感じです。
近々義兄から彼に電話をするそうですので日程が決まりそうです。

私「専業主婦になることは関係のないこと。批判され傷ついた。彼の年収が多いので、お兄さん夫婦のように共働きでなくとも生活ができる。」

ユーザーID:6665605509
トピ主です8
はるひ(トピ主)
2011年2月2日 1:42

兄嫁「初めて会ったときに思わず「えっ」と言った直後から反省していた。申し訳ない。(ここまでは落ち着いて話していたがここから豹変)
主人は十分に稼いでくれている。
生活費が足りないから働いているのではない。結婚後引越をして知り合いもいない地域での生活を想像したら働いていたほうがいいと思った。
会社が転勤までさせてくれて、社会的な責任や今後の働く女性の立場もあるのでやめるわけにはいかない。
「えっ」と言ったのは○○さん(私)が転職した直後だと会話の最初に聞いたからで、会社へかける迷惑を考えると、私はそうはできないと思い「えっ」と言ってしまった。
決して専業主婦を批判したわけではない。申し訳ない」

本音が出ました。兄嫁の「私はできる女」攻撃です。
恐らく義兄の収入は少ないはずです。かなりムキになってましたから。
稼ぎが少ないとけんか腰になるのでしょうか。悲しいです。

続きます。長くなります。

ユーザーID:6665605509
トピ主です9
はるひ(トピ主)
2011年2月2日 1:46

私「お礼の品物を彼が送ったのに「貰う必要がない」とは失礼、更に私の両親からもモノを貰おうという魂胆が見え見え。実際に2つの贈り物を受け取ったではないか。失礼なら送り返すべき」

兄嫁「主人がそう言ったのは、○○さん(私)の実家に手土産を預けたのも含めて「実兄として当然のことをした」という考えがあったからだと思う。弟には私たちの家を実家と思ってほしいと二人で常々言っている。
失礼だと思うが、この場合、彼女の方が準備すべきだと思う。
自分も結婚のときはそうしたので主人には一円のお金も使わせていない。
決して○○家(私の家)から何かを貰おうとしたわけではない。
弟からモノが送ってきたのを見て、まだ結婚もしていないのにと思った。
そのことは主人から弟にも話しているが、弟からも理解してもらえなかったようで残念だ。
わざわざ送ってくれたことには感謝している」

もらっておいて、これです。
まだ結婚もしていないのに…と、3か月後には結婚するんですから、
したも同然なのに、いつまでこういうことを言うのだか…

ユーザーID:6665605509
トピ主です10
はるひ(トピ主)
2011年2月2日 1:49

私「二人だけで挙式をしろとは勝手な言い分すぎる。自分達だって海外挙式をしているではないか」

兄嫁「学校に通っている甥ごさんがいるために披露のパーティー等をせず、挙式後すぐに解散して帰るとのことだったので、
わざわざリゾート婚でなくても、という話は主人としていた。
リゾート挙式となると交通費等でお金もかかるので、
二人のために別でお金を使ってほしいという気持ちもあった。
私たちの結婚も確かにリゾート婚だったが、参列する友達の子供は未就学児だったので・・・」

交通費を出してもらうつもりだったようです。出しゃばるのならば、自分たちで出したらいいのに。

私「結婚式はお金もかかるので、色々と干渉するのであれば遠慮してくれ。「お金も出さないなら口も出さない」が常識」

兄嫁「口を出したつもりはなかった。顔合わせは、どのようなご家族かを知りたいし、親戚づきあいをする上で必要だと思ったので希望した。
お金は必要であれば出すが口は出すつもりはない。
弟の結婚式は参列したいが、そう言われるのであれば主人と相談し、弟と話してもらう」

ユーザーID:6665605509
トピ主です11
はるひ(トピ主)
2011年2月2日 1:53

兄嫁は
「不愉快な思いをさせてしまったのは申し訳ないが、何も悪気はなかった。
私は義弟を本当の兄弟だと思って幸せを願っていた。
私たちがどんなに反対しても二人は結婚すると分かっている。
だから最初から反対はしていないし、私は嫁だからその立場にない。
本来は主人が弟と話すべきところなのに、
○○さん(私)がどうしてもというので話したが、
それもすべきでない立場である。
自分が年下であることも未熟であることも承知している。
ただ、今回のことは「親がいないってこういうことなんだ」と悲しく思わされる一件だ。
親がいないと兄弟の縁は薄くなると聞いたことがあるが、
主人兄弟は仲良くやってきた。
夫婦がどれだけうまくいっていても兄弟の縁は切れないのだと思っていたし、それをうれしく思っていた。
だけど結婚すると兄弟の仲が崩れることもあるのだと思い、今はものすごく悲しい。」と言って泣いていました。

私は「泣いて悪気がないでも済まされない、二人の門出なのに」と言っておきました。
これで分からなければ兄嫁は相当な悪人だと思います。

ユーザーID:6665605509
トピ主です12
はるひ(トピ主)
2011年2月2日 1:58

彼一家に両親がいないことを馬鹿にしているのは兄嫁だということが判明しました。
「親がいないってこういうこと」なんて言うのですから。

私の親に言うと「遠く離れててよかったね、結婚式には来ずにお祝いだけ送ってくれたらいいのに」と言っていました。
本当にそう思います。
まとめるのに時間がかかってしまいましたが、こんな感じでした。

彼には兄嫁と電話で話したことはメールで伝えましたが、今日は連絡が取れなかったので、明日にでもまた電話してみます。

友達に一連のことを言うと「すごいね」と言われました。
最初が肝心ですから。とくに年下の兄嫁となるとナめられちゃいけませんから。
とにかく負けず嫌いの兄嫁で、付き合っていられません。
今後は縁を切るしかないですかね…
兄嫁にはちょっと酷でしょうが…私にとってはそれがハッピーかな、と。

あと、彼がちょっと不安だというレスがいくつかありましたが、
彼は大丈夫です。
学歴も超一流でしっかりしていますし、私のことを心底好きなようですし、
義兄の意見には流されないと思います。

また報告します。

ユーザーID:6665605509
最後の親孝行?携帯からの書き込み
あわむぎ
2011年2月2日 2:25

と、トピ主さん…。冷静になってください。四十の花嫁姿なんて親孝行になりません。
ほんと失礼承知で言いますが、その親孝行云々は貴女が10歳前に発言されてるなら周りも仕方ないと納得するでしょうが、振袖は着れない、ウェディングドレスも失礼ながら昔式を挙げられなかった長年連れ添った夫婦が念願叶って夢を叶えたような絵になる…へたすりゃ自分じゃなく若くして娘が結婚、てな歳の『花嫁』なんて、周りも一体どんな反応すりゃいいんですか。
お年を考えて近親者に囲まれお食事会を設け、どうしても式を挙げたきゃ2人でやってこようよ。リゾート地ならそういうカップル多いですから…

ユーザーID:9291738728
なるほど・・・
主婦
2011年2月2日 9:52

その年まで売れ残っていた理由がよくわかります。
なんて性格の悪いトピ主さんでしょうか。
年相応の身のふるまいというか、少々の気に入らないことはうまく乗り越えていける年齢ではないですか。
情けない・・・・彼に同情します。

ユーザーID:9427445417
え‥携帯からの書き込み
ビター
2011年2月2日 10:16

トピを読んだ印象で20代前半の方かと思ってました。
問題とされてる事は全て自分の意思次第でどうにでもなるような事だと私は思ったのですが‥

子供じゃあるまいし、これから幸せな結婚生活を送りたいなら自分で行動したらいいんじゃないですか?

ユーザーID:4178913497
幸せに気づく心を
ペンス
2011年2月2日 10:50

なにもかも悪く受け取りすぎではないでしょうか
良いように考えてみてはいかがでしょう

わたしには
トピ主さんを親族として迎え入れ
良いお付き合いをしていきたいというようにしか読めませんでした

『縁あって親戚になったのだから
親しくお付き合いしていこう』

そう思っていただける事はとても有り難いことではないでしょうか

これまで書かれた事は
受け取る側の心根次第では
親戚として親しくして下さろうとしているという
幸せエピソードかと思いますよ

お幸せなのですよ

ユーザーID:3926789300
なるべく距離を置き、接するときには最大限丁寧に。
末っ子長男の嫁
2011年2月2日 11:39

トピ主さんのお気持ち、なんとなく分かります。
私は末っ子長男と結婚して4年になる専業主婦です。
夫の両親や姉妹は「自分は全然していない、もしくは正反対のことをしてきたけれど息子夫婦・弟夫婦には平然と要求する」の典型です。

一番のポイントは「夫」ですよ。
夫さえしっかりしていれば大丈夫です。
トピ主さんの場合、義兄が身上を聞いてきた時に婚約者(彼)が黙っているのが問題だと思います。そこは彼がきちんと対応するべきところです。専業主婦になることが伝わっていないのも、彼のコミュニケーション不足です。
顔合わせをしたいという兄夫婦の意向を汲んでおきながら日程の調整が満足に出来ないのも、彼の力量不足です。

彼を悪く思いたくない、気に入らない兄夫婦のせいだと思いたい気持ちはよく分かります。
でも先々兄夫婦との関係は大して変わらないと思いますよ。お互いになんとなく合わない。今後は更に、だと思います。
おかしなことに、家族・縁戚関係をおろそかにしてきた人ほど晩年になって要求してきます。長年のツケの支払いが迫ってくるとにわかに焦るようです。

ユーザーID:0506309601
あらー
主婦A
2011年2月2日 11:53



はっきり言ってこれくらいのことサラッとこなせないと、結婚って難しいよ?
貴方も年齢的にこれくらいの事なんで流せないのかわからないわ〜



それからね
>私の両親は彼に両親がいないので、顔合わせ等もする必要がないと言っているのですが
これはなんか失礼な感じがしましたけど

ユーザーID:4092542271
うーん そんなに義理兄夫妻って変ですか??
kei
2011年2月2日 12:07

あまりピンときません。
むしろ兄嫁さんって若いのに気が利く方だなーって印象ですが。。

『顔合わせ』をトピ主さんがそこまで嫌がる理由がわかりません。
本来ならご両親同士が顔合わせをするものでしょうが、ご両親がいらっしゃらないからお兄さんが代表としてきてくれるのでしょう?
ご両親がいらっしゃらないからって言ってじゃあ彼側の誰とも会わないっていうのもトピ主さんのご両親も不安じゃないんでしょうかね??
顔合わせななんて面倒な事をわざわざ提案してくれる義理兄夫妻はむしろ私は偉いと思いますが。。

学歴やご両親の職業を聞かれたことが尾をひいているんでしょうが、それは諦めて下さい。ただの知り合い程度なら絶対に聞くことはないでしょうが、結婚ってそういうものです。ある意味、こういう状況でだけ許される質問だとも思いますよ。

ユーザーID:6445827974
兄嫁が悪人なら主は極悪人
まま
2011年2月2日 12:34

すっごいですねー。

その年でそんなことを「まだ結婚もしていないのに」相手のご実家に言ってしまうとは!!さぞ苦痛だったことでしょう。
レス見てみると、兄嫁さんの普通さと、主の非常識さが際立ちます。

年下の兄嫁になめられちゃいけないって・・・・呆れますが、礼儀作法とか、マナーブックとかはお持ちでしょうか。歳がどうこうじゃなく、兄嫁という時点であなたよりも格上です。対等ではありませんよ。ましてや結婚もしていないのに「嫁同士」と主から言いだすなんて、厚顔無恥。もし言いたいなら、嫁の立場の人を捕まえていびるのではなく、きちんと義兄さんに仰るのが筋なのにそれもおわかりではない。

久々に呆れてしまったトピでした。
義兄夫婦の人格否定、攻撃しているようですが、どんな人格であれ最初は礼を尽くすというのが結婚する上で当然ではないですか?最初に礼を欠いたのは確実に主様です。フォローするどころか、喧嘩を売るなんて!そんな非礼な娘を叱ることない親の言葉にもびっくり。非常識さで3か月までに破談にならなきゃいいけど。普通なら破談でしょうね。
絶縁云々は、彼が決める事で主に決定権はないです。

ユーザーID:5800685886
主様がそこまで言われるなら…嫌味な義兄夫婦かも
ファー
2011年2月2日 12:35

個人的には、過干渉ではないけれど、嫌味な義兄夫婦かも知れないな、と感じました。
どういう風に嫌味なのかは、情報不足なので私の想像に過ぎませんが…。

まず、トピ主さんの経歴を聞いたり、お互いの家族と顔合わせをすることは、表面上は礼儀を尽くされているので、決しておかしくはないと思います。
しかし、経歴の聞き方そのものが失礼であったり、嫌味な人柄が前面にあったらどうでしょう?
トピ主さんの両親からモノを送る強制のような発言や、専業主婦希望についての兄嫁さんの「えっ」というリアクションも気になります。
義兄の嫌味な発言の数々、いろいろ言う兄嫁の発言も具体的に書いてくだされば共感できるところがあるかも知れません。

それから、この情報だけでは、お義兄様が親代わりといえる程立派なことをされてきたのどうかは、正直いって疑問です。
親代わりを口実に弟夫婦を牽制したいだけなのかも知れません。
それなら、これから干渉してくる可能性は考えられますが…

ユーザーID:5570868023
読めば読むほど携帯からの書き込み
あると
2011年2月2日 12:41

結婚に焦る女のヒステリーにしか見えない。兄嫁は年下でも、妻としても主婦としても先輩ですよ。弟の嫁が貴女みたいな我がわがまま女でなくてよかったと心底思いました。

ユーザーID:9973861636
感想
ポケチン
2011年2月2日 12:46

トピ主です12まで読んだ感想ですが、
兄嫁さんは非常にしっかりした常識的な方に思える一方、
トピ主さんは、自己中心的な考え方しかできない方のようにお見受けします。
今後大丈夫ですか?
もともと、トピ主さんの経歴等はトピ主さんのお相手の方がお兄様達に話すのが普通なのに、
それをしていなかったということですよね。

ユーザーID:2403586223
籍入ってないから「嫁」じゃないでしょ。
ちょこカレー
2011年2月2日 12:47

12まで拝見しました。

が・・・

兄嫁のほうが筋が通っているように思えました。

要するに、トピ主さんの考え方の根底に「年下のくせに、兄嫁だからってデカイ面するな」という気持ちがあるということですね。

>既婚の友人は、私がこの話をすると「面倒だね」とか「今後が思いやられるよ」とか言います。
そりゃトピ主さんの性格を直接知っている人なら、面と向かって本音を言わないかなと思います。もしくは、類は友を呼んでいるだけとか。もしくは「(トピ主の考え方が)面倒だね」または「(兄嫁よりトピ主のが年上で)面倒だね」「(そんな非常識な対応してたらトピ主の)今後が思いやられるよ」だったのかもしれませんよ。

それに一々指摘はしませんが、トピ主さんの発言もかなり失礼な表現が含まれています。義姉の発言はそれに対する単なる説明です。トピ主が「兄嫁キライ」と思っているから何でも嫌みに聞こえるんだと思いますよ。

なんだかトピ主さんのレスが増えるたびに、"結婚に幻想を抱く自己中な人"というイメージが固まって行く気がします。

ユーザーID:2415710175
心配です
ジャスミン
2011年2月2日 12:52

彼に捨てられないかと…
今の仕事大切にした方がいいですよ。
再就職大変ですよ。
婚姻届出してから会社辞めたほうがいい気がします。

ユーザーID:8008450447
負けず嫌いは
びっくり
2011年2月2日 12:56

あなたですよ!!

私の彼のお姉さんも年下ですが、年上だからこそ、そんな失礼な態度は絶対取りませんよ!
ご友人の「すごいね」も、あなたに呆れたという意味では?
兄嫁さん泣かした録音を婚約者さんに聞かせるおつもりですか……
結婚したも同然とおっしゃってますが、まだしてないんですからね。
婚約者さんの目が覚めることをお祈りしています。
破談にならなくても、兄嫁さんのために必ず絶縁してあげて下さい!

ユーザーID:4774561740
『すごい』の本来の意味携帯からの書き込み
ばおら
2011年2月2日 12:56

ぞっとするぼど恐ろしい。
非常に気味が悪い。
びっくりするぼど程度が甚だしい。

お友だちの『すごいね』は、トピ主様に対する恐怖の現れでしょうか?

兄嫁さま、恐怖の一夜ののち、社会生活に復帰されているか心配です。
コワイ怖すぎる。
真冬のホラーですね。

ユーザーID:9666730646
何か…携帯からの書き込み
たんぽぽ
2011年2月2日 12:58

「最初が肝心ですから。とくに年下の兄嫁となるとナめられちゃいけませんから。」なんてすごいと思っちゃいました。良かった〜私の兄弟も主人の兄弟も同じ様な時期に結婚して。
私の持っている「晩婚」の女性のイメージそのものです。すごく必死さ感がありますね。

ユーザーID:8940365679
バブリーな感じですね。
みずほ
2011年2月2日 13:13

トピ主さん、いかにもバブル絶頂期に就職した人〜って感じ。
独特のテンションとか考え方とか身勝手さとか…ちょっと痛いかな。

兄夫婦の感覚が一般的ですよ。
常識のない、話も通じない女性と弟が結婚しようとしている…と
思って、さぞかし頭が痛いことでしょうね。

ユーザーID:4793380885
客観的にみて
hiyoko
2011年2月2日 13:20

兄嫁さんの言ってることは筋が通っている。
本音が出たとかなんとか言ってるけど、
そういう見方をするトピ主さんて根性曲がってるというか
性格悪いというか・・そんな印象です。

トピ主さんの言っていることはわがままで自己中心的。

そういわれてもトピ主さんのような性格の方にはわからないでしょうけど。

とりあえず兄夫婦とは縁を切ったほうがお互いよいと思いますよ。

その前に婚約者さんに見捨てられないといいですね。

ユーザーID:8839973960
損なご性格
uno
2011年2月2日 13:27

とぴ本文と、とぴ主さんレスのみ読ませていただきました。

もう40歳手前と言うことで、もはやご性格は変わらないと思いますが、とてもご損な性格でいらっしゃいますね。

同じ状況、同じ言葉でももっと円滑に人間関係をさばける人はいくらでもいるのに、最初から敵ではない人間まで敵に回さずにいられないご性格。不平不満なしには生きていけないのですね・・・。
私はお義兄夫婦さんは、多少言葉の選び方にミスがあったとしても、普通のいい人たちだと思いました。そのような受け取り方もあるのに、もう後戻りできなさそうなところまでエキサイトしてしまっているとぴ主さん。

個人的には・・・ご主人となられる予定の方が、自分の選択ミスに気がついて、幸せのために婚約解消なさるほうがいいのでは、と思いますがまあ、大人の選択ですしね・・。

とぴ主さん、幸せって何だと思いますか?
貴方は幸せになりたいと思ったこと、ないんでしょうか?

ユーザーID:5915616147
トピ主さんが晩婚の理由が見えた!?
横浜っ子じゃん♪
2011年2月2日 13:27

非常識で、人の気持ちが判らない人だから。
男性で超一流企業勤務ならば、30代なんてまだまだ若い上に、相手を選ぶのに苦労は無いと思います。
貴女、早く考えを改めないと、この破談になってしまいますよ?
もう少し冷静に、周囲の事も考えられませんか?

ユーザーID:2924565427
心配です・・・トピ主さんの
ぷーこ
2011年2月2日 13:29

非常識ぶりに。
兄夫婦は過干渉とは思いません。常識の範囲内です。
トピ主さんの兄夫婦に対する気遣いが全く無いから、
一体どんな家庭で育ったのか質問しただけだと思います。

だって結婚するのにあなたのご両親との顔合わせの話も出ない。
とりあえず二人で会いに来るにせよ、旅行のついで〜?(卒倒)
そして初対面。
どんな方か弟からは良く聞いていなかったら、
当然あなたのことを尋ねると思いませんか?

両親がいないからこそ、両親がいるのと同じように、
婚家との親戚づきあいをしようとしてるだけ。
馬鹿にしてるのは、ご両親がいないからと兄夫婦を軽んじたトピ主さんのご両親では?

それに兄嫁さん、年下なのにちゃんと御礼文出されてしっかりされてますよ。
それを嫌味って・・・。
39歳とは思えない言動にびっくり。歳だけ取っちゃったのかな。

結婚は二人の問題だと思ってらっしゃるようなので、
顔合わせもしない、干渉されたくないなら提案通り二人挙式でもいいのでは?
あなただけご家族呼べばいいじゃないですか?
兄夫婦はもう呆れて見放したからそう言ったんだと思います。

ユーザーID:5959027048
痛々しい携帯からの書き込み
あこ
2011年2月2日 13:41

トピ主さんみたいな人とは絶対かかわりたきないわ。
兄嫁さんかわいそう

ユーザーID:1496234931
前文取り消し
ファー
2011年2月2日 13:47

先程、トピ主レス5までを読んで、義兄夫婦は嫌味かも知れないと書きましたが、レスした直後、トピ主レスの続き(6〜)が表示され、読んだら唖然…

レス5までは義兄の干渉や嫌味な様子がよく伝わらなかったので、もしかしてその通りなのかも知れないと思ったのですが…

兄嫁さんの言うことは至極まっとうです。

そして義兄夫婦を見下しているのは貴女です。

ユーザーID:5570868023
主様のレスを拝見して、悲しくなりました
るびぃ
2011年2月2日 13:54

>本音が出ました。兄嫁の「私はできる女」攻撃です。
>恐らく義兄の収入は少ないはずです。かなりムキになってましたから。
>稼ぎが少ないとけんか腰になるのでしょうか。悲しいです。

>私は「泣いて悪気がないでも済まされない、二人の門出なのに」と言っておきました。
>これで分からなければ兄嫁は相当な悪人だと思います。

>今後は縁を切るしかないですかね…
>兄嫁にはちょっと酷でしょうが…私にとってはそれがハッピーかな、と。


※どうしてそんなに悪意に満ちてて、攻撃的なの?
※義兄さんと彼の兄弟の縁を切らせることが、トピ主さんの幸せ?
※義姉さんのどこが悪人と思われるのか、さっぱり解りませんでした。
※義姉さん、常識的で優しい控えめな方じゃないですか。

トピ主さんは、ご自分が正しいと自信があるなら、彼にこのトピックを見せてください。
出来たら、彼自身の正直な感想を本人に書き込んで戴きたいです。
義兄さんご夫婦と縁を切った方が良いのか?否か?皆さん判断しやすくなると思います。

ユーザーID:8634163239
親がいないのはこういうこととは携帯からの書き込み
駿河
2011年2月2日 14:18

弟嫁が夫親がいないのをいいことに自分の好き勝手に事をすすめようとし、思い通りにならないなら兄弟仲を裂こうとすることも平気。



こういうことでしょ?
どう見ても親がいない夫兄弟を軽んじてるのはあんただよ。

ユーザーID:2520896043
よくよく残念な方です。
アラフォー
2011年2月2日 14:22

 ケジメや礼儀を相当軽んじている家で、育ったんですね。田舎のやり方とか言ってますが、そうではなくて、最低限のマナーというか、最低限のケジメや礼儀の問題です。
 よほど顔あわせができない状況でもないかぎり、結婚前の両家の顔あわせは常識でしょう。義兄からすれば、どんな人が親族になるのかもわからないから不安でしょうし、あなたが勝手に、親がいないから、顔あわせは不要と判断するのは失礼でしょう。
 しかも、相手が要求した顔合わせって、、、あなた方の結婚が原因で、親類関係ができるのですから、あなた方が、両家の顔合わせの調整をするのが常識です。あまりに常識がないので呆れます。
 あと、交通費だの何だの言ってますが、原則的にはあなた方が交通費を払うのは当たり前です。あなた方の結婚なんですから。親が払うとか、払ってもらおうとしているとか、、、もう呆れます。なんで、自分たちの結婚のために、周りを動かすのだから、自分で身銭をきるという考えがでてこないのでしょうか?
 お友達に一度、あなたのレスを全て見てもらってください。正直、相当呆れられるよ。

ユーザーID:7195676872
主さんすごすぎ
てんどん
2011年2月2日 14:23

トピック主様

既婚の男性です。
私の弟でしたら、妻からレス6-12のようなことを聞いたら、
激怒で弟に話して、破談させるでしょう。

やっちゃいましたね。

>私の親に言うと「遠く離れててよかったね、結婚式には来ずにお祝いだけ送ってくれたらいいのに」と言っていました。
親の品格が問われます。

ユーザーID:2097974001
・・・すごいね。
とも
2011年2月2日 14:29

トピ主さんの攻撃性が。

義兄嫁さんはごくごく常識的な行動をとってらっしゃるのに。
結婚するなら親族間で顔合わせするくらい常識だし、
ご両親が早世されてるなら兄夫婦が親代わりになるのも当然。
そのときは実兄である旦那さんが表に出て動くのが筋で
「嫁の立場だから」と出過ぎない義兄嫁さんは弁えがあります。

なのに、こんな噛みつき癖のある年上の義妹ができるなんて
ほんとに義兄嫁さんお気の毒。

ここに長々と書き連ねたような義兄嫁さんとの電話のやりとりが、
お兄さんから彼氏さんに伝わって破談にならないといいですね。

ユーザーID:0683640739
2度目です。携帯からの書き込み
ハル
2011年2月2日 14:36

とぴ主さんが負けず嫌いなのは十二分に分かりました。

転職直後なら、失礼かもしれませんが私でもびっくりすると思います。

年齢の話とか色々言い過ぎなレスもありますが、批判レスを受け入れる気はさらさら無いみたいなので、これ以上何かをいってもムダみたいですね。

育った環境が人それぞれとはいえ年下の義兄、義姉に絶対に負けたくないという気持ちでお話を進めていたら、今回関わった全員が後味悪くなるだけだと思いますよ。

ユーザーID:3901923157
イタ過ぎる!
ペインキラー
2011年2月2日 14:38

どのように そのお歳まで生きてこられたのか存じませんが、

あなたの言動や行動、大人の女性として恥ずかしいです。 笑い者です。 

あなたには 人に感謝する気持ちがないの?

義理姉さん ほんと お気の毒です。  


 

ユーザーID:9730976966
あーあ携帯からの書き込み
ありゃ
2011年2月2日 14:41

喧嘩売っちゃいましたね。
兄嫁さんじゃなくてトピ主さんが、です。

兄嫁さんは親がいない家だからいる家と遜色ないように人一倍礼節を尽くして頑張って来ただけだと思います。頑張りすぎて空回りした部分があったとしてもちゃんと謝ったじゃありませんか。顔合わせの話だって家長で夫であるお兄様に振っている、ちゃんと夫を立てているいいお嫁さんだと思います。

でもトピ主さんはそれを両親がいないのを蔑んでいると捕らえるほどに兄嫁さんが気に食わなかったのでしょうね。そんな年下の兄嫁さんが自分の目上になるのが気に食わなかったのではありませんか?だから徹底的に排除したかったのではありませんか?

元々仲良かった兄弟を自分の『年下の兄嫁が気に食わない』という理由で引き
裂こうとしていることに何の悪気もないのですね。トピ主さんのご両親も自分の娘のせいで婚約者兄弟を仲違してしまうのを喜ぶなんて人としてどうかと思います。

話を聞いていた彼氏さんがトピ主さんにちゃんと伝えていないのも良くないですが、彼氏さん兄弟がトピ主さんのそんなところに気づいたら、彼から疎遠にされるのは兄夫婦ではなくトピ主さんかも知れませんよ。

ユーザーID:9241031457
開いた口が塞がらなくなって喉が痛くなった携帯からの書き込み
りん
2011年2月2日 14:46

トピ主はとにかく理解力がないようなのであれこれ言いませんが一つだけ。
ご友人の『すごいね』は
『(トピ主ってば兄嫁にこんなに厚顔無恥な事をして、挙句私にに臆面もなくその話が出来るなんて)すごいね』でしょうね。
恐らく、かなり蔑みの感情が入っていると思います。
ご友人がマトモならば、ね。

早く録音テープ聞かせてあげなさいよ。婚約者の彼にまだ少しでも冷静な判断力が残っているのを心から願います。

ユーザーID:1133513667
結婚後
は?
2011年2月2日 14:54

 お強い方ですね。
 
 結婚後、旦那さんになられた方が、きっと目を覚ますでしょうね。
 お気の毒に思えてなりません。

 あなたも、39年待って待って掴んだんでしょうね。
 それまで、空想にふけってはイメージを作り上げたんだしょうね。

 空想外のことに、邪魔が入ったと、怒っているにしか思えません。

 

ユーザーID:0851549167
私の読解力がないのかもしれませんが
usa
2011年2月2日 14:55

トピ主様のレスを読めば読むほど、
すみません、私には、義姉様よりもトピ主様のほうが

>いかに負けず嫌いで意地が悪いか

に思えるんですけど・・・

破談にならないといいですね。

ユーザーID:7232268440
学歴がよければ性格も社会性もいいの?
みか
2011年2月2日 14:59

あまりの非常識ぶりにびっくりです。
ご友人の『すごいね』発言は、
トピ主さんの非情さにではないでしょうか?
電話口で兄嫁を泣かせるまで問い詰めるなんて
いじめっ子です。
義兄夫婦との絶縁で新婚生活を楽しんでください。

その会話を彼に聞かせて捨てられないようにしてくださいね。

ユーザーID:7780617702
トピ主さんの脳内は「自分だけに都合よく」変換されるんですね…携帯からの書き込み
南田加奈
2011年2月2日 15:12

リゾート婚はトピ主親戚の都合で結婚式のみして解散!?披露パーティーは無し!?
で、旅費や宿泊費等の費用はハナから持つつもりはないと!?


専業主婦になること云々のくだりも、義兄夫婦を馬鹿にしているトピ主さんの傲慢さが伝わってきました。

色々な面で40にもなろうかという人の常識はずれな思考にびっくりしました!



トピ主さん!
あなたはまだ結婚なんかしない方がいいと思います!
せめて最低限の世間の一般常識を身に付けてからにしてください!
ご主人になる方が非常に肩身の狭い思いをされますから・・

ユーザーID:6785917401
貴女が凄いわ。携帯からの書き込み
ゆか
2011年2月2日 15:13

結婚前から、彼の兄弟の縁を切らせる態度。賛同する貴方のご両親。

凄すぎる!

ぐっと我慢する。とか、まず頭の中で考えてから口に出すとか出来ないんですかね?


これから専業主婦になって、母親になっても至る所で色んな人と衝突しそうで怖いです。


私の側には来ないでね(笑)

ユーザーID:7986629507
質問です 挙式について携帯からの書き込み
ままん
2011年2月2日 15:17

披露宴等はせず、挙式だけとの事ですが、招待したのは親、兄弟だけなのでしょうか??

親戚や友人は、まさか招待してないですよね?

ユーザーID:7112926779
聞き流せませんか?
ゆり
2011年2月2日 15:21

義兄夫婦が親代わりという意見は理解できますけど、
トピ主さんのケースは無理して?相手に合わせる必要はないと思います。

できれば結婚式までは一応親代わりということで、
表面上うまく付き合えればいいと思いますけど・・・・・・・

結婚後は、冠婚葬祭とか年賀状程度の付き合いにすれば問題ないと
思いますから、それまではうっとおしいと感じても聞き流しましょう。

ユーザーID:3336087242
大丈夫?携帯からの書き込み
あらあら
2011年2月2日 15:22

ムキになって見苦しいですよ。負けず嫌いはあなたでしょ。舐められたくない感丸出しで。くれぐれも破談に持ってかれないように。最後のチャンスですよ。相手の家族をめちゃくちゃにしそうなので出来たら破談をお勧めしたいです貴方の彼に。結婚する前からこれじゃあね〜。早くも破談の相談してるかもしれませんよ彼。お慎みなさいませ。

ユーザーID:3906758123
結婚するに当たって
あらあら
2011年2月2日 15:26

家族書・親族書を取り交わすのが当たり前なのではないのですか???

それが無ければ、今後のお付き合いに支障をきたしかねません。

ユーザーID:9282605826
聞く耳ない
k
2011年2月2日 15:36

聞く耳のない人ってここまで突き進んでいくんだなーと勉強になりました。
自分の意見とは違う意見は耳をふさいで、数少ない自分に共感するレスのみ反応する。


常識も相手に対するやさしさのカケラもない。
いつも自分だけが良ければいい、淋しい人だと思います。
どれだけ結婚式に夢があったか知りませんが。痛々しい。

縁を切ってあげたほうが長男嫁さんのためですね。
長男嫁さんは次男とだけ連絡取っていればいいとのです。
やっかいな次男嫁とは連絡取らなくて心穏やかな生活ができるでしょう。万歳。

ユーザーID:7938188879
12まで読みました携帯からの書き込み
特命
2011年2月2日 15:39

凄い…凄い性格のトピ主。そしてこんな性格に育てたトピ主の両親も凄い。でも納得。
ある意味尊敬しますし素晴らしい。
この一連の事、トピ主親が言った台詞を包み隠さず、加工もせずに彼にお伝えください。
トピ主さんの強さ、彼や彼の兄に見せましょう!兄嫁さんはきっともうあなたにびびってますから。
もう恥じらいも守るものも何も無い、怖いもの無し!向かうとこ敵なしですね!すご〜い!

ユーザーID:8818503120
なんて出来た義姉様
aoi
2011年2月2日 15:39

あなたの文章を読んで、タイトル通りの感想を持ちました。
もしかして貴方、義姉の立場の方ですか?
で、義妹になる立場の方を批判する為にトピを立てたとか。

まぁそれはともかく。
こんな内容では、録音して聞かせても、彼氏は
義姉に感謝して、申し訳ない思いをするだけでしょうね。

彼もまともな方のようですから。

送ったものを返すべき、だなんて、ホントに育ちの悪い事を言っちゃったもんですねぇ。
ナメられちゃ困るなんて、どこのチームの方ですかって感じです。
その歳で恥ずかしいと思いましょうね。

ユーザーID:8500984922
あぁ…携帯からの書き込み
せな
2011年2月2日 15:48

ホントに残念な人(笑)ここまでたくさんの人が『あなたが非常識』と言っているのに全く聞く耳持たず。だったらトピなんか立てなきゃいいのにね。
その歳で痛々しいほどの頭の悪さと性格の悪さですね。よく結婚相手が見つかったもんだ(笑)
まぁこんなのと結婚決めるくらいだから彼も同類なんでしょう。お幸せに。どうぞ縁でも切って兄夫婦に関わらないであげてね。

ユーザーID:8011703473
トピ主様の計算が見え隠れ
YUKA
2011年2月2日 15:52

ご両親様がすでに他界なさっていて嫁姑問題や将来の介護も無くラッキーと思われていらっしゃるように思いますよ。
そして39歳と書いてらっしゃいますが事実ですか?
文章から拝見いたしまして、学歴超一流の男性が選ぶ39歳の女性に感じられません。わざとカジュアルな文体で投稿していらっしゃるかもしれませんが。
私自身39歳で、2児の母(既に上の子は中学に行っております。)で主人も俗に言う高学歴です。私自身は女子大卒です。
主人の同僚や学生時代の友人の奥様方や私の友人、大体同世代ですがトピ主様のような雰囲気の文章を書かれそうな人はいません。
ただ私の周りは30前にはほとんど結婚しておりますので、独身のお若い感覚と違うのかもしれませんね。もうすっかり中年女性として兼業、専業に問わず不惑の年目前でどっしりしていますから。
義姉様もお若いとはいえ結婚して数年が経っているので感覚の相違があるのではと推察いたします。
おそらく悪気があっておっしゃっているのではないと思いますよ。
あまり肩肘を張らずに39歳、大人の女性の余裕で流すのが得策と存じます。

お幸せに。

ユーザーID:0830298926
必死に言い訳して
ルル
2011年2月2日 16:11

やっぱり本音が出ましたね

最初が肝心
年下の兄嫁にナメられてはいけない

そして自分の正しさ、兄嫁の非常識さを理解してもらうためのレス…
どれだけ嫌いなんでしょうかね。

負けず嫌いはトピ主本人です。

知ってますか?
嫌いで嫌いでたまらない人間て、実は自分とそっくりなことがあるんですよ?

まあ兄夫婦一家にとっても、トピ主とのかかわりがないほうが幸せでしょうから、そのまま突き進んでください。

それにしても「お祝いだけよこせばいい。」と言い切る両親、
親が親なら子も子ってことですね。

29歳新婚女より。

ユーザーID:4398769113
レスします。
ぷーこ
2011年2月2日 16:11

続き呼んで、再レスせずにはいられない。
自分を正当化するために相手の話をねじ曲げる人がいますが、
ずばりトピ主さんです。
転職したてですぐ辞めるなんて非常識だし、働く責任を分かっている兄嫁の反応は当然。
逆に年収の話を持ち出すなんて下品なのはあなた。
「トピ主さんのご実家へ」お土産を用意したのに、お返しが弟からって変でしょーが!
ご実家に渡してくれなかったのってなるでしょ?
非難する意味がわかりません。
兄夫婦のリゾート婚は参列者の旅費を負担したから、交通費がかかると言ったのでは?
トピ主さんたちお金あるくせに、仕事休ませて遠方まで呼びつけたのに、お祝いだけ貰う気?
てかアラフォーでリゾ婚て周りは恥ずかしいです。
トピ主さんたちの結婚も結婚式も自分本位が目に余るから諫めてるのに・・・
もう兄夫婦さん達のために縁を切ってあげて。
ただし、旦那さんになる彼と兄夫婦の絆はあなたが干渉することではないから、放っておいてね。
ポイントは親がいない云々じゃなくて、兄弟の絆だから。
友達の感想はあなたの言動に対してだと思うけど。

ユーザーID:5959027048
信じられない
りりん
2011年2月2日 16:13

トピ主12まで読みました。
本当に信じられない!!!同世代として恐ろしく恥ずかしいです。

あなたいったいどんな教育を受けてきたんですか?!
・・・失礼しました、しつけも教育なんて受けてらっしゃらないんですよね。
非常識、無礼、恐ろしい、もうなんて言葉を書き連ねたらいいのかわからないくらい。

兄嫁さんの電話の対応、どれほど誠実で賢い方であるかがわかります。
それを堂々と書いた上で、批判しか書かれていないあなたのレベルの低さ、
呆れて物が言えません。

今すぐこのトピを彼に見せてください。そうすればあなたの望むとおりになりますよ。
義兄とも縁戚にならず、自分の思い通りになる人生に。

ユーザーID:3618912040
やっぱりトピ主が悪い携帯からの書き込み
しらす
2011年2月2日 16:18

トピ主さんの方が対抗意識丸出しじゃん

ユーザーID:7778044888
やりとり読んで
アイコ
2011年2月2日 16:22

義兄嫁さんとのやり取りを読ませてもらって、怖くて鳥肌が立ちました。
トピ主はおそろしい考え方の人(家族?)なんですね。

私が義姉だとしたら、結婚するならすればいいけど
都合のいい時だけすり寄ってこないでよ。ですね。
義弟は今後もとりあえず付き合いはするけど
基本絶縁かな。(トピ主と関わりたくないから)

市田ひろみさんの「恥をかかないおつきあい手帖」という本をおすすめします。40近くてそんなんじゃ今後恥かくよ。

ユーザーID:4825009168
あちゃ。
r
2011年2月2日 16:25

トピ主さんのレス12まで観ましたが・・・
兄嫁さんそんなに悪いかなぁ。
というかどちらかといえばトピ主さんのほうがライバル心むき出しなんですけど。
なめられちゃいけない、とか。
まぁ転職したのにすぐやっめちゃうとかちょっとずれている感があるのでしょうがないですけど。
縁あって親戚になるんですよ。
年上の余裕のある女性として振舞えばいいのに、とおもいました。

ユーザーID:5889596404
あなたの友達
めばちこ
2011年2月2日 16:33

弟さんも、お兄さんも兄嫁さんも・・・
至極まともな方達です。
貴女と貴女のご両親以外は。

完全に結婚相手の家族を見下してますよ。
言葉の節々に表れているのに気付きませんか。

友達も話を聞いて、共感してくれてるように見えるかもしれませんが、
心の中で呆れてますよ。


ユーザーID:5594618728
なるほど、よく分かりました。
まねきねこ
2011年2月2日 16:41

トピ主さんには
結婚は家同士の繋がりという面がいまだ残っている
という考えがないことと、
その意味でも歩み寄ろう
という考えがないことが。
私ならそう頑固になったり悪く取ったりしないで
もう少し巧く立ち回りますけどね。

私はトピ主さんの言っていることが
40近い女性としては自分本意で少々幼すぎやしないかと感じますが、
トピ主さんが兄嫁が気に入らないというのもよく分かったので
彼に頼んで絶縁してもらってもいいと思いますよ。
どうぞ思うままに行動なさってください。

「過干渉な兄夫婦…というより、意味不明な兄嫁」と付き合うのも
「自分本意で幼すぎる、ものすごく年上の弟嫁」と付き合うのも
どちらも骨が折れるでしょうからね。

ユーザーID:1647315864
いやはや、なんとももう・・・
メントール
2011年2月2日 16:42

結婚相手に両親がいなかったら、
兄弟や親戚を立てて、一応形を整えるものじゃないかなあ。

けど、主さん、対人関係を構築するのが苦手みたいですね。
ポイントを全部外しているみたい。

それに、「最初が肝心」って、
まあ、なんとも耳年増なお言葉ですこと。

将来のご主人、おつかれです!

ユーザーID:2970720329
負けず嫌いはトピ主さんでしょ
あやの
2011年2月2日 16:46

彼には両親がいないから、親戚関係の煩わしい付き合いが無い「楽な結婚!」って思っていたら、兄夫婦が思いのほか関わってくるので腹が立っているのかな?

兄嫁が負けず嫌いと仰っていますが、私にはトピ主さんの方が負けず嫌いに思えます。
それにしても、「彼の年収が多いのでお兄さん夫婦のように共働きでなくても生活できる」なんて言い過ぎですよ。
そんな事言われたらムキにもなりますって。
確かに兄嫁さんが仰るように転職したばかりなのに退職とは常識的に考えてビックリですよ。
他の言い分もあまりにも自分本位で呆れました。

電話の会話を録音したそうですが、彼には聞かせない方がいいのでは?
レス文から見て高圧的で感じが良くないのはどう見てもトピ主さんですよ。
今頃お兄さんから彼に結婚の事で話がしたいとアプローチがあるのでは?
彼から縁を切られないといいですね。

ユーザーID:8694243419
まあ・・・なんて言うか
冬装束
2011年2月2日 16:54

ともかくお幸せに。

トピ主さんが縁を切るのは構いませんけど、ご主人には切らせないようにしてくださいね。

「コレくらいの事で。」


それにしても、トピ主さんの沸点は随分低い様ですね。
アラフォーなら、もっと人の「あしらい方」を覚えましょうよ。
(思わず年齢を再度確認してしまいました。)
十代の小娘みたいな、ソノ反応には失笑を禁じえません。

二十歳ソコソコの若い娘になら「おぉ、よしよし。嫌な思いしたね。元気だしなよ。」と慰めてあげられるのですが・・・。

ユーザーID:8315890628
高圧的なトピ主 いくらなんでも言いすぎた 1
akireta
2011年2月2日 17:40

とにかく兄夫婦が「大嫌い」。
もう全て悪いようにしか受け取れないようですね(呆)とにかく、不満をぶちまけたわけですか。

聞く耳は一切もたないようですが、世間一般の意見では兄嫁の意見が まとも なんですよ。

1私たちの家を実家と思ってほしい
2まだ結婚はしていない(婚約段階では世帯ではない)

上記二つがが兄夫婦の考えのベースなんです。
まあ、弟の結婚に対し必要以上に気負いすぎていたようにも感じますが・・・2では、兄は結婚は家同士のものと考え、双方が礼を尽くしあうのが当然と思ったんでしょうね。

とにかく、あなたのカンに触ったのでしょう。


親不在をいいことに好き勝手に振る舞い、非礼を通そうとするトピ主。
それを指摘すれば「親にでもなったつもりか」と反感を買い、反発されるのみなのに・・・

ねえ、あなたは「彼実家はないもの」と考え、軽視しているのが見え見えの行いばかりしていたのに気がつかないのですか?
そう「親がいないってこういうこと」なんですよね・・・

「自分たちの家を実家と思って欲しい」兄夫婦のカンに触ったのですよ。

つづく

ユーザーID:3907763677
39歳の非常識は恥ずかしい携帯からの書き込み
ナポリ
2011年2月2日 17:41

まず結婚は二人だけでするものじゃありません。彼にご両親がいないなら兄夫婦が家族ですし、親代わりというのは年齢じゃないんです。きっと兄弟力を合わせて頑張って生きてきたんです。お兄様はさぞ弟を気にしてこられたことでしょう。

そんなことも理解できないのですか?

顔合わせは当然こちらが日程を調整するものです。旅行のついでに挨拶なんて非常識!しかも4日前なんて本当に非常識!

また結婚は祝ってもらうものではなく、祝っていただくものです。式に招待する人はこちらがご招待するのです。だから遠方の場合は交通費を出すのは当然です。

来ていただく方に配慮できないなら二人だけでリゾート結婚してください。

顔合わせが必要なしと思っていることから貴女が両親がいないのを馬鹿にしているのがよくわかります。

兄嫁はしごくマトモな方です。トピ主さんより10歳も年下なのに常識的でしっかりなさっています。

兄と話して欲しいと言っているのに強引に話をし失礼なことを言ったのは貴女です。

各家庭にはそれぞれ事情があるのです。貧乏だから共働きとは限りません。それを突っ込むなんて貴女のほうがよっぽど過干渉ですよ。

ユーザーID:7850559994
もうやめなよ
既婚者
2011年2月2日 17:42

あなたが非常識なんですよ。
感覚が普通ではありません。
もしかしたらあなたのお母様も。

両家の顔合わせ→常識的
兄夫婦が親代わり→常識的
手土産を準備しない→非常識
お返しを送らない→非常識
「嫁同士会話しましょう」発言→非常識
転職してすぐ退職→非常識(会社がいいならいいけど)
結婚式の交通費を出す→常識的(海外なら、相談が必要でしょうが)

義兄嫁はあなたのことが好きではないと思いますので、
どこかに嫌味があった可能性はありますが、
私もトピを読む限り、トピ主さんとは
親戚はおろか、同僚にもなりたくないです。
義兄嫁の発言・行動がどうあれ、
あなたのように性格の悪い人ってあまりいません。
数年後に親になる可能性があるのかと考えると怖いです。
子供がかわいそう。
一度じっくり考えたほうがいいですよ。
彼氏にも、このトピを読んでもらって、
結婚についてよく話し合ったほうがいいですよ。
彼はあなたを心底好きなのだから、
きっと小町に流されることはないですよね。

ユーザーID:5535604815
すごすぎる
りんご
2011年2月2日 17:45

兄嫁のいっている事の方が、筋通ってます!全面的に

>嫁同士会話を〜

籍も入ってないのに、こんな事言ってると笑い者。

>彼の年収が多い、お兄さん夫婦のように共働きでなくとも〜

失礼極まりない。もしかして、平気で友達夫婦にも言ったりするの?

>弟からモノが送ってきた〜まだ結婚もしていないのにと思った

そりゃそうだっ!

>本来は主人が弟と話すべきところ

本当にそう思う。
しゃしゃり出て、物言うトピ主の図々しさに呆れる!
結婚していたとしても、旦那さん飛び越えて、兄嫁に直接物言うなんて考えられない。

>彼一家に両親がいないことを馬鹿にしているのは兄嫁だということが判明

馬鹿にしてるのはあなたでしょう。
彼親がご健在でも、こんな物言い出来たの?

>友達に一連のことを言うと「すごいね」と言われました

トピ主の行動が「すごいね」じゃないの?
それとも、あなたと関わりたくないから話しを合わせた。それとも類友?
このトピ内容を全て読んでもらってジャッジしてもらったら!?

>負けず嫌いの兄嫁〜

どっちが?(笑)

>今後は縁を切るしかないですかね

それは兄夫婦が思ってることだよ。

ユーザーID:3057747135
2
akireta
2011年2月2日 17:48

それと、招く場合は、交通費は出すのが常識ですよ・・・大丈夫ですか。

>お兄さん夫婦のように共働きでなくとも生活ができる
これは、失礼すぎますよ。


兄嫁の言うとおり「現段階では婚約者」ですね?

結婚って、するまでは「わからないもの」です。

これほど自分の身内に失礼発言をする、気の強い女と一緒になるのは危険と彼がみなすかもしれません。

ここまで言ったなら、破談も覚悟しましょうね。自信はあるようですが、まだ「婚約段階」なのですから。

「私はできる女」攻撃などと、感情的になるあたり、転職はうまくいかなかったわけですね?逃げ場を無くさないようにしないと・・・
最初から波乱含みすぎる結婚ですしね、あなたとでは離婚する確率は高そうですから・・・本当に聡明な男性なら今回で目が覚めて、危険回避すると思いますよ。

今からでも遅くないです。「感情的になって言い過ぎました」と、兄夫婦に謝罪をした方が賢明ですよ。

ユーザーID:3907763677
はぁぁ〜
ほんじゃまさ
2011年2月2日 17:50

ため息です。

トピの説明ぜんぶ読みました。
そして出たのが、ため息。

ここに相談する必要あったの?
自分を養護するレスしか選んで読んでないでしょ。

感想しか言えないな。
こうしたらいい、って書いたって、聞く耳なさそうだしな。

「兄嫁は至極普通、いちゃもんつけてるのは、あなた。
負けず嫌いはあなたですよっ。」

ユーザーID:7785943162
がんばれ!トピ主!!携帯からの書き込み
トピ主さんに賛成かな
2011年2月2日 17:51

最新レス読みました!確かに兄嫁は嫌み だわ。

専業主婦えっ発言に「反省している」と言っておきながら、 出来る女ブリッコの自分語りを直後にやってしまってはね〜。
反省の意味がなくなるっていうのに、未熟者だな〜と感じました。

例えトピ主がどんな女であろうと、弟が生涯の伴侶に選んだ女性です。
今は兄夫婦よりも大切な存在でしょう。

所詮兄に親替わりは出来ません。

この兄夫婦、肝心な弟から、「旅行のついでにご挨拶」程度にしか思われてないんですから。(笑)

彼にしたところで、トピ主実家の居心地がいいのかもしれませんしね!
がんばれ!トピ主!

ユーザーID:6882217769
トピ主さん、すごいわ!!携帯からの書き込み
モモネ
2011年2月2日 17:53

あなたの独りよがりにもほどがあるわ…。

兄嫁との会話を録音してあるんでしょ?両家そろった席でみんなに聞かせてみてよ。
私には兄嫁イビリにしか思えない…。

ユーザーID:7572285858
レスします。携帯からの書き込み
2011年2月2日 17:56


嫁同士と言ってもあなたは結婚してないのに違いますよね。

兄嫁が常識的だと思いますけど。泣かせちゃって兄嫁さん可哀想です。

ユーザーID:1239545690
ありえない携帯からの書き込み
めんどくさい
2011年2月2日 17:58

あなたの彼に全文見せてください。彼がなんとも思わないのなら、彼も相当ネジがハズレてます。ご自慢の高学歴が却ってビジネスで邪魔となる可能性も大ですよ。

ご主人のお兄様の奥さんは至極まっとうな感覚で聡明で性格も良く若い。一言で言うとあなたと正反対ですね。

ユーザーID:6718480610
謙虚になりましょう2
2011年2月2日 18:01

トピ主様のレス12まで読みました。
どこをとっても、兄嫁様のおっしゃる方が正論・まともです。
あなたのわけのわからない攻撃に対して、ご自分の怒りを抑えて、淡々とお話しなさる様子から、さぞかしお仕事も立派にこなされていらっしゃるのだろうと、推測いたします。

あなたが変わらなければ、結婚しても決して幸せにはなれないでしょう。ごちゃごちゃ言わず、謙虚に人の意見を受け入れた方が身の為ですよ。

ユーザーID:1505505238
彼とご相談を・・・
tea
2011年2月2日 18:01

>彼は大丈夫です。
>学歴も超一流でしっかりしていますし、私のことを心底好きなようですし、
>義兄の意見には流されないと思います

彼のことは信頼していらっしゃるようなので(結婚するのですから当然ですが)
このトピも録音も含めてすべて彼に相談し、今後のことを相談してみてはいかがですか?

学歴が超一流で人間的にもしっかりとした方であなたのことを愛しているのなら、間違っているところがあれば彼が訂正してくれるし、教えてくれると思います。(彼の意見を聞く耳はお持ちですよね?)
今後の義兄夫婦との関係をどうするかもそのときにお二人で考えればいいのではないでしょうか?

トピだけを見ているとあなたが義兄嫁に個人的な攻撃をしているように感じてしまいます。

ユーザーID:4073144674
結婚できるかな?
ui
2011年2月2日 18:06


できるといいね

ユーザーID:0078890611
呆れるを通り越した。携帯からの書き込み
ママー25号
2011年2月2日 18:10

まず、負けず嫌いはどう読んでもアナタですよ。

最初に義兄の収入云々を口に出したのはアナタ。ふっかけたんです。
喧嘩打ってるんです。
正直、まだ嫁の立場でも無い他人が言うにはあまりにも失礼発言です。

最初が肝心とか聞いて呆れる。

年下の義姉の方がよっぽど大人ですよ。
礼儀知らず、常識知らずなアナタにとても丁寧な対応をしていることがわからないのでしょうか?


心底、可哀想な方だと同情します。

彼にはもっと同情しますけどね。

もっと低姿勢で生きないと成長しませんよ。

ユーザーID:2623802199
我慢できません。発言よろしいですか。
ことちゃん
2011年2月2日 18:15

トピ主様の発言を聞く限りでは、破談になると思います。
結婚したとしても離婚するでしょうね。
周りの人は、あなたに助言するとややこしいからあわしているだけでしょう。もしくは、自分を正当化して話しているので賛同をえているだけ。
彼はトピ主さんの事を大切に思ってるとの事ですが、どうなる事やら…。
もし、私が彼の姉だったら全力でとめるでしょう。
一度、鏡を見てください。眉間にしわ入ってませんか?鬼の形相になってませんか?心穏やかに、思いやりを持ってお兄様ご夫妻に接して下さい。
もう、遅いかもしれませんが…。

ユーザーID:5132773622
ホント非常識で残念な…
りん
2011年2月2日 18:20

 残念なですね、トピ主が。

 小町で姑・小姑問題でそちらが叩かれるのは、非常識だからです。嫁の方が非常識なら、嫁の方が叩かれていますよ。つまりトピ主が叩かれるのは、相当非常識だからって事です。
 39にもなって、これだけ非常識だって意見が一致しているのに自分の非を認めないなんて、無駄に年だけ取ったんですね。まぁトピレス12のご両親の発言からすれば、妥当な育ち方ではありますけど。

 兄嫁さまは至極まっとうで、ぶっちゃけて言えばフツーの感覚でいらっしゃいます。トピ主の悪意に満ちた情報からでも、どっちが常識的がちゃんと解りますよ。
 トピ主が兄嫁さまを悪く感じて貰う為に情報を出せば出すほど、兄嫁さまの常識的言動が際だってきています。

 ご友人の「すごいね」は感嘆の褒め言葉ではなく、呆れて二の句が継げない状態でやっと出た言葉だと思いますよ。

 婚約者さまが兄嫁さまの話を聞いて目を覚まし、婚約解消になったら良いなと思います。彼が36なら、39のトピ主よりはチャンスに恵まれてます。わざわざ自分の兄夫婦を見下す年増と一緒になる事は無かろうにと、彼が気の毒になりました。

ユーザーID:1296345327
3日目です。
るりいろ
2011年2月2日 18:22

録音されたとの事、聞いて頂く時に参考に、このトピを彼に読んで頂いて下さい。

何もかも、彼が同意されるならどんな批判のレスが多くても、つき進めば良いでしょうし。

これは、信じ難いけど本当の事ですよね?

ユーザーID:1106890555
お好きなようになさったら?
湯冷め
2011年2月2日 18:51

凄い、凄すぎる。
って、トピ主さんのお友達もすごいねっておっしゃったそうですが、たぶん「あなた(トピ主さん)」のことを凄いという意味じゃないですか?凄く「非常識」という意味。

まだ結婚もしていないのに、義理姉に電話して一々「私が正しいのよ!あなた達がおかしい!」といわんばかりの発言。失礼きわまりないです。まだ義理兄夫婦とは「他人」なんですよ?わかります?他人に対してこの態度ってありえません。

それだけ自分の考え方に自信があるならこんなところで相談する必要なんてないでしょ?自分の思った通りに突き進めばいいだけ。(でもたぶん回りからは人がいなくなると思いますが)

それにしても義理兄ご一家としてみたら、彼のご両親がなくなっていてよかったかもしれませんね。もうあなたたちと無理に付き合う必要もないわけですから。

それにしても、彼ってどんな方ですか?

ユーザーID:4137965231
いいじゃない、訣別で携帯からの書き込み
ぽち
2011年2月2日 18:55

娘を諫めることもなく、金だけ送れと一緒にほくそ笑む親に育てられたあなた。

反してあなたと年が変わらないのに両親亡き後、弟に恥を掻かせないよう色々と気遣いをしている義兄と、そんな夫をきちんと立てて、細やか気遣いの出来るあなたより若い義姉。
二人とも、しっかりした良識あるご両親に育てられたのだと思います。

育てられた環境があまりにも違いすぎます。
あなたのことは、あなたの両親にしか理解不能です。

義兄夫婦とあなたは、係われば係わるほど、お互いがイヤな思いをするだけです。
絶縁する方がお互いのためです。

ただ、彼にとっては数少ない身内なのですから、彼が今後も交流を持つことに口出ししないように。

ユーザーID:6441881123
すぐ彼に電話して、謝った方がいいよ携帯からの書き込み
普通の人
2011年2月2日 19:11

あのね、
兄嫁に対して主様が電話で話した内容は、言い過ぎだし、いくら何でも非常識。兄の稼ぎまで馬鹿にしてしまって…義兄は激怒だろうなあ…


普通はそこまで言わない。

主様より兄嫁の方が大分若いし、彼や義兄は、主様の電話を『自分より随分年下の兄嫁の若さに嫉妬した年増の若い女イビリ』って解釈する気がする。男性って、お局様年代の女性が、年下の女性に辛くあたると必ず苛めてるって思うみたいだからねえ…

今回は、普通の人なら絶対言わない事まで言っちゃってるし、主様に随分分が悪いのはわかるかな?仮に、彼が主様贔屓だとしても、今回は主様の方が悪いって感じるんじゃないかな…?意地悪さにビックリする気がする…

悪い事は言わないから、彼に謝った方がいい。お義姉さんに言い過ぎたって。それだけでも言わないと、彼の気持ちが離れるかもしれない。

それくらい、年下の女性を苛めるのってイメージ悪いよ。

彼にだけでも、謝って

ユーザーID:5756368545
孤独な生き方携帯からの書き込み
なみ
2011年2月2日 19:12

トゲトゲして、人を寄せ付けない。実は兄嫁がうらやましいのでは。

もしもですよ。兄と兄嫁があなたのことを、年を取りすぎ、仕事に就けない能なし、高学歴な弟にはふさわしくないと見下す人だったらどうですか。もっと嫌じゃないですか。二人ともあなたを歓迎していらっしゃるではないですか。

兄夫婦と縁切るって、彼にとっては唯一の肉親でしょ。確かに世の中には縁を切った方がいい人もいますが、兄夫婦は違いますよ。なんだか彼がかわいそうです。

ユーザーID:4158228361
疎遠でいいと思います
金縛り
2011年2月2日 19:12

トピ主さんのレスを読んで絶句してしまいました。録音されてるようですからどうぞそのまま彼に聞いてもらってください。それで彼がトピ主さんと同じお考えならこの上なく似たもの夫婦ですから末永くお幸せになられると思います。義兄夫婦とは疎遠にされたらよろしいかと。

きっと義姉さんはもう疎遠でいいと思ってらっしゃるでしょうね。義弟の婚約者でなければこんな非常識な人にはとっくにブチギレてますよ。顔合わせもしなくていいんじゃないですか?私が義姉ならもうどうでもいいって思うでしょうね。

ユーザーID:2706702761
まあまあ 1
はむ
2011年2月2日 19:53

なんというか、元々の問題は、兄夫婦が「私たちは親代わり」なんて言ってしまってその気になっているところかな、と思います。
親ではなくて、トピ主さんの中ではやはり、彼氏の兄夫婦でしかありませんし、世間的にもそうであるにも拘らず、ただの弟の彼女に向かって、家族構成を初め、仕事のことまで口を出すのはやりすぎでしょう。
兄に言われるのならばともかく、年下の関係もないお嫁さんから言われた事にしては、かなり失礼ですし、○○家のやりとりというようなやり方をしたいのならば、きちんとまず自分たちがトピ主さんたちの家に出向くなりして、ただの兄夫婦ではないときちんとお話をするなりしないと、世間的にもただの兄夫婦にどうしてそこまで?
と、思う人もいるでしょう。

兄夫婦はやはりどんな事があっても、兄夫婦でしょうし、実家にはなれないでしょう。親がやる事ならば今回の件はそれなりに話も通りますが、兄は兄にしかなれないのに色々な所で変な事をするから、こういう不均衡な事になっているのでしょう。
単に、兄弟上手くやっていこうと言えば良いものを、お嫁さんは実家なんだからと上から目線で行ってしまった訳ですね。

ユーザーID:3336257388
まあまあ 2
はむ
2011年2月2日 20:02

結婚式にしても、本人たちはやってみて良くなかったと解っているから、それで満足しているのであって、他人に「自分たちが良くなかったからやめろ」というのもおかしい話ですし
親がいないから、兄弟の縁が薄くなるというのではなく
やはり、親代わりにはなれないのに、兄弟ではなく親になろうとしたから過干渉になり、苦しくなったのかと思います。
家というものの権威と伝統やらを振るいたいのならば、弟にすることではなく、子供の妻や、夫にすればよい話で
元々、彼氏もキッチリ○○家の者なのですから、その彼がいいと言っている以上は必要以上に形式ばる事はないでしょう。
もともと、彼に向かって、こんなやり方はないだろう、とか、専業主婦だなんてと言えばいいものを、トピ主さんに言う事自体失礼ですし、なんとも勘違いしてしまったのだなという印象です。
さて、色々な事があって、トピ主さんが腹が立っているのが解りますが、もう少し冷静になって柔らかくおなりになった方がいいですよ。とても感情的で、書いている事も酷く嫌味です
そんな事を聞かされて嬉しい男性はいません。冷静に、自分がおかしいと思った事を話したほうがいいですよ

ユーザーID:3336257388
まあまあ 3
はむ
2011年2月2日 20:18

まあまあ、トピ主さんも十分攻撃的で、凄くとげとげしいですし
兄嫁さんもそんな感じですよ。
兄弟揃って、強気な女性がお好きなんだなーという感じです。
両方それぞれに問題がありますよ。

第一、嫁同士ではないといいながら、彼女の職場関係やら、両親の関係やらそんな根掘り葉掘り、本人から聞くものではないでしょう。
弟さん本人からアレコレ聞かないところからしても、「自分たちにはその権利がある」と言っている訳です。
かなり気負いすぎですね。

それに対してトピ主さんは、カッカしすぎです。兄嫁は自分の立場が上だと思いたいでしょうから、トピ主さんにあれこれ言われたら、それは腹が立って色々言ってしまうでしょう。
私からすれば、転職直後に止めるも止めないもトピ主さんの自由ですし、そんな事にアレコレ口を挟むことではない考えますよ。兄嫁が。

まー、ちょっと、幼い兄嫁さんは気負いすぎて
トピ主さんは結婚という事で気負いすぎて
互いに怒り過ぎです。
本当に冷静になった方がいいですよ。
トピ主さんにも問題は沢山あります。貴方も悪い。

それを反省できないと、破談になりますよ。

ユーザーID:3336257388
凄いね〜!携帯からの書き込み
豚キム
2011年2月2日 20:18

トピ主さんが書いてるんだから全部そのままなんですよね。
で、直接言ってるんだから、もっとグッサグサだよね〜。

いくらご自分の考えと違うからといって、ほぼ初対面、ましてや、これから姻族になろうとしている人に対して吐く言葉じゃありません。
悲しいかな「若気の至り」と言われる歳も、とっくのとうに過ぎてるし…。

あの…私が義理兄夫妻なら、トピ主さんは「オカシナ人」と認識しますね。

弟さんが結婚するのは勝手だけど、出来れば疎遠にしたいタイプですね。
まぁ、トピ主さんから絶縁上等みたいだから、願ったり叶ったりか??


しかしながら、義理兄夫妻としては、実の弟ながら情けないってのが現実かな? 「目が覚めたら帰っておいで」って感じかも。

ユーザーID:1901919407
破談への幕開けですね
あんぽがき
2011年2月2日 20:23

現に彼と連絡取れていないのでしょう?

もう無理なんじゃないですか?ここまでゴチャゴチャに事を荒立てては。

ユーザーID:9311045816
信じられない
主婦
2011年2月2日 20:25

主さんみたいな人が義妹になるなんて、絶対イヤですね。
義姉さんのおっしゃることは、とても筋が通っているし、
嫌味でも何でもない思います。
ただ、自分と意見が合わないから、嫌いだからといって
言いがかりつけてるだけでしょ。

これから結婚して、所帯を持とうという女性なら、
もう少し自分自身のことを反省した方が良いと思う。
兄弟仲良くも、兄が親代わりとしてしっかりやりたいのも普通。
年下でも、姉は姉。
立てるのがあたりまえだし、まだ嫁いでもいないのに、言いたい放題も
失礼すぎ!
それで親もOKというなら、親子して、かなり礼儀を欠いてますね。
田舎の考え方だとしても、兄の考えも尊重すべき。
相手が気に入らないからといって、何でも嫌味とか、避難されてると
思っていたら、これから先も、周囲でトラブル続発だろうな。

ユーザーID:2716753535
「すごいね」の意味携帯からの書き込み
あさいらむ
2011年2月2日 20:30

賞賛の意味ではなく、

「いい歳した大人が分別わきまえない行動して、それを手柄話の如く話せちゃう厚顔無恥さ」

が「すごいね」です。

ユーザーID:7864725496
ヒステリックですね
sora
2011年2月2日 20:36

皆さんも書かれていますが、兄嫁さんの方が常識的だと思いますが。
39歳にもなって、自分の非常識を棚に上げて、相手をギャンギャン攻撃するって、信じられません。
しかも言葉も非常にキツイですよね。
主さんのお友達すら引いてるのがわかりませんか?

肝心の兄弟が置いてきぼりをくってる感じですが、兄弟間ではどうなってるのでしょうか?
破談にならないようにお気を付けくださいね。

ユーザーID:5798497068
孤立化させてあげないで!!
pipi
2011年2月2日 20:37

26歳の会社員です。2ヶ月前に結婚したばかりです。
主人もトピ主様のご婚約者と同じく、両親がおらず、義兄一家が唯一の肉親です。

トピ主様の行動にハラハラドキドキです。
相当肝が据わっていらっしゃいますね。

結婚前からこんな行動をされ、義兄一家と縁を切るとなればご婚約者はますます孤独になるだけですよ。


私の主人は義兄と仲がさほど良くなく、親戚も遠方のため、私と出会うまで孤独という絶望感に襲われて怖かったと言っていました。

一方、私は家族の愛に恵まれて育ったため、主人からよく『君がうらやましい。家族に恵まれているから、孤独という絶望感は分からないよね』と嘆きます。


唯一の肉親と疎遠にされたご婚約者さんの気持ちを汲み取ってあげてもらえないでしょうか?いくらトピ主様の家族がいるからとはいえ、義家族ですから気を遣いますよ。


もしも、ご婚約者様があなたのご家族に総攻撃をして縁を切ると言われたらどうしますか?


もう1度言います。ご両親を亡くされたご婚約者様の気持ちを汲み取ってあげてください。

ユーザーID:4761437845
下手打ったね
nya
2011年2月2日 21:00

ざっと読みましたが、なんじゃそりゃ。
義兄さんと彼氏さんはさほど年も変わらないんだから、親面されても、という
気持ちはわからなくは無いです。ただご両親亡き後、弟である彼氏さんの面倒、相談
を親代わりにしてきた実績があるならいたしかたなし。
それでも何故義姉が泣く程にクレーム言うんだろう。物凄いマイナスポイントで分別無さ過ぎ。
そもそもはみんないい年してるんだから、彼氏とコンセンサスが取れているなら、義兄夫婦の
干渉が無用と思うなら、こちらから無用と最初に拒絶しておけばすむ話。
申し出に従うようにしていて思うようにいかないからと決定権を持つ義兄では無く義姉にねじ
込むのは浅はか過ぎる。
録音聞かせるまでも無く義姉さんは全てを義兄に話すでしょう。後は兄弟で決着をつける
でしょうね。年下だからと舐めてかかっているのはそもそもトピ主。
今までもあちこちで敵を多く作ったでしょうね。まあ、言ったものは取り返しがつかないので
後は彼氏さんにまかせればいいでしょう。義兄さんが激怒して絶縁か破談か選択しろと迫っても、
似たもの同志なら何の支障も無いはず。成功するといいですね。

ユーザーID:9233317058
はるひさん
遠くから
2011年2月2日 21:04

あなたに同意しているように書き込みをしているのは、あなたの不幸を願っている人達ですよ。みなさん言っていますが、あなたの感覚はかなりおかしい。冷静にみんなの意見をよく読んで、自分を客観視してみましょうよ。
あまりに生き方が悲しい。

ユーザーID:7514692551
・・・なんか、世の中みんな敵?
無責任艦長
2011年2月2日 21:17

どうしてそう、全身の毛を逆立てているんですか?

私には義兄嫁さんは悪意は全く無いように取れます。
もっと、落ち着いて話を聞きませんか?

親がいないってこういうこと

と、義兄嫁さんが言った意味も、馬鹿にしてるって・・。
違うでしょ?間に入って話をしてくれる同性の「お母さん」
が居ないから、兄弟の縁が薄くなっていくようで、
自分は寂しい。と言ってるんでしょう?

どうしてそこで、「馬鹿にしてる」と、とらえるかな?

何があなたをそうさせるんでしょう。
これじゃあ、あっという間に結婚から離婚へと突き進みますよ。

心配です。

ユーザーID:5440092631
お勧めします
おまめ
2011年2月2日 21:29

トピ主さんの彼にもこのレスを見せてあげた方が良いと思います。

聡明な彼だったら、全てを理解してくれるでしょう。

是非、録音した内容と併せて提示し、トピ主さんの意向を伝えてください。

ユーザーID:0561456644
彼の家を馬鹿にしているのはトピ主さん親子
むぅ
2011年2月2日 21:38

>私の両親は彼に両親がいないので、顔合わせ等もする必要がないといい
>私の親に言うと「遠く離れててよかったね、結婚式には来ずにお祝いだけ送ってくれたらいいのに」と言っていました。本当にそう思います。

彼一家に両親がいないことを馬鹿にしているのはトピ主さんのご両親ではありませんか?そしてそれに同意しているトピ主さんもそうなのでは?
両親がいないから自分の思い通りに出来ると思ったら、兄夫婦から親みたいなことを言われて邪魔をされてカチンと来たのではありませんか?特に兄嫁さんはかなり年下ですから余計に腹が立ったのでは?
あとまだ結婚していませんから兄嫁さんの言うとおりお兄様と彼と兄嫁さんは家族ですが、トピ主さんはまだ家族ではありません。文面から察するにトピ主さんは兄嫁をいびり、共働きというだけでお兄さんの稼ぎが少ないと決め付けたことで兄夫婦を馬鹿にしたのですから、切られるのはトピ主さんかも知れませんよ?
因みに顔合わせですが「出来なかった(兄夫婦)」と「したくない(トピ主さん)」では全然違いますから一緒にしないで下さいね。

実は彼と兄夫婦を引き裂くのが目的でしたか?

ユーザーID:9922660660
勝手なイメージですが携帯からの書き込み
ミカン
2011年2月2日 21:58

トピ主さんは、四六時中鼻息あらくフガフガさせてるイメージが出来上がってしまいました。
兄夫婦が顔合わせをするのが、何がそんなに問題なのかも、さっぱりわからないし。
私は、私の両親と、旦那の弟と妹だけ顔合わせしましたよ。
旦那には両親はいませんでしたし。
一つ下の弟と妹と顔合わせするのに、誰も文句も疑問もありませんでした。
「宜しく」とお互いに挨拶したり、この料理が美味しいと会話したり。
顔合わせって結構重要で、相手の雰囲気とかを知れるし、大事だと思った。
トピ主さん、兄嫁が年下だからとか、なめられないようにとか、結婚って見栄やプライドの競いあいじゃないんですよ?
勘違いしてるなら、結婚考え直さないと、このままじゃ、言いたいこと言えるサッパリした女性ってより、非常識な勘違い女で終わってしまいますよ。

ユーザーID:8082843234
大丈夫・・・?
hikaru
2011年2月2日 22:00

他の人も書いてますが、兄嫁さんに対しての暴言、言いすぎです。

最初が肝心、って。
上の立場の人を立てる、敬うって気持ち、ご両親に教えられなかったかな。

年齢のことじゃないですよ。
兄嫁さんの「立場」のことですよ。

兄夫婦は、こんなお嫁さんが来るなんて・・・ってガッカリしてるだろうなぁ。

彼のご実家のこと、兄夫婦でずっと取り仕切ってきてるんでしょ?
法事やらご供養のことやら・・・・。
夫の立場、嫁としての立場、ちゃんとわきまえている兄嫁さんに対して
さも自分が上だと言わんばかりの横柄さ。

呆れました。

こんなんで大丈夫なの?
結婚も生活も将来設計も。

ユーザーID:8957210354
トピ主さん怖すぎる…携帯からの書き込み
みこ
2011年2月2日 22:10

申し訳ないですけど言葉と態度が露骨過ぎてとても共感できません。
おっしゃる様にあちら側にも嫌味な部分があったのは確かに分かります。
ですが、だからといってトピ主さんの相手に対する言動はあまりにも行き過ぎてます。ちょっとした不満でも伝えて謝罪させないと気が済まない様ですね。
年下だから?親でもないくせに?そういう思いがあなたをそこまで攻撃的にさせるのでしょうか。

「ここを実家だと思ってほしい」とまで言ってくれている義兄夫婦をこんなにも非常識扱い・攻撃されるのは、彼氏さんだって絶対に良い気はしないと思いますよ。電話のやりとりは内緒にしておいた方が良いのでは?
結婚話を進めるにあたって相手や相手の家族に多少の不満を感じてしまうのはよくあることです。ですがそれは非常識ではなく単に考え方の違いです。
それと、ナメられるのがお嫌ならばもう少し寛容になって嫌味も笑顔で流してしまいましょ。怒りに任せて謝罪させるよりよっぽど大人な対応ですよ〜

ユーザーID:3041967080
最初からお付き合いする気なんてないんでしょ
あいるー
2011年2月2日 22:15

だからわざと義兄夫婦の態度や発言を悪い方に曲解して、お付き合いしないで済む
理由付けをしてるだけでしょう。

本気で言ってるなら頭オカシイとしか言いようがない。
まあ、お金だけよこせ(要約)何て言う下劣な親に育てられたトピ主さんですから、
その可能性も無きにしも非ずですが。

ユーザーID:0719327792
残酷な人間ですね
にゃご
2011年2月2日 22:19

両親がいない、たった二人の兄弟の夫を姉と縁を切らそうとするなんて。
悪魔みたい。

どうしてトピ主は、義姉の言葉の揚げ足を取り悪く考えるのです?
自分に都合が悪いと不機嫌になる中年て手に負えません。

ご両親もいい年をした子供甘いようですし。
ご祝儀だけ送ってくれればいいのにとか、お金だけは欲しいようで。
がめつい親子。

義姉があなたの彼に何も言わないと思ってるのでしょうか?

ユーザーID:0234302106
絶句、、、、
赤リンゴ
2011年2月2日 22:39

とぴ主さん、余りに性格悪すぎます。結婚前から、これから一生親戚として付き合っていくお義姉さんに、こんなひどいこと言って
しまって大丈夫でですか?ご本人が、ひどいことを言いすぎたと反省するばかりか、お友達に自慢している位ですから、
きっと何とも思っていらっしゃらないようですが。

お義姉さん→お義兄さん→トピ主さんの彼に今回の話が回って、’破談’なんてことにならないといいですけれど、、、、。

貴方の本性知ったら、どんなに貴方に惚れている彼でも一気に気持ちが冷めるような気がしますが。

私のとりこし苦労であることを願っています。

ユーザーID:4381696291
向こうもミスはしてる
ossan
2011年2月2日 22:46

向こうの段取りが悪かったりして、後手後手になってる部分がある。

ただ、言い分は理解できるし、大体はもっともな事を言ってる。

あなたも、頭を冷やして、よくよく考えてみたら?
第三者の視点からするとトピ主の方が自己中心な考えをしてるから。

ユーザーID:4808994503
せめて携帯からの書き込み
同世代だが恥ずかしい
2011年2月2日 22:47

兄嫁さんがこのトピを目にしてくださることを願います。
兄嫁さん、あなたは間違ってもいないし、意地悪でも非常識でもありません。あなたの味方はこんなにたくさん居ますよ!…ってことを知って欲しいです。

ユーザーID:2284464843
鼻息荒すぎ…携帯からの書き込み
わ〜ぉ
2011年2月2日 22:52

驚きを隠せない位のハイテンションですが、大丈夫ですか?
この調子だと、義兄夫婦とはお付き合いしない方が良さそうです。お付き合いをすると、トピ主の頭がオーバーヒートを起こすでしょう。
トピ主は彼を立てる謙虚さは全く持ち合わせてないのですね。
ここからは、トピズレになりますが、それで、一流の彼の妻が勤まるのでしょうか?何を言われてもニコニコと受け流せますか?彼の上司やその奥様とお付き合いする機会があれば、義兄夫婦に聞かれたように、根掘り葉掘り聞かれると思います。それは大丈夫なんですか?今は家同士ですが、結婚すればご近所や会社関係、子供が生まれれば、子供関係で必ず一度は同じことがありますよ?ママ友となれば確実に年下で義兄嫁よりも下な筈です。大丈夫ですか?
ご存知ではなさそうなので教えて差し上げます。
結婚はゴールじゃないですよ。

ユーザーID:1651571003
とぴ主さんは、希望の星だ!
天体観測マニア
2011年2月2日 23:10

ここまで非常識で攻撃的、分別がなければ、わきまえもない、39歳(しかも専業主婦希望)が、
年下の稼ぎのいい男ゲットですよ!

こりゃ、祭りですよ。

婚活が思うように行かないとか、
この年で相手がいないと嘆く皆さん、大丈夫です!!
これでも嫁に行けるんですから!!

みんな、ダイジョウブー!

ユーザーID:2373289841
いいひとぶりっ子で迷惑をかけるひと携帯からの書き込み
めえ
2011年2月2日 23:14

いますよー
父の妹がそんな感じ。
切迫流産しかかって床に臥せってるのに
見舞いにきたと長居する
出産祝いに得体のしれない健康食品持ってくる。

言動が迷惑かけてるのに自称親切心でやってるからほんとタチが悪い。
義兄夫婦には同じように感じました。
親ですら結婚式には口を出さない御時世なのに
いくら兄弟二人でもしゃしゃり出る必要はない。
まして相手の親を振り回すなんてもってのほか。
家長気取りなんでしょうか。
『どうせ反対しても結婚するだろうから反対しない』って聞き流しましたが凄い嫌みですよね。
反対する気満々ってこと?
まあトピ主さんも負けてないようですから
必要以上につき合う必要はないと思いますよ。

ユーザーID:3812106774
トピト主さん、怖い人ですね
いずみ
2011年2月2日 23:14

気が強いのはトピ主の方でしょう?

あなたの言葉の端々、文章全体から嫌ーな感じを受けます。

私なら、こんな事言われて一生つきあいたくないです。

お友達は、トピ主と同類?
凄いね、って、トピ主の事?こんな事言うような人とお友達で居られるのは同類って事かな?

とにかく、トピ主は非常識です。
そして、人の意見なんて聞く耳持たない人。

ユーザーID:4398624996
あなた、きついねー
sol
2011年2月2日 23:20

物の言い方、考え方が。

なんだか、勝ち誇った気分でしょう?
何を相手に、どんな問題で、勝ち誇った気分になっているんだか・・・。
独りで騒いで、問題を大きくして、人を巻き込んで、言い負かして・・・・。
周りの人間を手下とでも思っているのでしょうかね。

年は下でも、兄嫁です。
お兄さんは、亡くなったご両親から、任されているんですよ、いろんなことを。
親にでもなった気分ではなく、親の気持ちがわかるくらいに心配しているんですよ。で、もって、幸せになってもらいたいと思っているからこそです。

そんな人の気持ちもわからないで、何なんでしょう?

もっと、謙虚になるべき。


きっと、彼はこれから先、あなたに内緒でお兄さん夫婦と交流を持ちますよ。
だって、血のつながった兄弟ですから。
そこは理解できる女性であったらいいなと、思うばかりです。

ギスギスした物言いで、自分の考えを押し付けることなく、周りにもお気遣いを・・・。

ユーザーID:8630253001
悪人………携帯からの書き込み
きなこ
2011年2月2日 23:42

悪人はあなた………。

これっぽっちも、同情なんかできません。


自己中すぎますよ。


明らかに、他のトピックにある、嫁、小姑問題とかとは別物ですもの……。


その年で、恥ずかしすぎます。

ユーザーID:9175522016
貴女が信頼できる方々に・・・
arara
2011年2月2日 23:51

ここまでたたかれて全く耳を傾けないのは、

レスしている方々が貴女を知らない他人だから、いまいち信用できないんですよね?

それでは、貴女が信頼しているご友人やご両親にこのトピックを見てもらって

意見を聞いたらいかがですか? その方が参考になるのでは?

自分のしていることに絶対的な自信があるんですから見てもらっても全く問題ありませんよね?

ただ事実をお知らせすると、貴女の文章にレスして下さる方の95%以上が、異口同音に「あなたがおかしい」と

批判的意見なのです。

常識のある人ならたとえ子供あっても「自分が間違っている?」と少なくとも疑いを持つはずです。

ユーザーID:7670152721
おーこわ携帯からの書き込み
みゅう
2011年2月3日 0:16

トピ主みたいな被害妄想がひどい人が親戚とかいやだわー
めんどくさい

ユーザーID:0590770036
トピ主さん以外の方は目を瞑ってくださいませ
2011年2月3日 0:30


トピ主さん・・
これだけは言ってはいけないと思ってましたけど言わせてください

失礼ながらその年齢で今までご縁が無かったのがものすごーく納得できます

いえ、同じようにご縁の無い方は沢山いらっしゃるのは承知していますし人には事情やタイミングってもんがありますから誤解の有りませんように

このトピ主さんに限り、です

酷すぎますね

ユーザーID:4092542271
大したもんだ。
なんとまあ!
2011年2月3日 0:37

主さんの、兄嫁に対する悪意を持った文章を読んでいても、兄嫁が立派に見えてしまうのはなぜかしら?

それに、主さんのご両親も大したタマだね。
「お祝いだけ送ってくれたらいいのに」って、娘と一緒に言ってるあたりがあさましいとしか言いようがない。

39歳ですか。。。。びっくりです。

まあ、年は関係ないのかな?

義兄夫婦とはお付き合いしない方がお互いのためですね。
義兄夫婦が、早くそれに気づいてくれるといいでけど。

ユーザーID:8701262985
コワイです
お豆星人
2011年2月3日 1:23

これから親戚となる人のことをどうしてそんなに悪くとるの?

どうしたらそんなに激しい憎悪を燃やせるの?

40年近く生きてきて、人の意見を聞くとか自分のやったことを冷静に判断するとかできないの?

人と上手くやっていこうと思ったことはある?

親もあなたと同じ考えのようだから、ダメそうですね。

ユーザーID:1125996581
もう少し柔らかく考えてみては?
ひよこ
2011年2月3日 1:29

叩かれているのは文章にトゲがあるからでしょうね。
とてもきつい印象を受けます。

あと、物事を悪くとらえるクセがおありになるようですね。
冷静に事実関係だけを見ると、
トピ主さんをとりまく方々には悪人はいないと思います。

自分の考えが常に正しいというお考えなら
それを改めないと結婚生活はやっていけません。

今、この機会に改めないと
一生後悔することになりますよ。

結婚式は数時間、結婚生活は数十年です。
どちらが大切ですか?

ユーザーID:8819688775
ていうか・・・・
同じくアラフォー
2011年2月3日 1:57

トピ主さん、ご自分を正当化したくて、すごーく詳細に彼のお兄さんの奥さん(←まだ結婚してないのに「兄嫁」なんて図々しいです。彼のご両親がご健在なら「嫁気取りで」って言われますよ)との会話を詳細にここに載せたんだと思いますが・・・

小町ってね、いろーんな人が読んでるんですよ、男女問わず。彼の家族構成や学歴などもかなり詳細に書いてあるし、読む人が読んだら、誰のことか分っちゃいますよ。もう、このトピの存在、バレてるかもしれませんよ。

ていうか、私が、あなたの彼の友達で、このトピ見つけたら「あんたが結婚しようとしてるあの彼女、こんな性悪女だけど、それでもいいわけ?」って、このトピの存在、教えちゃいますけど。

私、トピ主さんとほぼ同い年なんですけど、同世代の女性としてとーーーーーーーっっっっても恥ずかしいです。

久しぶりに「この結婚、破談になればいいのに」と思ったトピに出会いました。

ユーザーID:6601759683
確かにスゴイ! すご過ぎる。
応援しまセン
2011年2月3日 4:27

最初は、義兄夫婦もちょっとあれかなと思える部分もあったけど、
主のレスを読み進むにしたがって、確信しました。

義兄夫婦は当たり前の人々。主がスゴイじゃなくてヒドイ。

兄嫁、気の毒だなぁ。本当の弟のつもりで仲良くしてきたのに、
義弟がこんなすごいモンスター嫁に張り付かれちゃって、
もう仲良くできないんだと思ったら、涙も出ちゃうね。

死んだ彼のご両親、次男の嫁が、主みたいな自己主張の強い、
嫁入り前から戦意マンマンの、知らない人同士の付き合い方を知らない、
女だと知ったら、嘆くだろうなぁ。
こんなに女を見る目のない男になっちゃったって。

兄嫁さん、主の専業主婦宣言に思わず「エッ」と言っちゃったことについて、
説明されているけど、実に常識をわきまえた人だと思ったなあ。
皮肉なことに主の描写を読んで…。

ユーザーID:5144745415
あなたが変
赤福
2011年2月3日 6:47

本当に、読めば読むほど、トピ主がおかしい。
40近いのに、あきれてしまいます。
自分かおかしいことを自覚してください。

ユーザーID:5379730360
あなたに必要な事
ひで
2011年2月3日 6:49

他の人の意見を素直に肯定的に聞く事が必要です。あなたの意見を見ていると義兄夫婦にしても、ここにレスしてくれている方々への反応にしても全て否定的。これじゃ、すべてうまくいかないでしょう。

確かに、義兄夫婦の対応には如何なものかって事はあります。でも、それは些細な事とも言える範疇です。

それを大変な事にしてしまっているのはあなた自身の考えです。

どうか、もっと他人の言動・行動を素直に見れる人になってください。それがあなたのためです。

ユーザーID:9529018956
ははは携帯からの書き込み
しなり
2011年2月3日 7:18

いや、もう笑うしかありません。
「すごいですね」、あなたが。

皆さんのレスをもらって、自分に非はなかったか?とかけらも感じないのであれば、
>これで分からなければ兄嫁は相当な悪人だと思います。
あなたのこの言葉の「兄嫁」の部分を、「トピ主」にして贈らせていただきますね。

ユーザーID:4239472707
よく聞いてください。携帯からの書き込み
くーちゃん
2011年2月3日 7:29

この親にしてこの子ありという感じですね。
あなたのトピ文を読む限りでは、義理姉さんはあなたより若いかもしれませんが、知性と教養を感じます。

負けず嫌いなのはあなた、意識の中で年下だから、小姑だから、と変な先入観があるのでしょうね。

きっと義兄夫婦も「いい年して、教養のない義理の妹が出来ることに対する不安」でいっぱいでしょう。

改めてください。

20代の私ですらあなたの非常識加減にビックリです。

ユーザーID:4626561139
主さんこわい携帯からの書き込み
まりん
2011年2月3日 7:33

自己中心的に世界が回りすぎです

ユーザーID:7517439700
いいんです携帯からの書き込み
旭川
2011年2月3日 7:35

もう貴女はそのままがんばっていきましょね

いろいろな人がいるから面白い

私は他人事でよかった

ユーザーID:9737252894
ほんとうにすごい人
ちっちーた
2011年2月3日 7:42

お友達の言うとおりですね。
トピ主さんって、本当にすごい。
嫁同士って、まだ結婚してないじゃん。
3ヶ月後にはするからって、言ってもまだでしょ?
仮にも兄嫁さんになろうかって人にケンカ売ってるし。

まぁ、娘が娘なら、親も親ですよね。
>私の親に言うと「遠く離れててよかったね、結婚式には来ずにお祝いだけ送ってくれたらいいのに」と言っていました。

招待しないのに、金だけ送れって?
どんだけ〜って感じです。
親が生きてても、常識なきゃ、そんなことなんですよね。
て言うか、金を出さないなら、口を出すなって言ったでしょ?
なら、金も貰うなよって感じですけど。

結婚式は女性のもの。
そりゃ、39年間も温めてた思いがあるだろうさ。
でも、友人や親せきに対するあいさつの場でもあるわけ。

若い子でもあるまいし、あまり浮かれてないで、周りを受け入れることも大事だよ。
自分だけが主役じゃないよ。
彼に録音したもの全部聴かせてやりなさいな。
目がさめるかもね。

こんな嫁いやだね、ほんと。
兄嫁さんと義兄さんに同情します。

ユーザーID:0492511904
本当に凄い携帯からの書き込み
うーん
2011年2月3日 7:55

40歳目前のいい歳したトピ主より、年下の義姉の方がずっと大人で常識人ですね。

なんで彼はトピ主さんのような歳だけは食っているのに中身は残念な女性を選んでしまったのでしょうね?今回のトピ主の義姉さんイビリで目が覚めればいいですが…

ユーザーID:0474679517
あの〜
兄嫁。
2011年2月3日 8:27

最初は確かにちょっとうざいかも・・
と思って読んでいましたが、電話の内容をどう読んでも
兄嫁さんのほうが、大人な対応ですし、どこも悪くないように思います。
むしろ、かなり常識的ではないでしょうか?

まぁ、彼が気にしないのなら結婚すればいいと思いますし、疎遠にするならそれでもいいんじゃないですか?
ご実家も同じようなお考えのようですし。
私ならあなた方は面倒なので、疎遠でいいです・・

ユーザーID:5554595094
彼の気持ち 携帯からの書き込み
はる
2011年2月3日 8:50

貴女を好きな気持ち 冷めるかもね

慰謝料払ってでも破談にしたほうが良い
と 思われかねないかと…

自分の年齢 ちょっと考えて行動しないと と 個人的に思いました

ユーザーID:7734492049
彼氏にみせましょうよ
ZERO
2011年2月3日 9:22

彼氏さんと意志を統一しておいた方が良いと思いますよ

このトピを彼氏さんに見せたらいかがでしょう
お幸せに♪

ユーザーID:3926789300
どうしてそんなひどいことを携帯からの書き込み
かやぶき
2011年2月3日 9:37

なぜトピ主さんはそんなに義姉さんを攻撃してしまったの?

レスを拝見して
トピ主の異常な攻撃に悲しくなり、切なくなり、誰も止められないんだと
気の毒にさえ思いました。
感想を求められれば
ご友人達と同じく
「すごいね…」です。

自分の主張ばかり叫んでいたら
まわりに誰もいなくなりますよ。

トピ主さんが彼と両親以外いらないならそれでいいけど。

トピ主レス見て
こんなにやるせない気持ちになったの初めてです。

ユーザーID:0895366274
感想
普通のおんな
2011年2月3日 9:37

わたしがもし、ご兄弟の母親だったら、息子には、
兄嫁さんみたいない人と結婚してくれて良かったと思う。
トピ主さんみたいな人とを紹介されたら、息子を心配して結婚に反対する。

わたしがもし、トピ主さんと同年代だったら、
兄嫁さんみたいな人とは、友だちになりたいし仲良くできそう。
トピ主さんは、なんだか怖くて、近寄りたくない。

ユーザーID:1553272411
とりあえずご自分の発言の過ちについては・・・
ぽんちょ
2011年2月3日 10:19

>私「専業主婦になることは関係のないこと。批判され傷ついた。彼の年収が多>いので、お兄さん夫婦のように共働きでなくとも生活ができる。」

すごい発言ですね。
兄嫁さん可哀想・・・。

夫婦間と違って今は婚約者段階ですよね。婚約者の兄弟にこういうこと言うと破談の時もめそうですね。

そもそもトピ主さんはご自分と他人との線引きが曖昧な感じですね。
ご自分のものはご自分のもの。
他人のものもご自分のもの。
ご自分の価値観に他人が合わせるのは当たり前。

こんな感じに見受けられますが、夫婦になるとそれをやっているとあっという間に関係破綻していくと思います。
夫婦は死ぬまで夫婦なんですから。先は長いですよ。

ユーザーID:6192761276
なんだ
まぬー
2011年2月3日 10:30

義兄夫婦も一言多いけどトピ主さんも大概ですね。
強烈な人達だなぁ・・・。

ユーザーID:2930782507
おばさんパワー全開ですね
ドルチェ
2011年2月3日 11:26

まだ結婚もしていないのに、いちゃもん事ですか。
たぶん、兄夫婦さん達から、縁切りされるでしょうね。
お兄さんは弟さんにこう言うと思います。
「結婚するのは自由だ、だが残念だが今後付き合いはしたくない」と
トピ主みたいな義妹と付き合っていたら、義姉さんは耐えられなくなり、
病気になりそうです。
義姉さんはまともな考えを持っているからです。

それにしてもトピ主親もすごいですね。
やはり親子ですね。

ユーザーID:9918619462
会話を聞いた彼の反応は?
反抗期
2011年2月3日 11:28

その後義姉との会話を聞いた彼の反応はどうですか?まだ主様の言う通りだとおっしゃるのなら、彼も非常識仲間と言うことで兄弟の縁をすっぱり切った方がいいと思います。常識のある人なら少なからず主様をたしなめるか、もう少し上手くやってくれとおっしゃるんじゃないでしょうか?
「子は育てたように育つ」って言われるように主様のご両親も相当な非常識人。小町でもえっと驚くような親が時々登場しますがそういう人達に育てられると主様みたいな人が出来上がる訳か…。毎日嫌な事件が起きる訳だ。そしてモンペが新たなモンペを産み育てる。ゲームの世界なら面白いけど現実世界にはいて欲しくない人達。ただ実際に子育てをしていると、ご近所、同級生の親は色々な人がいます。本当にあくが強く曲物もいます。皆大人なので表面上は笑顔で付合ってますがなるべく関わらないようにしてますよ。
主様も39歳。人生の折り返し地点での結婚。小町で言われた事を受け入れ生まれ変わりませんか?義兄夫婦はきちんとした常識人です。少し低姿勢にになって仲良くした方が良いです。結婚式での花嫁様なんてほんの数時間だけ、これから嫁としてしっかりして下さいよ。

ユーザーID:0371764281
わからなくもない。
我慢しないで〜
2011年2月3日 11:44

年下年下ってばっかり書いて
年上のほうが常識人なのよって伝わってきますね
まぁ年下だけど義兄の妻なんですから、きちんと線引きして
敬意を表すべきなのにちょっと残念です。
あと夫にしたら唯一の肉親なのに、嫁の一言で距離とらされるのも
いただけないかなあ。あくまで自分は気に食わないけど彼にその考えを
押し付けるのはよくない、それは彼にお任せしましょ

やりとりみてて、年下のくせに!てトピ主が思ってるんだろうなぁて思う
ところと、心配だからって余計なことして大人である弟にあれこれ
口だしてる兄夫婦って感じです。お互いどう距離とっていいのか
わかんないんでしょうね。

トピ主も別に反対されてるわけじゃないからもっと堂々とすればいい
じゃない?そりゃ嫁だからとかニュアンスで言われてカチンときたかも
しれないけど、そこは冷静にしなきゃ。
専業主婦になる云々だって「えっ」って言われなかったら表面化
しなかった問題だろうし、別家庭に口出しした兄嫁が空気読めないだけ。
当事者同士読み手がわからない空気もあるだろうけど、
冷静にね。腹立てたほうが未熟だよ、冷静に。

ユーザーID:8469270708
頑張ってください。
猫娘
2011年2月3日 11:46

叩かれまくりで大変ですね。
頑張ってくださいね。

「私も39歳だけれど相手だってもう36歳のいい年だ」と書かれてましたけど・・・・・。

男性の36歳は20代後半や30代前半と結婚したって、全然違和感ありません。
でも女性の39歳がそうしたら、正直「運が良かったね」「うまいことやったね」
と内心思っています。

日本の社会って悲しいけれどまだまだこんなものですよ。
一流の学歴で3歳年下男性をゲットしたあなたを、「うまいことやったな」と
陰で嘲笑っている人はたくさんいると思いますね。

なぜかというと、あなたは間違いなくトラブルメーカーですから。
周りから相当嫌われているでしょう。
なので専業主婦選択なのでしょ!?

遅いかもしれないけれどカウンセリングにでも行かれて軌道修正しないと、
結婚さえできませんよ。

ユーザーID:5819770981
トピ主さんスゴスギ(汗
hanako
2011年2月3日 11:55

気が強くて負けず嫌いなのはトピ主さんのほうですよ。
兄嫁さんも少し言い過ぎ?なところはあったかと思いますが
※専業になることに「え?」とか。。。
その後の対応として、ちゃんと大人だと思います。

それに引き替え。。。
ずいぶん傲慢なトピ主さん。
まったく自分を改めようともせず
自分と違う考えを一切受け付けようともせず。
この先が思いやられるのはご主人になる弟さんと
義兄夫婦だと思います。

結婚後は、どうぞ縁を切ってあげてください。
そのほうが、向こうのご家庭も安心かと。
ま、その前に、本当に家族になれるかの方の心配を
なさったほうがいいかとは思いますが。

ユーザーID:8099641784
マナー本読んだりしたほうがいいですよ
wanko
2011年2月3日 11:57

あまりいいお育ちではないようですね。
まぁお祝いだけもらえればとか、娘がやっていることを何も思わない両親から育てられたのですから、ある意味仕方ないのかもしれません。

ご友人の「すごいね」はとぴ主さんの言動に対する驚きととれます。
それに友人が共感してくれるようですが、あまり本気にしないほうがいいです。面倒な友人とトラブルになりたくないし、他人のことだから適当に答えるだけのこともあります。
私にはそんな非常識な友人がいないのでそんな必要もないですけど。

39歳にもなってそんな攻撃をする女性のどこがいいのでしょうか?
彼氏さんと連絡取れました?
このまま破談にならないといいですね。それか今回何とかなっても離婚されるかも。
ちなみに一流大学卒業でも常識のない人や仕事のできない人はいます。学歴とは関係ありません。

ご自分では正当な行為だと思っているようですが、ほとんどの方が非常識と感じています。これが世間の反応です。あまり暴走すると痛い目にあうのはとぴ主さんですよ。
兄嫁さんの反応も常識があれば普通かと。

彼の反応楽しみ。書き込み待ってますね。

ユーザーID:8363076823
ぜひ彼に録音を聞かせてこのトピのコピーを見せて下さいね。
ひよこ
2011年2月3日 11:58

ぜひ素敵な愛する婚約者に、録音を聞かせてあげてくださいね。
それとこのトピックスのコピーも。

心底トピ主さんを愛しているようですので、間違いなく大きな味方になってくれますよ!
兄夫婦を捨ててまでトピ主さんを取ると思うな。
録音とコピー、とても心情が吐露されていて具体的でわかりやすいですよ。
トピ主さん、幸せになってね。

そして婚約者さんにも長い目で見てぜひお幸せになってほしいなと、
心から思います・・・・・・・・。

ユーザーID:5819770981
本当におかしいと思います。
撫子
2011年2月3日 12:16

勿論、トピ主さんがです。
義姉さんは自分に落ち度があると思った部分はちゃんと謝っていますよね。
それをさらに悪い方に取ってきつい言葉で相手を責めて、しまいには泣かせてしまったというのに、
更にまだ追い打ちをかけるなんて、あなたは思慮が浅すぎるし、思いやりというものが完全に欠如しています。
そして小町の皆さんの意見を読んでも、「自分の都合の悪い事は無視」で自分を正当化するような事しか書いていない。
何故こういう人がトピを立てるのかが本当に謎です。
自分に全く非がなくてただ共感して欲しいだけなんでしょうけど、あなたの異常さが際だっていくだけという事を、いい加減に理解出来ないものですか?
自分の耳に心地よい意見しか聞けないのなら、こういう所にトピを立てても無駄ですよ。

配偶予定者の方の学歴や収入が良いというのを声高らかに言うのもより自分を下げています。
もうすぐ不惑になろうというのに、不惑の意味すら理解出来ていないなんて‥ビックリです。
今一度、皆さんのコメントをしっかり読んで、義姉さんに謝るべきでしょう。

ユーザーID:8367656471
仲良くしましょうよ携帯からの書き込み
弁当箱
2011年2月3日 12:25

あなたは何でも悪くとって敵意むき出しにしてます。
20〜30代は何でも見えている気がして自分で判断しがちだけど、人とのの和はとても大事です。ましてや家族になるのですから。

もう39歳、わが身を振り返られるようにならないと、寂しい人生になってしまいそう。

ユーザーID:1570308346
やってしまいましたね
バリキャリ
2011年2月3日 12:25

とうとう自分から墓穴掘りましたか。
せめて籍入れるまで猫かぶり通すくらいの
強かさと如才なさがあれば、すべてあなたの
目論見どおりに行ったんでしょうけど、
残念ながらそれを実行するだけの知恵は
なかったんですね。

彼に件の電話でのやり取りは報告したのでしょうか。
まる一日あなたの続きレスがないところをみると
彼に結婚話を白紙に戻そうとでも言われましたか?

ユーザーID:9773956959
はむさんに賛成携帯からの書き込み
さらみ
2011年2月3日 12:28

そもそも拗れた原因は、4日前に連絡して旅行ついでに軽く面談すればいい程度の顔見せに便乗し、兄夫婦が勇み足で親面した事に原因がありますよ。

トピ主さんの経歴や家族構成も、弟から事前にリサーチしておくものですよね。

仮に今回トピ主さんが破談になっても、この兄夫婦は懲りずに同じ事をして、次々に弟の縁談を壊すような気がします。

本当に親替わりなら、真っ先に結納の品々を引っ提げてトピ主家を訪問するくらいしないとね、兄夫婦。

経験不足なのでしょうが、今のままでは、口は出すけど何もしない典型に見えますよ。

トピ主実家みたいに気を使わない家の方が後は楽です。

キチンとしたお家だと、これではかえって相手を怒らせるだけでしょうね。

ユーザーID:6882217769
破談になるかも
三斜
2011年2月3日 12:32

きっと義兄夫婦に彼は呼び出されてますよ。
あなたからこういう発言があったと。

まだ間に合う。ゆっくり考えた方がいいじゃいかいと。

私と弟は大変仲が良いです。
もし、弟の婚約者があなたのように電話を掛けてきて、色々まくし立てたら・・・
妨害はしませんが、全力で結婚に反対を唱えます。

彼が、今までに薄々あなたの人柄の悪い面にも気づいていたら、「やっぱり」となるでしょうね。

誰もあなたの「正しさ」を認めてくれず破談になるかもしれません。
それぐらいのことをやりましたね。

ユーザーID:8129862653
あちゃ〜
2011年2月3日 12:33

他の人達も書いてますが、トピ主さん、何でそんな怒る必要があるの?何で、そこまで息巻いて生きる必要があるの?よく分かりません。
兄嫁さんのほうがよっぽど常識のある人に思えますよ。

それと、トピ主さん、全然人の意見聞いてませんよね。自分の言いたい事を一方的にレスしてるだけ。
まれにあなたを励ますレスがついたのをことさら「理解してもらえた」と言ってるけど、大多数の批判レスは無視ですか。
こんな人が奥さんじゃ、3ヶ月後(ですか)に結婚するっていう彼氏の先々の人生が気の毒です…

ユーザーID:5261642075
トピ主さん、ホントいい性格してますよ! 1
スーパードライ女
2011年2月3日 12:34

あ、ちなみに

いい性格とは「常識ならやらない、驚く様な事も平然とやってのける図太い
度が過ぎて呆れられる様な性格」を指します。

いい性格=性格が良い、ではありません。

お友達の「すごいね。」もそんなニュアンスで、純粋なほめ言葉では
ないですね。でも「すごい」という言葉だけ聞けば悪い気はしないのが
不思議ですよね。

トピ主さんの考え方自体が非常識すぎるとは思いませんが、人と話す際の
姿勢が、39才という大人の女性にしては意外すぎるのが批判されてしまう
一因だと思います。

>「ここは嫁同士会話をしましょう」と言うと
「まだ結婚なさったわけではないですし嫁同士と言われても・・・」と、
結局私を嫁として認める気持ちがないのだと確信しました。

ここで、トピ主さんの頭の中でカーン!とゴングが鳴って戦闘モードに
入ってしまったんですね。

>最初が肝心ですから。とくに年下の兄嫁となるとナめられちゃいけませんから。

これは会話とは言えないと思います。
会話=相手をねじふせたモン勝ちのバトル、ではないですよ。(続)

ユーザーID:0217473677
2月2日 19:53のはむさんに思いっきり同意。
もも
2011年2月3日 12:45

2月2日 19:53のはむさんに思いっきり同意します。

私はトピ主さんの気持ち、わかりますよ。
私でも過干渉だと思いますし。
兄夫婦は、普通に兄夫婦として接すればいいのに、勝手に親代わりなんてやろうとして上から目線なのが問題だと思います。弟は小学生じゃあるまいし、30後半の男性でしょ?
兄嫁は、私は言う立場にないといいつつ、なんだか一言多いですしね。。
トピ主さんは、ドライ家庭で育った東京育ち、兄弟は伝等を重んじる?田舎育ち?違うかな?育った家庭環境も違いそうですね。
トピ主さんは、トゲトゲしく反省すべきところはあると思うので、
うまく立ち回ってくださいね。

ユーザーID:9707028213
被害妄想
40歳独身
2011年2月3日 13:02

人の好意をすべて悪意で捉える人っていますよね。
一生幸せにはなれない人だと思います。

お気の毒に。

ユーザーID:4152531144
はむさん、勘違いしていませんか?
しっぽう
2011年2月3日 13:09

>元々の問題は、兄夫婦が「私たちは親代わり」なんて言ってしまってその気になっているところかな、と思います。

はむさんがおっしゃる「元々の問題」ですが
親代わりなんじゃない?と多くのレスにあったのは確かですが
兄夫婦は「私たちは親代わり」と言っていませんよね。

>兄に言われるのならばともかく、年下の関係もないお嫁さんから言われた事にしては、かなり失礼ですし

兄嫁さんは電話で「主人(兄)にかけなおさせます」といって引こうとしたのを
「嫁同士の話し」と、トピ主さんが兄嫁を引き込んでしゃべらせています。
ですから、手土産の件も「主人がそういったのは〜」と兄を代弁する形になっていますね。
兄嫁さんがあれこれ口を出しているわけではないと思われます。

「元々の問題」が違っていると思いますのでもう一度読み直してみてはいかがでしょう。

ユーザーID:5368439853
トピ主さん、ホントいい性格してますよ! 2
スーパードライ女
2011年2月3日 13:21

今回、兄嫁にいいたい事をいってスッキリ!かもしれませんが、
ご自分の話が受け入れられなければ縁切り!という姿勢は不自然
ですよ。
皆さん指摘されてますが、結婚されてない貴方は「嫁」ではない
です。「縁を切る」以前に、結婚して姻戚関係に入る、という
「縁」を結んでいませんよ。

あと、会話を録音した、との事ですが、トピ主さんに有利になる
内容ではないですね。きつい女性、という印象を与えるだけです。
もし、義兄経由で「こういうやり取りがあったけど、こんな勝気な
女性と本当に結婚してうまくやっていけるのか?」等のトピ主さん
にとって余計な話がいった時、婚約者の弟さんに裏づけとなる情報
をトピ主さんが与えてしまいますよ。そうなったら弟さんとの縁が
危うくなるかも。

トピ主さんはご自分を曲げずに通して今まで生きてこられたのですから
このまま突き進んで下さい。でも、その喧嘩上等!な性格は結婚後まで
隠しておいた方が無難でしたね。

なんか10年前の自分を見てるようで微笑ましくなってしまいました。
現在、36才主婦の専業主婦です。

ユーザーID:0217473677
すばらしい
aki
2011年2月3日 13:22

主様 すばらしいいいいいいい
ここまでほぼレスをいただいている方達を無視した発言

何のためにトピック立てたのかな?
友達に愚痴ってりゃいいのに

当方39歳です。

結婚相手のご両親が他界しているのならなおさら
ご兄弟とのお付き合いは大切ではないのかな?

その兄嫁との会話録音したのは、彼に聞かせない方がいいかもなあー

その後が楽しみ私は性格が本当に悪です。

ユーザーID:5353455256
開いた口がふさがりません・・・
言葉がない・・
2011年2月3日 13:31

あなたのレスに・・・
兄嫁さん,素敵な方ですね。
非常識な弟嫁とは距離を置いて欲しいと遠い空から願っています。
旦那様のご両親も天国で心を痛めておいでだと思います。
大方の皆さんの意見が一般的な常識です。
一部の同調する方の意見しか聞けないあなたは立派な非常識です。

久しぶりに気分が悪くなるレスでした・・・

ユーザーID:2297697647
早く携帯からの書き込み
みかん
2011年2月3日 13:46

彼に録音内容を聞かせてあげてください。彼の目も覚めて破談になるでしょう。
もし結婚できてもあなたの性格ならまわりとトラブル続きで離婚は近い。
彼はまだ若く学歴も年収もあるから再婚相手は見つかるはず。
転職したてで退職したようなあなたは再就職は難しいでしょうね。
その年齢じゃ高度不妊治療しなければ子供も無理だろうし
養育費はありませんから、底意地の悪い無職の年増が寂しく捨てられるだけです。

ユーザーID:5717567821
言葉の意味くらい分かろうよ・・・呆れ気味
みみっち
2011年2月3日 14:02

>彼一家に両親がいないことを馬鹿にしているのは兄嫁だということが判明しました。
>「親がいないってこういうこと」なんて言うのですから。

未来の兄嫁さんが馬鹿にしてるって言われてますけどね
違いますよ?(呆)

親が居ないから、馬鹿にされないように兄夫婦は親代わりしようとしたのです。
親が居たら、それ相応に親の威厳で事すむけど、
トピ主一家は『親が居ないから顔合わせしなくていい!、兄弟が親の代わりなんて出来るか!』
という態度で接してきたでしょ?
それが、親が居たらこんな理不尽な事言わさなかったのに やっぱり親が居ないって事は
馬鹿にされるんだねーって話ですよ。

決して、兄嫁が親が居ないからって馬鹿にしてるのではなくて
親が居ない事に付けて、理不尽な事をトピ主がするから嘆いたのですよ。

兄嫁も義理親が存命なら言われなくて、聞かなくてよかったことですしね。


言葉の意味くらいちゃんと理解しようね40前なんだし(呆)
理解できますか?

片親が居ない私には、この言葉の意味分かるけど・・・。
ましてや、両親ならもっとだと思います。親って偉大

ユーザーID:3585472141
どうなるか
興味津津
2011年2月3日 14:11

録音を聴いてもらって、彼の反応はいかがでしたか?

みんな続きを待っていますよ。

ユーザーID:5883547144
彼の兄まで見下し始めましたか
hana
2011年2月3日 14:32

>結局私を嫁として認める気持ちがないのだと確信

実際に嫁じゃ無いでしょ?

>恐らく義兄の収入は少ないはずです。かなりムキになってましたから。
>稼ぎが少ないとけんか腰になるのでしょうか。悲しいです。

彼の義姉への嫌味だけでは我慢出来ずに、彼の兄まで見下し始めましたか。
何処まで自分の立場を勘違いしてるんですか?

>学歴も超一流でしっかりしていますし

しっかりした36歳の男が、結婚3ヶ月前まで家族へ婚約者を紹介しない?
万が一彼が本当にシッカリしてるなら、今回のトピ主さんの対応には激怒しますよ。

皆さんも書かれてますが、全ての行動と発言が非常識です。
誰の意見も聞く気が無いなら、何故小町に書いたんですか?

ユーザーID:6853329735
まともな事を言ってますよね・・・?
コトコ
2011年2月3日 14:37

義姉さん、まともな事を言っていますよね。
私にはそう読めますが。
それをトピ主さんがさも当然のように
「これで義姉が悪人だって皆わかるはず!」
と勢い込んで書いているのが逆にすごいなと・・・。

ユーザーID:8636993504
ところで。携帯からの書き込み
とら
2011年2月3日 14:51

義兄夫婦とどう付き合っていくか?でしたよね?
レスしてくださっている皆様の声はアナタに届いていますか?
そもそも、聞き入れる耳をお持ちではないあなたが小町で相談する意味ありますか?

世の中には、とんでもない人がいるもんだと勉強になります。
反面教師さん、ありがとうございます♪

ユーザーID:6562186491
たしかに…携帯からの書き込み
モンブラン
2011年2月3日 14:54

義兄夫婦は確かに感じ悪かったと思います。
でも、いくら気に入らないヤツだからって、イジメたり殴ったりしたら、最初は被害者であっても、加害者側になってしまうんですよ。
トピ主の今の状態はまさにそれだと思う。
義兄夫婦は嫌な夫婦だけど、トピ主まで同じレベルの嫌な人になってしまった事が残念。
年上、年上とトピ主がいうのなら、もっと余裕のある態度でいて欲しかったです。

ユーザーID:0011225719
なんだかなぁ〜
パイン缶
2011年2月3日 14:56

トピ主さんのためだけの結婚て感じ。
彼氏さんの気持ちや立場とか全然考えてあげないんですね。
御両親が亡くなられてから、兄弟で支えあってきたんでしょうに。


義兄さんに学歴など聞かれた時>値踏みされているようで嫌な気持ちになった主さんが、
レス12で、彼氏さんが大丈夫な理由に>学歴も超一流って・・・・最初に書くかねぇ。ホントに値踏みしてるのは誰なのかしら。

ユーザーID:1936972097
おそろしい・・・
asa
2011年2月3日 14:57

きわめて常識的な兄嫁と、やたらケンカ腰で非常識な弟の婚約者。
親を失ったあとも仲良くやってきた兄弟が、弟がヒドイ嫁をもらうために疎遠になってしまうかもしれませんね。兄嫁様のご心痛をお察しします。

ユーザーID:1721328794
私はそうは思いません
にゃすこ
2011年2月3日 15:07

確かにトピさんは凄まじい勘違い(わざと?)
を沢山されて悪態もついていますが、

兄夫婦がウザいのには同感です。

品物を頂いて、
○○家と親戚付き合いが出来て光栄?
あの・・どんな本を読んだら
こんな手紙を送れなんて書いてるのでしょう。
意味深すぎて気持ち悪いったらないです。

顔見せでお嫁さんになる家に呼ばれたら、
手土産を持ってくるのは当然であり、
弟さんがお兄さんに手土産を渡すのは間違っており、
逆に弟さんも手土産をお嫁さんの家に渡すべきで、
嫁側がお返しの品を送るなんて聞いたことは
ありません。
これが結納という形で行っていたのなら
判りますけどね。

あの・・親がわり・・気持ちは判りますが、
義兄嫁の弟さんへの感情は 変です。
私も兄嫁の立場なんですが、弟さんにそこまで・・
感情移入したりしてません。気持ち悪いわ。
弟さんの事好きなんじゃないの?
ご主人より年も近いし。
だから、まだ結婚していないから嫁じゃないなんて
意地悪言うのかな。

続きます

ユーザーID:9142005087
しっぽうさん!携帯からの書き込み
さらみ
2011年2月3日 15:18

兄夫婦は弟に対し、兄の家を「実家と思え」と考えているんですよ。

そして実際、トピ主家に「●●家」呼ばわりの手紙を出していますよね。

そういう態度が、「親替わり」の勇み足だと相手に不快感をもたらしていると思います。

現にこのトピを呼んだ方々も、兄は親代わりと認識しましたよ。

兄夫婦やりすぎ!
トピ主が問題なのと同じ位に、ある意味非常識ですよ。

ユーザーID:6882217769
続き
にゃすこ
2011年2月3日 15:23

トピさんが怒りの感情を込めて
(ストレス発散の為でしょうが)
書かれているので、
それを敏感に感じ取る人は
トピさんに反感を抱くんでしょう。

もうやめてしまえ
と言う人は人の話を本質など聞きたくなく、
ただトピさんの怒りがうっとおしくて
やめてしまえと言い放ちますし、

トピさん自信、勘違いが酷すぎるし
常識も無いし・・
これで39歳かと言われてしまうのも
仕方ありません。

でも、トピさんの悪い部分だけを
叱るだけではこの問題は終わらないと
思うんですよね。

兄弟はいつまで経っても兄弟です。
親子じゃないんですから、
親の役割は必要無いんです。
だって、兄夫婦だって親が居たら
「あんた、いつまでも仕事熱心で、
子供はどうするの?」って
怒られてますよ。

普通の兄弟として時々集まって
お酒飲むとか、軽い付き合いでいれば
仲良くやっていけますよ。
弟さんだって36でしょ?
いい年した中年なんだし。
もっと尊重してあげないとね。
嫁の家で手土産を兄に渡してしまう当り、
相当マインドコントロールされてますね。

ユーザーID:9142005087
彼にこのトピを見せて二人でよく話し合ってみては?
nepia
2011年2月3日 15:23

どんなことがあったのか、彼も詳しく知った方がいいでしょうから、
口で説明するよりも、このトピを彼に見てもらったらいかがですか?

そして今後兄夫婦とどうお付き合いしていくか、
二人でよく話し合うといいと思います。

ユーザーID:0603078540
破談になってもおかしくない
なおなお
2011年2月3日 15:33

ご両親亡き後、良い関係を築いてきた兄弟。その関係を継続したまま、新たに家族を迎えたかったのが彼の本音だと思います。

彼の兄夫婦の発言や行動は、どこも非常識でも意地悪でもありません。それを悪く捉えて攻撃的になっているトピ主とそのご両親が世間からずれているとしか思えません。10も年下の義兄嫁予定をいじめているようにしか見えないんですが。コンプレックスなんでしょうかねぇ。

結婚前からそんな状態では、結婚を考え直されても仕方ありませんよ?

トピ主さん、他人の言動を自分の都合のいいようにしか解釈しないんですね。お友達の「すごいね」も彼の兄嫁の言葉の意味も読み取れていませんよ。

義兄や兄嫁と書いていらっしゃいますが、結婚が成立していませんから間違いです。

年齢に相応しい考え方、振る舞いを身に着けないと、取り返しがつかないことがあります。

ユーザーID:4006395493
ただの感想です
なんか解る気がする
2011年2月3日 15:36

過干渉が嫌だと仰いますが、ただ兄夫婦が嫌いなだけではないですか?

貴女のレスを拝見した感想は

「純粋な者が純粋さを見る所に、豚は汚れを見る」と思いました。

あれこれ兄嫁さんの事をいう前に、

自分の心を見つめなおした方が良いのではないでしょうか?

ユーザーID:3501137370
同じ兄嫁です
ばたこ
2011年2月3日 16:05

夫は長男、妹が2人、両親は夫が15歳と21歳で他界しています。

義理の両親の命日御存知ですか?

お墓参りは行きましたか?

両親がいないから手順をふめない男だと言われるのは誰でしょう

親がいないってそういうことです。
親がいないからやらなくて良い。出来ないのは仕方が無い
そう思われるのは兄夫婦としては辛いのです

ユーザーID:3790192814
同情してしまう・・
にゃすこ
2011年2月3日 16:09

義兄夫婦はなにかと一言口を出したい
ようですので、

「そうですね」と言ってにっこりし、
後は放置していても
相手の方も言うだけで何も実行しようとは
なさらないようですから、
大丈夫なのでは?

兄弟、仲良くしたいって言うよりも、
弟を支配したいように見えるんですが・・
兄嫁みたいに、子供を産まないで仕事命の
女性となら仲良く出来るのかな?
私が弟の立場でも、こんな兄夫婦とは
付き合い切れないな・・・

でも、そんなお兄さんに弟さんは歯向かえない
性格だって事をお忘れなくね。

早いこと子供を産んで、
義兄夫婦以外の親戚と仲良くしては?
その時、義兄夫婦の悪口を言ってしまうと
このトピみたいに親戚も敵になってしまうから
気をつけてね。
トピさんは話下手で、敵作り安いタイプだから。

ユーザーID:9142005087
男子2人の母ですが
ゆずのかおり
2011年2月3日 16:21

子供たちに、父はいません。

なので 兄である長男は常日頃から

弟である二男に 「俺はお前の父親代わりだと思っている」

と言っています。母である私は 嬉しく思っています。

私が亡くなってからも ふたり仲良く付き合ってくれたらと

おもっています。なので、あなたのような考えの方が

二男のお嫁さんになるとしたら、悲しいです。

よく 考えてください。人間 一人で生きているのではないのですよ。

すべて 悪く受け取っていたら、幸せになれません。

どうか 兄弟に溝が出来ませんように。

考えかた、受け取り方 変えてみませんか?

母からの 切なる願いです。

ユーザーID:1099146793
この兄嫁さん、私は好きじゃないな
とある兄嫁
2011年2月3日 16:27

皆さんほめてますが、私はこの兄嫁さん、いやな感じがします。
年下のくせに、「親代わり」って
上から目線でしたり顔に物を言われたら、あまりいい気持ちはしませんよね。
弟の婚約者について根掘り葉掘り訊くのも、下品じゃないですか?
しかも段取りが悪くて、何だか気が利かない。

「言う立場にない」とか言いながら、かなり痛烈に弟嫁批判をかましてますよね。
いい子ぶってるし、姉様ぶってる。
トピ主さんはそこにカチンと来るんだと思いますよ。

まあ、トピ主さんの強烈なキャラクターのせいで、兄嫁さん目立たなくなっちゃってますけど(苦笑)

まあ、合わないなら合わないで、戦闘的になって無駄なエネルギー使わないほうが、精神衛生にいいと思いますよ。
この件で張り切りすぎて、幸せを逃さないようにね。

ユーザーID:0706861392
トピ主です13
はるひ(トピ主)
2011年2月3日 16:38

昨日、彼に全部話しました。
録音も聞かせました。一部間違えて消してしまったのですが。
彼は兄夫婦から何も聞いていなかったようですよ。
「で、何があったの?」という感じでしたから。
皆さん色々仰ってますが、兄夫婦が私たちの結婚を破談になんてできるわけがないんですよ。
大事な弟だったら破談なんて恥でしょう。
私も人に結婚のことを言ってしまった以上、破談になったら困りますし。

彼は私が兄嫁とのやりとりの話をしている最中から兄夫婦に電話していましたが、兄夫婦は出ませんでした。
仕事だったのかも知れませんが、兄夫婦は兄嫁がしゃしゃり出たことを「やばい」と思っているのだと思います。弟に合わせる顔がないのでしょう。

彼は仕事で疲れていたのか、帰ってと言ってきたので、
兄夫婦の話だけして帰りました。
彼は何も言わず(ちょっと怒っているのかなーという表情でしたが)
元々おとなしい人なので。
その怒りを兄夫婦に言ってくれれば私のストレスも減るのですが。

レスを見るとここにきて、私の主張を認めてくれる方が増えてきて、嬉しいです。

ユーザーID:6665605509
可愛いげが全くない…携帯からの書き込み
2011年2月3日 16:48

やっぱり人間年とると駄目ですね
全く可愛いげがない
兄嫁さんは若い分素直で可愛いげがある
性格もあなたより間違いなくいいね
義理兄さんはいいお嫁さんを貰いましたね

ユーザーID:0157230249
兄弟仲良く
はむ
2011年2月3日 16:58

「親代わり」と言っていないと言うご指摘ありましたが、親的権威とでも記したほうが的確でしょうか。
実家と思って欲しい、経歴を聞く、○○家とのやりとりと言った権威的なやり取り、結婚式への口出し、結婚する弟の彼女に対しての口出し
これらは親の中でも行う人がいますが、本来兄弟同士で行われる事は、余り無いでしょう。
逆にそう言った本家的な「実家」としての権威を示したいのならば、やはりトピ主さん宅に一番に駆けつけて結納品を収めるなり、なんなり、どんどんしていて始めて「権威」を誇れるような気もしますが
少し肩に力が入っているだけで、ちょっと実態がないような気がしますね。
また、兄嫁さんも十分、ご自身の意見を述べておられるような気がします。
が、トピ主さんも同類ですよ。一言多い。
兄弟仲良く、実家なんて言っていないで、お互いの家を仲良く行き来しましょう!とかやっていたら楽しくすんだと思いますが
実家と思ってという事は、毎年正月やお盆には帰省を求められたりするんでしょうかねぇ…。
そんなカチカチに肩を張らずに、毎年お正月はどちらかでどこかに集まったり臨機応変に出来るようだと楽しそうです

ユーザーID:3336257388
びっくりしました。
嫁の立場
2011年2月3日 17:19

結婚前で神経質になってるんでしょうか?
印象としてはギスギスした卑屈なコンプレックスのある方なのだろうか?という感じです。(トピ主が)

全て悪いほうにとらえていては、うまくいく関係も続きませんよ。

あなたのご両親はあなたを無条件に丸ごと愛していらっしゃいます。だからあなたのいうことに対して味方するのが当たり前ですよ。
ですが、婚約者やその親族(義兄夫婦以外)はこれから信頼関係を作っていく相手です。

もう少し長い目で見てはいかがですか?また自分が受け取った以外の受け取り方もあるということを思い出してください。

自分に自信がないからと言って相手が馬鹿にされてると思い込むのは危険ですよ。

結婚後の生活については義兄夫婦が口を出してきても、結局決めるのはトピ主さんと婚約者ですから、イライラせずに付き合ったらいいのではないでしょうか?

ユーザーID:6954575100
報告
はるひ(トピ主)
2011年2月3日 17:26

土曜日に、兄夫婦がこちらに来るとのこと。
「急な顔合わせは非常識すぎる」とメールを返信したところ

「一連の流れを受けて、俺が●●(兄夫婦の住むところ)に行くと話をしたら兄夫婦がこちらに来る、となった。
土曜日の昼から自分と妹と兄夫婦の4人で会う、
その後、呼び出すかもしれないから空けておいてくれ。
理由は分かるだろう。」
という内容でした。

兄夫婦は説明と謝罪に来るのだと思います。
それにしても結婚式を数ヵ月後に控えた土日に来るなんて非常識すぎます。
準備や彼と話したいこともあると言うのに。衣装選びもキャンセルです。
どこまで非常識…という感じです。

親は呆れています。昨日、結婚式に行くためのツアーの申込金のことで
彼に電話した時に「●●家の5名分は●●さん(私)に言ってください」と彼が私の母に言ったようで…
「大事な娘をやるのに、旅費も出さない気?」と非常識でケチな男に成り下がってしまいました。
兄弟もどうしようもないし、お見合いでもしたら?と。
私は兄弟の縁を切って貰えれば彼がいいのですが。
家もあるし、エリートだし。

ユーザーID:6665605509
同じ年ですが…
おりべ
2011年2月3日 17:42

 両親がいないと、こういう扱いをされるんですね。36歳で娘を産んだので、せめて娘が結婚するまでは何がなんでも長生きしたいなと改めて思いました。
 両親を早くに亡くした従姉の出来事とも重なって切なくなりました。

ユーザーID:4320169009
あなたはまだ身内になってない
ハム一号
2011年2月3日 17:54

義姉さんの言動がどうこう以前に、あなたはまだこの家の身内にさえなってないんじゃないじゃん。だから、義姉さんにどうこう意見できる立場にそもそもなってないと思うんですけど。どちらが上とか下とか以前に、立場が違うんですよ。

人間誰しもいたらないこともあるし、ぶしつけなふるまいをすることもありますよ。それを許せないのなら、トピ主の言動なんて、一切受け入れられないんじゃないですかね。

ユーザーID:3341376635
どっちもどっち、だがトピ主さんの味方かな?
みか
2011年2月3日 17:56

トピ主さんも義兄嫁も、売り言葉に買い言葉というかどっちもどっちですね。
トピ主さんは物事を悪く受け取りすぎで、思い込みが強いと思いますが、
義兄嫁もいくつか失礼な発言をしています。義兄嫁が立派だというレスには私は賛同できません。
以下、私の感じたところです。

義兄夫婦の非
・そもそも4歳差で親がわりなんて無理
・リゾート婚にケチ付け
・顔合わせを言いだしたのに連絡がない
・専業主婦批判(嫁)
・「まだ結婚なさったわけではないですし」発言(嫁)これは思ってても口に出すのは失礼
・「弟には私たちの家を実家と思ってほしい」発言(嫁)傲慢に聞こえる
・「結婚にあたり金はそちらで準備をしろ」発言(嫁)
・「親がいないってこういうことなんだ」発言(嫁)これを言っていいのは当の兄弟だけ

トピ主さんの非
・「共働きをしなくても生活できる」発言
・「私の両親からもモノを貰おうという魂胆が見え見え」これは被害妄想かと。

他の方も心配している通り、万一破談にならないことを祈ります。
結婚するまでは猫かぶっておいた方が楽なのに〜と思いますが

ユーザーID:0734820591
自覚しましょう
えのき
2011年2月3日 18:08

>小町で姑・小姑は嫌われる存在、義理の実家より自分の実家が大切といわれるトピもあるのに、私のことは「非常識だ」の嵐。

本当にそのとおりですね。

世間一般の常識からはもちろんのこと、本来ならホームグラウンドであるはずの小町の中ですら、
トピ主の言動は非常識かつ不快ということです。

>ネットの世界なので私がどんな人間か、相手がどんな家族かも伝わらないので仕方がないと思いますが・・・

そう思うならこんなトピさっさと閉じましょうよ。

普通の感覚の持ち主なら、一方的に自分の言い分だけを発信できる場で、
こんなレスしか付かないってことだけでも、何か気付きそうなもんですけどね(笑)

ユーザーID:4167874236
冷静に考えて
呆れて何も言えない
2011年2月3日 18:40

トピ主さん、

あなた、人の夫の「稼ぎが少ない」ってその人の奥さんにはっきりと言ったんです。
腹立ちます。言い返して当然です。
稼ぎがないからけんか腰なんじゃありません。
世の良識ある人は、そんな失礼なこと人には言わないんです。どんな事情があれね。

私、あなたより一回り以上若いですけど、あなたのような人間とは絶対付き合いたくないです。そんな39歳がいることにもびっくり!

年下に言われて腹立ちますか?
人間、ただ生きてるだけで偉くなる訳じゃないんですよ。どうやって年を重ねてきたかで人の価値が決まるんですよ。

それと、あなたの友達はみんなあなたの味方をしますよ。
だって、友達だし、そもそも、友達に話すときって無意識に自分に有利に聞こえるように話すでしょ。

ユーザーID:6418044542
トピ主さんの言い分も分かる
秘書A
2011年2月3日 18:41


主さんのレスだけ全部読みました。
道徳的にとか、論理的な思考から言えば、義兄嫁の言い分が正しいと思います。
義兄嫁さん、本当に人間が出来ていらっしゃるし、頭も切れるし心の優しい方だと思います。

一方、トピ主さんの言い分は社会性がないのは明らかですが、私は共感できました。
義兄嫁は、働く女性の今後の立場まで考えてお仕事を続けられるようですが、私ならやはり専業主婦になります。

義兄も、義兄嫁も人間的に完璧すぎて、付き合っていると肩が凝りそうだと思いましたし、「学級委員的な物言いが嫌味な義兄嫁だな」と私も思いました。
個人的にはトピ主さんが、義兄一家とおつきあいするかどうかは、トピ主さんの自由だと思います。
ですが、これは同時にピ主さんの婚約者がトピ主実家とお付き合いするのかも、彼の自由という事になります。
トピ主さんの性格上、今後は義兄一家と付き合うなんてできないでしょうから、せめて上記の自由は婚約者に約束したら、
婚約者とトピ主さん二者間はうまくいくと思います。
結局は、夫婦二人が仲良く出来てれば言いわけですから、彼を大事にしてください。

ユーザーID:6606862024
ごめんね、2回目
ほんじゃまさ
2011年2月3日 18:42

これほど叩かれてるんだから、
トピ主もこれから結婚するんだし、
「もう少し謙虚にならなくっちゃ」と改心されること願っております。

自分の話ですが、
夫と仲のいい同僚がやっと結婚にこぎつけた。
たまたまスーパーで会って、どんな女性かと思ったら・・
「いつも、お世話になっております」
まだ結婚してないのに?もう妻気取り?とおかしな印象でした。

その同僚は今では、なんであんな人と結婚したかねぇ〜と
言われてますよ。
転勤にはついてこない、同僚には新築の家があったのに
入らずに、奥さんの実家でマスオさん。
おかしなことだらけよ。

人から見て、おかしなことする人って、やっぱりおかしい。
良薬は口に苦し。
目を瞑らないで、みんなからのレスちゃんと読んでね。

ユーザーID:7785943162
自分にコンプレックスがあるからかしら携帯からの書き込み
コプクロ
2011年2月3日 19:02

トピ主さま
私は貴方より三歳年下です。
結婚て当人同士だけの問題ではないの解ってますよね?
お義兄さん夫婦、トピ主様よりのひいき目で見ても、どこが気になるのかな?
と疑問に思います。
ただのマリッジブルーにしては度が過ぎると言うか。
あれもヤダ!これもヤダ!と駄々をこねてるだけにしか映りませんけど、
あんまり強情を張り通すと、思い通りにいかないストレスから鬱病になりますよ。

ユーザーID:2568877068
交通費をだしてもらう?携帯からの書き込み
みーな
2011年2月3日 19:26

ご両親がいないケースの結婚はイレギュラーですね。
一般例と違うと難しいですね。

レスに
「交通費を出してもらうつもりだったようです。出しゃばるのならば、自分たちで出したらいいのに。」
とありますが、リゾート婚で招待客に遠方までわざわざ来てもらうのに、交通費は出席者の自己負担ですか?

リゾート婚であってもなくても、遠方から来てもらえる人には交通費は用意するものだと思ってました。

そしてもう嫁気分。
少なくとも婚姻届を提出するまでは婚約者であって嫁ではありませんよ。たった3ヶ月でも破談するときは破談します。それまでは婚約者を演じている方がいろいろと楽ですよ。

そして年下であっても長男の嫁は長男の嫁です。

とぴ主さんの考え方は面白すぎです。
せっかくいただいた皆さんのコメントも聞く耳持たないようですし、ぜひこのまま突き進んでいただいて、経過報告をしてください。
どうなっていくのか興味があります。

ユーザーID:6061286548
中途半端な親面と実家発言
にゃすこ
2011年2月3日 19:30

決してトピさん保護ではないんですけどね、

>私は義弟を本当の兄弟だと思って幸せを願っていた。

それを言う資格も兄嫁のあなたにはありません。

>弟には私たちの家を実家と思ってほしいと
二人で常々言っている。

いや・・・実家って
あんた達家にいないじゃない!
トピさんに子供が産まれても
預かってもくれないじゃない?
トピさんに子供が出来たら兄嫁夫婦のような
共働きの生活には合わせられないからさ・・・
夜9時過ぎてからお酒でも飲みに来いとか言われてもさ、
行けないよ?
いったいいつになったら実家として使えるんですかね?
合鍵でももらえるんですかね?

実家だと思えって言われても・・
誰も居ない家を見上げて「ここは実家なのよー」って
思えってか? ふざけないで下さいよ(笑)

こんな役立たずが親面だけしてるんだもの・・
イラッとくるの・・・判る気がします。

ユーザーID:9142005087
寒いですね・・・
冬将軍
2011年2月3日 19:30

39歳、かなり晩婚ですよ。
トピ主のレスを拝見していて理由が分かりましたが。

義兄夫婦をバカにされたような上から目線ですが、
亡き親の代わりとして
これからトピ主とトピ主両親と誠実に
長くお付き合いを考えていらっしゃると思いましたよ。
兄嫁さんも若いのにしっかりした方です。

自分に対しての辛口ご意見は無視、
義兄夫婦に対しての辛口ご意見にはかなりご満悦。
人間としてどうなのかな。

確かにトピ主さんのことは顔もどんな人かも知らないけれど、
このトピ内で感じるあなたへの人間性は
実際にお会いしてもそう変わらないと思います。

友人の方に一連をお話しされて「すごいね」の言葉は
トピ主に対する嫌悪感・不信感を意味する言葉だと受けましたが
他の方はいかがでしょうか?

ユーザーID:5404208816
あのー多分結婚延期か白紙になりますよ。
ご愁傷様です。
2011年2月3日 19:42

39年も生きてきて、相手の親族とうまくやるという結婚における
一番の難所を、自ら難しくしてどうするんでしょうか?
知恵はないのかな…。
その程度のいきちがいをやりすごせなければ、トピ主はおそらく誰と
結婚しても上手くいきませんよ。
たとえ、義兄夫婦が気に食わなくてもわざわざもめるようなことをするとは。
だいたい、義兄夫婦の言ってることのほうがまともですよ。
どこがまともかは他の方がすでにレスをつけているので割愛しますが。

冷静に考えてください。
彼が帰ってくれといったのは。トピ主とその日はもう話したくなかったから。

今度の土日はこの結婚をどうするのか家族会議でしょう。
で、その結果がトピ主に伝えられる。
おそらく延期か白紙と彼は言ってくるかと思います。

皆さんのレスの中に答えはあります。
39歳でなぜそんなに強気なのかちーっとも解りません。
彼は年下でエリート、20代の子とだって結婚できます。
お見合いの話すすめてみてはどうですか?

ユーザーID:8107612247
なんとなくですが・・・
キョロちゃん
2011年2月3日 19:51

「何の話かわかるだろ?」って言うセリフからして、あまり良い話ではないような気がしてます・・・

勝手な想像ですが、彼の態度&発言からはトピ主さんをかばう気持ちが見えないのは私だけでしょうか?

勘違いしないで下さいね、私はトピ主さん応援してます!

今までさんざん好き勝手言って来た相手が素直に謝罪しに来る・・・と思わないで、何か理不尽な事を言われても言い返せるように考えておく方がいいかもしれません。

ユーザーID:2846066733
危機感がなくて笑える。
ルル
2011年2月3日 19:53

トピ主の人生にとって最大の恥になる「破談」まっしぐらですね。

兄嫁が兄(夫)に報告→とりあえず弟からの連絡を待つ→事の重大さ(トピ主の非常識さ)を知った弟から連絡→破談にするための兄弟会議開催決定
としか読み取れないのですが…。

大事な弟だから、非常識な女性と間違って婚姻関係にならないようにしてるんですよ。
せっかく結婚したのにとんでもない親に育てられた非常識な嫁で即離婚になるほうが、

ですから。

あ、レスがいっぱいになってもまたトピ立てしてください。
固唾をのんで見守ってますから。

ユーザーID:4398769113
横ですが、さらみさん
通りすがりの嫁
2011年2月3日 19:58


>兄の家を「実家と思え」と考えているんですよ。

→両親なき今、実家がない状態なのだから、兄夫婦の家を実家と思って欲しいってことが何か問題でも?

>トピ主家に「●●家」呼ばわりの手紙を出していますよね。

→そこに何か問題が?●●家と親戚付き合いできて…って普通の言い方ではないですか?

>現にこのトピを呼んだ方々も、兄は親代わりと認識しましたよ。

→両親が既にいないので、長兄は家長となりえる。それを皆さん親代わりと言っているのでは?

>兄夫婦やりすぎ!

→どの部分が?

>トピ主が問題なのと同じ位に、ある意味非常識ですよ。

→どの部分が?

ユーザーID:3960408919
うんうん。お見合いでもしたら〜〜。
marin
2011年2月3日 20:01

勉強以外に人間付き合いの仕方を親に教えて貰わなかったからこんな人になったのでしょう。

謝罪ならいいですが…
電話の話の流れからすれば、お義姉さんの仰る事はもっともな事…
その話を捻じ曲げて聞いているのはトピ主です。

>大事な娘をやるのに、旅費も出さない気?」と非常識でケチな男に成り下がってしまいました。

はあ〜〜??って感じです。自分達の旅費も出さない気のトピ主のお母様の方がよっぽどケチで非常識です。
出た出た〜〜〜非常識な人ほど、自分は悪くないよね〜って言いたがるんですよね…

お母様の仰る通りお見合いでもして望みの方と結婚した方がよっぽどいいんじゃないですか??

ユーザーID:5595937793
だいじょうぶですか?
いよかん
2011年2月3日 20:05

 最初は彼のお兄さんたちとの顔合わせで、互いに違和感を感じていたのかなと思っていましたが、兄嫁が謝っているのに、あなたは不快感を前面に出している。それを仕事に疲れて帰ってきた彼が気持ちよく聞けると思いますか?

物事は片側から話を聞くと偏ってしまう。あなたのご両親がそうでしょう。自分の目で確かめもせず、あなたの話を鵜呑みにして彼の兄や兄嫁を批判し最期にはお金の問題で彼まで批判している。

 彼がお兄さんと話した後、あなたを呼び出すとありますが、あなたに都合いい話なら「呼び出す。わかるだろう」とは言いませんよ。たぶん、非常識なあなたと別れる話になるでしょうね。

 もう少し、謙虚な気持ちを持ってみませんか?素敵な彼なんでしょ?今、我を張って、彼の身内を批判してもあなたにとって得になるとはなるとは思えませんが。

ユーザーID:6173018077
これも横、にゃすこさん
通りすがりの嫁
2011年2月3日 20:07

>義兄夫婦はなにかと一言口を出したいようですので、

→一言口を出したいのではなく、トピ主の電話の要請に仕方なく従って
言ったのでは?それを分かってますか?

>相手の方も言うだけで何も実行しようとはなさらないようですから、

→仕事が多忙で日程が取れないだけで「実行しようとしていない」わけではない。兄夫婦が何をしているのかは分からないが、仕事ってそんなものでは?

>兄弟、仲良くしたいって言うよりも、弟を支配したいように見えるんですが・・

→どこが?「顔合わせ」の件だけで弟を支配していると?
専業主婦の件ですか?兄嫁は反省しているし、その背景を聞いて、事情は分かりませんか?

>兄嫁みたいに、子供を産まないで仕事命の女性となら仲良く出来るのかな?

→「子供を産まないで仕事命」ってどこに書いてありますか?
いつ結婚したかもわからないのに?
想像力がたくましくいらっしゃる(苦笑)

>私が弟の立場でも、こんな兄夫婦とは付き合い切れないな・・・

→世間一般の常識は兄夫婦。それを嫌がるあなたとは誰とも付き合いきれません。

ユーザーID:3960408919
2回目です
にゃん
2011年2月3日 20:09

トピ主の投稿のみ読みました。

義兄夫婦さんは常識の範囲内ですよ。
トピ主の友人が「大変だね」と言ったのはトピ主に対して当たり障りのない言葉を選んだ結果だと思います、貴方を怒らせると厄介だから。


改めて考えても義兄さんの立場なら弟さんに「大丈夫か?」と訊ねたい。36歳で学歴も仕事もしっかりしているなら他にもっと良い相手が見つかるだろうと言いたい。

週末の話し合いで、貴方の思ってもみなかった結果になっても切れないでくださいね。
報告待ってます。

ユーザーID:6038943340
だめだこりゃ
てんどん
2011年2月3日 20:10


>大事な弟だったら破談なんて恥でしょう。
破談なんて、30代半ばの男にとっては、一時です。
夫婦になったら、地獄ですよ。

>兄弟もどうしようもないし、お見合いでもしたら?
そうしてあげてください。

年金生活のご両親も安心するでしょう。

ユーザーID:2401465214
またまた横、とある兄嫁さん
通りすがりの嫁
2011年2月3日 20:14

>年下のくせに、「親代わり」って

→「親代わり」と兄嫁は言っていないですよね。「実家と思って欲しい」とは言ってますが、親がいなくて実家がないから弟のことを思ってではないですか?「年下のくせに」って、「兄」は兄だから年上ですよ。

>弟の婚約者について根掘り葉掘り訊くのも、下品じゃないですか?

→あなたは結婚のときに何も聞かれなかったの?しかも、このトピ主の性質上、とにかく何もかも悪意としてしか受け取れないようだから
本当に根掘り葉掘り聞かれたのか分からないですよ…

>段取りが悪くて、何だか気が利かない。

→どこが?

>かなり痛烈に弟嫁批判をかましてますよね。

→「お兄さんの収入」の件が兄嫁の怒りに火をつけたのでは?
笑ってすませられればよかっただろうけど、ほとんど会ったことのない人から夫批判をされたら黙っちゃおけないでしょ。


>いい子ぶってるし、姉様ぶってる。

→トピ主さんに賛同する方って、こういう考え方なんですね。
怖い!

ユーザーID:3960408919
なんか
taako
2011年2月3日 20:18

どっちもどっちかなぁと思いました。

義兄夫婦もイヤミっぽいやり方だし、トピ主さんも自分勝手すぎだし・・・。

今度の土曜の集まりって「顔合わせ」じゃなくて「結婚そのものの見直し」ってことはないですか?

婚約者さんが実際にどういう言い方でどんな表情で言ったのか分からないのですが、文面だけ見るととても冷たい印象を受けました。
トピ主さんをほんとに心底好きなのかしら?と。

だって二人にとって大事なことなのに「帰って」とか、ちょっと怒っているのかなーって誰に?
「理由は分かるだろう」ってコワくないですか?

ユーザーID:1288974775
幸せな方携帯からの書き込み
あらあら
2011年2月3日 20:21

心底お幸せなトピ様がうらやましいです。 無事に結婚式への運びとなる事をお祈りしてます。その節は必ず幸せ報告して下さいね。2度目で失礼しました。

ユーザーID:3906758123
最後の横、はむさん
通りすがりの嫁
2011年2月3日 20:22


>○○家とのやりとりと言った権威的なやり取り、

→権威的?○○家というのがどこが権威的ですか?結婚は家と家とのことというのは専らの常識では?

>結婚式への口出し、

→わざわざリゾート地に行って挙式のみで解散というあり得ない挙式をいさめるためでは?むしろ口出しとは思えずアドバイスでは。

>本来兄弟同士で行われる事は、余り無いでしょう。

→御両親は既に亡くなってますからね。一応長兄ですから。

>結納品を収めるなり

→顔合わせも拒否してるのに結納ができると?
結納にも互いの了承がいりますからね。突然トピ主宅に行けと?

>兄嫁さんも十分、ご自身の意見を述べておられるような気がします。

→トピ主が怒らせたからね。言わざるを得なかったんでしょ。

ユーザーID:3960408919
兄夫婦はどうかと思うが・・・
はむ
2011年2月3日 20:32

兄夫婦はどうかと思うが・・・
トピ主さんも同じくらい、それ以上に問題があります。

まぁ、人生山あり谷あり。
学ぶ事も沢山あるでしょう。

少しその偏った頭の中を、批判もよくよく読んで
理解したほうがいいですよ。
私はどちらかというと、トピ主さんを本気で思いやっている人たちが
本当に辛口で心配してくれていて書いてくれているのだと思いますから
ちゃんと「理解」したほうがいいですよ。
その気持ちを察する事ができなければ
この縁談は「破談」だと思いますよ。

まあ、兄夫婦にも問題は多くあれども
トピ主さんも強烈です。
自覚できる機会があるといいですね

ユーザーID:3336257388
どっともどっち
兄嫁
2011年2月3日 20:32

兄夫婦も最初から変だし トピ主も変。
にしてもトピ主 空気読めてませんね。
御兄弟の話し合いは多分破談に向けてだと思いますが・・・

もしもダメになったときはご縁がなかったのだと思います。
結婚しても厳しかったのだと神様が結婚させなかったのだと思います。

自分で言ったことには責任がありますよ。

ユーザーID:4889153081
にゃすこさんへの横2(一つ見逃してた)
通りすがりの嫁
2011年2月3日 20:33

>品物を頂いて、○○家と親戚付き合いが出来て光栄?

→これだけ書いてあったのかな?当然お礼も書いてあったと思いますけど?
普通の御礼状はこれだけではないですよね。

>顔見せでお嫁さんになる家に呼ばれたら〜嫁側がお返しの品を送るなんて聞いたことはありません。

→旅先(兄夫婦の住む場所)でトピ主と兄夫婦は会っており、トピ主宅ではない。手ぶらで行ったトピ主だが、逆に兄夫婦からトピ主は手土産を貰った。
その結果トピ主彼が兄夫婦にお礼を送ったが「弟が準備すべきでない」と言われ、兄夫婦宅にトピ主がお礼をした。「顔合わせ」はしてませんよ。
トピ主カップルと兄夫婦が会っただけ。
ちゃんとトピ読んでます?

>私も兄嫁の立場なんですが、弟さんにそこまで・・感情移入したりしてません。

→義弟の幸せを願っているだけで気持ち悪い?

>弟さんの事好きなんじゃないの?

→呆れます、その発想。

>だから、まだ結婚していないから嫁じゃないなんて意地悪言うのかな。

→結婚していないから嫁じゃないのは事実。

ユーザーID:3960408919
びっくりした…
ひお
2011年2月3日 20:39

最初、20代の方の投稿かと思ったら、40前の方の投稿だったのですね…。

一連の流れを受けて、将来の義兄夫妻がトピ主さんの所へ来て謝罪するのであれば、
4人で家族会議をする必要ないと思うんですけど。
その自信満々の理由は何なんでしょう…不思議。

ユーザーID:8456443292
あぁ、そうなりましたか
ぽけっと
2011年2月3日 20:42

破談のお話で呼び出されるんですね。
なるほど。やっぱりそうなりましたか。
自分でそうなるように仕向けたんだからしょうがないよ。

あなたにお似合いの人はどこかに居ます。
性格がちょっとアレな人。
まぁ、頑張って生きていってくださいな。

ユーザーID:8800709664
解決方法伝授します。
りんご
2011年2月3日 20:49

>兄夫婦は兄嫁がしゃしゃり出たことを「やばい」と思っているのだと思います

しゃしゃり出てるのは、トピ主でしょ・・・(汗)

そうそう“解決方法”を伝授します。
はるひさんが立ち上げた、このトピの内容と、みなさんのレスを全て、早目に彼に是非、読んでもらって下さい!
そうすれば、速効全て“解決”です。
ガンバレ!

ユーザーID:3057747135
はむさんへ
しっぽう
2011年2月3日 20:49

親ではなくても兄弟の結婚相手は気になるものです。
トピ主さんのレスを読む限り
私ははむさんほど兄夫婦に不快感を持たなかったので
それについては言いあってもたぶん平行線だと思います。

ただ、言ってもいないのに言ったこととして元々の原因としたり
学歴を聞いたのは兄と書いてあるのに
兄嫁がしゃしゃり出て聞いたことになっているようでしたので
少しずつ話を変えて兄嫁を悪く言うのは違うのではないかと思いました。

さらみさんへ

>トピ主家に「●●家」呼ばわりの手紙を出していますよね。

手土産の件はわざわざ嫁予定実家から送らなくても
トピ主さんがトピ主さんの名前で出せばそこで終わったと思いますが
嫁予定実家に彼の親族として兄が●●家とお礼の手紙を出すのはそれほど悪いことなのですか?
親がいない家は●●家と▲▲家の付き合いはできず、失礼に当るのでしょうか?
●●家呼ばわりと言うのがちょっとわかりません。

ユーザーID:5368439853
トピ主も非常識ですけど・・・
にゃご
2011年2月3日 20:52

彼の兄弟をやたら攻撃してますけど、トピ主家族だって非常識でしょ。

話し合いをドレスあわせをキャンセルしなければならないから非常識。
結婚前にわだかまりを解消しようとするのは当然でしょ?

彼が貰えればいい。
人を物扱いする非常識なトピ主。

39歳の大事な娘・・・大事にしすぎです。
自分たちの旅費ぐらい自分たちで支払うでしょ。
トピ主と彼の旅費じゃないんだし。
せめてトピ主と折半でしょ。
なんで彼だけが払わなければいけないのですか?
他人の懐を当てにする非常識さ。

彼が非常識でケチな男で、
兄弟もどうしようもないと、
人格までも否定するのなら結婚やめたほうがいいです。
ほんと、話があるならお見合いしたほうがいいです。

トピ主とトピ主両親が非常識すぎて、ご両親がいなくてもまともな彼氏が気の毒です。

ユーザーID:0234302106
あー…携帯からの書き込み
テスティモ
2011年2月3日 20:59

怖い人…。幼くてわがままで了見が狭くて…。まあ破談でしょうね。

ユーザーID:6725658145
理由は分かるだろうって
とおりすがり
2011年2月3日 21:08

いやぁ、なかなか衝撃的な主さん。
年間トップ10に充分入るキャラの立ち方じゃないかな。

主さんはどこまでもオプティミスティックだけど、
「理由は分かるだろう」って彼さんの発言の意図を
主さんとは正反対に推測している読者も少なくないんじゃないかな。
彼さんが本当にエリートなら、自ずと賢明な選択をすると思います。
野次馬的な好奇心といえば、それ以外の何物でもないんだけど。

主さんはもしかして「言外の意味」を読み取るのが苦手な人なのかな…。

ほぼ40年間生きてこられた主さんの「作られ方」には
ちょっと興味があります。
いわゆる一卵性母娘ってやつ?
お母様も負けないくらいに立ったキャラなんでしょうね、きっと。

ユーザーID:2911221877
自分勝手すぎです。
ななこ
2011年2月3日 21:17

> 兄夫婦は説明と謝罪に来るのだと思います。
いいえ。違うと思いますよ。
一連のレスを拝見しましたが、勘違いをしているのははるひさんの方ですよ。
兄嫁さんを含む兄弟全員での話し合い。
いわば家族会議ですよね。
残念ながらはるひさんのご両親含め、あなた方と相手方の考えはまったく反対だと思います。
でなければ、10歳も年下の兄嫁さんが年上のはるひさんを諭したりしないでしょう?

> 私は兄弟の縁を切って貰えれば彼がいいのですが。
などという、超自己中心的な考えしか持てないのならば、行き着く先は『破談』ですよ。

彼に電話の話をした時、
> 彼は何も言わず(ちょっと怒っているのかなーという表情でしたが)
この時に気付くべきでしたね。
おとなしいから何も言わなかったのではないですよ。
はるひさんの発言が明らかに出すぎたものだったからです。
何故なら、兄嫁さんの言い分は何も間違っていないからです。

兄嫁さんは結婚生活でははるひさんよりもずっと先輩なんですから、
そこは後輩としてきちんと弁えるところです。
年上、年下は関係ないのです。
人生を棒に振らないうちに目を覚ましてください。

ユーザーID:9999110472
彼の『理由は分かるだろう』は、トピ主さんが彼を含め全員から
あらま同い年なのね
2011年2月3日 21:20

こっぴどく責められ、破談にされる、ということです。

彼がなぜ、あなたに『帰って』と言ったのか、本当に分からないなんて…。
弟(彼)に恥をかかせたのは、他ならぬトピ主さんですよ?
本当に分からないのですか???


残念でしたね、家付きエリートさんを逃して。

また一から婚活がんばってください!


どう読んでも、トピ主さん、トピ主さんご両親、トピ主さんの友人たち、が揃いも揃って常識なしです。

…結婚披露宴のお車代を例に挙げますと、新郎側の列席者には新郎側から、新婦側の列席者には新婦側から出すのがふつうです。

ご両親も本当に常識なしなのですね。
でもね、トピ主さんのその歳で、ご自分の常識なしをご両親のせいにしてはいけませんよ。
だって、ご自分で築いて来られた交友関係も、みなさんそんな感じですもの。
常識のない両親に育てられても、その年齢になれば年相応の常識を身につけているものです、ふつう。

ユーザーID:4951475575
すいません携帯からの書き込み
野薔薇
2011年2月3日 21:26

私はこの兄夫婦や兄嫁にたいして過干渉とは思えず、兄嫁さんも精一杯の控えたご主人を立てて対応をしてると感じます。

それなのに主さんの鼻息の荒いレスで兄嫁=悪で自分は全うな事を言う被害者な姿勢は疑問に感じます。
早く嫁扱いしろと言う割には結婚前から彼の家族の悪口を彼の前でバンバン言っておまけに録音ですか?


顔合わせの後呼ぶからな…の意味が主さんには解らないと思いますよ。
楽しい顔合わせになると祈ります。

ユーザーID:4194223695
あの・・・
茶葉
2011年2月3日 21:27

ご自分が何をなさったのか、全く自覚がありませんね?

彼の、

「理由は分かるだろう。」

という言葉が何を意味しているか、よ〜〜〜〜く考えてください。
それでも理解できないようでしたら、「私のどこが悪かったか教えてください」と、彼に教えを乞うてください。その上で自分のした事の意味が理解できれば、まだ間に合うかもしれません。

いま、あなたは人生の崖っぷちに立っていることを早く自覚してください。
あなたの幸せのためです。あなたも幸せになる権利はありますから。

どうかトピ主がこの文を(遅いかもしれないけど)謙虚に読んでくれますように。

ユーザーID:5833431301
大丈夫ですか?
パピコ
2011年2月3日 21:28

どうして全て自分にいい方に取れるのか、いっそ羨ましい位です。

彼が怒っているのは、トピ主さんに対して、ですよ?

土曜日、破談を言い渡されるのでは‥。

彼のお家と、トピ主さんのお家は違いすぎます。
ご両親の仰るとおり、彼はやめてお見合いした方がいいのでは?

ユーザーID:5778761715
あらあら
なおなお
2011年2月3日 21:29

誰も彼の兄夫婦が結婚を破談にするなんて言ってません。破談にするとしたら彼からです。別に恥でもなんでもありません。心根の良くない人と親族になる方が辛いですもん。

彼が家族会議をする内容が解かっていないようですけど...。兄夫婦に文句を言うためではなく、兄夫婦、特に兄嫁さんにトピ主が嫌な思いをさせた事を謝罪するためですよ。破談が現実味を帯びてきているんですが。トピ主、ご丁寧に自分と彼の義姉さんとの会話を録音して聞かせているんですもの。あちらは「証拠提出ありがとうございます」ですよ。

ツアーの申し込みはちょっと待ちましょう。結婚式自体がなくなりそうです。奇跡的に続行になったとしても、自分側の旅費は自分で出すのが当然です。ケチなのは彼じゃなく、トピ主ご両親。

彼に謝るなら、お兄さん夫婦が来る土曜日までしかありません。でも謝らなくちゃいけない理由わからないよね?

ユーザーID:4006395493
彼もおかしい携帯からの書き込み
まき
2011年2月3日 21:34

土曜の呼び出しは元々彼がされたのでしょう?
それで兄夫婦が出てくることになったのだから、そこは兄夫婦は悪くないですね。
そもそも最初に兄弟で集まる神経がわかりません。
まずはあなたと話をつけるのが先でしょう。
これでは欠席裁判みたいなものじゃないですか。
呼ぶにしても兄弟揃った場ではトピ主さん四面楚歌でしょ。
もし旦那さんが庇ってくれないのであれば破談にしちゃったほうがいいと思います。
結局年食って面倒みるのは嫁ですからね。
偉そうにしゃしゃり出たところで結局兄弟なんてアテになりませんよ。

ユーザーID:3812106774
なれそめが聞きたい。携帯からの書き込み
蜜柑
2011年2月3日 21:50

彼とはどうして知り合ったのですか?
良かったら教えてください。


ちなみに。
退職の意向は撤回しておいたほうがいいですよ。
寿退社はもう無理です。
(トピ主さんの行動からして、婚約破棄の慰謝料はそんなに貰えないだろうなー。)

ユーザーID:2234835389
破談になる気が致します
ふもふもふもさん
2011年2月3日 22:00

この結婚話破談になるような気がいたします。
トぴ主さんは全く気付いてないようですが・・・・。

とても好戦的ですが一呼吸おいて相手の立場になって物事を考えてみると見えないものも見えてきてあなた自身の幸せにもつながってきますよ。

他人を傷つけた分はあなたにいずれかえってきますよ。

破談になることも視野に入れておいたほうがいいですよ。後で泣かない羽目にならないといいですが。

ユーザーID:5042802552
主さん・・・
アラフォー女性
2011年2月3日 22:01

この流れでどうして「兄夫婦が説明と謝罪に来る」と思えるの?家族会議して、あなたを呼び出して、破談を言い渡す、っていう流れですよ、これは誰が読んでも。

だって「嫁に入る」って口だけ言ってる割には兄嫁は「年下だから」って見下してるし、ご両親も「嫁に出す」っていう言葉の意味、分かってないみたいだし。

あ、それから、彼氏がいま破談になっても、全然恥ずかしくないですよ。「いや〜、常識のない40女にひっかかっちゃってさ〜、直前で気づいて辞めたよ」って周りに言うだけです。恥ずかしい思いをするのはトピ主さんだけ。

ここまで周りが見えなくなる人っているんですね。

ユーザーID:6601759683
人の意見は聞いてないの?携帯からの書き込み
UU
2011年2月4日 0:11

トピ主のご両親はトピ主を蝶よ花よと育てたんでしょうか。
自分の意見ばかりを通そうとするトピ主は世間とは付き合いにくそうですね。
主張は大事だとは思いますが、他人の言う事に耳を傾ける事も必要ですよ。

彼は、貴女だけいればいい、兄夫婦とは絶縁する、とでも言ったんですか?
そりゃトピ主にとって目の上のタンコブがいなくなれば気楽でしょうけど、彼にとっては得策ではないでしょう。

話し合いが破談でなければいいですね。
柔和な態度で臨んで下さい。

ユーザーID:0833757418
あなたの為を思って
ぽん
2011年2月4日 0:30

今までなぜ独身だったか考えたことありますか?

答えはあなたのレスの中に散りばめられています。

今一度全て読み返してみてください。

今ならまだ間に合います。

逆に…今を逃したらもう二度と結婚のチャンスは巡って来ないでしょう。

その年まで甘やかしてくれるご両親と一緒に老後を迎える覚悟があれば、そのまま我が道を突き進んでください。

ユーザーID:4561952698
婚約を解消してはどうでしょうか?
2011年2月4日 0:59

今からこんなに考え方の違いがあると、この先がとても大変だと思います。
だから、ここでトピ主さんから婚約の解消を言い出すといいと思います。
結婚式の予約もしているこの時期に、突然婚約解消を言われたら彼氏さんはびっくりして慌てふためくと思います。
そして、トピ主さんに必死ですがりついてくると思います。
そこで、トピ主さんが「そこまで言うのであれば、結婚しましょう。でも、私は兄夫婦のことが不安で不安で仕方がない。だから、私と結婚したいなら、兄夫婦と縁を切ってください。」と条件を出せばいいのです。
もしかしたら、彼氏さんは兄夫婦とトピ主さんのことを些細なことだと思っている可能性があります。
そこで、トピ主さんが婚約解消を言い出すことで、深刻な事態だと重く受け止めてくれるでしょう。
ここで、大切なのは口ばかりにならないことです。
実際に、連絡を絶ってしまいましょう。
一ヶ月もすれば、トピ主さんがどれだけ苦しんでいるかが伝わると思います。

ユーザーID:2555911409
今の状況は
Neko娘
2011年2月4日 1:19

トピ主様にとっては、悪い方へ進んでいるかと。。

もしトピ主様の言う通りに彼がトピ主様の言う事を聞いてくれるなら、兄弟で話し合う前にトピ主様と会われると思うのですが。

どんな結果であれ、逆切れする事無く冷静に対処されて下さいね。

ユーザーID:1697184504
トピ主さんが叩かれるわけは
ふえ
2011年2月4日 1:19

小町で他の義理実家との関係性に悩んでいる方は擁護されているのに
私はなぜ叩かれるのか、と不快に思っておられるようですが
それはずばり、文章力です。

大抵、人はみな悩んでる、困ってる人には内容問わず「大丈夫?」と優しく声をかけますが
怒ってる人には同情しません。
よくて「まあまあ、落ち着いて」ととりなす程度でしょう。

トピ主さんのトピ本文からは怒りがバシバシ伝わってきますが
実際、義兄や義兄嫁がどういった行動をとったのか、
それはどういった背景に基づいてなのかがよく分かりません。

追加レスでだんだん状況が分かってきたので
擁護される方も増えてきたのでしょう。

ユーザーID:8254313444
理解不能なトピ主の数々の発言・・・
29歳既婚二児のママ
2011年2月4日 1:22

兄嫁はとても出来た方ですね。
彼に両親がいない場合でも親戚付き合いの為顔合わせは必要です。
両親亡き後お兄さんが彼の親代わりでしょう。
歳の差は全く関係ありません。
彼さえいれば彼の兄弟は関係ないという考え理解不能です。
兄なら弟の婚約者の学歴や家族構成、両親の仕事を聞くのが当然です。
トピ主もお兄さんに聞けば良かったのに。
トピ主さん最初から兄夫婦を馬鹿にしていますね。
それが兄夫婦に伝わっていると思います。
>「ここは嫁同士会話をしましょう」
→義姉の言う通り、嫁になるのは3ヶ月後。
専業主婦云々も、転職したばかりだから義姉の態度も納得!
義兄の収入が少ないと断言していますが、当然年収を確認しての発言ですよね?
また、兄嫁には>交通費を出してもらうつもりだったようです。と言いつつ
トピ主両親も>旅費も出さない気?と言っていますね。
兄嫁=実両親です。
彼の兄夫婦を見下し良好な兄弟関係を壊してしまいそうなのだから
トピ主が兄嫁を泣かせたのです。
>理由は分かるだろう。
結婚前から彼の大切な家族と上手くいかない嫁は必要ないのでしょう。

ユーザーID:4618083014
ダメージ携帯からの書き込み
かな
2011年2月4日 2:06

破談になるでしょうが、離婚よりダメージが少ないので良かったと思います!

もう少し社会性を身に付けて(職業は家事手伝いですか?)
賢くならないと一生独身ですよ。

ユーザーID:5322305360
破談は決定的では?
アラフォー
2011年2月4日 2:25

トピ主さん、大丈夫ですか?客観的にみれば、確実に破談ですが?

1.彼に録音を聞かせたとのこと。兄嫁が泣いて謝る声でも、彼に聞かせましたか?まともな彼なら、トピ主の良識を疑います。

2.ご実家が旅費を彼にせびったこと。彼は、トピ主の両親の良識を疑います。トピ主の身内の旅費は、トピ主負担か又は旅費の総額を折半するのが普通です。

3.おとなしい彼が、怒ってる表情で、帰ってくれと言ってきたこと。
これだけ、怒らせることをしてるのに気がつかないから不思議です。

4.「一連の流れを受けて、俺が●●(兄夫婦の住むところ)に行くと話をしたら兄夫婦がこちらに来る、となった。、、その後、呼び出すかもしれないから空けておいてくれ。理由は分かるだろう。」
 これ、説明と謝罪なんて考える人、トピ主だけですよ。兄夫婦は、結婚式には参加しないし、今後のつきあいはいっさい遠慮するという絶縁宣言の宣告に来るということだと思いますよ。おそらく、呼び出されて、謝るのは、トピ主ですよ。衣装選びもキャンセルって、、、そもそも、破談にする気があるから、彼はキャンセルでかまわないんですよ。わかりません?

ユーザーID:7195676872
仕方がないでしょうね
りこ
2011年2月4日 4:04

破談…になるのではないでしょうか?

4.5日前にお兄さんに会いに行こうと連絡をしたのもおかしいです。
普通なら1か月〜2週間前には連絡しますよね。
手土産だって、ありあわせのもの(百貨店でもなんでも探して)持っていきます。

ご両親がいらっしゃらなくてお兄さんたちは両家の顔合わせをしなかったのですから、弟のときはせめて「お嫁さんのご両親に挨拶したい」という兄心だったのではないですか?

そういうことをすべて逆手にとって悪く考えて、義姉さんに暴言を吐いたのですから、破談でしょう。
彼はあなたの人間性に愛想を尽かしたのでしょうね。

ユーザーID:3031110424
ちょっと気になって
今度は匿名で
2011年2月4日 4:09

>「一連の流れを受けて、俺が●●(兄夫婦の住むところ)に
>行くと話をしたら兄夫婦がこちらに来る、となった。
>土曜日の昼から自分と妹と兄夫婦の4人で会う、
>その後、呼び出すかもしれないから空けておいてくれ。
>理由は分かるだろう。」
彼と兄夫婦だけならわかるけど、妹さんも一緒に4人であう。
妹さんも一緒というところが引っ掛かります。
明らかに重大な相談ごとでしょうね。
しかも、その後呼び出すかもしれないから空けておいてくれ・・・
説明と謝罪なら向こうから出向くべきで呼び出すようなことはしません。
何人もの方がおっしゃっていますが破談にするべきか否か
相談されるのではないでしょうか?
彼はずっとトピ主がどう出るか対応するかを黙って観察していたのだと思います。
そして、自分の大切な兄夫婦を敵視し(見下し)、文句ばかり言って
一向に上手くやろうと努力しないトピ主に愛想をつかせたのだと思います。
結婚式を数ヵ月後に控えた忙しい土日、衣装選びをキャンセルさせるほど
重大なことなのですよ。

おわかりになりましたか?

ユーザーID:7585578130
ここまで来たら
撫子
2011年2月4日 5:46

経過報告が楽しみになって来ました。
主さんが変わる事は一生ないでしょうから、どこまで行くのか野次馬として見たいですね。

それにしても、

彼が良いという理由が、
>エリートだし。家もあるし。(あと高学歴でしたっけ)

って、あなたは一体彼のどこが好きなんですか?
表面的な条件にのみ囚われているようにしか感じられないのですが。
まぁそういう打算的な結婚をする人もいるのは理解できますが、拘る理由がそればかり?
とても彼の事を愛しているとは思えないので、彼と彼の家族が本当に幸せになれる道を選んで欲しいなと心から願います。
貴女もお見合いをなさった方が、きっと良い人生になりますよ!

ユーザーID:8367656471
レスを拝見したトピ主さんの印象
ビアンカ
2011年2月4日 6:57

ご結婚を控えている幸せな花嫁という印象からは程遠いです

トピ主さん、はっきり言って可愛げがありませんね
ネガティブで攻撃的、ピリピリした空気が文面から伝わってきます
もっと謙虚になって人に愛されるよう特質を心がけては?

あと「〜のようだ」「〜のはず」という言葉が多いですが
思い込みの激しさもほどほどにしないと
気がつかないうちに本当に大切なものを見失いますよ

他人を批判する前にご自分の正すべきところを正しましょうね

ユーザーID:7618690152
レスします
匿名で
2011年2月4日 7:30

まぁ、トピ主さんが望まずともご両親の進言通りになると思いますよ。

エリートで天涯孤独で、トピ主さん親子の非常識ぶりに海のように広い心で付き合える男性をがんばって探してください。

ユーザーID:1847225238
結婚したも同然???携帯からの書き込み
はなこ39才
2011年2月4日 7:31

いやいや、甘いですな〜(笑)

結婚というのはね、印鑑押すその瞬間の1分1秒前まで気は抜けないんですよ。(もしくは役所に提出受理されるまでかな)
そこまでは両目をカッと見開き相手を見極めろと先人も言っております。
もちろん結婚がゴールじゃないことも、ですよ?

今彼は結婚しようと決意した時以上の決断を迫られています。貴女以外の読者すべてはその内容を予感してますが、トピ主さんは自分に都合の悪い事は頭の中で都合よく変換されてしまうみたいなので、分からないでしょう。
きっとトピ主さんの予想と異次元の結果が待っていると思いますが、気を強くもって、受け入れてください。

出来れば早めの改心を。お兄さん達が来る前に誠心誠意非礼を詫びれば、好転すると思いますが…言っても分からないだろうなぁ(泣)

なんで、身近な誰もトピ主さんを諫めてくれないんだろう…?
貴女が相談したお友達は貴女のこと、好きじゃないのかなぁ…

ユーザーID:2151776434
これは絶縁ですね!
アイコ
2011年2月4日 7:40

トピ主さん良かったじゃないですか?これで絶縁になりますね。
だって、結婚が破談だと思いますもの。

ツアーの旅費もださない非常識なケチ男じゃなくて、そういうのは 普通の家は自己負担で行くんですよ?(知らないの?)

あなたが実家寄りの価値観なら、彼は義兄夫婦よりの価値観を持ってるって思えませんか?録音で実際のやり取りを聞き(これが仇になったね)たぶん
「この人と結婚は無理だ」って思ったのでしょう。

兄弟で話をして貴女方家族と親戚にはならないという決断をするんでしょうね。それが「理由はわかるよね?」の言葉の意味ですよ。


でも、よかったね。絶縁できそうね。(彼もいなくなるけどね)

ユーザーID:4825009168
おそらく携帯からの書き込み
ななみ
2011年2月4日 7:44

破談でしょうね。

でもトピ主さんもご家族も、自分達に非があるとは全く思わないんでしょうね。
お見合い、頑張ってください。

ユーザーID:0647124611
とぴ主さんの考え方が、病的に見えます。
cocop
2011年2月4日 7:46

とぴ主さんの言い分だけを聞いていると、義理兄夫婦はある程度は慣習も尊重する通常の家族人だと感じます。私はどちらかというと、慣習を面倒だと思うほうで全く関心がなくて無視することが多いのですが、それで年上の親戚からはたまに非難やお叱りを受けます。が、最終的には価値観の問題だと思うので、けんかしても仕方ないと思いできるだけ相手の考え方も尊重しながら、やんわりお断りしています。とぴ主さん、貴方の考えもわからないでもないですが、貴方や貴方家族も随分と自己中心な人たちですね。が、貴方の書き込みをみていると、問題の根本原因は、トピ主さん自身の思考傾向と理解不足にも感じます。自分の思うようにならないと、全て自分を被害者にした視点で相手の意向を勝手に湾曲させて相手を悪者になるようにセットアップしてますよね。この調子で話を貴方の両親にするので、貴方の両親も貴方の湾曲したストーリーを丸呑みした上で、非常識な決断にたどり着いているようなのですが。

ユーザーID:2160689114
破談かな?携帯からの書き込み
桃句
2011年2月4日 7:58

彼も動きだしたみたいですね。
「報告」を読んだ私の感想は
彼一家(兄弟妹)でトピ主さんとの結婚をどうするか(破談にするか)の話あいをするのかな
と思いました。

トピ主さんは本当に了見が狭く、自己中心的に思います。
義兄夫婦をしきりに非常識とさけんでいますが、あなたが非常識で攻撃的ですよ。
全く問題ないことでギャンギャン兄嫁を責めたて、第三者から見れば怖すぎます。
自己中で傲慢、強欲に思えます。
一連のあなたの行動で彼も考えたのかもしれませんね。

エリートでいい給料の彼なら
大切でどうしても結婚したい相手の家族分の旅費を出したと思います。
彼はもうあなたに冷めてきたんじゃないでしょうか。

お母様のいう通り、お見合いして、あなた(とご両親)に合う一家の男性と結婚されたほうが
双方幸せになれる気がします。

ユーザーID:3461811337
すごい
日和
2011年2月4日 8:17

タイトルは私のトピ主さんに思った感想です
ご友人の発言も含み100%だと思います。どこを突っ込めば良いのやら・・
一体39年間生きてこられて何を培ってきたのでしょうか?
とにかく義兄夫婦を悪者にしたいのでしょうが、絆の強そうなご兄弟で
冠婚葬祭等これから様々な部分で顔を合わせることもあるでしょうに
そんなに仲良くするのが嫌なのですか?彼氏さんも自分と結婚したくないんじゃないか?
って思っちゃいますよ、なぜそこまでけんか腰になるのか理解に苦しみます。
トピ主さんのご両親も相当ずれている方の様に思いますし。破談になるのも時間の問題ですね
すでにそのフラグは立っているかのように思いますが・・・・・。
小町をはじめ、世の中は嫁姑・小姑問題がとりあげられていることが多いですが
必ずしも姑・小姑が悪いという訳ではありません。
上手に関係を保ち生活している人達はそもそも相談等しませんから。
エリートの妻になる道を自ら壊している主さん、土曜日が楽しみですね。

ユーザーID:1186362873
破談まっしぐらですね
さくらん
2011年2月4日 8:31

これから親族になろうとしてる人を攻撃してどうするの?
40にもなって本気で分からないの?
そもそも義兄達は、本当の意味で親代わりを考えてるだけなので、貴方が思ってるような汚い考えは一切持ってませんよ。
録音を聞かせたそうですね。つまりどっちが何を言ったか正確に分かる訳ですよね。

貴方に味方されるのなら話を聞いた後帰したりしませんよ。
どっちがおかしな事を言ってるのか確認出来た上、義兄嫁に対して失礼極まりない事を平気でしゃべってる貴方に幻滅したんです。
年が1つしか変わらなくても、年長者として弟にきちんとしてやりたいと思ったらいけませんか?
うちも夫の両親が複雑な理由で、2つしか変わらない義兄が親代わりを果たしてました。
これからも困った事があったら何でも頼ってくれ、とまで。

兄嫁の言った「親がいないってこういうことなんだ」の意味も理解出来ないんですね。
親が居たら悩みを相談出来たり、いざこざがあっても兄弟の仲裁に入ってくれたりして貰えるんですよ。
想像力もありませんか。
兄嫁を攻撃してる場合じゃないと思うんですけど。
この結婚話は白紙になるでしょうね。

ユーザーID:3741369466
貴女だから
zip
2011年2月4日 8:33

貴女なんとなく自己中で年齢不相応にわきまえがないから私も不安。

ユーザーID:7178660953
負けず嫌いもシャシャリ出たのもトピ主さんじゃあ?
Cassis
2011年2月4日 8:40

彼は兄夫婦に不機嫌になったのでしょうか?
私はトピ主さんにだと思えるのですが・・・。
友達の「凄いね」は兄嫁に対してではなく、トピ主さんの傲慢さにじゃなくて?

話し合いって何でしょうね?
予想は・・・自主規制しときます。

ユーザーID:0571724024
ダメそう・・・
ウサビッチ
2011年2月4日 8:53

私、最初はトピ主さん寄りでした。

>彼の兄は私の学歴や家族構成、両親が何の仕事をしていたか等々、親でもないのに聞いてきました。

これは親が言っても失礼な発言だと思うんです。
勿論気にはなるけど、初対面で聞くことではないと思うし、まず息子(この場合は弟)にどんな人か聞くのであって、結婚相手に直接聞いたりはしないと思う。
それに、トピ主さんのお相手は30代後半位?
親がいない分、自分達が親代わりに・・・と思ったとしても、任せてあげないといけない年齢でしょう?と思ってました。
タイトルの通り、過干渉だと。

でも兄嫁さんとの電話のレスを読んで、一気に覚めました。
どんなに義兄夫婦が失礼だったとしても、トピ主さんの発言はその失礼の倍返しどころか3倍返しですよ!
それになにより、彼のことを考えてますか?
自分のことより彼のことを思うなら、ここまでの行動は出来ないはず。
だって彼が一番苦しくなるもの。
違いますか・・?

私もこの結婚はダメになると思います。
40近くにもなってここまで自己中だなんて・・・。
彼はこれから幾らでも相手が出てきそうですが、トピ主さんは大丈夫か心配です。

ユーザーID:6757777752
はるひ(とぴ主)さんは悪くない
老爺心
2011年2月4日 8:53

はるひさんは悪くないという気がしてきました。破談一直線でしょうが、仕方がないですね。でもはるひさんにもいわゆる悪気は一切ないのでしょう。義姉さんに悪気がないように。義姉さんを傷つけていますが、はるひさんも程度は分かりませんが事実傷ついたのでしょう。

悪くはないというか悪気はないというか、そこまで考えが及ばないんですね。性格の範疇だと思いますが、人付き合いはしんどそうですね。

今回はたぶん破談でしょう。仕方がないですね。なぜ破談になるか理解できるかどうか。今回の結婚は応援しませんが、今後の人生は応援したいと思います。頑張って下さい。

ユーザーID:5084132850
がんばってね。
penpoko
2011年2月4日 9:28

確かにトピ主の言うとおり、兄嫁さんはちょっときつい方だなという印象を受けます。

が、非常識度でいえば、トピ主さん&トピ主家族の方が上かな。

>大事な娘をやるのに、旅費も出さない気?」と非常識でケチな男に成り下がってしまいました。
>兄弟もどうしようもないし、お見合いでもしたら?と。
>私は兄弟の縁を切って貰えれば彼がいいのですが。

嫁に行くと言ってる割には、兄弟の縁は切るわけですよね。
だと嫁に行った事にはならないですよね、婚家とお付き合いしないのであれば。

お母様の言うとおり、お見合い結婚の方が自分だけでなく、親の気に入った人を見つけられますよ。
ただ、もう40近くという年齢だけならまだしも、
結婚費用は相手持ちが当たり前という価値観だと相手方から敬遠されますよ。

ユーザーID:1837393203
根掘り葉掘り聞かれるって嫌ですよね
似た経験あり
2011年2月4日 9:38

私は義父に結婚する際の御挨拶の時に自分の学歴、何の資格を持っているのか、親の出身地、学歴、職業…などひたすら聞かれました。
そしてお酒を飲むやつはバカ、マンションなどをローンで買うのもおかしいことなんだとか言われました…両親はお酒も飲むし、ローンでマンションを買いました。
間接的に親のことを馬鹿にされたので腹が立ちましたね。
そしてこの義父、自分の学歴に関してはほとんど話さず…。
他人のことはさんざん聞いといて自分のことは言わないって失礼ですよね。

なので、そのときのことのお気持はすごくわかります…。

結婚式は一生に1回のものなのでよくよく考えてあせらずにされたほうがあなたの為です。

良い結婚式ができますように。

ユーザーID:6776206370
主彼さんと似てる立場携帯からの書き込み
お茶漬け
2011年2月4日 9:57

両親なし、兄は2才上、義姉は私と主人の年下です。
結婚、出産の時に兄夫婦なりに精一杯のことをしてくれました。
当時兄は30才、裕福ではありませんでしたので
金銭的な援助うんぬんではなく
兄夫婦なりに心で精一杯の誠意を主人や義父母にしてくれました。

当時若かったので、義父母から見れば至らぬところは沢山あったかもしれませんが、
義父母は私を思い精一杯してくれた気持ちを受け取ってくれ、
「お兄さん夫婦を大切にしないといけないよ。」と
私だけでなく主人にも諭してくれました。

そういうふうに受け取ってくれる相手の両親もいます。
相手にすれば鬱陶しく思うこともあるかもしれません。
ですが誠意は年ではないと思うのですが…。

ユーザーID:8355397364
痛い
ミーナ
2011年2月4日 9:58

爆笑してしまいました。トピ主さん、あなたの思考は完全に「痛い人」です。
あなたのような人、滅多にいませんよ。しかも40歳でしょ?もう完全にこの痛い性格は治らないでしょう。
そして自分が一番正しいと思っているのでしょう。彼を思うのであれば、別れてあげた方が彼は穏やかで優しいお嫁さんを貰えるのに。
破談が恥っていいますが、こんな嫁をもらう方が恥だと思いますけど。
あなたのお母様も相当痛い人です。「嫁にあげるのに」ってそんな性格の40歳の女性をもらってくれるんだから普通は彼に足をむけて眠れないくらいでしょうに…。

ユーザーID:7302161645
しゃぁないね
にゃすこ
2011年2月4日 9:58

報告を見てもちょっと・・
まぁ、トピさんの理解力の無さは
相変わらずわざととしか思えないほど
酷いけど・・逆に哀れだけど。
妹までひっぱり出して兄弟とトピさんとで
会議?するとか、
まぁ、トピさんが悪態ついたから
そういう対応をされるんだろうけど、
手土産をトピさんでなく、弟さんが持っていた
だけで怒るとか厳しすぎます。

ご両親もこの結婚に乗り気じゃなかった
んだろうけど、
私もこんな人達と一緒になっても
夫ですら味方してくれないし
兄嫁が姑面してるのが気持ち悪いし
お見合いした方が良いですよ。

ですが、相手の両親にも兄嫁にしたような
態度をしていたらいけませんよ。
トピさんのご両親も恥をかくので
言動には注意してくださいね。

ユーザーID:9142005087
その思考回路と性格では一生独身ですよ
ろんろん
2011年2月4日 10:02

彼とは確実に破談ですね。

破談になった時に反省しないと一生独身ですよ。

ちなみにトピ主さんのご両親はおかしいです。

39歳になる今日まで、なぜ自分と結婚してくれる人がいないのか、よくよく考えましょう。

ユーザーID:0533242956
びっくり
あむ
2011年2月4日 10:02

もう…びっくりです。
彼女の分際で出しゃばりすぎましたねー
彼の言い方も含みがありますし…きっといい話ではないだろうと想像がつきますが
なぜ貴方はそんなにポジティブなんでしょうね?
文面からも意地の悪さ、無駄なプライドの高さが伺えますし…
破談になっても全然おかしくないですね。
彼女の分際で兄嫁泣かして、何も問題ないと本気で思ってるんでしょうか。
土曜日の話し合い、覚悟した方がいいですね。

後、適当な返事しかしない友達しかいないようですから
ご自分の正確を見直した方がいいと思いますよ
40近くになっちゃったら難しくかもしれませんが…

ユーザーID:4350681954
見守ってます
まま
2011年2月4日 10:11

ここまできたら・・・とは思いましたが、恥ずかしげもなく彼に聞かせてしまい、破談にまっしぐら!面白くなってきました。

しかも主様は全く危機感を感じていない・・・。

お見合いに切り替えてあげてください。
主様の歳と非常識さでは今の彼以上の人なんていないと思いますが。これも自分の非常識さと、親の躾のなってなさが招いたことと諦めた方がよろしいですよ。親も相当な非常識のようですし。こんな親の事書き込むなんて、育ちの悪さをアピールしているようで恥です。

ユーザーID:5800685886
おもしろすぎる
hana
2011年2月4日 10:13

主さんのレスしか見ていませんが、そこまで突っ走れるなんて。
すごく嫌ないい方をすれば、その年まで独身だった理由が分かります。

私は、土曜日に主さんが天から地へと追いやられるような事が起こる気がします。
そうなっても、主さんやご両親には何の反省もないのでしょうけど。

ユーザーID:3097456451
大丈夫?携帯からの書き込み
匿名
2011年2月4日 10:17

トピ主のレスを読みましたが、どう考えてもあなたが変・非常識です。 正直、病的なものを感じました。自覚はないのですよね?
今度呼ばれるのは、破談の話なんじゃないでしょうか。

ユーザーID:7677917628
ゴーイングマイウェイのトピ主さんへ
アジア系外国人
2011年2月4日 10:23

大変興味深いトピで毎日チェックせずにいられません。トピ主さんは周囲に惑わされることなく自分を貫き通す、非常に意思の強い方ですね。ある意味、尊敬しています。

あなた間違っていますよ考えなおしてと、これだけ見ず知らずの方たちに言われたら、普通、ちょっとは考えますよね。そうなのかな、私大丈夫かなとか。少なくても多少はぐらつきますよね。全くそういう素振りすら見せないトピ主さんはなんというか、もう本当にあっ晴れとしか言いようがありません。

馬耳東風とか馬の耳に念仏とか猫に小判とかいろいろな言葉を脳裏に巡らしますが、そんなのもちろんトピ主さんには当てはまりません。なぜならトピ主さんは自分が馬や猫だとか、これっぽっちも思っていないでしょうからね。

良かれと思って善意なアドバイスや忠告をする人よりは、この一部始終を見届けたい、晩酌の肴やお茶の間の話の種にでもと楽しんでいる人のほうが、おそらくどんどん増えていくでしょう。だとしても、そんな看客を恨まないほうがいい。あなたを説得しようと努力したんですから。

事実は小説より奇なり。正にこの通りですね。

ユーザーID:2968859138
自分に自信あるのね
ひまわり
2011年2月4日 10:26

トピック主さんより少し年下です。
私の兄弟の相手でなくて本当によかった。

彼氏36でエリートなら、20代のかわいい子と充分結婚できますよね。
トピック主さんは失礼ですが、年齢的にお見合いしても、初婚なら50代、40代ならバツ有りの人ぐらいしか見合い相手がいないと思われるのに、どうしてそんなに強気なんですか。
御両親も大事な娘って……、のし付けてもらっていただくのが普通では?
失礼ですみません。でも、現実ですよね。

ユーザーID:7150079636
みかさんに同意
コアラ
2011年2月4日 10:27

なんかごちゃごちゃしてましたが、みかさんがすっきりまとめてくれました。
トピ主にも非はあるけど、義兄夫婦が非常識です。

年齢関係では、トピ主39才、彼36才、彼兄40才、彼妻30歳位ですよね。
トピ主たちは20代じゃないんだから、あれこれご意見することはないし、
そもそもトピ主とほとんど年の変わらない義兄にあれこれ言われるのは、何?と思います。

だって義兄たちだって、弟と結婚前に顔合わせをしなかったんでしょ。
それに顔合わせすると言いだしたのに、それっきり連絡ないって失礼です。
>最近は二人とも仕事が多忙で予定が立てられず、お願いしたのに申し訳ないと夫婦で話していた。
って夫婦で話しただけで、弟たちには連絡なしですか?
トピ主たちが、旅行のついでに挨拶すると4〜5日まえに電話してるのには断っておいて、
前日の夜、やっぱり会おうとかって、弟夫婦を軽く扱ってますよね。
手土産も偉そうな事を言うけどトピ主実家に贈ってないし

土曜日、トピ主を外した所をみると、結婚をやめろと意見しに来るのだと思います。
強い嫁がくると、弟を支配できなくなって不便だからかな?

ユーザーID:0485688393
破談の流れって気付いていないの?
ぼん
2011年2月4日 10:38

彼の対応を見る限り、あなたの社会性のなさに気付いて
目が覚めたように思えますけど?

お母様も相当非常識な方のようですし、
破談にあたって迷惑をかけるが、よろしくとご兄弟に話した上で、
あなたを呼び出すってことなんじゃないの?

そうじゃなかったら、「謝りに来させるから待っていて」と
言うんじゃない?「呼び出す」とは言わないでしょう。

最後まで気付かないなんてご愁傷様です。

ユーザーID:7176191088
ずっと読んでます!!
シャンパン
2011年2月4日 10:40

トピ主さん。こんにちは!!

最初からずっと読んでます!!
私にも似たような義姉がいるんです・・・。
なんか自分の話のようで・・・。


もう一度、相手の家の全員に「ガツンッ」と直接言ってやったらいいですよ!!  
がんばれ〜♪♪♪

ユーザーID:2428154713
値踏み・・しているのはあなた。
弟嫁
2011年2月4日 10:42

最初はトピ主さんの気持ちも少しわかるかなーと思っていましたが、、、
そもそも、ご両親のいない彼のお家を馬鹿にしているのは、あなたです。その割には、彼のお金や出身校は捨てがたい、と。
親御さんがいないと楽ちんとばかりに、あなたのお宅ではご両親も彼家を馬鹿にして。
彼が、しっかりと立派な人生を歩んでこられたのは、兄弟支えあっての結果かもしれません。家族は金銭だけのことではなく心の支えなんですから。
義理兄嫁さん、若いのによくわかっていらっしゃると思います。

そもそも、男性の36と女性の39歳、残念ながら、市場価値が低いのはあなたでしょう?
そして、39歳になっても、「特別なキャリア」はないとお見受けします。
子供だってできるとは限らないのに、簡単に専業主婦を選ぶとなれば
「え??」って思いますよ。ふつーの常識があればね。
ふぅ〜。きっとトピ主さんのお宅って、レベルが低いんでしょうね。

私は義理兄嫁さんの味方です。

ユーザーID:2288902735
天動説なトピ主さん携帯からの書き込み
ゆきんこ
2011年2月4日 10:42

私もこの結婚は破談になる気がします。

トピ主さんは、ご両親と一生仲良くお過ごしになるのが一番かと。
あなたは、結婚に向いてないです。

ユーザーID:9043400916
分からないの?携帯からの書き込み
まり
2011年2月4日 10:42

破談へのカウントダウンが始まってるって?


ちなみに、お兄さん、是が非でも破談にしたいと思いますよ。
戸籍にバツがつく前に、わけの分からないのは追い出したいでしょうね。

ユーザーID:5463492949
ひねくれ者!
春子ちゃん
2011年2月4日 10:56

兄嫁さんとの会話 貴方の受け取り方がすごく変です。 
年下の兄嫁さんは、まだ義妹にもなっていない貴方に とても気を使っていて気の毒です。

きっと貴方の様な方は、こうやって人を傷つけながら 今後も生きていくのでしょうね。 
誰よりも 図太く。。。  怖いなぁ。

ユーザーID:9730976966
親子ともおかしい
wanko
2011年2月4日 11:06

彼が話の後、帰ってと言ったり怒った表情なのは自分の兄を侮辱し、義姉に対して散々なふるまいをしたから。
彼はきっとその後兄夫婦と話をして、とぴ主さんの非常識さを改めて認識し、破談にしたいのかと思いますよ。
それでなければ妹まで呼び出さないでしょうし、家族会議の後の予定についても「理由はわかるだろう?」なんて言いません。

とぴ主さんは兄夫婦が説明と謝罪に来るなんて考えていますが、彼が兄夫婦のところに行こうとした時点で彼が兄夫婦に謝罪しに行こうと思っているのでは?

彼はツアー費用について負担しないともするとも言ってないかと。ただとぴ主さんに話をしてくれと言っているだけでは?
それに費用について母親がでてくるっておかしいでしょ。
彼ととぴ主さんの間では費用負担についての話はされていないんですか?

とぴ主さんが兄夫婦に払う気ないのだから、彼がトピ主親族の分を出す必要はありません。

親が彼のことを非常識な男と思っているんですよね?
いい機会ですから、解放してあげてください。
そしてお見合いしてください。
現実を知るといいですよ。

ユーザーID:8363076823
理由はまだわからない?
むむむ。
2011年2月4日 11:18

これはもうどう見ても呼び出されて破談でしょう。
たとえその場でどんなにこれまでの非礼をお詫びしても、聞き入れてもらえないでしょうね。

結婚は一時ではありません。毎日が続いていくのです。

ユーザーID:1923057319
彼は何をしていたのかなぁ?
まななん
2011年2月4日 11:20

トピ主さんにはたくさん反省するべきことがあると思います。
でも私は「彼は何をしていたの?」と思います。

今回の問題は彼さえしっかりしていれば起こらなかったことではないでしょうか?
兄夫婦が「親代わり」と思っていると知ったなら、前もってトピ主さんに話しておくべきですし、
そういう相手に「旅行のついでに挨拶」なんてダメだってことも察して当然です。

顔合わせも彼が積極的に動けば簡単に調整できただろうし、結婚式の件も同じ。
一度は彼も同意したであろうに、プランをまるきり変更するような兄夫婦の言葉をそのまま伝えたら
トピ主がどう思うかなんて明白じゃないですか。
あっちにもこっちにもいい顔して伝書鳩だけしてたら本人は楽でしょう。
でも性質の違う者同士の間に立つのだから、それじゃダメですよ。

今回はトピ主さんが暴走してしまったわけですが、
どうやら彼は気に入らなくて破談にしそうな感じですよね?
もちろんそれだけが理由ではないでしょうが、何だかなぁって思いました。

トピ主さん、その兄夫婦とその彼とトピ主さんの性格ではこの縁談は無理かもしれませんよ。

ユーザーID:5777194536
土曜日は破談のお話では?
ぷっぴい
2011年2月4日 11:26

トピ主さん、大丈夫ですか?
なんだか雲行きが怪しくなってはいませんか?

自分の義理の姉になるかもしれない人に、堂々と自分の主張をしましたね。
きっとトピ主さんは頭の良い人なんだと思います。
でも、大丈夫ですか?
>負けず嫌いの兄嫁で・・・とありましたが、あなたの方が負けず嫌いですよ。
大切な彼の大切な数少ない家族じゃないですか?
勝ち負けを言う事じゃないでしょう。
結婚って、自分達だけの問題じゃないことはご存知ですよね?
トピ主さんだって、ご両親のことを考えていらっしゃるのですから。
だったら、ここはあなた(側の家族)がすこし謙虚になって、顔合わせすれば良い事です。
彼の事が好きならば、彼の顔を立てることだって考えてあげても良いと思いますよ。

それから、彼とお別れして今からお見合いしても、彼以上の男性とはめぐり合えない気がします。
年齢のことをあまり言いたくはないのですが、失礼ですが39歳では・・・

ユーザーID:4917545939
エリート36歳初婚男性だったら
小紋
2011年2月4日 11:47

これから素敵な出会い、いくらでも有りそう。
女性の39、40、ってやはり男性の36歳とは結婚市場で同じ土俵に立つのは厳しいと思いますよ。
それは多くの男性が「若い=妊娠の可能性の高い」女性を望むから。
トピ主にとってこの縁談は上出来過ぎる位でしょう。
それを大切にしないで鼻息荒く自分で壊している、そんな印象を受けます。
ためしにお見合いなさってみてはいかがですか?
恐らく50歳子供有り、やおたく系40代後半みたいな方しかみつからないのでは?
少なくても36歳エリートからはみそめてもらえないでしょう。

トピ主に言いたいのは「己を知れ」と言う事かな。

ユーザーID:5575985583
もし、今回の席で携帯からの書き込み
とくめいがかり
2011年2月4日 12:36

話し合いの最中、婚約解消を彼から提案されても「何で!」なんて切れないで下さいね。
トピ主さんお強い方のようですから、向こうの親族一同と渡りあっても全然立ち向かっていけると思いますが…
せめて自分のいたらなさを謝罪して「今回のお話は白紙に戻させていただきたい。家庭を築くには自分はまだ未熟でした」と申し出る事がよいのでは。

ユーザーID:1871564138
婚約解消、私も景さんの意見に賛成です
あらあら
2011年2月4日 12:38

トピ主サンほどの素晴らしい女性と結婚できる幸せを彼が逃すはずがありません。

トピ主サンから婚約解消を切り出せば、彼は本当に大事なものに気が付くでしょう。

優しいトピ主サンが怒りを示せば、きっと彼も反省します。

兄夫婦が来ると話しがややこしくなります。

手遅れにならないうちに実行するのがいいですよ。

ユーザーID:9282605826
慰謝料携帯からの書き込み
黒ねこ
2011年2月4日 12:57

おそらく破談になりと思います
そして、そうなったら貴方、高額な慰謝料を請求しそうですね

でもね、破談を言い出した方が払うのではなく、破談になる様な原因を作った方が払うのが、慰謝料です
そうすると、義兄夫婦が原因だから、払うなら義兄夫婦だと言いそうですが、破談はあくまでも貴方と彼との問題
彼が、貴方に愛想をつかしたから破談なのですよ
貴方の言動が、彼の中の「結婚をしたい」という気持ちを無したのですから

胡座をかいていた結果だと思います
慰謝料を取ろうなど、頓珍漢な事はしない方が良いですよ
恥の上塗り、時間とお金の無駄になりますから

ユーザーID:5340677951
多分結婚はなしという話では?
あーあ
2011年2月4日 12:59

 トピ主レスのみを読みました。

 正直どっちもどっちです。

 ただし、彼の前で彼の家族を悪く言ったのは非常にまずいことというか致命的です。というか、39歳なのに相手の気持ちを考えられないの?と思いました。

 彼がなぜ怒っているのかわかりますか?多分兄夫婦に対してでなく、主様に怒っているのではないですか?電話、明らかに主様のほうが感じ悪いですよ。

 お呼び出しの時に、彼から「この結婚はなかったことに」と言われるのでは?どっちかといえは、主様にも問題はあるし、説明や謝罪なんてあるわけないじゃん、兄夫婦もそこまで悪いことしてないのに。

 ちなみに私たちの結婚式では交通費・食費・引き出物関係は旦那側旦那両親、私側私両親が負担しました。別に特別けちだということはないですよ。

ユーザーID:0742064930
慰謝料2携帯からの書き込み
黒ねこ
2011年2月4日 13:00

もしも払ってくれたら、お金を払っても貴方とは別れたいって事だと思って良いと思いますよ

どっちにしろ、惨めですね

ユーザーID:5340677951
トピ主の見方ではないけれど
うるうる
2011年2月4日 13:23

「理由は分かるだろう」って彼側の親族一同(彼・妹・兄夫婦)からトピ主の行動が非難されるってことだと思います。
トピ主はやりすぎたけど、義兄夫婦もかなり問題有りだと思う。
弟への気負いが空回りしている感じ。
今回が破談になったとしても、彼ら(義兄夫婦)は自分の非に気づかず、新たな犠牲者が生まれるんだろうなって気がします。

ユーザーID:3194906845
私もみかさんと同じように感じました
一歩
2011年2月4日 13:27

義兄夫婦は親代わりだと言いながら、上から目線だし義姉もいい嫁役を演じたいだけで、なんていうか自己満足的な感じ。。。 

トピ主さんは、そんな義兄夫婦に腹が立つのはわかりますが、ここはもう少し感情を抑えて大人の対応をすればよかったのにと思います。

電話の内容も義姉も失礼な発言が多いし、トピ主さんも一言多い。。。

あとは彼がどうジャッジするのか待つしかなさそうですね。
残念な結果にならないといいですが・・・。

ユーザーID:0184374076
そもそも携帯からの書き込み
かなん
2011年2月4日 13:36

彼氏はあなたのどこに惹かれて結婚を意識したのか、彼氏に聞きたいですね。

こんなに日本語通じなく、他人の気持ちを理解できない人間は、知人としても付き合うのは難しいですよ
私も40ですが、年の批判きくと本当にうんざりします。
この方が特別ですから!!!!!

ユーザーID:2336048578
電話のやり取り読んだだけでドキドキする携帯からの書き込み
事実は小説より奇なり
2011年2月4日 13:51

電話のやり取り喧嘩売ってるとしか思えないですけど。もし彼親が存命で、同じ事言われたら、そのような対応するんでしょうか?普通に常識ある40近い女性でしたら、義姉を年下であっても、姑のつもりで接すると思いますけど。下手に出て大人しくして、合わない意見はスルーする。余計な波風は立てない。どうしてそういう対応が出来ないのか不思議です。喧嘩吹っかけて泣かせる。信じられません。今までどんな人付き合いしてきたのか興味あります。

ユーザーID:7138720218
KYすぎる
ayu
2011年2月4日 13:52

読めば読む程、トピ主さんの人間性や社会性、思い遣り、常識人具合が、兄嫁さんより劣るなあ、と思い呆気にとられました。

義兄の収入が少ないから共働き、等と言う方が失礼ですよ。証拠も無いし、違うと先方は言ってるのです。
嫁になったも同然なのに、とかご自分で権利を主張するなら、義兄家族を軽んじる発言はどうかと思います。すごい子供…。


喧嘩腰な嫌味な内容を言ってるのはどう読んでもトピ主さんでした。自分がまったくの被害者だと思い込んだ視点だとそういう風にしか思えないんですね。客観的にみて、トピ主さんの主張の方が微妙。


結婚相手さんに「呼び出すかもしれないから空けておいてくれ。理由は分かるだろう。」と言われてもまだ、自分のしでかしたことの拙さが解らない空気の読め無さは可哀相だな、と思いました。破談にした方がいいのでは、的な内容も含む親族会議ですよ。今後どうしていこうかという。

先方が謝る?
とんでもない。謝るべきはトピ主さんですよ。

ユーザーID:3968414891
どう考えても破談でしょう
ルージュ
2011年2月4日 14:34

彼がなぜ兄弟夫婦と話し合いをするのか、あなたはお分かりになっていないようですね。
この流れでは、破談でしょう。
でも、きっとあなたはどうして破談にされるのかお分かりにならないのでしょうね。

ユーザーID:0171687254
なぜ携帯からの書き込み
勉強になります
2011年2月4日 14:36

39才まで売れ残っているのかよく分かるトピですね。

ユーザーID:7949986855
更年期?携帯からの書き込み
公文
2011年2月4日 15:00

それとも、元々の性格ですかね?
始めから読ませて頂いた感想があまりに衝動的な言動と言うか…
恋愛と結婚はイコールではありませんよ。
彼も恋愛の時はまだ許せていた我が儘も貴女の兄嫁に対する暴言、家族に対する冒涜に冷めてしまったんだと思います。私も気が強い性格ですが、敵意向きだし自分より若い女に舐められてたまるかって息巻いてるの正直引きます。
兄嫁の方が余程常識ありますし賢いと思います。
ドレス選びの日程は彼も承知してますよね?
その日に、家族会議なんて今のうちに破談にしとこうと兄弟の中で纏まっていると察しますよ。
せめてドレス選ぶ前の方がトピ主様の傷もまだ浅くて済むと言う心遣いと受け取れます。
破談になったからと言って、捨て台詞吐くような真似は止してくださいね。
はしたないですから。それにしても、我が儘に育ちましたね。
お見合いパーティでも行けば現実がわかりますよ。同世代の話とは思えずレスさせて頂きました。

ユーザーID:2568877068
花嫁様〜?
不惑
2011年2月4日 15:01

いや〜、トピ主のみを読みましたが、39歳で相当イタイ内容ですなぁ。

「結婚式は花嫁のためのもの」
「嫁に入る」といいながら向こうの家のやり方には反発しかしてない。
ご両親が他界なさってるなら、お義兄さんが家長で、絶対服従なはずでは?
「顔合わせ」だって義兄さんとするのが筋では?

義姉さんは「嫁だから表に立ってはいけない」という認識で、
家長制度的な考え方ではしごくまっとうだと思います。
遠隔地で式をする場合、交通費、宿泊費を負担するのは一般的です。
「親がいないってこういうことなんだ」というのは、
細かい打ち合わせというかうっぷん晴らしを嫁が受けなければならないからでは?
義両親がいればやらないで済む板挟みをさせられて義姉さんもつらいんですよ。
「顔合わせ」も義両親がいればスムーズに話が進んだはず。
親戚の話とか、話すことはあると思いますけどねぇ。

はぁ、義兄さん、義姉さんお疲れ様です。

ユーザーID:7284243400
残念!携帯からの書き込み
てるは
2011年2月4日 15:03

電話の録音聞かせてしまったのは失敗だったね

どう聞いてもおかしな事言ってるのトピ主さんだものね

せっかく39才でやっと結婚できると思ったのに残念ですね…

多分と言うより絶対破談ですよ!

兄嫁さんを年下と思って見下したり全てを悪く捉えて彼の家族を馬鹿にしたり…

これから見合いして万が一結婚できたとしても、すぐ離婚かな…

トピ主さん、結婚むいてない

ユーザーID:3584692072
そんな彼とは別れなさい
わはは本店舗
2011年2月4日 15:05

どんなに素敵な彼でも、面倒で嫌みな親族が一緒では先が思いやられます。
結婚なんてしたら一生大変ですよ。
トピ主さんにはもっと素敵な出会いがあります。
トピ主御両親も大切にしてくれる(金銭的にも)男性がきっといます。
そんな彼は捨てて、もっとセレブな男性とお見合いしましょう。
今度彼に会ったら「あなたの優柔不断さと最悪な兄夫婦にはこりごり。もう結婚は無し!別れましょう」
と、トピ主さんから三行半を突きつけてやりましょう。
がんばってね!
結果報告待ってます。

ユーザーID:4901029773
理想の展開
トムヤムクン
2011年2月4日 15:06

暫く見ないうちに、何だか楽しい展開になってきましたね。

問題は投稿受け付けがもう直ぐ終了するということ。

土曜日の顔合わせに間に合うのだろうか?

もし、一杯になってしまったら、是非、新しいトピ立てて下さいね。

ハ・ダ・ン報告、期待してますよ!

ユーザーID:5778001410
続編で結果教えてください。
ぴんぐ
2011年2月4日 15:07

アラフォーでこれが最期のチャンスだったのに。
結婚前に身内を盗聴なんて、そんな人イヤに決まってます。

もうまともな結婚も子どもを抱くのも無理!
これだけは誰でもわかるわ。

あなたは心根を入れ替えない限り、結婚できないです。

ユーザーID:5819770981
土曜日が待ち遠しい♪
ジュエル
2011年2月4日 15:23


ホントに久々に続きが気になるトピですねっ!

そういう方だから独身なのか、独身だからそうなったのか…

彼は、兄嫁と同じように10歳くらい年下の女性が良くなっちゃいそうですね。(涙)

この年で、その失敗は有り得ないですもん。

ユーザーID:0560665516
勝負に勝って試合に負ける
パドナ
2011年2月4日 15:25

常識・非常識は、その家その家で全く違います。
家と家の結びつきである結婚するにあたっては、お互いの常識はすり合わせの段階です。
あまり相手を非常識だと責めないで、話し合い伝えあいましょう。

義兄ご夫婦は、親代わりになろうとしたりしなかったりと、曖昧な態度が見受けられます。
トピ主さんが御不快になられるのは最もなのですが、
あなたが結婚されるのは、婚約者なのですから、おふたりの考えのすり合わせが最も重要です。
トピ文から婚約者のご意向が伺えません。
どうなっていますか?


私が疑問なのは、
もし私がトピ主さんの立場であり婚約者を愛しているならば、
婚約者の大切な義兄夫婦を、常識の名のもとに、成敗するような行為はいたしません。
あなたの行為は、自分の正しさだけを主張し自分が優位に立つことが目的に見えてしまい
、婚約者さんのご家族に対する思いやりを感じません。

あなたはまるで、婚約者さんではなく婚約者さんの条件と結婚するように見えます。
愛情が本当にあるのかを疑います。
婚約者さんおよび義兄さんはこの点に気付いてしまったのではないでしょうか?

ユーザーID:7501094895
楽しみだあ。。
レイ
2011年2月4日 15:29

義兄夫婦が謝罪に来ると決め付けているトピ主。

ま、思うのは勝手だからいいでしょう。

とにかく、結果は報告して下さいね。

あー、楽しみだ!楽しみだ!!


次はどうやったら慰謝料をたくさん取れるでしょうか?

なんてトピ立てるんでしょうね(笑)

ユーザーID:9316227243
いったいどういうお育ち!?
お口ポカン
2011年2月4日 16:03

39歳にもなってこんな非常識なひとを育てた親の顔がみてみたい。

でも挙式の旅費家族分の頭金さえ出そうとしない、いや出せないのかもしれないけど親なんてどんなだか想像はつくな。

自分の身内の勝手な主張は通そうとするくせに、
彼の方の身内の要求はすべて却下。

39歳で独身かぁ。いろんなかたがいるもんだ・・・。
いまの彼ではなくて、
あなたやあなたの家族にお似合いの、
面の皮が厚くて、欲の皮がつっぱったひとがきっといるはずですよ。

ユーザーID:0141649730
えぇっ!?携帯からの書き込み
さおり
2011年2月4日 16:03

トピ主さんまだ届けだしてないの?
もう結婚してるんだと思って読んでた。結婚もしていないのに兄夫婦を巻き込んでのゴタゴタ?
ちょっと意味わかんないので、読み直してきます!

ユーザーID:1926666943
最後に一言
A
2011年2月4日 16:12

とぴ主さん

 しごと やめちゃ だめだあ〜〜っ
 
 

ユーザーID:6158609616
確かに、出て来すぎ携帯からの書き込み
みゅう
2011年2月4日 16:17

ここまできて、まだ義兄が出てくるのはたまらないですね…ついでに実母も。 まずは、トピ主さんと彼が二人で話さなくてはならないことが山積みだと思うのですが。
彼とトピ主さんが互いに外野を外してきちんと話したほうが良いですよ。二人の意見をまず1つにまとめないとね。今の状態で破談になったらトピ主さんは、引き裂かれたと思うと思うし、見合いという手が有るとしても、たぶん納得できないでしょうし、実母さんはお金と常識について語り始める気がしますよ。

ユーザーID:6445591898
私も景さんに賛成!!携帯からの書き込み
はなはな
2011年2月4日 16:19

ここはガツンと「婚約破棄」を告げましょう!!
「あんな兄弟がいる人とは結婚できない。婚約は白紙にしましょう」と言ってあげれば、彼も理解するでしょう

「もし、私と結婚したかったら、兄弟の縁は切ってきて!」とね!
土曜日に兄と会ってからでは、兄にまるめこまれてしまうかもしれませんから、早めに手を打った方がいいですよ!

彼がどちらを選ぶか……

もちろん、分かってますよね!

ユーザーID:7112926779
彼は家族会議で重大決断を!!!
ii
2011年2月4日 16:19

彼はあなたより、家族を選ぶのではないでしょうか?
あまりに可愛くない嫁ですもん。

そのことで、いつでも来れるようにーと言う意味で待機させるのでは?

まずは、次の報告が破談!!になりませんようにー。

ユーザーID:9003738765
確かに、ししゃり出過ぎ。携帯からの書き込み
みゅう
2011年2月4日 16:21

ここまできて、まだ義兄が出てくるのはたまらないですね…ついでに実母も。 まずは、トピ主さんと彼が二人で話さなくてはならない事柄が山積みだと思うのですが。
彼とトピ主さんが互いに外野を外してきちんと話したほうが良いですよ。二人の意見をまず1つにまとめないとね。今の状態で破談になったらトピ主さんは、義兄夫妻に引き裂かれたと言いはじめると思うし、たぶん納得できないでしょう?実母さんはお金とご自身独特の常識について主張し、収拾が着かなくなるんじゃないかと思います。

ユーザーID:6445591898
トピ主さん頑張って
匿名
2011年2月4日 16:24

なぜだか可哀想にトピ主さんの言動に色々批判があつまっています。

そしてもし、他の方の言うとおり、相手側から破談の申し入れがあったらトピ主さんの面子丸潰れですよね。

ですから他の方のレスにあるとおり、一時婚約解消を「トピ主さんから」申し入れたら如何でしょう。

そうすれば、相手はトピ主さんの事を本当に理解してくれていれば、謝罪してくるでしょう。

また相手が反省しないで勘違いしたままでしたら、「トピ主さんから断ってやった」、と言う事が出来ます。

週末に話し合った後、相手から先に破談通告を受けてからだと、トピ主さんが捨てられた形になってしまいます。

善は急げです。兄弟の話し合いの前に通告してあげるといいですよ。

きっと慌てますよ。

ユーザーID:9282605826
まななんさんに賛成携帯からの書き込み
東海道
2011年2月4日 16:26

やっぱりこの彼と彼兄夫婦は変だと思います。

読んでモヤモヤしていましたが、そもそも自分の弟が、知人を連れて遠方から遥々訪ねてくれたら、二人の客に対して出来る限りの歓待をしませんか?
料理にしてもお土産にしてもね。

それを自分の時の顔合わせと一緒にして、手土産持参を弟の同伴者に要求するなんて、なんだかこの兄嫁さんも勘違いですよ。

もし弟の同伴者がフィアンセではなく男の友達だったら、当然言われないと思いますよ。

旅行のついでの訪問、それもいきなりスケジュールに入れてきたことなら、例えご自宅の訪問にしても、手土産なし後日のお礼品送付で間違っていないと思います。
手ぶらのお客様もご愛敬というものです。

つまり、兄夫婦に「実家として」上から目線でトピ主を首実験しようという気持ちがアリアリだったから、トピ主を不快にさせる行動の数々が連発した訳でしょ?
年の近い兄夫婦にこれをされたら、常識的なお嬢さんでも不快になるでしょうよ。

彼が訪問の目的を、兄夫婦とトピ主双方にハッキリとさせておけば、こんなトラブル起こりません。

ユーザーID:6882217769
どっちもどっち・・・?
maa-
2011年2月4日 16:36

話が進むにつれてあなたに同情できなくなりました。というかあなまも相当ずれているような気がします・・・

もう1度、彼としっかり話し合ったほうがいいと思います。

ユーザーID:8778175692
もうすこしやわらかくなってください。携帯からの書き込み
おてんばママ
2011年2月4日 16:39

主さん。怖いです。
ナメられてはいけない。とか、兄夫婦の共働きは、兄の稼ぎが少ないから(これはかなり失礼ですよ!そりゃ兄嫁もムキになります)とか、もう少し謙虚な気持ちになってほしいです。
兄夫婦がちょっと言った事を大袈裟にとりすぎている気もします。
兄夫婦を責めてばかりですが、主さんも自分に悪いところがなかったかよく考えてください。
兄夫婦と離れる事ばかり考えないで、なんとか和解して、みんな笑顔で結婚式を迎えられる事を願います。

ユーザーID:6284969640
ウェディングプランナー兼カウンセラーです
ガーベラ
2011年2月4日 17:03

結婚式に出席する旅費を新婦家族が自分の分を負担する・・・

当然です!!!!! 


どこまで新郎側に頼む気だったんだろう。
相談があったならまだしも、最初から旅費まで新郎負担で当たり前!
という考えが
根本的に彼側と合わないのでは?

まあ、他にも「トピ主さんって、なんで自分がおかしいと気づかないの(笑)」な部分ばかりですが

破談になったら気づけるといいね。 彼側は「直前でも結婚前で良かった」
って思いますよ。

ユーザーID:2328512176
おいおい
おいおい
2011年2月4日 17:07

土曜日がどうなるのか、気になるじゃねーか。

ユーザーID:2428154713
幸せが〜逃げていってしまいますよ…心配です。
pon子
2011年2月4日 17:18

はるひさん、
冷静になって下さい。

あなたより歳若い兄嫁に過剰に反応し、
対抗意識丸出しのご自分の姿が見えてくるはずです。

あなたがもし、ご両親を早くに亡くして
反対の立場だったらと
その年齢で、
思いやることの出来ないお人柄が
きっと義兄さんにはご心配な事なのでしょうね。

年長者であるトピ主さんのご両親も
同じようなお考えで悲しくなりますね。
お祝いだけ送ってもらえればいいと。

自分さえ良ければいいという考え方では
行く末は大きな代償を払わなければなりません。
失った後では遅すぎますよ。

折角の幸せを逃す気でしょうか。

ユーザーID:8635942811
これで慰謝料請求したら、
しゅうまい
2011年2月4日 17:18

結婚、結婚と言って、結婚が決まったら、
無理難題、男性の親族にいちゃもんつけて、
破談になったら、慰謝料請求じゃ。

新手の結婚詐欺か。

ユーザーID:3574521059
いつか、きっと…携帯からの書き込み
温泉
2011年2月4日 17:28

今回は、たいへんなご苦労ですね。
でも、これも貴方の人生の糧になるのです。まだまだ、これからですよ。

結婚は、日常生活です。必ず、貴方と釣り合う、同じ層の男性はいらっしゃいます。大丈夫ですよ。

ユーザーID:7155107800
トピ主さんは一人っ子ですか?
肩こりこ
2011年2月4日 18:24

あまりにも困った方なので、わかりやすく説明します。

もしトピ主さんにご兄弟がいらっしゃるのなら
想像してみてください。

あなたのご兄弟が結婚を決めた。
その婚約者は、初対面のときからあなたや両親を見下す姿勢。
よかれと思い色々してあげても、感謝どころか敬おうともしない。
それどころか、もう結婚したといわんばかりに
高慢な態度で電話をかけてきて、こちらの非を猛抗議。
泣くまで攻め続けご満悦。(あなたは泣かないと思いますが)

…そんな変な人だったら、黙ってませんでしょ?
即破談にするでしょ?それと一緒です。

彼にとって兄嫁はかけがえのない家族であり、あなたはまだ他人ですから。
おとなしくハイハイ言ってスルーしとけばよかったのに。。。

ユーザーID:7250179767
あるがままで
ハニー
2011年2月4日 18:33

ここまで来ると、いっそ清々しいですね!

「結婚のために」自分を変えるのは良くないです。
結婚ってお互いの「あるがまま」を見せることから始まります。
結婚したいから従順なフリをして、それを一生続けられないなら
この先どこかの時点で「性格の不一致」でいずれ離婚です。

トピ主さんが自ら反省して変わっていくのでない限り
取ってつけたような改心はしない方がいい。
破談なら破談で結構じゃないですか。
変に無理して結局戸籍に×をつけるよりずっとマシ。

トピ主さんのことを、年齢も性格もご両親の考え方も
丸ごと愛してくれる人が広い世の中にいるかもしれません。
そういう人を探しましょう!



この先何年も出会いがなくて「どうして?」と思うようになったら
その時に初めて自分自身の言動を振り返ればいいんです。

どんなことも「人に言われて変われるもんじゃない」ですよ。
そんなことできるなら世の中に悪人なんていませんから。

思うように生きることってなかなかできません。
がんばれ、トピ主さん。

ユーザーID:4704939221
ゆとりを
fu-ko
2011年2月4日 18:37

結婚前のデリケートな時期に色々と気苦労が絶えませんね。
でもね、もう少し心にゆとりを持ちましょう。あなたの気持ちや言い分も理解出来ますが、結婚生活なんて思い通りにならない事の連続ですよ。
そこをどう乗り越えるかで夫婦の絆が深まっていくものです。全てを自分の思い通りにしようと肩肘張って頑張っているあなたの姿を皆さん心配しているのだと思いますよ。いつか、ここでのアドバイスの意味が分かる時が来ると思いますが、今の時点で少しでも心にゆとりと優しさを持てたらいいですね。あなたの身内や友人でもない人達からの耳の痛いアドバイスの方が為になる事もありますよ。

ユーザーID:8339340767
トピ主擁護携帯からの書き込み
はきものがかり
2011年2月4日 18:43

トピ主擁護の考え方がよく判りません。ご両親を亡くされ、兄弟支え合って生きてきたと思います。弟の婚約者の事をよく知りたいと思うのは当然では?結婚は個人同士でも、家と家の結びつきでもあると思いますので・・・義兄夫婦の行動が完璧とは言えませんが、一般的に糾弾されるような事には思えません。トピ主様の行動に巻き込まれ、表に出ざるを得なくなった状況に見えてしまいますが・・・

ユーザーID:9068163519
確かに最初が肝心
あまおう
2011年2月4日 18:54

「私と結婚したければ、お兄さん夫婦とは縁を切ってからにして」と言った方が結婚生活はスムーズにいくのではないでしょうか。

急いで結婚すると、後が大変ですよ。

ユーザーID:6529345742
いやいやいやいや、義兄夫婦は要求してないです
よく読んで
2011年2月4日 19:00

義兄夫婦が手土産を要求したように勘違いしていらっしゃる方々がいますが、
トピ主が「自分たちが悪いような感じになって」と被害妄想に陥っているだけです。
あちらが何を言ったなんて何もありません。

ほかの文も読めばわかりますが、全体的にトピ主さんが相手方の悪意だと決め付けているものばかりです。

ユーザーID:1577190891
風向き不明
れんれん
2011年2月4日 19:13

>「一連の流れを受けて、俺が●●(兄夫婦の住むところ)に行くと話をしたら兄夫婦がこちらに来る、となった。
>土曜日の昼から自分と妹と兄夫婦の4人で会う、
>その後、呼び出すかもしれないから空けておいてくれ。
>理由は分かるだろう。」

あの・・・
もしかして、破談にするというオチもあり得るのではないでしょうか。
トピ主さんの状況であれば、それもそれでアリかもしれませんが、
そういう結末になっても取り乱さないように想定しておかれては。

ユーザーID:9751944490
レスします。
ベビースター
2011年2月4日 19:19

非常識のオンパレードですね。

このままだと時間が経つごとに周りから人が消えて、最終的には誰もいなくなるでしょうね。
約40年も生きてきて人の意見に謙虚に耳を傾けることを学ばず、自分のことは全て正しいという考え方。
よく会社生活できたものだと。それとも周囲の空気が読めなかったのかな。
同僚がイヤイヤ合わせてくれていたことに。

土曜日は破談かそれに近い内容になるかと思いますね。
まあ自分の巻いた種なので仕方ないけど。

たとえ破談になったとしても、トビ主さんは「結婚して義兄夫婦と絶縁」という報告をしそうな気が・・・。
正直にレスすることはないでしょうね。
「自分が間違っていた」などとは最後まで言わないでしょうね。

まあ残りの人生、非常識なご家族と悔いのないように過ごして下さい。
あなたに捕まる男性がいないことを切に願います。

ユーザーID:5872908361
彼は喜ぶのかな?携帯からの書き込み
みみ
2011年2月4日 19:24

義理の両親=敵・やっかいもの
義理の兄弟=敵・やっかいもの
と思ってませんか?

どんな両親や兄弟でも義理の両親も兄弟も彼の家族です。
彼は今のような現状を望んでいるのでしょうか?

疎遠にする、縁切りをすることは彼に決定権があってとぴ主にはないと思いますよ。

成人すれば親の許可なく結婚はできますし、世帯が別なことも確かですが、付き合いは続くものです。
人付き合いの方法もう少し考えた方がよいのではないでしょうか?

ユーザーID:6061286548
いや〜
ぐうたら
2011年2月4日 19:48

何度読んでもあいた口が塞がらないとしか表現しがたい気持ちになります。
でも、皮肉でなく本気で擁護されている方もいるんですね。
世の中って広いなあ。

さて、トピ主さん。
お話し合いは、たぶん不愉快な結果に終わるでしょう。
少なくても、不愉快な提案をされるでしょう。
他の方も仰っていますが、トピ主さんから逆に不愉快なこと、つまり破談を申し出ては如何ですか?
ひょっとしたら、万に一つ、惜しい気持ちになって引き止めてもらえるかもしれませんよ。
お金の要求はしない方が身のためです。
証拠は貴方が作ってしまっていますし(録音)、なかったところで、あなたの言動は変わらないでしょうから生きた証拠です。

ここのレスでお分かりの通り、大半の方は批判的立場です。
調停役の方の考え方が、その大半と同じ考えである可能性は大なのです。

39年間で親と固めてきたその思考では、もう理解してもらえないかなあ…。

ユーザーID:7344936633
困った人。
ドレミちゃん
2011年2月4日 19:48

挨拶の時点から、兄夫婦とは敵対し勘違いの上から目線。
兄嫁に結婚前から喧嘩越しで夫家族とは全然うまくお付き合いが出来ない時点で相当彼にとってはマイナス要素ですよ。
結婚後は両家でもめる事間違いなし!になる事でしょう。

結婚はあなたと彼だけではなく両家の人間が絡んでくるのですから、大人の行動を取れないようじゃ恥ずかしいですよ。
結婚出来たとしても、ご近所の奥様方、子供が産まれればママ友、夫の会社関係の方と上手くやっていかなければならないのですよ。
今からこれじゃ先が思いやられます。

今までの考えや行動を直さないと破談や離婚の可能性があります。

ユーザーID:7084601526
 
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