過干渉な義兄夫婦とどう付き合うか

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トピ主のみ14

はるひ

ひと

39歳女性です。よろしくお願いします。
この春に結婚することになりました。
相手は私より、少し年下で二男です
彼の両親は既に亡くなっています。
私の両親は健在です。
先日、彼の兄夫婦と初めてお会いしました。
予定していた旅行先に彼の兄夫婦が住んでいるからです。
彼の兄は私の学歴や家族構成、両親が何の仕事をしていたか等々、親でもないのに聞いてきました。
恥ずかしい家族構成ではないので、淡々と答えましたが、今考えても値踏みされているようで、嫌な気持ちです。
専業主婦になることを言ったときは「えっ」と彼の兄嫁から言われました。
また、私の両親は彼に両親がいないので、顔合わせ等もする必要がないと言っているのですが、彼の兄夫婦は「顔合わせを」としきりに言ってきます。
親にでもなったつもりか…と不思議でなりませんし、私の両親を馬鹿にしているようで不愉快です。
再三にわたって彼からも「顔合わせを」と言われ、断っていましたが、あまりにも言ってくるため、了承し、彼の兄夫婦に顔合わせをする事を伝えてもらいました。
ところが、自分たちが言い出したことなのに数日たっても何の音沙汰もありません。彼は「兄は2月は忙しいと言っていた」と言いますが。。。
その他、私たちはリゾート婚の予定なのですが、私の実兄に子供がおり、挙式後、すぐに地元に戻らなければいけないためそのことを伝えると、
「(私の)挙式ではなく、●●家の挙式でもある」と彼が言われたそうです。
「それならリゾート婚をせずに新婚旅行先で二人で挙式して」とも言われたようです。
結婚式は女性のためのものなのに、あまりにも彼の兄夫婦が過干渉すぎて嫌になります。
せっかく顔合わせもすると言ったのに音沙汰もない、干渉するくせに
日程等を考えてもいないのでしょうか。
こんな兄夫婦と今後どう付き合えばいいでしょうか。

ユーザーID:6665605509

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  • 確かに過干渉

    ですが、結婚式はあなたのものではありません。
    結婚するふたりとふたりに関わる人たちの為のものです。
    顔合わせの日程を放置するのは失礼だと思います。
    するのかしないのかハッキリしてもらいたいですね。
    こちらにも都合があるので、と連絡すればよいのでは。

    ユーザーID:7228932597

  • レスします

    結婚相手の親御さんが居ないから義理兄夫婦が親代わりであり実家になるのではないでしょうか?
    顔合わせは、親同士で無くても『家:家』の事ですから、親が居ないから顔合わせし無くて良いという
    ご両親の発言は、結婚相手の実家を見下している発言になると思います。
    連絡が無いのをお怒りのようですが、自分達の行動は正しいと思いますか?


    結婚は自分たちだけの問題ではなく、家と家の結びつきなので
    相手にご両親が居なくても、跡を継がれたご兄弟がいるのですから
    ちゃんとした方がよろしくないでしょうか?

    文面だけでは、見下してるのはトピ主のご家族の方だと思いますよ。

    ユーザーID:8523042337

  • 自分勝手なトピ主さん

    弟思いの良いお兄さんだと思いました。
    亡くなった両親の代わりに、親の役目を果たしているに過ぎません。
    そう考えれば顔合わせも当たり前ですよ。

    トピ主さんは両親がいない彼と結婚すれば、親戚付き合いとかしなくて良いと考えていましたか?
    過干渉でもなんでもなく、あなたが冷たいだけです。

    ユーザーID:7308892299

  • いや〜

    二十歳くらいの人の文章かな、と思ってよく見てみたら39歳!びっくりしました。常識も礼儀もなく相手をバカにしてるのはあなたとあなたの家族でしょ。

    ユーザーID:2697043425

  • 親代わりのつもりでいる

    ご両親がすでに他界されてるとの事で、お兄さんは自分が両親の代わりを
    しなければ、と思ってるのでは。
    両親がいないのなら、代わりにお嫁さんの家族にご挨拶したい…と思うのは
    さほど不自然な事ではないと思います。
    まあ、会わせろとうるさく言う割には日程の予定がつかない、
    というのはちょっと失礼な気がしますが。

    でも、私が一番引っ掛かるのはトピ主さんの「結婚式は女性の為のもの」
    という考え方です。
    確かに、結婚式は女性の憧れ、女性が主役だという見方はあります。
    が、お兄さんの言う通り結婚式は両家で行うもの、女性の為だけの
    挙式ではないですよ。
    来てくれる人の都合を考えて挙式の内容を検討するのは当たり前のこと。
    トピ主さんは自分たちだけのことしか考えてなかったのでは?

    まあ、トピ主さんはもういい大人なのですから、親でもない人から
    指図されるのが面白くないという気持ちはわかります。
    でも結婚というのは家族と家族の付き合いですからね。
    彼に親がいたらこんな感じで物事は進んでいたのですから
    「親でもない癖に」と思わないで「親だと思って」接したらどうでしょう。

    ユーザーID:0080432692

  • あなた、変わってますね

    トピを読んで年齢的な良識がないと感じました。過干渉ではなく彼の家族に対して礼儀が欠けています。
    常識的なお付き合いをすれば問題は何もないですが。

    ユーザーID:0504818978

  • お兄さん夫婦は普通だと思う

    彼の両親が既に亡くなっているのであれば、お兄さんが「親代わり」という事になります。
    先方にはトピ主さんを値踏みするつもりなど毛頭無く、単に家族として純粋に弟さんの事を心配しているだけだと思いますよ。

    端から見ると、むしろトピ主さんの方が彼のお兄さん夫婦を軽んじているように見えます。
    ご両親も含め、お兄さん夫婦に対しては、先方の親御さんに対するつもりで接するのが筋では。

    >専業主婦になることを言ったときは「えっ」と彼の兄嫁から言われました。

    すみません。私も兄嫁さんの立ち場だったら、今まできちんとお勤めしてきた39歳の女性が、キャリアを捨てて専業種になると言ったらビックリすると思います。

    >結婚式は女性のためのものなの

    この考え方も、トピ主さんの年齢を考えると「?」と思います。
    全体にトピ主さんは年齢よりも考え方が幼い方のようですね。
    お兄さん夫婦も、実際にトピ主さんと会い、その人柄を知って不安に感じたのではないでしょうか?


    ところで、トピにはぼかして書かれていますが、彼とは具体的に幾つ年が離れているのでしょうか?(それによってもレスの内容は変わると思うのですが…)

    ユーザーID:5119206434

  • トピ主がおかしい

    『親にでもなったつもりか…』とありますが、義兄は『親代わり』だと思いますよ。

    なぜ、トピ主両親>義兄なの? トピ主両親=義兄 で、両者は対等でしょ。

    むしろ、トピ主さんの方が義兄をバカにしているように感じますけど…?

    大切な彼の唯一の肉親であるお義兄さんを、大切だと思えないんですか?いい年して随分と浅はかですね。

    それとも、そのご自分の年齢がコンプレックスになり、結婚を急ぎ、やっと見つけた伴侶にアレコレいいそうな人間は『トピ主さんの結婚を妨害する要因』として、過剰に反応してしまってるんではないですか?

    『私の結婚を邪魔する気!?私の何処がいけないのよ!?』みたいな。夢ばっか見て年取っちゃた自分に自信が無い証拠か…。

    本当なら親心で心配する義兄に、『弟さんを妻として支え、幸せな家庭を築きます。』と安心させてあげる言葉をかけるくらいの思いやりがあってもいいのではないですか?

    自分の事ばっかで、トピ主さんには思いやりが無い。尊敬の念も無い。

    もうちょっと大人になりましょうよ?39歳に言う言葉じゃないけどさ……(呆)

    ユーザーID:6940958538

  • ところどころ、「ん?」と思うところがある。

    ご結婚おめでとうございます。
    トピ主さんの気持ち、わかる部分もあるけど、「??」な部分もあります。

    >私の学歴や家族構成、両親が何の仕事をしていたか等々・・・
    これを「値踏み」と感じ、

    >彼の兄夫婦は「顔合わせを」としきりに言ってきます
    これを「私の両親をばかにしている」となぜ感じたのか、とても不思議です。

    ご両親がいないから、お兄さんが親代わりなのでは?
    彼は何と言ってますか?

    専業主婦かどうかは彼が納得してるなら、義兄夫婦が立ち入る問題ではないですね。
    リゾート婚はお金がかかりますからね。
    「結婚式は女性のためのもの」っていうのはちょっと・・・。
    大人の女性なんですから、もう少し配慮があってもいいんじゃない?と思います。

    顔合わせについては、新郎新婦が進めるべきことです。
    「音沙汰もない」じゃないですよ。

    ユーザーID:3959673617

  • え?

    両親がいないから、お兄さん夫婦が親代わりなんでしょ?
    色々聞くのは仕方ないのでは?
    だって大事な弟のことでしょう。

    親がいないから顔合わせしなくていいなんて、あなた方の方が彼を見下してませんか?

    あなたが普段からそういう態度ならお兄さんだって心配しますよ。

    ユーザーID:7579623834

  • 39なら

    もう少し大人になりましょう。

    ユーザーID:4798700733

  • 彼のお義兄さんを擁護。

    私が読んだ感想を率直に書けば、「あなたが彼の家族を馬鹿にしている」ですね。

    彼の両親がいなくても、彼に兄弟がいれば家族同士の顔合わせはおかしくないですよ。
    頻繁に直接の行き来がなくても、自分の弟がどういう人と結婚するのか気になるのは当然。
    いろいろ聞きたいこともあるでしょう。
    お義兄さんがあなたのご両親に会いたいと言うことを「両親を馬鹿にしている」と感じる方が、
    「お義兄さんを馬鹿にしている」と思います。
    両親より年齢や地位、身分が低い人が会いたいと言い出すのはおこがましいとでも?

    >「●●家の挙式でもある」
    と考えるのも当然のことだと思います。
    干渉されたくないというなら、二人だけで挙式するべきでしょう。

    ご両親がいらっしゃらなくても、家と家との付き合いになるのです。
    お義兄さんの考え方の方が一般的だと思います。

    あえてあなたを擁護するなら、専業主婦になることに口出しされるのならそれはおかしいと思います。

    ホントに39歳?
    そんな考え方で結婚して大丈夫なんでしょうか?

    ユーザーID:5679688798

  • 騒ぐほどのことではありません。

    文面を拝読する限り、立腹することのほどなのかなという気がしました。

    まず、彼のご両親は亡くなっているわけですね。ですから彼のお兄さんは自分を親の代理と考えているのでしょう。「父兄」という言葉があるように、昔は長男はいざとなったら親に代わる存在でした。現代でもそういう意識が強い人はいます。

    トピ主さんは学歴などについて尋ねられて不愉快だとお書きですが、彼の親だったらその辺を押さえておくのは当然でしょう? お兄さんは親の代わりにそうしたのですよ。

    また顔合わせにしても、お兄さんが親の代理だと思えば、やるのはむしろ当たり前ではないでしょうか。2月が年度末に近く、会社や役所が忙しい時期であることも常識のうちです。

    リゾート婚のことですが、披露宴は別に「女性のため」にやるわけではなく、友人や親族に「私たちは夫婦になりました」と報告して祝ってもらうたけのものですよ。ですから招待客の都合も或る程度考えてやらねばなりません。結婚する二人の好みだけにこだわるなら、披露宴などせずに二人で挙式すればいいのであり、あちらの言い分はそういうところを押さえてのものだと思いますね。

    ユーザーID:7773023872

  • こんにちは

    ちょっとうっとうしいですね…
    兄夫婦の庇護を受けて生活する訳でも無いのですし、あまり相手にしなくても良いかと思ってしまいました。

    ところで結婚式は女性のためのものなのですか?

    ユーザーID:8578111026

  • 彼の親代わりとして当然の気持ちでしょう。

    彼のご両親が居られないなら、兄としての責任感で言われてるのではないでしょうか。
    彼と結婚されるのなら当然だと思いますし、別に値踏みをされてる訳ではないと思います。過干渉とまでは言えないでしょう。

    また、結婚式は女性だけのものではありません。
    結婚するカップル双方の為でもあり。
    同時に、お互いの家族に対してこれまで育ててくれて有難うとの感謝の気持ちを伝える。
    そして、これからは二人で助け合い頑張って幸せになりますと今後の決意を見て頂くものだと思います。

    彼が好きで結婚されたいなら、どうか素直になり可愛いお嫁さんになって下さい。 お幸せに。
    (リゾート婚がいけないのではないと思います)

    ユーザーID:1106890555

  • 嫌ならお別れした方がいいですよ

    私には、過干渉とは思えませんが、我慢ができないならお別れした方がいいでしょう。
    彼はご両親が他界されているなら、お兄さんが唯一の身内です。
    あなたと結婚してお兄さんと縁を切れとは言えませんよね。

    お兄さんだってご両親が健在なら、干渉なんてしなかったでしょう。
    私には顔合わせを嫌がり、親にでもなったつもりかと言うあなたの方が、彼や彼の親族をバカにしているように読めます。
    それで39歳ですか。
    家のつながりって大切ですよ。
    ご両親が揃っていても、ずれた感覚のままのあなたは残念な人ですね。
    彼はもっと優しい女性と家庭を築いたほうがいいんじゃないかな。

    ユーザーID:3948796497

  • 過干渉?

    至極まともなお兄さんだと思いますが?ご両親がいらっしゃらないのなら、兄夫婦が親代わりなのは当然だと思います。
    彼の家族をそのように言うトピ主の神経を疑います。
    義兄夫婦がトピ主より年下なのでしょうか?だから見下されてると感じるのでしょうか?
    結婚は当事者の事でもありますが、家同士の事でもあります。それに、結婚式は女性の為だけのものではないと思います。ただ女性が主役というだけです。
    トピ主さんのご年齢でそのような幼稚な考えでは先が思いやられますね。

    ユーザーID:1651571003

  • 付き合う必要はないと思います

    御結婚、おめでとうございます

    義兄夫婦についてですが、義父母様ならともかく、嫌な思いをしてまで
    付き合う必要はないと思います。

    「顔合わせを」もお断りしましょう。

    婚約者の方には、義兄夫婦とは距離を置いて付き合いたい。
    結婚式も義兄夫婦は義父母の代わりではなく、一親族として出席して
    もらえればいいと伝えてはいかがですか。

    あと、義兄夫婦には、出席を拒否されても構わないくらいの気持ちで
    いたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5173876349

  • きちんとしたご家族なのでしょうね。

    うれしいですね。
    お相手の家族は、とてもきちんとされているようです。
    良いご家族だと私は思います。
    立派な親代わりのお兄様がいらして、さぞ心強いことでしょう。

    >39歳女性です。
    なるほど、相手の価値観に合わせるのは、少し難しいお年頃かもしれませんね。

    >また、私の両親は彼に両親がいないので、顔合わせ等もする必要がないと言っているのですが、
    これは、トピ主家族が、お相手の家族を蔑ろにしていると思われたのかもしれませんね。

    皆様が、納得するまで話し合われることをお勧めしますよ。
    良い家族になりますよう。
    お幸せに。

    ユーザーID:7402311258

  • 過干渉・・・?

    どちらかというとトピ主さんとご両親のほうが非常識な印象です。
    彼の両親がいないのをいいことに、
    自分達に都合よく何でも決めてるっていうか。

    お相手の彼と、長男夫婦の年齢差などは書かれてませんが、
    もし両親との死別が彼の若い頃で、
    長男が親代わりに面倒をみてたなら、
    大事な弟がどんな妻をもらうか、
    いろいろ物申したくなるのはわからなくもないです。
    普通の兄弟関係とは違ってきますしね。

    あと、専業主婦を批難されたと憤慨なさってますが、
    「早く子どもが欲しくて」という明白な理由などあれば
    聞き流してもらえたかも。
    仮にあなた方に子どもをつくる予定がないなら、
    トピ主さんのお歳で専業主婦希望というのは、
    不況の昨今、経済面での不安があなたたちに
    感じられてのことではないかと。違ってたらごめんなさい。

    それと、顔合わせの日程等は、あなたたちが二人で率先して
    セッティングすべきことです。
    自分たちの結婚のためなんですから、ボンヤリしない。
    現実を直視して、もっと上手に立ち回りましょう。

    ユーザーID:4663631148

  • 訳分かりません・・・

    40歳を間近に控えて、その思考・・・。
    自分の今年か考えていないでしょう??
    娘が娘なら親も親で、相手に親がいないから顔合わせは必要ないって・・・。
    相手側を馬鹿にしてるとしか思えません。
    また、結婚式が女性のためのものなら費用は全額花嫁負担ですか?

    ユーザーID:0879828924

  • ぐだぐだ書くのはやめますが

    だって、義兄さんご夫妻は親代わり以外の何物でもないでしょう?
    彼氏さんが天涯孤独なのなら構いませんが、顔合わせも必要だと思います。何もはるひさんのご両親をバカにしているとかいったことではなく、姻戚関係になるのですからどういった人なのかお互いに知ることは必要でしょう。

    >「(私の)挙式ではなく、●●家の挙式でもある」と彼が言われたそうです。
    「それならリゾート婚をせずに新婚旅行先で二人で挙式して」とも言われたようです。

    についても、その通りだと思います。
    結婚式の主役は花嫁かも知れませんが、花嫁だけのものではありません。まだまだそれぞれの家同士のお披露目会という意味も抜けきっていないでしょう。

    私はアラサーですが、どう考えても義兄夫婦の方が正しいと思いますよ。
    39にもなって、なんでそんなに子どもなんだろう?と不思議でした。

    ユーザーID:6688683551

  • 結婚を軽く考えていませんか?

    >結婚式は女性のためのもの
    このような発言は初めて聞きました、誰が言ったのでしょうか?

    義兄夫婦は弟が結婚すると妻になるトピ主さんが親族になる訳ですから、
    どの様な家庭で育った人なのかを確かめる為に、色々聞いておくことは普通だと思います。

    専業主婦に関しては夫婦の問題ですから義姉が口を出すことではないと思いますが。

    いずれにしても結婚生活は親族が絡んで来ます。
    夫婦だけの家族で暮らせたらどんなに楽か…
    しかし、同じ市内に住む訳ではなさそうですので、まだ良いですね。

    最初から自分の意見はキチント伝えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:8699759406

  • なんとなくトピ主さんがおかしい

    ご両親のいない彼を、バカにしているように感じます。
    本人をバカにする気持ちはないかもしれませんが、結婚は「家」「家系」が絡みますから。
    39歳なら、ご主人になる人をたてるという感覚があってもおかしくないと思うのですが、年下だからご自分が上に感じておられますか?

    彼の兄夫婦が親代わりとなって、何がいけないのでしょう?

    礼儀を尽くして接するべきだと思います。

    結婚式は女性の為のもの・・って、女性側だけ呼ぶ訳でも、お祝い貰う訳でもないのですから、ちょっと捉え方の考え違いしている気がします。

    ユーザーID:6529345742

  • どこが過干渉?

    失礼なのはトピ主さん家族です。あまりにも彼氏と彼氏の兄を馬鹿にしてますね。ヒドイ。ご両親がいなくても顔合わせはするのが当たり前だし…彼氏のご両親のお墓や仏壇にご挨拶に行くべきです。

    お義兄さんは両親がいないから必死で頑張っているように思いますが…。「親はいないが弟を立派に結婚させるぞ!親の代わりを努める」と筋を通そうとしているのではないですか?

    トピ主さんとトピ主さん両親から「親でもなったつもりか」とか顔合わせを省略しようとしたり…トピ主さんの文章からお義兄さんを馬鹿にしているように感じますよ。

    それなのに過干渉…ヒドイ。親がいないとこんなに下に見られるんですね。もっと謙虚になさったらどうですか?

    顔合わせに関しては「2月は忙しい」と言われているなら「お義兄さんに日程も合わせますし、ご両親にもご挨拶がしたい(仏壇等)ので私達がそちらへ出向きます」と言えばいいと思います。

    ユーザーID:5372061459

  • 結婚式は女性のためのものじゃなくて

    二人のためのものでしょう…
    確かに義兄さんのためのものじゃないけどね。

    親でもないのに、親にでもなったつもりか…ではなくて
    親代わりだったんでしょう。

    ユーザーID:8254313444

  • 至って普通だと思います

    お相手のお兄様夫婦のどこが問題なのかわかりません。
    私から見れば至極当たり前のことにしか感じられません。

    お兄様夫婦にしてみれば“親がいないから自分たちが代わりに”とお思いでしょうから、様々な質問は当たり前だと思いますし、結婚式に家族や親戚を呼ぶのであれば「○○家の結婚式」も当たり前ではありませんか?
    「親がいないから顔合わせは不要」と言う、あなたのご両親の方が失礼だと思います。

    ユーザーID:0173388062

  • 弟のことが心配なのでしょう?

    両親は既に他界。自分は長男。
    長く独身だった弟がようやく結婚する。
    「親代わりになってやらなければ」と思うのも
    解る気がしますが。
    「過干渉」と言うのはちょっと違う気がします。

    貴方はご両親が健在とのことで、
    婚約者さんご兄弟のお気持ちを理解するのは
    ちょっと難しいのかもしれませんね。

    あなたの年齢を考えると、世間一般的には
    男性の家族側からすれば、理想の結婚相手ではないですよね。
    が、結婚そのものを反対されてるわけではないのですから、
    もう少し気持ちを大きく持って(結婚するまでは)
    義兄夫婦に付き合えばいいのではないかと。

    このように感じました。

    ユーザーID:0844690949

  • 兄は親代わりではないの?

    義兄の言ってる事は特に変だとは思いませんが。両親が亡くなっているなら兄が弟の親代わりとして接するのは普通では?


    兄は弟が結婚するのに親がいない事で肩身の狭い思いをしないよう顔合わせや挙式にも口を出してるんですよね。


    「親でもなったつもりか」なんてトピ主さんって気が強いというか・・彼や彼の家族の気持ちは考えないんですか?彼は別に文句言ってないんでしょ?きっと貴方は義理親がいないならわずらわしい関係が無くて良かったと思っていたんでしょうね。


    顔合わせの日程や場所はトピに主さんと彼が両家の都合を聞いて決めるべき事では?


    この程度で過干渉と言うなら結婚してから大変ですね。。。

    ユーザーID:4528937080

  • そこが問題じゃないとおもう

    >こんな兄夫婦と今後どう付き合えばいいでしょうか。

    “彼と結婚して大丈夫でしょうか?”
    の間違えじゃないですか?
    彼の存在が薄いんですが・・・
    彼は何と言っているんですか?
    顔合わせの事も、式の事も・・・彼の意見は全く無いんですか?
    お兄さんの言いなり?
    もしそうなら、そこが問題じゃないですか?

    それと

    >結婚式は女性のためのものなのに

    ↑これも…違います。こんな考えじゃマズイと思いますよ。
    お互いの親戚や、今までお世話になった人達に「これからもお願いします」と言う意味を込めてやるものだと思います。
    又、お互いお付き合いしている人達に、お披露目する場だと思います。

    ユーザーID:3057747135

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