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過干渉な義兄夫婦とどう付き合うか

はるひ
2011年1月29日 16:58
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タイトル 投稿者 更新時間
訳分かりません・・・
理解不能
2011年1月29日 18:57

40歳を間近に控えて、その思考・・・。
自分の今年か考えていないでしょう??
娘が娘なら親も親で、相手に親がいないから顔合わせは必要ないって・・・。
相手側を馬鹿にしてるとしか思えません。
また、結婚式が女性のためのものなら費用は全額花嫁負担ですか?

ユーザーID:0879828924
ぐだぐだ書くのはやめますが
さくら
2011年1月29日 19:05

だって、義兄さんご夫妻は親代わり以外の何物でもないでしょう?
彼氏さんが天涯孤独なのなら構いませんが、顔合わせも必要だと思います。何もはるひさんのご両親をバカにしているとかいったことではなく、姻戚関係になるのですからどういった人なのかお互いに知ることは必要でしょう。

>「(私の)挙式ではなく、●●家の挙式でもある」と彼が言われたそうです。
「それならリゾート婚をせずに新婚旅行先で二人で挙式して」とも言われたようです。

についても、その通りだと思います。
結婚式の主役は花嫁かも知れませんが、花嫁だけのものではありません。まだまだそれぞれの家同士のお披露目会という意味も抜けきっていないでしょう。

私はアラサーですが、どう考えても義兄夫婦の方が正しいと思いますよ。
39にもなって、なんでそんなに子どもなんだろう?と不思議でした。

ユーザーID:6688683551
結婚を軽く考えていませんか?
ふぐ田
2011年1月29日 19:07

>結婚式は女性のためのもの
このような発言は初めて聞きました、誰が言ったのでしょうか?

義兄夫婦は弟が結婚すると妻になるトピ主さんが親族になる訳ですから、
どの様な家庭で育った人なのかを確かめる為に、色々聞いておくことは普通だと思います。

専業主婦に関しては夫婦の問題ですから義姉が口を出すことではないと思いますが。

いずれにしても結婚生活は親族が絡んで来ます。
夫婦だけの家族で暮らせたらどんなに楽か…
しかし、同じ市内に住む訳ではなさそうですので、まだ良いですね。

最初から自分の意見はキチント伝えたほうがいいですよ。

ユーザーID:8699759406
なんとなくトピ主さんがおかしい
きさらぎ
2011年1月29日 19:07

ご両親のいない彼を、バカにしているように感じます。
本人をバカにする気持ちはないかもしれませんが、結婚は「家」「家系」が絡みますから。
39歳なら、ご主人になる人をたてるという感覚があってもおかしくないと思うのですが、年下だからご自分が上に感じておられますか?

彼の兄夫婦が親代わりとなって、何がいけないのでしょう?

礼儀を尽くして接するべきだと思います。

結婚式は女性の為のもの・・って、女性側だけ呼ぶ訳でも、お祝い貰う訳でもないのですから、ちょっと捉え方の考え違いしている気がします。

ユーザーID:6529345742
どこが過干渉?携帯からの書き込み
トン
2011年1月29日 19:09

失礼なのはトピ主さん家族です。あまりにも彼氏と彼氏の兄を馬鹿にしてますね。ヒドイ。ご両親がいなくても顔合わせはするのが当たり前だし…彼氏のご両親のお墓や仏壇にご挨拶に行くべきです。

お義兄さんは両親がいないから必死で頑張っているように思いますが…。「親はいないが弟を立派に結婚させるぞ!親の代わりを努める」と筋を通そうとしているのではないですか?

トピ主さんとトピ主さん両親から「親でもなったつもりか」とか顔合わせを省略しようとしたり…トピ主さんの文章からお義兄さんを馬鹿にしているように感じますよ。

それなのに過干渉…ヒドイ。親がいないとこんなに下に見られるんですね。もっと謙虚になさったらどうですか?

顔合わせに関しては「2月は忙しい」と言われているなら「お義兄さんに日程も合わせますし、ご両親にもご挨拶がしたい(仏壇等)ので私達がそちらへ出向きます」と言えばいいと思います。

ユーザーID:5372061459
結婚式は女性のためのものじゃなくて
ふえ
2011年1月29日 19:29

二人のためのものでしょう…
確かに義兄さんのためのものじゃないけどね。

親でもないのに、親にでもなったつもりか…ではなくて
親代わりだったんでしょう。

ユーザーID:8254313444
至って普通だと思います携帯からの書き込み
毒身荒フォー
2011年1月29日 19:34

お相手のお兄様夫婦のどこが問題なのかわかりません。
私から見れば至極当たり前のことにしか感じられません。

お兄様夫婦にしてみれば“親がいないから自分たちが代わりに”とお思いでしょうから、様々な質問は当たり前だと思いますし、結婚式に家族や親戚を呼ぶのであれば「○○家の結婚式」も当たり前ではありませんか?
「親がいないから顔合わせは不要」と言う、あなたのご両親の方が失礼だと思います。

ユーザーID:0173388062
弟のことが心配なのでしょう?
40代
2011年1月29日 19:55

両親は既に他界。自分は長男。
長く独身だった弟がようやく結婚する。
「親代わりになってやらなければ」と思うのも
解る気がしますが。
「過干渉」と言うのはちょっと違う気がします。

貴方はご両親が健在とのことで、
婚約者さんご兄弟のお気持ちを理解するのは
ちょっと難しいのかもしれませんね。

あなたの年齢を考えると、世間一般的には
男性の家族側からすれば、理想の結婚相手ではないですよね。
が、結婚そのものを反対されてるわけではないのですから、
もう少し気持ちを大きく持って(結婚するまでは)
義兄夫婦に付き合えばいいのではないかと。

このように感じました。

ユーザーID:0844690949
兄は親代わりではないの?携帯からの書き込み
あさひ
2011年1月29日 20:05

義兄の言ってる事は特に変だとは思いませんが。両親が亡くなっているなら兄が弟の親代わりとして接するのは普通では?


兄は弟が結婚するのに親がいない事で肩身の狭い思いをしないよう顔合わせや挙式にも口を出してるんですよね。


「親でもなったつもりか」なんてトピ主さんって気が強いというか・・彼や彼の家族の気持ちは考えないんですか?彼は別に文句言ってないんでしょ?きっと貴方は義理親がいないならわずらわしい関係が無くて良かったと思っていたんでしょうね。


顔合わせの日程や場所はトピに主さんと彼が両家の都合を聞いて決めるべき事では?


この程度で過干渉と言うなら結婚してから大変ですね。。。

ユーザーID:4528937080
そこが問題じゃないとおもう
りんご
2011年1月29日 20:08

>こんな兄夫婦と今後どう付き合えばいいでしょうか。

“彼と結婚して大丈夫でしょうか?”
の間違えじゃないですか?
彼の存在が薄いんですが・・・
彼は何と言っているんですか?
顔合わせの事も、式の事も・・・彼の意見は全く無いんですか?
お兄さんの言いなり?
もしそうなら、そこが問題じゃないですか?

それと

>結婚式は女性のためのものなのに

↑これも…違います。こんな考えじゃマズイと思いますよ。
お互いの親戚や、今までお世話になった人達に「これからもお願いします」と言う意味を込めてやるものだと思います。
又、お互いお付き合いしている人達に、お披露目する場だと思います。

ユーザーID:3057747135
両親がいないからこそでは?
日本茶
2011年1月29日 20:08

>彼に両親がいないので、顔合わせ等もする必要がない

自分の親を馬鹿にしていると不愉快なようですが、逆にあなたとあなたの両親が彼を馬鹿にしていると思いますよ。

確かに彼の兄夫婦は親ではありません。
でも、両親が他界されているからこそ、兄夫婦が親代わりとして顔合わせを望んだり、あなたの家庭のことを聞かれているのだと思います。
普通のことだと思いますし、もし兄夫婦がその役割をしなければ、彼のおじ・おばなどの誰かがそれに変わるだけだと思います。

>結婚式は女性のためのもの

式は二人のためのものです。
そして二人のものである以上、お互いの家族の希望も出てくるのです。
それをどうすり合わせていくかは、あなたと彼が決めることです。

40前の女性としては考えが幼いと思います。
結婚する相手は彼ですが、親ではなくても彼に家族がいる以上、時には相手を尊重したり敬意を払うことは必要です。
親がいない、親でもないからといって、あなたとあなたの家族が好き勝手に出来るものでも、見下すような態度を取って良い訳がありません。
相手を大切にしないと、自分も大切にはされません。

ユーザーID:4676338841
そんなに過干渉ですか?
ひつじ
2011年1月29日 20:31

義兄夫婦、そんなに過干渉でしょうか?
再三、親でもないのに義兄が…とおっしゃっていますが、もうご両親がいないのでしたら、兄が独身の弟さんに対して親代わりの気持ちになるのはごく普通だと思います。顔合わせも当然の要求だと思います。それを不愉快に思われるのでしたら、そんな方と結婚してほしくないと私なら思ってしまいます。
顔合わせの日時についての返答がないことについてはわかりませんが。

一番気になったのは、「結婚式は女性のためのもの」本当にそうお考えなのですか?とんでもない勘違いだと思います。二人の、そして親兄弟にとっても大事なものと思います。

それから、専業主婦になると聞いて義兄のお嫁さんが「えっ」と驚くのは今時当たり前ではないですか。私もなぜ結婚してら専業主婦なのか理解できません。すぐ子どもがほしいからとか子作りに専念したいというならまだ理解できますが。。。

ユーザーID:9713483418
彼氏は大丈夫?
一言多い中年おじさん
2011年1月29日 20:56

ご両親がいらっしゃらないので親代わりですが、
年齢を想像すると何でも相談に?ですね。

値踏みは考え過ぎで、気にはなると思いますが
親族になるのですから・・
でも彼はスケジュール調整能力が無いようですね
失礼だと思います。

リゾート婚は相手側の意見が分かります。
それぞれの渡航費用はどうなります?
帰るのはお兄さん家族だけですか?
結婚式はお嫁さんのためって一理ありますが
両家の顔合わせの面もありますし・・・

いずれにしても彼と相談して物事決めていますか?
お互いに一方的な考えになっていませんか?
親に会わせることに関しても元々必要が無いと
貴方だけで判断していませんか?なぜ不必要と
考え伝えて説明し、了解したのでしょうか?
了解したのになぜ彼が固執するようになったのか?

海外挙式で相手側の渡航手続きに配慮はありますか?
年取った親族は行けるのでしょうか?
子供達の学校は?予約そのものも取れますか?

もう少し彼と相談しながら決められたらどうでしょう?

ユーザーID:6270519744
大丈夫ですか?携帯からの書き込み
ママー25号
2011年1月29日 21:15

本当に39歳の方でしょうか?

結婚は個人間の話だけではありません。
彼は両親を亡くされているので、お兄さん達は親代わりですよね?
顔合わせは当たり前ですし、どの様な方か伺うのも普通でしょう。

結婚式もトピ主、1人でできることですか?
相手が居てこそでしょ。


どちらかと言えばトピ主が彼の唯一の肉親を馬鹿にしていますよ。

ユーザーID:2623802199
同じことを・・
あんこ
2011年1月29日 21:17

同じことを 相手のご両親にされたら 過干渉とは思わないんですよね。
お相手のお兄様だから 不愉快に感じられるんでしょうか。

お兄様の立場なら 親代わりとして当然のことをしていることだと思いますよ。
大事な弟が結婚するなら当たり前でしょう。

家族として 大事にされていない人は 結婚しても 自分の家族を大事にできませんよ。

結婚する前から お相手のご兄弟にイライラせず もっとおおらかにしたほうがいいと思います。

ユーザーID:7461813382
あなたの親に言った?
めめっち
2011年1月29日 22:50

このことあなたの親に言いましたか?
結婚式は女性のものである
親がいない人の兄弟に
親でもないくせに顔合わせなんて不必要
そしてそのことをあなたが断り続けていたこと

あなたの親が
それはあなたが100%正しい
と言うのなら、仕方ないけど、一般的に
親代わりだった人が相手の事をいろいろ聞きたがるのは当然
一番近い親戚に当たる人になるのに顔合わせをしないのはおかしい
結婚式は女性だけのものではない
と言うのが親だと思うけどね

とりあえず親に聞いてみてよ

ユーザーID:1008413627
ご両親が亡くなられているから
ひろ
2011年1月29日 23:02

親代わりを勤められているのでしょう。親がいないときは兄や叔父でも可。

「私の両親は彼に両親がいないので、顔合わせ等もする必要がないと」というように彼一族を軽んじているではありませんか。親がいないと顔合わせも要らないと。失礼ですよ。

それに 合意して数日しか経っていないのにせっかちよ。
忙しい合間で良き日がらの日程を探っていたらすぐには即答できないわ。
あせらないで。
それに日程を決めて顔合わせを迫ったらまたなんか言うのでしょう。
こちらがするとも言わない内に日を決めちゃったりしてと。手回し良すぎると。

お兄さんのお子さんが挙式すぐ帰らなければならないような式披露宴なら家族にも思いやりのない式日程ということ。
兄一家のことを思いやっての発言と取りましたけれど。周りの方が余裕を持って臨める式にね。

<結婚式は女性のためのものなのに>
違いますよ。二人のため。両家のため。勘違いしてません?

ちょっと頭を冷やして。
これからのお付き合いはご両親や実兄と同じスタンスで。
ちっとも無茶なことは言われてませんよ。

彼親がいないからこちらのペースでどうにでもなると思ってた?

ユーザーID:3139051888
貴方が変です。
年配
2011年1月29日 23:35

親がいないから兄貴は親代わりです。 色々聞いて当たり前ですよ。本来なら親に借金もないかも知りたいくらいです。 (親にでもなったつもりか…と不思議でなりませんし、私の両親を馬鹿にしているようで不愉快です。)――この考えに唖然ですわ。 大丈夫ですか?

ユーザーID:2727109334
普通
にゃん
2011年1月29日 23:36

お義兄さんが、です。

ご両親が亡くなっているなら、お義兄さんが家長として弟の結婚相手を見定めるし、結婚すれば親戚付き合いをするのだから両家の顔合わせにお義兄さんが親代わりに出るのは当たり前かと。

ごめん、私がお義兄さんの立場なら弟に「大丈夫か?」と訊ねます。
それくらいトピ主さんの常識のなさ考えの浅はかさにビックリ。

ユーザーID:6038943340
義兄には大人の対応を携帯からの書き込み
みかん
2011年1月29日 23:59

もしかして義兄は貴方より年下ですか?だからあれこれ言われて面白くないのかしら?39才の女性が自分の弟と結婚するならどういう人なのか知っておきたいのでは?


長男なら弟の親代わりでいても不思議ではないですよ。そういう意識でいるのは素晴らしい事では? それを認めない貴方や貴方の親は彼の兄を軽んじているんでしょうね。


あまり文句言うと彼に捨てられますよ。うまく義兄夫婦と付き合った方が賢明では?

ユーザーID:4528937080
 
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