過干渉な義兄夫婦とどう付き合うか

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家族・友人・人間関係

はるひ

39歳女性です。よろしくお願いします。
この春に結婚することになりました。
相手は私より、少し年下で二男です
彼の両親は既に亡くなっています。
私の両親は健在です。
先日、彼の兄夫婦と初めてお会いしました。
予定していた旅行先に彼の兄夫婦が住んでいるからです。
彼の兄は私の学歴や家族構成、両親が何の仕事をしていたか等々、親でもないのに聞いてきました。
恥ずかしい家族構成ではないので、淡々と答えましたが、今考えても値踏みされているようで、嫌な気持ちです。
専業主婦になることを言ったときは「えっ」と彼の兄嫁から言われました。
また、私の両親は彼に両親がいないので、顔合わせ等もする必要がないと言っているのですが、彼の兄夫婦は「顔合わせを」としきりに言ってきます。
親にでもなったつもりか…と不思議でなりませんし、私の両親を馬鹿にしているようで不愉快です。
再三にわたって彼からも「顔合わせを」と言われ、断っていましたが、あまりにも言ってくるため、了承し、彼の兄夫婦に顔合わせをする事を伝えてもらいました。
ところが、自分たちが言い出したことなのに数日たっても何の音沙汰もありません。彼は「兄は2月は忙しいと言っていた」と言いますが。。。
その他、私たちはリゾート婚の予定なのですが、私の実兄に子供がおり、挙式後、すぐに地元に戻らなければいけないためそのことを伝えると、
「(私の)挙式ではなく、●●家の挙式でもある」と彼が言われたそうです。
「それならリゾート婚をせずに新婚旅行先で二人で挙式して」とも言われたようです。
結婚式は女性のためのものなのに、あまりにも彼の兄夫婦が過干渉すぎて嫌になります。
せっかく顔合わせもすると言ったのに音沙汰もない、干渉するくせに
日程等を考えてもいないのでしょうか。
こんな兄夫婦と今後どう付き合えばいいでしょうか。

ユーザーID:6665605509

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  • 両親がいないからこそでは?

    >彼に両親がいないので、顔合わせ等もする必要がない

    自分の親を馬鹿にしていると不愉快なようですが、逆にあなたとあなたの両親が彼を馬鹿にしていると思いますよ。

    確かに彼の兄夫婦は親ではありません。
    でも、両親が他界されているからこそ、兄夫婦が親代わりとして顔合わせを望んだり、あなたの家庭のことを聞かれているのだと思います。
    普通のことだと思いますし、もし兄夫婦がその役割をしなければ、彼のおじ・おばなどの誰かがそれに変わるだけだと思います。

    >結婚式は女性のためのもの

    式は二人のためのものです。
    そして二人のものである以上、お互いの家族の希望も出てくるのです。
    それをどうすり合わせていくかは、あなたと彼が決めることです。

    40前の女性としては考えが幼いと思います。
    結婚する相手は彼ですが、親ではなくても彼に家族がいる以上、時には相手を尊重したり敬意を払うことは必要です。
    親がいない、親でもないからといって、あなたとあなたの家族が好き勝手に出来るものでも、見下すような態度を取って良い訳がありません。
    相手を大切にしないと、自分も大切にはされません。

    ユーザーID:4676338841

  • そんなに過干渉ですか?

    義兄夫婦、そんなに過干渉でしょうか?
    再三、親でもないのに義兄が…とおっしゃっていますが、もうご両親がいないのでしたら、兄が独身の弟さんに対して親代わりの気持ちになるのはごく普通だと思います。顔合わせも当然の要求だと思います。それを不愉快に思われるのでしたら、そんな方と結婚してほしくないと私なら思ってしまいます。
    顔合わせの日時についての返答がないことについてはわかりませんが。

    一番気になったのは、「結婚式は女性のためのもの」本当にそうお考えなのですか?とんでもない勘違いだと思います。二人の、そして親兄弟にとっても大事なものと思います。

    それから、専業主婦になると聞いて義兄のお嫁さんが「えっ」と驚くのは今時当たり前ではないですか。私もなぜ結婚してら専業主婦なのか理解できません。すぐ子どもがほしいからとか子作りに専念したいというならまだ理解できますが。。。

    ユーザーID:9713483418

  • 彼氏は大丈夫?

    ご両親がいらっしゃらないので親代わりですが、
    年齢を想像すると何でも相談に?ですね。

    値踏みは考え過ぎで、気にはなると思いますが
    親族になるのですから・・
    でも彼はスケジュール調整能力が無いようですね
    失礼だと思います。

    リゾート婚は相手側の意見が分かります。
    それぞれの渡航費用はどうなります?
    帰るのはお兄さん家族だけですか?
    結婚式はお嫁さんのためって一理ありますが
    両家の顔合わせの面もありますし・・・

    いずれにしても彼と相談して物事決めていますか?
    お互いに一方的な考えになっていませんか?
    親に会わせることに関しても元々必要が無いと
    貴方だけで判断していませんか?なぜ不必要と
    考え伝えて説明し、了解したのでしょうか?
    了解したのになぜ彼が固執するようになったのか?

    海外挙式で相手側の渡航手続きに配慮はありますか?
    年取った親族は行けるのでしょうか?
    子供達の学校は?予約そのものも取れますか?

    もう少し彼と相談しながら決められたらどうでしょう?

    ユーザーID:6270519744

  • 大丈夫ですか?

    本当に39歳の方でしょうか?

    結婚は個人間の話だけではありません。
    彼は両親を亡くされているので、お兄さん達は親代わりですよね?
    顔合わせは当たり前ですし、どの様な方か伺うのも普通でしょう。

    結婚式もトピ主、1人でできることですか?
    相手が居てこそでしょ。


    どちらかと言えばトピ主が彼の唯一の肉親を馬鹿にしていますよ。

    ユーザーID:2623802199

  • 同じことを・・

    同じことを 相手のご両親にされたら 過干渉とは思わないんですよね。
    お相手のお兄様だから 不愉快に感じられるんでしょうか。

    お兄様の立場なら 親代わりとして当然のことをしていることだと思いますよ。
    大事な弟が結婚するなら当たり前でしょう。

    家族として 大事にされていない人は 結婚しても 自分の家族を大事にできませんよ。

    結婚する前から お相手のご兄弟にイライラせず もっとおおらかにしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7461813382

  • あなたの親に言った?

    このことあなたの親に言いましたか?
    結婚式は女性のものである
    親がいない人の兄弟に
    親でもないくせに顔合わせなんて不必要
    そしてそのことをあなたが断り続けていたこと

    あなたの親が
    それはあなたが100%正しい
    と言うのなら、仕方ないけど、一般的に
    親代わりだった人が相手の事をいろいろ聞きたがるのは当然
    一番近い親戚に当たる人になるのに顔合わせをしないのはおかしい
    結婚式は女性だけのものではない
    と言うのが親だと思うけどね

    とりあえず親に聞いてみてよ

    ユーザーID:1008413627

  • ご両親が亡くなられているから

    親代わりを勤められているのでしょう。親がいないときは兄や叔父でも可。

    「私の両親は彼に両親がいないので、顔合わせ等もする必要がないと」というように彼一族を軽んじているではありませんか。親がいないと顔合わせも要らないと。失礼ですよ。

    それに 合意して数日しか経っていないのにせっかちよ。
    忙しい合間で良き日がらの日程を探っていたらすぐには即答できないわ。
    あせらないで。
    それに日程を決めて顔合わせを迫ったらまたなんか言うのでしょう。
    こちらがするとも言わない内に日を決めちゃったりしてと。手回し良すぎると。

    お兄さんのお子さんが挙式すぐ帰らなければならないような式披露宴なら家族にも思いやりのない式日程ということ。
    兄一家のことを思いやっての発言と取りましたけれど。周りの方が余裕を持って臨める式にね。

    <結婚式は女性のためのものなのに>
    違いますよ。二人のため。両家のため。勘違いしてません?

    ちょっと頭を冷やして。
    これからのお付き合いはご両親や実兄と同じスタンスで。
    ちっとも無茶なことは言われてませんよ。

    彼親がいないからこちらのペースでどうにでもなると思ってた?

    ユーザーID:3139051888

  • 貴方が変です。

    親がいないから兄貴は親代わりです。 色々聞いて当たり前ですよ。本来なら親に借金もないかも知りたいくらいです。 (親にでもなったつもりか…と不思議でなりませんし、私の両親を馬鹿にしているようで不愉快です。)――この考えに唖然ですわ。 大丈夫ですか?

    ユーザーID:2727109334

  • 普通

    お義兄さんが、です。

    ご両親が亡くなっているなら、お義兄さんが家長として弟の結婚相手を見定めるし、結婚すれば親戚付き合いをするのだから両家の顔合わせにお義兄さんが親代わりに出るのは当たり前かと。

    ごめん、私がお義兄さんの立場なら弟に「大丈夫か?」と訊ねます。
    それくらいトピ主さんの常識のなさ考えの浅はかさにビックリ。

    ユーザーID:6038943340

  • 義兄には大人の対応を

    もしかして義兄は貴方より年下ですか?だからあれこれ言われて面白くないのかしら?39才の女性が自分の弟と結婚するならどういう人なのか知っておきたいのでは?


    長男なら弟の親代わりでいても不思議ではないですよ。そういう意識でいるのは素晴らしい事では? それを認めない貴方や貴方の親は彼の兄を軽んじているんでしょうね。


    あまり文句言うと彼に捨てられますよ。うまく義兄夫婦と付き合った方が賢明では?

    ユーザーID:4528937080

  • あなたの方が礼儀をかいています。

    彼のご両親がいないから、顔合わせ無しなんて、失礼にも程があります。
    貴方の親こそ、無礼きわまりないです。

    それに顔合わせの日程を調整して、設定するのは、あなたと彼の役目です。
    それを、あちらが言い出したから、連絡してこいみたいな態度は酷いです。

    私は結婚時、父親が亡くなっていたので、一番上の兄が父親がわりに
    色々してくれました。 とても感謝しています。
    彼の兄夫婦も両親の代わりにという気持ちも当然お持ちのはずです。
    それに対して、親でもないのに、干渉してくると捉えるのは、彼に対してあまりにも思いやりがないのでは?

    結婚式は女性のものなんていう、列席者の都合は一切無視のプランたてて、
    39歳でも、わがままお嫁さま街道まっしぐら。
    呆れます。

    ほんと、こんなんで大丈夫ですか?

    無事に結婚までたどり着けるといいですね。

    私が親族でしたら、こんな常識しらずな嫁、反対です。

    ユーザーID:3189907373

  • 過干渉かなぁ

    主様の方が礼儀知らずかなーと思いますが。両家の顔合わせは当然ですし、彼の親代わりに義兄夫妻が挨拶するのは、おかしくないですよ。主様のご両親には挨拶する必要がないと言われたなら、義兄夫妻が、こちらをバカにしてるのか?と思いますが。この先、大丈夫ですか?

    ユーザーID:5516855438

  • 義兄夫婦が親代わり

    うちの父も幼い頃に両親を亡くし、それ以来父の兄が親代わりですよ。
    私は23歳で結婚しましたが、顔合わせ(結納)も嫁ぎ先に従いました。
    結婚式の場所もお互いの祖父母や親戚に来て頂きやすいように考えましたよ。

    ユーザーID:1636230384

  • まあ・・・

    義兄さんの言ってる事、全部が全部間違ってはないかな。
    うちの旦那も、既に両親が他界してます。
    結婚式の時は義父はまだ健在だったので、出席してくれましたが。
    でも、口も出さず私達の好きにさせてくれました。
    旦那には姉がいるのですが、義姉夫婦は常識的な人だったので何も言われる事はありませんでした。
    でも旦那が小学生の頃に義母が他界した事もあり、母親代わりのような感じはありましたが。
    私達も自分達の為の結婚式でもあり、親戚の顔合わせの場でもあると考えそのような式をしました。結婚後1年経ち、義父が他界。
    その2年後に息子が生まれました。
    出産後病室に義姉が見舞いに来てくれ、その後私の両親が見舞いに来てくれ病室で出会いました。
    その時義姉が私の両親に対して『この度は色々とお世話をおかけして、申し訳ありません』と。
    はっ?と思いました。両親も苦笑いをしてましたが『娘の事ですから。世話をするのは当然ですから』と答えてましたが。
    私的には、その時だけ何言ってんだ?とムカついたのを思いだしました。
    でも、親がいないので自分が親代わりをしなければと思っての言葉だったんでしょうね。

    ユーザーID:3883561495

  • もしかして・・・

    彼はトピ主さんよりけっこう年下で、彼の兄や兄嫁がトピ主さんより年下なんじゃないですか!?
    だから色々と言われるのが腹が立つんじゃないですか!?
    なんで年下のあなたに「義兄」ってだけで色々言われなきゃならないのよ!!って気持ちがあるんじゃないですか!?

    ユーザーID:6785917401

  • 「少し」年下…

    ここ、密かに鍵じゃないですか?

    39歳の主さんに対して彼はおいくつで、彼の兄夫婦はおいくつなんでしょうか?

    彼が30代前半やそれ以下の若さであれば、義兄夫婦からしたら色々と心配になっても仕方がないのではないでしょうか。

    可愛い弟が年上の女性と結婚すると言い出した。
    相手はアラフォー、しかも顔合わせを拒んでいる。

    子供が出来たわけでもないのに結婚してすぐに専業主婦になると言われたら「働きたくないから結婚したいのかな」と思われても仕方ないし、39歳にもなってリゾート婚だの結婚式は女のものだの考え方も幼い。

    もし私が義兄さん夫婦の立場なら弟が騙されているのではないか、もっと他にいい人がいるだろうに何か裏があるんじゃないか、一時的にのぼせ上がっているだけじゃないか、と心配で仕方ないだろうと思います。

    過干渉に感じるかもしれませんが、主さんは「年上・アラフォー・専業主婦希望」等の条件を持つわけですから、それくらいの扱いを受けて当然の立場ではないでしょうか。

    ユーザーID:1787496362

  • 今後は、親だと思ってつきあう

    「親でもないのに」と思っているのはトピ主さんだけですよ?

    トピ主さんの両親が、顔合わせの必要がないと言ったのは
    「親代わりの兄夫婦がいる」ことを
    両親に、きちんと伝えていないせいです。

    もしかして、彼の兄はトピ主より年下か、せいぜい2つ程度上?
    兄夫婦の発言は
    兄だと思うと「たいして歳も違わないのに生意気な」と感じるかもしれませんが
    親だと思って聞くならば、アタリマエのことばかりです。

    この期に及んで「親代わりの兄夫婦がいる」ことを
    受け入れられないのは往生際が悪いなぁ。

    顔合わせの音沙汰が数日ないことで不満を持つのは
    せっかち過ぎです。
    両家の顔合わせはファミレスでも何でもいいとは行かず
    配慮すべき点が多いせいです。
    大安にこだわって、とかもあるだろうしねー。

    賃貸住宅の契約、不動産ローンの保証人、入院の保証人と緊急連絡先。
    そういうものは、たいてい親か生計を共にしない収入のある人。
    トピ主が専業主婦になるなら、なおのこと
    この先、望むと望まざると関係なく、兄のお世話にならざるをえない。
    親だと思ってつきあいましょう。

    ユーザーID:1799563837

  • 本当に39才ですか?

     義兄さんは普通だと思いますけれど。

    あと、実兄に子供がいると、何故リゾート婚先からすぐ地元に戻らないとならないのか、よく判りません。
     戻らなければならないのがお兄さまなら別に構いませんし、新郎新婦が戻らなければならないのなら、意味不明です。

     結婚式は女性の為のものだとは知りませんでした。私は20代で結婚しましたが、双方の親族、職場の上司を呼ぶ以上、失敗できない大宴会の幹事の気分でした。主人の祖母ちゃんが高齢で具合が悪いのに列席して一番喜んでくれたのでお祖母ちゃんの為の式だったかも知れません。また、私の父の長兄も高齢なのですが、兄弟6人が30年ぶりに一同に会したので感激していました。

     義兄さんから「音沙汰が無い」のは、結婚自体を考え直すように説得中なのかも知れませんよ?
     39才で専業主婦希望なのに常識が怪しいし、派手な結婚式はしたがるし、では先が思いやられますから。

    ユーザーID:5864353268

  • 結婚の段取りは気持ちよく進めたいですよね

    義兄夫婦を「親でもないのに…」という考えはあまりよろしくないと思います。結婚式は女性のためのものではもちろんないです。
    とはいえ向こうが専業主婦に難色を示したり、結婚スタイルにまで口を挟むのは行き過ぎた行為です。顔合わせも本来なら言い出した側が日程調整すべきですよね。いずれも小さなことですが、義兄夫婦にも問題はある様に思います。
    どちら側も自分達の方が上だと思っていて、相手への配慮がなってないなぁという印象かな。トピ文だけでの判断なので、違っていたらスミマセン。

    ユーザーID:3041967080

  • バカにしているのはあなた

    ご主人は孤児であるかのような扱いですね。
    彼のお兄さんは 彼の保護者でもあるのでしょう、感覚的に。
    だって実際彼のご両親が生きていたら あなたが聞かれた質問も普通に答えられたのでは?
    あなたは彼の名字を名乗るのであれば 嫁入りな訳ですから ○家と言われても当然かと思います。

    あなたのご両親やあなたが 彼には親がいない事を心の奥底で軽んじてるのでそういう考えになるのだと思います
    だってあなたの都合しか書かれていませんよ 

    なんだか 確かにお兄さんに生活の世話になる訳ではないけれど 家と家との結びつきになるのですから 筋を通すのは当然かと思われますよ。

    ご両親が亡くなられてから お兄さんと婚約者の方は一緒に頑張って生きてきたのでしょう
    結束も相当固いとお見受けしましたが
    ここであなたがお兄さま夫婦にどのように対応するかで 夫婦関係もかわってきそうですよね
    誰だってじぶんの身内に厳しくされたら… これ以上はかかなくてもわかりますよね

    ユーザーID:3720658670

  • あなたの感覚がわからない

    彼にご両親がいないなら兄が親代わりと、私は考えます。両親がいないから顔合わせは必要ないと言うあなたのご両親の考えも理解できません。
    お兄様の行動は当たり前のことで、不愉快に感じる点は何もないと思います。
    顔合わせの日程だって、移動時間や場所のことを考えたらすぐに連絡できないと思います。これまであなたの家が失礼な態度を取られていたのですから少し位待ってもいいと思います。
    少し年下の彼とのことですが、先の生活を考えたら今の時代、あなたが退職するのに難色を示すのも同感です。再就職に困らない技術があるなら別ですが。あなたの親世代の時と今では違うことを今まで働いていたなら肌で感じませんでしたか。親がいないからと、彼の家を蔑ろにしていた非礼をお詫びした方がいいと思います。
    ところで、もう彼のご両親のお墓参りはお済みですよね?

    ユーザーID:6089588785

  • 兄夫婦とは付合わなくてもよい

    兄夫婦との付合い以前に結婚自体が時期尚早な気がします。
    お相手は少し年下との事ですので30代後半でしょうか?
    トピを読む限りではトピ主さんと実兄の間でお互いの意見を伝えているだけという印象です。
    トピ主さんには「兄は・・・と言っていた。」と言い、実兄には「はるひが・・・と言うから。」と言っているのではないでしょうか?
    兄夫婦が干渉するのは弟が余りにも頼りないが上の行動だと思います。

    顔合わせに関しては兄が言ってくるのではなく、彼が仕切って連絡を取るものだと私は思いますが。
    まさか兄が言い出したのだから、仕切りは兄夫婦がとか言いませんよね?

    また、彼の両親は親が居ないから顔合わせは必要ないとか、結婚式は女性のためのものとか、親でもないのにとか、少し乙女なトピ主さんですので、頼りない彼とでは共倒れになりかねません。
    トピ主さんが専業になると言った時の兄嫁さんの「えっ」と言う発言も気になります。
    結婚相手を専業主婦に出来ない、トピ主さんも知らない事情があるのかも。
    もう少し話合われた方が良いかと思います。

    ユーザーID:6080481901

  • 構えすぎかな。

    義兄さんが親代わり、とおっしゃてる方が多いですが、
    それは断言できないのでは?
    年齢差が2歳くらいだとしたら、また、両親がなくなったのが余程幼いころのことでなければ、
    お兄さんが親代わりにはならないと思います。
    だからそこに主さんが引っ掛かってるのではないかしら。

    ただ、親代わりだろうと兄としてだろうと、義理の妹になる人を知りたいのは当然。
    親を見れば子がわかる、という理由で主さんの両親に会いたい気持ちも当然だし、
    礼儀正しくご挨拶したいという気持ちも当然。

    主さんは、親代わりのつもり?という意識を捨てて、
    普通にこれから縁のある人達という気持ちで接してはどうでしょうか?

    それと、結婚式はもちろん二人とその親族のためのもの。
    両方がそれぞれ一方的に決め付けるのはいけませんね。
    お互いに歩み寄れるようにすべきですよ。
    その話し合いを避けているから、過干渉だと感じるように思います。
    いきなり嫌わずに、きっちり話をしましょう。

    ユーザーID:2286642508

  • これでも40前の女性なの・・・

    なんだか、20歳のお嬢さんのような、自分のことしか考えていない発想で、同じ年として聞いているだけでも恥ずかしくなります。

    そのお兄さんご夫婦でちょっと…?と思うのは顔合わせの日程のお返事がないことぐらいかな。でも、まだわずか数日でしょう?忙しい時だと言っていたわけだし、仕事の調整だってしなくちゃいけなくなるだろうし、そのくらいは、別に待ちませんか?

    >結婚式は女性のためのものなのに
    って、40前の女性の言葉ですかね…。結婚式は、お世話になった方たちに、今後ともどうぞよろしくお願いしますとご挨拶する場所ですよ。恥ずかしい勘違いをしないでください…。情けない…。

    結婚相手の家族構成とか、聞くのは別に普通ですよ。というか、あなたの婚約者さんが、事前にお兄さんご夫婦に話しておくべきことですけどね。

    親御さんがなくなっているのなら、義兄さんご夫婦とご両親が顔合わせをするのも普通です。むしろ、それをやるのがおかしいと考える、あなたの方が、常識なさすぎです…。

    はっきりいって、お姫様の発想過ぎますよ。

    ユーザーID:5024646257

  • 顔合わせ

    義兄夫婦と会ったとき、トピ主さんは淡々と話をしていたようですが
    義兄夫婦もトピ主さんの印象を悪く感じた可能性はないですか?
    顔合わせの話がすすまないのは
    義兄夫婦が結婚に反対しているのかもしれません。

    義兄夫婦をなめている感じを受けますが
    義兄もトピ主さんより年下なのかな?

    ユーザーID:5368439853

  • トピ主さんが変

    義兄夫婦は親代わりでしょう。
    親代わりの兄として弟の事を考えれば、色々聞くのは当たり前です。
    顔合わせも親代わりと思えば当たり前。
    トピ主さんとご両親が、親がいないからしなくてよいというのが、あちらを見下していると私も思います。

    また、「●●家の挙式」というのも当たり前。あちらにも御親戚やご友人はいらっしゃるでしょう。
    「結婚式は女性のためのもの」と思っているトピ主さんが、失礼ながら幼すぎです。

    顔わせも、音沙汰がないのでなく、2月は忙しいとおっしゃっているのでしょう?

    どう付き合えばいいかというなら、
    義兄夫婦をご両親だと思ってつきあえばよいのではないですか?
    将来的な介護や同居は無いでしょうから、弟思いなのに独立しているご両親だと思えば、すごく付き合いやすいです。

    ユーザーID:1361386921

  • 想像力を

    自分のため自分都合のためにつかうのではなく
    未来の家族にも使ってあげてください

    ご両親がいない兄弟ならば
    兄として弟さんの親代わりとしての責任をとのことでしょう。

    あまりにも彼の家族を
    自分を邪魔する人だとネガティブイメージで
    決め付けるのはながいめでみて貴女のために
    なりませんよ

    自分は正しいと思いすぎると
    肝心の彼も疲れて貴女と敵対しはじめますよ

    自分以外敵って態度は敵を自分でつくってる訳です
    ということは
    反対に柔軟性を持つことは幸福へ近づける訳です

    それなりの年齢ならば
    柔軟性、受容、思慮が生きる知恵として必要だと
    ご存知でしょう。

    ユーザーID:5582660562

  • それと

    彼の家族を尊敬とまではいかなくても
    尊重する気持ちはもちましょう

    自分達の結婚、人生のことは
    自分達が動く
    互いの家族や意見調整は偏りなく
    基本中の基本です
    結婚生活の練習ですよ

    最後に
    トピ主さんの文章は繰り返しよんでも
    ご両親を無くしている御家族を蔑ろにしている
    失礼な雰囲気が漂ってます

    ユーザーID:5582660562

  • 過干渉?!?!

    既に多くの方がおっしゃっていますが、トピ主さんの感覚のほうが幼過ぎるし、常識はずれだと思いますよ。
    私は長女で、下に兄弟がいますが、同じ状況(両親他界)だったら、「親代わり」とはいわないまでも、「○○家代表」のようなかたちで、妹弟がどんな相手と結婚するのかということはやはり気になります。当然でしょう。
    まあ本人(トピ主さん)を目の前にして、根掘り葉掘り聞くのはちょっと…とも思いますが、それはそれだけ、あなたの夫になる方が何の説明もしていない(非常識)ということでしょう。
    私も実はあなたと同世代で、再来月結婚するのですが、最初に彼を親兄弟に会わせる前に、どんなバックグラウンドなのか(家族、育ち、仕事など)、身内が気になるようなことは話してありました。
    それをあなたの彼がしていず、いきなりあなたに訪ねて来られたら、
    お兄様としては質問せざるを得ませんよね。これから家族になる相手がどんな人かわからなかったら不安ですもの。
    それに仕事をしている相手のことも考えず、リゾート婚やら顔合わせやら、、、本来は先に家族に相談してから決めることではないですか?いいお年でずいぶん自分本位なんですね。

    ユーザーID:6492936595

  • 情けない

     これが40年近く生きてきた人の言葉とは思えません。親代わりのお兄様との顔合わせもするつもりが無かったなんて親も子も最悪です。
    ご主人になる方が可哀相すぎます。
    批判のレスが間違いなく多く付くと思いますが、貴方はその理由すら理解できないでしょうね。もう一度ご自分の書いた文章を読み直して、自分が同じ事をされたらどういう気持ちになるか考えてみましょう。
    可哀相な人です。

    ユーザーID:5000492759

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