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発言小町

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過干渉な義兄夫婦とどう付き合うか

はるひ
2011年1月29日 16:58
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レス数:471本

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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主さんは一人っ子ですか?
肩こりこ
2011年2月4日 18:24

あまりにも困った方なので、わかりやすく説明します。

もしトピ主さんにご兄弟がいらっしゃるのなら
想像してみてください。

あなたのご兄弟が結婚を決めた。
その婚約者は、初対面のときからあなたや両親を見下す姿勢。
よかれと思い色々してあげても、感謝どころか敬おうともしない。
それどころか、もう結婚したといわんばかりに
高慢な態度で電話をかけてきて、こちらの非を猛抗議。
泣くまで攻め続けご満悦。(あなたは泣かないと思いますが)

…そんな変な人だったら、黙ってませんでしょ?
即破談にするでしょ?それと一緒です。

彼にとって兄嫁はかけがえのない家族であり、あなたはまだ他人ですから。
おとなしくハイハイ言ってスルーしとけばよかったのに。。。

ユーザーID:7250179767
あるがままで
ハニー
2011年2月4日 18:33

ここまで来ると、いっそ清々しいですね!

「結婚のために」自分を変えるのは良くないです。
結婚ってお互いの「あるがまま」を見せることから始まります。
結婚したいから従順なフリをして、それを一生続けられないなら
この先どこかの時点で「性格の不一致」でいずれ離婚です。

トピ主さんが自ら反省して変わっていくのでない限り
取ってつけたような改心はしない方がいい。
破談なら破談で結構じゃないですか。
変に無理して結局戸籍に×をつけるよりずっとマシ。

トピ主さんのことを、年齢も性格もご両親の考え方も
丸ごと愛してくれる人が広い世の中にいるかもしれません。
そういう人を探しましょう!



この先何年も出会いがなくて「どうして?」と思うようになったら
その時に初めて自分自身の言動を振り返ればいいんです。

どんなことも「人に言われて変われるもんじゃない」ですよ。
そんなことできるなら世の中に悪人なんていませんから。

思うように生きることってなかなかできません。
がんばれ、トピ主さん。

ユーザーID:4704939221
ゆとりを
fu-ko
2011年2月4日 18:37

結婚前のデリケートな時期に色々と気苦労が絶えませんね。
でもね、もう少し心にゆとりを持ちましょう。あなたの気持ちや言い分も理解出来ますが、結婚生活なんて思い通りにならない事の連続ですよ。
そこをどう乗り越えるかで夫婦の絆が深まっていくものです。全てを自分の思い通りにしようと肩肘張って頑張っているあなたの姿を皆さん心配しているのだと思いますよ。いつか、ここでのアドバイスの意味が分かる時が来ると思いますが、今の時点で少しでも心にゆとりと優しさを持てたらいいですね。あなたの身内や友人でもない人達からの耳の痛いアドバイスの方が為になる事もありますよ。

ユーザーID:8339340767
トピ主擁護携帯からの書き込み
はきものがかり
2011年2月4日 18:43

トピ主擁護の考え方がよく判りません。ご両親を亡くされ、兄弟支え合って生きてきたと思います。弟の婚約者の事をよく知りたいと思うのは当然では?結婚は個人同士でも、家と家の結びつきでもあると思いますので・・・義兄夫婦の行動が完璧とは言えませんが、一般的に糾弾されるような事には思えません。トピ主様の行動に巻き込まれ、表に出ざるを得なくなった状況に見えてしまいますが・・・

ユーザーID:9068163519
確かに最初が肝心
あまおう
2011年2月4日 18:54

「私と結婚したければ、お兄さん夫婦とは縁を切ってからにして」と言った方が結婚生活はスムーズにいくのではないでしょうか。

急いで結婚すると、後が大変ですよ。

ユーザーID:6529345742
いやいやいやいや、義兄夫婦は要求してないです
よく読んで
2011年2月4日 19:00

義兄夫婦が手土産を要求したように勘違いしていらっしゃる方々がいますが、
トピ主が「自分たちが悪いような感じになって」と被害妄想に陥っているだけです。
あちらが何を言ったなんて何もありません。

ほかの文も読めばわかりますが、全体的にトピ主さんが相手方の悪意だと決め付けているものばかりです。

ユーザーID:1577190891
風向き不明
れんれん
2011年2月4日 19:13

>「一連の流れを受けて、俺が●●(兄夫婦の住むところ)に行くと話をしたら兄夫婦がこちらに来る、となった。
>土曜日の昼から自分と妹と兄夫婦の4人で会う、
>その後、呼び出すかもしれないから空けておいてくれ。
>理由は分かるだろう。」

あの・・・
もしかして、破談にするというオチもあり得るのではないでしょうか。
トピ主さんの状況であれば、それもそれでアリかもしれませんが、
そういう結末になっても取り乱さないように想定しておかれては。

ユーザーID:9751944490
レスします。
ベビースター
2011年2月4日 19:19

非常識のオンパレードですね。

このままだと時間が経つごとに周りから人が消えて、最終的には誰もいなくなるでしょうね。
約40年も生きてきて人の意見に謙虚に耳を傾けることを学ばず、自分のことは全て正しいという考え方。
よく会社生活できたものだと。それとも周囲の空気が読めなかったのかな。
同僚がイヤイヤ合わせてくれていたことに。

土曜日は破談かそれに近い内容になるかと思いますね。
まあ自分の巻いた種なので仕方ないけど。

たとえ破談になったとしても、トビ主さんは「結婚して義兄夫婦と絶縁」という報告をしそうな気が・・・。
正直にレスすることはないでしょうね。
「自分が間違っていた」などとは最後まで言わないでしょうね。

まあ残りの人生、非常識なご家族と悔いのないように過ごして下さい。
あなたに捕まる男性がいないことを切に願います。

ユーザーID:5872908361
彼は喜ぶのかな?携帯からの書き込み
みみ
2011年2月4日 19:24

義理の両親=敵・やっかいもの
義理の兄弟=敵・やっかいもの
と思ってませんか?

どんな両親や兄弟でも義理の両親も兄弟も彼の家族です。
彼は今のような現状を望んでいるのでしょうか?

疎遠にする、縁切りをすることは彼に決定権があってとぴ主にはないと思いますよ。

成人すれば親の許可なく結婚はできますし、世帯が別なことも確かですが、付き合いは続くものです。
人付き合いの方法もう少し考えた方がよいのではないでしょうか?

ユーザーID:6061286548
いや〜
ぐうたら
2011年2月4日 19:48

何度読んでもあいた口が塞がらないとしか表現しがたい気持ちになります。
でも、皮肉でなく本気で擁護されている方もいるんですね。
世の中って広いなあ。

さて、トピ主さん。
お話し合いは、たぶん不愉快な結果に終わるでしょう。
少なくても、不愉快な提案をされるでしょう。
他の方も仰っていますが、トピ主さんから逆に不愉快なこと、つまり破談を申し出ては如何ですか?
ひょっとしたら、万に一つ、惜しい気持ちになって引き止めてもらえるかもしれませんよ。
お金の要求はしない方が身のためです。
証拠は貴方が作ってしまっていますし(録音)、なかったところで、あなたの言動は変わらないでしょうから生きた証拠です。

ここのレスでお分かりの通り、大半の方は批判的立場です。
調停役の方の考え方が、その大半と同じ考えである可能性は大なのです。

39年間で親と固めてきたその思考では、もう理解してもらえないかなあ…。

ユーザーID:7344936633
困った人。
ドレミちゃん
2011年2月4日 19:48

挨拶の時点から、兄夫婦とは敵対し勘違いの上から目線。
兄嫁に結婚前から喧嘩越しで夫家族とは全然うまくお付き合いが出来ない時点で相当彼にとってはマイナス要素ですよ。
結婚後は両家でもめる事間違いなし!になる事でしょう。

結婚はあなたと彼だけではなく両家の人間が絡んでくるのですから、大人の行動を取れないようじゃ恥ずかしいですよ。
結婚出来たとしても、ご近所の奥様方、子供が産まれればママ友、夫の会社関係の方と上手くやっていかなければならないのですよ。
今からこれじゃ先が思いやられます。

今までの考えや行動を直さないと破談や離婚の可能性があります。

ユーザーID:7084601526
 
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