過干渉な義兄夫婦とどう付き合うか

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家族・友人・人間関係

はるひ

39歳女性です。よろしくお願いします。
この春に結婚することになりました。
相手は私より、少し年下で二男です
彼の両親は既に亡くなっています。
私の両親は健在です。
先日、彼の兄夫婦と初めてお会いしました。
予定していた旅行先に彼の兄夫婦が住んでいるからです。
彼の兄は私の学歴や家族構成、両親が何の仕事をしていたか等々、親でもないのに聞いてきました。
恥ずかしい家族構成ではないので、淡々と答えましたが、今考えても値踏みされているようで、嫌な気持ちです。
専業主婦になることを言ったときは「えっ」と彼の兄嫁から言われました。
また、私の両親は彼に両親がいないので、顔合わせ等もする必要がないと言っているのですが、彼の兄夫婦は「顔合わせを」としきりに言ってきます。
親にでもなったつもりか…と不思議でなりませんし、私の両親を馬鹿にしているようで不愉快です。
再三にわたって彼からも「顔合わせを」と言われ、断っていましたが、あまりにも言ってくるため、了承し、彼の兄夫婦に顔合わせをする事を伝えてもらいました。
ところが、自分たちが言い出したことなのに数日たっても何の音沙汰もありません。彼は「兄は2月は忙しいと言っていた」と言いますが。。。
その他、私たちはリゾート婚の予定なのですが、私の実兄に子供がおり、挙式後、すぐに地元に戻らなければいけないためそのことを伝えると、
「(私の)挙式ではなく、●●家の挙式でもある」と彼が言われたそうです。
「それならリゾート婚をせずに新婚旅行先で二人で挙式して」とも言われたようです。
結婚式は女性のためのものなのに、あまりにも彼の兄夫婦が過干渉すぎて嫌になります。
せっかく顔合わせもすると言ったのに音沙汰もない、干渉するくせに
日程等を考えてもいないのでしょうか。
こんな兄夫婦と今後どう付き合えばいいでしょうか。

ユーザーID:6665605509

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  • 年齢ではないのね

    20代のカップルの話しかと思いきや...
    もうすぐ40歳になる人の話しでしたか!
    驚きです!

    あちらは親代わり、親の替わりに筋を通そうとしているだけですよ。
    干渉ではありません。
    干渉 と感じる所が こどもっぽい というか 痛い というか...です。

    顔合わせ も 当事者が主体的に段取りすべきで、
    多分 あちらも まったく連絡がないわね って 思っていますよ。


    一般的な40代女性の分別を、トピ主さんは持ち合わせていません。

    誠に、不謹慎な言い方ながら、
    既に舅姑の居ない今回の彼は、あなたにとってまたとないお相手です。
    訳判んない、お姫さま発言は慎み、
    このまま結婚になだれ込む方が、あなたにとって得策です。
    余計な波風は立てない様、心して下さいね。

    ユーザーID:7201834343

  • 日程を決めるのはあなた達

    顔合わせをすると言われたなら

    トピ主さんはすぐ自分のご両親の予定を確認し

    そして義兄夫婦に「うちの両親の都合は大体このような感じですが
    お兄さんのところはどうですか」

    と(夫さんを通してでも)聞いて、すり合わせをするのです。

    日程調整は、トピ主夫婦の仕事です。

    顔合わせをしたいという義兄夫婦が日程まで強制することではありませんから。 義兄夫婦も、「いつ日程の相談があるんだ?」と待ってると思いますよ。


    全体的に、トピ主が常識知らずな印象です。 別に過干渉ではありません。
    奥さんになる人のバックグラウンドの話も、

    先に夫さんが

    「実はこういう人と結婚を考えている」と先に説明しておくものでは?

    夫さんが頼りなくて、仕方なく義兄さんがしゃしゃり出ているように見えるのかも。

    専業主婦になるのは高齢出産となる子作りのため病院通いでもするからですか?

    今更、何の理由もなく専業主婦なんて依存体質と思われて当然ですよ。

    ユーザーID:2328512176

  • 悲しい考え方ですね。

    既婚40才女です。3つ上の姉がいますが未婚です。
    すでに両親はおりません。私が結婚するときはかろうじて父はまだいましたが、その後亡くなりました。
    姉が結婚する際、私も前もって相手の方にお会いするつもりです。
    それこそ私は妹で、他家に嫁いだ身ではありますが、
    たった一人残っている家族に対する心配の気持ちは、
    親じゃないのに、では片付けられないものです。
    それに、何かあった時には、やはり巻き込まれるのも当然のことですから、
    そう言った意味から、自分自身の目でも確認しておきたいという気持ちが強くあります。

    両親がいないと、結婚の際にバカにされると姉と危惧しておりますが、
    これを読んで、本当にそうだと悲しく感じました。
    天涯孤独の方は、どんなに険しい人生を送っていらっしゃるのかと、考えてしまいました。

    無意識の差別意識に気がつかない主様がこれを機にご自分の心の奥底に潜むものに気づかれることを願います。彼の為に。

    ユーザーID:4872756990

  • そりゃ、値踏みするって

    そう思いませんか?
    弟の結婚相手は年上で40近いし、両親がいないからこれ幸いと
    親戚づきあいしなくて良いと考えてる、非常識な女性ですもの。
    両親が他界されているからこそ、
    彼のお兄様は「変な女と結婚させたくない」と
    思うのは、当然の事ではないですか?

    貴女こそ、彼や彼の家族を馬鹿にしていませんか?
    実際に「親」である貴女のご両親より
    「親代わり」の彼のお兄様のほうが
    よほど、よくできたお人柄だと言うことは、よく理解できました。

    ユーザーID:1919400900

  • 普通でしょ。

    33歳、既婚です。
    どんな過干渉な義兄夫婦かと思って期待してトピを開いたのですが、
    至って普通のことが書かれていて逆に驚きました。
    家族の学歴や職業を明かすのは、結婚するのだから普通でしょう。
    私の場合は書面で向こうの家族から頂いたので、こちらも書面にしてお渡ししました。
    両親がいないのだから、お兄さんが代わりをしようとされるのは普通でしょう。
    何の音沙汰もないって「数日」で相手を責めるなんて短気過ぎると思います。
    私も披露宴の場所や内容については義理の両親からいろいろ要望を出されましたが、
    私は披露宴は花嫁一人のものとは考えてなかったので、そういうものだと思いました。
    専業主婦というのは結婚相手の要望なのでしょうか?
    39歳まで独身というと、それなりにキャリアがある人ではないかと思ってしまうので、
    子供もいないのに最初から専業主婦になるというのは、
    意外な感じがして「えっ」ってなってしまったのではないでしょうか。
    トピ主さんはもっと結婚というものを知った方が良いかと思います。

    ユーザーID:8608440007

  • ちょっと・・

    もうすぐ四十歳間近の人とは思えない発言ですね。
    考えすぎでは?
    他人から見てお兄さん親代わりつとめようと頑張っててるんだなあ思いますが。

    ユーザーID:9982621752

  • 礼儀も知らない年上の女に騙されて結婚する可哀想な弟。

    義兄はきっとこう思ってる。
    義兄は親だと思って接して下さい。

    ユーザーID:1817976772

  • 「結婚式は女性のもの」未熟な考えを改めましょう

    本当にあなたは40前の女性なんですか?

    それと、キャリアがあるであろう年齢の女性が結婚をして、すぐ仕事を辞めると聞けば違和感はあります。

    あなたは、20歳のとき時点から「一年を19回繰り返しただけ」のような気がします。

    ご両親が亡くなっているので、兄が親代わりですよ。
    彼の実家をあなた家族が馬鹿にしていると思います。挙式の件といい、両親がいない彼の家を軽視していませんか?

    顔あわせも、1ヶ月以上音沙汰がないならともかく、たった数日で何言ってるんですか・・・繁忙期なら仕方ないですよね?

    周囲を巻き込んで海外で挙式するなら、招く近しい親族の都合も考慮しましょうね。どうしても海外なら二人で挙げてきましょう。
    兄夫婦の意見、間違っていませんよ。

    遅くにやってきたせっかくのご縁です、手前勝手や我侭ばかり言って破談にしないように。
    今はあなたが試されるときでもあります。いいですか?本当に結婚するまでどうなるかはわからないんですよ?

    それと、義兄は両親に近い人と思って接していかれてはいかがでしょう。

    ユーザーID:3907763677

  • ウェディングハイ???

    顔合わせの日程は自分達でこの日空いてますか?って聞きましょうよ。
    貴方と彼が両家のパイプ役なんですから。
    言われたからって結局やると決めたのは貴方と彼ですよ。

    結婚式って、行けば見ると思うんですけど、○○家 ●●家 結婚披露宴 みたいな感じで書かれていると思うんですよね。
    だから花嫁のためのモノではないのですよ。主役は花嫁かもしれませんけれど。

    親子揃って、親がいない彼らをバカにしてますねぇ。彼兄は親代わりですよ。普通に考えれば分かるもんだと思ってました。
    あんまり彼兄をバカにしているとこの結婚自体なくなる可能性がありますから気をつけてくださいね。

    実兄家族の都合は考えられるのに彼兄の都合は考えられないんですか?

    ユーザーID:0851600453

  • 親を見れば相手がわかる・・というけれど

    本当にそうだと思います。
    トピ主の言い分を読んでいると、親の育て方がなっていなかったんだなと感じました。
    なんだか貴女も両親も相手の家族を馬鹿にした態度で、礼儀を欠く人たちのようですし、貴女のような娘が育つのも頷けます。

    それに比べて相手の方のお兄さんは、両親亡き後も弟のことを思ってきちんとした対応ですね。
    亡くなったご両親がしっかりした教育をなさったのでしょう。
    親がいないから挨拶しなくてもいい、兄弟だから関係ない・・そんな感覚の家の娘さんとは結婚しないほうがいいでしょうね。

    最後に、結婚式や披露宴は花嫁のためじゃありませんから!
    今までにお世話になった周囲の人のためにお礼の意味も含むのです。
    なのに彼の身内を馬鹿にした気持ちでいるのはあなたには、その意味がわかっていないようですね。

    まったく親も親なら子も子ですね。

    ユーザーID:0193775364

  • どこが過干渉?きちんとした義兄様だと思いますが。

    どこをどう読んでも、何が過干渉なのかわかりません。

    顔合わせはトピ主さん達が日程・場所の調整をするのです。
    結婚式は女性の為のものではありません。

    みなさんおっしゃっていますが、トピ主さんが非常識です。
    もうすぐ40になるのですから、もう少し大人になった方がいいですよ。

    ユーザーID:8552378541

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    私に対する批判がかなり多く、正直へこみますが、数名の方は「うっとうしい」とか、「専業主婦になることに対する兄嫁の口出し」に関して疑問を呈してくださっているようで、安心しました。

    彼は36歳です。彼の兄ですが確か40歳かその位だと思います。
    以前聞いたときに私より1つ上だったはずです。
    兄嫁は30歳位です。本人には聞いていませんが、見た目や彼の話でその位だったと思います。
    このように、私は相手家族のことは直接聞いていません。
    聞くのは失礼だと思っています。
    それなのに相手方は私を値踏みするような言動、納得がいきません。
    それから、兄嫁とは言えども、かなりの年下なので私のことを色々と言ってくるのは、不愉快です。
    皆さんのレスで「親代わり」とありますが、彼と兄の年の差は数歳なので「親代わり」というのは違うと思います。
    学費その他も兄から出してもらったわけでもなさそうですし、特に世話になったとかそういうことはないようですから。

    続きます

    ユーザーID:6665605509

  • トピ主です2

    何よりも不愉快なのは、兄夫婦が結婚するときに顔合わせをしていなかったということです。
    事前に紹介という形で兄弟と兄嫁の4人で食事をしたとか。
    挙式の日まで兄嫁のご両親とはお会いしなかったそうです。
    理由は彼の兄と兄嫁は元々遠距離恋愛で、兄嫁も実家とは別の県で仕事をしていたので集まりにくかったとか、兄の転勤のゴタゴタで日程調整が不可能だったそうです。

    理由はどうあれ自分達はやっていないのに私たちに「しろ」というのは嫁いびりとしか思えません。

    本当に嫌味な方々なんです。
    初めて会った時も、兄嫁が私の両親に手土産を準備していて、手ぶらで行った私たちが「悪い」という感じになりました。
    その後、彼が兄夫婦にお礼の品を送ったのですが、
    それに関しても「弟から貰う必要はない」と私の両親ににモノを送る強制のようなことを言うのです。
    結局、こちらからも品物を送ったところ「今後○○家(私の家)と親戚付き合いできて光栄だ」という内容の手紙が兄嫁から届きました。
    顔合わせを拒否していたので、嫌味のようにしかとれませんでした。

    続きます

    ユーザーID:6665605509

  • トピ主です

    結婚式に関して、結婚式は女性のためのものと彼が言ってくれています。
    相手の家に嫁に入るわけですから、女性としては最後の親孝行、ウエディングドレス姿を見せるのも私の親や家族にとっては幸せなことでしょう。
    彼の兄弟だって、弟の幸せな姿は見たいはずです。
    それなのに「新婚旅行先で2人でして来い」といわれることに納得がいきません。
    兄夫婦だって海外リゾート婚で、休みや移動で人様に迷惑をかけているのに、自分には甘く他人には厳しい人のようです。

    私も、私の親も彼一家を馬鹿にはしていません。
    兄夫婦だってお正月はお嫁さんの実家で過ごしたようですよ。
    馬鹿にしているとかしていないとかではなく彼のほうに両親がいないから、結局はそういう風になるんです。

    考えれば考えるほど腹が立ってくるのですが、彼はおとなしく連絡を待ってますし、らちがあきません。
    顔合わせや今までのことに関して、兄夫婦に私から連絡してみようと思います。

    ユーザーID:6665605509

  • 連絡がないのは…

    詳しい日程等の追っての連絡がないのは、彼家族内で、主様との縁談を破談にする検討もしている…という可能性はないですか?

    婚活流行中の現在、
    30代後半なら男性の方が、お相手の選択は女性より有利ですし、彼が年下なら尚更ですよね。


    主様には悪気はないのでしょうが、
    彼や彼実家に対して、主様と主様実家が高飛車過ぎますよ。主様両親が、親のいない先方を舐めて笠に着てるというか…本来、親の良くない所は、娘がたしなめるべきところ、主様も同じ態度。先方も、腹にすえかねていても不思議はない。
    同じ高飛車なら若い嫁がいい、若くないなら思い遣りがあり夫実家を立ててくれる良識のある聡明な女性を…と考えるのは、世間的にみても当たり前ですし。

    ほぼ40歳なら、妊娠・出産も20代の女性より難しくなりますし、不利な条件なのに、そこまで強気な主様とご両親が不思議です。

    容姿も衰えてくる年頃なんですから、優しさ・包容力・良識・謙虚さ…そういうものを売りにしないと、彼に逃げられますよ。

    30代半ばの彼なら、20代のお嬢さんとでも結婚できる。それを忘れず、謙虚になりましょう。反省して、彼と彼実家を大事に。

    ユーザーID:5756368545

  • 親じゃないからといって

    義兄を馬鹿にしている感じがします。
    親でもないくせに、って。
    その親が居ないから、弟の為に親の代わりになろうと頑張ってるんじゃないんですか?
    両親がご健在のトピ主にはわからないのかもしれませんが。
    確かに干渉してる感じはしますがそんなに不愉快になる程かなぁ。
    後申し訳ないんですけど39にもなって「私の為の結婚式」だなんてちょっとあつかましいかな
    20前半の若者じゃあるまいし…
    結婚式は2人の為にあると思いますよ。
    少し考えを改めた方がいいとおもいます。

    ユーザーID:4350681954

  • 読めば読むほど

    読めば読むほど義兄夫婦の方がまともに思えますけど…??


    批判レスが多いからと、義兄夫婦の情報を出してきてあれこれと「自分が正しい」と言い張るトピ主さんて幼い気がします…
    普段からそんな性格なんですよね…
    義兄夫婦もそんな貴方を見たら蔑んでしまうと思いますが…??

    ユーザーID:3748598438

  • いろいろ理由つけてるけどさ

    レス見ました。
    いろいろ理由つけてますけど生理的に嫌いなのでしょ?
    一切の干渉を受け付けられないのでしょ?
    何言われても嫌味にしか取れないのでしょ?

    結婚なんて何のかんの家の結びつきは発生するのだから
    当人同士だけのことでないですよ?

    貴女の思ってること相手に伝えたうえで絶縁宣言でもしたら?

    もしくはその結婚やめたら?

    ユーザーID:7081724091

  • 何を言っても無駄だと思いますが

    意見を聞きたくて立てたトピではなくて同意が欲しいトピなのですね。

    タイトル通り何を言っても自分が正しく、相手が悪いとしたい様なので
    何を言っても通じないだろうなぁと思いますが

    初めての相手にお会いする時に お土産を用意するのは世間一般だと思います。
    手ぶらで行くトピ主が非常識だし、その行動は親がさせていると思われても
    仕方のないことだと思います。

    彼氏がお返しを送るのも筋違いだし、トピ主が送ったもののお礼状に書かれた親戚付き合い云々は極一般の事だと常識有る方なら理解すると思います。


    最後に
    結婚ってね 自分達だけではすまないものですよ。
    親戚が増えるって事です。
    40歳目前の方が、わからないとか唖然としてしまいますが
    もぉ少し、世間のお勉強もしてみてはいかがですか?

    自分の見方になるレスばかり追っていても何も変わりませんよ。
    自分を見つめなおす機会だと思うのですが、、、
    反論がすべていじめている訳ではなく、心配されてるのですよ?

    ほんと大丈夫ですか?

    ユーザーID:3585472141

  • 2回目ですが、本当に彼と結婚したいの?

    結婚したいと思うのなら、おとなしく郷に入れば郷に従えだと思いますよ。
    そんなに、不満なら結婚しない方がお互いの為です。

    39歳にもなって幼稚すぎ。
    何もかも自分やご両親の考え方と同じか、もしくは自分達が不満に思う事が一切無いような結婚なんてありえません。

    初めて会う相手の家族に対して手ぶらでなんてあまりにも世間知らずでしょう。どんな躾けをされてこられたのかと、私なら思ってしまいます。
    たとえ年下の義姉だとしても、お土産を用意されてるなんて出来た方と思います。
    それに対し反対に不満を持つ様では止めた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:1106890555

  • 悲しい方ですね

     本当に悲しい方ですね。何事も悪意に取らなければ気が済まないのですね。相手は良かれと思ってしているとなぜ一度くらい考えないのでしょう。
     両親が他界した兄弟。唯一の肉親と思って、言っているに過ぎないのです。結婚とは結局は家が結びつくものです。うっとおしいと思うか、頼りになると思うかは紙一重です。相手の家素性を聞くのは当り前のことです。何の不思議もありません。ごく自然にお話しいたらよいのです。反対に、相手の年齢や素性なども、知っておくべき事です。親族となるのですから。
     あなたは、結婚という日本のしきたりにあっていないのでしょう。結婚という形態を止めればよいことなのではないですか。

    ユーザーID:4430036372

  • 義兄夫婦は常識ある方達です

    トピ主さんと同い歳の私から見て・・・相当に常識の無い方ですね。
    ご両親も顔合わせの件から察するに、同じく世間ズレしてるんですね。

    まず初対面の兄夫婦に、手土産も無く会えるのが信じられません。
    更に「手ぶらで行った私たちが「悪い」という感じになりました」と全く反省もしてない様子。

    また歳下だからといって、義姉を見下してるのも同じです。
    義姉の方が、遥かにトピ主さんより常識がありますよ。
    お礼の手紙を出されるなど、育ちの良さを感じます。

    それに「日程等を考えてもいないのでしょうか」って、顔合わせの日程を調整するのはトピ主さん達ですよ!
    まさか義兄任せですか?だとしたら驚きです。

    結局トピ主さんの不満の元は、兄夫婦とトピ主さんの社会性や常識の差です。
    これだけ指摘を受けても、自分が礼を欠いた行動を取っているとは思っていないんですから。

    義兄夫婦は過干渉ではありません、トピ主さん家族の常識が世間とずれているだけです。
    義兄夫婦は常識ある方達ですよ。

    ユーザーID:6853329735

  • ごめんなさい

    兄嫁さんより恐らく年下ですが、そんな私でも39歳のトピ主さんは非常識で幼いおばさんだと思います。
    まず、顔合わの日程は双方の都合の合う日を決定し、連絡するのは新郎新婦です。
    また手土産も無しには驚きです。初対面でましてや結婚するにあたってのご挨拶に手ぶらって…あなたのご両親も相当酷いです。
    申し訳ありませんが、私のイトコは20代前半同士で結婚しますが、もう少しちゃんと行動してますよ。

    ユーザーID:8818503120

  • 全く人の意見聞かないですね…

    こんなにトピ主さんを「あなたは非常識だから態度を変えないとダメだよ」という意見を無視して…まだ非常識な行動をされるんですね。

    しかも兄夫婦に挨拶に行くのに手土産も持たずに行ったんですね。ますます非常識な人ですね。呆れます。

    自分勝手な暴走すると破談になりますよ。破談にされたほうが彼氏の幸せだと思います。彼氏と彼氏の兄夫婦が気の毒でなりません。

    ユーザーID:5372061459

  • 謙虚にふるまおう

    皆さんおっしゃっているように、義兄夫婦はご両親がいなくても、きちんとした結婚をさせてやりたいと思っているのでしょう。謙虚にありがたいと思って、受け止めるべきです。

    それに口を出したくなるのは、それなりの理由があってのこと。結婚の御挨拶に伺うのに、手ぶらありえませんよね。歳だけいっていても常識外れの弟の嫁を観て、義兄夫婦が不安に思い口出さざる得ない状況になってしまったのでしょう。義兄嫁があなたより年下でも、あちらを立てるのが筋。職場でも年齢ではなく、ポストで立場は決まるでしょう、それと同じですよ。

    「結婚式は花嫁のもの」という婚約者の言葉を真に受けて、やりたい放題やって失敗する若い花嫁の例は数知れず。アラフォーだったら、出産もかなり制限されていますよね。もらってくれる相手や、その家庭に受け入れてもらう努力が必要だと思います。

    ユーザーID:1505505238

  • 39歳!?

    え〜、トピ主さん、本当に39歳ですか?
    イヤだなぁ。
    私、同い年だけど、39歳でそれじゃ、今まで結婚していなかったのも納得だし、凄く恥ずかしいと思うのだけど。。。
    自分では思わないし、周りも既に諦めていて誰も指摘してくれなかったから、39歳の今まで、その状態なんですよね?
    彼はご両親を亡くされている36歳の男性ということ。
    お兄様ご夫婦が親代わりに色々と気を遣われるのは普通のことではないかと思います。
    加えて、今の婚活市場を見ていると(わたくしは婚活に参加したことはないので、小町などでの情報が主になりますが)、36歳の男性というと、まだまだ年下女性からも結婚相手として不足なく見られる年頃だと思います。
    それだけご不満のあるお相手のご親族でしたら、これからのおつきあいもあることですし、さっぱりお別れをして、あなたのご希望通りにして下さる方をご両親に紹介して頂けばいいのではないでしょうか?
    というか、あなたのご一家から彼を解放して差し上げて下さい。本当に。
    うちの身内にもいるんですよね。
    両親の揃った相手には何も言えないのに、両親を亡くした相手には強気に出て言いたい放題の方。不愉快ですよ。

    ユーザーID:4699113651

  • 嫌味?

    なんで嫌味に受け取る?意味わかんない。
    兄嫁さんはトピ主より年下ですが…常識的だと思いますが?何が嫌味なのかさっぱりわかりません。
    そんなに嫌味だという兄夫婦が嫌なら結婚やめたらいいだけでしょ。そうしたら付き合わなくて済む。簡単じゃない。

    ユーザーID:6494010402

  • あはは

    貴方私より年上だったんですね!どこの若い娘が非常識なこと言っているのかと思えば39歳?結婚式が女性のためのものなんて言える歳じゃないでしょ〜もう一度辛口レスもしっかり読んでください。どれだけ貴方が聞く耳を持たないオバサンかわかるでしょ?

    ユーザーID:4630381054

  • トピ主は結婚には未熟

    〉私に対する批判がかなり多く、正直へこみますが〜安心しました。
    安心してる場合ですか?

    〉私は相手家族のことは〜聞くのは失礼だと思っています。
    もちろん直接聞くのは失礼です。
    それよりポイントがずれてる印象。現時点で絶対に把握していなければいけない情報でもない(特に兄嫁は)ですが、でも彼に聞きませんか?
    相手の家族=彼のバックボーンに関するあなたの無関心さを示している様に見えます。

    〉学費その他も兄から〜
    そういう問題じゃないところに気付かないのがトピ主さんは未熟。

    〉兄夫婦の顔合わせ
    顔合わせをしようとして結果調整できなかったのを両家と本人たちが納得していればOKでしょう。むしろその姿勢に誠実さを感じ、親は安心したかも。

    〉手土産
    彼の家族に初めて会うのに手ぶらで行くなんて20代でも無し。

    〉結婚式
    25歳の私でも、結婚式はお披露目の為のおもてなしだと理解してました。

    ユーザーID:0965242054

  • 結婚して大丈夫ですか

    >彼はおとなしく連絡を待ってますし、らちがあきません。
    >顔合わせや今までのことに関して、兄夫婦に私から連絡してみようと思います。

    何故連絡待ってるんですか?
    お兄さん夫婦は、トピ主さんのご両親の都合の良い日程なんて知る術がないんだから
    トピ主さんと、彼とでお互いの(両家)の都合を聞いて、すり合わせて日程を決めるものですよ。
    その上で、お兄さん夫婦には、彼が連絡する。これが筋でしょう。

    トピ主さんから、直接連絡するなんて絶対止めた方が良いですよ。
    揉めるだけだし・・・トピ主さんの一般常識とのズレを露呈するだけですから。

    ユーザーID:3057747135

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