過干渉な義兄夫婦とどう付き合うか

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(トピ主14
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家族・友人・人間関係

はるひ

39歳女性です。よろしくお願いします。
この春に結婚することになりました。
相手は私より、少し年下で二男です
彼の両親は既に亡くなっています。
私の両親は健在です。
先日、彼の兄夫婦と初めてお会いしました。
予定していた旅行先に彼の兄夫婦が住んでいるからです。
彼の兄は私の学歴や家族構成、両親が何の仕事をしていたか等々、親でもないのに聞いてきました。
恥ずかしい家族構成ではないので、淡々と答えましたが、今考えても値踏みされているようで、嫌な気持ちです。
専業主婦になることを言ったときは「えっ」と彼の兄嫁から言われました。
また、私の両親は彼に両親がいないので、顔合わせ等もする必要がないと言っているのですが、彼の兄夫婦は「顔合わせを」としきりに言ってきます。
親にでもなったつもりか…と不思議でなりませんし、私の両親を馬鹿にしているようで不愉快です。
再三にわたって彼からも「顔合わせを」と言われ、断っていましたが、あまりにも言ってくるため、了承し、彼の兄夫婦に顔合わせをする事を伝えてもらいました。
ところが、自分たちが言い出したことなのに数日たっても何の音沙汰もありません。彼は「兄は2月は忙しいと言っていた」と言いますが。。。
その他、私たちはリゾート婚の予定なのですが、私の実兄に子供がおり、挙式後、すぐに地元に戻らなければいけないためそのことを伝えると、
「(私の)挙式ではなく、●●家の挙式でもある」と彼が言われたそうです。
「それならリゾート婚をせずに新婚旅行先で二人で挙式して」とも言われたようです。
結婚式は女性のためのものなのに、あまりにも彼の兄夫婦が過干渉すぎて嫌になります。
せっかく顔合わせもすると言ったのに音沙汰もない、干渉するくせに
日程等を考えてもいないのでしょうか。
こんな兄夫婦と今後どう付き合えばいいでしょうか。

ユーザーID:6665605509

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  • 大人げない

    レス読みました。

    義兄夫婦がトピ主さんの言うように、非常識で嫌みな人間だったとしても、相手のレベルに合わせた時点で、トピ主さんも同類ですよ。

    端から見れば、トピ主さんも自分に甘くて他人に厳しい、嫌な人間に成り下がっています。


    彼を通さず、直接義兄夫婦に文句を言うそうですが、そんな事して結婚は大丈夫なのですか?
    義兄夫婦をはじめとする、彼側の親類縁者が一致団結して、「こんな女とは結婚するな」と反対したとして、彼は自分の身内全員と絶縁してでもトピ主さんと結婚してくれそうですか?


    結婚式の話もまだ具体的な事は何も決まっていないのであれば、今からでも「破談」は十分あり得るという事をお忘れなく。

    レスに書かれた事を本気で実行するつもりなら、その後「結婚は止める」と言われても、相手を婚約不履行で訴えるのは難しいと思いますよ…。


    親孝行なさりたいのなら特に、もう少し大人になりましょうよ。

    ユーザーID:5238628758

  • トピ主です4

    手土産の件について誤解があるようなので補足します。
    私たちが旅行するのでついでに挨拶をしたいと4,5日前に彼が兄夫婦に言ったのですが、兄夫婦が「こういう大事なことは事前に言ってくれないと調整できない」と断られました。
    ところが、旅行先で夜遅くに急に彼に電話があり「時間はなんとかできたから明日昼会おう」と突然言われたのです。
    特に予定もなかったので私たちも即OKしましたが、
    急すぎて彼が手土産を準備していなかっただけです。
    当然、人さまに会うときは手土産を持参することくらい常識として知ってます。
    彼の兄夫婦が急に私の両親への手土産を準備できたのは、そこに住んでいて勝手が分かるからでしょう。
    私たちはただの観光客なので分かるわけがありません。
    都会なので百貨店等はありましたが、旅先ですし、急ですし、失礼でもなかったと思っています。

    一旦断っておいてこんなに急に会うの?…と思う気持ちはありましたが、兄嫁が「旅行とはいえこんなに遠くまでいらして無視するわけにはいかないので、急ですみません」みたいなことを言っていたので、特に私は態度にも出さず接しました。

    ユーザーID:6665605509

  • やっぱり、おかしいと思います

    トピ主様の3つめのレスまで拝見しました。
    それでもやはり、考え方がおかしいと思います。

    年の差が僅かでも、学費を出してもらった訳でなくても、ご両親が亡くなってしまったら年上の者が年下の心配をするのは普通だと思います。
    顔合わせが出来なかったのも、遠距離で日程調整が難しかったからでしょう。その点については、双方のご両親が納得されていたのかも知れません。
    海外挙式だったのも、ちゃんと根回しや話し合いでお互いのご両親が納得されたんじゃないでしょうか。

    それをご自分が至らないのを棚に上げて「自分たちは好き勝手しておいて、私には厳しい」と言うのはおかしいです。
    義姉さんは確かに年下ですが、結婚歴は長いです。お付き合いや、常識もトピ主様の方が下のような印象です。

    顔合わせも、トピ主様達がそれぞれの身内に都合を聞いて、すりあわせるものだと思います。
    挙式の予定等も、急に言われたので驚かれたのではないでしょうか。トピ主様のご両親、義兄夫婦がどう思われるか、ある程度は意見を聞かないと「勝手に挙式すれば?」と言われても仕方ないと思います。

    ユーザーID:9801139514

  • トピ主です5

    また、私の年齢について色々と仰る方がいますが
    確かに兄嫁ほど若くはありませんが、彼も36ですよ。
    彼の兄弟たちもその年で彼が結婚できなかったら困るはずです。
    私の年齢についてどうこう言える立場ではないと思います。
    彼も私でいいと言ってますし、今は晩婚ではないのですか?
    「若い嫁がいい」「出産が」等々のレスは婚活中の小町女性に対しても失礼だと思います。

    顔合わせだって、私の両親と、彼兄弟とは年が離れすぎていて
    話が合うとは到底思えません。
    子供のころどうだったとか、そういう話だって、彼が子供の頃、彼の兄だって子供だったのだから、できるはずがありません。
    顔合わせの費用だって私の両親が年長だという理由で「嫁に出す側」の私の両親が費用を出さなければいけなくなると思います。相手からの要求の顔合わせですし、年金暮らしなので親には負担をかけたくありません。
    兄夫婦が「親代わり」並みに干渉してくるならば、費用は出して欲しいものです。

    1時間ほど前に彼の兄夫婦宅に電話をしましたが、兄嫁は食事の支度をしているとのことでかけなおすことになりました。
    また報告します。

    ユーザーID:6665605509

  • びびるわあ。。。これで39歳

    <私は相手家族のことは直接聞いていません。
    聞くのは失礼だと思っています
    何で失礼?一番近い親族なんだから知っといたほうがいいでしょう。
    値踏みって、、、初めてあって会話するんだもん、家族構成や仕事や学歴って会話のネタにしないと何話すの?

    <兄のとき顔合わせは日程調整が不可能だったそうです。
    じゃあ仕方ないよね。それに、彼らはしようと実際努力したけど無理だったわけで、会おうともしないあなたとは違うよ。

    手土産うんぬんも、あなた39にもなって手ぶらって何よ。
    結婚の顔合わせでしょ?

    兄もリゾート婚だったじゃんていうけど
    兄達のときは招待客に小さな子とか、
    金銭的なことも含めリゾートに行くのに迷惑がかかる方がいないのを確認した上でやってるだけだよ。
    海外にきてもらうなら季節もね。休みがとりやすいとか。

    結婚は女性のためだけど、
    あくまで招待する立場なんだよ。
    そういうことも考えて注意してんだよ

    自分のことばかりで非常識!
    お兄さん達は経験者だから助言してくれてるんですよ。
    あなたも人の話きかなすぎよ。
    あなたの親御さんはあなたの言い分を理解してるとしたら
    もう親子で駄目だね

    ユーザーID:9066071823

  • ふむ…

    トピ主にも兄がいるのですよね?もし、トピ主が彼のように、ご両親が亡くなられてご家族がお兄様だけだったとしたら、トピ主のお兄様は、妹の結婚に干渉しないと思いますか?彼の年齢や家族構成を知りたいと思わないと思いますか?彼の家族と面通しをしておきたいと考えないでしょうか?彼の仕切りで好き勝手に式の話を進められて口を挟まないと思いますか?
    是非、お兄様に聞いてみてください。
    そして義姉に、婚家の家族に手土産もなく手ぶらで行きますか?両親より年下の分際で、私の両親にお礼状を書くのは非常識ではないですか?と聞いてみられてはどうでしょう。
    トピ主の一族ですから、世間一般程度の常識ある返答が返ってこない可能性もありますが…。
    私にも3歳下の妹がいます。うちは父子家庭で母がいません。父は世間ずれしているので、妹の結婚の時は親代わりとして行動しましたよ。結婚後も、妹の婚家ともお付き合いをし、あちらの意向に添えるような形で親代わりとして手を出させて頂いています。有り難がられる事はあっても、不愉快だと言われた事はありませんよ。

    ユーザーID:1651571003

  • 今後の予測

     彼が彼兄夫婦と今後も付き合いを続けていきたいと考えている場合……多分トピ主さんと彼との間で衝突があると思います。

     彼が兄夫婦とは疎遠でもいい、と考えているなら、トピ主さんと上手くやっていけるんじゃない?

     ちなみに、兄夫婦と疎遠になることは、トピ主さんにとっては両親との疎遠と同じ重さを持つ可能性があります(彼にとって)から、物言いは慎重になさってくださいね。

    ユーザーID:1149172093

  • 親を亡くした子

    親を亡くした兄弟姉妹はお互いに心配しあうものです。ご主人になる方のお兄さんを何故頭から悪く捉えるのか、その場にいないのでニュアンスがそうとれるのか。私には解らないけど
    親にでもなったつもりなのかと聞かれたら親代わりですよとこたえるかな。この先もいろんなことがあると思いますが御両家お幸せに。

    ユーザーID:7028265585

  • ひとことで言うと

    彼氏方の家族について、いろいろ聞かないのはトピ主さんの自由であり、かつ無責任さの表れです。


    年下であっても、兄嫁は兄嫁です。貴女は弟の嫁になる人です。


    義兄ご夫妻が顔合わせをしなかった事を理由に、貴女が顔合わせを拒否するのは筋が違います。
    貴女はその立場にはないので、その我が儘を通すならそれなりの覚悟(貴女はどうでもいいでしょうが、貴女のご主人になる彼氏さんの立場を悪くする)が必要です。


    多分こんな言い方では1/10も正しく理解できないでしょうが、仮にも大人(40)の女性に手取り足取り教えてられないので。何とか読み取ってみて下さい。

    ユーザーID:6919414308

  • えー

    トピ主さん、本当に39才ですか?

    もっと常識持ちましょうよ。

    兄夫婦の方が正しいですよ。

    手土産もってかないなんて信じられないし、それを用意してた方がおかしいみたいな言い方、、、その年齢じゃありえません。


    もっと大人になりましょうよ。

    ユーザーID:9175522016

  • 義兄夫婦に苦情を言うのは止めて!

    駄目駄目!

    破談になりますよ!!


    主様は、自分と同じ意見の人のレスしか参考にしてないけど、これだけ、主様が非常識ってレスが数多く来てるのは、重く考えた方がいい。


    私は、腹を割って話せる男友達が多いから、彼らから「男心のわかる女」とよく言われますが、その私が主様に教えたいのは…

    彼実家と必要以上に揉めるなって事。

    主様が非難している彼実家の行動は、揉める必要のない内容。


    あのね、男性が年上の彼女や婚約者や妻に期待するのは、「自分の身内と仲良くしてくれる賢さと気立ての良さ」なんです。それを、先方に大した非もないのに、早くもこれ程揉めるなんて…結婚できなくなってもいいの?

    どうしても我を通したいなら仕方がないけど、今の考え方のまま、彼実家に対応したら、破談の覚悟は必要だよ。

    本当に、破談覚悟で争わないといけない内容?破談になっても、諦められる?

    喧嘩するなら、覚悟してからにしようね。

    破談になって困るのは、レスする私達でも、主様両親でもなく、主様本人なんだから、熟考の上、行動しようね。

    ユーザーID:5756368545

  • 本音が出た

    トピック主様

    既婚の男性です。

    >馬鹿にしているとかしていないとかではなく彼のほうに両親がいないから、結局はそういう風になるんです。

    では、彼と結婚するのをやめたらいかがですか。
    両親の揃っている人を探してください。

    16時58分と14時とそんな時間に書き込みできますね。
    あなたは家事手伝いかフリーターでしょ。

    ユーザーID:9836504664

  • うーん

    トピ主さんは39歳におなりになるんですよね?
    相手の方々の言動は別に非常識でもなんでもないと思いますよ。
    相手の立場に身を置いて考えてみられてはいかが。

    そんなに居丈高な態度で今後どうするのでしょう。
    相手の都合もきちんと受け止めてすり合わせしながらうまくやっていかないと、
    今後どうなってしまうかわかりませんよ。

    ユーザーID:9004347265

  • なるほどね

    他人の忠告には一切耳を貸さず、自分が絶対正しいと主張する。
    そんな性格だからこんな非常識で幼いまま歳だけとってしまったんですね。

    それにしても

    >相手の家に嫁に入るわけですから

    兄夫婦との顔合わせすら疎んじ、最低限の付き合いすらしようとしない
    あなたが言う言葉じゃありません。

    ユーザーID:9773956959

  • 素晴らしい義兄夫婦

    39歳のドレス、痛いからどこか海外でやったら?と言ってくれているのです。
    しかもその後専業主婦になる?とまたこれ変なことを言うので、
    稼ぎもしないのに無駄金使うな、と暗に教えてくれているのです。

    結婚に面と向かって反対されないだけすごい心の広い、寛大で優しい
    義兄夫婦です。

    私なら反対します。

    ちゃんと仕事して、痛い勘違いもしない、30代前半くらいの
    独身女性はたくさんいますから。

    ユーザーID:1727746803

  • 似ている人知ってます

    私の知っている人でトピ主さんに似ている人がいます。

    40代後半で初婚の女性でした。
    相手は奥さんと死別しての再婚。
    相手の娘さんたちを小姑みたいに思って、何でも「イヤミ」「結婚するのは私なのに」「夢だったのに」を連発。
    「嫁ぐ」「家に入る」と自分で何度も言うけど、結局相手の両親はすでに亡く(亡くなったら結婚すると言っていたし)子どもを産むことも期待されないし、いいとこ取りに見えて、私は、何だかなぁー…と思って聞いていましたけどね。
    相手の娘さんたちが随分配慮してくれたみたいで(娘さんたちは既婚)、結果的には思う通りにやったみたいですけど、いい歳して「お嬢さん」で「ムスメ」な感覚って、見ていて周りが恥ずかしくなっちゃう。
    相手のご両親の介護についても、この人では無理!って思われたんじゃないかな?

    トピ主さん、自覚がないようですが、あなたはかなり「いい歳」なんですよ!
    自制心と周囲への配慮を持って行動してください。

    ユーザーID:3115560753

  • これでは年齢に関係無く混乱します

    トピ主さんの反応は非常識というより驚きや戸惑いの反応だろうと思います。

    問題なのはトピ主さんのご主人。
    そんな兄夫婦に対してどう対処しているのか見えてきません。

    トピ主さんには結婚式は女性のためなどと言っておられるようですが、兄としっかり話ができていないから、トピ主さんが巻き込まれておかしなことになるのだと思います。
    お兄さんにはそんなはっきりしない弟が非常に頼りなく見えていて、アドバイスのつもりで色々言うのではないでしょうか。

    ユーザーID:2930782507

  • 気が利かな過ぎだよ、トピ主さん

    これだけは伝えておきたくて。
    同意レスに安心してる場合ではない!
    これだけの批判レスから、ご自分の状態を鑑みてみましょう。
    義兄夫婦に連絡する前に。
    批判レスは悪意ではなく、本当は善意のレスなんですよ。
    トピ主さんがこの先彼と幸せになれるかなれないか、今気付けば変わると思うからこそです。
    このまま結婚は私のもの!私が中心!私の意のままになぜならぬ!では、自ら嫁いびりしてくださいとネタを提供するようなもの。
    自分だけの常識に囚われて、世間の常識とズレてしまってませんか?
    自分の常識が世間でいう常識なのかどうか、今一度確かめて見ては。
    していただいたことを感謝するか、嫌味な嫁いびりと取るか。
    今までの人生が現れますね。
    挨拶に伺った時義兄夫婦に、会う時間を取っていただいて有難うございました、ってお礼は言いましたか?
    手ぶらですみませんって言いましたか?
    これからよろしくお願いしますって頭下げましたか?
    ご両親にお土産までいただいて、後日両親も喜んでおりましたと感謝の気持ちは伝えましたか?
    貰ったのはトピ主さんのご両親なのに、彼が代わりにお礼の品をおくることに何の疑問もなかったのですか?

    ユーザーID:6046090687

  • 連絡しちゃいましたか?

    あー自ら破談になるような行為をしてどうなさるのですか?

    手ぶら訪問なんて付き合いが出来るのは学生の内だけじゃないですか?
    学生でも初めての友達宅でも気持ち程度は何か持参すると思うし、
    私の親にはそう教えられましたよ。
    それに余談ですが、うちは親が共働きだった為、
    2つ違いの姉が親代わりと言うかお目付け役で色々と教わりました。
    なので、義兄さんが親代わりとまでは行かなくとも親族代表を担っている為の発言で、しごく当然に思います。
    顔合わせの日程調整に関しても、トピ主さんの場合、まだ調整する話にもなってないのに自分の思い通りに行かないだけでそんなに苛々するものですか?
    >相手の家に嫁に入るわけですから、
    と仰る割りに無礼な振る舞いをするのは如何なものか?
    なんかもう結婚がお祭り状態で舞い上がりすぎですよ。
    あまり年の事は言いたくありませんが、あまりにも痛々しくて・・・
    結婚は生活です。トピ主さんは物凄く夢を見すぎて現実を
    目の当たりにすると対応しきれるか甚だ疑問です。

    ユーザーID:9311045816

  • 呆れます

    年金生活で時間に融通がきくなら現役で働いている人に日程を合わせるのが思いやりだと思います。

    「顔合わせ」の費用は親に頼らず彼氏と二人で出せばいいし…手土産も買う時間もあるし…インターネットで調べたりできますよね?

    彼氏36歳ならあなたが心配しなくても20代前半から30代前半の相手がいますから大丈夫ですよ!トピ主さんと結婚しなくても相手がいますよ。

    どんなに兄夫婦の悪口書いてもトピ主さんの常識の無さが浮き彫りになるだけですよ。

    兄嫁さんに直接電話までして…本当に39歳ですか?…兄嫁さん可哀相ですよ。

    ユーザーID:5372061459

  • 嫁なら家長に従え

    トピ主は言い切ってますよね
    相手の家に嫁に入るわけです
    女性としては最後の親孝行
    ってね
    相手の家に入る覚悟があるんだから
    文句を言わず家長に従うのが当然です
    文句ばかり言う割には嫁と言う言葉を自分の都合の良いようにつかっているのは間違いです

    舅がいなければ当然家長は長男になります
    それくらいわかりますよね
    嫁の癖に家長に従わないつもりですか?

    嫁と言う言葉を自分の都合の良いように使い分けるな

    嫁候補のあなたが忙しいからと言う理由で手土産を用意しようともせず、彼が用意するのが当然と思うことに何の疑問も持たないのならあなたの親もとんでもない子育てをしましたね

    彼の家族を否定する前に自分のやっていることがどれだけ正しいのかこれだけのレスがついてるんだからよく読んでみたら?

    これだけのレスを読んでも私が全て正しいというのでしたら、
    そのようにレスに書いてみたらどうですか?
    皆さんの意見なんて聞きません
    私が絶対に全て正しいんですって

    ユーザーID:1008413627

  • なんで

    義兄夫婦にお渡しする手土産を、彼が用意しなきゃいけないのですか?
    本来ならトピ主様か、あなたの御両親が用意しなきゃいけないものですよね。
    土地勘がなくても気持ちなので、何か用意できると思うのですが。

    ユーザーID:9110622204

  • 読めば読むほど非常識の塊!!!

    何すっかりたかる気なんですか?

    5まで読みましたよ。本当にもう、こんなのが同い年なんて、はっきり言って、恥ずかしすぎ!!!だから結婚できなかったのよ!まったく。

    顔合わせの費用なんて、自分たち持ちでしょう?なに親にたかる気なんですか。恥ずかしい・・・。

    だいたい、「旅行に行くから会いたい!」なんて、いきなり、数日前に言いだすなんて、どれほど非常識か、分かりませんか?

    兄嫁さんが、「旅行とはいえこんなに遠くまでいらして…」っていうくらい、距離のあるところなんでしょう?旅行の計画段階からお兄さんご夫婦に会えないかどうか打診するのが、普通です!!!

    お兄さんご夫婦に会った時、「特に私は態度にも出さず接しました」じゃなくて、「急なお願だったのに、ご都合付けていただいて、ありがとうございました」「もっと早くにご連絡せず、申し訳ありませんでした」と謝罪とお礼を言うのがあなたの立場よ!!

    それに、仮に前日夜だったとしても、ホテルで聞いて買い物をするなどして、どうやってでも、手土産は用意しますよ。当たり前です!!

    あなたって、本当に非常識の塊です!!!

    ユーザーID:5024646257

  • なぜ上から目線???

    お兄さん家族と仲良く付き合っていく気持ちは
    ないのですね・・・。
    トピ主さんのレスを拝見しても、どれも上から目線で
    相手が年下だからかバカにしてるように感じます。
    だったら付き合わなければいいのではないですか???

    ユーザーID:3801790771

  • 年上なんだ・・・

    >都会なので百貨店等はありました

    知ってるじゃないですか。買えるじゃないですか。

    >兄夫婦が「親代わり」並みに干渉してくるならば、費用は出して欲しいものです。

    まさか、そのあたりの交渉のために電話をするのですか?
    厚顔無恥な方ですね…。
    まあ、でも、費用さえ出してくれれば干渉にも納得できるのなら、それでいいのではないでしょうか。
    兄夫婦さんも、そんなトピ主さんの行動に更なる不安を覚えて、弟のために干渉せざるを得なくなるかもしれませんし。

    引き返すなら結婚前がいいですもんね。
    思う存分やって下さい。

    ユーザーID:7344936633

  • 顔合わせを義兄夫婦にたかるの?!

    >私たちが旅行するのでついでに挨拶をしたいと4,5日前に彼が兄夫婦に言った

    旅行って4,5日前に決まったんですか?
    相手の都合も考えて、1週間以上前に確認するのが常識では?

    >顔合わせの費用だって〜私の両親が費用を出さなければいけなくなる
    >相手からの要求の顔合わせですし、年金暮らしなので親には負担をかけたくありません
    >兄夫婦が「親代わり」並みに干渉してくるならば、費用は出して欲しい

    トピ主両親が負担するのくだりは、意味不明です。
    更に義兄夫婦に負担を求めるなど、論外です。
    普通はトピ主さん達が負担するんですよ、これすら知らない?

    >彼も36ですよ。彼の兄弟たちもその年で彼が結婚できなかったら困るはずです。

    ならば39歳で未婚の女性は?
    男性の36歳と女性の39歳、世間では遥かに彼の方が需要が高いんですが。

    トピ主さんは、まだ単なる彼女。
    彼を飛び越して、彼の義姉へ連絡する立場ではありません。

    次は自分が原因を作った事を棚に上げて、また「結婚に反対する義兄夫婦」ってトピ立てそうですね。

    ユーザーID:6853329735

  • このトピ見せて彼と相談

    トピック主様

    既婚の男性です。
    あなたと同い年です。

    あなたは、他人の意見を聴くために掲示板にトピックをたて、
    自分の意見と違うものは無視ですか。

    あなたの品格が問われますよ。

    ここで相談しても、しょうがありません。
    彼にこのトピをすべて印刷して、相談しましょう。

    そうしなければ何も進みません。

    ユーザーID:3340587116

  • やはりズレてる

    いやいやトピ主さん、顔合わせの費用は彼とトピ主さんで負担するんですよ。
    あなた達が結婚するから、わざわざ「着て頂く」んです。
    だからトピ主さん両親に年金から出して貰うことなんか無いですって。

    そして、手土産についても、
    「彼が急で用意してなかっただけ」って・・・。
    やはり自分は用意する気も、意識もないじゃないですか。
    人のせいじゃないですか・・・。

    自分も両親も、彼の義兄夫婦をバカにしてませんと
    おっしゃいますが、他人があなたの発言を聞いて、
    そう「聞こえる」だけで十分です。
    そんな気があるかどうかは二の次です。

    彼はあなたの本性を知らないのでしょう。
    もちろん、このトピ文を読むだけの私もトピ主さんの
    全ては知りませんが、でもこの文章だけで
    嫌気がさします。
    人の言動を全て悪意に取るところに。
    彼にこの小町のトピを見せられますか?
    そうでなければ、所詮彼はあなたのことを
    何も理解していないのです。

    彼も彼のお兄さんもかわいそうです。

    ユーザーID:3001931213

  • ちょっとちょっと…

    年齢や出産については言い過ぎかも知れないけど、年齢には触れらずにはいられない位の常識しか持たれてないので仕方ないかと。
    だって、夜のそんな時間に電話するなんて非常識でしょ?しかも、「折り返します」と言われて本気で待ってるなんて。用事があるのはトピ主でしょ?手の空いた時間を聞いて掛けなおすのが普通だと思うんですが。
    それに、親に費用を出させたくないなら自分達で出したらどうですか?
    ウチは、お互いの親兄弟を呼んで顔合わせしましたが、支払いは自分達がしたし、交通費も渡しましたよ。私達の事で集まって貰ったのだから、払うのが当たり前だと思ってたんですが、場の年長者が出すのが普通なのですか?

    ユーザーID:1651571003

  • 世の為人の為

    あなたのような人は一生、一人でいて欲しいです。
    もう今からまた一つ不幸な家庭、不幸な家族が増える予感がして。

    とにかく面倒くさい人ですねぇ、主は。
    こういう人って自分の利益、思い通りにならないことに耳を
    貸しませんから。

    どこへ行ってもトラブルメーカーなんでしょう。
    家庭は持つべきではないと思います。

    ユーザーID:6771073363

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