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過干渉な義兄夫婦とどう付き合うか

はるひ
2011年1月29日 16:58
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レス数:471本

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タイトル 投稿者 更新時間
年齢ではないのね
tome
2011年1月30日 16:35

20代のカップルの話しかと思いきや...
もうすぐ40歳になる人の話しでしたか!
驚きです!

あちらは親代わり、親の替わりに筋を通そうとしているだけですよ。
干渉ではありません。
干渉 と感じる所が こどもっぽい というか 痛い というか...です。

顔合わせ も 当事者が主体的に段取りすべきで、
多分 あちらも まったく連絡がないわね って 思っていますよ。


一般的な40代女性の分別を、トピ主さんは持ち合わせていません。

誠に、不謹慎な言い方ながら、
既に舅姑の居ない今回の彼は、あなたにとってまたとないお相手です。
訳判んない、お姫さま発言は慎み、
このまま結婚になだれ込む方が、あなたにとって得策です。
余計な波風は立てない様、心して下さいね。

ユーザーID:7201834343
日程を決めるのはあなた達
ガーベラ
2011年1月30日 17:02

顔合わせをすると言われたなら

トピ主さんはすぐ自分のご両親の予定を確認し

そして義兄夫婦に「うちの両親の都合は大体このような感じですが
お兄さんのところはどうですか」

と(夫さんを通してでも)聞いて、すり合わせをするのです。

日程調整は、トピ主夫婦の仕事です。

顔合わせをしたいという義兄夫婦が日程まで強制することではありませんから。 義兄夫婦も、「いつ日程の相談があるんだ?」と待ってると思いますよ。


全体的に、トピ主が常識知らずな印象です。 別に過干渉ではありません。
奥さんになる人のバックグラウンドの話も、

先に夫さんが

「実はこういう人と結婚を考えている」と先に説明しておくものでは?

夫さんが頼りなくて、仕方なく義兄さんがしゃしゃり出ているように見えるのかも。

専業主婦になるのは高齢出産となる子作りのため病院通いでもするからですか?

今更、何の理由もなく専業主婦なんて依存体質と思われて当然ですよ。

ユーザーID:2328512176
悲しい考え方ですね。
avo
2011年1月30日 18:28

既婚40才女です。3つ上の姉がいますが未婚です。
すでに両親はおりません。私が結婚するときはかろうじて父はまだいましたが、その後亡くなりました。
姉が結婚する際、私も前もって相手の方にお会いするつもりです。
それこそ私は妹で、他家に嫁いだ身ではありますが、
たった一人残っている家族に対する心配の気持ちは、
親じゃないのに、では片付けられないものです。
それに、何かあった時には、やはり巻き込まれるのも当然のことですから、
そう言った意味から、自分自身の目でも確認しておきたいという気持ちが強くあります。

両親がいないと、結婚の際にバカにされると姉と危惧しておりますが、
これを読んで、本当にそうだと悲しく感じました。
天涯孤独の方は、どんなに険しい人生を送っていらっしゃるのかと、考えてしまいました。

無意識の差別意識に気がつかない主様がこれを機にご自分の心の奥底に潜むものに気づかれることを願います。彼の為に。

ユーザーID:4872756990
そりゃ、値踏みするって
さくらもち
2011年1月30日 23:06

そう思いませんか?
弟の結婚相手は年上で40近いし、両親がいないからこれ幸いと
親戚づきあいしなくて良いと考えてる、非常識な女性ですもの。
両親が他界されているからこそ、
彼のお兄様は「変な女と結婚させたくない」と
思うのは、当然の事ではないですか?

貴女こそ、彼や彼の家族を馬鹿にしていませんか?
実際に「親」である貴女のご両親より
「親代わり」の彼のお兄様のほうが
よほど、よくできたお人柄だと言うことは、よく理解できました。

ユーザーID:1919400900
普通でしょ。
ルナルナ
2011年1月31日 0:36

33歳、既婚です。
どんな過干渉な義兄夫婦かと思って期待してトピを開いたのですが、
至って普通のことが書かれていて逆に驚きました。
家族の学歴や職業を明かすのは、結婚するのだから普通でしょう。
私の場合は書面で向こうの家族から頂いたので、こちらも書面にしてお渡ししました。
両親がいないのだから、お兄さんが代わりをしようとされるのは普通でしょう。
何の音沙汰もないって「数日」で相手を責めるなんて短気過ぎると思います。
私も披露宴の場所や内容については義理の両親からいろいろ要望を出されましたが、
私は披露宴は花嫁一人のものとは考えてなかったので、そういうものだと思いました。
専業主婦というのは結婚相手の要望なのでしょうか?
39歳まで独身というと、それなりにキャリアがある人ではないかと思ってしまうので、
子供もいないのに最初から専業主婦になるというのは、
意外な感じがして「えっ」ってなってしまったのではないでしょうか。
トピ主さんはもっと結婚というものを知った方が良いかと思います。

ユーザーID:8608440007
ちょっと・・携帯からの書き込み
チロル
2011年1月31日 2:54

もうすぐ四十歳間近の人とは思えない発言ですね。
考えすぎでは?
他人から見てお兄さん親代わりつとめようと頑張っててるんだなあ思いますが。

ユーザーID:9982621752
礼儀も知らない年上の女に騙されて結婚する可哀想な弟。携帯からの書き込み
フウジン
2011年1月31日 8:08

義兄はきっとこう思ってる。
義兄は親だと思って接して下さい。

ユーザーID:1817976772
「結婚式は女性のもの」未熟な考えを改めましょう
akireta
2011年1月31日 8:09

本当にあなたは40前の女性なんですか?

それと、キャリアがあるであろう年齢の女性が結婚をして、すぐ仕事を辞めると聞けば違和感はあります。

あなたは、20歳のとき時点から「一年を19回繰り返しただけ」のような気がします。

ご両親が亡くなっているので、兄が親代わりですよ。
彼の実家をあなた家族が馬鹿にしていると思います。挙式の件といい、両親がいない彼の家を軽視していませんか?

顔あわせも、1ヶ月以上音沙汰がないならともかく、たった数日で何言ってるんですか・・・繁忙期なら仕方ないですよね?

周囲を巻き込んで海外で挙式するなら、招く近しい親族の都合も考慮しましょうね。どうしても海外なら二人で挙げてきましょう。
兄夫婦の意見、間違っていませんよ。

遅くにやってきたせっかくのご縁です、手前勝手や我侭ばかり言って破談にしないように。
今はあなたが試されるときでもあります。いいですか?本当に結婚するまでどうなるかはわからないんですよ?

それと、義兄は両親に近い人と思って接していかれてはいかがでしょう。

ユーザーID:3907763677
ウェディングハイ???
わゐうゑを
2011年1月31日 8:33

顔合わせの日程は自分達でこの日空いてますか?って聞きましょうよ。
貴方と彼が両家のパイプ役なんですから。
言われたからって結局やると決めたのは貴方と彼ですよ。

結婚式って、行けば見ると思うんですけど、○○家 ●●家 結婚披露宴 みたいな感じで書かれていると思うんですよね。
だから花嫁のためのモノではないのですよ。主役は花嫁かもしれませんけれど。

親子揃って、親がいない彼らをバカにしてますねぇ。彼兄は親代わりですよ。普通に考えれば分かるもんだと思ってました。
あんまり彼兄をバカにしているとこの結婚自体なくなる可能性がありますから気をつけてくださいね。

実兄家族の都合は考えられるのに彼兄の都合は考えられないんですか?

ユーザーID:0851600453
親を見れば相手がわかる・・というけれど
nien
2011年1月31日 11:17

本当にそうだと思います。
トピ主の言い分を読んでいると、親の育て方がなっていなかったんだなと感じました。
なんだか貴女も両親も相手の家族を馬鹿にした態度で、礼儀を欠く人たちのようですし、貴女のような娘が育つのも頷けます。

それに比べて相手の方のお兄さんは、両親亡き後も弟のことを思ってきちんとした対応ですね。
亡くなったご両親がしっかりした教育をなさったのでしょう。
親がいないから挨拶しなくてもいい、兄弟だから関係ない・・そんな感覚の家の娘さんとは結婚しないほうがいいでしょうね。

最後に、結婚式や披露宴は花嫁のためじゃありませんから!
今までにお世話になった周囲の人のためにお礼の意味も含むのです。
なのに彼の身内を馬鹿にした気持ちでいるのはあなたには、その意味がわかっていないようですね。

まったく親も親なら子も子ですね。

ユーザーID:0193775364
どこが過干渉?きちんとした義兄様だと思いますが。
2011年1月31日 13:26

どこをどう読んでも、何が過干渉なのかわかりません。

顔合わせはトピ主さん達が日程・場所の調整をするのです。
結婚式は女性の為のものではありません。

みなさんおっしゃっていますが、トピ主さんが非常識です。
もうすぐ40になるのですから、もう少し大人になった方がいいですよ。

ユーザーID:8552378541
トピ主です
はるひ(トピ主)
2011年1月31日 14:34

レスありがとうございます。
私に対する批判がかなり多く、正直へこみますが、数名の方は「うっとうしい」とか、「専業主婦になることに対する兄嫁の口出し」に関して疑問を呈してくださっているようで、安心しました。

彼は36歳です。彼の兄ですが確か40歳かその位だと思います。
以前聞いたときに私より1つ上だったはずです。
兄嫁は30歳位です。本人には聞いていませんが、見た目や彼の話でその位だったと思います。
このように、私は相手家族のことは直接聞いていません。
聞くのは失礼だと思っています。
それなのに相手方は私を値踏みするような言動、納得がいきません。
それから、兄嫁とは言えども、かなりの年下なので私のことを色々と言ってくるのは、不愉快です。
皆さんのレスで「親代わり」とありますが、彼と兄の年の差は数歳なので「親代わり」というのは違うと思います。
学費その他も兄から出してもらったわけでもなさそうですし、特に世話になったとかそういうことはないようですから。

続きます

ユーザーID:6665605509
トピ主です2
はるひ(トピ主)
2011年1月31日 14:36

何よりも不愉快なのは、兄夫婦が結婚するときに顔合わせをしていなかったということです。
事前に紹介という形で兄弟と兄嫁の4人で食事をしたとか。
挙式の日まで兄嫁のご両親とはお会いしなかったそうです。
理由は彼の兄と兄嫁は元々遠距離恋愛で、兄嫁も実家とは別の県で仕事をしていたので集まりにくかったとか、兄の転勤のゴタゴタで日程調整が不可能だったそうです。

理由はどうあれ自分達はやっていないのに私たちに「しろ」というのは嫁いびりとしか思えません。

本当に嫌味な方々なんです。
初めて会った時も、兄嫁が私の両親に手土産を準備していて、手ぶらで行った私たちが「悪い」という感じになりました。
その後、彼が兄夫婦にお礼の品を送ったのですが、
それに関しても「弟から貰う必要はない」と私の両親ににモノを送る強制のようなことを言うのです。
結局、こちらからも品物を送ったところ「今後○○家(私の家)と親戚付き合いできて光栄だ」という内容の手紙が兄嫁から届きました。
顔合わせを拒否していたので、嫌味のようにしかとれませんでした。

続きます

ユーザーID:6665605509
トピ主です
はるひ(トピ主)
2011年1月31日 14:39

結婚式に関して、結婚式は女性のためのものと彼が言ってくれています。
相手の家に嫁に入るわけですから、女性としては最後の親孝行、ウエディングドレス姿を見せるのも私の親や家族にとっては幸せなことでしょう。
彼の兄弟だって、弟の幸せな姿は見たいはずです。
それなのに「新婚旅行先で2人でして来い」といわれることに納得がいきません。
兄夫婦だって海外リゾート婚で、休みや移動で人様に迷惑をかけているのに、自分には甘く他人には厳しい人のようです。

私も、私の親も彼一家を馬鹿にはしていません。
兄夫婦だってお正月はお嫁さんの実家で過ごしたようですよ。
馬鹿にしているとかしていないとかではなく彼のほうに両親がいないから、結局はそういう風になるんです。

考えれば考えるほど腹が立ってくるのですが、彼はおとなしく連絡を待ってますし、らちがあきません。
顔合わせや今までのことに関して、兄夫婦に私から連絡してみようと思います。

ユーザーID:6665605509
連絡がないのは…携帯からの書き込み
普通の人
2011年1月31日 14:56

詳しい日程等の追っての連絡がないのは、彼家族内で、主様との縁談を破談にする検討もしている…という可能性はないですか?

婚活流行中の現在、
30代後半なら男性の方が、お相手の選択は女性より有利ですし、彼が年下なら尚更ですよね。


主様には悪気はないのでしょうが、
彼や彼実家に対して、主様と主様実家が高飛車過ぎますよ。主様両親が、親のいない先方を舐めて笠に着てるというか…本来、親の良くない所は、娘がたしなめるべきところ、主様も同じ態度。先方も、腹にすえかねていても不思議はない。
同じ高飛車なら若い嫁がいい、若くないなら思い遣りがあり夫実家を立ててくれる良識のある聡明な女性を…と考えるのは、世間的にみても当たり前ですし。

ほぼ40歳なら、妊娠・出産も20代の女性より難しくなりますし、不利な条件なのに、そこまで強気な主様とご両親が不思議です。

容姿も衰えてくる年頃なんですから、優しさ・包容力・良識・謙虚さ…そういうものを売りにしないと、彼に逃げられますよ。

30代半ばの彼なら、20代のお嬢さんとでも結婚できる。それを忘れず、謙虚になりましょう。反省して、彼と彼実家を大事に。

ユーザーID:5756368545
親じゃないからといって
あむ
2011年1月31日 16:08

義兄を馬鹿にしている感じがします。
親でもないくせに、って。
その親が居ないから、弟の為に親の代わりになろうと頑張ってるんじゃないんですか?
両親がご健在のトピ主にはわからないのかもしれませんが。
確かに干渉してる感じはしますがそんなに不愉快になる程かなぁ。
後申し訳ないんですけど39にもなって「私の為の結婚式」だなんてちょっとあつかましいかな
20前半の若者じゃあるまいし…
結婚式は2人の為にあると思いますよ。
少し考えを改めた方がいいとおもいます。

ユーザーID:4350681954
読めば読むほど携帯からの書き込み
さかな
2011年1月31日 16:53

読めば読むほど義兄夫婦の方がまともに思えますけど…??


批判レスが多いからと、義兄夫婦の情報を出してきてあれこれと「自分が正しい」と言い張るトピ主さんて幼い気がします…
普段からそんな性格なんですよね…
義兄夫婦もそんな貴方を見たら蔑んでしまうと思いますが…??

ユーザーID:3748598438
いろいろ理由つけてるけどさ
ふるへゆらゆら
2011年1月31日 16:57

レス見ました。
いろいろ理由つけてますけど生理的に嫌いなのでしょ?
一切の干渉を受け付けられないのでしょ?
何言われても嫌味にしか取れないのでしょ?

結婚なんて何のかんの家の結びつきは発生するのだから
当人同士だけのことでないですよ?

貴女の思ってること相手に伝えたうえで絶縁宣言でもしたら?

もしくはその結婚やめたら?

ユーザーID:7081724091
何を言っても無駄だと思いますが
みみっち
2011年1月31日 17:15

意見を聞きたくて立てたトピではなくて同意が欲しいトピなのですね。

タイトル通り何を言っても自分が正しく、相手が悪いとしたい様なので
何を言っても通じないだろうなぁと思いますが

初めての相手にお会いする時に お土産を用意するのは世間一般だと思います。
手ぶらで行くトピ主が非常識だし、その行動は親がさせていると思われても
仕方のないことだと思います。

彼氏がお返しを送るのも筋違いだし、トピ主が送ったもののお礼状に書かれた親戚付き合い云々は極一般の事だと常識有る方なら理解すると思います。


最後に
結婚ってね 自分達だけではすまないものですよ。
親戚が増えるって事です。
40歳目前の方が、わからないとか唖然としてしまいますが
もぉ少し、世間のお勉強もしてみてはいかがですか?

自分の見方になるレスばかり追っていても何も変わりませんよ。
自分を見つめなおす機会だと思うのですが、、、
反論がすべていじめている訳ではなく、心配されてるのですよ?

ほんと大丈夫ですか?

ユーザーID:3585472141
2回目ですが、本当に彼と結婚したいの?
るりいろ
2011年1月31日 17:28

結婚したいと思うのなら、おとなしく郷に入れば郷に従えだと思いますよ。
そんなに、不満なら結婚しない方がお互いの為です。

39歳にもなって幼稚すぎ。
何もかも自分やご両親の考え方と同じか、もしくは自分達が不満に思う事が一切無いような結婚なんてありえません。

初めて会う相手の家族に対して手ぶらでなんてあまりにも世間知らずでしょう。どんな躾けをされてこられたのかと、私なら思ってしまいます。
たとえ年下の義姉だとしても、お土産を用意されてるなんて出来た方と思います。
それに対し反対に不満を持つ様では止めた方が良いと思いますよ。

ユーザーID:1106890555
 
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