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過干渉な義兄夫婦とどう付き合うか

はるひ
2011年1月29日 16:58
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レス数:471本

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タイトル 投稿者 更新時間
悲しい方ですね
おやじじ
2011年1月31日 17:34

 本当に悲しい方ですね。何事も悪意に取らなければ気が済まないのですね。相手は良かれと思ってしているとなぜ一度くらい考えないのでしょう。
 両親が他界した兄弟。唯一の肉親と思って、言っているに過ぎないのです。結婚とは結局は家が結びつくものです。うっとおしいと思うか、頼りになると思うかは紙一重です。相手の家素性を聞くのは当り前のことです。何の不思議もありません。ごく自然にお話しいたらよいのです。反対に、相手の年齢や素性なども、知っておくべき事です。親族となるのですから。
 あなたは、結婚という日本のしきたりにあっていないのでしょう。結婚という形態を止めればよいことなのではないですか。

ユーザーID:4430036372
義兄夫婦は常識ある方達です
hana
2011年1月31日 17:34

トピ主さんと同い歳の私から見て・・・相当に常識の無い方ですね。
ご両親も顔合わせの件から察するに、同じく世間ズレしてるんですね。

まず初対面の兄夫婦に、手土産も無く会えるのが信じられません。
更に「手ぶらで行った私たちが「悪い」という感じになりました」と全く反省もしてない様子。

また歳下だからといって、義姉を見下してるのも同じです。
義姉の方が、遥かにトピ主さんより常識がありますよ。
お礼の手紙を出されるなど、育ちの良さを感じます。

それに「日程等を考えてもいないのでしょうか」って、顔合わせの日程を調整するのはトピ主さん達ですよ!
まさか義兄任せですか?だとしたら驚きです。

結局トピ主さんの不満の元は、兄夫婦とトピ主さんの社会性や常識の差です。
これだけ指摘を受けても、自分が礼を欠いた行動を取っているとは思っていないんですから。

義兄夫婦は過干渉ではありません、トピ主さん家族の常識が世間とずれているだけです。
義兄夫婦は常識ある方達ですよ。

ユーザーID:6853329735
ごめんなさい携帯からの書き込み
三十路
2011年1月31日 17:40

兄嫁さんより恐らく年下ですが、そんな私でも39歳のトピ主さんは非常識で幼いおばさんだと思います。
まず、顔合わの日程は双方の都合の合う日を決定し、連絡するのは新郎新婦です。
また手土産も無しには驚きです。初対面でましてや結婚するにあたってのご挨拶に手ぶらって…あなたのご両親も相当酷いです。
申し訳ありませんが、私のイトコは20代前半同士で結婚しますが、もう少しちゃんと行動してますよ。

ユーザーID:8818503120
全く人の意見聞かないですね…携帯からの書き込み
トン
2011年1月31日 18:13

こんなにトピ主さんを「あなたは非常識だから態度を変えないとダメだよ」という意見を無視して…まだ非常識な行動をされるんですね。

しかも兄夫婦に挨拶に行くのに手土産も持たずに行ったんですね。ますます非常識な人ですね。呆れます。

自分勝手な暴走すると破談になりますよ。破談にされたほうが彼氏の幸せだと思います。彼氏と彼氏の兄夫婦が気の毒でなりません。

ユーザーID:5372061459
謙虚にふるまおう
2011年1月31日 18:16

皆さんおっしゃっているように、義兄夫婦はご両親がいなくても、きちんとした結婚をさせてやりたいと思っているのでしょう。謙虚にありがたいと思って、受け止めるべきです。

それに口を出したくなるのは、それなりの理由があってのこと。結婚の御挨拶に伺うのに、手ぶらありえませんよね。歳だけいっていても常識外れの弟の嫁を観て、義兄夫婦が不安に思い口出さざる得ない状況になってしまったのでしょう。義兄嫁があなたより年下でも、あちらを立てるのが筋。職場でも年齢ではなく、ポストで立場は決まるでしょう、それと同じですよ。

「結婚式は花嫁のもの」という婚約者の言葉を真に受けて、やりたい放題やって失敗する若い花嫁の例は数知れず。アラフォーだったら、出産もかなり制限されていますよね。もらってくれる相手や、その家庭に受け入れてもらう努力が必要だと思います。

ユーザーID:1505505238
39歳!?
既婚子持ち
2011年1月31日 18:46

え〜、トピ主さん、本当に39歳ですか?
イヤだなぁ。
私、同い年だけど、39歳でそれじゃ、今まで結婚していなかったのも納得だし、凄く恥ずかしいと思うのだけど。。。
自分では思わないし、周りも既に諦めていて誰も指摘してくれなかったから、39歳の今まで、その状態なんですよね?
彼はご両親を亡くされている36歳の男性ということ。
お兄様ご夫婦が親代わりに色々と気を遣われるのは普通のことではないかと思います。
加えて、今の婚活市場を見ていると(わたくしは婚活に参加したことはないので、小町などでの情報が主になりますが)、36歳の男性というと、まだまだ年下女性からも結婚相手として不足なく見られる年頃だと思います。
それだけご不満のあるお相手のご親族でしたら、これからのおつきあいもあることですし、さっぱりお別れをして、あなたのご希望通りにして下さる方をご両親に紹介して頂けばいいのではないでしょうか?
というか、あなたのご一家から彼を解放して差し上げて下さい。本当に。
うちの身内にもいるんですよね。
両親の揃った相手には何も言えないのに、両親を亡くした相手には強気に出て言いたい放題の方。不愉快ですよ。

ユーザーID:4699113651
嫌味?携帯からの書き込み
ワゴン
2011年1月31日 19:30

なんで嫌味に受け取る?意味わかんない。
兄嫁さんはトピ主より年下ですが…常識的だと思いますが?何が嫌味なのかさっぱりわかりません。
そんなに嫌味だという兄夫婦が嫌なら結婚やめたらいいだけでしょ。そうしたら付き合わなくて済む。簡単じゃない。

ユーザーID:6494010402
あはは携帯からの書き込み
私は33歳のオバサン
2011年1月31日 20:01

貴方私より年上だったんですね!どこの若い娘が非常識なこと言っているのかと思えば39歳?結婚式が女性のためのものなんて言える歳じゃないでしょ〜もう一度辛口レスもしっかり読んでください。どれだけ貴方が聞く耳を持たないオバサンかわかるでしょ?

ユーザーID:4630381054
トピ主は結婚には未熟
既婚5年目30歳主婦
2011年1月31日 20:04

〉私に対する批判がかなり多く、正直へこみますが〜安心しました。
安心してる場合ですか?

〉私は相手家族のことは〜聞くのは失礼だと思っています。
もちろん直接聞くのは失礼です。
それよりポイントがずれてる印象。現時点で絶対に把握していなければいけない情報でもない(特に兄嫁は)ですが、でも彼に聞きませんか?
相手の家族=彼のバックボーンに関するあなたの無関心さを示している様に見えます。

〉学費その他も兄から〜
そういう問題じゃないところに気付かないのがトピ主さんは未熟。

〉兄夫婦の顔合わせ
顔合わせをしようとして結果調整できなかったのを両家と本人たちが納得していればOKでしょう。むしろその姿勢に誠実さを感じ、親は安心したかも。

〉手土産
彼の家族に初めて会うのに手ぶらで行くなんて20代でも無し。

〉結婚式
25歳の私でも、結婚式はお披露目の為のおもてなしだと理解してました。

ユーザーID:0965242054
結婚して大丈夫ですか
ひよこ
2011年1月31日 20:09

>彼はおとなしく連絡を待ってますし、らちがあきません。
>顔合わせや今までのことに関して、兄夫婦に私から連絡してみようと思います。

何故連絡待ってるんですか?
お兄さん夫婦は、トピ主さんのご両親の都合の良い日程なんて知る術がないんだから
トピ主さんと、彼とでお互いの(両家)の都合を聞いて、すり合わせて日程を決めるものですよ。
その上で、お兄さん夫婦には、彼が連絡する。これが筋でしょう。

トピ主さんから、直接連絡するなんて絶対止めた方が良いですよ。
揉めるだけだし・・・トピ主さんの一般常識とのズレを露呈するだけですから。

ユーザーID:3057747135
大人げない
ne2kai
2011年1月31日 20:53

レス読みました。

義兄夫婦がトピ主さんの言うように、非常識で嫌みな人間だったとしても、相手のレベルに合わせた時点で、トピ主さんも同類ですよ。

端から見れば、トピ主さんも自分に甘くて他人に厳しい、嫌な人間に成り下がっています。


彼を通さず、直接義兄夫婦に文句を言うそうですが、そんな事して結婚は大丈夫なのですか?
義兄夫婦をはじめとする、彼側の親類縁者が一致団結して、「こんな女とは結婚するな」と反対したとして、彼は自分の身内全員と絶縁してでもトピ主さんと結婚してくれそうですか?


結婚式の話もまだ具体的な事は何も決まっていないのであれば、今からでも「破談」は十分あり得るという事をお忘れなく。

レスに書かれた事を本気で実行するつもりなら、その後「結婚は止める」と言われても、相手を婚約不履行で訴えるのは難しいと思いますよ…。


親孝行なさりたいのなら特に、もう少し大人になりましょうよ。

ユーザーID:5238628758
トピ主です4
はるひ(トピ主)
2011年1月31日 22:00

手土産の件について誤解があるようなので補足します。
私たちが旅行するのでついでに挨拶をしたいと4,5日前に彼が兄夫婦に言ったのですが、兄夫婦が「こういう大事なことは事前に言ってくれないと調整できない」と断られました。
ところが、旅行先で夜遅くに急に彼に電話があり「時間はなんとかできたから明日昼会おう」と突然言われたのです。
特に予定もなかったので私たちも即OKしましたが、
急すぎて彼が手土産を準備していなかっただけです。
当然、人さまに会うときは手土産を持参することくらい常識として知ってます。
彼の兄夫婦が急に私の両親への手土産を準備できたのは、そこに住んでいて勝手が分かるからでしょう。
私たちはただの観光客なので分かるわけがありません。
都会なので百貨店等はありましたが、旅先ですし、急ですし、失礼でもなかったと思っています。

一旦断っておいてこんなに急に会うの?…と思う気持ちはありましたが、兄嫁が「旅行とはいえこんなに遠くまでいらして無視するわけにはいかないので、急ですみません」みたいなことを言っていたので、特に私は態度にも出さず接しました。

ユーザーID:6665605509
やっぱり、おかしいと思います
同い年ですが…
2011年1月31日 22:04

トピ主様の3つめのレスまで拝見しました。
それでもやはり、考え方がおかしいと思います。

年の差が僅かでも、学費を出してもらった訳でなくても、ご両親が亡くなってしまったら年上の者が年下の心配をするのは普通だと思います。
顔合わせが出来なかったのも、遠距離で日程調整が難しかったからでしょう。その点については、双方のご両親が納得されていたのかも知れません。
海外挙式だったのも、ちゃんと根回しや話し合いでお互いのご両親が納得されたんじゃないでしょうか。

それをご自分が至らないのを棚に上げて「自分たちは好き勝手しておいて、私には厳しい」と言うのはおかしいです。
義姉さんは確かに年下ですが、結婚歴は長いです。お付き合いや、常識もトピ主様の方が下のような印象です。

顔合わせも、トピ主様達がそれぞれの身内に都合を聞いて、すりあわせるものだと思います。
挙式の予定等も、急に言われたので驚かれたのではないでしょうか。トピ主様のご両親、義兄夫婦がどう思われるか、ある程度は意見を聞かないと「勝手に挙式すれば?」と言われても仕方ないと思います。

ユーザーID:9801139514
トピ主です5
はるひ(トピ主)
2011年1月31日 22:12

また、私の年齢について色々と仰る方がいますが
確かに兄嫁ほど若くはありませんが、彼も36ですよ。
彼の兄弟たちもその年で彼が結婚できなかったら困るはずです。
私の年齢についてどうこう言える立場ではないと思います。
彼も私でいいと言ってますし、今は晩婚ではないのですか?
「若い嫁がいい」「出産が」等々のレスは婚活中の小町女性に対しても失礼だと思います。

顔合わせだって、私の両親と、彼兄弟とは年が離れすぎていて
話が合うとは到底思えません。
子供のころどうだったとか、そういう話だって、彼が子供の頃、彼の兄だって子供だったのだから、できるはずがありません。
顔合わせの費用だって私の両親が年長だという理由で「嫁に出す側」の私の両親が費用を出さなければいけなくなると思います。相手からの要求の顔合わせですし、年金暮らしなので親には負担をかけたくありません。
兄夫婦が「親代わり」並みに干渉してくるならば、費用は出して欲しいものです。

1時間ほど前に彼の兄夫婦宅に電話をしましたが、兄嫁は食事の支度をしているとのことでかけなおすことになりました。
また報告します。

ユーザーID:6665605509
びびるわあ。。。これで39歳
おいおい
2011年1月31日 22:19

<私は相手家族のことは直接聞いていません。
聞くのは失礼だと思っています
何で失礼?一番近い親族なんだから知っといたほうがいいでしょう。
値踏みって、、、初めてあって会話するんだもん、家族構成や仕事や学歴って会話のネタにしないと何話すの?

<兄のとき顔合わせは日程調整が不可能だったそうです。
じゃあ仕方ないよね。それに、彼らはしようと実際努力したけど無理だったわけで、会おうともしないあなたとは違うよ。

手土産うんぬんも、あなた39にもなって手ぶらって何よ。
結婚の顔合わせでしょ?

兄もリゾート婚だったじゃんていうけど
兄達のときは招待客に小さな子とか、
金銭的なことも含めリゾートに行くのに迷惑がかかる方がいないのを確認した上でやってるだけだよ。
海外にきてもらうなら季節もね。休みがとりやすいとか。

結婚は女性のためだけど、
あくまで招待する立場なんだよ。
そういうことも考えて注意してんだよ

自分のことばかりで非常識!
お兄さん達は経験者だから助言してくれてるんですよ。
あなたも人の話きかなすぎよ。
あなたの親御さんはあなたの言い分を理解してるとしたら
もう親子で駄目だね

ユーザーID:9066071823
ふむ…携帯からの書き込み
ならさ
2011年1月31日 22:26

トピ主にも兄がいるのですよね?もし、トピ主が彼のように、ご両親が亡くなられてご家族がお兄様だけだったとしたら、トピ主のお兄様は、妹の結婚に干渉しないと思いますか?彼の年齢や家族構成を知りたいと思わないと思いますか?彼の家族と面通しをしておきたいと考えないでしょうか?彼の仕切りで好き勝手に式の話を進められて口を挟まないと思いますか?
是非、お兄様に聞いてみてください。
そして義姉に、婚家の家族に手土産もなく手ぶらで行きますか?両親より年下の分際で、私の両親にお礼状を書くのは非常識ではないですか?と聞いてみられてはどうでしょう。
トピ主の一族ですから、世間一般程度の常識ある返答が返ってこない可能性もありますが…。
私にも3歳下の妹がいます。うちは父子家庭で母がいません。父は世間ずれしているので、妹の結婚の時は親代わりとして行動しましたよ。結婚後も、妹の婚家ともお付き合いをし、あちらの意向に添えるような形で親代わりとして手を出させて頂いています。有り難がられる事はあっても、不愉快だと言われた事はありませんよ。

ユーザーID:1651571003
今後の予測
わらびー
2011年1月31日 22:58

 彼が彼兄夫婦と今後も付き合いを続けていきたいと考えている場合……多分トピ主さんと彼との間で衝突があると思います。

 彼が兄夫婦とは疎遠でもいい、と考えているなら、トピ主さんと上手くやっていけるんじゃない?

 ちなみに、兄夫婦と疎遠になることは、トピ主さんにとっては両親との疎遠と同じ重さを持つ可能性があります(彼にとって)から、物言いは慎重になさってくださいね。

ユーザーID:1149172093
親を亡くした子携帯からの書き込み
2011年1月31日 23:12

親を亡くした兄弟姉妹はお互いに心配しあうものです。ご主人になる方のお兄さんを何故頭から悪く捉えるのか、その場にいないのでニュアンスがそうとれるのか。私には解らないけど
親にでもなったつもりなのかと聞かれたら親代わりですよとこたえるかな。この先もいろんなことがあると思いますが御両家お幸せに。

ユーザーID:7028265585
ひとことで言うと携帯からの書き込み
はな
2011年2月1日 0:19

彼氏方の家族について、いろいろ聞かないのはトピ主さんの自由であり、かつ無責任さの表れです。


年下であっても、兄嫁は兄嫁です。貴女は弟の嫁になる人です。


義兄ご夫妻が顔合わせをしなかった事を理由に、貴女が顔合わせを拒否するのは筋が違います。
貴女はその立場にはないので、その我が儘を通すならそれなりの覚悟(貴女はどうでもいいでしょうが、貴女のご主人になる彼氏さんの立場を悪くする)が必要です。


多分こんな言い方では1/10も正しく理解できないでしょうが、仮にも大人(40)の女性に手取り足取り教えてられないので。何とか読み取ってみて下さい。

ユーザーID:6919414308
えー携帯からの書き込み
きなこ
2011年2月1日 0:25

トピ主さん、本当に39才ですか?

もっと常識持ちましょうよ。

兄夫婦の方が正しいですよ。

手土産もってかないなんて信じられないし、それを用意してた方がおかしいみたいな言い方、、、その年齢じゃありえません。


もっと大人になりましょうよ。

ユーザーID:9175522016
 
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