過干渉な義兄夫婦とどう付き合うか

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トピ主のみ14

はるひ

ひと

39歳女性です。よろしくお願いします。
この春に結婚することになりました。
相手は私より、少し年下で二男です
彼の両親は既に亡くなっています。
私の両親は健在です。
先日、彼の兄夫婦と初めてお会いしました。
予定していた旅行先に彼の兄夫婦が住んでいるからです。
彼の兄は私の学歴や家族構成、両親が何の仕事をしていたか等々、親でもないのに聞いてきました。
恥ずかしい家族構成ではないので、淡々と答えましたが、今考えても値踏みされているようで、嫌な気持ちです。
専業主婦になることを言ったときは「えっ」と彼の兄嫁から言われました。
また、私の両親は彼に両親がいないので、顔合わせ等もする必要がないと言っているのですが、彼の兄夫婦は「顔合わせを」としきりに言ってきます。
親にでもなったつもりか…と不思議でなりませんし、私の両親を馬鹿にしているようで不愉快です。
再三にわたって彼からも「顔合わせを」と言われ、断っていましたが、あまりにも言ってくるため、了承し、彼の兄夫婦に顔合わせをする事を伝えてもらいました。
ところが、自分たちが言い出したことなのに数日たっても何の音沙汰もありません。彼は「兄は2月は忙しいと言っていた」と言いますが。。。
その他、私たちはリゾート婚の予定なのですが、私の実兄に子供がおり、挙式後、すぐに地元に戻らなければいけないためそのことを伝えると、
「(私の)挙式ではなく、●●家の挙式でもある」と彼が言われたそうです。
「それならリゾート婚をせずに新婚旅行先で二人で挙式して」とも言われたようです。
結婚式は女性のためのものなのに、あまりにも彼の兄夫婦が過干渉すぎて嫌になります。
せっかく顔合わせもすると言ったのに音沙汰もない、干渉するくせに
日程等を考えてもいないのでしょうか。
こんな兄夫婦と今後どう付き合えばいいでしょうか。

ユーザーID:6665605509

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  • 時間がなかったから手土産は仕方ないね

    時間がなかったから手土産は仕方ない…なんて誰も同意しないですよ

    だって、昼に会う事になり百貨店があるのもわかっていた。
    買いに行く時間、あったでしょ?
    (最悪コンビニにも、手土産用のお菓子は売ってますしね…)なのに用意出来ない理由がわかりません。

    また、顔合わせの費用を親に出させようと思ってる事にビックリです。
    あなたがたの結婚に関する事の費用を39にもなって親がかりですか……

    私が結婚したのは20代でしたが、双方の親を食事に招待しましたよ…

    本当に常識のない方なんですね。

    ユーザーID:7112926779

  • とぴ主5まで見ましたが・・・

    初レスです。
    非常識な方としかお見受けできません。
    追加レスで補足していてもえっ?って思うことばかり。

    ちなみにとぴ主さんより若い既婚者です。

    手土産にしても、もし現地で兄夫婦が時間ができたことを考え、持っていくと思います。無駄になろうが関係ないんです。
    結婚相手の親兄弟に義理を果たすのは当然です。
    もし持っていかなくても現地で用意するべきです。
    それに彼が用意するのではなく、とぴ主が用意するべきなんです。
    前日夜に言われ、翌日昼間に会うならど田舎で何もないところなら別ですが、旅行地なら何かしらあるでしょう。
    簡単な菓子折りでもいいんですよ。

    また、顔合わせは両家の承諾があればなくても大丈夫ですが、兄夫婦が求めるならするべきです。兄夫婦がやらなくても関係ありません。
    それに彼もどうなんですか?
    とぴ主さんにいろいろ聞くということは、彼は兄に何も話していないのでは?
    こんな彼で大丈夫?

    もう兄嫁に連絡しているようですが、破談にならなければいいですね。
    兄が弟に何か言った場合、非常識な彼でなければ不信感が生まれますよ。
    どうなるか見ものです。

    ユーザーID:8363076823

  • 彼実家は彼に任せる

    のが一番ですよ。
    トピ主さんのレスを読んでいると、彼の対応がまずいとしか思えません。
    カジュアルにしたくてその方向で話をすすめているトピ主家に対し、さまざまな疑念を持ち込み、ことさらフォーマルに振舞う彼兄さんという構図。


    彼がトピ主さんに全てを任せているのなら、彼から干渉しないように強く言ってもらえばいいだけですよ。
    トピ主さんのことについても、彼から学歴や家族構成を詳しく聞かされていれば、お兄さんもそこまでくどくどと聞かなかったことでしょうね。

    とにかく、せっかくのご旅行先で嫌な思いをしましたね。
    義兄さんとは物理的に距離があるようですから、結婚後も自然と疎遠になると思いますよ。

    彼を大切にして、思いっきりご自分のテリトリーに入れちゃいましょう。

    なんだかこの彼氏、強い者に引き摺られる性質みたいですね。彼兄にしてみてもこんな頼りない弟がいつまでも独身でいて、将来自分たちに迷惑をかけるより、強い年上の女性と結婚して言いなりになっているほうが、後々は楽になることでしょう。

    ユーザーID:6438796358

  • 過干渉とは思わない

    ご自分の非礼を反省して,助言を素直に受け入れてもいいのではないですか?主さんと同世代ですが,義兄夫婦が過干渉だとは思えないのです。
    相手に両親がいないから顔合わせはいらないと言うご両親の意見,今はなきご主人のご両親がどう思うか考えて見て下さい。

    我が夫は一人っ子でしたが,顔合わせ・結納にはいとこ夫婦に立ち会ってもらいました。親はなくてもきちっと手順をふんでくれた主人にも血のつながりのないのに快く親代わりを引き受けてくれた,いとこのご主人にもとても感謝しています。
    結婚ってそういうものだと思います。二人だけでするものではありません。
    少し冷静に考えて見て下さい。

    ユーザーID:2297697647

  • 義兄夫婦に直接言うのはやめましょう

    自分の意志を押し通すために夫とすり合わせすることなく無視して暴走するお嫁さんと認識されて破談コースまっしぐらになりますよ。

    どうしてまだ返事が来ないのか、兄夫婦に思うところあれば、彼に聞いてみるのが先です。直談判するのは彼の面目を潰すことになると思います。もしかしたら顔合わせを拒否しつづけたことで悪くなったトピ主さんの印象を良くしようと水面下で動いているかもしれませんし。

    ちょっと全般的に彼が頼りないかなという気がするので、年上のトピ主さんが臨機応変に対応できればいいのでしょうけど…。トピ主さんは自分が正しいと思うことには頑なな気がするので、それが彼の立場を危うくしかねないことはおぼえておいたほうがいいかもしれないと思います。

    ユーザーID:9241031457

  • そんなに否定して楽しいの?

    私の親(の年齢)と彼の兄(の年齢)じゃ話が合わないって発言が恐ろしいです。

    仮に義理兄にあなたの両親のような年齢の人とは話が合わないと言われたら、
    「私の両親を年寄り扱いしてバカにしている!」って怒るんでしょう?

    こんなに批判されても自分が正しくて、義理兄夫婦は間違っていると思い込んでいるなら、
    どうぞ存分にやりあってください。

    弟の婚約者は40近くまで結婚できなかった理由がわかる女性だと言われるだけ。
    年齢のことで憤慨してますが、都合良く他の小町女性を持ち出さないでくださいね。
    あくまでトピ主であるあなた個人が「さもありなん」という言動をしているから、批判されているんです。

    値踏みされても堂々とできる経歴なら、堂々としていればいいじゃないですか。

    年下の女に見下されたような受け止め方をしたこと、
    その受け止めの根底にある自分のコンプレックスを見つけ出したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:4398769113

  • ご家族は大事に

    ご結婚前なのになぜそんなにカリカリとしているのでしょう。
    義理兄ご夫婦のなさることすべてを悪い方に捉えている。
    客観的に読むと、旅行のときの訪問に関する先方の対応に問題はないと思います。
    ご両親がいない分、家族内の年長者としてしっかりと顔合わせ等したいという気持ちもごく常識的です。
    結婚式は女性だけのものというのは、トピ主さんご夫婦のみの間では通用するかも知れませんがあまり一般的ではないです。
    二人+ご家族のためのものと考えるのが一般的です。

    ユーザーID:8443331811

  • どこまでも変な人

    手土産は『あなたが』用意するんですよ?
    彼が自分の兄に挨拶するんじゃなくて、あなたが婚約者の親族代表に「よろしく」と挨拶するんですから。
    旅先なら旅先で何か見繕えば良いんです。どうしてもできなかったのなら、後からでも贈られたあなたの家がお礼をするのは当然ですよ。

    それから顔合わせは遊びじゃありません。
    話が合わない??
    あなたと彼が両家の親族を紹介するのが顔合わせですよ。その場をうまく取り持つのはあなたと彼の役目です。
    顔合わせの費用は両家折半で良いんですよ。年長者云々は関係ありません。
    あなたと彼が折半で払えばいいじゃない。私の時もそうしましたよ。
    両親や義兄夫婦はあなた方の結婚のために集まってくれるんです。

    たかだか顔合わせすら仕切れなくて、結婚式なんかできるんですかね?
    やれやれ…
    いっそのこと、結婚式も辞めちゃいなよ。
    まともな結婚披露宴なんか、とてもとても出来そうもありませんわ〜。
    だから「2人で勝手に海外でやってこい」って言われたんじゃないの?

    ユーザーID:9593509792

  • 詰まるところ…

    結局あなたは、自分の思い通りにならないことは全て嫌、思い通りにならないのは全部相手のせいとしか思えない人間なんです。

    彼の兄夫婦のことを親でもないのにと言いますが、では、同じことを彼の両親から言われたら、素直に受け入れられたのですか?

    あなたはとてもそんな人間とは思えません。
    彼の親に同じことを言われても、トピのタイトルが義兄から義理の両親に取って変わるだけです。

    >相手の家に嫁に入るわけですから

    義兄夫婦も弟と結婚するあなただから、親でなくてもあなたと両親に敬意を払い、礼を尽くしてくれるのです。
    だったらあなたも、親でなくても夫となる人の家族に敬意を払い、礼を尽くすべきです。

    あなたとほぼ同じ歳の義兄と、ずっと年下の義姉。
    二人がしてくれている事と同じ気遣いや行動を、あなたは出来ますか?
    旅先で急だからと、買える場所があるのに手土産も用意しないあなた。
    いくら常識はあると言っても、行動が伴わなければ無意味ですし、相手に伝わりません。

    ユーザーID:0733032650

  • そうそう

    相手の家に嫁に入る、というなら、相手の家の当主は跡を継いだ(と思われる)お兄様ですから、お兄様夫妻は無関係ではなく、寧ろ礼節をつくすものでしょうし、結婚式も花嫁だけのものではなく『●●家とトピ主家のもの』ではないでしょうか。

    親孝行として花嫁姿を両親に見せるもの、という意味はゼロではないと思いますが、それだけ取り上げるのは都合よく解釈しすぎだとおもいますよ。

    ユーザーID:9241031457

  • 同年代の者です

    トピ主さんの文章だけ読みました。
    同年代の人間として恥ずかしく思います。

    トピ主さん、間違いだらけですよ。
    一つ一つ指摘していくと字数が足りないし、多分「私は悪くない!」って逆ギレされるだけだろうから割愛しますが、
    あなたの行動や言い分で正しいことって一つもない。

    本当に39歳ですか?19歳じゃなくて?
    義兄夫妻に心から同情します。

    あ、やっぱり言わせて。
    結婚相手の家族に挨拶するのに「旅行のついで」ってありえないですから!

    ユーザーID:5777194536

  • あぁぁ・・・

    お相手の彼氏さんに、どれほど非常識な年上女性と結婚しようとしているのか!と、友人なら説教してやりたいくらい!
    トピ主の勝手、トピ主ご両親の勝手、どれだけ義理兄夫婦が配慮されていても、まーったく気づかないで批判ばかり。
    あなたみたいな、こんな凝り固まった非常識な年齢だけ重ねた女性なんて、絶対に親戚に欲しくない!

    顔合わせも、ご両親と彼兄夫婦が話が合う合わないなんて関係ないんですよ。
    結婚する以上、親戚としてご挨拶をするのが「常識」なんです。
    ただでさえも年上妻をもらう上に、ご両親が他界されているからこそ下に見られないようにきちんと対応されているだけでしょう。

    皆さんのレスを読んでください。
    あなたの方が明らかに非常識でお付き合いしづらい方です。

    ユーザーID:3618912040

  • なんだかなぁ...呆

    トピ主さんの投稿全部読みました。う〜〜〜ん…良く言えば『世間知らずのアラフォー女性』まぁ一般的に見て【常識を持ち合わせていない39歳】どちらにしろ考え方が幼いですよね。

    夫両親と私両親の居住地は東北と関東で離れており結納時に初顔合わせとなりましたが、両家の日程調整・お店の予約・当日の料金支払いは全て私たちがしましたよ。当時夫30歳・私29歳です。それが常識かと…でもトピ主さんのような方もいらっしゃるんですね...驚きました。

    義兄さんは昔から弟(トピ主さんの彼氏)を気にかける面倒見良いお兄さんではないですか?因みに彼氏さんと同じ歳の私ですが…文面だけの印象では頼りなく判断力が無いように感じました。全般的に義兄夫婦が過干渉ではなく、トピ主&彼氏が常識知らずなだけです。

    皆さんのレスをよく読み今後に恥じぬよう活かしてください。それはやはり、トピ主さんの全投稿を何度読んでも『はぁ…違うのよ〜!呆』と思ってしまうので。。。

    ユーザーID:5836516386

  • やっぱり未熟

    〉旅行するのでついでに挨拶をしたいと4,5日前に彼が〜
    結婚相手の家族に初めて挨拶するのが【旅行のついで】なのがそものも非常識だってことに気付いてください。
    彼もそんなに直近に言うなんて、結婚を軽視しているんでしょうか?

    〉都会なので百貨店等はありました
    失礼ですよ。百貨店がなら「虎や」や「たねや」など全国どこでも手土産に出来るお店が入っていただろうに…そういう事に頭が回らないのはアラフォーにしては世間知らずだと思います。

    そもそもトピ主さん、結婚や顔合わせに対して勘違いが多すぎです。
    ちゃんと結婚情報誌見てますか?書店の冠婚葬祭コーナーにも結婚準備の進め方の本がありますからちゃんと読んでみてください。

    〉顔合わせだって、私の両親と、彼兄弟とは
    話が合う合わないという問題じゃないんです!

    〉顔合わせの費用
    嫁に出す出さないに限らず、費用は結婚する二人が負担するんです。
    20代の私でも両家の親兄弟の食事代をちゃんと負担しましたよ。

    それと婚家に従う気がないなら、嫁に出すとか言わないで下さいよ。
    あなたがやっている事はおいしいトコ取りの無責任。

    ユーザーID:7093848227

  • 大丈夫?

    世間知らずの方ですか?
    今までそんな常識知らずで人間関係大丈夫でしたか?
    他の方々もみんなおしゃっているように、彼のご両親がいないのであれば、彼の家族はお兄さん夫婦な訳で、結婚するなら親戚になるのでしょ。顔合わせは、ご両親とお兄さん夫婦で行うべきだし、お兄さん夫婦が彼のご両親のつもりになって当然でしょ。それが今から納得出来ないなら、結婚やめた方がいいんじゃない?

    ユーザーID:6680209618

  • 彼が貴方と結婚したいなら

    もう義兄夫婦と疎遠にしていいんじゃないですか。貴方にとっては相当けむたい存在のようだし皆が何を言っても無駄なようだし。


    顔合わせもする必要は無いと言えばいいのでは?貴方の思うようにして彼と無事ゴールインして下さい。もちろん義兄に結婚祝いは期待しないように。まぁもし義理親が生きているとしても貴方の場合はあれこれ不満が出るんだと思います。義兄うんぬんの問題ではないと思います。

    ユーザーID:4528937080

  • いるいる!変な親戚!

    父方の叔父がそんな感じの人です。
    いちいちケチをつけて上に出たがるタイプ!
    こちらのスキをつくようにイヤミを言うタイプ!
    こういうひとはどんなに気を使っても無駄です。
    長年冷たい戦いを繰り返しましたが最終的に無視です。
    義叔母が常識的な人なので義叔母とは交流してますが。
    叔父とは縁切り宣言して口もききません。
    仲良くする気のないひととは努力するだけ無駄ですよ。

    ユーザーID:3812106774

  • 知り合いかと思いました・・・・

    トピ主様のコメントだけ拝見してレスします。
    あまりに驚きましたので・・・・・

    両親がおらず、他人を値踏み、不躾で過干渉な兄夫婦、というのがあまりに知り合いに似ていて驚きました。
    もしかして彼にはお兄さんとの間にお姉さんがいませんか?
    もしいらっしゃったら確実に知り合いです。

    彼はほとんどお兄さん夫婦の言いなりであなたを守ってくれないのでは?
    結婚前にこんなに嫌な思いをして、結婚後はどうなると思いますか?
    結婚して今後一生、その兄夫婦と付き合っていかなければならないのはあなただけでなくあなたのご両親もなのですよ。

    彼を婿に迎えて彼側の家と疎遠にするか結婚自体を諦めるしかないでしょう。

    もし結婚するのなら、よほどの覚悟が必要ですよ。

    ユーザーID:0686888767

  • 皆さんのレスをちゃんと読みましょう

    彼の目が覚めてしまう。

    破談になる可能性(大)

    ユーザーID:4833250339

  • 失礼じゃないですよ

    トピ主さんと同世代ですが晩婚だということも理解してますし出産も難しいのは認識してます。失礼じゃなくて事実ですから。
    トピ主さんは何歳で結婚するのを晩婚だと思っているのでしょうか?平均初婚年齢を調べてみたらどうでしょうか?それより遅ければ晩婚なんですよ。このこと一つとってみても余りに常識を知らなすぎます。
    まあ晩婚じゃないということですから今回は破談になっても次がすぐ見つかるのでしょうが…

    ユーザーID:3468405572

  • もうやめてしまえ

    そんなに彼兄夫婦にギャーギャー言う、言いたいならその結婚やめてしまえ

    と言いたいです。
    それか彼にお願いして絶縁してもらったら?

    ユーザーID:3461811337

  • びっくりしました。

    皆さんの発言を読んで少しはとぴ主さんも考えを改めるのかなぁ?と見守っていましたが、ご自分のことばかり主張されるのですね(呆

    私はとぴ主さんより一回り以上年下で、彼氏は更に下ですが、ちらりとこのトピックの話をしたら、あり得ね。の一言で終わりました。

    皆さんが沢山の意見を言われているのであまり書きませんが、

    結婚は本人たちだけの問題ではありません。
    親戚としてコレからもお付き合いが続くのです。

    義両親が亡くなられているのなら、長男さんが親の代わりに家長として顔合わせをしたいのも当然だと思います。
    話が合う合わないの問題じゃないです。

    あまり義兄家族を軽んじる行動&非常識なことを続けていると、結婚を反対されて、破談になる可能性が高いと思いますよ。

    ユーザーID:3901923157

  • なんだか世間知らずって感じですね。

    トピ主レスしか見てませんが。
    顔合わせにしろ、手土産の件にしろ、アラフォー女性とは思えない幼稚さですね。
    旅行ついでのあいさつはまぁ仕方ないとして、百貨店があるなら、作りはどこでも似たようなもの。
    デパ地下で買い物とかしたことありませんか?
    それに、彼が送るのではなく、トピ主が買うんですよ。あいさつに行くんだから。
    送るにしても、トピ主が送らなきゃ、おかしいと思いますけど。

    親がいないんだから、兄弟が結婚相手がどんな人柄なのかを心配するのは当然です。
    顔合わせも、話が合う会わないの問題じゃないです。
    親戚になるのだから、御挨拶ですよ。
    拒否することが信じられません。
    拒否し続けてたから、いざという時に都合がつかないなんて状態になるんですよ。

    なんだか、結婚式にあこがれて、舞い上がったお嫁さまって感じがしますね。
    結婚って、二人だけじゃない、親戚付き合いもするんですよ。

    次男で、親がいなくて、めんどくさいこと何もしなくていいと思ったのい〜最悪〜!!
    なんて思ってません?

    ユーザーID:0492511904

  • 父親がわりって?

    父親代わりって、早くに親を失くして、親のように弟の面倒をみた人でしょう。年齢もさほど変わらず大人になってなくしたのであれば、何も父親がわりはいらないと思います。ご主人の考え方が二人でやっていく、あとは兄と弟のつきあいだということがしっかりとはっきりしていれば、そんな意識はいらないと思います。友達でもそういった環境で結婚した人がいて、母親代わりのお姉さんががからまわりしてました。でも、顔あわせというならした方がいいですね。お二人がご馳走する形で。「結婚式は女性のため」の発言が問題になっているようですが、息子は男は結婚式なんて嫌だけど、女性にとっては大事らしいから彼女に任せるといって挙式しました。(夫と私は必要ないと考えが一致して形だけですましたんですが)妥協点を見つけてご夫婦になる二人で控えめに挙げれば文句もでないと思いますが。大事なのは新生活のスタートですから。

    ユーザーID:2056665826

  • 親でもないのにとは?

    トピ主さんは、「親でもないのに」と言いますが、相手のご両親が亡くなってから、親代わりをして来たのは、彼の兄夫婦ではないでしょうか。親がいない現在、意見を言うのは当たり前です。トピ主さんも39歳と、それ相当な歳になっているのですから、その辺のところは、常識として持っておられた方が、良いのではないでしょうか。
    結婚式は、女性のためと言うのも考え直した方が、良いですね。
    結婚式は、結婚する両性が、お互いを思いやることを誓い合い、この人と結婚しますと、参加する人々に披露し、祝ってもらうものですよ。

    ユーザーID:0910964639

  • 義兄夫婦は確かに鬱陶しいと思う。

    >彼の兄は私の学歴や家族構成、両親が何の仕事をしていたか等々、親でもないのに聞いてきました。

    学歴とか、両親の仕事とかを本人の前で聞いてくるのは、親でも兄でもあまりスマートじゃないなと思います。

    >専業主婦になることを言ったときは「えっ」と彼の兄嫁から言われました。

    「えっ」という兄嫁の反応はおかしい。
    専業主婦になるのは、トピ主さん夫婦の自由。

    >夫婦は「顔合わせを」としきりに言ってきます。
    顔合わせは別によいのでは?

    >「それならリゾート婚をせずに新婚旅行先で二人で挙式して」
    過干渉だと思う。

    義兄夫婦は過干渉でちょっと鬱陶しいと思う。
    トピ主さんもちょっとあれ?というところはあるけれど。
    頑張れ。

    ユーザーID:9707028213

  • 貴方は悪くないと思う

    結婚ですから色々心配して口を突っ込む気持ちは解りますが

    最初に親を値踏みするような言動が嫌だったんですよね。
    そこから全部嫌に見えてきたんでしょう。

    相手が失礼なら私も失礼になってやれ
    って感じですかね。

    悪いほうだけに捉えちゃダメですよ。
    それから自分の常識の足りなさは素直に反省しましょう。

    ユーザーID:6351531292

  • ウエディング・ハイ?

    元々の性格なんでしょうか。
    はっきり言って怖いです。

    39って、もっと落ち着きましょうよ。

    ね。

    彼に全力で逃げられちゃいますよ。

    ユーザーID:5440092631

  • 生意気ですみません

    27才既婚です。トピを読んでいて、何て威圧的な方だろうと思いました。失礼を承知で言います。すみません。両親がおられなければお兄様が出てくるのは当然だと思いますし、そもそも結婚って人と人との繋がりです。あなた方二人だけの問題じゃないし、結婚式とは今までお世話になった人達に感謝しておもてなしをさせて頂く場だと思います。もう少し懲り固まった固い考えで理論ばかり並べ立てずに柔軟な心でその場その場を対応していけばいいのでは?結婚とは納得できないことも親戚付き合いでは多くありますが、いちいち目くじら立てずにサラっとその場をしのぐことが大人の対応だと思います。

    ユーザーID:4036726034

  • たぶん、気持ちの持ちようの問題

    私個人の感想では「まあ普通聞くでしょ」と思います。
    親戚になるのですからね。いろいろ知り、失礼のないよう付き合っていくのは当たり前ですよ。

    それを「値踏み」などと悪い取り方をしてしまうのは、当初よりなにか気に入らないことがあったとしか思えないんですね。

    それが何だったか思い出し解消できれば、気の持ちようは変えることが出来ると思いますよ。

    ただ気になっているのは、顔合わせが出来るも出来ないも、リゾート婚が出来るも出来ないも、その時の関係者の意志や事情に大きく左右されるものです。そうした事は無視するがごとく「兄夫婦がそうしておいて、私たちにするなというのはおかしい!!」なんて言うのは、とても今の自分を取り巻く環境を良く観察した上での冷静な判断が出来ているとは思えません。

    よほど頭に血が上ってらっしゃるのか、それとも自分たちを取り巻く環境や事情を考慮できないただの子供なのか。
    前者であることを祈ります。

    ユーザーID:3380881729

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