過干渉な義兄夫婦とどう付き合うか

レス471
(トピ主14
お気に入り3,484

家族・友人・人間関係

はるひ

39歳女性です。よろしくお願いします。
この春に結婚することになりました。
相手は私より、少し年下で二男です
彼の両親は既に亡くなっています。
私の両親は健在です。
先日、彼の兄夫婦と初めてお会いしました。
予定していた旅行先に彼の兄夫婦が住んでいるからです。
彼の兄は私の学歴や家族構成、両親が何の仕事をしていたか等々、親でもないのに聞いてきました。
恥ずかしい家族構成ではないので、淡々と答えましたが、今考えても値踏みされているようで、嫌な気持ちです。
専業主婦になることを言ったときは「えっ」と彼の兄嫁から言われました。
また、私の両親は彼に両親がいないので、顔合わせ等もする必要がないと言っているのですが、彼の兄夫婦は「顔合わせを」としきりに言ってきます。
親にでもなったつもりか…と不思議でなりませんし、私の両親を馬鹿にしているようで不愉快です。
再三にわたって彼からも「顔合わせを」と言われ、断っていましたが、あまりにも言ってくるため、了承し、彼の兄夫婦に顔合わせをする事を伝えてもらいました。
ところが、自分たちが言い出したことなのに数日たっても何の音沙汰もありません。彼は「兄は2月は忙しいと言っていた」と言いますが。。。
その他、私たちはリゾート婚の予定なのですが、私の実兄に子供がおり、挙式後、すぐに地元に戻らなければいけないためそのことを伝えると、
「(私の)挙式ではなく、●●家の挙式でもある」と彼が言われたそうです。
「それならリゾート婚をせずに新婚旅行先で二人で挙式して」とも言われたようです。
結婚式は女性のためのものなのに、あまりにも彼の兄夫婦が過干渉すぎて嫌になります。
せっかく顔合わせもすると言ったのに音沙汰もない、干渉するくせに
日程等を考えてもいないのでしょうか。
こんな兄夫婦と今後どう付き合えばいいでしょうか。

ユーザーID:6665605509

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数471

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
151180 / 471
次へ 最後尾へ
  • トピ主です6

    レスありがとうございます。
    小町で姑・小姑は嫌われる存在、義理の実家より自分の実家が大切といわれるトピもあるのに、私のことは「非常識だ」の嵐。
    既婚の友人は、私がこの話をすると「面倒だね」とか
    「今後が思いやられるよ」とか言います。ネットの世界なので私がどんな人間か、相手がどんな家族かも伝わらないので仕方がないと思いますが・・・
    とはいえ、先程トピを見たら、私が悪くないという内容や、義兄夫婦が過干渉で鬱陶しいという(yuriさん)のレスもあるので、やっと伝わってきたのかな。

    昨夜、義兄夫婦宅へ電話しました。
    兄嫁は私からの電話を結婚式のドレス等の相談かと思っていたようで、
    顔合わせのことだと分かると
    「まだ主人(兄)がいないので明日にでも折り返させます」と言っていましたが、
    「ここは嫁同士会話をしましょう」と言うと
    「まだ結婚なさったわけではないですし嫁同士と言われても・・・私は話す立場でもないですし」と、
    結局私を嫁として認める気持ちがないのだと確信しました。

    ユーザーID:6665605509

  • トピ主です7

    結局、嫁がその立場にないとか、顔合わせとか兄嫁の考えが古いんですよね。
    田舎くさいというか。
    そこのところが私との考え方の違いなんでしょうね。

    会話の内容は以下の通りです。長くなるので一部削除しますが。
    兄嫁がいかに負けず嫌いで意地が悪いかおわかりになると思います。
    途中から録音したので、彼にも聞かせるつもりです。

    私「顔合わせはそちらが言い出したのに何の連絡もないがなぜか」
    兄嫁「(私の)両親のご予定を入れるのであればそれを優先してくれ。
    最近は二人とも仕事が多忙で予定が立てられず、お願いしたのに申し訳ないと夫婦で話していた」

    一応の謝罪があり反省しているようなのでまーいいか、という感じです。
    近々義兄から彼に電話をするそうですので日程が決まりそうです。

    私「専業主婦になることは関係のないこと。批判され傷ついた。彼の年収が多いので、お兄さん夫婦のように共働きでなくとも生活ができる。」

    ユーザーID:6665605509

  • トピ主です8

    兄嫁「初めて会ったときに思わず「えっ」と言った直後から反省していた。申し訳ない。(ここまでは落ち着いて話していたがここから豹変)
    主人は十分に稼いでくれている。
    生活費が足りないから働いているのではない。結婚後引越をして知り合いもいない地域での生活を想像したら働いていたほうがいいと思った。
    会社が転勤までさせてくれて、社会的な責任や今後の働く女性の立場もあるのでやめるわけにはいかない。
    「えっ」と言ったのは○○さん(私)が転職した直後だと会話の最初に聞いたからで、会社へかける迷惑を考えると、私はそうはできないと思い「えっ」と言ってしまった。
    決して専業主婦を批判したわけではない。申し訳ない」

    本音が出ました。兄嫁の「私はできる女」攻撃です。
    恐らく義兄の収入は少ないはずです。かなりムキになってましたから。
    稼ぎが少ないとけんか腰になるのでしょうか。悲しいです。

    続きます。長くなります。

    ユーザーID:6665605509

  • トピ主です9

    私「お礼の品物を彼が送ったのに「貰う必要がない」とは失礼、更に私の両親からもモノを貰おうという魂胆が見え見え。実際に2つの贈り物を受け取ったではないか。失礼なら送り返すべき」

    兄嫁「主人がそう言ったのは、○○さん(私)の実家に手土産を預けたのも含めて「実兄として当然のことをした」という考えがあったからだと思う。弟には私たちの家を実家と思ってほしいと二人で常々言っている。
    失礼だと思うが、この場合、彼女の方が準備すべきだと思う。
    自分も結婚のときはそうしたので主人には一円のお金も使わせていない。
    決して○○家(私の家)から何かを貰おうとしたわけではない。
    弟からモノが送ってきたのを見て、まだ結婚もしていないのにと思った。
    そのことは主人から弟にも話しているが、弟からも理解してもらえなかったようで残念だ。
    わざわざ送ってくれたことには感謝している」

    もらっておいて、これです。
    まだ結婚もしていないのに…と、3か月後には結婚するんですから、
    したも同然なのに、いつまでこういうことを言うのだか…

    ユーザーID:6665605509

  • トピ主です10

    私「二人だけで挙式をしろとは勝手な言い分すぎる。自分達だって海外挙式をしているではないか」

    兄嫁「学校に通っている甥ごさんがいるために披露のパーティー等をせず、挙式後すぐに解散して帰るとのことだったので、
    わざわざリゾート婚でなくても、という話は主人としていた。
    リゾート挙式となると交通費等でお金もかかるので、
    二人のために別でお金を使ってほしいという気持ちもあった。
    私たちの結婚も確かにリゾート婚だったが、参列する友達の子供は未就学児だったので・・・」

    交通費を出してもらうつもりだったようです。出しゃばるのならば、自分たちで出したらいいのに。

    私「結婚式はお金もかかるので、色々と干渉するのであれば遠慮してくれ。「お金も出さないなら口も出さない」が常識」

    兄嫁「口を出したつもりはなかった。顔合わせは、どのようなご家族かを知りたいし、親戚づきあいをする上で必要だと思ったので希望した。
    お金は必要であれば出すが口は出すつもりはない。
    弟の結婚式は参列したいが、そう言われるのであれば主人と相談し、弟と話してもらう」

    ユーザーID:6665605509

  • トピ主です11

    兄嫁は
    「不愉快な思いをさせてしまったのは申し訳ないが、何も悪気はなかった。
    私は義弟を本当の兄弟だと思って幸せを願っていた。
    私たちがどんなに反対しても二人は結婚すると分かっている。
    だから最初から反対はしていないし、私は嫁だからその立場にない。
    本来は主人が弟と話すべきところなのに、
    ○○さん(私)がどうしてもというので話したが、
    それもすべきでない立場である。
    自分が年下であることも未熟であることも承知している。
    ただ、今回のことは「親がいないってこういうことなんだ」と悲しく思わされる一件だ。
    親がいないと兄弟の縁は薄くなると聞いたことがあるが、
    主人兄弟は仲良くやってきた。
    夫婦がどれだけうまくいっていても兄弟の縁は切れないのだと思っていたし、それをうれしく思っていた。
    だけど結婚すると兄弟の仲が崩れることもあるのだと思い、今はものすごく悲しい。」と言って泣いていました。

    私は「泣いて悪気がないでも済まされない、二人の門出なのに」と言っておきました。
    これで分からなければ兄嫁は相当な悪人だと思います。

    ユーザーID:6665605509

  • トピ主です12

    彼一家に両親がいないことを馬鹿にしているのは兄嫁だということが判明しました。
    「親がいないってこういうこと」なんて言うのですから。

    私の親に言うと「遠く離れててよかったね、結婚式には来ずにお祝いだけ送ってくれたらいいのに」と言っていました。
    本当にそう思います。
    まとめるのに時間がかかってしまいましたが、こんな感じでした。

    彼には兄嫁と電話で話したことはメールで伝えましたが、今日は連絡が取れなかったので、明日にでもまた電話してみます。

    友達に一連のことを言うと「すごいね」と言われました。
    最初が肝心ですから。とくに年下の兄嫁となるとナめられちゃいけませんから。
    とにかく負けず嫌いの兄嫁で、付き合っていられません。
    今後は縁を切るしかないですかね…
    兄嫁にはちょっと酷でしょうが…私にとってはそれがハッピーかな、と。

    あと、彼がちょっと不安だというレスがいくつかありましたが、
    彼は大丈夫です。
    学歴も超一流でしっかりしていますし、私のことを心底好きなようですし、
    義兄の意見には流されないと思います。

    また報告します。

    ユーザーID:6665605509

  • 最後の親孝行?

    と、トピ主さん…。冷静になってください。四十の花嫁姿なんて親孝行になりません。
    ほんと失礼承知で言いますが、その親孝行云々は貴女が10歳前に発言されてるなら周りも仕方ないと納得するでしょうが、振袖は着れない、ウェディングドレスも失礼ながら昔式を挙げられなかった長年連れ添った夫婦が念願叶って夢を叶えたような絵になる…へたすりゃ自分じゃなく若くして娘が結婚、てな歳の『花嫁』なんて、周りも一体どんな反応すりゃいいんですか。
    お年を考えて近親者に囲まれお食事会を設け、どうしても式を挙げたきゃ2人でやってこようよ。リゾート地ならそういうカップル多いですから…

    ユーザーID:9291738728

  • なるほど・・・

    その年まで売れ残っていた理由がよくわかります。
    なんて性格の悪いトピ主さんでしょうか。
    年相応の身のふるまいというか、少々の気に入らないことはうまく乗り越えていける年齢ではないですか。
    情けない・・・・彼に同情します。

    ユーザーID:9427445417

  • え‥

    トピを読んだ印象で20代前半の方かと思ってました。
    問題とされてる事は全て自分の意思次第でどうにでもなるような事だと私は思ったのですが‥

    子供じゃあるまいし、これから幸せな結婚生活を送りたいなら自分で行動したらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4178913497

  • 幸せに気づく心を

    なにもかも悪く受け取りすぎではないでしょうか
    良いように考えてみてはいかがでしょう

    わたしには
    トピ主さんを親族として迎え入れ
    良いお付き合いをしていきたいというようにしか読めませんでした

    『縁あって親戚になったのだから
    親しくお付き合いしていこう』

    そう思っていただける事はとても有り難いことではないでしょうか

    これまで書かれた事は
    受け取る側の心根次第では
    親戚として親しくして下さろうとしているという
    幸せエピソードかと思いますよ

    お幸せなのですよ

    ユーザーID:3926789300

  • なるべく距離を置き、接するときには最大限丁寧に。

    トピ主さんのお気持ち、なんとなく分かります。
    私は末っ子長男と結婚して4年になる専業主婦です。
    夫の両親や姉妹は「自分は全然していない、もしくは正反対のことをしてきたけれど息子夫婦・弟夫婦には平然と要求する」の典型です。

    一番のポイントは「夫」ですよ。
    夫さえしっかりしていれば大丈夫です。
    トピ主さんの場合、義兄が身上を聞いてきた時に婚約者(彼)が黙っているのが問題だと思います。そこは彼がきちんと対応するべきところです。専業主婦になることが伝わっていないのも、彼のコミュニケーション不足です。
    顔合わせをしたいという兄夫婦の意向を汲んでおきながら日程の調整が満足に出来ないのも、彼の力量不足です。

    彼を悪く思いたくない、気に入らない兄夫婦のせいだと思いたい気持ちはよく分かります。
    でも先々兄夫婦との関係は大して変わらないと思いますよ。お互いになんとなく合わない。今後は更に、だと思います。
    おかしなことに、家族・縁戚関係をおろそかにしてきた人ほど晩年になって要求してきます。長年のツケの支払いが迫ってくるとにわかに焦るようです。

    ユーザーID:0506309601

  • あらー



    はっきり言ってこれくらいのことサラッとこなせないと、結婚って難しいよ?
    貴方も年齢的にこれくらいの事なんで流せないのかわからないわ〜



    それからね
    >私の両親は彼に両親がいないので、顔合わせ等もする必要がないと言っているのですが
    これはなんか失礼な感じがしましたけど

    ユーザーID:4092542271

  • うーん そんなに義理兄夫妻って変ですか??

    あまりピンときません。
    むしろ兄嫁さんって若いのに気が利く方だなーって印象ですが。。

    『顔合わせ』をトピ主さんがそこまで嫌がる理由がわかりません。
    本来ならご両親同士が顔合わせをするものでしょうが、ご両親がいらっしゃらないからお兄さんが代表としてきてくれるのでしょう?
    ご両親がいらっしゃらないからって言ってじゃあ彼側の誰とも会わないっていうのもトピ主さんのご両親も不安じゃないんでしょうかね??
    顔合わせななんて面倒な事をわざわざ提案してくれる義理兄夫妻はむしろ私は偉いと思いますが。。

    学歴やご両親の職業を聞かれたことが尾をひいているんでしょうが、それは諦めて下さい。ただの知り合い程度なら絶対に聞くことはないでしょうが、結婚ってそういうものです。ある意味、こういう状況でだけ許される質問だとも思いますよ。

    ユーザーID:6445827974

  • 兄嫁が悪人なら主は極悪人

    すっごいですねー。

    その年でそんなことを「まだ結婚もしていないのに」相手のご実家に言ってしまうとは!!さぞ苦痛だったことでしょう。
    レス見てみると、兄嫁さんの普通さと、主の非常識さが際立ちます。

    年下の兄嫁になめられちゃいけないって・・・・呆れますが、礼儀作法とか、マナーブックとかはお持ちでしょうか。歳がどうこうじゃなく、兄嫁という時点であなたよりも格上です。対等ではありませんよ。ましてや結婚もしていないのに「嫁同士」と主から言いだすなんて、厚顔無恥。もし言いたいなら、嫁の立場の人を捕まえていびるのではなく、きちんと義兄さんに仰るのが筋なのにそれもおわかりではない。

    久々に呆れてしまったトピでした。
    義兄夫婦の人格否定、攻撃しているようですが、どんな人格であれ最初は礼を尽くすというのが結婚する上で当然ではないですか?最初に礼を欠いたのは確実に主様です。フォローするどころか、喧嘩を売るなんて!そんな非礼な娘を叱ることない親の言葉にもびっくり。非常識さで3か月までに破談にならなきゃいいけど。普通なら破談でしょうね。
    絶縁云々は、彼が決める事で主に決定権はないです。

    ユーザーID:5800685886

  • 主様がそこまで言われるなら…嫌味な義兄夫婦かも

    個人的には、過干渉ではないけれど、嫌味な義兄夫婦かも知れないな、と感じました。
    どういう風に嫌味なのかは、情報不足なので私の想像に過ぎませんが…。

    まず、トピ主さんの経歴を聞いたり、お互いの家族と顔合わせをすることは、表面上は礼儀を尽くされているので、決しておかしくはないと思います。
    しかし、経歴の聞き方そのものが失礼であったり、嫌味な人柄が前面にあったらどうでしょう?
    トピ主さんの両親からモノを送る強制のような発言や、専業主婦希望についての兄嫁さんの「えっ」というリアクションも気になります。
    義兄の嫌味な発言の数々、いろいろ言う兄嫁の発言も具体的に書いてくだされば共感できるところがあるかも知れません。

    それから、この情報だけでは、お義兄様が親代わりといえる程立派なことをされてきたのどうかは、正直いって疑問です。
    親代わりを口実に弟夫婦を牽制したいだけなのかも知れません。
    それなら、これから干渉してくる可能性は考えられますが…

    ユーザーID:5570868023

  • 読めば読むほど

    結婚に焦る女のヒステリーにしか見えない。兄嫁は年下でも、妻としても主婦としても先輩ですよ。弟の嫁が貴女みたいな我がわがまま女でなくてよかったと心底思いました。

    ユーザーID:9973861636

  • 感想

    トピ主です12まで読んだ感想ですが、
    兄嫁さんは非常にしっかりした常識的な方に思える一方、
    トピ主さんは、自己中心的な考え方しかできない方のようにお見受けします。
    今後大丈夫ですか?
    もともと、トピ主さんの経歴等はトピ主さんのお相手の方がお兄様達に話すのが普通なのに、
    それをしていなかったということですよね。

    ユーザーID:2403586223

  • 籍入ってないから「嫁」じゃないでしょ。

    12まで拝見しました。

    が・・・

    兄嫁のほうが筋が通っているように思えました。

    要するに、トピ主さんの考え方の根底に「年下のくせに、兄嫁だからってデカイ面するな」という気持ちがあるということですね。

    >既婚の友人は、私がこの話をすると「面倒だね」とか「今後が思いやられるよ」とか言います。
    そりゃトピ主さんの性格を直接知っている人なら、面と向かって本音を言わないかなと思います。もしくは、類は友を呼んでいるだけとか。もしくは「(トピ主の考え方が)面倒だね」または「(兄嫁よりトピ主のが年上で)面倒だね」「(そんな非常識な対応してたらトピ主の)今後が思いやられるよ」だったのかもしれませんよ。

    それに一々指摘はしませんが、トピ主さんの発言もかなり失礼な表現が含まれています。義姉の発言はそれに対する単なる説明です。トピ主が「兄嫁キライ」と思っているから何でも嫌みに聞こえるんだと思いますよ。

    なんだかトピ主さんのレスが増えるたびに、"結婚に幻想を抱く自己中な人"というイメージが固まって行く気がします。

    ユーザーID:2415710175

  • 心配です

    彼に捨てられないかと…
    今の仕事大切にした方がいいですよ。
    再就職大変ですよ。
    婚姻届出してから会社辞めたほうがいい気がします。

    ユーザーID:8008450447

  • 負けず嫌いは

    あなたですよ!!

    私の彼のお姉さんも年下ですが、年上だからこそ、そんな失礼な態度は絶対取りませんよ!
    ご友人の「すごいね」も、あなたに呆れたという意味では?
    兄嫁さん泣かした録音を婚約者さんに聞かせるおつもりですか……
    結婚したも同然とおっしゃってますが、まだしてないんですからね。
    婚約者さんの目が覚めることをお祈りしています。
    破談にならなくても、兄嫁さんのために必ず絶縁してあげて下さい!

    ユーザーID:4774561740

  • 『すごい』の本来の意味

    ぞっとするぼど恐ろしい。
    非常に気味が悪い。
    びっくりするぼど程度が甚だしい。

    お友だちの『すごいね』は、トピ主様に対する恐怖の現れでしょうか?

    兄嫁さま、恐怖の一夜ののち、社会生活に復帰されているか心配です。
    コワイ怖すぎる。
    真冬のホラーですね。

    ユーザーID:9666730646

  • 何か…

    「最初が肝心ですから。とくに年下の兄嫁となるとナめられちゃいけませんから。」なんてすごいと思っちゃいました。良かった〜私の兄弟も主人の兄弟も同じ様な時期に結婚して。
    私の持っている「晩婚」の女性のイメージそのものです。すごく必死さ感がありますね。

    ユーザーID:8940365679

  • バブリーな感じですね。

    トピ主さん、いかにもバブル絶頂期に就職した人〜って感じ。
    独特のテンションとか考え方とか身勝手さとか…ちょっと痛いかな。

    兄夫婦の感覚が一般的ですよ。
    常識のない、話も通じない女性と弟が結婚しようとしている…と
    思って、さぞかし頭が痛いことでしょうね。

    ユーザーID:4793380885

  • 客観的にみて

    兄嫁さんの言ってることは筋が通っている。
    本音が出たとかなんとか言ってるけど、
    そういう見方をするトピ主さんて根性曲がってるというか
    性格悪いというか・・そんな印象です。

    トピ主さんの言っていることはわがままで自己中心的。

    そういわれてもトピ主さんのような性格の方にはわからないでしょうけど。

    とりあえず兄夫婦とは縁を切ったほうがお互いよいと思いますよ。

    その前に婚約者さんに見捨てられないといいですね。

    ユーザーID:8839973960

  • 損なご性格

    とぴ本文と、とぴ主さんレスのみ読ませていただきました。

    もう40歳手前と言うことで、もはやご性格は変わらないと思いますが、とてもご損な性格でいらっしゃいますね。

    同じ状況、同じ言葉でももっと円滑に人間関係をさばける人はいくらでもいるのに、最初から敵ではない人間まで敵に回さずにいられないご性格。不平不満なしには生きていけないのですね・・・。
    私はお義兄夫婦さんは、多少言葉の選び方にミスがあったとしても、普通のいい人たちだと思いました。そのような受け取り方もあるのに、もう後戻りできなさそうなところまでエキサイトしてしまっているとぴ主さん。

    個人的には・・・ご主人となられる予定の方が、自分の選択ミスに気がついて、幸せのために婚約解消なさるほうがいいのでは、と思いますがまあ、大人の選択ですしね・・。

    とぴ主さん、幸せって何だと思いますか?
    貴方は幸せになりたいと思ったこと、ないんでしょうか?

    ユーザーID:5915616147

  • トピ主さんが晩婚の理由が見えた!?

    非常識で、人の気持ちが判らない人だから。
    男性で超一流企業勤務ならば、30代なんてまだまだ若い上に、相手を選ぶのに苦労は無いと思います。
    貴女、早く考えを改めないと、この破談になってしまいますよ?
    もう少し冷静に、周囲の事も考えられませんか?

    ユーザーID:2924565427

  • 心配です・・・トピ主さんの

    非常識ぶりに。
    兄夫婦は過干渉とは思いません。常識の範囲内です。
    トピ主さんの兄夫婦に対する気遣いが全く無いから、
    一体どんな家庭で育ったのか質問しただけだと思います。

    だって結婚するのにあなたのご両親との顔合わせの話も出ない。
    とりあえず二人で会いに来るにせよ、旅行のついで〜?(卒倒)
    そして初対面。
    どんな方か弟からは良く聞いていなかったら、
    当然あなたのことを尋ねると思いませんか?

    両親がいないからこそ、両親がいるのと同じように、
    婚家との親戚づきあいをしようとしてるだけ。
    馬鹿にしてるのは、ご両親がいないからと兄夫婦を軽んじたトピ主さんのご両親では?

    それに兄嫁さん、年下なのにちゃんと御礼文出されてしっかりされてますよ。
    それを嫌味って・・・。
    39歳とは思えない言動にびっくり。歳だけ取っちゃったのかな。

    結婚は二人の問題だと思ってらっしゃるようなので、
    顔合わせもしない、干渉されたくないなら提案通り二人挙式でもいいのでは?
    あなただけご家族呼べばいいじゃないですか?
    兄夫婦はもう呆れて見放したからそう言ったんだと思います。

    ユーザーID:5959027048

  • 痛々しい

    トピ主さんみたいな人とは絶対かかわりたきないわ。
    兄嫁さんかわいそう

    ユーザーID:1496234931

  • 前文取り消し

    先程、トピ主レス5までを読んで、義兄夫婦は嫌味かも知れないと書きましたが、レスした直後、トピ主レスの続き(6〜)が表示され、読んだら唖然…

    レス5までは義兄の干渉や嫌味な様子がよく伝わらなかったので、もしかしてその通りなのかも知れないと思ったのですが…

    兄嫁さんの言うことは至極まっとうです。

    そして義兄夫婦を見下しているのは貴女です。

    ユーザーID:5570868023

先頭へ 前へ
151180 / 471
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧