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過干渉な義兄夫婦とどう付き合うか

はるひ
2011年1月29日 16:58
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レス数:471本

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タイトル 投稿者 更新時間
義兄夫婦に苦情を言うのは止めて!携帯からの書き込み
普通の人
2011年2月1日 2:13

駄目駄目!

破談になりますよ!!


主様は、自分と同じ意見の人のレスしか参考にしてないけど、これだけ、主様が非常識ってレスが数多く来てるのは、重く考えた方がいい。


私は、腹を割って話せる男友達が多いから、彼らから「男心のわかる女」とよく言われますが、その私が主様に教えたいのは…

彼実家と必要以上に揉めるなって事。

主様が非難している彼実家の行動は、揉める必要のない内容。


あのね、男性が年上の彼女や婚約者や妻に期待するのは、「自分の身内と仲良くしてくれる賢さと気立ての良さ」なんです。それを、先方に大した非もないのに、早くもこれ程揉めるなんて…結婚できなくなってもいいの?

どうしても我を通したいなら仕方がないけど、今の考え方のまま、彼実家に対応したら、破談の覚悟は必要だよ。

本当に、破談覚悟で争わないといけない内容?破談になっても、諦められる?

喧嘩するなら、覚悟してからにしようね。

破談になって困るのは、レスする私達でも、主様両親でもなく、主様本人なんだから、熟考の上、行動しようね。

ユーザーID:5756368545
本音が出た
既婚男性
2011年2月1日 7:26

トピック主様

既婚の男性です。

>馬鹿にしているとかしていないとかではなく彼のほうに両親がいないから、結局はそういう風になるんです。

では、彼と結婚するのをやめたらいかがですか。
両親の揃っている人を探してください。

16時58分と14時とそんな時間に書き込みできますね。
あなたは家事手伝いかフリーターでしょ。

ユーザーID:9836504664
うーん
yujin
2011年2月1日 7:27

トピ主さんは39歳におなりになるんですよね?
相手の方々の言動は別に非常識でもなんでもないと思いますよ。
相手の立場に身を置いて考えてみられてはいかが。

そんなに居丈高な態度で今後どうするのでしょう。
相手の都合もきちんと受け止めてすり合わせしながらうまくやっていかないと、
今後どうなってしまうかわかりませんよ。

ユーザーID:9004347265
なるほどね
バリキャリ
2011年2月1日 9:36

他人の忠告には一切耳を貸さず、自分が絶対正しいと主張する。
そんな性格だからこんな非常識で幼いまま歳だけとってしまったんですね。

それにしても

>相手の家に嫁に入るわけですから

兄夫婦との顔合わせすら疎んじ、最低限の付き合いすらしようとしない
あなたが言う言葉じゃありません。

ユーザーID:9773956959
素晴らしい義兄夫婦
たらこ
2011年2月1日 10:01

39歳のドレス、痛いからどこか海外でやったら?と言ってくれているのです。
しかもその後専業主婦になる?とまたこれ変なことを言うので、
稼ぎもしないのに無駄金使うな、と暗に教えてくれているのです。

結婚に面と向かって反対されないだけすごい心の広い、寛大で優しい
義兄夫婦です。

私なら反対します。

ちゃんと仕事して、痛い勘違いもしない、30代前半くらいの
独身女性はたくさんいますから。

ユーザーID:1727746803
似ている人知ってます
Goma
2011年2月1日 10:07

私の知っている人でトピ主さんに似ている人がいます。

40代後半で初婚の女性でした。
相手は奥さんと死別しての再婚。
相手の娘さんたちを小姑みたいに思って、何でも「イヤミ」「結婚するのは私なのに」「夢だったのに」を連発。
「嫁ぐ」「家に入る」と自分で何度も言うけど、結局相手の両親はすでに亡く(亡くなったら結婚すると言っていたし)子どもを産むことも期待されないし、いいとこ取りに見えて、私は、何だかなぁー…と思って聞いていましたけどね。
相手の娘さんたちが随分配慮してくれたみたいで(娘さんたちは既婚)、結果的には思う通りにやったみたいですけど、いい歳して「お嬢さん」で「ムスメ」な感覚って、見ていて周りが恥ずかしくなっちゃう。
相手のご両親の介護についても、この人では無理!って思われたんじゃないかな?

トピ主さん、自覚がないようですが、あなたはかなり「いい歳」なんですよ!
自制心と周囲への配慮を持って行動してください。

ユーザーID:3115560753
これでは年齢に関係無く混乱します
まぬー
2011年2月1日 10:28

トピ主さんの反応は非常識というより驚きや戸惑いの反応だろうと思います。

問題なのはトピ主さんのご主人。
そんな兄夫婦に対してどう対処しているのか見えてきません。

トピ主さんには結婚式は女性のためなどと言っておられるようですが、兄としっかり話ができていないから、トピ主さんが巻き込まれておかしなことになるのだと思います。
お兄さんにはそんなはっきりしない弟が非常に頼りなく見えていて、アドバイスのつもりで色々言うのではないでしょうか。

ユーザーID:2930782507
気が利かな過ぎだよ、トピ主さん
うつのみやっこ
2011年2月1日 10:41

これだけは伝えておきたくて。
同意レスに安心してる場合ではない!
これだけの批判レスから、ご自分の状態を鑑みてみましょう。
義兄夫婦に連絡する前に。
批判レスは悪意ではなく、本当は善意のレスなんですよ。
トピ主さんがこの先彼と幸せになれるかなれないか、今気付けば変わると思うからこそです。
このまま結婚は私のもの!私が中心!私の意のままになぜならぬ!では、自ら嫁いびりしてくださいとネタを提供するようなもの。
自分だけの常識に囚われて、世間の常識とズレてしまってませんか?
自分の常識が世間でいう常識なのかどうか、今一度確かめて見ては。
していただいたことを感謝するか、嫌味な嫁いびりと取るか。
今までの人生が現れますね。
挨拶に伺った時義兄夫婦に、会う時間を取っていただいて有難うございました、ってお礼は言いましたか?
手ぶらですみませんって言いましたか?
これからよろしくお願いしますって頭下げましたか?
ご両親にお土産までいただいて、後日両親も喜んでおりましたと感謝の気持ちは伝えましたか?
貰ったのはトピ主さんのご両親なのに、彼が代わりにお礼の品をおくることに何の疑問もなかったのですか?

ユーザーID:6046090687
連絡しちゃいましたか?
あんぽがき
2011年2月1日 11:27

あー自ら破談になるような行為をしてどうなさるのですか?

手ぶら訪問なんて付き合いが出来るのは学生の内だけじゃないですか?
学生でも初めての友達宅でも気持ち程度は何か持参すると思うし、
私の親にはそう教えられましたよ。
それに余談ですが、うちは親が共働きだった為、
2つ違いの姉が親代わりと言うかお目付け役で色々と教わりました。
なので、義兄さんが親代わりとまでは行かなくとも親族代表を担っている為の発言で、しごく当然に思います。
顔合わせの日程調整に関しても、トピ主さんの場合、まだ調整する話にもなってないのに自分の思い通りに行かないだけでそんなに苛々するものですか?
>相手の家に嫁に入るわけですから、
と仰る割りに無礼な振る舞いをするのは如何なものか?
なんかもう結婚がお祭り状態で舞い上がりすぎですよ。
あまり年の事は言いたくありませんが、あまりにも痛々しくて・・・
結婚は生活です。トピ主さんは物凄く夢を見すぎて現実を
目の当たりにすると対応しきれるか甚だ疑問です。

ユーザーID:9311045816
呆れます携帯からの書き込み
トン
2011年2月1日 11:39

年金生活で時間に融通がきくなら現役で働いている人に日程を合わせるのが思いやりだと思います。

「顔合わせ」の費用は親に頼らず彼氏と二人で出せばいいし…手土産も買う時間もあるし…インターネットで調べたりできますよね?

彼氏36歳ならあなたが心配しなくても20代前半から30代前半の相手がいますから大丈夫ですよ!トピ主さんと結婚しなくても相手がいますよ。

どんなに兄夫婦の悪口書いてもトピ主さんの常識の無さが浮き彫りになるだけですよ。

兄嫁さんに直接電話までして…本当に39歳ですか?…兄嫁さん可哀相ですよ。

ユーザーID:5372061459
嫁なら家長に従え
めめっち
2011年2月1日 11:51

トピ主は言い切ってますよね
相手の家に嫁に入るわけです
女性としては最後の親孝行
ってね
相手の家に入る覚悟があるんだから
文句を言わず家長に従うのが当然です
文句ばかり言う割には嫁と言う言葉を自分の都合の良いようにつかっているのは間違いです

舅がいなければ当然家長は長男になります
それくらいわかりますよね
嫁の癖に家長に従わないつもりですか?

嫁と言う言葉を自分の都合の良いように使い分けるな

嫁候補のあなたが忙しいからと言う理由で手土産を用意しようともせず、彼が用意するのが当然と思うことに何の疑問も持たないのならあなたの親もとんでもない子育てをしましたね

彼の家族を否定する前に自分のやっていることがどれだけ正しいのかこれだけのレスがついてるんだからよく読んでみたら?

これだけのレスを読んでも私が全て正しいというのでしたら、
そのようにレスに書いてみたらどうですか?
皆さんの意見なんて聞きません
私が絶対に全て正しいんですって

ユーザーID:1008413627
なんで
ん?
2011年2月1日 11:51

義兄夫婦にお渡しする手土産を、彼が用意しなきゃいけないのですか?
本来ならトピ主様か、あなたの御両親が用意しなきゃいけないものですよね。
土地勘がなくても気持ちなので、何か用意できると思うのですが。

ユーザーID:9110622204
読めば読むほど非常識の塊!!!
かな
2011年2月1日 11:53

何すっかりたかる気なんですか?

5まで読みましたよ。本当にもう、こんなのが同い年なんて、はっきり言って、恥ずかしすぎ!!!だから結婚できなかったのよ!まったく。

顔合わせの費用なんて、自分たち持ちでしょう?なに親にたかる気なんですか。恥ずかしい・・・。

だいたい、「旅行に行くから会いたい!」なんて、いきなり、数日前に言いだすなんて、どれほど非常識か、分かりませんか?

兄嫁さんが、「旅行とはいえこんなに遠くまでいらして…」っていうくらい、距離のあるところなんでしょう?旅行の計画段階からお兄さんご夫婦に会えないかどうか打診するのが、普通です!!!

お兄さんご夫婦に会った時、「特に私は態度にも出さず接しました」じゃなくて、「急なお願だったのに、ご都合付けていただいて、ありがとうございました」「もっと早くにご連絡せず、申し訳ありませんでした」と謝罪とお礼を言うのがあなたの立場よ!!

それに、仮に前日夜だったとしても、ホテルで聞いて買い物をするなどして、どうやってでも、手土産は用意しますよ。当たり前です!!

あなたって、本当に非常識の塊です!!!

ユーザーID:5024646257
なぜ上から目線???
いちごママ
2011年2月1日 11:55

お兄さん家族と仲良く付き合っていく気持ちは
ないのですね・・・。
トピ主さんのレスを拝見しても、どれも上から目線で
相手が年下だからかバカにしてるように感じます。
だったら付き合わなければいいのではないですか???

ユーザーID:3801790771
年上なんだ・・・
カチコチ
2011年2月1日 11:58

>都会なので百貨店等はありました

知ってるじゃないですか。買えるじゃないですか。

>兄夫婦が「親代わり」並みに干渉してくるならば、費用は出して欲しいものです。

まさか、そのあたりの交渉のために電話をするのですか?
厚顔無恥な方ですね…。
まあ、でも、費用さえ出してくれれば干渉にも納得できるのなら、それでいいのではないでしょうか。
兄夫婦さんも、そんなトピ主さんの行動に更なる不安を覚えて、弟のために干渉せざるを得なくなるかもしれませんし。

引き返すなら結婚前がいいですもんね。
思う存分やって下さい。

ユーザーID:7344936633
顔合わせを義兄夫婦にたかるの?!
hana
2011年2月1日 12:25

>私たちが旅行するのでついでに挨拶をしたいと4,5日前に彼が兄夫婦に言った

旅行って4,5日前に決まったんですか?
相手の都合も考えて、1週間以上前に確認するのが常識では?

>顔合わせの費用だって〜私の両親が費用を出さなければいけなくなる
>相手からの要求の顔合わせですし、年金暮らしなので親には負担をかけたくありません
>兄夫婦が「親代わり」並みに干渉してくるならば、費用は出して欲しい

トピ主両親が負担するのくだりは、意味不明です。
更に義兄夫婦に負担を求めるなど、論外です。
普通はトピ主さん達が負担するんですよ、これすら知らない?

>彼も36ですよ。彼の兄弟たちもその年で彼が結婚できなかったら困るはずです。

ならば39歳で未婚の女性は?
男性の36歳と女性の39歳、世間では遥かに彼の方が需要が高いんですが。

トピ主さんは、まだ単なる彼女。
彼を飛び越して、彼の義姉へ連絡する立場ではありません。

次は自分が原因を作った事を棚に上げて、また「結婚に反対する義兄夫婦」ってトピ立てそうですね。

ユーザーID:6853329735
このトピ見せて彼と相談
かつどん
2011年2月1日 12:26

トピック主様

既婚の男性です。
あなたと同い年です。

あなたは、他人の意見を聴くために掲示板にトピックをたて、
自分の意見と違うものは無視ですか。

あなたの品格が問われますよ。

ここで相談しても、しょうがありません。
彼にこのトピをすべて印刷して、相談しましょう。

そうしなければ何も進みません。

ユーザーID:3340587116
やはりズレてる
ひなこ
2011年2月1日 12:33

いやいやトピ主さん、顔合わせの費用は彼とトピ主さんで負担するんですよ。
あなた達が結婚するから、わざわざ「着て頂く」んです。
だからトピ主さん両親に年金から出して貰うことなんか無いですって。

そして、手土産についても、
「彼が急で用意してなかっただけ」って・・・。
やはり自分は用意する気も、意識もないじゃないですか。
人のせいじゃないですか・・・。

自分も両親も、彼の義兄夫婦をバカにしてませんと
おっしゃいますが、他人があなたの発言を聞いて、
そう「聞こえる」だけで十分です。
そんな気があるかどうかは二の次です。

彼はあなたの本性を知らないのでしょう。
もちろん、このトピ文を読むだけの私もトピ主さんの
全ては知りませんが、でもこの文章だけで
嫌気がさします。
人の言動を全て悪意に取るところに。
彼にこの小町のトピを見せられますか?
そうでなければ、所詮彼はあなたのことを
何も理解していないのです。

彼も彼のお兄さんもかわいそうです。

ユーザーID:3001931213
ちょっとちょっと…携帯からの書き込み
大丈夫?
2011年2月1日 12:39

年齢や出産については言い過ぎかも知れないけど、年齢には触れらずにはいられない位の常識しか持たれてないので仕方ないかと。
だって、夜のそんな時間に電話するなんて非常識でしょ?しかも、「折り返します」と言われて本気で待ってるなんて。用事があるのはトピ主でしょ?手の空いた時間を聞いて掛けなおすのが普通だと思うんですが。
それに、親に費用を出させたくないなら自分達で出したらどうですか?
ウチは、お互いの親兄弟を呼んで顔合わせしましたが、支払いは自分達がしたし、交通費も渡しましたよ。私達の事で集まって貰ったのだから、払うのが当たり前だと思ってたんですが、場の年長者が出すのが普通なのですか?

ユーザーID:1651571003
世の為人の為
願いましては
2011年2月1日 12:53

あなたのような人は一生、一人でいて欲しいです。
もう今からまた一つ不幸な家庭、不幸な家族が増える予感がして。

とにかく面倒くさい人ですねぇ、主は。
こういう人って自分の利益、思い通りにならないことに耳を
貸しませんから。

どこへ行ってもトラブルメーカーなんでしょう。
家庭は持つべきではないと思います。

ユーザーID:6771073363
 
現在位置は
です