過干渉な義兄夫婦とどう付き合うか

レス471
(トピ主14
お気に入り3,484

家族・友人・人間関係

はるひ

39歳女性です。よろしくお願いします。
この春に結婚することになりました。
相手は私より、少し年下で二男です
彼の両親は既に亡くなっています。
私の両親は健在です。
先日、彼の兄夫婦と初めてお会いしました。
予定していた旅行先に彼の兄夫婦が住んでいるからです。
彼の兄は私の学歴や家族構成、両親が何の仕事をしていたか等々、親でもないのに聞いてきました。
恥ずかしい家族構成ではないので、淡々と答えましたが、今考えても値踏みされているようで、嫌な気持ちです。
専業主婦になることを言ったときは「えっ」と彼の兄嫁から言われました。
また、私の両親は彼に両親がいないので、顔合わせ等もする必要がないと言っているのですが、彼の兄夫婦は「顔合わせを」としきりに言ってきます。
親にでもなったつもりか…と不思議でなりませんし、私の両親を馬鹿にしているようで不愉快です。
再三にわたって彼からも「顔合わせを」と言われ、断っていましたが、あまりにも言ってくるため、了承し、彼の兄夫婦に顔合わせをする事を伝えてもらいました。
ところが、自分たちが言い出したことなのに数日たっても何の音沙汰もありません。彼は「兄は2月は忙しいと言っていた」と言いますが。。。
その他、私たちはリゾート婚の予定なのですが、私の実兄に子供がおり、挙式後、すぐに地元に戻らなければいけないためそのことを伝えると、
「(私の)挙式ではなく、●●家の挙式でもある」と彼が言われたそうです。
「それならリゾート婚をせずに新婚旅行先で二人で挙式して」とも言われたようです。
結婚式は女性のためのものなのに、あまりにも彼の兄夫婦が過干渉すぎて嫌になります。
せっかく顔合わせもすると言ったのに音沙汰もない、干渉するくせに
日程等を考えてもいないのでしょうか。
こんな兄夫婦と今後どう付き合えばいいでしょうか。

ユーザーID:6665605509

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数471

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
181210 / 471
次へ 最後尾へ
  • 主様のレスを拝見して、悲しくなりました

    >本音が出ました。兄嫁の「私はできる女」攻撃です。
    >恐らく義兄の収入は少ないはずです。かなりムキになってましたから。
    >稼ぎが少ないとけんか腰になるのでしょうか。悲しいです。

    >私は「泣いて悪気がないでも済まされない、二人の門出なのに」と言っておきました。
    >これで分からなければ兄嫁は相当な悪人だと思います。

    >今後は縁を切るしかないですかね…
    >兄嫁にはちょっと酷でしょうが…私にとってはそれがハッピーかな、と。


    ※どうしてそんなに悪意に満ちてて、攻撃的なの?
    ※義兄さんと彼の兄弟の縁を切らせることが、トピ主さんの幸せ?
    ※義姉さんのどこが悪人と思われるのか、さっぱり解りませんでした。
    ※義姉さん、常識的で優しい控えめな方じゃないですか。

    トピ主さんは、ご自分が正しいと自信があるなら、彼にこのトピックを見せてください。
    出来たら、彼自身の正直な感想を本人に書き込んで戴きたいです。
    義兄さんご夫婦と縁を切った方が良いのか?否か?皆さん判断しやすくなると思います。

    ユーザーID:8634163239

  • 親がいないのはこういうこととは

    弟嫁が夫親がいないのをいいことに自分の好き勝手に事をすすめようとし、思い通りにならないなら兄弟仲を裂こうとすることも平気。



    こういうことでしょ?
    どう見ても親がいない夫兄弟を軽んじてるのはあんただよ。

    ユーザーID:2520896043

  • よくよく残念な方です。

     ケジメや礼儀を相当軽んじている家で、育ったんですね。田舎のやり方とか言ってますが、そうではなくて、最低限のマナーというか、最低限のケジメや礼儀の問題です。
     よほど顔あわせができない状況でもないかぎり、結婚前の両家の顔あわせは常識でしょう。義兄からすれば、どんな人が親族になるのかもわからないから不安でしょうし、あなたが勝手に、親がいないから、顔あわせは不要と判断するのは失礼でしょう。
     しかも、相手が要求した顔合わせって、、、あなた方の結婚が原因で、親類関係ができるのですから、あなた方が、両家の顔合わせの調整をするのが常識です。あまりに常識がないので呆れます。
     あと、交通費だの何だの言ってますが、原則的にはあなた方が交通費を払うのは当たり前です。あなた方の結婚なんですから。親が払うとか、払ってもらおうとしているとか、、、もう呆れます。なんで、自分たちの結婚のために、周りを動かすのだから、自分で身銭をきるという考えがでてこないのでしょうか?
     お友達に一度、あなたのレスを全て見てもらってください。正直、相当呆れられるよ。

    ユーザーID:7195676872

  • 主さんすごすぎ

    トピック主様

    既婚の男性です。
    私の弟でしたら、妻からレス6-12のようなことを聞いたら、
    激怒で弟に話して、破談させるでしょう。

    やっちゃいましたね。

    >私の親に言うと「遠く離れててよかったね、結婚式には来ずにお祝いだけ送ってくれたらいいのに」と言っていました。
    親の品格が問われます。

    ユーザーID:2097974001

  • ・・・すごいね。

    トピ主さんの攻撃性が。

    義兄嫁さんはごくごく常識的な行動をとってらっしゃるのに。
    結婚するなら親族間で顔合わせするくらい常識だし、
    ご両親が早世されてるなら兄夫婦が親代わりになるのも当然。
    そのときは実兄である旦那さんが表に出て動くのが筋で
    「嫁の立場だから」と出過ぎない義兄嫁さんは弁えがあります。

    なのに、こんな噛みつき癖のある年上の義妹ができるなんて
    ほんとに義兄嫁さんお気の毒。

    ここに長々と書き連ねたような義兄嫁さんとの電話のやりとりが、
    お兄さんから彼氏さんに伝わって破談にならないといいですね。

    ユーザーID:0683640739

  • 2度目です。

    とぴ主さんが負けず嫌いなのは十二分に分かりました。

    転職直後なら、失礼かもしれませんが私でもびっくりすると思います。

    年齢の話とか色々言い過ぎなレスもありますが、批判レスを受け入れる気はさらさら無いみたいなので、これ以上何かをいってもムダみたいですね。

    育った環境が人それぞれとはいえ年下の義兄、義姉に絶対に負けたくないという気持ちでお話を進めていたら、今回関わった全員が後味悪くなるだけだと思いますよ。

    ユーザーID:3901923157

  • イタ過ぎる!

    どのように そのお歳まで生きてこられたのか存じませんが、

    あなたの言動や行動、大人の女性として恥ずかしいです。 笑い者です。 

    あなたには 人に感謝する気持ちがないの?

    義理姉さん ほんと お気の毒です。  


     

    ユーザーID:9730976966

  • あーあ

    喧嘩売っちゃいましたね。
    兄嫁さんじゃなくてトピ主さんが、です。

    兄嫁さんは親がいない家だからいる家と遜色ないように人一倍礼節を尽くして頑張って来ただけだと思います。頑張りすぎて空回りした部分があったとしてもちゃんと謝ったじゃありませんか。顔合わせの話だって家長で夫であるお兄様に振っている、ちゃんと夫を立てているいいお嫁さんだと思います。

    でもトピ主さんはそれを両親がいないのを蔑んでいると捕らえるほどに兄嫁さんが気に食わなかったのでしょうね。そんな年下の兄嫁さんが自分の目上になるのが気に食わなかったのではありませんか?だから徹底的に排除したかったのではありませんか?

    元々仲良かった兄弟を自分の『年下の兄嫁が気に食わない』という理由で引き
    裂こうとしていることに何の悪気もないのですね。トピ主さんのご両親も自分の娘のせいで婚約者兄弟を仲違してしまうのを喜ぶなんて人としてどうかと思います。

    話を聞いていた彼氏さんがトピ主さんにちゃんと伝えていないのも良くないですが、彼氏さん兄弟がトピ主さんのそんなところに気づいたら、彼から疎遠にされるのは兄夫婦ではなくトピ主さんかも知れませんよ。

    ユーザーID:9241031457

  • 開いた口が塞がらなくなって喉が痛くなった

    トピ主はとにかく理解力がないようなのであれこれ言いませんが一つだけ。
    ご友人の『すごいね』は
    『(トピ主ってば兄嫁にこんなに厚顔無恥な事をして、挙句私にに臆面もなくその話が出来るなんて)すごいね』でしょうね。
    恐らく、かなり蔑みの感情が入っていると思います。
    ご友人がマトモならば、ね。

    早く録音テープ聞かせてあげなさいよ。婚約者の彼にまだ少しでも冷静な判断力が残っているのを心から願います。

    ユーザーID:1133513667

  • 結婚後

     お強い方ですね。
     
     結婚後、旦那さんになられた方が、きっと目を覚ますでしょうね。
     お気の毒に思えてなりません。

     あなたも、39年待って待って掴んだんでしょうね。
     それまで、空想にふけってはイメージを作り上げたんだしょうね。

     空想外のことに、邪魔が入ったと、怒っているにしか思えません。

     

    ユーザーID:0851549167

  • 私の読解力がないのかもしれませんが

    トピ主様のレスを読めば読むほど、
    すみません、私には、義姉様よりもトピ主様のほうが

    >いかに負けず嫌いで意地が悪いか

    に思えるんですけど・・・

    破談にならないといいですね。

    ユーザーID:7232268440

  • 学歴がよければ性格も社会性もいいの?

    あまりの非常識ぶりにびっくりです。
    ご友人の『すごいね』発言は、
    トピ主さんの非情さにではないでしょうか?
    電話口で兄嫁を泣かせるまで問い詰めるなんて
    いじめっ子です。
    義兄夫婦との絶縁で新婚生活を楽しんでください。

    その会話を彼に聞かせて捨てられないようにしてくださいね。

    ユーザーID:7780617702

  • トピ主さんの脳内は「自分だけに都合よく」変換されるんですね…

    リゾート婚はトピ主親戚の都合で結婚式のみして解散!?披露パーティーは無し!?
    で、旅費や宿泊費等の費用はハナから持つつもりはないと!?


    専業主婦になること云々のくだりも、義兄夫婦を馬鹿にしているトピ主さんの傲慢さが伝わってきました。

    色々な面で40にもなろうかという人の常識はずれな思考にびっくりしました!



    トピ主さん!
    あなたはまだ結婚なんかしない方がいいと思います!
    せめて最低限の世間の一般常識を身に付けてからにしてください!
    ご主人になる方が非常に肩身の狭い思いをされますから・・

    ユーザーID:6785917401

  • 貴女が凄いわ。

    結婚前から、彼の兄弟の縁を切らせる態度。賛同する貴方のご両親。

    凄すぎる!

    ぐっと我慢する。とか、まず頭の中で考えてから口に出すとか出来ないんですかね?


    これから専業主婦になって、母親になっても至る所で色んな人と衝突しそうで怖いです。


    私の側には来ないでね(笑)

    ユーザーID:7986629507

  • 質問です 挙式について

    披露宴等はせず、挙式だけとの事ですが、招待したのは親、兄弟だけなのでしょうか??

    親戚や友人は、まさか招待してないですよね?

    ユーザーID:7112926779

  • 聞き流せませんか?

    義兄夫婦が親代わりという意見は理解できますけど、
    トピ主さんのケースは無理して?相手に合わせる必要はないと思います。

    できれば結婚式までは一応親代わりということで、
    表面上うまく付き合えればいいと思いますけど・・・・・・・

    結婚後は、冠婚葬祭とか年賀状程度の付き合いにすれば問題ないと
    思いますから、それまではうっとおしいと感じても聞き流しましょう。

    ユーザーID:3336087242

  • 大丈夫?

    ムキになって見苦しいですよ。負けず嫌いはあなたでしょ。舐められたくない感丸出しで。くれぐれも破談に持ってかれないように。最後のチャンスですよ。相手の家族をめちゃくちゃにしそうなので出来たら破談をお勧めしたいです貴方の彼に。結婚する前からこれじゃあね〜。早くも破談の相談してるかもしれませんよ彼。お慎みなさいませ。

    ユーザーID:3906758123

  • 結婚するに当たって

    家族書・親族書を取り交わすのが当たり前なのではないのですか???

    それが無ければ、今後のお付き合いに支障をきたしかねません。

    ユーザーID:9282605826

  • 聞く耳ない

    聞く耳のない人ってここまで突き進んでいくんだなーと勉強になりました。
    自分の意見とは違う意見は耳をふさいで、数少ない自分に共感するレスのみ反応する。


    常識も相手に対するやさしさのカケラもない。
    いつも自分だけが良ければいい、淋しい人だと思います。
    どれだけ結婚式に夢があったか知りませんが。痛々しい。

    縁を切ってあげたほうが長男嫁さんのためですね。
    長男嫁さんは次男とだけ連絡取っていればいいとのです。
    やっかいな次男嫁とは連絡取らなくて心穏やかな生活ができるでしょう。万歳。

    ユーザーID:7938188879

  • 12まで読みました

    凄い…凄い性格のトピ主。そしてこんな性格に育てたトピ主の両親も凄い。でも納得。
    ある意味尊敬しますし素晴らしい。
    この一連の事、トピ主親が言った台詞を包み隠さず、加工もせずに彼にお伝えください。
    トピ主さんの強さ、彼や彼の兄に見せましょう!兄嫁さんはきっともうあなたにびびってますから。
    もう恥じらいも守るものも何も無い、怖いもの無し!向かうとこ敵なしですね!すご〜い!

    ユーザーID:8818503120

  • なんて出来た義姉様

    あなたの文章を読んで、タイトル通りの感想を持ちました。
    もしかして貴方、義姉の立場の方ですか?
    で、義妹になる立場の方を批判する為にトピを立てたとか。

    まぁそれはともかく。
    こんな内容では、録音して聞かせても、彼氏は
    義姉に感謝して、申し訳ない思いをするだけでしょうね。

    彼もまともな方のようですから。

    送ったものを返すべき、だなんて、ホントに育ちの悪い事を言っちゃったもんですねぇ。
    ナメられちゃ困るなんて、どこのチームの方ですかって感じです。
    その歳で恥ずかしいと思いましょうね。

    ユーザーID:8500984922

  • あぁ…

    ホントに残念な人(笑)ここまでたくさんの人が『あなたが非常識』と言っているのに全く聞く耳持たず。だったらトピなんか立てなきゃいいのにね。
    その歳で痛々しいほどの頭の悪さと性格の悪さですね。よく結婚相手が見つかったもんだ(笑)
    まぁこんなのと結婚決めるくらいだから彼も同類なんでしょう。お幸せに。どうぞ縁でも切って兄夫婦に関わらないであげてね。

    ユーザーID:8011703473

  • トピ主様の計算が見え隠れ

    ご両親様がすでに他界なさっていて嫁姑問題や将来の介護も無くラッキーと思われていらっしゃるように思いますよ。
    そして39歳と書いてらっしゃいますが事実ですか?
    文章から拝見いたしまして、学歴超一流の男性が選ぶ39歳の女性に感じられません。わざとカジュアルな文体で投稿していらっしゃるかもしれませんが。
    私自身39歳で、2児の母(既に上の子は中学に行っております。)で主人も俗に言う高学歴です。私自身は女子大卒です。
    主人の同僚や学生時代の友人の奥様方や私の友人、大体同世代ですがトピ主様のような雰囲気の文章を書かれそうな人はいません。
    ただ私の周りは30前にはほとんど結婚しておりますので、独身のお若い感覚と違うのかもしれませんね。もうすっかり中年女性として兼業、専業に問わず不惑の年目前でどっしりしていますから。
    義姉様もお若いとはいえ結婚して数年が経っているので感覚の相違があるのではと推察いたします。
    おそらく悪気があっておっしゃっているのではないと思いますよ。
    あまり肩肘を張らずに39歳、大人の女性の余裕で流すのが得策と存じます。

    お幸せに。

    ユーザーID:0830298926

  • 必死に言い訳して

    やっぱり本音が出ましたね

    最初が肝心
    年下の兄嫁にナメられてはいけない

    そして自分の正しさ、兄嫁の非常識さを理解してもらうためのレス…
    どれだけ嫌いなんでしょうかね。

    負けず嫌いはトピ主本人です。

    知ってますか?
    嫌いで嫌いでたまらない人間て、実は自分とそっくりなことがあるんですよ?

    まあ兄夫婦一家にとっても、トピ主とのかかわりがないほうが幸せでしょうから、そのまま突き進んでください。

    それにしても「お祝いだけよこせばいい。」と言い切る両親、
    親が親なら子も子ってことですね。

    29歳新婚女より。

    ユーザーID:4398769113

  • レスします。

    続き呼んで、再レスせずにはいられない。
    自分を正当化するために相手の話をねじ曲げる人がいますが、
    ずばりトピ主さんです。
    転職したてですぐ辞めるなんて非常識だし、働く責任を分かっている兄嫁の反応は当然。
    逆に年収の話を持ち出すなんて下品なのはあなた。
    「トピ主さんのご実家へ」お土産を用意したのに、お返しが弟からって変でしょーが!
    ご実家に渡してくれなかったのってなるでしょ?
    非難する意味がわかりません。
    兄夫婦のリゾート婚は参列者の旅費を負担したから、交通費がかかると言ったのでは?
    トピ主さんたちお金あるくせに、仕事休ませて遠方まで呼びつけたのに、お祝いだけ貰う気?
    てかアラフォーでリゾ婚て周りは恥ずかしいです。
    トピ主さんたちの結婚も結婚式も自分本位が目に余るから諫めてるのに・・・
    もう兄夫婦さん達のために縁を切ってあげて。
    ただし、旦那さんになる彼と兄夫婦の絆はあなたが干渉することではないから、放っておいてね。
    ポイントは親がいない云々じゃなくて、兄弟の絆だから。
    友達の感想はあなたの言動に対してだと思うけど。

    ユーザーID:5959027048

  • 信じられない

    トピ主12まで読みました。
    本当に信じられない!!!同世代として恐ろしく恥ずかしいです。

    あなたいったいどんな教育を受けてきたんですか?!
    ・・・失礼しました、しつけも教育なんて受けてらっしゃらないんですよね。
    非常識、無礼、恐ろしい、もうなんて言葉を書き連ねたらいいのかわからないくらい。

    兄嫁さんの電話の対応、どれほど誠実で賢い方であるかがわかります。
    それを堂々と書いた上で、批判しか書かれていないあなたのレベルの低さ、
    呆れて物が言えません。

    今すぐこのトピを彼に見せてください。そうすればあなたの望むとおりになりますよ。
    義兄とも縁戚にならず、自分の思い通りになる人生に。

    ユーザーID:3618912040

  • やっぱりトピ主が悪い

    トピ主さんの方が対抗意識丸出しじゃん

    ユーザーID:7778044888

  • やりとり読んで

    義兄嫁さんとのやり取りを読ませてもらって、怖くて鳥肌が立ちました。
    トピ主はおそろしい考え方の人(家族?)なんですね。

    私が義姉だとしたら、結婚するならすればいいけど
    都合のいい時だけすり寄ってこないでよ。ですね。
    義弟は今後もとりあえず付き合いはするけど
    基本絶縁かな。(トピ主と関わりたくないから)

    市田ひろみさんの「恥をかかないおつきあい手帖」という本をおすすめします。40近くてそんなんじゃ今後恥かくよ。

    ユーザーID:4825009168

  • あちゃ。

    トピ主さんのレス12まで観ましたが・・・
    兄嫁さんそんなに悪いかなぁ。
    というかどちらかといえばトピ主さんのほうがライバル心むき出しなんですけど。
    なめられちゃいけない、とか。
    まぁ転職したのにすぐやっめちゃうとかちょっとずれている感があるのでしょうがないですけど。
    縁あって親戚になるんですよ。
    年上の余裕のある女性として振舞えばいいのに、とおもいました。

    ユーザーID:5889596404

  • あなたの友達

    弟さんも、お兄さんも兄嫁さんも・・・
    至極まともな方達です。
    貴女と貴女のご両親以外は。

    完全に結婚相手の家族を見下してますよ。
    言葉の節々に表れているのに気付きませんか。

    友達も話を聞いて、共感してくれてるように見えるかもしれませんが、
    心の中で呆れてますよ。


    ユーザーID:5594618728

先頭へ 前へ
181210 / 471
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧