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過干渉な義兄夫婦とどう付き合うか

はるひ
2011年1月29日 16:58
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レス数:471本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
時間がなかったから手土産は仕方ないね携帯からの書き込み
ままん
2011年2月1日 13:14

時間がなかったから手土産は仕方ない…なんて誰も同意しないですよ

だって、昼に会う事になり百貨店があるのもわかっていた。
買いに行く時間、あったでしょ?
(最悪コンビニにも、手土産用のお菓子は売ってますしね…)なのに用意出来ない理由がわかりません。

また、顔合わせの費用を親に出させようと思ってる事にビックリです。
あなたがたの結婚に関する事の費用を39にもなって親がかりですか……

私が結婚したのは20代でしたが、双方の親を食事に招待しましたよ…

本当に常識のない方なんですね。

ユーザーID:7112926779
とぴ主5まで見ましたが・・・
wanko
2011年2月1日 13:15

初レスです。
非常識な方としかお見受けできません。
追加レスで補足していてもえっ?って思うことばかり。

ちなみにとぴ主さんより若い既婚者です。

手土産にしても、もし現地で兄夫婦が時間ができたことを考え、持っていくと思います。無駄になろうが関係ないんです。
結婚相手の親兄弟に義理を果たすのは当然です。
もし持っていかなくても現地で用意するべきです。
それに彼が用意するのではなく、とぴ主が用意するべきなんです。
前日夜に言われ、翌日昼間に会うならど田舎で何もないところなら別ですが、旅行地なら何かしらあるでしょう。
簡単な菓子折りでもいいんですよ。

また、顔合わせは両家の承諾があればなくても大丈夫ですが、兄夫婦が求めるならするべきです。兄夫婦がやらなくても関係ありません。
それに彼もどうなんですか?
とぴ主さんにいろいろ聞くということは、彼は兄に何も話していないのでは?
こんな彼で大丈夫?

もう兄嫁に連絡しているようですが、破談にならなければいいですね。
兄が弟に何か言った場合、非常識な彼でなければ不信感が生まれますよ。
どうなるか見ものです。

ユーザーID:8363076823
彼実家は彼に任せる
トピ主さんに賛成かな
2011年2月1日 13:21

のが一番ですよ。
トピ主さんのレスを読んでいると、彼の対応がまずいとしか思えません。
カジュアルにしたくてその方向で話をすすめているトピ主家に対し、さまざまな疑念を持ち込み、ことさらフォーマルに振舞う彼兄さんという構図。


彼がトピ主さんに全てを任せているのなら、彼から干渉しないように強く言ってもらえばいいだけですよ。
トピ主さんのことについても、彼から学歴や家族構成を詳しく聞かされていれば、お兄さんもそこまでくどくどと聞かなかったことでしょうね。

とにかく、せっかくのご旅行先で嫌な思いをしましたね。
義兄さんとは物理的に距離があるようですから、結婚後も自然と疎遠になると思いますよ。

彼を大切にして、思いっきりご自分のテリトリーに入れちゃいましょう。

なんだかこの彼氏、強い者に引き摺られる性質みたいですね。彼兄にしてみてもこんな頼りない弟がいつまでも独身でいて、将来自分たちに迷惑をかけるより、強い年上の女性と結婚して言いなりになっているほうが、後々は楽になることでしょう。

ユーザーID:6438796358
過干渉とは思わない
同世代
2011年2月1日 13:50

ご自分の非礼を反省して,助言を素直に受け入れてもいいのではないですか?主さんと同世代ですが,義兄夫婦が過干渉だとは思えないのです。
相手に両親がいないから顔合わせはいらないと言うご両親の意見,今はなきご主人のご両親がどう思うか考えて見て下さい。

我が夫は一人っ子でしたが,顔合わせ・結納にはいとこ夫婦に立ち会ってもらいました。親はなくてもきちっと手順をふんでくれた主人にも血のつながりのないのに快く親代わりを引き受けてくれた,いとこのご主人にもとても感謝しています。
結婚ってそういうものだと思います。二人だけでするものではありません。
少し冷静に考えて見て下さい。

ユーザーID:2297697647
義兄夫婦に直接言うのはやめましょう携帯からの書き込み
ありゃ
2011年2月1日 13:58

自分の意志を押し通すために夫とすり合わせすることなく無視して暴走するお嫁さんと認識されて破談コースまっしぐらになりますよ。

どうしてまだ返事が来ないのか、兄夫婦に思うところあれば、彼に聞いてみるのが先です。直談判するのは彼の面目を潰すことになると思います。もしかしたら顔合わせを拒否しつづけたことで悪くなったトピ主さんの印象を良くしようと水面下で動いているかもしれませんし。

ちょっと全般的に彼が頼りないかなという気がするので、年上のトピ主さんが臨機応変に対応できればいいのでしょうけど…。トピ主さんは自分が正しいと思うことには頑なな気がするので、それが彼の立場を危うくしかねないことはおぼえておいたほうがいいかもしれないと思います。

ユーザーID:9241031457
そんなに否定して楽しいの?
nyangoro
2011年2月1日 14:12

私の親(の年齢)と彼の兄(の年齢)じゃ話が合わないって発言が恐ろしいです。

仮に義理兄にあなたの両親のような年齢の人とは話が合わないと言われたら、
「私の両親を年寄り扱いしてバカにしている!」って怒るんでしょう?

こんなに批判されても自分が正しくて、義理兄夫婦は間違っていると思い込んでいるなら、
どうぞ存分にやりあってください。

弟の婚約者は40近くまで結婚できなかった理由がわかる女性だと言われるだけ。
年齢のことで憤慨してますが、都合良く他の小町女性を持ち出さないでくださいね。
あくまでトピ主であるあなた個人が「さもありなん」という言動をしているから、批判されているんです。

値踏みされても堂々とできる経歴なら、堂々としていればいいじゃないですか。

年下の女に見下されたような受け止め方をしたこと、
その受け止めの根底にある自分のコンプレックスを見つけ出したほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:4398769113
ご家族は大事に
smartphone
2011年2月1日 14:17

ご結婚前なのになぜそんなにカリカリとしているのでしょう。
義理兄ご夫婦のなさることすべてを悪い方に捉えている。
客観的に読むと、旅行のときの訪問に関する先方の対応に問題はないと思います。
ご両親がいない分、家族内の年長者としてしっかりと顔合わせ等したいという気持ちもごく常識的です。
結婚式は女性だけのものというのは、トピ主さんご夫婦のみの間では通用するかも知れませんがあまり一般的ではないです。
二人+ご家族のためのものと考えるのが一般的です。

ユーザーID:8443331811
どこまでも変な人
oioi
2011年2月1日 14:30

手土産は『あなたが』用意するんですよ?
彼が自分の兄に挨拶するんじゃなくて、あなたが婚約者の親族代表に「よろしく」と挨拶するんですから。
旅先なら旅先で何か見繕えば良いんです。どうしてもできなかったのなら、後からでも贈られたあなたの家がお礼をするのは当然ですよ。

それから顔合わせは遊びじゃありません。
話が合わない??
あなたと彼が両家の親族を紹介するのが顔合わせですよ。その場をうまく取り持つのはあなたと彼の役目です。
顔合わせの費用は両家折半で良いんですよ。年長者云々は関係ありません。
あなたと彼が折半で払えばいいじゃない。私の時もそうしましたよ。
両親や義兄夫婦はあなた方の結婚のために集まってくれるんです。

たかだか顔合わせすら仕切れなくて、結婚式なんかできるんですかね?
やれやれ…
いっそのこと、結婚式も辞めちゃいなよ。
まともな結婚披露宴なんか、とてもとても出来そうもありませんわ〜。
だから「2人で勝手に海外でやってこい」って言われたんじゃないの?

ユーザーID:9593509792
詰まるところ…
とんぼのメガネ
2011年2月1日 14:57

結局あなたは、自分の思い通りにならないことは全て嫌、思い通りにならないのは全部相手のせいとしか思えない人間なんです。

彼の兄夫婦のことを親でもないのにと言いますが、では、同じことを彼の両親から言われたら、素直に受け入れられたのですか?

あなたはとてもそんな人間とは思えません。
彼の親に同じことを言われても、トピのタイトルが義兄から義理の両親に取って変わるだけです。

>相手の家に嫁に入るわけですから

義兄夫婦も弟と結婚するあなただから、親でなくてもあなたと両親に敬意を払い、礼を尽くしてくれるのです。
だったらあなたも、親でなくても夫となる人の家族に敬意を払い、礼を尽くすべきです。

あなたとほぼ同じ歳の義兄と、ずっと年下の義姉。
二人がしてくれている事と同じ気遣いや行動を、あなたは出来ますか?
旅先で急だからと、買える場所があるのに手土産も用意しないあなた。
いくら常識はあると言っても、行動が伴わなければ無意味ですし、相手に伝わりません。

ユーザーID:0733032650
そうそう携帯からの書き込み
ありゃ
2011年2月1日 15:33

相手の家に嫁に入る、というなら、相手の家の当主は跡を継いだ(と思われる)お兄様ですから、お兄様夫妻は無関係ではなく、寧ろ礼節をつくすものでしょうし、結婚式も花嫁だけのものではなく『●●家とトピ主家のもの』ではないでしょうか。

親孝行として花嫁姿を両親に見せるもの、という意味はゼロではないと思いますが、それだけ取り上げるのは都合よく解釈しすぎだとおもいますよ。

ユーザーID:9241031457
同年代の者です
ままちょ
2011年2月1日 15:36

トピ主さんの文章だけ読みました。
同年代の人間として恥ずかしく思います。

トピ主さん、間違いだらけですよ。
一つ一つ指摘していくと字数が足りないし、多分「私は悪くない!」って逆ギレされるだけだろうから割愛しますが、
あなたの行動や言い分で正しいことって一つもない。

本当に39歳ですか?19歳じゃなくて?
義兄夫妻に心から同情します。

あ、やっぱり言わせて。
結婚相手の家族に挨拶するのに「旅行のついで」ってありえないですから!

ユーザーID:5777194536
あぁぁ・・・
りりん
2011年2月1日 16:37

お相手の彼氏さんに、どれほど非常識な年上女性と結婚しようとしているのか!と、友人なら説教してやりたいくらい!
トピ主の勝手、トピ主ご両親の勝手、どれだけ義理兄夫婦が配慮されていても、まーったく気づかないで批判ばかり。
あなたみたいな、こんな凝り固まった非常識な年齢だけ重ねた女性なんて、絶対に親戚に欲しくない!

顔合わせも、ご両親と彼兄夫婦が話が合う合わないなんて関係ないんですよ。
結婚する以上、親戚としてご挨拶をするのが「常識」なんです。
ただでさえも年上妻をもらう上に、ご両親が他界されているからこそ下に見られないようにきちんと対応されているだけでしょう。

皆さんのレスを読んでください。
あなたの方が明らかに非常識でお付き合いしづらい方です。

ユーザーID:3618912040
なんだかなぁ...呆携帯からの書き込み
いーちゃん
2011年2月1日 16:42

トピ主さんの投稿全部読みました。う〜〜〜ん…良く言えば『世間知らずのアラフォー女性』まぁ一般的に見て【常識を持ち合わせていない39歳】どちらにしろ考え方が幼いですよね。

夫両親と私両親の居住地は東北と関東で離れており結納時に初顔合わせとなりましたが、両家の日程調整・お店の予約・当日の料金支払いは全て私たちがしましたよ。当時夫30歳・私29歳です。それが常識かと…でもトピ主さんのような方もいらっしゃるんですね...驚きました。

義兄さんは昔から弟(トピ主さんの彼氏)を気にかける面倒見良いお兄さんではないですか?因みに彼氏さんと同じ歳の私ですが…文面だけの印象では頼りなく判断力が無いように感じました。全般的に義兄夫婦が過干渉ではなく、トピ主&彼氏が常識知らずなだけです。

皆さんのレスをよく読み今後に恥じぬよう活かしてください。それはやはり、トピ主さんの全投稿を何度読んでも『はぁ…違うのよ〜!呆』と思ってしまうので。。。

ユーザーID:5836516386
やっぱり未熟
既婚5年目30歳主婦
2011年2月1日 16:54

〉旅行するのでついでに挨拶をしたいと4,5日前に彼が〜
結婚相手の家族に初めて挨拶するのが【旅行のついで】なのがそものも非常識だってことに気付いてください。
彼もそんなに直近に言うなんて、結婚を軽視しているんでしょうか?

〉都会なので百貨店等はありました
失礼ですよ。百貨店がなら「虎や」や「たねや」など全国どこでも手土産に出来るお店が入っていただろうに…そういう事に頭が回らないのはアラフォーにしては世間知らずだと思います。

そもそもトピ主さん、結婚や顔合わせに対して勘違いが多すぎです。
ちゃんと結婚情報誌見てますか?書店の冠婚葬祭コーナーにも結婚準備の進め方の本がありますからちゃんと読んでみてください。

〉顔合わせだって、私の両親と、彼兄弟とは
話が合う合わないという問題じゃないんです!

〉顔合わせの費用
嫁に出す出さないに限らず、費用は結婚する二人が負担するんです。
20代の私でも両家の親兄弟の食事代をちゃんと負担しましたよ。

それと婚家に従う気がないなら、嫁に出すとか言わないで下さいよ。
あなたがやっている事はおいしいトコ取りの無責任。

ユーザーID:7093848227
大丈夫?
popo
2011年2月1日 17:26

世間知らずの方ですか?
今までそんな常識知らずで人間関係大丈夫でしたか?
他の方々もみんなおしゃっているように、彼のご両親がいないのであれば、彼の家族はお兄さん夫婦な訳で、結婚するなら親戚になるのでしょ。顔合わせは、ご両親とお兄さん夫婦で行うべきだし、お兄さん夫婦が彼のご両親のつもりになって当然でしょ。それが今から納得出来ないなら、結婚やめた方がいいんじゃない?

ユーザーID:6680209618
彼が貴方と結婚したいなら携帯からの書き込み
いちみ
2011年2月1日 17:41

もう義兄夫婦と疎遠にしていいんじゃないですか。貴方にとっては相当けむたい存在のようだし皆が何を言っても無駄なようだし。


顔合わせもする必要は無いと言えばいいのでは?貴方の思うようにして彼と無事ゴールインして下さい。もちろん義兄に結婚祝いは期待しないように。まぁもし義理親が生きているとしても貴方の場合はあれこれ不満が出るんだと思います。義兄うんぬんの問題ではないと思います。

ユーザーID:4528937080
いるいる!変な親戚!携帯からの書き込み
まいく
2011年2月1日 17:52

父方の叔父がそんな感じの人です。
いちいちケチをつけて上に出たがるタイプ!
こちらのスキをつくようにイヤミを言うタイプ!
こういうひとはどんなに気を使っても無駄です。
長年冷たい戦いを繰り返しましたが最終的に無視です。
義叔母が常識的な人なので義叔母とは交流してますが。
叔父とは縁切り宣言して口もききません。
仲良くする気のないひととは努力するだけ無駄ですよ。

ユーザーID:3812106774
知り合いかと思いました・・・・
サプライズ
2011年2月1日 18:03

トピ主様のコメントだけ拝見してレスします。
あまりに驚きましたので・・・・・

両親がおらず、他人を値踏み、不躾で過干渉な兄夫婦、というのがあまりに知り合いに似ていて驚きました。
もしかして彼にはお兄さんとの間にお姉さんがいませんか?
もしいらっしゃったら確実に知り合いです。

彼はほとんどお兄さん夫婦の言いなりであなたを守ってくれないのでは?
結婚前にこんなに嫌な思いをして、結婚後はどうなると思いますか?
結婚して今後一生、その兄夫婦と付き合っていかなければならないのはあなただけでなくあなたのご両親もなのですよ。

彼を婿に迎えて彼側の家と疎遠にするか結婚自体を諦めるしかないでしょう。

もし結婚するのなら、よほどの覚悟が必要ですよ。

ユーザーID:0686888767
皆さんのレスをちゃんと読みましょう
ナミシズ
2011年2月1日 18:35

彼の目が覚めてしまう。

破談になる可能性(大)

ユーザーID:4833250339
失礼じゃないですよ携帯からの書き込み
失礼御免
2011年2月1日 18:38

トピ主さんと同世代ですが晩婚だということも理解してますし出産も難しいのは認識してます。失礼じゃなくて事実ですから。
トピ主さんは何歳で結婚するのを晩婚だと思っているのでしょうか?平均初婚年齢を調べてみたらどうでしょうか?それより遅ければ晩婚なんですよ。このこと一つとってみても余りに常識を知らなすぎます。
まあ晩婚じゃないということですから今回は破談になっても次がすぐ見つかるのでしょうが…

ユーザーID:3468405572
 
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