過干渉な義兄夫婦とどう付き合うか

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家族・友人・人間関係

はるひ

39歳女性です。よろしくお願いします。
この春に結婚することになりました。
相手は私より、少し年下で二男です
彼の両親は既に亡くなっています。
私の両親は健在です。
先日、彼の兄夫婦と初めてお会いしました。
予定していた旅行先に彼の兄夫婦が住んでいるからです。
彼の兄は私の学歴や家族構成、両親が何の仕事をしていたか等々、親でもないのに聞いてきました。
恥ずかしい家族構成ではないので、淡々と答えましたが、今考えても値踏みされているようで、嫌な気持ちです。
専業主婦になることを言ったときは「えっ」と彼の兄嫁から言われました。
また、私の両親は彼に両親がいないので、顔合わせ等もする必要がないと言っているのですが、彼の兄夫婦は「顔合わせを」としきりに言ってきます。
親にでもなったつもりか…と不思議でなりませんし、私の両親を馬鹿にしているようで不愉快です。
再三にわたって彼からも「顔合わせを」と言われ、断っていましたが、あまりにも言ってくるため、了承し、彼の兄夫婦に顔合わせをする事を伝えてもらいました。
ところが、自分たちが言い出したことなのに数日たっても何の音沙汰もありません。彼は「兄は2月は忙しいと言っていた」と言いますが。。。
その他、私たちはリゾート婚の予定なのですが、私の実兄に子供がおり、挙式後、すぐに地元に戻らなければいけないためそのことを伝えると、
「(私の)挙式ではなく、●●家の挙式でもある」と彼が言われたそうです。
「それならリゾート婚をせずに新婚旅行先で二人で挙式して」とも言われたようです。
結婚式は女性のためのものなのに、あまりにも彼の兄夫婦が過干渉すぎて嫌になります。
せっかく顔合わせもすると言ったのに音沙汰もない、干渉するくせに
日程等を考えてもいないのでしょうか。
こんな兄夫婦と今後どう付き合えばいいでしょうか。

ユーザーID:6665605509

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  • 困った人。

    挨拶の時点から、兄夫婦とは敵対し勘違いの上から目線。
    兄嫁に結婚前から喧嘩越しで夫家族とは全然うまくお付き合いが出来ない時点で相当彼にとってはマイナス要素ですよ。
    結婚後は両家でもめる事間違いなし!になる事でしょう。

    結婚はあなたと彼だけではなく両家の人間が絡んでくるのですから、大人の行動を取れないようじゃ恥ずかしいですよ。
    結婚出来たとしても、ご近所の奥様方、子供が産まれればママ友、夫の会社関係の方と上手くやっていかなければならないのですよ。
    今からこれじゃ先が思いやられます。

    今までの考えや行動を直さないと破談や離婚の可能性があります。

    ユーザーID:7084601526

  • いや〜

    何度読んでもあいた口が塞がらないとしか表現しがたい気持ちになります。
    でも、皮肉でなく本気で擁護されている方もいるんですね。
    世の中って広いなあ。

    さて、トピ主さん。
    お話し合いは、たぶん不愉快な結果に終わるでしょう。
    少なくても、不愉快な提案をされるでしょう。
    他の方も仰っていますが、トピ主さんから逆に不愉快なこと、つまり破談を申し出ては如何ですか?
    ひょっとしたら、万に一つ、惜しい気持ちになって引き止めてもらえるかもしれませんよ。
    お金の要求はしない方が身のためです。
    証拠は貴方が作ってしまっていますし(録音)、なかったところで、あなたの言動は変わらないでしょうから生きた証拠です。

    ここのレスでお分かりの通り、大半の方は批判的立場です。
    調停役の方の考え方が、その大半と同じ考えである可能性は大なのです。

    39年間で親と固めてきたその思考では、もう理解してもらえないかなあ…。

    ユーザーID:7344936633

  • 彼は喜ぶのかな?

    義理の両親=敵・やっかいもの
    義理の兄弟=敵・やっかいもの
    と思ってませんか?

    どんな両親や兄弟でも義理の両親も兄弟も彼の家族です。
    彼は今のような現状を望んでいるのでしょうか?

    疎遠にする、縁切りをすることは彼に決定権があってとぴ主にはないと思いますよ。

    成人すれば親の許可なく結婚はできますし、世帯が別なことも確かですが、付き合いは続くものです。
    人付き合いの方法もう少し考えた方がよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:6061286548

  • レスします。

    非常識のオンパレードですね。

    このままだと時間が経つごとに周りから人が消えて、最終的には誰もいなくなるでしょうね。
    約40年も生きてきて人の意見に謙虚に耳を傾けることを学ばず、自分のことは全て正しいという考え方。
    よく会社生活できたものだと。それとも周囲の空気が読めなかったのかな。
    同僚がイヤイヤ合わせてくれていたことに。

    土曜日は破談かそれに近い内容になるかと思いますね。
    まあ自分の巻いた種なので仕方ないけど。

    たとえ破談になったとしても、トビ主さんは「結婚して義兄夫婦と絶縁」という報告をしそうな気が・・・。
    正直にレスすることはないでしょうね。
    「自分が間違っていた」などとは最後まで言わないでしょうね。

    まあ残りの人生、非常識なご家族と悔いのないように過ごして下さい。
    あなたに捕まる男性がいないことを切に願います。

    ユーザーID:5872908361

  • 風向き不明

    >「一連の流れを受けて、俺が●●(兄夫婦の住むところ)に行くと話をしたら兄夫婦がこちらに来る、となった。
    >土曜日の昼から自分と妹と兄夫婦の4人で会う、
    >その後、呼び出すかもしれないから空けておいてくれ。
    >理由は分かるだろう。」

    あの・・・
    もしかして、破談にするというオチもあり得るのではないでしょうか。
    トピ主さんの状況であれば、それもそれでアリかもしれませんが、
    そういう結末になっても取り乱さないように想定しておかれては。

    ユーザーID:9751944490

  • いやいやいやいや、義兄夫婦は要求してないです

    義兄夫婦が手土産を要求したように勘違いしていらっしゃる方々がいますが、
    トピ主が「自分たちが悪いような感じになって」と被害妄想に陥っているだけです。
    あちらが何を言ったなんて何もありません。

    ほかの文も読めばわかりますが、全体的にトピ主さんが相手方の悪意だと決め付けているものばかりです。

    ユーザーID:1577190891

  • 確かに最初が肝心

    「私と結婚したければ、お兄さん夫婦とは縁を切ってからにして」と言った方が結婚生活はスムーズにいくのではないでしょうか。

    急いで結婚すると、後が大変ですよ。

    ユーザーID:6529345742

  • トピ主擁護

    トピ主擁護の考え方がよく判りません。ご両親を亡くされ、兄弟支え合って生きてきたと思います。弟の婚約者の事をよく知りたいと思うのは当然では?結婚は個人同士でも、家と家の結びつきでもあると思いますので・・・義兄夫婦の行動が完璧とは言えませんが、一般的に糾弾されるような事には思えません。トピ主様の行動に巻き込まれ、表に出ざるを得なくなった状況に見えてしまいますが・・・

    ユーザーID:9068163519

  • ゆとりを

    結婚前のデリケートな時期に色々と気苦労が絶えませんね。
    でもね、もう少し心にゆとりを持ちましょう。あなたの気持ちや言い分も理解出来ますが、結婚生活なんて思い通りにならない事の連続ですよ。
    そこをどう乗り越えるかで夫婦の絆が深まっていくものです。全てを自分の思い通りにしようと肩肘張って頑張っているあなたの姿を皆さん心配しているのだと思いますよ。いつか、ここでのアドバイスの意味が分かる時が来ると思いますが、今の時点で少しでも心にゆとりと優しさを持てたらいいですね。あなたの身内や友人でもない人達からの耳の痛いアドバイスの方が為になる事もありますよ。

    ユーザーID:8339340767

  • あるがままで

    ここまで来ると、いっそ清々しいですね!

    「結婚のために」自分を変えるのは良くないです。
    結婚ってお互いの「あるがまま」を見せることから始まります。
    結婚したいから従順なフリをして、それを一生続けられないなら
    この先どこかの時点で「性格の不一致」でいずれ離婚です。

    トピ主さんが自ら反省して変わっていくのでない限り
    取ってつけたような改心はしない方がいい。
    破談なら破談で結構じゃないですか。
    変に無理して結局戸籍に×をつけるよりずっとマシ。

    トピ主さんのことを、年齢も性格もご両親の考え方も
    丸ごと愛してくれる人が広い世の中にいるかもしれません。
    そういう人を探しましょう!



    この先何年も出会いがなくて「どうして?」と思うようになったら
    その時に初めて自分自身の言動を振り返ればいいんです。

    どんなことも「人に言われて変われるもんじゃない」ですよ。
    そんなことできるなら世の中に悪人なんていませんから。

    思うように生きることってなかなかできません。
    がんばれ、トピ主さん。

    ユーザーID:4704939221

  • トピ主さんは一人っ子ですか?

    あまりにも困った方なので、わかりやすく説明します。

    もしトピ主さんにご兄弟がいらっしゃるのなら
    想像してみてください。

    あなたのご兄弟が結婚を決めた。
    その婚約者は、初対面のときからあなたや両親を見下す姿勢。
    よかれと思い色々してあげても、感謝どころか敬おうともしない。
    それどころか、もう結婚したといわんばかりに
    高慢な態度で電話をかけてきて、こちらの非を猛抗議。
    泣くまで攻め続けご満悦。(あなたは泣かないと思いますが)

    …そんな変な人だったら、黙ってませんでしょ?
    即破談にするでしょ?それと一緒です。

    彼にとって兄嫁はかけがえのない家族であり、あなたはまだ他人ですから。
    おとなしくハイハイ言ってスルーしとけばよかったのに。。。

    ユーザーID:7250179767

  • いつか、きっと…

    今回は、たいへんなご苦労ですね。
    でも、これも貴方の人生の糧になるのです。まだまだ、これからですよ。

    結婚は、日常生活です。必ず、貴方と釣り合う、同じ層の男性はいらっしゃいます。大丈夫ですよ。

    ユーザーID:7155107800

  • これで慰謝料請求したら、

    結婚、結婚と言って、結婚が決まったら、
    無理難題、男性の親族にいちゃもんつけて、
    破談になったら、慰謝料請求じゃ。

    新手の結婚詐欺か。

    ユーザーID:3574521059

  • 幸せが〜逃げていってしまいますよ…心配です。

    はるひさん、
    冷静になって下さい。

    あなたより歳若い兄嫁に過剰に反応し、
    対抗意識丸出しのご自分の姿が見えてくるはずです。

    あなたがもし、ご両親を早くに亡くして
    反対の立場だったらと
    その年齢で、
    思いやることの出来ないお人柄が
    きっと義兄さんにはご心配な事なのでしょうね。

    年長者であるトピ主さんのご両親も
    同じようなお考えで悲しくなりますね。
    お祝いだけ送ってもらえればいいと。

    自分さえ良ければいいという考え方では
    行く末は大きな代償を払わなければなりません。
    失った後では遅すぎますよ。

    折角の幸せを逃す気でしょうか。

    ユーザーID:8635942811

  • おいおい

    土曜日がどうなるのか、気になるじゃねーか。

    ユーザーID:2428154713

  • ウェディングプランナー兼カウンセラーです

    結婚式に出席する旅費を新婦家族が自分の分を負担する・・・

    当然です!!!!! 


    どこまで新郎側に頼む気だったんだろう。
    相談があったならまだしも、最初から旅費まで新郎負担で当たり前!
    という考えが
    根本的に彼側と合わないのでは?

    まあ、他にも「トピ主さんって、なんで自分がおかしいと気づかないの(笑)」な部分ばかりですが

    破談になったら気づけるといいね。 彼側は「直前でも結婚前で良かった」
    って思いますよ。

    ユーザーID:2328512176

  • もうすこしやわらかくなってください。

    主さん。怖いです。
    ナメられてはいけない。とか、兄夫婦の共働きは、兄の稼ぎが少ないから(これはかなり失礼ですよ!そりゃ兄嫁もムキになります)とか、もう少し謙虚な気持ちになってほしいです。
    兄夫婦がちょっと言った事を大袈裟にとりすぎている気もします。
    兄夫婦を責めてばかりですが、主さんも自分に悪いところがなかったかよく考えてください。
    兄夫婦と離れる事ばかり考えないで、なんとか和解して、みんな笑顔で結婚式を迎えられる事を願います。

    ユーザーID:6284969640

  • どっちもどっち・・・?

    話が進むにつれてあなたに同情できなくなりました。というかあなまも相当ずれているような気がします・・・

    もう1度、彼としっかり話し合ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:8778175692

  • まななんさんに賛成

    やっぱりこの彼と彼兄夫婦は変だと思います。

    読んでモヤモヤしていましたが、そもそも自分の弟が、知人を連れて遠方から遥々訪ねてくれたら、二人の客に対して出来る限りの歓待をしませんか?
    料理にしてもお土産にしてもね。

    それを自分の時の顔合わせと一緒にして、手土産持参を弟の同伴者に要求するなんて、なんだかこの兄嫁さんも勘違いですよ。

    もし弟の同伴者がフィアンセではなく男の友達だったら、当然言われないと思いますよ。

    旅行のついでの訪問、それもいきなりスケジュールに入れてきたことなら、例えご自宅の訪問にしても、手土産なし後日のお礼品送付で間違っていないと思います。
    手ぶらのお客様もご愛敬というものです。

    つまり、兄夫婦に「実家として」上から目線でトピ主を首実験しようという気持ちがアリアリだったから、トピ主を不快にさせる行動の数々が連発した訳でしょ?
    年の近い兄夫婦にこれをされたら、常識的なお嬢さんでも不快になるでしょうよ。

    彼が訪問の目的を、兄夫婦とトピ主双方にハッキリとさせておけば、こんなトラブル起こりません。

    ユーザーID:6882217769

  • トピ主さん頑張って

    なぜだか可哀想にトピ主さんの言動に色々批判があつまっています。

    そしてもし、他の方の言うとおり、相手側から破談の申し入れがあったらトピ主さんの面子丸潰れですよね。

    ですから他の方のレスにあるとおり、一時婚約解消を「トピ主さんから」申し入れたら如何でしょう。

    そうすれば、相手はトピ主さんの事を本当に理解してくれていれば、謝罪してくるでしょう。

    また相手が反省しないで勘違いしたままでしたら、「トピ主さんから断ってやった」、と言う事が出来ます。

    週末に話し合った後、相手から先に破談通告を受けてからだと、トピ主さんが捨てられた形になってしまいます。

    善は急げです。兄弟の話し合いの前に通告してあげるといいですよ。

    きっと慌てますよ。

    ユーザーID:9282605826

  • 確かに、ししゃり出過ぎ。

    ここまできて、まだ義兄が出てくるのはたまらないですね…ついでに実母も。 まずは、トピ主さんと彼が二人で話さなくてはならない事柄が山積みだと思うのですが。
    彼とトピ主さんが互いに外野を外してきちんと話したほうが良いですよ。二人の意見をまず1つにまとめないとね。今の状態で破談になったらトピ主さんは、義兄夫妻に引き裂かれたと言いはじめると思うし、たぶん納得できないでしょう?実母さんはお金とご自身独特の常識について主張し、収拾が着かなくなるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:6445591898

  • 彼は家族会議で重大決断を!!!

    彼はあなたより、家族を選ぶのではないでしょうか?
    あまりに可愛くない嫁ですもん。

    そのことで、いつでも来れるようにーと言う意味で待機させるのでは?

    まずは、次の報告が破談!!になりませんようにー。

    ユーザーID:9003738765

  • 私も景さんに賛成!!

    ここはガツンと「婚約破棄」を告げましょう!!
    「あんな兄弟がいる人とは結婚できない。婚約は白紙にしましょう」と言ってあげれば、彼も理解するでしょう

    「もし、私と結婚したかったら、兄弟の縁は切ってきて!」とね!
    土曜日に兄と会ってからでは、兄にまるめこまれてしまうかもしれませんから、早めに手を打った方がいいですよ!

    彼がどちらを選ぶか……

    もちろん、分かってますよね!

    ユーザーID:7112926779

  • 確かに、出て来すぎ

    ここまできて、まだ義兄が出てくるのはたまらないですね…ついでに実母も。 まずは、トピ主さんと彼が二人で話さなくてはならないことが山積みだと思うのですが。
    彼とトピ主さんが互いに外野を外してきちんと話したほうが良いですよ。二人の意見をまず1つにまとめないとね。今の状態で破談になったらトピ主さんは、引き裂かれたと思うと思うし、見合いという手が有るとしても、たぶん納得できないでしょうし、実母さんはお金と常識について語り始める気がしますよ。

    ユーザーID:6445591898

  • 最後に一言

    とぴ主さん

     しごと やめちゃ だめだあ〜〜っ
     
     

    ユーザーID:6158609616

  • えぇっ!?

    トピ主さんまだ届けだしてないの?
    もう結婚してるんだと思って読んでた。結婚もしていないのに兄夫婦を巻き込んでのゴタゴタ?
    ちょっと意味わかんないので、読み直してきます!

    ユーザーID:1926666943

  • いったいどういうお育ち!?

    39歳にもなってこんな非常識なひとを育てた親の顔がみてみたい。

    でも挙式の旅費家族分の頭金さえ出そうとしない、いや出せないのかもしれないけど親なんてどんなだか想像はつくな。

    自分の身内の勝手な主張は通そうとするくせに、
    彼の方の身内の要求はすべて却下。

    39歳で独身かぁ。いろんなかたがいるもんだ・・・。
    いまの彼ではなくて、
    あなたやあなたの家族にお似合いの、
    面の皮が厚くて、欲の皮がつっぱったひとがきっといるはずですよ。

    ユーザーID:0141649730

  • 楽しみだあ。。

    義兄夫婦が謝罪に来ると決め付けているトピ主。

    ま、思うのは勝手だからいいでしょう。

    とにかく、結果は報告して下さいね。

    あー、楽しみだ!楽しみだ!!


    次はどうやったら慰謝料をたくさん取れるでしょうか?

    なんてトピ立てるんでしょうね(笑)

    ユーザーID:9316227243

  • 勝負に勝って試合に負ける

    常識・非常識は、その家その家で全く違います。
    家と家の結びつきである結婚するにあたっては、お互いの常識はすり合わせの段階です。
    あまり相手を非常識だと責めないで、話し合い伝えあいましょう。

    義兄ご夫婦は、親代わりになろうとしたりしなかったりと、曖昧な態度が見受けられます。
    トピ主さんが御不快になられるのは最もなのですが、
    あなたが結婚されるのは、婚約者なのですから、おふたりの考えのすり合わせが最も重要です。
    トピ文から婚約者のご意向が伺えません。
    どうなっていますか?


    私が疑問なのは、
    もし私がトピ主さんの立場であり婚約者を愛しているならば、
    婚約者の大切な義兄夫婦を、常識の名のもとに、成敗するような行為はいたしません。
    あなたの行為は、自分の正しさだけを主張し自分が優位に立つことが目的に見えてしまい
    、婚約者さんのご家族に対する思いやりを感じません。

    あなたはまるで、婚約者さんではなく婚約者さんの条件と結婚するように見えます。
    愛情が本当にあるのかを疑います。
    婚約者さんおよび義兄さんはこの点に気付いてしまったのではないでしょうか?

    ユーザーID:7501094895

  • 土曜日が待ち遠しい♪


    ホントに久々に続きが気になるトピですねっ!

    そういう方だから独身なのか、独身だからそうなったのか…

    彼は、兄嫁と同じように10歳くらい年下の女性が良くなっちゃいそうですね。(涙)

    この年で、その失敗は有り得ないですもん。

    ユーザーID:0560665516

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