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過干渉な義兄夫婦とどう付き合うか

はるひ
2011年1月29日 16:58

39歳女性です。よろしくお願いします。
この春に結婚することになりました。
相手は私より、少し年下で二男です
彼の両親は既に亡くなっています。
私の両親は健在です。
先日、彼の兄夫婦と初めてお会いしました。
予定していた旅行先に彼の兄夫婦が住んでいるからです。
彼の兄は私の学歴や家族構成、両親が何の仕事をしていたか等々、親でもないのに聞いてきました。
恥ずかしい家族構成ではないので、淡々と答えましたが、今考えても値踏みされているようで、嫌な気持ちです。
専業主婦になることを言ったときは「えっ」と彼の兄嫁から言われました。
また、私の両親は彼に両親がいないので、顔合わせ等もする必要がないと言っているのですが、彼の兄夫婦は「顔合わせを」としきりに言ってきます。
親にでもなったつもりか…と不思議でなりませんし、私の両親を馬鹿にしているようで不愉快です。
再三にわたって彼からも「顔合わせを」と言われ、断っていましたが、あまりにも言ってくるため、了承し、彼の兄夫婦に顔合わせをする事を伝えてもらいました。
ところが、自分たちが言い出したことなのに数日たっても何の音沙汰もありません。彼は「兄は2月は忙しいと言っていた」と言いますが。。。
その他、私たちはリゾート婚の予定なのですが、私の実兄に子供がおり、挙式後、すぐに地元に戻らなければいけないためそのことを伝えると、
「(私の)挙式ではなく、●●家の挙式でもある」と彼が言われたそうです。
「それならリゾート婚をせずに新婚旅行先で二人で挙式して」とも言われたようです。
結婚式は女性のためのものなのに、あまりにも彼の兄夫婦が過干渉すぎて嫌になります。
せっかく顔合わせもすると言ったのに音沙汰もない、干渉するくせに
日程等を考えてもいないのでしょうか。
こんな兄夫婦と今後どう付き合えばいいでしょうか。

ユーザーID:6665605509  


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レス数:471本

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タイトル 投稿者 更新時間
困った人。
ドレミちゃん
2011年2月4日 19:48

挨拶の時点から、兄夫婦とは敵対し勘違いの上から目線。
兄嫁に結婚前から喧嘩越しで夫家族とは全然うまくお付き合いが出来ない時点で相当彼にとってはマイナス要素ですよ。
結婚後は両家でもめる事間違いなし!になる事でしょう。

結婚はあなたと彼だけではなく両家の人間が絡んでくるのですから、大人の行動を取れないようじゃ恥ずかしいですよ。
結婚出来たとしても、ご近所の奥様方、子供が産まれればママ友、夫の会社関係の方と上手くやっていかなければならないのですよ。
今からこれじゃ先が思いやられます。

今までの考えや行動を直さないと破談や離婚の可能性があります。

ユーザーID:7084601526
いや〜
ぐうたら
2011年2月4日 19:48

何度読んでもあいた口が塞がらないとしか表現しがたい気持ちになります。
でも、皮肉でなく本気で擁護されている方もいるんですね。
世の中って広いなあ。

さて、トピ主さん。
お話し合いは、たぶん不愉快な結果に終わるでしょう。
少なくても、不愉快な提案をされるでしょう。
他の方も仰っていますが、トピ主さんから逆に不愉快なこと、つまり破談を申し出ては如何ですか?
ひょっとしたら、万に一つ、惜しい気持ちになって引き止めてもらえるかもしれませんよ。
お金の要求はしない方が身のためです。
証拠は貴方が作ってしまっていますし(録音)、なかったところで、あなたの言動は変わらないでしょうから生きた証拠です。

ここのレスでお分かりの通り、大半の方は批判的立場です。
調停役の方の考え方が、その大半と同じ考えである可能性は大なのです。

39年間で親と固めてきたその思考では、もう理解してもらえないかなあ…。

ユーザーID:7344936633
彼は喜ぶのかな?携帯からの書き込み
みみ
2011年2月4日 19:24

義理の両親=敵・やっかいもの
義理の兄弟=敵・やっかいもの
と思ってませんか?

どんな両親や兄弟でも義理の両親も兄弟も彼の家族です。
彼は今のような現状を望んでいるのでしょうか?

疎遠にする、縁切りをすることは彼に決定権があってとぴ主にはないと思いますよ。

成人すれば親の許可なく結婚はできますし、世帯が別なことも確かですが、付き合いは続くものです。
人付き合いの方法もう少し考えた方がよいのではないでしょうか?

ユーザーID:6061286548
レスします。
ベビースター
2011年2月4日 19:19

非常識のオンパレードですね。

このままだと時間が経つごとに周りから人が消えて、最終的には誰もいなくなるでしょうね。
約40年も生きてきて人の意見に謙虚に耳を傾けることを学ばず、自分のことは全て正しいという考え方。
よく会社生活できたものだと。それとも周囲の空気が読めなかったのかな。
同僚がイヤイヤ合わせてくれていたことに。

土曜日は破談かそれに近い内容になるかと思いますね。
まあ自分の巻いた種なので仕方ないけど。

たとえ破談になったとしても、トビ主さんは「結婚して義兄夫婦と絶縁」という報告をしそうな気が・・・。
正直にレスすることはないでしょうね。
「自分が間違っていた」などとは最後まで言わないでしょうね。

まあ残りの人生、非常識なご家族と悔いのないように過ごして下さい。
あなたに捕まる男性がいないことを切に願います。

ユーザーID:5872908361
風向き不明
れんれん
2011年2月4日 19:13

>「一連の流れを受けて、俺が●●(兄夫婦の住むところ)に行くと話をしたら兄夫婦がこちらに来る、となった。
>土曜日の昼から自分と妹と兄夫婦の4人で会う、
>その後、呼び出すかもしれないから空けておいてくれ。
>理由は分かるだろう。」

あの・・・
もしかして、破談にするというオチもあり得るのではないでしょうか。
トピ主さんの状況であれば、それもそれでアリかもしれませんが、
そういう結末になっても取り乱さないように想定しておかれては。

ユーザーID:9751944490
いやいやいやいや、義兄夫婦は要求してないです
よく読んで
2011年2月4日 19:00

義兄夫婦が手土産を要求したように勘違いしていらっしゃる方々がいますが、
トピ主が「自分たちが悪いような感じになって」と被害妄想に陥っているだけです。
あちらが何を言ったなんて何もありません。

ほかの文も読めばわかりますが、全体的にトピ主さんが相手方の悪意だと決め付けているものばかりです。

ユーザーID:1577190891
確かに最初が肝心
あまおう
2011年2月4日 18:54

「私と結婚したければ、お兄さん夫婦とは縁を切ってからにして」と言った方が結婚生活はスムーズにいくのではないでしょうか。

急いで結婚すると、後が大変ですよ。

ユーザーID:6529345742
トピ主擁護携帯からの書き込み
はきものがかり
2011年2月4日 18:43

トピ主擁護の考え方がよく判りません。ご両親を亡くされ、兄弟支え合って生きてきたと思います。弟の婚約者の事をよく知りたいと思うのは当然では?結婚は個人同士でも、家と家の結びつきでもあると思いますので・・・義兄夫婦の行動が完璧とは言えませんが、一般的に糾弾されるような事には思えません。トピ主様の行動に巻き込まれ、表に出ざるを得なくなった状況に見えてしまいますが・・・

ユーザーID:9068163519
ゆとりを
fu-ko
2011年2月4日 18:37

結婚前のデリケートな時期に色々と気苦労が絶えませんね。
でもね、もう少し心にゆとりを持ちましょう。あなたの気持ちや言い分も理解出来ますが、結婚生活なんて思い通りにならない事の連続ですよ。
そこをどう乗り越えるかで夫婦の絆が深まっていくものです。全てを自分の思い通りにしようと肩肘張って頑張っているあなたの姿を皆さん心配しているのだと思いますよ。いつか、ここでのアドバイスの意味が分かる時が来ると思いますが、今の時点で少しでも心にゆとりと優しさを持てたらいいですね。あなたの身内や友人でもない人達からの耳の痛いアドバイスの方が為になる事もありますよ。

ユーザーID:8339340767
あるがままで
ハニー
2011年2月4日 18:33

ここまで来ると、いっそ清々しいですね!

「結婚のために」自分を変えるのは良くないです。
結婚ってお互いの「あるがまま」を見せることから始まります。
結婚したいから従順なフリをして、それを一生続けられないなら
この先どこかの時点で「性格の不一致」でいずれ離婚です。

トピ主さんが自ら反省して変わっていくのでない限り
取ってつけたような改心はしない方がいい。
破談なら破談で結構じゃないですか。
変に無理して結局戸籍に×をつけるよりずっとマシ。

トピ主さんのことを、年齢も性格もご両親の考え方も
丸ごと愛してくれる人が広い世の中にいるかもしれません。
そういう人を探しましょう!



この先何年も出会いがなくて「どうして?」と思うようになったら
その時に初めて自分自身の言動を振り返ればいいんです。

どんなことも「人に言われて変われるもんじゃない」ですよ。
そんなことできるなら世の中に悪人なんていませんから。

思うように生きることってなかなかできません。
がんばれ、トピ主さん。

ユーザーID:4704939221
トピ主さんは一人っ子ですか?
肩こりこ
2011年2月4日 18:24

あまりにも困った方なので、わかりやすく説明します。

もしトピ主さんにご兄弟がいらっしゃるのなら
想像してみてください。

あなたのご兄弟が結婚を決めた。
その婚約者は、初対面のときからあなたや両親を見下す姿勢。
よかれと思い色々してあげても、感謝どころか敬おうともしない。
それどころか、もう結婚したといわんばかりに
高慢な態度で電話をかけてきて、こちらの非を猛抗議。
泣くまで攻め続けご満悦。(あなたは泣かないと思いますが)

…そんな変な人だったら、黙ってませんでしょ?
即破談にするでしょ?それと一緒です。

彼にとって兄嫁はかけがえのない家族であり、あなたはまだ他人ですから。
おとなしくハイハイ言ってスルーしとけばよかったのに。。。

ユーザーID:7250179767
いつか、きっと…携帯からの書き込み
温泉
2011年2月4日 17:28

今回は、たいへんなご苦労ですね。
でも、これも貴方の人生の糧になるのです。まだまだ、これからですよ。

結婚は、日常生活です。必ず、貴方と釣り合う、同じ層の男性はいらっしゃいます。大丈夫ですよ。

ユーザーID:7155107800
これで慰謝料請求したら、
しゅうまい
2011年2月4日 17:18

結婚、結婚と言って、結婚が決まったら、
無理難題、男性の親族にいちゃもんつけて、
破談になったら、慰謝料請求じゃ。

新手の結婚詐欺か。

ユーザーID:3574521059
幸せが〜逃げていってしまいますよ…心配です。
pon子
2011年2月4日 17:18

はるひさん、
冷静になって下さい。

あなたより歳若い兄嫁に過剰に反応し、
対抗意識丸出しのご自分の姿が見えてくるはずです。

あなたがもし、ご両親を早くに亡くして
反対の立場だったらと
その年齢で、
思いやることの出来ないお人柄が
きっと義兄さんにはご心配な事なのでしょうね。

年長者であるトピ主さんのご両親も
同じようなお考えで悲しくなりますね。
お祝いだけ送ってもらえればいいと。

自分さえ良ければいいという考え方では
行く末は大きな代償を払わなければなりません。
失った後では遅すぎますよ。

折角の幸せを逃す気でしょうか。

ユーザーID:8635942811
おいおい
おいおい
2011年2月4日 17:07

土曜日がどうなるのか、気になるじゃねーか。

ユーザーID:2428154713
ウェディングプランナー兼カウンセラーです
ガーベラ
2011年2月4日 17:03

結婚式に出席する旅費を新婦家族が自分の分を負担する・・・

当然です!!!!! 


どこまで新郎側に頼む気だったんだろう。
相談があったならまだしも、最初から旅費まで新郎負担で当たり前!
という考えが
根本的に彼側と合わないのでは?

まあ、他にも「トピ主さんって、なんで自分がおかしいと気づかないの(笑)」な部分ばかりですが

破談になったら気づけるといいね。 彼側は「直前でも結婚前で良かった」
って思いますよ。

ユーザーID:2328512176
もうすこしやわらかくなってください。携帯からの書き込み
おてんばママ
2011年2月4日 16:39

主さん。怖いです。
ナメられてはいけない。とか、兄夫婦の共働きは、兄の稼ぎが少ないから(これはかなり失礼ですよ!そりゃ兄嫁もムキになります)とか、もう少し謙虚な気持ちになってほしいです。
兄夫婦がちょっと言った事を大袈裟にとりすぎている気もします。
兄夫婦を責めてばかりですが、主さんも自分に悪いところがなかったかよく考えてください。
兄夫婦と離れる事ばかり考えないで、なんとか和解して、みんな笑顔で結婚式を迎えられる事を願います。

ユーザーID:6284969640
どっちもどっち・・・?
maa-
2011年2月4日 16:36

話が進むにつれてあなたに同情できなくなりました。というかあなまも相当ずれているような気がします・・・

もう1度、彼としっかり話し合ったほうがいいと思います。

ユーザーID:8778175692
まななんさんに賛成携帯からの書き込み
東海道
2011年2月4日 16:26

やっぱりこの彼と彼兄夫婦は変だと思います。

読んでモヤモヤしていましたが、そもそも自分の弟が、知人を連れて遠方から遥々訪ねてくれたら、二人の客に対して出来る限りの歓待をしませんか?
料理にしてもお土産にしてもね。

それを自分の時の顔合わせと一緒にして、手土産持参を弟の同伴者に要求するなんて、なんだかこの兄嫁さんも勘違いですよ。

もし弟の同伴者がフィアンセではなく男の友達だったら、当然言われないと思いますよ。

旅行のついでの訪問、それもいきなりスケジュールに入れてきたことなら、例えご自宅の訪問にしても、手土産なし後日のお礼品送付で間違っていないと思います。
手ぶらのお客様もご愛敬というものです。

つまり、兄夫婦に「実家として」上から目線でトピ主を首実験しようという気持ちがアリアリだったから、トピ主を不快にさせる行動の数々が連発した訳でしょ?
年の近い兄夫婦にこれをされたら、常識的なお嬢さんでも不快になるでしょうよ。

彼が訪問の目的を、兄夫婦とトピ主双方にハッキリとさせておけば、こんなトラブル起こりません。

ユーザーID:6882217769
トピ主さん頑張って
匿名
2011年2月4日 16:24

なぜだか可哀想にトピ主さんの言動に色々批判があつまっています。

そしてもし、他の方の言うとおり、相手側から破談の申し入れがあったらトピ主さんの面子丸潰れですよね。

ですから他の方のレスにあるとおり、一時婚約解消を「トピ主さんから」申し入れたら如何でしょう。

そうすれば、相手はトピ主さんの事を本当に理解してくれていれば、謝罪してくるでしょう。

また相手が反省しないで勘違いしたままでしたら、「トピ主さんから断ってやった」、と言う事が出来ます。

週末に話し合った後、相手から先に破談通告を受けてからだと、トピ主さんが捨てられた形になってしまいます。

善は急げです。兄弟の話し合いの前に通告してあげるといいですよ。

きっと慌てますよ。

ユーザーID:9282605826
 
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