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無責任な妻とは暮らしたくないと言われています

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恋愛・結婚・離婚

まよいねこ

 結婚して10年で子供はいません。夫と夫の母親と私の3人暮らしです。夫は個人経営の会社の代表で自宅兼事務所に住んでいます。
 仕事のほとんどは夫がこなし、私は補助的な仕事をしていますが、私はミスが多いです。中途半端にやってかえって手間をとらせる「仕事のできない人」だと自分でわかっています。夫の仕事をする自信を失いつつあります。自分には大きすぎる夫かもしれないという劣等感があるのです。
 夫は不満が積もって、タイトル通り「無責任なおまえとは暮らしたくない」と言います。
「責任をとらない仕事なんてない」「仕事だけでなく家のことも俺にやらせる」「自信がなくてできないんじゃい、やらないだけだ」「結婚したら幸せにしてやるといっていたのに全く働かない夫をどう思うか?おまえはそんなダメ夫とおなじだ。卑怯者。サギ師」「これからいやでも責任を取らされる事態がおきる。いいきみだ。」「おまえと結婚していいことはなかった」
これらは最近の夫の発言です。
 私は夫から離れるほうがいいでしょうか。
あるいは信頼をなくした人間が仕事を続ける知恵などあるのでしょうか。
最後に、夫は別れるなら精神的慰謝料を要求すると言っています。
しかも法外な金額(数千万)を払えというのです。あるいは親のめんどうをみろ、おれは出ていくからとも言います。
 これは無責任に生きてきた代償というのでしょうか。
だれかに話さないといられなくなりました。何かアドバイスをお願いします。

ユーザーID:3459925067

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  • 無責任って?

    主さんはなんでも適当にやってきたんですか?

    違いますよね?

    私もできない人間です。

    でもがんばってきました。まわりからはそう思われなくとも自分自身なりにがんばってきました。
    仕事は信用第一ですからこればかりは能力がないからでは済まされませんけど。努力を努力していたと見られないことがどれだけつらいことかできる人にはわかりません。



    だんなさんのいってることはむちゃくちゃです。自分がしたくないことを押し付け多額の請求をする。自分が正しいと思いすぎ。非がないとおもっているでしょうが、あなたを大事におもっていないいままでの言動を振り返るとモラハラではないかと?

    離婚の話の前に公的機関、病院に相談を先にしておきましょう。後出しは厳しいと思います。先手をうって自分がすべて悪いと思わずがんばってください。

    ユーザーID:6349304291

  • なにそれ?

    自営業ではないのでわかりませんが、基本、家庭のことと仕事のことは別のことですよね?

    奥さんを従業員に雇っていてミスが多いから、ということと、家のことを全くやらない、というのは、別問題ですよね?
    離婚になったとしても、旦那さんが慰謝料を請求する理由には当たらないのではないですか?むしろ、精神的DVでこっちが請求したいぐらいだよ!といいたいところですが。

    私なら、自分から旦那さんの手伝いを辞めるか、「従業員として私を解雇してくれ」と言いますね。そして、家庭のことに専念する(「家のことも俺にやらせる」の発言に従って)か別の仕事を探します。

    大体、「俺は出て行くから親の面倒を見ろ」って何のことですか?意味わかりません。そのことと、主さんが仕事ができないこととどう関係があるんです?結局旦那さんもあなたのことを手放したくないだけなんですよ。確かにミスをしたことは大きいかもしれませんが、私なら自分を卑下されてまでそんな人と働いたり一緒に生活なんかしたくないですね。もっと自分を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:1801040877

  • テープレコーダーを

    トピ主さん、可哀想。

    常にレコーダーを回しておいて下さい。
    旦那さんの言うことは言葉のDVですよ。
    相手が訴えるならば、あなたも訴えて下さい。
    ちゃんとレコーダーで証拠を押さえておけば大丈夫です。

    あなたは悪くないです。大丈夫ですよ。

    ユーザーID:8256335325

  • ご主人支離滅裂

    トピ文を読む限り、あなたも悪いと思います。
    責任感が無いのは何事においても、確かによろしくないでしょう。
    ですが、重々、反省していらっしゃるし、自分の否を認めているところはとても素直で伸びしろがある人なのでは無いかと感じます。
    私には無理と決めつけないで腹を括って頑張ってみるといい成果が出るかもしれませんよ。

    気になるのはご主人様の、精神的慰謝料数千万という、調停やっても、まずそんな請求は成立しないと、誰でも解る事を言う同じ口で、自分の母親の介護をしろという、出て行くという、その支離滅裂さ。あなたに責任転嫁してますよね?

    ご主人様も、無責任気質なのだと、思いました。
    つまり、あなたも、ご主人も、二人共無責任。
    いわば、似た者夫婦。

    主さん、一度別居されてはいかがでしょう?慰謝料請求はハッタリですよ。

    ちなみに私は自営業です。
    こんな事を家族に言いません。そんな暇ありません。
    家族含め、誰かのミスは文句言う前にカバーし、おつきあいのある会社さんの信頼を損ねないようにします。

    ユーザーID:7843033429

  • 仕事と家庭は別でしょう

    精神的慰謝料の発生するほどのミスってなんなんでしょうね。

    地方自治体のやっている無料法律相談などに行ってご相談されてみては。

    モラハラの匂いがするので、モラハラについてお調べになることもおすすめします。

    ユーザーID:1446736033

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  • なんか変?

    他に女でも出来たんじゃない?
    自分の親も捨てるって事でしょ?

    ユーザーID:8874023230

  • 実際どうなんですか?

    仕事は内容によって向き不向きがあるのでなんとも言えませんが
    家のこと、家事や町内とかの細々したことも旦那さんの言うとおり
    トピ主さんはやらずに旦那さんにやってもらってるんですか?

    もしそうなら、仕事も家事もとなると旦那さんが爆発するのも分かる気がします。
    せめて家のことは、トピ主さんが背負えませんか?


    そうではなくて、旦那さんの言いがかりで家のことはやってるのに
    そんなふうに言われるのなら、旦那さんの仕事が上手くいってなくてイライラ八つありもあるのかな。
    買って

    いずれにせよ、姑さんと同居ということなのでご相談してみてはいかかでしょうか。

    ユーザーID:4588298518

  • 結婚生活破綻してますね。離婚視野に

    仕事の件と、別居の件ごっちゃに考えるのはどうかと。

    仕事が出来ない。無責任ってのは、実際どれぐらい損害を与えたか
    にも夜と思いますが・・・。
    元々、仕事が出来ない、ミスの多い人でしたか?
    それとも家族経営だからと、雑な仕事で甘えがあったのでしょうか。
    見積・請求書金額のミス等をしょっちゅう犯してたら、
    無能といわれても仕方ないことだと思いますが・・・
    この件は、外で働いてて給料もらってた場合、どうかって考えて見られては?

    家事分担については・・・、仕事量の割合や話し合いにもよるでしょうが
    殆どの仕事を夫がしてるなら、反面ほとんどの家事をトピ主さんがこなしてなかったのでしょうか?あるいは、同居の母親は家事はしないのでしょうか?

    別れるなら、弁護士と通して、きちんと話し合いをつけたほうがいいです。
    まず、実の親に相談してみては・・・

    弁護士さんが「精神的慰謝料」の支払いの必要性の有無を判断してくれるでしょうし、法外な金額はありえないでしょう

    夫の親の面倒を見て、自分は出て行くは、ありえないでしょ。

    まずは、弁護士に相談しては?

    ユーザーID:8534269577

  • ミスしない努力をしていますか?

    その姿が見えないから、「無責任」だと言われているという可能性もあります。

    たとえば事務的な仕事では、誤字・脱字、計算などの再チェック、トリプルチェック。
    早く作業できても、ミスがあれば「できた」とはいえません。
    作業の抜け落ちがないかチェックシートを作り、慣れてきても横着せず、そのチェックシートと照合、すべての項目をチェックしながら作業をする。
    伝達ミスがないよう、電話の時や、聞いたことを必ずすぐメモ→報告、連絡、相談。
    意味がわからなかったらすぐに調べ(聞き)、メモ。(次回同じ事があるかもなので、手のあいた時に覚えるつもりで読み直す)

    ひとつの作業を確実にやることを心がけたら減ると思いますよ。

    作業中に別の電話や急ぎの仕事が入ってきたら、その間はそちらに専念。

    仕事というのは、結果がすべてです。
    結果が出せなければ出来ていないのと同じ。
    「結果」は「過程」があるからこそなので、確実にこなすことが大事です。

    結局は、逐一チェックしながらやることが一番の近道です。

    でも、ご主人の言い分は色々ありえません。
    冷たい男ですね…

    ユーザーID:6350241760

  • わたしだったら・・・

    あくまでも私の考えなので、誤解のないように参考にしてくださいね。

    何もしないわけもないでしょ?掃除や洗濯食事の支度など・・・。ただご主人との相違が大きいのかもしれませんが、それは、お互いに話したり補ったりしながら生活することが夫婦だと思います。

    さて、ご主人の要求は理不尽ですね。で、私ならばですが…

    ならば、お世話になりましたといって、荷物まとめて出ます。
    基本的に、前向きになれない人生は嫌だ。だからです。

    大変でも二人で頑張れることなら、やりますよ。しかし、慰謝料だの、自分の親を押し付けるあたりは、どうも何か裏がありそうな気もします。
    だいたい慰謝料なんて、あなたに支払い能力があるのかも大事ですが、あなたが払うべきものなのか??です。
    おまけに、自分の親でしょ?

    真に受けることではないでしょ???
    自分をだめな人間だと思わないで、知恵をつけましょうよ。
    馬鹿な要求だと思いませんか?

    別居しましょう。
    と、なれば、あわてるのはご主人ですよ。
    親を置いて行かれるわけですから。
    それにご近所の目を気にすることになるのもご主人です。

    ユーザーID:3246146729

  • 何故ミスするのかを考えれば

    >これは無責任に生きてきた代償というのでしょうか。

    主さんは無責任に世の中を生きてこられたのですか。
    責任も持たずにのほほんと・・・

    何故ミスをするのか?
    分らない所を適当にしているのか(分った振りして)、集中できずにミスるのか、本当に分らなければ2度3度自分で理解できるまで、聞くことです。
    理解できれば2度と失敗はしませんから。

    人は同じ事の失敗の繰り返しをすれば恐怖で、自信が持てなくなりますよ。
    その繰り返しをしているだけでは。

    何の仕事でも・家事でも愛情と責任を持ってすれば、出来ない事は無いです。
    一つから徐々に失敗無くやれるように努力をするしかないでしょうね。

    初めて会社勤めして事務を覚える時には、ノートにしっかり書いて(書くことにより頭には既に入っているので2度とノートを見ることは無いですが)、覚えます。

    理解できない所は2度も聞きますよ。
    聞くことは恥でも何でもないですから。
    そうして自分の物にしていくと思うのですが。

    中途半端に終われば無責任になるのでしょうね。
    自分に与えられた事には全責任を持ちましょうよ。

    ユーザーID:5437500382

  • 逃げる準備をお薦めします

    トピ主さんの文章から判断した限りでは、たぶんトピ主さんは無責任でもなければ、ご自身で思っているほど仕事が出来なくもないのだと思いますよ。旦那さんから言われ続けて、「……もしかしたらダメなのかも……ダメなんだ……わたしはダメだ」と洗脳されてきているんです。

    だって旦那さんの言っていることは変ですよ。
    仕事の出来を理由にしているので会社にたとえて言うなら、百歩譲って仕事ができなくてクビ(慰謝料をもらえずに離婚)になることはあったとしても、会社に損害賠償を支払わなくてはならない(横領、他社へのリークなど)じゃないですよね? そもそも数千万円の賠償金なんてあり得ません。
    しかも、離婚したら姑なんてあかの他人なのに、

    >あるいは親のめんどうをみろ、おれは出ていくからとも言います。

    なんてもっとありえない。

    要するに旦那さんは自白しているんですよ。仕事が自分でこうありたいと思うほどできないのも自分、無責任なのも自分。それを気弱な妻に全部押しつけているだけ。
    親御さんが健在なら、遠方でも逃げて頼ることをお薦めします。いざ離婚になったら泣きついてきそうですが。

    ユーザーID:4694129206

  • そんなにご自分を責めないで。

    伴侶の心ない言葉を長年聞き過ぎたせいで、すっかり自尊心を失っている感じがしました。
    世界中の人がそっぽを向いても、伴侶だけは信じてくれる、そういう結婚でなければなりません。

    家族の仕事を手伝って家族関係も上手くいくには条件があります。
    手伝う主さんに感謝して、ご主人が主さんを尊重しているのが最低限の条件です。
    また仕事を選ぶにも条件があります。
    主さんがそれをやって、イキイキでき、自分のアイディアが取り入れられる環境である事。

    主さんに家業が合おうと合うまいと、手伝うのが前提になっていて、ミスがあると罵倒される。
    それでは仕事じゃありません。

    しかも夫の母と同居しているのですから、主さんの味方が少ない環境でここまでやってきた。
    感謝されてこそ当然です。

    「無責任なおまえとは暮らしたくない」と「別れるなら精神的慰謝料を要求する」、辻褄が合わない事で相手を混乱させるのは、相手を自分のストレス解消の対象にしている証拠です。
    そういう結婚を続けるのがいいと私は思いません。
    この結婚が壊れるなら、責任はご主人にあると思いませんか?
    自分の人生を生きましょうよ。

    ユーザーID:5860954315

  • 途中までは旦那さんに言い分があると思いましたが

    妻を労働力がわりに見て冷たい旦那さんだなと思いましたが、ミスがありえない、自営業として妻の労働を期待してたのに全然使えない・・・という不満は言い分があるとは思います。

    家のことはどの程度やっていたのでしょうか?
    それは書かれていることからは分かりませんが、普通に掃除をし、普通に買いものをし、普通に食事をつくり、普通に洗濯をしていればそこまで言われるほどもないのではないかなとも思います。

    ただ、最後に、「数千万の慰謝料を払え」「俺は家を出るんで親の面倒をみろ」これは違うでしょう。
    「妻に期待した能力がなかった」からといって「数千万の慰謝料」は違います。また、「家のことをしない」という非難をしているのなら「親の面倒をみろ」というのもおかしい。

    明らかに、モラハラです。
    少なくとも家のことは便利屋だと思ってます。

    もうひとつ、おそらく浮気しています。
    新しい女性ができたので、トピ主さんを悪者にして追い出したいんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:1175013229

  • 向き・不向きの話では

    仕事ってね、向き・不向きというか、適性っていうのがあるんですよね。
    ご主人のお仕事がどういうものかわからないけれど、とぴ主さんにとって合わないお仕事なだけかもしれませんよ。

    たとえば、人と会ったり、身体を動かして働くことが向いているのに、ずーっと座りっぱなしで、PCに向かって没頭することばかりを求められたら、すごくつらいですよね。だからミスしていいということではないことは、とぴ主さんもおわかりだと思いますが、おわかりの分だけ、つらさは倍増だと思います。

    そして、そういう中でのご主人の発言。自信を失う条件はすごく揃ってますよね。

    ご主人の仕事を手伝わなくてはならないのでしょうか?


    それにしても、ご主人、「結婚=従業員をゲット」という感覚なんですかね。お仕事は大事だけれど、適性を見極められないのはどうなんでしょう?自営だと難しいかもしれませんけど、誰か別の人を雇い、家とお仕事を切り離して考えたほうがいい気がしますけれどね。

    >夫は別れるなら精神的慰謝料を要求すると言っています。

    請求するのはいくら請求しようがご主人の勝手です。法的に支払い義務があるかどうかは別です。

    ユーザーID:3132084650

  • なんかおかしい

    ご主人の言うことは何かおかしいです。

    もしトピ主さんが仕事をミスしてできないのであれば、外から人を雇いその人に責任をもって仕事をしてもらえばいいだけ。

    家のことについてはトピ主さんの家事ぶりがどのようなものかわかりませんので無責任かどうかわかりませんが、ご主人は支配的というかトピ主さんの自信をくじく傾向のある方のように見受けられます。

    今、何か心にひっかかりのあるうちに外部の助けを求めましょう。
    洗脳されてしまう前に無料相談でもなんでも受けて下さい。

    >最後に、夫は別れるなら精神的慰謝料を要求すると言っています。
    >しかも法外な金額(数千万)を払えというのです。あるいは親のめんどうをみろ、おれは出ていくからとも言います。
    これはそのまま通らないと思いますよ。
    お金はともかく、ご主人は親とトピ主さんに押しつけて別れたい「何か」できたのでは?
    要はトピ主さんの精神をくじき、反抗できないようにして親の面倒をみせさせたいのですよね?

    ご主人の発言はICレコーダーや携帯電話等で録音しておきましょう。
    そして、ご主人に気づかれないように記録もとって下さい。

    ユーザーID:3472909152

  • 難しいですね

    仕事が絡んでるとしたら、単なる夫婦けんかという訳にもいきませんし、
    ご主人の言い分は通るかもしれませんね。
    ただ、ご主人は最初からこんなに攻撃的でしたか?もしそうでないなら、
    男性更年期の疑いもあります。男性が突然攻撃的になったときは1度疑って、ホルモン値を調べたほうがいいですよ。

    とは言っても、あなたの落ち度も反省に値します。夫婦で何とか話し合えればいいですね。

    ユーザーID:2753327644

  • よく分からないけど…

    トピ主さんの文章だけが頼りなので、なんとも…だけど。

    >中途半端にやってかえって手間をとらせる「仕事のできない人」だと自分でわかっています。

    自分で認めるほど、中途半端に仕事してきたんですか?
    もしそうなら自営の仕事だとは言え、無責任なトピ主さんに責任があると思います。

    それともご主人が、結婚当初から威圧的な態度だから「自分は駄目な人」とトピ主さん自身洗脳されてるんですか?
    結婚当初のご主人はどんな人だったんでしょうか?

    家庭の事は、どうでしょう?
    全くやらないで、ご主人に丸投げなんですか?

    >精神的慰謝料(数千万)

    まぁ〜言うのはご主人の勝手だけど、無理でしょうね。数千万円なんて。

    >親のめんどうをみろ、おれは出ていくからとも言います

    自分の親の面倒を押し付けて、ご主人が出て行くの?…
    トピ主さんも出て行けば良いんじゃないですか?

    トピ主さんの情報が少ない。
    ご主人も支離滅裂な発言がある。
    根本的に、トピ主さん。ご主人に愛情ありますか?無いなら離婚した方が良いと思います。

    ユーザーID:0054685608

  • ちょっと待って

    慌てないでね、トピ主さん。まず大きく深呼吸をして落ち着いて下さい。
    ミスが多いのは褒められたことではありませんが、責められ続けて自信を失くすと、前はできていたことでもびくびくして出来なくなったりしますよね。
    旦那さんは、あなたを追い詰めていると思います。あなたを支配するために、あなたをダメ人間にしておきたいのです。モラハラで検索してみてください。すぐに分かると思いますよ。
    モラハラが何か分かったら、次はレコーダーと大きなメモ用紙になるポストイットを用意しましょう。ポストイットはマメにメモをとるために使います。書くことでミスはある程度防げます。なんでもメモをとって、頭の中を整理すれば能率は上がりますよ(事務系仕事の場合ですが)。
    レコーダーはこっそり仕掛けて、旦那さんの暴言を録音しましょう。あまり暴言がひどくなったら、弁護士に持ちこんじゃいましょう。無料相談所もありますので、大丈夫です。
    あと、家事はなるべく頑張りましょう。焦らずに一つ一つやりましょう。やることを書きだして、○をつけていってもいいんですよ。

    大丈夫、世の中にやる気があれば、駄目人間なんていません。頑張れ!

    ユーザーID:7063724772

  • それは新しい女とやり直したいんだよ

    古い妻と、介護が必要になりそうな年老いた母が邪魔になったのでしょう。
    姑と同居&介護は、新しい女性が嫌がっているんですよ。
    堂々と別居し、別宅で新しい恋人と甘い生活。
    トピ主さんを安価な介護要員にしたいんでしょう。

    ユーザーID:0849392102

  • 赤猫さんに1票

    私も赤猫さんと、同じですね
    確かに,責任をもって仕事はしなければならいでしょう これはどこでも同じですよね
    でも、途中から あれ? と思ってしまいました
    ここまで、きつく言うかな? 愛情が見えない…

    その上、慰謝料取るの?それにしちゃあ、金額が多すぎるし、離婚しないなら旦那さん不在で親の面倒?なんで??? 
    仕事のことはめっちゃ几帳面そうなのに、これは全然筋が通らない おかしいよ!!!

    うん、多分浮気でしょうね
    とにかく、離れたい、その女と暮らしたいから 主さんを追い出したいのでしょう
    お子さんもいないし、証拠掴んで、こっち有利で離婚したほうがいいかもね
    今は様子見で過ごし、事がはっきりしたら動き出しましょうよ

    そんなひどいこと言う旦那さん、ずっと付いていけますか?

    ユーザーID:5575755439

  • 10年も

    放っておいた経営者が悪いという事になるのではないですかね。その仕事に向かないと分かった時点で外から雇い入れればよいだけの事を、してこなかった責任は誰にあるのかという話なのでは?

    ユーザーID:6733981668

  • 夫に洗脳されすぎです1

    トピ主さんの仕事ぶり、家事ぶりが本当のところどうかは
    画面のこちら側の人間には分かりません。
    分かりませんが、第三者になると、見えるものもあります。

    もしトピ主さんが、本当に「出来ない人」なら、まず
    仕事に関わらせないハズです。
    そんな危ない人間に、10年も仕事をさせられません。
    そんな仕事もできず、まして家事能力まで低いなら
    とてもじゃないけど、妻に母親の面倒をみろなんていう
    発言はできません。
    極めつけは、「離婚なら数千万円払え!」という馬鹿な
    要求。

    以上の事だけでも、トピ主さんはそこそこ仕事をしていて
    母親の面倒を押し付けようと思うだけの家事能力があり、
    夫側はトピ主さんに出て行かれるのが、大変困るのだと
    理解できます。

    むしろ、トピ主さんに全てをやらせて、自分は家を出て
    どこぞでノンビリ楽しく暮らしたい願望が丸分かりです。
    大抵、この手の話には、女性問題がありますが…
    トピ主さんも気づいてないだけで、おそらくご主人は
    影に女性がいると思いますよ。

    旦那様って、仕事の付き合いってやつが多くありませんか?

    ユーザーID:7635318904

  • 夫に洗脳されすぎです2

    自営業の夫と結婚し、子供のないまま、義母と同居
    して10年…。
    トピ主さんは、本当に頑張ってきたと思います。
    本当に偉かった。

    でも、そろそろ、この状況は変えた方が良い。
    貴女は、夫に洗脳されてしまったのです。
    出来ない出来ないと怒られ続け、謝り続け、従い続けた結果
    冷静な判断力を失い、心まで疲弊しているんです。

    そうでなかったら、まず「離婚に慰謝料数千万」ってたわ言
    信じたり、恐れたりしません。
    これって普通は、夫の頭の悪さ・常識の無さに気づき呆れて
    馬鹿にしちゃうってレベルですよ?
    夫が「出て行く! でもお袋の面倒はお前がやれ!」なんて
    言い出したら、その矛盾と言動に、呆れて愛想もつきる
    状況になります。
    ついでに、夫の女関係も疑うでしょう。

    どちらも、夫の愚かさと自分勝手さが明らかに分かるエピソード
    なのに、貴女はまだ、夫の言葉を神のように信じて、自分が悪い
    と責めている。

    無責任で愚かな言動をしているのは、貴女の夫です。
    貴女の親は、貴女にこんな生活させる為に育てたんじゃない。
    親不孝は、そろそろ止めましょうよ。

    ユーザーID:7635318904

  • よくある話

     女がいるんでしょう。

     自分の母親を押し付けて女に走ろうとする馬鹿な男の言う事をまともに聞いてはダメです。

     逆に証拠を集めて両方から慰謝料を取るようにしないと。

    ユーザーID:0944621617

  • 間違いなく

    浮気されてるよ

    慰謝料で母親をどうにかするか、あなたにおしつけたい

    そして、晴れて自由
    みたいな

    あなたが慰謝料請求しなよ
    精神科通っといて、避けれないであろう離婚にそなえたほうがいいよ

    ユーザーID:9438286923

  • モラハラかも

    「モラルハラスメント」という言葉をご存じでしょうか?

    「精神的な暴力」という意味ですが
    トピ主さんのご主人のように「お前はダメな奴だ」と言い続けて
    相手(=トピ主さん)に「私はダメな人間なんだ」と
    思わせるのもこれにあたります。

    トピ主さんの文章から受ける印象は
    「いたって普通の方」なので、
    人並み外れてミスが多いとは考えにくいです。

    一度旦那さまから離れるという事で
    自営業のアシスタントの為に人を雇ってはいかがですか?
    そしてトピ主さんはその人の給料の為によそで働くのです。
    気分が変わって良いと思いますよ。

    よそでも「あなたは仕事できないね」と言われれば
    旦那さまの言う事が正しかったということなので
    仕方ないかもしれませんが、よそで「仕事できるね」
    と言われたら、おかしいのは旦那さまのほうです。

    精神的慰謝料を払うのは旦那さまのほうですから
    録音などの証拠をそろえてさっさと離婚することをおすすめします。

    ユーザーID:3588979807

  • 変な旦那さまですね・・・

    離婚はするのに俺の親の面倒をみろなんて、普通は言いませんよ。

    これを言われて、悲しいとは思ってもあまり疑問を感じていないようなトピ主様が心配です。

    旦那さまの、トピ主様に対する暴言は日常なのでしょうか?
    それに慣らされて、旦那さまの言うことは全て正しくて、みんな自分が悪いんだと思わされていませんか?

    ちゃんと筋道たてて考えてみましょう。
    仕事上のミスと家庭での役割はまったく次元が異なりますし、混同するのはおかしいです。
    それにそんなにミスするなら、トピ主様にお仕事はさせなければいいだけの話なんです。
    なのにやらせているということは、ちゃんと役に立っているということです。

    旦那さまの暴言は、これからはきちんと記録をとりましょう。
    レコーダーが無理なら、何月何日こんなことを言われたというメモでもいいですし、日記でもいいです。

    思い出してください。
    トピ主様は結婚前からそんなでしたか?
    もっと元気で溌剌としていませんでしたか?

    モラルハラスメントという言葉を検索してみてください。思い当たることがあると思います。

    ユーザーID:7008047531

  • できない。

    向こうから請求は出来るでしょうけど、払う必要性はまず生じません。
    心配なら弁護士などに相談してみましょう。

    親の面倒をみる必要はありません。あなたは実子ではないのですから。
    嫁すら面倒をみる義務がないのに、離婚した元嫁に面倒見る義務などありません。

    離婚できるならしたらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6100053131

  • 旦那さんも仕事できないよね。

    結婚で精神的慰謝料が取れる(相手に決定的な過失がないのに)と平気で言うあたり、貴方の旦那さんは仕事の出来る部類の人ではないことが解ります。
    仕事が出来る人って公平で理論は整然としているものです。何より部下をやる気にさせるのが上手いものです。旦那さん、仕事出来ない人だよね。

    ユーザーID:9669579873

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