親の結婚相手に対する意見って・・・

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恋愛・結婚・離婚

マダガスカル

27歳女です。
わたしには同じ年の彼氏(A)が居るのですが、とある男性(B)からアプローチされ揺れています。

Aが×1子持ちだということから親に結婚を反対されているときに、
私が勤務する会社の取引先Bからデートの誘いを受けました。

Bのデートの誘いを仲介した同期に「食事だけだから、気楽に行っておいでよ」と後押しされ、
Aのことが頭をかすめながらも食事に行きました。
Bが非常に評判のいい男性だということも知っていたので、興味もありました。
食事ではびっくりするほどBと意気投合してしまい、とても楽しかったです。
また、女性として褒められ、好かれる気持ちよさになかなか席を立つことができませんでした。

Aは私の性格をよく知っていて、とても信頼できる魅力的な人です。
子供を育てていることもあり親からは猛反対されました。
私も彼の子供を育てていけるのか、怖気づいています。

Bには改めて付き合ってほしいと言われ、彼氏がいることを言えませんでした。
素敵な男性からモテたことに浮足立っている自分がいます。
そして、Bの条件なら親だって結婚を賛成してくれるだろうなともどこかで思ってしまいます。

どうしたらいいのか分からなくなってきました。

とくに結婚された経験のある方にお教えいただきたいのですが、
結婚を考える時、親の意見というのはどれぐらい重みがありましたか?
親の反対を押し切ってする結婚はうまくいくのでしょうか?
親の賛成するような男性と結婚することというのは結婚の条件には入っていらっしゃいましたか?

もちろん親だって超能力者ではないでしょうから、親のせいにしてはいけないと思います。
しかし私にとって両親はやはり無視できない存在です。

ユーザーID:0504437929

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  • 親は貴女を

    一番大切に思ってます。だから反対されてるAさんは絶対止めるべき。Bさんにしましょう。バツイチ子持ちは、想像以上に大変です。最初から苦労が見えてるAさんは止めた方がいいですよ。

    ユーザーID:9211649061

  • 結果は直ぐには出てこない

    祝福される結婚か否かでしょうね、何かあったときにあれだけ反対したのに勝手なことをするからだ。
    自分で選んだ道だから自分で処理しろとか色々ありますよ。

    ユーザーID:6784281107

  • 比較すれば誰しも一長一短あるがAは駄目

    親の意見はともかく、バツ1子持ちの人とわざわざ結婚することはありません、これが結論です。

    確かに人間なくて七癖で比較すれば一長一短あるかも知れません。とにかくAはたとえどんなに人柄がよくても駄目です。

    ユーザーID:4547549184

  • 親の反対

    位で躊躇するなら結婚すべきではない。
    彼の子を育てる事に、怖じ気付くなら結婚は出来ない。

    一人の子供を育てる事は、簡単な事ではない。
    その子の人生を左右する事です。

    その覚悟と、愛情があって絶対立派に育てる!自分に子供が出来ても、分け隔てなく育てると自信を持って言えないなら、やめておきなさい。


    私は親を捨ててでも、この人と一緒になりたいと思う人と結婚しました。
    親は大賛成でしたが、反対されてても主人以外の人は考えられませんでした。

    ユーザーID:3654681425

  • 親の反対(追記

    因みに私は本家の一人娘です。
    幼い頃から、本家を継ぐつもりでいました。
    大の母親好きなので、母と離れて暮らす事も、考えられなかった。

    何度かプロポーズをされ、婿入りしてくれるという条件の良い人を選びかけた事もあります。

    が、母親に言われました。
    条件が良いとかは本物の愛じゃない。
    親を捨ててでも、この人と一緒になりたいと思えるものが本物だと。

    でもその時は、母の言う意味があまり分かっていませんでした。
    ですが、結婚したくなかったからか、私は毎日吐いていたので婚約破棄しました。

    数年後主人と出会い、車で7時間かかるところへ嫁ぎました。
    母の言葉の意味が分かりました。

    ユーザーID:3654681425

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  • 幸せになってほしいです。

    結婚4年目です。

    私も結婚前マダガスカルさんと同じように悩んだ事がありました。

    親には「今の彼と結婚しなくてももっと幸せな結婚があるはずだ、苦労が見えている
    結婚はしなくていい」と言われたのを覚えています。

    私の場合、友達の言葉がすごく心に響きました。
    「結婚するとしたらどんな結婚生活がしたくて、それを叶えてくれるのはどっちなの?」

    自分の幸せと未来だけをみて、8年付き合った彼ではなく仕事で知り合った今の夫と半年で
    結婚しました。今は子供も産まれとても幸せです。

    最後決めるのは自分ですが、私は恋愛と結婚は別物だと思います。
    結婚はその後の生活がありますから相手の条件も大切だと思います。
    マダガスカルさんの理想の結婚を満たす条件をそろえているのはどちらでしょうか?

    ユーザーID:8549973898

  • 猛反対でした

    一応親の承諾を得た上で結婚はしましたが、最初は両親に猛反対されていました。母には彼について「一つもいいところがない!」とまで言われた事もあります。
    正直、今になって考えると「自分が親でも反対するかも」と思う学歴・職業・その他…でしたが、とにかく前向きでバイタリティがあること、一緒にいて楽しいという点だけを信じて、突っ走りました。
    結婚10年以上経った今は、母も「やっぱり結婚は条件より人柄」と考えを変える程、夫婦の関係も親との関係も割と上手くいっていると思います。
    私は何事も自分が納得して決めた事じゃないと頑張れないタチなので、親が気に入ること最優先の結婚では上手く行かなかったと思います。

    結婚する時に親ウケのいい人を選ぶ事を考えるよりも、結婚後将来にわたってあなたが幸せに暮らせる人を選んだ方が、結果的にはご両親も喜ばれると思います。
    それがAさんなのかBさんなのかはわかりませんが…。

    ユーザーID:6901119982

  • 幸せになってほしいです…追加

    大事なことを書き忘れました。

    私は両親の賛成する相手は結婚相手の条件に入っていましたよ!!

    結婚後、夫と子供といつ帰っても変わらず実家が居心地がいいのは、
    夫が私の両親と相性がいいからだと思います。

    ユーザーID:8549973898

  • もし

    もし、親御さんが既に亡くなっていて、反対する人が居なかったら、Aさんと結婚し、Aさんの子供と御自身の子供を育てる訳ですが、出来そうですか?

    自分の子が出来た時に、どちらも差別なく愛せると思えたら、Aさんと結婚すれば良いのではないでしょうか。

    Aさんと結婚するという事は、もしAさんが亡くなったら、そのお子さんはトピ主さんが育てる事になると思います。
    (Aさんの親か、前妻さんが引き取る可能性も有りますが、少ないです)

    個人的には親御さんの反対云々ではなく、Bさんに付き合って欲しいと言われて結婚を考えている彼氏が居ると言えなかった時点で、応えは決まっているのではないかと思います。
    御自身で、無意識にBさんを選んだ事に罪悪感が有るから、親にAさんを反対された事を理由にしたいのではないでしょうか。
    それも、人の心理としては仕方の無い事で責められないと私は思っています。

    人生は一度きりです。
    悔いのないように。

    ユーザーID:1516230250

  • トピ主です。ありがとうございます1。

    レスポンス本当にありがとうございます。

    まず、結婚相手として×1の子もちの男性はとても条件が悪いのだということを再確認しました。
    「そういう結婚は結構ありますよ」というレスをいただくのではないかと
    予想していた私は少しずれていたのかもしれません。

    もし、ご覧になっていらっしゃる方がいらっしゃいましたらお教えいただきたいのですが、
    ×1子持ち男性が敬遠される最大の理由というのはどこにあるのでしょうか?
    男性の連れ子の成長や私の子供が生まれた場合に生じるコンフリクトでしょうか?

    そして、皆さんのご意見を拝聴してわかったのは、どちらにせよ「自分の意志」で
    決めなくてはいけないということでした。親の意見を大事にしたいということも、
    私の意志で決意する問題のようです。

    今日、いたたまれなくなって、Aに自分にはBという彼氏がいることを告げました。
    Aは私の様子から薄々分かっていたこと、それでもこれからも会いたいと言われました。

    でも、AにBのことを正直に打ち明けることも、
    結局は私の独善的なものだったかもしれないな…と落ち込んでしましました。

    ユーザーID:0504437929

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 要は向き不向きだけど、向いている人の方が少ないと思う

    > 「そういう結婚は結構ありますよ」というレスをいただくのではないかと

    そりゃ、そういう結婚はありますよ。

    でも、初婚子供いない男性よりも、幸せになるためのハードルは確実に高いです。
    初婚ではあり得ない、面倒なことが多すぎるから。

    じゃあ、そういう男性を選ぶメリット無いの?と考えると・・・

    ・トピ主さんが、前の奥さんと比べられても平気な性格
    ・子どもが欲しい場合、男性不妊である確率が極めて低い(実績があるから)
    ・トピ主さんが子どもを産みたくなくてもOKな場合あり
     (相手がこれ以上子どもを望まないかも知れない、ただし要確認)
    ・子持ちで条件が悪いと言われている分、トピ主さん自身の条件が悪くても可能性あり
    (例えば子供いない年収500万と、子持ち年収1000万であれば
     子持ち年収1000万を選択する人もいるでしょう、
     でも、子供いない年収1000万だとこちらに求められる条件もシビアになる)

    ユーザーID:8788130431

  • トピ主です。ありがとうございます2。

    通行人Aさま

    お返事ありがとうございます。
    そうですか・・・ちなみに、私の彼Aの年収は恐ろしいほど低いです。
    年収…300万程度です。彼は漫画家志望の男性で、断続的な雑誌社での
    執筆で生計を立てています。

    自分が望むライフスタイルや親の安心する条件からはAは程遠いのです。
    でも、好きだなあと思ってしまう自分がいます。
    この気持ちだけはコントロールできませんね。


    今日、Bとまた食事をしてきました。とても楽しく過ごせました。

    でも、AとBを天秤に掛けるような真似をしているという
    自分のしていることがどうも分不相応で、体力・精神力ともに疲れ果てています。
    でも、答えは出ません。

    Aの手を離せないのに、Bに会いに行く自分のずるさを痛感しています。

    ユーザーID:0504437929

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • Bさんのどこに惹かれているのか、トピ主さんの本音は?

    では、Bさんが結婚後に倒れてしまい、
    収入が無くなっても、介護できますか?
    そんなBさんのために、トピ主さんが大黒柱になって稼げますか?

    Bさんの人柄に惹かれているというのは、
    本当はBさんの条件に惹かれている自分を認めたくないための
    隠れ蓑ではありませんか?

    辛口レスで申し訳ありませんが、条件で選ぶと、
    その条件が崩れたときに大変な思いをしますよ。

    ユーザーID:8788130431

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