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小企業に勤める彼氏との結婚&将来について不安

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恋愛・結婚・離婚

momo

32歳のOLです。
友人の紹介で知り合った彼氏と付き合って8ヶ月になります。
彼氏とは早い段階で結婚を前提にお付き合いをしていて、今年の年末ごろに結婚式を挙げる予定でいます。

彼氏は33歳で年収500万程度です(月32万・手取り27万ほど・ボーナス65万×2回)
職種は営業兼配達(作業服で力仕事もあるようです)、勤続年数は6年目。
貯金は50万(過去に借金ありましたが全額返済して今は月10万づつ貯金しています)

勤めている会社はインターネットにも載っていないほどの小企業で、退職金制度はなさそうです。
年間休日78日、有休制度はありますがほとんど使えず、お盆もGWも休暇がありません。

私は大手サラリーマンの父を見て育ったので将来がたまらなく不安です。
彼氏は私を大事にしてくれてますし一緒に話して楽しいので彼氏のことは好きです。
ですが仕事への向上心がなかったり将来的な金銭面について深く考えていないようで
そういう点についてあまり価値観もあわず、趣味も違うし外見的にも私のタイプではないです。

私は今まで婚活を散々してきました。
30歳を越してもなお理想が高く、高飛車のため婚活もうまくいかず
長年彼氏がいなかったので恋愛というものをまったく忘れていました。
「とりあえず誰でもいいから付き合ってみよう」と決心しました。
そんな時、紹介されたのが今の彼氏でした。

ずっと夢見てきた「結婚」というキーワードで舞い上がって
早く結婚して子供産んでマイホーム建てたいってウキウキするのですが
現実的にみると今の彼氏の収入や将来性を考えると
「やっぱり今のうちに別れてしまったほうがいいのではないか」
「結婚しても金銭面でケンカになって離婚するのではないか」とか、
とても不安になり食事も喉を通らないほど憂鬱になります…

ユーザーID:1190533094

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  • だったら大企業の彼氏ができるまで独身でいればいいでしょ?

    大企業のしかもエリートの彼氏ができるまで頑張ってください。
    離婚することに比べれば生涯独身の方が誰にも迷惑をかけないだけマシですから。

    ユーザーID:0346473985

  • 多分…

    彼氏の事、結婚する程までには好きじゃないんですよ。本当に大好きだったら気にする程ヒドイ条件の彼氏じゃないと思います。

    要は、本当に愛している訳じゃなくても二人の生活レベルに幸せを感じるくらい高い条件か、二人の生活レベルには不安があるけどこの人と結婚したいと思える程好みの人か、バランスがとれていないんですよ。

    妥協出来ないのならやめといた方がいいですよ。

    ユーザーID:6846464150

  • 分相応

    現実的に小企業なら労働条件はそんなものですね。

    もし彼のことが大好きで貴女がもう少し若ければ結婚に踏み切ったのでは
    ないかと思います。

    でも貴女も32歳、彼の収入や将来性に目がいくのは仕方ないことですが、
    果たして貴女自身がそれ以上の条件に見合う価値があるかってことですよ。

    結局は分相応ですが、これから歳とともに条件は悪くなるばかりです。

    晩婚・高齢出産・不妊の悩みもでてきます。

    結婚って、お互い助けって生活していくものです。
    彼の収入が少ないと思うなら貴女が働けばいいことです。
    彼のことが好きならそれが出来るきずです。
    将来を不安視し過ぎるのはいかがなものか。

    ユーザーID:6637856477

  • 質問

    相手の条件を連ねる前にご自分のを書いてみてはいかがでしょうか?
    あなたの
    給料:
    今までの業務上の成果:
    仕事上心がけている事:
    昇進具合(会社からの評価):
    貯蓄額:

    等々。
    これがなくてはまさに欠席裁判そのものでしょう。
    今まであなたが彼以上の生き方をしてきているなら彼以上の人を選びましょう。
    もししてきていないなら・・・・
    どっちもどっち?

    ユーザーID:8502027710

  • ・・・・うわぁ・・・・

    自分で稼ごうよ

    ユーザーID:7718903263

  • 本当の願望はなんあのか

    >価値観もあわず、趣味も違うし外見的にも私のタイプではないです。
    それでも挙式するんですか?結婚してもこの状態は変わりません。33歳で年収500万円なら十分生活はできるけど、「仕事への向上心」とは、何を差しているのでしょう。大企業に転職しないことですか?全体から受ける印象は、結婚の理由が、彼を好きと言うよりは結婚への憧れのようです。結婚すればなんとかなるというものではありません。幸せな結婚より、問題の無い結婚です。

    ユーザーID:0205194835

  • どんな境遇でも良い部分、不安な部分はある

    ものは考えようという部分もあると思います。

    > 私は大手サラリーマンの父を見て育ったので将来がたまらなく不安です。

    昔の大企業は、「潰れない」という安心感がありましたが、
    昨今はかなり怪しくなってきました。
    潰れないまでも、買収されて全く別の会社になってしまったり、
    拠点の閉鎖やリストラということもままある時代です。

    それに、大企業の社員の仕事は細分化されますので、万一職を失った場合、
    次の就職先を見つけるのが難しいのでは?
    (ずっとその企業にいることを前提に社員教育をするため)

    それに小企業と言うことは、転勤もないと言うことです。
    大企業で転勤ありだと、マイホームを建てても実際には住めないか、
    ずっと単身赴任かも知れませんよ。

    後は、金銭面で不安なら、トピ主さんが稼げばいいです。
    彼に金銭面で頼ろうとするから、不安になるのでしょう。

    なお、実家での暮らしは「親の生活レベル」であって
    それと比較すると結婚なんか出来なくなります。

    親の生活レベルからいかに脱却できるか、が
    結婚に踏み切れるかどうかのポイントになるでしょうね。

    ユーザーID:4907373682

  • すでに結論が出ているのでは・・?

    何を迷っているのかわかりませんが。

    価値観も違うし、好みのタイプでもないし、仕事への向上心もない彼なのに・・

    このまま結婚しても、けんかの絶えない毎日になりそうです。

    かならずしも、恋愛が結婚に結びつくわけではないのですから、不満を抱えたまま突き進むのはいかがなものでしょう。

    今までご縁がなかったのは、ご自分の性格にも原因があった、と気づいていることですから、まずはそこの所を直して行くようにしては?!

    年齢的に焦って結婚するのではなく、ご自分の将来の生き方を考えた結婚が出来るといいですね。

    ユーザーID:5770420426

  • 私の夫より条件いいですけどね

    結婚後、やはり金銭関係でケンカにはなりました。
    お金が足りないから、ではなくて共働きでないとやっていけないのに家事はやっぱり女の仕事だ、という意識が抜けない人だから、が理由です。
    私自身がそう収入は高くないながらも安定した仕事に就いてるため結婚に踏み切りましたが、それでも夫に安定した私より多い収入があれば許容できることはもっとあったんだろうな…と正直思います。
    今から気になるなら結婚しない方が無難です。ただし、彼以上の人が見つかるかは保証できませんし、33歳で年収500万なら低くはないと思いますが。

    ユーザーID:7464845322

  • 悩む必要ない

    要するに

    結婚を永久就職と考えてるなら
    悩むことなく断ればいいじゃないですか

    容姿も素敵な超エリートを捕まえて下さいな

    ユーザーID:5578975193

  • それは

    トピ主さん自身がどんなに素晴らしい大企業にお勤めなのか知りませんが、彼氏に大変失礼だと思います。そんな失礼な態度のうえに成り立つ結婚なんて、悲しいと思いませんか?

    ユーザーID:9361708509

  • 平均年収

    サラリーマン男性の平均年収500万円ですよ。

    なにが不満なんですか?


    彼はあなたを幸せにするための道具ではありません。

    「彼がいるから幸せ、彼を幸せにしてあげたい。」
    こう思えないのなら結婚すべきではありません。
    彼がかわいそうです。

    ユーザーID:3034693753

  • レスします

    彼の稼ぎは問題ありません
    その少ない休日でよく頑張っています


    で、あなたは彼を批判してますけど、見通し立てたいなら
    自分では貯めないんですか?
    なにもしない人間が他人を批判する資格はありませんよ

    向上心はもちろん持ってるんでうしょうね?
    あなたは600万以上の年収があって向上心があり、大企業に勤めているんですよね?

    あなたの全ての言葉を自分に返してください

    親なんか関係ありません 自分の人生です
    情け無いですね 幼稚ですね
    もう全てに依存根性が溢れています

    ユーザーID:1094911147

  • やめたほうがいいです

    トピ文の後半、この結婚に対する考えが不満ばかりです。そして最後の段落は

    良い点→1行
    悪い点→3行

    です。

    難点が嬉しい気持ちの3倍もあるのに結婚したら、きっと後悔が大きいと思われます。

    相手の方、確かに借金持ちだったことはマズイですが、今はそれも返済済み、真面目に頑張っているご様子です。33歳で年収500万で性格もそれそこ良ければ他に良い女性と出会うチャンスは十二分にあります。お別れしましょう。相手の男性のために。

    あ、もちろん主さんだってまだ32歳、他の出会いもないことはないです。
    でもトピ文を読む限り、客観的に見て婚活市場で価値が高いのは彼氏さんだという現実は知っておいた方がいいですよ。なので、一般のところや友人の紹介ではなく、「大手サラリーマンの父」に紹介してもらいましょう。

    ユーザーID:9315676702

  • よく考えましょう

    今のあなたの年齢、外見、性格、社会人的レベル(職種、収入、ポジション、将来性)を鑑みれば、
    今の彼氏が相当だということでしょうね。

    もしアンバランスなのであれば、あなたの言う高収入そこそこイケメン男性から今現在引っ張りだこでしょう。

    また、そこまで不満があるのなら、結婚生活は百パーセントうまくいかないことを断言します。

    参考までにあなたの年齢で、あなたの言うような男性と結婚を果たした
    私の知人達のスペックは下記の通りです。

    ・税理士で可愛い系
    ・大手監査法人マネージャーでモデル系
    ・ANAの国際線CA
    ・大病院の管理栄養士で地味系

    それぞれ、大手電機メーカーエンジニア、外資金融アナリスト、整形外科医、大手自動車メーカーエンジニア がお相手です。

    ユーザーID:6291123314

  • 彼は普通

    はじめまして。

    彼は33歳ですよね?
    収入的には平均を十分に超えていますよ。
    国税庁の発表を確認してみてください。

    主さんは、理想が高そうですから、彼と別れた先に、別の出会いがあっても、決して満足しないのではないでしょうか?

    収入以外に不満が無いのであれば、収入に対する希望が高すぎると思います。
    幻想に惑わされて、手の届く幸せを放棄しないようにしてください。

    ユーザーID:3970977542

  • 休日が少ないね

    あなたは専業主婦希望?一馬力では厳しいですよ。女性も働けるなら働かないとね。あと彼の会社は年間の休日が少ないですね。家に一人でいることが多い結婚生活になりますね。まわりのお友達にも家庭があると思うので、なかなか会えないでしょうから寂しそう。お金もだめ、休日も合わない。トピ主さんには無理そうですね。

    ユーザーID:8587212299

  • 女子も

    今は女子も稼いでナンボの時代ですよ。
    詳細が分かりませんがトピ主さんが平均的な収入の普通のOLさんなら,もう30歳越えてるし彼くらいの条件なら万々歳かと。
    1番いいのは自分が稼いで旦那も食べさせていけるくらいの人になること。そうすれば愛だけに重点をおいて相手を選べますよ。
    私は27歳ですが国家資格持ちの為年収1000万円を越えています。でも婚約相手は450万円くらい…。
    優しくて家事が素晴らしく出来る人なので,子供産まれたら専業主夫してくれてもいいなと考えてます。
    条件のいい人を探すのも大事ですが,自分が条件のいい人になるほうが選択肢広がると思います。

    ユーザーID:4769417096

  • その男はやめるべきです

    所得も低い、仕事も激務では全く取り柄がありませんね。苦労は目に見えていますよ、トピ主さん焦ってはいけません、結婚には最低限の収入とゆとりは必須です。もっと慎重に相手を探すべきです。もっと条件の良い男なら沢山いるし、これからまだまだ出会うチャンスはあります。わざわざハズレクジをひくのはやめるべきです。

    ユーザーID:8969466660

  • 私なら結婚しない

    年収500万円はいい方だと言う人もいますが
    年間休日78日、有給は画餅では
    割に合いません。

    それに気になるのが「仕事に対する向上心がない彼氏」であるという点。
    自分で稼げばいいじゃん、という人もいますが、そういう問題ではないですよね。
    仕事に対する向上心のないやつなんて男でも女でも近づかないほうが
    いいに決まってます。
    疲れますよ。

    まだ探せる年だと思います。
    安い結婚なんかしなくていい。
    後悔しますよ。
    今分かれたら次の出会いが無くなるのでは・・・という
    ご心配はわかります。
    だからといって「仕事に対する向上心がない」やつと
    結婚する必要はありません!

    ユーザーID:5585463164

  • 私も同じ状況です

    私も本当によく似た状況です。でも今日お断りしました。私の場合は、初婚じゃないから色々慎重になってるし、年齢的にももうこれ以上の人に会えないかと思うと迷ってたけど、やっぱりこんな素敵な彼と結婚できる!ってウキウキしたかったから。顔や見た目じゃなく。
    だから、自分に素直になって出した結論でした。トピ主さんまだ若いしさ、私もがんばるからお互いがんばって素敵な相手見つけましょ☆

    ユーザーID:3818520200

  • 人にぶら下がって生きるだけのアイデンティティですか

    大手サラリーマンの娘だから、小企業のサラリーマンの妻になると「落ちぶれた感」がするのではありませんか。

    トピ主さんには自分というものが無いのですか。
    誰かの娘、誰かの妻、というアイデンティティしか無いのでしょうか。
    自分が無い裏返しで、相手に求める理想が高いように思います。
    それでは虚栄心しか満たされません。結婚しても子供の教育だけに熱心になりかねないでしょう。

    給与は大手か零細かよりも、業種に依るところが多いです。
    第2次産業の大手より第3次産業の零細のほうが年収が多いというのもよく聞く話ですし。
    全産業の平均でいえば、33歳で500万はそれより高いレベルといえます。
    お父さんの33歳当時の年収は知っていますか。

    大手のお父さんの場合、娘の就職や結婚を会社のツテで、というのをよく聞きますが、せめて結婚はお世話になったほうが良かったのでは。
    世話があっても断っていたのかもしれませんが。

    ユーザーID:9702290807

  • それ、本当は彼のこと好きじゃないんだよ

    食事が喉を通らないくらいなら、その結婚は止めたほうがいいと思いますがね。
    良心云々ではなくて、あなたの譲れない条件第一位は経済力なのですから、それにみあったお相手を探すのが一番ではないかと。

    もう若くないのですから、お父様のツテでも何でも借りまくって、早く何とか結婚までこぎつけた方がいいですよ。

    (イヤミでも何でもありません。結婚生活の先輩としての助言です)

    ユーザーID:9976173727

  • 生活レベルが もともと高ければ、やめたほうがいいと思います

    給料は凄く良いですよ
    でも、小企業で休日がないというのは
    会社が倒産という意味で凄く心配です
    安定してないと見るべきでしょうね。

    トビ主さん自身、生活レベルが
    もともと高いのであれば、
    結婚はやめたほうがいいと思います

    ただ給与という面では
    もっと低い人なんていっぱいいますよ、はぁ〜

    ユーザーID:2748629052

  • すぐに別れて婚活再開しましょう!

    食事ものどが通らなくなるくらい不安ならば、即座に別れて、婚活を再開しましょう。
    結局彼氏はステップ・アップするための踏み台に過ぎなかったということです。
    良い恋して、自分磨きをしたんだし、きっと良縁が見つかりますよ。
    結婚って喜んで、期待に胸を膨らませてするもんだと思います。
    結婚前って蜜月って言うじゃありませんか。
    甘い気持ちどころか不安一色になるような結婚なんてするもんじゃありません。
    破綻は目に見えています。
    離婚してからでは、なおさら良縁がなくなっちゃいますよ。
    今日にでもお別れを言いましょう。
    さあ、急いで。
    明日にでも本当の白馬の王子様に出会えるかもしれないのですよ。

    ユーザーID:4205062857

  • 条件より気持ちでしょう

    33歳既婚者です。

    いい大人なんだから真剣に現実みて考えましょうよ。安泰なんて完全保証はどこにもない世の中ですよ。


    お金は必要だけど、トピ主さんて給料と結婚するみたい(笑)
    値踏みして彼が可哀想よ。

    親が大手って親の話だし。

    親が何千万稼ごうが自分の人生と時代をすり替えちゃダメでしょう。

    ユーザーID:3199916993

  • みかん

    もう、30歳過ぎなんですよね?貴方。

    いい年して、そんな考えなの?何を結婚に求めてるの?ってか、結婚の意味分かってます?


    結婚は、止めた方がいいかもね。
    小さい会社ながらも立派に働いてるじゃないですか。

    ユーザーID:5096836347

  • 発想の転換

    >>33歳で年収500万程度
    >>営業兼配達
    >>貯金は50万
    >>勤めている会社はインターネットにも載っていないほどの小企業で、退職金制度はなさそうです。
    >>年間休日78日、有休制度はありますがほとんど使えず、お盆もGWも休暇がありません。
    >>仕事への向上心がなかったり将来的な金銭面について深く考えていないようで
    >>あまり価値観もあわず、趣味も違うし外見的にも私のタイプではないです。

    確かにその彼氏は条件が良くないですね
    では、発想を転換して、トピ主がメインで働いてその彼を養ってはいかがでしょうか?
    「大手サラリーマンの父を見て育った」とのことなので、もちろん彼氏と比べ物にならないほど大手の企業で高給でいらっしゃいますよね?
    昔に女性が勝ち得た男女平等の世の中で良かったですね。

    ユーザーID:8043171688

  • それってさ

    つまりもう彼の事は好きじゃないんでしょ?だったらさっさと別れたら良いじゃない。年収?この不景気なご時世で考えたらまあ良い方です。世の中それより低い人は探せば幾らでも居ますよ。何と言うかトピ主はお金とでも結婚するんでしょうか?また親と比較してますがそれとこれとは別です。それに今どき有名な大企業だって倒産するのですから…。大企業なら何でも安泰ではないですよ。

    とにかく結婚する気が無いなら早く別れてあげて下さい。あなたと同じように、彼だって年齢的な問題が出て来ますから。

    ユーザーID:5194123489

  • やめた方がいいかも・・・

    >とても不安になり食事も喉を通らないほど憂鬱になります…

    ただでさえマリッジブルーなどあるのに、そのような状態で結婚という人生の山場を乗り越えられるのでしょうか?ものすごくパワーの要ることだと思いますが・・・。

    ユーザーID:5208865561

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