実母がだいっきらい

レス16
(トピ主2
お気に入り29

家族・友人・人間関係

武蔵

はじめまして
よろしくお願いいたします

母がとにかく嫌いです

憎いです
そんな感情になる自分はもっともっときらいです
父は私が産まれてから愛人がおり殆ど別居でしたそして母は現在無職のため私達との同居になりました

母は貯金をせずあれば全てアルコールに消えていたようでまったく貯金がなく
住んでいたアパート代や光熱費も払えない状況になり今に至ります
その全ての肩代わりは私個人の貯金からだしました
私は彼女を同じ人間として
許せません
母は誰かに依存します

父は母が困っても愛人を大切にしているのにも関わらず

父を素晴らしい相手と私に言います

私は父から何度も色んな面で騙された経験があり
それもストレスの原因です

私はこれ以上彼女といたら全て過去がよみがえりもっともっと憎み
そのうち罵倒
いえ暴力にまで発展してしまうのは怖いし避けたいです


でも本当はこの気持ちを改善しできたら母を尊敬し仲良く生きていきたいです

この黒い気持ちを無くしたいです
なんでもいいのでもし改善出来るなら教えて下さい

ユーザーID:7783055012

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数16

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • レスします

    >でも本当はこの気持ちを改善しできたら母を尊敬し仲良く生きていきたいです


    ↑本音は素晴らしいです。

    諦めないでください。

    気持が大切なような気がします。

    仲良くやってください。

    ユーザーID:1484027939

  • 。。。

    強いられている、と感じる状況なら、無理
    我慢しなければならない
    自分の感情にふたをしなければならない
    そういう気持ちは怒りしか生まない。
    (判ってると思いますけど

    それすらできないのに
    母を尊敬したいとか、仲良くしたいとか、
    ハードルあげすぎだし
    いきなり50Mの壁なんて飛び越えられないでしょ
    まず
    現状を受け入れる努力が先だと思います

    また貴女だけが頑張る必要もないですね
    罵ったり喧嘩したりでもいいから
    きちんと母の依存を憎く思うことや
    向こうの気持ちを聞く事など
    気持ちを伝え合わないと
    人を思ったり尊敬したりは出来ません。

    もし言わずに悶々と従ってるならば、何も生み出しません
    それは母を支えることではなくて、従属してるだけだから。

    本当は出ていきなよ、そんな母捨てても何の問題もないよと後押しして欲しいのかも?と思いましたが。
    もしそうなら、暴力を振るう前の自己防衛だと言い聞かせると良いと思います。正当性があると感じます

    ユーザーID:4278082696

  • 黒い感情を認めてあげたらいいと思います

    そんなお母さんならみっともないと思うし、
    にくいと思うのは当然だと思います。

    でもそんな事を口に出したら、
    世間様は産んでくれた母親なのにとか、
    それでも親だからとか、
    今まで育ててくれたとか言うから、
    母親をにくいと思ったらいけないと思うかもしれません。

    でもね、母親を憎んだらいけないと説教する人たちは、
    トピ主さんと同じ立場に立たされたら、きっと憎むと思うよ。
    いろいろ説教するやつは人の立場に立って物を言えない想像力欠如の人。
    あるいは自分も母親がにくいけど認めたく無い偽善者も入ってるかも。

    まずはトピ主さんの立場では母親を憎むのは当然で否定する必要など何も無い、認めたうえでどうしたいか考えて見てください。
    憎んだ上で親だからしょうがなく親孝行してもいいのだけれども、
    一番いいのは、その母親から離れて人生から切り離してトピ主さんが幸せにすごすことが出来れば、そのうち、「かわいそうな人だったなあ」と憎む心が薄れてくると思います。

    ユーザーID:5046561850

  • 頑張っても

    「仲良く」が限界なのでは?文面からだけ察すると「尊敬」は難しいかと感じます。自分もある程度分別ある大人になれば親も所詮同じ人間なんだと理解し「尊敬」という感情は違うかなと思い始めることありますし。もちろん感謝の念は持ってますよ。 トピ主様の場合ですがお母様にも改心いただかないとトピ主様がイライラするだけで逆効果かと・・・。実の親子は遠慮がない分、仲違いすると憎しみが増す一方です、私がそうですから。

    ユーザーID:4334356493

  • 悪習慣から逃れましょう

    とにかく、ご両親と離れて暮らすことが唯一の問題解決と思います。
    お母さんを突き離せば、借金をするでしょうが、一切無視ししまょう。保証人にさえならなければ、あなたに返済義務はありません。

    残酷なようですが、ご両親があなたに安心感を与えられる一般的な親になることは今後もないでしょう。
    どんな親でも親という存在がいてほしい、もう少し歳をとれば目が覚めて、いつか良い日が来るのではないか、という幻想。
    悪い時ばかりではなかった、私を愛してくれる時もあった、という呪縛にとらわれると、骨抜きにされます。あなたには幸せになる権利があるのです。

    歳とってから身内に迷惑かける人間は歳をとればとるほど手が付けられなくなります。
    私は最近、色々とあり、親兄弟は無い者と思う事にしました。迷惑な人間の死後の事も考慮してください。相続放棄の方法など勉強しておいた方が良いでしょう。

    ユーザーID:3300056301

  • 問題はアルコール依存

    主さん、大変な苦労をされてきましたね。

    わたしが思いつく限りでは、アルコール依存を治療する病院に行き、
    改善がみられないなら、入院してもらうのがいいかと。

    同居はつらいと思います。
    縁をきれないなら、いい病院の先生にかかれば、主さんも相談したりできるのでは?
    アルコール依存症は精神的な依存体質とも深く関係しています。
    まずは、地域の保健所などに相談して病院などの情報やアドバイス、アルコール依存症の家族の会など教えてもらってはどうでしょう?
    通院や入院などお金がかかってしまいますが、あなたのお金がアルコールに消えるよりは正しい使い道かと思います。
    決して、あなたの家族内で、もしくは一人で抱え込まないで。
    これらはあなたの義務ではありません。
    無理をしない範囲で、主さんが一番ラクになるようにしてください。

    病院へ行くことを拒む方も多いです。うまくいくようがんばっても、うまくいかないことも多いです。
    あなたのせいではありません。



    実母を憎んでしまうあなたは何も悪くありません。
    誰だって、そんな母さんは嫌です。実母だから、なおさら嫌なのです。

    あなたは大変よくやっていると思います。

    ユーザーID:2032941158

  • 自分を一番、大切にして下さい。

    貴方は“依存的な母親”が嫌なのだから、お母様と別の暮らしをすることです。距離を置くと、嫌いだった相手の“良い面”に気付きます。それは、貴方とお母様の双方がです。本心は、お母様が好きだという気持ちが最後にありましたね。お母様が好きならば、心を鬼にして(お母様を自立させる)貴方が家を出ることです。夫の浮気(裏切り)に耐えるだけの強固な心をお母様はお持ちです。依存できる息子が去れば、行政等に相談して自立する道を自分で切り開くしかないことに気付くでしょう。☆私は貴方とは違う理由で息子から嫌われています。理由は、暴力と脅迫の過激な夫と数年前に離婚しました。息子は『父親の自己正当化:私に対する“作り話の中傷誹謗及び、お前の母親は嘘つき”と罵った話し』を受け入れて、お金のある方に付いた方が得だと頭の中で計算。夫に付き、私を大嫌いになり連絡が途絶えました。そうなる直前まで、息子は私に御寿司をおごってくれたり一緒に旅行へ行っていたのです。☆貴方も、私の息子も、『母を嫌う思いから脱する』というハードルを乗り越えなければ、いつになっても、その『もやもやした気持ち』から抜け出せないと思います。頑張って下さい。

    ユーザーID:4822475002

  • 辛かったね。

    きっと母親がそのような人だったので子供であるあなたがお母さんの親のような母子逆転の生活をしてきたのだと思います。
    文章を読んでいて、そういう事をしている自分に限界が来ているのだと思います。
    辛かったですね。
    お母さんはアルコール依存症なのではないですか?病院に連れていかれてはいかがでしょうか?
    あと両親に、自分の気持ちを率直に伝えたらいいと思います。
    長い間両親に対する我慢を重ねてきたのが怒りになっているのだと思います。
    もう我慢はしないで自分の気持ちに正直にもう無理なんだと言う事を伝えたらいいのでは、今までも自分の気持ちを伝えて来ても変わりが無かったのだとしても、これで言うのは最後と自分の気持ちをはっきりと伝えて、自分はもう限界だと言う事や、肩代わりしたお金をお父さんに言って返して貰う。等自分が最善だと思う方法を考えて行く事をしたらいいのだと思います。
    親だから子供だからではなく個人として考える。
    暴力振るいそうになるぐらいストレスが溜まって限界なのを超えない為には行動してみる。
    親基準ではなく、自分は今の環境をどうしたら快適に過ごせるようになるのだろうか考える。

    ユーザーID:8929589963

  • ありがとうございます

    皆様短い間に色々なご意見ありがとうございます。まとめてのお礼で申し訳ありません。

    正直母とはちゃんと話し合ってませんでした。

    主人にもなぜ避けてるのと質問されるくらい…

    私も努力が足りません
    その通りだと思います

    後ははにたいしてこんなにも良いところがあったのにと
    もやもやして
    何にたいしても中途半端です

    ただ一人にさせる事はやはり私には出来なくて

    支離滅裂ですいません

    ユーザーID:7783055012

  • 感情が高ぶり申し訳ありません

    涙が止まらず
    気持ちのセーブがないまま書いてました
    ごめんなさい


    暖かいお言葉に甘えてしまいました

    ごめんなさい
    ただうれしくて
    誰かにがんばったねと言われたかった自分自身がいました
    過去ですが聴いて頂けたら嬉しいです
    当時
    私の実家は自営業でした
    倒産をきっかけに私は高校をやめなきゃいけませんでした
    その時差し押さえがあり住む家にもある日突然入れなくなり
    私は意味もわからないまま一人になりました
    18歳になりたてでした
    がむしゃらに働きました
    住める所を借りるのに一生懸命でした

    生きていくのに落ち着いたら
    母から兄の大学院のむしんでした

    父からも同時期に

    なぜ私だけと
    私ももう少しで卒業だったのにと

    ても兄だけはと貸しました
    返してはもらってます

    その兄は今は音信不通です

    ユーザーID:7783055012

  • はたしてそうでしょうか、絶賛されるべきことでしょうか

    >でも本当はこの気持ちを改善しできたら母を尊敬し仲良く生きていきたいです
     
    いらないもの 様 は絶賛なさっておられましたが、ごめんなさい、それはやはり綺麗事にすぎないし、
    そこまでの環境に強いられていた身分としては、そこまで物分り良く?お人よし?になる必要は
    もはや皆無のような気さえ致しますが。そもそも私の数年前もそんな心持ちだったタイプでしたが、
    今現在は、それではあまりにも自分自身の身が、御霊が不憫に思えてしまいます。
    あえて’許さなくていいんです’それがあなたのアイデンティティ、こじからの人生を全うに生きてゆく指針のような気さえします。

    どうでしょうか・・。

    自分ありき 、 自分自身の人生 、今最もそんな事を考えます

    40代半ば、既婚、子供あり、共に両親健在(一部毒を含む親アリ)

    ユーザーID:8454020364

  • 親子仲良く、がこの世の正解じゃない。

    主さんがお母様を好きじゃないのは構いません。
    トピを読んだ大勢の人は「どうでもいい」と思う様な事です。

    自分の人生を生きていけばいいです。
    大人なんだから。

    今が幸せで充実していれば、全て自分の人生とは別個のものとして受け取れます。
    早く自立してください。
    親のせいにしても先はない、自分でやるしかないんです。

    ユーザーID:4180314741

  • 個人意見ですが・・・

    子供には親を捨てる権利があると思ってます。

    血は繋がっていても違う人間です。
    人間である以上、相性もあるし関係を良くして行こうと
    思うのなら双方の努力が必要です。

    なので母親と思わないと案外、楽になるんじゃないでしょうか?
    というか「母親」って単純に役割の名称ですよ。
    子供を生めば母親です。
    なのでその役目に向かない人もいる訳です。

    自分は母親ととくに仲が悪い訳じゃないですが
    「母親」という人間だと思ってました。
    大人になって彼女の生い立ちなどを考え1人の人間としてみたら
    「ああ、こういう性格なんだな」と思いました。
    そうしたら苦手に思っていた部分が随分と楽になりました。
    つきあい方がわかるようになったというか・・・

    香山リカさん著「親子という病」という本をオススメします。
    健全な親子などありえないという視点がちょっと面白いです。

    ユーザーID:1800766742

  • 辛かったですね。

    子供は母親を求めます。
    母親は、無償の愛を与え、
    子供は、安心して、巣立っていきます。

    あなたは、幼子のように母親を求めています。

    あなたの母親は、
    愛を求めても、与えてくれないでしょう。

    渦巻くあなたの心中はお察ししますが、
    離れてみるのも、一考ですよ。

    親を捨てる権利があると、みかんさんが書かれていますが、
    私も、その通りだと思いました。
    この言葉は、あなたにどう届いたのでしょう?
    呪縛が解放されたらいいな と思いました。

    今後の事は、お住まいの役所等で相談してみたらいかがですか?

    ユーザーID:6839646302

  • 子を捨てられる藪はあっても自分を捨てられる藪は無い

    と言うそうですが、逆もまた真なり。

    いつかは親を受け入れる事が出来る時が来るのだろうと、
    苦しみ抜いて50を越え、遂に諦めて死んだ事にして楽になり、
    私は還暦になります。

    こちらからの連絡を断つだけで絶縁出来た、私は幸運でしたが、
    身近かで世話を焼く羽目に陥ってしまって
    逃げられぬ貴女が、どう仕様も無くお気の毒です。

    どんなアドバイスも差し上げられない自分が歯痒く、申し訳ありませんが、
    どうか、憎むご自分を憎まないで、、、ご自分を許してあげられますように。
    心からお祈り申し上げます。

    神様、出来ますれば、○ろす前に逃げられますように。

    ユーザーID:7391654796

  • 嫌いも好きもなくなればいいのにと思います

    私は40代の主婦です。
    未だに健在の両親のことを、心底憎んでいます。

    しかし、好きにならなきゃ!と焦る気持ちもしばしばわいてきて..
    自分の極端な思考に日々振り回されてしまっています。

    心の底から、「もう両親からの愛情を期待しない」と思えるようにならなくてはと必死です。
    そのためには、自分と両親の人生を(今後)切り離して考えなくてはと真剣に思っています。

    一緒に「自立」していきましょう。
    トピ主さんはもう充分にずっとがんばってこられました。
    ご自分のための人生をこれから歩んでいきましょう。

    ユーザーID:9691189627

レス求!トピ一覧