転勤族だということ周りに告げますか?

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家族・友人・人間関係

うさぎ

夫の仕事の関係で二年から四年ごとの転勤をしています。
5歳の子供が一人おります。社宅はない為、コーポやマンションなどに入居しています。

転勤するたび思うのですが、皆さんは転勤族であること話されていますか?それとも内緒にされてますか?

当初は包み隠さず話していましたが、それで離れていく人と一人ですが出会ってしまってから転勤族を知らせることに戸惑いを常に感じるようになりました。考えすぎでしょうか?

よろしくお願いします。
転勤族でない方のご意見もよろしければお願いします。

ユーザーID:6736552272

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  • 敢えて言わなくても

    普通に転勤が決まった時に「実は転勤がきまったのよ」と言えば
    良いのではないですか?
    或いは話の流れとか・・・
    敢えて言ったところでどうなるのでしょう?
    というか、敢えて言う必要ありますか?
    私は転勤族だから深いお付き合いはできないのよということ?

    ユーザーID:4265506550

  • 普通に話題にのぼったら伝える。

    損得勘定で考える人だと、2年後にいなくなるなら、関係作らなくても平気かなと思っちゃうのかも。

    反対にとても親しくおつきあいしているのに、そういう事を隠されて、転勤直前に告白されるのも、
    自分の事を信用してないんだなと裏切られたような気持ちになるかも。
    いる間だけこちらの事を利用してたのかなって。

    伝えて離れていくような人とは元々、友情も成立しないのでは。
    転勤族であっても、そうでなくても、自分と縁のある人は大事にしたい。
    そう思える相手なら、逆に転勤してからも付き合えると思いますよ。

    ユーザーID:4716300720

  • そういう人はいるけど

    転勤族の人とはお付き合いしませんと言う人もいます。でも、嫌がられてまで付き合いたくないです。
    何かの時に地元の振りしてたって、転勤する時どっちにしてもばれますよね。そういう場合どうしますか?

    わざわざ最初から宣言することもないけど、話の流れで転勤かどうかの話も出ますし隠そうとするのは考えたことないです。

    転勤族と付き合いませんとはっきり言う人と、別に付き合いたくないですし。
    トピ主さんの気持ちがわかりませんでした。

    離れていく人は所詮縁がないだけだと思います。

    ユーザーID:5906240893

  • 世間話のひとつ

    周りに告げるとか隠すとかいうものでもなく
    親しくなって話していたら自然に会話にでてくる程度のことです。

    何か支障ありますか?

    ユーザーID:0002927956

  • 我が家も転勤族

    我が家も転勤族でトピ主さんと同じ位の年数での移動が多いです。

    自分が転勤族だという事は敢えてこちらから言う必要はないと思いますが、
    相手から聞かれたら、正直に答えるようにしてます。
    転勤する度に新しく出会う方達と自己紹介をする機会などあると、私が他県から越してきた事が相手に分かるので、必然的に話さざるを得ないという状況が多かったです。
    でもそれで離れていく人とはご縁がなかったのね、と思うようにしてます。

    ユーザーID:3090792709

  • もちろん

    言いますよ。
    だって、その土地や学校や独特のルールも知りませんし、
    色々教えてもらうことのほうが大切だからです。

    しかし転勤大変ですよね。
    私も転勤族ですけど、歳取るごとに柔軟性がなくなって
    結局人付き合いに疲弊してきます。

    色々めんどくさいですもんね〜。

    ユーザーID:7245961719

  • 言わない方が良いです。

    グループでのおつきあいもよく見ると仲の良い2人組が集まっている事が多いです。
    大人も子供も。
    「2人ずつ組になる必要がある時」に誰しもあぶれたくないから。

    子供の世界は学校で「2人ずつ組になる必要がある時」が多いから、
    自分のパートナーが「いずれいなくなる人」となると
    「いなくなる前に他の人と組んでおかなきゃ」となります。
    そうすると先生が「2人ずつ組になって」と言う時に
    後々迄組み続けられる人を優先したくなります。

    転校で「頻繁に人間関係をリセットできる人」と違って
    あぶれちゃった事で苛めの標的になったりすると切り替えにくいですから。
    残される側からすれば「言ってもらえないのは迷惑」
    でも御自分のお子さん中心に考えるなら言わない方が良いです。

    ただせめて転校の一月位前には、仲の良い方には告げてあげて欲しいです。
    お子さんが不快な思いをする事になっても残される側の都合を優先してあげて。

    ユーザーID:2275697555

  • 私の場合

    あまり深く考えず、言いますねぇ〜
    話しの流れで
    「どちらから越してこられたんですか?」なんて聞かれたら
    「○○です。転勤族なので、転々としてるんですけど」

    とか

    「○○の出身なんです」なんて言われたら
    「住んでた事があります。転勤族なので、転々としてるんで」なんて具合に。

    別に言って特に、気まずくなった事も無いですし、逆に、御当地の美味しい物の話とか、観光名所うの話とか、話しが盛り上がる事の方が多いです。
    言って離れて行く人は、それだけ世間が狭い人だと思うので放っておいたら良いんじゃないですか?
    お隣の転勤族の奥さんは、各地転々としていて、各地の意気投合した人達と交流しているようです。楽しそうですよ!
    まぁ〜1人の人のために、あまり気になさらず。

    ユーザーID:2202319540

  • なんとなくわかる

    言った方がいいかなぁというタイミングの時ってありますよね、何かの拍子に。
    私も以前は話の流れで躊躇なく打ち明けていましたが、それで離れてしまった人がいます。
    以来、どうしても言わないと不自然とか、お付き合いに支障が出そうな時だけ言うようになりました。
    切ないですよね、転勤族(涙)

    それでも付き合いが続く人がたまにいて、そういう人とはずっと長く良い友達でいられます。そういう人を大切にしたいなと思います。

    ユーザーID:4452551000

  • 我が家は

    言いますよ。
    勿論、子供同士が仲良くなって、お互い遊んだりする仲になってからですが。
    今まで転勤族を明かしても、疎遠にされた事はありませんよ。明かし方にもよるのかな?

    私は近所の方と、特に親しい付き合いをしたいと思わないので、転勤族を理由に疎遠にされても何とも思わないし、寧ろ、そんな理由で去っていく人はおかしな人だなと思って、去ってくれたことに感謝するでしょうね。こちらが嫌な役回りをする手間が省けたと考えますけど。

    ユーザーID:4088505495

  • 言わなくても聞かれる

    どういうわけか知りませんが
    引っ越してくると もう挨拶と同じように聞かれました。
    「また引っ越しがあるの?」みたいなこと。

    ストレートに聞いてくる人、ついでに主人の仕事まで聞き出そうとする図々しい人、色々です。
    聞かれるたび「あんたに関係ないじゃん」って思って良い気分ではありませんでしたが 話をするきっかけというか
    本当ただの 話のネタだと 思うようにしています。

    ユーザーID:7988295462

  • 私の母も

    父の仕事の関係で、子供の頃は2年〜5年で転居していました。
    母がPTAで知り合った私の友人のお母さんから、
    「あなたは数年でいなくなるから、仲良くしてもしょうがない」
    と言われたそうです。

    そういう考えの人もいるんですね。

    なので、あえて自分から言わなくても良いかなと思います。
    自然体で、そういう話になればサラッと言う程度で如何でしょう。

    ユーザーID:2122149976

  • 「転勤族」ってそんなに特殊な属性ですか?

    夫が「転勤族」である、と周りに言う必要がありますか?
    言わないとしてもそれを「隠す」と認識する必要がありますか?

    特に親しくなった人に、話の流れで「短い期間で転居する必要がある」等
    言うことになったならそれはそれですが、会って間もない相手にわざわざ
    言う必要がありますか?
    「短期間でいなくなる」と聞かされた側にどういう反応を求めるのですか?
    「大変ね」とでも言ってほしいのですか?

    どうしても誰かに言いたいなら、同じ「転勤族」とやらを家族に持つ人と
    お互いにねぎらい合えると分かってからにしたらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7407695301

  • 居なくなったとき

    転勤でいなくなったんだな、転勤族だって言ってたな、とも思えなかったらさびしいな。

    言ってそれなりのお付き合いしかしないひとって、結局定住でも中身のない付き合いしか出来ないひとだから。

    ユーザーID:8198581027

  • 転勤族以外は引越しをしないとでも?

    賃貸住宅に住むということは
    たいていの場合、転居が前提の暮らし方じゃないですか?

    子供が生まれた
    子供の人数が増えた
    モノが増えて手狭になった
    職場に近いところに引っ越したい
    実家の近くに引っ越したい
    親と一緒に住むことになった
    持病で通院の必要ができた
    駐車場のあるところがいい
    もっと駅に近いほうがいい

    転勤族じゃなくたって
    いくらでも引っ越す理由は思い浮かびます。

    何を目的として転勤族だと言うのでしょう。
    どうせ引っ越すから深い付き合いをしたくない?
    転勤して疎遠になったら自分がガッカリするから嫌なら先に言って?

    変に心配し過ぎじゃないですか?

    ユーザーID:1540804805

  • 転勤族だと言うことよりも

    転勤族の娘として育ち、現在も夫の転勤で2、3年に一度転勤しています。
    隠す必要もないですが、特に自分から転勤族であることを言う必要はないと思います。皆さんのおっしゃるように自然の流れでいいのでは?自然の流れを無視して、初対面でいろいろ聞いてくる人もいますが、そういう人はサラっと流しましょう。

    近所に住んでいる期間が短くても「気が合う人」とは、電話だろうがネットだろうが、いくらでも連絡を取る手段があります。近所に住んでいないと仲良くできないような人とは付き合わなくてもいいのでは?
    私はmixiやFacebookで今まで住んでいた友人と今も連絡を取っています。

    とはいえ「離れていった人」が初めてということなので、気に病む気持ちもわかりますが、気にすることないですよ。

    ユーザーID:3698489385

  • トピ主です

    皆様レスありがとうございます。

    自分から転勤族を言い出すことはないのですが、予期しないところや言わなくてもよい場面でも突っ込で聞かれた場合など、あえて転勤族ということを言うべきかどうかをふと考えてしまいます。会話が上手くないので私は結局言ってしまうのですが。上手くかわすことも覚えていきたいです。
    上手くかわせている方、よろしかったら教えて下さい。

    例えば、今回の転勤でパートに出ているのですが、そこでも慣れないうちから転勤族なのか直球できかれてしまい、隠すのもと思い告げました。でも転勤族といったことで立場はよくなるとも思えず、もっとはぐらかしておけばよかったのかななんて思います。
    仲良くなった方や話の流れで言わなけれおかしい時は転勤族ということは素直に言っています。

    子供に辛い思いだけはさせたくないですね。

    きかれると結局、転勤族です・・・と言ってましたが、いろいろな状況に対応できるようにもう少し柔軟に発言しようと思いました。

    ユーザーID:6736552272

  • トピ主さんの質問の意図は

    「転勤族だということを隠し続ける上手い方法はありますか」
    なんですね…。

    かわす、はぐらかす、は意図的に「隠す」ということです。
    聞かれないから言わないのではなく、あえて秘密にすること。

    >結局言ってしまう
    のが、印象がよくない。
    相手は、薄々気づいてたのではないですか?
    ばれた時点で、もし相手が
    「騙されていた」と感じてしまったなら、交流は途絶えます。

    トピ主さん、ポーカーフェイスは苦手で、根も正直じゃない?
    隠しごとが得意じゃないタイプなら
    むしろ、隠さずあっけらかんとしてればいいと思う。

    次回の転勤先では
    「夫の転勤でココに来たばかりで、何も分からないので
     この地方の名物やオススメのレストランとかあったら教えてくださいね♪」
    と、自己紹介でいきなり言ってしまいましょう。
    転勤にこだわらないもいるし、面倒見のいい人は逆にはりきるかも?
    同情もひきたいなら「なじんだ頃に転勤ばかりで淋しいわ」と溜息でもつきましょう。

    転勤族のよき隣人づくりのコツは
    日常密着型以外の友人を受容できない人を避けることかもしれません。

    ユーザーID:1540804805

  • トピ主です

    引き続きレスありがとうございます。

    そうなんです。そこそこ人付き合いはこなしている風にしてみても、人との関わりが上手く出来なくて、結局自分の首をしめてしまうことが多いです。それで上手くまわっていく感じで、生き辛く感じることも多いです。

    (私の)性格的なことを考えると、初めから堂々とい言ことの方が良いではというご意見、本当にそうだなと・・・。
    隠すことばかり考えていましたが、縁ができる本質を考えたら私のしていることは潔さがありませんでした。

    負の感情からのトピでしたが、自分を変えられそう気がします。 
    本当に皆様ありがとうございました。

    引き続きご意見等ありましたら、お願いします。

    ユーザーID:6736552272

  • ママ友関係

    ママ友関係を考えると気持ちはわかります。
    「転勤族=いずれいなくなる」ということで、軽んじられる事があるのですよね。
    学校のクラス分け後のグループ作りで、「もうすぐ転校するの」という子がいたら
    「グループの一員」としては加えて貰えても「特別仲良しの友達候補」からは外される…
    こんな感じだと思います。
    「みんなで一緒に遊ぶのはいいけど、二人ペアを作る時は別の子と」という。
    どうせ親交を深めるなら、すぐいなくなるかもしれない人よりそうでない人のほうが良い。
    私も、逆の立場でもそう考えないとは言い切れません。
    でも、ずっと内緒にして直前になって「実は…」では、
    相手も「仲良し要員をキープしたかったのか」と思うかもしれません。
    難しいですよね…
    転勤については「あるかもしれないし無いかもしれない、でも今の所そういった話はない」
    程度にお茶を濁すしかないと思います。
    (ほぼ100%数年内に転勤になるのが確実でも。)
    実際、辞令が出るのは直前ですし内容的に間違いではありません。
    これぐらいの嘘?(嘘と言われるなら、ですが)は仕方が無いと思います。

    ユーザーID:0746369795

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    子供が絡むと考えますね。トピ本文の離れていった一人方も子供絡みのママ友でした。
    それまでは転勤族であることに対して悩むことはなく、むしろ楽しんでいました。

    子供の生活の関与するところでは、お茶を濁すような受け答えをした方が良さそうと思いました。

    子供に辛い思いだけはさせたくありません。
    私のそこは譲れないところなので、ちょっと頑張ってみようと思います。

    ユーザーID:6736552272

  • お願いがあります。

    お子さんの為に「周囲に言わない」と言う選択をする事は仕方のない事なのですが、
    ならばお子さんを出来るだけ多人数で遊ばせる様にしむけてください。
    多人数だとお家に呼んだりする時にトピ主さんの負担は大きいでしょうけれど。

    特定の子と2人だけで遊ぶ様なタイプの子が転校してしまうと、
    残された側の子もひとりぼっちになって学校生活も破壊されてしまいます。
    「転校生への注目」も無しに「もう出来上がってしまった人間関係」の中で
    新たに他に遊ぶ子を見つけるのは
    ある意味で「転校先で友達を作ること」よりも難しいかもしれません。

    だからトピ主さんのお子さんが居なくなっても、
    ひとりぼっちになってしまうお子さんが出来ない様に、
    日頃から大勢で遊ぶ様にさりげなく習慣づけてあげて欲しいのです。
    お子さんが居なくなるとひとりぼっちになる様な子が出来る様な
    人付合いの仕方はさせないで欲しいのです。

    勿論、これはお子さんだけでなくトピ主さん自身の人間関係に付いても言える事です。

    お子さんの為に「周囲に言わない」と言う選択をするなら
    後に残るお子さんへの影響も最低限で済む様にさりげなく心を砕いてあげてください。

    ユーザーID:2275697555

  • 私もお願いします

    他の人には言いませんから、教えてほしいです。
    親も子も、相方がいなくなると、そのまま数年は孤立します。転入生のほうがまだ馴染めます。

    軽んじられる心配もわかりますが、とばっちりでダメージを受ける相手の子供のことも考えてください。できるだけ大人数で付き合うように、お子さんを方向付けてあげてください。

    切実です。お願いします。

    ユーザーID:5477643979

  • トピ主です

    逆の立場からぼレスありがとうございます。
    とても良くわかりますよ。子供が幼い時は気にしてきましたのいで。ただ、皆さんドライなかたもみえますから、考えます。

    でも「お願い」と言われることに?です。
    まだ子供が小さいことや現在保育園に通園させていることなどから、私自身がそれ程深くママ友さんと関わっていません。それに対して不満や疑問も抱いてません。そこでお願いされても・・・まだ実感が持てません。

    これから付き合いが蜜になった場合改めて考えてみようと思います。絶対言わないとい頑ななものはないですから

    ユーザーID:6736552272

  • お願いと言うより・・・

    ここでお願いと言われてる方もいらっしゃいますが、
    お願いするより、自分と子どもが相手にどっぷり依存するのではなく、
    誰とでも仲良くできるように人間関係を作っておくのがいいのではないですか?
    お願いと言われてる方はひとり仲がいい人がいれば安心して
    まわりとは特に付き合わなくていいかなといった考えの方たちなのかなと思いました。

    もちろん、転勤の可能性があるのは言ってくれたら心を許してくれているようでうれしいですけど、
    言われたからってそうなんだと思うだけで私は付き合いをかえるようなことはないです。

    お願いと言われてる方たちはつきあいを控えちゃうタイプなのかなと思いました。

    ユーザーID:2524148874

  • ななさんに同意

    他人にお願いすることでしょうか。

    ユーザーID:7257151469

  • 自分から言わなくても

    転勤経験ありです。1回だけですけど。

    聞かれたら「何年かしたら転勤あるかもね〜」と軽く答えておけばいいと思います。
    サイクルなどは正確に言わなくてもいいかと。

    私ども親子がトピ主様親子と大の仲良しだったとして‥(うちの子はもうちょっと大きいですけど(笑))。
    私なら、次の赴任先が決まってから教えてくれればいいです。
    残念だけど仕方ないことなので、残された時間を大事に過ごします。
    (もちろん引越作業に支障が出ない程度に、ですけど)
    そして、トピ主様が当地に来てくれたことを感謝します。転勤してきてくれなければ、出会えなかった
    わけですから。
    その後、自分が一人ぼっちになってもいいです。「一人にならないための友だち」が欲しいわけではないので。

    うちの子にも、同じように言いますよ。
    正直、自分が一人ぼっちなのは平気でも、子どもが一人ぼっちになるのは心が痛みますが、
    転勤「族」でなくても人生に別れはつきものです。乗り越えてくれることを信じて見守ります。

    人との出会いは「縁」だと思うので、どうかトピ主様、ご縁を大切にして下さいね。
    去っていく人はそれまでの人です。

    ユーザーID:3173946745

  • 訂正‥というか追記します

    先日投稿したmakiです。

    > 人との出会いは「縁」だと思うので、どうかトピ主様、ご縁を大切にして下さいね。
    >去っていく人はそれまでの人です。

    改めて読み返してみて、最後の一文は誤解を招く表現では‥と思いました。
    正確には「転勤族であることを告げたら去っていく人は、それまでの人です」でした。文章力がなくて申し訳ありません!

    ユーザーID:3173946745

  • 言ってほしい

    良い人ぶるつもりはありません。

    自分の子(特に女の子の場合!)が、特に仲良くしてた子がいきなり転勤してしまったら…、それが元々転勤族だったのに、教えてくれてなかったなら…。

    騙された!と思います。

    そっちはいいよね、次は「転校生」というブランドで勝負できるもの。

    私は「それまでの人」で、全然構いません。
    どうぞ悪口言ってください。
    ただ、自分の子の「親友」にはなって欲しくありません。

    良いトピックを拝見しました。
    お友達には、そういうチェックも必要ですね…

    ユーザーID:1951371268

  • なるほど

    再レスします

    最初トピ主さんが何をそんなに悩むことなのか今ひとつわからなかったのですが、転勤族だからというとそういう考えから避ける人というのはこんなにいるんですね。

    子どもが成長していく上では多くの人との出会いと別れは必然だと思いますが、不安要因は全て最初っから排除していこうという親が増えてるのでしょうか。

    ユーザーID:0002927956

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