激怒!!妊娠38週なのに夫が釣りに!?

レス240
(トピ主4
お気に入り360

家族・友人・人間関係

たぬき

レス

レス数240

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91120 / 240
次へ 最後尾へ
  • 気持ちわかります

    トピ主さんの気持ち、痛いほどわかります。

    私も臨月の大晦日、「友達と年越ししたいから」と夜中に出掛けようとした夫を止めたとき、「俺だったら自分が我慢してるからって相手にも我慢してほしいなんて思わん」と言われました。心底この男との結婚は失敗だったと思いました。

    妊娠中や産後って女性にとって重要な期間であること、男性にはわからないんですよね。

    他にも妊娠中の夫の無神経な言動や行動を思い出すと、今でも夫が好きかわからなくなってしまうくらい、その時の夫が憎いです。

    でも、赤ちゃんが産まれたとき最初に抱っこしたのが夫だったのですが、そこから急にパパになりました。
    今では家庭を大切にし、子供溺愛の自慢の夫です。まわりにも、こんないい旦那さん他にいないよ〜!と羨ましがられます。
    子供がうまれると変わりますよ!

    今どれだけの思いでいるか、思い切り吐き出した方がいいと思います。男性には「察して」「なんでわからないの?」は通用しません。ハッキリ言ってくしかないです。

    出産がんばってくださいね!

    ユーザーID:4432210173

  • もうすぐお母さんですね

    妊娠生活ももうすぐ終わりですね。
    身重の体での毎日は大変なことの繰り返しですよね。
    本当にお疲れ様です。

    しかし旦那様の一部には
    そういったことがまったくピンとこない方もおります。
    我が家の夫もそういった種の人です。
    しょうがないと思っています。

    実際
    出産に当たっては夫なんてほとんど役に立ちません。
    自分とおなかの子どもと二人で
    全力を出し切ってやっと出産できます。
    私も産前は夫の手を握って〜とか思っていましたが
    実際はふんがぁ〜!!でした。

    産後はもっと夫婦という他人同士での意識の相違を感じたりもしました。
    でも、どっちかだけが正しいのではなく
    ゆっくりとお互いが親になっていくために時間をかけるしかなかったです。

    ユーザーID:1221886966

  • 神経質すぎる

    まだ子供も生まれていないのに、
    どうして旦那さんに家事を手伝ってもらう必要があるんですか?

    お風呂掃除なら分かりますが、
    それ以外に手伝いは不要だと思いますが。

    これで子供が生まれたら、
    もっと旦那さんに家事を求めるんでしょう?

    旦那さん、ストレスだらけになっちゃいますよ。


    まだ2週間あるのなら、
    1日くらい釣りに行ってもいいのではないですか。

    ただ、「今回は携帯が絶対につながるようにしてほしい。
    それが無理なら行かないで」と言えばいいだけだと思います。

    旦那さんが1日いないなら、
    トピ主さんも実家に帰ってゆっくりするなり、
    友達とランチにでも行くなり、
    自分の時間を楽しめばいいのではないですか?

    ユーザーID:1129253548

  • こんなものです

    トピ主さんの怒り、よ〜くわかります。
    でも男の人なんてこんなものです。
    まだ産まれるかどうかもわからない38週なのに、何を言っているんだ、くらいにしか思っていません。
    産む方はいつ産まれてもおかしくない時期なのにって、焦ったりしているのに。
    産む時に痛くも痒くもないので、温度差があるのでしょう。
    しかもトピ主さんはしっかりした奥さんだし。
    私の夫は麻雀をしに出かけていましたね,私の出産時。
    仕事も忙しかったので,私もトピ主さんと同じような妊婦ライフでした。
    釣りに行くのを止めても、不満しか残らず,その時に産まれなかったら後々まで散々に言われます。
    子供が産まれてすぐに会えなくて、あとで悔しがるのは男の方です。
    かわいそうにね〜、くらいに思って、心穏やかに過ごしましょうよ。
    元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    ユーザーID:1769044538

  • 私なら行かせるけど

    予定日2週間前なんですよね?
    で、早産になりそう、という話ではないんですよね?

    なら電話は必ずすぐ出るという約束で行かせてあげてはどうでしょう?
    夫婦仲が悪くなっては赤ちゃんも心配してしまいますよ。

    陣痛が始まっても、病院に行くまでにかなり時間がかかります。病院から、まだ来ないでと言われるし・・・。
    もし破水しても、タクシーで行けば十分間に合います。

    それに初産なら予定日超過はよくあることです。
    これから2週間〜4週間近く、毎日、毎日、今か今かと待っていたら出産前に疲れますよ。
    不安な気持ちがあるのはわかりますが、ゆっくり待ちましょう。

    ユーザーID:5035614899

  • 遊びに行っちゃいけないの?

    文章だけを拝見する限りそこまで神経質にならなくても・・・と思います。
    産前は一人なのでなんでもできると思います。またいざ陣痛が来てもすぐ生まれてしまうわけではないので、一人の時に陣痛が来ても十分に対応できると思います。
    旦那様には今のうちに羽を伸ばしておいて貰って産後できるだけお手伝いしてもらうか、サッサと割り切ってトピ主様のお母様にいざって時は頼る方向に持っていくほうがいいのでは?精神的にもそのほうが安心する気がします

    我が家の場合は臨月〜退院後でも晩酌、飲み会、残業、出張も普通にありました。特にイラッともしませんでした。子供ではないのですから自分でなんとかしましょうよ。

    >男の人ってこんなものですか?
    うちの場合生まれても実感なかったみたいですけどね(笑)
    産後、夜中の授乳時に旦那が目を覚まし(勝手に起きました。起こしたりはしてません)私が世話をしている姿をみて、なんとなく実感が湧いたみたいです。

    ユーザーID:7643113501

  • そんなもの、かもしれない

    うちの場合は、私は特に子供は欲しくなかったけど、夫が絶対に子供が欲しい、そんなモチベーションでした。
    でも、なかなかできなくて、不妊治療に通ってようやく授かりました。

    私としては、積極的に欲しいわけでもないのに、治療に通い続け、いろいろ勉強もし、妊娠してからはいろいろ制約を守り生活して・・・。

    それに対し夫は、治療に通うわけでもなく、自ら勉強もしなけりゃ、こちらが用意してこれを読めと言ってもそれすらろくに読まない。妊娠後、私が節制生活をしているのに、自分は毎日晩酌、アイスを食べたり、ラーメン食べたり。休日はゴルフ、スパにマッサージ。出産準備や出産後の予定とか話し合いたくても、ゲームしながら片手間にしか聞いてもらえず。

    ちくしょ〜。あんたがほしいって言ったくせに!
    まあ、腹の中にいるうちはもう仕方がない。でも、腹から出てきたら、子育ては押し付けてやるからな!と思いながら、妊婦生活に耐えました。(笑)

    結果。
    生まれてからも結局、私に任せきりの部分、負担は大きかったりしますが、それでも「あんたがほしいって言ったんでしょ」と、かなり協力はしてもらっています。

    ユーザーID:0537818867

  • うちは違った

    男の人って産まれないと父親の自覚が出来ないとは言いますよね。

    うちの主人も家事はやらないしお腹には話しかけなかったです。
    健診も主人の休みに合わせてたけど
    一人で行ったり、行ってもエコーを見たのは一度だけでしたよ。

    でも、寝るときはお腹をさすっていたし
    臨月に入ってからは飲酒はしなかったですね。

    ユーザーID:8477267210

  • どうかな

    現在6ヶ月の妊婦です。
    私も趣味があり、妊娠前は週末は夫と過ごすよりは自分の趣味で外出することが殆で
    いかに打ち込める趣味があることが楽しいかがわかるからか、
    臨月は遠出して欲しくないというトピ主さんの気持ちは正直よくわかりません。
    車で2時間って私にしたらそこまで遠いとは思いませんし、
    何週間も家の周辺から離れられなかったら苦痛ではないかと思います。
    トピ主さんは妊娠前からずっと家ににて平気なタイプなのでしょうか?
    私は子供がある程度大きくなったら、夫に預けて自分も趣味で出かけたいと思っているので
    臨月に夫が出かけてもどうも思わないです。

    ユーザーID:5182240911

  • そんなものですね

    3児の母です。
    うちの主人もそんなものでした。
    週末は臨月だろうと毎回ゴルフ行ってましたよ。
    家事なんて手伝ったこともありません。体調が悪い時は、「じゃあ食べてくるから休んでな」っと一人で食べに出かけてました(私のは?っと思いましたが、主人は優しくしているつもりだったみたいです)
    トピ主さんのお母様が車で来れる距離にいらっしゃるのなら、そっちを期待した方が良いです。

    第一子ということですので、女性は不安が大きく、男性は父親になる自覚がなく、一番理解仕合えない頃です。

    参考までにうちは、
    第一子→夫全く役立たず。家事ゼロ・育児ゼロ
    第二子→ほとんど役立たず。家事ゼロ・育児自分の好きな時だけ
    第三子→ちょっと役立つ。家事気が向けば・育児積極的

    第三子でやっと父親になれました。
    週末一人お出かけは、第三子の妊娠の時もありました。

    陣痛が始まったら、メールする。病院にはこれたら来てもらう。としてました。まぁ、陣痛始まってから耐えられないくらい痛くなるまで何時間もかかりますから。
    旦那に期待するだけ無駄ですね。
    出産時は役にも立ちませんし(笑)

    ユーザーID:5246504599

  • 同じです。。。

    でもうちは義父母と同居なので止められませんでした(泣)臨月も…
    あなたが行くなら臨月はあてにならないので実家の父母(兄弟や友人でも)に泊まりに来てもらう!いいよね!?とか言ってみては?

    私は期待しない+やってくれたらものすごく褒める+持ち上げる
    で何とか育児を手伝わせ、釣りの回数を減らせてます。
    生まれてもあんまり実感がないみたいなんですよね〜父親の。
    まあそんなもんかと割り切って、これから徐々に父親になっていくもんだと思うとちょっと気が楽になりましたよ。
    うちは
    「釣りの時何かあったら私生きていけない」←ドラマでそーゆーシーンがある度言ってます。したらライフジャケット買いやがった。
    「あなたが釣りに行っている間、不安で眠れない」&「あなたがいるとすご〜く眠れる」
    「そんな私が不安なのがわかるのか(娘が)落ち着かない」&「あなたがいるとすご〜くご機嫌」
    ととにかく持ち上げまくってます。
    ただ…あんまり我慢させると爆発しそうで…(魚の目をして釣りブログに見入る)月2回くらいは許してます。。。(以前は週1〜2回)
    ご主人に効くかわかりませんが…

    ユーザーID:9202258772

  • 落ち着いて

    文章を読んでいると、身重で思い通りに動けないうっぷんを全部、夫に八つ当たりしているだけのように思えます。ホルモンのバランスが崩れているのかも知れませんが、ちょっと攻撃的になり過ぎではないですか?動物のメスではなく人間の女性なのですから、落ち着いてください。

    例えば、釣りにしても、携帯電話は即出られる状態にしておく、とか。近場の釣り場に変更してもらう、とか。妥協の余地はありますよね?家事なども、どうしても出来ないことは、「なんで気づかないの?」じゃなくて、その場で「これこれやってね」とお願いすれば拒否しないと思いますよ。まして、妊娠の勉強なんて、あなたが勉強してその内容を夫に教えればいいだけじゃありませんか。どうやらネットは使えているようですし。

    あなたが出来る範囲のことは、あなたがやってください。その代わり、出来ないことは遠慮無くお願いすればいいのです。

    ユーザーID:0923025808

  • そんなもんです・・・。

    こういうトピ立てると「ご主人は毎日仕事してくれてるんだから、たまの休みの一日位自由にさせてあげたらよろしいんじゃないですか?」「万が一ご主人が駆けつけられなくてもタクシーを呼ぶとか方法はあるでしょう?それが大人と言うものです。そんな甘い考え方で貴女に母親が務まるのか不安ですね。」みたいなレスがつきそうです〜。と、いうかほぼ同じ内容の質問を別サイトでしたところ、そんな回答が何件かつきました
    でも私自身は「ありえない!」って思います。腹立ちます。
    でも夫は・・・そんなもんです・・・。何年経ってもそんなもんです・・・。

    ユーザーID:0357054084

  • 全ての男だと思わないこと

     私は夫ですが、あなたの夫は正反対の夫です。私は子どもが産まれたとき、全ての趣味を止めました。諦めて、家族優先にしたのです。友人のほとんどと疎遠になりました。趣味は子育てでした。
     でも、悔いはありません。素晴らしい子育てをして、素敵な嫁さんが2人も来ました。
     でもあなたはこれをうらやましがってはいけません。夫を選んだのはあなたなのですから。これからは、愚痴っているばかりではなく、母親なのですから、夫の手綱も完全に握ってください。母は強です。
     とにかく頑張るしかないです。釣りなど行かせてはだめです。今が肝心です。

    ユーザーID:9575536370

  • 男の人はそんなものと言う方

    私の夫は子供は2人の問題だから、苦しいときはサポートしてくれます。

    私の夫は、子供の命を守るのは母親だけど、父親だって無理はさせないように家族を守ってくれます。

    なので、男の方はそんなもの…って一緒にしないで下さい。

    貴方がたの旦那様はそんなものかもしれませんが、頑張ってくれている旦那と一緒にされたくありません。
    私の旦那はそうなもの…って書いて下さい。

    男性の方全てではないのだから…。

    ユーザーID:6009008112

  • 産まれたら

    旦那さんもしばらくどこにも行かれないので、今のうちに行かせてあげたらどうですか?

    私の長男の予定日の一週間前に私の夫はイタリアに出張に行きました。 しかも私たちは在米で、私の家族も彼の家族も遠くに住んでいたので、とっても心細かったです。 幸い夫は出産前に帰国しましたが、もし出産が早まったかと思うとぞっとします。。。

    でもトピ主さんのお気持ちも分かります。 どうぞお体をお大事に。

    ユーザーID:4986522059

  • 酷いよね!

    と 言いたい所ですが、そんなもんです(苦笑)。私には三人子供がいますが、なんだかんだ言ってひとりでこなしてたかな 私に陣痛きてても旦那は酒飲んでたし…
    旦那が父親を実感したのは産まれた後の事。

    産まれたら 休日は嫌でもファミリーサービスしなくてはならないので 今は自由にさせておきましょう。 産まれたら 手伝いを沢山してもらいましょ。
    ただし、トピ主さんもストレスは溜めてはダメですよ。
    たまには 育児をお任せして独りの時間も作って下さいね。
    それは ご主人にも大切な事、家族の為に働いてくれている、ご主人の独り時間も大切にしてあげましょ。

    ユーザーID:6047234006

  • 時代遅れなレスが多いかも

    ここにレスされている方は、近年の妊娠・出産事情に疎いのでしょうか。

    検診は夫婦2人で受診が当たり前になってきています。
    立ち会い出産する夫の割合も増えていますし、出産した日はもちろん数日の休みをとる夫も多いです。
    家族が泊まれる産院も増えてきています。
    父親学級がある市町村や産院も増えています。
    そして世間ではイクメンブーム。
    そんな風潮なのですから、もっと協力してほしい、理解してほしいという気持ちにトピック主さんがなっても当然というか自然な流れだと思います。

    ユーザーID:0916142158

  • 辛口ばかりで心配です

    初めての事で不安一杯な主さん、大丈夫ですか?

    男はそんなもの
    期待し過ぎ

    そんな辛口意見が多くて悲しくなって落ち込まれてたらと心配です。
    自身の身を削り新しい生命を育んでいる妊婦さんに対して皆さん厳し過ぎですよ!
    せめて、もう少し優しい書き方は出来ませんか?

    初産なんて不安一杯で当たり前です。
    非協力的な夫に不安と怒りを覚えるのも当たり前です。

    ですが、男性に妊娠出産に対しての心配りを求める事に、残念ながら無駄な事も多々です。
    だって男には一生経験する事が出来ないのですから。
    なので、気持ちを切り替えて見ませんか?

    こんな素敵な経験が出来ないなんて、男って可哀想!と。
    妊娠出産って、素晴らしいです。
    初めてで怖いとか不安とかあるでしょうけれど、赤ちゃんと身も心も一体の今を、もっと楽しんで。

    でも、重い物、高い所、流産の危険がある行為は旦那さんにやらせてね。
    そして、今晩はお腹が痛くて安静にするわとでも言って家事ボイコット、さっさと寝て、旦那さんの夕飯は自力でなんとかしてもらいましょう。
    テメェのメシ位自分で何とかしろ!と。

    きっと素敵なお産になりますよ。楽しんで!

    ユーザーID:6347344130

  • 話し合って。

    ちゃんと話し合ってますか?
    しんどいから手伝ってほしいのに・・・
    と思っているだけでは男の人ってわからないですよ。
    自主的に動かない旦那様ならこういう理由だからこれこれをして欲しいと言ってみては?

    今の状態で激怒していては出産されてからもっと大変な事になりますよ。
    ママより子供のことを解るパパなんていないんですから。
    頑張って。

    ユーザーID:7331950876

  • わかります

    わかります。トピ主さんの気持ち。うちの旦那もそうでした。ゴルフが趣味なので、妊娠前から休日となると言ってました。私も、予定日近くに行くようなこと言われて、こっちは、いつ陣痛来るかドキドキしてて、そんな不安をわかってもらえないんだ。でも、毎日仕事頑張ってるし、行かせてあげたほうがいいんだよなとか、いろいろ考えて、泣いてしまったことあります。うちは、それを見て行かなかったです。子供が生まれたら、しばらくは行かないとも言いました。でも、二人生まれた今も行きますし、携帯も繋がらないことあります。
    でも、育児の手伝いもしてくれるし、旦那が出かけたあとは、私も一日自由時間をもらったりしてバランスとってます。
    結局男の人で趣味のある人には、ある程度譲歩しないとダメなんだろうなと思っています。
    主さんも初産で不安があるでしょうが、今回は釣りに行かせて、その代わりに生まれてからは、しばらく行かずに育児手伝ってもらうようにした方がいいかもしれませんよ。
    赤ちゃんには、パパのいる時に生まれるのよ〜って、お腹に問い掛けてください。けっこう効きますよ。無事に出産されることお祈りしてます。

    ユーザーID:4785754328

  • うちは釣に行きましたよ。

    神奈川から5時間かけて伊豆にいって磯釣しにいきましたよ。
    磯だから気を付けてほしいことだけをいって行かせました。
    「釣に行きたいな」って煩いから行かせました。
    うちの父親は当時東北にいたのですが、妹が出産した時、
    友達の引越しの手伝いのために東京に行ったらしいです。

    自分がしっかりするしか無いです。でも協力してほしい時、助けてほしい時ははっきり伝えます。察してちゃんだと分かってもらえません。

    ユーザーID:3101519601

  • うちもそんな感じ。

    11月に娘を出産しました。
    お気持ちすごくわかります。
    産んでしまえば後の祭りですが、産む前って色々と不安になったり怖くなってしまう時期だと思います。
    そこに、旦那様の発言。
    怒ってしまうのも無理ないですよね。

    釣りに行く行為に怒っているのではなく、いつ産まれるか誰にもわからず初めての出産で不安の中、自分の子供でもあるのに楽観的で無神経な、自分の楽しみのことだけしか考えていないことに腹が立つんですよね。
    うちにも39週目に友達と海外旅行に行ったあほな旦那がいますが。笑
    そのときはもう「あ、この人あほなんだ」と諦めました。
    多分自分が父親だと自覚するまで直りません。
    トピ主さんが無事にご出産されることをお祈りします。

    ※38週に入っているのに「早産」とか言ってる知識不足の方に失笑です。
    切迫早産で入院してようが、それまで順調だろうが早く産まれるかどうかなんて誰にもわからないのに「早く産まれそうな訳ではないんでしょ?」と聞くのがおかしいでしょう。
    37週の正産期になれば「いつ産まれてもおかしくない時期」なのに。

    ユーザーID:7247851666

  • ちゃんと全部話し合って

    初産なら出産に対して不安もあり
    陣痛がどんなものなのかも漠然としか分からず
    不安が募ってしまうのは普通の事ですから
    産前に夫がこんな態度だったら夫への信頼なんて・・・。

    トピ主さんの考えは普通の事だと思いますから
    男ってそんなもんと言われても、きちんと向き合って話し合って欲しいです。
    誰の子供なんでしょうかね、お腹の赤ちゃん。
    妊娠して体の変化や避けなければいけない事や我慢しなければいけなかった事、
    絶対に子供を産む女性側の負担のほうが大きいです。

    私は初産38週に入ってすぐに出産しました
    経過は特に何も問題なく切迫や出血も無くこの週数、
    微弱陣痛で入院から36時間後にやっと出産出来ました。
    産後の家事負担等も含めて、是非前向きに話し合って下さいね。

    「出産予定日」自体の認識、旦那さん大丈夫ですか?
    ただの目安で38週〜いつ生まれてもおかしくないのですが。
    産前産後に入った深い亀裂は何年経っても忘れる事は出来ません、
    逆に産前産後に良くしてもらった事も
    何年経っても覚えてるものですよ、と旦那さんにお伝え下さい。

    ユーザーID:6087832742

  • 気持ちはわかりますが…

    1、遠出…2人目の時、38週で一泊ゴルフに行きました。本当は次の日もラウンドしてお開きの会でしが、1泊後すぐに帰ってきました。

    2、晩酌…いずれにせよ、動転するので運転は危険と判断しています。
    1人目の時は、破水したので1人でタクシー呼びました。2人目の時は、フライング3回しましたが、毎回旦那は「運転はしない方がいい」と自分に納得していました。

    ちなみに2人目は切迫早産でしばらく自宅安静でした。
    1人目の時は陣痛促進剤でお産を始めた後に出社、重要な会議を済ませて病院にとんぼ返りで産声には間に合いました。
    2人目は夜中でしたが、上の子のトイレにも付き添えない、うろうろ、いらいらするだけで何の役にも立たない。(トイレには、私が陣痛の合間を縫って行きました)

    産むのは自分だし、赤ちゃんと繋がってるのも自分なので、泣いてても仕方ないのでは?

    釣りに行くなら、あわてて帰る運転も危ないから、その日に何かあっても知らせない、ぐらいで、どう?近くにお母さんがいらっしゃるんでしょ?私は夫だけでしたけど、ゴルフ、送りだしましたよ。

    ユーザーID:9354705674

  • そんなもの…

    じゃないです!

    初めての出産で、何もかもわからないから不安な事沢山ですよね!
    未知の世界ですよね!

    私は来週三人目出産予定ですが、旦那は一人目の時から、私以上に身体を気遣ってくれてましたけどね…
    そんで私以上に一人目妊娠中から父親でした…
    逆に私は妊娠中に母性なんかなかったです

    何か私からするとそんな旦那さん信じられません…

    初産だから陣痛きてもすぐ産まれない補償はないですし、出産予定日1〜2週間前の遠出飲酒は控えてもらいたいですね
    何だかんだで大好きな人に頼りたいです


    私も今回初期に出血があったり、張りが酷くて寝込む事が多かったですが、無事正期産まできました!
    ただ、子供がいると、いくらつわりが酷くても、出血あっても、張りが酷くても安静なんかしてられませんでした(笑)
    旦那は仕事があるし、子供達はお風呂に入れなきゃだし(子供達重い)…
    だから、少し手抜きしたらいいです!


    旦那さんに、話をしてみては?

    ユーザーID:6933324855

  • 残念ですが,時間がかかると思ってください。

    ご主人が特別ではなく大部分の男性がそうかもしれません。
    諦めずに向き合えば「父親」として育ってくれるかもしれません。
    やはり男性は子供が産まれてからゆっくりと父親になっていくものだと思います。
    でも釣りは諦めてもらっていいと思いますよ。
    何かあったらという危機感はもってもらいたいものですね。
    男性社会では「子育てなんてしたことない」が自慢話になることすらあります。馬鹿げていますがそれも現実。
    イクメンブームといってもまだまだ少数派かもしれません。

    我が夫も10年かかってやっと臨月の夜の晩酌を諦めるようになりました。そんなもんです。(そんな夫でもママ友の間ではイクメンNO1,何故?)

    ユーザーID:2650365848

  • 8ヶ月の息子がいます

    どこも一緒ですねー
    私は30歳、旦那34歳。8ヶ月の息子がいます。

    初期は悪阻が酷く、入院していて、24週ぐらいまで動けませんでした。
    後期はお腹のハリが強く、薬を飲んでいて臨月まで安静にしていなければいけませんでした。
    旦那は平気で週末はゴルフ三昧。
    臨月入っても行ってました。
    家事を手伝ってくれる訳でもなく、悪阻がひどい時の食事も私に作らせました。
    もちろん私はその後トイレ直行です。

    生まれてからも、家事の手伝いは無く、里帰りしてもご飯作る人がいないから、早く帰ってこいと…

    子供が2人いる気分です。
    旦那はいらないと思った事もありますよー
    あまりにイライラして、ノイローゼ気味になりましたが、
    義理両親に愚痴ってました。

    今の段階でその調子だと、産後も協力は期待できず、
    必ず揉めます。

    私は義理両親や実母に愚痴って、ストレス発散してます。
    トピ主さんも溜め込まずに、わかってくれる人に愚痴を言える状態を作って発散出来ればと思います。

    出産、頑張ってくださいね!

    ユーザーID:5078995710

  • 赤ちゃんによくないよ…

    私もトピ主さんと同じ時期に第2子出産予定ですが…

    ハッキリ言ってイライラするだけ、トピ主さんが損をしますよ…
    ウチは2人目ということもあってか、出産予定当日まで
    普段と変わりなく過ごすでしょうね…

    特に田舎で義父母と同居していれば、尚のこと、「そんなの当たり前!」
    当然だと思われてます…

    お腹も大きいし、あちこち痛かったりするのですが、私は諦めています…
    それよりも、そうやってイライラする方が赤ちゃんによくないと、
    私は思いますよ…

    出産後の方がハッキリ言ってもっと大変だし、そんなことでイライラしてたら、
    子育てなんて出来ませんよ?
    もっと気持ちを大きく持って、赤ちゃんを迎えてあげられる気持ちには
    なれませんか?

    あんまりご主人を責めていると、ご主人の気持ちまで離れてしまいますよ?
    トピ主さんが不安な気持ちも分かりますが、あなたが赤ちゃんをこの世に送り出して
    あげるんですよ?
    もっとリラックスして、お互いに元気な赤ちゃんの顔を見ませんか?

    ユーザーID:2523782784

  • 残念ながら

    残念ながら、みなさんの言うとおりそんなもんです。うちもそうでした。本当に悲しさと怒りですよ。
    「心配とかいたわりとかないのかねえ。まったく。」って思いますが大体の男性はこんな感じなんですね。
    私はなかなかそんなものと割りきれなくて、今でも気が利かない夫にいらいらしますが、どうぞいっぱい愚痴ってください。なかなか男性は変わりません。自分が割り切るか、いっぱい愚痴って発散するかしてくださいね。多くの女性は気持がわかりますから。

    ユーザーID:2842405731

先頭へ 前へ
91120 / 240
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧