激怒!!妊娠38週なのに夫が釣りに!?

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たぬき

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  • 会社で、

    奥さんが臨月に入ったから、仕事減らして、
    と申し出たら、周りはどういう反応をするでしょうか?

    2つ返事で、良いですよなんて期待できないでしょう。

    男の世界って、そんなものです。

    でも、上記の「臨月」が「入院」だったら、違いますよ。

    実際に何か起こればともかく、起こりそうだからでは無理でしょう。

    男は子供を顔を見て始めて、父親の修行を始めるのですから。

    ユーザーID:7673742613

  • そんなもんです

    だいたい男ってそんなもんです。子供が生まれてパパになって
    いくっていうか。

    うちなんか二人目が生まれて一か月足らずのときにマージャン
    に行くといって出かけて行ったので、私はキレました。
    その後も子供が小さい時に、夫が自分だけ遊びに行くことが
    しばしばあり、あきらめました。何も期待していません。
    期待しなけりゃガッカリもしないし。

    ユーザーID:7976118278

  • 頼りすぎです。

    私は2人子供(2人とも小学生の男の子です)がいる30代女性です。
    長男を妊娠したときに卵巣膿腫がみつかり妊娠5ヶ月で摘出手術をしました。そのときの入院の際は自分でタクシーを呼んで入院し、入院手続きも自分、退院するときもお腹が痛いのを我慢して支払いを済ませ重い荷物を持ってタクシーで帰って来ました。
    もちろん出産のときも自力で行きました。
    旦那さんとの子供ですが、自分のことです。あんまり周りを頼るの止めましょう。
    子育ても旦那さんを頼ろうとすると、やってもらえないってイライラしますよ。
    うちも主人が仕事が忙しいので、ほぼ協力してくれません。
    でも私は専業主婦なのでそれでいいと思ってます。
    主人が働いてくれるから食べられるんだし。
    忙しい旦那さんの趣味くらい許してあげたら?

    ユーザーID:0790203041

  • うちの夫も釣り好き、

    全く一緒です!  
    うちは両親が同居しているせいか、私が臨月であろうが育児に追われていようが、休みになると釣りに行ってました。

    男の人って独身時代の習慣が抜けないんでしょうか…

    腹立つこと、いっぱいあります!

    ちなみにうちの夫もだらだらテレビ見るのが好きです。

    ユーザーID:6287346089

  • 別に

    あーなんていうか疲れるね。

    自分が。

    説明しなよ。
    だいたい男なんざわかんないんだから、一ミクロンもわからない。

    思った通りに動かない、私以上になんかしないじゃなくてさ。
    会話しなよ。

    で臨月だからといって家でテレビとかダラダラってかいる以外なにするの?
    意味不明なんだよ。家にいたらダラダラテレビ見てるのが気に食わない。
    いないと気に食わない。

    臨月とはいえ安静な時は安静。
    テレビみるしかないやん、謝罪が必要ってそこまで謝罪がほしいの????

    まず貴方が会話しなよ、私はこう思ってるから相手もそうあるべきなんて
    どこのお子様?になるよ

    ユーザーID:7847693887

  • 男なんてそんなものよ

    怒る気持ち、よ〜くわかりますよ。
    20年前、夫がそうでした。初出産時に夜中に破水した時、べろんべろんに泥酔して使いもんにならない。毎日、飲んで帰ってきていたので腹がたちましたね〜。私は病院に電話して、1人で行って入院しました。
    以前、お年寄りの女性が亡くなる間際に、旦那さんに出産時に浮気されたことを思いだし、恨みを話していたと聞いたことがあります。
    それくらい、女にとっては出産は命懸けで頑張ってるのに!と思いますよ。
    中には、過剰な位に大切にしてくれる旦那さんに、鬱陶しい場合もあるようですが。うちの夫は生後半年位で、可愛くなった子供の育児をやりはじめました。父親として産まれてすぐ意識はできなかったと。
    2人目も夫は仕事で私は1人で入院しました。でも、上の子供の世話はうちの親に任せずにやり通しました。期待しないで、少しずつ育児参加させましょう。
    男性は実感がないんだと思います。
    体調に気をつけて、出産に臨んで下さいね。

    ユーザーID:1560491444

  • 許してあげては?

    ご心配なのはわかりますが、
    3連休の1日くらい大目に見てあげられませんか?
    お母様の助けも十分に受けられるようですし。
    ただ、携帯は絶対つながるようにしておくことを条件に。

    出産前からあまりガミガミいうと、赤ちゃんが生まれた後にだんなさんが家に寄り付かなくなりそう。
    飲みに行っても怒られそうですし。

    ユーザーID:2664584269

  • そんなものです

    妊娠おめでとうございます
    初めての妊娠 出産で 不安ですよね

    協力的なご主人もいますが 大抵 出産において男なんて役にたちません 期待するだけストレスがたまります

    ほとんどの初産は陣痛があってから 出産まで数時間です
    産院までの時間にもよりますが 私は自分で運転して行きました

    お母さんも助けに来ていただけるようですし 気持ち的に ゆっくり構えて お産に臨んで下さい

    安産をお祈りしています

    ユーザーID:7623979509

  • そんなモンです!

    予定日2週間前でしょ??釣りOKです。

    ユーザーID:2244691247

  • こわいよ トピ主さん

    子どもの父になる相手に
    「馬鹿じゃないの!」なんて。

    おなかに触りますよ。

    期待する気持はわかるけれど、言葉は生き物だから、選んで発言したほうがいいですよ。

    言ってしまったら取り消しはきかないからね。

    ご無事に赤ちゃんを出産することを祈っています。
    どうぞ、今はおだやかに。

    ユーザーID:0264714628

  • うちも同じでした

    トピのタイトルを見て、それだけで「激怒」??と思いましたが、釣りの件だけじゃなくこれまでの非協力的な態度が積み重なったうえでの怒りなんですね。

    質問の答えですが、そんな男性もいればそうじゃない人もいるとしか言えません。
    私の元夫は同じような感じでしたよ。
    妊娠中だけじゃなく、難産で1ヶ月は安静にと言われたのに産後も変わりませんでした。
    私の母にまかせっきり。

    しかし、中には協力的なダンナ様もいますよね。
    小町のトピにしたって、そこまでしてあげるの?とびっくりするほど献身的な方もいらっしゃいますし。

    ただ怒りをぶつけるのではなく、二人の子供なんだから協力してほしいと冷静に話し合いをされたらどうでしょう。
    私の元夫はそれも通じませんでしたが、トピ主さんのご主人は理解してくださるといいですね。

    ユーザーID:6954212681

  • もうすぐ

    もうすぐ出産ですね。
    私も二年前に出産しました。
    男の人が私たち妊婦と同じくらい気をつかうのは無理かなぁと思います。
    うちだって、切迫で寝たきりの私をうちに残したまま飲みにいって、玄関とトイレで思い切り戻して汚して…
    大きなお腹のまま掃除しましたよ(涙)
    いつ生まれてもおかしくないって言ってるのに毎晩晩酌して当日も飲んじゃってギリギリ出産に間に合った感じです。
    ただ生まれてからは、夜泣きにも付き合ってくれたし同じくらい育児ができます。
    妊娠中きつくあたってしまったことを申し訳なくおもいましたね(笑)
    何も言わずに受け止め続けた主人もストレスは相当だったんじゃないかなぁと。うちの旦那の様に変わってくれるといいですね。
    出産まで風邪などひかずに無理しないで下さいね。
    元気な赤ちゃんの誕生を遠くからお祈りしています☆

    ユーザーID:7101168052

  • 落ち着いてください

    落ち着いてくださいな。

    あなたは、不満があってもその都度言うことが難しい性格のようですね。
    あまり疑心暗鬼にならず、主張することはその場で主張してみてはいかがですか。
    皿は洗ってね、とか、掃除はしてね、とか。
    何をしていいのかわからないかもしれません。

    あなたが悪いのではないですよ。
    小出しにできるならした方がいいし、家事をしてくれないからといって、あなたが全部請け負う必要もないです。
    家事ができなければしなくていいし、夫が動かないなら、頼むか、放っておけばいいです。

    とりあえずあなたは、元気な赤ちゃんを産むことだけ考えましょうね。

    ユーザーID:3683938880

  • 違いますよ

    うちは違います。今、5か月ですが毎回検診の送迎してくれます。
    待ち時間は平均3時間でかなりきついですが。
    ご飯もたまにしてくれるし洗い物や洗濯物などもよくしてくれます。ペットの世話も。
    一つ言える事は妊娠前から優しい人でした。
    そして私は甘えたれの性格なんです。
    トピ主さんはきっと甘えずになんでも頑張ってしまうタイプなんでしょうね。
    ご主人も失礼だけど優しく気が回るタイプではなさそうですね。
    臨月位は家で大人しくしててもらいましょう。
    もっと早くから切れて良かったかも。

    ユーザーID:9781958380

  • そんなもんです

    男ってのはそんなもんです。
    私も2人目不妊で1年通院し待望の赤ちゃんを授かりましたが、な〜んにもしませんよ。

    同じく38週予定日まで2週間を切りましたが
    明日は飲み会、次の日曜日も飲み会
    しかも私は3日の節分は仕事の手伝いを頼まれました。

    男ってそんなものって思うしかないです。
    うちの場合は半ば諦めています。
    ま、そんな夫を選んだのは私。割り切るしかありません。

    ユーザーID:4977495340

  • 神経質過ぎ

    ちょっと気にし過ぎじゃないですか?


    わたしも妊娠中は主サンの様に切迫だったり、出血したり、順調とはいえませんでしたが・・・・・
    夫の行動に、そんなに制限はしませんでしたよ


    確かに多少手伝ってほしいですよね
    そんな時は、声をかけて手伝ってもらっては?
    旦那さんも、毎日仕事で大変でしょうし、少しくらい出掛けてもいいんじゃないでしょうか・・・・・?

    イライラを溜め込まず、その都度話し合った方がいいと思いますよ
    辛いときは無理せず休み、時には何もしない日があってもいいじゃないですか!主サン頑張り過ぎてませんか?
    イライラが1番良くありませんよ〜

    ユーザーID:2226887396

  • 一般論ではなくて

    私の友人には、旦那どころか妊婦本人が予定日3日前に『まだまだ大丈夫♪』と日帰り湖畔レジャーに行ってた強者がおりました。(さすがに驚いた)

    別の友人は妊娠期間中、『旦那が神経質、心配しすぎでうざい…』とつぶやいてました。

    つまり男女関係なく単にその人の性格かと思う。

    ただトピ主さんの場合、第一子しかも妊娠初期に色々あったからとても不安なんですよね?
    性格的にも心配症と自ら書かれている。

    その不安と辛さを思いやって、ちょっとの間くらい自分の趣味は我慢して奥様と過ごすということが出来ないご主人はやはり身勝手だと思います。

    一般論としてどうかではなく、伴侶であるトピ主さんという女性とちゃんと向き合ってないってことだもの。

    ユーザーID:4209223731

  • 期待しすぎです

    男の人は自分が妊娠するわけではないので、そんなに急には
    変われません。

    あなたの調子が悪くて家事ができない時に、文句を言わないのであれば
    ある程度あきらめましょう。

    2週間前なら急に産気づくこともないでしょうから、「赤ちゃんが生まれれば
    しばらく行けないだろうから楽しんできて」くらいの気持ちで送ってあげた
    方が、後々のためにも良いかと思います。

    自分が心配性であることを分かっているなら、赤ちゃんのためにももう少し
    ゆったり構えられるようにした方がよいかも。

    ユーザーID:3814425913

  • あのね

    最初からあてにするから腹が立つのよ

    ご主人が都合がつかない場合や連絡がとれない場合はどうするかシミュレーションしとけばいいだけの話しだし

    ユーザーID:3617506206

  • そんなにキレること?

    2週間前ですよね?二日前ではなく?
    ならいいんじゃないですか?1日でしょ?

    それとも妊婦検診で、切迫早産の兆候があったりしたのでしょうか?それならばちょっと心配してくれてもいいとは思いますが。


    個人的には、妊娠に関心がない夫は、妻の誘導が下手なんだと思います。自発的に調べてくる男性は個人的にはまれだと思ってます。
    大抵は、検診やプレ学級に無理やり参加させているうちに意識がかわっていくもので、自発的に動いてたからではないと思います。勉強もせず・・・って期待ばかりしてないで、自分でやってほしいことはどんどんさせるべきだったのでは?

    不安ならそのまま素直に「初めてで不安だから行かないでほしい」と言った方が良かったのでは?お勉強してない夫は予定日が正確だと思ってるかもしれないし。初産は遅れることが多いし。私から見てもそんなに?ってことなんだから、夫はもっと意味が分からないのではないかと。同じもの見て同じ説明されても、男性は思った以上に想像力がないものです。でも・・キレてもその態度はむかつきますね。

    ユーザーID:1998549331

  • お疲れ様です・・・

    私は男ですが、読ませて頂いて姉の夫を思い出しました。
    姉の妊娠判明前や妊娠判明後は大層喜んでいたらしいですが、
    具体的な大変さ(つわり等)が出てくるにつれて、段々と御座なりになっていったようです。

    姉はすでに出産して子供も2歳位になりますが、赤ん坊の頃に姉の夫が
    直接子供の世話(おむつ替え等)をした事はなかったそうです。
    また、夜泣きが酷かった時に、姉の夫が「煩いから部屋を別にしてくれ」と
    姉に言った為、姉と子供は別の部屋で寝させられたそうです。(これは現在も)

    また、ある深夜の夜泣きが酷い時に、赤ん坊をあやしている姉の部屋にやってきて
    「寝られないだろ、さっさと泣き止ませろ。お前らを食わせてやってるのは俺だぞ」
    とまで言った事もあるそうです(さすがに、少ししたら言い過ぎたと謝ってきたらしいですが)。

    最初の内は姉も悩んでいたようですが、「離婚」を視野に入れてからは大分気持ちが楽になったようです。

    私も男なのであれですが、正直な所、男性の中には「妊娠・出産・子育て」をきちんと理解していない方が多い気もします。

    ユーザーID:1865130046

  • 本当にバカ夫ですね

    仕事の都合で妻の出産に立ち会えないのは聞いたことがありますが、臨月の妻を置いて、遊びの為に遠出とは初めて聞きました。

    もしトピ主さんに何かあって、病院側から「ご主人様にお話しがあります。」って状況の時に、釣りに行っていて、連絡がとれないなんて失態をおかしたら、親戚中の笑い者どころか、トピ主さん側の実家や親族が大激怒しますよ。

    バカすぎです!!

    ユーザーID:1472607617

  • わが父のケースです。

    たぬきさま、こんにちは!

    私の父は、ゴルフをしていました。
    家庭も省みず遊ぶ様子に、母は怒って三行半をつきつけました。

    結論として、極端な話ですが、そんな有様だと父親失格ですので、
    離婚もアリでしょうか?

    ユーザーID:9374779893

  • そうです、そんなもんです

    旦那に期待なんかしちゃダメですよ

    ましてや子供なんか生まれた日にゃ〜益々嫌気がさすでしょう。


    2児ママより
    パパに期待は一切してませーん

    ユーザーID:1605297297

  • 人それぞれですが・・・

    一応、来週出産予定ですが…。

    うちの主人もゴルフ行ったり飲みに行ったりしてますし、
    毎晩晩酌してますよ。
    量も、私の妊娠前と変わりませんし。

    昨日はサッカー見ながら飲んでて、今日は二日酔い。
    私もアルコール大好きなので、今は我慢してますが、
    飲みたい気持ちは よ〜〜く分かるので、控えて欲しいと言ったこともないです。

    毎日働いてるので(主人がね)たまに、釣りに行ったりゴルフに行ったりも、
    特に何も…「行ってらっしゃい」です。
    「いつでも携帯が繋がるようにね」とも、言ったことないです。

    陣痛が来れば、タクシー呼んで自分で病院にいくつもりです。
    主人は、生まれてから 
    もしくは、仕事が終わってから来てくれれば良いと言ってます。

    男の人には、出産の事とか良く分からないでしょうし
    (因みに私も初産で、何度か出血で怖くなって病院には行ってます。
     絶対安静な状態にはなってませんが)
    男の人って、こんなもんなんだって思ってた方が、
    腹もたたないような…。

    お互い、良い出産をしましょうね!!

    ユーザーID:0231373342

  • 男が父親になるのは生まれてから

    男は大抵そんなもの。
    目に写ってないものには関心がないんです。
    でも生まれたら変わるんじゃないかな〜。

    なぜ怒ったのか
    釣りに行かれて連絡がとれないから。
    ではなく
    初めての出産で、不安でいっぱい。心細いからいつでも呼べる距離にいてほしいと言うのがベストかな。

    正直に気持ちを伝えたらわかってくれると思いますよ。

    家事は旦那さんがやってもいいと言う1つだけお願いしてみるのは?
    夕食の後片付けとか、お風呂の前後とか
    具体的に何々と伝えたらわかってくれるかと

    …最悪、釣りに行ってしまったら、親族にいいふらして、頼りにならない旦那のレッテルを貼っちゃえ(笑)
    まぁ旦那さんも落ち着いてないのじゃないかな〜。。。

    ユーザーID:5869698420

  • そうですね・・・

    もう少し気遣いがあってもいいと思いますが、
    「男って、こんなもんですか?」と聞かれれば、「こんなもんです」と。
    トピ主様の期待に副えるレスではなく申し訳ないですが、はっきりいって、出産時に男がいても、何の役にも立たないですからね・・・
    車で通える距離にお母様もいるということで、ご主人も安心しきっているのではないでしょうか。
    喧嘩腰にならずに、「心細いから、一緒にいて欲しい」と、お願いしてみては?

    ユーザーID:7857730053

  • そんなもんです

    一見文章からは全く気遣いのない旦那さんのような感じを受けますが「釣りに行っても良いかな?」って聞くってことはそれなりに気を使っているのだと思います。
    男性は女性がなかなか口にして言わない、色々な○○して欲しいという願望を敏感に察知する人は稀だと思います。
    決して悪気があるわけではないということは理解した方が良いと思いますし、自分が考え方を変えることで変に相手に期待しすぎず、その方が気分的に楽になれると思いますよ。

    ユーザーID:9803168796

  • そんなもんです。

    四人産みましたが、うちの夫もそんなもんです。
    いやもっとひどかった。詳細に思い出すと無駄に腹がたつのであえて書きませんが。

    夫の操縦法とかなんとか(褒めて手伝わす等)、テレビや雑誌、こういうサイトで書かれているような方法を試すのも疲れるだけだからやめた方が良いですよ。

    多分お宅のご主人もそういう小手先の誘導でどうにかなる類いじゃありませんから。

    じゃあどうすればいいの?と思いますよね。

    答えは簡単。
    頼らなきゃいいんです。

    臨月に釣りにいくような旦那はお産のときにいても役に立ちません。

    一人のときに陣痛や破水が起こった場合のシミュレーションをきっちりして有事に備えましょう。

    ただ、旦那が頼れないからという理由で自分の身内(特に実母)を頼るのは極力控えた方が無難です。

    仕事等、世間一般に仕方がないと思われるような状況なら良いのですが、そうでなく無自覚に遊びにいったり何となく頼りないという理由などで実母を頼ると、色んな意味で家庭内が歪みますからお勧めしません。

    頼りない旦那の穴埋めはあくまで自力で。

    周りにいる協力的なパパたちとは比べない方が良いですよ。別の人種です。

    ユーザーID:2856826232

  • そんなものです

    男の人って赤ちゃんが生まれるまで実感がわかない場合が多いですよ。
    主さんが初めての出産で不安になる気持ちもわかりますが、私としては出産に男は必要ありません。
    3人産みましたが、主人がいたのは二人目のときのみ。その時でさえ、陣痛で苦しむ私の横でただ見てるだけ。
    そうやって、女は強い母になっていくと思います。

    ユーザーID:6013955782

  • そうですね

    よくあることだと思います。
    ママと違ってパパは、
    子供が産まれることが体感できないです。
    子供が産まれてから徐々にパパの自覚ができてくるもんだと思います。

    要は奥さんの当たり前を旦那さんは実感してません。
    男の立場で言いますが、
    喧嘩は避けて、奥さんが不安に思ってることを具体的に丁寧に何度も話ししてください。

    ユーザーID:6589162196

  • そんなもんです

    長男を産気付いた時、主人は職場で会議、次男の時は友人達と草野球。共に不在でした。別にいてくれたからって大して役に立たないし私は気にしませんでしたよ。

    私の場合通常分娩ですがお産がものすごく軽いのでプレー中の「生まれたよ」の連絡に(次男の時のみですが)みなさんが野球を途中で止めて病院に駆け付けてくれました。逆にびっくりしました。

    男性の中には生まれてやっと実感がわくタイプの方もいらっしゃいます。
    出産まであと少し。心穏やかに過ごせる事を祈っています。

    ユーザーID:2162222277

  • そんなものかも

    男の人ってそんなものでしょうね。

    でも、主さんの文章読んでいる限り、そんなに悪い旦那さんには見えないけどな。
    もともと家事を手伝わない人だったなら、妻が第一子妊娠したからって急には変われないよ。

    臨月に入って、心配性の主さんがますますピリピリ。旦那さまはどうしたらいいのかわからず内心オロオロ。
    だから、釣りに行くのだって、お伺いを立てているわけでしょう?

    だいだい、入院するときは旦那様の運転でなければダメなの?
    いつ入院するかもわからないのに、遠出はダメ、晩酌控えろなんて酷じゃない?
    準備万端にしておいて、いざとなったらタクシーで行きましょうよ。
    大丈夫!出産するときは男の人は役に立たないからいてもいなくても同じだよ(ぐらいの気持ちでね)。

    男の人は、家事とか、出産育児へのかかわり方とか、わからないことには手を出せないのです。自分で本読んで勉強して!なんて突き放しちゃダメよ。具体的にどうしてほしいのか、怒らずにに一つずつ説明してあげましょう。そして、旦那様の気持ちももう少し思いやってあげてね。

    ご無事の出産をお祈りしてます!

    ユーザーID:8542637105

  • ありえない

    同じように妊娠中です、臨月ではありませんが、ツワリが酷く、ほとんど家事が出来ません。

    身体が思うように動かず、家にこもっているので、精神的にも少し弱くなっています。

    そんな中、私の心の支えは夫です。
    会社のお昼には毎日電話をくれ、残業しないで帰宅、会社帰りに買い物を、土日は掃除や洗濯をしてくれます。

    「ありがとう、ごめんなさい」と謝ると

    「何言ってるの?2人の子供だよ。今が一番大切無理しないで」と優しい言葉をかけてくれます。

    本当に理想の旦那様です。
    なので、トピさんの旦那様と違うと思います。

    自分のお母様やお父様に、現在を告げ、キツク言ってもらった方がいいです。

    無理出来ない身体なのだから、もっと父親の自覚をもってサポートしてと。

    旦那様は、お子様が産まれても面倒みない気がしましす。手遅れにならないうちにお灸をしえましょう。

    ユーザーID:6009008112

  • ウチは

    娘が一人いるのですが、その娘が産まれたのが38週目、妻が主さんの現状と同時期、外出中に体を伸ばす体勢にした数時間後に破水と少なからぬ出血を伴って産気づき、大慌てで行き付けの産院に連れていき無事に出産できた経緯があります。
    妊娠28週目以降、なかなか胎内で成長せず、妻は気持ちが不安定気味でしたが、10月連休の最終日、低出生体重児ながら無事産まれたことにほっとしたことを今でも覚えてます。

    本題に戻り、平日こそ付き添えず直前入院又は実家の両親の付き添いで出産日を迎えたいと考えてましたが、気持ちが何かと不安定になりがちな妻を置いて自分一人で遠出したいとは夢にも思いませんでした。
    …そのおかげで娘の(か細いながら)産声を聞けたのですから。感動もひとしおでした。(音楽に例えれば、ストーリーは全く違うものですが、マンフレッド交響曲(チャイコフスキー)の全体的に重苦しい雰囲気のラストに甲高くオルガンが響く、あの荘厳かつ解放されるかのような感覚ですか。とても感動的です。)

    こういう男性もいます、と言うことで、…回想録になっちゃったですね。

    ユーザーID:6444316878

  • そんなに怒ること?

    なにをそんなにカッカしているのか共感できません。初産は予定日超過の方が多いですし、臨月に入ったら楽しみを制限するなんて心が狭いですね。予定日なんて誰にもわかりません
    今後新生児のお世話がきちんとできるのか心配です。
    辛口ですが子持ちママです、夫を臨月に拘束することはありません、期待しすぎ! 自分で望んで授かった命なんだからしっかりしてください
    旦那さんが父親になるまではまだまだかかります。

    そんなものです。

    ユーザーID:5093958120

  • まさに!

    うちの主人もそうでした(怒)お気持ち痛いほどわかります!一体何を考えているんでしょうかね…私の場合も切迫で安静の指示なのに主人は何も手伝おうとせず自分の事ばかり…安静どころじゃありませんでした。(実家は2人とも遠いので)泣きたくなりますよね。ご主人のご両親にきつく言ってもらう事はできませんか?それが一番効果的だと思います。妊娠初期から協力的なご主人もたまにお聞きします。うらやましい限りですよね!主さんどうか出産まで心穏やかに元気なお子さんを産んでくださいね!

    ユーザーID:9601865083

  • そんなものだと思います。

    いざと言うとき、夫は頼りになりませんよ(笑)
    うちは、予定日10日前の夜中陣痛が起こり、夫は飲みに行って帰ってきていましたが、起こしてもなかなか起きてくれませんでした。しかも飲んでるので結局タクシーで産院へ行きました。
    入院準備はしっかりなさって、夫がいなければタクシーで病院へ。無事お子様が産まれますように、お祈りしています。

    ユーザーID:6840114224

  • そんなもんですよ

    絶対安静のときの家事はともかく
    臨月に遊びに行く夫はよくいると思います。
    (だからいいとか悪いとかじゃなくて)
    普通に陣痛が来て出産だったりは一人でタクシーで行けますし
    問題ありだったら救急車の出番ですから。
    はっきり言って旦那さんはやることがないです。
    だから「遊びに行っていい?」となるのでしょう。

    ユーザーID:7385284897

  • 釣り好きの夫がいますが、そんなもんです

    男の人にはわからないんだと思いますよ。
    妊婦の不安とかそういうのが。
    うちも同じく前日の夜中出発して、翌日の夜に帰って来ます。
    携帯は圏外な場合もあったりします。
    が、もう諦めてます。
    多分、子供が産まれてもご主人は変わらないと思いますよ。
    うちはもう子供が幼稚園児(2人います)なので
    主人がいなくても不安になるようなことはないですけど
    釣りに行ったり飲みに行ったり、好きにさせてあげてる分、
    休みの日は子供達を連れて出掛けて貰って自分1人で過ごす時間を
    作って貰ったりしてます。これは子供が小さい頃からそうです。
    赤ちゃんが産まれて暫くはご主人が赤ちゃんを連れ出して
    っていうのは無理だろうけれど、家で見てもらってるうちに
    美容院へ行ったり、自分自身がリフレッシュ出来る状況に
    して貰うのが一番良いと思います。
    ご主人も好きな釣りに行けなくて、でも釣り仲間から
    色々話を聞いてるうちにストレスが溜まってくると思うので
    行ってもいいけど、交換条件を出すのが最善策かな〜?と。
    あと、私は「釣りでいなくて寂しかったからつい買っちゃった〜」
    と言い訳していない時にネットショッピングを楽しんでます

    ユーザーID:4880095094

  • そんなものなんです

    育児雑誌にのっている優秀旦那様は世の一握りです。
    大半は「生まれるまでピンとこない」のが男性だと思います。
    頼りにするより
    「最悪どうやって一人で病院に行くか」をシミュレーションしたほうが確実だと思います。

    お互い強い母になりましょうね!

    ユーザーID:0811596448

  • こんなもんです

    男の人は自分がお腹を痛めて子供を持つわけではないので意外に冷たいですよ 私も第一子の時は一斗缶二本運んだりしてても知らん顔 第二子は一人で出産 第三子に至っては自転車で買い物を臨月までしてました どうしようもないと諦めてましたね こんなもんだと

    ユーザーID:7704587343

  • そこまでじゃないけど

    そんな感じかも。

    特に勉強とかしませんでしたね。言ってる事もあまり、理解していないようだったし…。帝王切開で産まれたので、入院も長かったんですが、あんまり、お見舞いにも来ませんでしたから(この事は今でも恨んでますが)
    今は、子供にメロメロの日々ですけどね。

    旦那曰く「どうしたらいいかよくわからない」だそうです。家に帰って来て、世話をしているうちに、段々可愛くなって来たといっていました。

    私の場合は、つわりが酷かったため(家事が出来ないほど)、大変さはつたわっていたらしく、手伝ってはくれていましたが。

    あまり、つらいようだったら、家事は手を抜くか、旦那様に手伝って貰ったらどうでしょう?あんまり、指摘しないでおだててやってもらうといいらしいです。後は、準備の買いだしも、一緒に行くとか。後はやはり不安な気持ちをちゃんといっていた方がいいと思いますよ。

    自分はいても、何にも出来ないと思わせるより、自分がいることで気持ちがらくになったりするんだと気づかせてあげて下さい。
    あんがい男の人って、言葉にしないとわかってもらえないです。

    ユーザーID:2201732694

  • ええ!そうですね

    一般的に女の人は子供がお腹に宿った時から母親になると言いますが、男の人は産まれて来てから父親になるといいます。
    私も三人子供がいますが、一人目の時は旦那に腹がたったものです!たまたま立ち会い出産になり、私がもがき苦しみやっと出てきた時に旦那は大泣きし、それから徐々に母乳やオムツ、日々の子供の成長などを得てやっと父親らしくなった感じです。急には父親になれないかも…です。

    ユーザーID:8858900493

  • ふうん

    さんざん勝手に我慢しといて、「ばかじゃないの?」ですか。
    私が夫なら、奥さんに興ざめするかな。

    >「期待せず」「手伝ってくれないけど我慢してた」
    なんで我慢するの?
    手伝って欲しければ「〜を手伝ってほしいのだけど」とお願いすれば?期待しないで実家のお母さん呼んじゃうような人だったら、手伝おうとは思わないかな。生まれるかどうかもわからないのに、我慢していらいらしている奥さんのそばにずっといなきゃいけないの?期待もされてないのに?三日間ずっといないわけじゃないじゃない。あなたみたいな人が相手だったら、1日くらい遊びにいかせてあげればいいのにって思っちゃう。その代わり「絶対に携帯にでれるようにしておいてね。あなたの子供に何があるかわかんないんだよ。助けて欲しい」って。

    我慢するとろく無いことないですよ。妊娠出産は男には想像もできないことです。苦しかったり痛かったり血なまぐさかったり、想像したくない人もいます。お互いできることを二人ですり合わせて探すしかないのに、我慢して、しょっちゃダメですよ。「助けて欲しい、そばにいて欲しい」っていいましょ

    ユーザーID:2993191099

  • 男は生まれないと父親になりません

    女性は妊娠したら、母親になりますけどね。
    とりあえず、叱りつけて正解です。
    男はそんなものです。

    ユーザーID:2489670282

  • はい、そんなものです。(笑)

    オスはそんなものです、はい。
    うちの夫、予定日過ぎて、おしるし来た後に、「ゴルフ打ちっぱなし行ってきて良い?」と言い放ちました。
    生まれたらそんなヒマなくなるし、可哀想だし、行かせてやりました。
    案の定どんどんお産が進んで、夫が帰って来た時には陣痛10分置き、産院に送ってもらった時には5分置き(!!)・・・私もバカでした。汗

    そんな夫も、生まれた娘にはメロメロ。
    私がキーっとなりがちな時は、「大丈夫だし。何とかなるし。」と緩めてくれる。
    心配性なトピ主さまと、のんびり構えるご主人は、家庭形成には好対象と言えるのでは?

    男は、育児がはじまってからでないとエンジンがかかりません。

    上手に使いこなして、楽しくお過ごし下さいね。
    その内「あの時、あなたは!」と笑い話にできる様になるといいですね。

    なにより、怒りの感情は、ダイレクトに胎児に伝わります。

    ご安産をお祈りしています。

    ユーザーID:6553565932

  • 男って

    そんなものです。

    私も期待して絶望した口です。
    トピ主さんは初めての出産を前に心身共に大変な時なのにね。
    たぶん旦那さんはまだピンときてないんですよ。
    女性は自分の身を持って子供を育み産む訳だけど、男性はそうじゃありませんもん。
    ともかく安産をお祈りします。
    ホント男ってしょうもないよね…。

    ユーザーID:0406574223

  • お気持ち分かります。

    私も、第一子妊娠中(現在は二児の母)、
    トピ主さんと同じような気持ちになったことがありました。
    女の人は、妊娠すると
    身体的にも精神的にも、それはもうたくさん変化しますよね。
    私は特に、精神的にキツかったです。
    私に無断で仕事帰りに飲みに行き、明け方帰宅した夫を
    泣きながら罵倒したことも、今となっては思い出です(笑)

    そんな夫でも、実際に子供が生まれてみると、
    ほとんど飲みに行くこともなくなり、
    二人の子供をとても可愛がってくれる、良きパパになりました!

    自分のお腹の中で子供を育てている女の人とは違って、
    実際に子供が生まれて、目にして(抱いて)からでないと、実感が湧かない(父親としての自覚が芽生えない)という男の人はたくさんいると思います。

    あ、だからと言っても、遠出の釣りだけは勘弁してもらいましょう(笑)

    トピ主さんが、無事に
    元気な赤ちゃんを出産されることを祈っていますよ☆

    ユーザーID:7167116503

  • まあまあ、落ち着いて〜

    そんなものです。というか、人にもよるでしょうけど、お腹の中で育てる女性と違って男性は我が子の顔を見るまで、なかなか自覚できないものです。人によっては、一人前のパパになるまで、子供が生まれて一年くらいかかりますよ。
    もうすぐ出産ですね。トピ主さんが我が子を待ち遠しく思う気持ちはよくわかります。いつ生まれてもおかしくない時期ですから、旦那さんにも覚悟をしておいて欲しい気持ちもわかります。
    でもね、旦那さんが気楽な気持ちでいられるのも今しかないんですよ〜。赤ちゃんが産まれて、トピ主さんがクタクタになっている時に釣りに行かれる方が腹立ちません?赤ちゃんを迎えるまでの今の時期は、夫婦共に自由でいられる最後の時間です。旦那さんが釣りを楽しんでいる間、トピ主さんも赤ちゃん以外のことを考えてみてはどうでしょう?そして、旦那さんには産まれてから沢山頑張って貰いましょう!パパの出番は産後からです!でも、いざという時のために携帯だけは繋がるようにしておいて貰って下さいね。

    トピ主さんが良い出産を迎えられますように!

    ユーザーID:5126529225

  • ちょっと優しさが足りないのでは?

    ・・・・とも思いましたが、
    男の人ってそんなものなのかも。。。


    それでも妻にこれからの育児にあれこれと
    世話を焼きたがる男性も多いようですが、
    あまり世話を焼かれてもまた、妻としては面倒なもの。


    トピさんがそれだけ言ってみて、
    旦那様がいつものどおりにされてるのであれば
    それ以上は変わらないでしょうね。


    ちなみに我が家は会社から家も病院も
    車で5分以内の距離でしたので、
    出産・産後の入院中は短い時間そばにはいてくれましたが
    その後は元のとおり、すっかり仕事人間に戻り、
    一番ツライ退院後もそれ以降も
    2年弱続いた夜泣きも手伝ってくれることはなく
    今に至ります。。。(今年で子供も10歳です)


    今の状況で慣れていこうというのは
    またツライけれど、今の涙も
    年数超えればなんとかなりますよ
    (慰めになってなくてゴメンね)

    それだけ男の人ってよほどのことがなければ
    変わらないもんだと思います。。。


    そんなことより子供は一番の宝です。
    出産、頑張ってくださいネ
    応援してます♪

    ユーザーID:3332228447

  • そういう人も

    居るみたいですね。うちも順調とはいえない妊婦生活だったので辛さわかります。こんなときこそもっといたわって、協力的になってもらいたいですよね。やっぱり沢山話して、不安な気持ちも伝えて、理解してもらうしかないと思います。旦那さんにしたら旦那さん自体には体になんの変化もないし、妊婦さんの不安や出産のこともピンときてないと思います。旦那さんを変えてみせる!くらいの強い気持ちで頑張ってください。あと、みんながみんなそのような男性ではないと思います。出産後には実感がわいて、変化がある場合もありますよ!

    ユーザーID:6795753974

  • こんなものです。

    うちの旦那も予定日が過ぎてていつ生まれてもおかしくない時期に仕事仲間と飲みに行ってました。
    私は実家にいたので許しましたが…
    悲しくなりますよね…

    旦那様にもう少し父親になるっていう自覚を持って欲しいですね。

    元気な赤ちゃん産んで下さいね!

    ユーザーID:7798609167

  • 胎教に悪いよ!

    怒りたくなる気持ちも分かりますが、あんまり怒ってるとお腹の赤ちゃんがビックリしちゃいますよ〜。

    私は2人目を秋に出産したのですが、結局のところ、産むのって母親の自分なんだよなって思うんです。
    夫がお産に立ち会ってくれたりしても、産むのは自分1人。

    うちの夫は、1人目も2人目も臨月の時に、1泊で趣味の自転車旅行行ってましたよ(笑)
    私も特に気にせず、産気づいたらメールするし帰ってきて〜、という感じで。
    両方の実家も遠いので、完全に1人でしたが大丈夫でしたよ。

    旦那様が不在でも、陣痛が来たら病院に行けば、病院のスタッフが何でも助けてくれます。
    出血したり異変がおきても、救急車で病院に行けば大丈夫です。
    素人の旦那様より、よっぽど頼りになります。

    出産の時よりも、出産後の方が心配かな。
    旦那様はあまり家の中のことを手伝ってくれないようなので・・・。
    できるだけ手伝ってもらえるように、今からコンコンと言っておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:1684301268

  • そんなものです。

    うちの夫も治療までして待ち望んだ我が子のはずですが、全く本や雑誌を読んで勉強したりしてませんよ。
    いま33週に入ったところで、お腹も重くなって苦しいし、手首を悪くして家事にも支障が出てますがほぼ手伝いませんよ。
    出来上がったご飯を持って行って配膳して、食べおわった皿を下げて来るだけです。
    お風呂掃除だってやりません。仕事してるんだし、と思って私も頼みません。
    重いものだけは頼むかな。
    男の人って、予定日までは産まれないだろう、と思ってるんだと思いますよ。
    初産だしね。
    陣痛始まってすぐには産まれませんから、釣りから帰って来るぐらいの時間は充分あると思います。
    お酒を飲んでしまったらタクシーで行けばいいんです。
    神経質になる時期ですが、ギャンギャン言ってもこっちの気持ちなんて男の人はわかってくれないし、あまり頼りにもなりませんよ。
    結局産むのは自分自身ですからしっかりしましょ。
    出産経験のある同性に愚痴るのがいいですよ。

    ユーザーID:0285468542

  • はい、そんな物です。

    うちもそうでした。
    私が健康体で悪阻などが全く無かったのですが、妊娠中は普段と変わらず自分の趣味優先で日帰り&泊まりで遊びに行く。
    自分の友達を自宅に招待し、夜中2時3時まで相手をさせられる(自分はさっさと酔いつぶれて寝てる)。
    重い荷物など玄関にあっても「悪いけど、○○まで運んで。」と頼まなければ一週間でも10日でも置きっぱなし。
    臨月に入っても(産まれる直前まで)毎晩酔いつぶれるまで飲む。流石に予定日近くだからひかえてほしいとお願いしたら「オレは酒を飲んだらあかんのんか!」と逆ギレされて終わり。
    夜中に血圧が上がってベッドの中でめまいがして気分が悪くなったので主人を起こそうとしたら「しんどいんなら病院行けや!」と捨て台詞を吐かれました。これはかなりショックでしたね。
    基本、酔うとすぐに寝てしまい絶対に起きてくれないし、暴言吐いても全く覚えてないのでホントに辛かったです。
    無事に元気な赤ちゃんを産んで下さい!頑張って!「母は強し!」です。

    ユーザーID:9808229898

  • そんなものでしょう

    しょせん、つらいのはみんな女。男なんて期待しちゃダメですよ。

    『予定日ぎりぎりあるいは予定日を過ぎているならまだしも、しょせん男にとってはされど38週でしょ?まだ予定日まで時間あるし、一日留守にするだけだよ?大丈夫でしょ。万が一のときはお母さんだって近くにいる(車でかけつけられる距離)し。』

    ↑こんな風に思っているのだと思います。

    そして第3者である他人の私から見ても上記に近い感情です。
    つまり妊娠中の方の身体のしんどさ、臨月に入りいよいよという時期の気持ち、10ヶ月宿し、これまでにどんなにか心身ともに大変だったか、その他もろもろは結局人には理解してもらえないのですよ。プラス、そのご主人を今まで横目に見て身重の身体で頑張ってきたトピ主さんは今までのイライラが爆発したのでしょうね。

    私は女性で毎月の排卵や生理時に痛みや体調不良がつらいし、PMSなどでなんともいえないイライラやカーっとなることも多いので、妊娠したらさぞかし大変だろうなぁぁぁぁとつくづく思いますのでトピ主さんには同情します。・・・でも男には絶対わからないですよ。

    ユーザーID:5546362738

  • 「男の人って」じゃなく…

    あなたの選んだご主人がそういう人だったのです。
    うちの主人はそんな事は一度もありませんでした。

    お身体はもう大丈夫ですか?
    出産されたら、ある程度子供が成長するまでは毎日本当に大変です。
    ご主人、少しでも協力的な人に変わってくれるといいですね。

    ユーザーID:6469790436

  • そんなもんです(笑)

    2児の母してます。
    男性は女性よりも親になるのが遅い、とよく言います。

    うちの主人も1人目妊娠中に釣りにハマり、臨月でも週末は夜中から釣りに行ってました。もちろん産後も…。当時は、コツコツお小遣いを貯めて買った釣り竿をへし折ってやろうかってくらいに腹が立ってました。

    2人目の時なんて、前駆陣痛があったにもかかわらず、予定日の2日前に行ってました。もうあきれて何も言えませんでしたよ(笑)結局帰ってきた日の夜から本陣痛になり、翌朝生まれました。
    陣痛中も、苦しむ妻の腰をさするでもなく漫画読んでました。

    普段は家事も育児も積極的に手伝ってくれる主人ですが、あのことだけは絶対に忘れませんよ。ネチネチ言い続けます(笑)

    ユーザーID:5930357989

  • 時差&温度差

    私は臨月に1泊旅行に行かれた事があります

    パパになる前の息抜きだったのかもしれませんが


    ショックでしたすごーく

    でも

    その時も今も、親になるにあたって男性とは時差と温度差があるって思っています

    確かに「はいそーですか」とは言えませんが

    有り得ないと責めないで、どーして釣りに言って欲しくないのか
    「不在中産気づいたら一人で不安だ」とか「待望の赤ちゃんを是非二人で迎えたい」とかいった方向からゆっくり話してみては如何でしょう?

    お子さんがいらっしゃるご友人を家族で招いて、同年代のパパを目の当たりにして貰うのも結構効果ありますよ

    パパ手本としてだけじゃなく、パパになる不安とか普段口に出せない事を男同士話せたらベストじゃないかな?

    そして一番大事なのは

    心の中で、どんな事があっても私は元気に元気な赤ちゃんを産んやる!!って思うこと

    マタニティライフと育児は楽しい大変の連続

    ご主人が参加して来ないならママと赤ちゃんで楽しみましょう♪

    のんびりドーンと構えましょ

    ユーザーID:9578267782

  • それはないですね

    私は男で、1才になる子どもがいます。

    妻が出産予定2週間前で一日釣りに行くなんていくらなんでもないでしょう。
    いつ生まれてもおかしくないってこと、旦那さんはちゃんと理解されていますか?その辺をもっと言ってあげればどうでしょう?

    わかっていて釣に行くなら、さらに悪いですね。
    家事をしないのも、おかしな話です。

    ちなみに、私は、重いものは持たせなかったですし、少しですが家事もしました。予定2ケ月前に、どうしても行かないと行けなかった飲み会には出ましたが、基本、それ以外も予定日の半年前くらいから一日家を空けるようなことはしませんでしたね。

    あと、妻の実家は徒歩数分程度ですが、家事をお願いしたこともありませんでした。

    ちなみに、うちは、ぎりぎり早産にはなりませんでしたが、予定日より1ケ月早く生まれました。今は1才を迎えて、母子ともども元気にしています。

    ストレスはよくないので、言いたいことはきちっと言った方がいいですよ。
    無事、元気なお子さんが生まれるといいですね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6387675490

  • ダメに決まってる!!

    今からでも、夫を「父親」の自覚を持つよう教育しないと、後でもっと苦労するよ?

    休日は必ず風呂、トイレ掃除や高い所の用事、チャイルドシートの取り付けなどの力仕事、米や洗剤など買い出しに付き合わせ、両親学級にも参加させ、他のプレパパ達と競わせないとダメですよ!

    父親はただでさえ、実感が湧きにくい上、妻やその母などの女性陣があれこれやってしまうと、「女の領域」だと勘違いしがちです。

    昔の様に、地域社会のサポートも濃密で親義親同居当然の村社会なら、妊娠出産育児かつ家事は女の仕事でも良かったでしょうが、今の時代はそんな訳にいかないので、早いうちに切れてでも協力させましょう!

    「ゴロゴロするのはやることやってから!」と蹴っ飛ばしましょうね!

    でないと、出産後もっと大変だし、将来に渡って夫婦間に禍根を残しかねませんよ?

    ユーザーID:2942423072

  • そりゃ

    そんなもんなんじゃない?

    臨月に禁酒、ちょっと厳しいかな…

    最近の旦那さんは優しいね〜

    ユーザーID:6218244480

  • そんなもんじゃなぃですか?

    うちの夫は出産予定日に会社関係のマラソン大会に出ましたよ…。
    ちなみに私は出産前に切迫早産で入院しました。呆れましたが、まぁ…。
    今ではネタ話ですが。


    そんな夫も今では仕事に育児、たまには家事にも奮闘するよきパパです。

    ユーザーID:6465953602

  • そんなもんです

    期待する方がバカを見るのです。

    うちは娘二人いますが、妊娠中つわりの時は『気合いが足りんからい〜や』 と宣い、妻が40度の熱を出しても完母のため旦那は面倒をみずパチンコに行った日もあります。

    基本自分が大事、マイペース。男なんて旦那なんてそんなもんです。

    期待するから腹がたつのです。結婚12年目で悟った私です。周りの友人も結構そんな感じです。

    トピ主さん、力を抜いて両家のお母様に協力してもらいながらがんばってくださいね。うちは義母の育児に対する協力がなかったらとっくに離婚しています。

    ユーザーID:4819359404

  • そういうものです

    経験上、男はそんなものだと思います。二人で作った子供だから二人で育てようとは思ってませんよ。育児は女、俺は仕事、休みは自由時間と考えています。頼るのは諦めて男は仕事、私は育児・家事専門,自由時間無しと腹を決め良いお母さんになってください。その代わり仕事で失敗何て許されませんて。。。

    ユーザーID:3225537977

  • うちの夫も同じく!

    申し訳ありませんが、誕生したら変わる神話もそんな夫には通用しません…。

    毎月の生活費も産前産後実家に帰れば「使う事ないでしょ?」と3ヶ月分は夫の小遣いになりました。


    今息子は3歳になりますが、ようやくです。家事育児を少しづつ手伝ってくれるようになったのは。

    まぁ、でも同じような仕打ちにあった方は「一生忘れない」って言いますよね(笑)。

    出産後は里帰りされますか?

    もし、自宅で乗り切ろうとお考えであれば「夫はいないもの」と思い頑張って下さい。

    私は「いつ離婚しようか」と常に考えてここまで来ました(笑)。

    そのうち「こんな事もあったよね〜」と笑える日が来るのかな?

    産んでしまうと、ますます感情が獣になってしまいます。

    変わらない夫を無理に変えようとせず、「居ないもの」と思って下さいね。

    経験者より(笑)。

    ユーザーID:7151396108

  • そんなことありませんが

    はて、何を求められているのでしょうか?

      いやそんなことはありません、あなたの旦那さんが馬鹿なだけです。

    とか皆が書いたものをプリントアウトして、ほら見なさいと本人に見せつける
    というなら、男の自分もささやかながら貢献をしたいと思います。

      自分で作っておいて、ええかげんにせえおまえ。
      面倒見切れないなら、かみさん実家に帰せや。

    こんな感じでしょうか?(笑)

    それより、第一子が生まれる前からこうなら、生まれた後はもっと揉めそう
    ですね。実母より義母に言った方が共感してもらえるような気がします。
    (もちろんお人柄によりますが。)

    ユーザーID:4066557623

  • 激怒!妊娠38週なのに夫が釣りに!?

    義父母、義理の弟と同居しています。子供は息子(3才)、娘(1才)がおります。
    今思えば、旦那は子供を授かってから私の体調を気遣うなどと言ったことはなかったですよ。妊娠中つわりもさほどなく、大したトラブルも無かったためか、無事に産まれてきてあたりまえ、くらいに思ってたのでしょうか。臨月に釣りに行く事は無かったと思いますが、臨月に入る前は行ってた記憶があります。夜中に破水した時も、結局義母(働いている)に付き添ってもらい病院にいきました。旦那は仕事の後病院に来て立会いはしてくれましたが、「(私が)すごい顔してた」とか、分けわかんないことばっか言ってました。
    出産後は、夜中に釣りに出かけ、釣ってきた魚の処理を手伝わされることもありました。
    育児に関しては、子供のことは可愛いらしく、相手はしますが(自分の気が向いたときだけ)世話は一切しようとしません。こっちがやってと言わない限り、絶対しないです。
    男の人ってこんなんばっかりじゃないとは思いますけど。
    ウチの旦那はこんなんです。子育てのことやその他もろもろ同居の両親に頼って甘えて、ホンと子供っぽい男ですよー。ダメンズです。

    ユーザーID:3494766806

  • 実感がないのでしょうね

    ご実家に帰らせてもらったら?その方がご自身も安心なのでは?旦那様は本当に子供が欲しかったんてすかね?

    ユーザーID:2397182467

  • 私ももっと甘えようかしら。

    29歳妊婦です。

    臨月でない(現在7ヶ月)のでなんとも言えないのですが、
    今のところうちは以下のような感じです。

    初期から激しいつわりで痩せまくり、
    中期に入ると元々の不整脈がひどくなるし
    電車内で貧血で倒れそうになったり…

    とにかく本当に辛く全く楽しくないマタニティライフですが、
    家事は全部しますし主人に手伝ってほしいとも思いません。
    思ったことがありません。
    どんなにきつくても朝も5時に起きてお弁当作ってます。

    そして最近 飲み会や休日に朝から晩まで出かけることもある主人ですが、
    毎日お仕事頑張ってくれてる彼をむしろ
    「楽しんでくるのだよ」と送り出しています。

    きっと私達はお互いに思いやってると思います。
    主人は毎日、
    「お弁当おいしかったよ〜ありがとうねぇ」
    「もっと家事さぼっていいのだよ」と言ってくれますし、
    休日には私より早く起きて洗濯物回して干してくれてます。

    私は私で、週1で二人で買い出しに行くスーパーの帰りに、
    5キロのお米やお野菜を持たせて申し訳ないなぁ〜と思いながら
    歩いて帰ってます(笑)

    ユーザーID:6795301503

  • 何で怒ってるか理解できない

    遠出とか晩酌を旦那さんがしてはどうまずいのか、理解できない。
    旦那さんと二人で出産するの?
    誰もが奥さん一人で産むのじゃないかな。

    出産の直前に貴女が意識を失って、その場で子供が出てくる?
    タクシーを呼ぶとか救急車を呼べば済むでしょ、
    うちのかみさんは陣痛が来たので歩いて、病院に行き産んでましたよ。
    その時自分は仲間と飲んでて、彼女から会社に電話が入り上司が出て自分を捜してくれた。
    (まだ、ケイタイの普及してない時)

    当然、病院に駆けつけた。
    待望の男子が生まれ、褒美に妻の好きな専用のクルマを買ってやりました。
    次の子の時は陣痛が来てから、そのクルマを運転して産みに行っててびっくりした。

    ユーザーID:0536459999

  • 厳しいな・・

    2週間前だと日帰りでも旅行もしちゃだめなんだ・・。
    まあ早産だと2週間くらい早くなることはありますね。
    でも第一子は「予定より遅くなる」事の方が多いかと。

    1日も出かけちゃダメって切れる程の事じゃないと思います。
    ただ、今現在のトピ主様の夫には「子供がもうすぐ生まれる」事に
    自覚というかこれからの心構えが足りないとは思います。その点は同調しますねー。

    ユーザーID:8466234807

  • 人それぞれ

    ただ今三人目妊娠中ですが、
    周りの旦那さんたちを見ていても
    人それぞれのような気がします。
    私も最初の子妊娠中の時はトピ主さん同様
    もっと気を使ってほしくて悲しくなりました。
    男性は妊婦の不安や辛さはわからない部分が多いので
    我慢せずに冷静に伝えていったほうがいい気がします。
    ましてや生まれてからのほうが数倍大変なので
    旦那さまの協力は必須です。
    ただどうしても父性のほうが母性よりも湧くのが後なので
    今は全く妊娠に無関心に見えても
    生まれた途端、急に子煩悩になるケースも少なくないようですよ。

    釣りに関しては考え方それぞれだと思いますが、
    私だったら携帯に絶対に出ることを条件に
    行かせちゃうかな。それこそ生まれてからは、自由な時間なんてあげられないですし。
    もし釣りに行ってる間に陣痛や破水があったとしても、
    自分だけとりあえずタクシーで病院に向かえばいいだけですから。

    初産は不安だらけでしょうが、
    どうかお産がんばってくださいね。

    ユーザーID:3906977013

  • 釣りどころか

    海外旅行に行ってましたよ、うちのツレ

    行った日の夕方突然の陣痛

    ツレはとんぼ返りする事になりましたけど・・・

    うちのみたいや、トピ主さんみたいなしょうもない亭主はいるにはいるんです

    でも主さまはお母様のサポートがあるだけ救われてますよ(親として主さまを不憫に思われてのことでしょう)

    今後の対策として言えるのは

    こういう思いやりに欠ける人間は感情的になって物申すと却って心身ともに遠ざかろうとします

    習性だから治りません

    バカらしいと思ってもおだてて、ヨイショして上手く主さまの思う方向に軌道修正してやって下さい

    多少姑息ではありますが、結果主さまと産まれてくるお子様に安息の日々が訪れるのであればよしとしましょう

    残りわずかな妊娠ライフ、どうぞ健やかであられますように!

    ユーザーID:2162372492

  • 泣かないで

    そんなもんですよ。残念ですけど、そんな夫もいます。周りのよき夫と比較すると悲しくなりますよね。
    きっとあなたの実家が側にあるからじゃないですか?いざとなったらそこに頼るだろうと思っているからかも。
    あまり過剰に期待しすぎるのはよくないですよ。私の夫も掃除、洗濯、洗い物、妊娠中だろうと関係なく何もしてくれませんでしたよ。
    期待しすぎるとかえってイライラするので、もう期待するのはやめました。38週頃にも野球の試合があるって、遠くまで行っちゃいました。
    第1子出産時は、朝3時に産まれて、2時間いて仕事だからって帰っちゃいました。私も行けばって言うようになりました。
    第2子出産時は、朝5時に産まれて、その日は日曜日だったけど友人の結婚式が入っていて、産まれて病院に30分いてくれたけど、帰っちゃいました。上の子は私の実家に預けっぱなしで3次会まで行ったようです。それから丸2日来てくれなくて寂しかったですけど、上の子もいるしそんなもんかなとあきらめてます。
    泣かないで強くなってね。これから子どもも生まれてくるし、夫なんかあてにしてると悲しくなるので、お互い強く生きましょう。

    ユーザーID:8265022855

  • ダメ夫とカリカリ妻

    一日程度の外出や夜の晩酌位は臨月とはいえ、許してあげても良い
    と私は思いますよ。
    お産の兆候があっても初産の場合は、通常はしばらくは自宅待機で大丈夫
    ですし、宿泊を伴うような外出でなければ、まず出産時には間に合う
    ことと思います。
    病院へ向かう際もタクシーを使うなどの移動手段は確保しておく
    べきですし、自分の体は自分で守る覚悟はしておかなくちゃ
    ね。

    とはいえ、御主人も、もう少し上手く立ち回れれば良いのにね。
    少し位、自分の楽しみは我慢して、慣れない家事も手伝うふりでもして
    妻を大事にしているそぶりを見せておけば良いのにね。

    でも、そういうマメな男性からは程遠い人と結婚してしまったのは
    トピ主さんでしょう?
    どんな男性でも妻が妊娠すれば、マメで優しい旦那に変身するわけでは
    ありませんし、今のような状況は、これまでも充分予測はついていた
    ことなんじゃないかしらね。

    ユーザーID:6345809031

  • 男ってそんなもんです

    お怒りごもっとも。

    でもね、男ってそんなもんです。
    決して出産を軽くみていたり、生まれてくる子供が
    心配じゃないとか、奥様に対して心配をしていないとか
    そんなんじゃないんです。

    そんなもんなんです。

    私の夫もそんな風でしたので
    頼りにならないなと思った時点で、
    実家に長期滞在させてもらいました。

    私たち女性は体が変化しますから
    どうしても実感せざるをえませんよね。

    でも、男は出産する妻がどんなに変化しようと
    自分自身に変化がないので、実感がわかないんですって。
    出産後、私の夫に聞いたらそんな風にいっていました。

    むしろやくにたたないならいないほうがいいかもすら
    思ったこともあるそうです。間違った気の使い方ですけどね。

    頼りにならないなら、ご実家にお世話になったらどうですか?
    可能ならばですが。
    出産後ももっと大変になりますよ。

    ユーザーID:0202949404

  • ズバリ!

    当方、中年のオヤジですが
    まだ予定日の2週間前でしょう?
    いいと思うけどなあ
    それじゃ仕事にもいけないじゃありませんか?

    手伝わないのと不安定な気持ちはわかるけど

    男ってそんなもんじゃないかな

    いまどきじゃないけど

    少しづつ、分からせてあげてください。

    ユーザーID:4584174787

  • ご主人、普通ですよ!

    たぬきさん、あなた頼り過ぎですよ〜

    私が第一子を出産していた時、主人は仕事をしておりました。私は一人で出産に臨みましたが、ぜんぜん平気でしたよ。

    赤ちゃんが産まれ、3ヶ月の時、主人は自分の実家の家族と飲みに出かけてしまいました。その時はさすがに怒りましたが、そんなものですよ〜男性は。。。(私の実家は遠くでした)
    あまり怒ると胎教に良くないので、おおらかにね!

    ユーザーID:1712323876

  • うちの旦那も

    そんな感じでした。
    私の場合妊娠は何の問題もなく順調でしたが、おしるしのあった朝自分で車運転して病院いきました。
    「いってらっしゃい」っていいながら寝てましたね。
    出産後14年たちますが今でも思いだすと腹立ちます。
    勿論子供は1人です。

    ユーザーID:8032414163

  • そんなものでした

    残念ながらうちの夫もそんなものでした。本当にがっかりするのは出産後かも。
    実親は他界してたのでどうしても助けが必要なときは義理親が来てくれたのですが、やはり気を使いますし夫がしてくれたらと思うのですが、おれの親がしてくれるんだから感謝されても非難される覚えはないってスタンスでした。

    予定日近くに会社の同僚を男ばかり8人くらい呼ぶけどいい?って聞かれてびっくりしました。そんなの無理って言ったら料理は簡単なものでいいからとか料理も私がするのか?って感じでした。出産後も同様で私が40度近い熱があるのに乳児をかかえて必死で家事をしてても飲んで帰ってきてました。もう二人目は絶対生まないと決意し、実行してます。夫は反省し今度は絶対手伝うからと二人目を懇願してますが全く信用できません。

    ユーザーID:2035559115

  • そんなものですよ


    期待してはいけません。
    男性の性格の違いによるものも大きいと思いますが…。

    男性が少しずつ実感するのは、やはり我が子に出会ってからかも知れませんよ。
    二人の子だから…と言っても
    基本的な部分から違うんです。男と女、雄と雌、精子と卵子、種と畑
    男は種(精子)撒いた時点で、ある意味役割を果たしているんです。
    畑(子宮)は良い芽を出すように努めなければいけません。
    良い栄養、滋養を与え、(子宮)環境を整えてあげるのが
    母親として我が子にしてやれる最初の事ですから。

    我が子の父親に対して「バカじゃないの!」なんて言ってる場合じゃないんです。
    「一人で生む」ぐらいの気概、心構えでいないと乗り切れませんよ。

    胎児にとって子宮は「宝城世界」。
    貴女の子宮から生まれ出たいと、貴女を母親に!と選んでやってきたんです。
    ご主人に「行ってらしゃい」と言えないのであれば、もう少し言い方を考えましょう。
    「赤ちゃんが、行かないでって言ってるんだけど…」など。

    ユーザーID:5208312181

  • 産まれたら

    もうバシバシこき遣っていいですよ。
    本当は徐々に家事に慣れなきゃいけないのに放棄したんだから。

    床に伏さないと更年期大変なことになりますから、
    オムツ替えお願い〜あやして〜ミルクあげて〜を手伝いが足りないと思ったとき投げると良いですよ。

    やらなきゃ仕方ないんだ、あんたも父親だろう。と。

    やらないなら赤ちゃんと一緒になって泣く。
    パパがしっかりしないから、ママ死んじゃうかもとか言って。
    褒めるのも大事ですが。

    産後栄養取って、飲める栄養剤も必要になってくるかも。
    出産そのものは夫に期待しなくても良いかも。居てもあんまり変わらないひともいるし。大変さはわかってもらった方が良いけど。

    妻の我慢に比べたら夫の我慢なんてなんてことないです。
    ナプキンぐらい買いに行けるくらいになって欲しいものです。

    ひとり目で鍛えられなければふたり目つくるのは覚悟がいります。
    そのときはあなたばっかり頑張るしかなくなっちゃうからね。

    ユーザーID:7088096763

  • そんなもんかも

    でも産まれたら産まれたでまだ赤ちゃんなのに!とか言いませんか?
    私ばっかり育児してあなたは?!とか。
    産むのは女性で男性とは役割が違うんだから、出産や育児への心構えや関わり方にも違いがあって仕方ないと思います。
    しかもお母さんが手伝ってくれる環境にあるならなおさら。
    あなたが一番求めてるのは、ご主人も一緒に妊娠出産について勉強してくれることでは?
    2人で出産に向かうんだってのをみせて欲しいのでは?
    単に遠出しなきゃよし、ってことじゃないですよね。
    普段から出産育児書を読み込み気を使ってくれたら、そこまで怒る気にならなかったのではないでしょうか。
    その気持ちを話してみては?
    男性は子供が産まれて自分の目で見て腕に抱いてやっと実感するんだと思います。
    遅い!って感じですよね(笑)
    でも、男の人ってこんなもんかって思うことで、母親として強くなるのかも!
    お大事にして元気な赤ちゃん産んでくださいね。

    ユーザーID:1148313163

  • そんなもんですが・・・

    まあ、残念ながら大抵の男は子供が産まれるまで父親の自覚はないし
    産まれてからだって自覚があるのかどうかわかりません。

    でもトピ主さんの対応は間違ってます。
    一方的に怒って無視したりするのではなく旦那様と話し合いを設けることです。

    旦那様は無視されてる方がよっぽど楽ですからね(笑)
    敵に楽させてはいけませんよ。
    理性的に話し合いを設けることがこういう男性への有効手段です。

    ユーザーID:3502907197

  • 4人の子供を旦那や親の手伝いなしで産んだ私からですが…。出産の時 旦那は必要なんですか?気持ちの問題ですか?私は旦那がいろいろするて 邪魔なので1人のほうが気が楽です。出産の時は陣痛の中 1人で病院に行ったし、旦那はその時 4人ともの時 パチンコ中でしたよ。素朴な疑問なんですよ、なぜ旦那がいないといけないのか…。それぞれの家庭のやりかた?があると思いますが ぜひとも答えていただきたい。

    ユーザーID:0476494094

  • こんなもん

    男性は女性と違って特に身体に変化が出たりとかがないので子供ができたという実感はなかなか湧かないと思いますよ。

    うちの主人も楽しみにしてはいたんですがやっぱり母となる私とは温度差があり過ぎて些細な事でケンカしてました。

    でも実際子供が生まれたら子煩悩なパパになりましたよ。

    ユーザーID:2016440476

  • うちも、そんなものでした・・・

    予定日を2日過ぎた日にゴルフに行かれました。隣の県のゴルフ場で片道3時間半・・・

    産休中でも「今は専業主婦だから」との理由で家事の手伝いは風呂掃除のみ。でも、お腹が大きくなっての風呂掃除は大変だったので助かりました。

    ま〜、1人目の産休中なんて好きな時に横になれたりと休み休みできたから、仕事で疲れて帰ってきた旦那に何か頼むなんて悪い気するし。

    出産後の手伝いは、出来るだけしてもらいたいとは思ってましたけど、1週間頑張って仕事してきてくれた相手に休みの事をどうこう言いたくはなかったですね。

    そうそう!ゴルフに出かけて4時間後に破水しましたよ。でも、相手もいるゴルフで途中で帰らすにも悪いと思って
    「すぐには生まれないからコース回ってからでいいよ」と伝えたらすぐに駆けつけてくれましたよ。それだけで嬉しかったけどな〜。
    別に、病院には母親がついててくれたし。

    今からそんなにカリカリしてたら出産後なんて喧嘩の嵐ですよ!トピ主さんも息抜きしながら余裕が持てるとイライラもなくなって楽になれると思います。頑張って出産してくださいね

    ユーザーID:5533931593

  • 私も38週妊婦です

    私も38週の妊婦です。
    もうすぐ出産を控えていますが、たぬきさんと同じように家事全般をほとんどしています。

    夫は仕事が忙しく、毎日帰りが遅いのでやってもらうのは無理だし、休日もこちらから頼めば
    やってくれますが自発的にはあまりやってくれないです。

    うちの夫も同じように毎晩晩酌をするし、ゴルフにも行きます。
    ただ、私が「別にゴルフに行ってもいいよ」と言ってるからなのですが。

    破水してもタクシーで行けるし、陣痛が始まってもすぐ生まれる訳でもないので大丈夫かな?と
    思っています。

    ただ、再来週の釣りはちょっとダメですよね。
    再来週って言ったら本当にいつ生まれてもおかしくないし、どんな状況になるか分からないですもんね。

    男の人はあまりその辺が分からないと思うので、頭ごなしに怒らないで話してみればどうでしょうか?
    女性はお腹の中で赤ちゃんが育ち母性も出て来ていますが、男の人は生まれて子育てが始まってしばらく
    しないとそういう感情も深まらないようなので、実感がないんでしょうね。

    あまりイライラしないで出産の日を迎えましょうね。

    ユーザーID:6279142426

  • 気持ちわかります

    トピ主さんの気持ち、痛いほどわかります。

    私も臨月の大晦日、「友達と年越ししたいから」と夜中に出掛けようとした夫を止めたとき、「俺だったら自分が我慢してるからって相手にも我慢してほしいなんて思わん」と言われました。心底この男との結婚は失敗だったと思いました。

    妊娠中や産後って女性にとって重要な期間であること、男性にはわからないんですよね。

    他にも妊娠中の夫の無神経な言動や行動を思い出すと、今でも夫が好きかわからなくなってしまうくらい、その時の夫が憎いです。

    でも、赤ちゃんが産まれたとき最初に抱っこしたのが夫だったのですが、そこから急にパパになりました。
    今では家庭を大切にし、子供溺愛の自慢の夫です。まわりにも、こんないい旦那さん他にいないよ〜!と羨ましがられます。
    子供がうまれると変わりますよ!

    今どれだけの思いでいるか、思い切り吐き出した方がいいと思います。男性には「察して」「なんでわからないの?」は通用しません。ハッキリ言ってくしかないです。

    出産がんばってくださいね!

    ユーザーID:4432210173

  • もうすぐお母さんですね

    妊娠生活ももうすぐ終わりですね。
    身重の体での毎日は大変なことの繰り返しですよね。
    本当にお疲れ様です。

    しかし旦那様の一部には
    そういったことがまったくピンとこない方もおります。
    我が家の夫もそういった種の人です。
    しょうがないと思っています。

    実際
    出産に当たっては夫なんてほとんど役に立ちません。
    自分とおなかの子どもと二人で
    全力を出し切ってやっと出産できます。
    私も産前は夫の手を握って〜とか思っていましたが
    実際はふんがぁ〜!!でした。

    産後はもっと夫婦という他人同士での意識の相違を感じたりもしました。
    でも、どっちかだけが正しいのではなく
    ゆっくりとお互いが親になっていくために時間をかけるしかなかったです。

    ユーザーID:1221886966

  • 神経質すぎる

    まだ子供も生まれていないのに、
    どうして旦那さんに家事を手伝ってもらう必要があるんですか?

    お風呂掃除なら分かりますが、
    それ以外に手伝いは不要だと思いますが。

    これで子供が生まれたら、
    もっと旦那さんに家事を求めるんでしょう?

    旦那さん、ストレスだらけになっちゃいますよ。


    まだ2週間あるのなら、
    1日くらい釣りに行ってもいいのではないですか。

    ただ、「今回は携帯が絶対につながるようにしてほしい。
    それが無理なら行かないで」と言えばいいだけだと思います。

    旦那さんが1日いないなら、
    トピ主さんも実家に帰ってゆっくりするなり、
    友達とランチにでも行くなり、
    自分の時間を楽しめばいいのではないですか?

    ユーザーID:1129253548

  • こんなものです

    トピ主さんの怒り、よ〜くわかります。
    でも男の人なんてこんなものです。
    まだ産まれるかどうかもわからない38週なのに、何を言っているんだ、くらいにしか思っていません。
    産む方はいつ産まれてもおかしくない時期なのにって、焦ったりしているのに。
    産む時に痛くも痒くもないので、温度差があるのでしょう。
    しかもトピ主さんはしっかりした奥さんだし。
    私の夫は麻雀をしに出かけていましたね,私の出産時。
    仕事も忙しかったので,私もトピ主さんと同じような妊婦ライフでした。
    釣りに行くのを止めても、不満しか残らず,その時に産まれなかったら後々まで散々に言われます。
    子供が産まれてすぐに会えなくて、あとで悔しがるのは男の方です。
    かわいそうにね〜、くらいに思って、心穏やかに過ごしましょうよ。
    元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    ユーザーID:1769044538

  • 私なら行かせるけど

    予定日2週間前なんですよね?
    で、早産になりそう、という話ではないんですよね?

    なら電話は必ずすぐ出るという約束で行かせてあげてはどうでしょう?
    夫婦仲が悪くなっては赤ちゃんも心配してしまいますよ。

    陣痛が始まっても、病院に行くまでにかなり時間がかかります。病院から、まだ来ないでと言われるし・・・。
    もし破水しても、タクシーで行けば十分間に合います。

    それに初産なら予定日超過はよくあることです。
    これから2週間〜4週間近く、毎日、毎日、今か今かと待っていたら出産前に疲れますよ。
    不安な気持ちがあるのはわかりますが、ゆっくり待ちましょう。

    ユーザーID:5035614899

  • 遊びに行っちゃいけないの?

    文章だけを拝見する限りそこまで神経質にならなくても・・・と思います。
    産前は一人なのでなんでもできると思います。またいざ陣痛が来てもすぐ生まれてしまうわけではないので、一人の時に陣痛が来ても十分に対応できると思います。
    旦那様には今のうちに羽を伸ばしておいて貰って産後できるだけお手伝いしてもらうか、サッサと割り切ってトピ主様のお母様にいざって時は頼る方向に持っていくほうがいいのでは?精神的にもそのほうが安心する気がします

    我が家の場合は臨月〜退院後でも晩酌、飲み会、残業、出張も普通にありました。特にイラッともしませんでした。子供ではないのですから自分でなんとかしましょうよ。

    >男の人ってこんなものですか?
    うちの場合生まれても実感なかったみたいですけどね(笑)
    産後、夜中の授乳時に旦那が目を覚まし(勝手に起きました。起こしたりはしてません)私が世話をしている姿をみて、なんとなく実感が湧いたみたいです。

    ユーザーID:7643113501

  • そんなもの、かもしれない

    うちの場合は、私は特に子供は欲しくなかったけど、夫が絶対に子供が欲しい、そんなモチベーションでした。
    でも、なかなかできなくて、不妊治療に通ってようやく授かりました。

    私としては、積極的に欲しいわけでもないのに、治療に通い続け、いろいろ勉強もし、妊娠してからはいろいろ制約を守り生活して・・・。

    それに対し夫は、治療に通うわけでもなく、自ら勉強もしなけりゃ、こちらが用意してこれを読めと言ってもそれすらろくに読まない。妊娠後、私が節制生活をしているのに、自分は毎日晩酌、アイスを食べたり、ラーメン食べたり。休日はゴルフ、スパにマッサージ。出産準備や出産後の予定とか話し合いたくても、ゲームしながら片手間にしか聞いてもらえず。

    ちくしょ〜。あんたがほしいって言ったくせに!
    まあ、腹の中にいるうちはもう仕方がない。でも、腹から出てきたら、子育ては押し付けてやるからな!と思いながら、妊婦生活に耐えました。(笑)

    結果。
    生まれてからも結局、私に任せきりの部分、負担は大きかったりしますが、それでも「あんたがほしいって言ったんでしょ」と、かなり協力はしてもらっています。

    ユーザーID:0537818867

  • うちは違った

    男の人って産まれないと父親の自覚が出来ないとは言いますよね。

    うちの主人も家事はやらないしお腹には話しかけなかったです。
    健診も主人の休みに合わせてたけど
    一人で行ったり、行ってもエコーを見たのは一度だけでしたよ。

    でも、寝るときはお腹をさすっていたし
    臨月に入ってからは飲酒はしなかったですね。

    ユーザーID:8477267210

  • どうかな

    現在6ヶ月の妊婦です。
    私も趣味があり、妊娠前は週末は夫と過ごすよりは自分の趣味で外出することが殆で
    いかに打ち込める趣味があることが楽しいかがわかるからか、
    臨月は遠出して欲しくないというトピ主さんの気持ちは正直よくわかりません。
    車で2時間って私にしたらそこまで遠いとは思いませんし、
    何週間も家の周辺から離れられなかったら苦痛ではないかと思います。
    トピ主さんは妊娠前からずっと家ににて平気なタイプなのでしょうか?
    私は子供がある程度大きくなったら、夫に預けて自分も趣味で出かけたいと思っているので
    臨月に夫が出かけてもどうも思わないです。

    ユーザーID:5182240911

  • そんなものですね

    3児の母です。
    うちの主人もそんなものでした。
    週末は臨月だろうと毎回ゴルフ行ってましたよ。
    家事なんて手伝ったこともありません。体調が悪い時は、「じゃあ食べてくるから休んでな」っと一人で食べに出かけてました(私のは?っと思いましたが、主人は優しくしているつもりだったみたいです)
    トピ主さんのお母様が車で来れる距離にいらっしゃるのなら、そっちを期待した方が良いです。

    第一子ということですので、女性は不安が大きく、男性は父親になる自覚がなく、一番理解仕合えない頃です。

    参考までにうちは、
    第一子→夫全く役立たず。家事ゼロ・育児ゼロ
    第二子→ほとんど役立たず。家事ゼロ・育児自分の好きな時だけ
    第三子→ちょっと役立つ。家事気が向けば・育児積極的

    第三子でやっと父親になれました。
    週末一人お出かけは、第三子の妊娠の時もありました。

    陣痛が始まったら、メールする。病院にはこれたら来てもらう。としてました。まぁ、陣痛始まってから耐えられないくらい痛くなるまで何時間もかかりますから。
    旦那に期待するだけ無駄ですね。
    出産時は役にも立ちませんし(笑)

    ユーザーID:5246504599

  • 同じです。。。

    でもうちは義父母と同居なので止められませんでした(泣)臨月も…
    あなたが行くなら臨月はあてにならないので実家の父母(兄弟や友人でも)に泊まりに来てもらう!いいよね!?とか言ってみては?

    私は期待しない+やってくれたらものすごく褒める+持ち上げる
    で何とか育児を手伝わせ、釣りの回数を減らせてます。
    生まれてもあんまり実感がないみたいなんですよね〜父親の。
    まあそんなもんかと割り切って、これから徐々に父親になっていくもんだと思うとちょっと気が楽になりましたよ。
    うちは
    「釣りの時何かあったら私生きていけない」←ドラマでそーゆーシーンがある度言ってます。したらライフジャケット買いやがった。
    「あなたが釣りに行っている間、不安で眠れない」&「あなたがいるとすご〜く眠れる」
    「そんな私が不安なのがわかるのか(娘が)落ち着かない」&「あなたがいるとすご〜くご機嫌」
    ととにかく持ち上げまくってます。
    ただ…あんまり我慢させると爆発しそうで…(魚の目をして釣りブログに見入る)月2回くらいは許してます。。。(以前は週1〜2回)
    ご主人に効くかわかりませんが…

    ユーザーID:9202258772

  • 落ち着いて

    文章を読んでいると、身重で思い通りに動けないうっぷんを全部、夫に八つ当たりしているだけのように思えます。ホルモンのバランスが崩れているのかも知れませんが、ちょっと攻撃的になり過ぎではないですか?動物のメスではなく人間の女性なのですから、落ち着いてください。

    例えば、釣りにしても、携帯電話は即出られる状態にしておく、とか。近場の釣り場に変更してもらう、とか。妥協の余地はありますよね?家事なども、どうしても出来ないことは、「なんで気づかないの?」じゃなくて、その場で「これこれやってね」とお願いすれば拒否しないと思いますよ。まして、妊娠の勉強なんて、あなたが勉強してその内容を夫に教えればいいだけじゃありませんか。どうやらネットは使えているようですし。

    あなたが出来る範囲のことは、あなたがやってください。その代わり、出来ないことは遠慮無くお願いすればいいのです。

    ユーザーID:0923025808

  • そんなもんです・・・。

    こういうトピ立てると「ご主人は毎日仕事してくれてるんだから、たまの休みの一日位自由にさせてあげたらよろしいんじゃないですか?」「万が一ご主人が駆けつけられなくてもタクシーを呼ぶとか方法はあるでしょう?それが大人と言うものです。そんな甘い考え方で貴女に母親が務まるのか不安ですね。」みたいなレスがつきそうです〜。と、いうかほぼ同じ内容の質問を別サイトでしたところ、そんな回答が何件かつきました
    でも私自身は「ありえない!」って思います。腹立ちます。
    でも夫は・・・そんなもんです・・・。何年経ってもそんなもんです・・・。

    ユーザーID:0357054084

  • 全ての男だと思わないこと

     私は夫ですが、あなたの夫は正反対の夫です。私は子どもが産まれたとき、全ての趣味を止めました。諦めて、家族優先にしたのです。友人のほとんどと疎遠になりました。趣味は子育てでした。
     でも、悔いはありません。素晴らしい子育てをして、素敵な嫁さんが2人も来ました。
     でもあなたはこれをうらやましがってはいけません。夫を選んだのはあなたなのですから。これからは、愚痴っているばかりではなく、母親なのですから、夫の手綱も完全に握ってください。母は強です。
     とにかく頑張るしかないです。釣りなど行かせてはだめです。今が肝心です。

    ユーザーID:9575536370

  • 男の人はそんなものと言う方

    私の夫は子供は2人の問題だから、苦しいときはサポートしてくれます。

    私の夫は、子供の命を守るのは母親だけど、父親だって無理はさせないように家族を守ってくれます。

    なので、男の方はそんなもの…って一緒にしないで下さい。

    貴方がたの旦那様はそんなものかもしれませんが、頑張ってくれている旦那と一緒にされたくありません。
    私の旦那はそうなもの…って書いて下さい。

    男性の方全てではないのだから…。

    ユーザーID:6009008112

  • 産まれたら

    旦那さんもしばらくどこにも行かれないので、今のうちに行かせてあげたらどうですか?

    私の長男の予定日の一週間前に私の夫はイタリアに出張に行きました。 しかも私たちは在米で、私の家族も彼の家族も遠くに住んでいたので、とっても心細かったです。 幸い夫は出産前に帰国しましたが、もし出産が早まったかと思うとぞっとします。。。

    でもトピ主さんのお気持ちも分かります。 どうぞお体をお大事に。

    ユーザーID:4986522059

  • 酷いよね!

    と 言いたい所ですが、そんなもんです(苦笑)。私には三人子供がいますが、なんだかんだ言ってひとりでこなしてたかな 私に陣痛きてても旦那は酒飲んでたし…
    旦那が父親を実感したのは産まれた後の事。

    産まれたら 休日は嫌でもファミリーサービスしなくてはならないので 今は自由にさせておきましょう。 産まれたら 手伝いを沢山してもらいましょ。
    ただし、トピ主さんもストレスは溜めてはダメですよ。
    たまには 育児をお任せして独りの時間も作って下さいね。
    それは ご主人にも大切な事、家族の為に働いてくれている、ご主人の独り時間も大切にしてあげましょ。

    ユーザーID:6047234006

  • 時代遅れなレスが多いかも

    ここにレスされている方は、近年の妊娠・出産事情に疎いのでしょうか。

    検診は夫婦2人で受診が当たり前になってきています。
    立ち会い出産する夫の割合も増えていますし、出産した日はもちろん数日の休みをとる夫も多いです。
    家族が泊まれる産院も増えてきています。
    父親学級がある市町村や産院も増えています。
    そして世間ではイクメンブーム。
    そんな風潮なのですから、もっと協力してほしい、理解してほしいという気持ちにトピック主さんがなっても当然というか自然な流れだと思います。

    ユーザーID:0916142158

  • 辛口ばかりで心配です

    初めての事で不安一杯な主さん、大丈夫ですか?

    男はそんなもの
    期待し過ぎ

    そんな辛口意見が多くて悲しくなって落ち込まれてたらと心配です。
    自身の身を削り新しい生命を育んでいる妊婦さんに対して皆さん厳し過ぎですよ!
    せめて、もう少し優しい書き方は出来ませんか?

    初産なんて不安一杯で当たり前です。
    非協力的な夫に不安と怒りを覚えるのも当たり前です。

    ですが、男性に妊娠出産に対しての心配りを求める事に、残念ながら無駄な事も多々です。
    だって男には一生経験する事が出来ないのですから。
    なので、気持ちを切り替えて見ませんか?

    こんな素敵な経験が出来ないなんて、男って可哀想!と。
    妊娠出産って、素晴らしいです。
    初めてで怖いとか不安とかあるでしょうけれど、赤ちゃんと身も心も一体の今を、もっと楽しんで。

    でも、重い物、高い所、流産の危険がある行為は旦那さんにやらせてね。
    そして、今晩はお腹が痛くて安静にするわとでも言って家事ボイコット、さっさと寝て、旦那さんの夕飯は自力でなんとかしてもらいましょう。
    テメェのメシ位自分で何とかしろ!と。

    きっと素敵なお産になりますよ。楽しんで!

    ユーザーID:6347344130

  • 話し合って。

    ちゃんと話し合ってますか?
    しんどいから手伝ってほしいのに・・・
    と思っているだけでは男の人ってわからないですよ。
    自主的に動かない旦那様ならこういう理由だからこれこれをして欲しいと言ってみては?

    今の状態で激怒していては出産されてからもっと大変な事になりますよ。
    ママより子供のことを解るパパなんていないんですから。
    頑張って。

    ユーザーID:7331950876

  • わかります

    わかります。トピ主さんの気持ち。うちの旦那もそうでした。ゴルフが趣味なので、妊娠前から休日となると言ってました。私も、予定日近くに行くようなこと言われて、こっちは、いつ陣痛来るかドキドキしてて、そんな不安をわかってもらえないんだ。でも、毎日仕事頑張ってるし、行かせてあげたほうがいいんだよなとか、いろいろ考えて、泣いてしまったことあります。うちは、それを見て行かなかったです。子供が生まれたら、しばらくは行かないとも言いました。でも、二人生まれた今も行きますし、携帯も繋がらないことあります。
    でも、育児の手伝いもしてくれるし、旦那が出かけたあとは、私も一日自由時間をもらったりしてバランスとってます。
    結局男の人で趣味のある人には、ある程度譲歩しないとダメなんだろうなと思っています。
    主さんも初産で不安があるでしょうが、今回は釣りに行かせて、その代わりに生まれてからは、しばらく行かずに育児手伝ってもらうようにした方がいいかもしれませんよ。
    赤ちゃんには、パパのいる時に生まれるのよ〜って、お腹に問い掛けてください。けっこう効きますよ。無事に出産されることお祈りしてます。

    ユーザーID:4785754328

  • うちは釣に行きましたよ。

    神奈川から5時間かけて伊豆にいって磯釣しにいきましたよ。
    磯だから気を付けてほしいことだけをいって行かせました。
    「釣に行きたいな」って煩いから行かせました。
    うちの父親は当時東北にいたのですが、妹が出産した時、
    友達の引越しの手伝いのために東京に行ったらしいです。

    自分がしっかりするしか無いです。でも協力してほしい時、助けてほしい時ははっきり伝えます。察してちゃんだと分かってもらえません。

    ユーザーID:3101519601

  • うちもそんな感じ。

    11月に娘を出産しました。
    お気持ちすごくわかります。
    産んでしまえば後の祭りですが、産む前って色々と不安になったり怖くなってしまう時期だと思います。
    そこに、旦那様の発言。
    怒ってしまうのも無理ないですよね。

    釣りに行く行為に怒っているのではなく、いつ産まれるか誰にもわからず初めての出産で不安の中、自分の子供でもあるのに楽観的で無神経な、自分の楽しみのことだけしか考えていないことに腹が立つんですよね。
    うちにも39週目に友達と海外旅行に行ったあほな旦那がいますが。笑
    そのときはもう「あ、この人あほなんだ」と諦めました。
    多分自分が父親だと自覚するまで直りません。
    トピ主さんが無事にご出産されることをお祈りします。

    ※38週に入っているのに「早産」とか言ってる知識不足の方に失笑です。
    切迫早産で入院してようが、それまで順調だろうが早く産まれるかどうかなんて誰にもわからないのに「早く産まれそうな訳ではないんでしょ?」と聞くのがおかしいでしょう。
    37週の正産期になれば「いつ産まれてもおかしくない時期」なのに。

    ユーザーID:7247851666

  • ちゃんと全部話し合って

    初産なら出産に対して不安もあり
    陣痛がどんなものなのかも漠然としか分からず
    不安が募ってしまうのは普通の事ですから
    産前に夫がこんな態度だったら夫への信頼なんて・・・。

    トピ主さんの考えは普通の事だと思いますから
    男ってそんなもんと言われても、きちんと向き合って話し合って欲しいです。
    誰の子供なんでしょうかね、お腹の赤ちゃん。
    妊娠して体の変化や避けなければいけない事や我慢しなければいけなかった事、
    絶対に子供を産む女性側の負担のほうが大きいです。

    私は初産38週に入ってすぐに出産しました
    経過は特に何も問題なく切迫や出血も無くこの週数、
    微弱陣痛で入院から36時間後にやっと出産出来ました。
    産後の家事負担等も含めて、是非前向きに話し合って下さいね。

    「出産予定日」自体の認識、旦那さん大丈夫ですか?
    ただの目安で38週〜いつ生まれてもおかしくないのですが。
    産前産後に入った深い亀裂は何年経っても忘れる事は出来ません、
    逆に産前産後に良くしてもらった事も
    何年経っても覚えてるものですよ、と旦那さんにお伝え下さい。

    ユーザーID:6087832742

  • 気持ちはわかりますが…

    1、遠出…2人目の時、38週で一泊ゴルフに行きました。本当は次の日もラウンドしてお開きの会でしが、1泊後すぐに帰ってきました。

    2、晩酌…いずれにせよ、動転するので運転は危険と判断しています。
    1人目の時は、破水したので1人でタクシー呼びました。2人目の時は、フライング3回しましたが、毎回旦那は「運転はしない方がいい」と自分に納得していました。

    ちなみに2人目は切迫早産でしばらく自宅安静でした。
    1人目の時は陣痛促進剤でお産を始めた後に出社、重要な会議を済ませて病院にとんぼ返りで産声には間に合いました。
    2人目は夜中でしたが、上の子のトイレにも付き添えない、うろうろ、いらいらするだけで何の役にも立たない。(トイレには、私が陣痛の合間を縫って行きました)

    産むのは自分だし、赤ちゃんと繋がってるのも自分なので、泣いてても仕方ないのでは?

    釣りに行くなら、あわてて帰る運転も危ないから、その日に何かあっても知らせない、ぐらいで、どう?近くにお母さんがいらっしゃるんでしょ?私は夫だけでしたけど、ゴルフ、送りだしましたよ。

    ユーザーID:9354705674

  • そんなもの…

    じゃないです!

    初めての出産で、何もかもわからないから不安な事沢山ですよね!
    未知の世界ですよね!

    私は来週三人目出産予定ですが、旦那は一人目の時から、私以上に身体を気遣ってくれてましたけどね…
    そんで私以上に一人目妊娠中から父親でした…
    逆に私は妊娠中に母性なんかなかったです

    何か私からするとそんな旦那さん信じられません…

    初産だから陣痛きてもすぐ産まれない補償はないですし、出産予定日1〜2週間前の遠出飲酒は控えてもらいたいですね
    何だかんだで大好きな人に頼りたいです


    私も今回初期に出血があったり、張りが酷くて寝込む事が多かったですが、無事正期産まできました!
    ただ、子供がいると、いくらつわりが酷くても、出血あっても、張りが酷くても安静なんかしてられませんでした(笑)
    旦那は仕事があるし、子供達はお風呂に入れなきゃだし(子供達重い)…
    だから、少し手抜きしたらいいです!


    旦那さんに、話をしてみては?

    ユーザーID:6933324855

  • 残念ですが,時間がかかると思ってください。

    ご主人が特別ではなく大部分の男性がそうかもしれません。
    諦めずに向き合えば「父親」として育ってくれるかもしれません。
    やはり男性は子供が産まれてからゆっくりと父親になっていくものだと思います。
    でも釣りは諦めてもらっていいと思いますよ。
    何かあったらという危機感はもってもらいたいものですね。
    男性社会では「子育てなんてしたことない」が自慢話になることすらあります。馬鹿げていますがそれも現実。
    イクメンブームといってもまだまだ少数派かもしれません。

    我が夫も10年かかってやっと臨月の夜の晩酌を諦めるようになりました。そんなもんです。(そんな夫でもママ友の間ではイクメンNO1,何故?)

    ユーザーID:2650365848

  • 8ヶ月の息子がいます

    どこも一緒ですねー
    私は30歳、旦那34歳。8ヶ月の息子がいます。

    初期は悪阻が酷く、入院していて、24週ぐらいまで動けませんでした。
    後期はお腹のハリが強く、薬を飲んでいて臨月まで安静にしていなければいけませんでした。
    旦那は平気で週末はゴルフ三昧。
    臨月入っても行ってました。
    家事を手伝ってくれる訳でもなく、悪阻がひどい時の食事も私に作らせました。
    もちろん私はその後トイレ直行です。

    生まれてからも、家事の手伝いは無く、里帰りしてもご飯作る人がいないから、早く帰ってこいと…

    子供が2人いる気分です。
    旦那はいらないと思った事もありますよー
    あまりにイライラして、ノイローゼ気味になりましたが、
    義理両親に愚痴ってました。

    今の段階でその調子だと、産後も協力は期待できず、
    必ず揉めます。

    私は義理両親や実母に愚痴って、ストレス発散してます。
    トピ主さんも溜め込まずに、わかってくれる人に愚痴を言える状態を作って発散出来ればと思います。

    出産、頑張ってくださいね!

    ユーザーID:5078995710

  • 赤ちゃんによくないよ…

    私もトピ主さんと同じ時期に第2子出産予定ですが…

    ハッキリ言ってイライラするだけ、トピ主さんが損をしますよ…
    ウチは2人目ということもあってか、出産予定当日まで
    普段と変わりなく過ごすでしょうね…

    特に田舎で義父母と同居していれば、尚のこと、「そんなの当たり前!」
    当然だと思われてます…

    お腹も大きいし、あちこち痛かったりするのですが、私は諦めています…
    それよりも、そうやってイライラする方が赤ちゃんによくないと、
    私は思いますよ…

    出産後の方がハッキリ言ってもっと大変だし、そんなことでイライラしてたら、
    子育てなんて出来ませんよ?
    もっと気持ちを大きく持って、赤ちゃんを迎えてあげられる気持ちには
    なれませんか?

    あんまりご主人を責めていると、ご主人の気持ちまで離れてしまいますよ?
    トピ主さんが不安な気持ちも分かりますが、あなたが赤ちゃんをこの世に送り出して
    あげるんですよ?
    もっとリラックスして、お互いに元気な赤ちゃんの顔を見ませんか?

    ユーザーID:2523782784

  • 残念ながら

    残念ながら、みなさんの言うとおりそんなもんです。うちもそうでした。本当に悲しさと怒りですよ。
    「心配とかいたわりとかないのかねえ。まったく。」って思いますが大体の男性はこんな感じなんですね。
    私はなかなかそんなものと割りきれなくて、今でも気が利かない夫にいらいらしますが、どうぞいっぱい愚痴ってください。なかなか男性は変わりません。自分が割り切るか、いっぱい愚痴って発散するかしてくださいね。多くの女性は気持がわかりますから。

    ユーザーID:2842405731

  • わかるわ〜

    私もそんなときあったな〜
    不安なんですよね
    勿論出産だってはじめての事だしね

    イライラしちゃうんですよね

    でも後二人でいれるのはもう少ししか無いです

    ご主人と仲直りして少ない夫婦生活をエンジョイしてください

    キレずに自分自身の心のままに話してみては

    きっと旦那さんも理解してくれますよ

    でも正直出産の時に旦那がいても私は邪魔なだけでしたけどね

    ユーザーID:5509962315

  • 気持ちわかります!

    主人も釣りが好きで、妊娠も順調だったし釣りには行ってもらってました。
    ただ臨月の時は行かないでと言うとやめてくれました。

    初期から順調とはいえなかったトピ主さんに不安があり臨月は控えて欲しいとお願いしてるのに遊びに行こうとする旦那さんの神経を疑います。
    そんな旦那さんに腹が立ってイライラする気持ちもすごくわかります。

    レスの中に仕事中ならどうするの?なんてのもありますが仕事と遊びは違うだろって言いたくなりますね(笑)

    ただ今の旦那さんを選んでしまったのはトピ主さんなので諦めるか、根気よく教えていくか、今後の状況によっては別れるかですね。
    とりあえず出産頑張ってください!

    ユーザーID:5409036131

  • 想い合うのが夫婦です

    世間一般がそんなもんだろうと、あなたが今そばに居て欲しいという気持ちがあるのなら、旦那さんは自分の遊びを優先するよりもそばに居てあげる方を選ぶのが、想う、ということです。

    夫婦に世間一般は通用しません。
    夫婦とはお互いに歩みより、想い合うものです。


    どちらかの気持ちを無視していては、真に想い合っているとはいえないんじゃないですか?


    私は今不安だから、そばに居て欲しいと素直に伝えてみましょう。

    ユーザーID:8496098585

  • 男の人はそんなもん

    トピ文を読んだだけですが、「〜(して欲しいのに)してくれない」と思っているだけではありませんか?
    男の人って言わなきゃわからないですよ。
    で、言われなきゃ何が悪いのかすらわからない。
    掃除も、手伝わないんじゃなくて、何していいのかわからないから、何もしない。
    だから、して欲しいことがあるなら具体的に指示すると、結構やってくれますよ。

    「いつ生まれるかわからないから、病院へ行く時はパパの運転が頼りなの(頼りを強調)」
    だから、1、遠出は控えて欲しい。 2、晩酌は控えて欲しい。
    ともう一度お願いしてみては?
    頼られて嫌だと思う人はいませんから、上手く煽てて、手のひらで転がしてやるくらいの気持ちでいた方がいいと思いますよ。

    ちなみに、やってもらったら「すごーい。ありがとう。助かったー」と少し大げさなくらいに感謝すると、いい気分になるらしく、次もやってもらいやすいですよ。

    大変だろうけど、ストレス貯めないように頑張ってー

    ユーザーID:4450903642

  • わかりますよ〜その気持ち

    なんか辛口な言い方をなさる方も多いですが、私はよくわかりますよ。その気持ち。

    うちの夫はサッカーでした。私から見ればどうでもいい草サッカーです。

    さらに第1子は産後トラブルに見舞われNICUに1カ月入院し、私も退院したあとは、家から1時間半の病院に毎日朝から夕方まで授乳に通い、家では3時間置きに搾乳し届ける日々で、精神的にも参りました。
    やっと元気になったわが子が退院する日にも、サッカーの試合の予定を入れた時はぶち切れました。
    でも、子どもが大きくなるに従い、子どもに夢中になっていく夫がいましたよ。
    わが子はかわいいものです。3人の生活を楽しむことを念頭に夫を巻き込みました。

    今は子ども3人に恵まれて成長し大きくなるに従い、父親としての自覚も育ち、今はちゃんと子どもたちに尊敬されるお父さんです。
    父親の自覚は子どもとともに育っていくのかもしれません。
    お母さんのお仕事は、育児に加えて、父親を育てる役目があるのかもしれませんね。

    赤ちゃんの誕生が待ち遠しいですね。

    ユーザーID:4872237454

  • そんなもんでした

    うちの夫も、仕事が休みの日はあちこち出かけて家にいませんでした。
    家に帰ってきたらお酒を飲むから車の運転も期待できなかったし。
    そんな夫の口癖は、「子供が産まれたらしばらく遊びに行けないから、今のうちに行っておかないと」だったけど、
    産まれたって何に〜も変わりませんでしたよ。そういう人は何言っても『ムダ』!!
    こっちが『行かないで』と言って無理に引きとめても、家でイライラされるだけだし、
    だったら、どっか行ってくれていた方がよっぽどマシ。
    2人の子供なのに、犠牲になるのはいつも母親。男ってズルイですよね。
    でもね、そんな父親を見て育った子供はママにベッタリですから(笑)それが母親の特権!

    ユーザーID:8380571198

  • はい、主人もそんな感じでした。

    私は妊娠初期から妊娠中毒症になったり、つわりが後期でも酷くて辛かったのですが…、妊娠してからも出産間近になっても、主人は時間が出来たら、夜釣り(仕事終了後〜翌お昼すぎまで)や、ツーリングに出掛けて好きな事を好きな様にしてました。

    世のご主人は皆さんが皆さん、そうではないと思いますが、無関心?と感じる旦那さん達がいて、うちの主人も私が不調だと話しても、自分の趣味や楽しみを主張する人でした。たまにしかない休みであっても、気遣いなどしてくれず身重の私に、自分の部屋の模様替えでテレビ(アナログ)や、タンスやデッキを運ぶの手伝って〜と、平気で言う鈍感な人でした。

    妊娠は病気じゃないから横になったり、昼寝するのは怠け者がする事だと偉そうに言ってました。しんどいから休んでると訴えても分かってもらえず、愛想が尽きて離婚したいと思っていました。

    でも我が子が無事に誕生してからは、別人かと思う程に見違える様に変わり、私や我が子に対して優しく、思いやりをみせてくれます。何が主人を変えたのか…きっと我が子だと思います。

    トピ主さんの旦那さんもきっと変わりますよ。元気な赤ちゃん産んで下さいね!

    ユーザーID:1777011432

  • 夫にどうなってほしい?

    残念ながら男なんてそんなもん。
    どんだけ言葉をつくし説明し医師にまで協力を仰いだって。
    言葉で解ったとか言っても半分も理解していないでしょう。

    所詮男は子供を産めない生物です。
    9か月もお腹で慈しみ自分の体として実感してる女とは相容れないのはしょうがない。
    「気持ちを察して!」より指示があったほうが楽というのもあります。
    情報としては知っていてほしいことを耳に入れておいてください。メールでも言葉でもいいです。

    あれダメこれダメよりどうなってほしいかをうまく言うといいと思います。
    「赤ちゃん生まれる時とっても苦しいんだって、そうよねぇ狭い産道を通ってくるんだもんね、だから私の体もものすごい痛みだって・・怖いなぁ・・ねぇ私頑張るからずっと一緒にいてね。もう38週でいつ陣痛が来るかわからないし生まれて来るまで安心はできないでしょ?あなたが居れば私心強いの。赤ちゃんにもパパはずっと応援してたよって話してあげたいね♪」とか

    「なるべく一緒にいてね、いつでも車を出せるようにお酒やめてね。
    医師からの質問に答えられるように私をみててね。」てな感じ。
    「お願いね」で表向き頼りにするのがいいです。

    ユーザーID:5493492582

  • 「夫に求めるのはタネとカネだけ」

    とか言ってる友人がいましたね・・・。

    実際、出産時にはさっさと実家に里帰りして夫の手は借りませんでしたし
    入院中の付き添いも断ってました。「居たって役にたたないしー」って。
    「無事に生まれてから知らせればいいやん」とか嘯いてましたっけ。

    基本、出産は女の仕事!夫だろうが男の手は借りない!という主義の
    人でした。ある意味いさぎよい。

    実際には、里のお母さんが気を使って、入院したときに旦那さんに
    知らせたそうですが。

    そう扱われると、夫側は自分から積極的に「子の父」として行動しないと
    完全に家族から弾き出されてしまうので、
    彼女の旦那さんはかなり一生懸命育児に関わろうとしてましたねぇ・・・。

    ユーザーID:8465058399

  • 日本の男なんてそんなもの

    10代の頃から、日本人男性の女性への甘えぶりに腹を立てていたので、
    国際結婚をしました。
    外国人の夫は、家事・育児に協力的というよりも、率先してやってくれるので、
    私の日々の幸福感は強いです。
    夫・男性に幻滅しないですんでます。

    ユーザーID:9992309544

  • 同じく臨月妊婦です

    私も現在39週目…予定日まであと4日となった臨月妊婦です

    予定日2週間前ですと、急にお産の可能性もあるので
    やはり不安ですよね。

    37週の時、主人が早朝から夜にかけてスノボへ行き、やはり正直不安がありました。

    ただ、日頃はお風呂掃除や、お布団の上げ下ろしや、買い物の荷物持ちをしてくれて、声をかけいつもいたわってくれるので
    ちょっと心細いけど、その日は楽しんでもらおうと思い送り出しました。

    ご主人が2週間前という不安なときに釣りに行かれるということで
    トピ主様の心細さと怒りもとてもわかります。

    でも、「再来週の三連休さ、1日釣りに行ってくるから!」ではなく
    「再来週の三連休さ、1日釣りに行ってもいいかな〜」と
    疑問形で言われているのはご主人なりの優しさや気遣いではないでしょうか?私はそのような印象を持ちました。

    (続きます)

    ユーザーID:7512437342

  • うちは海外旅行でしたよ?

    うちの旦那様は臨月の時に9日間、アメリカへ旅行へ行ってましたよ。
    笑顔で見送り、たっぷり貸しを作っておきました(笑)。
    実際に出産時、旦那さんがいてもいなくてもそれほど
    変わりませんよ?産気づいたらタクシー呼べばいいし、
    産むのは自分だから周りで応援されても関係ないし。
    痛すぎて誰がいようがどうでもよくなりますから。

    産んだ後の方が色々と協力してもらいたいことが
    増えますけどね。

    ユーザーID:2152168533

  • そんなもんだよ。

    だって男だもん〜。

    うちの夫なんて、予定日にクラブに踊りに行きましたし、予定日過ぎには居酒屋に行ったりしてましたよ。

    妊婦様って言われちゃいますよ

    ユーザーID:3954648873

  • 2回目です

    そんなもんだと言うレスの多さにびっくりしました。私はトピ主さんを応援します。
    何も間違っていません。
    男は甘やかすとつけあがります。
    我慢できなくなったら言うのが当たり前。
    トピ主さんファイトです。

    ユーザーID:9781958380

  • 同じく臨月妊婦です2

    一番の問題点は
    38週目にご主人が遊びに行くかどうかではなくて
    ご主人による妊娠している大変さへの理解や思いやりの態度が感じられないことですよね?

    トピ主様は「私も夫には期待せず〜」と言っておられますが、
    本当は頑張ってはいるが家事がつらいことや不安な気持ちであることをご主人に理解してもらいたいと「期待」しているのだと思います。

    それはもちろん当然のことで、「期待」してないふりをするのではなくちゃんとその気持ちをご主人に伝えた方がいいと思います。

    我慢しているから「バカじゃないの!?」となると思うのです…
    どうぞご主人にそんな言い方しないでください(お腹の赤ちゃんも聞いています…)

    その日に破水するとか陣痛がくるとかそんなことは誰にも分からないのですから、ご主人が釣りにいくのもありだと思います。それでも
    「心細くて不安だから、楽しみを我慢してもらって悪いけど、あなたに傍にいてほしい」と、お伝えすればご主人にも気持ちが伝わるのではないでしょうか。

    赤ちゃんの顔を見られるまであと少し!お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:7512437342

  • 大丈夫


    男なんていても役に立たない。

    私は出産予定日が過ぎておしるしがきたので
    入院となりましたが、病院に実母が到着すると、
    旦那様は早々に遊びに行ってしまいました。

    陣痛来たよ!と電話したら、帰り道で渋滞にハマっていると。

    産まれる数分前には病院に到着していたらしいのですが、
    私はもう分娩室に入っていたので、
    夫は私の苦しむ姿を全く見ていません。

    次男に至っては、今産まれたよ!と電話しました。
    それはうそだね!と笑っていました。本当なのですが。


    産むのはトピ主さんです。
    精々、旦那様に恩を売っておきましょう。

    母は強しです!

    ユーザーID:2171258884

  • そんなもんだよ〜。

    ご主人に期待しすぎですよ〜。というか あなたも甘ったれというか 子供っぽい!
    私がご主人の立場だったら『面倒臭い嫁だ』と思うな〜。
    釣りくらい行かせてあげなよ〜!そんなに縛っちゃかわいそうだよ〜!
    最近の若い奥さんて 本当に ご主人に あれやれこれやれってすごいよね。

    ユーザーID:3860468348

  • 私も

    私が2人目妊娠中に切迫早産と言われ即入院と言われた時も、見た目が普段と変わらない為「大丈夫でしょ」とそのまま家に帰ろうとしてたり…男の人はみんなそんな感じなのかもしれないですね。
    でも連絡だけすぐとれるように何とかして欲しいですね。

    ユーザーID:7701698428

  • そんなもんです

    ですが、配慮と言うか、一言ごめんね。みたいな言葉が欲しいですよね。

    まぁでも男性ってそんなもんですよ。私の夫も、臨月の時でも構わず、飲酒、遊びばっかりでした。生まれたら、いいパパですよ。これからイクメンに育てましょう。元気な赤ちゃん生んで下さいね。

    ユーザーID:6601771523

  • 帝王切開当日に遊びに行っていたうちよりマシ

    と思える話をします。私の話で恐縮ですが。
    帝王切開当日のことです。

    13時30分に手術室に移動なのに夫は12時半になっても来ませんでした。
    朝から来ない時点で遊びにいっているな・・とピーンと来ましたが
    まあ手術してくれるのは先生だしおらんでもいいわ〜と思ってました。
    結局顔を出したのは13時でした。
    本当に遊びに行っていました・・

    私が主さんの立場なら大手を振っていってらっしゃーいと言うと思います。
    期待しないほうが精神的にラクですよ〜

    ユーザーID:0463064318

  • そんなものなのですね〜。。。

    私もトピ主さんの気持ちに同感です。すごく理解できます。私も「どうして!?」って思う事ばかりでした。レスをされてる皆さんは夫に対してとても心を広く持っているのですね。私はその気持ちに切り替える事が出来ずに、結局私の結婚は失敗です。
    本題に戻り、私の場合は結婚した直後に元夫は単身赴任。出産の日は自分で車を運転してまず1人で病院へ。実家の母と実の弟の助けがあり無事入院。陣痛がひどくなる前に元夫は赴任先から戻って来ました!ここまではいい方ですね。正直嬉しかったです。ですがその後どんどん陣痛がひどくなった私の寝ているベッドの端に座って元夫は読書を始めました。本当に驚きました。私が死にそうな思いで陣痛に耐えている横で、「あんたは読書かよ!?」
    そんなことがあり、その後も色々ありました。私が「男ってそんなものだ」って気付いたのはごく最近。手遅れです。
    主さん。私はよかったと思います。今皆さんに気付かせてもらえて。まだどうにでもなります!ここで耐えて貸しを作っておいて後で勝利を勝ち取って下さい!
    イライラせず、お体を大切に、赤ちゃんが無事産まれる事だけ考えましょう。出産は感動します。応援しています。

    ユーザーID:5868932769

  • トピ主です 1

    1日経って、トピを開いたら、たくさんのレスを頂いており驚きました。みなさん、本当にありがとうございます!

    母親なんだからしっかりしなさい、夫に頼りすぎ、察してほしければ言葉で説明するべし、1日くらい好きにさせてあげたら等々のご意見等、それももっともだなぁと思いました。

    ただ、臨月に入るまでは本当に好きにさせてきたんです・・。仕事が忙しいというか、ストレスの溜まる仕事をしている夫なので、家の中や、休みの日くらいは自由にしてもらおうと思って・・。

    夫が不在のときに産気づいた場合のことも考えていますし、仕事で不在の時にお産が始まる可能性は高いと覚悟はしています。

    それに実際、出産時には、多くの方がおっしゃるとおり、夫が役に立たない可能性は高いと思われます。ただでさえ気が利かない人なので・・・。

    ですが、せめて、正産期に入ったら「子どもが産まれる」という自覚を持って、お産に関わってほしいなぁと思い、2つのお願いをしたのですが・・・。

    ユーザーID:9040916661

  • トピ主です 2

    皆さんのレスを読ませて頂くと、協力的なご主人もいらっしゃるし、うちの夫のような方も結構たくさんいらっしゃるとのこと・・・。

    いろいろなご意見や経験談を教えていただき、少し視野が広がったというか、気持ちが晴れた気がします。
    「気持ちわかります」とおっしゃって下さったご意見も本当にありがたかったです。涙が出てきて、泣きながら何度も読んでます。

    男性は誉めたほうがいいとか、具体的にお願いして上手に良い方向に持っていかなくてはいけないとのご意見は確かにそのとおりだと思うのですが、なぜ私がそこまでしなくちゃいけないんだと思ってしまう時があるんです・・・。
    本来は、気が短い人間なので、我慢が足りないというか、良い奥さんにはなかなかなれず・・・。

    夫は結局は釣りに行かないと思われます。
    私にとっては、自覚を持って欲しいという意図でしたが、どこまで理解しているのかは分かりません・・・。

    とりあえず、子どもを無事に産めるように、日々、おおらかな気持ちで過ごせるよう、努力します。
    みなさん、ありがとうございました!

    ユーザーID:9040916661

  • 破水しても自分で運転

    27歳の2児の母です。
    初産の24歳の時破水でお産を迎えました。
    一番近場の産科まで車で一時間でした。

    混濁破水でしたが、慌てず電話に応対してくれた看護師さんの指示に従い準備し一人で向かいました。

    夫は友人の一周忌中で、後でいいやと思い連絡しませんでした。(後で、実母から夫へ連絡がいった様ですが)

    産めば解りますが、母は強いです。とてつも無く強くなれます。

    不安は十分解ります。けれど赤ちゃんの為にお産までどうか、激怒なんてしないでください。
    穏やかな優しい気持ちで過ごしましょうよ。いざとなれば、赤ちゃんを守れるのは母体自身です!

    産んだら、我が子がかわいいばかりで妊婦中の夫の事なんて忘れちゃいます。
    お産準備を今一度、再確認していつでも赤ちゃんに会える用意を万全に!
    安産と健やかな赤ちゃんの誕生をお祈りしてます。

    ユーザーID:4338528622

  • こういうトピは立てないほうがいいよ。

    以前別サイトで同じような質問をしたことがあるとレスした者です。
    こういうトピは立てないほうがいいですよ。特に妊娠中だしストレス溜まっちゃいます。「酷いよね!」って言ってほしいんですよね?「夫ももっと出産に興味持ってほしいよね」って。

    それでもいいと思います。ストレス溜めないことが大切だから。お友達とかお母様に話した方がすっきりすると思います。トピ立てたって色んな考え方の人がいて、あなたのことを甘いって言う人もいるし、夫の味方する人だっている。でもそんな意見を聞きたいんじゃないんじゃない?

    それに夫婦のあり方は人に相談するものじゃないと思います。これも別サイトでの経験から。例え他人には理解不能なことだって、夫婦間で納得できてたらそれでいいんです。だから、この問題を本当に解決したいならこうやって書き込むよりも旦那さんと話し合うべきだし、ただ愚痴りたいだけならお友達に話した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:0357054084

  • 出産時、夫には付き添って欲しいです

    私も。
    確かに見守ることしかできないでしょうが、精神的に頼りにしてる存在だし居てくれるだけで満足ですよね。役に立つ、立たないの話じゃないんです。
    その位のお願いは全然問題ないと思いますよ〜

    ユーザーID:5403855246

  • 産まれたら化ける!?

    そろそろ、控えて欲しいですね・・・

    でも、我が家の父さんも長男が生まれるまでは そんな感じでした。

    「義母さんがいるから安心でしょ〜〜」がお得いでした。

    でも、産まれた長男に対面したら
    泣き声がか細い と言っては心配し、「可愛い」と涙し・・・


    それまで、何があっても午前様の仕事だったのに、7時帰宅に変わりました。
    「何でこんなに早いの?」と聞いても
    「大丈夫。調整してるから!」と・・・・

    何だかよくわかりませんが、そんな調子で3児の父です。
    自分の自由時間どころか、ひねり出してでも子供のために時間作って過ごしてます。

    今、どれだけ言っても実感がないからダメかも・・・
    化けることに期待してください。

    ユーザーID:4901299370

  • いまのうちに遊びたいのかも

    私は女ですが、男の人ってそんなもんだと思いますよ。
    期待してもストレスがたまるだけ損ってもんです。

    あと、女の人って安定期にはいると
    「子供が生まれるまでにやりたいことやっておきたい!」
    とばかりに旅行に行ったりする人が多いですが
    男の人は出産予定日間近にその心境になる場合が多いみたいで
    「今のうちに遊んどかなきゃ」って思うらしいです。

    出産後はどうしても夜泣きなんかで迷惑をかけるはずですから
    産むまでは旦那さまを自由にさせてあげては?

    ユーザーID:6622778592

  • 殿方ってそうだね(笑)

    私の母は、妊娠後期に切迫流産で緊急入院。
    父は病院にもろくに寄り付かず、出産当日はかろうじて病院の駐車場まで来たものの、結局建物には入れず、私が産声を上げたころには、車をピッカピカに磨いていたとか(笑)

    仲間との、久しぶりの飲み会。
    飲めない彼がグイグイとビールをあおり、珍しく2次会・3次会とくっついてくるので、どうしたと問いただすと、「実は、ツマガオサンデ…」。
    その場にいた女三人、彼の頭をひっぱたいてシャワーを浴びさせ、病院まで連行。
    既にご出産済みの奥様に怒鳴られ、私達に詰られ、静かにと看護師さんにまで叱られ、慣れない二日酔いで、ぐでぐでの彼は、ただオイオイと泣くだけで返す言葉もなく…

    女ほど、緊急事態に強い動物はいません。
    車を磨くしかなかった父、飲むしかなかった彼、今はそのわけが分かります。協力したくても、怖くて何にも出来ないんだと(笑)

    でもね、二人とも、本当に素敵な父親になりました。
    男が父になるには、女が母になるより時間がかかることを、分かってあげて。
    そしてできれば、お産に関わるのは、本人が積極的でないなら、勘弁してあげてください。

    ユーザーID:9210612706

  • 不安なのよね

    言い方がきついかな、と思いました。
    ご主人の行動に何故イライラするのか、ご自分を分析されましたか?

    不安だから、そばにいて欲しいのではないですか?
    いてくれたら安心できるから、と激怒せずに伝えればいいのです。

    私の場合は、ちょっと手のかかる主人なので、いない方が楽だなあ、なんて思っていたので、
    かわいい妊婦さんを演じることはありませんでしたが。。
    それでも、「えー出かけちゃうの?さびしいなあー。」なんて寂しくないけど言ってました。

    「僕がそばにいなくては!」と思わせる方が後々楽ですよ。
    どのようにそう思わせるかは、それぞれ夫婦の間柄で異なりますから、その辺は上手にね☆

    ユーザーID:5979965594

  • ま、そんなもんです。

    私の叔父は、従妹が生まれる時はパチンコ屋にいて、場内放送で呼び出され、しっかり景品交換してきてから駆けつけました。
    そして、今は私が妊婦で、安静の指示が下った時期、パパになる夫は『つまんなーい、どうせ動けないんだよね?俺本屋とか行って来ていい?』と言って、一人でぶらぶら遊びに行ってましたよ。あーハイハイ、男なんて逆立ちしたって妊婦の経験なんてわかんないんだろうからどーぞ、って感じでしたよ。叔父の話で私には免疫ができてたのかも。
    父親の自覚なんて、生まれてないうちに芽生える人なんて稀。
    むしろ生まれたら大変な日常に感じるから、今のうちに遊んどけ、父親の自覚なんて生まれたらギャンギャン夜泣きされて嫌でも実感するもんなんだから、と思います。

    ユーザーID:5818842724

  • がんばれ!

    あはは〜

    って笑ったら失礼ですが、まったく同じでした!我が家と。
    臨月に入ってから釣りとかゴルフで遠出してたな〜(遠い目)
    それでも運よく立ち会ってもらい、出産しましたが。

    男の人は「言わなければ分からない」らしいので(一説によると、子供が一歳になってようやく、父親としての自覚が芽生えてくるらしいですよ。ちなみに母親は、お腹にいるのだから、妊娠中から母親の自覚がちょっとずつうまれますよね)、「自分はどんなお産〜産後の生活をしたいか。そのためには夫にはどういうふうに日々過ごしてほしいか。陣痛中はどうサポートしてほしいか。お産後は女性はこんなに大変だ、」などトピ主さんが整理し、懇切丁寧に繰り返し旦那様に話すのがベストです。(察してよ!って思うところですがね。私も経験者なのでよくわかります)

    陣痛の時、横に夫がいて、腰を押すのを手伝ってくれるだけで大分ラクになるのは確かなので、「こういう理由から、陣痛がきたら一緒に病院に行ってほしい。遠出&晩酌をしないでといっていたのはそのため。大事な家族が増える瞬間も一緒に共有したい。逃すと二度とない」と訴えるのが良いかな。

    頑張れー!

    ユーザーID:3998020171

  • そんなもんです

    うちの夫は二人目を出産して二週間後カーレースゲームの影響からか深夜一人ドライブに出掛け車を大破して帰ってきました。
    生きてるのが不思議と警察の方に言われる位の大事故でした。

    優しく子煩悩で頭もよく仕事も出来る尊敬できる夫ですが、こういうおバカな行動もします。二人目でも父親の自覚がでなかったみたいです。

    はっきりいって出産に関して夫に期待してはダメです。
    更に言えば期待しないほうが楽です。
    そういう男性は出産後も自分から動く事は難しいので面倒でも一々言わないと育児は望めません。
    多分男は働いて稼ぐ事が父親の役割で育児は母親と考えてる男性なのでしょう。うちの夫も「俺じゃわかんないから」と最初から諦めてたので出来そうな事からお願いしました。
    男性が育児が楽しめるかどうかは奥さんの誘導次第です。

    それに産気づくのはご主人が仕事中かもしれませんし、釣りに行っても行かなくても頼りになるとは思えません。私は最初から諦めてタクシー会社を携帯に入れときました。
    それよりは快く行かせて上げて恩を着せたほうがいいかと。

    ユーザーID:4402314651

  • トピ主です 3

    再度トピを開けたら、さらに多くの方からご意見を頂いており、感謝の思いでいっぱいです。

    ポルチーニ様・・。うちの夫も陣痛室で読書しそうで怖いです・・。どこに行くにも本を持って行く人ですから・・・。夫の姿を想像できました・・。

    私の母や叔母は、妊娠・出産時に結構なトラブルがあって、それを聞かされて育ったこともあり、「出産はなにがあるか分からない」というイメージが人よりも強いのかもしれません。心配しすぎなのかも・・・。

    緊急で何かあった時、その場で一からお医者様に説明を求めるのもどうかなって思うので、最低限の知識は持っておいて欲しいと思い、休日に開催される父親学級に参加してもらったり、陣痛の流れや出産時の起こり得るトラブル等について書かれたものを渡したりしたんですけど、読んでいる様子はないです。

    立会い出産は嫌みたいで、立会いはしません。
    出産は女性がひとりでするもの!と思っているようです。

    夫は、基本的に性格は悪くないので、ついつい「私が我慢したいいか・・」と思ってきましたが、突然、怒りを爆発させてたら意味ないですね・・。修行が足りないかな〜。

    ユーザーID:9040916661

  • うわ…

    それはダメだわ、ご主人。
    でも、男性ってそんなもんです…

    うちの夫は妊娠初期からずっと産んだ後まで遠出もしなかったし、お風呂掃除とか階段掃除を手伝ってくれていました。
    が、毎晩ビール飲むわ、私が悪阻でゲェゲェ言っててもテレビみて笑ってたり、ゲームしてました。
    私は好きなものもおなかいっぱい食べられず、毎日しんどくて、切迫で入院してさらに自由を奪われ、何もかも制限ばっかりで、子供のことも不安でたまりませんでしたが、夫は環境も体調もなーんにも変わらないし実感もなかったんでしょうね。

    いつものように仕事から帰ったら好きなもの好きなだけ食べてました(笑)
    「大変だね〜」と他人事のように言いながらおつまみをポリポリ。

    産んでからしばらく父性っぽいものは芽生えませんでしたよ。
    娘がよく笑ったりするようになった頃から、ちょっと変わってきました。
    休日の朝は娘のおむつやミルクをやってくれたり、あやしてくれるようになりました。
    最近、人見知りが始まりだしたのか、私以外には笑わなくなり、夫ションボリ(笑)

    ユーザーID:9710823989

  • 普通です。

    2週間もあるんだし、旦那様は大丈夫と判断したんですよ。
    家にいても、何もできませんし。
    甘えすぎだと思います。

    ユーザーID:0053832852

  • かな

    男って本当そう!!
    ウチなんか陣痛中にキャバクラ行ってたことが産まれてから判明…!!
    男なんか結局そんなもんだから子供産まれたらもっと苛々しますよ!
    味方は自分と子供しかいないんです!

    ユーザーID:5489096514

  • トピ主さんが正しい

    みなさん、そんなものと言った人の旦那さんは元々優しくなかったはずだし、そういう人を選んだだけです。
    そしてそんな旦那さんになった原因は奥様方にもありますね。
    言いたい事も言わずに諦めるのがいいとは思えません。
    トピ主さん、あなたの気持ちは普通です。
    あなたを批判する人は時代錯誤もいいとこですね。
    明治時代みたい。
    元気なお子様産んでください。

    ユーザーID:9781958380

  • 大丈夫ですか?心配です

    何度かレスしてます。トピ主さん、心ないレスに耳を傾けなくて良いです。

    今は大切な時期なんですから。

    そんなもんだ、甘えだって意見の全てではないだろけど、ツワリや切迫流産にならなかった方が多いのでは…?あったらそんなキツイレス出来ませんから。
    旦那さんに、泣いても良いので自分の気持ちを伝えて下さい。

    妊娠中は不安定になりやすいし、旦那さんに気遣いなんてしなくて良いです。
    そんな余裕ないですし。
    ちなみに私の夫は凄く優しくサポートしてくれます。自覚がなかろうと、妻が苦しんでいる姿をみても何も感じないのでは、父親失格ですから。

    もし産まれても、子育てにも参加しなければ、離婚も考えて下さい。

    子供を守れるのも母親の役目ですよ。

    お互い元気な赤ちゃん産みましょう。

    ユーザーID:6009008112

  • そんなもんですよ

    子供は、旦那さんがそこにいなくても一人で産めますよ。それくらい、気丈にしていた方が良いと思いますよ。

    うちの父なんか、私が生まれる予定日に母を連れて釣りに行ってました。

    ユーザーID:5503650228

  • 一緒に楽しめばいい

    そんなに腹が立ちますか?
    旦那さんの趣味に一緒についていくとかはどうですか。
    気分転換になっていいと思いますよ。
    ガミガミ怒ってるより、よっぽど胎教にいいと思うな〜。

    私は去年出産しましたが、多趣味の夫とともに妊娠中も色んな趣味を楽しみましたよ。
    臨月に温泉もライブもいきました。

    トピ主さんは考え方を変えてみたらいかがですか。

    ユーザーID:5485057759

  • わかるけど

    そんなもんよ。私は娘が一人。三歳です。夫は年上で、私は24で産みましたが、まったく頼りになりませんでしたし、
    男には分からないのですよ。今は臨月で大変かもしれないけど、産んだらもっともっともっと大変です。
    でも、夫は役に立ちません。助けてくれるのは、実母です。でも、実母にも頼りすぎてはだめ。あなたがいま、不安で、
    心配な気持ちは分かります。でも、それは、自分一人で乗り切るしかないんです。結局は、あなたとお腹の赤ちゃんが頑張る
    しかない。大丈夫だよ。陣痛きたらタクシー呼べば。何かあったら救急車呼べば。夫いなけりゃ家でゆっくりできるじゃない?
    いなきゃいないで楽〜くらいの気持ちでいないと。男は父親になるのに時間がかかります。ながーい目で、みるしかありません。
    旦那さんが特別ダメ夫ってわけじゃないよ。みんなそんなもんです。

    ユーザーID:7410953970

  • そういうもんです。

    これから先、色んな場面でそういうところって出てきますよ。
    子供が生まれても親としての自覚って男はなかなか芽生えないし、男なんて大きい子供と思っていないとやってられないかも。

    基本、わかってないです。男はね。
    今どうして釣りに行ってはいけないのかを感情抜きに説明してあげないとわかんないのです。
    それでも釣りに行ってしまうかも。仕方ないなぁくらいに思うしかないかな・・・

    あんまりヒステリックになりすぎないように。
    男にそういう点でイライラしても無駄です。

    ユーザーID:7303238653

  • 実家

    実家に帰ったらどうですか?
    うちの夫は協力的でしたが、2回とも出産時は仕事中で、きっと家だったら夫に送っていってもらうことはできなかったと思います。

    2回とも臨月は実家で過ごしました。
    そばに誰かいることで心強く、病院までも送ってくれるので安心でした。

    もしくは母親にしばらく家に来てもらったり、釣りの日だけでもきてもらったりしてはどうですか?

    あと、「臨月に入ったら、晩酌は控えてほしい」は、あまりに旦那さんがかわいそうじゃないですか?
    ただでさえストレスのたまるようなお仕事みたいだし、トピ主内容を見ていると旦那さんのほうに同情します。

    ユーザーID:1462233049

  • あなたの安産を祈って、犬のアイコンにした!

    大丈夫!!!

    神や仏や先祖が衛ってくれるよ。
    男だって自分の子が生まれることは重大事だ。
    更に、自分が産むんじゃ無いからイマイチピンと来ない。

    今どきの女性は強くなったんじゃないのか?
    ガンバレ、頑張れ、こころも精神も強くなれ!

    ユーザーID:0536459999

  • 初めての出産なので

    心配になっているのは仕方ないと思います。

    あまり、お母さんがイライラすると胎児への
    影響もあまり良くないでしょう。

    2週間前ならもっとおおらかに気を持ちましょう。

    私の場合は、出産3回とも出張していました。
    妻から「今から病院へ行く」と連絡をもらって
    半日かけて駆けつけましたが、出産時には病院
    へ到着しました。

    タクシーの手配(最悪救急車)を準備しておけば
    男手は出産にあまり必要ないですよ。

    夫の立ち合いを希望しているのでしょうか?
    うちは、頑なに立ち合いは嫌だと言ってました。

    ユーザーID:5758395274

  • 心安らかに晴れの日をお迎え下さい

    ご主人の態度にイライラする気持ち、3人の子を持つ母としてよくわかります。

    我が家は一人目は里帰り出産でしたので安心でしたが、
    二人目の時は予定日一週間前に2泊3日でオートレースに友人と行き、
    三人目の時は予定日3日前に徹夜の磯釣りへと行きましたよ。

    でもね、逆によい方向に考えましょうよ。
    いわゆる、災い転じて福と成す、ですよ。

    二人目の際の行為は姑にしっかりと、でもさり気なくバラシ、
    きっちり夫へはお叱りを頂き、でもそれを笑顔で送り出した、
    ということで、私自身の評価を上げることができました。
    今でも姑は何事も私の味方をしてくださいます。(笑)

    三人目の際は、夫の方から勝手に負い目に感じてくれて、
    出産後の上の子たちの世話を一手に引き受けてくれました。

    おむつ替えひとつ、まともにしたことのない夫ですが、
    私の育児の愚痴や、取り留めのない話を飽きることなく聞いてくれる
    ことが、私にとっては最高の育児協力だと思っています。

    一人目の出産で色々ご不安なこともあるかとは思いますが、
    案ずるよりも産むが易し、といいますでしょ。

    ユーザーID:5823687963

  • わかります

    結局旦那さんは釣りには行かないかもとの事ですが良かったですね。
    悔しいかもしれませんが、その事に対して感謝の気持ちと不安だし貴方を頼りにしてると伝えましょう。
    赤ちゃんが生まれたらもっともっと旦那さんに対して不満が出てイライラすると思いますよ。
    でも悔しいとか言っていたら、どんどんストレスが溜まるし結果、夫婦仲は悪くなっていくかも。
    やっぱりやさしくお願いして褒めてと、子供に接するようにしていくしかないみたいです。
    率先して育児をしてくれる気の利く旦那さんがホント羨ましいです。
    私の場合、1人目の時は夫が元々忙しい人だったし、育児の協力は全然期待していなかったので不思議とイライラする事もなかったです。
    でも友達の旦那さん、みんな協力的でビックリでした。
    それでもうちは忙しいし仕方ないと思ってましたね〜。
    だけど2人目が生まれてからは、上の子の世話とペットの世話、それと赤ちゃんの世話でもういっぱいいっぱいでイライラと不満が大爆発でした。
    なので最近ではどんどんお願いしてコキ使ってます。
    夫も私がイライラしてくると空気を察して色々と動いてくれるようになってます。

    ユーザーID:9324089743

  • あなたは実際に身ごもっているから、

    実感はわき易いでしょうが、旦那様はそうはいかないんじゃないですか?
    実際に産まれて、接する内に徐々に父親になっていくんだと思いますよ。
    最初からあんまり期待しすぎないほうが、良いと思います。
    初産とのことですから、心配になるのはしょうがないですが、
    心配したって、しょうがないんで、リラックスしといてください。
    本番に備えて、力を蓄えておいて下さいね。
    一番頑張るのは赤ちゃんですが、あなたも頑張ってくださいね。
    出産も子育てもマニュアル通りになんていきませんから、
    あんまり神経質になりすぎない事ですよ。
    安産をお祈りしております。

    ユーザーID:0285267949

  • そうですね。

    うちは旦那は40代、待望の第一子出産の頃、仕事と言ってよその女性とお泊まり。
    仕事で忙しいと出産3日後に病院にやってきました。
    世の中外見だけ大人の男、多いですね。
    そんな男を夫にした自分の失敗を後悔するしかないです。

    まだ釣りは日帰りだからマシですよ(笑)

    ユーザーID:6033102200

  • 今は

    主さんはイライラしやすい時期だから旦那さんにはわかってほしいよね

    友達の家は、似たようなことがあり、産んだ後離婚したよ

    信用できないってさ

    相手の苦悩や不安を家族の問題として一緒に向かえないなら、夫として信用できないってさ

    ユーザーID:7328654900

  • 夜泣きで迷惑をかける?!

    何を言ってるんでしょうか?
    意味がわからない(汗)

    妊婦が安定期に入ってから出かけたがるってのはね、
    安定期に入るまでの数ヶ月間ガマンしていたってだけのことですよ。

    男性が、臨月に入ってから出かけたがるなんて聞いたこともないですが。
    そういう男性は臨月に限らないんじゃないですか。


    トピ主さん、新生児の世話は本当に大変です。
    母親はまとまって眠れず、座ってゆっくり食事もとれず、
    出かけることもままならないので大変なストレスがかかります。

    ここで旦那さんが
    「無事産まれたし、ちょっと釣り…」
    とか言い出すと、間違いなく今の50倍は腹が立ちます。

    新生児の世話はどうしても母親がメインになり
    父親の出来ることは少ないのですが、
    この大変なときにひとりノホホンと遊びに行くか!?となるわけです。

    初産で二週間前ならまだ産まれない可能性が高いし、
    出産時こそ父親は役立たず(居ない方がマシな場合すら有り)なので
    今は行かせてあげてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9822782559

  • 私なんてキックした!

    妊娠7ヶ月目に、披露宴の準備がせまっていたので仕事&家事&披露宴の準備に毎日バタバタしてたんですが、たまの休みには夫はパチンコ。
    唯一の息抜きなのでなのでずっと我慢してましたが、最中は絶対電話を取らないし、そもそも怒られるのが嫌なのか、どこに行くとはっきり言わないまま5時間くらい平気でいなくなるのです。
    ある日招待状を詰めている時また「出かける」と言ったので、披露宴の準備があると止めたのですが全然聞かず。
    大きなお腹で作業をしてたら無性に腹が立って泣いてしまいました。
    メールで「いい加減にして!今すぐ帰って来い(怒)!!」と送ったらあわてて帰ってきましたが、そのままローキック!
    一通り文句をぶちまけて、パチンコで勝利したお金を全部巻き上げました。
    そんなふうに〆られても、子供が3ヶ月くらいまでは全く自覚なしでだめな父親でしたよ。
    でも子供に表情が出てきて、パパと呼び始められた頃から少しずつ変わってきました。男の人は、オメデタ即父親にはなれないんですよ。残念ながら・・・基本夫には期待できないと腹をくくった方が楽です。でもいつか変わる時が来るから安心してくださいね。

    ユーザーID:4607919827

  • 他にやる人がいるからかな

    トピ主さんのご主人は、トピ主さんの実家がやってくれるから任せちゃうんじゃないですか?
    極力実家には頼りたくない、だからあなたを頼るしかないと話せば変わるかも?
    そのかわり、トピ主さんも実家に頼って楽できません。夫がダメなら実家という考えではダメ。
    夫がダメなら自分で。とんでもなく無理をして倒れそうならいよいよ実家に頼るくらいの覚悟で。

    そうすれば、臨月に釣りに行かれると困ることがご主人にも分かるでしょう。
    今は、「なんでいけないの?産気づいたらお義母さんが来てくれるだろ?」という感じかも。
    でも夫に沢山頼れば、「自分がいなかったら妻はどうやって産院まで行くんだ!」と責任感を持って考えてくれるはずです。

    臨月の妊婦さんに厳しいことを言って申し訳ありません。
    出産間近になると、心も不安定になりがちだと思います。
    そのあたりも話して、うまく甘えられるといいと思うのですが・・・
    私は元々、全部自分でやっちゃうタイプだったんです。人に頼れない性格で・・・。
    でも母は強しと言えども、ちょっと頼りなく守りたくなるような女性がやはり得をすると、キャラ変更をした今思います。現在夫は働き者ですよ(笑)

    ユーザーID:1008430975

  • 男の人ってずるいな〜って思いますよね・・・

    女性は妊娠判明した瞬間から色んな事が制限されて生活がガラリと変わりますよね
    でも男性はそうではありません
    「今のうちに遊んでおきたい!」のならせめて臨月前までに済ませて欲しいですよね
    猶予は何ヵ月もあったはずだし、釣りなんて季節問わずいつでもできるでしょうから

    今の時代は夫婦平等が流行りって共働き家事分担が当たり前のようになってきていますが、妊娠出産はどう頑張っても女性にしかできません
    せめてもっと妻の気持ちに寄り添ってくれたら・・・というのは当たり前の感情だと思いますよ

    ところで破水しても自分で運転すると言ってる方正気ですか?
    破水してても乗せてくれるタクシー会社を事前に調べておくくらいできるはずです
    自分で運転なんて危ないから絶対やめてほしいです

    ユーザーID:6626307457

  • わかります

    そんなもんだという意見が以外に多く驚きました。
    予定日まで2週間というと陣痛が来たらどうしようと不安になりますよね。
    まして第一子で頼れるのは夫しかいないというのに。
    父親になるという事を自覚していないのでしょう。
    産後はどうするのかわかりませんが、せめて産まれるまでは遠出はして欲しくないですね。
    しかも出かけても携帯が繋がらないなんて私もイライラします。

    もし釣りを許すなら携帯だけはいつも繋がるようにしておいてと念を押しておきましょう。
    そして釣りに行っている間に陣痛がきて連絡取れないうちに何かあってトピ主に万が一があった場合
    「旦那さん臨月の奥さん1人置いて釣りに行ってたらしいよ〜」と言われる事を覚悟してもらいましょう。
    私ならこれくらい言います。

    ユーザーID:4100392370

  • 問題は・・・

    既に〆られた後のようですが、一点だけ。

    トピ主さんは以前から
    >1臨月に入ったら、遠出はしないでほしい
    >2臨月に入ったら、晩酌は控えてほしい
    の2点をご主人に伝えてあったのですよね。

    今回のことは、ご主人の父親の自覚の問題ではなく、ご主人がトピ主さんの不安を「理解できなくても」寄り添う努力をしなかったことが、最大の原因なのではないかと思います。

    実はこの「理解できなくても」というのが最大のポイントです。
    長年連れ添った夫婦でも、100%お互いのを理解しあうことは不可能です。ではどうすれば良いのか・・・。

    相手の「気持ち」を理解するのではなく、相手が「そういう気持ちであること」を理解するのです。そして、寄り添う。

    今回はご主人がトピ主さんが「不安である」ということを理解し、寄り添う(つまりは、傍にいる)選択が出来なかったことに対する不満だったのではないでしょうか?

    もう一度、ご主人と話し合ってみてください。
    今回のことを、ご主人が釣りに行かなかったということでスルーしてしまえば、必ず同じことが繰り返されると思います。

    ユーザーID:3082139053

  • すごくよく分かる

    何だか他人事とは思えなくてレスせずにはいられませんでした。

    父親ってそんなものと言ってしまえばそれまでですが、女性ってすぐに母親になれるけど男性は子供ができたからといってすぐに父親に切り替わる人は少ないと思います。

    ウチもそうでした‥
    妊娠中から夫の言動にイライラしっぱなしで愛情が無くなりそうになりました。
    でも夫は悪気がある訳ではなく、分からないだけだと思えてからは少し気がラクになりました。

    旦那さんは話せば素直に聞いてくれますか?
    そうであるなら、ちゃんと言葉で「こうしてくれたら嬉しい」と伝え続けて、主さんが旦那さんを『父親』に変えていきましょうよ!
    ウチもまだまだ夫を教育中です(笑)
    一緒に頑張りましょ!

    ユーザーID:0728343863

  • そんなものです。

    ウチは長男の時には陣痛がきていたのに、飲みにでかけていました。

    長男と対面したのは、産まれた翌日です。

    次男の時はパチンコ打ちに行っていました。

    「陣痛がきたから帰って来て!」と電話したのに「今、出ているから無理」の返事。

    役立たず…

    こんな男もいるんです。

    ユーザーID:9840966203

  • うちの夫かと思った

    すごく気持ち分かります!

    立ち会いはおろか父親学級も不参加でしたよ(笑)

    うちは臨月入ってから、釣り行きたいから「まだ大丈夫じゃない?」「気配ないの?」と毎日言われ鬱陶しいので予定日9日前に釣りに行かせたら当日朝破水が。

    夫はすぐ帰ってきてくれましたが片道三時間半(笑)
    駆け付けてくれた時まだ陣痛待ちだったので、体汚そうだからとりあえず帰ってお風呂入ってきてと追い返しました。

    その後急激に陣痛が来て夫が再度登場した30分後には生まれました。


    こんなもんですが、今では笑い話です(笑)

    子ども3人になりましたが夏場は毎週釣りです。

    その分家にいる時は家事はしませんが子どもと遊ぼうとは思うようです。

    ユーザーID:0940725422

  • ためこまないで小出しに

    >本来は、気が短い人間
    本文を読んで短気な人なんだろうなと感じましたがやっぱり。
    ためこむのはやめましょう。爆発という形ではなくて
    小出しに小言を言いましょう。

    私は妊娠36週まで働いていました。
    母親が他界しているので家事も1人でこなしていましたし
    出産直前まで主人を勤め先まで送迎していました。
    妊娠は病気じゃありません。
    産科医からは「よく動いていた方がお産が軽い」
    と言われましたが本当でした。

    子供が出来ても男性は体に何の変化もないし
    実感するのは難しいと思います。
    うちは産まれてからもそうでした。
    我が子といえど新生児が可愛いと感じるのは
    女性特有のものだろうと理屈をこねたりしてました。
    最近赤ちゃんが可愛いと思えるようになったようですが
    私はもうアラフィフ。孫を待つよりほかありません。笑

    トピさんの旦那さんも優しい人のようですが
    うちの旦那もそうです。自分はやりたいことをやってるからか
    私にたいしてもうるさいことは言いません。
    のーんびりしてて気楽なところが良いところです。
    仲良く過ごしてくださいね。

    ユーザーID:0410533834

  • 我が家も同じです。

    こんにちは。
    私と似ていたので、ついレスしてしまいました。
    私の主人も何もしない人です。
    つわりの時も、何もせず、出産の時は、仕事で不在。
    そして私は難産でしたが、状況を知らないので「次の子いつ作ろうか?」と能天気に言う始末。
    そうそう、臨月の時も友達と旅行とか言ってたけど、阻止しましたよ(笑
    しかし、私が里帰り中に旅行に行ってました。
    ここは、たぬきさんとは違うところですが、私は専業主婦なので夫は家事を全くしませんし、育児も殆どしません。
    しかし息子を可愛がってくれるだけでも良しとしてます。
    そうそう、家事も手を抜いちゃえばいいんです。
    あと男の人全てではないと思いますが、言わないとやりません。
    イライラしていたら損ですよ。
    もうすぐ出産、楽しみですね。元気なお子さんが生まれることを願っています。

    ユーザーID:1665224144

  • 男なんて、そんなもん。

    そんなもんです。
    男なんて、

    言わなきゃわからない。
    言っても一度じゃわからない。
    一回直っても、またすぐに元に戻るから
    何度も言わなきゃわからない。
    怒ってもわからない。

    そう、男なんて、女の気持ちがわからない生き物なのです。
    そういう部分はあきらめて、
    うまく使う方法を考えていったほうが
    夫婦関係がうまく行きます。

    あまりイライラしないように、かわいい赤ちゃんを産んでくださいね。

    ユーザーID:6955459239

  • 懐かしい〜

    うちの夫も非協力的型です。愚痴になりますが、自分だけじゃないんだと心休めてください。

    妊娠中→つわりの時、食事の準備が出来ずにいたら自分のお弁当だけ買ってきて食べてた。
       →妊娠検査なんて私一人で行くのが当たり前。
       →掃除、洗濯、洗物、食事作りなんて一切しませんでした。
       →立会いどうする?と聞くと「実習でしたからもういいよ」と言われた(医療関係者です)
       →帝王切開になり、夫に予定を聞くと「じゃぁ、しばらく会えないね〜」と術後数日放置。
        付き添いがなく、寂しかったと伝えると「ナースは何もしてくれなかったのか?」と意味不明。
       →里帰り1ヶ月間、一度も会いに来なかった…。

    現在、子供は二人いますが、おむつなんて触った事すらありません。
    子供の入浴なんて何それ?って感じです。

    愛し合って結婚して、今でもラブラブなのですが…こんなもんです。

    ユーザーID:5613455535

  • 私の知り合いにもいました

    朝方陣痛が始まって病院へ。
    看護師さんに「初産だからまだまだかかりますよ」と言われ、ゴルフに行った人が。。。
    プレーの最中に産まれてしまい、出産には間に合わず!!

    さすがに「はぁ!?」って思いましたよ(笑)
    本人は「だって、看護師さんが…」と言い訳してましたが、産まれてからはそれなりに良いパパでしたよ。

    トピ主さん、元気なお子さんの誕生をお祈りしています!
    そして、旦那さんが良きパパになられる事も。。。

    ユーザーID:0883341016

  • そういう人はそんなもんです

    ウチとよく似ています。

    初めての出産だと言うのに、何も協力してくれないどころかよくパチンコに行ってました。

    なので、妊娠中の協力は早々とあきらめました。でも、出産後は協力してくれないと困りますし、父親の自覚も持ってもらいたかったので、早い段階からオムツ交換、沐浴はお願いしていました。進んで何もしてくれない夫ですが、頼めばやってくれます。

    トピ主さんも産後はしっかりとご主人に赤ちゃんの世話をしてもらいましょう。我慢して1人でしないことです。
    トピ主さんの事を心配していないワケではなく、『大丈夫』だと信じ込んでいるのだと思いますよ。

    ユーザーID:0715696560

  • 共働きであれば、もっと夫の教育をして下さい

    予定日2週間前に釣り、は論外でしょうが、そんなことは小さな問題です。
    育児は今後ずっと続きますが、トピ主様はずっとこんな調子でやっていかれるのですか?

    トピ主様夫婦が共働きの理由は存じませんが、共働きされるのであればもっと夫を教育し、きちんと家事育児を分担できるよう意識改革して下さい。

    全く自覚のない夫と、夫の意識改革もせずこんなところで不満を述べている兼業妻のツケは、妻の職場の同僚が被るのです。
    赤の他人に育児支援を求める前に、その怒りのパワーで夫の意識を叩きなおしていただきたいものです。

    ユーザーID:0988293630

  • 私ならば、、、

    私の夫も家のことはなにもしない男です。

    やってというのも面倒だとほっていた私のせいでもあるかもしれません。

    言っても右から左の人なので、、、(要は子供です)。

    トピ主様もいっそのこと釣りに行かせてあげて、

    釣りの日当日に生んでやればどうですか?

    お父さんはあなたをを生んだ日に釣りして遊んでたのよ

    と子供に告げ口してやるぞ。

    などと一生、恨みつらみ言ってやれます。(笑)

    この手は実行はしませんが、警告によく使っています。(笑)

    ユーザーID:9468639580

  • わかるよー!

    そんなもんだというレスが多くてびーっくり。
    世の旦那さんって冷たい人が多いんですね・・。

    私も数ヶ月前出産しましたが、臨月ともなると休みは一切出かけず、どうしても出かけなければいけない時はなるべく早く帰ると言ってくれてました。
    出産してからもマイホームパパですが、あまりにも家にいるので時々遊びに行ってきなと私が言うほどです。

    初産なんだから不安になるのは当然だし、かっかせずに落ちつけって言ったって産むのはトピ主さんですからね。
    私はトピ主さんの気持ちよーく分かりますよ。

    ユーザーID:8462817422

  • 出産中はいなくていいです。大事なのは産後に手伝ってくれるか

    陣痛が痛くて、病院の壁を殴ってました。さらに付き添っていた実母に暴言。。 それまで夫の前では、かなり猫を被っていたので見られなくてよかったです。というより、出産中は夫の事なんか忘れてましたよ。
    陣痛が来たからってすぐには産まれないし、破水した場合は救急車を。陣痛が15分間隔になったら必ず本人が産院に連絡してくださいね。産院が指示をしてくれますから。

    ユーザーID:9446615238

  • 大丈夫ですか?

    初めての妊娠、出産、心配ですね。
    お気持ちよく解ります。

    あなたはとても優しい方ですね。
    今まではご主人の事を思いやって、好きにさせてあげてきたのですね。
    とても素晴らしいと思います。

    ただ
    ちょっと<我慢>し過ぎちゃいましたね。
    本当の気持ちを抑えて、無理していたと思いますよ。

    我慢は<怒り>を溜めるんです。本当ですよ。

    最初は優しさから出ていたものが
    少しずつ無理を重ねてしまって、気付かないうちに思ったより不満が溜まってしまったのですね。

    無理しないでいいのです。
    きっとご主人は基本的には優しい方でしょうから
    もっと正直に、素直に気持ちを伝えて下さい。
    言わなければ、相手の気持ちって解らないのはお互い様ですよね。

    不満が溜まると
    「あなたって〜〜!」と相手を主語にして<批判・非難>してしまいます。
    そうではなくて
    「私は〜思っている。〜したい。〜して欲しい。」と
    <自分を主語>で話せば、自分の気持ちを上手に伝えられます。

    これからお二人で作っていく事だらけです。
    失敗は成功の元。頑張って下さい。
    お身体大切に。

    ユーザーID:8172489574

  • 2度目です

    「そんなの男なんだからあたりまえよ」「妊娠は病気じゃない」
    そりゃそうですが、だから男性はいつまでたっても傍観者なんだなって思いました。
    出産に臨むスタンスは人それぞれですが、2人で子どもを作ったんだから、父親も努力すべき、と私は思いますけどね。
    里帰り出産に代表される妻実家頼み文化の弊害でしょうか。
    そこだけ時代遅れ感を感じます。

    トピ主さん、いらいらしたり怒ったりしていいと思うんですよ、私はその方が健全だと思います。
    今は核家族で、地域とのつながりも薄くなっているし、お母さんが1人ため込まない方が、子どもにとっても良いに決まっています。

    「みんな当たり前に乗り越えてきたんだから、そんなことぐらいでぐずぐず言わないの」
    って聞こえるレスばかりですね。
    姑根性丸出しで自分はこんなに大変だった自慢もなんだか嫌な感じ。
    女の敵は女だなと思いました。

    妊娠中は個人差もあるし、産後も千差万別です。他人のいうことなんて気にしないで、だんなさんにもっと言って協力してもらえるようになることを祈っていますね。
    とにかく健やかな出産を願っています。

    ユーザーID:4872237454

  • そそそ、おおらかに

    確かにね、産む日にちは大体であって、
    出てくる子供が決めちゃう。

    自分の場合は、夫がいなかったらタクシー
    呼べばいいや!でドーンと構えてました。
    それでかな? 6日遅く安産で生まれましたよ。
    助産師さんに、初産なのに「大安産」って。

    夫も一緒の出産の予定が、迷子になってしまって、
    生まれた後に来て、どっちらけ。

    産むことよりも産んだ後が大変よ、と言っていた母。
    その通りでございました。

    どうぞ、おおらかに気持ちをもって、
    生まれて3か月は3時間おきに起こされ睡眠不足になりますので、
    その戦闘準備だけは備えてくださいね〜

    ユーザーID:9020395204

  • 私も言わせて

    第一子出産で入院し分娩室に入っている最中、夫は病院を抜け出しパチンコに行きました。

    産まれてから看護師さんに呼び出しされていました。

    子供が発熱し病院に診察券を出しに行くよう頼んだら、「俺が今ゲームをしているのがわからんのか!」と言われました。
    仕方なく病院までは倍遠い実家の兄に頼んだらすぐ行ってくれました(泣)。

    こんな感じ〜

    ユーザーID:1985141752

  • 旦那さんが可哀相かも・・

    男性は自覚に欠けるものなんですよ。

    子供が生まれても「?」の男性だって多いんです。

    どならず、お願いしていきましょうよ。

    ユーザーID:8984672982

  • もうすぐですねー

    臨月になってからが長いですが、もうすぐご出産なのですね。いいなぁ。

    うちは夫の方が心配性なので、あれこれ言われて正直ちょっとうっとおしかったですが、無関心も不安になりますよね。

    身近な方の出産トラブルなどもあり不安ということなのでしたら、一般化するより私は不安なのだということを訴えたほうが良いかと思います。
    私がするとしたら
    ・話があるから時間をとってくれとあらかじめ伝える
    ・出産に対する不安。実際に起こるかもしれないトラブルを伝える
    ・家族として判断を求められる局面もあると思うが、どうするのか?
    を話しますかね。
    実際にどうするかの答を聞く必要はないと思いますが、考えるきっかけになればいいかなと。

    ただまぁ、ある程度の諦めは必要かと思います。当事者意識が薄い人はいるでしょうし、それでも大抵の方は生まれれば子どもは可愛いと思いますよ。

    ユーザーID:4605233383

  • 出産後が心配です

    本当に大変なのは出産後。

    わかってくれるといいのですが。

    ユーザーID:7257779579

  • そんなものですよ

    男はそんなもんです。大丈夫、そんなでも子どもが生まれたら子煩悩になったパパも沢山います。

    それから、

    「「バカじゃないの?予定日2週間前に遊びで遠出する夫がいる?大体携帯もロクに通じないのに!」

    これは言い変えてみましょうか?→

    「予定日二週間前だから、あなたが傍にいないと不安なの。それに、携帯が通じないと一人ぼっちで寂しいから、繋がるようにしておいてね」

    とか、どうですか?夫の態度も少しは変化するかもしれません。

    >夫は謝るでもなく、いつもどおりダラダラとテレビを見ています。

    「さっきは、酷いこと言ってごめんね。出産前でイライラしているみたい。隣でテレビ見てもいい?」(トピ主さんも。家事はせず、ダラダラしちゃって良いんですよ〜)

    お試しあれ。

    ママが完璧でいるよりも、笑っている方が、きっと赤ちゃんも嬉しいよ。

    安産をお祈りしていますね。頑張って。

    ユーザーID:0634448530

  • 2度目です

    そ〜いや〜、うちの夫は陣痛室で私の腰をさするでもなく週間ジャンプ読んでました・・・

    そして9年後、この事がきっかけでは全然ないですが離婚しました(笑)

    ユーザーID:5533931593

  • もっともだと思います

    「なぜ私がそこまでしなくちゃいけないんだと思ってしまう」。解ります。世の中には奥様のほうがご主人のことをほめて持ち上げて、なだめすかしておだて上げ、下出に出てお願いしまくり、丁寧に、でもしつこく何年もかけて躾をし、それでうまく行っているご夫婦もいるようですが、私にはできないです。

    子供が欲しいのなら産めばよいので、何もわざわざ大きな子供と結婚する必要はないと思うからです。結婚相手はまず第一に大人でなければいけません。

    と、こう言ってもトピ主さんの助けにはなりませんよね。なんのアドバイスもできませんがお幸せを祈っています。まずはお産が何事もなくうまく行きますように。

    ユーザーID:9019203118

  • 大変だけど二人の子育てが待っている

    大人になりきれない男を夫に持つと、子育てと同時に夫育ても始まります。

    人の気持ちに鈍感な人には怒りはためこまずに小出しにした方がいいです。
    我慢しすぎない。ムカついたらすぐ、「ここがいけない、これからはこうして」と言う。良いことをしたら褒める。

    悲しいけど、子どもが生まれたら二人赤ちゃんがいると思って根気強く育てて。。

    ユーザーID:2439272451

  • ぽんたさんのレス素敵

    なんか感動しちゃいました!

    ユーザーID:5403855246

  • そんなもんですよね

    気持ちわかります〜

    うちの夫も、妊娠時 産休少し前、私が職場で吐いて倒れて、何とか帰ってきた時、平気で飲み会へ出かけようとしました。
    臨月の時は、車で2時間離れた場所から、救急隊の人から電話あり。夫が飲み過ぎで酔い潰れているから迎えに来て下さいと・・しかも真夜中2時近く。行けるかー!
    義父母が行き、点滴・・早朝帰宅。その日は、立ち会い出産の為の両親学級の予約の日だったが、行けず・・午後まで高いびきの夫。
    破水した時は、パチンコだったか競馬かに行っていました。

    二人目出産の時、予定日より2週間早く、夜7時からの陣痛。1才の上の子をたまたま誰にも預けられない日で、夫に帰ってきてと電話。
    10時に帰ってきた夫。もう歩けず、早く病院行こうという私。お気に入りのテレビにくぎ付けの夫。
    病院へ行くと、即 陣痛室へ〜でした。

    改めて、羅列すると、ほんとひどいですね〜。
    ムカつきますが、子煩悩パパになりました。
    母は強し!大丈夫!
    なんとでもなります。
    お互いがんばりましょう〜 安産をお祈りしています!

    ユーザーID:9990531940

  • トピ主です 4

    みなさん、ご意見ありがとうございます。
    また、無事な出産を祈ってますとお声掛けくださった多くの方に心から感謝いたします。嬉しいです。ありがとうございます。

    厳しいご意見もたくさん頂き、自分を客観的に見る事ができて良かったなと思いました。
    また、励まして下さった皆様には本当に救われました。怒りの勢いで書き込んでしまいましたが、小町に相談させて頂いて良かったです。

    それから、通りすがり男様に、職場復帰してから同僚に迷惑をかけるからしっかり夫を教育しろと言われましたが、私も子育て中の同僚や部下とたくさん仕事をしてきましたので、仰ってる意味は分かります。きっと残業できない方や突然休まれる方等がお近くにいらっしゃるのでは?と思いました。
    幸い、実母や義母が手助けをしてくれる環境にはありますが、やはり職場に全く迷惑をかけないとは言えません。立場が変わると自分を正当化しがちですので、通りすがり男様のように感じる方がいることを十二分に認識し、気をつけなければと改めて思いました。

    まずは無事出産に向けて、頑張ります。ありがとうございました。

    ユーザーID:9040916661

  • そんなものです。

    トピ主は深く考え過ぎです。
    心配しなくても出産、特に初産なんて半日から一日かかります。
    陣痛の合間に産婦はお風呂に入ったり、ご飯も食べます。
    寝てしまうツワモノもいますよ。
    破水したら救急車かタクシーを呼べばいいんです。
    実家のお母さんのほうが、よほど役に立ってくれます。
    だいたい、生まれる前からそんなに縛って、
    生まれたら家事も育児も等分なのでしょう?
    ご主人は遊びにいけなくなるのだから、
    今のうちに楽しんでおいてもらったほうがいいですよ。
    もしかしたらベテランパパ達に「遊ぶなら今のうちだよ」と
    脅されているかもしれませんね。
    男なんて、目の前にハイ!どうぞ!と子どもの顔を見せてもらえるまで
    実感なんて湧きません。

    ユーザーID:5211764501

  • インターフェースに工夫の余地ありかと

    こと出産において男が出来ることは、殆どありません。
    それが男の発想なのか、私個人の発想なのかはわかりませんが、私としては、自分にどうしようもないことをクヨクヨ心配しても仕方がないし時間の無駄だと考えます。

    でもトピ主さんとしては、例え事実上出来ることはなかったとしても、夫に自分のこととして真剣になっている態度を示して欲しいわけでしょう?
    だったらその思いを、掲示板にではなく、自分のパートナーに直接ぶつけたらいいと思います。例えば、傍にいてくれるだけで安心だとか何とか嘘でもいいから言ってみるくらいの柔軟性はあってもよいと思います。

    「男の人ってこんなもんですか?」と投げかけ「こんなもんです」といわれても、逆に「お宅の夫は普通じゃない」といわれても、いずれにしろトピ主さんが抱えている問題は全然解決しないでしょう。ストレスのはけ口にすらならないのではないですか。ちょっと余裕があってもいいと思いました。

    ユーザーID:3042853984

  • できれば。

    出産立ち会ってもらった方がいいですよー。

    特に旦那さんに対する信頼が薄れてる場合は。

    私も主人の希望もあり初めは立会いして貰うつもり無かったのですが、臨月頃から不安になって立会いしてってお願いしました。

    陣痛から分娩まで個室で出産する病院でした。主人がいなかったら暗い部屋にひとりぼっちだったので、横でいびきかいて寝てただけでも居てくれて良かったーって思いました。

    分娩の時は産みやすい姿勢に体を支えてくれたのですごく頼りになりました。
    普段の生活でたまに主人にイライラすることがあっても出産時のこと思い出したら気持ちほんわかします。

    仕事なら仕方ないけど、二人の赤ちゃんなんだからお願いして一緒に迎えてあげて下さい。産声かわいいですよ!

    ユーザーID:5409036131

  • がんばれ〜!

    お気持ちよ〜く判ります。男性も悲しいかなそういうご主人のような方もいます。そういううちの主人も同じような感じで何度がっかりしたことか判りません。協力的なご主人をお持ちの奥様方を羨んだことも何度もありますが、自分が男を見る目がなかったと思い、反省しております。

    出産はある意味命がけです。でも男性は中々それを理解してくれません。
    そんなことにはならないと思っている人が多いようですが、
    実際に命を落とす方もいます。出産は本当に大変なのです。

    多分今がそんな感じだと産んでからも一緒だと思います。
    どなたかも仰っていましたが、期待すると悲しくなるので
    成るように身を任せ、余り考えないことです。今は無事に出産できるよう
    そのことだけに集中し、頼れない人は当てにしないことです。

    ご主人が協力的な人をお持ちの方は本当に幸せだと思います。
    たぬきさんのように悩んでいる人は多いですよ。1人じゃありませんから。
    何とか出産乗り切ってくださいね。応援しています。

    ユーザーID:2150090198

  • 私なんて泊まられた!

    私も38週の時、旦那さんが仕事でどうしても泊まり勤務しなきゃいけなく、とても嫌でした。

    仕事とはいえ、なぜこんな時期に泊まり?

    私は逆子だったため、もし破水したり陣痛きちゃったら、即入院、即帝王切開になります。

    なので、爆弾抱えて一人でいるのはとても不安でした。

    わかります。嫌ですよね。
    仕事なら仕方ないけど、
    釣りいくなよ!みたいな。
    男の人は、自分が妊娠してる訳でもないし、自分が危険な目にあったり、苦しい訳じゃないから、結局、他人事なんじゃないですかね??

    ユーザーID:0686825350

  • え?

    私が我慢したらいいか・・・って。

    ご主人はあなたに対して、何も我慢していないとでも?あなたの文章を読むと、ずいぶん気が短くて、言いたいことは言うという印象を受けましたが・・・?
    自分という人間は百点で物を言ってる感じがするのですが・・・
    夫婦はお互い様、夫婦鏡という言葉があるじゃないですか。思いやりをもってせっすれば思いやりある態度や言葉が返ってきます。
    一度、ご自分を反省してみればいかがでしょう。
    そして、男と女はそもそも脳の作りが違うことも理解しておきましょう。

    ユーザーID:8703759687

  • あの〜

    あまりご主人に多くを求めてうるさく言うとそのうち捨てられますよ
    人間、人それぞれ 思い通りに人が動いてくれる事など期待しない事です

    あなたのような人はきっと言った事をしてくれた時「ふん、当たり前」という
    顔をしてありがとうが言えない人でしょう。
    それはあなたの中に「やってくれて当然」という考え方があるためです。

    「こうしてくれると有難いな〜これやってくれると嬉しいな〜」といった
    気持ちで頼めば相手も強制されてやる訳でもないので気持ちよく動けるし
    あなたも期待していない分素直に喜べるのではないのでしょうか?

     

    ユーザーID:9849502501

  • 釣り行きまくり

    私の夫は、臨月でもほぼ通常と同じペースで釣りにいっていました。
    そして予定日近くのある深夜、お!これは陣痛か!?となったとき、夫は「おい、どうなんだ、生まれるのか?俺は明日の朝、釣り船を予約しているんだから、はっきりしてくれ」と聞くのです。
    初産でしたし、「うん!いまから生まれる!」と言い切ることもできず、「ん〜。いてて。ん〜、どうかな〜。いてて。」といった具合で、それを見た夫はしぶしぶ船をキャンセルしていました。
    結局そこから半日かかって、無事立会い出産となりました。

    ユーザーID:9963525665

  • わかるわかる

    妊娠・出産への意識という点では
    うちの夫は世間から見たらかなりマシな方だとは思うのですが、
    超順調な妊婦生活を送っていた私、
    産休に入った途端、赤ちゃんが降りてきてるみたいで
    薬をもらうはめに…
    とはいえ普通に生活していいよと言われたレベルなのですが…

    数日後、夫は前から決まっていた飲み会に行ったのですが
    すんげ〜〜イライラしましたよ(笑)

    私のような者に比べたらトピ主さんなんて無問題ですよ!!
    ちなみに私は38週で出産しました
    前の日の健診で「まだだね〜」と言われたのに、その日の夜から陣痛…
    38週って、ホントにいつ生まれても不思議じゃないですよ!

    立会ですが、私の同僚はする気なかったのに助産師さんに引っ張られて結局立ち会ったらしいですよ(笑)
    そういう病院もある?ということで…

    無事出産されることをお祈りしています!

    ユーザーID:4113404674

  • 横です

    私の妻は子供のころ股関節脱臼を患っており
    そのためか、第一子(男子)を産んだ直後から歩けなくなり
    約半年間の入院をして治りました。
    そのため第二子は諦めていました。
    しかし12年後予期せぬ妊娠
    二人とも産むか否かずいぶん迷いました。
    そんな時あるお爺さんからこんな話を聞きました。
    「子供が赤ん坊のころ、極貧で明日の米が無いような生活だった。
     でも一生の中であの子育ての頃が一番幸せだった。」と
    その言葉に押され、産みたいという妻の声に従い
    覚悟を決め産むことにしました。
    そして元気いっぱいの女の子が産まれました。
    妻も少し腰を痛めましたが無事でした。
    そして妻と私、息子も巻き込んで子育てが始まりました。

    今子供は二人とも成人になりました。
    振り返るとあのお爺さんの言葉通りでした。

    これから赤ちゃんが生まれる人
    子育てが待ってる人
    羨ましいです。
    大変なこともいっぱいいっぱいあるけど、それ以上の幸せが待ってます。

    ユーザーID:0093789844

  • いざ出産時は・・・

    私の場合、夫が単身赴任してました。
    新幹線で3時間の距離ですが「入院するよ!」と電話してから戻ってきましたが全然間に合いましたよ。

    と言うか、出産時にご主人に何をしてもらうつもりですか?

    まあ最近テレビで取り上げられるような出産を夢見てたら
    必要な存在でしょうが、実際は居ても居なくても一緒だと思います。

    それよりも、出産後に色々手伝ってもらえるほうが肝心ですよ。

    ユーザーID:9497664164

  • そんなものです

    残念ながら男の人なんてそんなものです。
    まれに優しい旦那さまはいますがまれです。
    旦那さまに期待し過ぎない。
    言いたい事はすべていい溜め込まない。
    後は留守の方が楽ですよ。恐らく子育てもあまり期待出来ないかもしれませんね
    でもガッカリしないで慣れますよ

    ユーザーID:2408692012

  • やれやれ

    >バカじゃないの?予定日2週間前に遊びで遠出する夫がいる?

    ・・・その程度なら、大して珍しくもないでしょうね。

    出張でもないのに海外旅行に行く、って話なら相当レアですし、
    2人目の妊娠で、休みの日は上の子の面倒を見る必要があるなら、
    少しは自粛しろって言い分も分かりますが、
    トピ主の場合は病気でもない妊婦が家にいるだけですからねぇ。

    ユーザーID:0185903180

  • トピ主さん、がんばれ

    トピ主さんの要求は妊娠中ならよくある範囲内だと思います。

    批判的な人にお聞きしたいのですが、切迫流産や、臨月(早く産まれる可能性あり)なので、助けを求めても、知らぬぞんぜん出来るのですが?

    私なら愛する人、しかも体調が日々変わる妊婦にとてもそんな他人ごとの態度出来ませんがね。

    思いやりを持ち続けたいし、夫婦って思いやりがあってこそ成り立つんでしょうから。


    皆さんは同じように遊べちゃうのでしょうか?


    知り合いに旦那さんが遊びに言ってる最中に、破水して、頭をうち赤ちゃんと妊婦両方危険な状態になった方を知っています。


    最後まで何があるかわからないのが妊娠です

    ユーザーID:6009008112

  • ダメな人ですね。性格が。

    性格、悪過ぎます。
    トピ主様とは、合わないです。
    嘘をつきそうな気配、自分の好きな事しかしないような気配がします。
    その時点で、私だったら、その人、信じられなくなります。
    なにをしても、自分の快楽の方が最優先で、人の気持ちなんて分からない。
    男の人はすべてこうとも限りません。
    その人がたまたま、真の性格が悪かっただけでしょう。
    他にいい男は、いっぱいいますよ。
    この世に。
    さよならした方がいいようなお相手です。

    ユーザーID:0728671332

  • なんか

    いかせてやれば、釣りくらい。

    この先もっと大変なのに、そんな些細なことでもめるんだったら妊娠するような行為しなきゃいいのに。
    へんなの。

    ユーザーID:8774143028

  • 分かります

    初めての妊娠、嬉しさと不安でいっぱいですよね!分かります。
    旦那さまにも同じように喜んで欲しいし、心配して欲しいのに、いつもと変わらない態度・・・寂しくなっちゃいますね。
    もっと喜んでくれると思ってたのに!もっと心配してくれると思ってたのに!って・・・
    でも残念なことに男の人ってそんなもんです。

    喧嘩して気持ちをぶつけるのもいいかもしれないですね。
    そうやって喧嘩しながら夫婦ともに成長していくんですよきっと。
    ただの男と女から、お父さんとお母さんになるために。

    旦那さまに劇的な変化を期待しても無理かもしれません。
    あなただって突然、強き母になれるわけではないでしょう。
    今のイライラ、悲しい気持ちは母になるための試練だと思って頑張ってくださいね。

    これはうちの主人の場合ですが、怒るより悲しむ方が効きます。
    私が怒ると怒り返してきますが、悲しんでると、「まずかったなー」みたいな感じで反省してくれます。

    いっそ、「もっと心配して欲しいよー」って泣いてみた方が効くかもしれないですよ。

    もうすぐ可愛い赤ちゃんに会えますね♪
    安産お祈りしています。

    ユーザーID:9534674605

  • まぁまぁ 落ち着いて・・・


    妊娠は 病気じゃないですから。

    旦那さんがいらっしゃらなくて不安な気持ちは分かりますが、

    そう神経質になりなさんな〜。

    大きな気持ちで構えていないと、

    赤ちゃんに伝わりますよ。

    ユーザーID:1320521173

  • ええーそんなものなの?

    私も今37週に入り臨月に入りました。

    夫も釣りが好きですよ。でも2月は誘いは全部断りました。

    両親学級に参加したりして助産師さんの助言を聞いたり、本を読んだりするうちに段々と父親の自覚が出来てきたみたいです。

    38週だといつ産まれてもおかしくないですよね。出掛けることが普通とは私は思いませんね。

    そして私の周りも比較的協力的な夫が多いのでトピ主さまと同じ考えですよ。


    ナーバスになる時期にトピ主さんに噛みつくレスをつける方たちの人間性を疑います。
    しかも出産経験者が・・
    あと少し!
    心穏やかに出産にむけていきたいですね。

    ユーザーID:8738782817

  • 頑張れ!

    批判する人もいますが、私は気持ちがわかります。

    臨時入って歩くのもやっと。いつ産まれるか分からないのに、遊びにいかれては、不安倍増ですよね。

    妊娠て、本当に最後まで何が起こるかわかりません。

    私の姉の知り合いは、自宅のトイレで産まれちゃったんですよ!

    たまたま、旦那さんがいたから、赤ちゃんタオルで包んだりやってもらって、病院いった。
    なんて人もいます。

    大きなお腹抱えて、一人きりにされたら、そりゃ、不安ですよ。

    ユーザーID:0686825350

  • お似合いの夫婦だと思います

    我が我がと自己主張をする妻と、それをゆる〜く聞き流せる夫。

    いいご夫婦だと思いますが?

    他人を思い通りに動かせるなんて思わないほうがいいですよ?

    ついでに相手にバカって面と向かって言う人のことなんて、誰が言うとおりにしますか?

    他人をどうこう言う前に自分のこと直したら?

    他人は自分の鏡ですよ?

    ユーザーID:6237126815

  • 元気だして

    トピ主さん、一番大切なもうすぐ産まれる時期なんだから、身体大切にして下さい。

    話しは横ですが、別のトピで旦那さんが「手伝いたくないから、実家で過ごして欲しい」って愚痴っているトピがあった…

    このトピで切迫流産しかけたり、苦しくてもあまり寄り添って貰えない辛い気持ちのトピ主さんに「期待しすぎ、男性はそんなもの」と批判的な意見が寄せられているけど、、、
    向こうのトピレスは「2人の子供なんだから、きちんと奥さんを思いやりなさい。うちの旦那は思いやってくれた」と真逆のレス意見が多くついてて驚いた。

    しかも手伝ってくれている旦那様は沢山いるんだなと思えるレスばかり…

    こちらは「そんなもの」と旦那様は手伝ってくれなかったレスが多いのに。
    向こうのトピはいちよう手伝ってはいるけど、こちら主さんの方がむしろ、今まで全然手伝ってなくて不満がたまってしまうのもあたり前なのでは?と思ってしまった。
    主さん、だから批判的な人のことはあまり気にしない方がいいですよ。

    切迫流産なのに里帰りしない妻に苛立ちます
    (張り付けの仕方が分かりませんでしたので題名だけで、すいません)

    ユーザーID:6009008112

  • 横気味ですが

    出産に夫の立ち会いを望む女性が多いようですが
    以前テレビでお医者さんが
    妻の出産に立ち会って、EDやレスになる男性が少なからずいるそうで
    必ずしも夫の立会を勧めるものではないと仰ってました。
    男性も人によっては出産の現場を見て
    妻や女性全般に対し性的対象として見れなくなるとのことでした。

    私は妻の出産に立ち会いましたが、そういうことはありませんでした
    しかし、そうなる男性の気持ちは一定の理解は出来ます。

    ユーザーID:0093789844

  • あまえてみる

    初産だし、赤ちゃんには会いたいけどやっぱり出産はコワい。だから旦那さんについ頼りたくなるんだよね。色々な事を一緒にしてくれると嬉しいなっ
    っと切実に可愛らしく甘えてみるのはどうでしょうか

    ユーザーID:0904636271

  • うちの父

    私は一人っ子ですが、母の出産時にアメリカにいましたよ。
    ちなみにほぼ遊びで(仕事も兼ねてたが)
    もう30年も前の話ですけど。
    出産に立ち会ってもいなければ、私と会ったのも生まれて1週間以上経ってからでしたからね。
    2週間前で釣りなら別にいいとおもいますけど…。
    他にいらっしゃらないんでしょうか?緊急時に来てくれそうな身内の方とか。

    ユーザーID:8569895409

  • うちのほうが最悪

    3歳の息子がいる母です。うちの主人は臨月どころか陣痛が来た日(夜9時ぐらいでした)陣痛がきたみたいでお腹が痛いから病院に連れて行ってとお願いしたら、眠いし明日会社だから自分で行くかタクシー呼んでと言い放った男です。。
    思い出すだけでも腹立たしいですね…
    大丈夫です。出産は男なんかいなくてもできますし、いざ陣痛で苦しんでいるときに横で見ていられてもウザったいだけです。
    釣りでも、どこへでも行ってもらいましょう。

    ユーザーID:1730255077

  • 神経質すぎるのでは

    予定日数日前とか、破水したとかじゃなければ、釣りくらいいいのでは?
    私は働いていますが、奥様が出産中でも普通に仕事をされている男性は山のようにいますが?
    妊娠初期、中期に問題があったようですが、今はご自宅ですよね。ということは”普通の妊娠状態”であって病人ではありません。
    推測ですが、文面から察するに、何か病院で指摘されるたびに大騒ぎされていたのではないでしょうか。腫れものに触るような扱いを要求され続ければ、ご主人だって逃避したくなると思いますよ。
    遠出をしないでほしい、晩酌は控えてほしいとお願いしたようですが、お願いだけですか?理由はおっしゃらなかったのでしょうか。その理由がご主人にとっても納得できるものなら、釣りにはいかないでしょう。
    妊娠・出産で不利益を被るのは女です。それは未来永劫かわらないことです。子供を産めない男にそのストレスをぶつけても意味がありません。子供が産まれたらもっと大変なのですから、もう少し人として成長することですね。

    ユーザーID:8643889831

  • 感謝を込めて最愛の妻の出産を祝うために

    目の下一尺もあるでっかい鯛を釣って帰ろうという

            男のロマンをどうして解ってもらえないのか(嘆)

    ユーザーID:6311177666

  • うちも!ひどいですよ〜!

    うちの主人も釣り好きです。

    妊娠・出産後も毎週のように釣りに行ってました。下の子が生まれて3日目、帝王で出産して少し動けるようになったとたん
    2歳半の上の子を病室に放置!
    釣りに行きました……。


    怒るを通り過ぎ、呆れましたよ。

    今は毎週釣りに行ってます。
    週末は主人は放置です。子供たちもまた釣りか、ぐらいにしか思ってないようです。私が怒らなくても子供たちが怒って主人に遊びに連れて行けっていってますよ。


    トピ主さん頑張ってください。怒ってばかりは子供にも良くないですし。
    もうちょっとおおらかに。あんまり宛てにして期待するとイライラが増えるだけですよ。
    私はもうあきらめました

    トピ主さん頑張れ!!

    ユーザーID:8034047979

  • 私からしたら 主人に・・

    病院の庭の銀杏の木によじ登って月に向かって遠吠えされたり

    産まれたばかりの赤ん坊をひっ掴んで走り出して

    原っぱの真ん中で頭上高く捧げ持って「クンタ・キンテ!」って叫ばれるよりは

    鯛釣って帰る方がちょっとは役に立つと思うけどな。

    ユーザーID:1910744365

  • 赤ちゃんはどこから産まれて来るの?

    釣り用のクーラーボックスから産まれるんじゃないんだよ。

    だからご主人がクーラーボックス持って行っちゃうからって心配する事ないよ。


    どうしても気に入らなければ、貴女が助産師さんと一緒に船でも磯でも同行して

    夫婦愛のお手本を見せてあげればいいじゃない。


    きっと元気な子が産まれるよ。楽しみだね♪

    ユーザーID:8564373827

  • そろそろでしょうか??

    たぬきさん、母子揃ってお変わりありませんか?
    もう、可愛いお子様を抱いていらっしゃいますか?

    自分は、1月29日に2月20日の乗合船(烏賊)を頼んでました。
    ところが、30日に、検査薬の陽性反応を見せられ、
    只今、悪阻まっただ中になり、キャンセルの方向に向かっています。

    ただ、何も出来ない不甲斐なさを実感しています。
    今月は傍にも居られなく、
    今週からようやく食事の用意など、2回やりましたが、
    いつも思うのですが、流しをかちゃかちゃにして放り出して
    家事の手伝いをしたと言えないと思うのですよ

    旦那さんも、たぬきさんや世の奥さまに労わりと感謝を持って
    行動なさると良いのですけどね。

    ユーザーID:9674209788

  • 違うと思います。

    トピさんの気持ちわかります。というかそう思うのは当たり前だと思うし、決して神経質すぎなんてことないですよ。
    みなさん色々書いていますが、わたしは他の方のほうが心配です。
    どうして「男なんてそんなもの」で片付けてしまうのかわかりません。
    「そんなもの」となぜ子供を産んで結婚までして、どこかで我慢や妥協しながら一生過ごすのか。
    わたしには理解できません。
    トピ主さんは確かに妥協できる人より弱い方かもしれませんが。妊婦さんです。
    どこに子供の事を考え、あてにしていいはずの夫が遠くに行ってしまい、電話もでないかもしれないという不安を抱えちゃいけない妊婦さんがいるのですか。
    心配になるのも、不安になるのも、イライラするのも当たり前です。
    「もしも」いきなり陣痛がきたり破水して、しかも危険な状態になったら?
    そう考えておくのが母親です。神経質すぎることなんてありません。
    「もしも」最悪の事態になったら?
    釣りをしていたお父さんはどう思うのでしょうか。
    みなさんはそれでも「しょうがない」「そんなもんだ」で済めるのか不思議です。

    ユーザーID:3373515308

  • No.2

    話が少し違う方向へいってしまいました。
    わたしも同じく37週の妊婦です。
    トピさんはもう出産終えているかな。
    うちの夫は妊娠と同時にたばこ、お酒を自ら一切やめ、病院は欠かさず一緒に行きますし、わたしを置いて仕事以外どこにも行きません。
    わたしが頼んだわけではなく、本人がそう決めいています。
    わたしのため=子供のため。と思っているし、父親としてのけじめをしっかりつけているのだと思います。
    予定日の2週間前から10日後まで仕事も休みます。(それは職種のお陰ですが・・本人お希望です。)
    男性は子供を産めません。「出産」という旦那さんには出来ない大仕事をトピ主さんはしているんです。(したんです。)
    もっと自信をもってください!そして自分の納得いく家庭をつくってください。
    お子さんが無事産まれて、旦那さんももっと「お父さん」になりますように☆

    ユーザーID:7051234886

  • ウチもひどいですよ

    私の夫も釣りバカです。妊娠中どころか、子どもが産まれて1ヶ月も経たないうちから毎週末釣りに行く生活がもう10年。
    子どもが「釣りに行かないで、遊んで〜」とねだっても、「ごめん、行かせて。行かないと父さんは死んじゃうんだ」とバカなことを。
    「じゃ、死ねば?」と何度言ったことか…。実家の父は、「好きなことをやって仕事を頑張ってくれれば、それでいいじゃないか」といいます。
    そんなもんかなぁ、と思うこともありますが、自分に余裕が無いときもあたりまえのように釣りに行かれると本当に頭にきますよね。
    でも子どもが手を離れたら、”亭主元気で留守がいい”で自分も好きなことをすればいいんだ!と考えるようにしています。
    しかし、今回の東北地震でガソリンが貴重なこの時期、こっそり遠出の釣りをしてきた夫には心底呆れ、嫌いになりました。

    ユーザーID:2007104155

  • オトコのロマンって!?

    太公望さん、別に頼んでいもしないオトコのロマンを押し付けられても困ります。

    万が一なにかあった場合、自分だけでは対応出来ない場合もあります。

    一緒いて欲しいという妻の気持ちが理解出来ないオトコの人が子供のお父さんなんて怖いですね。

    ユーザーID:6009008112

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