恋愛対象として見れますか?

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恋愛・結婚・離婚

茶々

1家庭内別居中(夫婦関係破綻・離婚予定)の既婚女性は恋愛対象として見れますか?

2またそれが学生時代、密かに想いを寄せていた十数年振りに会う同級生だとしたらどうですか?

3十数年振りに会って、彼女が既婚者であることや1の様な事を聞かされたらどう思いますか?

ユーザーID:9790648072

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  • それは

    不倫です。

    不倫が出来る人なら、恋愛対象になるんでしょうけど、不倫する様な人です。

    ご自分がもし正妻になっても、不倫される可能性もありますし、あなたに対しても不倫するような女だし、結婚しても違う男と不倫するかも?と、信頼してもらえないでしょうね。

    今の婚姻関係を清算してから恋愛して下さいね。不倫最低〜。

    ユーザーID:0949900754

  • 見るかもしれませんが、どう動くかは別。

    今のハイエナ状態に迷いを感じていらっしゃるのですね。
    相手が誰だろうと、恋愛感情を持つこと自体は悪いことではないと思いますよ。

    もし、すでにトピ主さん自身が恋愛対象として見てしまっているのなら
    小町の人たちが同じ立場でどう思うかを聞いても、おそらくトピ主さんの感情は消えませんよね。
    自分の感情を素直に認めてあげてください。恥じる必要はありません。

    ただ、行動を起こすなら倫理的に。そうでなければ彼女にダメージを与えるだけです。
    最低でも、離婚を見届けるまでは待つべきだと思います。

    ユーザーID:6763780149

  • 無理です

    当方男性です。

    > 家庭内別居中(夫婦関係破綻・離婚予定)の既婚女性

    予定があるなら、さっさと分かれて独身女性になってください。
    いまだ既婚状態の同窓生から秋波を送られても迷惑なだけです。

    学生時代に憧れていた女性なら、余計にです。

    そんな色目を使われたら、綺麗な思い出が穢されてしまいます。

    ユーザーID:9556431500

  • ケジメつけてから

    トピ主さんはその既婚女性の立場ですよね?

    その想いを寄せている方に恋愛対象に見られたくてアピールしたいなら、先に離婚しなさい。
    「夫婦関係破綻・離婚予定」なんて不倫の常套句ですよ。

    ユーザーID:0154785820

  • 見れるかもしれないけど

    とりあえず身辺きれいにしてからね。と思います。
    だらしのない人は嫌いです。
    あっちもこっちも手出だす節操のなさは最悪です。

    ユーザーID:1688886658

  • 家庭不和な触らなば落ちん…

    恋愛対象と言うよりバリバリ不倫相手対象でしょう
    男性の前で家庭不和と言えば猫にカツオ節ですね。

    ユーザーID:4988029014

  • 恋愛対象にはなるでしょうが

    恋愛対象とはなるでしょうが、ちょっと待って?という部分もありです。
    トピ主さんがどちらの立場なのかはこの文章からだけではわかりませんが
    ・十数年ぶりに会う異性(当時好意をもたれていた事はうっすらでも感じていたはず)に家庭内別居していて離婚予定だという事まで話してしまう、というのは
    一般的に見て思わせぶりな態度を取りがちなタイプなのだろうなと感じます。
    少なくとも、1ミリも下心が無ければわざわざ同窓会で話す事ではありません。

    ・また「家庭内別居状態・離婚したい」これって本当?という事。
    単に配偶者に飽きがきているので婚外恋愛でトキメキたい、という輩の常套句ですから。

    こういった事は気になりますが、それでもと思えば恋愛対象になるのではないでしょうか?
    「今なら夫から奪えるかもしれない、これは運命の出会いだ」と積極的にアプローチする人もいるでしょう。
    逆に「昔俺が彼女を好きだったもんだから、こういう話をすればまた俺が自分になびくと思ってるのかな」と引く人もいるかもしれませんが。

    ユーザーID:6551821074

  • 恋愛対象?

    恋は対象になるかどうかなんて考えずに始まるものだから、今のトピ主さんのおかれている立場で恋愛をすると不倫になるのでしょうね。注意しなければいけないのはその立場で恋愛すると離婚の時かなり不利な立場になるということだけは覚悟しておいた方がいいでしょう。

    ユーザーID:9050913408

  • まずは身辺整理をしてから悩むこと

    今の状況をきれいにしてから悩めば宜しい!

    ユーザーID:6454441405

  • 見方は色々あって

    普通の思考・正常な人なら、
    それは恋愛対象になりません。それは「不倫」だから。

    でもあわよくば・・とか、自分も人間関係にだらしない人の場合、
    恋愛対象になるでしょう。

    ユーザーID:7548822112

  • 浮気する人の常套句じゃん

    家庭内別居中
    夫婦関係破綻
    離婚予定

    3つも出揃いましたね。
    これは浮気する人の常套句ですよ。

    浮気したいならもっとまともなウソをつかないと誰もだまされませんよ。

    ユーザーID:1322965704

  • 恋愛対象に見えると言われても

    1、まぁ見れるでしょう。対象に見えるか見えないかと言われると。
    しかし付き合うか付き合わないかの線だと判断しかねますね。
    恋愛対象なので好きだと言う気持ちがあるかないかの話なら別に好きでいて良いと思います。思う事は大切にすべきだと思います。まぁ実行するとかは度合いによって大切にすべきなのかすべきじゃないのかは変わりますが。

    2、そこはなんらか弊害があるのでしょうか?問題はないと思います。

    3、不倫とか気にする人ならただの友人として接して行くべきだと思います。不倫関係ないと思っているならアタックすべきだと思いますよ


    横槍ですが不倫は最低ではありません。生物学的に異性を好きになることは当たり前です。多人数好きになったからってそれを責めても本能的な物なで最低ではありません。しかし悪意を持って不倫を行うことが最低です。

    ユーザーID:5168495388

  • 恋愛したいなら離婚が先

    順番間違えてますよ。
    そのような状態で恋愛を仕掛けたら只の身持ちの悪い女です。
    許されぬ恋とか純愛とか勘違いされませんように。
    世の中ドラマのようにうまくは、いきません。

    ユーザーID:9029983672

  • ケジメをつけてからだね

    恋愛対象にはなり得るが
    実際に恋愛できるかと言えば無理でしょう。

    できて食事程度でしょうね。
    不貞行為がてきないことは勿論ですが
    メールなんかでそれらしい内容の会話を残すことも避けたいです。

    ユーザーID:9308670480

  • トピ主です1

    皆さん、回答どうもありがとうございます。
    私ではなく私の親友の話しなんです。
    彼女が離婚したいと言うより夫が離婚したいらしいです。
    ある時をキッカケに夫が暴言や悪態をつくようになり、彼女は何とか修復しようと努力したのですが、夫はエスカレートするばかり。
    お互いの両親も巻き込んだ末、やっぱり夫の主張が正論ではないと言う事になり、両親からもやり直す様に言われたみたいですが、夫はやりたい放題。
    新しい男探して来いよ!とまで言われるそうです。
    ちなみに夫は海外出張先に女がいるそうです。
    私もそんな夫だったら別れた方がイイよ!と言ったのですが、彼女はパートで生活力が無いから今は無理と言います。
    でも別れたいと言ってます。
    家庭内別居で、セックスレス、会話もないそうです。心身共に疲れ果てており、痩せてしまい本当に可哀相です。
    そんな時に同級生の男子から連絡があり、メールのやり取りをするようになり、飲みに行く事になったみたいなんです。

    ユーザーID:4607197959

  • トピ主です2

    私も彼と同級生なので彼の事は知ってますが、ただ学生時代の彼しか知らないので微妙なんですが…
    学生時代の彼は顔はイマイチでしたが、性格は優しく、天才肌で、頭脳明晰、運動神経抜群でした。
    女遊びとかしそうなタイプじゃなかったな〜。
    ちなみにまだ独身だそうです。
    彼女はとにかく今この辛い状況を抜け出して、自分のプライベートな事を知らない彼と飲みに行けるだけでイイと言ってますが、私としては彼と上手く行けば良いと思ってるんですが…
    やっぱり離婚してからじゃないとダメですかね?
    まぁ彼もどう言うつもりで会うのか定かではないのですが、学生時代、彼女の事を好きで、デートに誘ってましたが断られてました。ただ懐かしいから会うんでしょうか?

    ユーザーID:4607197959

  • 罠じゃないといいんだけど

    夫が暴言・悪態つこうが、海外出張先にオンナがいようが、
    証拠がなければまともな離婚もできませんよね?

    もしトピ主のお友達が男性と密会して身体の関係をもった証拠を
    ガッツリつかまれたら、どうするんです?
    トピ主友人に不利な形勢となりますよ。
    それに友人夫の仕組んだ罠だったら?

    >私としては彼と上手く行けば良いと思ってるんですが…
    >やっぱり離婚してからじゃないとダメですかね?

    それにしてもこんなこというなんて、トピ主はそのご友人の「本当の」友達じゃないんですね。
    うわべで心配してるだけで、浮気をそそのかしているようじゃあね。

    ユーザーID:9189533739

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