人との距離間

何をおっしゃる！上手につきあってるじゃないですか。
彼女もいやだったらうまくあなたをとうざけてるし。

距離感。一言でいうと「さぐりあう」感じかな？
すぐには無理でしょうけど。

これぐらい？と近づいて、彼女が引けばそれはちかすぎた。
今度はさっきより距離をとって近づく。

そんな感じでさぐりあう。

ユーザーID：0561338338

私にも、その友人のような人がいます。かなり個性的です。それは彼女が育ってきた環境がそうさせているのですが。でも、私もベタベタ友情は苦手なので、適度に距離置いています。

そっけない態度をとっても、一喜一憂しない。感情の起伏は想定内なのですから、今のままでいいのでは？
トピ主さんだけが、その友人にヤキモキしていて、彼女はそんなに気にかけてないのではないでしょうか？
「私は私」という割り切りの上でつきあえばストレス溜まりませんよ。

ユーザーID：2132463674

二度目のレスです。

「前世で縁があったかも〜」私は、彼女に言われました。私も何となく感じています。私達は数年前ネットで知り合い、今はリアル友達です。

彼女は「私は相手が友達だよ、と言ってくれるまでは知人止まりなの。傷つきたくないから。」と言います。トピ主さんの気になる彼女も、そういうタイプかもしれません。

気になっている感情はそのままで、彼女の前ではさりげなく…。何かあったらいつでも手を差し延べてあげる、そんな感じでいい関係を続けられたらいいですね。

ユーザーID：2132463674

・・では、ないでしょうか。
私には、幸いな事に親友が二人居ます。友人も多いです。
でも私は「出来た人」かと云うと、全然違います。
初めて会った人には、ほとんど噛み付いてる訳じゃないのに「怖い」と言われます（笑

親友の一人は「自分の考えに信念を持って居て、人は我関せず」、
もう一人は「誰にでも笑顔を振りまき、でも芯ははっきりと物申す」タイプ。
私はと云えば、お世辞など言った事がなく、すぐに顔に出す。
そんな私達が、縁あって仕事仲間になり、仕事を通じて信頼しあう様になって、個人的にも・・・と云う流れ。

お互いに遠慮せず、互いに良いところも悪いところも言っても、素直に聞けるし反論もします。
お互いに困った事があれば、苦労も惜しみませんし、みんな私の「宝」です。

周りは「なんで貴方達が仲いいのか理解に苦しむ」と言います。
それは、人をうわべだけで判断し、周りがどう思うかを重点に置くからだと思うんですけどね。

人それぞれですから、考えは千差万別。
親しくても礼儀はあるし、相手の考えを変えようとせず思いやる事も大事。
要は、彼女の考えを受け入れられるか、どうかでは・・・

ユーザーID：4943939442

トピ主さん、「縁とは異なるもの」さんの意見に私も同意です。
辛口ですみませんが、トピ主さんが彼女に少しだけ「片思い」してる気がします。
「見る風景は、それぞれあっていい」とおっしゃるのに、自分と共感してもらいたいとも思われていて、矛盾を感じます。
最初おっしゃっていたではないですか、「人との距離」の大切さを。
トピ主さんは人からの恩恵を沢山受けられてきただろうけど、彼女は反対の体験をされてきたかもしれないのだから、そのような人に「人を信じろ」と言っても無理です。

私の友人は辛い過去をしょってるので、ひねくれ者（彼女公認です。笑）で、キャラもその方と似ていますが、私は彼女の素晴らしいところに惚れています。
私にも彼女にも「聖域」があるから、友情の押し売りだけはしたくない。されたくない。
自分が、まるまる相手を受け入れることができる器か自問自答する時間も必要だと感じています。
そして、お互いがそれにストレスを感じたら、ジ・エンド。その覚悟も必要です。

ユーザーID：2132463674

40歳代後半の既婚者です。私は見たまんまのタイプです。(笑)

夫がトピック主さんの友人と同じ様なタイプかもしれません。
人付き合いが苦手で感情表現が下手。人柄をよくよく知れば純粋で誠実な人だと理解できるのに誤解され易い。
多分人より少しだけ不器用なのかも。友達になって心を開いたら裏切られた・・が恐くて必要以上にガードしているのでしょうね。

昔夫に言われたんです。｢お前と居ると不思議に気持ちが優しくなるんだよ｣
「肩肘張らなくていいって言うか、無理しなくていいから楽って言うか」
上手く説明出来なかった様ですが、要は「お前の性格結構好きだよ」と言いたかったのだろうと解釈しました。(笑)

必要以上に馴れ馴れしくしない、友人のパーソナルスペースに不用意に干渉しない、で大丈夫だと思います。

ユーザーID：9035395630

人から好意を持たれていると分かっても、距離を詰める事が出来ない時があります。
それは、どう頑張っても相手に好意を持てない時です。

かりんさんの最後のレスに同意です。

トピ主さんのトピ・レスは、言葉が柔らかく、人との交流が上手な方だと感じます。
私主体の文からは積極性も伺えます。
広く浅く人付き合いしたい方なら、楽しく付き合えるでしょう。

しかし、相手が求めているのが思いやりやいたわりの、心の交流であれば
トピ主さんの「自分」スタイルは窮屈に感じるかもしれません。

もう少し相手の気持ちや心に目を向けて、相手の立場になって物事を考えるようにされてはいかがでしょうか？

極端な例ですが、トピ主さんに大嫌いな人がいたとします。
その方から好意を持たれていたら、好きになれますか？
お友達になれますか？

ポジティブな方なんだと思いますが
ネガティブな発想を持ち、多面的に物事を捉えられると
人として深みが出てくると思います。

ユーザーID：0304616225

離れてしまうのも・・と書かれていますが、離れてしまって寂しいのは主さんだけでしょう？

彼女は彼女なりに過去もしくは現在に何かしらあってそうなっているのかもしれないし、元々そうなのかもしれないし、それは分からないけど。

ともかく、現在の彼女は人を好きになれないのだし、誰とも親しくしたくないのだから、それ以上、彼女の領域に踏み込んだり、変えさせようなんて、それは主さんのエゴでしかありません。

人間関係は相手の望む距離に合わせるのが鉄則かと。自分がつきあいたくても相手が望まない以上、どうしようもないと思います。

幸いにも、つきあいが好きで多く友達を持ちたい主さんなら、彼女に執着しなくても他に友達を沢山持てばいいのではないでしょうか。

ユーザーID：9396844225

（2度目です）
私の体験からですが。
自分の今いる場所（会社）に場違い感や違和感を感じている、どこかでバカにしているところがあると、会社の人間とのつきあいを極力控えたり、心を閉じて距離をとったりすることがあります。
過去にスーパーエリート集団の中で仕事をしていたとか、つきあってきた友人や恋人も今自分が所属する会社の人たちとは全く違うタイプであったりとか（どこかで同僚達を見下している）。

自分でもいけないとは自覚するのですが、気位ばかりが高くなって、職場にいても違和感ばかりを感じてしまい、必然的に会社の人たちとはあまりつきあいたくない、余計な事は話さない、そういうふうになってしまっっていたことがあります。

私の友人でも同じタイプの女性がいます。彼女自身も頭のいい女性ですが、過去の結婚生活が、いわゆるハイステージの生活だったので、離婚後につきあう男性や友人への理想がすごく高くなっていて、つきあう人を選んでいました。

その女性も、もしかしたら、あなたを含めて今所属する職場の人たちとは、合わないと感じているのかもしれません。

ユーザーID：9396844225