婚活女子には七人の敵がいる

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恋愛・結婚・離婚

AKI

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  • やんでますね〜

    32歳女子、恋愛活動中で恋人探しに頑張ってます。
    んが、いかんせん疲れました。
    大好きな人とはあちらの家庭の事情なのか本人の事情なのかしらないが結婚はまだできないから新しい人探して。といわれ・・・たのにもかかわらず毎週電話来ます。

    新しい人探しに頑張ってるけど
    コンパで知り合うような人とはなぜか連絡先交換したいとも思えず、
    ネットに活動拠点を替えてみましたが、
    3週間で3人の人と出会ってみたが、
    許容範囲内に入るような方は折られなかったので凹みまくりです。
    その間に元彼から連絡はくるし・・・

    なんだか疲れたなぁ。。。と思っているところです。

    少し休もうかなぁ・・・
    まだ彼が好きだからいい人に出会っても心が動かないのかしら???

    疲れたら休みましょう。私も少し休んでまた元気になったら活動しようかな・・・
    好きな人ができてもまた別れること考えたら怖いなぁ。。。

    ユーザーID:0324244917

  • 愚痴とは思いますが

    トピ主さんの書き込みからは恋愛や結婚がかなりの比重を占めているのかな、と感じます。
    何か趣味を持てば少しは気が楽になるかもしれませんね。

    >お見合いパーティで女友達ができた
    お見合いパーティーの同姓なんて敵ばかりでしょう。
    恋愛相手を探している敵同士なのですから、足を引っ張るくらいはしそうなものです。

    >私はどこで対応を間違えたんだろう。
    もっと早く、あなたの言う年下女子くらいの年齢から婚活するべきでしたね。

    ユーザーID:1095170017

  • 常識って何ですか?

    >デートしたら常識に欠ける人だった

    トピ主さんの言うデートの常識が
    「初デート、これってどうなんでしょう」
    で自分の親まで出して相手を批判してもらおうとしていたトピ主さんと同じような考えなら
    器の小ささを指摘されて当たり前だと思います。

    ユーザーID:4826055935

  • 敵とか、大袈裟な表現をしなくても、、

    自分と合わない人とは、さっぱりと縁を切り、自分に必要な事だけ淡々とやっていけば良いのでは?

    年代にもよると思うけど、最近の既婚者は別に、未婚者を批判してはいないと思いますよ。
    どうして批判されていると思うのかな?

    既婚が偉いわけでも、未婚が間違っているわけでもないでしょ。
    人として、正しく生きてたら、それでいいんじゃないですか?

    毎日ちゃんと働いて、税金納めて、自分の楽しみを持って、人生充実させていけばいいので。
    本当に、声を大にして言いたいけど、結婚にこだわる必要はどこにもないし、誰もアナタが結婚しなきゃ駄目なんて、思ってないですよ。

    それでも、自分の中の声として、結婚したいという気持ちがあるのなら、それに素直に行動すればいいだけの事です。
    運不運は、当然あるでしょうけど、単なる不運を「ほらまた敵がいた」みたいに考えると、先に進めませんよ。

    あなたの中の声として、結婚したくないという気持ちがあるなら、親の為や世間体で、結婚する必要はないです。そんなの不幸だし、全く無意味です。
    自分の意思と責任で、生きていきましょう。架空の「敵」のせいにせずに。

    ユーザーID:8890036776

  • あらあら

    私も結婚は遅かったですが、足を引っ張るような敵なんていませんでしたよ。
    そんな友達ばかりですか?もっと素敵な人はいませんか?
    まず、素敵な同性の友達を作る事をしてみたら。

    女には掴めない幸せってなんでしょうか。
    人間、どんなことにも幸せを見いだす方もいますよ。

    あなたはもし〜ならば、評価しない、と書いてますが、
    現在の自分や友達を評価しまくっている限り、無理っぽいです。

    残念ですね。
    私の独身の友達には素敵な人が沢山います。
    色々な事情があって結婚できない子もいますが、
    自然体で羨ましくなるほど、軽やかな生活をしていて、
    既婚の私は羨ましいですけどね。

    ユーザーID:4370173949

  • がんばれー

    オカシイですよね。私の周りは未婚の結婚を焦ってる男ばかり。
    20代〜40代です。職業も収入も安定していて、見てくれも合格圏内ばかりなのに。「誰か紹介してくださいよぅ」って、ため息つかれてます。「僕のどこがいけないんですか?」って。顎に手を当てて見つめてみても、特に欠点も見あたらない。

    私の周りの彼らは男同士でよくスキーに行ってます。目的はひたすら滑ること。他には格闘技を習ってる人もいます。ダイエットボクシングでも始められては如何でしょうか。

    ユーザーID:0711983088

  • 謙虚に生きたいのに未婚者差別?

    言ってることが支離滅裂ですね。相手を探してることがバレたっていいじゃない。何をそんなに卑屈になってるんでしょうか?そういうプライドの高さから来る必死さが余計に周りのネタになるんですよ。もっとおおらかに、心に余裕を持ちましょう。そして味方を増やすんです。それから、結婚が必ず幸せかどうかはわかりませんよ。全てはトピ主さんの人を見る目にかかってます。頑張って。

    ユーザーID:2920951751

  • 面白い

    もうちょっと文体が洗練されたら小説みたいですね。

    それはさておき、自意識が強くて、硬いなぁと思いました。
    男性が寄ってくる要素がないような・・・。

    仕事とか勉強とかきっとできそうな真面目な方みたいですね。

    ユーザーID:7398285700

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    「男には7人の敵がいる」を真似しました。婚活女子は孤独です。
    元カレは婚活女子の男性観に影響しつづける乗り越えるべき敵です。
    婚活産業には踊らされています。
    マスコミは危機感を煽り続けます。

    周りの人は私に明るく美しく懸命に生きることを望んでいるようです。
    婚活という中途半端な状況は美しくないんでしょうか。
    相談しても、絵に描いた餅みたいなお話が返ってきたり、既婚者の独身に対する嫉妬に疲れることもあります。
    地味な性格ですが、いろいろと考えています。
    でも、匿名を利用しないと意見が言えなくなってきました。
    そして、結局、自分が悪いんですよね。分かってます。

    ユーザーID:3863481299

  • 卑屈だなー

    何か自分で恋愛運を下げているような・・・。
    目が血走っていたら男は逃げますよ。
    で、オチがよくわからない。何で未婚の人を評価しない、になるの?

    ユーザーID:1413127425

  • 未婚の女性は一歩外に出れば7度の出会いが待っている

    七人の敵がいる...という表現は面白いとは思いましたが、それが本音なのだとしたら、あまりにもトゲトゲしてません?

    未婚の女性は一歩外に出れば7度の出会いが待っている...というくらいに考えられるようになれば、出会いも自然にやってくるような気がします。


    まずは、未婚で婚活中の自分が恥ずかしいという意識を捨てましょう。
    いまさら婚活中の独身男女なんて珍しくもなんともないのだから。

    ユーザーID:6834796926

  • 他人に期待する気持ちを捨てる

    他人が無責任に好き勝手なことを言うのは当たり前のことなのだ、と割りきってしまうと色々と楽になります。

    ユーザーID:4709822002

  • 感じたこと

    七人の敵がいるとか言っている人が謙虚になんか生きられませんよ。

    貴女が今一番やるべきことは、肩肘張らず自分をもっとさらけ出す
    ことです。 

    ユーザーID:9039497341

  • で?

    大体の年はいくつですか。30代前半か40代かでまた違ってきますけど。

    人を恨んでるから楽しくなさそうですね。

    人が何か言ったことで過剰に反応して被害妄想に入ってるんだと思いますけど。

    関わる人全員が気に入らない。どんどん人間関係狭くなる。よくないんじゃないですか?

    >女には掴めない幸せがあるってことを一度でも感じたから

    これってどういう意味ですか?

    言ってる内容がごちゃごちゃして、固くて人を寄せ付けないので何が言いたいのかよくわかりませんでした。

    ユーザーID:5864514792

  • 不思議

    >もし私が結婚できたら、未婚の人を評価しない。女には掴めない幸せがあるってことを一度でも感じたから。

    何故、そこまで自分を貶めるんですか?
    未婚には未婚のいいところがあると思いますが。

    ユーザーID:9154532568

  • 矛盾していますよ

     婚活している事を知られなければ、誰かが良い人を紹介してくれることもありませんよ。

     同情? あわれみ?
     望むところではありませんか。
     かわいそうに思うからこそ、協力してくれるのです。

     欠けたところがなく、今を満足していると思われたいなら、変化することを望んでいるとは思ってもらえません。
     募集がないところに応募はないのです。

     あなたはいったいどちらが欲しいのですか?
     同情されて、良い人を紹介してもらうこと?
     同情されなくて、今まで通り永遠に独身でいること?
     結局は、どちらかしか選べないのですよ。

    ユーザーID:3400717118

  • 他人の評価のみで生きているから、そうなっちゃうのよ

    トピ主さん、周りの人の意見に一喜一憂し過ぎですよ。
    なんで一一反応して、攻撃的になるの?
    見ていて、滑稽ですよ。

    婚活女子なんて、皆トピ主さんと同じようなことを言われていますが、何を言われても気にしてなんかいませんよ。

    些細な言葉で傷ついてしまうトピ主さん。
    それは、あなたが、いかに他人の評価ばかりを気にしているか、ということを物語っています。

    あなたに何かを言った人は、1分後にはあなたのことなんて忘れてます。
    何を言われても、「ふーん、そういう意見もあるんだ」と受け流す努力をしましょう。

    あなたは結婚したいのでしょう?
    それとも、結婚しないと周りにとやかく言われるから結婚したいの?

    自分の生き方に自信が持てる人だったら、他人の評価など気にしませんよ。
    あなたがやりたいことをしましょう。

    ユーザーID:4046636677

  • 私も卑屈だと思う

    2年婚活してたのは恥なんですか?
    私は半年前に別れたと言う方が生々しくて言い辛いです。

    あなたの器の小さを非難してくれるなら、それは、あなたのことを親身に考えてくれている人なんじゃないですか?
    なんだか、上から目線で相手が条件に合わないと言ってる同僚とかいましたけど、私は彼女が幸せにならなくてもなんとも思わないから、「へーそりゃ大変だね」と適当に聞き流してましたよ。
    私も婚活何年もしてましたが、既婚や彼のいる友人に、普通にこんなお見合いパーティー行ったよって話してました。
    一生ものの出会いがそんな簡単に転がってる訳ないし、私にとってお見合いは、休日の予定の一つ。
    スケジュール帳を見て、趣味の集まりや、旅行、ボランティアに混ざって書き込まれてるもので、全く特別なものではありません。
    好きにならないと一緒には暮らせません。
    好きにならないなら、結婚なんてしなくていいし。

    周りが敵だらけか、味方に守られていると思うかは自分の心持ち次第ですね。
    まさしく、一番の敵は己ですね。
    既婚未婚は関係なく、幸福は感じる事ができるはずなのに、もったいないですよ。

    ユーザーID:6939562491

  • こわい

    なんか呪いの言葉の羅列のようでこわいです。
    考え方が柔軟ではなく、人を近寄らせない硬さが
    ありますね。

    結婚したいのはよくわかりますけど、結婚してから
    大丈夫かなと思いました。

    あ、私は、未婚の30代です。
    結婚願望はかつてありましたけど、だいぶ薄れました。

    あなたが結婚できたら、どうぞ私のこと見下していいですよ♪

    ユーザーID:5914922449

  • やばくなんてない!

    落ち込んでいるトピ主さまを励ますための投稿、
    気分が悪くなるかもしれませんので、気になる方は以下読まないで下さいね。


    トピ主さま、周囲を気にしすぎですよ!
    もう、自分の中で立場を逆転させてしまえばいいじゃないですか〜。

    結婚なんてね、前世紀の遺物なんですよ。
    考え方が古い!
    結婚して、本当に幸せなん?
    結婚=幸せという固定観念にとらわれていませんか?
    結婚した友人、みんながみんな幸せですか?
    既婚者から嫉妬されたりするんでしょう?
    思いっきり自慢してやればいい。心から。
    そんなつまんないオトコに束縛されて、おかわいそうに(はぁと って。

    その辺の旦那さんよりたくさん稼いで、贅沢して、
    老人ホーム代貯めれば、人生何の問題もなし!
    むしろ自由ですばらしい!
    やりたいことをやりたいだけやって死ねばいいのです。
    人生、一回しかないのだから。

    自由で楽しい独身ライフ、楽しみましょ♪

    ユーザーID:1372990833

  • 失礼な人ですね!

    出会い活動してる人は、真剣に運命の人を探してるし、運命の人に早く自分を見つけてほしいから、毎日がんばるんでないの?
    で、まだ見ぬ夫に「おーい、ここだよ!」と心の中で手を振るんでしょ。
    それが恥ずかしいことなんだ〜。ふ〜ん。じゃ、あなたは今、あなたを一生懸命探している未来の夫のこともバカにしてるんだあ。
    失礼な人だね〜。そんなんじゃ運命の赤い糸も神様に切られちゃうよ!

    合コン仲間がなんで敵なの!?
    それぞれの運命の人は別人なんだから敵になるわけないじゃん。



    長く王子様探ししてると、気が滅入るときもあるよね。
    未来の夫に会うときに暗い顔してたら、見落とされるかもよっ。笑顔で前向きにがんばって!

    ユーザーID:2535836880

  • わかります…

    賛同や応援のレスが少ないようですが、
    30代後半独身、婚活中の私にはとても共感できるトピ内容です。

    卑屈だとか周りの目を気にしすぎ、と言う方は、
    高齢独身女性に対する世間の冷たさを知らないんですよ。

    独身者の人権なんて、ないです。
    いろいろ傷つけられる言葉を言われ放題。
    結婚できないでかわいそう、何か問題がある人なんだろう、将来どうするんだろうね…否応なしに憐れまれる。つらいです。

    トピを借りて愚痴ってしまいました、すみません。
    トピ主さんの言う「覚悟を決めて」は「一生独身の覚悟」でしょうか?
    一生独身でも幸せでいるためには、お金、健康、そして周りの目を気にしないこと、が必要ですよね。
    私も、40歳までには悟りたいです!

    ユーザーID:3567584086

  • 全員味方じゃん。

    欠点を言ってくれる人、
    背中から風を送ってくれる人、
    強引にアンテナを広げてくれる人、
    コミュニケーションを勉強させてくれる人。


    全部あなたにプラスとなる人間じゃないですか。


    腫れ物に触るような対応されるほうが屈辱だし、そんなことされたらどんどん引きこもりそう。


    捉え方次第では?

    ユーザーID:7511281623

  • 強くなろうね

    トピ主さんのタイトルをみて、ちょっと笑ってしまいました。
    今は落ち込んでる最中で、卑屈な文面になってるのかもしれませんが
    本当はユーモアのある方なんじゃないかと思いました。

    確かに小町でもトピ主側が高年齢の場合だと
    レスでも○才にもなってとか、○才なんて、、と否定材的に書かれてる
    のを度々拝見しますし、高年齢の女性に対しての世間の目の冷たさは
    ひしひしと感じます。。

    今回の人が駄目でもまた改めてお見合いパーティに行って
    違う方と知り合ってみればいいじゃないですか。

    そして婚活だけでなく、自分の生活も楽しんで。
    幸せオーラが少しでもでてくると
    既婚しても、ずっと独身でも人生良い方向に向かうのではないかなぁと思ってます。

    自由な時間だけはありますし。
    もうこうなったら、この状況を楽しんでしまいましょ〜。

    ユーザーID:8203347013

  • 30歳目前の頃の私に似てる

    そして30過ぎてやっと結婚できた今ならわかる。
    敵は・・・・・弱い!

    親とか友達とか上司とか、結婚結婚ってうるさいって思ってたけど
    今思えばたまーに言われたのを私がずっと気にしていただけで
    そんなにしょっちゅうは言われてなかった。

    本気で心配したり気にしたりしてたら紹介の話も出ただろうに
    そうでもなかったから、暇つぶしに話題を振っただけなんだろうと思う。
    そして結婚した今思うのは
    「他人が結婚してようがしていまいがどうでもいい」

    友達がニートなら心配だけど、
    ちゃんと仕事をしてれば独身でも別に心配じゃない。
    30前の私は考えすぎ、気にしすぎだったんだと思う。

    結婚しようがしまいが、後悔なく生きられたらそれでいいと思う。
    もし「結婚しないと後悔するかも」という気持ちがあれば
    今できる努力を全部したらいいと思う。
    相談所でも年下ばっかりの合コンでもいいから、とにかく行けばいいと思う。

    ちなみに私は全く興味はないけど独身男性が多いらしいと聞いたサークルに入って
    夫に出会いました。とりあえず男性の多いところに行かないと話にならないと思う。

    ユーザーID:9370199303

  • びっくり

    30代後半の独身女性は「高齢独身女性」なんですか?
    中年のオバちゃんという表現ならわかりますけど、高齢とは・・・。
    独身者の人権がない、って・・・どんだけ卑屈なんですか。ある意味問題があると思います。

    私、ちなみに37歳独身女性ですが、そこまで自らを貶めるのはおかしいと思いますけれど。
    ご縁があれば結婚したいかな?って感じですかね。不幸な結婚をする位だったら独身の方がよっぽどいいです。手に職あるので食っていけるし、年齢層が広い趣味もあるし。むしろ変な条件の結婚に妥協したくないですね。
    あんまり卑屈になっていると、オーラに現れちゃいますよ?(笑)

    ユーザーID:7825146568

  • 本質を見失っているから滑稽

    今時、独身だからってことだけで見下す人はいないと思います。ただ、幸せになる為の婚活ではなく、結婚する為の婚活になっていたら見下されるでしょうね。例えば十代の男の子がHしたいが為だけに必死に彼女を探しているみたいです。滑稽でしょ?

    それと心配されるうちが花。どうでもいい人になんか何も言いません。

    ユーザーID:8150501511

  • 真剣なアドバイスです。

    主様初めまして。
    本文及び追加レス拝読させて頂きました。
    私から結婚に向けた真摯なアドバイスをお送りさせて頂きます。
    正直、主様のご年齢は不明状態でありますが、
    婚活「女子」まずこれを止めましょう。
    マスメディアの影響を多分に受けられておられると推測致しますが、
    これを口にする女性にドン引きする男性は相当数おります。
    言葉のイメージからも、いつまでも大人になれない女性や、
    男性にベッタリ寄りかかる自立出来ない女性しか連想されません。
    つまり、著しく現代の男性が求める結婚したい女性像から乖離している
    女性と認識されてしまうのですよ。
    その一言を口にしたが為に、本来進展するはずだった関係までもが
    終焉を迎えてしまう場合すらあります。
    ご自分の事を「女子」などと言われて恥ずかしい、馬鹿にされていると
    感じる事の出来る一般感覚が養えれば、世界はガラリと変わりますよ。
    末筆となりますが、主様の結婚活動の努力の成就を心よりお祈り申し上げます。

    ユーザーID:0045825549

  • これでは上手くいきませんね。

    直接お会いしてませんが、負のオーラが充満しているかんじですね。

    結局、あなたは何をしたいんですか?

    周囲になんだかんだ言われても、私は私のペースで道を行く、と言いながら

    >もし私が結婚できたら、未婚の人を評価しない。女には掴めない幸せがあるってことを一度でも感じたから。

    僻み根性丸出しですね。

    結婚=勝ち組 という概念にとらわれすぎです。

    辛口ですが、あなたの文面からは、女性としての魅力を全く感じません。

    結婚したいけど、できなくて、ただただ焦ってる女性にしかみえません。恨み節ばかり。

    あなたがいくつなのか分かりませんが、もうちょっとゆとりをもったら?

    そんなにギスギスしてると、男性はおろか、女性の友達も去っていきますよ。

    内面が輝いている人に、人は寄ってくるものです。

    ユーザーID:1148708143

  • まぁまぁ、そう言わずに

    そんなに卑屈にならなくても…

    >婚活女子は孤独です。
    >元カレは婚活女子の男性観に影響しつづける乗り越えるべき敵です。

    婚活してなくたって、人生は孤独ですよ。一人で生きていける力を養うから
    一人前として認めてもらえられるわけだし。
    それを自立した大人と呼びますよね?仲間が居ないとダメですか?
    自立して生きてる女性は、立派だと思うけどな。

    どんな過去がおありなのか知らないですけど、元彼は、元彼。
    目の前の男性は、目の前の男性。別のものと考えた方が良いかと…?

    >婚活産業には踊らされています。
    >マスコミは危機感を煽り続けます。

    そんな誰かが儲けるために発信してる情報なんて、無視して良いんですよ。
    放っておけば良いんですよ。

    おいくつなのか分からないですが、もう少し気楽に
    ステキな出会いを求めてみては?

    出会い=結婚=幸せ
    と、結びつけず。

    まずは、男性と出会う。知り合ってみる。ことから初めてみませんか?

    私は独身34才なので、焦る気持ちはわかります。
    でも、焦っても良い結果は生まれませんよ。

    ユーザーID:8035908213

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    まるで、都会に迷い込んだ野生動物の気分とでも言いましょうか、孤独で寂しくて人前に出ると、言葉の通じない人間にたたかれて追われるようです。今、泣きながらぺろぺろと自分の傷口を舐めています。
    年齢、容姿、常識、被害妄想、同情、滑稽、他人事、見下す、失礼、目が血走る、卑屈・・・
    心に痛い言葉ばかりです。
    この度は、このような言葉を引き出してしまうような暗くて怖い文章を書いてしまいまして、申し訳ございませんでした。

    『婚活女子には七人の敵がいる(笑)』
    結婚への具体的なプランもないまま過ごす毎日(笑)。職場の年下女子達は合コンに積極的に参加していた(笑)。周りになんと言われようと楽しんでいるその姿は正直、うらやましい(笑)。

    ・・・と続けたらよかったのかもしれません。
    ただ、トピにあります私の拙い文章でも共感していただいた方や、上手い発想の転換を書いていただいたレスは大変、ありがたいです。

    ユーザーID:3863481299

  • 逃げていますね。それではどこへも行けませんよ。

    >匿名を利用しないと意見が言えなくなってきました。

    それは、あなたの考え方が間違っているから、周囲に受け入れてもらえないだけです。
    あなたが意見を誰かに話しても「それは間違っているよ」と言い返される、だから、もう誰にも話せなくなって、掲示板に来たのでしょうが、
    匿名の場でも、間違っている意見は、間違っていると言われますよ。
    もし、あなたの意見が正しいのなら、ここでは賛意のレスばかりになる筈です。でも、違うでしょう。


    >元カレは婚活女子の男性観に影響しつづける乗り越えるべき敵です。
    婚活産業には踊らされています。
    マスコミは危機感を煽り続けます。
    周りの人は私に明るく美しく懸命に生きることを望んでいるようです。

    周囲が全て悪いと言っておきながら、「自分が悪いのだ」と締めくくるのは何故ですか?
    周囲が全て悪いと思うなら、それで押し通して下さい。
    その考え方は間違いなので、とことん行けばいずれ行き止まり、自分の考えが間違っている事実を認めざるを得なくなります。
    トピ主様はその事に薄々気付いているので、「私が悪い」と心にもない反省に逃げています。

    ユーザーID:8890036776

  • 何故?

    トピ主さんは、何故結婚したいのですか?
    結婚出来ない女性のトピックは山ほどありますが、いっつも不思議に思うのです。
    何故、結婚ありきなのか?
    将来が不安だから?
    一人は寂しから?
    周りがしてるから?

    おかしいですよね。好きな人がいて、好きになってもらって付き合う。この人と支え合っていきたいと思い、その延長線上に、結婚があるんです。
    結婚と言う制度は、自分の老後の保障でも、精神安定剤でも、見栄のためでもないんですけれどね。
    私はもてたので、そりゃもうちやほやされて恋愛を謳歌し、結婚する気なんてさらっさら無かったけれど、今の夫と付き合い、家族になりたいなーとうっすら思い始め、プロポーズされて結婚を考えました。
    結婚は、結果としてやってくるものです。

    結婚ありきではないのですよ。
    何か、最近の婚活ブームを見ていると、馬の交配みたいだなーと思えます。
    ご自分で傷ついたと書いてますが、確かにトピ主さんは卑屈です。ネガティブ。更に素直に人の言うことを受け入れない。意趣返しを絶対してみせる。皮肉言ったれ!ケッ!ってな感じ。
    とりあえず、まずは誰かを好きになってみては?

    ユーザーID:6923744376

  • あの〜

    肝心な年齢はいくつくらいなんでしょうか?

    トピ主の表現は理屈っぽいというかネガティブまっしぐらというか…一緒にいて疲れそう。

    ユーザーID:4152550241

  • 二度目の書き込みです

    レスを読みました。
    や、やっぱ卑屈だよ。
    大丈夫かい?
    (笑)がつけば明るくなるってもんじゃないでしょう。
    開き直ったような当てつけがましいところは、直したほうがいいですよ。
    なんだか心配になってきました。
    婚活以前に悩みがあるんじゃないですか?
    ここで相談しろとは書きませんが、身近に信頼できる人はいませんか?
    自尊心もあるだろうから、抵抗があるかもしれませんが、思い切って全てを話して見てはどうでしょうか。
    あなたが敵だと思っていた人と、気持ちが近づく良いきっかけかもしれませんよ。

    キツい意見も多いけど、皆さんいじめてる訳じゃないと思いますよ。

    ユーザーID:6939562491

  • とても分かります

    トピ主さんに対する批判や、考え方がネガティブというような
    意見が目立ちますが

    私は、トピ主さんは
    あまりにもバカ正直に(ごめんなさい)思いを書いたために

    それを「受け入れるわけにはいかない」人々から
    批判されてしまったんだと感じました。

    7人の敵がいるという意見、とても分かります。

    私は婚活してないですが
    それでも良く分かります。

    ここで素直な考えを書いたことによって
    更に敵(?)を増やしてしまったとも思えます。

    日本の世の中は、どんなに本音をついていても
    前向きでない考えや謙虚にうつらない姿を
    批判したがる傾向にあると常々感じています。

    ですから、あまりご自分を責めないで
    傷を癒しつつ、ゆっくり進んでいって下さい。

    周囲の評価が気になるのは自然なことですよ。

    そして、こういったネガティブであっても
    素直な自分の気持ちと向き合えるトピ主さんなら

    きっと、その繊細で優しく
    傷を理解出来る心で
    人に優しく出来ると感じますし

    そういった部分に惹かれる男性も現れると
    思います。

    応援しています。
    素敵な出会いがありますように。

    ユーザーID:2038887890

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    こちらの言いたいことを書き直してみました。
    『婚活女子には七人の敵がいる(改)』
    結婚への具体的なプランもないまま過ごす毎日(楽)。職場の年下女子達は合コンに積極的に参加していた(!)。周りになんと言われようと楽しんでいるその姿は正直、うらやましい(羨)。彼女達も含め、周囲の人にこちらの環境をしゃべると、平日も休日も暇と決めつけられて、同情されてしまった(汗)。でも、年下女子達とは年齢が違い過ぎて同じ合コンには誘われず(涙)。
    ある日、思い切ってお見合いパーティに参加した(笑)。緊張したけど、カップルになってうれしかった(爆)。後日、デートしたら常識に欠ける人だった(珍)。連絡をとるのをやめた(泣)。
    でも、お見合いパーティで女友達ができた点はよかったと思った(♪)。ところが、彼女は好奇心が過ぎると言うか、私のことをいろんな人に話したらしく、いつの間にか共通の知り合いを作っていて、親しくもないその人に私が二年も婚活していることがバレてしまった(おいおい)。恥ずかしかった(こらこら)。仲間だと思っていたけど裏切られた気分(沈)。またしても連絡をとるのをやめた(撃沈)。

    ユーザーID:3863481299

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    書き直しました。続き。

    今回は相手に恵まれなかったと周りに説明すると、今まで味方だと思っていたのに、こちらの器の小ささを非難された(謎)。田舎の親には「早く親孝行してよ(怒)」「結婚もしないでかわいそう(愁)」と言われた(涙)。そして男友達は「マジでやばいよ。分かってる?(辛)」と。先に結婚した友人達には同情されている(噂)。だんだんと周囲は面倒くさい敵ばかりに見えてきた(虚)。私はどこで対応を間違えたんだろう(鬱)。
    「結活女子は一歩外に出れば七人の敵がいる(きりっ)。」一番の敵は自分(きりりっ)。周囲の評価が気になる私自身の心に足を引っぱられている(悲)。そもそも人生には障害があって当たり前(困)。乗り越える過程で人は大きく成長していく(たぶん)。私も覚悟を決めて強くなりたい(酔)。なんやかんや言われてもしょうがない(自爆)。周りの意見に動揺したくない(鋼)。人よりものんびり進む人生になったけど、せめて謙虚に生きたい(亀)。
    もし私が結婚できたら、未婚の人を評価しない(誓)。女には掴めない幸せがあるってことを一度でも感じたから(終)。

    ユーザーID:3863481299

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    お優しいレスに感謝します。
    目立つことや人を引きつけることを意識するのは苦手ですが、私らしく少しでも前へ進んでいきたいです。

    ユーザーID:3863481299

  • オススメの本があります。

    トピ主さんはとても素直でかわいらしい性格の持ち主だと思います。ですがあまりの自信のなさ、ネガティブな考え方に損をしている気がします。トピ主さんが悪い訳では全くないですよ。「思い込み」「潜在意識」が変わればぐんと縁が近くなると思います。オススメの本があります。「運命の相手に出逢う本」恋愛のテクニックの本ではないです。心の在り方で出逢いに導くセラピー本です。私は40前ですが、失恋し将来を悩みこの本を買いました。結婚がゴールではないですが、トピ主さんなら結婚した時、最高に幸せになれる気がします。

    ユーザーID:7634157726

  • トピ主です。レスありがとうございます

    本を紹介していただきありがとうございます。読書が好きなので、是非、読んでみたいと思います。
    先日、ご近所の年配の方に「AKIさんはいつも楽しそうでいいわね。私、最近、とても寂しいわ。歳をとると寂しくなるのよ。」とお声をかけていただきました。その後、「私も寂しくなることありますよ。寂しい気持ちに負けないでくださいね。」とお守りのつもりでキーホルダーをお渡ししました。その方には素直な気持ちをお話していただいてうれしかったのと、人はみな孤独なのだと思いました。身近にいる人を大切に生きていきたいと思います。

    ユーザーID:3863481299

  • 人の意見に左右されないで。

    好きな人がいて、その人とずっと一緒に痛いから結婚したいとか、子供がほしいから結婚したいならわかるけど、どうして結婚したいの?
    今の生活を充実させればいいのに。
    あなたはそのままでいいと思うよ。勿論、愛し愛される人が出来れば、それは何よりです。

    私は結婚して子も成しましたが、子離れの時期を迎え、今後の人生をどう生きればいいのか、考える日々です。
    結局人は、一人なのです。

    婚活は続けても、いろんなことに期待しすぎない方がいいかな。
    他人は好き勝手いいますが、それに振り回されず、「自分はどうしたいのか、どうありたいのか?」をよく考えてください。
    日々を大切に、周りの人も自分も大切にして生きて下さい。
    人はいろいろ言うけど、みんなあなたを心配しているだけなんだよね。
    あなた自身が、自信を持って「私は幸せだよ」って言えるようになれば、みんな何も言わなくなると思いますよ。

    ユーザーID:1376528753

  • 私からみれば

    卑屈でもプライド高くもないですね。パーティーにも参加しておられるし前向きだと思います。
    未婚であれば親や親戚、職場の人近所の人の目もありますが、先に結婚した友達からの目線は特に、敵と感じるのも未婚者はみんな経験します。
    でも、既婚者の土俵にも7人くらいの敵はいるかもしれません。

    ユーザーID:5854101554

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    私もいつか、好きな人の夢を応援して、愛されることを実感し、信頼できる方と結婚したいと思います。誰だってそうだと思いますけど、結婚は妥協でするものではないはずです。でも、結婚願望のある独身の人を、周りの人は容姿や年齢で気軽に批評します。このトピをあげたのは、誰もが敵ではありませんが、親身になっているわけでもないことに気づいてしまったから、です。どうやら私には、人にとやかく言われても気にしない強さが必要なようです。今、NHKの「無縁社会」を見ているせいか、孤独に対する恐怖感があります。

    ユーザーID:3863481299

  • 敵は一人でしょうね

    敵は自分です。

    危機感の無い自分
    積極性の無い自分
    行動力の無い自分
    謙虚さがない自分
    何でも人のせいにする自分
    現実を見ない自分
    自己評価の高い自分
    高望みな自分


    婚活女子(男子)の傾向を挙げてみました。

    もうぐちゃぐちゃ考えないで、結婚に向けて
    がんばったほうがいいですよ。

    成長とか自分なりの幸せとか、本当に好きな人となんて
    みんな言い訳ですから。
    何言っても、独身ということには変わりません。

    ぶっちゃけ、初めは打算でもいいし、
    単なるときめきでもいい。

    親や友達に紹介しなくてもいいから、
    それとなく相談して、よほど駄目だしを
    食らわない人なら結婚したほうがいいです。

    自分が可愛い可愛いと大切にしすぎるから
    難しくなっていくんですよ。

    当たりだったら買お〜!なんて宝くじの
    買い方できないですからね。

    元婚活男子より

    ユーザーID:4544066096

  • 付き合いにくそう

    トピを拝見してますと理屈っぽく、融通がきかない付き合いにくそうな人に思えます。男女問わず付き合い易い人間になりましょう。

    ユーザーID:3049134116

  • トピ主です。

    2人で食事をしたり、いろいろ褒めていただいたり励ましてくれる男性がいたのですが、既婚者でした。
    奥さんとはうまくいってないとおっしゃいます。
    こういう展開は以前もありました。。
    私、軽く見られているのでしょうか。

    浮気心の強い方や、人をからかう人も既婚男性は私には敵かもしれません。
    別の方には「独身の同僚」を、紹介していただきましたが、会って話してみるとお仕事を辞めたばかり(無職)とのこと。
    私、からかわれているんでしょうね。

    ユーザーID:3863481299

  • あまりひけらかさない方がいいかも

    婚活してるとかあまり言わない方がいいですよ。
    変に同情する人、からかう人、おせっかい言う人いろいろいます。
    応援してほしかったら信頼できる友達だけにした方がいい。
    あと婚活で友達を作るって私には理解しがたいです。
    友達作りに行ってるんじゃないのに、どうして同性と仲良くする必要があるのでしょう?
    だから婚活歴なんてばら撒かれるんですよ。

    もっと慎重に行動しましょうよ。
    なんだか行き当たりばったりな感じしました。

    あと、女には掴めない幸せって何ですか?

    そうそう、婚活自体を批判するレスもありますが、そういう人ほど若いうちにあまり悩まずに求められて結婚してるので婚活して結婚に焦る人の気持ちがわからないんです。
    婚活は出会いの手段。
    合コンとかと変わらないけど違いは真面目な出会いを考えてる人が集まるって所です。
    私も婚活してます。
    日常生活で出会いないし作るのも苦手なので。
    でも結婚したいし子供ほしいからがんばってますよ。

    ユーザーID:9952394461

  • 気にしない。他人は何とでも言うものよ!

    私は既婚子持ちの専業主婦で置かれた状況は全く違いますが、トピ主さんのお気持ち分かりますよ。

    独身、DINKS、子持ち専業、とやってみて思いますが、どんな状況でも批判好きな人は何とでも言います。

    独身なら・・ご存じのとおり。結婚してもDINKSなら「家事ちゃんと出来てるの?ご主人可哀想じゃないか?」、子持ち専業なら「経済的に自立してない。世間が狭い」、子持ち兼業なら「お子さん可哀想、他人にわが子を育ててもらうの?」、子持ち兼業で実家を頼れば「親離れしてないね」、子持ち兼業で頼れる身内がいなくて職場に少しでも迷惑かければ「これだから子持ちは迷惑」。子育ても髪振り乱して一生懸命やれば「女を捨てちゃって」とバカにする人もいる。

    つまり、言いたい人は言う。何とでも言う。特に女性の生き方はどこから見てもパーフェクト!というコースがないので、批判好きな他人から見ればどの状況でも「中途半端」とも言えます。だから他人の批判なんて気にしないで(客観的で真摯な批判はきちんと聞きつつ)自分がベストと思うことをしよう、そう切り替えたほうが楽です。

    頑張り屋のトピ主さんにいいご縁がありますように。

    ユーザーID:8592736035

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