不倫をしている人間は友達すら持ってはいけないの?

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りりー

男女

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  • 友達でいられる人もいます

    私の友人も不倫していました。当時、ここの皆さん以上に辛らつな言葉で彼女を責め立てました。

    同時に…大切な親友の気持ちに寄り添えない自分、自分の立場を妻側にしか置き換えられない自分、凝り固まった常識と先入観の中でしか物事を見れない自分…がとてつもなく嫌になりました。

    彼女のためや、あちらの家族のための辛らつさのようでいて、どちらも違うように思えたから。

    そのことを謝り、それからは不倫についてはお互いに話しませんでした。彼女が背負い答えを出すべきもの、私がムキになるのはおかしいと思ったから。

    彼女とは今も友人です。違う価値観を持ち、尊敬する部分がたくさんあります。

    ユーザーID:1294894789

  • 縁を切るのではなくて切られるのです。

    私は既婚者ですし、不倫はよくないことだと思います。
    だからと言って、それ故に友達と縁を切るということはないです。

    友達が不倫していることを知った場合。
    当たり前ですが、友達なのであればこそ、そんな恋愛は止めた方がいいよ、障害があるが故に本当の愛だなんていうのは思い込みだよ、相手の奥さんにバレたら慰謝料500万位は請求されるよ、婚期逃して子供産めなくなるよ、産んでも非嫡出子だよ、等の忠告をしますよね。
    友達には不幸になってもらいたくないので。
    そうすると、不倫している友達の方から疎遠にされてしまいます…大抵。
    不倫する人は、耳に痛い事は聞きたくないようです。

    不倫が終わってから、何事もなかったかのように連絡してきた人もいますが、まぁ普通に友達してますよ。
    大抵二度と連絡してこないですけどね。

    ユーザーID:9427571979

  • 許せません。り

    許せません。幸い私の友人には不倫してるという人はいませんが、
    もし、不倫してることがわかったら縁を切りますね。不倫してる友人に罰を与えると言う意味ではありません。
    許せないと思う気持ちをごまかしてつきあうことが不可能だからです。
    ただ、結婚してる人を好きになってしまったけど、不倫になってしまうので、思いとどまってるという友人には、
    そのほうがはるかにつらいでしょうから、気がまぎれるのであれば、とことん、その人にはつきあうつもりです。
    人の気持ちは自分の意志ではどうしようもないものですからね。好きになってしまう気持ちは仕方ありません。
    ただ、それとその気持ちのままに行動に移してしまうのとは、大きな隔たりがあります。行動はとめられます。
    とめられなかったというのは甘えです。逢うだけのつもりだった。はああああああ?です。
    自分がこんな人と親友だったのかと思うと、自分自身が悔しくて情けなくてしょうがない気分になるでしょう。

    ユーザーID:0494533209

  • 私は不倫中は縁を切ります

    ホントに親友なら諭します。
    不倫した先に幸せがあるように思えないからです。
    相手が本気だ!!というなら、離婚してもらってから付き合っても
    遅くないと思うから。

    友達が嫌い、人格を否定ということではなく、
    私は結婚しているので、不倫の話を聞いていい気分にはなりません。
    むしろ、聞きたくないです。
    「愛人でいい」「彼さえ幸せであれば」と思って愚痴を言わない、
    悲劇のヒロインでなければ、付き合いはすると思います。
    不倫中ののろけ話、愚痴については、話すことは何もないので、
    不倫中は縁を切ります。

    ユーザーID:0569666001

  • 友達ですよ

    私は友達でいます。

    だって人間いろんなことがありますよ。
    好んでわざわざ不倫しているならともかく、そうならざるを得なかった理由もあるんじゃないですか。それで友達の手を離したりはしないです。
    「泥棒」なんかじゃないですよ。人の心や感情はその人本人のものであって誰のものでもないでしょう。その人の意思を無視して心を勝手に盗むことはできないんですから。

    私はずっと友達です。

    ユーザーID:7540102261

  • 会話は選ぶよね。

    私なら切りません。私がどんな人生でも応援してくれる友達だから。

    でも私は既婚で子持ち。やっぱり略奪は勧めないし、そんな男やめとけ、と言ってしまうと思う。

    自分の日常の幸せネタも気を遣って話せなくなるかもしれない。自慢したい訳じゃなく、家族でスーパー行ったとか普通の話が地雷になるかな、とか。

    だから自然と会わなくなるのかな、と想像しました。幸せを願うからこそ許せなかったりするんだと思います。

    ユーザーID:7885452548

  • とてつもなく苦しい・・・んですね・・・

    でもそれは、りりーさんだけですよ。

    彼はりりーさんほど苦しくない。逆に楽しくて仕方ないくらいかも。

    失いたくないから友人にも話せない。

    誰にも共感してもらえない、苦しみを共有してもらえない。

    不倫はそんなもんです。

    私は不倫している友人と疎遠になりました。
    どんな相談をされても、「不倫だから当たり前じゃないの?」としか答えられず、不機嫌になる彼女が面倒になったからです。

    正直に言えば、私も不倫したことがありますが、辛くて面倒で無駄と心底思います。
    思い出って楽しかったことが残るもんだと思ってましたが、不倫に限っていえば、なんであんなことが楽しかったんだろうと思います。
    すっごく恥ずかしいけど、可哀相な自分に酔ってた面もあったんだろうなぁ。悲劇のヒロイン・・・ほんと赤面ものです。本気で好きだけど、絶対に一緒にはなれない・・・って、りりーさんと同じこと考えてましたから。

    不倫してるからといって友人を持つ権利がないなんて思いません。
    でも、嫌だな、と思って去る人もいるってだけです。

    ユーザーID:6132433703

  • 目を覚まさせてあげる

    >私は全てを捨ててしまえるほでの覚悟はありません。
    彼と一緒になる気もありません。不可能だから。
    でも気持ちは本気です。
    …大丈夫、彼は遊びだから。本気でトピ主さまのことが好きならすべてを捨てて貴女を選ぶでしょう。あなたは若い頃の一番貴重な時間を彼のために捨てているのに彼は貴女に何を与えてくれましたか?不倫している子という汚名だけでしょう。
    そんな彼でも状況次第では貴女のものになるかもしれません。1奥様や子供に愛想を尽かされる、2若くない女性が嫌い、3貴女の実家が資産家なら遊びが本気になることもありますが、1のように妻を乗り換えることを覚えてしまった男性は隙あらばもう一度同じことをします、2は再び若い子に手を出します、3は金の切れ目が縁の切れ目です。

    ユーザーID:8967584023

  • 物指しはひとそれぞれ

    ま、しょうがないでしょ。
    人には許容範囲というものがあってその物指しはひとそれぞれですから。
    範囲外だと避けたくなるキモチはわかりますよ。
    私も宗教に命をかけている人とかマルチが大好きな人とはやはり縁切りますもんね、範囲外ですから。

    不倫は「(世間的に)いけないこと」だとは思いますが、人格を否定したりはしませんよ。
    それぞれですからね。人格の否定はあなたの両親などあなたの人格の形成に携わってきた周りの方々まで否定しかねませんからね。
    その恋愛はどこかで早く決着をつけることをお薦めします。あなたのためにも。

    ユーザーID:1909494817

  • 親友が不倫しています

    私は今でも仲良くしています。どんなリスクも、誰かを傷つけている罪悪感も、不倫にまつわる何もかもを自己責任として引き受けるなら、他人がとやかく言うことじゃないと私は思うから。

    会えばお互いに愚痴ったり、励ましあったりしますが、別れたほうがいいよ、とか言ったことはないですね。聞かれれば意見はいいますけど、決めるのは自分ですから。

    ただ、以前に一度だけアリバイ作りみたいなことを頼まれた時には、激怒して断りました。彼女も反省し、二度とそういう話はしてきません。

    私は今では結婚し、妻の立場なので、不倫する人は軽蔑する一方、どうしようもない気持ってのもあるのかな、とも思います。

    ユーザーID:0426786154

  • 1つ質問です。

    もし、トピ主さんの親友が既婚者になったら・・と
    考えてみてください。

    親友がご主人の不倫で悩み苦しみ相談してきたら、
    なんと言葉をかけますか?

    「不倫相手もあなた(親友)と同じで本気だから、
    共有したらどうか?」と提案しますか?

    それとも、自分の不倫を棚に上げて、
    親友のご主人と不倫相手を責めますか?

    「あなたは、奥さんなのだから大丈夫よ。
    私は不倫相手の方だからもっと苦しいのよ。」と言って
    励ましますか?

    「そんな不倫男、不倫相手にあげちゃいな!」と
    言いますか?

    それとも、その悩みの相談は乗れないと距離を置きますか?
    (見方によれば、縁を切るのと同じですね。)

    興味があります。

    ユーザーID:0451945884

  • わたしだったら

    不倫をしているからその友達から離れるというよりも、
    不倫を平気でする・正当化する心根に恐ろしさを感じて離れるかも。
    そういう人間と友達付き合いを続けていて、いずれ恐ろしいしっぺ返しにあうのではないかと思うと・・・
    とにかく、お友達には言わないことです。
    恐らく信頼を失います。
    他人の家庭の平安より、友人の幸せのほうが私は大事。
    だけど「この人は不倫してる」という黒い染みは絶対付きます。

    ユーザーID:9367213084

  • 不倫している人はがきんちょだからねぇ…

    不倫している人は他の人からその関係について苦言を呈すると、寧ろ不倫している人が他の人を排除する傾向にありますね…
    私は不倫している人は子供なんだと思っています。
    手に入らないものをだだをこねてこねまくって手に入れて、正当化してるんです。
    砂場で他人の玩具を取って独占している二歳や三歳のお子様方と同じです。
    親が注意しても親の手を払いのけて泣き叫んで寝そべったりしてだだをこねてる、あのお子さんたちと同じ。
    だから不倫している人は苦言を呈した人を排除するし、また排除されたほうも親御さんではないからそれ以上食い下がらないんですよ。

    ユーザーID:7178189178

  • だったらやめればいいのに

    別に不倫したら即縁切りではないと思います。

    勝手に不倫してストレス溜めて友達に被害者面してぐちぐち言ってると嫌がられて縁切られるんじゃないんですかね。
    相談されても内心は『だってどうせ不倫じゃん』『だったらやめればいいのに』としか思わないし。

    それと結婚したてか子供が産まれたばかりの人には相談しない方がいいかも。
    生理的に嫌がられる可能性があります。

    ユーザーID:7953102777

  • それが懸命かと思います。

    >でも周りには言っていません。
    >友達に知られて軽蔑されるのが怖いから。

    言わないのが懸命でしょう。
    言われた友達の方も、困るだけです。
    別れたら?といっても「でもでも」攻撃しか出てこないし。
    何も共感できないし愚痴はきかされる。いいことなしです。

    >とてつもなく苦しいですが、誰にも相談しません。
    >できるわけないですよね。

    マジでやめてほしいです。ウザイだけです。何を話すつもりなんでしょうか。
    だいたいロクに覚悟もないで不倫している人間は
    すぐ舞い上がって「悲劇のヒロイン」ぶるんですよね〜。

    不倫しているから友達がいなくなるのではなく
    ウザイから嫌われるだけですよ。

    ユーザーID:5830793599

  • 不倫

    なんなんでしょうね。
    本気ならゆるされるんでしょうか。 失うものとてつもなく大きいことに 気づいていませんね。 友達もかわいそうなんで、 相談しちゃだめですよ。

    うちの 親は 本気の不倫で何人もの人生くるわせましたよ〜 覚悟ないならやめたら。と、 私なら 友人には いいますよ。軽蔑していると。

    ユーザーID:5277215599

  • 巻き込まれるのは勘弁

    まず、不倫するような人は、人の彼氏を自分のものにしてしまうことを何とも思わない人です。
    自分の彼氏や旦那を紹介したら最後、狙われる可能性があります。

    また、不倫相手の妻からなんかの誤解を受けて、
    「不倫を知ってたのに口裏を合わせて隠そうとしていた」などと
    あらぬ疑いをかけられ、裁判沙汰になったりするのは勘弁願いたい。

    そんなめんどくさい可能性のあるような人で、かつ何度言っても
    不倫をやめないような人と、わざわざ付き合うのは、そういったリスクを考えた上で
    なおメリットがある場合だけでしょう。

    たいていは、疎遠にされるのは当然です。

    逆にあなたは、自分の彼氏を友だちに奪われても納得出来るんですか?
    不思議な人ですね。

    ユーザーID:7907156626

  • 友達はやめないけど、話は聞かないかな

    友達はやめないですね。
    でも、不毛な不倫話を聞かされるのは面倒なんで話は聞かないですね。
    そういうのは、他で話して頂戴ねと。

    不倫ブログなんかをやるといいですよ。
    似たタイプの人たちと盛り上がりますから。

    ユーザーID:8146368314

  • 時間がもったいない

    自分の友だった人が不倫してたけど、
    かなり親しくなって時間が経ってから聞かされた。

    どちらも配偶者のある身で、理由としては
    夫婦間うまくいってないといった感じ。

    結局は友達を止めたのだけど、
    不倫するのを私にも勧めるし、夫とうまくいってる女はおかしい、
    なんて言い出し始めてきたので。

    普通の恋愛しない人って、どこか心が壊れているんだと思う。
    あなたは、気持ちは本気だとしながらも、
    覚悟はない、一緒になる気もない。
    実にならないものに時間をかけて、もったいない。

    すべて隠し通せるものではないと思うし。
    どこかで誰かが見てたり、配偶者が感づいたり。
    日陰の道を進むより、日が当たる道を歩もうよ。

    ユーザーID:4486332287

  • 一概には否定できない

    親友が不倫で苦しんでいたとします。
    そんな姿を見たら力になってあげたいと思うかもしれません。

    親友が不倫をしてウキウキ幸せそうにしていたとします。
    そんな姿を見たら縁を切りたいと思うかもしれません。

    一概に不倫を否定することはしません。望んで不倫しているわけではないという前提で。
    ですから、不倫で苦しんでいないとしたら、人間性を疑いたくなります。

    ユーザーID:5365709190

  • そうだったの…あなたのお話しなのね

    遠くにいる私の親友が不倫していると知った時、

    >人格まで全否定されなければいけないのでしょうか。

    しませんよ。
    長い時間を掛けて信頼し合った親友ですから。

    >不倫をしていると知ったら友達の縁を切るのですか?

    切らないですよ。
    何かの間違いだ!と信じなかったし、何で話してくれないのかと思った。

    >友達の縁すら切られてしまうくらいのことなんですか?

    一般的にはね。
    友達でなかったら、その子の人生なんて知ったこっちゃないが。

    >不倫をやめるよう諭しても止めなければ縁を切るんですか?
    >親友の助言を全て聞き入れなければ親友でいられないんですか?

    そんなことないですよ。
    ただ、「賢くて優しくて、両親からも周りの人達からもずっと愛されてきたあなたが選ぶような
    そんな価値のある相手でも人生でもないと思う。
    あなたの人生に責任持ってくれる人ではないだろう、その男。」

    もう関係も終盤だったのでしょうが、この言葉が効きました。
    話してくれて、うれしかった。
    誰にも言わないしこれからも言わない。

    ユーザーID:8008027513

  • 悲劇のヒロインちゃん?

    ハッキリ言って不倫している友人がいたら縁を切ります。

    奥さまの気持ちになったことあります?
    あなたよりよほど悩んでいるんですよ?

    トピ主は誰にも言えない・・
    不倫しているからって・・・

    と言っていますが、悲劇のヒロインぶるのはやめてほしい。

    誰からも祝福されない不倫なんて、よくやりますね。

    不倫相手が奥さんと別れないという時点で、もう不倫なんてやめましょうよ。
    不倫相手以外、誰も良い思いなんてしませんから。

    ユーザーID:7726302141

  • 即絶縁ではないけれど

    私の場合,友人が不倫しているからといって即絶縁はしません。
    会っても不倫話をしない人,節度を持って一言二言愚痴るだけの人とは友人関係が続いています。

    でも,優しくはできません。
    続けないほうが本人のためだと思うので,親身に話を聞くこともしません。
    友人からすると,冷たくなったと思っているかもしれませんね。
    それでもかまわないです。

    第三者が何をいったって,どうせ自分の気の済むようにするんでしょう。
    だったら,自分一人で抱え,自分一人の責任で最後まで続けるべきです。

    トピ主さんも,自分の不倫話を聞かせて友人を巻き込むのはやめてください。
    それは甘えであり,依存であり,相手にとっては迷惑です。

    他人に頼らないと不倫が続けられないのなら,さっさと止めるべきです。
    もちろん,そうでなくても止めるべきですが。

    ユーザーID:2835868865

  • 切りますねえ

    不倫してるから絶交される、ということはないでしょうが
    私なら親友であることはできませんね。
    単なる知り合い、できればあんまり連絡しないでほしいというのが本音です。

    ・・・・だって、泥棒だものね。
    そんな人なら友人と呼びたくないわ。

    ユーザーID:8995809030

  • 友達を持ってはいけないのではなく

    友達が去っていくのを甘んじて受け入れなければならないということです。

    他人の家庭を壊すことを(例えお相手の家族が気付いていなくても、家族と過ごす大切な団欒の時間を奪っていますよ)、「好きなんだから仕方ない」で済ませてしまう人と、友人関係は結べない人が多いと思います。だって、自分の欲望にだけ忠実な人なんて怖いもの。

    今はまだ彼が側に居るから、色々な辛い思いも耐えられるかもしれませんが、彼との縁は儚いものです。おっしゃるとおり、あなたと結婚することはないでしょう。アラフォー、アラフィフになった時の、身の振り方、考えてますか?

    ユーザーID:9396047573

  • 同じく不倫してる人を親友に選べばいいだけ

    別に友達を持つ資格もないとは思いません。同じく不倫してる人を親友に選べばいいだけです。

    でも私はイヤですね。すぐに縁を切るかはどうかはわからないけど、少なくとも忠告し、それでも聞き入れられないなら疎遠にします。

    不倫をするもしないも、友達に言われて不倫をやめるもやめないもあなた次第。あなたの勝手です。そしてそのことで友達が縁を切るかどうかも、友達次第。友達の勝手でしょ?

    ユーザーID:8268531396

  • 友達はやめないけど、距離を置く。

    倫理観が大きく違うと思うので絶縁はしないまでも距離を置くとは思いますね。
    ただ親友の縁を切るほどに不倫を忌み嫌う人がいても不思議ではないとも思います。

    本人同士はピュアに愛し合ってるとしても、不倫って反社会的な行為ではあると思うのですよ。
    貞操の義務を怠っているわけですしね。
    日向で堂々とはしていられない、こそこそすべき関係というのでしょうか。
    反社会的団体の方々に近いものを個人的には感じています。
    こそこそしてでもそれを貫くと決めているのならば、
    まっとうに生きている人達と同じ権利を主張してはならないし、世間から意に沿わない扱いを受けたり、法的な制裁を受ける可能性も覚悟の上でどうぞ、、、、と思います。
    私個人はとてもとてもこんな状況は自分の中で消化しきれないので、それでも不倫に流れていく人の気持ちがイマイチわからないんですけど、恋は盲目というし、戻れないところまで行ってしまうと、やめるのは難しいんでしょうね。

    ユーザーID:2916463105

  • 簡単な構造

    軽蔑→嫌い→絶縁

    人として軽蔑する人のことを好きになれるわけありませんね。
    嫌いな人を友達とは呼び難いですよね。

    それだけのことです。

    今いるお友達には隠しておくか、
    不倫する人を軽蔑しない新しい友達を見つけるしかないでしょう。

    ユーザーID:4209830734

  • うそつき

    >私は全てを捨ててしまえるほでの覚悟はありません。
    >彼と一緒になる気もありません。不可能だから。

    そう言い聞かせていないと辛いからそう言ってるだけですよね?
    本当はどこかで期待しているのでは?

    >でも気持ちは本気です。

    本気だから、何ですか?
    本気だったら不倫してもいいと思ってるのですか?
    理性がきかないのは、人間以外の動物と同じです。
    自分が不倫される側にならないと、今の相手の配偶者の気持ちが分からないのでしょうか。
    あなたが独身だとしたら、あなたの未来の旦那様もあなたのような相手を持つかもしれませんね。
    あなたが既婚者だとしたら、あなたの家族と相手の家族を裏切って苦しめるのですね。

    >とてつもなく苦しいですが

    自業自得です。
    家庭があるのに不倫を承諾する人間は、とてつもなく卑怯です。
    自分の家族も軽んじ、家庭を捨てない時点で不倫相手をも軽んじているのです。
    あなたが独身なら、あなたの不倫相手はあなたを相当軽んじているのです。
    もっと自分を大事にしましょうよ。
    もっとあなたを大事にしてくれる人を見つけましょう。
    あなたが既婚者なら、終わってます、人間として。

    ユーザーID:9095717974

  • 気持ちが本気でも

    自制しなくてはならない事もあるんじゃないでしょうか…。
    当人同士ではない他人を巻き込んだ挙げ句、その人を著しく傷つけてしまう行為なので。

    私の身近では義姉が過去に、親友がやや現在進行形で不倫してます。

    義姉は終わった事ですのでどうこうありませんが、少し軽蔑してます。

    親友は、友達をやめていません。でも、相手の人の話は聞きたくありません。やはり、人を不幸にする行為であり、自己中心的だと思ってしまうので、これ以上軽蔑したくありません。
    最終的にバレた時、責任を取るのも、何かを失うのも本人なので、静観します。

    主さんも、誰にも言わない方がいいと思います。それと、なるべく早く気持ちを断ち切る方がいいと思います。

    ユーザーID:1794397048

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