不倫をしている人間は友達すら持ってはいけないの?

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トピ主のみ2

りりー

男女

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  • 不倫はダメ

    不倫なんて今すぐやめたほうがいい。
    自分が傷つくだけ。相手にいいように利用されてるだけ。
    男は妻とは別れないよ。
    もし別れて略奪できたとしてもいい思いはしないと思うよ。
    今どんなに好きでもすぐにやめるべきだよ。
    後で分かるよ、無駄な時間だったって。

    経験者だからわかる。

    ユーザーID:9743726560

  • その程度の男でしかないのは確か。

    貴女は本気。
    でも男は貴女のために離婚してくるほどじゃない、ただの遊び。
    離婚なんて望んでいない、でも女性が本気だとか宣う不倫って、男には自分ほどには想われてない、もしくは他にも貴女みたいな第二の女性が他にいるタイプだよね。
    惨めじゃないの?
    自分は誰にも言えない恋愛に、貴重な時間を捧げてるけど、相手は自分のために何一つ捨ててない(笑)。
    所詮遊びだから。でも不倫女はその程度の男を本気で信じるんだから。滑稽だよね。端から見たら。
    貴女の辛さなんて、男からすれば、悲恋を演じる遊びの恋愛のスパイスにしかならないの。
    本気だなんだと御託並べても、相手がその程度の男だって事はよくわかる。
    彼は貴女のために何も捨てない。断言します。そんな男でいいんだね、貴女は。全然大事にされてないじゃない。
    他の、誰の夫でもない人との、日の当たる場所での幸せな恋愛の可能性を捨てても構わないんなら、一生そうやって日陰にいなさい。

    ユーザーID:4616481601

  • いましたいました

    OL時代に同期の子が不倫してました。
    社内の妻子持ちの男性との不倫を、隠す事なく大っぴらにやっていましたが、その子は自ら友達や同期を廃除していましたよ。多分、不倫に触れられるのが嫌だったのでしょうね。
    終いには、相手の奥さんに会社に怒鳴り込まれ、みっともない修羅場を繰り広げ、次の日から出社しなくなりました。

    今でも『最低の人間』と皆の笑い草です。

    ユーザーID:6270838136

  • 一般論はさておき、私の場合

    世間の方は分かりませんが。
    もし、私の親友が不倫していたら、まずは反対します。
    いけない事ですし、不倫は本人と周囲を激しく傷つける行為です。
    でも、本人も全てよくよく分かっての上で罪悪感に苦しんでいるなら、
    とにかく話を聞きます。気持ちの整理ができるように手伝います。
    きっと自分から抜け出してくれると信じます。
    そして抜け出してきたら、たくさん労ってあげたいです。
    私は親友を信じていますから。
    でも、万が一、親友が不倫の甘く苦い蜜の味に溺れ、
    自分の気持ちだけに先走るようなことがあれば…
    その時は、その先のお付き合いを考え直すかも知れません。

    ユーザーID:8987827209

  • 仲の良い子が不倫してます。

    仲の良い子が不倫をしています。

    私はもうすぐ結婚します。
    結婚するしない関係なく、私は不倫を一切受け入れられません。
    再三、その子にも止めるように言いました。
    でも彼女は変わりませんでした。
    結婚することで、彼女が男と一緒に騙している奥さんの立場になります。
    それでその子を友だちとして見られなくなったので、縁を切りましたよ。
    新しい住所も教えるつもりはありません。

    だって、その男が別れてから、ちゃんと付き合えばいいだけじゃないですか?
    なんでそれをしないで、理に適わない行いを愛だの本気だの言えるんでしょうか。

    誰かを明らかに騙してする恋愛なんて、最低です。
    他のものを失いたくないって、厚かましいにも程があります。

    ユーザーID:1273254759

  • 縁は切られてもしかたない

    不倫は社会的には許されないことです。
    反社会的なことをしている、ということで友達の縁を切られても仕方がないと思います。
    真の友なら不倫をしている親友には止めるように言いますよ。
    そういう助言も受け入れられない状態なんだとわかったら,友達は離れて行きます。
    それに「親友」と言いながら、自分の付き合っている人のことは話していなかったんですね?
    親友って、自分のいいかっこだけではなく,悪いところも全部さらけ出せるから親友なのではないですか?
    あなたのしたことはその親友に対して,失礼だと思います。
    好きな既婚男とは一緒にいたい、不倫でもずっと親友でいてよ、なんて虫がよすぎませんか。

    でもね、時間が経って,不倫をするのをあなたが止めたら,親友は戻ってくるかもしれません。
    それが親友です。

    ユーザーID:1234561254

  • 賢明です

    >とてつもなく苦しいですが、誰にも相談しません。

    相談されたって「泥棒女にご主人盗まれてる奥様と罪のないお子さんの方がとてつもなく苦しいわよ。人の人生狂わせておいて『自分が苦しい』って、どれだけ自分が可愛いの?」と思うだけです。

    >できるわけないですよね。

    私、万引き常習犯なの!っていうのと同じぐらいドン引きされると思います。
    やめた方が良いです。

    噂が広まると仕事を失ったり、奥さんを気の毒に思う人から密告されたりするでしょう。
    個人的にはされたらいいと思うけど。
    自分が苦しいのが可哀想なだけで、あまり罪の意識がなさそう。



    ユーザーID:9353111348

  • 同じ女性として奥様の気持ちを考えてしまうから

    お友だちが結婚していたり、彼氏がいるようであれば
    自分の夫や彼が他の女性と浮気をしていたらその女性を許せないのは当然でしょう。
    貴女はその女性であるわけです。
    妻や彼女の敵ですよね。

    正常な感覚の友人ならそんなことを平気でしているあなたを知ったら不愉快に思われて離れていくというのが大多数かと思います。

    私も不倫の友人がいましたが、最初は遊び、徐々に本気、そして相手の家庭崩壊(したらしい)。
    私は徐々に本気のあたりで彼女の正当化発言に辟易し、友人関係をすっぱり切りました。
    必ず「奥さんが悪いから私は悪くない」って言うんですよね。

    トピ主さんも試しに友人たちに不倫をしていることを言ってみたらいかがですか?一人消え、二人消え、だーれもいなくなるとは思いますが…。

    ユーザーID:1848072905

  • 悲しいね

    資格があるかどうかなんか誰にも決める権利ありませんが、おそらくトピ主さんの想像以上に嫌悪感持つ人は多いです。「人格まで」とおっしゃっていますが、人格とは切り離して見てもらえません。「不倫するような女」とか「不倫体質」と、象徴されることすらあります。
    本気だろうが、うそ気だろうが、関係ありません。不倫には人それぞれイメージはあるでしょうが、私は「奥さんに張り合って優越感感じたいのかな」とか「人を傷つけても鈍感でいられるんだな」という印象があります。

    ユーザーID:5397922818

  • 10年来の親友が不倫中

    切ろうとしたことはないのですが、2年間不倫をしていくうちに友達の性格は少しずつ変わりました。
    卑屈なんだけど、馬鹿にされるのはまっぴら、みたいに。
    冗談で受け入れられることも、本気に受け取って激怒して私にわめき散らすようになりました。
    不倫についてやめるようにいっても、意味不明の理由を並べて続けることを正当化しようとします。
    正しくないことを正しいという友達を、尊敬できなくなり
    いつしか私の中で「理屈が通らない、感情的な人」として認識されるようになりました。

    不倫がよくないよりも、不倫が与える悪影響を理解しきれない、
    あるいは理解しても理性を聞かせて踏みとどまれない馬鹿さ加減に辟易します。
    事実友達は、卑屈になり、感情的になり、勢いで友達を罵倒し、正不正の分別もつかなくなりました。あんなに止めたのに・・
    理性とか自覚がない人は、不倫している人だけじゃありません。
    母親の自覚なしに遊び暮らす人、給料ドロボーの人いろいろいますが、世の中を汚くしている人は、嫌いです。

    ユーザーID:0836686134

  • りりーさんへ・・・。

    毎日が不安?奥さんに知られたらどうしようとビクビクしてる?
    りりーさんがこんなトピを立てちゃう心境なのに終われない相手はそんなに良い男?
    私がもし友達だったら、一度だけじっくり話を聞いてみたいと思うよ・・・。どうして出会ったのか、なぜ奥さんを裏切ってる彼を受け入れるのか、自分から終わらせることはできないのか、いっぱい聞いてみたい・・・。
    興味本位じゃなく親友が不倫をどう考えてるのか、きちんと説明してほしい。
    そのうえで「あぁ私の好きなりりーじゃない」って判断したら、バイバイだよ。
    大切なのは、打ち明けた時にあなたを信頼してくれるかってことだと思うよ。
    悩んで悩んでとことん苦しむしかないかもね・・・。

    ユーザーID:7061078690

  • やめよう

    私の娘にいつも「不倫だけはするな!」って言ってる。
    だって、未来が無いでしょう?
    得るものと失うもの、どっちが多いと思う?

    あなたまだお若いんでしょ?
    悪い事は言わないから、苦しいんならそんな恋愛...なのかなぁ?
    そんな不倫なんか、やめなよ。

    あなたの母親が知ったら...

    気の毒で悲しくなる。

    ユーザーID:1433750305

  • 辛いですよね…

    私の大切な親友も不倫をしています。

    親友はもともと純粋で一途なタイプなので、不倫を続けることで心を病みうつ病になってしまいました。
    ずっと仲良くしてきた友達として、とても悲しく思っています。

    トピ主様、今の不安定な社会で、金銭面やお仕事など自立できていますか?自分が病気になった時不倫してる彼はずっと側にいてトピ主様を支えてはくれませんよ。
    年齢を重ねれば重ねるほど復活は辛く厳しいです。悲しいけどこれが現実です。

    今も苦しいでしょうが、数年後はもっと地獄です。
    年をとり体も心も弱り孤独でいる自分を想像してみてください。
    冷静になって現実を見て、自分ができることから前進してください。

    ユーザーID:4733317021

  • 本気って?

    どう言う状況か知りませんが、不倫して、人を不幸にして、覚悟もないの?
    中途半端だなぁ〜。


    確かにそんな友人なら軽蔑に値しますね。軽蔑してる人を友人とは呼べないでしょ?
    友達は軽蔑したり見下したりする関係上ではなれないもの。


    トピ主さんは何が欲しいの?愛情?友情?幸せ?
    中途半端な本気を振りかざして悲劇のヒロインぶってるだけじゃ、何も手に入らないし持ってるものさえ失うよ。
    幸せになりたいなら正しい努力をしなくちゃね。

    ユーザーID:4094714153

  • こういう場だから出てるだけで

    「リアル社会」、特に男性の間ではたいしたことでもなんでもないです。

    たとえば、不倫なんかよりもはるかにモラルの低い行為である「中絶」なんかは、あまりここでは問題にされませんよね。それだけのこと。

    バッシングしてる人の大半は、自分がパートナーの不倫で苦しんだ人か、コンプレックスの裏返し。

    本来は、自分のパートナーの不倫以外は「どうでもいいこと」なんですよ。

    一部男性で不倫自慢をしている人のみっともなさと、ヒステリックにバッシングしている人のみっともなさはそっくりです(苦笑)。

    ユーザーID:1303383952

  • 親友が

    不倫してました。

    割り切った関係だと、奥さんを「サレ妻」とまで。

    聞いた時には呆れて辞めなって言いましたが、している間は誰が何言っても無駄なんですよね。

    人の助言聞ける人なら最初から不倫なんてしないと思いますから。

    結局親友は不倫を止めましたし、口ではもうしないと言っているので付き合っていますが、もし継続していてしかも本気になっていたら縁切る覚悟で必死で止めます。

    それでも男を取るようならそれまでの関係だったと思うしかないかな。

    ユーザーID:7545955394

  • 私の家族と関わっていなければ無関心です

    もちろんお勧めはしません。
    人の気持ちを変えることはできませんので、第三者としては放っておく以外に仕方がございませんね。

    ご本人が時間の無駄使いを承知の上、相手のご家庭を壊さずに秘密を墓場まで持っていく覚悟だけは必要かと思っています。
    宗教心とか哲学の有無は関係ないようですね。

    以前は花柳界の方が選ぶ道なのかと思っていましたが、普通の男女にもたくさんいるそうで幸い私の周囲には見当たりませんが
    気付いていないだけなのかもしれません。
    見付かった場合は奥様に慰謝料が必要になるそうですね。
    そんなヘマはなさらないでしょうけれどもしっかりとご用意されて気が済むまで時の浪費をお楽しみください。
    どのように生きてもたった一度の人生です。
    人の道に外れていても人生の主役は主さまですから、思う存分に。

    ユーザーID:5157931044

  • がんばって

    私の夫が不倫していました。そして離婚しました。
    その後、私の友達が不倫しました。
    もちろん反対しました。すごいケンカもしました。
    でもあまりの友達の痛々しい姿をほって置く訳にはいきませんでした。
    不倫。。たしかに誰も認めてはくれない事です。
    不倫された側の私は死ぬ程辛い思いをしました。
    現在元夫は不倫相手だった方と幸せにくらしています。
    でも夫には一生私・子供を捨てた事を背負って生きていかねばなりません。それはとても辛い事だと思います。
    でもそれが運命だと思いました。
    人の気持ちはどうにもならないものだと思っています。
    決して美化している訳ではありません。

    たとえ夫とは離婚しなくてもそれが幸せだったとは思えないのです。
    友達をみて、本気で好きになってしまい苦しんで苦しんで。。元夫の相手もきっとそうだったのでしょう。
    そして私はいつしか友達に幸せになってほしい。私だけはわかってあげたいと思うようになりました。
    そのかわりいろいろな覚悟が必要な事、どれほどの人間を傷付けてしまうのかはわかってほしい。
    それでも離れられないという友達を私は応援しています。

    ユーザーID:1337234887

  • 実際に縁を切りました

    実際に不倫している親友と一度縁を切り、3年音信不通の関係になりました。

    かなりショックですよ。大切で信用してる親友が不倫してるのは。
    浅い付き合いの友達なら、へーそうなんだ。ぐらいで流せます。

    でも親友となればそうはいきません。誰よりも幸せになって欲しいから。
    不倫相手の奥さんは妊娠中でした。そんな男に親友を任せられません。


    友達に紹介できますか?それとも友達に嘘つきますか?
    真実を知った友達はどう反応すればいいんでしょう。


    恋愛中は友達同士相談などするかもしれませんが、
    相談したところで不倫経験が無い人にはまったく理解できないし、アドバイスも出来ないと思います。


    もし主さんが家庭を持ってて不倫をしてるのなら
    それは主さんも築いたものでもあるので、自分の家庭を自分で壊してください。


    でも、相手の家庭を壊すのは論外です。


    そして縁を切るって簡単に言えるような言葉ではないことはわかってください。
    主さんのことを真剣に、大事におもってる証です。

    ユーザーID:3777967182

  • 親友が不倫してました

    私は特に何も思わなかったです。
    他人なら軽蔑したけど親友だったから。
     
    でも、不倫してるくせに私の彼の事も好きになり、
    嫉妬がうっとうしかったので縁を切りました。。
    今でも自宅に親友だった子からのお土産やプレゼント
    が届きます。でももう無理です。
     
    やっぱり他人の恋人が欲しくて仕方なくなるのでしょうね。
    なので私はもう不倫してる友人は持ちません。
    知ったら縁を切ります。
     

    ユーザーID:9114434117

  • 真面目に質問してますか?

    『不倫は友達の縁を切られることですか?』って言う問いは、『万引きは友達の縁を切られることですか?』って聞いてるのと一緒ですよ。

    トピ主様は「私、化粧品とか欲しいものは盗ってるんだ〜☆」と言われても友達続けるんですか?

    まあ『不倫は縁切りされることではない!』という自信があるなら友達に言ってみてはいかがですか?

    私は言ってもらいたいですね。人の物を欲しがる人間は大抵自己中でロクでもないので、とっとと友達やめます。

    ちなみにどちらも違法ですよ。刑法か民法かの違いだけです。

    あ、独身の恋人が出来て結婚の雰囲気になったときにちゃんと「不倫してた」と自己申告してくださいね。男性が可哀想なんで。

    ユーザーID:8920936967

  • 友達による

    異性にたいしてだらしないタイプの友達なら
    「あー・・・ついにやったか」と思い、絶縁します。

    ただ、「え?あなたが?!」って思うぐらい
    真面目なタイプの友達だったら
    騙されてるとかよっぽどの理由があってとか
    いろいろ考えますので、今後も力になってあげたいと思います。

    そしてトピ主さん、すべてを捨ててしまう覚悟がないなら
    不倫はやめたほうがいいですよ。

    ある日急に「すべてを捨てなければならない」立場に
    立たされるかもしれません。
    心の準備なんてしている暇はありません。
    それは明日かもしれないし、もしかしたら1時間後かもしれない。

    その時がくるまでに引き返すことをおすすめします。

    ユーザーID:9256606927

  • 私が思うのは

    友達が不倫していました。
    若い頃はいけないことをしてると思ったのですが、
    本人が楽しそうにしているし、結婚願望もなさそうだし
    何しろ彼女の人生だし、割り切れる人ならいいんじゃないかと
    思います。私は彼女と友人関係を続けて行きたかったので
    彼女の選択として尊重していました。

    不倫相手といつか結婚したいとか苦しいとか考えるような人は
    泥沼にはまるので不倫はしない方がいいですね。

    ちなみに奥さんが知人でない限り、奥さんに悪いからやめた方が
    いいとは思わないです。
    結婚してるのに他の女の人に手を出すなんて、男の方が悪いでしょ?
    それに浮気される奥さんも、オンリーワンにはなれない理由がある。

    どっちにしても、友人の恋愛には顔突っ込まない主義です。
    余計なお世話ですよ。
    ということで不倫してても、尊敬すべき人間性であれば
    私はその人を尊重するし、友人関係を継続します。

    ユーザーID:2452549167

  • 別にいいじゃない。不倫くらい。

    けど、個人的には友人ではなくなるかな〜?

    「不幸が伝染したくないから」

    哀れで惨めで可哀想。
    自分があなたのような人生を送るほど醜くなくて良かったかな。

    それが本心。

    ユーザーID:4748575548

  • 仕方ないよ

    相手にも友達を選ぶ権利があるというだけのこと。
    相手が不倫をしていようと続ける人は続けるだろうけど、
    「そういう人とは関わりたくない」という人が多いのも事実。
    それでも付き合ってくれる人を探すしかない。

    とりあえずマイナスファクターであることだけは確か。

    ユーザーID:8001522121

  • 親友でいられるかは…

    即の縁切りはしませんが、ちょっとひくかな。
    自分が既婚者なら夫を紹介したくありません。モラルがない相手、何が起こるかわからないし。
    そのような警戒心を抱く相手は、既に親友ではあり得ません。

    あと…気にしない振りするけど、私だったら職場でネタにしちゃうな。「不倫してる友達がいて〜」
    面白がってる時点で、親友じゃないよね。

    無責任な恋愛、もうやめたら。
    たまに羨ましくなっちゃうよ。
    不倫て、たった二人だけの世界だもの、社会と関わらず何の責任も負わず、快楽だけをもとめる遊びでしょ。
    なんか、子供産んで育てて、義理親やご近所と関係良好にして、仕事して生活の足しにして…って、日々やらねばならないことが多い妻をないがしろにして、夫はいいご身分だよなぁ。

    貴方も、早く誰かの妻になって、ご主人に浮気して貰うといいよ。

    ユーザーID:9868686706

  • 縁を切ります

    いろいろと言い分はあろうかと思いますが、不倫は少なくとも不倫相手の配偶者には、大きな不幸を背負わせます。他人に不幸を与えて、己の幸せを掴もうとする行為は、絶対認めません。
    だから友人の中に、そのような人がいれば、即刻縁を切ります。

    ユーザーID:2776376658

  • いけなくはないでしょ

    友人が長い間不倫してました。
    始まったころは若かったから、「ふーーん」って感じでしたね。

    自分が結婚して子供を産んでってしても、まあ別に私が妻なわけでもないしねって感じでした。

    やめろって言ったわけでもないし、友達をやめたわけでもない。

    でも、「所詮、不倫でしょ」とは思ってました。友人がいくら本気でもね。心のどこかで「何してるんだか?」って思ってた。

    やめろって怒って友達やめる人の方が本気で心配してるのかもね。

    だから、友達をやめないでいてくれる人は本当に心底心配してくれているとてもいい人か、
    まあ、自分には関係ないことだから。程度の友達かどちらかですね。

    私は不倫していた間は友達でしたが、終わった後、「本気だった」友人と「そんなこと言っても不倫でしょ」って思っていた私と実はものすごいずれがあったこと、不倫後人生がうまくいなかくて友人がおかしくなったことで結局疎遠になりました。

    過去になってもトラブルの元。気持ちはわかるけど、時間の無駄遣いだと思うけどね。

    ユーザーID:9793484068

  • 日向の幸せ、日陰の幸せ

    以前、同期の結婚式の二次会で不倫を告白されました。その後、情緒不安定なのか電話で色々長々話してきました。やがて、相手の離婚未成立で妊娠。結婚式の二次会に出た子から『○○さん、オメデタと聞いたけどいつ結婚したんですか?お祝いは?』といわれて、返答に困り、結局、誤魔化せず内情を話した所、やはり『自分が既婚者だから、相手の奥さんの立場を考えるので、"お祝い"は躊躇する』結果、お互いいわなかった、聞かなかったことにしました。
    日向の幸せ(通常に祝福できる)と日陰の幸せ(祝福を躊躇する)、どちらも本人が選んだ幸せですが、周囲が祝福したり、受け入れることは別の次元のことです。
    私は彼女と疎遠になりましたが、理由は
    1.率直に祝福出来ない
    2.母が父の不倫で苦しんでいたのを見ていたから不倫に対して生理的嫌悪があった
    3.自分が決めたのに愚痴や不幸話(鬱になった等)を長々話すのが自分に酔っているように感じる
    4.自己の正当化(彼女の場合、婚約破棄と父親が亡くなった時支えてくれたというが、似たシチュエーションでもしない人はしない)
    その為、距離を置きました。
    友情は価値観があわないと続きません。

    ユーザーID:2131322870

  • どうしてそんな質問ここでするの?

    私は友達が不倫していても、縁は切らないですよ。
    友達は友達ですもん。不倫の話を聞いても別に引きません。

    そんな話、世間には腐るほどあるじゃないですか。
    いちいち、敏感に反応しないなぁ。

    私みたいなのは稀だと思うので、

    主さんは、これからも、お友達に打ち明けないで黙っておくべきだと思います。

    誰にも言えない関係を持ってしまったのはあなたの責任だもの。

    不倫の悩み・愚痴を聞かされるお友達が気の毒です。

    ユーザーID:5916989670

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