不倫をしている人間は友達すら持ってはいけないの?

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りりー

男女

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  • ・・・。

    縁を切る事や、付き合いを止めるかどうかは、不倫してる人が決めるのではなく、その友達が決める事です。


    私も経験者です。

    不倫の経験ではなく、友達が不倫してました。もう20年も前の話です。

    告白された時は、とてもショックでした。私も若かったですし。
    彼女とは今でも親友です。

    今の彼女はと言いますと、離婚し子ども(娘)を、一人で育てています。
    離婚理由は、元夫の浮気が原因です。

    カルマの法則。因果応報。私は、この言葉を間近で見た気がしました。
    彼女は、決して遊んでいたのではなく、純粋に彼が好きだったそうです。

    それでも、不倫に変わりはありません。
    親がした事を、又娘がするかも知れません。それが怖いと彼女も言っています。

    私は、不倫していた事実は軽蔑すると、本人にも伝えています。
    でも、それ以外に、彼女には魅力的な部分が多く、尊敬もしています。

    だから、今も親友なのです。

    主さん。今が良ければそれでいいですか?
    不倫をした代償は高くつきますよ。

    今更止めても遅いですがね。

    ユーザーID:0562215413

  • ともさん、可哀想に

    >友達をみて、本気で好きになってしまい苦しんで苦しんで。。元夫の相手もきっとそうだったのでしょう。
    そして私はいつしか友達に幸せになってほしい。私だけはわかってあげたいと思うようになりました。
    そのかわりいろいろな覚悟が必要な事、どれほどの人間を傷付けてしまうのかはわかってほしい。
    それでも離れられないという友達を私は応援しています。


    そう思わなければやりきれないだろう、ともさんの境遇に涙が出そうです。
    そんな無理に大人の振りをしなくて良い、悪いことは悪いと堂々と言って良いんですよ。

    ユーザーID:9593570195

  • そんな事で悩んでいるの?だったら不倫はやめたらいいよ。

    不倫をしている女の数だけ不倫している男がいるのになぜ、女ばかりが友人から軽蔑され、縁を切られるのですかね(笑)それは女がぺらぺら口が軽いからです。男はわざわざ、友達に、不倫している話はあまりしないでしょう。
    不倫をしている人間が友達を持っていけないなんてことはないですよ。それを打ち明けられて受け入れられる人と、縁を切りたい人と両方いる、という事実があるだけです。
    それ以前に、主さんは、親友とは、自分の恋愛の全て(不倫も含めて)を打ち明けなくてはつきあえないのでしょうか?他に、趣味でもいい、興味のあるテーマでもいい、自分の恋愛を話題にしなくてもつながっていられるお友達を作ったほうがいいのではないでしょうかね。私も不倫は否定派ですが、百歩譲ってまだ許せるのは、不倫もちゃっかり楽しみ独身の彼ともつきあい友達との関係も主さんみたいな悩みで悩んだりせず、とにかく楽しんじゃっている人です。逆に一番イヤなのは、辛い不倫や、不倫によって一生を棒に振っているような人、そして不倫によってこういう悩みで苦しんでいる(主さんのような)人です。
    つまり、悩んでいるなら不倫はやめたらいいよ。

    ユーザーID:8949571819

  • あ〜やだやだ

    資格?ないよ? それぐらいわかんなかったの?それだけ他人を傷つける行為なのよ、ただ友人を続けるかどうかはその友人によって違いますね。

    たとえば私の友人がその道に行くなら止めます。止めても聞かないなら仕方がないです。 その友人とは相容れない関係になったのと思って諦めます。
    腹が立って縁切る人もいるでしょうね。でもね悲しい気持ちでその友人のもとを去る人もいてるんですけどね。

    あなたのトピやレス見てると結局は不倫をする人ってのは独りよがりなんでしょうね。
    自分のことばっかりですし、そりゃ場合によっては友達なんか去っていきますよ。 自分の抑えの利かない自己中な欲望棚に上げて、さめざめと不倫の辛さとか語られたら嫌になりそう。

    不倫する女の「わたしは不幸です」みたいなオーラほどうっとおしいものないですね。
    「とてつもなく苦しいです」ってだからなに?って感じです。
    せいぜい苦しめばいいんじゃないですか? わかってて続けてるんでしょ。 

    ユーザーID:0160396809

  • トピ主の質問ですが。

    タイトル文に対しては。
    友達は持っていい。ただし心の離れた友達を繋ぎとめる事は不可能。
    言って、オンライン上に晒された人がいました。
    言わなくても、ばれる恐怖は常に持つことになるね。

    縁を切りますか?には。
    切る人は山ほどいますね、小町という所だけでもこんなに。

    助言を全て聞き入れなければ〜には。
    では親友なら不倫をしている貴方を受け入れなければ冷たい人間?

    その男と出歩いたりしてるのかな。
    誰が見るか分からないよね。友達の友達が見かけてチクルとかもあるし。あっという間に噂は広がるだろうし。

    「不倫」は一生消えない傷だとつくづく思う。
    ・その男と結婚出来ても心から祝ってくれる人は誰もいない。そして近所に不倫夫婦だとばれないようびくびく生きていく。
    ・又は今の男と別れて他に好きな人が出来て結婚する時、過去不倫をしていたとお相手やお相手の家族にばれたら終わり。
    ・ばれずに結婚出来ても、いつ過去がばれるかと一生びくびく。

    不倫した時点で、大きなものをもう失ってしまっています、トピ主さん。

    ユーザーID:8578007029

  • やるならご勝手に。で、私なら友達やめます。

    不倫と知ってしまったまでは友情が続くけど

    その後、不倫と知りつつズルズル続けるなら友情なくなりますね
    単に価値観が合わないだけです

    相手の男にきちんと奥さんか自分か選ばせるのならまだ理解ができます
    しかしこの状態で妻が妊娠時または出産直後以外で
    不倫相手を選んだケースを殆ど知りませんが

    かつての友人にもいましたよ
    不倫と知りつつズルズル続けてた人
    当時、するなら勝手にすればいいと思ってましたが
    彼らは妙に不倫している自分たちの仲を人に見せたガリ
    見せては「内緒にしてね」といい
    鬱陶しいことこの上ありませんでした

    私はあのワケワカラン思考回路に振り回されたくありません
    当時も
    「これ以上私を関わらせるなら奥さんに伝えるよ
    犯罪の片棒担ぐのはごめんだわ」
    と言って、彼らと縁を切りました。

    ユーザーID:3007243752

  • レスします。

    私は不倫が嫌いですし、経験もする気もありませんが。
    不倫している友人と縁を切るかどうかは、その友人との関係性によります。本当に大事な友人なら切りません。そこそこの仲で、悲劇のヒロインぶって「彼が奥さんとなかなか離婚しないのおおお!」とかグダグダ言い出すような友人なら切ります。

    反対に、不倫されている妻側であった友人を切ったことがあります。
    彼女のご主人は不倫常習者で複数の女性との交際を繰り返ししていましたが、彼女は「あの泥棒猫!」「人のものを盗って!」と不倫相手のみ罵り、夫のことは決して悪く言いませんでした。一言も。私は、「あなたの夫こそが諸悪の根源なんだ。夫の行動を抑えることができないなら、離婚するしかない。離婚ができないなら割り切って結婚生活を続けなさい。」とアドバイスしました。しかし、そんな主婦が高給取りの夫を手放せるわけがなく、ループが...
    彼女の人としての醜さ・自立心のなさに呆れ、私は彼女との付合いを止めました。だって一緒にいたら、こっちまで醜くて愚かな女になっちゃうもん。

    ユーザーID:6254815623

  • 横レスですが、つららさん!


    >不倫は一人ではできませんね。男女二人でするものです。でも必ずいますよね。不倫女は泥棒っていう人。夫は妻のモノなのかな?お財布?ともかく、たとえ男性が未婚と嘘をついて近寄っても、責められるのは女性側。それは覚悟しましょう。
    今既婚男性から言いよられて大変迷惑してます。奥さん!私はあなたの気持ち悪いご主人に全く興味ありませんから。早くみつけてお灸すえてくださいよ!

    全くですね。「人のものを盗る」って、夫は物なのか(笑)
    物なら管理者責任あるんだけどなあ。不倫なんてげげーって思ってる女からすれば、言いよってくる既婚男性は公害並みの迷惑さなんだけどなー。ちゃんと管理してくれよ、頼むよ、奥さん!
    不倫している男連中にはここまで憎しみぶつけたり、ヒステリックに糾弾したりしないんだろうなあ。こういう女達って。

    ユーザーID:6254815623

  • 不倫している友人、います

    タイトル通りです。
    不倫していることで、軽蔑したことはありません。
    不倫していることが、縁を切る原因になったこともありません。
    もちろん止めましたが、私の助言が耳に入ろうが入らなかろうが、それは友情にヒビを入れる理由にはなりません。

    ただ、不倫という不安定な事実にうろたえる人は、うっとおしいです。
    彼との関係に未来はあるか、奥さんへの罪悪感と嫉妬にさいなまれる、会うたびにそんな話を延々と聞く始末になる相手とは、残念ながら疎遠になります。

    私の友人たちは、覚悟を決めています。
    軽蔑されることも、相手の家族にバレたら潔く捨てられることも、慰謝料を払うことも、妊娠したら堕胎するかシングルマザーになることも。
    世間的には認められなくても、これが自分の愛の形だと、泣いて泣いて結論を出したんでしょう。その覚悟を私は尊敬するし、彼女たちは、不倫関係のことについては何も愚痴をこぼしませんが、私はいつでも話を聞くし、何があっても味方になるつもりです。

    どこまで行っても満たされない不倫関係、その結末に覚悟ができていれば親友はできます。
    トピ主さん、いかがでしょうか?

    ユーザーID:4127048275

  • 場合によっては疎遠になる

    不倫相手の奥さんも私にとって大切な人の場合は、不倫した方の友人と疎遠になると思います。

    それ以外なら、どんなに他人に説得されても自分で行動して結果が出るまでやめられないこともあると思うので、友人との縁を切ろうとは思いません。

    また、私は自分が不倫されたら不倫相手にも夫にも怒りは感じますが、それ以外の人が不倫しても責める気にもなりませんよ。他人の生き方を批判するほど立派な人間でもないですから。

    彼に友人が一生不倫のままでよく、相手の家庭を壊すつもりがないと覚悟を決めているなら、そういう生き方もあるだろうと思うかもしれません。

    トピ主さんに対しては、自分が辛いと感じることは続けない方がよいのではないかと思いますよ。

    ユーザーID:9893585896

  • 不倫も恋愛のひとつでしょ。別に友達やめたりしません

    不倫してるってだけで、
    そんなに非人間的扱いされなきゃいけないんでしょうか。

    私は不倫の経験はありませんが、
    過去に友人が不倫してたことはありました。

    「そんなの相手にとっちゃ遊びだよ」
    いくらいっても聞かないので、黙って見守り
    別れたて傷ついて泣いてきたときは、
    家に迎えて泊めたこともあります。

    友達が苦しい恋をしてるなら、
    支えてあげられるときに支えてあげたい。
    友達の恋が、不倫であろうとなかろうと、
    スタンスは変わりません。

    みなさんの冷たい対応にビックリしてますが…
    不倫って、そんなに人間失格?
    殺人でも、銀行強盗でもないのにね。

    そもそも。
    結婚してるのに、ちょっかい出したがる男がいけないじゃないの?

    不倫してる女の子で、自分から既婚者にアタックしたなんて
    聞いたことないもの。

    たいてい男が誘うんです

    女の子たちを極悪人扱いですが、
    そのことみなさん分かってますか?

    恋愛適齢期を既婚者にささげてしまって、
    彼女たちだって苦しんでたりするんです

    悪いのは男でしょ?

    みなさん、叩く相手を間違えてます。

    かくいう私も既婚者ですが。夫は大丈夫です。たぶんね

    ユーザーID:0014499374

  • ここは小町ですからねえ

    主婦が多い掲示板です。
    「不倫女許すまじ」とよってたかって叩かれるのは仕方ないことだと思います。身の毛もよだつような呪詛のようなコメントもありますねえ。
    私の友達にもいましたよ。一応止めました。本人は特に悲劇のヒロインぶるわけでもなく、愚痴を垂れ流すでもなく、そのまま友達でした。私は単純に、このままでは彼女本人が幸せになれないであろうことが心配でした。知りもしない他人の奥様を思いやって友人と縁を切ろうなんて思いませんでした。

    現実世界は小町ほど偏った見方ばかりではないのでは?色々な貞操観念の人がいますから。まあ多少は居心地は悪いでしょうが。
    トピさん、お友達の反応が心配なら「私の知り合いでこういう不倫をしてる人がいて…」って話を振って反応を見てみれば?

    ユーザーID:4702416133

  • 不倫する人っていうのは

    不倫する人っていうのは、とにかく自分に甘いですよね。

    そして、加害者以外の何物でもない自分が、さも被害者であるかのような態度も、判で押したように同じ。

    「盗人にも三分の理」とか「盗人猛々しい」とか、昔の人はうまいこと言うもんだな、と感心します。

    ユーザーID:8077895935

  • そうですよ。

    自分が人を裏切る行為をしておいて、離れていく相手に対して悪者のような言い種。

    他人に依存した甘えた人が不倫という非人道的行為に走るのですね。
    私の回りにはそんな人にあるまじき行為に走るような弱い友人はいないので、よくわかりました。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:6373073305

  • 確実に友達のランクを下げる

    不倫された相手(この場合、友人の不倫相手の家族)が自分に縁続きでない限り、面と向かって縁は切りません。
    が、自分の中での親友の位置が、確実に「親友→ふつうの友だち→知人」にランクダウンしていきますね。なぜなら、不倫すると
    ・よその家庭を壊しかねないのに、自分が悲劇のヒロインぶる
    ・そのくせ、通常の恋愛をしている周囲を羨む、妬む
    ・卑屈になるくせに妙なプライドが高くなる
    ・化粧が濃くなり金遣いが荒くなる
    ・他人に感謝しなくなる
    ・口が悪くなる・語彙が減る・悪口ばかりになる
    と、「人間として」マイナス方向へふれる人が多いので。
    私の知る限り、不倫をしてきれいになった・明るくなった・他人に優しくなったなど、人間的な魅力を増した人はいません。
    それまではいっしょに劇を見たり食事したり、いろいろな話をして刺激しあった仲でも、不倫してから魅力を感じられなくなりこちらからは誘わなくなりました。
    縁を切るまではしませんが、・愚痴は聞かない・同意しない・お金や時間をその人のために使わない ようにはなります。
    好きで不幸になっている人と、人生を共有したくないってことでしょうね。

    ユーザーID:5240631726

  • 大切な友人だから辛い。

    心配して何か伝えても届かないし、傷つくと分かっている関係を黙って見守るのも辛い。だからちょっと距離をおきたい。
    私は、不倫で壊れた家庭に育った子供なので浅い付き合いなら、あっさり距離をおくかもしれません。

    軽蔑というより、屈辱を感じます。
    ただ、大切な友人なら最初に書いたように思うんじゃないかな。

    +自分の育ちもあり、気持ちが複雑で苦しい今はあまり会いたくない、となりそうです。大切な友人なら、距離をおくのは軽蔑だけではないかも。
    仰る通り、言わない方が賢明だと思います。

    ユーザーID:4823876741

  • いけなくはない

    ただ、私なら縁を切ります。
    だって自分の夫に変な色目使われたらいやだもん。
    不倫なんかする節操の無い非常識人間を、自分の大切な人に近付けたくないし。

    ユーザーID:8012983626

  • 正直者さんの意見が

    まさに、そのとーり!ですね。

    こちらに集まるレスを見て、
    ものすごく納得してしまいました。

    ユーザーID:0599344359

  • もし自分の親友だったら・・・


    もし自分の親友が不倫の道に足を踏み入れたら全力で反対します。
    多分絶対にないだろうけど。
    全力で反対して、反対して、それでもどうしても駄目だったら・・・。

    泣いちゃうくらい真剣で本気だと言うなら、応援は出来ないけど、親友が傷つかなければいいなと思いながら見守ってしまうかも知れません。

    相手の家庭を壊さなければ許される問題でもないし、それが最低なことだって多分本人も分かってて苦しんでるんだったら、応援はしないけど傍にいて話を聞くくらいはしてあげたい。

    私にとっての親友は、それくらい大切でかけがえのないものです。
    簡単に縁を切るとか言えないから、多分自分も一緒に辛い思いをしそうです。

    こちらも不倫している友人が憎くて反対しているわけではないので、そういう気持ちも分かって欲しいです。

    ユーザーID:1417502128

  • トラウマ

    不倫をされた事が原因で裁判所での離婚をした者です‥‥‥

    許されない行為が不倫です。


    友達だったら絶縁です。仲間内でも噂になりどの友達もあなたのような行為をしていると知れば全員で絶縁を選ぶでしょう。

    ユーザーID:0392156126

  • 単に、あまりにも愚痴っぽい人間だから

    私だってそんなに立派な人間じゃありませんから、一概に悲劇のヒロインを刺激しようとは思いませんが、不倫している人間って愚痴っぽいんですよね。人のアドバイスなんて聞く耳持たない。とぴ主さんにしても’親友の助言を全て聞き入れなければ親友でいられないんですか?’なんて小学生並みの極論で、親友が不倫やめなと言っても聞き入れるつもりがないことを示していらっしゃいます。

    私が不倫している人間で嫌いな面は、延々愚痴ることです。それがなければ付き合えるのかなと思いますが、人のアドバイスを聞き入れず、自分の苦しみだけ愚痴り、更には家族連れや私の主人までおかしな目で見つめるようになってくると、もうだめですね。そのへんだけ気をつけて、日陰の身であるからには人の迷惑にならないようにするなら、親友も作れるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9198719837

  • 世間を知る男ですが…

    それは、同じような感性の人なら、友人関係は続きます。それだけのこと。

    不倫というか浮気する人は、グループになりますよ。

    まぁ、結構その願望がある女性は多いので友達無くす確立は50%じゃないですか。

    実際、自分のことじゃなかったら、普通に距離を取ってつきあうでしょうね。

    浮気ごころのある主婦なんかは、逆に団結力があるくらいですよ。

    ほんと、女性は怖いです。僕の知り合いの主婦なんかは、「もしキムタクに誘惑されたら、主婦のほとんどは、最後まではいかなくても、ときめいて、かなりのとこまで行くよ。きまってるじゃん。」

    って断言しますから。

    ユーザーID:2272814874

  • 同じように

    「不倫しててもいいじゃん」という
    トピ主さんと同じ価値観を持った友人ならできるんじゃないですか。
    友達を持っていけないというわけではありません。
    どうぞご自由にしてください。
    普通、理性と常識のある大人は不倫とは無縁ですね。
    もし自分の身近にそのような人がいれば
    私はやっぱりそういう目で見ますね。
    友達だとしても頑なに不倫を通すのであれば私だったら縁切りです。
    不倫て 世の中の理論に反してるから不倫て 言うんです。
    私個人の意見としては
    奥さんのいる相手と恋愛するっていう図々しさに虚しさと苛立ちを感じます。

    ユーザーID:5012899968

  • 縁切りの準備中です。

    既婚女性です。
    親友がもう何年も同じ人と不倫しています。
    私も周りも止めるように忠告しましたが、相手から「別れないでくれ!」と泣きつかれたようで、何度も別れると決意しながら別れられないでいます。

    友達としては、気も合うし楽しいしとてもいい関係だと思います。
    ですがやはり「不倫してる人」って、既婚者から見たら敵でしかありません。
    既婚者目線でなくても軽蔑の対象と言ってもいいと思います。

    何年か彼女との今後を考えてきたのですが、縁を切ろうと思っています。
    万が一略奪婚に成功しても、式には絶対出ません。
    (当然ウエディングドレスを着る気でいるところも許せない…)

    しばらくは彼女と約束した行事があるので、それらが全て終わったら連絡を絶とうと思います。
    他の不倫を知らない友人から見たら私の行動を理解してもらえない可能性もありますが、その時は…彼女の不倫を打ち明けると思います。

    トピ主さんはどうしたいのですか?
    本当の自分(不倫してる)を理解してくれるお友達が欲しいのですか?
    それとも不倫の事実を隠し通して、嘘の友人関係を築きたいのですか?

    ユーザーID:3698745042

  • 男がいけない

    少し話がそれますが、世の奥様方や 多くの女性達は 不倫する 女を悪者にしがちだけど だれが悪いって 男が 一番悪いのです 他の女にチョッカイかけてそんなにエッチしたいなら早くお家に帰って奥様と楽しんで下さい。

    それがいやなら一生フリーでいればいいのでは。浮気の心配しながらの結婚なんてしないほうがまし。もし主人の浮気を疑っている方がいるなら、いくら魅力的な女性に誘惑されても、振り切って妻子の元へ帰るぐらいの男でない主人に非があるとおもいましょ、行動に移すのは男なのですから、相手の女性を恨むのはやめましょう。

    そして不倫していても 友達は友達だと思います。

    ユーザーID:4962679840

  • 家庭崩壊

    相手の家庭が崩壊してもいいと思えるなら不倫してて良いんじゃないですか。
    学生の頃は実家にいて兄夫婦と一緒に暮らしてました。
    私の兄は結婚してるにもかかわらず、他の女性と遊んでました。
    嫁にバレてから大変でしたよ…
    まぁ。バレるまでに兄はいろいろ嘘ついてたんで余計酷かったんですが…
    喧嘩するし、大声張り上げて怒鳴り合い。
    可哀相なのは3人の甥っ子と姪っ子です…

    喧嘩始まると泣きながら私の所にきて『なんでパパとママ仲良しじゃないの?』『こわいよ…』と不安な顔してました。

    その時私は『子供を泣かせて、こんな不安な気持ちにさせて、兄は馬鹿だなぁ。なにやってんだよ…ってかその女もどんな考えしてんだよ。不倫してバレたらどうなるかくらいわかんだろ…』と思いましたよ。

    その後は離婚して養育費払ってるみたいですねぇ。
    子供には会わせてもらえてないみたいですし、当然です。

    不倫を理解してくれる人なんてそうそういないですよ。不倫してバレたら結婚してる側はこんなカンジになるんですから。

    私は不倫してる友達がいたら縁切ります。

    …あの不安と悲しみでいっぱいの子供の顔は今だに忘れられないです。

    ユーザーID:8968316028

  • 既婚者側が悪い!

    男でも女でも、既婚者なのに他の異性と付き合っている方が悪いと思います。

    だから、既婚者なのに不倫をしていたら友達ではいられないかも知れないけど、未婚の方の不倫なら、相談にのったり、友達でいられると思います。勿論、やめなよと諭すとは思いますが。

    相手の奥さんに悪いというのって、奥さんも知り合いじゃないと思わないかも。奥さんがいるのに他の女に手を出す旦那を持って、奥さんは大変だろうな…とは思います。

    ユーザーID:4350266608

  • 私も不倫してる親友と別れました。

    大切な友達だったのですが、相手の話を聞いてるのが辛くなりました。友達だから力になりたい気持ちや応援したい気持ちもありましたが 私まで相手の妻や子供を裏切ってる罪悪感が辛かった。バレたりバレそうになったら相手の男は家庭に戻るのも目に見えてるし傷つくのは友達自身なのも辛かった。

    ユーザーID:1220789387

  • 私の友人。

    私の友人に一年位前に不倫をしている、と告げられました。
    個人的にですが、私はそれを聞いて凄く汚ならしい、と感じてしまいました。

    その場で絶対痛い目に合うよ、と忠告したものの、当の本人はヘラヘラ顔。
    その話は今後一切聞かない、聞きたくない、とも言いました。

    縁は切ってはいません。
    ですが、二人で会う気はどうしてもしなくて、いつも数人で会う感じです。
    その後話は聞いていないのですが、しゃべる雰囲気もメールの感じも、なんとなくその友人は変わってしまいました。
    もちろん変わらない部分も沢山ありますけど。

    そんなわけで、縁を切るということはないにせよ、やはりどこかにわだかまりが残るなぁ、と思います。

    ユーザーID:9987263191

  • 倫理に

    反するから不倫なんでしょう。


    主サマが通し抜きたい不倫なら、通していったらどうでしょう。
    勿論その間に『親友』と言う方が入る隙間も無いくらいに。

    倫理に反する事を望むなら、腹くくってヤらなきゃ何も進まないよ。

    ユーザーID:4844949134

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